» Schopnosť povedať „nie“

Čas povedať "nie"
(O psychickom nátlaku a manipulácii)

„Vždy, keď poviem áno, vidím dopredu
koľko "nie" ma to bude stáť"
Stanislav Jerzy Lec

Pravdepodobne sa každý človek aspoň raz dostal do situácie, keď bolo potrebné povedať „nie“. Ale neodvážil sa, a v dôsledku toho sa vliekol po stope pochybnej zodpovednosti, pre neho nezaujímavých a nedôležitých vecí, nespokojnosti so sebou samým alebo len nejasného pocitu „niečo tu nie je v poriadku“.

Život je plný takýchto situácií.

Milovaná babička, ktorá vytrvalo rozdáva svoj neoceniteľný 30-ročný koberec, zarobený potom a krvou, do vášho nového nádherného bytu;
Šéf, ktorý opäť zavesil nadčas nezaplatenú úlohu s mŕtvolným pohľadom a opäť to bolo na vás;
Priateľ, pre ktorého ste sa stali poslednou nádejou na požičanie peňazí / dobré slovo niekomu / pitie kvôli jeho ďalšiemu rozchodu - tretíkrát za rok a „Vedel som, že vás nesklameš“;
Manželkina teta, ktorá si bola istá, že nie je vôbec ťažké ísť nakŕmiť mačku cez pol mesta, kým odpočíva na mori;
Predajca, u ktorého bola kúpená posledná nepotrebná vec, pretože bol pozorný, milý (a dokonale ovládal techniku predaja);
A tak ďalej.

Prečo je také ťažké odmietnuť iných ľudí, aj keď dobre viete, že z tohto záväzku nemôžete získať nič užitočné pre seba?

Súhlas alebo odmietnutie - dvojsečná zbraň. A ak stále odpoviete „nie“, má to tiež rôzne dôsledky. Svoju „dobrotu“ môžete upustiť v očiach ľudí. Dostať sa do otvorenej agresie alebo tajného odsúdenia. Naozaj niekoho naštval. Nie je možné presúvať zodpovednosť za svoje rozhodnutia a život na iných (polohy „Vysokú školu mi vybrali rodičia a teraz pracujem ako ekonóm a som nespokojný so životom“ alebo „Som taká zaneprázdnená starostlivosťou o rodinu, že Nemám dosť času pre seba“ už nebude fungovať).

Ľudské zdroje, materiálne aj duševné, sú však obmedzené. A našou úlohou je distribuovať a zvyšovať ich najlepším spôsobom pre rozvoj a šťastie. Je dôležité mať na pamäti, že čím viac času a úsilia sa vynakladá na želania, problémy a triky iných ľudí, tým menej času zostáva na vlastné záujmy a záležitosti. Čím viac sa obetuje pre milovaných a preberá zodpovednosť, tým viac sa stávajú závislými od „toho, kto im zasvätil svoj život“ a on – od kontroly nad nimi. Čím menej slobodnej vôle povedať „áno“ alebo „nie“ zostáva pod tlakom strachu, hanby, viny a podobne, tým viac sa vo vnútri hromadí agresivita, napätie a nespokojnosť so sebou samým. Pomáhať blízkym a byť filantropický je nepochybne dôležité a dobré. Ale nie na tvoju škodu. Schopnosť povedať vedomé „nie“ v mnohých situáciách je dôležitá zručnosť.

Okrem toho spoľahlivosť a zhovievavosť druhých má zlý vplyv na sebaúctu a paradoxne aj na vzťahy s týmito ľuďmi, pretože keď si zvyknú s vami manipulovať, čoraz viac vidia „vec“ a nie osobu a začnú „jazdiť“. “ stále častejšie.

Podľa koncepcie A. Maslowa a E. Shostroma sa v každom človeku v jeho pomere nachádza manipulatívna a aktualizovaná časť osobnosti. Manipulačná časť je zameraná na využívanie iných, kontrolu, nátlak na osobný prospech. Aktualizovaný je kreatívny, spontánny, vníma seba a ostatných ako jednotlivcov, rešpektuje potreby, hodnoty a pocity ľudí. Existuje variant extrémnych manipulátorov, ako aj ľudí, ktorí dosiahli dobré duševné zdravie – aktualizátorov. Ale častejšie v niektorých situáciách môžu ľudia vo vzťahu k nám pôsobiť ako manipulátori, v iných - my alebo manipulácie sú vzájomné a nie vždy vedomé, takže odsúdenie nie je tou najlepšou voľbou pre psychiku. Zároveň sebaúcta, otvorené správanie (vrátane práva odmietnuť) je nedobrovoľne schopné aktualizovať komunikačného partnera, ktorý je vo svojej podstate ľudský a nie je vám ľahostajný. A identifikovať tých, ktorí úprimne používajú vás a vaše zdroje iba ako prostriedok, bez ohľadu na to, aké krásne motívy znejú z ich pier.

"Nie, nevadí mi to, len nesúhlasím"
Maya Chetvertova

Čo je za strachom z odmietnutia partnera?

Dôvodov môže byť viacero. Je dôležité pochopiť, čo vás poháňa v konkrétnej situácii:

1. Zdravý strach pred fyzickým/morálnym násilím, ponižovaním, urážkami a inými negatívnymi zážitkami, kedy poddajná stratégia správania pomáha situáciu zmierniť. Voľba medzi možnosťou súhlasiť s tým, že dá lupičovi peňaženku, alebo fyzicky trpieť, správnou možnosťou je, samozrejme, postarať sa o svoj život. Pri jednaní s neslušným predajcom, človekom v neadekvátnom stave, agresívnou skupinou alebo v morálnom útlaku nie je vôbec potrebné brániť svoje práva za každú cenu (hoci s hrubosťou a hrubosťou je sebavedomá vzájomná agresia s väčšou pravdepodobnosťou nadobudne účinnosť ako dobrá vôľa). Situáciu by mal určiť zdravý rozum. Existujú vnútorné zdroje, ako odolať psychickému tlaku – brániť sa, odmietnuť, brániť sa, ak tam nie sú – súhlasiť navonok, ustúpiť, vyvodiť závery. A hlavne sa neodsudzuj.

2. Strach z odmietnutia.Človeku sa zdá, že ak nebude súhlasiť s ostatnými, bude s ním zle zaobchádzané, nepomôže mu v Tažké časy, kontakty sa stratia. Toto je obzvlášť akútne s dôležitý ľudia pretože každý chce byť prijatý a milovaný svojimi blízkymi. Takýto strach „rastie“ z detstva, a to z obdobia, keď sa dieťa nevedome rozhodlo, že „som milovaný len dovtedy, kým som dobrý“. A vznikol najstrašnejší mýtus o vlastnej hodnote človeka: „lásku si treba zaslúžiť“. Že ľudská bytosť nie je milovaná pre to, kým je, ale pre to, aké pohodlné je jej správanie, prejavy „milovania“, inak (tu vzniká strach) – „bude potrestaný a zbavený lásky“.

Samozrejme, nie je to pravda – úprimnú lásku tiež ešte nikto nedosiahol. dobrý charakter, žiadny pekný vzhľad, žiadny bankový účet. Buď si milovaný alebo nie. A skôr záleží na schopnosti milovať v rámci toho „milujúceho“ a jeho voľbe vás, a nie na snahe potešiť za každú cenu. Je to však ziskový mýtus pre trhovú ekonomiku, kde je človek pre seba cenný ako „tovar“, ako aj pre totalitné režimy, kde nejde ani o stratu súhlasu, ale o stratu hlavy.

Malé dieťa do štyroch rokov veľmi jasne a sebavedomo hovorí „nie“ všetkému, čo teraz nechce, a pre rodičov to môže byť ťažké. Ale ak ho príliš tvrdo trestáte, potláčate prejavy samého seba, nekonečne sa o neho bojíte a ovládate ho, naučí sa zaobchádzať so sebou a so svojimi túžbami takmer rovnako. Významní dospelí nedokázali vo vzdelávacom procese vyjadriť, že „Teraz sa na teba hnevám, pretože si urobil zle a budem potrestaný, ale stále ťa milujem“, alebo ešte horšie – oni sami boli vychovaní v mýte „láska musí byť zarobené.” Vtedy môže byť strach z odmietnutia v živote veľmi silný. Zvykneme sa dohodnúť, byť dobrí, alebo ako alternatíva – neustále vybuchovať agresiou, protestom, odmietaním súvislostí, čo nie vždy s dospievaním zmizne alebo sa rozvinie do cynizmu. Manipulácie v duchu „Ak sa nebudete správať správne, potom ... vaša matka vás nebude milovať / bude sa cítiť veľmi zle / dajú vás inému strýkovi“ - hry na pocity detí. Sú škodlivé a vedú k tomu, že v dospelom živote sa nenormálnosť konzumného postoja k sebe samému a k druhým zle realizuje.

Ak sa ocitnete v takomto strachu, je dôležité si uvedomiť, že bez ohľadu na to, ako ľudia reagujú na nesúhlas, aby im to dopriali, tí, ktorým na vás záleží, vás neodmietnu. Príbuzní neprestanú milovať a sebavedomým opakovaným správaním nakoniec uznajú právo byť takí. Vo vzťahu bude rešpekt. Len „falošní“ priatelia sa odsťahujú. Príbuzní by mali byť akceptovaní takí, akí sú, bez straty seba v ich prospech.

3. Strach z urážky.Človek môže byť skutočne urazený odmietnutím, strachom, môže prejaviť inú reakciu. Musíte mu dať právo to urobiť a pripraviť sa vopred. Odmietnutie môžete vyjadriť miernou formou. Tí, ktorí boli úspešne tlačení pomocou viny, hanby, povinnosti, sa viac boja uraziť. Ak sa partner presadí tým, že si vás emocionálne „zahákuje“, stojí za to zistiť, či odmietnutie bude mať skutočne vážne následky pre druhú stranu, mohli na seba vziať dôležité povinnosti (odmietnutie platiť výživné na dieťa zjavne nie je odôvodnené tým, že „bývalá manželka ma chce zmanipulovať“), alebo len chcete v tejto situácii získať moc. „Ak si taký, opustím ťa“, „Vložím na teba celý svoj život a ty si nevďačný“, „Ak ma naozaj miluješ, tak ...“ atď. sú provokatívne frázy. Môže byť aj provokatívne ticho.

Existuje strach z urážky. Ale tí, ktorí kričia svoje zranené city najhlasnejšie, majú tendenciu najmenej sa starať o cudzincov; a o tom, čo prežíva obvinený zo všetkých „smrteľných hriechov“ vo vzťahu k príbuzným. Postarajte sa o seba - nevzdávajte sa.

4. Sebapochybnosť. Dôvody úzko odrážajú strach z odmietnutia a urazenia. Mimochodom, príliš sebavedomé, drzé správanie je „odvrátenou stranou“ neistoty. Zdravé sebavedomie má rozumné hranice. Neistí ľudia sa môžu báť naraziť na zlú vôľu, hrubosť, agresivitu, ak povedia „nie“. Málokedy si dovolia byť asertívni, nahnevaní, a ak sa hnevajú, tak až do zúrivosti. Ale často sú naštvaní v pohodlných podmienkach, napríklad doma, kvôli maličkostiam (mydlo mokré v miske na mydlo a hystéria).

Agresívny náboj nikam nevedie, a preto, ak sa neukáže skutočnému adresátovi, konštruktívne a včas, hromadí sa vo vnútri, až je nemožné ho ovládať. Potom sa vyleje na príbuzných, hrubosť na verejných miestach, ponižovanie slabých. Alebo podkopáva zdravie a mení sa na psychosomatické choroby. Existuje taká vec - autoagresia. To je agresia nahromadená a namierená proti sebe. Prejavuje sa túžbou po sebadeštrukcii, masochizmom, alkoholizmom, depresiou... Zaujatím pasívnej, infantilnej, neochvejnej pozície si môžete poškodiť zdravie. Agresívne pocity nie sú spočiatku zlé, aktivizujú telo bojovať, chrániť sa. Keď ste si zakázali hnev ako „zlý“, začnete sa báť odmietnutia, pretože zostávate vnútorne bezbranní a nedokážete sa postaviť za seba. Preto je užitočné komunikovať svoje skutočné pocity (samozrejme bez straty hlavy a urážok), pretože človek nie vždy rozumie tomu, čo presne uráža druhého.

Život prináša veľa dôvodov na stres. Ak nie je možné vyjadriť takéto pocity priamo (ako pri úradoch), môžete nájsť východisko pre napätie v kreativite a športe.

Ak sa stále bojíte odmietnuť, bojíte sa hrubosti, „morálneho obťažovania“ a podobne, potom už je dobrým krokom priznať si aspoň pocit hnevu na tento stav a roztrhať pár hárkov papiera.

5. Stereotyp o „pravidlách slušnosti“". Keď rodičia a blízki spolupracovníci učia cudzincom „správne spôsoby“ a dokonalú zdvorilosť, tieto presvedčenia budú neskôr v rozpore s pevným „nie“. Sebaúcta a sebadôvera môžu byť v poriadku, ale funguje to, že verte, že byť spoľahlivý je správna vec. Máte právo sami revidovať svoje presvedčenie, zmeniť pravidlá prevzaté z detstva.

6. Potreba byť nenahraditeľný. Skrytá výhoda z toho, že vás považujú za veľmi ústretového, časom sa bez vás nezaobídu, sú zvyknutí s vami rátať, bezpochyby existuje. Môže to zvýšiť sebavedomie. Alebo znížte strach zo straty dôležitých kontaktov. Alebo dajte príležitosť vyčítať „toľko pre vás robím“. Cíťte svoj vplyv a dokonca aj moc nad osudmi druhých („Oni sa bezo mňa nezaobídu“, „Všetko spočíva na mne“). Stojí to za to? Každý sa rozhodne sám za seba.

1. Ak si nie ste istý svojou túžbou niečo urobiť, neponáhľajte sa súhlasiť. S odpoveďou sa často ponáhľame, čo nám neumožňuje skutočne pochopiť náš postoj a pochopiť problém. Môžete povedať "Musím premýšľať", "Teraz vám nemôžem odpovedať." Pozrite sa na reakciu partnera. Ak je nervózny alebo naopak extrémne sebavedomý a snaží sa ho všetkými možnými spôsobmi presvedčiť, aby sa okamžite rozhodol („Propagácia na toto nádherné turné len dnes!“, „Buď teraz alebo nikdy!“) - buď opatrný.

2. Skôr ako poviete pevné „Nie“, musíte cítiť odhodlanie. V opačnom prípade bude partner tlačiť silnejšie. Preto je žiaduce získať čas. Ale keď ste sa už rozhodli pre rozhodnutie „Áno“ alebo „Nie“, prerušte pochybnosti a konajte. Koniec koncov, môžete dlho váhať. Aby ste to uľahčili, napíšte si na papier výhody a nevýhody odmietnutia a súhlasu a potom vyberte atraktívnejšiu možnosť. Ak sú približne rovnaké, nie je dôvod sa obávať, „či som urobil správnu vec“.

3. Keď je ťažké povedať „Nie“ priamo, môžete sa uchýliť k frázam „Bohužiaľ, nemôžem vám pomôcť“, „Možno inokedy“, „Ďakujem za opýtanie, ale nemôžem“. Odmietnutie môžete zmierniť komplimentom („Dnes si očarujúci!“, „Si taký kompetentný“), opýtajte sa partnera na niečo príjemné („Ako ste si oddýchli na mori?“). Ak je k vám naklonený, odmietnutie prijme menej bolestivo. Je dobré ukončiť rozhovor pozitívne.

4. Aby ste sa dostali z vplyvu partnera, ktorý je príliš utláčajúci, vzdiaľte sa od neho fyzicky (obíďte stôl, prejdite k oknu), používajte uzavreté ochranné polohy (prekrížené ruky, nohy) - znížia náchylnosť; prerušte jeho sústredenie na vás náhlou nelogickou otázkou, výkričníkom, prepnutím vašej pozornosti na jedálny lístok reštaurácie, časopis, okno (veď vaše nechty). Jeho pozornosť vás bude nasledovať, aj keď len na chvíľu. Budete mať čas sa zbaliť. Starým psychologickým trikom je predstaviť partnera vtipnou perspektívou: bez oblečenia, s tenkým hlasom atď.

5. Pripravte sa na to, že v prípade manipulácie nebudete tak ľahko ustupovaní. Nenechajte sa vtiahnuť do emocionálnych zážitkov. Dokážu tlačiť na súcit („Chudobnej matke na starobu pohár vody nedonesieš!“ Keď ide o úplne iné problémy), na hanbu („To normálny človek neurobí“, „ Čo si budú ľudia myslieť), na vinu („Pamätáš si raz...“), na bolesť („Váš mŕtvy otec by to nedovolil!“), na strach („Budeš so mnou tancovať!“) atď. na. Radi používajú slová „vždy“, „nikdy“, na zovšeobecňovanie, na odvolávanie sa na cudzie názory. Počúvajte bez toho, aby ste sa zaplietli do rozoberania a dokazovania toho, „koho pravda je pravdivejšia“, pretože to je to, čo manipulátor potrebuje. Keď jeho tok slov vyschne, pokojne zopakujte odmietnutie a stručne uveďte dôvod. Všetko môže začať odznova 3-4 krát, opakujte „Nie“ a zachovajte si pokoj.

Spočiatku to bude ťažké. Potom je to oveľa jednoduchšie, pretože toto je vec skúseností.

Samozrejme, sú dôležité veci, kde je váš súhlas pre človeka vážnou pomocou. A len súhlasiť s tým, že urobíte niečo dobré, je veľmi pekné! Tento článok vôbec nie je výzvou na bezcitnosť a kategorickosť! A za uzavretie cesty nečistým úmyslom, manipulácii a nátlaku.

6. Jedovaté poznámky a urážky – len túžba získať späť „aspoň tak“ a istý znak vášho víťazstva. Čo zostáva manipulátorovi? Popichať aspoň to, že „S tebou sa nedá súhlasiť“, „Aký má zmysel sa hádať“, „Áno, povedali mi, aký si človek, ale neveril som tomu.“ Podľa toho s ním zaobchádzajte.

7. Na záver, ak máte čas, odporúčam vám prečítať si E. Shostromovú „Desatoro psychologických ľudských práv“. Informácie sú dostupné na internete a výrazne uľahčujú porozumenie vlastnej i cudzej slobodnej vôle. Koniec koncov, ako ekonomické, politické, sociálne, existujú psychologické práva. Ale nie je v záujme každého, aby sme ich používali. Veľa štastia!

Dobrý deň, drahý priateľ!

Čokoľvek hovoria, naša každodenná práca je v mnohých smeroch stresujúca. Konkurencia, uponáhľané práce, nekonečné obchodné plány a túžba manažmentu „motivovať“ zamestnancov všetkými dostupnými spôsobmi, ktoré len zriedka pripomínajú rozhovory od srdca k srdcu. Ako sa vysporiadať s psychickým tlakom v práci?

V predchádzajúcom článku sme si rozobrali, čo je psychologické wushu a prečo je dôležité ovládať techniky psychickej sebaobrany. Ochrana môže byť aktívnejšia alebo pasívnejšia, no tak či onak je nevyhnutná.

Niektorí radšej mlčia. to možné možnosti reakcia na psychický tlak, ale nie najlepšia. Pre:

Keď na nás začnú tlačiť alebo provokovať, vo vnútri sa zdvihne vlna emócií. Ak sa nedajú okamžite skrotiť a emócia prekročí určitú hranicu, niekedy to vyústi do zlostných tirád a častejšie spôsobujú otupenie a ľahkosť. šok. A tiež veľa stresu.
Obraz človeka, ktorý nie je schopný odolať tlaku, nie je najlepší. Všetko a všetko bude na vás vyvíjať tlak a nebudete sa ničoho báť.

Vieme o vás všetko!

Väčšina robí okrúhle oči so slovami "Čo presne?". Zároveň začínajú byť nápadne nervózni.

- Veľmi dobre. Takže môj príbeh o mne bude trvať kratšie, ako som očakával...“

Možné využitie tejto techniky:

Nezvyčajný nápad, bude potrebné ho zvážiť ...

Budem premýšľať o tom, ako to zohľadniť vo svojej práci ...

Už som o tom uvažoval, ale ešte som nedospel k definitívnemu záveru...

Vonkajší súhlas znamená, že súhlasíte s určitou časťou toho, čo partner hovorí.

"Len človek ako ty môže stráviť veľa času rozhovormi s takýmito partnermi!"
- Áno, potenciálni partneri sú naozaj takí...

Súhlasili ste. Ale len s časťou vety. A zachránili ste si tvár a partner nemá dôvod eskalovať konfrontáciu.

Technika zlomeného rekordu

Technika zlomených platní je založená na princípe „tri C“ alebo „princíp nemeckého seržanta“.

Najprv povedzte presne to, čo chcete povedať
Tak čo si vlastne chcel povedať
Potom povedz presne to, čo si povedal

V podstate ide o opakovanie tej istej myšlienky. Na štvrtýkrát budete s najväčšou pravdepodobnosťou vypočutí.

Je lepšie zvoliť frázu vopred. Mala by byť priestranná a bolo by vhodné ju niekoľkokrát zopakovať.

Napríklad:

Prečo ste zamestnali zamestnanca z môjho oddelenia, aby vykonával túto prácu bez schválenia?

Nemal som inú možnosť...

Dostali ste ma do hlúpej pozície!

Rozumiem. Ale dostal som sa do zúfalej situácie...

Prečo si myslíte, že máte na to právo?

Prepáč, nemal som inú možnosť...

Tvrdohlavá profesorská technika

Zmyslom tejto techniky je vyjadriť pochybnosti o tom, že činy, ktoré partner navrhuje, neporušujú vaše osobné práva alebo presvedčenia.

Prečo zakaždým zbieraš slová?

Pedantstvo je dôležitou súčasťou mojej povahy...

Možnosti využitia technológie:

Toto je jedno z mojich presvedčení...

Ak to urobím, prestanem byť sám sebou...

Je to proti mojim pravidlám...

Mám nejaké predsudky, ale aj tie mi pomáhajú nájsť tie najlepšie riešenia...

Všetky štyri techniky, o ktorých sme hovorili, tri dnes a jedna v predchádzajúcom článku, sú techniky protiakcie, nie techniky konfrontácie. Umožňujú vám zastaviť vznikajúci konflikt v zárodku, preniesť negatívnu energiu iným smerom. Zároveň „zachráňte tvár“, šetrite nervy a vzťahy s partnerom.

Pekný deň!

Telefonická konzultácia 8 800 505-91-11

Hovor je bezplatný

Morálny tlak

Bývalý mladý muž vyvíja morálny a psychologický nátlak, aby bol s ním! Provokuje a zbiera o mne informácie, vytláča si moje nahnevané správy o jeho nekonečnom prenasledovaní, prekrúca informácie, vyhráža sa, že pôjde za rodičmi a povie všetko, čo ja údajne nie dobrý človek. Fakt je, že minulý rok sa mi vyhrážal zabitím, napísal som vyhlásenie a podal žalobu, jeho otec a on so slzami v očiach prosili o suspendovanie, bolo mi to ľúto, urobil som to, ale situácia sa opakuje o pár mesiacov ma teraz provokuje a hovorí, že ma bude žalovať, niečo tam povie rodičom, nebudem si môcť s nikým budovať vzťahy a je pre mňa lepšie úplne odísť z mesta! Môžem napísať vyhlásenie o morálnom nátlaku a požiadať o opätovné otvorenie prípadu?

Dobrý deň, ak existujú dôkazy (svedkovia, písomné vyhrážky (to zahŕňa nielen vyhrážanie sa životu, ale aj vyhrážanie sa diskreditáciou vašej cti a dôstojnosti)), môžete podať žiadosť a otvoriť si novú kanceláriu.

Nemôžete utiecť pred problémami (prečo by ste mali znášať nepríjemnosti a on si bude diktovať svoje podmienky), táto osoba mala šancu (ukončenie trestného konania), nevyužila ju, jednoznačne sa snažila začať trestné konanie.

Môj švagor bol vyhrážkami a morálnym nátlakom nútený vziať si veľkú sumu na úver a odovzdať bankovú kartu vydieračom. Následne v ten istý deň aj túto sumu vybrali. Povedzte mi, prosím, ako podať sťažnosť na polícii.

Je uvedené: komu, od koho, podstata toho, čo sa stalo, konkrétna žiadosť, podpis s prepisom a dátumom. Vypracovanie dokumentu s prihliadnutím na podrobnosti je možné objednať vybranému právnikovi stránky v osobnej korešpondencii (ceny za služby právnikov sú rôzne).

Anton, nech napíše tak, ako to bolo vo vyhlásení.

Ahoj! Váš švagor môže vo svojom mene podať na služobnom oddelení policajného zboru na mieste činu žiadosť, v ktorej stručne načrtne podstatu trestného činu, ktorý bol na ňom spáchaný, so žiadosťou o vyvodenie trestnej zodpovednosti páchateľov . Podľa jeho vyjadrenia bude vykonaná kontrola, pri ktorej budú od neho prijaté podrobné vysvetlenia. Ak žiadosť odmietnu prijať, nech sa obrátia na prokuratúru. Všetko najlepšie.

Manžel po rozvode vyvíja psychický nátlak a morálne utláča..neustále vydiera dieťa...neplatí dlh..vypisuje vyhlásenia, čím ma odtrháva od práce, prináša morálnu a materiálnu ujmu..sú články, ktoré by mohli zastaviť jeho činy.

O neplatení výživného sa obráťte na súdnych exekútorov - požiadajte ich, aby prijali zákonom stanovené opatrenia (zákaz vycestovania, obmedzenie vodičského preukazu, trestná zodpovednosť), na poručnícky a opatrovnícky orgán o jeho negatívnom vplyve na dieťa.

Ahoj Julia! Pri výživnom sa všetky záležitosti riešia cez súdneho exekútora. V ostatných záležitostiach môžete s bývalým manželom komunikovať prostredníctvom zástupcu.

Konkrétne KDE sa sťažovať na nezákonné konanie zamestnancov PFI, hrubosť, morálny nátlak?

Konkrétne sa sťažujte na FSSP.

Dobrý deň! V takom prípade by ste sa mali obrátiť na službu na ochranu práv spotrebiteľov finančných služieb a menšinových akcionárov Ruskej banky, táto služba zohľadňuje sťažnosti spotrebiteľov finančných služieb. Sťažnosti je možné podať online.

Zamestnávateľ ma núti skončiť, vyvíja morálny nátlak.

Ak vás núti dať výpoveď údajne z vlastnej vôle (článok 80 Zákonníka práce Ruskej federácie), ktorú nemáte, pretože Ak vy sami nechcete skončiť, podajte podnet na Štátny inšpektorát práce. Taktiež sťažnosť nebude zasahovať do okresnej prokuratúry v súlade s článkom 10 federálny zákon zo dňa 17.01.1992 N 2202-I „O prokuratúre Ruská federácia": 1. V orgánoch prokuratúry sa v súlade s ich oprávneniami riešia žiadosti, sťažnosti a iné odvolania, ktoré obsahujú poučenie o porušení zákonov. Rozhodnutie prokurátora nebráni tomu, aby osoba podala na súd žiadosť ochrana jeho práv. Proti rozhodnutiu o sťažnosti proti výroku o treste, rozhodnutiu, uzneseniu a rozhodnutiu súdu sa možno odvolať len vyššiemu prokurátorovi 2. Žiadosti a sťažnosti, iné odvolania doručené orgánom činným v trestnom konaní sa posudzujú tak, v lehotách stanovených federálnym zákonom 3. Odpoveď na žiadosť, sťažnosť a iné odvolanie musí byť odôvodnené žiadosť alebo sťažnosť bola zamietnutá, žiadateľovi musí byť vysvetlený postup odvolania rozhodnutie, ako aj právo obrátiť sa na súd, ak tak ustanovuje zákon. 4. Prokurátor v súlade s postupom ustanoveným zákonom prijíma opatrenia na postavenie tých, ktorí spáchali trestné činy, pred súd. 5. Je zakázané posielať sťažnosť orgánu alebo úradníkovi, proti ktorého rozhodnutiam alebo činnostiam sa odvoláva. Ak dostanete výpoveď, máte právo vyriešiť spor spôsobom stanoveným v článkoch 391-392 Zákonníka práce Ruskej federácie podaním žaloby v Okresný súd riešiť spor na súde. Budú však potrebné dôkazy. Podľa časti 1 článku 56 Občianskeho súdneho poriadku Ruskej federácie „každá strana musí preukázať okolnosti, na ktoré sa odvoláva ako základ pre svoje nároky a námietky, pokiaľ federálny zákon neustanovuje inak“.

Julia, ak si pod tlakom, môžeš sa obrátiť na prokuratúru. Článok 10. Posudzovanie a riešenie žiadostí, sťažností a iných odvolaní v orgánoch prokuratúry 1. Vyjadrenia, sťažnosti a iné odvolania obsahujúce informácie o porušení zákonov riešia orgány prokuratúry v súlade s ich právomocami. Rozhodnutie prokurátora nebráni osobe obrátiť sa na súd o ochranu svojich práv. Proti rozhodnutiu o sťažnosti proti rozsudku, rozhodnutiu, uzneseniu a uzneseniu súdu možno podať odvolanie len vyššiemu prokurátorovi. 2. Žiadosti a sťažnosti, iné odvolania doručené prokuratúre sa posudzujú spôsobom av lehotách ustanovených federálnou legislatívou. 3. Odpoveď na žiadosť, sťažnosť a iné odvolanie musí byť odôvodnené. Ak sa žiadosť alebo sťažnosť zamietne, žiadateľovi sa musí vysvetliť postup odvolania sa proti rozhodnutiu, ako aj právo obrátiť sa na súd, ak to zákon ustanovuje. 4. Prokurátor v súlade s postupom ustanoveným zákonom prijíma opatrenia na postavenie tých, ktorí spáchali trestné činy, pred súd. 5. Je zakázané posielať sťažnosť orgánu alebo úradníkovi, proti ktorého rozhodnutiam alebo činnostiam sa odvoláva.

Ahoj. Radím Vám obrátiť sa so sťažnosťou na postup zamestnávateľa na prokuratúru a inšpektorát práce. Sťažnosť sa podáva akoukoľvek formou. Uveďte svoje argumenty a požiadavky. Federálny zákon „O prokuratúre Ruskej federácie“:

Ak ste pod tlakom a je pre vás ťažké odolať, potom bude pre vás ťažké pokračovať v práci. Preto vám odporúčam, aby ste zamestnávateľovi stanovili podmienky - vyjednať si pre seba nejakú peňažnú náhradu, dostať ju a skončiť po dohode strán, odsek 1, časť 1. čl. 77 Zákonníka práce Ruskej federácie.

Dobrý deň, ako už skôr upozornili kolegovia, po donútení výpovede by ste mali podať podnet na prokuratúru a inšpektorát práce. Pred podaním takéhoto odvolania sa budete musieť zásobiť dôkazmi, najmä nahrať rozhovor s vedením, v ktorom zaznejú vyhrážky (treba priložiť k podnetu), porozprávať sa so svedkami, aby podali vysvetlenie v vašu priazeň počas overovania. Tieto dôkazy a výpovede očitých svedkov môžu byť užitočné aj na súde pri napadnutí výpovede, ak ste náhle nútení skončiť z vlastnej vôle.

Ahoj. Akú radu máte – ak nechcete skončiť, nedávajte výpoveď a nevytvárajte si dôvody na prepustenie pod negatívnym článkom (nemeškajte, neodchádzajte z práce skôr, neodkladajte sa termíny ukončenia prác a pod.). Domnievam sa, že aj vám bude práca v takomto prostredí nepríjemná, preto si hľadajte inú prácu a ponúknite zamestnávateľovi podmienku výpovede dohodou strán s vyplatením odstupného (kompenzácie), ktoré vám vyhovuje. Výška náhrady je dohodnutá a predpísaná v dohode. Môžete samozrejme jednoducho prijať peniaze a podať žiadosť z vlastnej vôle, ak je to v tejto organizácii možné a vyhovuje vám výška kompenzácie. Ako postupovať - rozhodnete sa.

Dobrý deň, milý návštevník stránky, nemáte sa absolútne na čo sťažovať a ani prokuratúru nie je možné kontaktovať. Len sa neuplatni, alebo naopak, lebo v kazdom pripade preziju, poziadaj o vyhodenie po dohode zmluvnych stran, s odstupnym. Pozri „Zákonník práce Ruskej federácie“ zo dňa 30.12.2001 N 197-FZ (v znení z 11.10.2018 v znení z 19.12.2018) (v znení zmien a doplnkov, účinnosť nadobudol 1.1.2019) . Skončenie pracovnej zmluvy dohodou zmluvných strán Pracovná zmluva môže byť kedykoľvek ukončená dohodou strán pracovnej zmluvy. Veľa šťastia a všetko najlepšie, s úctou právnička Ligostaeva A.V.

Podajte sťažnosť na BOZP vo vašej oblasti.

Počas roka na mňa manžel vyvíjal morálny a psychický nátlak, aby mama predala svoj byt a pomohla nám dokončiť dom.
Moji rodičia sa boja, že by mi manžel mohol niečo urobiť, aby sa zmocnil dedičstva, a povedia, že najlepším riešením by bol rozvod. Povedzte mi, prosím, existuje nejaký dokument, ktorý vám umožňuje chrániť dedičstvo v prípade smrti jedného z manželov a ktorý by vám umožňoval nerozviesť sa s manželom?

Dobrý deň! Môžete napísať závet NIE v prospech svojho manžela. Ak bude práceneschopný, nebude mať povinný podiel na dedičstve. "Občiansky zákonník Ruskej federácie (tretia časť)" z 26. novembra 2001 N 146-FZ kapitola 62. Dedenie zo závetu.

Yana Vladimirovna, dobré popoludnie. Vlastníctvo podielu na dome svojej matke môžete zapísať v pomere k časti finančných prostriedkov, ktorými prispeje na stavbu vášho domu. Ale v prípade jej smrti tento podiel zdedia jej dedičia (ak nebude závet).

Morálny tlak zo strany matky, má 54 rokov.Ja mám 33 rokov.
Považuje ma za „nepriateľa ľudu“ chodí za kamarátmi a známymi a ohovára ma, hovoria mi o tom.
Vyzýva, ponižuje, nepúšťa ho do vlastného bytu, bývame spolu.
Vyvíja nátlak na moju 9-ročnú dcéru, nedovolí jej zavolať mi, nepustí ma dnu.
Dcéra povedala, že jej matka chce vymeniť zámok, druhý deň ju volala a vyhrážala sa, že ju odovzdá deťom. dom.
Mám esemesky s mamou.
Som morálne vyčerpaný, som na sedatívach, trpím nespavosťou.
Čo mám robiť?

Dobrý deň. Čo sa týka vzťahov s matkou, ťažko niečo radiť aj s odvolaním sa na zákon. Žiadosť o ohováranie, ak ste vlastníkom bytu, tak žiadosť o vysťahovanie, výmenu bytového priestoru. Bez znalosti všetkých okolností prípadu je veľmi ťažké niečo poradiť.

Ahoj láska. V tomto prípade je zákon bezmocný. Vyhlásenia na polícii o ohováraní a urážkach neprinesú výsledky a súdne spory o výmenu životného priestoru vám nepridajú na zdraví. Najlepším spôsobom je presťahovať sa do iného bytu.

Som robotník, pracujem s klientmi. Klient je šéf a neustále na mňa vyvíja morálny tlak. To znamená, že poskytuje môjmu vedeniu dezinformácie o vykonanej práci a tiež ma ohovára, údajne s ním hovorím nesprávne. Nemôžem dokázať jeho nepravdivé informácie a ohováranie. Ako môžem byť, ako obnoviť svoju česť a dôstojnosť pred mojím vedením?

Nahrajte si rozhovor s ním na záznamník a poskytnite ho vedeniu.

Manžel na mňa v priebehu roka vyvíjal morálny a psychický nátlak, aby mama predala byt, do ktorého nemal čo robiť, aby previedla financie na dostavbu jeho domu. Na súdnom pojednávaní počas rozvodového konania som si ako potvrdenie svojich slov chcela prečítať SMS správy, ktoré mi manžel posielal a kde žiadal predať matkin byt, no sudkyňa ma náhle prerušila, že ide o nesúvisí s prípadom a tento výtlačok neprijal . A vôbec, počas procesu ma sudca neustále prerušoval a nedovolil mi vyjadriť svoj názor.
Je postup rozhodcu v tejto situácii správny?

Yana Vladimirovna, dobré popoludnie! Konanie sudcu je protizákonné, ale investíciu svojej mamy do domu ste mali preukázať dokladmi, nie korešpondenciou. Odporúčam vám vyhľadať pomoc právnikov. Všetko najlepšie!

Moja otázka znie: môj manžel na mňa začal vyvíjať silný morálny a psychologický nátlak, aby moja matka predala svoj byt, aby mohla previesť prostriedky na dostavbu jeho vidieckeho domu. Mama a ja sme proti jeho nápadu.
Povedzte mi, prosím, ako môžeme chrániť náš majetok pred nezákonnými zásahmi jej manžela?
Bol by som vďačný za informácie.

Dobrý deň! Nemá žiadne práva na majetok tvojej mamy. Aj vy máte práva na majetok svojej matky len v poradí dedenia. Všetko najlepšie!

Dobrý deň! Vaša otázka je skôr z oblasti psychológie. Manžel nemá z právneho hľadiska k tomuto bytu žiadne práva, a teda nemôže s predajom disponovať. Ak ide o priame ohrozenie života a zdravia, nahrajte ho na diktafón a kontaktujte políciu. Ale ani v tomto prípade neprestane byť vaším manželom. "Trestný zákon Ruskej federácie" zo dňa 13.06.1996 N 63-FZ.

Ak máš záujem právny aspekt problémy, potom je "ochrana" majetku vašej matky úplne jednoduchá - nesúhlaste s požiadavkou manžela! Nemá žiadne zákonné mechanizmy, ako prinútiť vašu matku predať svoj byt. Čo sa týka morálneho a psychického nátlaku, tu je všetko komplikovanejšie. Predpokladám, že sám chápeš, že nejakým „magickým“ spôsobom nie je možné prinútiť človeka, ktorý s tebou žije, aby sa s tebou o niečom rozprával, ale o niečom nie. Pevná poloha vás a vašej mamy by však mala schladiť jeho zápal. Ak je to rozumný človek, samozrejme.

Ak sa vám vyhráža, napíšte sťažnosť na políciu.

Ako sa dá dokázať morálna ujma? Ak fyzické utrpenie (tlak, pulz, nervy) nie je oficiálne zaznamenané?

Dokazujú to len zdravotné doklady, zdravotná karta, svedectvá. Veľa šťastia a všetko dobré.

Ahoj! Vždy môžete vo svojom vyhlásení (nároku) venovať pozornosť „neznesiteľnému duševnému utrpeniu“. Pre správnu prípravu dokumentu kontaktujte právnika alebo právnika na tejto stránke v osobnej korešpondencii.

Existuje koncept súdneho uváženia, na základe tohto dôkazu môžu byť svedectvá svedkov a dokumenty naznačujúce, že ste sa už predtým stretli s problémami s vysokým tlakom. Je veľmi ťažké implementovať vašu otázku do praxe, ale je to možné.

Peniaze som si nezobral, ale môj bývalý šéf odo mňa pod morálnym nátlakom zobral účtenku. Podal na mňa žalobu. čo mám robiť?

Nezabudnite podať odpoveď na vyhlásenie o nároku, v ktorom musíte uviesť svoje právne stanovisko k nárokom.

Manželova spolubývajúca vyvíja morálny nátlak na môjho syna, nar.2003 a tiež telefonuje a píše SMS svojej dcére, nar.1995, dožaduje sa časti majetku, dokonca sa vyhráža, že ONA bude žalovať dcéru a mňa...Správa sa nevhodne , zvyšuje hlas pri stretnutí s deťmi v prítomnosti manžela a ten jej to dovolí. A viackrát prišla aj k nám domov, za rovnakým účelom prišla do kontaktu so synom, pre dieťa je to už trauma, otec odišiel od rodiny pre milenku. Hlavné je, že nehnuteľnosť s notársky overeným súhlasom manžela patrí deťom. Keď vidím jej nedostatočnosť a nepredvídateľnosť činov, vyvíja morálny nátlak na deti, chcem ju brať na zodpovednosť. Môžete mi prosím povedať, kde a ako podať žiadosť?

Pekný deň ti prajem. Milá Ľudmila, v tomto prípade môžeme s veľkou mierou hovoriť o vydieraní zo strany spolubývajúcej. Napíšte vyhlásenie na políciu o vydieraní, možno ju to upokojí.

Ak má dieťa 16,5 roka a je pod morálnym tlakom rodičov. Má dieťa právo ísť bývať k starým rodičom a ako to urobiť legálne?

Ahoj. Má právo. K tomu sa musí spolu so svojimi starými rodičmi obrátiť na opatrovnícky orgán a tam deklarovať morálny nátlak rodičov.

„Občiansky zákonník Ruskej federácie (prvá časť)“ zo dňa 30. novembra 1994 N 51-FZ (v znení z 23. mája 2018) Článok 27. Emancipácia postavenia vyšších súdov podľa čl. 27 Občianskeho zákonníka Ruskej federácie >>> 1. Maloletú osobu, ktorá dovŕšila šestnásť rokov, možno uznať za plne spôsobilú, ak pracuje na základe pracovnej zmluvy, vrátane zmluvy, alebo so súhlasom svojich rodičov, adoptívnym rodičom alebo opatrovníkom, sa venuje podnikateľskej činnosti. Vyhlásenie maloletého za plne spôsobilého (emancipácia) sa uskutočňuje rozhodnutím poručníckeho a poručníckeho orgánu - [b]so súhlasom oboch rodičov, osvojiteľa alebo poručníka, alebo ak takýto súhlas chýba, rozhodnutím súdu. 2. Rodičia, osvojitelia a poručník nezodpovedajú za záväzky emancipovaného maloletého, najmä za záväzky vzniknuté v dôsledku ujmy, ktorá im bola spôsobená. Maloletý sa teda bude musieť obrátiť na súd, nájsť si prácu. Alebo pockaj 18 rokov. Dôvodom nie je morálny tlak. A áno, je to ťažké dokázať.

Morálny tlak zo strany riaditeľa, čo robiť?

Ahoj! Záleží na tom, aký je morálny tlak: urážky, ponižovanie atď.? Môžete ho žalovať za morálnu ujmu – ale toto je zásadný krok. Ak sa rozhodnete, potom potrebujete dôkazovú základňu (nahrávky na diktafón, korešpondencia ...) Pre pomoc pri zostavovaní dokumentov (reklamácie, sťažnosti, vyjadrenia k žalobe a pod.) a pre podrobnejšie rady sa môžete obrátiť na advokáta podľa vášho výberu na stránke. Všetko najlepšie!

Aká je správna cesta a kde uplatniť morálny nátlak učiteľa na dieťa? Aká je zodpovednosť učiteľa za skúsenosti dieťaťa.

Dobrý deň, mali by ste napísať podnet na prokuratúru v zmysle ust. 10 zákona o prokuratúre Ruskej federácie alebo na ministerstvo školstva a predtým je vhodné vziať dieťa k detskému psychológovi a zaznamenať skutočnosti o depresii, strese a napätí.

Čo robiť, ak advokát žalovaného vyvíja morálny nátlak na žalobcu?

Dobrý deň! Hovoríte o civilnom procese? Napíšte sťažnosť na advokátsku komoru vášho mesta. Nezabudnite, že sťažnosť musí byť opodstatnená. Morálny tlak? Ale ako. Stojí za to upozorniť.

Ako deportovať manželku do vlasti za neustálu zradu, morálny nátlak na naše deti, kým ja pracujem na smenu, nedáva mi ich a ja ich vôbec nevidím, provokuje, skrýva sa, podvádza. , dieťa sa skrýva, prišli sme z Doneckej Ukrajiny do Usinska, Republiky Komi, žiadame o občianstvo a zákon nemôžeš porušiť, dosadím túto Arménku na trón a nezískame občianstvo, povedz mi čo robiť? A ako ju deportovať do vlasti, nech si napíše rozum.

Dobrý deň, myslím si, že toto Vám to neuľahčí. Lebo deti odídu s mamou. Veľa šťastia a všetko najlepšie, s úctou právnička Ligostaeva A.V.

vyhostenie cudzí občan za cudzoložstvo podľa právnych predpisov Ruskej federácie nie je stanovené. Vo vyššie uvedenej otázke neexistujú dôvody na vyhostenie, rodinné problémy rozhodni sa s psychologom.

Kam sa obrátiť, ak bol človek pod morálnym a fyzickým tlakom donútený podpísať priznanie? Pri trestnom čine, ktorého sa nedopustil, práve jeden známy pri výsluchu uviedol jeho priezvisko. Údery po tele nie sú viditeľné, pretože bijú zložkami papierov, búšia po hlave päsťami. Prvý podozrivý sa nedostaví na výsluch a teraz sa snažia všetko zavesiť na môjho priateľa. Matka zadržaného nemá peniaze na právnika, a tak to dopadne tak, že do väzenia dajú nevinného.

Ak nie sú peniaze na právnika, bude poskytnutý právnik na ochranu tejto osoby. Túto otázku treba s ním prediskutovať.

Tatyana Dobré popoludnie. Váš priateľ musí poskytnúť pravdivé svedectvo, ak sa nedopustil. Aj na súde, aj na súde. Pravda sa obhajuje ľahšie. Sudcovia vedia, ako sa píšu priznania. . Vždy sa dá nájsť východisko z akejkoľvek situácie. Veľa šťastia a všetko najlepšie vo vašom podnikaní.

Pekný deň ti prajem. Ak nie sú peniaze na právnika, bude mu poskytnutý právnik v súlade s článkom 51 Trestného poriadku Ruskej federácie. Prajem vám veľa šťastia s vaším problémom a všetko dobré.

Dobrý deň! Za načrtnutých okolností je určite potrebné podať na prokuratúru písomný podnet, popísať všetky okolnosti o nátlaku na spísanie priznania, všetko dobré!

Majú policajti právo využívať osobnú korešpondenciu zo sociálnych sietí na morálny nátlak na svedka. Použili môj telefón.

Dobrý deň, samozrejme, že to nie je možné, najmä preto, že nemá právo na nikoho tlačiť, veľa šťastia pri riešení vášho problému.

Nie, takéto právo nemajú bez príslušného povolenia. A na základe skutočnosti, že zbierate údaje o osobnom živote osoby bez jej súhlasu, máte právo podať žiadosť o trestný čin podľa článku 137 Trestného zákona Ruskej federácie.

Dobré popoludnie, milý návštevník! Policajti toto právo nemajú. Podajte podnet na prokuratúru Veľa šťastia, prajem veľa šťastia.

Čo nazývate morálnym nátlakom na svedka? Z podnetu vyšetrovateľa alebo na žiadosť vypočúvanej osoby možno počas výsluchu vykonávať fotografovanie, zvukový záznam, videozáznam, filmovanie, ktorých materiály sa počas trestného konania uschovávajú a po ukončení predbežného konania sa zapečatia. vyšetrovanie.

Budem stručný. Pod morálnym tlakom na mňa ma prinútili vypísať účtenku. Aj keď tomuto mužovi nie som nič dlžný. Prosím, povedzte mi, čo mám robiť a kam sa obrátiť? Ďakujem.

Ak sa táto osoba obráti na súd a predloží potvrdenie, máte právo podať protižalobu pre nedostatok peňazí na tomto účtenke.

DOBRÝ ČAS DŇA Obráťte sa na políciu s vyhlásením o vydieraní, pošlite polygraf VEĽA ŠŤASTIA A VŠETKO DOBRE

Dobrý deň Samozrejme, v tomto prípade musíte najskôr kontaktovať políciu a vykonať audit. Môžete sa tiež obrátiť na súd a uznať bez peňazí Veľa šťastia pri riešení vášho problému.

Ahoj Alexey! Pre začiatok sa môžete obrátiť na políciu, v prípade potreby sa môžete obrátiť aj na súd. Vždy sa dá nájsť východisko z akejkoľvek situácie. Veľa šťastia a všetko najlepšie vo vašom podnikaní.

Ahoj. Na políciu. Ak sa skutočnosť nátlaku nepreukáže, druhá strana vás bude môcť v budúcnosti obviniť z falošnej výpovede.

Ako napísať poznámku o morálnom tlaku prostredníctvom mobilného telefónu?

Ahoj Ekaterina! Neexistujú žiadne príklady takýchto dokumentov. Oznámenie o morálnom nátlaku prostredníctvom mobilného telefónu možno vypracovať v akejkoľvek forme. Uveďte svoje argumenty a požiadavky.

Slúžim v Národnej garde, som pod morálnym tlakom, v súvislosti s odchodom na materskú dovolenku. Velenie chce, aby som odstúpil zo svojej funkcie! Môžem byť preložený na rovnocennú pozíciu bez môjho súhlasu?

Nie, prevod je možný len s písomným súhlasom zamestnanca. A prítomnosť dieťaťa mladšieho ako 3 roky ukladá zamestnávateľovi obmedzenia týkajúce sa výpovede.

Nie, nemajú právo prepustiť alebo preložiť bez vášho súhlasu, to všetko sa deje iba na základe vašej písomnej žiadosti ...

Anna Aleksandrovna! Máte možnosť ísť na nemocenskú dovolenku (kvôli potrebe udržať tehotenstvo), skvelá možnosť a potom uvidíte, že vedenie bude zaostávať..s prekladom..

Dobrý deň! Bez vášho súhlasu nemáte nárok na preloženie na inú pozíciu. Ide o priame porušenie zmluvy. Pokojne sa môžete sťažovať na inšpektorát práce, prípadne na vyššiu organizáciu vášho zamestnávateľa. Ak moja odpoveď nejakým spôsobom objasnila situáciu, zanechajte prosím komentár. Ďakujem!

Pekný deň ti prajem. Nechajte ich naďalej vyvíjať morálny nátlak, najmä preto, že sa neobjavíte v službe. Ak bol zamietnutý, odvolal sa na súd. Veľa šťastia a všetko dobré.

Otázkou je, či si bývalý občiansky partner vzal dieťa k sebe a morálnym nátlakom dieťa presvedčil, že matka je zlá, syn z puberty a všetko mu zobral. V dôsledku toho spolubývajúci požiadal o výživné pre matku. Dieťaťu vymyli mozog tak, že nechce ani vidieť svoju matku, ktorá sa ho ani nedotkla rukou a nikdy nepočula obscénnosti jej smerom. Výsledkom bolo, že výživné bolo 10 000 mesačne a moja matka nepracuje. Je možné požiadať o výživné na dieťa? A ako vrátiť dieťa späť, ak chodí ako v hypnóze, nepomohli ani psychológovia, pretože jeho otec je sám psychológ.

Obráťte sa na súd, aby určil bydlisko dieťaťa s vami, výživné môžete napadnúť, ak rozhodnutie ešte nenadobudlo právoplatnosť.

Dobrý deň! Máte právo obrátiť sa na súd, aby určil bydlisko dieťaťa s vami, ak máte vhodné podmienky a prostriedky na jeho výživu, a tiež v dobrej viere plníte rodičovské povinnosti. Ak vám to bude odopreté, poradie komunikácie s dieťaťom môžete určiť na súde. Ľahšie sa vám upraví výživné, keď sa zamestnáte - zaplatíte 25% z platu, s najväčšou pravdepodobnosťou to vyjde menej.

Po rozvode exmanžel vyvíja morálny nátlak prostredníctvom SMS a telefonátov, manipuluje s deťmi, aby ma ovplyvnil. Ako pred tým môžete chrániť seba a svoje deti?

Dobry den.Treba len ignorovat a nereagovat na jeho provokacie,ak je ohrozeny zivot a zdravie treba napisat vyjadrenie na policiu vela stastia. Anna Titová.

Obráťte sa na orgány činné v trestnom konaní s príslušným vyjadrením, zapojte opatrovnícke orgány, upozornite ich na okolnosti, ktoré tu uvádzate.

Julia! Možno nebudete v kontakte so svojím bývalým manželom, ak sa objavia nejaké hrozby telefonické rozhovory m-zapíšte si ich a podajte oznámenie na políciu.

Dobrý deň! Akými slovami a činmi má manžel morálny vplyv? Urážky, ponižovanie, vyhrážky? Pre začiatok kontaktujte obvodného policajta a oddelenie opatrovníctva a opatrovníctva a upozornite na tieto úkony zo strany bývalého manžela.

S manželkou sa rozvádzame. Vyvíja na mňa morálny psychologický nátlak. Môžem ju žalovať alebo napísať sťažnosť?

Nie je jasné, čo máte na mysli pod morálnym psychologickým tlakom. Môžete podať návrh na rozvod na súd.

Ochrankári sa mi pri prehliadke s poníkmi vyhrážali morálnym, psychickým, fyzickým nátlakom, drogami, že nedajú život atď. čo mám robiť, kam sa pán Magnitogorsk obráti.

Dobrý deň! Podajte sťažnosť vyšetrovacej komisii. Reklamácia je napísaná akoukoľvek formou (vlastnými slovami), podaná poštou alebo osobne odovzdaná.

Už ste sa niekedy pohádali so svojím blízkym? Museli ste niekedy po takejto hádke urobiť niečo, čo ste neskôr oľutovali? Poznáte situáciu, keď ste dlho rozmýšľali nad nejakým nápadom, aby ste ho potom povedali napríklad šéfovi v práci, no po rozhovore s ním ste z kancelárie odišli vyžmýkaní ako citrón, ba dokonca s potrebou viesť úplne iný projekt? Museli ste niekedy pri komunikácii s niekým dávať zbytočné sľuby alebo smiešne záväzky?

Ak ste aspoň na jednu z navrhovaných otázok odpovedali áno, tak ste z vlastnej skúsenosti zažili, že ide o psychický nátlak. Žiaľ, komunikácia s ľuďmi okolo nás, dokonca aj s tými najbližšími, nie je vždy bez manipulácií a pokusov ovplyvňovať nás. Vedieť odolať psychickému tlaku nie je vôbec rozmar a nenapumpovanie vašich schopností, ale skutočná životná nevyhnutnosť.

Druhy psychického nátlaku

Predtým, ako si povieme, aké sú spôsoby ochrany pred psychickými útokmi, má zmysel stručne pripomenúť najbežnejšie formy takýchto útokov. Uveďme ich vo vzostupnom poradí podľa negatívneho potenciálu.

Rečnícke otázky

Jednou z najbežnejších foriem psychického nátlaku je úloha rétorické otázky. Napríklad sa vás môžu opýtať: „No, prečo si taký bezcenný?“, „Rozumieš vôbec tomu, čo robíš? alebo "Rozumieš tomu, čo si práve urobil?" atď. Pokúšať sa odpovedať na takéto otázky nemá veľký zmysel, rovnako ako ich ignorovať, pretože tým buď priznáte, že sa mýlite (je dosť pravdepodobné, že to tak vôbec nie je), alebo prejavíte neúctu k partnerovi.

Ak chcete odraziť takýto psychologický útok, môžete pokračovať v otázke a dať nejakú kladnú odpoveď, napríklad: „Áno, chápem, čo som urobil, a urobil som to, pretože ...“ V mnohých situáciách teda problém môžete vyriešiť aj s pomocou živého, ale dosť konštruktívneho argumentu. Napriek tomu, ak neviete, ako odolať psychickému tlaku, s najväčšou pravdepodobnosťou situáciu len zhoršíte.

Vina

V každej komunikačnej situácii je dôležité pochopiť, že každý má svoju vlastnú pravdu a hranica medzi pravdou a klamstvom môže byť nejasná. Tie isté udalosti Iný ľudia sú často vnímané inak. A na tomto „triku“ mnohí manipulátori stavajú svoje psychologické útoky a vyvíjajú tlak na partnera. Je to veľmi šikovná technika a s ľuďmi, ktorí nemajú techniky psychologickej obrany, funguje bezchybne.

Ak chcete čeliť tejto technike, je užitočné začať hraním s manipulátorom, aby sa jeho tlak nezvýšil. Ďalej by ste si nemali brať žiadne zbytočné záväzky ani sľubovať niečo, čo nedodržíte. Existuje aj radikálnejšia metóda - stačí odpovedať osobe odmietnutím. Aj keď tieto metódy nie vždy fungujú. Manipulátori to vedia a používanie viny je jednou z najsilnejších techník v ich arzenáli.

Masívny útok

Táto technika je typická pre ľudí, ktorí vyvíjajú psychický nátlak na človeka, ktorý má všetky sily, aby nerobil to, čo od neho chcú. Často sa vyskytuje v podnikaní a v práci. Technika spočíva v tom, že na adresáta manipulácie začnú zo všetkých strán rôzne metódy útočiť záujemcovia o vyriešenie situácie v ich prospech.

Napríklad, ak zástupca „slabej“ strany nechce počas rokovaní podpísať zmluvu, „silná“ strana na neho začne vyvíjať tlak. Môže sa to prejaviť nekonečnými hovormi, neustálymi návštevami zástupcov v kancelárii obete útokov, obrovským množstvom e-mailov atď. Základom je, že človek takýto psychický tlak nevydrží a pod náporom súpera sa jednoducho vzdá.

A tu je niekoľko ďalších metód psychologického nátlaku tohto druhu:

je vykonaný masívny útok na klienta;
v organizáciách sa masívne útočí na manažérov (napríklad na zvýšenie platov) alebo bežných zamestnancov (napríklad na prepustenie);
v činnosti inkasných agentúr sa uskutočňuje masívny útok na dlžníkov a pod.

Zručný psychologický útok môže znepokojiť aj vytrvalého a silného človeka, nehovoriac o tých, ktorí nie sú pripravení na takúto agresiu voči sebe. Existujú dva najlepšie spôsoby, ako sa pred ním chrániť:

obeť hovorí samostatne s každým členom „kampane“ proti sebe a vysvetľuje svoj postoj;
obeť vstupuje do rokovaní s hlavným oponentom a rieši s ním všetky problémy.

Prijatie takýchto opatrení je dosť efektívne, ale stále nedáva absolútnu záruku víťazstva nad manipulátorom.

priame ohrozenie

Tento spôsob psychického nátlaku sa nevyznačuje potrebou špeciálnej inteligencie u agresora, ale je veľmi účinný. Keď niekto otvorene ohrozuje záujmy človeka, najmä to, čo je pre neho veľmi dôležité a cenné, je pre neho mimoriadne ťažké odmietnuť. Ale aj tu je jedno ALE: zďaleka nie vždy si ohrozujúci človek dokáže svoje hrozby uvedomiť. Nejde však ani tak o to, či sa tak stane alebo nie, ale o samotný dopad na psychiku.

Priame vyhrážky treba často považovať za indikátor toho, že s vami chcú vyjednávať a pre manipulátora ste dosť vážnym protivníkom. Ale aj tu treba pamätať na to, že ak by bol človek schopný nejakého rozhodného činu, nevyhrážal by sa, ale okamžite začal konať. Takže to dobrý spôsob správanie v prítomnosti priameho ohrozenia sa riadi pôvodne zvoleným plánom. (Tu pripomíname, že hovoríme o komunikačných situáciách, ktoré sa netýkajú takých vecí, ako je ohrozenie zdravia alebo života. V týchto prípadoch je potrebné použiť iné metódy, vrátane metód).

Toto sú najčastejšie metódy psychického nátlaku. Ako ste si všimli, pri ich opise sme naznačovali aj najviac jednoduchými spôsobmi bojovať s nimi. Ale nie vždy a nie všetci ľudia môžu byť vždy pokojní, kontrolovať priebeh komunikácie a analyzovať, čo sa deje. Často prevládnu emócie a potom musíte zabudnúť na vyrovnanosť. Práve v takýchto chvíľach je potrebné aplikovať metódy ochrany pred psychickou agresiou.

Nižšie vám predstavíme niekoľko takýchto metód, takže po prečítaní článku bude váš obranný arzenál doplnený o nové typy „zbraní“. Pred prechodom na tieto metódy si však pozrite krátke video.

5 jednoduchých trikov na ochranu pred psychickým tlakom

Opísané techniky sa používajú veľmi jednoducho a zvládne ich každý. Vo všeobecnosti ich mnohí z nás už nevedome používajú, ale maximálny účinok možno dosiahnuť, ak sú splnené dve podmienky: pochopte, že používate špecifickú techniku, a pochopte, na čo ju používate. Na prvý pohľad sú to maličkosti, no v skutočnosti majú veľký význam.

Takže, tu je týchto päť jednoduchých trikov:

Ak chcete znížiť psychický tlak v procese komunikácie, umiestnite medzi seba a partnera predmety. Môžu to byť stoličky, stôl, niektoré interiérové prvky. Dokonca aj maličkosti, ako napríklad položenie popolníka na stôl alebo priloženie šálky kávy k ústam, môžu znížiť vašu náchylnosť k psychickému náporu partnera.
Ak si všimnete, že niekto vyvíja psychický nátlak, zoberte to. Prekrížením nôh, prekrížením rúk, sklonením hlavy a pohľadom nadol spod obočia ochránite svoje životne dôležité orgány a energetické body. Takéto pózy sa nenazývajú len uzavreté, pretože skutočne uzatvárajú človeka pre vnímanie signálov iných ľudí.
Okrem skutočných prekážok medzi vami a partnerom môžete vytvárať aj mentálne bariéry. Vyberte si to, čo sa vám zdá najsilnejšia ochrana: stena z vody, ľadu alebo ohňa, sklenená nádoba alebo oblak šedého dymu, silové pole alebo dokonca skafander. Pamätáte si, ako sme v detstve pri hraní hovorili: „Som v dome“? To tiež nie je bezdôvodné, pretože myšlienky majú schopnosť ovplyvňovať naše vnímanie.
Keď na vás niekto tlačí doma alebo v práci, odveďte jeho pozornosť. Ak to chcete urobiť, môžete si vybrať čokoľvek, čo nedovolí partnerovi sústrediť sa. Vezmite pohár vody do rúk a začnite polievať kvety, zapnite vodu, otvorte časopis na stránke s dievčaťom v plavkách ... Môžete urobiť niečo, čo zrazí partnera: ak ste muž, kašlite alebo si udrite dlaň päsťou; ak ste žena, efektne si prekrížte nohy alebo sa krásne zohnite za údajne spadnutú vlásenku atď. Na zníženie sily psychologický dopad partnera, každé rozptýlenie je účinné. Hlavná vec je, že vyzerá prirodzene a tiež sa príliš často neopakuje.
Ak máte, obrana proti psychologickému útoku sa môže zmeniť na zábavnú hru. Ak to chcete urobiť, mentálne odstráňte partnera z obrazu, v ktorom sa momentálne objavuje. Predstavte dôležitého a pompézneho partnera ako dvorného šaša; strašiak plnený senom; nahá bábika, ktorá vyskočila z vane; nemotorný tučniak atď. Najdôležitejšie je vybrať si absolútne smiešny obraz, vďaka ktorému sa minimalizuje akýkoľvek psychický tlak.

Súhlasíte s tým, že nebude ťažké získať zručnosti v týchto technikách? Veríme, že sa s touto úlohou úspešne vyrovnáte. Neponáhľajte sa však so zatvorením stránky a bežte smerom k manipulátorom. Ďalej vám prezradíme niekoľko ďalších užitočných trikov.

Efektívny boj proti psychickému tlaku: algoritmus akcií

Každý, kto musel v práci, v spoločnosti priateľov, príbuzných či nie príliš známych ľudí čeliť psychickému tlaku, vie, že len čo sa uvoľníte a zamotáte sa, zrazu sa začnete správať ako nerozumné dieťa. Niekto sa okamžite začne brániť, niekto schová hlavu do piesku a niekto podľahne vplyvu manipulátora a urobí, čo sa mu povie. Aká reakcia na takýto stres bude adekvátna a optimálna?

Úplne prvá vec, ktorú musíte urobiť (a naučiť sa, ako to urobiť), je pokojne vnímať prichádzajúci tok informácií, zastaviť emocionálne vnímanie a začať študovať situáciu. V ideálnom prípade by to malo byť vykonané v jednom kroku a zabrať skromné množstvo času. A veci ako:

začnite zhlboka dýchať a sústreďte sa na dýchanie;
začnite pomaly počítať do desať (možno to urobiť spolu s dýchaním);
začnite starostlivo zvažovať partnera (tu musíte venovať pozornosť jeho vzhľadu a správaniu, aby ste našli niečo, čo ho charakterizuje ako človeka).

Psychológovia však radia zaujímavejší spôsob: začnite si všímať, ako sa stav vášho partnera mení v procese komunikácie. Napríklad zachyťte, kam sa pozerá a ako mu utekajú oči; korelovať jeho mimiku a gestá s obsahom slov. Niektorí ľudia odvrátia zrak, keď ich začnete pozorne sledovať, iní znervóznia, začnú prstokladom, šmýkať sa špičkou saka alebo klikať perom atď. Takýmito prejavmi je možné viac či menej presne určiť skutočné zámery a motívy partnera, ako aj pochopiť, v akom stave sa nachádza.

Takže: v momente, keď sa vám podarí stať sa „výskumníkom“, t.j. začnite študovať situáciu, môžete začať presne zisťovať, aký vplyv sa na vás psychologický agresor snaží mať. A ak sa presvedčíte, že človek vyvíja psychický nátlak, neváhajte a začnite sa kompetentne a profesionálne brániť pomocou nižšie uvedeného algoritmu.

Krok 1 - klásť otázky

Účelom kladenia otázok je získať čas na premýšľanie o situácii vo všeobecnosti a najmä o svojom správaní. Môžete sa priamo opýtať svojho partnera, či s ním nesúhlasíte v tom, čo vám hovorí. Ak vám odpovie áno, môžete na to jednoducho upozorniť a dať mu na jeho žiadosť zápornú odpoveď. Ak máte pocit, že vo vašom vzťahu existuje určitý druh závislosti, zistite, aké môžu byť dôsledky, ak odmietnete.

Hlavnou podmienkou je jasne vidieť vzťah medzi slovami a činmi partnera a vašimi reakciami. Často sa stáva, že manipulátor skrýva svoje manipulácie, v dôsledku čoho nechce byť odhalený, takže priame otázky ho môžu prinútiť ustúpiť. To platí najmä v situáciách, keď sú prítomní iní ľudia.

V prípade, že vzťah medzi vašimi činmi a činmi vášho súpera je jasne viditeľný od samého začiatku, otázky vám pomôžu získať čas na premýšľanie o vašom budúcom správaní. Objasňujúce otázky, ako napríklad:

Prečo ste sa rozhodli, že nechcem niesť zodpovednosť?
Prečo si myslíš, že som za to zodpovedný?
Za čo presne by som mal byť zodpovedný?
Prečo si myslíš, že sa bojím?
Čoho sa mám podľa teba báť?
Myslíte si, že nemám právo odmietnuť? prečo?
Si si istý tým, čo hovoríš? prečo?
Prečo si to myslíš?

Hlavnou úlohou pri kladení otázok bude zistiť dôvody, prečo je partner vo víťaznej pozícii. Keď budete mať čas, prejdite na ďalší krok.

Krok 2 – Určite výhodu svojho protivníka

V druhej fáze musíte pochopiť, ako agresor vyvíja psychický tlak, ako vás plánuje ovplyvniť. Keď to pochopíte, získate šancu zorganizovať silnejšiu obranu. Možno si oponent myslí, že vás môže ovplyvniť zvýšením hlasu alebo krikom. V tomto prípade nemusíte podľahnúť tlaku. Musíte len počkať, kým poistka agresora slabne, a potom vyjadriť svoj názor.

Je možné, že manipulátor sa na vás pokúsi vyvinúť nátlak pomocou tretích osôb prítomných v blízkosti. Ak áno, potom nie je potrebné znižovať hlavu. Venujte pozornosť reakciám iných ľudí. Dokonca si ich pokojne môžete začať obzerať. Už len to, že neverbálne oslovujete prítomných, vám niečo dá spätná väzba. Jednomyseľnosť tretích strán je veľmi zriedkavá, takže jedna z nich môže zaujať váš názor. Áno, a banálne ticho iných môžete využiť vo svoj prospech.

Pamätajte, že nemôžete byť psychicky zlomení, takže musíte namietať pomaly a pokojne. Akékoľvek triky agresora môžu byť spochybnené alebo oslabené, ak budete opatrní. Keď sa napríklad partner odvoláva na nejaký druh autority, môžete uviesť, že táto technika nie je vhodná pre súčasnú situáciu. A ak napríklad agresor poukazuje na svoje skúsenosti alebo vek, musíte nájsť argumenty na základe vašich skúseností a veku.

Ak si chcete zachovať perspektívu spolupráce, nemusíte zľavovať z argumentov oponenta. Je lepšie nejako obmedziť ich použiteľnosť a použiť na to objektívne úvahy. Tu človek hovorí, že ste už dlho komunikovali a pomáhali ste mu predtým, a že teraz opäť čaká na pomoc. Vzťahy netreba podceňovať. Oveľa efektívnejšie je poukázať na skutočné dôvody, prečo si momentálne neviete pomôcť.

Keď agresor použije zbrklú komunikáciu proti vám (zvýšeným tempom), musíte prísť na spôsob, ako ho zastaviť. Môžete povedať, že potrebujete súrne zavolať, ísť na toaletu, poslať e-mail atď. Akákoľvek primeraná zámienka vám pomôže znížiť tlak súpera, dať si prestávku a s vedomím, s čím partner počíta, vyvíjať na vás tlak a nájsť si vlastný spôsob tlaku.

Krok 3 – Stanovte si svoje výhody

Čím si môžete pomôcť? Existuje veľa možností: podpora od tretích strán, odkaz na minulé pozitívne skúsenosti, vlastné zásluhy, vykonávané funkcie, autorita atď. Ale je lepšie nepoužívať recipročný tlak, najmä ak je pre vás vzťah s manipulátorom z nejakého dôvodu dôležitý.

Najlepšie je postaviť svoje argumenty tak, aby ste vy aj agresor jasne pochopili súvislosť medzi vašimi úsudkami. A ak ponúkate vlastné riešenie problému, je kompetentnejšie ho spraviť tak, aby to bol kompromis, t.j. vyhovovalo vám aj vášmu komunikačnému partnerovi.

Pamätajte, že vaše odpovede by nemali byť príliš asertívne, a aj keď sa vám podarí úspešne odraziť útoky, nemali by ste dávať najavo svoju nadradenosť. Vašou úlohou je vyrovnať rovnováhu a nie zhoršiť situáciu a vyvolať konflikt. A po zoslabení psychického nátlaku na vás môžete svoje obchodné kvality ukázať ponúknutím spolupráce.

Krok 4 – Navrhnite spoluprácu

Vyjednávanie s psychologickým agresorom je najlepším riešením negatívna situácia, pretože týmto spôsobom sa po prvé uistíte, že sa vám podarilo úspešne uplatniť techniky psychologickej obrany, a po druhé, nechajte svojho partnera pochopiť, že v budúcnosti pokusy o nátlak nepovedú k ničomu dobrému.

Samozrejme, môžete „skrátiť koniec“ a natrvalo ukončiť vzťah s agresorom, ale v prípadoch s blízkymi alebo tými, s ktorými budete nútení komunikovať, táto možnosť nebude fungovať. Preto je najlepšou voľbou zameranie sa na dlhodobú spoluprácu. To isté platí pre situácie, keď z nejakého dôvodu stále musíte urobiť nejaké ústupky.

Dosiahnutie kompromisu je prospešné aj preto, že budete mať možnosť vysvetliť partnerovi nekorektnosť jeho správania. Preto sa odporúča zdržať sa obviňovania a ešte viac vyhrážok. Po vzájomne výhodnej dohode predídete v budúcnosti psychickým útokom, pretože váš partner si bude pamätať, ako sa minulá situácia skončila. To vám umožňuje nastaviť psychologické manipulátory na budovanie konštruktívnych vzťahov.

Máme teda jasný algoritmus akcií, keď niekto vyvíja psychologický tlak:

Pomocou otázok získate viac času na premyslenie situácie a určenie výhod agresora.
Určiť výhody agresora, t.j. tie metódy nátlaku, ktoré používa alebo má v úmysle použiť.
Určte si svoje výhody, t.j. tie metódy protiakcie, ktoré budú v danej situácii vhodné a účinné.
Zosúlaďte rovnováhu síl a ponúknite napríklad spoluprácu, aby ste dospeli k riešeniu, ktoré je výhodné pre všetkých.

Odporúčame vám vždy dodržiavať techniky navrhnuté v článku a algoritmus na ochranu pred psychickým tlakom, pretože doma, v práci alebo v spoločnosti priateľov je vo väčšine prípadov potrebné udržiavať dobré vzťahy. Zároveň si dobre uvedomujeme, že tieto metódy nie sú vhodné pre každú situáciu, preto je potrebné ovládať iné techniky, aby ste odolali manipulátorom.

S niektorými z nich sa môžete zoznámiť v našom článku "" a Igor Vagin - kandidát vám o niektorých z nich povie v tomto krátkom videu lekárske vedy, skúsený psychoterapeut, obchodný kouč a špecialista na predaj, vyjednávanie a personálny manažment.

Každý veľmi dobre vie, aké zlé je byť predmetom nátlaku niekoho iného. Trochu zmätený - a začnete sa správať ako automat, ktorý vykonáva jeden z detských programov: utiecť, bojovať atď. Ako sa dostať zo zaužívaných koľají?

Prvá vec, ktorú musíte urobiť pri príprave na obhajobu, je zastaviť svoju impulzívnu reakciu a začať výskumnú prácu.

Dá sa to urobiť rôznymi spôsobmi. Niekedy odporúčajú: počítať do desať. Je to možné, ale funguje to zle. Tiež radia: dôkladne zvážte osobu, s ktorou komunikujete, nájdite nejaké detaily, ktoré ho charakterizujú. Napríklad črty oblečenia, mimiku, gestá, alebo povedzme črty jeho pracoviska. Pomáha to lepšie.

Ešte efektívnejšie je začať sledovať všetky zmeny v partnerovom stave, ktoré vznikajú pri jeho konaní. Pokúste sa upútať pozornosť: kam to ide? Priraďte obsah slov k pohybom rúk alebo mimike. Napríklad sa môže ukázať, že sa partner nepozerá do vašich očí, ale niekde na vás alebo na stranu, alebo možno dole (je pre seba nepríjemný?). Stáva sa, že impozantné slová kontrastujú s rozruchom rúk: potiahne gombík, bezmyšlienkovite niečo posunie na stôl atď. Všetky tieto informácie vám umožňujú robiť predpoklady o stave, motívoch, zámeroch partnera.

Keď sa vám podarí dostať sa do stavu prieskumníka, môžete začať zisťovať, aký druh tlaku zažívate. Ak je to nátlak alebo poníženie, ktoré sa rozpozná pomerne rýchlo, môžete sa proti nemu okamžite začať brániť.

Ochrana pred psychickým tlakom

Takže ste pod tlakom: zažívate jasné nutkanie. Napríklad:

Požiadajú vás o niečo, čo by ste naozaj nechceli urobiť, ale je ťažké to odmietnuť, keďže ste na žiadateľovi závislý.
Je vám ponúknuté niečo urobiť, odmietnete, ale snažia sa vás niečím dotlačiť:
- Nechceš niesť zodpovednosť?
- Vyzerá to, že sa bojíš.
- Mám podozrenie, že... - nasleduje nejaká narážka.

Nie je zbytočné si pripomínať, že tlak možno vyvinúť pomocou fám, drobných dohadov, skryté hrozby, rady a pod.

1. Kúpte si čas kladením otázok. Na základe vyššie uvedených príkladov by v prvom prípade bolo dobré sa opýtať: "Môžem nesúhlasiť?" Ak partner povedal, že sa môžete slobodne rozhodnúť, môžete sa odvolať na toto vyhlásenie a odmietnuť. Ak bol vyslovený náznak, že ste závislý, skúste sa opýtať, či bude mať vaše odmietnutie nejaké následky.

Je pre vás nevyhnutné, aby bol vzťah medzi požiadavkou a závislosťou jasný a zreteľný. Agresor sa chce spravidla vyhnúť tomu, aby vyzeral ako agresor (najmä v prítomnosti svedkov) a môže sa stať, že ďalší nátlak radšej odmietne.

Ak bol tento vzťah jasne naznačený od samého začiatku, potom zmyslom prieskumov bude najmä získať čas na premyslenie ďalšej taktiky.

V druhom prípade môže byť tlak zo strany partnera oslabený sériou objasňujúcich otázok:

Čo ťa viedlo k myšlienke, že odmietam prevziať zodpovednosť? Za čo nie som zodpovedný? Komu odpoviem? Zodpovednosť musí byť vyvážená udelením moci, ako sa prejaví?
Prečo si myslíš, že sa bojím? Čoho by som sa tu mohol báť? Našli ste nejaké iné vysvetlenie môjho odmietnutia?
Na čom sú založené vaše podozrenia? Prečo ste urobili tento predpoklad? Ako si môžete overiť svoje informácie? Overili ste si tieto informácie?

Hlavným cieľom týchto otázok je presne zistiť dôvody, prečo má váš partner mocenskú výhodu. To znamená, že by ste mali:

2. Určte druh sily, ktorú partner používa. Naozaj potrebujete identifikovať zdroj jeho moci nad vami. Potom môžete presnejšie zorganizovať odmietnutie.

Možno ráta len s krikom – múdre bude nepoddať sa, ale počkať, kým sa minie jeho hlučná zásoba, keď začne tie isté triky rolovať druhýkrát. Potom tretí... Alebo sa možno ten tlak organizuje cez prítomných: „Len sa pozri...“, „No povedz...“, „Všetkým je jasné, že...“. Neváhajte, pozorne si preštudujte reakcie tých, ktorým sa tieto frázy zdajú byť adresované. Už len to, že sa na týchto ľudí pozeráte, ich núti dať vám nejaký signál. Veľmi zriedkavo existuje úplná jednomyseľnosť pozorovateľov. Môže sa ukázať, že je tu niekto, kto príde na vašu obranu. A prinajmenšom vždy môžete ticho prítomných obrátiť vo svoj prospech.

Hlavná vec - nenechajte sa zlomiť, pokojne a pomaly namietajte. Hľadajte príležitosť spochybniť identifikovaný typ moci alebo ho iným spôsobom oslabiť.

Povedzme, že je tam odkaz na oprávnenie – oslabujeme tým buď oprávnenie, alebo rozsah použiteľnosti rozsudku: hovoria, že pre tento prípad nie je vhodný, alebo je vhodný len čiastočne. Ak sa váš partner zameriava na váš vek – nájdite si argumenty aj v prospech vášho veku.

Neznižujte jeho argumenty ako také (zachovajte perspektívu spolupráce), ale obmedzte ich použiteľnosť na niektoré objektívne úvahy. Napríklad partner ráta s predchádzajúcim dobrým vzťahom s vami alebo s predchádzajúcimi službami. Bez toho, aby ste znížili ich dôležitosť, ukážte, aké ťažké je pre vás robiť to, čo sa od vás očakáva. Podrobne vysvetlite podstatu vašich problémov, ukážte, prečo prevažujú nad silou predchádzajúcich služieb. Samozrejme, toto všetko musí byť pravda.

Ak sa vás partner snaží ovplyvniť vysokou mierou komunikácie (útokom), vymyslite dôvod, prečo prestať: povedzte, že potrebujete zavolať, vypnúť varnú kanvicu, odísť - všetko, čo môže slúžiť ako pohodlná výhovorka a umožniť aby ste prerušili nápor. Potom nastavte pomalšie tempo konverzácie, ktoré je pre vás pohodlné. A vždy, keď sa na vás začne ponáhľať, znova sa opýtajte na akýkoľvek detail, „naštudujte si problém“. Recepcia je, samozrejme, byrokratická, ale ak partner dokáže použiť „nečistú“ metódu, potom nie je vždy „čisté“ odolať. Musí sa to však urobiť len toľko, aby ste partnera zastavili. Mali by ste odmietnuť prijatie hneď, ako to začne ničiť váš vzťah.

3. Nájdite nový druh sily, v ktorej ste silnejší. Môže ísť o: niečiu podporu, minulé vzťahy, vašu rolu tvorcu peňazí alebo organizátora objednávok pre firmu atď.

V záujme zachovania perspektívy spolupráce je lepšie vyhnúť sa použitiu odvetného tlaku v explicitnej forme. Najlepšie je, ak sa vaše argumenty týkajú akýchkoľvek predchádzajúcich dohôd. Je dobré, ak dokážete otočiť logiku otázok tak, aby okolnosti alebo objektívne požiadavky navrhovali iné riešenie – skvelé, ak to vyhovuje obom stranám (k sile objektívnych okolností sa pridáva sila vašej schopnosti analyzovať problém) .

Dbajte na to, aby ste sa nenechali uniesť útokmi na partnera, aby ste sa nebavili svojou kvalifikáciou diskutéra. Predsa len treba vyvážiť pomer síl. Keď dokončíte úlohu neutralizácie tlaku, hľadajte príležitosť dohodnúť sa na tom, ako možno problém vyriešiť, čo je potrebné urobiť, aby ste to dosiahli. Potom môžete diskutovať o tom, ako budete spolupracovať v podobných situáciách v budúcnosti. To je:

4. Ponúknite spoluprácu. Ponúknite to samotným štýlom správania, povahou dohôd. Hlavným ochranným účinkom bude, že ste našli spôsoby, ako oslabiť (zničiť) tlak zo strany partnera a oponovať vlastnou silou. A je tu aj sľubný výsledok: privykáte si partnera na to, že je zbytočné na vás tlačiť.

V rámci kooperatívnej orientácie je dôležitejší boj o budúce vzťahy ako o krátkodobé zisky (pozn. boj, ale nie s partnerom, ale o vzťahy). Preto, aj keď v tejto situácii prehráte a budete musieť ustúpiť, bolo by užitočné nejako naznačiť perspektívu rozvoja. Nemá zmysel obviňovať alebo pokúšať sa páchateľa porušiť, je lepšie nechať niečo (možno len akoby) nedokončené, nejasné, aby sa zachovala možnosť vrátiť sa k tomuto problému. Áno, podvolíte sa, ustúpite, ale nesúhlasíte s týmto výsledkom a očakávate, že zmeníte niečo iné.

Vyhnite sa vyhrážkam. Návratom k problému je jeho analýza. Pre vášho partnera nebude ťažké priznať nekorektnosť svojho správania po tom, čo dosiahol svoj cieľ. Kým je „láskavý“, vyslovte od neho toto priznanie. Neskôr sa už len pripomenutie tohto rozhovoru stane prekážkou pre opakovanie psychického týrania. A aj keď sa partnerovi podarí prekonať takúto prekážku, ďalšia porcia vášho vplyvu sa pripojí k predchádzajúcemu. Postupne partnera „naladíte“ na pokojnejšiu cestu.

Ochrana pred tlakom je teda nasledovná:

Začnite sa pýtať, aby ste získali čas, ovládli sa, naladili sa na organizáciu obrany.
Zistite, akú silu (výhodu, páku) partner používa.
Nájdite druh sily, v ktorej ste najsilnejší, a začnite ju používať.
Zachyťte moment, keď sa pomer síl vyrovnal: neexistuje nikto, kto by bol silnejší.
Prejdite na spoluprácu: začnite spoločne riešiť problémy, dohodnite sa, čo ďalej.

Diskusia

Veľmi užitočný článok. Tieto akcie ponechávajú možnosť ďalšej spolupráce s „previnilcom“, no v budúcnosti sa ich nezbavujte :). Existuje spôsob, ako sa raz a navždy zbaviť takýchto manipulácií? Ako nedovoliť inému, aby sa presadil na môj úkor? :) S pozdravom

30.04.2008 08:14:32, Yana

Komentár k článku "Ochrana pred psychickým nátlakom"

Dospievajúci psychológ Deti sú pýchou a nádejou svojich rodičov. Žiaľ, niekedy je potrebný zásah dospievajúceho psychológa, ktorý pomôže prekonať krízu. rodinné vzťahy. Psychika dieťaťa je veľmi citlivá, krehká a vyžaduje si osobitnú pozornosť. Akékoľvek zmeny, emocionálne zrútenia, vzdorovité správanie dieťaťa môžu byť spôsobené vonkajšími faktormi, ktoré majú deštruktívny vplyv na vnútorný svet. Dospievajúci psychológ bez nátlaku, v tínedžerskom...

Pomoc v centre psychologickej pomoci Centrum psychologickej pomoci je špeciálne organizovaná práca psychoanalytikov, psychológov a psychoterapeutov s rôznymi špecializáciami. Pre svoju všestrannosť a reálne výsledky na základe výsledkov spolupráce s centrami psychologickej pomoci sa tieto inštitúcie tešia zaslúženej obľube nielen medzi firmami, tímami, ale aj medzi bežnou populáciou krajiny. Aké problémy sa riešia...

1. Represia Toto je proces nedobrovoľného odstránenia neprijateľných myšlienok, impulzov alebo pocitov do nevedomia. Freud podrobne opísal obranný mechanizmus motivovaného zabúdania. Zohráva významnú úlohu pri vzniku symptómov. Keď je účinok tohto mechanizmu na zníženie úzkosti nedostatočný, aktivujú sa iné ochranné mechanizmy, ktoré umožňujú realizovať potlačený materiál v skreslenej forme. Najznámejšie sú dve kombinácie obranných mechanizmov: a) ...

Popieranie Jedným z prvých spôsobov, ako sa vysporiadať s nepriazňou osudu, je odmietnuť akceptovať jej existenciu. Všetci automaticky reagujeme takýmto popretím na akúkoľvek katastrofu. Táto reakcia je ozvenou archaického procesu zakoreneného v detskom egocentrizme, keď poznanie ovláda prelogické presvedčenie: „Ak to nepriznám, znamená to, že sa to nestalo.“ Prvá reakcia osoby, ktorá bola informovaná o smrti milovanej osoby: „Nie!“. Človek, pre ktorého je popieranie základnou obranou...

Podľa moderný výskum tvorba mozgu do 3 rokov je dokončená na 80 %. Štúdium fyziológie a psychológie dieťaťa ukázalo, že kľúčom k rozvoju všetkých schopností dieťaťa je jeho osobná skúsenosť vedomosti v prvých rokoch života Do veku troch rokov tvorí mozog dieťaťa asi 1000 biliónov. zlúčeniny - takmer dvakrát toľko ako u dospelých. Mozog dieťaťa je veľmi hustý a zostane ním prvých desať rokov. Počnúc okolo 11. roku života dieťaťa začína vypadávať mozog...

Vedci v mnohých krajinách s poľutovaním konštatujú, že stav, ktorý lekári diagnostikujú ako „depresiu“, sa čoraz viac rozširuje medzi dospievajúcimi (hoci presné kritériá pre to, čo sa považuje za depresiu, ešte neboli definitívne stanovené). A uskutočňuje sa čoraz vážnejší lekársky a sociálny výskum, ktorý si kladie za úlohu identifikovať rizikové faktory pre vznik depresie v r. dospievania a spôsoby ochrany mladých ľudí pred vplyvom týchto faktorov. V nedávnej štúdii amerických vedcov...

Hypnotická šou "Po stopách Wolfa Messinga" 2. marca v Koncertnej sieni Mir po prvýkrát po dvanásťročnej prestávke bude hostiť šou svetoznámeho hypnotizéra a jasnovidca Gennadija Gončarova. Diváci sa stávajú účastníkmi nový program"Po stopách Wolfa Messinga" a pocítite silu Goncharovových paranormálnych schopností. Gončarovova šou nie je prázdnou ukážkou „trikov“ – Gennadij v priebehu svojej dlhoročnej praxe rieši skutočné problémy tisícok ľudí. Kariéra a osobný život, ochrana pred ...

No a už je jasné, prečo v tomto prípade nič nerobí ani riaditeľ, ani učiteľka...napísala by som 2 vyjadrenia - 1 na políciu so žiadosťou o ochranu môjho dieťaťa pred nárokmi a psychickým nátlakom a pred vyhrážkami teta taká a taká .. (chlapcova matka).

Niektorí rodičia hľadajú „kúzelnú pilulku“: kto by s mojím dieťaťom urobil niečo, aby bolo ako všetci ostatní... A takmer vždy sa na deti „nalepí“: buď je to prehnaná ochrana, alebo psychický nátlak, resp. nejaké iné variácie...

Metóda hypoxickej terapie nie je metódou liečby alebo prevencie žiadneho špecifického ochorenia. Ide o metódu hypoxického tréningu, stimuláciu organizmu, ktorá zvyšuje jeho nešpecifickú odolnosť, čím sa dosahuje efekt liečby a prevencie mnohých chorôb, odolnosť organizmu voči rôznym nepriaznivým vplyvom a zvýšenie fyzickej a psychickej výkonnosti. Fyziologická odpoveď tela na hypoxiu je zahrnutím mnohých kompenzačných ...

Môj príbeh je o rokoch psychického týrania zo strany otca jeho detí. Krátko to nepôjde, ale skúsim. Stretli sme sa v roku 1999. Začali spolu žiť. V januári 2002 som ho opustila - nemohla som vystáť neustále ponižovanie, bitie a urážky. Presvedčila sa, aby sa vrátil. Od marca 2002 do februára 2003 sme mali dobrý vzťah. V júli 2003 sa narodilo prvé dieťa. V roku 2004 sme išli s dieťaťom na 1 rok k moru bez otca. V roku 2005 som po návrate do Moskvy opäť otehotnela...

Konferencia s Juliou Borisovnou Zhikharevovou, defektologičkou v Detskom klinickom a diagnostickom centre MEDSI II 1. Oplatí sa karhať dieťa za klamstvo? Závisí to od veku dieťaťa a povahy jeho klamstiev. Malé deti (do 7 rokov) nie sú karhané, pretože. vzhľadom na svoj vek si môžu zamieňať fikciu s pravdou, najmä ak to neprináša žiadne výhody. V tomto prípade im musia jednoducho jemne pripomenúť súčasnosť bez toho, aby ich pristihli pri klamstve. Ak existuje výhoda, potom musíte premýšľať o tom, prečo dieťa klame? Zvyčajne...

To, čo hovoríte, je bežná psychologická obrana. Moje brucho od nich? A tlak vyskočí už z troch sladkostí denne? Všetko preto, že namiesto chôdze sedím a pijem čaj s 3 polievkovými lyžicami cukru?

Tu je konečný tlak na súcit: "ako sa bude cítiť vaše dieťa, keď prídete na potrat." a ak sa ešte dokážeš vyrovnať so súcitom k sebe a k svojim deťom, tak taký psychický nátlak...

A napísal by som: prosíme vás, aby ste nášho učiteľa ochránili pred systematickým psychickým nátlakom a urážkami.

A napíšte, že pred oficiálnym rozhodnutím nepovažujete za možné navštevovať školu, pretože. administratíva vyvíja na dieťa psychický nátlak, ktorý mu nedáva možnosť študovať.

Ide o jednoduchú metódu psychického nátlaku (zo slabosti). Nie je to diktované chvíľkovým rozhorčením, ale uvedomením si vašej psychickej nezlučiteľnosti s manželom.

Mimochodom, existuje jedna psychologická nuansa: tí ľudia, ktorí sa najviac boja všetkého ("syndróm obete") a nemajú to, sú najlepším očkovaním proti agresorom. Agresia je psychologická obrana proti neistote.

Čas povedať "nie" (O psychickom nátlaku a manipulácii)