Stoga, ako pokušate razviti komunikacijske vještine s ljudima, to će dramatično poboljšati sve aspekte vašeg života.

Ovaj članak će vas provesti kroz dva jednostavna koraka do

Počnite poboljšavati svoje komunikacijske vještine.

Prije svega, važno je shvatiti jednu stvar: sve je komunikacija - svaka informacija koju prenosite svojim glasom, intonacijom ili govorom tijela. Stalno komunicirate sa drugima. Ovo je vrlo važno razumjeti, jer 70% informacija koje prenosite drugoj osobi su neverbalni signali (intonacija i pokreti tijela).

Karakteristika neverbalne komunikacije je da se to dešava nesvesno. Više se fokusirate na ono što ćete reći. Neophodno je shvatiti stvarnu ulogu neverbalne komunikacije, jer ona uvelike utiče na to sa kim razgovarate (čovjek „pročita” do 90% informacija intonacijom, mimikom i gestovima).

Kako možete razviti neverbalni aspekt svojih komunikacijskih vještina? Morate biti dobar sagovornik. Mnogi ljudi brinu o samopouzdanju. Međutim, ne možete postati sigurni ni u jednu vještinu ako je ne ovladate dobro. Nedostatak vještina čini da se osoba pretvara da je samouvjerena, ali će se takvo hinjeno samopouzdanje i dalje manifestirati na neverbalnom nivou i ostaviti negativan utisak na druge.

Ova dva koraka će vam pomoći da postanete dobar sagovornik i da ćete biti sigurniji:

1. Komunikativna praksa.

Počnite više komunicirati kao praksu. Budući da je ovo jedna od najvažnijih vještina u vašem životu, očigledno je da je morate shvatiti ozbiljno.

Pričaj više. Prije svega, počnite otvorenije razgovarati s onima koji su vam najbliži (tj. prijateljima i obitelji). Samo ako počnete posebno da posmatrate kako govorite, počećete da poboljšavate svoje veštine. Ako primijetite neke nedostatke, lakše ćete ih ispraviti. Istina, ne vidimo se spolja kada s nekim razgovaramo. Ali možete pokušati sami snimiti. Ovo je najbrži i Najbolji način primijetite male promjene u neverbalnom jeziku.

Ako ne znate o čemu biste započeli razgovor, možete jednostavno biti otvoreni i iskreni u pogledu svojih osjećaja prema drugoj osobi. Ako je ovo vaš prijatelj, recite mu šta osjećate prema njemu, posebno o tome zbog čega ga cijenite. Činjenica je da ako pričate samo o sebi, većina ljudi neće htjeti da vas sluša. Na kraju krajeva, ljudi jednostavno vole da pričaju o sebi. Govoreći ljudima o svom stavu, ne samo da možete vježbati svoje komunikacijske vještine, već i učiniti svoju komunikaciju s drugima iskrenijom i intimnijom.

2. Proširite svoj vokabular.

Prilikom komunikacije, ogroman broj različite reči i njihova značenja. Što je veći vaš arsenal vokabulara, efikasnije možete isprobati svoje komunikacijske vještine.

Kada čovek ne razume šta mu se govori, često kaže: „Ne vidim čemu vodiš“. Može se zamisliti da ova osoba ne vidi značenje navedenog, jer gleda kroz usku ključaonicu svog malog vokabular. Kako vaš vokabular raste, možete vidjeti sve više i bolje razumjeti svijet oko sebe.

Postoji nekoliko načina da povećate vokabular. Jedno od najboljih je svakodnevno čitanje. Možete postaviti cilj da pročitate 10 stranica dobre knjige svaki dan. Posebno je korisno čitati nefikciju, ali naravno postoje divne beletristike koje otkrivaju duboke ideje kroz svoje zaplete.

Čitaj naglas. Ovo trenira vaš izgovor i povećava samopouzdanje u vaš glas. Pokušajte se igrati s intonacijom i brzinom čitanja. Ovo je posebno korisno za one koji zbog svog načina života ili zanimanja ne komuniciraju često s ljudima koristeći svoj glas.

Počnite pratiti ova dva jednostavan savjet i razvijajte komunikacijske vještine s ljudima, a za samo nekoliko dana već ćete primijetiti napredak.

Mnoga djeca teško sklapaju prijateljstva ili održavaju prijateljstva jer im nedostaju potrebne komunikacijske vještine. Danny je baš takav klinac. On je oštroumni, živahni trogodišnjak koji pet puta sedmično pohađa jutarnje pripremne časove. Danny je zaista želio da ima prijatelje, ali ništa nije bilo od toga. Početkom godine obično je rijetko prilazio drugoj djeci i većinu vremena je mogao sam lutati. Primjetno se istakao na časovima pjevanja kada je krenuo u podužu reprodukciju pjesama koje je naučio kod kuće. Tokom semestra, Danny je više puta pokušavao da postane učesnik dječjih igara, ali su svi njegovi pokušaji bili neuspješni. Na primjer, prići će Alison i Becky, koje rješavaju zagonetku, i stati pored njih. Alison mu mirno kaže: "Gubi se odavde." "Zašto?" pita Danny. "Zato što mi ne trebaš ovdje." Danny tiho nestaje. Drugi put, Danny priđe stolu za kojim Josh radi i kaže "Ćao". Josh ne odgovara i Danny jednostavno odlazi. Pošto Deni nije uspeo da privuče pažnju druge dece, pokušao je da komunicira sa učiteljima. Dakle, dok se neka djeca igraju plastičnim cijevima u boji, Danny uzima lule i, okrećući se prema ravnatelju, pita: „Hoćete li ih spakovati sa mnom, gospođo Benson?“ Kada ga učiteljica kao odgovor na to pozove da svira sa Dilanom, Deni, s lulom u ruci, odlazi sam do udaljenog stola, dok sam sebi peva neku pesmu. Drugi slučaj: Danny i Kevin se zajedno ljuljaju na konopcima. Tada Kevin bježi i poziva svog najboljeg prijatelja Jakea da mu se pridruži. Danny je ostavljen da se ljulja sam. Polako ide do školske ograde i dugo gleda kroz rupu u susedno školsko dvorište, gde se igraju nepoznata deca iz paralelnog odeljenja. Na pitanje ko mu je najbolji drug u školi, Danny odgovara "Caleb". Kada je Denija upitan zašto mu je Kejleb prijatelj, on odgovara: "Zato što ja to želim."

Da bi stekla prijateljstva i zadržala prijateljstva, djeca moraju savladati nekoliko različitih vještina. Moraju biti u stanju da se uključe u grupne aktivnosti, nauče da budu podrška i podrška svojim vršnjacima, na odgovarajući način rješavaju konflikte i pokažu osjetljivost i takt.

Ovladavanje ovim vještinama može biti teško. Kao što Jennyno iskustvo pokazuje, vrtić djeca koja direktno pokušavaju da se uključe u već uspostavljenu grupnu aktivnost rizikuju da budu naglo odbijena. William Corsaro napominje da čim dvoje ili više djece smisle i definiraju za sebe određenu vrstu aktivnosti, bilo da se radi o rješavanju zagonetke ili letenju na brodu svemirski brod, često "štite" svoje aktivnosti, ne dopuštajući nikome od autsajdera koji bi se usudili da ih pitaju. Možda neće odgovoriti na pozdrav, na pitanje „Šta to radiš? - odgovor: „Mi pravimo uskršnje kolače, a vi ne“, i na direktno pitanje: „Mogu li i ja sa vama?“ - dati isti direktan odgovor: "Ne." Dakle, da bi se uključilo u neku aktivnost, dijete očigledno treba da bude oprezno, da zna vješto manevrirati i biti uporno nakon prvog odbijanja – vještina koju Danny još nije ovladao.

Umjetnost prijateljstva uključuje i sposobnost da budete prijatelj. Najpopularnija djeca sa kojima se drugovi iz razreda vole igrati su ona djeca koja često obraćaju pažnju na svoje vršnjake, hvale ih i rado odgovaraju na njihove zahtjeve. S druge strane, djeca koja se često ignoriraju, ismijavaju, okrivljuju, prijete ili odbijaju da komuniciraju sa svojim vršnjacima obično ne vole svoje drugove iz razreda.

To znači da, da bi dijete bilo uključeno i prihvaćeno u svoju zajednicu od strane druge djece, ono mora biti i “uključeno” i “prihvaćeno”. Mora se priznati, međutim, da „prijateljsko“ ponašanje nije uvijek nagrađeno prijateljstvom. Da li će neko dijete zaista cijeniti izraz nježnosti ovisi o tome kako je ta nježnost izražena i kako je primalac razumije. Dok neka djeca moraju naučiti voditi na prijateljskiji način, druga moraju naučiti obuzdati svoje previše prijateljske iskaze.

Kako djeca razvijaju empatiju, ona također uče suptilnu umjetnost interakcije potrebnu za rješavanje sukoba i održavanje prijateljstva. Čak i četvorogodišnjaci umeju da pokažu takav takt, posebno kada su u pitanju bliski prijatelji. Kao potvrdu ovih riječi mogu, na primjer, navesti razgovor koji sam čuo između Davida i Josha, koji su hodali zajedno, pretvarajući se da su roboti:

DAVID. Ja sam raketni robot i mogu ispaliti rakete iz prstiju. Mogu ih pokrenuti s bilo kojeg mjesta, čak i sa svojih nogu. Ja sam raketni robot.

JOSH (zadirkuje). Ne, ti si prdeći robot.

DAVID (protestuje) Ne, ja sam raketni robot.

JOSH. Ne, ti si prdeći robot.

DAVID (povrijeđen, skoro plačući) Ne, Josh!

JOSH (shvativši da je David uznemiren) A ja sam prdeći robot.

DAVID (opet veselo) Ja sam pee-wee robot.

Tokom ove svađe, Josh je shvatio da je rekao nešto poput ovoga (“Ti si robot koji prdi”), što je jako uznemirilo njegovog prijatelja. Vješto se izvukao iz situacije, ponižavajući se (“A ja sam prdezni robot”), pokazujući tako. da njegovo maltretiranje ne treba shvatiti ozbiljno. Davidov odgovor (“Ja sam pi-pi”) na Joshov potez znači da je Josh tačno procijenio situaciju i uspješno spasio svog prijatelja od poniženja.

Sticanje socijalnih vještina može biti vrlo teško za predškolca, posebno ako nije imalo mnogo iskustva s vršnjacima bez direktnog nadzora odrasle osobe. Vrtići često služe kao „poligon“ za razvoj takvih vještina.

Djeca ne stiču komunikacijske vještine ne toliko od odraslih koliko iz međusobnog kontakta. Putem pokušaja i pogrešaka, vjerojatnije je da će otkriti koja ponašanja funkcioniraju, a koja ne. Djeca također uče komunikacijske vještine pod direktnim nadzorom svojih vršnjaka ili na njihovim primjerima. Kada je jednog dana David zacvilio: "Harry me je gurnuo", Josh ga je samouvjereno savjetovao: "Samo mu reci da prestane." U drugim slučajevima, djeca upoznaju svoje prijatelje jedni s drugima, pomažu drugima da pronađu zajednički jezik ili im pokazuju kako da rješavaju sukobe. I sklon sam vjerovati da je ova vrsta savjeta i pomoći poštovanih vršnjaka često efikasnija od slične intervencije nastavnika ili roditelja.

Međutim, postoje trenuci kada je djeci potrebna pomoć odraslih da nauče posebne vještine druženja. Začarani krug – kada djeca žele biti prijatelji, ali nemaju vještinu prijateljske komunikacije – može se pokrenuti. Usamljena djeca moraju se družiti sa svojim vršnjacima kako bi stekla samopouzdanje i vještine potrebne za uspješnu komunikaciju. Ali njihov nedostatak komunikacijskih vještina - na primjer, ako nisu u stanju doprijeti do druge djece ili ih često uplaše - može im uskratiti upravo tu priliku. U takvim slučajevima može biti potrebna intervencija roditelja ili nastavnika. Jedan od načina je da se dijete koje nema prijatelja smjesti sa nekim drugim konkretnim djetetom – ponekad i sa onim koje nema prijatelja – s kojim bi se, po mišljenju odraslih, moglo slagati. U barem nekim slučajevima, takvo „podvodništvo“ pomaže dvoje povučene djece da steknu početno i vrijedno iskustvo društvenog priznanja. Drugi način je uparivanje sa djetetom starije životne dobi, koji je prejake volje ili previše agresivan, i mlađe dijete, prema kojem će prvi (nasilnik) biti tretiran kao "veliki brat" i, glumeći u ovoj ulozi, uči da je moguće dobiti priznanje i bez nasilnika .

Psiholozi su također razvili brojne programe za podučavanje komunikacijskih vještina predškolskog uzrasta i školskog uzrasta. U ovim programima, djeca koja su klasifikovana kao usamljenici ili „prognanici“ dobijaju niz sesija koje demonstriraju posebne komunikacijske vještine, pružaju priliku da ih praktikuju i daju povratne informacije o rezultatima. U jednom takvom programu, nepopularni učenici trećeg i četvrtog razreda učestvovali su u parovima u nizu treninga u cilju sticanja četiri seta vještina: kako učestvovati u određenim igrama, raditi stvari redom i zajedno, komunicirati s drugima. djeca više verbalno i kako podržati vršnjake tako što će im pružiti pažnju i pomoći. U barem nekim slučajevima, ovakvi programi obuke značajno su doprinijeli uključivanju u početku nepopularne djece u krug vršnjaka.

Kako se programi socijalnih vještina fokusiraju na promoviranje društvenog prihvaćanja ili popularnosti djece, pojavljuju se neka mučna pitanja o sistemu vrijednosti. Da li ovi programi zaista pomažu djeci da razviju sposobnost sklapanja prijateljstva ili su prilagođeni američkom idealu živahnosti i dobre naravi koji nema mnogo veze s pravim prijateljstvom. (Peter Swedfeld objašnjava tendenciju našeg društva da "sve skupi") Odgovor na ovo pitanje zavisi i od detalja programa i od sistema vrednosti onih odraslih koji ga sprovode. Sa stanovišta nekih, barem vodećih, praktičara, „svrha podučavanja komunikacijskih vještina nije stvaranje „popularne” ili „društvene” djece, već pomoć djeci, bez obzira na to kakav tip ličnosti oni bili. , da razvije pravu vezu... sa barem jednim ili dvoje djece. Također se može postaviti pitanje da li je etički nametati obuku komunikacijskih vještina djeci koja nemaju mnogo izbora po ovom pitanju i koja u nekim slučajevima možda i ne osjećaju želju da postanu „prijateljskiji“. Na kraju krajeva, najuvjerljiviji argument u prilog ovakvih programa je taj što se čini da povećavaju nivo djetetove samokontrole nad vlastitim životom:

„Dijete koje je u stanju da se počne igrati ili družiti sa svojom vrstom možda ipak radije provodi vrijeme samo. Ali takvo dijete će moći uspješno komunicirati kada to (ona) želi ili ako situacija to zahtijeva. S druge strane. dijete kojem nedostaju socijalne vještine može biti ostavljeno samo ili "izolirano" iz nužde, a ne iz svoje volje".

Nije neophodno da roditelji i nastavnici otvaraju formalne kurseve za podučavanje djece socijalnim vještinama u školskom ili kućnom okruženju; dovoljno je pribjeći demonstraciji takvih vještina, objašnjenjima i recenzijama o njima. Iako odrasli imaju ulogu u učenju djece kako da komuniciraju, najbolje je da je igraju na suptilan način. Posebno, odrasli treba da se čuvaju da pred svom decom koja još nisu savladala neke veštine „ispravljaju“ i da ih na taj način sramote, a i da decu javno prozovu „stidljivom“, jer će se ona baš takvima početi smatrati.

Odrasli ne bi trebalo da nameću komunikacijske veštine neselektivno, već bi trebalo da poštuju stvarne razlike među decom, koje podstiču neka deca da sklapaju prijateljstva sa više vršnjaka, druga da se fokusiraju na jedno ili dva prijateljstva, a treća da provode mnogo vremena sama. Bilo koji od ovih modela može zadovoljiti pojedino dijete i odgovarati mu. U pokušaju da pomognemo djeci da steknu prijateljstva, više nas treba zanimati kvalitet dječjih prijateljstava nego njihov broj.

Možda ću vas iznenaditi, ali komunikacijske vještine igraju veliku ulogu u našim životima. A posebno vještine mogu biti vrlo korisne govorna komunikacija. Ono što napišete možete urediti nekoliko puta prije nego što ga pošaljete. Ali ono što kažeš, nećeš se vratiti. Stoga, ako vam se čini da imate problema sa ovim slučajem, obratite pažnju na ono što ću napisati u nastavku. Evo 25 savjeta za poboljšanje vaših komunikacijskih vještina.

1. Naučite pažljivo slušati sagovornika

Slušanje i govor su, naravno, dvije različite stvari. Ali da biste dobro govorili, morate naučiti da slušate. Pitaj ponovo. Kada pravilno shvatite značenje onoga što vam je rečeno, biće vam lakše odgovoriti. Možete parafrazirati ili ponoviti ono što vam je rečeno. Ljudima će biti drago što ste pažljivi i spremni da ih saslušate, pa će se i prema vama ponašati isto.

2. Obratite pažnju na sadržaj onoga što govorite i osjećaj s kojim to radite.

Ponekad izraz govori više od samih riječi. Ali ne treba zaboraviti ni značenje. Pokušajte više razgovarati na tu temu, tada će vas biti ugodnije slušati.

3. Nemojte se ometati dok pričate

Kada sa nekim razgovarate, veoma je važno da budete sa njim ne samo fizički, već i psihički. Ne razmišljajte o drugim stvarima kada razgovarate s nekim. Pazite da održavate kontakt očima. Klimnite glavom, složite se sa onim što vam se kaže, općenito, signalizirajte da zaista slušate.

4. Pazite na svoj glas

Mnogi ni ne shvataju da je glas veoma važan u komunikaciji. Ali uostalom, koliko je neprijatno slušati škripavi, vrlo tanak glas, takav sagovornik je dosadan. Ali ako vaš glas ima prijatan ton, biće prijatnije slušati vas. Pokušajte da govorite tihim tonom nekoliko minuta dnevno, pa ćete svoj običan glas učiniti lepšim.

5. Pazite na jačinu zvuka

Vaš ton i jačina zvuka mogu pomoći da pojačate ono što govorite. Neophodno je kombinovati ton sa osećajem. Menjajte ton i jačinu zvuka u zavisnosti od situacije i udaljenosti između vas i sagovornika.

6. Pažljivo naglašavajte svoje rečenice

Kada sa nekim razgovaramo, veoma je važno da budemo pažljivi sa akcentima. Riječ ili frazu koju naglašavate treba odabrati vrlo pažljivo. Na primjer, u rečenici "Vjeruješ li mi?" - ako se fokusirate na zamjenicu "vi", to će značiti da vas više brine ko vjeruje. Ako se fokusirate na "mene", bitnije vam je da oni vjeruju vama, a ne nekom drugom. Izbjegavajte.

7. Pazite na brzinu

Pokušajte da ne govorite prebrzo ili, naprotiv, presporo. Ako čavrljate, osoba vas možda jednostavno neće sustići. To će značajno smanjiti kvalitetu komunikacije. Ako govorite presporo, vašem sagovorniku vrlo brzo može postati dosadno. I teško da možete uticati na bilo šta svojom žalbom.

8. Pravilno izgovorite sve riječi

Kada pričate o nečemu, ne biste trebali mrmljati ili ispuštati nekoherentne zvukove. Izgovarajte sve riječi ispravno i što jasnije. To ostavlja utisak da ste pametni i da vam se može vjerovati. Takođe sprečava bilo kakve nesporazume.

9. Koristite prave riječi

Riječi koje koristite uvelike utječu na poruku koju pokušavate prenijeti. Nikada nemojte koristiti riječi čije značenje ne znate. Zapamtite da u različitim etničkim, kulturnim i starosnim grupama mnoge riječi imaju različita značenja. Koristite prave riječi. I to stalno.

10. Pokušajte izbjeći povišene tonove

Kada povisite ton, čini se da za nešto krivite sagovornika. Uključit će zaštitu i blokirati, što će uvelike oštetiti vašu komunikaciju. Pokušajte da pređete na što više lične komunikacije, dok će se vaš sagovornik osećati opuštenije. On će sigurno saslušati vaše gledište i komunikacija će biti u potpunosti uspostavljena.

11. Obratite pažnju na neverbalne znakove

Informacije se mogu prenositi ne samo uz pomoć zvukova i drugog verbalni signali. Gestovi rukama, položaj u kojem osoba sjedi i izraz lica mogu vam reći isto toliko. Zato obratite pažnju i na njih.

12. Izrazite svoje misli jasno

Kada se nekome obraćate, pokušajte da svoje riječi izgovorite što jasnije. Riječi, ton, jačina zvuka i pokreti trebali bi raditi zajedno kako biste bili lakši za razumijevanje.

13. Ne prekidajte sagovornika

Ako stalno pokušavate da ubacite svoj komentar, a da sagovorniku ne date priliku da do kraja izrazi svoje mišljenje, to ukazuje na elementarno nepoštovanje komunikacijskog partnera. Ne možete se ni nadati da će sljedeći put kada se sretnete poželjeti da započne razgovor s vama. Uvijek slušajte govor do kraja, a zatim dajte povratnu informaciju.

Zašto neki ljudi znaju kako da pronađu bez problema za nekoliko minuta zajednički jezik i zadobiti povjerenje potpunih stranaca, dok drugi nisu u stanju da pregovaraju ni sa svojim rođacima? Odgovor na ovo pitanje je jedan: ovi ljudi imaju različite komunikacijske vještine.

Jedan od najefikasnijih i istovremeno jednostavne načine Poboljšanje vaših komunikacijskih vještina može se izraziti samo jednom frazom - budite dobar slušatelj.

Sposobnost slušanja leži u činjenici da ne zatvarate samo usta kako bi vaš sagovornik imao vremena da ubaci nekoliko fraza. Morate zaista pažljivo i zainteresovano slušati tuđe riječi. Ovo ne samo da će vam pomoći da se povežete, već je i odličan način da pokažete poštovanje prema drugoj osobi.

Kada ljudi osete ovakav odnos prema sebi, to odmah menja atmosferu vašeg odnosa. Razmislite samo o tome kako ste se sjajno osjećali kada vas je neko pažljivo slušao dok ste sa entuzijazmom pričali o važnom događaju za vas.

Svi ljudi žele da budu saslušani. Dajući im ovu priliku, odmah ćete steći mnogo prijatelja. Samo se nemojte pretvarati: pratite priču, postavljajte pitanja koja pojašnjavaju, odgovarajte na njih ključne točke. Ponekad to nije tako lako, pogotovo ako vaš sagovornik ne blista govorničkim vještinama.

Osim slušanja, postoji još nekoliko savjeta koje možete koristiti da poboljšate svoje komunikacijske vještine.

1. Nikada nemojte prekidati

Ovo pokazuje pravi nedostatak poštovanja. Prekidajući nekoga, jasno signalizirate: “Nije me briga šta govoriš, imam mnogo važnije stvari da kažem.”

2. Nikada nemojte završiti tuđu rečenicu

Da, ljudska misao je daleko ispred mogućnosti govora i ponekad se želi pomoći sagovorniku da izrazi svoju misao. Čineći to, nećete pomoći, već ćete pokazati svoje sumnje u mentalne i govorničke sposobnosti osobe i izazvati samo osjećaj ljutnje kao odgovor. Zato je bolje da se ugrizete za jezik u takvim trenucima.

3. Parafraza

Ako želite da pokažete da nekoga zaista razumete, jednostavno ponovite ključnu tačku sagovornika. Prije nego što pristanete na bilo šta ili protestirate, samo popravite svoje razumijevanje onoga što ste čuli. Polovina nesporazuma u svijetu je zbog toga što ljudi misle jedno, govore drugo, a slušaju treće.

4. Slušajte aktivno

Kao što je gore navedeno, vaša aktivnost kao slušaoca je od posebne važnosti. Pokažite interesovanje za priču, dajte odgovor naratoru i zahvalnost sagovornika neće dugo trajati.

5. Održavajte kontakt očima

Ne skrećite pogled na strane stvari, već se fokusirajte na zvučnik. Gledajući drugu osobu u oči, reći ćete da ste zainteresovani za njihovu priču. Zaustavite sve svoje aktivnosti i pokušajte da vas ne ometaju.

Ljudske vještine su vrlo veliki značaj. Mnoge oblasti u vašem životu mogu zavisiti od toga kako razgovarate ili se dopisujete sa svojim sagovornicima. Ako postanete prijatan i taktičan sagovornik, te savladate neka pravila bontona, moći ćete pridobiti mnoge ljude, što vam može donijeti pozitivne rezultate u budućnosti.

Kakvu ulogu igra sposobnost komuniciranja u društvu?

Sposobnost uspostavljanja kontakta je važan kvalitet i niko je ne posjeduje od rođenja. Ovu vještinu treba razvijati, a ako vam ona nije bila zadana od djetinjstva, to uopće ne znači da je sada ne možete steći. Ljudi koji su naučili kako da pravilno komuniciraju u društvu nesumnjivo su uspješniji ne samo u karijeri, već iu ličnom životu. Često, u našem načinu govora, sagovornici zbrajaju prvi utisak o nama, a mi možemo osigurati da on bude samo pozitivan.

Suptilnosti komunikacije

Imajte na umu da komunikacija može uključivati ​​i verbalne i neverbalne elemente. Odnosno, kada ulazite u dijalog s drugim ljudima, ne izgovarate samo niz fraza, a pažnja sagovornika nije usmjerena samo na njih. Osim ispravnosti govora, važno je pratiti nijanse intonacije, izraza lica, gestova i pogleda.

Sigurno ste morali gledati kako se čini da čovjek govori razumne stvari, ali nešto ga odbija. To može biti samo pogled u bijegu, oštri pokreti ruke ili „zaleđena“ poza, monotono zvuče fraze i slično. Svi ovi faktori nisu ništa manje važni od sadržaja vaših fraza.

Kako prestati da se plašiš javnog nastupa

Kao što znate, neki ljudi se plaše da govore pred javnošću, a taj strah može ostati do kraja života. Međutim, mnogi osjećaju psihički stres ne samo kada razgovaraju s velikom publikom, već i jednostavno, ako je potrebno, u kontaktu sa strancem. Može doći do nelagode čak i kada komunicirate sa prodavcem, blagajnikom itd.

Strah od razgovora sa strancima

Prije svega, vrijedno je utvrditi odakle dolazi taj strah. Razloga može biti nekoliko.

stidljivost

Obično ova osobina dolazi iz dubokog djetinjstva i ovisi o temperamentu djeteta. Neka djeca se ponašaju otvoreno, a ponekad i nametljivo, dok se druga stide da započnu dijalog sa odraslima ili vršnjacima. Ako roditelji ne usađuju komunikacijske vještine, i puste da sve ide svojim tokom, na kraju ova osobina prelazi u odraslu dob.

Nisko samopouzdanje

Toliko ste nesigurni da mislite da ćete izgledati glupo ako započnete razgovor sa strancem. Možda vam se čini da sa vama nema o čemu da razgovarate, da ste nezadovoljni svojim glasom, niste sigurni u svoju sposobnost da jasno izrazite svoje misli i tako dalje. Nisko samopoštovanje može se sakriti u mnogim malim stvarima, što dovodi do opšte sumnje u sebe.

Kompleksi oko izgleda

Ovaj podparagraf se može povezati sa prethodnim, ali razlika je u tome što se radi samo o izgledu. Možda vam se čini da ako govorite, onda će drugi obratiti pažnju na neki nedostatak u vašem izgledu koji bi im se sakrio da ne privlačite pažnju na sebe.

Načini suočavanja sa strahom

Prepoznavanje problema

Nakon što ste shvatili koji je vaš problem, koji je za sobom povukao strah od komunikacije, važno je pokušati ga riješiti. Ako razlog leži u nekim nedostacima u izgledu, onda pronađite način da ih popravite. Takođe je važno shvatiti da se vaš kompleks može izmisliti. Sigurno među poznatim ličnostima ima i onih koji imaju sličnu "manu" - pogledajte kako se ponašaju u javnosti i koliko obožavatelja imaju!

Ako se ne radi o izgledu ili ne samo o njemu, već o niskom samopoštovanju općenito, onda ga vjerovatno trebate podići. Možete zakazati pregled kod psihologa, ali ako se plašite komunikacije sa strancima, onda će vam ovaj korak vjerovatno izazvati stres. Zato na webu potražite motivacione video zapise sa psihološkim konsultacijama, koji su potpuno besplatni.

Izgled

Mnogo zavisi od toga kako izgledate kada komunicirate sa ljudima. Vjerovatno ste primijetili da ako niste sigurni u svoj izgled, onda vam je komunikacija još teža - jednostavno se ne želite fokusirati na sebe. Takve trenutke treba izbjegavati. Govorimo o elementarnom - odjeći, modnim dodacima, obući. Pažljivo birajte svoju garderobu kako u nju ne biste sumnjali. Ne zaboravite ne samo na elegantne i udobne stvari, već i na njegu kože, zuba, kose i noktiju. Ako pažljivo vodite računa o svemu navedenom, tada ćete steći povjerenje u sebe.

Komunikacija

Ako želite da prevaziđete svoj strah, onda se morate suočiti sa problemom licem u lice. Tek kada počnete kontaktirati druge ljude, naučit ćete se nositi sa svojim psihološkim barijerama. Počnite s malim telefonskim pozivima. Izoštrite svoje komunikacijske vještine sa voljenim osobama. Malo je vjerovatno da se plašite razgovora sa rođacima ili prijateljima - češće komunicirajte s njima. Kao eksperiment, da razjasnite pitanje, pozovite starog poznanika koji vam je na neko vrijeme ispao iz vidnog polja. Nakon toga možete pozvati neku od teretana u gradu, na primjer, tako što ćete pitati administratora kolika je cijena pretplate u njihovoj ustanovi i do kada je teretana otvorena. Uz dodatna pitanja, možete pozvati i kozmetički salon ili studio za jogu. Nije potrebno naknadno koristiti ove usluge - samo se konsultujte, kao i mnogi drugi ljudi.

Malo upoznat sa telefonski razgovori, pokušajte započeti dijalog "uživo". Ako se bojite da ne izgledate glupo, pozivate se na stranci, zatim odaberite način komunikacije gdje uglavnom morate slušati. Možete otići do najbliže pošte i pitati koji je najbolji način da pošaljete paket u drugu zemlju (na primjer, u Kanadu u grad Toronto), i koliko će vam vremena trebati da stignete tamo. Improvizujte i postepeno ćete zaboraviti na svoje strahove.

Ne znam o čemu da razgovaram s ljudima, kako prvo započeti dijalog

Važno je shvatiti da ako prvi započnete razgovor, onda se neće dogoditi ništa strašno ili neprirodno. Osim ako druga osoba ne započne razgovor s vama, hoćete li misliti nešto loše o njemu? Vjerovatno ne. Na isti način, drugi ljudi neće vidjeti ništa nevjerovatno ako ih kontaktirate, stoga nemojte izmišljati probleme od nule.

1. Postavljajte pitanja

Najlakši način da započnete dijalog je pitanjem koje će biti relevantno za situaciju. Ako ste na određenoj zabavi, možete pitati nešto o jelovniku – obratite pažnju na to šta potencijalni sagovornik pije ili jede, i pitajte da li je zadovoljan izborom i da li biste naručili slično jelo ili piće za sebe. Naravno, ne biste trebali biti nametljivi u isto vrijeme, ako je osoba opuštena i jasno spremna za komunikaciju, a nije koncentrirana na upijanje svoje hrane, tek tada ima smisla postavljati takva pitanja.

Mogu vas zanimati i neutralnije teme – kako doći do određenog područja gdje postoji dobra željezarija ili knjižara u gradu i tako dalje.

2. Budite zanimljivi

Kako biste izbjegli pitanja o mogućim temama za razgovor, potrebno je širiti vidike, stalno biti u fazi intelektualnog ili fizički razvoj. Ako nemate o čemu razgovarati s drugima, onda vas najvjerovatnije ne zanima ništa drugo osim vašeg glavnog zanimanja. Mnogi karijeristi su fiksirani samo na svoj posao, domaćice - na domaća pitanja, a studenti - na svoje učenje. Malo je vjerovatno da samo ove teme mogu pridobiti sagovornika i natjerati ga da se zainteresuje za vašu ličnost.

Počnite s čitanjem – svjetskim klasicima ili filozofskom literaturom. Nakon toga možete dati primjere iz knjiga koje ste pročitali ili preporučiti određena djela sagovorniku, dajući im svoju ocjenu. Možete reći da apsolutno nemate vremena za čitanje. Za takve ljude odavno su izmišljene audio knjige koje se mogu slušati u saobraćajnim gužvama, dok pripremaju večeru, čiste stan i tako dalje.

Da biste razvili svoju ličnost, korisno je pohađati razne majstorske tečajeve. Mnogi od nas su u djetinjstvu voljeli ići u nekakve "krugove" - ​​plesati, crtati, plesati perle i slično. Trenutno se sve ovo i više nudi za odrasle. U skoro svakom gradu, sa izuzetkom vrlo malih provincija, možete pronaći mnogo majstorskih kurseva - možete se prijaviti za lekciju slikanja, trbušnog plesa, joge, kurseva kuvanja, plesa i još mnogo toga!

3. Neka drugi budu zanimljivi

Nemojte pretpostavljati da se sagovornik u komunikaciji s vama bavi samo procjenom vaših konverzacijskih vještina, tona, gestova i smislenosti priča. Većina ljudi želi ostaviti dobar utisak o sebi isto koliko i vi, a možete pridobiti osobu ako joj pomognete da se otvori sa zanimljiva strana. Pamtiće ovaj osećaj samozadovoljstva, a podsvesno primećuje da je nastao tokom razgovora sa vama, pa će mu biti drago da se seti ove komunikacije i ponovo će joj težiti.

Ako znate da je sagovornik nedavno posjetio drugu zemlju ili grad, raspitajte se o karakteristikama ovog mjesta. Ako se bavi sportom, obratite pažnju na njegovu odličnu fizičku formu, recite mu da biste i vi voljeli da se bavite nečim sličnim i pitajte za savjet odakle početi. Mnogi ljudi se mogu izgubiti s nekim pitanjima, a ako primijetite da je neko od njih iznenadio osobu, nemojte se fokusirati na ovu temu osim ako joj se sam pandan ne vrati. Odmah nenametljivo pomerite razgovor u drugom pravcu – ali ne prelazite na sledeće pitanje, već sami nešto ispričajte, a u međuvremenu dozvolite sagovorniku da se sabere.

Kako je lako upoznati ljude i steći prijatelje

Ljudi često izbjegavaju da sami sklapaju poznanstva iz straha da ne izgledaju čudno. Ako to želite izbjeći, obratite pažnju na neke preporuke.

Ne budi nametljiv. Okrećući se osobi, pokušajte ispravno pratiti njegovu reakciju. Ako očito pokušava jednosložno odgovarati, skreće pogled, ne postavlja protupitanja i prelazi na druge stvari, poput pregleda okolnog interijera ili postavljanja telefona, onda očito nije sklon dijalogu. Možda se čak i ne radi o vama - ova osoba trenutno ne želi da komunicira ili nije raspoložena za sklapanje novih poznanstava. Vjerovatno ste upoznati sa ovim osjećajima.

Budite prirodni. Dozvolite sebi barem na jedan dan da zaboravite na sve svoje strahove ili komplekse. Provedite neku vrstu eksperimenta - započnite razgovor s drugom osobom, ne razmišljajući o tome kakav utisak ostavljate. Samo uživaj u razgovoru.

Ostanite sigurni u sebi. Ako još niste uspeli da steknete samopouzdanje, niko o tome ne bi trebalo da nagađa. Započinjanje razgovora laskavim ili nesigurnim intonacijama vjerojatno neće postići pozitivan učinak. Govorite samouvereno i mirno, ne sumnjajte u svoje reči i nemojte misliti da možete izgledati glupo i smešno. Kako izgleda osoba sa samopouzdanjem? Kada priča, ne gleda u pod ili u stranu, već u oči sagovornika. Iako se s vremena na vrijeme ipak vrijedi opustiti i skrenuti pogled u stranu - stalan pogled u oči može izgledati neprirodno. Nemojte stalno prilagođavati odjeću ili kosu, nemojte "krčiti" ruke i ne proučavajte svoj odraz (čak ni nakratko) na zrcalnim površinama.

Govor i dikcija. Ovo je takođe važna tačka. Naučite da govorite ne previše glasno, ali ni tiho. Trebalo bi da se dobro saslušate, ali ništa više. Ako se od vas povremeno traži da govorite tiše ili glasnije, obratite pažnju na ovaj trenutak - to može značajno iznervirati sagovornike. Svoj govor možete snimiti i na diktafon, a dok ga slušate, obratite pažnju na greške. Izbjegavajte sporost i razvlačenje riječi, kao i pretjeranu žurbi. Posmatrajte zlatna sredina. Sada možete pronaći mnogo treninga u kojima će vam profesionalci pomoći u pravilnoj dikciji. Možete se jednostavno prijaviti na privatne konsultacije kod logopeda, čak i ako vam se čini da nemate problema sa izgovorom, postavljanjem naglasaka i slično - ovaj sastanak će vam, u svakom slučaju, koristiti.

Budite pozitivni. Mnogi ljudi pokušavaju izbjeći one koji često "zrače" negativnošću. Razmislite da li ste među takvim pesimistima? Čak i ako ste navikli na negativno razmišljanje, pokušajte ne pokazati ovu osobinu drugima. Pohvalite ljude, pohvalite ih, šalite se, smijte se tuđim šalama.

Međutim, treba izbjegavati i hinjenu veselost - takva neiskrenost je često primjetna i izgleda smiješno. Pokušajte da ne pričate loše o drugim ljudima ili se barem ne fokusirajte na sebe. negativne emocije- Moglo bi te odbiti.

Pokažite interesovanje. Kao što znate, većina ljudi je veoma zabrinuta za svoju ličnost – kako izgledaju, kakav utisak ostavljaju, itd. Ako pokažete interesovanje za ličnost sagovornika, onda će ovo biti siguran način da započnete prijateljstva. Obratite pažnju na bilo koja najmanja postignuća potencijalnog prijatelja, zanimajte se za njegovo mišljenje o određenoj temi, pravite komplimente. Naravno, važno je ne pretjerati kako vaše interesovanje ne bi izgledalo kao laskanje.

Ako ste počeli primjećivati ​​da drugi ljudi nisu previše voljni da održavaju dijalog s vama, pa čak i izbjegavaju komunikaciju, onda su tome možda doprinijeli neki razlozi. Razmotrimo neke od njih:

1- Subjektivna procjena

Naravno, svi imamo svoje subjektivno gledište o gotovo svemu. Međutim, ako ste taktičan sagovornik, nećete pokušavati da nametnete svoje mišljenje drugoj osobi, pogotovo ako vidite da se ne slaže s njim.

Važno je shvatiti da tuđe gledište o određenim događajima nije ništa manje vrijedno od vašeg. Da, možda je sagovornik zaista u krivu, ali ako želite da vam bude ugodno komunicirati s vama, nemojte ni po koju cijenu pokušavati dokazati svoj slučaj. Nežno iznesite svoje argumente, bez ironije i iritacije, pitajte koje argumente ima vaš protivnik. Vjerujte mi, ako osoba zaista griješi u nekom važnom pitanju, uskoro će i sam to shvatiti. Ako je problem beznačajan, onda nije vrijedno obraćanja pažnje na njega.

2 - Nevezanost ili pričljivost

Ovo su dvije krajnosti koje je najbolje izbjegavati. U prvom slučaju, kada se osoba ponaša povučeno, uronjena u sebe, sagovornik može odlučiti da niste zainteresirani za komunikaciju s njim. Naravno, postoje ljudi koji vole da pričaju bez prestanka, a pritom ne primećuju raspoloženje drugih, ali većina ipak obraća pažnju na tuđu reakciju. Možda zbog određenog karaktera ili stidljivosti pokušavate da ne izrazite svoje gledište, dajući sagovorniku pravo da vodi dijalog, ali postepeno se takva komunikacija može pretvoriti u monolog, a nije činjenica da je drugi učesnik u razgovoru se sviđa ovakvo stanje stvari.

U drugom slučaju (uz pretjeranu pričljivost) također je teško izbrusiti ispravne komunikacijske vještine. Mnogi od nas poznaju takve ljude koji vole mnogo da pričaju, prekidaju i ne slušaju druge. Istovremeno, oni sebe mogu smatrati zanimljivim i društvenim ličnostima, ali u stvari izazivaju različite stepene iritacije. Ako im na putu naiđu uglavnom taktični sagovornici, onda možda ni ne znaju za svoj problem. Analizirajte svoje razgovore sa drugim ljudima – ko više priča? U komunikaciji je važno održavati ravnotežu – razgovarati sami sa sobom, postavljati pitanja i slušati odgovore druge osobe.

3 - Stare

Jeste li sigurni da nemate tu naviku buljiti u druge ljude? Mnogi se pod takvim "mikroskopom" osjećaju neugodno i pokušavaju što prije završiti razgovor. Možda vam se čini da tiho pregledavate nečije cipele, kosu ili neki dio tijela, ali to je po pravilu vrlo uočljivo.

Takođe, vrhunac netaktičnosti je ukazivanje na sve nedostatke koje osoba već dobro poznaje ili, najvjerovatnije, ne bi željela da se na njih fokusira. Možda nije vredno ni spominjati da su uzvici neprihvatljivi: „Ma, iskočila ti je bubuljica!“, „Znaš li da imaš sijedu kosu?“, „Je li ti bolje?“, „Bluza ti je izgužvana“, itd. na takve netaktične primedbe. Mogu zvučati samo između vrlo bliskih ljudi - roditelja i sina ili kćerke ili muža i žene, i onda ako ste sigurni da je to prikladno.

4 - Pitanja

Ovaj podparagraf proizilazi iz prethodnog podstava - radit će se o mogućnosti postavljanja pitanja. Čak i ako vi i vaš sagovornik razgovarate u približno jednakim omjerima, ali pritom ne postavljate nikakva pitanja kako biste nastavili razgovor, onda takav razgovor uskoro može postati dosadan. Važno je da ljudi osete interesovanje za svoju osobu. Zanimaju vas poslovi sagovornika, njegovo mišljenje na ovaj ili onaj račun. Ipak, važno je ne preći granicu. Ako niste u vrlo bliskoj vezi, nemojte postavljati vrlo lična pitanja – nemojte biti lažni. Ako je nekoj osobi neugodno zbog nekog pitanja ili teme razgovora, suptilno pomjerite razgovor u drugom smjeru, pokazujući time da ste fleksibilan i taktičan sagovornik.