Тому якщо Ви намагатиметеся розвинути навички спілкування з людьми, це кардинально покращить усі аспекти Вашого життя.

У цій статті Ви можете ознайомитись із двома простими кроками, з яких можна

Розпочати вдосконалення своїх навичок спілкування з людьми.

Насамперед, важливо усвідомити одну річ:все є спілкуванням – будь-яка інформація, яку Ви передаєте за допомогою свого голосу, інтонації чи мови тіла. Ви постійно спілкуєтеся з оточуючими. Це дуже важливо усвідомити, оскільки 70% інформації, яку Ви передаєте іншій людині, – це невербальні сигнали (інтонація та рухи тіла).

Особливість невербального спілкуванняполягає в тому, що воно відбувається несвідомо. Ви більше зосереджуєтесь на тому, що сказати. Необхідно усвідомити дійсну роль невербального спілкування, оскільки воно сильно впливає на того, з ким Ви розмовляєте (до 90% інформації людина «зчитує» з інтонації, міміки та жестів).

Як розвинути невербальний аспект своїх комунікативних навичок?Потрібно стати вмілим співрозмовником. Багато людей турбуються про те, щоб бути впевненим у собі. Однак не можна стати впевненим у будь-якій навичці, якщо Ви не володієте ним добре. Нестача умінь змушує людину вдавати впевненою в собі, проте така удавана впевненість все одно проявить себе на невербальному рівні і справить негативне враження на оточуючих.

Ці два кроки допоможуть Вам стати добрим співрозмовником, і Ви будете більш впевнені у собі:

1. Комунікативна практика.

Почніть більше спілкуватися як практика. Якщо це одне з найголовніших умінь у Вашому житті, очевидно, що до нього треба ставитися серйозно.

Розмовляйте більше. Насамперед, почніть говорити більш відкрито з близькими людьми (тобто з друзями та родинами). Просто почавши спеціально спостерігати за тим, як Ви кажете, Ви почнете покращувати свої вміння. Якщо ви помічаєте якісь недоліки, вам легше їх виправити. Щоправда, ми не бачимо себе збоку, коли говоримо з кимось. Але ви можете спробувати записувати себе. Це найшвидший і кращий спосібпомітити дрібні зміни у невербальній мові.

Якщо Ви не знаєте, про що почати говорити, можете просто відкрито та чесно розповісти про свої почуття до іншої людини. Якщо це Ваш друг, розкажіть йому про те, як Ви ставитеся до нього, особливо про те, за що Ви його цінуєте. Справа в тому, що якщо Ви говоритимете тільки про себе, більшості людей не захочеться Вас слухати. Адже люди просто люблять говорити про себе. Розповідаючи людям про своє ставлення, Ви зможете не лише попрактикуватися у своїх комунікативних навичках, а й зробити своє спілкування з оточуючими більш щирим та близьким.

2. Розширюйте свій словниковий запас.

При спілкуванні використовується величезна кількість різних слівта їх значень. Чим більший Ваш словниковий арсенал, тим ефективнішим Ви можете приміряти свої комунікативні навички.

Коли людина не розуміє те, про що їй розповідають, вона часто каже: «Я не бачу, до чого Ви ведете». Можна уявити, ніби ця людина не може побачити змісту викладеного, тому що дивиться крізь вузьку замкову щілину свого маленького словникового запасу. У міру того, як Ваш словниковий запас збільшується, Ви можете бачити все більше і більше розуміти навколишній світ.

Існує кілька способів збільшення словникового запасу. Один із найкращих – щоденне читання. Ви можете поставити собі за мету читати по 10 сторінок гарної книги кожен день. Особливо корисно читати нехудожні твори, але, звісно, ​​є чудові художні книги, які розкривають глибокі ідеї через свої сюжети.

Читайте вголос. Це тренує Вашу вимову та підвищує впевненість у своєму голосі. Спробуєте пограти з інтонацією та швидкістю свого читання. Це особливо корисно для тих, хто через свій спосіб життя або роду занять не часто спілкується з людьми за допомогою голосу.

Почніть слідувати цим двом простим порадамі розвивати навички спілкування з людьми, і буквально за кілька днів Ви вже помітите прогрес.

Багатьом дітям буває важко завести друзів чи зберегти дружбу, бо їм не вистачає необхідних для цього навичок спілкування. Денні - саме така дитина. Це кмітливий, живий трирічний хлопчик, який відвідував ранкові заняття у підготовчому класі п'ять разів на тиждень. Денні дуже хотілося мати друзів, але в нього нічого не виходило. На початку року він зазвичай рідко підходив до інших дітей і більшу частину часу міг тинятися сам по собі. Він помітно виділявся під час уроків співу, коли пускався у широке відтворення вивчених будинку пісень. Протягом семестру Денні неодноразово намагався стати учасником дитячих забав, але всі його спроби були безуспішними. Наприклад, підійде він до Елісона і Беккі, які розгадують головоломку, і стане поруч. Елісон йому спокійно каже: «Іди звідси». «Чому?» - Запитує Денні. «Бо ти мені тут не потрібен». Денні тихенько зникає. Іншим разом Денні підходить до столу, за яким працює Джош, і каже йому: «Привіт». Джош не відгукується, і Денні просто видаляється. Оскільки Денні не вдалося привернути увагу інших дітей, він намагався спілкуватися з вчителями. Так, під час гри деяких дітей із кольоровими пластиковими трубками Денні бере кілька трубок і, звертаючись до старшої виховательки, запитує: «Ви зберете їх зі мною, місіс Бенсон?» Коли ж у відповідь вихователька пропонує йому пограти з Діланом, Денні з трубками в руках йде до далекого столу один, співаючи при цьому якусь пісеньку сам для себе. Інший випадок: Денні та Кевін гойдаються разом на канатах. Потім Кевін тікає і кличе приєднатися до нього свого найкращого друга Джейка. Денні залишили гойдатися одного. Він повільно йде до шкільного паркану і довго дивиться в щілинку на сусіднє шкільне подвір'я, де грають незнайомі діти з паралельного класу. На питання, хто його найкращий друг у школі, Денні відповідає «Келеб». Коли Денні запитують, чому Келеб його друг, він відповідає: «Бо я цього хочу».

Щоб завести друзів і зберегти дружбу, дітям необхідно опанувати кілька різних навичок. Вони повинні вміти включатися в групову діяльність, навчитися схвально ставитися до своїх ровесників і підтримувати їх, залагоджувати конфлікти відповідним чином і виявляти чуйність і такт.

Опанування таких навичок може виявитися складною справою. Як показує досвід Дженні, в дитячому садкудіти, які роблять безпосередні спроби включитися у групову діяльність, що вже склалася, наражаються на ризик отримати різку відмову. Вільям Корсаро зазначає, що, як тільки двоє чи більше дітей придумали і визначили для себе певну діяльність, чи то розгадування головоломки, чи політ на борту космічного корабля, вони часто «захищають» свою діяльність, не підпускаючи нікого зі сторонніх, хто міг наважитися попроситися до них. На вітання вони можуть не відгукнутися, на запитання: «А що ви робите? - відповісти: «Ми-то паски робимо, а ти – ні», і на пряме запитання: «Можна мені з вами?» - дати таку ж пряму відповідь: «Ні». Таким чином, щоб включитися в діяльність, дитині, мабуть, потрібно бути обережним, вміти майстерно маневрувати і бути наполегливим після першої відмови – майстерність, яку Денні ще не опанував.

Мистецтво дружити включає також уміння бути другом. Найпопулярнішими дітьми, з якими однокласники люблять грати, виявляються ті діти, які часто приділяють увагу своїм одноліткам, хвалять їх та охоче відгукуються на їхні прохання. І навпаки, дітей, які часто ігнорують, висміюють, звинувачують ровесників, загрожують їм чи відмовляються вступити з ними в контакт, однокласники зазвичай недолюблюють.

Отже, для того, щоб дитину включили та прийняли у свою спільноту інші діти, вона чи вона теж повинні «включати» та «приймати». Слід визнати, однак, що «дружня» поведінка не завжди винагороджується дружбою. Чи прояв прояву ніжності дійсно оцінено іншою дитиною гідно, залежить від того, як виражена ця ніжність і як її розуміє одержувач. Якщо деяким дітям треба навчитися вести дружелюбніше, то іншим треба навчитися стримувати надто бурхливий прояв дружніх почуттів.

У міру розвитку у дітей чуйності вони осягають також тонке мистецтво взаємодії, необхідне для того, щоб залагодити конфлікт і зберегти дружбу. Навіть чотирирічні діти можуть виявляти такий такт, особливо якщо йдеться про близьких друзів. Як підтвердження цих слів я можу, наприклад, послатися на підслухану мною розмову між Дейвідом і Джошем, які прогулювалися разом, зображуючи роботів:

ДЕЙВІД. Я – робот-ракета і можу пускати ракети з пальців. Я можу пускати їх із будь-якого місця, навіть з ніг. Я – робот-ракета.

ДЖОШ (піддражнюючи). Ні, ти – пукаючий робот.

ДЕЙВІД (протестуючи) Ні, я – робот-ракета.

ДЖОШ. Ні, ти пукаючий робот.

ДЕЙВІД (ображений, майже плаче) Та ні, Джош!

І я - робот пук-пук.

ДЕЙВІД (знову розвеселившись) Я – робот пі-пі.

Під час цієї сварки Джош зрозумів, що сказав щось таке («Ти робот, що пукає»), що дуже засмутило його друга. Він майстерно вийшов зі становища, принизивши себе («І я - робот пук-пук»), показавши, в такий спосіб. що його знущання не варто сприймати всерйоз. Відповідь Дейвіда («Я робот пі-пі») на хід Джоша означає, що Джош точно оцінив ситуацію і з успіхом позбавив друга приниження.

Придбання навичок дружнього спілкування може виявитися дуже складною справою для дошкільника, особливо якщо він або вона не мали в минулому достатнього досвіду взаємин із однолітками без безпосереднього спостереження з боку дорослих. Дитячі садки часто є «випробувальним полігоном» для розвитку таких навичок.

Діти набувають навичок спілкування не стільки від дорослих, скільки від контактів один з одним. Шляхом спроб і помилок вони з більшою ймовірністю виявляють, яка лінія поведінки спрацьовує, а яка ні. Навички спілкування діти навчаються також під безпосередньою опікою своїх однолітків або на їх прикладах. Коли Девід захникав: «А Гаррі штовхнув мене», Джош впевнено порадив: «Скажи просто, щоб він припинив». В інших випадках діти знайомлять своїх друзів, допомагають іншим знайти спільну справу або показують, як їм вирішити конфлікти. І я схильний вважати, що такі поради і допомога шановних ровесників найчастіше більш дієві, ніж подібне ж втручання з боку вчителів або батьків.

Однак трапляються випадки, коли дітям необхідна допомога дорослих, щоб опанувати особливі навички дружнього спілкування. Порочне коло - коли діти хочуть дружити, але не мають навички дружнього спілкування - можна почати рухатися. Самотні діти повинні спілкуватися зі своїми ровесниками, щоб набути впевненості в собі та навичок, необхідних для успішного спілкування. Але відсутність у них навичок спілкування – наприклад, якщо вони нездатні звернутися до інших дітей або часто відлякують їх – може позбавити їх саме такої можливості. У таких випадках може знадобитися втручання батьків або вчителів. Один спосіб - це звести дитину, у якої немає друзів, з якоюсь іншою конкретною дитиною - іноді з тим, у якої теж немає друзів, - з якою, на думку дорослих, вона могла б порозумітися. Принаймні в деяких випадках таке «зведення» допомагає двом замкнутим дітям набути початкового та цінного досвіду суспільного визнання. Інший спосіб полягає в тому, щоб скласти пару з дитини старшого віку, який надто любить помірятися силою чи надто агресивний, і дитину молодшу, до якої перший (задира) буде ставитися як «старший брат» і, виступаючи в цій ролі, дізнається, що можна завоювати визнання, не будучи задирою.

Психологи розробили також низку програм для навчання навичкам спілкування дітей дошкільного та шкільного віку. За такими програмами з дітьми, віднесеними до категорії одинаків чи «вигнанців», проводиться низка занять із показом особливих навичок спілкування, наданням можливості попрактикуватися у ньому та відгуками про результати. Відповідно до однієї з таких програм учні третього і четвертого класів, що не користувалися популярністю, брали участь попарно в ряді тренувальних занять, націлених на придбання чотирьох груп навичок: як взяти участь у певних іграх, робити щось почергово і разом, спілкуватися з іншими дітьми більш багатослівно. і як підтримувати ровесників, приділяючи їм увагу та надаючи допомогу. Принаймні у деяких випадках такі програми навчання помітно сприяли залученню до спілкування спочатку непопулярних у колі ровесників дітей.

Оскільки в програмах навчання навичкам спілкування простежується тенденція приділяти основну увагу тому, щоб сприяти визнанню дітей у суспільстві чи їх популярності, виникають деякі болючі питання щодо системи цінностей. Чи справді ці програми допомагають дітям розвинути здатність дружити, або ж вони підігнані під американський ідеал жвавої комунікабельності та добродушності, який мало пов'язаний із справжньою дружбою. (Пітер Сведфельд пояснює схильність нашого суспільства виступати «за те, щоб усі разом») Відповідь на це питаннязалежить як від деталей програми, і від системи цінностей в тих дорослих, які її реалізують. З точки зору деяких, принаймні провідних, практиків, «мета навчання навичкам спілкування не в тому, щоб створити «популярних» або «товариських» дітей, а в тому, щоб допомогти дітям, до якого типу особистості вони не ставилися б, розвинути справжні стосунки... принаймні з однією дитиною чи двома. Можна також засумніватись і в тому, чи етично нав'язувати навчання навичкам спілкування дітям, у яких у цьому питанні майже немає вибору і які в окремих випадках можуть насправді не відчувати бажання перетворитися на «дружніших». Зрештою, найпереконливіший аргумент на захист таких програм - це те, що вони, мабуть, можуть підвищити у дитини рівень самоконтролю власного життя:

«Дитина, яка здатна започаткувати гру або спілкування з собі подібними, може все ж віддати перевагу проводити час на самоті. Але така дитина зможе успішно спілкуватися, коли вона (вона) цього захоче або якщо того вимагатиме обстановка. З іншого боку. дитина, яка не володіє навичками спілкування, може залишатися одна або бути «ізольованою» швидше за необхідністю, ніж за своєю волею».

Щоб навчити дітей навичкам дружнього спілкування у шкільному чи домашньому оточенні, батькам та вчителям не обов'язково відкривати офіційні курси; достатньо вдатися до демонстрації подібних навичок, пояснення та відгуків про них. Хоча дорослим при навчанні дітей навичкам спілкування доводиться грати роль, краще, якщо вони гратимуть її ненав'язливо. Особливо ж дорослим треба остерігатися «поправляти» на очах у всіх дітей, які ще не опанували ще якихось навичок, і таким чином бентежити їх, а також публічно називати дітей «сором'язливими», бо і вони почнуть вважати себе саме такими.

Дорослим не треба нав'язувати навички спілкування без розбору, потрібно поважати реальні різницю між дітьми, які одних дітей спонукають встановити дружні стосунки з багатьма однолітками, інших - зосередитися однією чи двох дружніх зв'язках, а третіх - проводити багато часу на самоті. Будь-яка з цих моделей може задовольнити окрему дитину та підійти їй. Намагаючись допомогти дітям подружитися, ми маємо бути більше зацікавлені як дружні контакти дітей, а не в їх кількості.

Можливо, я тебе здивую, але навички спілкування відіграють велику роль у нашому житті. А особливо можуть стати у нагоді навички мовного спілкування. Те, що ти пишеш, ти можеш редагувати кілька разів, перш ніж відправити. А ось те, що ти скажеш, ви не повернеш. Тому, якщо тобі здається, що у тебе із цією справою проблеми, прошу звернути увагу на те, що я напишу нижче. Перед тобою 25 порад щодо покращення навичок спілкування.

1. Навчися уважно слухати співрозмовника

Слухати та говорити – це, звичайно, дві різні речі. Але щоб добре говорити, треба навчитися слухати. Перепитуй. Коли ти правильно зрозуміла сенс того, що тобі сказали, легше буде відповідати. Ти можеш перефразувати чи повторити те, що тобі сказали. Людям буде приємно, що ти уважна і готова до них прислухатися, тому стосовно тебе вони поводитимуться так само.

2. Звертай увагу на зміст того, що ти говориш, та на почуття, з яким це робиш

Іноді вираз каже більше, ніж самі слова. Але про сенс теж забувати не варто. Намагайся говорити більше на тему, тоді тебе буде приємніше слухати.

3. Не відволікайся під час розмови

Коли ти розмовляєш із кимось – дуже важливо бути з ним не лише фізично, а й подумки. Не думай про інші речі, коли розмовляєш із кимось. Переконайся, що підтримуєш зоровий контакт. Ківай, погоджуйся з тим, що тобі кажуть, загалом сигналізуй про те, що ти справді слухаєш.

4. Стеж за своїм голосом

Багато хто навіть не здогадується, що голос дуже важливий при спілкуванні. Але як неприємно слухати писклявий, зовсім тонкий голос, такий співрозмовник дратує. Але якщо твій голос приємної тональності, тебе буде приємніше слухати. Намагайся кілька хвилин на день говорити на низькій тональності, так ти зробиш свій звичайний голос красивішим.

5. Стеж за гучністю

Твій тон і гучність висловлювання можуть допомогти підкріпити те, що ти кажеш. Необхідно поєднувати тон із почуттям. Міняй тональність та гучність залежно від ситуації та відстані між тобою та співрозмовником.

6. Обережно роби акценти у реченнях

Коли ми розмовляємо з кимось – дуже важливо акуратно поводитися з акцентами. Слово чи фразу, на які ти робиш акцент, потрібно обирати вкрай обережно. Наприклад, у реченні «Ти мені віриш?» – якщо ти зробиш акцент на займеннику «ти», це означатиме, що тебе більше хвилює те, хто вірить. Якщо ти загострюєш увагу на мені, тобі важливіше, що вірять саме тобі, а не комусь ще. Уникай.

7. Стеж за швидкістю

Намагайся не говорити надто швидко чи, навпаки, надто повільно. Якщо ти тараториш, людина може просто не наздогнати тебе. Це дуже знизить якість спілкування. Якщо ж ти говориш надто повільно, твоєму співрозмовнику дуже скоро може стати нудно. І впливати на щось через своє звернення ти навряд чи зможеш.

8. Вимовляй усі слова правильно

Коли ти розповідаєш про щось, ти не маєш бурмотити або вимовляти безладні звуки. Вимовляй усі слова правильно і якомога чіткіше. Це створює враження, що ти розумна, і тобі можна довіряти. Також це запобігає всіляким непорозумінням.

9. Використовуй відповідні слова

Слова, які ти використовуєш, дуже впливають на повідомлення, які ти намагаєшся донести. Ніколи не використовуй слова, сенсу яких не знаєш. Пам'ятай, що в різних етнічних, культурних та вікових групах багато слів мають різний зміст. Використовуй відповідні слова. І постійно.

10. Намагайся уникати підвищених тонів

Коли ти підвищуєш тон, складається враження, що ти звинувачуєш у чомусь свого співрозмовника. Він включить захист та блок, що дуже зашкодить вашому спілкуванню. Намагайся перейти в якомога особисте спілкування, при цьому твій співрозмовник почуватиметься розкутіше. Він обов'язково вислухає твою думку, і комунікація буде повністю налагоджена.

11. Звертай увагу на невербальні знаки

Інформація може передаватися не тільки за допомогою звуків та інших вербальних сигналів. Жести рук, поза, в якій сидить людина, і обличчя можуть сказати тобі не менше. Тому звертай увагу і на них.

12. Висловлюй свої думки чітко

Коли ти звертаєшся до когось, намагайся промовляти свої слова якомога чіткіше. Слова, тон, гучність та жести повинні працювати разом, щоб тебе легко було зрозуміти.

13. Не перебивай співрозмовника

Якщо ти постійно намагаєшся вставити свій коментар, не даючи можливості співрозмовнику висловити свою думку до кінця, – це говорить про елементарну неповагу партнера зі спілкування. Можеш навіть не сподіватися, що при наступній вашій зустрічі він захоче заводити з тобою розмову. Завжди слухай до кінця, а потім уже давай зворотний зв'язок.

Чому одні люди вміють без жодних проблем за лічені хвилини знайти спільну мовуі завоювати довіру зовсім чужих людей, а інші нездатні домовитись навіть зі своїми рідними? Відповідь на це питання одна: ці люди мають різні навички спілкування.

Один з найдієвіших і водночас простих способівпокращення своїх комунікативних здібностей можна висловити лише одним словосполученням - будьте добрим слухачем.

Уміння слухати полягає в тому, що ви не просто закриваєте рота, щоб ваш співрозмовник встиг вставити кілька фраз. Ви повинні дійсно уважно і зацікавлено слухати чужі слова. Це не тільки допоможе вам налагодити контакт, але також є чудовим способом продемонструвати повагу до співрозмовника.

Коли люди відчувають таке ставлення до себе, це одразу змінює атмосферу ваших взаємин. Просто згадайте про те, як ви здорово почувалися, коли хтось уважно слухав вас у той час, як ви захоплено розповідали про важливу для вас подію.

Усі люди хочуть бути почутими. Даруючи їм цю можливість, ви одразу придбаєте багато друзів. Тільки не вдайте: стежте за розповіддю, ставте уточнюючі питання, реагуйте на ключові моменти. Іноді це буває не так просто, особливо якщо ваш співрозмовник не вражає ораторською майстерністю.

Крім вміння слухати вам можуть стати у нагоді ще кілька порад, які допоможуть покращити ваші навички спілкування.

1. Ніколи не перебивайте

Це свідчить про реальну відсутність поваги. Перебиваючи будь-кого, ви йому явно сигналізуєте: «Мене не хвилює, що ти говориш, я повинен сказати набагато важливіші речі».

2. Ніколи не закінчуйте чужу пропозицію

Так, людська думка набагато випереджає можливості мови, а іноді так і хочеться допомогти співрозмовнику висловити думку. Зробивши це, ви не допоможете, а покажете свої сумніви в розумових та ораторських здібностях людини і викличете у відповідь лише почуття досади. Тож краще прикусіть мову в такі моменти.

3. Парафраз

Якщо ви хочете показати, що ви дійсно зрозуміли когось, просто повторіть ключову думку співрозмовника. Перш ніж погоджуватися на будь-що або виступати з протестом, просто зафіксуйте своє розуміння почутого. Половина непорозумінь у світі відбувається через те, що люди думають одне, кажуть інше, а слухачі розуміють третє.

4. Слухайте активно

Як було зазначено вище, особливе значення має ваша активність як слухача. Покажіть свою зацікавленість розповіддю, дайте реакцію у відповідь оповідача, і подяка співрозмовника не змусить себе чекати.

5. Підтримуйте зоровий контакт

Не відводьте погляд на сторонні речі, а зосередьтеся на тому, хто говорить. Дивлячись іншій людині у вічі, ви скажете йому, що ви зацікавлені у його оповіданні. Припиніть усі свої заняття та намагайтеся не відволікатися.

Навички спілкування з людьми мають дуже велике значення. Від того, як ви розмовляєте чи переписуєтеся зі своїми співрозмовниками, можуть залежати багато сфер у вашому житті. Ставши приємним і тактовним співрозмовником і освоївши деякі правила етикету, ви зумієте привернути до себе багатьох людей, що може принести вам позитивні результати в майбутньому.

Яку роль відіграє уміння правильно спілкуватися в соціумі

Вміння налагоджувати контакт – важлива якість, і ніхто не має її від народження. Ця навичка необхідно розробляти, і якщо вона не закладена вам з дитинства, то це зовсім не означає, що ви не зможете її знайти зараз. Люди, які навчилися правильно спілкуватися у соціумі, безсумнівно, успішніші у кар'єрі, а й у особистому житті. Часто за нашою манерою говорити, співрозмовники складають про нас перше враження, і можна досягти того, щоб воно було лише позитивним.

Тонкості спілкування

Зазначимо, що спілкування може включати вербальні і невербальні елементи. Тобто, вступаючи у діалог з іншими людьми, ви не просто промовляєте набір фраз, і не лише на них акцентується увага співрозмовників. Крім правильності мови, важливо стежити за відтінками інтонації, мімікою, жестами, поглядом.

Напевно, вам доводилося спостерігати за тим, як людина начебто й каже розумні речі, але щось відштовхує від неї. Це може бути саме бігаючий погляд, різкі рухи рук або ніби «заморожена» поза, фрази, що монотонно звучать тощо. Всі ці фактори мають не менш важливе значення, ніж зміст ваших фраз.

Як перестати боятися публічних виступів

Як відомо, деяким людям боязко виступати перед публікою, і цей страх може залишатися протягом усього життя. Втім, багато хто відчуває психологічну напругу не лише виступаючи перед великою аудиторією, а й просто за потреби контактувати з незнайомою людиною. Може доходити до дискомфорту навіть за спілкування з продавцем, касиром і т.д.

Страх спілкування з незнайомцями

Насамперед варто визначити, звідки пішов цей страх. Причин може бути кілька.

Сором'язливість

Зазвичай ця риса йде з глибокого дитинства і залежить від темпераменту дитини. Деякі діти поводяться відкрито, а часом і нав'язливо, інші – соромляться завести діалог з дорослими чи однолітками. Якщо батьки не прищеплюють навички спілкування, і пускають все на самоплив, то в результаті ця риса перетікає у доросле життя.

Низька самооцінка

Ви настільки невпевнені в собі, що вам здається, що якщо ви почнете розмову з незнайомцем, то ви виглядатимете безглуздо. Можливо, вам здається, що з вами нема про що говорити, ви незадоволені своїм голосом, невпевнені у своїй здатності зрозуміло висловлювати свої думки тощо. Низька самооцінка може критися у безлічі дрібниць, що веде до загальної невпевненості у собі.

Комплекси щодо зовнішності

Цей підпункт можна пов'язати з попереднім, але різниця в тому, що тут йдеться виключно про зовнішність. Можливо, вам здається, що якщо ви заговорите, то оточуючі звернуть увагу на якийсь недолік вашої зовнішності, який сховався б від них, якщо б ви не привертали до себе увагу.

Способи боротьби зі страхом

Визнання проблеми

Усвідомивши, в чому ваша проблема, що спричинила страх спілкування, важливо спробувати вирішити її. Якщо причина криється в якихось дефектах зовнішності, знайдіть спосіб виправити їх. Також важливо розуміти, що Ваш комплекс може бути надуманий. Напевно, серед знаменитих людей є такі, які мають схожий "недоліком" - подивіться, як вони поводяться на публіці і скільки у них шанувальників!

Якщо справа не у зовнішності чи не тільки в ній, а в низькій самооцінці в цілому, то, мабуть, вам потрібно підняти її. Можна записатися на прийом до психолога, але якщо ви боїтеся спілкування з незнайомими людьми, то, мабуть, такий крок спричинить стрес. Саме тому вам варто пошукати в Мережі мотивуючі відео з консультаціями психологів, які є абсолютно безкоштовними.

Зовнішність

Від того, як ви виглядатимете, залежить дуже багато при спілкуванні з людьми. Напевно, ви зауважували, що якщо невпевнені у своєму зовнішньому вигляді, то спілкування дається вам ще складніше – вам просто не хочеться акцентувати на собі увагу. Потрібно уникнути таких моментів. Йдеться про елементарне – одяг, аксесуари, взуття. Ретельно підберіть свій гардероб, щоб він не викликав у вас жодних сумнівів. Не забувайте не тільки про стильні та комфортні речі, але й про догляд за шкірою, зубами, зачіскою та нігтями. Якщо ви ретельно піклуватиметеся про все вищеперелічене, то у вас додаєтеся впевненості в собі.

Спілкування

Якщо ви хочете подолати свій страх, то необхідно зіткнутися з проблемою віч-на-віч. Лише почавши контактувати з іншими людьми, ви навчитеся справлятися зі своїми психологічними бар'єрами. Починайте з малого – з телефонних розмов. Відточуйте навички спілкування з близькими людьми. Навряд чи ви боїтеся розмов із родичами чи друзями – частіше спілкуйтеся з ними. Як експеримент, для уточнення якого-небудь питання, зателефонуйте давньому знайомому, який на якийсь період випав з поля вашого зору. Згодом можна зателефонувати в один із спортзалів міста, наприклад, дізнавшись у адміністратора, яка вартість абонементу в їхній установі і до якої години працює зал. З питаннями, що уточнюють, можна зателефонувати і в салон краси або студію йоги. Не обов'язково згодом користуватися цими послугами – ви просто консультуєтеся, як роблять і багато інших людей.

Трохи освоївшись з телефонними розмовами, спробуйте зав'язувати діалог «наживо». Якщо побоюєтеся виглядати безглуздо, звертаючись до незнайомим людям, то вибирайте такий спосіб спілкування, де в основному вам доведеться слухати. Можна вирушити до найближчого поштового відділення, і поцікавитися, яким чином краще відправити бандероль до іншої країни (наприклад, до Канади до міста Торонто), і як довго вона йтиме туди. Імпровізуйте, і поступово ви забудете про свої страхи.

Не знаю про що розмовляти з людьми, як завести діалог першим

Важливо розуміти, що якщо ви почнете розмову першою, то нічого страшного чи неприродного не станеться. Хіба якщо з вами почне розмову інша людина, ви подумаєте про неї щось погане? Скоріш за все ні. Так само й інші люди не побачать нічого неймовірного, якщо ви до них звернетеся, тому не вигадуйте проблеми на порожньому місці.

1. Ставте запитання

Найпростіше розпочати діалог з будь-якого питання, яке буде доречним до ситуації. Якщо ви на якійсь вечірці, можете запитати щось про меню - зверніть увагу на те, що п'є або їсть потенційний співрозмовник, і поцікавтеся, чи він задоволений вибором і чи варто замовити собі аналогічну страву або напій. Звичайно, не варто бути нав'язливим, якщо людина розслаблена і явно готова до спілкування, а не сконцентрована на поглинанні своєї їжі, то лише тоді має сенс ставити такі питання.

Можна цікавитись і більш нейтральними темами – як проїхати до того чи іншого району, де у місті є гарний магазин техніки чи книжок тощо.

2. Будьте цікавим

Для того щоб не виникало питань з приводу можливих тем для розмов, необхідно розширювати свій кругозір, постійно перебувати у стадії інтелектуального або фізичного розвитку. Якщо з вами нема про що поговорити з іншими, то, швидше за все, ви мало чим цікавитеся крім свого основного роду діяльності. Багато кар'єристів зациклено лише на своїй роботі, домогосподарки – на побутових питаннях, а студенти – на навчанні. Чи тільки ці теми здатні привернути до себе співрозмовника і змусити його зацікавитися вашою особистістю.

Починайте з читання – світова класика чи філософська література. Згодом ви можете наводити приклади з прочитаних книг чи рекомендувати ті чи інші твори співрозмовнику, даючи їм оцінку. Ви можете сказати, що у вас немає часу для читання. Саме для таких людей давно вигадані аудіокниги, які можна прослуховувати у пробках, під час приготування обіду, прибирання квартири тощо.

Для розвитку особистості корисно відвідувати різні майстер-класи. У дитинстві багатьом з нас подобалося ходити на якісь гуртки - танці, малювання, плетіння бісером тощо. В даний час все це та багато іншого пропонується і для дорослих. Практично в кожному місті, за винятком зовсім маленьких провінцій, можна знайти безліч майстер-класів - ви можете записатися на урок живопису, танцю живота, йогу, кулінарні заняття, танці і багато іншого!

3. Дозвольте іншим бути цікавими

Не думайте, що при спілкуванні з вами співрозмовник тільки й займається тим, що оцінює ваші навички ведення розмови, тон, жести та змістовність оповідань. Більшості людей не менше вашого хочеться справити хороше враження про себе, і ви можете привернути до себе людину, якщо допоможете їй розкритися з цікавої сторони. Він запам'ятає це почуття задоволеності собою, і підсвідомо зауважить, що воно виникло при розмові з вами, тому йому буде приємно згадувати про це спілкування, і він прагнутиме до нього знову.

Якщо ви знаєте, що нещодавно співрозмовник побував в іншій країні чи місті, поцікавтеся про особливості цього місця. Якщо він займається спортом, відзначте його чудову фізичну форму, повідомте, що теж хотіли б зайнятися чимось подібним і попросіть поради – з чого вам почати. Багато людей можуть губитися за деяких питань, і якщо ви помітили, що одним із них застали людину зненацька, не акцентуйте уваги на цій темі, якщо візаві сам не повернеться до неї. Відразу ж ненав'язливо переведіть розмову в інше русло – але не переходьте до наступного питання, а щось розкажіть самі, тим часом дозволивши співрозмовнику зібратися з думками.

Як просто знайомитися з людьми та потоваришує

Нерідко люди уникають самостійно зав'язувати з кимось знайомства, побоюючись виглядати дивними. Бажаючи уникнути цього, прийміть до уваги деякі рекомендації.

Не будьте нав'язливими.Звертаючись до будь-якої людини, спробуйте правильно відстежити його реакцію. Якщо він явно намагається відповідати однозначно, відводить погляд убік, не ставить зустрічних питань і переключається на інші справи, на кшталт розгляду навколишнього інтер'єру або налаштувань свого телефону, то він явно не схильний до діалогу. Справа може бути навіть не у вас - просто зараз ця людина не хоче спілкування або не в настрої зав'язувати нові знайомства. Напевно, вам знайомі такі почуття.

Будьте природні.Дозвольте собі хоча б на один день забути про всі свої побоювання або комплекси. Проведіть своєрідний експеримент – заведіть розмову з іншою людиною, не думаючи про те, яке справляєте враження. Просто насолоджуйтеся спілкуванням.

Зберігайте впевненістьв собі. Якщо поки що ви не змогли здобути впевненість у собі, ніхто не повинен про це здогадуватися. Почавши розмову з підлещування або невпевнених інтонацій, навряд чи ви зможете досягти позитивного ефекту. Говоріть впевнено та спокійно, не сумнівайтеся у своїх словах і не думайте, що ви можете виглядати безглуздо та безглуздо. Як виглядає впевнена в собі людина? Під час розмови він дивиться над підлогу чи бік, а очі співрозмовнику. Хоча, періодично все ж таки варто спокійно відводити погляд у бік - невідривний погляд в очі може здатися неприродним. Не постійно поправляйте одяг або волосся, не «заламуйте» руки і не вивчайте своє відображення (навіть побіжно) на дзеркальних поверхнях.

Мова та дикція.Це теж важливий пункт. Навчіться говорити не надто голосно, але й не тихо. Вас має бути добре чути, але не більше. Якщо вас періодично просять говорити тихіше чи голосніше, зверніть увагу на цей момент – він здатний суттєво дратувати співрозмовників. Також ви можете записати свою промову на диктофон і, прослуховуючи її, звернути увагу на помилки. Уникайте повільності та розтягування слів, а також надмірного поспіху. Дотримуйтесь золоту середину. Зараз можна знайти чимало тренінгів, на яких професіонали допоможуть вам із правильною дикцією. Можна й просто записатися на приватну консультацію до логопеда, навіть якщо вам здається, що у вас немає проблем із вимовою, розстановкою наголосів тощо – ця зустріч, у будь-якому разі, піде вам на користь.

Будьте позитивні.Багато людей намагаються уникати тих, хто часто випромінює негатив. Подумайте, чи не належите ви до таких песимістів? Навіть якщо ви звикли негативно мислити, намагайтеся не демонструвати цю межу оточуючим. Робіть людям компліменти, хвалите їх, жартуйте, смійтеся з чужих жартів.

Втім, награної веселості теж варто уникати – подібна нещирість часто помітна і виглядає безглуздо. Намагайтеся не погано говорити про інших людей, або, принаймні, не фокусуватися на своїх негативних емоціях– це може відштовхнути вас.

Виявляйте зацікавленість.Як відомо, більшість людей дуже стурбовані своєю особистістю – як вони виглядають, яке враження справляють тощо. Якщо ви будете виявляти інтерес до особи співрозмовника, це буде вірним шляхом до зав'язування дружніх відносин. Звертайте увагу на будь-які найменші досягнення потенційного друга, цікавтеся його думкою на ту чи іншу тему, робіть компліменти. Звичайно, важливо не переборщити з цим, щоб ваша зацікавленість не була схожа на лестощі.

Якщо ви почали помічати, що інші люди не надто прагнуть підтримувати з вами діалог і навіть уникають спілкування, то можливо цьому посприяли деякі причини. Розглянемо деякі з них:

1- Суб'єктивна оцінка

Звичайно ж, у всіх нас майже на все є свій суб'єктивний погляд. Однак, якщо ви тактовний співрозмовник – ви не намагатиметеся нав'язати свою думку іншій людині, особливо якщо бачите, що вона з нею не згодна.

Важливо розуміти, що чужа думка на ті чи інші події має не меншу цінність, ніж ваша. Так, можливо, співрозмовник дійсно помиляється, але якщо ви хочете, щоб з вами було приємно спілкуватися, то не намагайтеся будь-що довести свою правоту. М'яко наведіть свої аргументи, без іронії та роздратування поцікавтеся, які аргументи є у вашого опонента. Повірте, якщо людина дійсно неправа в якомусь важливому питанні, то незабаром вона і сама зрозуміє це. Якщо ж питання незначне, то воно не варте того, щоб приділяти йому підвищену увагу.

2 - Усунення або балакучість

Це дві крайності, яких краще не допускати. У першому випадку, коли людина поводиться відсторонено, занурившись у себе, співрозмовник може вирішити, що вам нецікаво спілкування з нею. Звичайно, бувають такі люди, які люблять висловлюватися без угаву, і при цьому не помічають настрої інших, але більшість все ж таки звертають увагу на чужу реакцію. Можливо, через особливості характеру чи сором'язливості, ви намагаєтеся не висловлювати свою точку зору, надавши співрозмовнику право вести діалог, але поступово таке спілкування може обернутися монологом, і не факт, що такий стан справ подобається іншому учаснику розмови.

У другому випадку (при надмірній балакучості) також важко відточувати правильні навички спілкування. Багато хто з нас знає таких людей, які люблять багато говорити, перебивати і не слухати інших. При цьому вони можуть вважати себе цікавими і компанійськими особистостями, але насправді викликають різний ступінь роздратування. Якщо на їхньому шляху трапляються переважно тактовні співрозмовники, то вони можуть навіть не дізнатися про свою проблему. Проаналізуйте свої розмови з іншими – хто говорить більше? У спілкуванні важливо дотримуватись балансу – говорити самому, ставити запитання та вислуховувати відповіді іншої людини.

3 - Пильний погляд

Ви впевнені, що у вас немає такої звички – уважно розглядати інших людей? Багатьом стає незатишно під подібним мікроскопом, і вони намагаються якнайшвидше згорнути розмову. Може вам здається, що ви непомітно вивчаєте чиїсь туфлі, волосся або якусь частину тіла, але, як правило, це дуже помітно.

Також верхом нетактовності є вказівка ​​на якісь недоліки, про які людина і так чудово знає сама або, швидше за все, хотіла б не акцентувати на них увагу. Мабуть, навіть не варто згадувати, що неприпустимі вигуки: "Ой, а в тебе прищик вискочив!" подібні нетактовні зауваження. Вони можуть прозвучати тільки між дуже близькими людьми – батьком та сином чи дочкою чи чоловіком та дружиною, і то якщо ви впевнені, що це доречно.

4 - Запитання

Із попереднього підпункту випливає цей – мова йтиме про вміння ставити запитання. Навіть якщо ви і ваш співрозмовник висловлюєтеся приблизно в рівному співвідношенні, але при цьому ви не ставите жодних питань для підтримки розмови, то така розмова незабаром може набриднути. Людям важливо відчувати зацікавленість у своїй персони. Цікавтеся справами співрозмовника, його думкою на той чи інший рахунок. У цьому важливо не переходити грань. Якщо ви не надто близькі, не варто ставити дуже особисті питання – не проявляйте нетактовність. Якщо людина збентежена при якомусь питанні або темі розмови, ненав'язливо переведіть розмову в інше русло, тим самим показавши себе гнучким і тактовним співрозмовником.