Stoga, ako pokušate razviti komunikacijske vještine s ljudima, to će dramatično poboljšati sve aspekte vašeg života.

Ovaj će vas članak provesti kroz dva laka koraka

Počnite poboljšavati svoje komunikacijske vještine.

Prije svega, važno je shvatiti jednu stvar: sve je komunikacija - svaka informacija koju prenosite svojim glasom, intonacijom ili govorom tijela. Neprestano komunicirate s drugima. Ovo je vrlo važno razumjeti, jer 70% informacija koje prenosite drugoj osobi čine neverbalni signali (intonacija i pokreti tijela).

Značajka neverbalne komunikacije je da se to događa nesvjesno. Više se fokusirate na ono što ćete reći. Potrebno je shvatiti stvarnu ulogu neverbalne komunikacije, jer ona uvelike utječe na to s kim razgovarate (osoba „čita“ do 90% informacija intonacijom, mimikom i gestama).

Kako možete razviti neverbalni aspekt svojih komunikacijskih vještina? Morate biti dobar sugovornik. Mnogi ljudi brinu o samopouzdanju. Međutim, ne možete postati sigurni ni u jednu vještinu ako je dobro ne svladate. Nedostatak vještine tjera osobu da se pretvara da je samouvjerena, ali će se takvo hinjeno samopouzdanje ipak očitovati na neverbalnoj razini i ostaviti negativan dojam na druge.

Ova dva koraka pomoći će vam da postanete dobar sugovornik i da ćete imati više samopouzdanja:

1. Komunikativna praksa.

Počnite više komunicirati kao praksu. Budući da je ovo jedna od najvažnijih vještina u vašem životu, očito je da je morate shvatiti ozbiljno.

Pričaj više. Prije svega, počnite otvorenije razgovarati s onima koji su vam najbliži (tj. prijateljima i obitelji). Samo ako počnete posebno promatrati kako govorite, počet ćete poboljšavati svoje vještine. Ako primijetite nedostatke, lakše ćete ih ispraviti. Istina, ne vidimo se izvana kad s nekim razgovaramo. Ali možete pokušati sami snimiti. Ovo je najbrži i Najbolji način uočiti male promjene u neverbalnom jeziku.

Ako ne znate o čemu započeti razgovor, možete samo biti otvoreni i iskreni o svojim osjećajima prema drugoj osobi. Ako je ovo vaš prijatelj, recite mu što osjećate prema njemu, posebno o tome zbog čega ga cijenite. Činjenica je da ako govorite samo o sebi, većina ljudi vas neće htjeti slušati. Uostalom, ljudi jednostavno vole pričati o sebi. Govoreći ljudima o svom stavu, ne samo da možete vježbati svoje komunikacijske vještine, već i svoju komunikaciju s drugima učiniti iskrenijom i intimnijom.

2. Proširite svoj vokabular.

Prilikom komunikacije, ogroman broj različite riječi i njihova značenja. Što je veći vaš arsenal rječnika, to učinkovitije možete isprobati svoje komunikacijske vještine.

Kad čovjek ne razumije što mu se govori, često kaže: "Ne vidim na što to vodite." Može se zamisliti da ova osoba ne može vidjeti značenje gore navedenog, jer gleda kroz usku ključanicu svog mališana. vokabular. Kako vaš vokabular raste, možete vidjeti sve više i bolje razumjeti svijet oko sebe.

Postoji nekoliko načina za povećanje vokabulara. Jedno od najboljih je svakodnevno čitanje. Možete postaviti cilj da svaki dan pročitate 10 stranica dobre knjige. Osobito je korisno čitati publicistiku, ali naravno postoje prekrasne knjige beletristike koje svojim zapletima otkrivaju duboke ideje.

Citati naglas. Ovo uvježbava vaš izgovor i povećava povjerenje u vaš glas. Pokušajte se poigrati s intonacijom i brzinom čitanja. Ovo je posebno korisno za one koji, zbog svog načina života ili zanimanja, ne komuniciraju često s ljudima koristeći svoj glas.

Počnite slijediti ovo dvoje jednostavan savjet i razvijajte komunikacijske vještine s ljudima, a za samo nekoliko dana već ćete primijetiti napredak.

Mnoga djeca teško sklapaju prijateljstva ili održavaju prijateljstva jer nemaju potrebne komunikacijske vještine. Danny je jednostavno takvo dijete. On je brzoplet, živahan trogodišnjak koji ide na jutarnju pripremnu nastavu pet puta tjedno. Danny je jako želio imati prijatelje, ali ništa od toga. Početkom godine obično je rijetko prilazio drugoj djeci i većinu je vremena mogao sam lutati. Zamjetno se isticao na satovima pjevanja kada je krenuo u podužu reprodukciju pjesama koje je naučio kod kuće. Tijekom semestra, Danny je više puta pokušao postati sudionik dječjih igara, ali svi su njegovi pokušaji bili neuspješni. Na primjer, prići će Alison i Becky koje rješavaju zagonetku i stati pokraj njih. Alison mu mirno kaže: "Odlazi odavde." "Zašto?" pita Danny. "Jer te ne trebam ovdje." Danny tiho nestaje. Drugi put, Danny prilazi stolu za kojim Josh radi i kaže "Bok." Josh ne odgovara i Danny samo odlazi. Budući da Danny nije uspio privući pozornost druge djece, pokušao je komunicirati s učiteljima. Dakle, dok se neka djeca igraju plastičnim lulama u boji, Danny uzima lule i, okrećući se prema ravnatelju, pita: „Hoćete li ih spakirati sa mnom, gospođo Benson?“ Kad ga, kao odgovor, učiteljica pozove da svira s Dylanom, Danny s sviralama u ruci odlazi sam do udaljenog stola, pjevajući sebi neku pjesmu. Drugi slučaj: Danny i Kevin zajedno se njišu na užadi. Tada Kevin bježi i poziva svog najboljeg prijatelja Jakea da mu se pridruži. Danny je ostao sam da se ljulja. Polako prilazi školskoj ogradi i kroz procjep dugo gleda susjedno školsko dvorište u kojem se igraju nepoznata djeca iz paralelnog razreda. Na pitanje tko mu je najbolji prijatelj u školi, Danny odgovara "Caleb". Kad Dannyja pitaju zašto mu je Caleb prijatelj, on odgovara: "Zato što ja to želim."

Da bi se sprijateljila i zadržala prijateljstva, djeca moraju svladati nekoliko različitih vještina. Moraju se moći uključiti u grupne aktivnosti, naučiti pružati podršku i podršku svojim vršnjacima, rješavati sukobe na odgovarajući način i pokazati osjetljivost i takt.

Svladavanje ovih vještina može biti teško. Kao što Jennyno iskustvo pokazuje, Dječji vrtić djeca koja se izravno pokušavaju uključiti u već uspostavljenu grupnu aktivnost riskiraju da budu naglo odbijena. William Corsaro primjećuje da čim dvoje ili više djece osmisli i definira za sebe određenu vrstu aktivnosti, bilo da se radi o rješavanju zagonetke ili letenju na brodu svemirski brod, često "štite" svoje aktivnosti, ne dopuštajući nikome od stranaca koji bi se usudili pitati ih. Možda neće odgovoriti na pozdrav, na pitanje “Što radiš? - odgovor: “Mi pravimo uskršnje kolače, a vi ne”, te na direktno pitanje: “Mogu li i ja s vama?” - dati isti izravan odgovor: "Ne." Dakle, da bi se uključilo u aktivnost, dijete očito mora biti oprezno, znati vješto manevrirati i biti ustrajno nakon prvog odbijanja - vještina koju Danny još nije savladao.

Umijeće prijateljstva također uključuje i sposobnost prijateljstva. Najpopularnija djeca s kojom se suučenici rado igraju su ona djeca koja često obraćaju pažnju na svoje vršnjake, hvale ih i spremno odgovaraju na njihove zahtjeve. Nasuprot tome, djeca koja se često ignoriraju, ismijavaju, okrivljuju, prijeti im se ili odbijaju komunicirati sa svojim vršnjacima obično se ne sviđaju njihovim kolegama u razredu.

To znači da bi dijete bilo uključeno i prihvaćeno u svoju zajednicu od strane druge djece, ono također mora biti „uključeno“ i „prihvaćeno“. Mora se ipak priznati da se "prijateljsko" ponašanje ne nagrađuje uvijek prijateljstvom. Hoće li izraz nježnosti doista biti cijenjen od strane drugog djeteta ovisi o tome kako je ta nježnost izražena i kako je primatelj razumije. Dok neka djeca moraju naučiti voditi na prijateljskiji način, druga trebaju naučiti obuzdati svoje previše prijateljsko ponašanje.

Dok djeca razvijaju empatiju, ona također uče suptilnu umjetnost interakcije koja je potrebna za rješavanje sukoba i održavanje prijateljstva. Čak i četverogodišnjaci mogu pokazati takav takt, pogotovo kada su u pitanju bliski prijatelji. Kao potvrdu ovih riječi mogu se, primjerice, pozvati na razgovor koji sam slučajno čuo između Davida i Josha, koji su šetali zajedno glumeći robote:

DAVID. Ja sam raketni robot i mogu ispaljivati ​​rakete iz prstiju. Mogu ih lansirati s bilo kojeg mjesta, čak i s nogu. Ja sam raketni robot.

JOSH (zadirkujući). Ne, ti si robot koji prdi.

DAVID (buni se) Ne, ja sam raketni robot.

JOSH. Ne, ti si robot koji prdi.

DAVID (povrijeđeno, gotovo plačući) Ne, Josh!

JOSH (shvaćajući da je David uznemiren) A ja sam robot koji prdi.

DAVID (opet veselo) Ja sam pi-pi robot.

Tijekom ove svađe, Josh je shvatio da je rekao ovako nešto ("Ti si robot koji prdi"), što je jako uzrujalo njegovog prijatelja. Vješto se izvukao iz situacije, ponizivši sam sebe (“A ja sam prd-prd robot”), čime je pokazao. da njegovo maltretiranje ne treba shvatiti ozbiljno. Davidov odgovor ("I'm a pee-pee") na Joshov potez znači da je Josh dobro procijenio situaciju i uspješno spasio prijatelja od poniženja.

Stjecanje društvenih vještina može biti vrlo teško za dijete predškolske dobi, osobito ako nije imalo mnogo iskustva u prošlosti s vršnjacima bez izravnog nadzora odraslih. Dječji vrtići često služe kao "poligon" za razvijanje takvih vještina.

Djeca ne stječu komunikacijske vještine toliko od odraslih koliko iz međusobnog kontakta. Kroz pokušaje i pogreške vjerojatnije je da će otkriti koja ponašanja funkcioniraju, a koja ne. Djeca također uče komunikacijske vještine pod izravnim vodstvom vršnjaka ili na njihovom primjeru. Kad je David jednog dana zacvilio: "Harry me gurnuo", Josh mu je samouvjereno savjetovao: "Samo mu reci da prestane." U drugim slučajevima, djeca međusobno upoznaju svoje prijatelje, pomažu drugima pronaći zajednički jezik ili im pokazuju kako riješiti sukobe. I sklon sam vjerovati da su ovakvi savjeti i pomoć poštovanih vršnjaka često učinkovitiji od slične intervencije učitelja ili roditelja.

Međutim, postoje trenuci kada je djeci potrebna pomoć odraslih kako bi naučila posebne vještine socijalizacije. Začarani krug – kada djeca žele biti prijatelji, ali nemaju vještinu prijateljske komunikacije – može se pokrenuti. Usamljena djeca trebaju se družiti sa svojim vršnjacima kako bi stekla samopouzdanje i vještine potrebne za uspješnu komunikaciju. Ali njihov nedostatak komunikacijskih vještina - na primjer, ako ne mogu doprijeti do druge djece ili ih često plaše - može ih lišiti upravo te mogućnosti. U takvim slučajevima može biti potrebna intervencija roditelja ili učitelja. Jedan od načina je da se dijete koje nema prijatelja spoji s nekim drugim djetetom – ponekad i onom koje također nema prijatelja – s kojim bi se, po mišljenju odraslih, moglo slagati. Barem u nekim slučajevima, takvo "podvođenje" pomaže dvoje povučene djece da steknu početno i dragocjeno iskustvo društvenog priznanja. Drugi način je uparivanje s djetetom starije životne dobi, koji je prejake volje ili preagresivan, te mlađe dijete, prema kojemu će prvog (nasilnika) tretirati kao "velikog brata" te u toj ulozi uči da je moguće dobiti priznanje, a da nije nasilnik .

Psiholozi su također razvili brojne programe za poučavanje komunikacijskih vještina predškolske djece i djece školske dobi. U tim programima, djeca koja su klasificirana kao usamljenici ili "prognanici" dobivaju niz sesija koje demonstriraju posebne komunikacijske vještine, pružaju prilike za njihovo vježbanje i daju povratne informacije o rezultatima. U jednom takvom programu, nepopularni učenici trećih i četvrtih razreda sudjelovali su u parovima u nizu treninga čiji je cilj bio stjecanje četiri skupine vještina: kako sudjelovati u određenim igrama, raditi stvari redom i zajedno, komunicirati s drugima djeca detaljnije.i kako podržati vršnjake dajući im pažnju i pomažući im. Barem u nekim slučajevima, takvi programi obuke značajno su pridonijeli uključivanju u krug vršnjaka isprva nepopularne djece.

Budući da su programi društvenih vještina usmjereni na promicanje društvene prihvaćenosti ili popularnosti djece, postavljaju se neka mučna pitanja o sustavu vrijednosti. Pomažu li ti programi doista djeci da razviju sposobnost sklapanja prijateljstava ili su skrojeni prema američkom idealu lakomislenosti i dobre naravi koji nema mnogo veze s pravim prijateljstvom. (Peter Swedfeld objašnjava sklonost našeg društva da "sve skupi") Odgovor na ovo pitanje ovisi i o detaljima programa i o sustavu vrijednosti onih odraslih koji ga provode. Sa stajališta nekih, barem onih vodećih, praktičara, „svrha poučavanja komunikacijskih vještina nije stvoriti „popularnu“ ili „društvenu“ djecu, već pomoći djeci, ma kakav tip ličnosti bili , razviti pravi odnos... s barem jednim ili dvoje djeteta. Također se može postaviti pitanje je li etično nametati obuku komunikacijskih vještina djeci koja nemaju mnogo izbora po tom pitanju i koja u nekim slučajevima možda stvarno ne osjećaju želju da postanu „prijateljskija“. U konačnici, najuvjerljiviji argument u korist takvih programa je taj da se čini da povećavaju djetetovu razinu samokontrole nad vlastitim životom:

“Dijete koje se može početi igrati ili družiti sa svojom vrstom može ipak radije provoditi vrijeme samo. Ali takvo će dijete moći uspješno komunicirati kada ono to želi ili ako situacija to zahtijeva. S druge strane. dijete kojem nedostaju socijalne vještine može biti ostavljeno samo ili "izolirano" iz nužde, a ne svojevoljno".

Nije potrebno da roditelji i učitelji otvaraju formalne tečajeve za podučavanje djece društvenim vještinama u školi ili kod kuće; dovoljno je pribjeći demonstraciji takvih vještina, objašnjenjima i recenzijama o njima. Iako odrasli imaju svoju ulogu u učenju djece kako komunicirati, najbolje je ako je igraju na suptilan način. Osobito bi odrasli trebali pripaziti da pred svom djecom koja još nisu savladala neke vještine “ispravljaju” i tako ih posramljuju, a i javno prozivaju djecu “sramežljivom”, jer će se ona samo takvima početi smatrati.

Odrasli ne bi trebali neselektivno nametati komunikacijske vještine, već bi trebali uvažavati stvarne razlike među djecom, koje potiču neku djecu da stvaraju prijateljstva s više vršnjaka, drugu da se fokusiraju na jedno ili dva prijateljstva, a treća da provode puno vremena sama. Svaki od ovih modela može zadovoljiti pojedino dijete i odgovarati mu. Pokušavajući pomoći djeci da steknu prijateljstva, više bi nas trebala zanimati kvaliteta dječjih prijateljstava nego njihov broj.

Možda ću vas iznenaditi, ali komunikacijske vještine igraju veliku ulogu u našim životima. A posebno vještine mogu biti vrlo korisne govorna komunikacija. Ono što napišete možete urediti nekoliko puta prije slanja. Ali što kažeš, nećeš vratiti. Stoga, ako vam se čini da imate problema s ovim slučajem, obratite pozornost na ono što ću napisati u nastavku. Evo 25 savjeta za poboljšanje vaših komunikacijskih vještina.

1. Naučite pažljivo slušati sugovornika

Slušanje i govor su, naravno, dvije različite stvari. Ali da biste dobro govorili, morate naučiti slušati. Pitaj ponovno. Kada ispravno shvatite značenje onoga što vam je rečeno, bit će vam lakše odgovoriti. Možete parafrazirati ili ponoviti ono što vam je rečeno. Ljudima će biti drago što ste pažljivi i spremni ih saslušati, pa će se i oni tako ponašati prema vama.

2. Obratite pažnju na sadržaj onoga što govorite i osjećaj s kojim to radite.

Ponekad izraz govori više od samih riječi. Ali ne treba zaboraviti ni značenje. Pokušajte više razgovarati o temi, tada će vas biti ugodnije slušati.

3. Ne dajte se omesti dok razgovarate

Kada s nekim razgovarate, vrlo je važno biti s njim ne samo fizički, već i psihički. Ne razmišljaj o drugim stvarima dok s nekim razgovaraš. Pazite da održavate kontakt očima. Kimnite, složite se s onim što vam je rečeno, općenito, signalizirajte da stvarno slušate.

4. Pazite na glas

Mnogi niti ne shvaćaju da je glas jako bitan u komunikaciji. Ali uostalom, koliko je neugodno slušati piskav, vrlo tanak glas, takav sugovornik je dosadan. Ali ako vaš glas ima ugodan ton, bit će vas ugodnije slušati. Pokušajte nekoliko minuta dnevno govoriti tihim tonom, tako ćete svoj običan glas učiniti ljepšim.

5. Pazite na glasnoću

Vaš ton i glasnoća mogu pomoći u pojačanju onoga što govorite. Potrebno je spojiti ton s osjećajem. Mijenjajte ton i glasnoću ovisno o situaciji i udaljenosti između vas i sugovornika.

6. Pažljivo naglašavajte svoje rečenice

Kada s nekim razgovaramo, vrlo je važno paziti na naglaske. Riječ ili frazu koju naglašavate treba odabrati vrlo pažljivo. Na primjer, u rečenici "Vjeruješ li mi?" - ako se fokusirate na zamjenicu "ti", to će značiti da vas više brine tko vjeruje. Ako se fokusirate na “ja”, bitnije vam je da vjeruju vama, a ne nekom drugom. Izbjegavajte .

7. Pazite na brzinu

Pokušajte ne govoriti prebrzo ili, naprotiv, presporo. Ako brbljate, osoba vas možda jednostavno neće sustići. To će uvelike smanjiti kvalitetu komunikacije. Ako govorite presporo, vašem sugovorniku vrlo brzo može postati dosadno. A apelom teško možete utjecati na bilo što.

8. Izgovaraj sve riječi ispravno

Kada razgovarate o nečemu, ne biste trebali mrmljati ili ispuštati nesuvisle zvukove. Izgovarajte sve riječi pravilno i što jasnije. To daje dojam da ste pametni i da vam se može vjerovati. Također sprječava bilo kakve nesporazume.

9. Koristite prave riječi

Riječi koje koristite uvelike utječu na poruku koju pokušavate prenijeti. Nikada nemojte koristiti riječi kojima ne znate značenje. Upamtite da u različitim etničkim, kulturnim i dobnim skupinama mnoge riječi imaju različita značenja. Koristite prave riječi. I to stalno.

10. Pokušajte izbjegavati povišene tonove

Kad povisite ton, čini se da sugovorniku nešto predbacujete. Uključit će zaštitu i blokirati, što će uvelike oštetiti vašu komunikaciju. Pokušajte prijeći na što više osobniju komunikaciju, pri čemu će se vaš sugovornik osjećati opuštenije. Svakako će saslušati vaše stajalište, a komunikacija će biti u potpunosti uspostavljena.

11. Obratite pozornost na neverbalne znakove

Informacije se mogu prenositi ne samo uz pomoć zvukova i dr verbalni signali. Pokreti rukama, držanje u kojem osoba sjedi i izraz lica mogu vam reći isto toliko. Stoga obratite pozornost i na njih.

12. Jasno izrazite svoje misli

Kada se nekome obraćate, pokušajte izgovoriti riječi što jasnije. Riječi, ton, glasnoća i geste trebaju funkcionirati zajedno kako biste bili lakši za razumijevanje.

13. Ne prekidajte sugovornika

Ako stalno pokušavate ubaciti svoj komentar, a da sugovorniku ne date priliku da izrazi svoju misao do kraja, to ukazuje na elementarno nepoštivanje komunikacijskog partnera. Ne možete se ni nadati da će sljedeći put kada se sretnete on htjeti započeti razgovor s vama. Uvijek poslušajte govor do kraja, a zatim dajte povratnu informaciju.

Zašto neki ljudi znaju pronaći bez ikakvih problema za nekoliko minuta uzajamni jezik i zadobiti povjerenje potpunih stranaca, dok drugi nisu u stanju pregovarati ni s rodbinom? Odgovor na ovo pitanje je jedan: ti ljudi imaju različite komunikacijske vještine.

Jedan od najučinkovitijih i istovremeno jednostavnih načina Poboljšanje vaših komunikacijskih vještina može se izraziti samo jednom rečenicom – budite dobar slušatelj.

Sposobnost slušanja leži u činjenici da ne zatvarate usta kako bi vaš sugovornik imao vremena ubaciti nekoliko fraza. Morate zaista pažljivo i zainteresirano slušati tuđe riječi. Ovo ne samo da će vam pomoći da se povežete, već je i odličan način da pokažete poštovanje prema drugoj osobi.

Kad ljudi osjete takav stav prema sebi, to odmah mijenja atmosferu vašeg odnosa. Sjetite se samo kako ste se sjajno osjećali kada vas je netko pozorno slušao dok ste oduševljeno pričali o za vas važnom događaju.

Svi ljudi žele da ih se čuje. Dajući im ovu priliku, odmah ćete steći mnogo prijatelja. Samo se nemojte pretvarati: pratite priču, postavljajte razjašnjavajuća pitanja, odgovarajte ključne točke. Ponekad to nije tako lako, pogotovo ako vaš sugovornik ne blista govorničkim vještinama.

Osim slušanja, postoji još nekoliko savjeta pomoću kojih možete poboljšati svoje komunikacijske vještine.

1. Nikad ne prekidaj

Ovo pokazuje pravi nedostatak poštovanja. Prekidanjem nekoga jasno signalizirate: "Baš me briga što ćeš reći, imam mnogo važnije stvari za reći."

2. Nikad ne završavaj tuđu rečenicu

Da, ljudska misao daleko je ispred mogućnosti govora, a ponekad se želi pomoći sugovorniku da izrazi svoju misao. Time nećete pomoći, već pokazati svoje sumnje u mentalne i govorničke sposobnosti osobe i izazvati samo osjećaj ljutnje kao odgovor. Zato se u takvim trenucima bolje ugristi za jezik.

3. Parafraza

Ako želite pokazati da nekoga zaista razumijete, jednostavno ponovite ključnu poentu sugovornika. Prije nego što pristanete na bilo što ili protestirate, samo popravite svoje razumijevanje onoga što ste čuli. Pola nesporazuma u svijetu nastaje zato što ljudi misle jedno, govore drugo, a slušaju treće.

4. Aktivno slušajte

Kao što je gore navedeno, vaša aktivnost kao slušatelja je od posebne važnosti. Pokažite svoje zanimanje za priču, odgovorite pripovjedaču, a zahvalnost sugovornika neće dugo trajati.

5. Održavajte kontakt očima

Nemojte skrenuti pogled na suvišne stvari, već se usredotočite na govornika. Gledanje druge osobe u oči reći će vam da vas zanima njihova priča. Prekinite sve svoje aktivnosti i pokušajte da vas ne ometaju.

Vještine s ljudima su vrlo veliki značaj. Mnoga područja u vašem životu mogu ovisiti o tome kako razgovarate ili se dopisujete sa svojim sugovornicima. Postavši ugodan i taktičan sugovornik, te svladavši neka pravila bontona, moći ćete pridobiti mnoge ljude, što vam može donijeti pozitivne rezultate u budućnosti.

Kakvu ulogu ima sposobnost komuniciranja u društvu?

Sposobnost uspostavljanja kontakta je važna kvaliteta, a nitko je ne posjeduje od rođenja. Ovu vještinu treba razvijati, a ako vam nije položena od djetinjstva, to uopće ne znači da je sada ne možete steći. Ljudi koji su naučili kako pravilno komunicirati u društvu nedvojbeno su uspješniji ne samo u karijeri, već iu privatnom životu. Često u našem načinu govora sugovornici zbrajaju prvi dojam o nama, a možemo se uvjeriti da je on samo pozitivan.

Suptilnosti komunikacije

Imajte na umu da komunikacija može uključivati ​​i verbalne i neverbalne elemente. Odnosno, kada ulazite u dijalog s drugim ljudima, ne izgovarate samo skup fraza, a pozornost sugovornika nije usmjerena samo na njih. Osim ispravnosti govora, važno je pratiti nijanse intonacije, izraze lica, geste i pogled.

Sigurno je trebalo gledati kako se čini da čovjek govori razumne stvari, ali nešto ga odbija. To može biti samo trčeći pogled, oštri pokreti ruku ili "zamrznuta" poza, fraze koje zvuče monotono i slično. Svi ti čimbenici nisu manje važni od sadržaja vaših fraza.

Kako se prestati bojati javnog nastupa

Kao što znate, neki se ljudi boje govoriti pred javnošću, a taj strah može ostati cijeli život. Međutim, mnogi osjećaju psihički stres ne samo kada govore pred velikom publikom, već i jednostavno, ako je potrebno, u kontaktu sa strancem. Može doći do nelagode čak i kada komunicirate s prodavačem, blagajnikom itd.

Strah od razgovora sa strancima

Prije svega, vrijedi utvrditi odakle je došao taj strah. Može postojati nekoliko razloga.

stidljivost

Obično ova osobina dolazi iz dubokog djetinjstva i ovisi o temperamentu djeteta. Neka se djeca ponašaju otvoreno, ponekad i nametljivo, dok je drugima neugodno započeti dijalog s odraslima ili vršnjacima. Ako roditelji ne usade komunikacijske vještine i puste da sve ide svojim tijekom, onda na kraju ova osobina teče u odraslu dob.

Nisko samopouzdanje

Toliko ste nesigurni da mislite da ćete ispasti glupi ako započnete razgovor sa strancem. Možda vam se čini da s vama nema o čemu razgovarati, nezadovoljni ste svojim glasom, niste sigurni u svoju sposobnost jasnog izražavanja svojih misli i tako dalje. Nisko samopouzdanje može se skrivati ​​u mnogim sitnicama, što dovodi do opće sumnje u sebe.

Kompleksi u vezi s izgledom

Ovaj se podstavak može povezati s prethodnim, ali razlika je u tome što se radi samo o izgledu. Možda vam se čini da ako progovorite, onda će drugi obratiti pozornost na neki nedostatak u vašem izgledu koji bi se sakrio od njih da niste privukli pozornost na sebe.

Načini rješavanja straha

Prepoznavanje problema

Nakon što ste shvatili koji je vaš problem, a koji podrazumijeva strah od komunikacije, važno ga je pokušati riješiti. Ako je razlog u nekim nedostacima u izgledu, pronađite način da ih popravite. Također je važno razumjeti da vaš kompleks može biti izmišljen. Sigurno i među poznatima ima onih koji imaju sličnu "manu" - pogledajte kako se ponašaju u javnosti i koliko obožavatelja imaju!

Ako se ne radi o izgledu ili ne samo o njemu, nego općenito o niskom samopouzdanju, onda ga vjerojatno trebate podići. Možete dogovoriti termin kod psihologa, ali ako se bojite komunikacije sa strancima, onda će vam ovaj korak vjerojatno izazvati stres. Zato na webu potražite motivacijske videe s psihološkim konzultacijama, koje su potpuno besplatne.

Izgled

Mnogo ovisi o tome kako izgledate kada komunicirate s ljudima. Vjerojatno ste primijetili da ako niste sigurni u svoj izgled, komunikacija vam je još teža - jednostavno se ne želite fokusirati na sebe. Takve trenutke treba izbjegavati. Govorimo o elementarnom - odjeći, dodacima, obući. Pažljivo birajte svoju garderobu kako ne biste imali nedoumica oko toga. Ne zaboravite ne samo na elegantne i udobne stvari, već i na njegu kože, zubi, kose i noktiju. Ako pažljivo vodite računa o svemu navedenom, tada ćete steći povjerenje u sebe.

Komunikacija

Ako želite pobijediti svoj strah, tada se morate suočiti s problemom licem u lice. Tek ako počnete kontaktirati s drugim ljudima, naučit ćete se nositi sa svojim psihološkim barijerama. Počnite s malim telefonskim pozivima. Izoštrite svoje komunikacijske vještine s voljenima. Malo je vjerojatno da se bojite razgovora s rođacima ili prijateljima - komunicirajte s njima češće. Kao eksperiment, da razjasnite pitanje, nazovite starog poznanika koji je neko vrijeme ispao iz vašeg vidnog polja. Naknadno možete nazvati npr. neku od teretana u gradu tako što ćete pitati administratora kolika je cijena pretplate u njihovoj ustanovi i do kada je teretana otvorena. S razjašnjenjem pitanja možete nazvati i kozmetički salon ili joga studio. Nije potrebno naknadno koristiti ove usluge - samo se konzultirate, kao što to rade mnogi drugi ljudi.

Malo upoznat telefonski razgovori, pokušajte započeti dijalog "uživo". Ako se bojite da ćete ispasti glupi, pozivajući se na stranci, zatim odaberite način komunikacije u kojem uglavnom morate slušati. Možete otići do najbližeg poštanskog ureda i pitati koji je najbolji način za slanje paketa u drugu zemlju (na primjer, u Kanadu u gradu Toronto) i koliko će vam trebati vremena da stignete tamo. Improvizirajte i postupno ćete zaboraviti na svoje strahove.

Ne znam o čemu razgovarati s ljudima, kako prvo započeti dijalog

Važno je shvatiti da ako prvi započnete razgovor, neće se dogoditi ništa strašno ili neprirodno. Osim ako druga osoba započne razgovor s tobom, hoćeš li misliti nešto loše o njoj? Vjerojatno ne. Na isti način, drugi ljudi neće vidjeti ništa nevjerojatno ako ih kontaktirate, stoga nemojte izmišljati probleme od nule.

1. Postavljajte pitanja

Dijalog je najlakše započeti pitanjem koje će biti relevantno za situaciju. Ako ste na nekom tulumu, možete pitati nešto o jelovniku – obratite pozornost na to što potencijalni sugovornik pije ili jede te pitajte je li zadovoljan izborom i trebate li naručiti slično jelo ili piće za sebe. Naravno, ne treba biti nametljiv u isto vrijeme, ako je osoba opuštena i jasno spremna za komunikaciju, a ne koncentrirana na upijanje hrane, tada ima smisla postavljati takva pitanja.

Također vas mogu zanimati neutralnije teme - kako doći do određenog područja gdje se u gradu nalazi dobra željezarija ili knjižara i tako dalje.

2. Budite zanimljivi

Kako biste izbjegli pitanja o mogućim temama za razgovor, potrebno je širiti horizonte, stalno biti u fazi intelektualnog ili tjelesni razvoj. Ako nemate o čemu razgovarati s drugima, onda vas najvjerojatnije ne zanima ništa osim vašeg glavnog zanimanja. Mnogi karijeristi fiksirani su samo na svoj posao, domaćice - na kućne probleme, a studenti - na svoje studije. Malo je vjerojatno da samo ove teme mogu osvojiti sugovornika i natjerati ga da se zainteresira za vašu osobnost.

Počnite s čitanjem – svjetskih klasika ili filozofske literature. Naknadno možete navesti primjere iz knjiga koje ste pročitali ili sugovorniku preporučiti određena djela, dajući mu svoju ocjenu. Možete reći da nemate vremena za čitanje. Upravo za takve ljude odavno su izmišljene audio knjige koje se mogu slušati u prometnim gužvama, dok pripremate večeru, čistite stan i tako dalje.

Da biste razvili svoju osobnost, korisno je pohađati razne majstorske tečajeve. U djetinjstvu su mnogi od nas voljeli ići u nekakve "krugove" - ​​ples, crtanje, perle i slično. Trenutno se sve to i više nudi za odrasle. U gotovo svakom gradu, s izuzetkom vrlo malih pokrajina, možete pronaći puno majstorskih tečajeva - možete se prijaviti za sat slikanja, trbušnog plesa, joge, tečajeve kuhanja, plesa i još mnogo toga!

3. Neka drugi budu zanimljivi

Nemojte pretpostaviti da se sugovornik u komunikaciji s vama bavi samo procjenom vaših konverzacijskih vještina, tona, gesta i smislenosti priča. Većina ljudi želi ostaviti dobar dojam o sebi jednako kao i vi, a osobu možete pridobiti ako joj pomognete da se otvori s zanimljiva strana. On će pamtiti ovaj osjećaj samozadovoljstva i podsvjesno primijetiti da je nastao tijekom razgovora s vama, pa će se rado sjećati te komunikacije i ponovno će joj težiti.

Ako znate da je sugovornik nedavno posjetio drugu zemlju ili grad, raspitajte se o karakteristikama ovog mjesta. Ako se bavi sportom, obratite pažnju na njegovu izvrsnu fizičku formu, dajte mu do znanja da biste i vi željeli raditi nešto slično i zatražite savjet odakle početi. Mnogi se ljudi mogu izgubiti s nekim pitanjima, a ako primijetite da je netko od njih iznenadio osobu, nemojte se fokusirati na ovu temu ako se sugovornik sam ne vrati na nju. Odmah nenametljivo preusmjerite razgovor u drugom smjeru – ali nemojte prijeći na sljedeće pitanje, već sami nešto recite, a u međuvremenu dopustite sugovorniku da sabere misli.

Kako je lako upoznati ljude i steći prijateljstva

Ljudi često izbjegavaju sklapati poznanstva sami iz straha da će izgledati čudno. Ako to želite izbjeći, obratite pozornost na neke preporuke.

Ne budi nametljiv. Okrećući se osobi, pokušajte ispravno pratiti njegovu reakciju. Ako očito pokušava odgovoriti jednosložno, skreće pogled, ne postavlja protupitanja i prebacuje se na druge stvari, poput pregledavanja okolnog interijera ili postavljanja telefona, onda očito nije sklon dijalogu. Možda se čak i ne radi o vama - ova osoba upravo sada ne želi komunicirati ili nije raspoložena za nova poznanstva. Vjerojatno su vam poznati ovi osjećaji.

Budite prirodni. Dopustite sebi barem na jedan dan da zaboravite na sve svoje strahove ili komplekse. Provedite svojevrsni eksperiment - započnite razgovor s drugom osobom, ne razmišljajući o tome kakav dojam ostavljate. Samo uživajte u razgovoru.

Ostanite sigurni u sebi. Ako još niste uspjeli steći povjerenje u sebe, nitko ne bi trebao nagađati o tome. Započinjanje razgovora umiljavanjem ili nesigurnim intonacijama vjerojatno neće postići pozitivan učinak. Govorite samouvjereno i smireno, nemojte sumnjati u svoje riječi i nemojte misliti da možete ispasti glupi i smiješni. Kako izgleda samouvjerena osoba? Pri razgovoru ne gleda u pod ili u stranu, već u oči sugovornika. Iako se s vremena na vrijeme ipak isplati opustiti i pogledati u stranu - stalan pogled u oči može se činiti neprirodnim. Ne popravljajte stalno odjeću ili frizuru, ne "krčite" ruke i ne proučavajte svoj odraz (čak ni nakratko) na zrcalnim površinama.

Govor i dikcija. Ovo je također važna točka. Naučite govoriti ne preglasno, ali ni tiho. Trebalo bi vas dobro čuti, ali ništa više. Ako se od vas povremeno traži da govorite tiše ili glasnije, obratite pozornost na ovaj trenutak - to može značajno smetati sugovornicima. Svoj govor možete snimiti i na diktafon, a dok ga slušate obratite pozornost na pogreške. Izbjegavajte sporost i razvlačenje riječi, kao i pretjeranu žurbu. Promatrati zlatna sredina. Sada možete pronaći puno treninga u kojima će vam stručnjaci pomoći u ispravnoj dikciji. Možete se jednostavno prijaviti za privatne konzultacije s logopedom, čak i ako vam se čini da nemate problema s izgovorom, postavljanjem naglasaka i slično - ovaj će vam susret u svakom slučaju biti od koristi.

Biti pozitivan. Mnogi ljudi pokušavaju izbjeći one koji često "zrače" negativnošću. Razmislite jeste li i vi među takvim pesimistima? Čak i ako ste navikli na negativno razmišljanje, pokušajte ne pokazivati ​​tu osobinu drugima. Dajte ljudima komplimente, hvalite ih, šalite se, smijte se tuđim šalama.

No, treba izbjegavati i hinjenu veselost - takva je neiskrenost često uočljiva i izgleda smiješno. Pokušajte ne govoriti loše o drugim ljudima ili se barem ne fokusirajte na svoje. negativne emocije- moglo bi te odbiti.

Pokaži zanimanje. Kao što znate, većina ljudi jako je zabrinuta za svoju osobnost - kako izgledaju, kakav dojam ostavljaju i tako dalje. Ako pokažete interes za osobnost sugovornika, onda će to biti siguran način za početak prijateljstva. Obratite pozornost na sva najmanja postignuća potencijalnog prijatelja, zanimajte se za njegovo mišljenje o određenoj temi, dajte komplimente. Naravno, važno je ne pretjerati kako vaš interes ne bi izgledao kao laskanje.

Ako ste počeli primjećivati ​​da drugi ljudi nisu previše zainteresirani za održavanje dijaloga s vama i čak izbjegavaju komunikaciju, možda su tome pridonijeli neki razlozi. Razmotrimo neke od njih:

1- Subjektivna procjena

Naravno, svi mi imamo svoje subjektivno stajalište o gotovo svemu. Međutim, ako ste taktičan sugovornik, nećete pokušavati nametnuti svoje mišljenje drugoj osobi, pogotovo ako vidite da se ne slaže s njim.

Važno je shvatiti da tuđe gledište na određene događaje nije ništa manje vrijedno od vašeg. Da, možda je sugovornik stvarno u krivu, ali ako želite da bude ugodno komunicirati s vama, nemojte pokušavati dokazati svoj slučaj pod svaku cijenu. Nježno iznesite svoje argumente, bez ironije i iritacije, pitajte koje argumente ima vaš protivnik. Vjerujte mi, ako osoba stvarno griješi u nekom važnom pitanju, uskoro će i sam to shvatiti. Ako je problem beznačajan, onda ne vrijedi obraćati pozornost na njega.

2 - Nevezanost ili pričljivost

Ovo su dvije krajnosti koje je najbolje izbjegavati. U prvom slučaju, kada se osoba ponaša povučeno, uronjena u sebe, sugovornik može odlučiti da niste zainteresirani za komunikaciju s njim. Naravno, postoje ljudi koji vole bez prestanka govoriti, a pritom ne primjećuju raspoloženje drugih, ali većina ipak obraća pažnju na tuđu reakciju. Možda zbog određenog karaktera ili sramežljivosti pokušavate ne izraziti svoje stajalište, dajući sugovorniku pravo na vođenje dijaloga, ali postupno se takva komunikacija može pretvoriti u monolog, a nije činjenica da drugi sudionik u razgovoru se sviđa ovakvo stanje stvari.

U drugom slučaju (s pretjeranom pričljivošću) također je teško usavršiti ispravne komunikacijske vještine. Mnogi od nas poznaju takve ljude koji vole puno pričati, prekidati i ne slušati druge. U isto vrijeme, oni se mogu smatrati zanimljivim i društvenim osobama, ali zapravo izazivaju različite stupnjeve iritacije. Ako im se na putu naiđu uglavnom taktični sugovornici, onda možda ni ne znaju za svoj problem. Analizirajte svoje razgovore s drugim ljudima - tko više priča? U komunikaciji je važno održati ravnotežu – pričati sami, postavljati pitanja i slušati odgovore sugovornika.

3 - Zurite

Jeste li sigurni da nemate tu naviku buljiti u druge ljude? Mnogi se osjećaju nelagodno pod takvim “mikroskopom” i pokušavaju što prije završiti razgovor. Može vam se činiti da tiho pregledavate nečije cipele, kosu ili neki dio tijela, ali to je u pravilu vrlo vidljivo.

Također, vrhunac netaktičnosti je isticanje bilo kakvih nedostataka koje osoba već dobro poznaje ili, najvjerojatnije, ne bi voljela da se na njih fokusira. Možda nije vrijedno ni spominjati da su uzvici nedopustivi: “Joj, iskočila ti je prištić!”, “Znaš li da imaš sijedu kosu?”, “Je li ti bolje?”, “Bluza ti se zgužvala” i sl. na.takve netaktične primjedbe. Mogu zvučati samo između vrlo bliskih ljudi - roditelja i sina ili kćeri ili muža i žene, i onda ako ste sigurni da je to prikladno.

4 - Pitanja

Ovaj podstavak proizlazi iz prethodnog podstavka – bit će riječi o mogućnosti postavljanja pitanja. Čak i ako vi i vaš sugovornik razgovarate približno u jednakom omjeru, ali pritom ne postavljate nikakva pitanja kako biste održali razgovor, onda takav razgovor može ubrzo postati dosadan. Važno je da ljudi osjećaju interes za svoju osobu. Budite zainteresirani za poslove sugovornika, njegovo mišljenje o ovom ili onom računu. Važno je ipak ne prijeći granicu. Ako niste u jako bliskoj vezi, nemojte postavljati vrlo osobna pitanja - nemojte biti faux pas. Ako je osobi neugodno zbog pitanja ili teme razgovora, suptilno preusmjerite razgovor u drugom smjeru i time se pokažite kao fleksibilan i taktičan sugovornik.