» Способността да казваш "Не"

© Кристина Вълко

Време е да кажем "Не"
(За психологическия натиск и манипулация)

„Винаги, когато казвам „да“, виждам предварително
колко "не" ще ми струва"
Станислав Йежи Лец

Вероятно всеки човек поне веднъж е попадал в ситуация, в която е трябвало да каже „не“. Но той не посмя и в резултат на това го повлече следа от съмнителна отговорност, безинтересни и маловажни неща за него, недоволство от себе си или просто смътно усещане „тук нещо не е наред“.

Животът е пълен с такива ситуации.

• Любима баба, която упорито раздава своя безценен 30-годишен килим, спечелен с пот и кръв, на твоя нов прекрасен апартамент;
• Шефът, който отново закачи извънреден неплатен труд с мъртъв поглед и отново беше върху вас;
• Приятелят, за когото стана последната надежда да вземеш пари на заем / да кажеш добра дума на някого / да пиеш заради поредната му раздяла - за трети път в годината и „знаех, че няма да те разочароваш“;
• Лелята на съпругата, която беше сигурна, че не е никак трудно да отиде да нахрани котката си през половината град, докато почива на морето;
• Продавачът, от когото беше купено последното ненужно нещо, защото беше внимателен, любезен (и перфектно владееше техниката на продажбите);
• И така нататък.

Защо е толкова трудно да откажете на други хора, дори и да знаете добре, че не можете да получите нищо полезно за себе си от това начинание?

Съгласете се или откажете - нож с две остриета. И ако все пак отговорите с „не“, това също има различни последствия. Можете да изпуснете вашата "доброта" в очите на хората. Влезте в открита агресия или тайно осъждане. Наистина разстрои някого. Невъзможно е да прехвърлите отговорността за вашите решения и живот на други (позициите „Родителите ми избраха университета за мен, а сега работя като икономист и съм недоволен от живота“ или „Толкова съм зает да се грижа за семейството си, че Нямам достатъчно време за себе си” вече няма да работи).

Но все пак човешките ресурси, материални и умствени, са ограничени. А нашата задача е да ги разпределим и увеличим по най-добрия начин за развитие и щастие. Важно е да запомните, че колкото повече време и усилия се изразходват за желанията, проблемите и триковете на други хора, толкова по-малко време остава за собствените интереси и дела. Колкото повече се саможертва в името на близките и поемане на отговорности, толкова по-зависими стават те от „този, който им е посветил живота си“, а той – от контрола над тях. Колкото по-малко свободна воля за казване на „да” или „не” остава под натиска на страх, срам, вина и т.н., толкова повече агресия, напрежение и недоволство от себе си се натрупват вътре. Несъмнено да помагаш на близки и да си филантроп е важно и добро. Но не във ваш ущърб. Способността да казвате съзнателно „не“ в редица ситуации е важно умение.

Освен това надеждността и снизходителността на другите оказват лошо влияние върху самочувствието и, парадоксално, върху отношенията с тези хора, защото свиквайки да ви манипулират, те все повече виждат „нещото“, а не човека, и започват да „яздят “ все по-често.

Според концепцията на А. Маслоу и Е. Шостром във всеки човек, в съотношението му, има манипулативна и актуализирана част от личността. Манипулационната част е насочена към използване на другите, контрол, натиск за лична изгода. Актуализираната е креативна, спонтанна, възприема себе си и другите като личности, уважава нуждите, ценностите и чувствата на хората. Има вариант на екстремни манипулатори, както и на хора, постигнали добро психическо здраве – актуализатори. Но по-често в някои ситуации хората могат да действат като манипулатори по отношение на нас, в други - ние, или манипулациите са взаимни и не винаги съзнателни, така че осъждането не е най-добрият вариант за психиката. В същото време самоуважаващото, открито поведение (включително правото на отказ) неволно може да актуализира комуникационен партньор, който по своята същност е човек и не е безразличен към вас. И да идентифицирате онези, които откровено използват вас и вашите ресурси само като средство, колкото и красиви да звучат мотивите от устата им.

„Не, нямам нищо против, просто не съм съгласен“
Мая Четвъртова

Какво се крие зад страха от отхвърляне на събеседник?

Може да има няколко причини. Важно е да разберете какво ви движи в конкретна ситуация:

1. Здравословен страхпред физическо / морално насилие, унижение, обиди и други негативни преживявания, когато отстъпчивата стратегия на поведение помага да се облекчи ситуацията. Избирайки между варианта да се съгласите да дадете портфейла на крадеца или да страдате физически, правилният вариант, разбира се, е да се погрижите за живота си. Когато имате работа с груб продавач, човек в неадекватно състояние, агресивна група или сте в морално потиснато състояние, изобщо не е необходимо да защитавате правата си на всяка цена (въпреки че с грубост и грубост, уверената реципрочна агресия е по-вероятно да има ефект, отколкото добра воля). Ситуацията трябва да се определя от здравия разум. Има вътрешни ресурси за устояване на психологически натиск - защитавайте се, отказвайте, защитавайте се, ако ги няма - съгласете се външно, отстъпете, направете изводи. И най-важното, не съдете себе си.

2. Страх от отхвърляне.На човек му се струва, че ако не е съгласен с другите, тогава ще бъде третиран зле, няма да му се помогне Трудно време, контактите са загубени. Това е особено остро при важни хоразащото всеки иска да бъде приет и обичан от близките си. Такъв страх „расте“ от детството, а именно от периода, когато детето несъзнателно е решило, че „аз съм обичан само докато съм добър“. И възникна най-ужасният мит за самооценката на човек: „любовта трябва да се заслужи“. Че едно човешко същество се обича не заради това кой е, а заради това колко удобно е поведението му, проявите му на „любов“, в противен случай (тук възниква страхът) – „той ще бъде наказан и лишен от любов“.

Разбира се, това не е вярно - никой все още не е постигнал искрена любов. добър характер, без добър външен вид, без банкова сметка. Или си обичан, или не. И по-скоро зависи от способността да обичаш в рамките на „любящия“ и неговия избор за теб, вместо да се опитваш да угодиш на всяка цена. Но това е печеливш мит както за пазарната икономика, където човек е ценен за себе си като „стока“, така и за тоталитарните режими, където дори не става дума за загуба на одобрение, а за загуба на главата.

Малко дете под четири години много ясно и уверено казва „не“ на всичко, което не иска сега, и може да бъде трудно за родителите да се справят. Но ако го наказвате твърде строго, потискате проявите на себе си, безкрайно се страхувате за него и го контролирате, той се научава да се отнася към себе си и желанията си по почти същия начин. Значимите възрастни не можаха да предадат в образователния процес, че „Сега съм ти ядосан, защото се справи лошо и ще бъдеш наказан, но аз все още те обичам“, или още по-лошо - самите те бяха възпитани на мита „любовта трябва да бъдат заслужени.” Тогава страхът от отхвърляне може да бъде много силен в живота. Свикваме да се съгласяваме, да бъдем добри или като алтернатива – постоянно да избухваме от агресия, протест, отхвърляне на връзки, което не винаги изчезва с юношеството или прераства в цинизъм. Манипулации в духа на „Ако не се държиш правилно, тогава ... майка ти няма да те обича / ще се почувства много зле / ще те дадат на друг чичо“ - игри за чувствата на децата. Те са вредни и водят до факта, че в живота на възрастните ненормалността на потребителското отношение към себе си и другите е слабо осъзната.

Ако се окажете в такъв страх, важно е да осъзнаете, че независимо как хората реагират на несъгласието да им се отдадете, тези, които се грижат за вас, няма да ви откажат. Роднините няма да спрат да обичат и с уверено повтарящо се поведение в крайна сметка признават правото да бъдат и такива. Във връзката ще има уважение. Само "фалшивите" приятели ще се отдалечат. Роднините трябва да се приемат такива, каквито са, без да губите себе си в тяхна полза.

3. Страх от обида.Човек наистина може да се обиди от отказ, да се тревожи, може да прояви различна реакция. Трябва да му дадете правото да направи това и да се подготвите предварително. Можете да изразите отказа в мека форма. Тези, които са били успешно притиснати с помощта на вина, срам, дълг, се страхуват повече от обида. Ако партньорът постигне своето, като ви „закачи“ емоционално, струва си да разберете дали отказът наистина ще доведе до сериозни последици за другата страна, може да са поети важни задължения (отказът да се плати издръжка за дете очевидно не е оправдан от факта, че „бившата съпруга иска да ме манипулира“) или над вас просто искате да получите власт в ситуацията. „Ако си такъв, ще те напусна“, „Заложих целия си живот на теб, а ти си неблагодарен“, „Ако наистина ме обичаш, тогава ...“ и т.н. са провокативни фрази. Може да има и провокативно мълчание.

Има страх от обида. Но тези, които крещят наранените си чувства най-силно, са склонни да се грижат най-малко за непознати; и за това, което обвиняемият във всички „смъртни грехове“ изпитва по отношение на роднините. Грижете се за себе си - не се поддавайте.

4. Неувереност в себе си. Причините тясно отразяват страха от отхвърляне и обида. Прекалено самоувереното, нахално поведение между другото е "обратната страна" на несигурността. Здравословното доверие има разумни граници. Несигурните хора може да се страхуват да не попаднат на злонамереност, грубост, агресия, ако кажат „не“. Те рядко си позволяват да бъдат настоятелни, ядосани, а ако са ядосани, то до гняв. Но те често се дразнят в удобни условия, например у дома, заради дреболии (сапун, мокър в сапунена чиния и истерия за това е всичко).

Агресивният заряд не отива никъде, следователно, ако не бъде показан на истинския адресат, конструктивно и навреме, той се натрупва вътре, докато стане невъзможно да се контролира. След това се излива върху роднини, грубост на обществени места, унижение на слабите. Или подкопава здравето, превръщайки се в психосоматични заболявания. Има такова нещо - автоагресия. Това е натрупана и насочена срещу себе си агресия. Проявява се в жажда за самоунищожение, мазохизъм, алкохолизъм, депресия ... Заемайки пасивна, инфантилна, непогрешима позиция, можете да навредите на здравето си. Агресивните чувства първоначално не са лоши, те активират тялото да се бори, да се защити. Забранявайки си гнева като „лош“, започвате да се страхувате да откажете, защото оставате вътрешно беззащитни и не можете да се защитите. Ето защо е полезно да съобщавате истинските си чувства (разбира се, без да губите глава и обиди), тъй като човек не винаги разбира какво точно обижда другия.

Животът предлага много причини за стрес. Ако не е възможно да изразите такива чувства директно (както при властите), можете да намерите изход за напрежението в творчеството и спорта.

Ако все още се страхувате да откажете, страхувайки се от грубост, „морален тормоз“ и т.н., тогава поне да признаете пред себе си чувство на гняв от това състояние на нещата и да разкъсате няколко листа хартия на парчета вече е добра стъпка .

5. Стереотип за "правилата на благоприличието"". Когато родители и близки партньори учат на „добри обноски“ и безупречна учтивост към непознати, тези вярвания пречат на твърдото „не“ по-късно. Самочувствието и увереността може да са наред, но това, което работи, е да вярваме, че да си надежден е правилното нещо. Имате право сами да преразгледате своите вярвания, да промените правилата, взети от детството.

6. Нуждата да бъдеш незаменим.Скритата полза от това, че се смятате за много сговорчив, не могат без вас след време, свикнали са да разчитат на вас, без съмнение има. Може да надуе самочувствието. Или намалете страха от загуба на важни контакти. Или дайте възможност да упрекнете „правя толкова много за вас“. Почувствайте своето влияние и дори власт над съдбите на другите („Те не могат без мен“, „Всичко зависи от мен“). Струва ли си? Всеки си решава за себе си.

1. Ако не сте сигурни в желанието си да направите нещо, не бързайте да се съгласявате. Често сме прибързани да отговорим, не ни позволяват наистина да разберем нашето отношение и да разберем проблема. Можете да кажете „Трябва да помисля“, „Сега не мога да ви отговоря“. Вижте реакцията на събеседника. Ако е нервен или, напротив, изключително самоуверен и се опитва по всякакъв начин да го убеди да вземе решение незабавно („Промоция за това прекрасно турне само днес!“, „Или сега, или никога!“) - бъдете внимателен.

2. Преди да кажете твърдо „Не“, трябва да почувствате решителността. В противен случай събеседникът ще настоява повече. Ето защо е желателно да спечелите време. Но когато вече сте решили решението "Да" или "Не", отсечете съмненията и действайте. В крайна сметка можете да се колебаете дълго време. За да улесните, напишете на хартия плюсовете и минусите на отказа и съгласието и след това изберете по-привлекателна опция. Ако те са приблизително равни, няма причина да се притеснявате „дали съм постъпил правилно“.

3. Когато ви е трудно да кажете директно „Не“, можете да прибягвате до фразите „За съжаление, не мога да ви помогна“, „Може би друг път“, „Благодаря, че попитахте, но не мога“. Можете да смекчите отказа с комплимент („Вие сте очарователни днес!“, „Ти сте толкова компетентен“), попитайте събеседника за нещо приятно („Как се отпуснахте на морето?“). Ако той е настроен към вас, той ще приеме отказа по-малко болезнено. Хубаво е да завършите разговора на положителна нотка.

4. За да се измъкнете от влиянието на партньор, който е твърде потискащ, физически се отдалечете от него (заобиколете масата, преместете се до прозореца), използвайте затворени защитни пози (скръстосани ръце, крака) - те ще намалят податливостта; нарушете концентрацията му върху вас с внезапен нелогичен въпрос, възклицание, превключете вниманието си към менюто на ресторанта, списание, прозорец (все пак ноктите ви). Вниманието му ще ви следва, макар и само за малко. Ще имате време да стегнете багажа. Стар психологически трик е да представите събеседника в забавна перспектива: без дрехи, с тънък глас и т.н.

5. Бъдете готови за факта, че в случай на манипулация няма да бъдете толкова лесно оттеглени. Не се оставяйте да бъдете въвлечени в емоционални преживявания. Те могат да окажат натиск върху съжалението („Не можеш да донесеш чаша вода на бедна майка в напреднала възраст!“ Когато става въпрос за съвсем различни проблеми), върху срама („Нормалният човек няма да направи това“, „ Какво ще си помислят хората“), за вина („Помниш ли веднъж…“), за болка („Мъртвият ти баща не би позволил това!“), за страх („Ще танцуваш с мен!“) и т.н. На. Обичат да използват думите „винаги“, „никога“, да обобщават, да се позовават на странични мнения. Слушайте, без да се намесвате в разглобяване и доказване „чия истина е по-вярна“, защото от това има нужда манипулаторът. Когато потокът му от думи пресъхне, повторете спокойно отказа, като посочите накратко причината. Всичко може да започне отначало 3-4 пъти, повторете „Не“ и запазете самообладание.

В началото ще е трудно. Тогава е много по-лесно, защото това е въпрос на опит.

Разбира се, има важни въпроси, при които вашето съгласие е сериозна помощ за човек. А просто да се съгласиш да направиш нещо добро е много хубаво! Тази статия изобщо не е призив за безчувственост и категоричност! И за затваряне на пътя за нечисти намерения, манипулации и натиск.

6. Язвителни забележки и обиди - просто желание да се възстановите "поне така" и сигурен знак за вашата победа. Какво остава за манипулатора? Да убождат поне с факта, че „Невъзможно е да се съглася с теб“, „Какъв е смисълът да спорим“, „Да, казаха ми какъв човек си, но не повярвах“. Отнасяйте се съответно.

7. И накрая, ако имате време, препоръчвам ви да прочетете „Десетте психологически човешки права“ на Е. Шострьом. Информацията е достъпна в интернет и значително улеснява разбирането на собствената и свободната воля на другите. В крайна сметка, като икономически, политически, социални, има психологически права. Но не е в интерес на всички да ги използваме. Късмет!

© К. Вълко, 2012
© Публикувано с любезното разрешение на автора

Здравей отново, скъпи приятелю!

Каквото и да говорят, ежедневната ни работа е стресираща в много отношения. Конкуренция, бързи работни места, безкрайни бизнес планове и желанието на ръководството да „мотивира“ служителите по всички налични начини, рядко наподобяващи разговори от сърце до сърце.Как да се справим с психологическия натиск на работното място?

В предишната статия обсъдихме какво е психологическо ушу и защо е важно да се овладеят техниките на психологическа самозащита. Защитата може да бъде по-активна или пасивна, но по един или друг начин е необходима.

Някои предпочитат просто да мълчат. то възможни вариантиотговор на психологически натиск, но не най-добрият. За:

• Когато започнат да ни притискат или провокират, вътре се надига вълна от емоции. Ако те не могат да бъдат обуздани веднага и емоцията премине определен праг, понякога това води до гневни тиради, а по-често предизвикват вцепенение и лекота. шок. И много стрес също.
• Образът на човек, който не е в състояние да издържи на напрежението, не е най-добрият. Всичко и всяко ще ви окаже натиск, без да се страхувате от нищо.

Ние знаем всичко за вас!

Повечето правят кръгли очи с думите "Какво точно?". В същото време те започват да стават забележимо нервни.

- Много добре. Така че разказът ми за себе си ще отнеме по-малко време от очакваното...”

Възможни приложения на тази техника:

Необичайна идея, ще трябва да я обмислим ...

Ще помисля как да взема предвид това в работата си...

Мислил съм за това и преди, но все още не съм стигнал до окончателно заключение...

Външно съгласие означава, че сте съгласни с част от казаното от партньора.

„Само човек като теб може да прекарва много време в разговори с такива партньори!“

- Да, потенциалните партньори наистина са толкова ...

Вие се съгласихте. Но само с част от изречението. И вие спасихте лицето си и партньорът няма причина да ескалира конфронтацията.

Техника за счупен рекорд

Техниката за счупен рекорд се основава на "трите C" или "принципа на немския сержант".

1. Първо кажете какво точно искате да кажете
2. Тогава какво точно си имал намерение да кажеш
3. Тогава кажете точно каквото казахте

По същество повторение на една и съща мисъл. На четвъртия път най-вероятно ще бъдете чути.

По-добре е да изберете фраза предварително. Тя трябва да е обемна и би било подходящо да се повтори няколко пъти.

Например:

Защо наехте служител от моя отдел да върши тази работа без одобрение?

Нямах друг избор...

Поставяте ме в глупаво положение!

Разбирам. Но бях в отчайваща ситуация...

Защо смятате, че имате право да го правите?

Съжалявам, нямах друг избор...

Техника на упорит професор

Смисълът на тази техника е да изразите съмнение, че извършването на действията, които партньорът предлага, не нарушава вашите лични права или убеждения.

Защо човъркаш думите всеки път?

Педантичността е важна част от моята природа...

Опции за използване на технологията:

Това е едно от моите убеждения...

Ако направя това, тогава ще престана да бъда себе си ...

Това е против моите правила...

Имам някои предразсъдъци, но те също ми помагат да намеря най-добрите решения...

И четирите техники, които обсъдихме, три днес и една в предишната статия, са техники за противодействие, а не техники за конфронтация. Те ви позволяват да спрете възникващия конфликт в зародиш, да прехвърлите негативната енергия в друга посока. В същото време "запазете лицето", спестете нерви и отношения с партньор.

Приятен ден!

Консултация по телефона 8 800 505-91-11

Обаждането е безплатно

Морален натиск

Бивш младеж упражнява морален и психологически натиск да бъде с него! Той провокира и събира информация за мен, разпечатва гневните ми съобщения за безкрайното му преследване, изкривява информацията, заплашва, че ще отиде при родителите си и ще каже всичко, което аз уж не казвам добър човек. Факт е, че миналата година той ме заплаши с убийство, написах декларация и заведох дело, баща му и той със сълзи на очи молеха да го отстранят, съжалявах, направих го, но ситуацията се повтаря няколко месеца по-късно, сега той ме провокира и казва, че ще ме съди, ще каже нещо на родителите си там, няма да мога да изградя отношения с никого и е по-добре за мен да напусна града си изобщо! Мога ли да напиша декларация за морален натиск и да поискам делото да бъде възобновено?

Добър ден, ако има доказателства (свидетели, писмени заплахи (това включва не само заплахи за живота, но и заплаха за дискредитиране на вашата чест и достойнство)) можете да кандидатствате и да отворите нов офис.

Не можете да избягате от проблеми (защо трябва да търпите неудобства и той ще диктува условията си), този човек е имал шанс (прекратяване на наказателно дело), ​​той не го е използвал, недвусмислено се стреми да започне наказателно дело.

Моят зет чрез заплахи и морален натиск беше принуден да вземе голяма сума на кредит и да предаде банкова карта на изнудвачи. Впоследствие теглили и тази сума в същия ден. Моля, кажете ми как да подам жалба в полицията.

Посочено е: на кого, от кого, същността на случилото се, конкретно искане, подпис с препис и дата. Изготвянето на документ, като се вземат предвид подробностите, може да бъде поръчано на избрания адвокат на сайта в лична кореспонденция (цените за услуги от адвокати са различни).

Антон, нека напише както е в изложението.

Здравейте! Вашият зет може да подаде заявление до дежурния отдел на полицейското управление на местопрестъплението от свое име, като накратко очертае същността на извършеното срещу него престъпление с искане за привличане на извършителите към наказателна отговорност . По думите му ще бъде извършена проверка, при която ще му бъдат снети подробни обяснения. Ако откажат да приемат молбата, нека се обърнат към прокуратурата. Всичко най-хубаво.

След развода съпругът упражнява психологически натиск и морално потиска .. постоянно изнудва детето ... не плаща дълга .. пише изявления, като по този начин ме откъсва от работа, нанася морални и материални щети .. има статии, които биха могли спре действията му.

Свържете се със съдебните изпълнители за неплащане на издръжка - помолете ги да предприемат мерките, установени от закона (забрана за пътуване, ограничаване на шофьорски книжки, наказателна отговорност), към органа по настойничество и попечителство относно отрицателното му въздействие върху детето.

Здравей Юлия! За издръжка всички въпроси се решават чрез съдебния изпълнител. По други въпроси можете да общувате с бившия си съпруг чрез представител.

По-конкретно, КЪДЕ да се оплачете от незаконните действия на служители на MFI, грубост, морален натиск?

Конкретно се оплачете на FSSP.

Добър ден! В този случай трябва да се свържете със службата за защита на правата на потребителите на финансови услуги и миноритарните акционери на Банката на Русия, тази служба разглежда жалби от потребители на финансови услуги. Жалбите могат да се подават онлайн.

Работодателят ме принуждава да напусна, оказва морален натиск.

Ако той ви принуди да подадете оставка уж по собствено желание (член 80 от Кодекса на труда на Руската федерация), което нямате, т.к. Ако вие сами не искате да напуснете, подайте жалба в Държавната инспекция по труда. Също така жалбата няма да пречи на районната прокуратура в съответствие с чл.10 федерален законот 17 януари 1992 г. N 2202-I „За прокуратурата Руска федерация": 1. В органите на прокуратурата, в съответствие с техните правомощия, се разрешават заявления, жалби и други жалби, съдържащи информация за нарушения на законите. Решението, взето от прокурора, не пречи на лицето да сезира съда за защитата на правата му Решението по жалба срещу присъда, решение, определение и решение на съда може да се обжалва само пред по-горестоящ прокурор 2. Молби и жалби, други жалби, постъпили в органите на прокуратурата, се разглеждат по реда и в рамките на сроковете, определени от федералния закон 3. Отговорът на заявлението, жалбата и друга жалба трябва да бъде мотивиран заявлението или жалбата е отхвърлена, на заявителя трябва да бъде обяснена процедурата за обжалване решение, както и правото на жалба до съда, ако такова е предвидено в закон. 4. Прокурорът, в съответствие с установения от закона ред, предприема мерки за привличане към отговорност на лицата, които са извършили престъпления. 5. Забранява се изпращането на жалба до органа или длъжностното лице, чиито решения или действия се обжалват. Ако сте уволнен, тогава имате право да разрешите спора по начина, предвиден в членове 391-392 от Кодекса на труда на Руската федерация, като подадете иск в Окръжен съдза разрешаване на спора в съда. Ще са необходими обаче доказателства. Съгласно част 1 от член 56 от Гражданския процесуален кодекс на Руската федерация „всяка страна трябва да докаже обстоятелствата, на които се позовава като основание за своите искове и възражения, освен ако федералният закон не предвижда друго“.

Джулия, ако сте под натиск, можете да се свържете с прокуратурата. Член 10. Разглеждане и разрешаване на заявления, жалби и други жалби в органите на прокуратурата 1. Изявления, жалби и други жалби, съдържащи информация за нарушение на законите, се разглеждат в органите на прокуратурата в съответствие с техните правомощия. Решението, взето от прокурора, не пречи на лицето да се обърне към съда за защита на правата си. Решението по жалба срещу присъда, решение, определение и определение на съда може да се обжалва само пред по-горестоящия прокурор. 2. Заявленията и жалбите, други жалби, получени от прокуратурата, се разглеждат по начина и в сроковете, определени от федералното законодателство. 3. Отговорът на молбата, жалбата и друга жалба трябва да бъде мотивиран. Ако молбата или жалбата бъде отхвърлена, на заявителя трябва да бъде разяснена процедурата за обжалване на решението, както и правото да сезира съда, ако това е предвидено в закона. 4. Прокурорът, в съответствие с установения от закона ред, предприема мерки за привличане към отговорност на лицата, които са извършили престъпления. 5. Забранява се изпращането на жалба до органа или длъжностното лице, чиито решения или действия се обжалват.

Здравейте. Съветвам ви да се обърнете към прокуратурата и инспекцията по труда с жалба относно действията на работодателя. Жалбата се прави под всякаква форма. Изложете вашите аргументи и изисквания. Федерален закон „За прокуратурата на Руската федерация“:

Ако сте под напрежение и ви е трудно да устоите, тогава ще ви бъде трудно да продължите да работите. Затова ви съветвам да поставите условия на работодателя - да договорите за себе си някакъв вид парично обезщетение, да го получите и да напуснете по споразумение на страните, клауза 1, част 1. Изкуство. 77 от Кодекса на труда на Руската федерация.

Здравейте, както колегите посочиха по-рано, при принудително уволнение трябва да подадете жалба в прокуратурата и инспекцията по труда. Преди да подадете такава жалба, ще трябва да се запасите с доказателства, по-специално да запишете разговор с ръководството, в който ще прозвучат заплахи (ще трябва да бъде приложен към жалбата), да говорите със свидетели, така че да дават обяснения в Вашата полза по време на проверката. Тези доказателства и показания на очевидци също могат да бъдат полезни в съда, когато оспорвате уволнението, ако внезапно сте принудени да напуснете по собствено желание.

Здравейте. Какъв съвет имате - ако не искате да напускате, не напускайте и не създавайте поводи за уволнение по негативна статия (не закъснявайте, не си тръгвайте от работа по-рано, не се бавете сроковете за работа и др.). Мисля, че ще ви е неудобно да работите в такава среда, така че потърсете друга работа и предложете на работодателя условието за уволнение по споразумение на страните, с изплащане на обезщетение (обезщетение), което ви подхожда. Размерът на обезщетението се договаря и определя в договора. Можете, разбира се, просто да получите пари и да подадете заявление по собствена воля, ако това е възможно в тази организация и размерът на обезщетението ви устройва. Как да продължите - вие решавате.

Здравейте, скъпи посетител на сайта, нямате абсолютно нищо, от което да се оплаквате, нито какво да се свържете с прокуратурата. Просто не кандидатствайте, или обратното, защото при всички случаи ще оцелеят, поискайте да бъдат уволнени по споразумение на страните, с обезщетение. Вижте „Кодекс на труда на Руската федерация“ от 30 декември 2001 г. N 197-FZ (с измененията на 11 октомври 2018 г., с измененията на 19 декември 2018 г.) (с измененията и допълненията, влезли в сила на 1 януари 2019 г.) . Прекратяване на трудовия договор по споразумение на страните Трудовият договор може да бъде прекратен по всяко време по споразумение на страните по трудовия договор.Успех и всичко най-добро, с уважение адвокат Лигостаева А.В.

Подайте жалба до БЗР във вашия район.

През годината съпругът ми оказа морален и психологически натиск върху мен, така че майка ми да продаде апартамента си и да ни помогне да завършим построяването на къщата.
Родителите ми се страхуват, че съпругът ми може да ми направи нещо, за да завладее наследството и казват, че най-добрият изход от ситуацията би бил развод. Моля, кажете ми, има ли някакъв документ, който ви позволява да защитите наследството в случай на смърт на един от съпрузите и който би ви позволил да не се разведете със съпруга си?

Добър ден! Можете да напишете завещание НЕ в полза на съпруга си. Ако е трудоспособен, няма да има задължителен дял в наследството. "Граждански кодекс на Руската федерация (част трета)" от 26 ноември 2001 г. N 146-FZ Глава 62. Наследяване по завещание.

Яна Владимировна, добър ден. Можете да регистрирате собствеността на майка си върху дял в къщата пропорционално на частта от средствата, които тя ще внесе в изграждането на къщата ви. Но в случай на нейна смърт този дял ще бъде наследен от нейните наследници (ако няма завещание).

Морален натиск от страна на майката, тя е на 54 г. Аз съм на 33 г.
Смята ме за "враг на народа" ходи при приятели и познати и ме клевети, те ми говорят за това.
Нарича, унижава, не го пуска в собствения му апартамент, живеем заедно.
Той оказва натиск върху дъщеря ми на 9 години, не й позволява да ми се обади, не ме пуска.
Дъщерята каза, че майка й иска да смени ключалката, онзи ден я нарече и заплаши, че ще предаде на децата. къща.
Имам текстови съобщения с майка ми.
Морално съм изтощен, на успокоителни съм, страдам от безсъние.
Какво трябва да направя?

Добър ден. Що се отнася до отношенията с майката, трудно е да се посъветва нещо, дори и да се позовава на закона. Молба за клевета, ако сте собственик на апартамент, след това молба за изгонване, замяна на жилищна площ. Много е трудно да се даде съвет, без да се познават всички обстоятелства по случая.

Здравей любов. В този случай законът е безсилен. Изявленията в полицията относно факта на клевета и обиди няма да доведат до резултати, а съдебните спорове за размяна на жилищна площ няма да ви добавят здраве. Най-добрият начин е да се преместите в друг апартамент.

Аз съм работник, работя с клиенти. Клиентът е шефът и непрекъснато ми оказва морален натиск. Тоест, той предоставя на ръководството ми дезинформация за работата, която съм свършил, а също така ме клевети, уж че говоря с него некоректно. Не мога да докажа неговата невярна информация и клевета. Как да бъда, как да си върна честта и достойнството пред моето ръководство?

Запишете разговора си с него на диктофон и го предоставете на ръководството.

През годината съпругът ми оказа морален и психологически натиск върху мен, така че майка ми да продаде апартамента, към който той нямаше нищо общо, за да прехвърли средства за завършване на къщата си. На съдебното заседание по време на бракоразводното дело, като потвърждение на думите си, исках да прочета SMS съобщенията, които съпругът ми изпрати, където той поиска да продам апартамента на майка ми, но съдията рязко ме прекъсна, като каза, че това е няма отношение към случая и не е приел тази разпечатка . И въобще по време на процеса съдията постоянно ме прекъсваше и не ми позволяваше да изразя гледната си точка.
Правилни ли са действията на съдията в тази ситуация?

Яна Владимировна, добър ден! Действията на съдията са незаконни, но трябваше да докажеш инвестицията на майка ти в къщата с документи, а не с кореспонденция. Съветвам ви да потърсите помощта на адвокати. Всичко най-хубаво!

Въпросът ми е: съпругът ми започна да упражнява силен морален и психологически натиск върху мен, така че майка ми да продаде апартамента си, за да прехвърли средства за завършване на селската си къща. Мама и аз сме против идеята му.
Кажете ми, моля, как можем да защитим собствеността си от незаконното посегателство на съпруга си?
Ще съм благодарен за информацията.

Добър ден! Той няма никакви права върху имуществото на майка ти. Дори ти имаш права върху имуществото на майка си само по реда на наследяване. Най-добри пожелания за теб!

Добър ден! Въпросът ви е по-скоро от областта на психологията. От правна гледна точка съпругът няма права върху този апартамент и следователно не може да се разпорежда с продажбата. Ако има преки заплахи за живота и здравето, запишете ги на диктофон и се свържете с полицията. Но дори и в този случай той няма да престане да бъде ваш съпруг. "Наказателен кодекс на Руската федерация" от 13.06.1996 г. N 63-FZ.

Ако си заинтересован правен аспектпроблеми, тогава "защитата" на собствеността на майка ви е съвсем проста - не се съгласявайте с искането на съпруга си! Той няма правни механизми да принуди майка ти да продаде апартамента си. Що се отнася до морално-психологическия натиск, тук всичко е по-сложно. Предполагам, че сами разбирате, че по някакъв "магически" начин е невъзможно да принудите човек, който живее с вас, да говори за нещо с вас, но не и за нещо. Твърдата позиция на вас и майка ви обаче трябва да охлади плама му. Ако е нормален човек, разбира се.

Ако те заплашва, напиши жалба в полицията.

Как може да се докаже моралната вреда? Ако физическото страдание (налягане, пулс, нерви) не е официално регистрирано?

Само медицински документи могат да го докажат, медицинска карта, свидетелски показания. Успех и всичко най-хубаво.

Здравейте! Винаги можете да обърнете внимание, във вашето твърдение (иск), на "непоносимото душевно страдание". За правилното изготвяне на документа се свържете с адвокат или адвокат на този сайт, в лична кореспонденция.

Има концепция за правомощията на съда, въз основа на това доказателство могат да бъдат показанията на свидетели и документи, показващи, че преди това сте се сблъсквали с проблеми с високо налягане. Много е трудно да приложите въпроса си на практика, но е възможно.

Аз не съм взел парите, но бившият ми шеф ми взе разписка под морален натиск. Заведе дело срещу мен. Какво трябва да направя?

Задължително подадете отговор на исковата молба, в който да изложите правната си позиция по предявените искове.

Съжителката на съпруга ми упражнява морален натиск върху сина ми, роден 2003 г., а също така звъни и пише SMS на дъщеря си, родена 1995 г., като иска част от имуществото, дори заплашва, че ТЯ ще съди дъщеря си и мен... Държи се неадекватно , повишава тон при среща с деца в присъствието на мъжа си и той й позволява. И тя също идваше в къщата ни няколко пъти, контактуваше със сина си със същата цел, за дете това вече е травма, бащата напусна семейството заради любовницата си. Основното е, че имотът с нотариално заверено съгласие на съпруга принадлежи на децата. Виждайки нейната неадекватност и непредвидимост на действията, упражняващи морален натиск върху децата, искам да я държа отговорна. Можете ли да ми кажете къде да кандидатствам и как да кандидатствам?

Приятен ден и на теб. Уважаема Людмила, в случая с голяма тежест може да се говори за изнудване от страна на съжителката. Напиши декларация в полицията за изнудване, може би това ще я успокои.

Ако детето е на 16,5 години и е под морален натиск от родителите си. Има ли право детето да живее при баба и дядо и как да го направи законно?

Здравейте. Има право да. За да направи това, той трябва, заедно с баба и дядо си, да се обърне към органа по настойничество и да декларира там моралния натиск на родителите.

„Граждански кодекс на Руската федерация (част първа)“ от 30 ноември 1994 г. N 51-FZ (с измененията от 23 май 2018 г.) Член 27. Освобождаване на длъжността на висшите съдилища по чл. 27 от Гражданския кодекс на Руската федерация >>> 1. Непълнолетно лице, навършило шестнадесет години, може да бъде признато за напълно дееспособно, ако работи по трудов договор, включително по договор, или със съгласието на родителите си, осиновители или настойник, се занимава с предприемаческа дейност. Непълнолетният се обявява за напълно дееспособен (еманципация) с решение на органа по настойничество и попечителство - [b]със съгласието на двамата родители, осиновители или настойник, или при липса на такова съгласие - със съдебно решение. 2. Родителите, осиновителите и настойникът не носят отговорност за задълженията на еманципирано непълнолетно лице, по-специално за задължения, произтичащи от причинена им вреда. Така че непълнолетният ще трябва да отиде в съда, да си намери работа. Или изчакайте 18 години. Моралният натиск не е причината. И да, трудно е за доказване.

Морален натиск от директора, какво да правя?

Здравейте! Зависи какъв е моралният натиск: обиди, унижение и т.н.? Можете да го съдите за морални щети - но това е кардинална стъпка. Ако решите, тогава имате нужда от доказателствена база (записи на диктофон, кореспонденция ...) За помощ при изготвяне на документи (искове, жалби, искови молби и др.) и за по-подробни съвети можете да се свържете с адв. вашият избор на сайта. Всичко най-хубаво!

Какъв е правилният начин и къде да се прилага за морален натиск на учител върху дете? Каква е отговорността на учителя за преживяванията на детето.

Здравейте, трябва да напишете жалба до прокуратурата по чл. 10 от Закона за прокуратурата на Руската федерация или в Министерството на образованието, като преди това е препоръчително да заведете детето на детски психолог и да регистрирате фактите на депресия, стрес и напрежение.

Какво да направите, ако адвокатът на ответника упражнява морален натиск върху ищеца?

Добър ден! За гражданския процес ли говориш? Напишете жалба до адвокатската колегия на вашия град. Не забравяйте, че жалбата трябва да бъде обоснована. Морален натиск? Но как. Струва си да се посочи.

Как да депортира жена в родината си за постоянно предателство, морален натиск върху децата ни, докато работя на смяна, тя не ми ги дава и изобщо не ги виждам, тя провокира, крие, изневерява на детето , крие се, дойдохме от Донецк Украйна в Усинск, Република Коми, кандидатстваме за гражданство и не можете да нарушавате закона, ще сложа тази арменка на трона и няма да получим гражданство, кажете ми какво да правя? А как да я депортират в родината, нека акъла й се пише.

Здравейте, не мисля, че това ще ви улесни. Защото децата ще заминат с майка си. Успех и всичко най-добро, с уважение адвокат Лигостаева А.В.

експулсиране чужд гражданинза изневяра от законодателството на Руската федерация не е предвидено. В горния въпрос няма основания за депортиране, семейни проблемирешете с психолог.

Къде да се обърнем, ако човек под морален и физически натиск е бил принуден да подпише самопризнание? В престъплението, което не е извършил, само един негов познат на разпит споменава фамилията му. Побоищата по тялото не се виждат, защото бият с папки с книжа, удрят с юмруци по главата. Първият заподозрян не се явява на разпит и сега се опитват да качат всичко на моя приятел. Майката на задържания няма пари за адвокат, така ще се окаже, че ще вкарат невинен в затвора.

Ако няма пари за адвокат, тогава ще се осигури адвокат, който да защити този човек. Този въпрос трябва да се обсъди с него.

Татяна Добър ден. Вашият приятел трябва да даде верни показания, ако не се е ангажирал. И на съд, и на процес. Истината се защитава по-лесно. Съдиите знаят как се пишат самопризнанията. . Винаги можете да намерите изход от всяка ситуация. Успех и всичко най-добро във вашия бизнес.

Приятен ден и на теб. Ако няма пари за адвокат, тогава ще бъде осигурен адвокат в съответствие с член 51 от Наказателно-процесуалния кодекс на Руската федерация. Желая ви успех с проблема и всичко най-добро.

Добър ден! При изложените обстоятелства със сигурност е необходимо да подадете писмена жалба до прокуратурата, да опишете всички обстоятелства относно принудата да напишете самопризнания, всичко най-добро!

Имат ли право полицаите да използват лична кореспонденция от социалните мрежи за морален натиск върху свидетел. Използваха телефона ми.

Добър ден Разбира се, невъзможно е, особено след като няма право да оказва натиск върху никого. Успех в разрешаването на проблема ви.

Не, те нямат такова право без съответно разрешение. И при факта на събиране на данни за личния живот на дадено лице без негово съгласие, имате право да подадете молба за престъпление по член 137 от Наказателния кодекс на Руската федерация.

Добър ден, скъпи посетители! Полицаите нямат това право. Подайте жалба в прокуратурата. Успех, желая ви успех.

Какво наричате морален натиск върху свидетел? По инициатива на следователя или по искане на разпитваното лице по време на разпита могат да се извършват фотографиране, аудиозапис, видеозапис, филмиране, материалите от които се съхраняват по време на наказателното дело и се запечатват след приключване на предварителната процедура. разследване.

Ще бъда кратък. Под морален натиск върху мен ме принудиха да напиша разписка. Въпреки че не дължа нищо на този човек. Моля, кажете ми какво да правя и къде да се обърна? Благодаря ти.

Ако това лице се обърне към съда и предостави разписка, вие имате право да подадете насрещен иск за липсата на пари на тази разписка.

ДОБРО ВРЕМЕ НА ДЕНЯ Заявете в полицията с изявление за изнудване, преминете на полиграф УСПЕХ НА ТЕБ И ВСИЧКО ДОБРО

Добър ден Разбира се, в този случай първо трябва да се свържете с полицията, за да извършите проверка. Можете също така да се обърнете към съда и да признаете безпаричието. Успех при разрешаването на проблема ви.

Здравей Алексей! Като за начало можете да се свържете с полицията, ако е необходимо, можете да отидете и в съда. Винаги можете да намерите изход от всяка ситуация. Успех и всичко най-добро във вашия бизнес.

Здравейте. Към полицията. Ако фактът на принудата не бъде доказан, втората страна от своя страна ще може да ви обвини в фалшиво донос в бъдеще.

Как да напиша бележка за морален натиск чрез мобилен телефон?

Здравей Екатерина! Няма примери за такива документи. Бележка за морален натиск чрез мобилен телефон може да бъде съставена във всякаква форма. Изложете вашите аргументи и изисквания.

Служа в Националната гвардия, изпитвам морален натиск, във връзка с излизане в отпуск по майчинство. Командването иска да се оттегля от длъжността си! Мога ли да бъда преместен на еквивалентна позиция без моето съгласие?

Не, преместването е възможно само с писменото съгласие на служителя. А наличието на дете под 3-годишна възраст налага на работодателя ограничения за уволнение.

Не, те нямат право да уволняват или преместват без вашето съгласие, всичко това се прави само при писмено заявление от ваша страна ...

Анна Александровна! Имате възможност да излезете в отпуск по болест (поради необходимост от поддържане на бременност), страхотен вариант и тогава гледате и ръководството ще изостане .. с превод ..

Добър ден! Без вашето съгласие нямате право да бъдете преместен на друга длъжност. Това е пряко нарушение на договора. Спокойно можете да се оплачете в инспекцията по труда, или във висшата организация на вашия работодател. Ако отговорът ми по някакъв начин изясни ситуацията, моля, оставете коментар. Благодаря ти!

Приятен ден и на теб. Нека продължават да оказват морален натиск, още повече, че не се появявате на службата. Ако бъде уволнен, обжалва се в съда. Успех и всичко най-хубаво.

Въпросът е, че бившият граждански партньор е завел детето при него и чрез морален натиск е убедил детето, че майката е лоша, синът на юношеството, и той го взе всичко. В резултат съжителството подаде молба за издръжка на майката. Детето беше с промит мозък, така че дори не иска да види майка си, която дори не го докосна с ръка и никога не чу рогозки в нейна посока. В резултат на това издръжката се оказа 10 000 на месец, а майка ми не работи. Възможно ли е да се поиска издръжка на дете? А как да върна детето, ако ходи като под хипноза, дори психолозите не помогнаха, защото баща му е психолог.

Обърнете се към съда за определяне на мястото на пребиваване на детето с вас, можете да оспорите издръжката, ако решението все още не е влязло в сила.

Добър ден! Имате право да подадете молба до съда за определяне на мястото на пребиваване на детето при вас, ако имате подходящи условия и средства за издръжката му, а също така добросъвестно изпълнявате родителските си задължения. Ако това ви бъде отказано, можете да определите реда на общуване с детето в съда. Ще ви бъде по-лесно да коригирате издръжката, когато получите работа - ще плащате 25% от заплатата си, най-вероятно ще излезе по-малко.

След развода бившият съпруг упражнява морален натиск чрез SMS и телефонни обаждания, манипулира децата, за да ми повлияе. Как можете да защитите себе си и децата си от това?

Добър ден. Просто трябва да игнорирате и да не отговаряте на провокациите му, ако това застрашава живота и здравето, трябва да напишете изявление в полицията. Успех за вас. Анна Титова.

Свържете се с правоприлагащите органи със съответно изявление, включете органите по настойничество, посочете им обстоятелствата, които посочвате тук.

Джулия! Възможно е да не поддържате връзка с бившия си съпруг, ако дойдат заплахи по време телефонни разговорим-запишете ги и подайте доклад в полицията.

Добър ден! С какви думи и действия един съпруг оказва морално въздействие? Обиди, унижения, заплахи? За да започнете, свържете се с районния полицейски служител и отдела за настойничество и попечителство и посочете тези действия от страна на бившия съпруг.

С жена ми се развеждаме. Тя упражнява морален психологически натиск върху мен. Мога ли да я съдя или да напиша жалба?

Не е ясно какво имате предвид под морален психологически натиск. Можете да подадете молба за развод в съда.

Служителите по сигурността ме заплашиха с морален, психологически и физически натиск, както и с наркотици при обиск с понитата, че няма да дадат живот и т.н. какво трябва да направя, където г-н Магнитогорск ще се обърне.

Добър ден! Подайте жалба в следствената комисия. Жалбата се пише в произволна форма (с ваши думи), изпраща се по пощата или се предава лично.

Случвало ли ви се е да се карате с любимия човек? Случвало ли ви се е да направите нещо след такава кавга, за което после да съжалявате? Познавате ли ситуацията, когато сте обмисляли някаква идея дълго време, за да я изкажете след това, например, на шефа си на работа, но след разговор с него сте излезли от офиса изстискани като лимон и дори с необходимостта да ръководите напълно различен проект? Случвало ли ви се е да давате ненужни обещания или да поемате нелепи ангажименти, докато общувате с някого?

Ако сте отговорили положително на поне един от предложените въпроси, значи сте изпитали от собствен опит, че това е психологически натиск. За съжаление общуването с хората около нас, включително и с най-близките ни, не винаги е лишено от манипулации и опити за влияние. Да знаете как да устоите на психологическия натиск изобщо не е прищявка и не изпомпване на вашите умения, а реална житейска необходимост.

Видове психологически натиск

Преди да говорим за това какви са начините за защита срещу психологически атаки, има смисъл да си припомним накратко най-често срещаните форми на такива атаки. Нека ги представим във възходящ ред на отрицателния потенциал.

Риторични въпроси

Една от най-честите форми на психологически натиск е задачата риторични въпроси. Например, може да ви попитат: „Е, защо си толкова безполезен?“, „Въобще разбираш ли какво правиш?“ или "Разбираш ли какво направи току-що?" и т.н. Да се ​​опитвате да отговаряте на такива въпроси няма много смисъл, както и да ги игнорирате, защото по този начин или признавате, че грешите (много вероятно това изобщо не е така), или показвате неуважение към събеседника.

За да отблъснете такава психологическа атака, можете да продължите въпроса и да дадете някакъв положителен отговор, например: „Да, разбирам какво направих и го направих, защото ...“ Така в редица ситуации, можете да разрешите проблема дори с помощта на оживен, но доста конструктивен аргумент. Въпреки това, ако не знаете как да устоите на психологически натиск, най-вероятно само ще влошите ситуацията.

вина

Във всяка комуникативна ситуация е важно да се разбере, че всеки има своя собствена истина и границата между истината и лъжата може да бъде неясна. Същите събития различни хорачесто се възприемат по различен начин. И на този "трик" много манипулатори изграждат своите психологически атаки, оказвайки натиск върху събеседника. Това е много хитра техника и при хора, които нямат техники за психологическа защита, работи безупречно.

За да се противопоставите на тази техника, е полезно да започнете, като играете заедно с манипулатора, така че неговият натиск да не се увеличава. Освен това не трябва да поемате ненужни задължения или да обещавате нещо, което няма да изпълните. Има и по-радикален метод - просто отговорете на човека с отказ. Въпреки че тези методи не винаги работят. Манипулаторите знаят това и използването на вина е една от най-мощните техники в техния арсенал.

Масивна атака

Тази техника е типична за хора, които оказват психологически натиск върху човек, който има всички правомощия да не прави това, което искат от него. Често се среща в бизнеса и на работа. Техниката се състои в това, че адресатът на манипулацията започва да бъде атакуван от всички страни с различни методи от хора, заинтересовани да разрешат ситуацията в своя полза.

Например, ако представител на „слабата“ страна не иска да подпише договор по време на преговорите, „силната“ страна започва да оказва натиск върху него. Това може да се изрази в безкрайни обаждания, постоянни посещения на представители в офиса на жертвата на атаки, огромно количество имейли и др. Основното е, че човек не може да издържи на такъв психологически натиск и просто се отказва под атаката на противник.

И ето още няколко метода за психологически натиск от този вид:

• извършва се масирана атака срещу клиента;
• в организациите се извършва масивна атака срещу мениджъри (например за увеличаване на заплатите) или обикновени служители (например за уволнение);
• в дейността на колекторските агенции се извършва масирана атака срещу длъжници и др.

Умелата психологическа атака може да разстрои дори упорит и силен човек, да не говорим за тези, които не са готови за такава агресия срещу себе си. Има два най-добри начина да се предпазите от него:

• жертвата разговаря поотделно с всеки участник в "кампанията" срещу себе си и обяснява позицията си;
• жертвата влиза в преговори с основния противник и решава всички въпроси с него.

Приемането на такива мерки е доста ефективно, но все още не дава абсолютна гаранция за победа над манипулатора.

пряка заплаха

Този метод на психологически натиск не се отличава с необходимостта от специална интелигентност на агресора, но е много ефективен. Когато някой открито заплашва интересите на човек, особено това, което е много важно и ценно за него, за него е изключително трудно да откаже. Но дори и тук има едно НО: далеч не винаги заплашителният човек успява да реализира своите заплахи. Въпросът обаче дори не е дали това ще се случи или не, а в самото въздействие върху психиката.

Често директните заплахи трябва да се разглеждат като индикатор, че искат да преговарят с вас, а за манипулатора вие сте доста сериозен противник. Но дори и тук трябва да се помни, че ако човек е способен на някакво решително действие, той няма да заплашва, а веднага ще започне да действа. Така че добър начинповедение при наличие на пряка заплаха е следване на първоначално избрания план. (Тук припомняме, че говорим за комуникационни ситуации, които не засягат такива неща като заплаха за здравето или живота. В тези случаи трябва да използвате други методи, включително методи).

Това са най-разпространените методи за психологически натиск. Както забелязахте, когато ги описвахме, посочихме и най-много прости начиниборете се с тях. Но не винаги и не всички хора винаги могат да бъдат спокойни, да контролират хода на комуникацията и да анализират какво се случва. Често емоциите вземат връх и тогава трябва да забравите за спокойствието. Точно в такива моменти е необходимо да се прилагат методи за защита от психологическа агресия.

По-долу ще ви запознаем с няколко такива метода, така че след като прочетете статията, вашият защитен арсенал ще бъде попълнен с нови видове „оръжия“. Въпреки това, преди да преминете към тези методи, гледайте кратко видео.

5 прости трика за предпазване от психологически натиск

Описаните техники са много лесни за използване и всеки може да ги овладее. Като цяло много от нас несъзнателно вече ги използват, но максимален ефект все пак може да се постигне, ако са изпълнени две условия: разберете, че използвате конкретна техника и разберете за какво я използвате. На пръв поглед това са дребни неща, но в действителност са от голямо значение.

И така, ето тези пет прости трика:

1. За да намалите психологическия натиск в процеса на общуване, поставете предмети между вас и събеседника. Това могат да бъдат столове, маса, някои интериорни елементи. Дори дребни неща, като поставяне на пепелник на масата или поднасяне на чаша кафе до устата ви, могат да намалят податливостта ви към психологическата атака на събеседника.
2. Ако забележите, че някой упражнява психологически натиск, вземете го. Кръстосвайки краката си, кръстосвайки ръцете си, навеждайки главата си и гледайки надолу изпод веждите си, вие защитавате жизнените си органи и енергийни точки. Такива пози не се наричат ​​просто затворени, защото те наистина затварят човек за възприемане на сигнали на други хора.
3. В допълнение към реалните бариери между себе си и събеседника, можете да създадете психически бариери. Изберете това, което ви се струва най-мощната защита: стена от вода, лед или огън, стъклен буркан или облак сив дим, силово поле или дори космически костюм. Спомняте ли си как в детството, когато играехме, казвахме: „Аз съм в къщата“? Това също не е без основание, защото мислите имат способността да влияят на нашето възприятие.
4. Когато някой ви натиска у дома или на работа, отклонете вниманието му. За да направите това, можете да изберете всичко, което няма да позволи на събеседника да се концентрира. Вземете чаша вода в ръцете си и започнете да поливате цветята, включете водата, отворете списание на страница с момиче по бански ... Можете да направите нещо, което събаря събеседника: ако сте мъж, кашлица или удряне на дланта с юмрук; ако сте жена, ефектно кръстосайте краката си или се наведете красиво зад уж паднала фиби и т.н. За намаляване на силата психологическо въздействиепартньор, всяко разсейване е ефективно. Основното е, че изглежда естествено и също така не се повтаря твърде често.
5. Ако имате, защитата срещу психологическа атака може да се превърне в забавна игра. За да направите това, психически премахнете събеседника от изображението, в което той се появява в момента. Представете важен и помпозен събеседник като придворен шут; плашило, натъпкано със сено; гола кукла бебе, изскочила от ваната; тромав пингвин и др. Най-важното е да изберете абсолютно нелепо изображение, благодарение на което всеки психологически натиск ще бъде сведен до минимум.

Съгласете се, че няма да е трудно да станете опитни в тези техники? Смятаме, че ще се справите успешно с тази задача. Но не бързайте да затворите страницата и да бягате към манипулаторите. След това ще разкрием още няколко полезни трика.

Ефективна борба с психологическия натиск: алгоритъм на действия

Всеки, който се е сблъсквал с психологически натиск по време на работа, в компанията на приятели, роднини или не много познати хора, знае, че щом се отпуснете и се объркате, изведнъж започвате да се държите като неразумно дете. Някой веднага започва да се защитава, някой крие главата си в пясъка, а някой се поддава на влиянието на манипулатора и прави това, което му се казва. Какъв отговор на такъв стрес ще бъде адекватен и оптимален?

Първото нещо, което трябва да направите (и да се научите как да правите), е спокойно да възприемете входящия поток от информация, да спрете емоционалното възприятие и да започнете да изучавате ситуацията. В идеалния случай това трябва да се направи в една стъпка и да отнеме малко време. И неща като:

• започнете да дишате дълбоко и се съсредоточете върху дишането;
• започнете бавно да броите до десет (може да се направи заедно с дишането);
• започнете внимателно да обмисляте събеседника (тук трябва да обърнете внимание на неговия външен вид и поведение, за да намерите нещо, което го характеризира като личност).

Но психолозите съветват по-интересен начин: започнете да забелязвате как състоянието на вашия партньор се променя в процеса на общуване. Например, хванете къде гледа и как бягат очите му; съпоставете изражението на лицето и жестовете му със съдържанието на думите. Някои хора поглеждат настрани, когато започнете да ги наблюдавате отблизо, други стават нервни, започват да пипат с пръсти, да си играят с върха на сакото си или да щракат химикалка и т.н. Чрез такива прояви можете повече или по-малко точно да определите истинските намерения и мотиви на събеседника, както и да разберете в какво състояние се намира.

И така: в момента, в който успеете да станете "изследовател", т.е. започнете да изучавате ситуацията, можете да започнете да установявате какъв точно вид влияние се опитва да ви окаже психологическият агресор. И ако се убедите, че човек упражнява психологически натиск, не се колебайте и започнете да се защитавате компетентно и професионално, като използвате алгоритъма, представен по-долу.

Стъпка 1 - задавайте въпроси

Целта на задаването на въпроси е да спечелите време за размисъл върху ситуацията като цяло и поведението си в частност. Можете директно да попитате събеседника си дали можете да не сте съгласни с него в това, което ви казва. Ако той ви отговори с да, можете просто да го посочите и да му дадете отрицателен отговор на молбата му. Ако смятате, че във връзката ви има някаква зависимост, разберете какви могат да бъдат последствията, ако откажете.

Основното условие е ясно да видите връзката между думите и действията на събеседника и вашите реакции. Често се случва манипулаторът да крие манипулациите си, в резултат на което не иска да бъде разкрит, така че директните въпроси могат да го накарат да отстъпи. Това е особено вярно в ситуации, в които присъстват други хора.

В случай, че връзката между вашите действия и действията на опонента ви е ясно видима от самото начало, въпросите ще ви помогнат да отделите малко време да помислите за бъдещото си поведение. Изясняващи въпроси, като например:

• Защо реши, че не искам да нося отговорност?
• Защо мислиш, че аз съм отговорен за това?
• За какво точно трябва да нося отговорност?
• Какво те кара да мислиш, че ме е страх?
• От какво мислиш, че трябва да се страхувам?
• Мислите ли, че нямам право да откажа? Защо?
• Сигурен ли си в това, което казваш? Защо?
• Защо мислиш така?

Основната задача при задаването на въпроси ще бъде да разберете причините, поради които събеседникът е в печеливша позиция. След като имате време, преминете към следващата стъпка.

Стъпка 2 - Определете предимството на опонента си

На втория етап трябва да разберете как агресорът упражнява психологически натиск, как планира да ви повлияе. Като разберете това, вие ще получите шанс да организирате по-мощна защита. Може би опонентът смята, че може да ви повлияе, като повиши тон или крещи. В този случай не е нужно да се поддавате на натиск. Просто трябва да изчакате фитила на агресора да отслабне и след това да изразите своята гледна точка.

Възможно е манипулаторът да се опита да ви окаже натиск с помощта на трети лица, присъстващи наблизо. Ако е така, тогава няма нужда да свеждате главата си. Обърнете внимание на реакциите на другите хора. Можете дори да се чувствате свободни да започнете да ги разглеждате. Самият факт, че се обръщате невербално към присъстващите, ще ги накара да ви дадат малко обратна връзка. Единодушието на трети страни е много рядко, така че някой от тях може да приеме вашата гледна точка. Да, и баналното мълчание на другите може да се използва във ваша полза.

Не забравяйте, че не можете да бъдете счупени психологически, така че трябва да възразявате бавно и спокойно. Всички трикове на агресора могат да бъдат поставени под въпрос или отслабени, ако сте внимателни. Когато, например, събеседникът се позовава на някакъв авторитет, можете да посочите, че тази техника не е подходяща за настоящата ситуация. И ако, например, агресорът посочи опита или възрастта си, трябва да намерите аргументи въз основа на вашия опит и възраст.

Ако искате да запазите перспективата за сътрудничество, не е необходимо да пренебрегвате аргументите на опонента. По-добре е по някакъв начин да ограничите тяхната приложимост, като използвате обективни съображения за това. Тук човек казва, че сте общували дълго време и сте му помогнали преди и че сега той отново чака помощ. Връзките не трябва да се подценяват. Много по-ефективно е да посочите истинските причини, поради които не можете да помогнете в момента.

Когато агресорът използва прибързана комуникация срещу вас (с повишено темпо), трябва да измислите начин да го спрете. Можете да кажете, че трябва спешно да се обадите, да отидете до тоалетната, да изпратите имейл и т.н. Всеки подходящ претекст ще ви помогне да намалите натиска на опонента си, да си вземете почивка и, знаейки на какво разчита събеседникът, оказвайки натиск върху вас, да намерите свой собствен метод на натиск.

Стъпка 3 - Определете вашите ползи

С какво можете да си помогнете? Има много опции: подкрепа от трети страни, позоваване на минал положителен опит, собствени заслуги, изпълнявани функции, авторитет и др. Но е по-добре да не използвате реципрочен натиск, особено ако връзката с манипулатора е важна за вас по някаква причина.

Най-добре е да изградите аргументите си така, че и вие, и агресорът ясно да разберете връзката между вашите преценки. И ако предлагате собствено решение на проблема, по-компетентно е да го направите така, че да е компромис, т.е. подхожда както на вас, така и на вашия партньор в комуникацията.

Не забравяйте, че отговорите ви не трябва да са прекалено настоятелни и дори да успеете успешно да парирате атаките, не трябва да показвате превъзходството си. Вашата задача е да балансирате баланса, а не да влошавате ситуацията и да провокирате конфликт. И след като психологическият натиск върху вас отслабне, можете да покажете своите бизнес качества, като предложите сътрудничество.

Стъпка 4 – Предложете сътрудничество

Преговорите с психологическия агресор са най-доброто решение негативна ситуация, тъй като по този начин вие, първо, се уверявате, че сте успели успешно да приложите техники за психологическа защита, и второ, позволявате на вашия събеседник да разбере, че в бъдеще опитите за натиск върху вас няма да доведат до нищо добро.

Разбира се, можете да „отрежете краищата“ и да прекратите окончателно връзката с агресора, но в случаите с близки или такива, с които ще бъдете принудени да общувате, тази опция няма да работи. Следователно акцентът върху дългосрочното сътрудничество е най-добрият избор. Същото важи и за ситуации, в които по някаква причина все пак трябва да направите някои отстъпки.

Постигането на компромис също е полезно, защото ще имате възможност да обясните на партньора си неправилността на поведението му. Ето защо се препоръчва да се въздържате от обвинения и още повече от заплахи. След като сте постигнали взаимноизгодно споразумение, вие ще предотвратите психологически атаки в бъдеще, защото партньорът ви ще си спомни как приключи миналата ситуация. Това ви позволява да настроите психологически манипулатори за изграждане на конструктивни взаимоотношения.

По този начин имаме ясен алгоритъм на действия, когато някой упражнява психологически натиск:

1. Използвайте въпроси, за да получите допълнително време за обмисляне на ситуацията и определяне на предимствата на агресора.
2. Определете предимствата на агресора, т.е. тези методи на натиск, които използва или възнамерява да използва.
3. Определете своите предимства, т.е. онези методи за противодействие, които ще бъдат подходящи и ефективни в дадена ситуация.
4. Подравнете баланса на силите и предложете сътрудничество, например, за да стигнете до решение, което е от полза за всички.

Съветваме ви винаги да се придържате към предложените в статията техники и алгоритъма за защита от психологически натиск, тъй като у дома, на работа или в компанията на приятели в повечето случаи е необходимо да поддържате добри взаимоотношения. В същото време ние добре осъзнаваме, че тези методи не са подходящи за всяка ситуация, така че трябва да овладеете други техники, за да устоите на манипулаторите.

Можете да се запознаете с някои от тях в нашата статия "", а Игор Вагин - кандидат ще ви разкаже за някои от тях в това кратко видео медицински науки, опитен психотерапевт, бизнес коуч и специалист по продажби, преговори и управление на персонала.

Всеки много добре знае колко лошо е да си обект на натиск от някой друг. Малко объркан - и започваш да действаш като автомат, изпълнявайки една от детските програми: да бягаш, да се биеш и т.н. Как да се измъкнем от обичайния коловоз?

Първото нещо, което трябва да направите при подготовката за защита, е да спрете импулсивната си реакция и да започнете изследователска работа.

Това може да стане по различни начини. Понякога препоръчват: бройте до десет. Възможно е, но работи зле. Те също съветват: внимателно обмислете човека, с когото общувате, намерете някои подробности, които го характеризират. Например характеристиките на облеклото, изражението на лицето, жестовете или, да речем, характеристиките на работното му място. Помага по-добре.

Още по-ефективно е да започнете да проследявате всички промени в състоянието на партньора, които се случват в хода на неговите действия. Опитайте се да хванете окото си: къде отива? Свържете съдържанието на думите с движенията на ръката или изражението на лицето. Например, може да се окаже, че събеседникът не гледа в очите ви, а някъде отгоре или отстрани, или може би надолу (неудобно ли е за себе си?). Случва се страхотни думи да контрастират с суетенето на ръцете: той дърпа бутон, безмислено премества нещо на масата и т.н. Цялата тази информация ви позволява да правите предположения за състоянието, мотивите, намеренията на партньора.

След като успеете да влезете в състояние на изследовател, можете да започнете да разбирате какъв вид натиск изпитвате. Ако това е натиск или унижение, което се разпознава доста бързо, тогава можете веднага да започнете да се защитавате срещу него.

Защита срещу психологически натиск

И така, вие сте под натиск: изпитвате ясна принуда. Например:

• От вас се иска нещо, което наистина не бихте искали да направите, но е трудно да откажете, тъй като сте зависими от питащия.
• Предлагат ви да направите нещо, вие отказвате, но те се опитват да ви притиснат с нещо:
  • Не искаш да поемеш отговорност?
  • Изглежда, че се страхувате.
  • Подозирам, че... - следва някаква инсинуация.

Не е излишно да припомним, че натиск може да се упражнява чрез слухове, дребни приказки, скрити заплахи, съвети и др.

1. Печелете време, като задавате въпроси.Въз основа на горните примери, в първия случай би било добре да попитате: "Мога ли да не съм съгласен?" Ако партньорът е казал, че сте свободни да избирате, тогава можете да се позовавате на това изявление и да откажете. Ако е направено предположение, че сте пристрастени, опитайте да попитате дали ще има някакви последствия от вашия отказ.

За вас е важно връзката между заявката и зависимостта да бъде ясна и отчетлива. По правило агресорът иска да избягва да изглежда като агресор (особено в присъствието на свидетели) и може да предпочете да откаже по-нататъшен натиск.

Ако тази връзка е била ясно посочена от самото начало, тогава целта на запитванията ще бъде главно да се спечели време за обмисляне на по-нататъшни тактики.

Във втория случай натискът от страна на събеседника може да бъде отслабен чрез поредица от изясняващи въпроси:

• Какво те накара да мислиш, че отказвам да поема отговорност? За какво не нося отговорност? На кого ще отговарям? Отговорността трябва да се балансира от предоставянето на власт, как ще се изрази?
• Защо мислиш, че ме е страх? От какво мога да се страхувам тук? Намирате ли друго обяснение за отказа ми?
• На какво се основават вашите подозрения? Защо направихте това предположение? Как можете да потвърдите информацията си? Проверихте ли тази информация?

Основната цел на тези въпроси е да откриете точно причините, поради които вашият партньор има властово предимство. Тоест трябва:

2. Определете вида сила, която партньорът използва.Наистина трябва да идентифицирате източника на властта му над вас. Тогава можете по-точно да организирате отказ.

Може би той разчита само на вик - ще бъде разумно да не се поддава, а да изчака, докато шумният му запас свърши, когато започне да превърта същите трикове за втори път. След това третият... Или, може би, натискът е организиран чрез присъстващите: „Виж само...“, „Ами кажи ми...“, „На всички е ясно, че...“. Не се колебайте, внимателно проучете реакциите на онези, към които тези фрази изглежда са адресирани. Самият факт, че гледате тези хора, ги принуждава да ви дадат някакъв сигнал. Много рядко има пълно единодушие на наблюдателите. Може да се окаже, че има някой, който ще се притече в твоя защита. И поне винаги можете да обърнете мълчанието на присъстващите във ваша полза.

Основното нещо - не си позволявайте да се счупите, възразете спокойно и бавно. Потърсете възможност да поставите под въпрос идентифицирания тип сила или да я отслабите по някакъв друг начин.

Например, има препратка към авторитет - отслабваме или авторитета, или обхвата на приложимост на решението: те казват, че за този случай не е подходящо или е само частично подходящо. Ако партньорът ви се фокусира върху възрастта ви – намерете аргументи и в полза на възрастта ви.

Не омаловажавайте неговите аргументи сами по себе си (запазете перспективата за сътрудничество), но ограничете тяхната приложимост до някои обективни съображения. Например, партньорът разчита на предишни добри отношения с вас или минали услуги. Без да намалявате значението им, покажете колко ви е трудно да правите това, което се очаква от вас. Обяснете подробно същността на вашите проблеми, покажете защо те превъзхождат силата на предишните услуги. Разбира се, всичко това трябва да е вярно.

Ако партньорът се опитва да ви повлияе чрез висок процент на комуникация (атака), измислете причина да спрете: кажете, че трябва да се обадите, изключете чайника, напуснете - всичко, което може да послужи като удобно извинение и позволи ти да прекъснеш атаката. След това задайте по-бавно темпо на разговора, което ви е удобно. И всеки път, когато той започне да ви бърза, попитайте отново за всяка подробност, „проучете проблема“. Приемът, разбира се, е бюрократичен, но ако партньорът може да използва "нечист" метод, тогава не винаги е "чист" да се съпротивлява. Но това трябва да се направи точно толкова, колкото да спре партньора. Трябва да откажете приема веднага щом започне да разрушава връзката ви.

3. Намерете нов вид сила, в която сте по-силни.Това може да бъде: нечия подкрепа, минали взаимоотношения, вашата роля като производител на пари или организатор на поръчки за фирмата и др.

За да се запази перспективата за сътрудничество, е по-добре да се избягва използването на ответен натиск в явна форма. Най-добре е вашите аргументи да са свързани с предишни споразумения. Добре е, ако можете да обърнете логиката на въпросите по такъв начин, че обстоятелствата или обективните изисквания да предложат различно решение - чудесно, ако устройва и двете страни (силата на способността ви да анализирате проблема се добавя към силата на обективните обстоятелства) .

Уверете се, че не се увличате в извършването на атаки срещу партньор, не се наслаждавайте на квалификацията си на дебат. В крайна сметка просто трябва да балансирате баланса на силите. След като изпълните задачата за неутрализиране на натиска, потърсете възможност да се споразумеете как проблемът може да бъде решен, какво трябва да се направи за това. След това можете да обсъдите как ще си взаимодействате в подобни ситуации в бъдеще. Това е:

4. Предложете сътрудничество.Предлагайте го от самия стил на поведение, естеството на споразуменията. Основният защитен ефект ще бъде, че сте намерили начини да отслабите (унищожите) натиска от партньора и да се противопоставите собствена сила. Има и обещаващ резултат: привиквате партньора си към факта, че е безполезно да ви оказва натиск.

В рамките на ориентацията към сътрудничество борбата за бъдещи взаимоотношения е по-важна, отколкото за краткосрочни печалби (забележете, борбата, но не с партньор, а за взаимоотношения). Ето защо, дори ако загубите в тази ситуация и трябва да отстъпите, би било полезно по някакъв начин да посочите перспективата за развитие. Няма смисъл да обвинявате или да се опитвате да накърните нарушителя, по-добре е да оставите нещо (може би само сякаш) недовършено, неясно, за да запазите възможността да се върнете към този проблем. Да, подчинявате се, отстъпвате, но не сте съгласни с този резултат и очаквате да промените нещо друго.

Избягвайте заплахите. Връщането към проблема е анализът му. За вашия партньор няма да е трудно да признае неправилността на поведението си, след като е постигнал целта си. Докато е „мил“, изречете това признание от него. По-късно самото напомняне за този разговор ще се превърне в пречка за повторението на психологическото насилие. И дори ако партньорът успее да преодолее такова препятствие, следващата част от вашето влияние ще бъде прикрепена към предишната. Постепенно ще "настроите" партньора си на по-спокоен начин.

И така, защитата под налягане е както следва:

• Започнете да задавате въпроси, за да спечелите време, контролирайте себе си, настройте се на организацията на защитата.
• Разберете какъв вид сила (предимство, лост) използва партньорът.
• Намерете вида сила, в която сте най-силни, и започнете да я използвате.
• Уловете момента, когато балансът на силите се изравни: няма по-силен.
• Преминете към сътрудничество: започнете да решавате проблеми заедно, съгласете се какво да правите по-нататък.

Дискусия

Много полезна статия. Тези действия оставят възможността за по-нататъшно сътрудничество с "нарушителя", но не се отървете от тях в бъдеще :). Има ли начин да се отървете от подобни манипулации веднъж завинаги? Как да не позволя друг да се налага за моя сметка? :) На Ваше разположение

30.04.2008 08:14:32, Яна

Коментар на статията "Защита срещу психологически натиск"

Юношески психолог Децата са гордостта и надеждата на своите родители. За съжаление понякога се налага намесата на юношески психолог, който да помогне за преодоляване на кризата. семейни отношения. Психиката на детето е много чувствителна, крехка и изисква специално внимание. Всякакви промени, емоционални сривове, предизвикателно поведение на детето могат да бъдат причинени от външни фактори, които имат разрушителен ефект върху вътрешния свят. Юношески психолог без натиск, в подходящ за тийнейджъри...

Помощ в центъра за психологическа помощ Центърът за психологическа помощ е специално организирана работа на психоаналитици, психолози и психотерапевти, с различни специализации. Поради своята универсалност и реални резултати, базирани на резултатите от сътрудничеството с центровете за психологическа помощ, тези институции се радват на заслужена популярност не само сред компаниите, екипите, но и сред населението на страната като цяло. Какви проблеми се решават...

1. Потискане Това е процесът на неволно премахване в несъзнаваното на неприемливи мисли, импулси или чувства. Фройд описва подробно защитния механизъм на мотивираното забравяне. Той играе важна роля при формирането на симптомите. Когато ефектът на този механизъм за намаляване на тревожността е недостатъчен, се активират други защитни механизми, позволяващи изтласкания материал да се реализира в изкривен вид. Две комбинации от защитни механизми са най-широко известни: а) ...

Отричане Един от първите начини за справяне с бедствието е да откажете да приемете съществуването му. Ние всички автоматично реагираме с такова отричане на всяка катастрофа. Тази реакция е отзвук от архаичен процес, вкоренен в детския егоцентризъм, когато познанието се контролира от предлогическото убеждение: „Ако не го призная, значи не се е случило“. Първата реакция на човек, който е бил информиран за смъртта на любим човек: „Не!“. Човек, за когото отричането е основна защита...

Според съвременни изследванияформирането на мозъка до 3-годишна възраст е завършено на 80%. Проучването на детската физиология и психология показа, че ключът към развитието на всички способности на детето е неговото личен опитзнания през първите години от живота До тригодишна възраст мозъкът на детето формира около 1000 трилиона. съединения - почти два пъти повече, отколкото при възрастните. Мозъкът на детето е много плътен и ще остане такъв през първите десет години. Започвайки около 11-годишна възраст, мозъкът на детето започва да се отделя...

Учените в много страни отбелязват със съжаление, че състояние, което лекарите диагностицират като „депресия“, все повече се разпространява сред подрастващите (въпреки че точните критерии за това какво се счита за депресия все още не са окончателно определени). И се провеждат все по-сериозни медицински и социални изследвания, които поставят задачата да идентифицират рисковите фактори за появата на депресия при юношествотои начини за защита на младите хора от влиянието на тези фактори. В скорошно проучване на американски учени...

Хипнотичен спектакъл „По стъпките на Волф Месинг” На 2 март в КЗ „Мир” за първи път след дванадесетгодишна пауза ще гостува спектакъл на световноизвестния хипнотизатор и екстрасенс Генадий Гончаров. Зрителите стават участници нова програма„По стъпките на Улф Месинг“ и усетете силата на паранормалните способности на Гончаров. Шоуто на Гончаров не е празна демонстрация на "трикове" - в хода на дългогодишната си практика Генадий решава истинските проблеми на хиляди хора. Кариера и личен живот, защита от ...

Е, сега е ясно защо нито директорът, нито учителят не правят нищо в случая... Бих написал 2 декларации - 1 в полицията с молба да защитят детето ми от претенциите и психологическия натиск и от заплахите на леля така и така .. (майката на момчето).

Някои родители търсят „вълшебно хапче“: кой би направил нещо с детето ми, така че да стане като всички останали ... И почти винаги има „залепване“ на децата: или е свръхзащита, или психологически натиск, или някои други варианти...

Методът на хипоксичната терапия не е метод за лечение или профилактика на конкретно заболяване. Това е метод на хипоксично обучение, стимулиране на тялото, което повишава неговата неспецифична устойчивост, като по този начин се постига ефектът от лечението и профилактиката на много заболявания, устойчивостта на тялото към различни неблагоприятни въздействия и повишаване на физическата и умствена работоспособност. Физиологичният отговор на тялото към хипоксия е включването на много компенсаторни ...

Моята история е за години психологически тормоз от страна на бащата на децата му. За кратко няма да стане, но ще пробвам. Запознахме се през 1999 г. Те започнаха да живеят заедно. През януари 2002 г. го напуснах - не издържах на постоянните унижения, побоища и обиди. Убеден да се върне. От март 2002 г. до февруари 2003 г. имахме добри отношения. През юли 2003 г. се ражда първото дете. През 2004 г. ходихме с детето ми на море за 1 година без баща. През 2005 г., след като се върнах в Москва, забременях отново...

Конференция с Юлия Борисовна Жихарева, дефектолог в Детския клиничен и диагностичен център MEDSI II 1. Струва ли си да се карате на дете за лъжа? Зависи от възрастта на детето и естеството на неговите лъжи. Малките деца (до 7 години) не се карат, т.к. поради възрастта си те могат да объркат измислицата с истината, особено ако това не носи никакви ползи. В този случай те трябва просто нежно да им напомнят за настоящето, без да ги хващат в лъжа. Ако има полза, тогава трябва да помислите защо детето лъже? обикновено...

Това, което казвате, е обикновена психологическа защита. Коремът ми от тях? И налягането скача само от три сладки на ден? Всичко, защото вместо да ходя, седя и пия чай с 3 супени лъжици захар?

Ето върховния натиск върху съжалението: „как ще се почувства вашето бебе, когато дойдете за аборт“. и ако все още можете да се справите със съжалението към себе си и към децата си, тогава такъв психологически натиск ...

И бих написал: молим Ви да защитите нашия учител от системен психологически натиск и обиди.

И напишете, че преди да бъде взето официалното решение, не смятате за възможно да посещавате училище, защото. администрацията оказва психологически натиск върху детето, което не му дава възможност да учи.

Това е прост метод за психологически натиск (от слабост). То е продиктувано не от моментно огорчение, а от осъзнаването на психологическата ви несъвместимост със съпруга ви.

Между другото, има един психологически нюанс: тези хора, които се страхуват най-много от всичко („синдром на жертвата“) и не го притежават, са най-добрата ваксина срещу агресорите. Агресията е психологическа защита срещу несигурността.