» Вміння сказати «Ні»

Час говорити «Ні»
(Про психологічний тиск та маніпуляції)

«Кожного разу, коли я говорю так, я заздалегідь бачу,
скількох "ні" мені це буде коштувати»
Станіслав Єжи Лец

Напевно, кожна людина хоч раз потрапляла в ситуацію, де слід сказати «ні». Але не наважився і в результаті тяг за собою шлейф сумнівної відповідальності, нецікавих і неважливих йому справ, невдоволення собою або просто невиразного відчуття «щось тут не так».

Такими ситуаціями насичене життя:

Улюблена бабуся, яка наполегливо віддає свій безцінний килим 30-річної давнини, «потім і кров'ю» зароблений у вашу нову чудову квартиру;
Начальник, який знову повісив понаднормове неоплачуване завдання з незворушним виглядом і знову саме на вас;
Друг, для якого ви стали останньою надією позичити грошей/ замовити слівце перед кимось/ випити через його чергове розставання - вже втретє за рік і «я знав, ти не підведеш»;
Тітонька чоловіка, впевнена, що їздити годувати її кішку через півміста, поки вона відпочиватиме на морі, зовсім неважко;
Продавець, у якого була куплена остання непотрібна річ, тому що він був уважний, люб'язний (і досконало володів технікою продажу);
І так далі.

Чому буває так складно відмовляти іншим людям, навіть чудово усвідомлюючи, що нічого корисного для себе з цієї витівки не витягти?

Погодитися чи відмовити - палиця з двома кінцями. І якщо все ж таки відповісти «ні», це теж має різні наслідки. Можна упустити свою «хорошість» в очах людей. Потрапити на відкриту агресію чи таємне засудження. Справді засмутити когось. Неможливо перекласти відповідальність за свої рішення та життя на інших (позиції «Батьки обрали університет за мене, і тепер я працюю економістом і незадоволений життям» або «Я так завантажений турботою про рідних, що не вистачає часу на себе» вже не працюватимуть).

Але все-таки ресурси людини, матеріальні та психічні, обмежені. І наше завдання їх найкращим чином розподілити та примножити для розвитку та щастя. Важливо пам'ятати, що чим більше часу і сил витрачається на чужі бажання, проблеми та хитрощі, тим менше залишається на власні інтереси та справи. Чим більше самопожертву відбувається заради близьких і звалюється він обов'язків, тим паче залежні вони стають від «присвятив їм життя», а він - від контролю над ними. Чим менше вільної волі сказати «так» чи «ні» залишається під тиском страху, сорому, провини і т.д., тим більше агресії, напруги та невдоволення собою накопичується всередині. Безперечно, допомагати близьким і бути людинолюбним – важливо і добре. Але не на шкоду собі. Вміння говорити свідоме «ні» у низці ситуацій – важлива навичка.

Крім того, безвідмовність і потурання оточуючим погано позначаються на почутті власної гідності і, хоч як парадоксально, на стосунках із цими людьми, оскільки звикаючи вами маніпулювати, вони все більше бачать «річ», а не особистість, і починають все частіше «їздити».

Відповідно до концепції А.Маслоу та Е.Шострома у кожній людині у своєму співвідношенні присутня маніпуляційна та актуалізована частина особистості. Маніпуляційна частина спрямована на використання інших, контроль, тиск із метою особистої вигоди. Актуалізована є творчою, спонтанною, яка сприймає себе та інших як особистостей, що поважає потреби, цінності та почуття людей. Буває варіант крайніх маніпуляторів, а також людей, які досягли міцного психічного здоров'я – актуалізаторів. Але частіше в одних ситуаціях люди можуть виступати маніпуляторами по відношенню до нас, в інших - ми, або маніпуляції взаємні і не завжди усвідомлені, тому осуд не є найкращим для психіки варіантом. Водночас самоповажна, відкрита поведінка (у тому числі право відмовити) мимоволі здатна актуалізувати партнера зі спілкування, якому властива людяність та небайдужість до вас. І виявити тих, хто відверто використовує вас і ваші ресурси тільки як засіб, які б красиві мотиви не звучали з їхніх вуст.

"Ні, я не проти, тільки не згодна"
Майя Четвертова

Що варто за страхом відмовити співрозмовнику?

Причин може бути кілька. Важливо розібратися в тому, що рухає вами у конкретній ситуації:

1. Здоровий страхперед фізичним/моральним насильством, приниженнями, образами та іншим негативним досвідом, коли поступова стратегія поведінки допомагає пом'якшити становище. Вибираючи між варіантом погодитися віддати грабіжнику гаманець або постраждати фізично, вірний варіант, звичайно, подбати про своє життя. Маючи справу з продавцем-хамом, людиною в неадекватному стані, агресивно налаштованою групою, або перебуваючи в морально пригніченому стані зовсім необов'язково відстоювати свої права за будь-яку ціну (хоча при хамстві та грубості швидше чинить дію впевнена агресія у відповідь, ніж доброзичливість). Ситуацію має визначати здоровий глузд. Є внутрішні ресурси протистояти психологічному тиску – обороняйтесь, відмовляйте, відстоюйте себе, якщо їх немає – погодьтеся зовні, відступіть, зробіть висновки. І, найважливіше, не засуджуйте себе.

2. Страх бути відкинутим.Людині здається, що якщо вона не погоджуватиметься з іншими, то до неї погано ставляться, не допоможуть у важку хвилину, втратиться контакти. Особливо гостро це переживається зі значущими людьмиоскільки кожен хоче бути прийнятим і улюбленим близькими. Такий страх «зростає» з дитинства, а саме з того періоду, коли дитина несвідомо вирішила, що «мене люблять лише поки я добрий». І виник найстрашніший для самоцінності людини міф: «любов треба заслужити». Що людську істоту люблять не за те, ким вона є, а за те, наскільки зручною є її поведінка, її прояви «люблячим», а інакше (тут виникає страх) – «його покарають і позбавлять любові».

Звичайно ж, це неправда - ще ніхто не домігся щирого кохання. гарним характеромні привабливою зовнішністю, ні рахунком у банку. Вас або люблять, або ні. І скоріше це залежить від здатності до кохання всередині самого «люблячого» та його вибору вас, аніж старань сподобатися за всяку ціну. Але це вигідний міф як для ринкової економіки, де людина і собі цінна як «товар», так і для тоталітарних режимів, де навіть не про втрату схвалення, а про втрату голови.

Маленька дитина років до чотирьох дуже чітко та впевнено каже «ні» на все, чого зараз не хоче, і батькам буває складно впоратися. Але якщо його карати занадто суворо, пригнічувати прояви себе, без кінця бояться за нього і контролювати, він вчиться ставитись до себе та своїх бажань приблизно так само. Значні дорослі могли не донести у виховному процесі, що «Зараз я тебе злюся, тому що ти вчинив погано і будеш покараний, але я все одно тебе люблю», або ще гірше - самі були виховані на міфі «любов треба заслужити». Тоді страх бути відкинутим може виявитися дуже сильним у житті. Ми звикаємо погоджуватися, бути добрими, або як альтернатива - постійно вибухати агресією, протестом, відмовою від зв'язків, що не завжди проходить із підлітковим віком або переростає в цинізм. Маніпуляції в дусі «Якщо не будеш як слід поводитися, то ... мама не буде тебе любити / їй буде дуже погано / тебе віддадуть іншому дядьку» - ігри на дитячих почуттях. Вони згубні і призводять до того, що у дорослому житті слабо усвідомлюється ненормальність споживчого ставлення себе та іншим.

Якщо ви виявили у себе такий страх, важливо усвідомити: як би не реагували люди на незгоду їм потурати, ті, кому ви небайдужі, від вас не відмовляться. Близькі не перестануть любити, а при впевненій поведінці, що повторюється - з часом визнають право бути і таким теж. У стосунки прийде повага. Віддаляться лише «хибні» друзі. Родичів варто приймати такими, як є, не втрачаючи себе заради їхнього блага.

3. Страх образити.Людина справді може образитися на відмову, переживати, може виявляти іншу реакцію. Потрібно дати йому право на це та приготуватися заздалегідь. Можна висловити відмову у м'якій формі. Сильніше бояться образити ті, кого успішно тиснули з допомогою почуття провини, сорому, боргу. Якщо партнер добивається свого, «чіпляючи» вас емоційно, варто розібратися: чи справді відмова спричинить серйозні наслідки для другої сторони, можливо, були взяті важливі зобов'язання (відмова виплачувати аліменти дитині явно не виправдана тим, що «колишня дружина хоче маніпулювати мною»), або над вами просто бажають здобути владу в ситуації. «Якщо ти так, я тебе кину», «Я на тебе все життя поклала, а ти невдячний», «Якщо ти мене насправді любиш, то…» і т.п. - Це провокаційні фрази. Ще може бути провокаційне мовчання.

Виникає страх образити. Але ті, хто найгучніше кричать про свої вражені почуття, зазвичай найменше піклуються про чужих; і про те, що переживає обвинувачений у всіх смертних гріхах по відношенню до близьких. Подбайте про себе самі - не піддавайтеся.

4. Невпевненість у собі. Причини тісно перегукуються зі страхом бути знехтуваним і образити. Надмірно самовпевнена, нахабна поведінка, до речі, є «зворотною стороною» невпевненості. Здорова впевненість має розумні межі. Невпевнені люди можуть боятися натрапити на недоброзичливість, грубість, агресію, якщо скажуть «ні». Рідко дозволяють собі бути наполегливими, злитися, а якщо вже злиться - до люті. Зате часто дратуються в комфортних умовах, наприклад, вдома, за дрібницями (намокло в мильниці мило та істерика з цього приводу – це воно).

Агресивний заряд нікуди не подіється, тому якщо його не виявляти до реального адресата, конструктивно і вчасно, накопичується всередині, поки його не стане неможливо контролювати. Далі він виливається на рідних, хамство в громадських місцях, приниження слабких. Або підточує здоров'я, переходячи у психосоматичні хвороби. Є таке поняття – аутоагресія. Це агресія, накопичена та спрямована проти самого себе. Виявляється в потязі до саморуйнування, мазохізму, алкоголізму, депресій... Займаючи пасивну, інфантильну, безвідмовну позицію, можна завдати шкоди здоров'ю. Агресивні почуття спочатку не погані, активізують організм на боротьбу, захист себе. Заборонивши собі гнів як «погане», починаєш боятися відмовити, оскільки внутрішньо залишаєшся беззахисним і не можеш постояти за себе. Тому корисно буває повідомити про свої справжні почуття (звісно, без втрати голови та образ), оскільки людина не завжди розуміє, що саме ображає іншого.

Життя підкидає багато причин стресу. Якщо немає можливості виявляти подібні почуття прямо (як із начальством), можна знаходити вихід напруги у творчості та заняттях спортом.

Якщо ви поки боїтеся відмовляти, побоюючись грубості, «морального цькування» і так далі, то хоча б визнати у себе почуття гніву на такий стан речей і підірвати на шматки пару аркушів паперу – вже добрий крок.

5. Стереотип про «правила пристойності». Коли батьки, близьке оточення вчать «хорошим манерам» і бездоганної ввічливості з чужими людьми, ці переконання заважають пізніше твердому «ні». З самооцінкою та впевненістю може бути все гаразд, але працює віра в те, що бути безвідмовним правильно. Ви маєте право переглянути свої переконання самостійно, змінити взяті з дитинства правила.

6. Потреба бути незамінною.Прихована вигода від того, що вас вважають дуже поступливим, без вас згодом не можуть обійтися, на вас звикли розраховувати безперечно їсти. Це може тішити самолюбство. Або знижувати страх втрати важливих контактів. Або давати можливість дорікнути "Я так багато для вас роблю". Відчути свій вплив і навіть владу над долями інших (Без мене не можуть обійтися, На мені все тримається). Чи варте воно того? Кожен вирішує сам.

1. Якщо ви не впевнені у своєму бажанні щось робити, не поспішайте погоджуватися. Нас часто поспішають із відповіддю, не даючи до ладу усвідомити своє ставлення і розібратися в питанні. Можна сказати "Мені потрібно подумати", "Зараз я не можу Вам відповісти". Дивіться на реакцію співрозмовника. Якщо він нервує або, навпаки, вкрай самовпевнений і всіляко намагається схилити до ухвалення рішення негайно («Акція на цей чудовий тур тільки сьогодні!», «Або зараз чи ніколи!») - будьте обережні.

2. Перш ніж говорити тверде «Ні», потрібно відчути рішучість. Інакше співрозмовник давитиме сильніше. Саме тому бажано виграти час. Але коли ви вже визначилися з рішенням "Так" або "Ні", відсікніть сумніви і дійте. Адже вагатися можна довго. Щоб було легше, випишіть на папір плюси та мінуси відмови та згоди, а потім виберете більш привабливий варіант. Якщо вони приблизно рівні, переживати «чи правильно я вчинив», тим більше немає причини.

3. Коли складно говорити "Ні" прямо, можна вдатися до фраз "На жаль, я не маю можливості Вам допомогти", "Може, в інший раз", "Дякую що запитали, але не можу". Можна пом'якшити відмову компліментом («Ви сьогодні чарівні!», «Ви такі компетентні»), запитати співрозмовника про щось приємне («Як Ви відпочили на морі?»). Якщо він буде до вас розташований, то прийме відмову менш болісно. Добре завершити спілкування на позитивній ноті.

4. Щоб піти з-під впливу партнера, що дуже давить, віддаліться від нього фізично (обігніть стіл, відійдіть до вікна), використовуйте закриті захисні пози (перехрещені руки, ноги) - вони зменшать сприйнятливість; Збийте його концентрацію на вас раптовим нелогічним питанням, вигуком, перемиканням своєї уваги на меню в ресторані, журнал, вікно (свої нігті). Його увага піде за вами хоча б ненадовго. Ви матимете час зібратися. Старий психологічний трюк – уявити співрозмовника у смішному ракурсі: без одягу, з тоненьким голосом тощо.

5. Будьте готові до того, що у разі маніпуляції від вас просто не відступлять. Не дозволяйте втягнути себе у емоційні переживання. Можуть тиснути на жалість («Бідній матері на старості склянку води не піднесеш!», коли мова про зовсім інші питання), на сором («Нормальна людина так не надійде», «Що люди подумають»), на провину («А пам'ятаєш, колись…»), на біль («Твій померлий батько цього не дозволив би!»), на страх («Ти в мене потанцюєш!») та інше. Люблять використовувати слова "завжди", "ніколи", узагальнювати, посилатися на сторонні думки. Слухайте, не втягуючись у розбірки та докази «чия правда правдивіша», оскільки маніпуляторові це й потрібно. Коли його потік слів вичерпається, спокійно повторіть відмову, коротко вказавши причину. Все може починатися спочатку 3-4 рази, повторюйте "Ні" і зберігайте самовладання.

Спочатку буде складно. Потім набагато легше, адже це справа досвіду.

Звичайно, є важливі питання, де ваша згода серйозна допомога для людини. Та й просто погодитись зробити щось хороше дуже приємно! Ця стаття зовсім не заклик до черствості та категоричності! А за те, щоб закрити дорогу нечистим намірам, маніпуляціям та тиску.

6. Їдкі зауваження та образи - просто бажання відігратися «хоч би так» і вірна ознака вашої перемоги. Що залишається маніпулятору? Вколоти хоча б тим, що «З тобою неможливо домовитися», «Що толку сперечатися», «Так, мені казали, яка ти людина, але я не вірив». Поставтеся до цього відповідно.

7. Насамкінець, якщо у вас знайдеться час, рекомендую ознайомитися з «Десятьма психологічними правами людини» Е.Шострома. Інформація є в Інтернеті і дуже полегшує розуміння своєї та чужої свободи волі. Адже як економічні, політичні, соціальні права є і психологічні. Але не на користь усіх, щоб ми ними користувалися. Успіхів!

І знову привіт, дорогий друже!

Що б там не говорили, наша повсякденна робота багато в чому стрес. Конкуренція, аврали, нескінченні бізнес-плани та прагнення керівництва "мотивувати" співробітників усіма доступними способами, що рідко нагадують задушевні бесіди.Як протистояти психологічному тиску на роботі?

У попередній статті ми обговорили, що таке психологічне ушу і чому важливо опанувати техніку психологічної самооборони. Захист може бути більш активним або пасивним, але так чи інакше він необхідний.

Хтось воліє просто промовчати. Це можливі варіантреакцію психологічний тиск, але з найкращий. Бо:

Коли на нас починають тиснути чи провокувати, усередині піднімається хвиля емоцій. Якщо їх не вдається приборкати відразу і емоція переходить певний поріг, іноді вона виливається в гнівні тиради, а частіше викликають заціпеніння та легкий. шок. І, відповідно, сильний стрес.
Імідж людини, яка не здатна протистояти тиску, — не найкращий. На вас будуть давити всі кому не ліньки, нічого не побоюючись.

— Ми про вас знаємо!

Більшість роблять круглі очі зі словами «Що саме?». При цьому починають помітно нервувати.

- Дуже добре. Значить моя розповідь про себе займе менше часу, ніж передбачалося...”

Можливі варіанти використання цієї техніки:

Нестандартна думка, треба буде її обміркувати.

Я подумаю, як це врахувати у моїй роботі...

Я вже думав над цим, але поки що не дійшов однозначного висновку...

Зовнішня згода означає, що ви погоджуєтесь з якоюсь частиною того, що говорить партнер.

— Тільки така людина, як ти, може витрачати багато часу на розмови з такими партнерами!
— Так, потенційні партнери справді так собі...

Ви погодились. Але лише з частиною пропозиції. І ви зберегли обличчя, і партнер не має приводу нагнітати конфронтацію.

Техніка заїждженої платівки

Техніка заїждженої платівки заснована на правилі "трьох С" або "принцип німецького сержанта".

Спершу скажіть те, що саме ви хочете сказати
Потім те, що саме ви збиралися сказати
Потім скажіть те, що саме ви сказали

По суті повторення однієї й тієї думки. Вчетверте вас, швидше за все, почують.

Фразу краще підібрати заздалегідь. Вона повинна бути ємною і її доречно було б повторити кілька разів.

Наприклад:

Чому ти взяв співробітника з мого відділу для виконання цієї роботи без узгодження?

У мене не було іншого виходу...

Ти мене поставив у безглузде становище!

Я розумію. Але в мене була безвихідь...

Чому ти вважаєш, що маєш право чинити таким чином?

Вибач, у мене не було іншого виходу.

Техніка впертого професора

Сенс цієї техніки — висловлення сумнівів, що виконання дій, які пропонує партнер, не порушує ваших особистих прав чи переконань.

Чому ти щоразу чіпляєшся до слів?

Педантичність — важлива частина моєї натури.

Варіанти використання техніки:

Це одне з моїх переконань.

Якщо я це зроблю, то перестану бути самим собою.

Це ніяк не узгоджується з моїми правилами.

У мене є деякі забобони, але ж вони допомагають мені знаходити найкращі рішення...

Усі чотири техніки, які ми обговорили, три сьогодні та одну в попередній статті — техніки протидії, а не конфронтації. Вони дозволяють припинити конфлікт у зародку, перевести негативну енергію в інше русло. При цьому «зберегти обличчя», зберегти нерви та стосунки з партнером.

Вдалого Вам дня!

Телефонна консультація 8 800 505-91-11

Дзвінок безкоштовний

Моральний тиск

Колишня молода людина чинить моральний та психологічний тиск, щоб я була з ним! Провокує та збирає інформацію про мене, роздруковує мої гнівні повідомлення на його нескінченне переслідування, спотворює інформацію, загрожує, що піде до батьків і все розповість, що я нібито не хороша людина. Справа в тому, що минулого року він погрожував мене вбити, я написала заяву і порушили справу, його батько і він зі сльозами на очах, благали зупинити, мені стало шкода, я це зробила, але ситуація через кілька місяців повторюється, тепер він провокує мене і каже, що подасть на мене до суду, розповість батькам щось там, я ні з ким не зможу побудувати стосунки і краще мені взагалі виїхати зі свого міста! Чи можу я написати заяву про моральний тиск і попросити відновити справу?

Доброго дня, якщо є докази (свідки, письмові загрози (тут маються на увазі не лише загрози життю, а й загроза зганьбити Вашу честь та гідність)) Ви можете подати заяву та відкрити нове діловодство.

Від проблем не втечеш (чому Ви повинні терпіти незручності, а він диктуватиме свої умови), у цієї особи був шанс (припинення кримінальної справи) він ним не скористався, однозначно домагайтеся порушення кримінальної справи.

Мого швагра, шляхом погроз та морального тиску змусили взяти велику суму в кредит і передати банківську картку здирникам. Згодом ними ж цю суму і було знято того ж дня. Підкажіть, будь ласка, як скласти заяву в поліцію.

Вказується: кому, від кого, суть події, конкретне прохання, підпис із розшифровкою та дата. Складання документа з урахуванням деталей можна замовити обраному юристу сайту в особистому листуванні (розцінки на послуги у юристів різні).

Антоне, нехай так і пише, як була справа в заяві.

Доброго дня! Ваш швагер може подати заяву до чергової частини відділення поліції за місцем скоєння злочину від свого імені, коротко як Ви виклавши суть скоєного щодо нього злочину, з проханням притягнути винних до кримінальної відповідальності. За його заявою буде проведено перевірку, під час якої у нього візьмуть докладні пояснення. Якщо відмовляться приймати заяву – нехай звернутися до прокуратури. Всього найкращого.

Після розлучення чоловік чинить психологічний тиск і морально пригнічує.. постійно шантажує дитиною... аліменти не платить заборгованість.. пише заяви тим самим відриває мене від роботи, завдаючи моральної та матеріальної шкоди.

Зверніться до Приставів з приводу невиплати аліментів - просіть вжити встановлених законом заходів (заборона на виїзд, обмеження у правах водія, кримінальна відповідальність), до органу опіки та піклування про його негативний вплив на дитину.

Здрастуйте, Юліє! За аліментами всі питання вирішуються через судового пристава-виконавця. З інших питань Ви можете спілкуватись з колишнім чоловіком через представника.

Конкретно КУДИ скаржитися на неправомірні дії співробітників МФО, грубість, моральний тиск?

Саме скаржтеся у ФССП.

Добридень! В даному випадку слід звертатися до служби захисту прав споживачів фінансових послуг та міноритарних акціонерів Банку Росії, дана служба розглядає скарги споживачів фінансових послуг. Скаргу можна подати через інтернет.

Роботодавець змушує мене звільнитися, чинячи моральний тиск.

Якщо примушує до звільнення нібито за власним бажанням (ст.80 Трудового кодексу РФ), якого Ви не маєте, т.к. Ви самі не хочете звільнятись, то подавайте скаргу до Державної інспекції праці. Також не завадить скарга та районна прокуратура відповідно до ст.10 Федерального законувід 17 січня 1992 р. N 2202-I "Про прокуратуру Російської Федерації": 1. В органах прокуратури відповідно до їх повноважень дозволяються заяви, скарги та інші звернення, що містять відомості про порушення законів. Рішення, прийняте прокурором, не перешкоджає зверненню особи за захистом своїх прав до суду. Рішення щодо скарги на вирок, рішення, ухвала і ухвала суду може бути оскаржена тільки вищестоящому прокурору 2. Що надходять до органів прокуратури заяви і скарги, інші звернення розглядаються у порядку та строки, які встановлені федеральним законодавством. у задоволенні заяви чи скарги відмовлено, заявнику має бути роз'яснено порядок оскарження прийнятого рішення, і навіть право звернення до суду, якщо таке передбачено законом. 4. Прокурор у встановленому законом порядку вживає заходів щодо притягнення до відповідальності осіб, які вчинили правопорушення. 5. Забороняється пересилання скарги до органу чи посадової особи, рішення чи дії яких оскаржуються. Якщо звільнять, то Ви маєте право вирішити суперечку в порядку, передбаченому статтями 391-392 Трудового кодексу РФ, подавши позовну заяву до районний суддля вирішення спору, що виникла судом. Проте потрібні будуть докази. Відповідно до частини 1 статті 56 ЦПК РФ "кожна сторона повинна довести ті обставини, на які вона посилається як на підстави своїх вимог та заперечень, якщо інше не передбачено федеральним законом".

Юліє, якщо на Вас чиниться тиск, можете звернутися до прокуратури. Стаття 10. Розгляд та дозвіл в органах прокуратури заяв, скарг та інших звернень 1. В органах прокуратури відповідно до їх повноважень дозволяються заяви, скарги та інші звернення, що містять відомості про порушення законів. Рішення, ухвалене прокурором, не перешкоджає зверненню особи за захистом своїх прав до суду. Рішення щодо скарги на вирок, рішення, ухвалу та постанову суду може бути оскаржене лише вищому прокурору. 2. Надходять до органів прокуратури заяви та скарги, інші звернення розглядаються у порядку та строки, які встановлені федеральним законодавством. 3. Відповідь на заяву, скаргу та інше звернення має бути мотивованою. Якщо у задоволенні заяви чи скарги відмовлено, заявнику має бути роз'яснено порядок оскарження прийнятого рішення, а також право звернення до суду, якщо таке передбачено законом. 4. Прокурор у встановленому законом порядку вживає заходів щодо притягнення до відповідальності осіб, які вчинили правопорушення. 5. Забороняється пересилання скарги до органу чи посадової особи, рішення чи дії яких оскаржуються.

Добрий день. Раджу звернеться до прокуратури та інспекції з праці зі скаргою на дії роботодавця. Скаргу складається у довільній формі. Викладіть ваші аргументи та вимоги. ФЗ "Про прокуратуру Російської Федерації":

Якщо на вас тиснуть, і вам важко йому протистояти, тоді вам важко буде продовжувати працювати. Тому раджу поставити умови роботодавцю - вимовити собі якісь грошові компенсації, отримати їх і звільнитися за згодою сторін п.1 ч.1. ст. 77 Трудового кодексу РФ.

Доброго дня, як зазначали раніше колеги, за фактом примусу Вас до звільнення, Вам слід звернутися зі скаргою до прокуратури та трудової інспекції. Попередньо перед поданням такого звернення, Вам необхідно буде запастися доказами, зокрема зробити запис розмови з керівництвом, в якому будуть звучати погрози (її треба буде докласти до скарги), поговорити зі свідками, щоб вони дали під час перевірки пояснення на Вашу користь. Дані докази та свідчення очевидців також можуть стати в нагоді в суді при оскарженні звільнення, якщо Вас раптом змусять звільнитися за власним бажанням.

Добрий день. Що Вам порадити - якщо не хочете звільнятися, не звільняйтесь і не створюйте підстав для звільнення Вас за негативною статтею (не спізнюйтеся, не йдіть раніше з роботи, не затягуйте терміни виконання робіт тощо). Думаю Вам і самій буде некомфортно працювати в такій обстановці, тому пошукайте іншу роботу, а роботодавцю запропонуйте умову звільнення за згодою сторін, з виплатою вихідної допомоги, що Вас влаштовує (компенсації). Розмір компенсації обумовлюється та прописується в угоді. Можна звичайно і просто отримати гроші і подати заяву за власним бажанням, якщо таке в цій організації можливе і розмір компенсації Вас влаштує. Як зробити - Вам вирішувати.

Привіт шановний відвідувач сайту, вам зовсім нема на що скаржитися, і нема з чим звертатися до прокуратури. Просто не подавайте заяву, або навпаки, адже у будь-якому випадку виживуть, просіть звільнити вас за згодою сторін із вихідною допомогою. "Трудовий кодекс Російської Федерації" від 30.12.2001 N 197-ФЗ (ред. від 11.10.2018, зі ізм. від 19.12.2018) (зі ізм. і дод., набрання чинності з 01.01.2019) . Розірвання трудового договору за згодою сторін Трудовий договір може бути у будь-який час розірвано за згодою сторін трудового договору.Успіхів вам і всього хорошого, з повагою юрист Лігостаєва А.В.

Подайте скаргу на охорону праці по вашому району.

Протягом року чоловік чинив на мене морально-психологічний тиск, щоб моя мама продала свою квартиру і допомогла нам добудувати будинок.
Мої батьки побоюються, що чоловік може щось зробити зі мною, щоб заволодіти спадщиною і кажуть, що найкращим виходом із ситуації буде розлучення. Скажіть, будь ласка, чи є якийсь документ, який дозволяє захистити спадщину у разі смерті одного з подружжя і який дозволив би не розлучатися з чоловіком?

Добридень! Можете написати заповіт не на користь чоловіка. Якщо він працездатний, він не матиме обов'язкової частки у спадок. "Цивільний кодекс Російської Федерації (частина третя)" від 26.11.2001 N 146-ФЗ Глава 62. Спадкування за заповітом.

Яна Володимирівна, добрий день. Ви можете зареєструвати за Вашою мамою право власності на частку в будинку, пропорційну частині грошових коштів, які вона внесе у будівництво Вашого будинку. Але у разі її смерті ця частка перейде у спадок її спадкоємцям (якщо не буде заповіту).

Моральний тиск з боку матері, їй 54 р. Мені 33 р.
Вважає мене "ворогом народу" ходить по друзях і знайомих і обмовляє мене, мені про це розповідають.
Обзиває, принижує, не пускає у власну квартиру, ми живемо разом.
Чинить на мою дочку 9 років, не дозволяє їй дзвонити мені, не пускає до мене.
Дочка розповіла, що мати хоче поміняти замок, днями обізвала її і пригрозила, що здасть у діт. хата.
У мене є смс листування з матір'ю.
Я морально виснажена, сиджу на заспокійливих, мучаюся безсонням.
Що мені робити?

Добрий день. Коли йдеться про взаємини з матір'ю, то важко радити щось, навіть посилаючись на закон. Заява з приводу наклепу, якщо ви власник квартири, то заява про виселення, розмін житлоплощі. Порадити щось дуже важко не знаючи всіх причин справи.

Привіт Любов. У разі закон безсилий. Заяви в поліцію за фактом наклепу та образ результату не принесуть, а судові позови щодо розміну житлоплощі здоров'я Вам не додадуть. Найкращий спосіб-переїхати жити в іншу квартиру.

Я – робітник, працюю з клієнтами. Клієнт-начальник і постійно чинить на мене моральний тиск. Т. е. надає моєму керівництву дезінформацію з приводу виконаної мною роботи, а також обмовляє мене, нібито я некоректно з ним розмовляю. Довести про його хибну інформацію та наклеп я не можу. Як мені бути, як відновити свою честь та гідність перед своїм керівництвом?

Запишіть на диктофон вашу з ним розмову і надайте його керівництву.

Протягом року чоловік чинив на мене морально-психологічний тиск, щоб моя мама продала квартиру, до якої він жодного стосунку не має, з метою передачі коштів на добудову його будинку. На судовому засіданні під час шлюборозлучного процесу, як підтвердження моїх слів я хотіла зачитати смс повідомлення, які відправляв мені мій чоловік, де вимагав продати мамину квартиру, але суддя різко перебила мене, сказавши, що це до справи не стосується і не прийняла дану роздруківку . І взагалі, під час судового засідання суддя постійно мене перебивала і не давала висловити свою точку зору.
Чи правомірні дії судді у цій ситуації?

Яна Володимирівно, добрий день! Дії судді неправомірні, але ви мали доводити вкладення вашої мами в будинок документально, а не листуванням. Раджу звернутися за допомогою юристів. Усього Вам доброго!

У мене таке питання: мій чоловік почав чинити на мене сильний морально-психологічний тиск, щоб моя мама продала свою квартиру з метою передачі коштів на добудову його заміського будинку. Мама і я проти його ідеї.
Скажіть, будь ласка, як ми можемо захистити свою нерухомість від незаконного зазіхання чоловіка?
Буду вдячна за інформацію.

Добридень! Отже, у нього немає жодних прав на нерухомість Вашої мами. Навіть у Вас на майно мами є права лише у порядку спадкування. Всього вам найкращого!

Добридень! Ваше питання скоріше з галузі психології. З юридичного погляду чоловік не має жодних прав на цю квартиру, відповідно не може розпоряджатися питаннями продажу. Якщо є прямі загрози життю та здоров'ю, фіксуйте їх на диктофон і звертайтеся до поліції. Але навіть у цьому випадку він не перестане бути вашим чоловіком. "Кримінальний кодекс Російської Федерації" від 13.06.1996 р. N 63-ФЗ.

Якщо Ви цікавитеся юридичним аспектомпроблеми, то "захистити" нерухомість Вашої мами досить просто - не погоджуйтесь на вимогу чоловіка! Жодних законних механізмів змусити Вашу маму до продажу її квартири у нього немає. Щодо морально-психологічного тиску, то тут все складніше. Ви, гадаю, і самі розумієте, що будь-яким "чарівним" чином неможливо змусити людину, яка поживає з Вами спільно, про щось з Вами говорити, а про щось - ні. Втім, тверда позиція Вас та Вашої мами має охолодити його запал. Якщо він - осудна людина, звичайно.

Якщо він вам загрожує – пишіть скаргу до поліції.

Як можна довести моральну шкоду? Якщо фізичні страждання (тиск, пульс, нерви) не зафіксовано офіційно?

Тільки медичними документами можете довести медичною картою, свідченнями. Успіхів вам і всього хорошого.

Доброго дня! Завжди можна звернути увагу, у своїй заяві (позові), на "нестерпні душевні страждання". Для правильного складання документа зверніться до юриста або адвоката на даному сайті, в особистому листуванні.

Є поняття суддівський розсуд, тому доказом можуть бути і свідчення свідків і документи, які свідчать, що раніше ви вже стикалися з проблемами високого тиску. Ваше питання реалізувати практично дуже важко, але можна.

Я гроші не брав, а розписку мій колишній начальник з мене взяли під моральним тиском. Він подав на мене позов до суду. що мені робити?

Обов'язково подайте відгук на позовну заяву, в якій необхідно викласти свою правову позицію щодо позовних вимог.

Співмешканка чоловіка чинить моральний тиск на мого сина 2003 року народження і дзвонить і пише смс дочки 1995 року народження, вимагаючи частину майна, навіть погрожуючи, що ВОНА подасть до суду на дочку і на мене... Поводиться неадекватно, підвищує голос при зустрічі з дітьми у присутності чоловіка, причому він їй дозволяє. А так само приїжджала кілька разів до нас додому, вступаючи в контакт із сином з тією ж метою, для дитини це і так травма, батько пішов із сім'ї до коханки. Головне, що майно з Нотаріально завіреною згодою чоловіка належить дітям. Бачачи її неадекватність і непередбачуваність дій, надання морального тиску на дітей, я хочу притягнути її до відповідальності. Підкажіть, будь ласка, куди мені звернутися і як правильно скласти заяву?

Добрий день. Шановна Людмило, в даному випадку з великою натяжкою можна говорити про здирництво з боку співмешканки. Напишіть заяву в поліцію про здирство, можливо це її заспокоїть.

Якщо дитині 16,5 років і на неї йде моральний тиск із боку батьків. Чи має право дитина піти жити до бабусі та дідуся і як це зробити законно?

Добрий день. Має право. Для цього йому потрібно спільно з бабусею чи дідусем звернутися до органу опіки та заявити там про моральний тиск батьків.

"Громадянський кодекс Російської Федерації (частина перша)" від 30.11.1994 N 51-ФЗ (ред. від 23.05.2018) Стаття 27. Емансипація Позиції вищих судів за ст. 27 ГК РФ >>> 1. Неповнолітній, який досяг шістнадцяти років, може бути оголошений повністю дієздатним, якщо він працює за трудовим договором, у тому числі за контрактом, або за згодою батьків, усиновителів чи піклувальника займається підприємницькою діяльністю. Оголошення неповнолітнього повністю дієздатним (емансипація) провадиться за рішенням органу опіки та піклування - [b]за згодою обох батьків, усиновителів або піклувальника або за відсутності такої згоди - за рішенням суду. 2. Батьки, усиновлювачі та піклувальник не несуть відповідальності за зобов'язаннями емансипованого неповнолітнього, зокрема щодо зобов'язань, що виникли внаслідок заподіяння їм шкоди. Тож неповнолітньому доведеться звертатися до суду, знайти роботу. Або чекати 18 років. Моральний тиск – це не причина. Та й довести навряд чи вдасться.

Моральний тиск із боку директора, що робити?

Доброго дня! Дивлячись у чому полягає моральний тиск: образи, приниження тощо? Можете подати на нього до суду з вимогою про компенсацію моральної шкоди – але це кардинальний крок. Якщо вирішите, то потрібна доказова база (записи на диктофон, листування...) За допомогою у складанні документів (претензій, скарг, позовних заяв та ін.) та більш детальної консультації Ви можете звернутися до обраного Вами юриста на сайті. Всього найкращого!

Як правильно і куди слід звертатися за моральний тиск викладача на дитину? Яку відповідальність несе викладач за переживання дитини?

Здрастуйте, вам слід написати скаргу до прокуратури згідно зі ст. 10 Закону про прокуратуру РФ або в департамент освіти, а перед цим бажано зводити дитину до дитячого психолога та зафіксувати факти пригніченості, стресу та напруги.

Як вчинити, якщо адвокат з боку відповідача чинить моральний тиск на позивача?

Добридень! Ви про громадянський процес? Напишіть скаргу до адвокатської колегії Вашого міста. Не забудьте, що скаргу потрібно обґрунтувати. Морально тисне? Але як. Це варто зазначити.

Як депортувати дружину на батьківщину за постійні зради, моральний тиск на наших дітей поки я на вахті працюю, вона мені їх не дає і я їх зовсім не бачу, провакує ховається змінює дітей ховає, ми приїхали з Донецька Україна в Усинськ Республіка Комі, оформляємо Громадянство і закон порушувати не можна, я цього Вірменю зачеплю і ми не отримаємо Громадянства, підкажіть як бути? І як її депортувати на батьківщину, нехай розуму набереться.

Здрастуйте, не думаю що вам буде від цього легше. Бо й діти поїдуть разом із матір'ю. Успіхів вам і всього хорошого, з повагою юрист Лігостаєва А.В.

Видворення іноземного громадяниназа подружні зради законодавством РФ не передбачено. У викладеному питанні для депорту підстав не вбачається, сімейні проблемивирішуйте у психолога.

Куди звернутися, якщо людину під тиском моральним та фізичним змусили підписати явку з повинною? У злочин якого він не скоїв, просто один знайомий під час допиту згадав його прізвище. Побоїв на тілі не видно, бо били папками паперів, стукали кулаками по голові. Перший підозрюваний на допити не є, а на мого знайомого зараз намагаються повішати все поспіль. На адвоката у матері затриманого грошей немає, так і вийде, що посадять невинного.

Якщо немає грошей на адвоката, то для захисту цієї людини йому буде надано адвоката. Це питання слід обговорити з ним.

Тетяна Доброго дня. Вашому знайомому потрібно дати правдиві свідчення, якщо не робив. І на слідстві, і в судовому засіданні. Правду легше боронити. Судді знають, як пишуться явки з повинною. . З будь-якої ситуації завжди можна знайти вихід. Успіхів Вам і всього найкращого у Ваших справах.

Доброго вам доби. Якщо грошей на адвоката немає, то адвокат буде надано у порядку статті 51 КПК України. Бажаю удачі вам у вирішенні вашого питання та всього найкращого.

Доброго часу доби! За викладених обставин, безумовно, потрібно звертатися з письмовою скаргою до прокуратури, розписати всі обставини про примус до написання явки з повинною, всього вам гарного!

Чи мають право співробітники поліції використовувати особисте листування із соцмереж для морального тиску на свідка. ТК використовували мій телефон.

Доброго часу доби Безперечно не можна, тим більше взагалі чинити на когось тиск не має права Удачі Вам у вирішенні Вашого питання.

Ні, вони не мають такого права без відповідної санкції. А за фактом збору даних про особисте життя особи без його згоди, ви маєте право подати заяву на злочин за статтею 137 КК РФ.

Доброго дня, шановний відвідувачу! Такого права працівники поліції не мають. Подавайте скаргу до прокуратури Усього доброго, бажаю удачі.

Що ви називаєте моральним тиском на свідка? З ініціативи слідчого або за клопотанням допитуваної особи в ході допиту можуть бути проведені фотографування, аудіозапис, відеозапис, кінозйомка, матеріали яких зберігаються при кримінальній справі та після закінчення слідства опечатуються.

Скажу коротко. Під моральним тиском на мене змусили написати розписку. Хоча я не чого не винна цій людині. Підкажіть, будь ласка, що мені робити і куди звернутися? Дякую.

Якщо ця людина звернутися до суду і подати розписку, ви маєте право подати зустрічну позовну заяву з приводу безгрошової розписки.

ДОБРИЙ ЧАС ДОБА В порліцію зверніться із заявою про вимагання, пройдіть поліграф УДАЧИ ВАМ, І ВСЕ ХОРОШОГО

Доброго часу доби Безумовно, в даному випадку Вам треба в поліцію для початку звернутися для перевірки. Також можна звернутися до суду та визнати безгрошової Удачі Вам у вирішенні Вашого питання.

Здрастуйте, Олексію! Для початку Ви можете звернутися до поліції, за необхідності Ви також можете звернутися до суду. З будь-якої ситуації завжди можна знайти вихід. Успіхів Вам і всього найкращого у Ваших справах.

Добрий день. У поліцію. Якщо факт примусу не буде доведений, друга сторона, у свою чергу, надалі зможе звинуватити вас у хибному доносі.

Як правильно скласти службову записку про моральний тиск через мобільний телефон?

Здрастуйте, Катерино! Зразків складання таких документів немає. Службову записку про моральний тиск через мобільний телефон може скласти у довільній формі. Викладіть ваші аргументи та вимоги.

Служу в розгвардії, на мене чиниться моральний тиск у зв'язку з відходом у декрет. Командування хоче, щоб я пішла зі своєї посади! Чи можуть без моєї згоди перевести мене на рівнозначну посаду?

Ні, переклад можливий лише за письмовою згодою працівника. А наявність дитини віком до 3-х років накладає на роботодавця обмеження щодо звільнення.

Ні без вашої згоди ні звільнити ні перекласти не мають права, все це робиться лише за вашою письмовою заявою.

Ганно Олександрівно! У Вас є можливість сходити на лікарняний (через необхідність збереження вагітності), чудовий варіант, а там дивишся і керівництво відстане.. з перекладом.

Добридень! Без вашої згоди Вас не мають права перекладати на іншу посаду. Це пряме порушення договору. Можна сміливо скаржитися в трудову інспекцію, або у організацію вашого роботодавця. Якщо моя відповідь хоч якось прояснила ситуацію, то прошу, будь ласка, залишити коментар. Дякую!

Доброго вам доби. Нехай продовжують чинити далі моральний тиск, тим більше ви на службі не з'являєтеся. Якщо звільнять, оскаржиться до суду. Успіхів вам і всього найкращого.

Питання таке, колишній Цивільний співмешканець забрав до себе дитину і моральним тиском переконав дитину, що мама погана, син підліткового віку і все це сприйняв. У результаті співмешканець подав на матір на аліменти. Дитині мозок промили так що він навіть не хоче бачитися з мамою, яка навіть ні рукою його не чіпала ні матів ніколи у свій бік не чув. У результаті аліменти вийшли 10 000 на місяць, а мати не працює. Чи можна заперечити аліменти? І як дитині повернути назад, якщо вона як під гіпнозом ходить, навіть психологи не допомогли, тому що її батько сам психолог.

Зверніться до суду для визначення місця проживання дитини з вами, оскаржити аліменти можна, якщо рішення ще не набрало законної сили.

Добридень! Ви маєте право звернутися до суду для визначення місця проживання дитини з вами, якщо ви маєте належні умови та кошти на її утримання, а також сумлінно виконуєте батьківські обов'язки. Якщо вам відмовить, можете по суду визначити порядок спілкування з дитиною. Аліменти вам буде простіше відрегулювати влаштувавшись на роботу - платитимете 25% від зарплати, швидше за все це вийде менше.

Колишній чоловік після розлучення чинить моральний тиск через смс та телефонні дзвінки, маніпулює дітьми, щоб впливати на мене. Як можна себе та дітей захистити та захистити від цього?

Потрібно просто не звертати уваги і не відповідати на його провокації, якщо загрожує життю та здоров'ю, потрібно писати заяву в поліцію Удачі Вам. Анна Тітова.

Звертайтеся до правоохоронних органів із відповідною заявою, залучайте органи опіки, вкажіть їм на ті обставини, які викладаєте тут.

Юліє! З колишнім чоловіком цілком собі можете не підтримувати спілкування, якщо якісь погрози надходять під час телефонних розмовм-записуйте їх та напишіть заяву в поліцію.

Добридень! Якими словами та діями чоловік має моральний вплив? Образами, приниженнями, погрозами? Для початку зверніться до дільничного та у відділ опіки та піклування та вкажіть на дані дії з боку колишнього чоловіка.

Ми з дружиною розлучаємося. Вона на мене чинить моральний психологічний тиск. Чи можу я подати на неї позов чи написати заяву?

Незрозуміло, що ви розумієте під морально-психологічним тиском. Ви можете подати до суду позовну заяву про розірвання шлюбу.

На мене чинили морально психологічно і фізично тиск співробітники опероуповноважені погрожували як і наркоту під час обшуку з понятими підкинути що життя не дадуть і т.д. що мені робити куди звернеться г магнітогірськ.

Доброго часу доби! Подавайте скаргу до слідчого комітету. Скарга пишеться у довільній формі (своїми словами), подається поштою або вручається особисто.

Ви коли-небудь сварилися з коханою людиною? А чи доводилося вам після такої сварки робити щось, про що ви потім шкодували? Чи знайома вам ситуація, коли ви довго обмірковували якусь ідею, щоб потім озвучити, наприклад, своєму босу на роботі, але після розмови з ним виходили з кабінету вичавленими, як лимон, та ще й із необхідністю вести зовсім інший проект? Чи доводилося вам під час спілкування з кимось давати непотрібні обіцянки чи брати він безглузді зобов'язання?

Якщо хоча б на одне із запропонованих питань ви відповіли позитивно, значить, ви на власному досвіді відчули, що це психологічний тиск. На жаль, спілкування з оточуючими людьми, у тому числі навіть із найближчими, не завжди позбавлене маніпуляцій та спроб вплинути на нас. Знати, як протистояти психологічному тиску, - це зовсім ніяка не дурість і не прокачування своїх навичок, а справжнісінька життєва необхідність.

Види психологічного тиску

Перш ніж ми розповімо про те, які є способи захисту від психологічних атак, є сенс коротко згадати про найпоширеніші форми таких атак. Уявімо їх у порядку зростання негативного потенціалу.

Риторичні питання

Одна з найчастіших форм психологічного тиску – це завдання риторичних питань. Наприклад, вас можуть запитати: "Ну чому ти такий нікчемний?", "Ти хоч розумієш, що твориш?" або «Ви розумієте, що ви щойно зробили?» і т.п. Намагатися відповідати на такі питання немає особливого сенсу, як і ігнорувати їх, адже цим ви або визнаєте свою неправоту (цілком ймовірно, що це зовсім не так), або виявите до співрозмовника неповагу.

Щоб парирувати таку психологічну атаку, можна продовжити питання і дати якусь позитивну відповідь, наприклад: «Так, я розумію, що зробив, і зробив це тому що…» Таким чином у низці ситуацій можна вирішити проблему, хай навіть за допомогою жвавого , але цілком конструктивної суперечки. Незважаючи на це, якщо не знати, як протистояти психологічному тиску, швидше за все, вдасться лише посилити ситуацію.

Почуття провини

У будь-якій комунікативній ситуації важливо розуміти, що у кожного своя правда, а межа між істиною та брехнею може бути нечіткою. Одні й ті самі події різними людьмичасто сприймаються по-різному. І на цій «хитрощі» багато маніпуляторів вибудовують свої психологічні атаки, давлячи на співрозмовника. Це дуже спритний прийом і з людьми, які не мають прийомів психологічного захисту, він спрацьовує безвідмовно.

Щоб протистояти цьому прийому, спочатку корисно підігравати маніпулятору, щоб його тиск не посилювався. Далі не слід брати на себе жодних непотрібних зобов'язань або обіцяти того, чого ви виконувати не збираєтесь. Також є радикальніший метод – просто відповісти людині відмовою. Хоча ці прийоми спрацьовують далеко не завжди. Маніпулятори це знають, а використання почуття провини належить до найпотужніших прийомів у тому арсеналі.

Масована атака

Цей прийом характерний для людей, які чинять психологічний тиск на людину, яка має всі повноваження не робити того, що від неї хочуть. Часто зустрічається у бізнесі та на роботі. Полягає прийом у тому, що адресата маніпуляції починають з усіх боків атакувати різними методами люди, зацікавлені у вирішенні ситуації на користь.

Наприклад, якщо на переговорах представник "слабкої" сторони не хоче підписувати договір, "сильна" сторона починає на нього тиснути. Це може виражатися у нескінченних дзвінках, постійних візитах представників в офіс жертви нападок, величезних кількостях електронних листів тощо. Суть у тому, що людина не витримує такого психологічного тиску та просто здається під натиском суперника.

А ось ще кілька прийомів такого психологічного тиску:

проводиться масована атака на клієнта;
в організаціях проводиться масована атака на керівників (наприклад, підвищення зарплати) чи рядових співробітників (наприклад, для звільнення);
у діяльності колекторських агентств провадиться масована атака на боржників і т.д.

Вміла психологічна атака здатна вибити з колії навіть стійку і сильну людину, не кажучи вже про тих, хто не готовий до такої агресії щодо себе. Захиститися ж від неї можна двома найбільш оптимальними способами:

жертва окремо розмовляє з кожним членом «кампанії» проти себе та пояснює свою позицію;
жертва виходить на переговори з головним опонентом та вирішує всі питання з ним.

Прийняття подібних заходів досить результативне, але все ж таки не дає абсолютної гарантії перемоги над маніпулятором.

Пряма загроза

Цей метод психологічного тиску не відрізняється необхідністю наявності особливого інтелекту в агресора, але дуже ефективний. Коли хтось відкрито загрожує інтересам людини, особливо тому, що для нього дуже важливо та цінно, відмовитись йому вкрай складно. Але й тут є одне АЛЕ: далеко не завжди загрозлива людина здатна реалізувати свої погрози. Однак суть навіть не в тому, чи станеться це чи ні, а в самому впливі на психіку.

Найчастіше прямі загрози слід розглядати як показник того, що з вами бажають домовитися, причому для маніпулятора ви є досить серйозним суперником. Але й тут треба пам'ятати, що якби людина була здатна на якісь рішучі дії, вона б і не стала загрожувати, а почала одразу діяти. Так що гарний спосібповедінки за наявності прямої загрози – це дотримання спочатку обраного плану. (Тут нагадаємо, що йдеться про ситуаціях спілкування, які стосуються таких речей як загроза здоров'ю чи життю. У разі потрібно використовувати інші методи, зокрема й методи ).

Такі найпоширеніші методи психологічного тиску. Як ви помітили, описуючи їх, ми вказали і самі прості способиборотьби із нею. Але не завжди і не всі люди можуть постійно перебувати у спокої, контролювати хід спілкування та аналізувати те, що відбувається. Часто емоції беруть гору, і тоді про холоднокровність доводиться забувати. Ось якраз у такі моменти і треба застосовувати методи захисту від психологічної агресії.

Нижче ми познайомимо вас з кількома такими методами, тому після прочитання статті ваш оборонний арсенал поповниться новими видами «озброєння». Однак перш ніж перейти до цих методів, перегляньте невеликий відеоролик.

5 простих прийомів захисту від психологічного тиску

Описувані прийоми дуже прості у застосуванні, і опанувати їх може будь-хто. За великим рахунком, багато хто з нас неусвідомлено вже застосовують їх, але максимальний ефект все ж таки можна отримати за дотримання двох умов: розуміти, що ти застосовуєш конкретний прийом, і розуміти, для чого ти його застосовуєш. На перший погляд, це дрібниці, але насправді вони мають величезне значення.

Отже, ось ці п'ять найпростіших прийомів:

Для зниження психологічного тиску в процесі спілкування поміщайте між собою та співрозмовником якісь предмети. Такими можуть бути стільці, стіл, якісь елементи інтер'єру. Навіть незначні речі, такі як поставлена на стіл попільничка або піднята до рота чашка з кавою, можуть знизити вашу сприйнятливість до психологічного натиску співрозмовника.
Якщо ви помітили, що хтось чинить психологічний тиск, приймайте . Кладячи ногу на ногу, схрещуючи руки, опускаючи голову і дивлячись спідлоба, ви захищаєте свої життєво важливі органи та енергетичні точки. Подібні пози зовсім не просто так названі закритими, адже вони справді закривають людину для сприйняття чужих сигналів.
Крім реальних бар'єрів між собою та співрозмовником, можна створювати й уявні перепони. Виберіть те, що здається вам найбільш сильним захистом: стіна води, льоду або вогню, скляний ковпак або хмара сірого диму, силове поле або навіть скафандр. Пам'ятаєте, як у дитинстві, граючи ми говорили: «Я в будиночку»? Це теж недарма, адже думки мають здатність впливати на наше сприйняття.
Коли хтось тисне на вас вдома чи на роботі, відверніть увагу. Для цього можна вибрати будь-що, що не дасть співрозмовнику сконцентруватися. Візьміть до рук склянку з водою і почніть поливати квіти, увімкніть воду, відкрийте журнал на сторінці з дівчиною в купальнику... Можна робити щось, що збиває співрозмовника: якщо ви чоловік, кашляните, або вдарте кулаком у долоню; якщо ви жінка, ефектно закиньте ногу на ногу або красиво нахилиться за шпилькою, що нібито впала і т.д. Для зниження сили психологічного впливупартнера ефективний будь-який маневр, що відволікає. Головне лише – щоб він виглядав природно, а також не повторювався надто часто.
Якщо у вас, захист від психологічної атаки можна перетворити на кумедну гру. Для цього подумки виводьте співрозмовника з образу, в якому він постає. Уявляйте важливого і пихатого співрозмовника придворним блазнем; опудалом, набитим сіном; голим пупсом, що вискочив із ванни; незграбним пінгвіном і т.д. Найважливіше – підібрати абсолютно безглуздий образ, завдяки якому будь-який психологічний тиск зведеться до мінімуму.

Погодьтеся, що настояти в цих прийомах не складе величезної праці? Думаємо, що з цим завданням ви впораєтеся успішно. Але не поспішайте закривати сторінку та бігти назустріч маніпуляторам. Далі ми розкриємо ще кілька корисних хитрощів.

Ефективна боротьба із психологічним тиском: алгоритм дій

Будь-хто, кому доводилося на роботі, в компанії друзів, рідних чи не дуже знайомих людей стикатися з психологічним тиском, знає, що варто лише трохи розслабитися і розгубитися, як відразу починаєш поводитися, як нерозумна дитина. Хтось одразу починає оборонятися, хтось ховає голову в пісок, а хтось піддається впливу маніпулятора та виконує, що йому кажуть. Яка ж реакція на такий стрес буде адекватною та оптимальною?

Найперше, що необхідно зробити (і навчитися робити) - це спокійно сприйняти потік інформації, що поступає, купірувати емоційне сприйняття і почати вивчати ситуацію. В ідеалі це має виконуватися в одну дію та займати мізерну кількість часу. А допомагають у реалізації цього такі речі як:

почати глибоко дихати та концентруватися на диханні;
почати повільно рахувати до десяти (можна спільно з диханням);
почати уважно розглядати співрозмовника (тут треба звертати увагу на його зовнішність та поведінку, щоб знайти щось, що характеризує його як особистість).

Але психологи радять цікавіший спосіб: почніть помічати, як змінюється стан вашого партнера в процесі спілкування. Наприклад, уловіть, куди він дивиться і як бігає його погляд; співвіднесіть між собою його міміку та жестикуляцію зі змістом слів. Одні люди відводять погляд, коли починаєш за ними уважно спостерігати, інші стають нервозними, починають перебирати пальцями, смикати кінчик піджака або клацати ручкою тощо. За такими проявами можна більш-менш точно визначити справжні наміри та мотиви співрозмовника, а також зрозуміти, у якому стані він знаходиться.

Так ось: тоді, коли вам вдасться стати «дослідником», тобто. почати вивчати ситуацію, можете починати з'ясовувати, який саме вплив намагається вплинути на вас психологічний агресор. І якщо вже ви переконаєтеся, що людина чинить психологічний тиск, не зволікайте і починайте грамотно та професійно захищатися, використовуючи алгоритм, наведений нижче.

Крок 1 – запитуйте

Мета задання питань – виграти час на обмірковування ситуації взагалі та своєї поведінки зокрема. Можна прямо запитати свого співрозмовника, чи можете ви з ним не погоджуватися, що він вам говорить. Якщо він відповість вам позитивно, ви можете вказати на це і дати йому негативну відповідь на його прохання. Якщо ви відчуваєте, що у ваших відносинах простежується якась залежність, дізнайтеся, які наслідки можуть бути у разі вашої відмови.

Основна умова – ясно побачити взаємозв'язок між словами та діями співрозмовника та вашими реакціями. Часто буває так, що маніпулятор приховує свої маніпуляції, внаслідок чого не хоче бути викритим, тому прямі питання можуть змусити його ретируватися. Особливо це стосується ситуацій, коли є інші люди.

Якщо взаємозв'язок ваших дій і дій опонента явно простежується спочатку, питання допоможуть вам отримати трохи часу, щоб продумати свою подальшу поведінку. Охолодити запал агресора допоможуть уточнюючі питання, такі як:

Чому ти вирішив, що я не хочу брати на себе відповідальність?
Чому ти вирішив, що я відповідальний за це?
Відповідальний за що саме я маю бути?
Чого ти взяв, що я злякався?
Чого мені боятися, на твою думку?
Ти вважаєш, що я не маю права відмовити? Чому?
Ти впевнений, що говориш? Чому?
Чому ти вважаєш саме так?

Головним завданням при поставленні питань буде з'ясування причин, через які співрозмовник опиняється у виграшній позиції. Отримавши час, переходьте до наступного кроку.

Крок 2 – визначте переваги опонента

На другому етапі потрібно зрозуміти, яким чином агресор чинить психологічний тиск, чим він планує вплинути на вас. Зрозумівши це, ви отримаєте шанс організувати потужнішу оборону. Можливо, опонент вважає, що зможе вплинути на вас підвищенням тону чи криком. В цьому випадку не потрібно піддаватися натиску. Варто просто почекати, поки запал агресора ослабне, і вже після цього висловлювати свою думку.

Не виключено, що маніпулятор намагатиметься тиснути на вас за допомогою третіх осіб, які є поруч. Якщо так, то й тут не треба опускати голову. Варто звернути увагу на реакції інших людей. Можна навіть не соромлячись дивитися на них. Один лише той факт, що ви невербально звертаєтесь до присутніх, змусить їх дати вам якусь Зворотній зв'язок. Одностайність третіх осіб – велика рідкість, тому хтось із них може прийняти і вашу точку зору. Та й банальне мовчання оточуючих можна використати з вигодою для себе.

Пам'ятайте, що вам не можна дати психологічно зламати себе, тому заперечувати потрібно не поспішаючи і спокійно. Будь-які прийоми агресора можна поставити під сумнів чи послабити, якщо бути уважним. Коли, наприклад, співрозмовник посилається якийсь авторитет, можна зазначити, що з поточної ситуації цей прийом не підходить. А якщо, наприклад, агресор вказує на свій досвід чи вік, потрібно знайти аргументи через свій досвід і вік.

Якщо ви бажаєте зберегти перспективу співпраці, не потрібно знецінювати аргументи опонента. Краще якось обмежити їх застосування, використовуючи при цьому об'єктивні міркування. Ось людина каже, що ви вже давно спілкуєтеся і допомагали їй раніше, і що зараз вона знову чекає на допомогу. Не треба зменшувати значення відносин. Набагато ефективніше вказати на реальні причини того, чому зараз ви не можете допомогти.

Коли агресор використовує проти вас спілкування наскоком (у підвищеному темпі), потрібно вигадати спосіб його зупинити. Можна сказати, що потрібно терміново зателефонувати, відійти до вбиральні, надіслати електронного листа тощо. Будь-який адекватний привід допоможе знизити натиск суперника, взяти паузу і, знаючи, на що розраховує співрозмовник, давлячи на вас, знайти і свій метод тиску.

Крок 3 – визначте свої переваги

Що ви можете використовувати собі на допомогу? Варіантів чимало: підтримка третіх осіб, звернення до минулого позитивного досвіду, власні досягнення, функції, авторитет і т.п. Але ось пресинг у відповідь краще не використовувати, особливо якщо відносини з маніпулятором з якоїсь причини важливі для вас.

Вибудовувати свої міркування найкраще, щоб і вам та агресору був чітко зрозумілий зв'язок ваших суджень. Якщо ж ви пропонуєте своє вирішення проблеми, грамотніше зробити те щоб воно було компромісним, тобто. влаштовувало і вас, і вашого партнера зі спілкування.

Не забувайте про те, що ваші дії у відповідь не повинні бути занадто наполегливими, і навіть якщо вам вдається успішно парирувати атаки, не варто демонструвати своєї переваги. Ваше завдання – врівноважити баланс, а не посилити ситуацію та спровокувати конфлікт. А після того, як психологічний тиск на вас ослабне, можна виявити свої ділові якості, пропонуючи співпрацю.

Крок 4 – запропонуйте співпрацю

Домовитися з психологічним агресором – це найкращий варіант вирішення негативної ситуаціїАдже таким чином ви, по-перше, переконаєтеся в тому, що зуміли успішно застосувати прийоми психологічного захисту, а по-друге, дасте співрозмовнику зрозуміти, що і в майбутньому спроби тиснути на вас не приведуть ні до чого доброго.

Звичайно ж, можна «обрубати кінці» і назавжди припинити взаємини з агресором, але у випадках із близькими людьми чи тими, з ким ви змушені будете спілкуватися, такий варіант не підійде. Тому орієнтир на перспективну співпрацю є найкращим вибором. Те саме стосується і ситуацій, коли з якоїсь причини вам все одно доводиться йти на якісь поступки.

Досягнення компромісу вигідне ще й тим, що ви матимете можливість роз'яснити партнеру некоректність його поведінки. Саме тому рекомендується утримуватись від звинувачень і тим більше погроз. Прийшовши до взаємної угоди, ви попередите психологічні атаки в майбутньому, адже ваш партнер пам'ятатиме, чим завершилася минула ситуація. Це дозволяє налаштовувати психологічних маніпуляторів на вибудовування конструктивних взаємин.

Таким чином, у нас є чіткий алгоритм дій, коли хтось чинить психологічний тиск:

Використовувати питання, щоб отримати додатковий час на обмірковування ситуації та визначення переваг агресора.
Визначити переваги агресора, тобто. ті способи тиску, які він застосовує чи має намір застосувати.
Визначити переваги, тобто. ті способи протидії, які будуть доречними та ефективними в даній ситуації.
Вирівняти баланс сил і запропонувати співпрацю, наприклад, дійти вигідного для всіх вирішення проблеми.

Ми радимо вам завжди дотримуватись запропонованих у статті прийомів та алгоритму захисту від психологічного тиску, адже вдома, на роботі чи в компанії друзів у більшості випадків необхідно зберегти добрі взаємини. У той же час ми чудово розуміємо, що підійдуть ці способи не для кожної ситуації, тому потрібно опановувати й інші техніки протистояння маніпуляторам.

З деякими з них ви можете познайомитись у нашій статті « », а про деяких у цьому невеликому відео вам розповість Ігор Вагін – кандидат медичних наук, досвідчений психотерапевт, бізнес-тренер та спеціаліст з продажу, переговорів та управління персоналом.

Кожен добре знає по собі, як погано виявитися об'єктом тиску з будь-якого боку. Трохи розгубився - і починаєш діяти як автомат, виконуючи одну з дитячих програм: рятуватися втечею, вступати в бій тощо. Як же вибратися зі звичної колії?

Перше, що потрібно зробити як підготовку до захисту - зупинити свою імпульсивну реакцію і розпочати дослідницьку роботу.

Зробити це можна у різний спосіб. Іноді рекомендують: порахуй до десяти. Можна, проте, це діє слабо. Ще радять: розглянь уважно людину, з якою спілкуєшся, знайди якісь деталі, що характеризують її. Наприклад, особливості одягу, міміку обличчя, жести чи, скажімо, особливості його робочого місця. Це допомагає краще.

Ще ефективніше - почати відстежувати всі зміни у стані партнера, які виникають у процесі його дій. Спробуйте перехопити погляд: куди переноситься? Зіставте зміст слів з рухами рук або міміки. Наприклад, може виявитися, що співрозмовник не дивиться вам у вічі, а кудись поверх вас чи убік, а може й униз (самому незручно за себе?). Буває, грізні слова контрастують із метушнею рук: смикає гудзик, бездумно перекладає щось на столі тощо. Вся ця інформація дозволяє робити припущення щодо стану, мотивів, намірів партнера.

Як тільки вам вдалося перевести себе в стан дослідника, можна приступати до з'ясування, який вид тиску ви відчуваєте на собі. Якщо це тиск або приниження, які розпізнаються досить швидко, ви можете відразу приступити до захисту від них.

Захита від психологічного тиску

Отже, ви під пресом: відчуваєте примус. Наприклад:

Вас просять про щось, чого б вам дуже не хотілося робити, але важко відмовити, тому що ви залежні від того, хто просить.
Вам пропонують зробити щось, ви відмовляєте, але вас прагнуть натиснути чимось:
- Ви не бажаєте брати на себе відповідальність?
- Схоже, що ви боїтеся.
- Я підозрюю, що... - далі йде якась інсинуація.

Не зайве нагадати, що тиск можна чинити, використовуючи чутки, дрібні причіпки, приховані погрози, натяки тощо.

1. Щоб виграти час, ставте запитання.Якщо виходити з наведених прикладів, то в першому випадку добре б запитати: "Я можу не погоджуватися?" Якщо партнер сказав, що ви вільні обирати, можна послатися на цю заяву і відмовити. Якщо ж був зроблений натяк на вашу залежність, спробуйте запитати, чи не спричинить ваша відмова будь-яких наслідків.

Для вас суттєво, щоб взаємозв'язок прохання та залежності прозвучав ясно та чітко. Як правило, агресор прагне уникнути того, щоб виглядати агресором (особливо у присутності свідків), і може виявитися, що він віддасть перевагу відмовитися від подальшого натиску.

Якщо ж цей взаємозв'язок був чітко позначений із самого початку, то сенс розпитувань в основному полягатиме в тому, щоб виграти час для продумування подальшої тактики.

У другому випадку натиск із боку співрозмовника можна послабити серією уточнюючих питань:

Що привело вас до думки, що я відмовляюся брати відповідальність? Відповідальність за що я не беру на себе? Перед ким я відповідатиму? Відповідальність має бути врівноважена наданням влади, у чому вона виражатиметься?
Чому ви вирішили, що я боюсь? Чого б я міг тут злякатися? А інших пояснень моєї відмови ви не знаходите?
На чому ґрунтуються ваші підозри? Чому ви зробили саме таке припущення? Як можна перевірити вашу інформацію? Чи перевіряли ви цю інформацію?

Основний зміст цих розпитувань - точно з'ясувати причини, з яких ваш партнер має силову перевагу. Тобто вам слід:

2. Встановити вид сили, якою користується партнер.Адже вам дійсно необхідно виявити джерело його сили над вами. Тоді ви зможете більш точно організувати відсіч.

Можливо він розраховує лише на крик - грамотно не поступатиметься, а дочекатися, коли його крикливий запас вичерпається, коли він вдруге почне прокручувати одні й ті самі прийоми. Потім третій... Або, можливо, тиск організується через присутніх: "Ви тільки подивіться...", "Ну скажіть...", "Усім ясно, що...". Не тушуйтесь, уважно вивчіть реакції тих, до кого ці фрази адресуються. Одне те, що ви розглядаєте цих людей, змушує їх дати вам сигнал. Дуже рідко трапляється повна одностайність спостерігачів. Може виявитися, що знайдеться хтось, хто стане на ваш захист. І щонайменше мовчання присутніх ви завжди можете повернути і собі на користь.

Основне - не давайте себе зламати, спокійно та неквапливо заперечуйте. Шукайте можливість поставити під сумнів виявлений вид сили або послабити її іншими прийомами.

Скажімо, йде посилання на авторитет - послаблюємо або авторитет, або сферу застосування судження: мовляв, для цього випадку воно не підходить, або підходить лише частково. Якщо партнер наголошує на свій вік - знайдіть аргументи на користь також і вашого віку.

Не применшуйте його аргументів самих собою (зберігайте перспективу співробітництва), а обмежуйте їх застосування будь-якими об'єктивними міркуваннями. Наприклад, партнер розраховує на колишні добрі стосунки з вами чи надані раніше послуги. Не принижуючи таких значимостей, покажіть, наскільки вам важко зробити те, що від вас очікується. Докладно роз'ясніть суть ваших проблем, покажіть, чому вони переважають колишні послуги. Зрозуміло, все це має бути правдою.

Якщо партнер намагається впливати на вас за рахунок високого темпу спілкування (наскоком), придумайте привід зупинитися: скажіть, що необхідно зателефонувати, вимкнути чайник, відлучитися - все, що може бути зручним приводом і дозволить перервати натиск. Потім задайте більш повільний, зручний для вас темп розмови. Причому щоразу, коли він починає поспішати вас, перепитайте про будь-яку деталь, "вивчайте проблему". Прийом, звичайно, бюрократичний, але якщо партнер може користуватися "нечистим" прийомом, то й протистояти доводиться не завжди чисто. Але робити це потрібно рівно настільки, щоб зупинити партнера. Слід відмовлятися від прийому відразу, як він починає руйнувати ваші відносини.

3. Знайти новий вид сили, за яким ви сильніші.Це може бути: чиясь підтримка, колишні взаємини, ваша роль добувача грошей чи організатора замовлень для фірми тощо.

Задля збереження перспективи співробітництва краще уникати використання тиску у відповідь у явній формі. Найкраще, якщо ваші аргументи стосуватимуться будь-яких колишніх домовленостей. Добре, якщо ви зможете так розгорнути логіку розпитувань, що обставини чи об'єктивні вимоги підкажуть інше рішення – чудово, якщо воно влаштовує обидві сторони (сила вашого вміння аналізувати проблему складається з силою об'єктивних обставин).

Простежте за тим, щоб не захоплюватися у проведенні атак на партнера, не впиватись своєю кваліфікацією сперечальника. Адже вам потрібно лише вирівняти баланс сил. Як тільки ви виконали завдання нейтралізації тиску, шукайте можливість домовитися про те, як можна вирішити проблему, що для цього необхідно зробити. Потім ви можете обговорити, як надалі в подібних ситуаціях ви взаємодіятимете. Тобто:

4. Пропонуйте співпрацю.Пропонуйте його вже самим стилем поведінки, характером домовленостей. Основний захисний ефект дасть те, що ви знайшли способи послабити (зруйнувати) тиск з боку партнера та протиставити власну силу. А ще є перспективний результат: ви привчаєте партнера до того, що на вас тиснути марно.

В рамках орієнтації на співпрацю боротьба за майбутні відносини важливіша, ніж за ближню вигоду (зауважте, боротьба, але не з партнером, а за відносини). Тому навіть якщо ви програєте в даній ситуації і вам доводиться поступитися, то не зайве якось визначити перспективу розвитку. Немає сенсу звинувачувати або намагатися обмежити кривдника, краще залиште щось (може бути, хіба що) недомовленим, нез'ясованим, щоб зберегти можливість повернутися до цієї проблеми. Так, ви підкоряєтеся, поступаєтеся, але ви не згодні з таким результатом, і сподіваєтеся ще щось змінити.

Уникайте загроз. Повернення до проблеми – це аналіз її. Вашому партнеру буде неважко визнати некоректність своєї поведінки вже після того, як він досяг своєї. Поки він "добрий", вимовте в нього це зізнання. Пізніше саме нагадування про цю розмову стане на заваді повторенню психологічного насильства. І навіть якщо партнер зможе таку перешкоду потім подолати, наступна порція вашого впливу буде приєднана до попередньої. Поступово ви "налаштуєте" партнера на миролюбніший лад.

Отже, захист від тиску полягає в наступному:

Почати ставити питання, щоб виграти час, упоратися з собою, налаштуватися на організацію оборони.
З'ясувати, який вид сили (перевагою, важелем тиску) користується партнер.
Знайти такий вид сили, в якому ви сильніші, і почати її застосовувати.
Вловити момент, коли баланс сил вирівнявся: немає того, хто сильніший.
Перейти до співпраці: розпочати разом вирішувати проблеми, домовлятися про те, що робити далі.

Обговорення

Дуже корисна стаття. Ці дії залишають можливість подальшої співпраці з "кривдником", але не позбавляють їх надалі:). Чи є спосіб позбавитися таких маніпуляцій раз і назавжди? Як не дозволяти іншому самостверджуватись за мій рахунок? :) З повагою

30.04.2008 08:14:32, Яна

Коментувати статтю "Захист від психологічного тиску"

Підлітковий психолог Діти – це гордість та надія своїх батьків. На жаль, часом необхідне втручання підліткового психолога для допомоги у виході з кризи. сімейних відносин. Психіка дитини дуже чутлива, тендітна і вимагає особливої уваги. Будь-які зміни, емоційні зриви, що викликає поведінку дитини, можуть бути викликані зовнішніми факторами, які руйнівно впливають на внутрішній світ. Підлітковий психолог без тиску, у зручній для підлітка.

Допомога в центрі психологічної допомоги Центр психологічної допомоги є спеціальним чином організовану роботу психоаналітиків, психологів та психотерапевтів, з різною спеціалізацією. Завдяки своїй універсальності та реальному результату за підсумками співпраці з центрами психологічної допомоги ці установи користуються заслуженою популярністю не лише серед компаній, колективів, а й серед простого населення країни. Які ж проблеми вирішуються...

1. Витіснення Це процес мимовільного усунення в несвідоме неприйнятних думок, спонукань чи почуттів. Фрейд докладно описав захисний механізм вмотивованого забування. Він відіграє істотну роль формуванні симптомів. Коли дія цього механізму зменшення тривожності виявляється недостатнім, підключаються інші захисні механізми, що дозволяють витісненому матеріалу усвідомлюватися в спотвореному вигляді. Найбільш широко відомі дві комбінації захисних механізмів: а)...

Заперечення Один із ранніх способів справлятися з неприємностями – це відмова прийняти їхнє існування. Усі ми автоматично відповідаємо таким запереченням на будь-яку катастрофу. Ця реакція – відгук архаїчного процесу, що сягає корінням у дитячий егоцентризм, коли пізнанням управляє дологічна переконаність: “Якщо не визнаю цього, отже, це сталося”. Перша реакція людини, якій повідомили про смерть близького: "Ні!". Людина, для якої заперечення є фундаментальним захистом.

Згідно сучасним дослідженнямформування мозку до трьох років завершено на 80%. Вивчення дитячої фізіології та психології показало це ключ до розвитку всіх здібностей дитини - це її особистий досвідпізнання у перші роки життя До трьох років мозок дитини формує близько 1 тис. трлн. з'єднань – майже вдвічі більше, ніж у дорослих людей. Мозок дитини дуже щільний і залишиться такою протягом перших десяти років. Починаючи приблизно з 11 років, мозок дитини починає позбавлятися...

Вчені багатьох країн із жалем зазначають, що дедалі більше поширюється серед підлітків стан, який лікарі діагностують як “депресія” (хоча досі точні критерії те, що вважається депресією, остаточно не визначено). І все більше проводиться серйозних як медичних, так і соціальних досліджень, що ставлять завдання виявлення факторів ризику появи депресії в підлітковому віціта способів захисту молоді від впливу цих факторів. У недавніх дослідженнях вчених США...

Гіпнотичне шоу «Слідами Вольфа Мессінга» 2 березня у Концертом залі Світ уперше після дванадцятирічної перерви відбудеться шоу всесвітньо відомого гіпнотизера та екстрасенсу Геннадія Гончарова. Глядачі стануть учасниками нової програми«Слідами Вольфа Мессінга» і відчують на собі силу паранормальних здібностей Гончарова. Шоу Гончарова – не порожня демонстрація "фокусів" – у ході своєї багаторічної практики Геннадій вирішує реальні проблеми тисяч людей. Кар'єра та особисте життя, захист від...

Ну тепер зрозуміло чому ні директор ні вчитель нічого в даному випадку не роблять ... я б написала 2 заяви - 1в міліцію з проханням убезпечити свою дитину від домагань і психологічного тиску і від погроз тітки такий то.. (мами хлопчика).

Частина батьків шукає "чарівну таблетку": хто б щось зробив з моєю дитиною, щоб вона стала як усі... І майже завжди є "залипання" на дітях: або це гіперопіка, або психологічний тиск, або ще якісь варіації. .

Метод гіпокситерапії не є методом лікування чи профілактики якогось специфічного захворювання. Це - метод гіпоксичного тренування, стимуляції організму, що підвищує його неспецифічну опірність, завдяки чому досягається ефект лікування та профілактики багатьох захворювань, стійкість організму до різних несприятливих впливів, підвищення фізичної та розумової працездатності. Фізіологічною реакцією організму на гіпоксію є включення багатьох компенсаційних...

Моя історія про багаторічне психологічне насильство від батька своїх дітей. Коротко не вийде, але спробую. Ми познайомилися у 1999 році. Стали жити разом. У січні 2002 року я пішла від нього-не витримала приниження, побої та образи постійні. Умовив повернутися. З березня 2002 десь до лютого 2003 року у нас були добрі стосунки. У липні 2003 року народилася перша дитина. 2004 року ми з дитиною поїхали на море на 1 рік без батька. 2005 року, після повернення до Москви, я знову завагітніла...

Конференція з Юлією Борисівною Жихарєвою, психологом-дефектологом дитячого клініко-діагностичного центру МЕДСІ II 1. Чи варто лаяти дитину за брехню? Це залежить від віку дитини та від характеру її брехні. Маленьких дітей (до 7 років) не лають, т.к. через вік вони цілком можуть плутати вигадку з правдою, особливо якщо це не несе якихось вигод. Їм потрібно в такому разі просто м'яко нагадати про сьогодення, не ловлячи на брехні. Якщо вигода є, то потрібно задуматися, чому дитина бреше? Зазвичай...

Те, що Ви кажете, поширений психологічний захист. Моє пузо від них? І тиск скаче від усього трьох цукерок на день? Все від того, що я замість прогулянки сиджу і п'ю чай із 3 ложками цукру?

ось найнижчий тиск на жалість: "про те, що відчуватиме ваш малюк, коли ви прийдете на аборт." причому якщо зі жалістю до себе і з приводу своїх дітей ще можна впоратися, то такий психологічний тиск...

А я б написала: просимо захистити нашого вчителя від систематичного психологічного тиску та образ.

І напишіть, що до офіційного ухвалення рішення ви не вважаєте за можливе відвідувати школу т.к. адміністрація виявляється на дитину психологічний тиск, що не дає їй можливість навчатися.

Це найпростіший прийом психологічного тиску (від слабкості). Воно продиктоване не миттєвою образою, а усвідомленням вашої з чоловіком психологічної несумісності.

До речі, існує один психологічний нюанс: найбільше зазнають будь-яких неприємностей на вулиці ті люди, які всього бояться ("синдром жертви") і не мають це - найкраще щеплення від агресорів. Агресія – це психологічний захист від невпевненості.

Час говорити «Ні» (Про психологічний тиск та маніпуляції)