»Ոչ» ասելու ունակություն

© Քրիստինա Վալկո

«Ոչ» ասելու ժամանակն է
(Հոգեբանական ճնշման և մանիպուլյացիայի մասին)

«Երբ ասում եմ՝ այո, նախապես տեսնում եմ
որքան «ոչ» կարժենա ինձ»
Ստանիսլավ Եժի Լեկ

Հավանաբար յուրաքանչյուր մարդ գոնե մեկ անգամ հայտնվել է մի իրավիճակի մեջ, երբ անհրաժեշտ է եղել «ոչ» ասել։ Բայց նա չհամարձակվեց, և արդյունքում նա քաշեց կասկածելի պատասխանատվության, իր համար անհետաքրքիր և անկարևոր բաների, ինքն իրենից դժգոհության կամ պարզապես անորոշ զգացումի հետքերով, «այստեղ ինչ-որ բան այն չէ»:

Կյանքը լի է նման իրավիճակներով.

• Սիրելի տատիկ, քրտինքով ու արյունով վաստակած իր անգին 30-ամյա գորգը համառորեն նվիրելով քո նոր հրաշալի բնակարանին;
• Բոսը, ով կրկին կախեց արտաժամյա չվճարված առաջադրանքը մեռած հայացքով և նորից այն ձեր վրա էր.
• Ընկերը, ում համար դու դարձար փող վերցնելու / մեկին լավ խոսք ասելու / խմելու վերջին հույսը նրա հաջորդ բաժանման պատճառով - մեկ տարվա ընթացքում երրորդ անգամ և «Ես գիտեի, որ քեզ թույլ չես տա»;
• Կնոջ մորաքույրը, ով համոզված էր, որ ծովում հանգստանալու ժամանակ ամենևին էլ դժվար չէ գնալ իր կատվին կերակրելու քաղաքի կեսով.
• Վաճառողը, որից գնվել է վերջին ավելորդ բանը, քանի որ նա ուշադիր էր, բարի (և հիանալի տիրապետում էր վաճառքի տեխնիկային);
• Եվ այսպես շարունակ։

Ինչու՞ է այդքան դժվար հրաժարվել այլ մարդկանցից, նույնիսկ լավ իմանալով, որ այս ձեռնարկումից որևէ օգտակար բան չես կարող ստանալ քեզ համար:

Համաձայնել կամ մերժել՝ երկսայրի սուր: Եվ եթե դուք դեռ պատասխանում եք «ոչ», սա նույնպես տարբեր հետևանքներ է ունենում։ Դուք կարող եք ձեր «լավությունը» գցել մարդկանց աչքին։ Անցեք բացահայտ ագրեսիայի կամ գաղտնի դատապարտման: Ինչ-որ մեկին իսկապես վրդովեցրեց: Անհնար է ձեր որոշումների և կյանքի համար պատասխանատվությունը փոխանցել ուրիշների վրա (պաշտոնները «Իմ ծնողներն ինձ համար ընտրել են համալսարանը, իսկ հիմա ես աշխատում եմ որպես տնտեսագետ և դժգոհ եմ կյանքից» կամ «Ես այնքան զբաղված եմ իմ ընտանիքի հոգսով, որ Ես ինձ համար բավարար ժամանակ չունեմ» այլևս չի աշխատի):

Բայց, այնուամենայնիվ, մարդկային ռեսուրսները՝ նյութական, մտավոր, սահմանափակ են։ Իսկ մեր խնդիրն է դրանք լավագույնս բաշխելն ու ավելացնելը զարգացման ու երջանկության համար։ Կարևոր է հիշել, որ որքան շատ ժամանակ և ջանք է ծախսվում այլ մարդկանց ցանկությունների, խնդիրների և հնարքների վրա, այնքան քիչ ժամանակ է մնում սեփական շահերի և գործերի համար։ Որքան շատ է լինում անձնազոհությունը հանուն սիրելիների և ստանձնում պարտականություններ, այնքան նրանք ավելի կախված են դառնում «իր կյանքը նրանց նվիրածից», իսկ նա՝ նրանց նկատմամբ վերահսկողությունից։ Որքան քիչ է «այո» կամ «ոչ» ասելու ազատ կամքը մնում վախի, ամոթի, մեղքի զգացման և այլնի ճնշման տակ, այնքան ագրեսիվությունը, լարվածությունը և ինքն իրենից դժգոհությունը կուտակվում են ներսում։ Անկասկած, սիրելիներին օգնելն ու մարդասեր լինելը կարևոր է և լավ: Բայց ոչ ի վնաս քեզ։ Մի շարք իրավիճակներում գիտակցված «ոչ» ասելու կարողությունը կարևոր հմտություն է:

Բացի այդ, ուրիշների վստահությունն ու անձնատուր լինելը վատ են անդրադառնում ինքնագնահատականի և, պարադոքսալ կերպով, այդ մարդկանց հետ հարաբերությունների վրա, քանի որ ընտելանալով ձեզ մանիպուլացնելուն, նրանք ավելի ու ավելի են տեսնում «բանը», այլ ոչ թե անձը և սկսում են «ձիավարել»: «Ավելի ու ավելի հաճախ.

Ա.Մասլոուի և Է.Շոստրոմի հայեցակարգի համաձայն՝ յուրաքանչյուր մարդու մեջ իր հարաբերակցության մեջ առկա է անձի մանիպուլյատիվ և ակտուալացված մասը։ Մանիպուլյացիայի մասն ուղղված է ուրիշներին օգտագործելուն, վերահսկողությանը, ճնշումներին անձնական շահի համար։ Իրականացված է ստեղծագործ, ինքնաբուխ, ընկալում է իրեն և ուրիշներին որպես անհատներ, հարգում է մարդկանց կարիքները, արժեքները և զգացմունքները: Գոյություն ունի էքստրեմալ մանիպուլյատորների, ինչպես նաև լավ հոգեկան առողջության հասած մարդկանց տարբերակ՝ ակտուալիզատորներ։ Բայց ավելի հաճախ որոշ իրավիճակներում մարդիկ կարող են հանդես գալ որպես մանիպուլյատորներ մեր նկատմամբ, մյուսներում՝ մենք, կամ մանիպուլյացիաները փոխադարձ են և միշտ չէ, որ գիտակցված են, ուստի դատապարտումը հոգեկանի համար լավագույն տարբերակը չէ: Միևնույն ժամանակ, իրեն հարգող, բաց պահվածքը (այդ թվում՝ հրաժարվելու իրավունքը) ակամա ի վիճակի է ակտուալացնել հաղորդակցման գործընկերոջը, որն ի սկզբանե մարդ է և անտարբեր չէ ձեր հանդեպ: Եվ բացահայտել նրանց, ովքեր անկեղծորեն օգտագործում են ձեզ և ձեր ռեսուրսները միայն որպես միջոց, անկախ նրանից, թե որքան գեղեցիկ են շարժառիթները հնչում նրանց շուրթերից:

«Ոչ, դեմ չեմ, ուղղակի համաձայն չեմ».
Մայա Չետվերտովա

Ի՞նչ է կանգնած զրուցակցին մերժելու վախի հետևում:

Կարող է լինել մի քանի պատճառ. Կարևոր է հասկանալ, թե ինչն է ձեզ մղում կոնկրետ իրավիճակում.

1. Առողջ վախֆիզիկական/բարոյական բռնության, նվաստացման, վիրավորանքների և այլ բացասական փորձառությունների դիմաց, երբ վարքի զիջող ռազմավարությունը օգնում է մեղմել իրավիճակը: Ընտրելով ավազակին դրամապանակ տալու կամ ֆիզիկապես տանջվելու համաձայնության տարբերակի միջև, ճիշտ տարբերակը, իհարկե, ձեր կյանքի մասին հոգալն է։ Տղամարդ վաճառողի, ոչ ադեկվատ վիճակում գտնվող մարդու, ագրեսիվ խմբի կամ բարոյապես ճնշված վիճակում գտնվող մարդու հետ գործ ունենալիս ամենևին էլ պետք չէ ամեն գնով պաշտպանել սեփական իրավունքները (չնայած կոպտությամբ և կոպտությամբ՝ վստահ փոխադարձ ագրեսիան. ավելի հավանական է ուժի մեջ մտնել, քան բարի կամքը): Իրավիճակը պետք է որոշի ողջախոհությամբ։ Ներքին ռեսուրսներ կան հոգեբանական ճնշմանը դիմակայելու համար՝ պաշտպանիր ինքդ քեզ, մերժիր, պաշտպանիր ինքդ քեզ, եթե չկան՝ արտաքնապես համաձայնիր, հետ քաշվիր, եզրակացություններ արիր։ Եվ ամենակարեւորը, մի դատեք ինքներդ ձեզ:

2. Մերժված լինելու վախ։Մարդուն թվում է, որ եթե չհամաձայնի մյուսների հետ, ուրեմն իր հետ վատ կվարվեն, չեն օգնի. Դժվար ժամանակ, կոնտակտները կորել են։ Սա հատկապես սուր է կարևոր մարդիկքանի որ բոլորն ուզում են լինել սիրելիների կողմից ընդունված և սիրված: Նման վախը «աճում է» մանկությունից, մասնավորապես այն ժամանակաշրջանից, երբ երեխան անգիտակցաբար որոշել է, որ «ինձ սիրում են միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ լավն եմ»։ Եվ առաջացավ մարդու ինքնարժեքի ամենասարսափելի առասպելը. «Սերը պետք է վաստակել»: Որ մարդուն սիրում են ոչ թե նրա համար, թե ով է, այլ նրա համար, թե որքան հարմար է իր վարքագիծը, «սիրել» իր դրսևորումները, հակառակ դեպքում (այստեղ վախ է առաջանում)՝ «կպատժվի ու կզրկվի սիրուց»։

Իհարկե, դա ճիշտ չէ. ոչ ոք դեռ չի հասել նաև անկեղծ սիրո: լավ բնավորություն, ոչ լավ տեսք, ոչ բանկային հաշիվ: Դուք կամ սիրված եք, կամ ոչ: Եվ ավելի շուտ, դա կախված է «սիրող» մարդու ներսում սիրելու կարողությունից և նրա ընտրությունից, այլ ոչ թե ամեն գնով գոհացնելու փորձից: Բայց սա շահավետ միֆ է և՛ շուկայական տնտեսության համար, որտեղ մարդն իր համար արժեքավոր է որպես «ապրանք», և՛ տոտալիտար ռեժիմների համար, որտեղ խոսքը նույնիսկ հավանությունը կորցնելու մասին չէ, այլ՝ գլուխը կորցնելու:

Չորս տարեկանից փոքր երեխան շատ հստակ և վստահ ասում է «ոչ» այն ամենին, ինչ նա հիմա չի ուզում, և ծնողների համար կարող է դժվար լինել հաղթահարել: Բայց եթե դուք չափազանց դաժանորեն պատժեք նրան, ճնշեք ձեր դրսևորումները, անվերջ վախենաք նրա համար և վերահսկեք նրան, նա սովորում է նույն կերպ վարվել իր և իր ցանկությունների հետ: Նշանակալից մեծահասակները կրթական գործընթացում չկարողացան փոխանցել, որ «Հիմա ես բարկանում եմ քեզ վրա, որովհետև դու վատ արեցիր և կպատժվես, բայց ես դեռ սիրում եմ քեզ», կամ նույնիսկ ավելի վատ, նրանք իրենք դաստիարակվել են «սերը պետք է լինի» առասպելի վրա վաստակած»։ Այդ դեպքում մերժման վախը կարող է շատ ուժեղ լինել կյանքում: Մենք սովոր ենք համաձայնվել, լավ լինել, կամ որպես այլընտրանք՝ անընդհատ պայթել ագրեսիվությունից, բողոքից, կապերից հրաժարվելուց, որը միշտ չէ, որ անհետանում է դեռահասության տարիքում կամ վերածվում ցինիզմի։ Մանիպուլյացիաներ «Եթե դու քեզ ճիշտ չես պահում, ապա ... քո մայրը քեզ չի սիրի / նա իրեն շատ վատ կզգա / նրանք քեզ կտան մեկ այլ հորեղբոր» - խաղեր երեխաների զգացմունքների վերաբերյալ: Դրանք վնասակար են և հանգեցնում են նրան, որ չափահաս կյանքում սպառողի վերաբերմունքի աննորմալությունը սեփական անձի և ուրիշների նկատմամբ վատ է գիտակցվում:

Եթե ​​դուք հայտնվել եք նման վախի մեջ, կարևոր է գիտակցել, որ անկախ նրանից, թե ինչպես են մարդիկ արձագանքում չհամաձայնելուն իրենց անձնատուր լինելուն, նրանք, ովքեր հոգ են տանում ձեր մասին, չեն մերժի ձեզ: Հարազատները չեն դադարի սիրել, և ինքնավստահ կրկնվող պահվածքով նրանք ի վերջո ճանաչում են նաև այդպիսին լինելու իրավունքը։ Հարաբերություններում հարգանք կառաջանա։ Կհեռանան միայն «կեղծ» ընկերները։ Հարազատներին պետք է ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կան՝ չկորցնելով ձեզ իրենց շահի համար։

3. Վախ վիրավորելու.Մարդը իսկապես կարող է վիրավորվել մերժումից, անհանգստությունից, կարող է այլ արձագանք ցույց տալ։ Դուք պետք է նրան իրավունք տաք դա անելու և նախապես պատրաստվեք։ Մերժումը կարող եք արտահայտել մեղմ ձևով։ Նրանք, ովքեր հաջողությամբ ճնշվել են մեղքի, ամոթի, պարտականությունների օգնությամբ, ավելի շատ վախենում են վիրավորանքից։ Եթե ​​զուգընկերն իր ճանապարհը բռնում է՝ ձեզ հուզականորեն «կապելով», արժե պարզել, թե արդյոք մերժումն իսկապես լուրջ հետևանքներ կունենա մյուս կողմի համար, հնարավոր է, որ ստանձնված լինեն կարևոր պարտավորություններ (երեխայի աջակցության վճարումից հրաժարվելն ակնհայտորեն հիմնավորված չէ նրանով, որ «նախկին կինը ցանկանում է ինձ մանիպուլացնել»), կամ ավելի շուտ, դուք պարզապես ցանկանում եք իշխանություն ստանալ իրավիճակում: «Եթե դու այդպիսին ես, ես կթողնեմ քեզ», «Ես իմ ամբողջ կյանքը դրել եմ քեզ վրա, և դու անշնորհակալ ես», «Եթե իսկապես սիրում ես ինձ, ապա ...» և այլն: սադրիչ արտահայտություններ են. Հնարավոր է նաեւ սադրիչ լռություն։

Վիրավորելու վախ կա։ Բայց նրանք, ովքեր ամենից բարձր գոռում են իրենց վիրավորված զգացմունքները, հակված են ամենաքիչը հոգ տանել օտարների մասին. և այն մասին, թե ինչ է ապրում բոլոր «մահացու մեղքերի» մեջ մեղադրվողը հարազատների հետ կապված: Հոգ տանել ձեր մասին - մի հանձնվեք:

4. Ինքնավստահություն. Պատճառները սերտորեն կրկնում են մերժված լինելու և վիրավորվելու վախը: Չափից դուրս ինքնավստահ, լկտի պահվածքն, ի դեպ, անորոշության «հակադարձ կողմն» է։ Առողջ վստահությունն ունի ողջամիտ սահմաններ: Անվստահ մարդիկ կարող են վախենալ բախվել չար կամքի, կոպտության, ագրեսիայի, եթե նրանք ասեն «ոչ»: Նրանք հազվադեպ են իրենց թույլ տալիս լինել ինքնավստահ, զայրացած, իսկ եթե զայրացած են, ապա կատաղության աստիճանի: Բայց նրանք հաճախ նեղվում են հարմարավետ պայմաններում, օրինակ՝ տանը, մանրուքների պատճառով (օճառը թրջվել է օճառի ամանում և հիստերիա դրա մասին):

Ագրեսիվ լիցքը ոչ մի տեղ չի գնում, հետևաբար, եթե այն ցույց չի տրվում իրական հասցեատիրոջը, կառուցողականորեն և ժամանակին, այն կուտակվում է ներսում, քանի դեռ անհնար է դառնում կառավարելը։ Հետո դուրս է թափում հարազատների վրա, կոպտություն հասարակական վայրերում, թույլերի նվաստացում։ Կամ խաթարում է առողջությունը՝ վերածվելով հոգեսոմատիկ հիվանդությունների։ Նման բան կա՝ ավտոագրեսիա։ Սա կուտակված և իր դեմ ուղղված ագրեսիա է։ Այն դրսևորվում է ինքնաոչնչացման, մազոխիզմի, ալկոհոլիզմի, դեպրեսիայի տենչով... Պասիվ, մանկական, անդրդվելի դիրք ընդունելով՝ կարող եք վնասել ձեր առողջությանը։ Ագրեսիվ զգացմունքներն ի սկզբանե վատ չեն, դրանք ակտիվացնում են օրգանիզմը պայքարելու, իրեն պաշտպանելու համար։ Արգելելով ձեզ զայրույթը որպես «վատ», դուք սկսում եք վախենալ հրաժարվելուց, քանի որ դուք ներքուստ անպաշտպան եք մնում և չեք կարող տեր կանգնել ձեզ: Հետևաբար, օգտակար է հաղորդել ձեր իսկական զգացմունքները (իհարկե, առանց գլուխը կորցնելու և վիրավորանքների), քանի որ մարդը միշտ չէ, որ հասկանում է, թե կոնկրետ ինչն է վիրավորում մյուսին:

Կյանքը սթրեսի շատ պատճառներ է բերում: Եթե ​​հնարավոր չէ ուղղակիորեն արտահայտել նման զգացմունքները (ինչպես իշխանությունների դեպքում), կարող եք լարման ելք գտնել ստեղծագործության և սպորտի մեջ:

Եթե ​​դուք դեռ վախենում եք հրաժարվելուց, վախենալով կոպտությունից, «բարոյական ոտնձգություններից» և այլն, ապա գոնե այս վիճակից ինքներդ ձեզ զայրույթի զգացում ընդունելն ու մի երկու թերթ թուղթ պատռելը արդեն լավ քայլ է։

5. «Պարկեշտության կանոնների» մասին կարծրատիպ.«. Երբ ծնողներն ու մտերիմ ընկերները սովորեցնում են «լավ վարքագիծ» և անբասիր քաղաքավարություն անծանոթներին, այդ համոզմունքները հետագայում խանգարում են ամուր «ոչ»-ին: Ինքնագնահատականը և վստահությունը կարող են ամեն ինչ լավ լինել, բայց այն, ինչ աշխատում է, հավատալն է, որ վստահելի լինելը ճիշտ բան է: Դուք իրավունք ունեք ինքնուրույն վերանայել ձեր համոզմունքները, փոխել մանկուց վերցված կանոնները։

6. Անփոխարինելի լինելու անհրաժեշտությունը.Թաքնված օգուտը նրանից, որ քեզ շատ համակերպվող են համարում, ժամանակի ընթացքում չեն կարողանում առանց քեզ, սովոր են քո վրա հույս դնել, անկասկած կա։ Այն կարող է ուռճացնել ինքնագնահատականը։ Կամ նվազեցնել կարեւոր շփումները կորցնելու վախը: Կամ հնարավորություն տվեք կշտամբել «այնքան բան եմ անում ձեզ համար»։ Զգացեք ձեր ազդեցությունը և նույնիսկ իշխանությունը ուրիշների ճակատագրերի վրա («Նրանք չեն կարող անել առանց ինձ», «Ամեն ինչ կախված է ինձ վրա»): Արժե՞ արդյոք: Ամեն մեկն ինքն է որոշում։

1. Եթե վստահ չեք ինչ-որ բան անելու ձեր ցանկության մեջ, մի շտապեք համաձայնվել։ Մեզ հաճախ շտապում են պատասխանել՝ թույլ չտալով իսկապես հասկանալ մեր վերաբերմունքն ու հասկանալ խնդիրը։ Դուք կարող եք ասել «Ես պետք է մտածեմ», «Հիմա ես չեմ կարող ձեզ պատասխանել»: Տեսեք զրուցակցի արձագանքը. Եթե ​​նա նյարդայնացած է կամ, ընդհակառակը, չափազանց ինքնավստահ է և ամեն կերպ փորձում է համոզել նրան անհապաղ որոշում կայացնել («Այս հրաշալի շրջագայության առաջխաղացումը միայն այսօր», «Կա՛մ հիմա, կա՛մ երբեք») - եղեք։ զգույշ.

2. Նախքան ամուր «Ոչ» ասելը, դուք պետք է զգաք վճռականությունը: Հակառակ դեպքում զրուցակիցն ավելի ուժգին կպնդի։ Դրա համար էլ ցանկալի է ժամանակ շահել։ Բայց երբ արդեն որոշել եք «Այո» կամ «Ոչ» որոշումը, կտրեք կասկածները և գործեք։ Ի վերջո, դուք կարող եք երկար տատանվել: Դա հեշտացնելու համար գրեք թղթի վրա մերժման և համաձայնության դրական և բացասական կողմերը, ապա ընտրեք ավելի գրավիչ տարբերակ: Եթե ​​դրանք մոտավորապես հավասար են, ապա անհանգստանալու պատճառ չկա, թե «արդյո՞ք ես ճիշտ եմ վարվել»:

3. Երբ դժվար է ուղղակիորեն «Ոչ» ասելը, կարող եք դիմել «Ցավոք, ես ի վիճակի չեմ ձեզ օգնելու», «Գուցե մեկ ուրիշ անգամ», «Շնորհակալ եմ խնդրելու համար, բայց չեմ կարող» արտահայտություններին։ Դուք կարող եք մեղմել մերժումը հաճոյախոսությամբ («Դու այսօր հմայիչ ես», «Դու այնքան իրավասու ես»), զրուցակցին հարցնել հաճելի բանի մասին («Ինչպե՞ս հանգստացար ծովում»): Եթե ​​նա տրամադրված է ձեր հանդեպ, ապա ավելի քիչ ցավոտ կընդունի մերժումը։ Լավ է զրույցն ավարտել դրական նոտայի վրա:

4. Չափազանց ճնշող զուգընկերոջ ազդեցությունից հեռու մնալու համար ֆիզիկապես հեռացեք նրանից (շրջեք սեղանի շուրջ, շարժվեք դեպի պատուհանը), օգտագործեք փակ պաշտպանիչ կեցվածքներ (խաչված ձեռքեր, ոտքեր) – դրանք կնվազեցնեն զգայունությունը; կոտրեք նրա կենտրոնացումը ձեր վրա հանկարծակի անտրամաբանական հարցով, բացականչությամբ՝ ձեր ուշադրությունը դարձնելով ռեստորանի մենյուին, ամսագրին, պատուհանին (ի վերջո, ձեր եղունգներին): Նրա ուշադրությունը կհետևի ձեզ, թեկուզ մի փոքր ժամանակով։ Դուք ժամանակ կունենաք իրերը հավաքելու համար: Հին հոգեբանական հնարք է զրուցակցին ներկայացնել զվարճալի տեսանկյունից՝ առանց հագուստի, բարակ ձայնով և այլն։

5. Պատրաստ եղեք նրան, որ մանիպուլյացիայի դեպքում այդքան հեշտությամբ չեք նահանջի։ Թույլ մի տվեք ձեզ ներքաշվել հուզական փորձառությունների մեջ: Նրանք կարող են ճնշում գործադրել խղճահարության վրա («Ծերության ժամանակ խեղճ մորը չես կարող մի բաժակ ջուր բերել» բոլորովին այլ հարցերի մասին խոսելիս), ամոթի վրա («Նորմալ մարդը դա չի անի», «Ի՞նչ կանի։ մարդիկ մտածում են»), մեղքի մասին («Մի անգամ հիշու՞մ ես…»), ցավին («Ձեր մահացած հայրը դա թույլ չէր տա»), վախի («Դու ինձ հետ կպարես») և այլն: Նրանք սիրում են օգտագործել «միշտ», «երբեք» բառերը, ընդհանրացնել, վերաբերել կողմնակի կարծիքներին։ Լսեք, առանց ապամոնտաժման մեջ ներգրավվելու և ապացույցների, թե «ում ճշմարտությունն է ավելի ճիշտ», քանի որ դա այն է, ինչ պետք է մանիպուլյատորին: Երբ նրա խոսքերի հոսքը չորանա, հանգիստ կրկնեք մերժումը` հակիրճ նշելով պատճառը: Ամեն ինչ կարող է սկսվել 3-4 անգամից, կրկնել «Ոչ»-ը և պահպանել սառնասրտությունը։

Սկզբում դժվար կլինի։ Հետո շատ ավելի հեշտ է, քանի որ սա փորձի հարց է։

Իհարկե, կան կարևոր հարցեր, որտեղ ձեր համաձայնությունը լուրջ օգնություն է մարդու համար։ Եվ պարզապես համաձայնվել ինչ-որ լավ բան անել, շատ հաճելի է: Այս հոդվածն ամենևին էլ կոպտության և կատեգորիկության կոչ չէ։ Եվ անմաքուր մտադրությունների, մանիպուլյացիաների ու ճնշումների ճանապարհը փակելու համար։

6. Կաուստիկ արտահայտություններ և վիրավորանքներ՝ պարզապես «գոնե այդպես» փոխհատուցելու ցանկություն և ձեր հաղթանակի վստահ նշան: Ի՞նչ է մնում մանիպուլյատորին։ Հակառակ դեպքում, թեկուզ այն փաստով, որ «Հնարավոր չէ քեզ հետ համաձայնվել», «Ի՞նչ իմաստ ունի վիճելը», «Այո, նրանք ինձ ասացին, թե ինչպիսի մարդ ես, բայց ես չհավատացի»: Համապատասխանաբար վերաբերվեք դրան:

7. Վերջապես, եթե ժամանակ ունեք, խորհուրդ եմ տալիս կարդալ Է.Շոստրոմի «Մարդու հոգեբանական տասը իրավունքները»։ Տեղեկությունը հասանելի է համացանցում և այն մեծապես նպաստում է սեփական և ուրիշների ազատ կամքի ըմբռնմանը: Ի վերջո, որպես տնտեսական, քաղաքական, սոցիալական, կան հոգեբանական իրավունքներ։ Բայց բոլորին ձեռնտու չէ, որ մենք դրանք օգտագործենք։ Հաջողություն!

© K. Valko, 2012 թ
© Հրապարակված է հեղինակի բարի թույլտվությամբ

Կրկին բարև, սիրելի ընկեր:

Ինչ էլ ասեն, մեր ամենօրյա աշխատանքը շատ առումներով սթրեսային է: Մրցակցություն, շտապ աշխատանք, անվերջանալի բիզնես պլաններ և ղեկավարության ցանկությունը՝ «մոտիվացնել» աշխատակիցներին բոլոր հասանելի ձևերով, որոնք հազվադեպ են նմանվում սրտանց խոսակցություններին:Ինչպե՞ս վարվել աշխատավայրում հոգեբանական ճնշման հետ:

Նախորդ հոդվածում մենք քննարկել ենք, թե ինչ է հոգեբանական ուշուն և ինչու է կարևոր տիրապետել հոգեբանական ինքնապաշտպանության տեխնիկաներին։ Պաշտպանությունը կարող է լինել ավելի ակտիվ կամ պասիվ, բայց այսպես թե այնպես դա անհրաժեշտ է։

Ոմանք նախընտրում են պարզապես լռել։ այն հնարավոր տարբերակներըարձագանք հոգեբանական ճնշմանը, բայց ոչ լավագույնը: Համար:

• Երբ սկսում են մեզ ճնշել կամ հրահրել, ներսից զգացմունքների ալիք է բարձրանում։ Եթե ​​դրանք հնարավոր չէ անմիջապես զսպել, և հույզը հատում է որոշակի շեմը, երբեմն դա հանգեցնում է զայրույթի տիրադների, իսկ ավելի հաճախ՝ թմրություն և թեթևություն: ցնցում. Եվ նաև մեծ սթրես:
• Ճնշմանը դիմակայող մարդու կերպարը լավագույնը չէ։ Բոլորը և բոլորը ճնշում կգործադրեն ձեզ վրա՝ չվախենալով ոչնչից:

Մենք ամեն ինչ գիտենք ձեր մասին:

Շատերը կլոր աչքեր են անում «Ի՞նչ կոնկրետ» բառերով: Միաժամանակ նրանք սկսում են նկատելի նյարդայնանալ։

- Շատ լավ. Այնպես որ իմ մասին իմ պատմությունը սպասվածից ավելի քիչ ժամանակ կխլի...»:

Այս տեխնիկայի հնարավոր օգտագործումը.

Անսովոր գաղափար, հարկ կլինի այն դիտարկել ...

Ես կմտածեմ, թե ինչպես դա հաշվի առնել իմ աշխատանքում ...

Նախկինում մտածել եմ այս մասին, բայց դեռ վերջնական եզրակացության չեմ եկել...

Արտաքին համաձայնությունը նշանակում է, որ դուք համաձայն եք զուգընկերոջ ասածի որոշ մասի հետ:

«Միայն ձեզ նման մարդը կարող է շատ ժամանակ տրամադրել նման գործընկերների հետ խոսելու համար»:

- Այո, պոտենցիալ գործընկերներն իսկապես այնքան...

Դուք համաձայնեցիք։ Բայց միայն նախադասության մի մասով։ Եվ դուք փրկեցիք դեմքը, և գործընկերը առճակատումը սրելու պատճառ չունի:

Կոտրված ռեկորդի տեխնիկա

Կոտրված ռեկորդի տեխնիկան հիմնված է «երեք C»-ի կամ «գերմանական սերժանտի սկզբունքի» վրա։

1. Նախ ասա հենց այն, ինչ ուզում ես ասել
2. Հետո կոնկրետ ինչ էիք մտադիր ասել
3. Հետո ասա հենց քո ասածը

Ըստ էության՝ նույն մտքի կրկնությունը։ Չորրորդ անգամ, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ կլսեն։

Ավելի լավ է նախապես արտահայտություն ընտրել. Այն պետք է լինի տարողունակ և տեղին կլինի կրկնել մի քանի անգամ։

Օրինակ:

Ինչո՞ւ եք իմ բաժնի աշխատակցին վարձել՝ առանց հավանության այս աշխատանքը կատարելու համար:

Ես այլ ելք չունեի...

Դու ինձ հիմար վիճակի մեջ դրեցիր։

Հասկանում եմ. Բայց ես հայտնվել էի անելանելի վիճակում...

Ինչո՞ւ եք կարծում, որ դուք դրա իրավունքն ունեք:

Կներես, այլ ելք չունեի...

Համառ պրոֆեսորային տեխնիկա

Այս տեխնիկայի իմաստը կասկածներ հայտնելն է, որ գործընկերոջ առաջարկած գործողությունները չեն խախտում ձեր անձնական իրավունքները կամ համոզմունքները:

Ինչո՞ւ եք ամեն անգամ բառեր ընտրում:

Պեդանտությունը իմ էության կարևոր մասն է...

Տեխնոլոգիաների օգտագործման տարբերակներ.

Սա իմ համոզմունքներից մեկն է...

Եթե ​​ես դա անեմ, ապա ես կդադարեմ լինել ինքս...

Սա հակասում է իմ կանոններին...

Ես որոշ նախապաշարմունքներ ունեմ, բայց դրանք նաև օգնում են ինձ գտնել լավագույն լուծումները...

Բոլոր չորս մեթոդները, որոնք մենք քննարկել ենք, երեքն այսօր և մեկը նախորդ հոդվածում, հակազդման տեխնիկա են, այլ ոչ թե առճակատման տեխնիկա: Նրանք թույլ են տալիս դադարեցնել ծագող հակամարտությունը բողբոջում, բացասական էներգիա փոխանցել այլ ուղղությամբ: Միաժամանակ «փրկեք դեմքը», խնայեք նյարդերն ու զուգընկերոջ հետ հարաբերությունները։

Հաճելի օր!

Հեռախոսային խորհրդատվություն 8 800 505-91-11

Զանգն անվճար է

Բարոյական ճնշում

Նախկին երիտասարդը բարոյահոգեբանական ճնշում է գործադրում նրա հետ լինելու համար։ Նա սադրում և տեղեկություններ է հավաքում իմ մասին, տպում է իմ զայրացած հաղորդագրությունները իր անվերջ հետապնդումների մասին, խեղաթյուրում է տեղեկատվությունը, սպառնում է, որ կգնա իր ծնողների մոտ և կասի այն ամենը, ինչ ես իբր չեմ ասում։ լավ մարդ. Փաստն այն է, որ անցյալ տարի նա սպառնաց ինձ սպանել, ես հայտարարություն գրեցի, գործ հարուցեցի, հայրն ու նա արցունքն աչքերին աղաչում էին, որ իրեն կասեցնեն, ես խղճացի, արեցի, բայց իրավիճակը կրկնվում է. Մի քանի ամիս անց, հիմա նա ինձ սադրում է և ասում, որ դատի կտա ինձ, այնտեղ ինչ-որ բան կասի իր ծնողներին, ես չեմ կարողանա որևէ մեկի հետ հարաբերություններ հաստատել, և ավելի լավ է, որ ես ընդհանրապես հեռանամ իմ քաղաքից: Կարո՞ղ եմ բարոյական ճնշման հայտարարություն գրել և խնդրել, որ գործը վերաբացվի։

Բարի օր, եթե կան ապացույցներ (վկաներ, գրավոր սպառնալիքներ (սա ներառում է ոչ միայն կյանքին սպառնացող, այլ նաև ձեր պատիվն ու արժանապատվությունը վարկաբեկելու սպառնալիք)) կարող եք դիմել և բացել նոր գրասենյակ։

Դու չես կարող փախչել խնդիրներից (ինչու՞ պետք է դիմանալ անհարմարություններին, և նա կթելադրի իր պայմանները), այս անձը հնարավորություն ուներ (քրեական գործի կարճում), նա չօգտվեց դրանից, միանշանակ ձգտում էր քրեական գործ հարուցել։

Իմ եղբորը սպառնալիքների ու բարոյական ճնշումների միջոցով ստիպել են մեծ գումար վերցնել ապառիկով և բանկային քարտ հանձնել շորթողներին։ Հետագայում նրանք նույն օրը հանել են նաև այս գումարը։ Ասացեք, խնդրում եմ, ինչպես բողոք ներկայացնել ոստիկանություն:

Նշվում է՝ ում, ումից, կատարվածի էությունը, կոնկրետ խնդրանք, ստորագրություն ձայնագրությամբ և ամսաթվով։ Փաստաթղթի կազմումը, հաշվի առնելով մանրամասները, կարելի է պատվիրել կայքի ընտրված իրավաբանին անձնական նամակագրությամբ (փաստաբանների ծառայությունների գները տարբեր են):

Անտոն, թող գրի այնպես, ինչպես հայտարարության մեջ էր։

Բարեւ Ձեզ! Ձեր խնամին կարող է իր անունից դիմում ներկայացնել հանցագործության վայրում գտնվող ոստիկանության հերթապահ բաժին՝ հակիրճ ներկայացնելով իր նկատմամբ կատարված հանցագործության էությունը՝ մեղավորներին քրեական պատասխանատվության ենթարկելու խնդրանքով։ . Նրա հայտարարության համաձայն՝ ստուգում կիրականացվի, որի ընթացքում նրանից կվերցվեն մանրամասն բացատրություններ։ Եթե ​​հրաժարվում են դիմումն ընդունել, թող դիմեն դատախազություն։ Ամենայն բարիք։

Ամուսնալուծությունից հետո ամուսինը հոգեբանական ճնշում է գործադրում և բարոյապես ճնշում է .. անընդհատ շանտաժի է ենթարկում երեխային ... պարտքը չի վճարում .. հայտարարություններ է գրում ՝ դրանով իսկ պոկելով ինձ աշխատանքից ՝ պատճառելով բարոյական և նյութական վնաս .. կան հոդվածներ , որոնք կարող են դադարեցնել նրա գործողությունները.

Ալիմենտ չվճարելու մասին դիմեք կարգադրիչներին. խնդրեք նրանց ձեռնարկել օրենքով սահմանված միջոցներ (ճանապարհորդության արգելք, վարորդական իրավունքի սահմանափակում, քրեական պատասխանատվություն), խնամակալության և խնամակալության մարմնին երեխայի վրա դրա բացասական ազդեցության մասին:

Բարև Ջուլիա: Ալիմենտի համար բոլոր հարցերը լուծվում են կարգադրիչի միջոցով։ Այլ հարցերի դեպքում կարող եք նախկին ամուսնու հետ շփվել ներկայացուցչի միջոցով։

Կոնկրետ ՈՐՏԵ՞Ղ բողոքել ՄՖՀ-ի աշխատակիցների անօրինական գործողություններից, կոպտությունից, բարոյական ճնշումներից։

Մասնավորապես բողոքեք FSSP-ին:

Բարի օր! Այս դեպքում դուք պետք է դիմեք Ռուսաստանի Բանկի ֆինանսական ծառայությունների սպառողների և փոքրամասնության բաժնետերերի իրավունքների պաշտպանության ծառայությանը, այս ծառայությունը դիտարկում է ֆինանսական ծառայությունների սպառողների բողոքները: Բողոքները կարող են ներկայացվել առցանց:

Գործատուն ստիպում է ինձ թողնել աշխատանքը՝ բարոյական ճնշում գործադրելով։

Եթե ​​նա ստիպում է ձեզ հրաժարական տալ իբր ձեր կամքով (ՌԴ աշխատանքային օրենսգրքի 80-րդ հոդված), որը դուք չունեք, քանի որ. Եթե ​​դուք ինքներդ չեք ցանկանում թողնել ծխելը, ապա բողոք ներկայացրեք Աշխատանքի պետական ​​տեսչություն։ Նաև բողոքը չի խանգարի շրջանի դատախազությանը 10-րդ հոդվածի համաձայն դաշնային օրենքհունվարի 17-ի N 2202-I «Դատախազության մասին 1992 թ. Ռուսաստանի Դաշնություն 1. Դատախազության մարմիններում իրենց լիազորությունների համաձայն լուծում են ստանում օրենքների խախտումների մասին տեղեկություններ պարունակող դիմումները, բողոքները և այլ բողոքները: Դատախազի կայացրած որոշումը չի խոչընդոտում անձին դատարան դիմելու համար. իր իրավունքների պաշտպանությունը Դատավճիռի, որոշման, վճիռի և վճիռի դեմ բողոքի վերաբերյալ որոշումը կարող է բողոքարկվել միայն վերադաս դատախազին։ Դաշնային օրենքով սահմանված ժամկետներում 3. Դիմումի, բողոքի և այլ բողոքի պատասխանը պետք է լինի հիմնավորված, դիմումը կամ բողոքը մերժվել է, դիմողին պետք է բացատրել բողոքարկման կարգը. որոշումը, ինչպես նաև դատարան դիմելու իրավունքը, եթե դա նախատեսված է օրենքով։ 4. Դատախազն օրենքով սահմանված կարգով միջոցներ է ձեռնարկում իրավախախտումներ կատարած անձանց պատասխանատվության ենթարկելու համար: 5. Արգելվում է բողոք ուղարկել այն մարմնին կամ պաշտոնատար անձին, որի որոշումները կամ գործողությունները բողոքարկվում են: Եթե ​​աշխատանքից ազատվել եք, ապա իրավունք ունեք վեճը լուծել Ռուսաստանի Դաշնության աշխատանքային օրենսգրքի 391-392 հոդվածներով սահմանված կարգով՝ հայց ներկայացնելով. շրջանային դատարանվեճը դատական ​​կարգով լուծելու համար։ Այնուամենայնիվ, ապացույցներ կպահանջվեն։ Ռուսաստանի Դաշնության Քաղաքացիական դատավարության օրենսգրքի 56-րդ հոդվածի 1-ին մասի համաձայն, «յուրաքանչյուր կողմ պետք է ապացուցի այն հանգամանքները, որոնք նա վկայակոչում է որպես իր պահանջների և առարկությունների հիմք, եթե այլ բան նախատեսված չէ դաշնային օրենքով»:

Ջուլիա, եթե ճնշումների ես ենթարկվում, կարող ես դիմել դատախազություն։ Հոդված 10. Դատախազության մարմիններում դիմումների, բողոքների և այլ բողոքների քննարկումը և լուծումը 1. Օրենքների խախտման մասին տեղեկություններ պարունակող հայտարարությունները, բողոքները և այլ բողոքները լուծում են դատախազությունում՝ իրենց լիազորությունների համաձայն: Դատախազի կայացրած որոշումը չի խանգարում անձին իր իրավունքների պաշտպանության համար դիմել դատարան։ Դատարանի դատավճռի, որոշման, որոշման և վճռի դեմ բողոքի վերաբերյալ որոշումը կարող է բողոքարկվել միայն վերադաս դատախազին։ 2. Դատախազության կողմից ստացված դիմումները և բողոքները, այլ բողոքները քննարկվում են դաշնային օրենսդրությամբ սահմանված կարգով և ժամկետներում: 3. Դիմումի, բողոքի և այլ բողոքի պատասխանը պետք է լինի մոտիվացված: Եթե ​​դիմումը կամ բողոքը մերժվում է, ապա դիմողին պետք է բացատրվի որոշումը բողոքարկելու կարգը, ինչպես նաև դատարան դիմելու իրավունքը, եթե դա նախատեսված է օրենքով։ 4. Դատախազն օրենքով սահմանված կարգով միջոցներ է ձեռնարկում իրավախախտումներ կատարած անձանց պատասխանատվության ենթարկելու համար: 5. Արգելվում է բողոք ուղարկել այն մարմնին կամ պաշտոնատար անձին, որի որոշումները կամ գործողությունները բողոքարկվում են:

Բարեւ Ձեզ. Խորհուրդ եմ տալիս գործատուի գործողությունների վերաբերյալ բողոքով դիմել դատախազություն և աշխատանքի տեսչություն։ Բողոքը ներկայացվում է ցանկացած ձևով։ Նշեք ձեր փաստարկներն ու պահանջները: «Ռուսաստանի Դաշնության դատախազության մասին» դաշնային օրենքը.

Եթե ​​դուք ճնշման տակ եք, և ձեզ համար դժվար է դիմադրել, ապա ձեզ համար դժվար կլինի շարունակել աշխատանքը։ Ուստի խորհուրդ եմ տալիս գործատուին պայմաններ դնել՝ ձեզ համար բանակցել ինչ-որ դրամական փոխհատուցման մասին, ստանալ դրանք և դուրս գալ կողմերի համաձայնությամբ, կետ 1, մաս 1: Արվեստ. Ռուսաստանի Դաշնության աշխատանքային օրենսգրքի 77.

Ողջույն, ինչպես նախկինում նշել են գործընկերները, աշխատանքից ազատվելուց ստիպելիս դուք պետք է բողոք ներկայացնեք դատախազություն և աշխատանքի տեսչություն: Նախքան նման բողոք ներկայացնելը, դուք պետք է հավաքեք ապացույցներ, մասնավորապես, ձայնագրեք զրույց ղեկավարության հետ, որտեղ կհնչեն սպառնալիքներ (այն պետք է կցվի բողոքին), խոսեք վկաների հետ, որպեսզի նրանք բացատրություններ տան: ձեր բարեհաճությունը ստուգման ընթացքում: Այս ապացույցները և ականատեսների ցուցմունքները կարող են նաև օգտակար լինել դատարանում, երբ վիճարկում եք աշխատանքից ազատումը, եթե հանկարծ ձեր կամքով ստիպված լինեք հրաժարական տալ:

Բարեւ Ձեզ. Ի՞նչ խորհուրդ ունեք՝ եթե չեք ուզում թողնել աշխատանքը, մի թողեք և հիմքեր մի՛ ստեղծեք բացասական հոդվածով աշխատանքից ազատելու համար (մի ուշացեք, շուտ մի՛ լքեք աշխատանքը, մի՛ հապաղեք. աշխատանքի ժամկետները և այլն): Կարծում եմ ձեզ համար անհարմար կլինի աշխատել նման միջավայրում, ուստի այլ աշխատանք փնտրեք, իսկ գործատուին առաջարկեք կողմերի համաձայնությամբ աշխատանքից ազատվելու պայման՝ ձեզ հարմար արձակման (փոխհատուցման) վճարմամբ։ Փոխհատուցման չափը սակարկվում և սահմանված է պայմանագրով։ Դուք, իհարկե, կարող եք պարզապես գումար ստանալ և ձեր կամքով դիմում ներկայացնել, եթե դա հնարավոր է այս կազմակերպությունում, և փոխհատուցման չափը համապատասխանում է ձեզ։ Ինչպես շարունակել - դուք որոշեք:

Բարև Ձեզ, կայքի հարգելի այցելու, դուք բացարձակապես բողոքելու և դատախազության հետ կապ հաստատելու բան չունեք։ Պարզապես չդիմեք, կամ հակառակը, քանի որ ամեն դեպքում նրանք ողջ կմնան, խնդրեք ազատել աշխատանքից կողմերի համաձայնությամբ՝ արձակման վճարով։ Տես «Ռուսաստանի Դաշնության աշխատանքային օրենսգիրքը» 2001 թվականի դեկտեմբերի 30-ի N 197-FZ (փոփոխվել է 2018 թվականի հոկտեմբերի 11-ին, փոփոխվել է 2018 թվականի դեկտեմբերի 19-ին) (փոփոխված և լրացված, ուժի մեջ է մտել 2019 թվականի հունվարի 1-ից) . Աշխատանքային պայմանագրի լուծումը կողմերի համաձայնությամբ Աշխատանքային պայմանագիրը կարող է ցանկացած ժամանակ լուծվել աշխատանքային պայմանագրի կողմերի համաձայնությամբ:Հաջողություն և ամենայն բարիք, հարգանքով փաստաբան Լիգոստաևա Ա.Վ.

Բողոք ներկայացրեք ձեր տարածաշրջանի ԲՀՀ-ին:

Տարվա ընթացքում ամուսինս բարոյահոգեբանական ճնշում գործադրեց ինձ վրա, որպեսզի մայրս վաճառի իր բնակարանը և օգնեց մեզ ավարտել տան շինարարությունը։
Ծնողներս վախենում են, որ ամուսինս կարող է ինչ-որ բան անել ինձ հետ, որպեսզի տիրանա ժառանգությանը և ասի, որ ստեղծված իրավիճակից լավագույն ելքը կլինի ամուսնալուծությունը։ Ասացեք, խնդրում եմ, կա՞ որևէ փաստաթուղթ, որը թույլ է տալիս պաշտպանել ժառանգությունը ամուսիններից մեկի մահվան դեպքում և որը թույլ կտա չբաժանվել ամուսնուց:

Բարի օր! Դուք կարող եք գրել կտակ ՉԻ հօգուտ ձեր ամուսնու: Եթե ​​նա աշխատունակ լինի, ժառանգության մեջ պարտադիր բաժին չի ունենա։ «Ռուսաստանի Դաշնության Քաղաքացիական օրենսգիրք (մաս երրորդ)» 2001 թվականի նոյեմբերի 26-ի N 146-FZ Գլուխ 62. Կտակով ժառանգություն.

Յանա Վլադիմիրովնա, բարի կեսօր: Դուք կարող եք գրանցել ձեր մայրիկի սեփականությունը տան բաժնեմասի նկատմամբ այն միջոցների համամասնությամբ, որը նա կներդնի ձեր տան շինարարությանը: Բայց նրա մահվան դեպքում այդ բաժինը ժառանգելու են նրա ժառանգները (եթե կամքը չկա):

Բարոյական ճնշում մոր կողմից, նա 54 տարեկան է, ես 33 տարեկան եմ.
Նա ինձ «ժողովրդի թշնամի» է համարում, գնում է ընկերների ու ծանոթների մոտ ու զրպարտում ինձ, նրանք ինձ այդ մասին ասում են։
Անվանում է, նվաստացնում, չի թողնում սեփական բնակարան, մենք միասին ենք ապրում։
Նա ճնշում է գործադրում 9-ամյա աղջկաս վրա, թույլ չի տալիս, որ զանգի ինձ, ներս չի թողնում.
Դուստրն ասել է, որ մայրն ուզում է փոխել կողպեքը, օրերս կանչել է իր անուններն ու սպառնացել, որ կհանձնի երեխաներին։ տուն.
Ես մայրիկիս հետ SMS-ներ ունեմ:
Ես բարոյապես ուժասպառ եմ, հանգստացնող դեղեր եմ ընդունում, տառապում եմ անքնությունից։
Ինչ պետք է անեմ?

Բարի օր. Երբ խոսքը վերաբերում է մոր հետ հարաբերություններին, դժվար է ինչ-որ բան խորհուրդ տալ՝ նույնիսկ օրենքին հղում անելով։ Զրպարտության դիմում, եթե բնակարանի սեփականատեր ես, ապա վտարման դիմում, բնակելի տարածքի փոխանակում. Շատ դժվար է որևէ բան խորհուրդ տալ՝ չիմանալով գործի բոլոր հանգամանքները։

Բարեւ Սեր. Այս դեպքում օրենքն անզոր է։ Զրպարտության և վիրավորանքի փաստի վերաբերյալ ոստիկանությունում արված հայտարարությունները արդյունք չեն տա, իսկ բնակելի տարածքի փոխանակման դատավարությունը ձեզ առողջություն չի ավելացնի։ Լավագույն տարբերակը այլ բնակարան տեղափոխվելն է։

Ես բանվոր եմ, աշխատում եմ հաճախորդների հետ։ Հաճախորդը շեֆն է և անընդհատ բարոյական ճնշում է գործադրում ինձ վրա։ Այսինքն՝ նա իմ ղեկավարությանը ապատեղեկատվություն է տալիս իմ կատարած աշխատանքի մասին, ինչպես նաև զրպարտում է ինձ, իբր ես իր հետ սխալ եմ խոսում։ Ես չեմ կարող ապացուցել նրա կեղծ տեղեկությունն ու զրպարտությունը։ Ինչպե՞ս կարող եմ լինել, ինչպե՞ս վերականգնել պատիվս ու արժանապատվությունս ղեկավարությանս առաջ։

Ձայնագրեք ձեր զրույցը նրա հետ դիկտաֆոնի վրա և տրամադրեք այն ղեկավարությանը:

Տարվա ընթացքում ամուսինս բարոյահոգեբանական ճնշում է գործադրել ինձ վրա, որպեսզի մայրս վաճառի այն բնակարանը, որին ինքը կապ չուներ, որպեսզի գումար փոխանցի իր տան ավարտին։ Ամուսնալուծության գործընթացի դատական ​​նիստում, որպես իմ խոսքերի հաստատում, ես ուզում էի կարդալ այն SMS հաղորդագրությունները, որոնք ամուսինս ուղարկել էր ինձ, որտեղ նա պահանջում էր վաճառել մորս բնակարանը, սակայն դատավորը կտրուկ ընդհատեց ինձ՝ ասելով, որ սա. գործի հետ կապ չունի և չի ընդունել սույն տպագրությունը: Եվ ընդհանրապես, դատավարության ընթացքում դատավորն անընդհատ ընդհատում էր ինձ ու թույլ չէր տալիս արտահայտել իմ տեսակետը։
Արդյո՞ք մրցավարի գործողությունները ճի՞շտ են այս իրավիճակում:

Յանա Վլադիմիրովնա, բարի կեսօր: Դատավորի գործողություններն անօրինական են, բայց ոչ թե նամակագրությամբ, այլ փաստաթղթերով պետք է ապացուցեիր մորդ ներդրումը տանը։ Խորհուրդ եմ տալիս դիմել իրավաբանների օգնությանը։ Ամենայն բարիք։

Հարցս հետևյալն է. ամուսինս սկսեց բարոյահոգեբանական ուժեղ ճնշում գործադրել ինձ վրա, որպեսզի մայրս վաճառի իր բնակարանը, որպեսզի գումար փոխանցի իր ամառանոցն ավարտելու համար։ Ես ու մայրիկը դեմ ենք նրա գաղափարին։
Ասացեք, խնդրում եմ, ինչպե՞ս կարող ենք պաշտպանել մեր ունեցվածքը նրա ամուսնու անօրինական ոտնձգությունից։
Ես շնորհակալ կլինեմ տեղեկատվության համար:

Բարի օր! Նա ոչ մի իրավունք չունի ձեր մայրիկի ունեցվածքի նկատմամբ: Նույնիսկ դու իրավունք ունես քո մոր ունեցվածքի նկատմամբ միայն ժառանգության կարգով։ Լավագույն մաղթանքներս ձեզ:

Բարի օր! Հարցդ ավելի շուտ հոգեբանության ոլորտից է։ Իրավական տեսանկյունից ամուսինը իրավունք չունի այս բնակարանի նկատմամբ, և, հետևաբար, չի կարող տնօրինել վաճառքը: Եթե ​​կյանքին և առողջությանն ուղղակի սպառնալիքներ կան, ձայնագրեք դրանք ձայնագրիչով և դիմեք ոստիկանություն: Բայց նույնիսկ այս դեպքում նա չի դադարի լինել ձեր ամուսինը։ «Ռուսաստանի Դաշնության քրեական օրենսգիրք» 13.06.1996 N 63-FZ.

Եթե ​​դուք հետաքրքրված եք իրավական կողմըխնդիրներ, ապա «պաշտպանել» ձեր մոր ունեցվածքը բավականին պարզ է՝ մի համաձայնվեք ձեր ամուսնու պահանջին։ Նա չունի իրավական մեխանիզմներ՝ ստիպելու ձեր մորը վաճառել իր բնակարանը. Ինչ վերաբերում է բարոյահոգեբանական ճնշմանը, այստեղ ամեն ինչ ավելի բարդ է։ Ենթադրում եմ, որ դուք ինքներդ եք հասկանում, որ ինչ-որ «կախարդական» ձևով անհնար է ստիպել ձեզ հետ ապրող մարդուն խոսել ձեզ հետ ինչ-որ բանի մասին, բայց ոչ մի բանի մասին: Այնուամենայնիվ, ձեր և ձեր մոր ամուր դիրքը պետք է զովացնի նրա եռանդը: Եթե ​​նա ողջախոհ մարդ է, իհարկե։

Եթե ​​նա սպառնում է ձեզ, բողոք գրեք ոստիկանություն։

Ինչպե՞ս կարող է ապացուցվել բարոյական վնասը: Եթե ​​ֆիզիկական տառապանքը (ճնշում, զարկերակ, նյարդեր) պաշտոնապես գրանցվա՞ծ չէ:

Դա կարող են ապացուցել միայն բժշկական փաստաթղթերը՝ բժշկական քարտը, ցուցմունքները։ Հաջողություն և ամենայն բարիք:

Բարեւ Ձեզ! Դուք միշտ կարող եք ուշադրություն դարձնել ձեր հայտարարության մեջ (պնդում) «անտանելի հոգեկան տառապանքին»: Փաստաթղթի ճիշտ պատրաստման համար դիմեք իրավաբանին կամ իրավաբանին այս կայքում, անձնական նամակագրության մեջ:

Գոյություն ունի դատական ​​հայեցողության հասկացություն, որի հիման վրա կարող են լինել վկաների ցուցմունքները և փաստաթղթերը, որոնք ցույց են տալիս, որ դուք նախկինում հանդիպել եք բարձր ճնշման հետ կապված խնդիրների: Ձեր հարցը գործնականում իրականացնելը շատ դժվար է, բայց հնարավոր է։

Ես գումարը չեմ վերցրել, բայց նախկին ղեկավարս բարոյական ճնշման տակ ինձնից կտրոն է վերցրել։ Նա իմ դեմ հայց է ներկայացրել։ ինչ պետք է անեմ?

Համոզվեք, որ պատասխանեք հայցադիմումին, որում պետք է նշեք ձեր իրավական դիրքորոշումը պահանջների վերաբերյալ:

Ամուսնուս հարևանուհին բարոյական ճնշում է գործադրում 2003 թվականին ծնված որդուս վրա, ինչպես նաև զանգահարում և sms գրում է իր 1995 թվականին ծնված դստերը՝ պահանջելով ունեցվածքի մի մասը, նույնիսկ սպառնալով, որ նա դատի կտա իր աղջկան և ինձ... Նա իրեն ոչ պատշաճ է պահում. , բարձրաձայնում է ամուսնու ներկայությամբ երեխաների հետ հանդիպելիս, իսկ նա թույլ է տալիս. Եվ նա նույնպես մի քանի անգամ եկել է մեր տուն՝ նույն նպատակով որդու հետ շփվելով, երեխայի համար սա արդեն տրավմա է, հայրը թողել է ընտանիքը սիրուհու համար։ Գլխավորն այն է, որ ամուսնու նոտարական համաձայնությամբ գույքը պատկանում է երեխաներին։ Տեսնելով նրա անհամարժեքությունը և գործողությունների անկանխատեսելիությունը, բարոյական ճնշում գործադրելը երեխաների վրա՝ ես ուզում եմ նրան պատասխանատվության ենթարկել։ Կարո՞ղ եք ինձ ասել, թե որտեղ և ինչպես դիմել:

Բարի օր ձեզ: Հարգելի Լյուդմիլա, այս դեպքում, մեծ ձգումով, կարելի է խոսել համակեցողի կողմից շորթման մասին։ Շորթման մասին հայտարարություն գրեք ոստիկանություն, միգուցե դա նրան հանգստացնի։

Եթե ​​երեխան 16,5 տարեկան է, և նա բարոյական ճնշման տակ է ծնողների կողմից։ Արդյո՞ք երեխան իրավունք ունի ապրելու տատիկի և պապիկի հետ և ինչպես դա անել օրինական ճանապարհով:

Բարեւ Ձեզ. Իրավունք ունի. Դրա համար նա պետք է իր տատիկի ու պապիկի հետ դիմի խնամակալության մարմնին և այնտեղ հայտարարի ծնողների բարոյական ճնշումը։

«Ռուսաստանի Դաշնության Քաղաքացիական օրենսգիրք (մաս առաջին)» 1994 թվականի նոյեմբերի 30-ի N 51-FZ (փոփոխվել է 2018 թվականի մայիսի 23-ին) Հոդված 27. Բարձրագույն դատարանների պաշտոնի ազատումը Արվեստի համաձայն: Ռուսաստանի Դաշնության Քաղաքացիական օրենսգրքի 27-ը >>> 1. Տասնվեց տարին լրացած անչափահասը կարող է լիարժեք գործունակ ճանաչվել, եթե նա աշխատում է աշխատանքային պայմանագրով, այդ թվում՝ պայմանագրով, կամ իր ծնողների համաձայնությամբ. որդեգրող ծնողները կամ խնամակալը, զբաղվում է ձեռնարկատիրական գործունեությամբ. Անչափահասը խնամակալության և հոգաբարձության մարմնի որոշմամբ ճանաչվում է լիարժեք գործունակ (էմանսիպացիա)՝ [b]երկու ծնողների, որդեգրողների կամ խնամակալի համաձայնությամբ, կամ նման համաձայնության բացակայության դեպքում՝ դատարանի որոշմամբ։ 2. Ծնողները, որդեգրողները և խնամակալը պատասխանատվություն չեն կրում ազատված անչափահասի պարտավորությունների համար, մասնավորապես՝ իրենց պատճառված վնասի հետևանքով առաջացած պարտավորությունների համար։ Այսպիսով, անչափահասը ստիպված կլինի դիմել դատարան, աշխատանք գտնել: Կամ սպասեք 18 տարի: Պատճառը բարոյական ճնշումը չէ. Եվ այո, դժվար է ապացուցել:

Բարոյական ճնշում տնօրենի կողմից, ի՞նչ անել.

Բարեւ Ձեզ! Դա կախված է նրանից, թե ինչ բարոյական ճնշում կա՝ վիրավորանք, նվաստացում և այլն։ Դուք կարող եք դատի տալ նրան բարոյական վնասի համար, բայց սա կարդինալ քայլ է: Եթե ​​որոշեք, ապա ձեզ անհրաժեշտ է ապացույցների բազա (ձայնագրություններ դիկտաֆոնի վրա, նամակագրություն ...) Փաստաթղթերի (պահանջներ, բողոքներ, հայցադիմումներ և այլն) կազմելու օգնության և ավելի մանրամասն խորհրդատվության համար կարող եք դիմել փաստաբանին: ձեր ընտրությունը կայքում: Ամենայն բարիք։

Ո՞րն է ճիշտ ճանապարհը և որտե՞ղ դիմել ուսուցչի բարոյական ճնշումը երեխայի վրա: Ո՞րն է ուսուցչի պատասխանատվությունը երեխայի փորձառությունների համար:

Ողջույն, դուք պետք է բողոք գրեք դատախազություն Արվեստի համաձայն: Ռուսաստանի Դաշնության դատախազության մասին օրենքի 10-րդ կամ կրթության դեպարտամենտին, իսկ մինչ այդ նպատակահարմար է երեխային տանել մանկական հոգեբանի մոտ և արձանագրել դեպրեսիայի, սթրեսի և լարվածության փաստերը:

Ի՞նչ անել, եթե ամբաստանյալի փաստաբանը բարոյական ճնշում է գործադրում հայցվորի վրա.

Բարի օր! Քաղաքացիական գործընթացի՞ մասին եք խոսում։ Բողոք գրեք ձեր քաղաքի փաստաբանների միությանը: Մի մոռացեք, որ բողոքը պետք է հիմնավորված լինի։ Բարոյական ճնշում. Բայց ինչպես. Արժե նշել.

Ինչպես կնոջը արտաքսել հայրենիք՝ մշտական ​​դավաճանության, մեր երեխաների վրա բարոյական ճնշումների համար, երբ ես հերթափոխով եմ աշխատում, նա ինձ չի տալիս ու ես ընդհանրապես չեմ տեսնում, սադրում է, թաքցնում, խաբում երեխային. , թաքնվում է, Ուկրաինայից Դոնեցկից եկանք Ուսինսկ, Կոմի Հանրապետություն, քաղաքացիություն ենք դիմում, ու օրենքը չես կարող խախտել, ես այս հայուհուն գահին կդնեմ ու քաղաքացիություն չենք ստանա, ասա ինչ անեմ. անել? Իսկ ինչպես արտաքսել նրան հայրենիք, թող նրա միտքը տպագրվի։

Ողջույն, ես չեմ կարծում, որ սա ձեզ ավելի հեշտ կդարձնի: Որովհետև երեխաները կհեռանան մոր հետ։ Հաջողություն և ամենայն բարիք, հարգանքով փաստաբան Լիգոստաևա Ա.Վ.

վտարում օտարերկրյա քաղաքացիդավաճանության համար Ռուսաստանի Դաշնության օրենսդրությամբ նախատեսված չէ: Վերոնշյալ հարցում արտաքսման հիմքեր չկան. ընտանեկան խնդիրներորոշեք հոգեբանի հետ:

Ո՞ւր դիմել, եթե մարդուն բարոյական և ֆիզիկական ճնշման տակ ստիպել են ստորագրել խոստովանական ցուցմունքը։ Հանցագործության մեջ, որը նա չի կատարել, ընդամենը մեկ ծանոթ հարցաքննության ժամանակ նշել է իր ազգանունը։ Մարմնի վրա հարվածները չեն երևում, քանի որ ծեծում են թղթերի թղթապանակներով, բռունցքներով հարվածում գլխին։ Առաջին կասկածյալը չի ​​ներկայանում հարցաքննության, հիմա էլ փորձում են ամեն ինչ կախել ընկերոջս վրա։ Ձերբակալվածի մայրը փաստաբանի փող չունի, կստացվի, որ անմեղ մարդուն բանտ են նստեցնելու.

Եթե ​​փաստաբանի համար գումար չկա, ապա այս մարդուն պաշտպանելու համար փաստաբան կտրամադրվի։ Այս հարցը պետք է քննարկել նրա հետ։

Տատյանա Բարի օր: Ձեր ընկերը պետք է ճշմարտացի ցուցմունք տա, եթե նա չի կատարել: Ե՛վ դատավարության ժամանակ, և՛ դատավարության ժամանակ: Ճշմարտությունն ավելի հեշտ է պաշտպանել: Դատավորները գիտեն, թե ինչպես են գրվում խոստովանական ցուցմունքները. . Դուք միշտ կարող եք ելք գտնել ցանկացած իրավիճակից։ Հաջողություն և ամենայն բարիք ձեր բիզնեսում:

Բարի օր ձեզ: Եթե ​​փաստաբանի համար գումար չկա, ապա փաստաբան կտրամադրվի ՌԴ քրեական դատավարության օրենսգրքի 51-րդ հոդվածի համաձայն։ Մաղթում եմ ձեզ հաջողություն ձեր հարցում և ամենայն բարիք:

Լավ օր! Նշված հանգամանքներում, անշուշտ, անհրաժեշտ է գրավոր բողոք ներկայացնել դատախազություն, նկարագրել խոստովանական ցուցմունք գրելու հարկադրանքի վերաբերյալ բոլոր հանգամանքները, ամենայն բարիք ձեզ:

Արդյո՞ք ոստիկաններն իրավունք ունեն օգտագործելու անձնական նամակագրությունը սոցիալական ցանցերից՝ վկայի վրա բարոյական ճնշում գործադրելու համար։ Նրանք օգտագործել են իմ հեռախոսը։

Բարի օր Իհարկե, դա անհնար է, մանավանդ որ այն իրավունք չունի ճնշում գործադրել որևէ մեկի վրա, հաջողություն ձեզ ձեր հարցի լուծման գործում։

Ո՛չ, առանց համապատասխան թույլտվության նրանք նման իրավունք չունեն։ Եվ առանց նրա համաձայնության անձի անձնական կյանքի մասին տվյալներ հավաքելու փաստով դուք իրավունք ունեք հանցագործության համար դիմում ներկայացնել Ռուսաստանի Դաշնության Քրեական օրենսգրքի 137-րդ հոդվածով:

Բարի երեկո, հարգելի այցելու: Ոստիկանության աշխատակիցներն այս իրավունքը չունեն։ Բողոք ներկայացրեք դատախազություն Հաջողություն, հաջողություն եմ մաղթում։

Ի՞նչ եք անվանում բարոյական ճնշում վկայի վրա: Քննիչի նախաձեռնությամբ կամ հարցաքննվողի խնդրանքով հարցաքննության ընթացքում կարող է իրականացվել լուսանկարահանում, ձայնագրում, տեսանկարահանում, նկարահանում, որի նյութերը պահվում են քրեական գործով և կնքվում նախաքննության ավարտից հետո։ հետաքննություն.

Ես հակիրճ կլինեմ. Իմ վրա բարոյական ճնշումների տակ ստիպեցին անդորրագիր գրել։ Չնայած ես այս մարդուն ոչինչ պարտք չեմ։ Խնդրում եմ, ասեք ինձ, թե ինչ անել և ուր դիմել: Շնորհակալություն.

Եթե ​​այս անձը դիմի դատարան և տրամադրի անդորրագիր, դուք իրավունք ունեք հակընդդեմ հայց ներկայացնել այս անդորրագրի գումարի բացակայության համար:

ՕՐՎԱ ԼԱՎ ԺԱՄԱՆԱԿ Շորթման հայտարարությամբ դիմեք ոստիկանություն, փոխանցեք պոլիգրաֆ ՀԱՋՈՂՈՒԹՅՈՒՆ ՁԵԶ ԵՎ ԱՄԵՆ ԲԱՐԻ

Բարի օր Իհարկե, այս դեպքում նախ պետք է դիմել ոստիկանություն՝ աուդիտ անցկացնելու համար։ Դուք կարող եք նաև դիմել դատարան և ճանաչել անփող Հաջողություն ձեզ ձեր խնդրի լուծման գործում:

Բարև Ալեքսեյ Սկսելու համար կարող եք դիմել ոստիկանություն, անհրաժեշտության դեպքում կարող եք նաև դիմել դատարան։ Դուք միշտ կարող եք ելք գտնել ցանկացած իրավիճակից։ Հաջողություն և ամենայն բարիք ձեր բիզնեսում:

Բարեւ Ձեզ. Ոստիկանությանը. Եթե ​​հարկադրանքի փաստը չապացուցվի, ապա երկրորդ կողմն իր հերթին հետագայում կկարողանա ձեզ մեղադրել կեղծ պախարակման մեջ։

Ինչպե՞ս գրել հուշագիր բջջային հեռախոսի միջոցով բարոյական ճնշման մասին:

Բարև Եկատերինա: Նման փաստաթղթերի օրինակներ չկան։ Բջջային հեռախոսի միջոցով բարոյական ճնշման վերաբերյալ հուշագիր կարող է կազմվել ցանկացած ձևով: Նշեք ձեր փաստարկներն ու պահանջները:

Ծառայում եմ Ազգային գվարդիայում, բարոյական ճնշման տակ եմ՝ ծննդաբերության արձակուրդ գնալու հետ կապված. Հրամանատարությունը ցանկանում է, որ ես հրաժարվեմ իմ պաշտոնից։ Կարո՞ղ եմ առանց իմ համաձայնության տեղափոխվել համարժեք պաշտոնի:

Ոչ, փոխանցումը հնարավոր է միայն աշխատողի գրավոր համաձայնությամբ։ Իսկ մինչեւ 3 տարեկան երեխայի առկայությունը գործատուի վրա աշխատանքից ազատելու սահմանափակումներ է դնում։

Ոչ, նրանք իրավունք չունեն ազատել կամ տեղափոխել առանց ձեր համաձայնության, այս ամենը կատարվում է միայն ձեր գրավոր դիմումի հիման վրա…

Աննա Ալեքսանդրովնա! Դուք հնարավորություն ունեք գնալու հիվանդության արձակուրդի (հղիությունը պահպանելու անհրաժեշտության պատճառով), հիանալի տարբերակ, և հետո տեսեք, ղեկավարությունը հետ կմնա ... թարգմանությամբ..

Բարի օր! Առանց ձեր համաձայնության, դուք իրավունք չունեք տեղափոխվել այլ պաշտոնի: Սա պայմանագրի ուղղակի խախտում է։ Դուք կարող եք ապահով կերպով բողոքել աշխատանքի տեսչությանը կամ ձեր գործատուի բարձրագույն կազմակերպությանը: Եթե ​​իմ պատասխանը ինչ-որ կերպ պարզեց իրավիճակը, ապա խնդրում եմ, թողեք մեկնաբանություն: Շնորհակալություն!

Բարի օր ձեզ: Թող շարունակեն բարոյական ճնշում գործադրել, մանավանդ որ ծառայության չես ներկայանում։ Եթե ​​ազատվել է, ապա բողոքարկել դատարան: Հաջողություն և ամենայն բարիք:

Հարցն այն է, որ «Քաղաքացիական» նախկին գործընկերը երեխային տարել է իր մոտ և բարոյական ճնշմամբ երեխային համոզել է, որ մայրը վատն է, դեռահասության տղան և տարել է այդ ամենը։ Արդյունքում համաբնակիչը մոր համար ալիմենտի հայց է ներկայացրել։ Երեխային ուղեղը լվացել են, որ նա անգամ չի ուզում տեսնել իր մորը, ով նույնիսկ ձեռքով չի դիպչել նրան և երբեք գորգեր չի լսել նրա ուղղությամբ։ Արդյունքում ալիմենտը ամսական 10000 է ստացվել, իսկ մայրս չի աշխատում։ Հնարավո՞ր է երեխայի աջակցություն պահանջել: Իսկ ինչպես վերադարձնել երեխային, եթե նա քայլում է հիպնոսի պես, նույնիսկ հոգեբանները չեն օգնել, քանի որ նրա հայրն ինքը հոգեբան է։

Դիմեք դատարան՝ ձեզ հետ երեխայի բնակության վայրը որոշելու համար, կարող եք վիճարկել ալիմենտը, եթե որոշումը դեռ ուժի մեջ չի մտել։

Բարի օր! Դուք իրավունք ունեք դիմել դատարան՝ ձեզ հետ երեխայի բնակության վայրը որոշելու համար, եթե ունեք դրա պահպանման համար համապատասխան պայմաններ և միջոցներ, ինչպես նաև բարեխղճորեն կատարում եք ծնողական պարտականությունները: Եթե ​​դա մերժվի ձեզ, դուք կարող եք դատարանում որոշել երեխայի հետ շփման կարգը: Աշխատանքի ընդունվելիս ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի ալիմենտը կարգավորել՝ կվճարեք ձեր աշխատավարձի 25%-ը, ամենայն հավանականությամբ այն ավելի քիչ դուրս կգա։

Ամուսնալուծությունից հետո նախկին ամուսինը SMS-ների ու հեռախոսազանգերի միջոցով բարոյական ճնշում է գործադրում, մանիպուլյացիա է անում երեխաներին՝ ինձ վրա ազդելու համար։ Ինչպե՞ս կարող եք պաշտպանել ձեզ և ձեր երեխաներին դրանից:

Բարի օր։Պարզապես պետք է անտեսել և չարձագանքել նրա սադրանքներին, եթե կյանքին և առողջությանը վտանգ է սպառնում, պետք է հայտարարություն գրել ոստիկանություն։Հաջողություն ձեզ։ Աննա Տիտովա.

Դիմեք իրավապահ մարմիններին համապատասխան հայտարարությամբ, ներգրավեք խնամակալության մարմիններին, մատնանշեք նրանց այն հանգամանքները, որոնք դուք նշում եք այստեղ։

Ջուլիա! Հնարավոր է, որ նախկին ամուսնու հետ կապի մեջ չմնաք, եթե որևէ սպառնալիք առաջանա հեռախոսային խոսակցություններմ-գրեք դրանք և ներկայացրեք ոստիկանություն հաղորդում:

Բարի օր! Ի՞նչ խոսքերով և արարքներով է ամուսինը բարոյական ազդեցություն ունենում: Վիրավորանք, նվաստացում, սպառնալիք. Սկսելու համար դիմեք շրջանային ոստիկանության աշխատակցին և խնամակալության և խնամակալության բաժնին և մատնանշեք նախկին ամուսնու այս գործողությունները:

Ես ու կինս բաժանվում ենք։ Նա բարոյահոգեբանական ճնշում է գործադրում ինձ վրա։ Կարո՞ղ եմ դատի տալ կամ բողոք գրել նրա դեմ:

Պարզ չէ, թե ինչ նկատի ունեք բարոյահոգեբանական ճնշում ասելով։ Դուք կարող եք ամուսնալուծության հայց ներկայացնել դատարան:

Անվտանգության աշխատակիցները պոնիների հետ խուզարկության ժամանակ ինձ սպառնացել են բարոյական, հոգեբանական և ֆիզիկական ճնշումներով, ինչպես նաև թմրանյութերով, որ կյանք չեն տա և այլն։ ինչ անեմ, որտեղ պարոն Մագնիտոգորսկը կշրջվի։

Լավ օր! Բողոք ներկայացնել քննչական կոմիտե. Բողոքը գրված է ցանկացած ձևով (ձեր իսկ խոսքով), ներկայացվում է փոստով կամ հանձնվում անձամբ:

Երբևէ վիճե՞լ եք ձեր սիրելիի հետ: Երբևէ ստիպված եղե՞լ եք նման վեճից հետո ինչ-որ բան անել, որի համար հետո զղջաք: Գիտե՞ք իրավիճակը, երբ երկար մտածել եք ինչ-որ գաղափարի մասին, որպեսզի հետո բարձրաձայնեք, օրինակ, աշխատավայրում ձեր ղեկավարին, բայց նրա հետ զրույցից հետո կիտրոնի պես սեղմված դուրս եկաք գրասենյակից և նույնիսկ. բոլորովին այլ նախագիծ ղեկավարելու անհրաժեշտությա՞մբ։ Ինչ-որ մեկի հետ շփվելիս երբևէ ստիպված եղե՞լ եք անհարկի խոստումներ տալ կամ ծիծաղելի պարտավորություններ ստանձնել:

Եթե ​​առաջարկված հարցերից գոնե մեկին պատասխանել եք այո, ապա ձեր սեփական փորձից եք զգացել, որ դա հոգեբանական ճնշում է: Ցավոք, մեր շրջապատի մարդկանց հետ շփումը, ներառյալ նույնիսկ մեզ ամենամոտ, միշտ չէ, որ զերծ է մանիպուլյացիաներից և մեզ վրա ազդելու փորձերից: Իմանալը, թե ինչպես դիմադրել հոգեբանական ճնշմանը, ամենևին էլ քմահաճույք չէ և ոչ թե ձեր հմտությունները մղելու, այլ իրական կյանքի անհրաժեշտություն:

Հոգեբանական ճնշման տեսակները

Մինչ կխոսենք հոգեբանական հարձակումներից պաշտպանվելու ուղիների մասին, իմաստ ունի համառոտ հիշել նման հարձակումների ամենատարածված ձևերը: Ներկայացնենք դրանք բացասական ներուժի աճման կարգով։

Հռետորական հարցեր

Հոգեբանական ճնշման ամենատարածված ձևերից մեկը առաջադրանքն է հռետորական հարցեր. Օրինակ՝ քեզ կարող են հարցնել. «Դե ինչո՞ւ ես այդքան անարժեք», «Դու նույնիսկ հասկանու՞մ ես, թե ինչ ես անում»։ կամ «Հասկանու՞մ ես, թե ինչ արեցիր»։ և այլն: Նման հարցերին պատասխանելն այնքան էլ իմաստ չունի, ինչպես նաև անտեսելը, քանի որ դրանով դուք կամ ընդունում եք, որ սխալ եք (շատ հավանական է, որ դա ամենևին էլ այդպես չէ), կամ անհարգալից վերաբերմունք եք ցուցաբերում զրուցակցի նկատմամբ։

Նման հոգեբանական հարձակումից խուսափելու համար կարող եք շարունակել հարցը և ինչ-որ դրական պատասխան տալ, օրինակ. «Այո, ես հասկանում եմ, թե ինչ եմ արել, և ես դա արել եմ, քանի որ…»: Դուք կարող եք լուծել խնդիրը, նույնիսկ աշխույժ, բայց բավականին կառուցողական փաստարկի օգնությամբ: Չնայած դրան, եթե չգիտեք, թե ինչպես դիմադրել հոգեբանական ճնշմանը, ամենայն հավանականությամբ, միայն կսրեք իրավիճակը։

Մեղքի զգացում

Ցանկացած հաղորդակցական իրավիճակում կարևոր է հասկանալ, որ յուրաքանչյուրն ունի իր ճշմարտությունը, և ճշմարտության և ստի սահմանը կարող է մշուշոտ լինել: Նույն իրադարձությունները տարբեր մարդիկհաճախ տարբեր կերպ են ընկալվում: Եվ այս «հնարքի» վրա շատ մանիպուլյատորներ կառուցում են իրենց հոգեբանական հարձակումները՝ ճնշում գործադրելով զրուցակցի վրա։ Սա շատ խելացի տեխնիկա է, և այն մարդկանց հետ, ովքեր չունեն հոգեբանական պաշտպանության տեխնիկա, այն անթերի է աշխատում:

Այս տեխնիկայի դեմ պայքարելու համար օգտակար է սկսել մանիպուլյատորի հետ միասին խաղալով, որպեսզի ճնշումը չբարձրանա: Ավելին, չպետք է որևէ ավելորդ պարտավորություն ստանձնեք կամ խոստանաք մի բան, որը չեք պատրաստվում պահել։ Կա նաև ավելի արմատական ​​մեթոդ՝ ուղղակի մերժումով պատասխանեք մարդուն։ Չնայած այս մեթոդները միշտ չէ, որ աշխատում են: Մանիպուլյատորները դա գիտեն, և մեղքի զգացումն օգտագործելը նրանց զինանոցի ամենահզոր մեթոդներից մեկն է:

Զանգվածային հարձակում

Այս տեխնիկան բնորոշ է այն մարդկանց, ովքեր հոգեբանական ճնշում են գործադրում այն ​​մարդու վրա, որն ունի բոլոր ուժերը՝ չանելու այն, ինչ ուզում են իրենից։ Հաճախ հանդիպում է բիզնեսում և աշխատանքի մեջ: Տեխնիկան կայանում է նրանում, որ մանիպուլյացիայի հասցեատերը սկսում է բոլոր կողմերից հարձակվել տարբեր մեթոդներով այն մարդկանց կողմից, ովքեր շահագրգռված են կարգավորել իրավիճակը իրենց օգտին։

Օրինակ, եթե «թույլ» կողմի ներկայացուցիչը բանակցությունների ընթացքում չի ցանկանում պայմանագիր կնքել, «ուժեղ» կողմը սկսում է ճնշում գործադրել նրա վրա։ Դա կարող է արտահայտվել անվերջ զանգերով, ներկայացուցիչների մշտական ​​այցերով հարձակումներից տուժածի գրասենյակ, ահռելի քանակությամբ նամակներ և այլն։ Հիմնական բանն այն է, որ մարդը չի կարող դիմակայել հոգեբանական նման ճնշմանը և պարզապես հանձնվում է հակառակորդի հարձակման տակ:

Եվ ահա այս տեսակի հոգեբանական ճնշման ևս մի քանի մեթոդներ.

• հաճախորդի վրա զանգվածային հարձակում է իրականացվում.
• կազմակերպություններում զանգվածային հարձակում է կատարվում ղեկավարների վրա (օրինակ՝ աշխատավարձերը բարձրացնելու համար) կամ սովորական աշխատակիցների վրա (օրինակ՝ աշխատանքից հեռացնելու համար).
• հավաքագրման գործակալությունների գործունեության մեջ զանգվածային հարձակում է իրականացվում պարտապանների վրա և այլն։

Հոգեբանական հմուտ հարձակումը կարող է անհանգստացնել նույնիսկ համառ և ուժեղ մարդուն, էլ չեմ ասում նրանց, ովքեր պատրաստ չեն իրենց դեմ նման ագրեսիայի: Դրանից պաշտպանվելու երկու լավագույն միջոց կա.

• տուժողը առանձին խոսում է իր դեմ «արշավի» յուրաքանչյուր անդամի հետ և բացատրում իր դիրքորոշումը.
• տուժողը բանակցությունների մեջ է մտնում հիմնական հակառակորդի հետ և նրա հետ լուծում բոլոր հարցերը։

Նման միջոցների ընդունումը բավականին արդյունավետ է, բայց դեռևս չի տալիս մանիպուլյատորի նկատմամբ հաղթանակի բացարձակ երաշխիք։

ուղղակի սպառնալիք

Հոգեբանական ճնշման այս մեթոդը չի տարբերվում ագրեսորի մոտ հատուկ ինտելեկտի անհրաժեշտությամբ, բայց շատ արդյունավետ է։ Երբ ինչ-որ մեկը բացահայտորեն սպառնում է մարդու շահերին, հատկապես այն, ինչը նրա համար շատ կարևոր և արժեքավոր է, նրա համար չափազանց դժվար է հրաժարվել։ Բայց նույնիսկ այստեղ կա մեկ ԲԱՅՑ՝ միշտ չէ, որ սպառնացող մարդը կարողանում է իրագործել իր սպառնալիքները։ Սակայն խոսքը նույնիսկ դա տեղի կունենա, թե ոչ, այլ հենց հոգեկանի վրա ազդեցության մեջ է։

Հաճախ ուղղակի սպառնալիքները պետք է դիտարկել որպես ցուցիչ, որ նրանք ցանկանում են բանակցել ձեզ հետ, իսկ մանիպուլյատորի համար դուք բավականին լուրջ հակառակորդ եք։ Բայց նույնիսկ այստեղ պետք է հիշել, որ եթե մարդն ընդունակ լիներ ինչ-որ վճռական գործողությունների, նա չէր սպառնա, այլ անմիջապես սկսեց գործել։ Այնպես, որ լավ միջոցուղղակի սպառնալիքի առկայության դեպքում վարքագիծը հետևում է ի սկզբանե ընտրված պլանին: (Այստեղ հիշում ենք, որ խոսքը հաղորդակցման իրավիճակների մասին է, որոնք չեն վերաբերում այնպիսի բաներին, ինչպիսիք են առողջությանը կամ կյանքին սպառնացող վտանգը: Այս դեպքերում անհրաժեշտ է օգտագործել այլ մեթոդներ, այդ թվում՝ մեթոդներ):

Սրանք հոգեբանական ճնշման ամենատարածված մեթոդներն են: Ինչպես նկատեցիք, դրանք նկարագրելիս մատնանշեցինք նաև ամենաշատը պարզ ուղիներպայքարել նրանց հետ: Բայց ոչ միշտ և ոչ բոլոր մարդիկ կարող են միշտ հանգիստ լինել, վերահսկել շփման ընթացքը և վերլուծել այն, ինչ կատարվում է։ Հաճախ զգացմունքներն են տիրում, իսկ հետո պետք է մոռանալ սառնասրտության մասին: Հենց նման պահերին է անհրաժեշտ հոգեբանական ագրեսիայից պաշտպանվելու մեթոդներ կիրառել։

Ստորև մենք ձեզ կներկայացնենք մի քանի նման մեթոդներ, այնպես որ հոդվածը կարդալուց հետո ձեր պաշտպանական զինանոցը կհամալրվի նոր տեսակի «զենքերով»: Այնուամենայնիվ, նախքան այս մեթոդներին անցնելը, դիտեք կարճ տեսանյութ:

5 պարզ հնարք հոգեբանական ճնշումից պաշտպանվելու համար

Նկարագրված տեխնիկան շատ պարզ է օգտագործման մեջ, և յուրաքանչյուրը կարող է տիրապետել դրանց: Մեծ հաշվով, մեզանից շատերը անգիտակցաբար արդեն օգտագործում են դրանք, բայց առավելագույն էֆեկտը դեռ կարելի է ձեռք բերել, եթե բավարարվեն երկու պայման՝ հասկանալ, որ օգտագործում եք կոնկրետ տեխնիկա և հասկանալ, թե ինչի համար եք այն օգտագործում: Առաջին հայացքից դրանք մանրուքներ են, բայց իրականում մեծ նշանակություն ունեն։

Այսպիսով, ահա այս հինգ պարզ հնարքները.

1. Հաղորդակցության գործընթացում հոգեբանական ճնշումը նվազեցնելու համար առարկաներ տեղադրեք ձեր և զրուցակցի միջև: Դրանք կարող են լինել աթոռներ, սեղան, ինտերիերի որոշ տարրեր: Նույնիսկ փոքր բաները, ինչպիսիք են մոխրամանը սեղանին դնելը կամ սուրճի բաժակը բերանին պահելը, կարող են նվազեցնել ձեր զգայունությունը զրուցակցի հոգեբանական գրոհի նկատմամբ:
2. Եթե ​​նկատում եք, որ ինչ-որ մեկը հոգեբանական ճնշում է գործադրում, վերցրեք այն։ Ոտքերդ խաչելով, ձեռքերը խաչակնքելով, գլուխն իջեցնելով և հոնքերի տակից ներքև նայելով՝ պաշտպանում ես կենսական օրգաններն ու էներգիայի կետերը։ Նման պոզերը պարզապես փակ չեն կոչվում, քանի որ դրանք իսկապես փակում են մարդուն ուրիշների ազդանշանների ընկալման համար։
3. Ձեր և զրուցակցի միջև իրական խոչընդոտներից բացի, դուք կարող եք մտավոր խոչընդոտներ ստեղծել: Ընտրեք այն, ինչ ձեզ թվում է ամենահզոր պաշտպանությունը՝ ջրի, սառույցի կամ կրակի պատ, ապակե տարա կամ մոխրագույն ծխի ամպ, ուժային դաշտ կամ նույնիսկ տիեզերական կոստյում: Հիշո՞ւմ եք, թե ինչպես էինք մանկության տարիներին խաղալիս ասում. «Ես տանն եմ»: Սա նույնպես առանց պատճառի չէ, քանի որ մտքերը մեր ընկալման վրա ազդելու հատկություն ունեն։
4. Երբ ինչ-որ մեկը հրում է ձեզ տանը կամ աշխատավայրում, շեղեք նրանց ուշադրությունը: Դա անելու համար կարող եք ընտրել այն ամենը, ինչը թույլ չի տա զրուցակցին կենտրոնանալ։ Վերցրեք մի բաժակ ջուր ձեր ձեռքերում և սկսեք ջրել ծաղիկները, միացրեք ջուրը, լողազգեստով աղջկա հետ էջում բացեք ամսագիր... Դուք կարող եք անել մի բան, որը տապալում է զրուցակցին. եթե տղամարդ եք, հազալ կամ բռունցքով հարվածել ձեր ափին; եթե կին եք, արդյունավետորեն խաչեք ձեր ոտքերը կամ գեղեցիկ կռացեք իբր ընկած մազակալի հետևում և այլն։ Ուժը նվազեցնելու համար հոգեբանական ազդեցությունգործընկեր, ցանկացած շեղում արդյունավետ է: Հիմնական բանը այն է, որ այն բնական տեսք ունի, ինչպես նաև շատ հաճախ չի կրկնվում:
5. Եթե ​​ունեք, հոգեբանական հարձակումից պաշտպանությունը կարող է վերածվել զվարճալի խաղի: Դա անելու համար մտովի հեռացրեք զրուցակցին այն կերպարից, որում նա ներկայանում է: Ներկայացրեք կարևոր և շքեղ զրուցակցին որպես պալատական ​​կատակասեր; խոտով լցված խրտվիլակ; մերկ մանկական տիկնիկ, որը դուրս է թռել լոգանքից; անշնորհք պինգվին և այլն: Կարեւորը բացարձակ ծիծաղելի կերպար ընտրելն է, որի շնորհիվ հոգեբանական ցանկացած ճնշում նվազագույնի կհասցվի։

Համաձա՞յն եք, որ դժվար չի լինի հմտանալ այս տեխնիկայում: Մենք կարծում ենք, որ դուք հաջողությամբ կհաղթահարեք այս խնդիրը: Բայց մի շտապեք փակել էջը և վազել դեպի մանիպուլյատորները։ Հաջորդիվ կբացահայտենք ևս մի քանի օգտակար հնարքներ։

Արդյունավետ պայքար հոգեբանական ճնշման դեմ. գործողությունների ալգորիթմ

Յուրաքանչյուր ոք, ով ստիպված է եղել հոգեբանական ճնշման հետ առնչվել աշխատանքում, ընկերների, հարազատների կամ ոչ այնքան ծանոթ մարդկանց շրջապատում, գիտի, որ հենց հանգստանում ես ու շփոթվում, հանկարծ սկսում ես քեզ պահել անխոհեմ երեխայի պես։ Ինչ-որ մեկը անմիջապես սկսում է պաշտպանվել, ինչ-որ մեկը գլուխը թաքցնում է ավազի մեջ, իսկ ինչ-որ մեկը ենթարկվում է մանիպուլյատորի ազդեցությանը և անում է այն, ինչ իրեն ասում են: Նման սթրեսին ինչպիսի՞ արձագանք կլինի համարժեք և օպտիմալ:

Առաջին բանը, որ դուք պետք է անեք (և սովորեք, թե ինչպես դա անել)՝ հանգիստ ընկալել տեղեկատվության մուտքային հոսքը, դադարեցնել հուզական ընկալումը և սկսել ուսումնասիրել իրավիճակը: Իդեալում, դա պետք է արվի մեկ քայլով և խղճուկ ժամանակ պահանջի: Եվ նման բաներ.

• սկսել խորը շնչել և կենտրոնանալ շնչառության վրա;
• սկսեք դանդաղ հաշվել մինչև տասը (կարելի է անել շնչառության հետ միասին);
• սկսեք ուշադիր դիտարկել զրուցակցին (այստեղ դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք նրա արտաքին տեսքին և վարքագծին, որպեսզի գտնեք մի բան, որը բնութագրում է նրան որպես մարդ):

Բայց հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ավելի հետաքրքիր տարբերակ՝ սկսեք նկատել, թե ինչպես է փոխվում ձեր զուգընկերոջ վիճակը շփման գործընթացում։ Օրինակ, բռնեք, թե որտեղ է նա նայում և ինչպես են նրա աչքերը վազում. փոխկապակցեք նրա դեմքի արտահայտություններն ու ժեստերը բառերի բովանդակության հետ. Ոմանք նայում են հեռուն, երբ սկսում ես ուշադիր հետևել նրանց, մյուսները նյարդայնանում են, սկսում են մատները մատով խփել, բաճկոնի ծայրով պտտվել կամ գրիչ սեղմել և այլն: Նման դրսեւորումներով կարելի է քիչ թե շատ ճշգրիտ որոշել զրուցակցի իրական մտադրություններն ու շարժառիթները, ինչպես նաեւ հասկանալ, թե ինչ վիճակում է նա։

Այսպիսով, այն պահին, երբ ձեզ հաջողվում է դառնալ «հետազոտող», այսինքն. սկսեք ուսումնասիրել իրավիճակը, կարող եք սկսել պարզել, թե կոնկրետ ինչպիսի ազդեցություն է փորձում ունենալ հոգեբանական ագրեսորը ձեր վրա: Իսկ եթե համոզվեք, որ մարդը հոգեբանական ճնշում է գործադրում, մի հապաղեք և սկսեք գրագետ և պրոֆեսիոնալ կերպով պաշտպանվել՝ օգտագործելով ստորև ներկայացված ալգորիթմը։

Քայլ 1 - հարցեր տալ

Հարցեր տալու նպատակը ժամանակ շահելն է՝ մտածելու իրավիճակի մասին ընդհանրապես և ձեր վարքագծի մասին՝ մասնավորապես: Դուք կարող եք ուղղակիորեն հարցնել ձեր զրուցակցին, թե արդյոք կարող եք չհամաձայնվել նրա հետ, թե ինչ է նա ասում ձեզ: Եթե ​​նա պատասխանում է ձեզ՝ այո, ապա կարող եք պարզապես մատնանշել դա և բացասական պատասխան տալ նրան իր խնդրանքին։ Եթե ​​զգում եք, որ ձեր հարաբերություններում ինչ-որ կախվածություն կա, իմացեք, թե ինչ հետեւանքներ կարող են լինել, եթե հրաժարվեք։

Հիմնական պայմանը զրուցակցի խոսքերի ու արարքների ու ձեր արձագանքների միջև հստակ տեսնելն է։ Հաճախ է պատահում, որ մանիպուլյատորը թաքցնում է իր մանիպուլյացիաները, ինչի արդյունքում չի ցանկանում բացահայտվել, ուստի ուղղակի հարցերը կարող են ստիպել նրան նահանջել։ Սա հատկապես ճիշտ է այն իրավիճակներում, երբ ներկա են այլ մարդիկ:

Այն դեպքում, երբ ձեր գործողությունների և հակառակորդի գործողությունների միջև փոխհարաբերությունները հստակ տեսանելի են հենց սկզբից, հարցերը կօգնեն ձեզ որոշակի ժամանակ տրամադրել ձեր ապագա վարքագծի մասին մտածելու համար: Հստակեցնող հարցեր, ինչպիսիք են.

• Ինչո՞ւ որոշեցիր, որ ես չեմ ուզում պատասխանատվություն ստանձնել։
• Ինչո՞ւ եք կարծում, որ ես պատասխանատու եմ դրա համար:
• Կոնկրետ ինչի՞ համար պետք է պատասխանատու լինեմ:
• Ի՞նչն է քեզ ստիպում մտածել, որ ես վախենում եմ:
• Ի՞նչ եք կարծում, ինչի՞ց պետք է վախենամ:
• Դուք կարծում եք, որ ես իրավունք չունե՞մ հրաժարվելու։ Ինչո՞ւ։
• Համոզվա՞ծ ես, թե ինչ ես ասում: Ինչո՞ւ։
• Ինչու ես այդպես կարծում?

Հարցեր տալիս հիմնական խնդիրը կլինի պարզել, թե ինչու է զրուցակիցը շահող դիրքում։ Երբ ժամանակ ունենաք, անցեք հաջորդ քայլին:

Քայլ 2 - Որոշեք ձեր հակառակորդի առավելությունը

Երկրորդ փուլում դուք պետք է հասկանաք, թե ինչպես է ագրեսորը հոգեբանական ճնշում գործադրում, ինչպես է նա պլանավորում ազդել ձեզ վրա։ Սա հասկանալով՝ դուք հնարավորություն կստանաք ավելի հզոր պաշտպանություն կազմակերպել։ Հավանաբար հակառակորդը կարծում է, որ կարող է ազդել ձեզ վրա՝ ձայնը բարձրացնելով կամ բղավելով։ Այս դեպքում պետք չէ ենթարկվել ճնշմանը։ Պարզապես պետք է սպասել, մինչև ագրեսորի պատրույգը թուլանա, իսկ դրանից հետո արտահայտել քո տեսակետը։

Հնարավոր է, որ մանիպուլյատորը փորձի ճնշում գործադրել ձեզ վրա մոտակայքում ներկա երրորդ անձանց օգնությամբ։ Եթե ​​այո, ուրեմն գլուխը իջեցնելու կարիք չկա։ Ուշադրություն դարձրեք այլ մարդկանց արձագանքներին. Դուք նույնիսկ կարող եք ազատ զգալ սկսել նրանց նայել: Միայն այն փաստը, որ դուք ոչ բառացիորեն դիմում եք ներկաներին, կստիպի նրանց տալ ձեզ հետադարձ կապ. Երրորդ կողմերի միաձայնությունը շատ հազվադեպ է, ուստի նրանցից մեկը կարող է ընդունել ձեր տեսակետը: Այո, և ուրիշների սովորական լռությունը կարող է օգտագործվել ի շահ ձեզ:

Հիշեք, որ դուք չեք կարող հոգեբանորեն կոտրվել, ուստի պետք է դանդաղ և հանգիստ առարկել: Ագրեսորի ցանկացած հնարք կարող է կասկածի տակ լինել կամ թուլանալ, եթե ուշադիր լինես։ Երբ, օրինակ, զրուցակիցը վկայակոչում է ինչ-որ հեղինակություն, կարող եք նշել, որ այս տեխնիկան հարմար չէ ներկա իրավիճակին: Իսկ եթե, օրինակ, ագրեսորը մատնանշում է իր փորձը կամ տարիքը, դուք պետք է փաստարկներ գտնեք՝ ելնելով ձեր փորձից ու տարիքից։

Եթե ​​ցանկանում եք պահպանել համագործակցության հեռանկարը, պետք չէ զեղչել հակառակորդի փաստարկները։ Ավելի լավ է ինչ-որ կերպ սահմանափակել դրանց կիրառելիությունը՝ դրա համար օգտագործելով օբյեկտիվ նկատառումներ։ Այստեղ մարդն ասում է, որ դուք երկար ժամանակ շփվել եք և նախկինում օգնել եք իրեն, և որ այժմ նա կրկին օգնության է սպասում։ Չի կարելի թերագնահատել հարաբերությունները։ Շատ ավելի արդյունավետ է մատնանշել իրական պատճառները, թե ինչու այս պահին չեք կարող օգնել:

Երբ ագրեսորն օգտագործում է շտապ հաղորդակցություն ձեր դեմ (ավելացված տեմպերով), դուք պետք է ճանապարհ գտնեք նրան կանգնեցնելու համար: Կարելի է ասել, որ պետք է շտապ զանգահարել, գնալ զուգարան, նամակ ուղարկել և այլն։ Ցանկացած ադեկվատ պատրվակ կօգնի նվազեցնել հակառակորդի ճնշումը, ընդմիջել և, իմանալով, թե ինչի վրա է հույսը դնում զրուցակիցը, ճնշում գործադրելով, գտնել ճնշման սեփական մեթոդը։

Քայլ 3 - Որոշեք ձեր առավելությունները

Ինչ կարող եք օգտագործել ինքներդ ձեզ օգնելու համար: Կան բազմաթիվ տարբերակներ՝ աջակցություն երրորդ կողմերից, հղում անցյալի դրական փորձին, սեփական արժանիքներին, կատարած գործառույթներին, լիազորություններին և այլն: Բայց ավելի լավ է չկիրառել փոխադարձ ճնշում, հատկապես, եթե մանիպուլյատորի հետ հարաբերությունները ինչ-ինչ պատճառներով ձեզ համար կարևոր են:

Լավագույնն այն է, որ ձեր փաստարկները ձևավորեք այնպես, որ և՛ դուք, և՛ ագրեսորը հստակ հասկանաք ձեր դատողությունների միջև կապը: Իսկ եթե խնդրիդ լուծում ես առաջարկում, ապա ավելի իրավասու է այնպես անել, որ փոխզիջումային լինի, այսինքն. հարմար է և՛ ձեզ, և՛ ձեր հաղորդակցման գործընկերոջը:

Հիշեք, որ ձեր պատասխանները չպետք է չափազանց հաստատակամ լինեն, և նույնիսկ եթե հաջողվում եք հաջողությամբ դիմակայել հարձակումներին, չպետք է ցույց տաք ձեր գերազանցությունը: Ձեր խնդիրն է հավասարակշռել հավասարակշռությունը, այլ ոչ թե սրել իրավիճակը և հրահրել կոնֆլիկտ: Իսկ այն բանից հետո, երբ ձեզ վրա հոգեբանական ճնշումը թուլանա, կարող եք ցույց տալ ձեր բիզնես որակները՝ առաջարկելով համագործակցություն։

Քայլ 4 - Առաջարկեք համագործակցություն

Հոգեբանական ագրեսորի հետ բանակցելը լավագույն լուծումն է բացասական իրավիճակ, քանի որ այսպիսով դուք նախ համոզվում եք, որ հաջողությամբ կարողացել եք կիրառել հոգեբանական պաշտպանության տեխնիկան, և երկրորդ՝ թույլ տվեք ձեր զրուցակցին հասկանալ, որ ապագայում ձեզ վրա ճնշում գործադրելու փորձերը ոչ մի լավ բանի չեն հանգեցնի։

Իհարկե, դուք կարող եք «կտրել ծայրերը» և ընդմիշտ դադարեցնել հարաբերությունները ագրեսորի հետ, բայց սիրելիների կամ նրանց հետ, ում հետ ստիպված կլինեք շփվել, այս տարբերակը չի աշխատի։ Ուստի երկարաժամկետ համագործակցության վրա կենտրոնանալը լավագույն ընտրությունն է: Նույնը վերաբերում է իրավիճակներին, երբ ինչ-ինչ պատճառներով դեռ պետք է գնալ որոշ զիջումների։

Փոխզիջման հասնելը նույնպես ձեռնտու է, քանի որ հնարավորություն կունենաք զուգընկերոջը բացատրել նրա վարքագծի ոչ կոռեկտությունը։ Այդ իսկ պատճառով խորհուրդ է տրվում զերծ մնալ մեղադրանքներից ու առավել եւս՝ սպառնալիքներից։ Գալով փոխշահավետ համաձայնության՝ ապագայում կկանխեք հոգեբանական հարձակումները, քանի որ ձեր զուգընկերը կհիշի, թե ինչպես ավարտվեց անցյալ իրավիճակը։ Սա թույլ է տալիս ստեղծել հոգեբանական մանիպուլյատորներ կառուցողական հարաբերություններ կառուցելու համար:

Այսպիսով, մենք ունենք գործողությունների հստակ ալգորիթմ, երբ ինչ-որ մեկը հոգեբանական ճնշում է գործադրում.

1. Օգտագործեք հարցեր՝ իրավիճակի մասին մտածելու և ագրեսորի առավելությունները պարզելու համար լրացուցիչ ժամանակ ստանալու համար:
2. Որոշեք ագրեսորի առավելությունները, այսինքն. ճնշման այն մեթոդները, որոնք նա օգտագործում է կամ մտադիր է կիրառել:
3. Որոշեք ձեր առավելությունները, այսինքն. հակազդման այն մեթոդները, որոնք համապատասխան և արդյունավետ կլինեն տվյալ իրավիճակում։
4. Հավասարեցնել ուժերի հարաբերակցությունը և առաջարկել համագործակցություն, օրինակ՝ բոլորի համար ձեռնտու լուծմանը հասնելու համար։

Խորհուրդ ենք տալիս միշտ պահպանել հոդվածում առաջարկվող տեխնիկան և հոգեբանական ճնշումից պաշտպանվելու ալգորիթմը, քանի որ տանը, աշխատավայրում կամ ընկերների շրջապատում, շատ դեպքերում անհրաժեշտ է լավ հարաբերություններ պահպանել: Միևնույն ժամանակ, մենք քաջ գիտակցում ենք, որ այս մեթոդները հարմար չեն ցանկացած իրավիճակի համար, այնպես որ դուք պետք է տիրապետեք այլ տեխնիկայի՝ մանիպուլյատորներին դիմակայելու համար:

Դրանցից մի քանիսին կարող եք ծանոթանալ մեր հոդվածում «», իսկ Իգոր Վագինը - թեկնածուն ձեզ կպատմի դրանցից մի քանիսի մասին այս կարճ տեսանյութում: բժշկական գիտություններ, փորձառու հոգեթերապևտ, բիզնես քոուչ և վաճառքի, բանակցությունների և անձնակազմի կառավարման մասնագետ։

Բոլորն էլ լավ գիտեն, թե ինչ վատ է ուրիշի ճնշման առարկան լինելը։ Մի փոքր շփոթված, և դուք սկսում եք գործել ավտոմատի պես՝ կատարելով մանկական ծրագրերից մեկը՝ փախչել, կռվել և այլն։ Ինչպե՞ս դուրս գալ սովորական վիճակից:

Առաջին բանը, որ պետք է անել պաշտպանությանը նախապատրաստվելիս, դադարեցնել ձեր իմպուլսիվ ռեակցիան և սկսել հետազոտական ​​աշխատանքը:

Դա կարելի է անել տարբեր ձևերով: Երբեմն խորհուրդ են տալիս՝ հաշվել մինչև տասը։ Հնարավոր է, բայց վատ է աշխատում։ Նրանք նաև խորհուրդ են տալիս՝ ուշադիր դիտարկեք այն մարդուն, ում հետ շփվում եք, գտեք նրան բնորոշող որոշ մանրամասներ։ Օրինակ՝ հագուստի դիմագծերը, դեմքի արտահայտությունները, ժեստերը կամ, ասենք, իր աշխատավայրի դիմագծերը։ Դա ավելի լավ է օգնում:

Նույնիսկ ավելի արդյունավետ է սկսել հետևել գործընկերոջ վիճակի բոլոր փոփոխություններին, որոնք տեղի են ունենում նրա գործողությունների ընթացքում: Փորձեք գրավել ձեր աչքը. ո՞ւր է այն գնում: Բառերի բովանդակությունը համապատասխանեցրու ձեռքի շարժումներին կամ դեմքի արտահայտություններին: Օրինակ, կարող է պարզվել, որ զրուցակիցը նայում է ոչ թե ձեր աչքերին, այլ ինչ-որ տեղ ձեր վրա կամ կողքից, կամ գուցե ներքև (անհարմարավո՞ր է իր համար): Պատահում է, որ ահեղ բառերը հակադրվում են ձեռքերի աղմուկին. նա սեղմում է կոճակը, անմտածված տեղաշարժում ինչ-որ բան սեղանի վրա և այլն: Այս ամբողջ տեղեկատվությունը թույլ է տալիս ենթադրություններ անել գործընկերոջ վիճակի, դրդապատճառների, մտադրությունների մասին։

Հենց որ հասցնեք ձեզ հետախույզի վիճակի մեջ մտնել, կարող եք սկսել հասկանալ, թե ինչպիսի ճնշում եք զգում: Եթե ​​ճնշումը կամ նվաստացումը բավականին արագ է ճանաչվում, ապա դուք կարող եք անմիջապես սկսել պաշտպանվել դրանից:

Պաշտպանություն հոգեբանական ճնշումից

Այսպիսով, դուք գտնվում եք ճնշման տակ. դուք ապրում եք հստակ պարտադրանք: Օրինակ:

• Ձեզանից պահանջում են մի բան, որը դուք իսկապես չէիք ցանկանա անել, բայց դժվար է հրաժարվել, քանի որ կախված եք հարցնողից։
• Ձեզ առաջարկում են ինչ-որ բան անել, դուք մերժում եք, բայց փորձում են ինչ-որ բանով ճնշել ձեզ.
  • Չե՞ք ուզում պատասխանատվություն ստանձնել։
  • Կարծես վախենում ես։
  • Ես կասկածում եմ, որ ... - հետևում է ինչ-որ ինսինուացիա:

Ավելորդ չէ հիշել, որ ճնշում կարելի է գործադրել՝ օգտագործելով ասեկոսեներ, մանր բամբասանքներ, թաքնված սպառնալիքներ, հուշումներ և այլն։

1. Գնե՛ք ժամանակ՝ հարցեր տալով։Ելնելով վերը նշված օրինակներից՝ առաջին դեպքում լավ կլինի հարցնել. «Կարո՞ղ եմ չհամաձայնվել»: Եթե ​​գործընկերն ասել է, որ դուք ազատ եք ընտրության մեջ, ապա կարող եք անդրադառնալ այս հայտարարությանը և հրաժարվել։ Եթե ​​առաջարկ է արվել, որ դուք կախվածություն ունեք, փորձեք հարցնել, թե արդյոք ձեր մերժումից որևէ հետևանք չի լինի:

Ձեզ համար էական է, որ խնդրանքի և կախվածության միջև փոխհարաբերությունները պարզ և հստակ լինեն: Որպես կանոն, ագրեսորը ցանկանում է խուսափել ագրեսորի նմանվելուց (հատկապես վկաների ներկայությամբ), և հնարավոր է, որ նա նախընտրում է հրաժարվել հետագա ճնշումներից։

Եթե ​​ի սկզբանե հստակ նշվել է այդ հարաբերությունները, ապա հարցումների իմաստը հիմնականում լինելու է ժամանակ շահել հետագա մարտավարության միջոցով մտածելու համար։

Երկրորդ դեպքում զրուցակցի ճնշումը կարող է թուլանալ մի շարք պարզաբանող հարցերով.

• Ի՞նչը ձեզ ստիպեց մտածել, որ ես հրաժարվում եմ պատասխանատվություն ստանձնել: Ինչի համար ես պատասխանատու չեմ. ո՞ւմ պատասխանեմ. Պատասխանատվությունը պետք է հավասարակշռվի իշխանության շնորհմամբ, ինչպե՞ս դա կարտահայտվի։
• Ինչո՞ւ եք կարծում, որ ես վախենում եմ: Այստեղ ինչի՞ց կարող էի վախենալ։ Դուք որևէ այլ բացատրություն գտնու՞մ եք իմ մերժման համար:
• Ինչի՞ վրա են հիմնված Ձեր կասկածները։ Ինչու՞ արեցիք այս ենթադրությունը: Ինչպե՞ս կարող եք ստուգել ձեր տվյալները: Դուք ստուգե՞լ եք այս տեղեկատվությունը:

Այս հարցերի հիմնական նպատակն է պարզել, թե ինչու է ձեր զուգընկերը ուժային առավելություն ունի: Այսինքն, դուք պետք է.

2. Որոշեք ուժի տեսակը, որը գործադրում է գործընկերը:Դուք իսկապես պետք է բացահայտեք նրա իշխանության աղբյուրը ձեր վրա: Այնուհետև կարող եք ավելի ճշգրիտ կազմակերպել հակահարվածը:

Միգուցե նա հաշվում է միայն բղավոցը՝ խելամիտ կլինի չզիջել, այլ սպասել, մինչև իր աղմկոտ պաշարը վերջանա, երբ նա երկրորդ անգամ սկսի նույն հնարքները պտտել։ Հետո երրորդը... Կամ, գուցե, ճնշումը կազմակերպվում է ներկաների միջոցով՝ «Միայն տեսեք...», «Դե ասեք...», «Բոլորին պարզ է, որ...»։ Մի հապաղեք, ուշադիր ուսումնասիրեք նրանց արձագանքները, ում ասես ուղղված են այս արտահայտությունները։ Միայն այն փաստը, որ դուք նայում եք այս մարդկանց, ստիպում է նրանց ինչ-որ ազդանշան տալ ձեզ: Շատ հազվադեպ է դիտորդների լիակատար միաձայնություն: Կարող է պարզվել, որ կա մեկը, ով կգա ձեր պաշտպանությանը։ Եվ, համենայնդեպս, միշտ կարող եք ներկաների լռությունը ձեր օգտին դարձնել։

Հիմնական բանը. թույլ մի տվեք ձեզ կոտրել, առարկեք հանգիստ և դանդաղ: Հնարավորություն փնտրեք՝ կասկածի տակ դնելու բացահայտված ուժի տեսակը կամ թուլացնելու այն այլ կերպ:

Օրինակ, հղում կա լիազորություններին. մենք թուլացնում ենք դատավճռի կա՛մ լիազորությունը, կա՛մ կիրառելիության շրջանակը. ասում են՝ այս գործի համար պիտանի չէ, կամ միայն մասամբ է պիտանի։ Եթե ​​ձեր զուգընկերը կենտրոնանում է ձեր տարիքի վրա, փաստարկներ գտեք նաև ձեր տարիքի օգտին:

Մի նսեմացրեք նրա փաստարկներն ինքնին (պահեք համագործակցության հեռանկարը), այլ սահմանափակեք դրանց կիրառելիությունը որոշ օբյեկտիվ նկատառումներով: Օրինակ, գործընկերը հույսը դնում է ձեր հետ նախկին լավ հարաբերությունների կամ անցյալի ծառայությունների վրա: Չնվազեցնելով դրանց կարևորությունը՝ ցույց տվեք, թե որքան դժվար է ձեզ համար անել այն, ինչ ձեզանից է սպասվում: Մանրամասն բացատրեք ձեր խնդիրների էությունը, ցույց տվեք, թե ինչու են դրանք գերակշռում նախորդ ծառայությունների ուժին: Իհարկե, այս ամենը պետք է ճիշտ լինի։

Եթե ​​գործընկերը փորձում է ազդել ձեզ վրա հաղորդակցության (հարձակման) բարձր տեմպերի միջոցով, կանգ առնելու պատճառ բերեք. ասեք, որ պետք է զանգահարել, անջատել թեյնիկը, հեռանալ՝ այն ամենը, ինչը կարող է հարմար պատրվակ ծառայել և թույլ տալ: դուք ընդհատեք գրոհը: Այնուհետև սահմանեք խոսակցության ավելի դանդաղ տեմպ, որը հարմար է ձեզ համար: Եվ ամեն անգամ, երբ նա սկսում է շտապել ձեզ, նորից հարցրեք ցանկացած մանրամասնության մասին, «ուսումնասիրեք խնդիրը»: Ընդունելությունը, իհարկե, բյուրոկրատական ​​է, բայց եթե գործընկերը կարող է «անմաքուր» մեթոդ կիրառել, ապա միշտ չէ, որ «մաքուր» է դիմադրելը։ Բայց դա պետք է արվի այնքան, որ կանգնեցնի զուգընկերոջը: Դուք պետք է հրաժարվեք ընդունելությունից, հենց որ այն սկսի քանդել ձեր հարաբերությունները։

3. Գտեք ուժի նոր տեսակ, որում դուք ավելի ուժեղ եք:Սա կարող է լինել՝ ինչ-որ մեկի աջակցությունը, անցյալի հարաբերությունները, ձեր դերը որպես դրամաստեղծ կամ ֆիրմայի պատվեր կազմակերպող և այլն:

Համագործակցության հեռանկարը պահպանելու համար ավելի լավ է խուսափել բացահայտ ձևով պատասխան ճնշում գործադրելուց։ Լավագույնն այն է, որ ձեր փաստարկները վերաբերվեն որևէ նախկին պայմանավորվածությունների: Լավ է, եթե դուք կարող եք հարցերի տրամաբանությունն այնպես շրջել, որ հանգամանքները կամ օբյեկտիվ պահանջները այլ լուծում առաջարկեն՝ հիանալի, եթե այն համապատասխանում է երկու կողմերին (խնդիրը վերլուծելու ձեր կարողության ուժը ավելացվում է օբյեկտիվ հանգամանքների ուժին): .

Համոզվեք, որ չտարվեք զուգընկերոջ վրա հարձակումներ կատարելիս, չվայելեք բանավիճողի ձեր որակավորումները: Ի վերջո, պետք է պարզապես հավասարակշռել ուժերի հավասարակշռությունը։ Ճնշումը չեզոքացնելու առաջադրանքն ավարտելուց հետո հնարավորություն փնտրեք համաձայնության գալու, թե ինչպես կարելի է լուծել խնդիրը, ինչ պետք է արվի դրան հասնելու համար: Այնուհետև կարող եք քննարկել, թե ապագայում ինչպես եք փոխազդելու նմանատիպ իրավիճակներում: Այն է:

4. Առաջարկել համագործակցություն.Առաջարկեք դա հենց վարքագծի ոճով, պայմանավորվածությունների բնույթով։ Հիմնական պաշտպանիչ ազդեցությունը կլինի այն, որ դուք գտել եք զուգընկերոջ ճնշումը թուլացնելու (ոչնչացնելու) և հակառակվելու ուղիներ. սեփական ուժը. Եվ կա նաև խոստումնալից արդյունք՝ զուգընկերոջդ սովորեցնում ես նրան, որ անիմաստ է քեզ վրա ճնշում գործադրելը։

Որպես համագործակցության կողմնորոշման մաս, հետագա հարաբերությունների համար պայքարն ավելի կարևոր է, քան մոտ ձեռքբերումների համար (նկատի ունեցեք, որ պայքարը, բայց ոչ թե գործընկերոջ, այլ հարաբերությունների համար): Հետևաբար, եթե նույնիսկ այս իրավիճակում պարտվեք և ստիպված լինեք զիջել, ապա օգտակար կլինի ինչ-որ կերպ նշել զարգացման հեռանկարը։ Իմաստ չկա մեղադրել կամ փորձել ոտնձգություն կատարել վիրավորողին, ավելի լավ է ինչ-որ բան (գուցե միայն ասես) թողնել անավարտ, անհասկանալի՝ այս խնդրին վերադառնալու հնարավորությունը պահպանելու համար: Այո, դուք ենթարկվում եք, զիջում եք, բայց համաձայն չեք այս արդյունքի հետ և ակնկալում եք փոխել որևէ այլ բան:

Խուսափեք սպառնալիքներից. Վերադարձը խնդրին դրա վերլուծությունն է։ Ձեր զուգընկերոջ համար դժվար չի լինի խոստովանել իր վարքի սխալ լինելը, երբ նա հասել է իր նպատակին։ Քանի դեռ նա «բարի» է, ասեք այս խոստովանությունը նրանից. Հետագայում այս խոսակցության զուտ հիշեցումը խոչընդոտ կդառնա հոգեբանական բռնության կրկնության համար։ Եվ եթե անգամ զուգընկերոջը հաջողվի հաղթահարել նման խոչընդոտը, ձեր ազդեցության հաջորդ բաժինը կկապվի նախորդին: Աստիճանաբար ձեր զուգընկերոջը «կկարգավորեք» ավելի խաղաղ ճանապարհով։

Այսպիսով, ճնշման պաշտպանությունը հետևյալն է.

• Սկսեք հարցեր տալ ժամանակ շահելու համար, վերահսկեք ինքներդ ձեզ, ներդաշնակվեք պաշտպանության կազմակերպմանը:
• Պարզեք, թե ինչպիսի ուժ (առավելություն, լծակներ) է կիրառում գործընկերը:
• Գտեք այն ուժը, որում դուք ամենաուժեղն եք և սկսեք օգտագործել այն:
• Բռնե՛ք այն պահը, երբ ուժերի հարաբերակցությունը հարթվել է՝ ավելի ուժեղ մարդ չկա։
• Գնացեք համագործակցության՝ սկսեք միասին լուծել խնդիրները, պայմանավորվեք հետագա անելիքների շուրջ։

Քննարկում

Շատ օգտակար հոդված. Այս գործողությունները «օրինախախտի» հետ հետագա համագործակցության հնարավորություն են թողնում, բայց հետագայում դրանցից մի ազատվեք :)։ Նման մանիպուլյացիաներից մեկընդմիշտ ազատվելու միջոց կա՞։ Ինչպե՞ս թույլ չտալ ուրիշին ինքնահաստատվել իմ հաշվին։ :) Հարգանքներով

04/30/2008 08:14:32, Յանա

Մեկնաբանեք «Պաշտպանություն հոգեբանական ճնշումից» հոդվածը.

Դեռահասների հոգեբան Երեխաներն իրենց ծնողների հպարտությունն ու հույսն են։ Ցավոք, երբեմն դեռահասների հոգեբանի միջամտությունն անհրաժեշտ է լինում ճգնաժամը հաղթահարելու համար։ ընտանեկան հարաբերություններ. Երեխայի հոգեկանը շատ զգայուն է, փխրուն և պահանջում է հատուկ ուշադրություն: Երեխայի ցանկացած փոփոխություն, հուզական անկարգություններ, անհարկի վարքագիծ կարող են պայմանավորված լինել արտաքին գործոններով, որոնք կործանարար ազդեցություն ունեն ներաշխարհի վրա: Դեռահաս հոգեբան առանց ճնշման, դեռահասների համար նախատեսված...

Օգնություն հոգեբանական օգնության կենտրոնում Հոգեբանական օգնության կենտրոնը հոգեվերլուծաբանների, հոգեբանների և հոգեթերապևտների հատուկ կազմակերպված աշխատանք է՝ տարբեր մասնագիտություններով: Շնորհիվ իրենց բազմակողմանիության և հոգեբանական աջակցության կենտրոնների հետ համագործակցության արդյունքների վրա հիմնված իրական արդյունքների, այս հաստատությունները արժանի ժողովրդականություն են վայելում ոչ միայն ընկերությունների, թիմերի, այլև երկրի ընդհանուր բնակչության շրջանում: Ինչ խնդիրներ են լուծվում...

1. Ռեպրեսիա Սա անընդունելի մտքերի, ազդակների կամ զգացմունքների ակամա հեռացման գործընթաց է: Ֆրեյդը մանրամասն նկարագրել է մոտիվացված մոռացության պաշտպանական մեխանիզմը։ Այն զգալի դեր է խաղում ախտանիշների ձևավորման գործում։ Երբ անհանգստությունը նվազեցնելու այս մեխանիզմի ազդեցությունը անբավարար է, այլ պաշտպանիչ մեխանիզմներ են ակտիվանում՝ թույլ տալով, որ ճնշված նյութը իրացվի աղավաղված տեսքով: Առավել լայնորեն հայտնի են պաշտպանական մեխանիզմների երկու համակցություններ. ա) ...

Ժխտում Դժբախտության դեմ պայքարելու առաջին ուղիներից մեկը դրա գոյությունն ընդունելուց հրաժարվելն է: Մենք բոլորս ինքնաբերաբար նման ժխտողականությամբ ենք արձագանքում ցանկացած աղետի։ Այս ռեակցիան արխայիկ գործընթացի արձագանքն է, որը արմատավորված է մանկական էգոցենտրիզմի վրա, երբ ճանաչողությունը կառավարվում է նախատրամաբանական համոզմունքով. «Եթե ես դա չեմ ընդունում, նշանակում է չի եղել»: Սիրելիի մահվան մասին տեղեկացված մարդու առաջին արձագանքը՝ «Ո՛չ»։ Մարդ, ում համար ժխտումը հիմնարար պաշտպանություն է...

Համաձայն ժամանակակից հետազոտություն 3 տարեկանում ուղեղի ձևավորումը 80%-ով ավարտված է: Երեխայի ֆիզիոլոգիայի և հոգեբանության ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ երեխայի բոլոր կարողությունների զարգացման բանալին նրա անձնական փորձգիտելիքները կյանքի առաջին տարիներին Երեք տարեկանում երեխայի ուղեղը կազմում է մոտ 1000 տրլն. միացություններ - գրեթե երկու անգամ ավելի շատ, քան մեծահասակների մոտ: Երեխայի ուղեղը շատ խիտ է և այդպիսին կմնա առաջին տասը տարիներին։ Մոտ 11 տարեկանից սկսած՝ երեխայի ուղեղը սկսում է թափվել...

Շատ երկրների գիտնականները ափսոսանքով նշում են, որ այն պայմանը, որը բժիշկները ախտորոշում են որպես «դեպրեսիա», գնալով ավելի է տարածվում դեռահասների շրջանում (թեև դեպրեսիա համարվողի ճշգրիտ չափանիշները դեռ վերջնականապես որոշված ​​չեն): Եվ ավելի ու ավելի լուրջ բժշկասոցիալական հետազոտություններ են իրականացվում՝ խնդիր դնելով բացահայտելու դեպրեսիայի առաջացման ռիսկի գործոնները։ պատանեկությունև երիտասարդներին այդ գործոնների ազդեցությունից պաշտպանելու ուղիներ: Ամերիկացի գիտնականների վերջին ուսումնասիրության...

«Վոլֆ Մեսինգի հետքերով» հիպնոսային շոուն Մարտի 2-ին Միր համերգասրահում տասներկու տարվա ընդմիջումից հետո առաջին անգամ տեղի կունենա աշխարհահռչակ հիպնոսացնող և էքստրասենս Գենադի Գոնչարովի շոուն։ Հանդիսատեսները դառնում են մասնակից նոր ծրագիր«Վոլֆ Մեսինգի հետքերով» և զգալ Գոնչարովի պարանորմալ ունակությունների ուժը։ Գոնչարովի շոուն «հնարքների» դատարկ ցուցադրություն չէ՝ Գենադին իր բազմամյա պրակտիկայի ընթացքում լուծում է հազարավոր մարդկանց իրական խնդիրները։ Կարիերա և անձնական կյանք, պաշտպանություն...

Դե, հիմա պարզ է, թե ինչու ոչ տնօրենը, ոչ ուսուցիչը ոչինչ չեն անում այս դեպքում… Ես կգրեի 2 հայտարարություն՝ 1-ը ոստիկանություն՝ իմ երեխային պաշտպանելու պահանջներից և հոգեբանական ճնշումներից և սպառնալիքներից: մորաքույր այսինչն ու էնպես .. (տղայի մայրը).

Որոշ ծնողներ փնտրում են «կախարդական հաբ». մի քանի այլ տատանումներ...

Հիպոքսիկ թերապիայի մեթոդը որևէ կոնկրետ հիվանդության բուժման կամ կանխարգելման մեթոդ չէ: Սա հիպոքսիկ մարզման, մարմնի խթանման մեթոդ է, որը մեծացնում է նրա ոչ սպեցիֆիկ դիմադրությունը, դրանով իսկ հասնելով բազմաթիվ հիվանդությունների բուժման և կանխարգելման, մարմնի դիմադրողականությանը տարբեր անբարենպաստ հետևանքների, ինչպես նաև ֆիզիկական և մտավոր կատարողականության բարձրացման: Մարմնի ֆիզիոլոգիական արձագանքը հիպոքսիային ներառում է բազմաթիվ փոխհատուցող ...

Իմ պատմությունը իր երեխաների հոր կողմից տարիների հոգեբանական բռնության մասին է: Կարճ ժամանակ չի ստացվի, բայց կփորձեմ։ Մենք ծանոթացել ենք 1999թ. Նրանք սկսեցին միասին ապրել։ 2002 թվականի հունվարին ես լքեցի նրան. չդիմացա նվաստացումներին, ծեծին ու վիրավորանքներին։ Համոզված է վերադառնալ: 2002 թվականի մարտից մինչև 2003 թվականի փետրվար մենք լավ հարաբերություններ ենք ունեցել։ 2003 թվականի հուլիսին ծնվել է առաջին երեխան։ 2004 թվականին ես ու երեխաս 1 տարի առանց հոր գնացինք ծով։ 2005 թվականին Մոսկվա վերադառնալուց հետո նորից հղիացա...

Կոնֆերանս MEDSI II մանկական կլինիկական և ախտորոշիչ կենտրոնի դեֆեկտոլոգ Յուլիա Բորիսովնա Ժիխարևայի հետ 1. Պե՞տք է արդյոք երեխային նախատել ստելու համար: Դա կախված է երեխայի տարիքից և նրա ստերի բնույթից: Փոքր երեխաներին (մինչև 7 տարեկան) չեն նախատում, քանի որ. տարիքի պատճառով նրանք կարող են շփոթել գեղարվեստական ​​գրականությունը ճշմարտության հետ, հատկապես, եթե դա որևէ օգուտ չի բերում: Այս դեպքում նրանց պետք է պարզապես նրբանկատորեն հիշեցնել ներկան՝ առանց ստի մեջ բռնելու։ Եթե ​​օգուտ կա, ուրեմն պետք է մտածել, թե ինչու է երեխան ստում։ Սովորաբար...

Ձեր ասածը ընդհանուր հոգեբանական պաշտպանություն է։ Իմ փորը նրանցի՞ց: Իսկ ճնշումը ցատկում է օրական ընդամենը երեք քաղցրավենիքից: Ամեն ինչ այն պատճառով, որ քայլելու փոխարեն ես նստում եմ և 3 ճաշի գդալ շաքարով թեյ խմում:

Ահա խղճահարության վերջնական ճնշումը. «ինչ կզգա ձեր երեխան, երբ դուք մտնեք աբորտի»: և եթե դուք դեռ կարող եք խղճահարվել ինքներդ ձեզ և ձեր երեխաներին, ապա այդպիսի հոգեբանական ճնշումը ...

Իսկ ես կգրեի՝ խնդրում ենք պաշտպանել մեր ուսուցչին համակարգված հոգեբանական ճնշումներից ու վիրավորանքներից։

Եվ գրեք, որ մինչ պաշտոնական որոշումը կայացնելը հնարավոր չեք համարում դպրոց հաճախել, քանի որ. վարչակազմը հոգեբանական ճնշում է գործադրում երեխայի վրա, ինչը նրան հնարավորություն չի տալիս սովորել։

Սա հոգեբանական ճնշման պարզ մեթոդ է (թուլությունից): Դա թելադրված է ոչ թե ակնթարթային դժգոհությամբ, այլ ամուսնու հետ ձեր հոգեբանական անհամատեղելիության գիտակցմամբ։

Ի դեպ, կա մեկ հոգեբանական նրբերանգ՝ այն մարդիկ, ովքեր ամենից շատ վախենում են ամեն ինչից («զոհի համախտանիշ») և չունեն այն, լավագույն պատվաստումն են ագրեսորների դեմ։ Ագրեսիան հոգեբանական պաշտպանություն է անապահովությունից: