Scena "Hitni razredni sastanak"
Učitelj, nastavnik, profesor.
Kolya i Tanya su studenti koji su se potukli.
Njihovi kolege iz razreda.
učitelj, nastavnik, profesor b. Pa, dragi moji, opet imamo hitan slučaj otmjenih razmjera: Kolja i Tanja su se posvađali u pauzi, a ja sam ih morao odvojiti jedno od drugog, inače bi ova svađa završila tragično. Kako ćemo dalje živjeti?
Student. A pitajmo njih.
Učitelj, nastavnik, profesor. Pitajmo. (Pokazujući pogledom na Tanju i Kolju.) Molim.
Tanja i Kolja izlaze, okrećući se jedno od drugog.
Student. Pa pljunuta slika mačke i psa!
Tanja. ti si mačka...
Kolja. Ne mačka nego mačka...
Student. I dalje prozivaju!
Učenik. Jednostavno im se nije dovoljno ohladilo. Stiže još pare!
Student. Možda te poprskati vodom?
Učenik. Ili staviti u hladnjak?
Svi se smiju. Tanya i Kolya također se počnu smiješiti.
Učitelj, nastavnik, profesor. Pa Kolja se već smiješi, što znači da je došao k sebi. Kolya, molim te, procijeni svoj čin.
Kolja. Što je sa mnom? Tanja je prva prozivala!
Učitelj, nastavnik, profesor. Recimo. Pa, tko bi trebao prvi završiti? (Kolja tiho spušta glavu.) Tko, ljudi?
Studenti. Onaj koji je pametniji.
Učitelj, nastavnik, profesor. Elementarna istina... Ali među vama dvojicom, očito, nije bilo pametnih, kao ni dobro odgojenih, nažalost.
Studenti. Da, ne brinite, Ljudmila Vladimirovna, oni će se pomiriti. Nije prvi put.
Učitelj, nastavnik, profesor. Jasno je da nije prvi. A kad će zadnji?
Studenti. Oni jednostavno imaju takve osobnosti.
Da, kako pronaći kosu na kamenu ...
Pa pravo pijetlovi!
Učitelj, nastavnik, profesor. Ipak, volio bih ih čuti. Hajde, pijetlovi, nasmijte se! Šire, šire!
Učenik. Tanechka, pokaži zube!
Učitelj, nastavnik, profesor. Vi ste susjedi, zajedno idete kući iz škole. A ti se ponašaš kao susjed. Nije dobro. Pa, hoćete li nam reći nešto u svoju obranu?
Tanja. Nećemo reći. (Namigujući Kolji.)
Kolja. Nećemo reći u svoju obranu, ali ćemo pjevati. Vi ćete kao i uvijek prvi početi!
Izvodi se pjesma na motiv “Ne zadirkuj pse, ne juri mačke” (glazba E. Ptičkina).
Tatyana pjeva.
Ako iznenada izbije svađa u našem razredu,
Taj huškač sam ja, glavni nasilnik.
Svi me grde, svi savjetuju,
Neće me razumjeti nikako, neće razumjeti nikako -
Beskorisno je!
Ako u našem razredu
Svi su bili poslušni
Onda vjeruj mi, Nikolaje,
Onda vjeruj mi, Nikolaje,
Bilo bi jako dosadno!
Nikolaj pjeva.
Ako Tatyana isplazi svoj dugi jezik,
Onda, naravno, ja, ja neću šutjeti.
Svađajte se prijatelji, ovo je šteta slušati.
Začepite uši što prije!
Iako je djevojčica
Općenito, dobro
Postoji jedan nedostatak
Postoji jedan nedostatak:
Vrlo groovy.
Pjevaju duet.
Naš vođa nam stalno govori:
Bilo bi vrijeme da odrasteš, da se brineš o sebi,
Ali u glavi nam bjesne vihori,
Još nema prognoze, hoće li uskoro popustiti.
Odrasti - i onda
Postat ćemo pametniji
I preko tvoje gluposti,
I nad tvojom glupošću
Nasmijmo se sami!
Učitelj, nastavnik, profesor. Samo se dobri mogu smijati sami sebi, ljubazni ljudi. Nadam se da je sukob završen.
Scenarij "Rođendan"
Likovi
Anton je slavljenik, njegovi kolege iz razreda.
Na pozornici se pojavljuje skupina djece u kapama, s klaunovskim nosovima, s darovima u rukama. Pjevaju: "Sretan ti rođendan!". Junak prigode u kostimu "zvijezde" (ogrtač sa zvijezdama, traka za glavu ukrašena u sredini), sva je pažnja prikovana za njega.
djeca. A sada pozivamo junaka prigode na "čarobnu stolicu". (Rođendanski dječak sjedi na stolici, djeca ga okružuju u polukrugu). Danas je Antoshka naša "zvijezda". Dakle, zaboravili smo sve loše, kažemo samo dobro.
djeca. Anton je pametan, erudit. Puno čita, pa s njim nikad nije dosadno.
slavljenik. Kod kuće imam pet tomova enciklopedije. Sve sam ih pročitao!
djeca. Antoška je kralj viceva. Zna puno anegdota, viceva, s njim je uvijek zabavno. On zna kako popraviti raspoloženje.
slavljenik. Usput, ljudi, evo nove anegdote. Kraljevna žaba galopira kroz močvaru, au boku gorka strijela. Nadolazeće žabe užasnuto pitaju: "Htjele su te ubiti, princezo?" “I ti ćeš reći isto”, odbacuje princeza i radosno dodaje. "Vanyushka mi je dao ponudu!"
djeca. Pa mi kažemo: s njim vam neće dosaditi!
Djevojka. Antone, ti si velikodušan i simpatičan. Dečki, skinut će svoju posljednju majicu i dati je prijatelju. Anton, možeš li slikati?
slavljenik. Što, odmah? (Počinje otkopčavati gumbe.)
Djevojka. Što si, što si! Izrazio sam se figurativno.
Sviđa mi se način na koji se Anton ponaša prema djevojkama: zalaže se za njih, pušta ih naprijed, daje gornju odjeću. Kao vitez! Antone, ti si pravi muškarac!
slavljenik. Ovo je još cvijeće, predstoje bobice.
Jedno od djece. Svidjelo mi se, Antone, kako si plesao u diskoteci.
slavljenik. Da, mogu ja bolje!
Jedno od djece. Anton ima izvrsne umjetničke mogućnosti! Kad je igrao u sceni Slavuja razbojnika, svi su se gledatelji gušili od smijeha. A kad je svirao mačak Basilio... (Smijeh.)
slavljenik. razumijem što misliš. (Pokazuje naklon mačku Basiliju i kako ga je uhvatio išijas.)
djeca. Antone, ti si tako zgodan muškarac, imaš tako cool frizuru! I sami ste tako ukusni, poput medenjaka!
slavljenik. Pa, ja sigurno nisam Tom Cruise. Iako svakako imamo nešto zajedničko. (Uhvati se rukama za oba obraza.) Ma, ljudi, izgleda da imam "zvjezdanu" bolest!
djeca. Nije li zarazno? I kako se manifestira?
slavljenik. Vrtoglavica.
djeca. To je od komplimenata.
slavljenik. palpitacija.
djeca. To je od pohvala.
slavljenik. Osjećam se kao da rastem, rastem. (Ustaje na stolici.)
djeca. Super je što je "zvjezdica"! Ništa, sad ćemo početi davati darove – spustit će se s neba na zemlju. (Refren.) Antone, ay!
Rođendanski dječak dolazi k sebi, sjeda na stolicu.
Djeca stanu u red i daju darove.
djeca.
Da izgleda kao frizura,
Trebao bi imati češalj u džepu.
Napuhati ovaj balon
Samo nemoj odletjeti!
Kasnije ćeš cijeniti moj skromni dar,
Gledanje foto albuma s unucima.
A sada naš zajednički glazbeni dar.
Izvodi se ples „Ciganka“. Slavljenik, ne izdržavši, počinje plesati.
djeca. A sad prijeđimo na ono glavno. Darovi su predstavljeni - rođendanskog čovjeka ćemo povući za uši! (Okružite ga.)
slavljenik. Ah ah ah ah! (Bježi, svi trče za njim.)
Scena "O značenju režima"
Likovi
Lesha, Lenya, Andrey su studenti, njihovi kolege iz razreda.
Zvono za nastavu. Djeca stoje kraj stolova. Ulazi učiteljica.
Učitelj, nastavnik, profesor. Zdravo! Sjedni. Danas ćemo u lekciji govoriti o značenju načina. Režim je jasna dnevna rutina. Pravilna provedba režima, izmjena rada i odmora poboljšava rad, navikava na točnost, disciplinira osobu, jača njegovo zdravlje.
Dečki, radite li svi rutinske trenutke?
djeca. Da!
Lyosha. I čak prepunjavam!
Učitelj, nastavnik, profesor. Hajde, hajde, reci mi...
Lyosha. Pa, na primjer, prema režimu morate jesti četiri puta dnevno, a ja uzimam osam. Ili: ti trebaš hodati po svježem zraku tri sata, a ja hodam šest.
Učitelj, nastavnik, profesor. Ti si s nama, Lyosha, veliki šaljivdžija. Nadam se da je ovo tvoja sljedeća šala. Inače, u ovoj situaciji iz vas može izrasti veliki ljenčina.
Lyosha.Šalio sam se, Elena Andreevna!
Učitelj, nastavnik, profesor. Jutarnje vježbe, pranje, trljanje mokrim ručnikom pomažu da se odmaknete od sna, razveselite se. Oni koji su navikli na režim čak se bude i bez budilice i nikada ne kasne u školu. Kasni onaj tko ne ide spavati u isto vrijeme. (Andrej zijeva, ispričava se.) Ako zadihani učenik uleti u učionicu nakon zvona...
Iza vrata se čuje tutnjava, Lyonya upada u učionicu.
Lyonya. Oprosti što kasnim.
Učitelj, nastavnik, profesor. Ovo je ono što vidimo. Objasni nam, Lenya, zašto uvijek kasniš? Na primjer, samo ovaj tjedan kasnili ste u utorak, četvrtak i danas.
Lyonya.
U utorak je sažeo krevet -
Nisam se mogao probuditi na vrijeme.
Prekjučer sam zaboravio aktovku,
Imao je bananu
Morao sam se vratiti.
Shvatio sam svoje greške
Danas sam htio doći na vrijeme
Ali overclockan previše
I proleti pored škole.
V. Leikin
Učitelj, nastavnik, profesor. Sjedni, ti si naša tuga. Savjetujem vam da poradite na svojoj dnevnoj rutini.
Andrej glasno zijeva, ispričava se.
Učitelj, nastavnik, profesor. Nastavimo lekciju. Sada ću vam predstaviti auto-trening. Potrebno je da se opustite, prebacite s jedne misli na drugu, opustite se. Udobno se smjestite, zatvorite oči, pokušajte zamisliti o čemu govorim.
"Jutro. Otvaram oči, rastežem se. Blage zrake proljetnog sunca prodiru u moju sobu. Ustanem, priđem prozoru, razmaknem zavjese. Preda mnom se pojavljuje nevjerojatna slika: vedro nebo postaje plavo, nježno mlado zelenilo godi oku. Osjećam toplinu proljeća kako mi se širi cijelim tijelom. U srcu mirno i radosno, spokojno i radosno. Proljeće, proljeće se ulijeva u moje tijelo.
Otvori oči.
Andrija(ne budi se, hrče, vrišti u snu). Nemoj, molim te nemoj! Nemoj me više udarati! Odustajem!
Gurne ga susjeda po stolu, on se budi.
Andrija(dolazeći sebi). Sinoć sam otišao spavati u 3 ujutro. Na TV-u je prikazan boks - dvoboj Valueva i Klička.
Učitelj, nastavnik, profesor. Evo jasnog primjera nepoštivanja dnevne rutine. (Zovi.) Možda te poziv potpuno probudi. Odmor.
Scena "Promjena"
Likovi
5 parova kolega iz razreda.
Djeca formiraju krug parova koji međusobno razgovaraju, koji se postupno izmjenjuje.
1. par.
- "trčim", "trčimo",
„Trčiš“ i „trčiš“.
Rekao si mi vrijeme
Braćo, recite mi!
Glagolska vremena i
Loše naučio.
Ali kakva je to promjena?
Apsolutno u pravu!
2. par.
Dječaci u razredu
Imamo samo anđele
Ali na promjenu -
Ne dečki, nego specijalci!
To je sigurno. Kako se slagati -
Iz očiju frcaju iskre.
Trebamo aparat za gašenje požara
Da razred gori!
3. par.
- Jež, jež, jež, jež...
Ne poznaješ padeže!
Čini se da znaš:
"Kino" s "kaput" mašnom!
4. par.
Moj prijatelj je čudo od djeteta:
kineske studije,
Ide na nogomet i ples
On piše poeziju!
Ne znam plesati
I ne pišem poeziju
Ne lijepim avione
Ne pratim nogomet.
Ne znam pjevati bas
I ne vajam od gline,
Jedan iz razreda
5. par.
Cijeli sam dan bio u nedoumici:
Zašto sam, ekscentrično, naučio ovo pravilo?
Zašto sam razumio ovo pravilo?
"Pet" mi još uvijek nije stavio.
Pa, zašto ti treba "petica"?
Ti si stvarno čudak.
Na primjer, moj rezultat je
Tako jaka "trojka".
O Mudroj Eleni
Reći ću ti brate.
Reći. Poslušajte bajku
bit će mi jako drago.
Bila je lijepa:
Osmijeh - sunce je jasno,
Raž - zrela pšenica,
A drška je snježno bijela.
Ali djevojka je odlučila
Mudrost koju treba naučiti:
I dan i noć za stolom
Ljut na znanost...
I postala je grbava
Krivovidan, kratkovidan.
Izblijedjela ljepota
Sada zovu Mudrog:
Cveklom grije obraze,
I nos namaže puderom...
Kao štap, postao je mršav,
Naborala sam čelo od čitanja...
A ona turobno reče:
Kakva sam ja budala!
Zvono za nastavu.
Bilješka. Scena sadrži pjesme sljedećih autora:
S. Vostokov. "Ne mogu plesati..."
V. Leikin. “Cijeli dan sam bio u nedoumici...”
A. Usačev. "Bila je lijepa ..." ("O Eleni Mudroj, bivšoj lijepoj").
Dekoracija za gotovo sve dječji odmor ima smiješnih scena o školi. KVN, održan u rodnim zidinama, novogodišnja zabava, rođenje škole - ali nikad se ne znaju veliki razlozi za zabavu!
Zadovoljstvo nam je ponuditi vam izbor nekoliko scena koje će pomoći u stvaranju svečanog raspoloženja.
Kratki dijalozi
Mališani o školi koji se ovdje nude uopće ne zahtijevaju ukrase i učenje dugih tekstova napamet.
Jedan učenik pospano kaže drugome:
Mora da sam alergičan!
Zašto to govoriš?
Da, pokrivam se dekom i spavam cijelo vrijeme!
Dva učenika nakon sata geografije:
Još uvijek ne vjerujem da se zemlja vrti!
Zašto?
Da, da se vrti, davno bi more prskalo!
Dvojnik ljutito obavještava svog prijatelja:
Zamišljate? Učiteljica je zahtijevala da imenujem najjednostavniji, koji se razmnožava dijeljenjem! Uopće mi ne ide matematika!
U učionici informatike
Sljedeće smiješne scene o školi također ne zahtijevaju posebne ukrase. Samo potonji će trebati imitaciju računalne klase.
Glupa srednjoškolka, koja se razmeće, gleda u tablet kao u ogledalo:
Svjetlo moje, ogledalo, reci mi! Da, reci cijelu istinu! Jesam li najslađi na svijetu? Svi su vitkiji i moderniji?
Ogledalo (nacrtano, ali ljutito):
Ja ću ti dati svoj odgovor! Izludio si me! Ja sam tablet!
Učenik pita učitelja:
Ivane Ivanoviču, jeste li kao dijete imali tablet?
Ne, šta si, tada nije bilo kompjutora!
A što ste igrali?
Na ulici!
Čistačica ulazi u informatičku sobu i strogo pita:
Tko ovdje zna koristiti računala?
Svi učenici bez iznimke odgovaraju: "Jesam."
Čistačica (užasno):
Onda hitno idite na internet i potražite mjesto na kojem uče kako koristiti WC!
Scena obljetnice škole: smiješna i nedugačka
Ova scena zahtijeva samo karakteristične značajke kod glumaca. "Štreber" bi trebao nositi naočale i strogo govoriti, a djevojka i njezina djevojka trebale bi izgledati luckasto, ljupko i oduševljeno.
Tip koji izgleda kao tipični "štreber" kaže svom prijatelju:
Zamislite, Tomka me zvala doma da vidim što joj je s kompom! Dođem, a ona, očito, uopće ne može sjediti na jednom mjestu! Okreće se na stolici, pa se uzica omota oko noge stolice. Opsovao sam, odpetljao kabel, ubacio utikač koji je iskočio, uključio njezino računalo i otišao.
Tomočka, kolutajući očima, oduševljeno govori svom razredniku:
Oh, ovaj Ljutikov također zna čarati!
Što si ti?!
Pa da, došao je do mene, pozorno gledao u kompjuter, digao ruke uvis, šapnuo nešto mistično, okrenuo mi stolicu 10 puta u suprotnom smjeru od kazaljke na satu, udario nogom u komp, opet šapnuo nešto mistično i otišao. Valjda je sve uspjelo!
Razrednik, zadivljeno:
kvragu! Vještica!
Vrlo smiješne scene o školi
Nakon objašnjenja na satu prirodoslovlja, učitelj pita razred:
Pa, sad vam je jasno zašto zimi pada snijeg, a ljeti ne?
Petrov, s mjesta:
Naravno da je razumljivo! Da padne ljeti, otopio bi se!
Na satu ruskog jezika profesor kaže:
Petrov, "Ja učim, ti učiš, on uči" - koliko je sati?
Petrov uz uzdah:
Izgubljena, Mary Ivanna!
Odličnom učeniku prilaze prijatelji i govore:
Andryukha, idemo večeras u kafić s djevojkama!
Andrew je pomislio:
Ne, neću ići s tobom! Glazba tutnji, svi galame...
Pa što?
Da, sumnjam da ću u takvom okruženju moći u potpunosti razumjeti bit Lebesgue-Stieltjesovog integrala.
Skečevi za mlađe učenike
Sljedeće smiješne scene - za osnovna škola. Mogu se uspješno prikazati na odmoru s djecom. Istina, srednjoškolci će u tome morati pomoći svojim mlađim drugovima.
Srednjoškolac kaže svojim prijateljima:
Pogledaj kako je glup ovaj prvašić! Sad ću ti pokazati!
Pozove bebu i kad dođe, kaže mu:
U ovoj ruci imam 50 rubalja, au ovoj 10 - što ćete uzeti za sebe?
Klinac uzima 10 rubalja. Srednjoškolci se smiju, vrte prstima na sljepoočnici, sliježu ramenima.
Pita prijatelj prvašića sa strane:
Zašto ste odabrali 10 rubalja?
Pa, ako odaberem 50, onda je igra gotova!
Učenica prvog razreda promatra manikuru srednjoškolke (s divljenjem):
Wow, kako duge nokte imaš!
Srednjoškolac, stidljiv:
Što ti se sviđa?
Pa da! S njima je, vjerojatno, tako zgodno penjati se po drveću!
Mama gleda u dnevnik učenika prvog razreda. I tu je dvojka prekrižena, a do nje je četvorka. Mama, s užasom:
Vanečka! Što je?!
Vanečka, mirno gledajući majku:
Učiteljica nam je rekla da ako želimo možemo ispraviti lošu ocjenu!
Scene s učiteljima
Sljedeće smiješne kratke scene o školi možete odigrati sami ili možete pozvati učitelje da u njima sudjeluju.
Razgovor s učiteljicom:
Sidorkin, zar mi nisi obećao da ćeš ispraviti svoju dvojku?
Da, Mary Ivanna.
Nisam li obećao da ću nazvati tvoje roditelje ako to ne učiniš?
Da, Mary Ivanna, ali ako ja nisam održao svoje obećanje, onda ni ti ne možeš održati svoje!
Učiteljica strogo gleda onoga koji kasni:
Semjone! Opet kasniš! Što je ovaj put?
Semjon, kriv:
Mary Ivanna, probudila sam se, pogledala koliko je sati i bezuspješno trepnula.
Profesorica glazbenog okreće se mami:
Vaša kći mora više svirati klavir!
Mama, teško uzdahnuvši:
Gospode, toliko više! Već nam se sedmi susjed iselio!
Snovi Snovi...
Ovi mališani o školi već će zahtijevati minimalne ukrase koji pokazuju da su dečki otišli iz škole, iako se ti razgovori mogu voditi i na odmoru. Sve ovisi o mašti redatelja.
Sidorov, teško uzdahnuvši, odlazi kući iz škole. Ivanov ga pita:
Sidorov, što to radiš? Jeste li dobili dvojku?
Sidorov tužno:
I sanjivo dodaje:
Zamislite koliko bi bilo lakše učiti kada bi se teorem iz geometrije mogao dokazati riječima: "Da, vidite!"
Momak je sanjiv: “Bilo bi super kad bismo mogli čitati misli! Znao bih onda što odgovoriti na lekciji!
Njegov prijatelj: "Da, a ja bih također znao što učitelj misli kada krivo odgovoriš!"
Romantična veza
Naravno, smiješni kratki skečevi o školi ne mogu zanemariti kako se ponekad neočekivano simpatije između dječaka i djevojčica pokazuju u školi.
Mali Johnny ispraća Mašu iz škole i neodlučno joj kaže:
Slušaj, Maša, želim ti priznati (pauza), (brzo govori) Dok si išla do ploče, otkinula sam krila muhi i bacila ti je u aktovku! Žao mi je!
Maša, lukavo suzivši oči:
Pitam se je li ukusno?
Vovočka je zbunjen:
Ne znam... Što pitaš?
Maša mirno:
Da, i ja se želim ispričati! Bacio sam ti to u juhu u blagovaonici dok si išao po kruh!
Smijmo se još malo
Čak i najsmješnije scene o školi često su uzete izravno iz života, tako da organizatori praznika mogu sami smisliti nešto slično.
Na satu ruskog Vovočka pita susjeda po stolu:
Čujte kako se pravilno kaže: svježi sir ili svježi sir?
Susjed namješta naočale pametnog pogleda:
Naglasak na "o"!
Vovočka, nakon stanke:
Hvala vam! Spašen, pa spašen!
Razrednik (po izgledu - odličan učenik) uzdahnuvši kaže:
Da, Lozhkin, ti uopće nisi prijatelj sa svojom glavom!
Lozhkin, sliježući ramenima:
A ja s njom imam čisto poslovni odnos - ja je hranim, a ona misli!
Razgovor s učiteljem
Smiješne crtice o školi - bilo da organizirate KVN ili druge zabavne događaje - nisu potpune bez dijaloga sličnih onima u nastavku.
Profesorica razgovara s moderno odjevenom srednjoškolkom:
Leročka, bravo, prestala si kasniti u školu!
Da, Mary Ivanna, sve je to zbog moje majke.
Je li vodila edukativni razgovor s vama?
Ne, samo si je kupila chic talijanske čizme!
Pa što?
Kao što? Sada ustajem prva da ih imam vremena obući prije mame! (Ponosno odlazi u mirovinu)
Učiteljica diže ruke.
Stara učiteljica, uzdišući, kaže svojoj kolegici:
Vjerojatno ću morati odustati!
O čemu ti pričaš! Ti si najbolji profesor u školi!
Zaradio sam dosta ... Uđem ujutro u tramvaj, ima puno ljudi, podignem oči i kažem strogo: "Halo, sjednite!"
smiješno? Naravno da je smiješno!
Smiješne skečeve o školi dobre su jer ih je lako igrati, ne zahtijevaju iscrpljujuće probe. Glavna stvar je da vaš zabavno raspoloženje prenio publici!
Mitya, znaš li što znači riječ "super"?
Pa da, ovo je nešto tako veliko, više od toga već i ne može biti.
Što je s hiperom?
A "hiper" ... (Mitya trlja čelo) Oh! Ovo je više "super"!
Djevojke plešu u diskoteci
Slušaj, zar ne znaš što je mosol?
Pa, ovo je tako ogromna kost, stavljaju je u boršč. Što pitaš?
Da, čuo sam ovdje cool pjesmu: “Ti moje srce, ti moja duša…”
Na pozornici počinje zvučati glazba iz poznate pjesme koju izvodi Modern Talking
Petya s ogromnim "fenjerom" ispod oka i njegov prijatelj:
Petka, zašto si sva u modricama?
Igranje snježnih gruda s djevojčicom!
Pa što?
Pa je ona, ispada, iz mlade rukometne reprezentacije! A ove ne propustite!
Kutija u svlačionici
Neke smiješne scene o školi zahtijevaju sudjelovanje statista. Ali svejedno ih neće biti teško postaviti.
Djevojke, vrišteći, vuku tvrdoglavog tipa. Učiteljica ih zaustavlja.
Stop! Što se dogodilo?!
Jedna od djevojaka je ogorčena:
Ljutikov nas je špijunirao u svlačionici!
Učitelj, strogo gledajući Ljutikova:
Pa što, svidjelo ti se?
Ljutikov zbunjeno šuti, a onda glasno izdaje:
Djevojke u zboru, razvučene i uvrijeđene:
Kako ne?!
Sve smiješne scene o školi, kao što razumijete, moraju se igrati iskreno i ozbiljno. Minimalni ukrasi također ne škode.
Na pozornici možete staviti, na primjer, dva stola i ploču kako biste dočarali izgled razreda. Ako se događaji dogode tijekom odmora ili na putu kući, možete sanjati. Za "put kući" dovoljno je jedno drvo ili klupa. A situacija koja se odvija u školskom hodniku može se odigrati ispred velikog prozora u pozadini.
Glavna stvar u ovim scenama je ne preopteretiti ih ukrasima. Kratke su i zato treba staviti naglasak na ono što glumac govori, a ne na ono što ga u tom trenutku okružuje.
Da biste izgradili scene na jednom koncertu, možete pozvati voditelja koji će publici reći gdje se ova situacija događa. Zamislite, a vaš odmor sigurno će se pamtiti i ostaviti najljepši dojam!
Ševčenko Tatjana Valerievna
učitelj, nastavnik, profesor osnovna škola
Općinski autonomni obrazovna ustanova„Srednja škola br.4 s dubinsko proučavanje engleskog jezika»
Scenarij praznika "Vrtuljak smiješnih priča"
za učenike osnovnih škola
G. Novi Urengoj
1) Pozdravni govor nastavnika.
2) Tijek praznika.
Tko je primljen u školu?
(četvero djece za tablom)
Djevojke s mašnama
Dječaci s cvijećem
Mame su dotjerane
Tate su ispeglane.
Djed i baka
Gurnu se jedno uz drugo.
Svi su zabrinuti, bučni,
Uzdišu, uzdišu -
Svi žele ići u školu
Ali ne smiju svi!
Evo poziva dečki
Kristalni glas.
I veseli odrasli izgled
Postao malo tužan.
Majke čuvaju djecu
Mame razumiju:
Samo oni koji imaju 7 godina
Primljeni su u školu.
Krevet se ne pušta
(Izlazi školarac, ne smije se, priča ozbiljno)
Krevet me zgrabio za rame.
- Neću pustiti! Spavaj još malo!
izbio sam.
Postoji plahta
Uhvatio me za ruku:
- Čekaj, prijatelju!
Ne bježi!
Lezi još malo!
- Ustajanje je neugodan posao! -
Vatasti pokrivač je šaputao.
Jastuci čuju glas:
- Ne žuri. Naspavaj se.
Bar pola sata, bar pola minute...
Ali skočio sam
I povikao:
- Dudki!
Put do škole
Kakva je buka, kakav je vrisak?
Učenik žuri u školu
Sve mete na putu.
Bolje je otići sa strane.
I juri prema njemu,
Također učenik u školi.
Ako im se iznenada čela sudare -
Bit će eksplozije, požara, tsunamija!
Omiljeni predmeti
(Izlazi školarac s knjigom ispod ruke)
"Moji omiljeni predmeti..."
Pišite o njima - kakva sitnica!
Lako sam otvorio ovu temu
U nekoliko riječi:
"Zima će proći ... ljeto će doći -
Vrijeme je da nema lekcija...
Moji omiljeni artikli:
Lopta, sladoled, bicikl!"
Lekcija crtanja
(Izlazi dječak, pričvršćuje crtež na ploču: krupni plan vojnika, mala mrkva). Čitanje pjesme:
Učitelj je stavio mrkvu na stol.
Vrijedna učenica otvorila je album.
“Ono bure tamo je u hladu. Idemo trčati.
I ovaj je na svjetlu. Stavimo naglasak."
Klinac je radio, ne štedeći truda,
Šrafura primijenjena na mrkvu.
A ipak su se pojavili pored mrkve
Dvije muve jednim udarcem, brod, vojnik s puškom.
morska bitka
(Dva dječaka čitaju naizmjenično, svaki ima crteže brodova ili obrubljene listove za igru "Pomorska bitka")
U bitci je potopljena stara brika,
Pirate old brig.
Oh, kako je taj trenutak bio užasan
Kako je grabežljiv krik galebova!
Ali nije me briga za smrt
Neka sve bude prekriveno dimom
Uostalom, još jedna korveta je netaknuta
I par čamaca s njim.
Teška je, strašna bitka,
Teška, strašna borba.
Tko će pobijediti od tebe i mene
Sudbina je jedina koja odlučuje.
Neka su obale tako daleke
Prekrasan topovski zvuk!..
I neka nam se učiteljica za pločom ne miješa! (refren)
U tridesetom stoljeću
(Djevojčica je za pločom, na albumu je krupnim dječjim rukopisom ispisana riječ “KAROVA”, magnetima pričvršćuje list za ploču.)
U nekom tridesetom stoljeću,
Bit ćemo stari kao Grci.
Mi unutra bez greške
Cijeli kvartal će se održati,
I naše školske bilježnice
Svi će biti u čudu.
I netko, uzimajući Orlovljevu bilježnicu
I s mukom razabravši riječi,
Hoće li uzviknuti: "U davna vremena," krava "
Pisano slovom "A"!
(Učenik svijetlim markerom ispravlja riječ na ploči).
Gdje staviti zarez?
Vrlo, vrlo čudan izgled.
rijeka izvan prozora
Gori, gega se
nečija kuća
maše repom,
Pas puca iz pištolja
Dječak
Skoro pojeli
miš,
mačka s naočalama
Čitanje knjiga
stari djed
uletio u prozor,
Vrabac
Zgrabio zrno
Da, kako vrištati, leteći:
Eto što znači zarez!
sretan gubitak
Jednog dana sam iz škole
Vratio se s aktovkom.
Moj portfelj je na putu
Odjednom uzeo i izgubio!
bio sam jako sretan
Toliko sreće
Drži čvrsto aktovku -
Sve bi ispalo drugačije!
Kao da sam s vremenom daleko od njega
Odjednom ga je uzeo i povukao!
Inače bi s njim bilo ispravno
Odjednom uzeo i izgubio!
Poslije škole
Pod stolom je bio šešir
A na lusteru dvije tenisice.
Na stolu su bile papuče
Lopta, zviždaljka, špaga.
Ovo ja dolazim iz škole:
Bio sretan i veseo
Primljeno na čitanje "pet"!
Kako ne razbacati sve?!
Vještica ne čara
Vještica sjedi, duri se
Za cijeli svijet:
Čarobnica ne čara
A inspiracije nema.
Spremljeno za doručak
Banana iz Afrike
I pojavio se - pozdrav i vama! -
Oluja s Arktika.
Pričaran za večeru
U čaši sladoleda,
Ali s užasom sam se uvjerio:
U čaši - kefir!
Pa kakva šteta
Pa kakva je kazna?
Nije zadovoljan pjevanjem
Čak ni crtanje:
Nacrtala sam kokoš
I pištolj je izašao...
Vještica sjedi, duri se
Cijelom svijetu.
A možda se netko duri
Zato ne čara?
Otvorite prvi zapis na ploči, pročitajte jednoglasno:
Tajna jedna
Ne postoje riječi "ne želim"
“Ne mogu”, “Zaboravio sam kako”.
A tu je i "probat ću"
A tu je i "uspjelo je!"
Scena "Dva i tri"
(Autor i dva dječaka čitača, tanjur s dvije pite)
Serjoža je krenuo u prvi razred.
Ne šali se sa Sergejem!
Računati
Može s nama
Skoro deset!
Takvom mudracu nije grijeh
Podignite svoj prćasti nos!
Nekako za očevim stolom
I postavio je pitanje:
- Dvije pite ovdje, tata, zar ne?
A ako se želite kladiti! -
Uvijek mogu dokazati
Da nisu dva, nego tri!
Brojimo zajedno:
Evo JEDNOG
Evo dva, pogledajte!
JEDAN i DVA, - završio je sin, -
Samo će biti TRI!
- Dobro napravljeno! rekao je otac.
A zapravo tri!
I zato
Uzet ću dva
I uzmi treću!
(“Tata” uzima pite, “sin” ostaje s praznim tanjurom u rukama)
Scena "Najbolji student".
Uloge:
1) Voditelj
2) Autor
3) Učenica 1
4) Učenica 2
Voditelj: Scena "Najbolji student."
Učenica 1: Što misliš tko najbolje zna matematiku u našem razredu?
Učenica 2: Po mom mišljenju, naša učiteljica!
Scena "Domaća zadaća".
Uloge:
1) Voditelj
2) Autor
3) Školarac
4) Učitelj.
Voditelj: Scena "Domaća zadaća".
Učitelj: Ne razumijem kako jedna osoba može napraviti toliko grešaka!
Student: Zašto jedan? Roditelji su mi pomogli!
Scena "Prva zabava".
Uloge:
1) Domaćin
2) Autor
3) Učenik 1
4) Školarac 2
Voditelj: Scena "Prvi stol".
Učenik 1: Uvijek pokušajte zauzeti prvu klupu.
Učenik 2: Zašto? Biti bliže ploči?
Učenik 1: Prvi trčati u blagovaonicu nakon zvona!
Scena "Prvašići"
Uloge:
1) Voditelj
2) Autor
3) Učenik 1
4) Školarac 2
Voditelj: Scena "Prvašići"
Učenik 1: Nikad ne vrijeđajte učenike prvog razreda!
Učenik 2: Zašto?
Učenik 1: Djeca su takva šunja!
Scena "Čišćenje" (prema djelu A. Usacheva)
Autor, učitelj, redatelj, djeca zauzimaju svoja mjesta. Čitati po ulogama na ploči. Učiteljica sjedi za stolom. Trebat će vam predmeti: bilježnice, kanta za zalijevanje, krpa, četka, blok za pisanje i olovka za redatelja.
ČIŠĆENJE
- Ti, Krylov, cvijeće poljsko.
Tu, u kutu, velika je kanta za zalijevanje.
Ti, Kozlov, izbriši s ploče.
Ti, Petrova, pometi!
- Nema problema! rekao je Krylov.
- Sve hokej! rekao je Kozlov.
I stroga Petrova
Nije odgovorila ni riječi.
- Općenito, biti u redu! -
Učiteljica je objasnila ideju
I otišla s brdom bilježnica.
I događaji su krenuli.
Krilov je uzeo veliku kantu za zalijevanje -
Petrov je počeo zalijevati.
Kozlov nije izdržao - i s krpom
Počeo je brisati Petrovu.
I stroga Petrova
Nije im rekao ni riječi
I Kozlov i Krilov
Počeo je čistiti četkom ...
Općenito, škola se toliko tresla,
Da je direktor utrčao u razred
I pogleda ih sa strahom:
- Što ste radili jedno s drugim?
- P-zaliven, - rekao je Krylov,
"V-obrisao", rekao je Kozlov.
I stroga Petrova
Nije odgovorila ni riječi.
- Pa, razred je savršeno očišćen -
Razred je puno čišći od tebe!
Napisat ću ti poruku
I biti za sat vremena...
- Joj. Ne na ... - rekao je Krylov.
- Neću... - rekao je Kozlov.
I stroga Petrova
Nije ništa rekla.
Ali direktor je održao riječ.
Uskoro sve do jednog
Prema direktorovoj bilješci
Odmah je odveden u kemijsku čistionicu. (Svi umjetnici u zboru)
Spasilac. Autor -A.Usachev
(Djeca se biraju prema broju uloga)
- Morat ćemo kazniti Kozlova! -
Učitelj je strogo govorio.
Reci mi, Kozlov, zašto si opet
Jeste li povukli Petrovu pletenicu?
Kozlov odgovori: - Što je?
Možda je mogu spasiti...
Što ako ode na plivanje?
I odjednom ona počne tonuti -
trebam vježbati
Kako ga izvući iz vode!
Petrova je na to viknula:
- Spasi još nekoga!
Tog dana, Kozlov je frustrirano odlučio:
"U životu nema mjesta za junaštvo!"
Ali dan kasnije s novom nadom
Smirnova je povukla svoju pletenicu:
- Smirnova, ja ću TE spasiti -
Neka Petrova bude ljubomorna!
Otvaramo drugi zapis na ploči, čitamo jednoglasno:
Tajna dva:
Nismo više samo djeca!
Sada smo studenti!
To je to tata!
Našao sam očevu školu
Otrcani dnevnik
S nogometnim stolom
Pjevač na turneji,
kontrolna stranica,
Gdje je nastao masni kolac.
I hodao sam sretan -
Dnevnik je tako cool!
Dvije bake
Dvije bake na klupi
Sjeli su na padinu.
Bake su rekle:
- Imamo jednu peticu!
čestitali jedno drugom,
rukovali se jedno s drugim,
Iako je ispit položen
Ne bake, nego unuci!
Lukave starice
Vjerojatno starice
pun igračaka!
Matryoshka i peršin
i satne žabe.
Ali lukave starice
sakrio igračke
i sjeo u kut
isplesti čarapu
i maziti svoju mačku
i stenjati od zabave.
I samo čekaju
kada će svi otići?
I to u istom trenutku
starica - skoči!
Muhe čarapa
ispod stropa!
I dobivaju starice
slon ispod jastuka
i lutka, i žirafa,
a lopta ispod kredenca.
Ali samo na vratima - poziv,
uzimaju čarapu...
A stare babe misle
ne znam za igračke
nikoga u stanu
pa čak i u cijelom svijetu!
majke
Mame obožavaju jesti pekmez
Sjedi u mraku u kuhinji
Pjevajte dok plešete u nedjelju
Ako ih nitko ne vidi.
Mame vole mjeriti lokve,
Pronalazeći ih u vrućem ljetu
Zaboravite ključeve od vrata
I onda negdje dangubiti.
Mame vole spavati subotom
I oblikovati slonove od snijega
I preskočiti posao
A zimi bez kape trčati.
Mame vole žvakati slatkiše.
I voziti se tramvajem
Ali o tome šute.
Zašto?
Nitko ne zna…
Otvara se treći unos:
Pobijedit ćemo sve nauke,
Sve će nam uspjeti
Jer naše majke
Uče kod nas.
Tajna četiri:
Veliki natpis "Iznenađenje". Čuje se kucanje na vratima. Ulazi dijete s razbarušenom perikom na glavi. Učiteljica kaže djeci: "Vjerojatno je ovo kolačić."
Ja sam kolačić
Škola je moj dom.
Ja ovdje pospremam
Pratim svaku sitnicu
Čuvam kredu za tebe
Idem s čekom u svaki razred.
Probam omlet u kuhinji
Kasno navečer u uredu
Direktor dolazim
I sjedim za kompjuterom.
Ja nisam obični kolačić, ja sam školarac. Volim učiti i komunicirati. Kako su mi momci nedostajali cijelo ljeto! Drago mi je upoznati nove prijatelje! Imam zagonetke za vas, hajde!
Brownie iz košare vadi listove sa zagonetkama, čita ih naglas. Možete odabrati bilo koje zagonetke na temu "Školski pribor". Autor skice je A.A.Dryapina, Moskva.
Natjecanje.
Veliki natpis na ploči "Znate li bajke?"
Voditeljica izlazi.
- Imenuj književne junake. Djeca odgovaraju u zboru.
- Tata... Karlo.
- Mačak ... u čizmama, Leopolde.
- Djed Mraz.
- Baba ... Yaga.
- Ujak Fedor.
- Krokodil Gena.
- Dr. Aibolit.
- Crvenkapica.
- Leti Tsokotukha.
Natjecanje "Pepeljuga". Dječak koji vodi izlazi i objavljuje:
- Sve djevojčice vole ovu bajku, sada će svaka igrati ulogu Pepeljuge. Dječaci izlaze kroz vrata, djevojke ostavljaju jednu cipelu na ploči. Oni zauzimaju svoja mjesta.
- Zadatak za dječake: sjetiti se tko je vlasnik cipela. (Natjecanje se pokazalo zabavnim, momci su se raspravljali, svađali, jedna domaćica nikad nije prepoznata, došla je na odmor u novim cipelama).
"Naši školski dani" Prezentacija.
Zahtijeva pripremu. Fotografije učenika i njihovih roditelja na školskoj liniji 1. rujna. Fotografije na nastavi, odmoru, u školskoj kantini, na bazenu itd. Svira pozadinska glazba i prikazuje se dijaprojekcija.
Riječ roditeljima. Zvuče riječi čestitke, oproštajne riječi, želje.
Književnost.
1) Zabavne lekcije iz poezije i priča. - M.: Izdavačka kuća Onyx, 2010. - 320p.: ilustr. – (Velika knjiga za čitanje)
Korištena umjetnička djela:
V. Danko. Krevet se ne pušta
I. Sokovnja. Put do škole
D. Gerasimov. morska bitka
S. Makhotin. U tridesetom stoljeću
S. Makhotin. To je to tata!
B. Zakhoder. dva i tri
D. Gerasimov. mame.
A. Barto. Dvije bake
I. Ševčuk. sretan gubitak
I. Sokovnja. Poslije škole
A. Usachev "Čišćenje"
2) Antipova M.B. i tako dalje.
Ruski jezik: Udžbenik. Za domaću zadaću. Vježbe, pravila, primjeri, 1-3 ćelije / M.B.Antipova, A.V. Vernikovskaya, E.S. Grabchikova.-Mn.: Oracle LLC, 1996.- 384 str.- ilustr.- (Brook).
Scena "Naši slučajevi"
(prema L. Kaminsky)
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, dođi do ploče i zapiši pripovijetka koju ću ti izdiktirati.
Student odlazi do ploče i priprema se za pisanje.
Učitelj (diktira):“Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je šutio sa osjećajem krivnje, a onda je obećao da će se popraviti.”
Student zapisuje po diktatu na ploči.
Učitelj, nastavnik, profesor: Predivno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.
Student naglašava riječi: "tata", "majka", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".
Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Odlučite u kojem su padežu te imenice. Jasno?
Student: Da!
Učitelj, nastavnik, profesor: Započnite!
Student: "Otac i majka". WHO? Što? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.
Izgrdio koga, što? Vova. "Vova" je ime. Dakle, padež je nominativan.
Prekoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.
Vova je šutio s osjećajem krivnje. Dakle, ovdje "Vova" ima akuzativ.
Pa, "obećanje", naravno, je u dativu, jer ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste ocjenu predložili da sebi date?
Student: Što? Naravno, pet!
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa pet? Usput, u kojem padežu ste ovu riječ nazvali "pet"?
Student: U prijedložnom!
Učitelj, nastavnik, profesor: U prijedložnom? Zašto?
Student: Pa ja sam to sam predložio!
Scena "Točan odgovor"
(I. Butman)
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koliko će biti: četiri podijeljeno s dva?
Student: A što dijeliti, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, recimo četiri jabuke.
Student: A između koga?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je ovo?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zar ti nije dužan šljivu?
Student: Ne, šljiva ne bi trebala.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa koliko će biti ako četiri šljive podijelimo s dva?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto četiri?
Student: Zato što ne volim šljive.
Učitelj, nastavnik, profesor O: Opet pogrešno.
Student: Koliko je točno?
Učitelj, nastavnik, profesor: A sad ću ti upisati točan odgovor u dnevnik!
Scena "3=7 i 2=5"
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002.)
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa Petrov? Što da radim s tobom?
Petrov: I što?
Učitelj, nastavnik, profesor: Cijelu godinu niste ništa radili, ništa niste učili. Ne znam točno što bih stavio u izjavu.
Petrov(mrko gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, znanstveni rad je radio.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što si ti? Što?
Petrov: Zaključio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... to dokazao!
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa kako si, druže veliki Petrov, to postigao?
Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio i ovo... Arhimed!
Učitelj, nastavnik, profesor: Arhimed?
Petrov: I on, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što drugo?
Petrov(svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj, nastavnik, profesor: Kao ovo?
Petrov: Gledajte, 15 -15 = 0. Zar ne?
Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.
Petrov: 35 - 35 =0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?
Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.
Petrov: Izvadimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). Pravo?
Učitelj, nastavnik, profesor: Upravo tako.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je također istina!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj, nastavnik, profesor: Aha! Dakle, Petrov je preživio.
Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali protiv znanosti ... ne možete griješiti!
Učitelj, nastavnik, profesor: Čisto. Pogledajte: 20-20 = 0. Zar ne?
Petrov: Upravo tako!
Učitelj, nastavnik, profesor: 8-8 = 0 - također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.
Učitelj, nastavnik, profesor: Izvadimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). Pravo?
Petrov: Točno!
Učitelj, nastavnik, profesor: To je to, Petrov, dajem ti dvojku!
Petrov: Za što, Ivane Ivanoviču?
Učitelj, nastavnik, profesor: I nemoj se uzrujavati, Petrov, jer ako oba dijela jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2=5. Pa jeste li to učinili?
Petrov: Pretpostavimo.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa stavio sam "2", nema veze. ALI?
Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, bolje je "5".
Učitelj, nastavnik, profesor: Možda bolje, Petrov, ali dok se ne dokažeš, za godinu dana ćeš imati dvojku, po tvom mišljenju, peticu!
Ljudi, pomozite Petrovu.
Scena "Folder ispod ruke"
(I. Semerenko)
Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzela fascikl mišem i otišla do ujaka Jure, naredila mi je majka.
Andrija: Ha-ha-ha! Doista, smiješno je.
Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam još počeo govoriti.
Andrija(smijeh): Mapa ... ispod ruke! Dobro promišljeno. Da, tvoja mapa ispod ruke i neće stati, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moja mapa"? Mapa - tata. Zaboravili ste kako se pravilno govori od smijeha, ili što?
Andrija: (namiguje i lupa se po čelu): Oh, pogodio sam! Djed - ispod ruke! Netočno govori, ali i podučava. Sada je jasno: tatina mapa je tvoj djed Kolya! Općenito, super je što ste to smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Što moj djed Kolja ima s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Niste slušali do kraja, ali se smijete, smetate u govoru. Da, čak i mog djeda vukao, stavljao ga ispod ruke, kakav se pripovjedač našao! Radije bih otišao kući nego razgovarao s tobom.
Andrija(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete ni nasmijati?
Scena "Na satovima prirodoslovlja"
Likovi : učiteljica i učenici razredne nastave
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može imenovati pet divljih životinja?
Student Petrov diže ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovor, Petrov.
Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri mladunca.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što su guste šume? Odgovori, Kosičkina!
Kosičkinov učenik: Ovo su šume u kojima ... je dobro zadrijemati.
Učitelj, nastavnik, profesor: Simakova, molim te navedi dijelove cvijeta.
Simakovljev učenik: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ivanov, recite nam, molim vas, kakvu korist čovjeku donose ptice i životinje?
Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke za njega love miševe.
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, o kojoj knjizi slavni putnici jesi li pročitao?
Šegrt Petuhov: "Žaba putnik"
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko će odgovoriti, kakva je razlika između mora i rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zaitsev podiže ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što želiš, Zaitsev? Želiš li nešto pitati?
Učenik Zajcev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi evoluirali od majmuna?
Učitelj, nastavnik, profesor: Istina.
Učenik Zajcev: To je ono što vidim: tako je malo majmuna!
Učitelj, nastavnik, profesor: Kozyavin, molim te odgovori, koliki je životni vijek miša?
Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, u potpunosti ovisi o mački.
Učitelj, nastavnik, profesor: Idi do ploče ... Meshkov i reci nam o krokodilu.
Student Meshkov (odlazi do ploče): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelj, nastavnik, profesor: Misli što govoriš! Je li moguće?
Student Meshkov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelj, nastavnik, profesor: Khomyakov, odgovori zašto ljudi trebaju živčani sustav?
Student Khomyakov O: Biti nervozan.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ti, Siničkine, svake minute gledaš na sat?
Student Sinichkin: Zato što se užasno brinem da će zvono prekinuti nevjerojatno zanimljivu lekciju.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko će odgovoriti gdje leti ptica sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku iznad svih.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pokušaj, Belkov.
Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Teplyakova, koji se zubi posljednji pojavljuju kod osobe?
Teplyakovljev učenik: Plug-in, Mary Ivanna.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sada ću vas pitati vrlo složeno pitanje, za točan odgovor odmah stavljam peticu s plusom. A pitanje je: „Zašto europsko vrijeme ispred Amerikanca?
Student Klyushkin diže ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori, Klyushkin.
Student Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
Scena "Na satovima matematike"
Likovi: učiteljica i učenici razredne nastave
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, ti jedva brojiš do deset. Nemam pojma tko možeš postati?
Učenik Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!
Učitelj, nastavnik, profesor: Odlazak na ploču za rješavanje problema ... Trushkin.
Učenik Truškin ide na ploču.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pažljivo slušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Kako...
Učenik Truškin krene prema vratima.
Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin, gdje si?!
Učenik Truškin: Otrčala sam kući, ima slatkiša!
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, donesi dnevnik ovamo. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam ga.
Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?
Učenik Petrov: I dao sam ga Vitki - da plaši roditelje!
Učitelj, nastavnik, profesor: Vasečkine, ako imate deset rubalja i tražite od brata još deset rubalja, koliko ćete novca imati?
Učenik Vasečkin: Deset rubalja.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ti jednostavno ne znaš matematiku!
Učenik Vasečkin: Ne, ti ne znaš mog brata!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, molim te reci mi koliko je tri puta sedam?
Sidorov učenik: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu svog odvjetnika!
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?
Učenik Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sada sami riješite zadatak broj 125.
Učenici se hvataju posla.
Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov! Zašto prepisujete od Terentieva?
Student Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on me vara, a ja samo provjeravam je li dobro napravio!
Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.
Scena "Na satovima ruskog jezika"
Likovi: učiteljica i učenici razredne nastave
Učitelj, nastavnik, profesor: Da čujemo kako si naučio domaća zadaća. Tko prvi odgovori, dobit će bod više.
Učenik Ivanov(izvlači ruku i viče): Meri Ivanna, ja ću prvi, daj mi tri odjednom!
Učitelj, nastavnik, profesor: Tvoj esej o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je eseju Ivanova!
Učenik Petrov: Mary Ivanna, znači Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo jednog psa za sve!
Učitelj, nastavnik, profesor: Vi, Sidorov, imate divan esej, ali zašto nije dovršen?
Sidorov učenik: Ali zato što su tatu hitno pozvali na posao!
Učitelj, nastavnik, profesor: Koškin, priznaj, tko ti je napisao esej?
Učenik Koškin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što se tebe tiče, Klevcov, neka tvoj djed sutra dođe k meni!
Student Klevtsov: Djed? Možda tata?
Učitelj, nastavnik, profesor: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike pogreške njegov sin radi kada piše esej za vas.
Učitelj, nastavnik, profesor: Kakva riječ "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ne?
Student Sinichkin: Jer se ne zna tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.
Učitelj, nastavnik, profesor: Petuškov, odredite rod riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".
Šegrt Petuškov: "Stol", "stolica" i "čarapa" - muški, i "čarapa" - žensko.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?
Šegrt Petuškov: Zato što samo žene nose čarape!
Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov ide do ploče.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj, nastavnik, profesor: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata - subjekt, lijevo - predikat, u garaži - ... prijedlog.
Učitelj, nastavnik, profesor: S kim dečki mogu smisliti prijedlog homogeni članovi?
Tjuljkinova učenica podiže ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Molim te, Tjuljkina.
Tjuljkinov učenik: U šumi nije bilo ni drveća, ni grmlja, ni trave.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u tvornici trikotaže.
Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, idi do ploče, zapiši prijedlog.
Student Rubaškin ide do ploče.
Učiteljica diktira: Dečki su hvatali leptire mreže.
Piše student Rubaškin: Dečki su hvatali leptire s naočalama.
Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: I što?
Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelj, nastavnik, profesor: Vrećice, koji je dio govora riječ "suho"?
Učenik Meškov, ustajući, dugo šuti.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa razmisli, Meškove, na koje pitanje odgovara ova riječ?
Student Meshkov: Koja vrsta? Prosušen!
Učitelj, nastavnik, profesor: Antonimi su riječi suprotnih značenja. Na primjer, debelo - mršavo, plakati - smijati se, dan - noć. Petuškovu, daj mi sada svoj primjer.
Šegrt Petuškov: Mačka pas.
Učitelj, nastavnik, profesor: A što je s "mačka - pas"?
Šegrt Petuškov: Pa kako? Suprotstavljeni su i često se svađaju međusobno.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, zašto jedeš jabuke na satu?
Sidorov učenik: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!
Učitelj, nastavnik, profesor: Odmah prestanite! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Sidorov učenik: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj, nastavnik, profesor: A ti?
Sidorov učenik: I vozila sam njegov bicikl!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Sidorov učenik: A prekosutra?
Učitelj, nastavnik, profesor: Sushkina, iznesite prijedlog s žalbom.
Suškinov učenik: Mary Ivanna, nazovi!
Scena "Učenik i prodavač"
Likovi: školarac i trgovac
Prodavač u trgovini: Što predlažeš?
školarac: Godine vladavine Nikole II?
Prodavač u trgovini: Ne znam.
školarac: U redu... Pitagorin poučak?
Prodavač u trgovini: … (sliježe ramenima)
školarac: Fotosinteza?
Prodavač u trgovini: (uzdahnuvši) Ne znam...
školarac: Pa što se onda penješ sa svojim “Što da ti kažem?”!!!
Scena "Školarci na stadionu"
Likovi: školarci i informator o stadionu
Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE PRVAK!" "SPARTAK JE PRVAK!"
Odjednom se uključuje glas doušnika stadiona:
Vaš profesor povijesti je na utakmici!
Mladi navijači počinju skandirati:
"SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!" "SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!"
Scena "Podjela uz provjeru"
Likovi
Katya - 9 godina,
Luda je njezina starija sestra.
Katja (pjeva i pleše).
Plešem - ruke na bokovima,
Pripremljene lekcije.
Tra-la-la! Tra-la-la!
Luda (izvan pozornice). Jeste li riješili problem?
Katia. Zadatak sam već pročitao, zadatak je vrlo lak, a sad ću ga riješiti.
Luda. Radije odlučite, pa ćete onda plesati.
Katya sjeda za stol, uzima udžbenik, olovku, počinje čitati zadatak. Piše, gleda unatrag, ponovo piše, čita zadatak. Odlučuje. Stavlja glavu na stol i glasno plače. Ulazi Luda.
Luda. Katya, što se dogodilo? Što ti se dogodilo?
Katia. Zadatak ne radi.
Luda. Kako ne izlazi? Teška je, zar ne? Ne znate kako to učiniti?
Katia. Ne, znam, ali nije.
Luda. Kako to? Znate kako se to radi, ali ne ide? Ako ne radi, onda to radite krivo. Pa, pokaži mi kakav je ovo zadatak. Pročitajte stanje.
Kate (čita). Za 8 metara svile plaćali su 40 rubalja. Koliko je jedan metar?
Luda. I ne možete riješiti ovaj problem?
Katia. Ako se za 8 metara plaća 40 rubalja, onda će za 1 metar platiti 8 puta manje. Podijelio sam 40 sa 8.
Luda. Točno točno! Kako ne izlazi? Mora izaći! Koliko ste dobili?
Luda. Što? 41! ha ha ha! Pa podijeljeno, nema se što reći! Hajde, podijelite opet.
Katya dolazi do ploče, izvodi dijeljenje u kolonu.
Katia. Podijelimo 40 s 8, dobivamo 4. Četiri puta osam - 32. Oduzmite 32 od 40, bit će 8. Podijelite osam s 8, dobivamo 1. Jedan metar će koštati 41 rublja.
Luda. Da, sami razumijete, 8 metara košta 40 rubalja, a ja mjerač - 41 rublju! Može li biti?
Katia. Ovo je ono što ne razumijem. Objasni mi Luda!
Luda. Pokušajmo prije svega provjeriti jeste li pravilno podijelili. Kako provjeriti podjelu?
Katia. Da biste pronašli dividendu, trebate pomnožiti djelitelj s kvocijentom.
Luda. Pa, pomnoži to.
Katja (piše množenje u stupac na ploči). Osam puta 1 je 8. 4 puta 8 je 32. 8 i 2 je deset. Pišemo 0 i 1 u mislima. 3 da 1 - 4, ukupno 40.
.jpg)
Luda. Evo provjerili smo. Međutim, odgovor na pitanje je netočan. (Razmišlja.) In-te-re-sno! Uostalom, imate prave brojke!
Katia. Pa vjerni! Odgovor je 5, a ja imam 41. Kako su točni?
Luda. Ali nakon što dobijete 4 i 1, zbrojite ih i dobit ćete 5! Ako ne razumijete, objasnit će vam. (Pokazuje na dvoranu.) Ali nemam vremena, moram pripremati lekcije.
Scena "Tvrdoglav, tvrdoglav, tvrdoglav magarac"
Rekli su mu:
A on je rekao:
Rekli su mu:
Nije li danas prekrasno vrijeme?
A on je rekao:
Uskoro će kiša.
Nitko nije mogao razgovarati s magarcem Alphabetom. Operacija bi bilo koga prenapregnula.
Nekako je mali prasić Dugme došao do magarca.
Dugme za praščiće. Ti si, magarče, tvrdoglav, a ja sam još tvrdoglaviji od tebe!
Magareća abeceda. Ne, Button, ja sam najtvrdoglaviji!
Praščić Dugme vadi jabuku iz džepa i stavlja je na stol.
Dugme za praščiće. Odlučimo ovako: tko tjera ovu jabuku da jede, taj je najtvrdoglaviji.
Magareća abeceda. Hajdemo. Samo ja ne želim jesti jabuku.
Dugme za praščiće. A ti probaj.
Magareća abeceda. Neću pokušati.
Dugme za praščiće. Pa, barem zalogaj.
Magareća abeceda. Ugrizi se.
Dugme za praščiće. Ali je neukusno.
Magareća abeceda. Kakav ukusan!
Dugme za praščiće. Ako je ukusno, onda ću ga pojesti!
Magareća abeceda. Ne, ja ću jesti!
Dugme za praščiće. Ne ja!
Magareća abeceda. Ne ja!
Magarac zgrabi jabuku i počne je jesti na oba obraza.
Dugme za praščiće. Vidiš, sve te imam iste! Natjerao sam te da pojedeš jabuku.
Scena "Kompozicija"
Likovi
Lena,
njezina majka.
Olya je Leina kolegica iz razreda.
Soba. Lena sjedi za stolom, piše esej.
Lena. Kako da pomognem svojoj mami? Rukopis". (Izdaleka, očito od susjeda, čuju se zvukovi magnetofona - izvodi Alla Pugacheva, pjesma "Tako želim da ljeto ne završi.") eseji za vas! (Ponovo čita naslov.) "Kako pomažem mami." Kako mogu pomoći? A kad tu pomoći, ako doma toliko traže!
U sobu ulazi mama.
Majka. Sjedi, sjedi, neću te smetati, samo ću malo pospremiti sobu. (Briše prašinu.)
Lena (počinje pisati). “Pomažem mami u kućanskim poslovima. Čistim stan, krpom brišem prašinu s namještaja.
Majka. Zašto bacaš odjeću po cijeloj sobi? (Počinje postavljati stvari na svoje mjesto.)
Lena (piše). – Stavljam stvari na svoje mjesto.
Majka. Usput, vaša pregača bi trebala biti oprana.
Lena (piše). – Perem rublje. (Razmišlja.) — A ja se mazim. Mama, otkvačilo mi se dugme na haljini. (Dodaje.) "Prišijte gumbe, ako je potrebno."
Mama zašije dugme, pa izađe, vrati se s kantom i krpom. Gurnuvši stolice unazad, on briše pod.
Majka. Hajde, podigni noge.
Lena. Mama, smetaš mi! (Podižući noge dovršava pisanje.) Moji podovi.
Mama (uzdahnuvši). Oh, imam krumpir na štednjaku! (Otrči u kuhinju.)
Lena. – Gulim krumpire i spremam večeru.
Majka. Lena, večeraj!
Lena. Sada! (Naslanja se na stolicu, proteže se.)
Zvono na vratima. Leina kolegica iz razreda, Olya, ulazi u sobu.
Olya. Ne znam već dugo. Mama je poslala po kruh, a ja sam odlučila put - k tebi.
Lena (uzima olovku, dovršava pisanje). “Idem u trgovinu po kruh i druge proizvode.”
Olya. Pišete li esej? Daj da vidim. (Gleda u bilježnicu, prasne u smijeh.) Pa daš! Da, to nije istina! Sve si napisao!
Lena. Tko je rekao da ne znaš skladati? Uostalom, zato se i zove: so-chi-no-no-e!
Scena "U uredu ravnatelja"
Likovi:
Direktor. Bryukvin je student.
Direktor. Oh, jesi li to ti, Bryukvine? Uđi, uđi, dugo te čekam. Vidiš, kakva ti je čast: i sam ravnatelj škole ostavio je svoje poslove po strani da bi s tobom razgovarao!
Bryukvin. neću više...
Direktor. Da, mačka zna čije je meso jela! Dakle, imate li pojma o čemu će razgovor biti?
Bryukvin. neću više...
Direktor. Ovo smo već čuli. Evo popisa tvojih avantura prije mene. Samo neki mitološki heroj! Dvanaest Herkulovih trudova!
Bryukvin. neću više...
Direktor. Počnimo prvog travnja. Taj dan nisi bio u školi. Tako su mislili učitelji. Ali zapravo ste sve lekcije proveli ispod svog stola - to je bila vaša "prvotravanjska šala" ...
Bryukvin. neću više...
Direktor. Dana 4. travnja, u ponedjeljak, na satu tjelesnog odgoja bacili ste aktovku učenice Anye Karnaukhove u košarkaški koš, koja je pala na glavu vašem razredniku Petukhovu!
Bryukvin. neću više...
Direktor. 6. travnja, na satu povijesti, došli ste do senzacionalnog otkrića: ispada da su dekabristi dobili svoje ime jer su svi rođeni u prosincu!
Bryukvin. neću više...
Direktor. Dana 11. travnja za vrijeme odmora demonstrirali ste karate tehnike, uslijed čega ste nogom probili pregradu i uletjeli u učiteljsku sobu!
Bryukvin. neću više...
Direktor. U utorak, dvanaestog travnja, popeli ste se u učionicu kemije i pokušali se otopiti u dušična kiselina njegov dnevnik, ali, na sreću, nije pronađeno odgovarajuće posuđe.
Bryukvin. neću više...
Direktor. Tjedan dana kasnije, devetnaestog, profesorica ruskog jezika zamolila vas je da napišete današnji broj na ploču. A vi ste bez oklijevanja napisali: "Danas je dan fluora, 12. travnja", zbog čega je Ljudmila Arkadjevna imala srčani udar.
Bryukvin. neću više...
Direktor. Jučer ste na satu književnosti dobili dvije "dvojke" odjednom. Jedan za sufliranje, a drugi za netočno sufliranje: po vašem mišljenju, ispada da je Mumu nadimak krave koja se utopila, ne mogavši izdržati tiraniju dame ...
Bryukvin. neću više...
Direktor. Pa, što da radim s tobom, Bryukvine?! Ali ako želiš, možeš dobro učiti. Recimo, prošli ste mjesec dobili zasluženu peticu iz matematike!
Bryukvin. neću više...
