Здавалося б, межі особистого простору невловимі і не є популярною темою для обговорення (наприклад, як ), але не можна не розглянути потенціал такого явища, оскільки наявність та використання такої зони є вкрай важливою для кожної людини, вважає досвідчений психолог, сімейний консультант та тренінг. менеджер -
Особистий простір- необхідна захисна оболонка, властива кожній людині та необхідна для внутрішнього відчуття зручності.
Кордони комфортної зони
Слід зазначити, що ступінь комфортності визначається самою людиною. Наскільки дистанція буде великою чи маленькою стосовно іншого залежить від того, які склалися стосунки у людини із сім'єю у дитинстві. Якщо контакт з батьками був досить тісний і супроводжувався емоційною близькістю, то комфортність малої відстані буде вищою. В іншому випадку, при дефіциті спілкування і дотиків (мала місце бути тактильна депривація) і віддаленість буде більше, а ступінь відкритості буде меншим, так само як і швидкість виникнення близькості.
У різної літературивстановлюються конкретні числові значення, розуміння особистого простору. Здебільшого комфортним особистим простором можна вважати відстань від метра до трьох. Про що це каже? Дистанція між людьми не повинна бути меншою за 100 см, оскільки в ідеалі тоді ніхто зі сторонніх не зможе туди увійти. І ця відстань може ставати меншою, але тільки за умови, що людина сама виявить бажання підпустити іншого ближче.
Вплив менталітету
Росія
Люди нерідко погано почуваються в транспорті, в тисняві, в натовпі, в очікуванні на зупинці або перед світлофором стоячи поруч із незнайомцями, оскільки має місце порушення особистих кордонів, а як наслідок - дискомфорт, особливо чуйно це відчувається ззаду. Хоча насправді ми, росіяни, звикли цього не помічати, оскільки зони свого власного просторуне враховуються у нашій культурі. У нас є в менталітеті установка думати про інших більше ніж про себе, інакше вас можуть вважати йогоїстом і всіляко засудити. А йдеться від духу колективізму, товариства, широти глибокої російської душі, терплячості, поступливості та відкритості. Настали на ногу у транспорті? Промовчимо. Не звикати, коли за годину пік громадський транспорт забитий як консервна банка та сидячих місць немає. У нас навіть у лікарнях можна знайти собі друзів по нещастю, обговоривши в черзі особисті проблеми та обурення. Або навіть у шкільні роки. Чи не допоміг товаришу з контрольною? Жадіно! Усе це свідчить, що рамки нашого особистого простору значно зрушені суспільством.
Європа
У Європі картина прямо протилежна. У найбільш розвинених країнах кожен один сидить за партою і навіть немає мови про те, щоб списати, інакше тоді однокласника можуть вважати дурним і не підприємливим. Для європейських школярів навіть є спеціальні плакати, де позначені межі особистого простору. Діти спочатку розуміють ступінь важливості кордонів та визначають, яка дистанція для них максимально комфортна. А в громадському транспортідистанція посадкових місць дотримується і люди дійсно можуть зітхнути на повні груди.
Азія
Історія з азіатами взагалі дивовижна. Так, на ділових переговорах, скажімо, японця та американця, один відходитиме на крок назад, а інший на крок уперед. В офісах американець триматиме двері зачиненими, а японці відчиненими для всіх. Адже відмінність лише у культурах.
Цікавий факт: У Японії навіть існує спеціальна професія запихати людей у вагон, якщо він переповнений
Як відбувається захід у чужий простір?
Якщо один хоче щось від іншого, він автоматично заходить на територію людини. Так, будь-яка маніпуляція, взаємодія – є порушення меж особистісних. Наприклад, чоловік може попросити дружину зробити йому чай, їй це не важко, але вона зайнята своєю якоюсь справою. А він цього, звичайно, не враховує, тоді чоловік заходить у її простір і змушує того, чого хоче тільки він. До такого втручання нічого не заважало бути людиною всередині своїх кордонів і почуватися добре.
Чому потрібно захищати свій простір?
Особисте місце - територія, яку потрібно охороняти.
Замах на порушення чи ігнорування особистих кордонів веде до конфліктів, психосоматичних процесів, іншими словами – підриву здоров'я та виникнення агресії. Причому негатив може бути спрямований як на порушника кордонів, і на власну особистість. Тільки ось у другому випадку відбувається звинувачення себе у всіх бідах, і така ситуація аутоагресії найбільш небезпечна для людини, оскільки з'являється внутрішня безпорадність, яка руйнує. Можна навести за приклад кілька банальних питань. Що я за ганчірка? Чому не можу сказати ні? Навіщо дозволяю із собою так поводитися? Навіщо терплю все це?
Що далі? Мало того, що людина губить себе, дозволяючи до себе таке вторгнення, але вона через злість, спрямовану на себе, показує невдалий приклад та іншим, наприклад, своїй дитині, яка потім виросте і також терпітиме, оскільки не було дано зразків того, як можна захищатись від небажаного вторгнення.
У тих людей, хто має складність у поводженні з кордонами, спостерігаються не тільки психологічні проблеми, але й погіршення здоров'я
Як людина реагує на вторгнення себе, і що він у своїй відчуває - усе це формує стереотипи поведінки, власне ставлення себе. Від цього залежить самооцінка, і успішність.
Як відстояти своє право на особисті межі?
Найчастіше буває так, що ми думаємо в першу чергу про іншу людину та її почуття, на шкоду собі. Чомусь чужі почуття бувають значно важливішими, ніж стан особистого комфорту. Чи допустимо це? А якщо ще йдеться про вторгнення до зони свого простору? У результаті, хто залишиться в мінусі? Погано буде саме тому, хто героїчно зазнає впровадження до себе.
Доцільно буде порадити додавати трохи більше скепсису, обережності та уважності у своє життя. Адже коли людина працює над цими якостями, самооцінка стає більш стійкою, адекватною і з'являється внутрішня переконаність у своїх силах (на відміну від розмитих кордонів, де є відчуття непередбачуваності дій з боку іншого та вразливості перед кожним).
Загалом треба пам'ятати, що ми живемо не в кам'яному віці і прагнемо цивілізованого суспільства, тому добре дотримуватися норм культури у відстоюванні свого простору, але не завжди захист виходить чи діє ефективно. Це важливо зрозуміти та заздалегідь пробачити себе за недоліки. Так, іноді виходить некоректно по відношенню до іншого, зате ймовірність того, що людина зрозуміє вас, набагато вища, тому що захист буде їй видно, а нестриманість і розкутість часом буває куди переконливішою, ніж мовчання та акуратні натяки. Завжди можна згадати жорстокий приклад політики Гітлера. Одна людина, а стільки проблем світового значення. Якщо йому захотілося чужих територій та ресурсів, то чому жертви його грандіозних планів мають думати про його інтереси? У будь-якому разі, перш за все слід розставити пріоритети правильно, тобто, на свою користь і не терпіти грубого втручання, у те, що по праву ваше особисте.
Підсумовуючи, можна сказати, що необхідно передусім поважати себе і не зраджувати своїм цінностям.
Однак було б неправильно говорити про те, яка людина хороша, і її цінності важливіші за інтереси інших людей. Завжди слід пам'ятати, що всі точно мають особистий простір, і поважати це просто необхідно, щоб як мінімум було за що цінувати індивідуальні межі особистості. Тому, щоб не бути варваром, з іншими потрібно поводитися акуратно, обов'язково потрібно буде зробити певний захід, у рамках якого запитати, чи можна вас потривожити, звернутися, приділити час тощо… А, не так, щоб поставити в ситуацію “кидай усе і підійди нарешті до мене”.
Вплив статевих показників на ставлення до особистого простору
Чоловіки інтуїтивно спочатку навчені захищати свої кордони. У них дуже чітко стоїть маркер, коли межі надмірно сильно порушуються або ось-ось будуть похитаються. Йдеться про те, що вони чітко ставлять різного роду блоки: словесного чи фізичного... Такі обмеження дають зрозуміти іншим надійний захист особистого простору.
А от із жінками, як показує практика, часто є проблеми з порушенням кордонів. Зумовлено це тим, що природа жінки двояка. З одного боку, вона хоче розчинитися в комусь, прагне до близькості та максимальної емоційної теплоти. Але, в той же час, відкрившись, жінка дозволяє трапитися і багато іншого, тому що її руйнує і їй не корисно. Вона дає мовчазний дозвіл… Один раз дозволила, другий, а третій її навіть не спитають. І вона буде змушена приймати на своїй території та терпіти.
У терпінні полягає головна відмінність прекрасної статі від чоловіків. Що добре вміє жінка – так це терпіти, чого в жодному разі не робить чоловік. Приклади є банальними. Варто на чоловіка підвищити голос – як він одразу негайно реагує, так чоловік дає сигнал, що з ним у такій формі не можна розмовляти. Він усі способи дає зрозуміти, що це неприпустимо. А жінка висловлює своє вкрай непереконливо.
Зона недоторканності
Щоб розуміти, що така повага до особистості, необхідно усвідомити, що взагалі входить у межі дозволеного.
Найголовніше – це насамперед тіло. Одна справа невловимий простір, порушуючи який, людині стає не по собі, а ось тактильний контакт… Проведіть експеримент. Поставте двох людей і попросіть розташуватися в просторі один до одного наскільки їм це комфортно. У всіх це щось своє, але на певній відстані "stop-и" спрацьовують. А якщо їх змусити торкатися одне одного? Реакція буде в наявності. Простір це один рівень, а тіло вже щось важливіше і потаємне, те, що без взаємного рішення чіпати не варто, інтимний простір. Уявімо ситуацію досить життєву. Ідуть хлопець та дівчина вулицею, у них перше побачення. Представниця прекрасної статі каже, що їй холодно. На що чоловік відповідає, чи зігріти її і потім, не чекаючи на відповідь, обіймає. Дівчина нічого не скаже, але щось уже порушено дуже для неї. Звідки хлопець міг знати, чи подобається він їй? І де тут повага?
Насправді кордони як тендітна субстанція дуже легко закриваються. Досить найменшого необережного слова, коментаря, емоційної реакції, хай навіть непомітної та невербальної. Коли людина відкривається, вона впускає в особистий простір, але тим часом дуже уважно стежить як люди це приймають. Якщо це йде з довірою, розумінням того, наскільки це важливо, тоді рух відкрити особистий простір є цілком виправданим. Якщо ж бачачи, що реакція неправильна (осудження, нав'язування), межі відсуваються з гуркотом. І як мінімум на цю темуз цією людиною складно буде зближуватися надалі
Важливість особистого простору у відносинах
У будь-яких відносинах партнером необхідно якось глибоко зітхнути, тому особистий простір у парі відіграє важливу роль. Знову ж таки йтиметься про повагу. Але починати його потрібно з себе, тільки так можна показати іншому дбайливо ставитись до своїх кордонів.
Друге, про що слід згадувати – це взаємність. Тільки за взаємності може щось скластися. Суть у тому, що при стані нерівноваги, коли один не чує іншого, неминучі скандали та конфлікти. Третє - ухвалення до відома, що в близької людинитеж є межі, причому розуміння має бути не як якогось капризу, а справді важливою, актуальною потребою. Наприклад, в одного є потреба особистий простір збільшити, а в іншого, навпаки, зменшити. Не варто мислити лише від імені своїх інтересів, адже стосунки – це не змагання. Четверте - особисті простори не збігаються і однакові. Можливості та бажання віддалятися чи зближуватися – це все дуже індивідуально.
Парі потрібно буде знайти баланси. Як це зробити? Домовлятися! Тактовно промовляти свої невдоволення, говорити про те, що комфортно, а що ні, обґрунтовувати свою позицію та шукати компроміс, щось розумне, при якому обоє чимось жертвують і знаходять у собі сили погоджуватися один з одним.
Дорогі читачі, закликаємо вас до чуйності до себе та інших. Не забувайте про особистий простір, не ігноруйте дискомфорт та захищайтеся при необхідності!
Психологія людини така, що для комфортного існування їй необхідний особистий простір. До цієї зони входить навколишня область, яка сприймається особистістю, як природне продовження фізичного тіла.
Чому порушення особистого простору для людини стає дратівливим фактором
Вважається, що особиста зона залежить від умов, у яких людина виховувалась. Наприклад, у Японії дуже висока щільність населення, тому житель Країни Вранішнього Сонцянабагато спокійніше переносить порушення навколишнього простору і не виявляє при цьому агресії.
У той самий час в людей, штучно поміщених у скрутні обставини, постійне перебування поруч друг з одним призводить до підвищеної дратівливості.
Люди, які виросли у вільних умовах, без обмеження території, звикли до більшої відстані особистого простору людини та вимагають дотримання цих правил. Втім, і самі вони при цьому ніколи не наближаються до незнайомої людини надто близько.
Якщо кому і дозволено порушити простір, це людині, що є близьким родичем, другом чи сексуальним партнером, від якого прийнято очікувати нападу. Між іншим, вторгнення в особисту зону здійснює не тільки психологічний дискомфорт, але також значно позначається на фізичному стані.
Дослідження медиків, спрямовані на вивчення психології особистого простору людини, показали, що у цьому випадку відзначається значне підвищення продукування адреналіну, який змушує набагато сильніше битися серце та прискорювати кровотік. Дані зміни свідчать про готовність організму людини до бою або можливі втечі. Ця ознака є атавізмом, успадкованим від тварин, які неймовірно гостро реагують на вторгнення сторонніх осіб на власну територію.
Тому слід пам'ятати, що далеко не кожна особистість здатна легко переносити порушення комфортної для нього зони. Ледве познайомившись із людиною, можна призвести до непорозуміння у стосунках, просто прийнявши його за плечі. Те, що для одного є нормою і дружнім жестом, для іншого може бути ознакою хамства, невихованості, основою яких є порушення особистого простору.
До речі, жінки в цьому плані більш лояльні одна до одної.
Їм більшою мірою властивий фізичний контакт – обійми та поцілунки в щічку не вважаються проявом агресії та сприймаються з адекватною реакцією.
У міру зближення з людиною скорочується відстань, яку людина згоден підпустити знайомого. Але спочатку необхідно дотримуватися певної дистанції, щоб не наражати ризики, що зароджуються, через недотримання особистого простору.
Дотримання якої дистанції вважається комфортним
Залежно від відносин 2-х людей, зона особистого простору може значно змінюватись:
- Особиста зона людини у відносинах передбачає зону на відстані 15-45 см. На таку відстань до людини можуть наближатися сексуальні партнери, діти, домашні вихованці. Ця зона може порушуватися лише емоційно близькими людьми.
- Відстань за недостатньої довіри становить приблизно 46-1,22 метра. Саме на такій відстані люди вважають за краще перебувати один від одного при поверхневому знайомстві, наприклад, в умовах світської вечірки.
- Соціальна зона необхідна, щоб почуватися комфортно серед незнайомих людей. Відстань 1,22-3,6 метра намагаються витримувати люди під час спілкування з новим співробітником, на зупинці громадського транспорту тощо.
- Громадська зона – відстань більше 3,6 метрів, яку людина витримує під час спілкування зі значною групою людей. Наприклад, саме такий простір буде найкомфортніше для лектора.
На жаль, далеко не завжди вдається дотримати необхідну відстань. При відвідуванні концертів, їзді у громадському транспорті неможливо уникнути небажаного контакту.
Тому рекомендується розмовляти тихо, не дивитись у вічі оточуючим людям, не жестикулювати під час розмови, не розглядати сторонніх людей, акцентуючи увагу обличчях чи одязі. У цьому випадку можна уникнути негативних емоцій, пов'язаних із вторгненням в особистий простір.
Почуваєшся незатишно в натовпі? Дратуєшся, коли до тебе підходять надто близько? Ми розповімо чому так відбувається і що з цим робити.
Чому ми почуваємося некомфортно, коли в натовпі натикаємось на незнайому людину? Дратуємось, коли колега по роботі сідає за наш стіл? І ображаємось, коли родич бере нашу улюблену річ?
Все це природно: нам властиво захищати свій особистий простір. Людина хоч і соціальна, але все ж таки тварина. А для тварин особиста територія та її захист – гарантія безпеки. Звісно, нам, на відміну доісторичних предків, не треба захищати печеру від диких звірів. Але прагнення не пускати чужинців на свою територію залишилося лише на рівні інстинктів. І ми несвідомо захищаємо своє "я" від вторгнення інших людей. Все, що нам дорого - наші речі, квартира, місце в офісі і навіть дорога на роботу - сприймається як частина власної індивідуальності. На яку ніхто не має права зазіхати.
Особисте місце ділиться на кілька зон.
Особисте місце - зона комфорту
- Інтимна зона (відстань менша за витягнуту руку). Ця зона призначена для наших рідних та друзів. Якщо ми зіткнулися з кимось у натовпі чи змушені перебувати поруч із чужинцем у ліфті, наш організм подає сигнали тривоги. Почастішає пульс, скаче тиск.
- Персональна зона (від 50 см до 1,5 м) – простір, у який ми пускаємо знайомого співрозмовника, наприклад, колегу або приятеля.
- Соціальна зона (від 1,5 до 3,5-4 м) призначена для контактів із чужими людьми. Якщо ми підійдемо ближче, наприклад, питаючи у перехожого дорогу, то натрапимо на нерозуміння та переляк.
- Публічна зона (до 7 м) призначена для публічних виступів. На такій відстані ми вважаємо за краще перебувати, спілкуючись з аудиторією.
Особисте місце - зона комфорту
Готовність ділитися простором із оточуючими залежить від нашого способу життя та соціального стану.
Психологи Науково-дослідного центру психоаналізу при МДУ з'ясували, що у мешканців Москви особистий простір у п'ять разів менший, ніж у мешканців провінції. Саме тому москвичі так гостро реагують, коли приїжджі, не знаючи цієї особливості московського сприйняття простору, підходять до них надто близько.
"Мешканці мегаполісів розплачуються за комфорт душевною рівновагою– стверджує приватний психолог Майя Лагутіна. – Мало хто здатний спокійно переносити регулярні вторгнення в особистий простір. Тому мешканці великих міст змушені психологічно дистанціюватися від оточуючих. Простіше кажучи, знеособлювати один одного. Городян вважають черствими. Це не так: просто вони звикли емоційно не реагувати один на одного. Цим людина захищає і себе, й інших". Інакше можна й справді збожеволіти.
Особисте місце - зона комфорту
Свої особливості у сприйнятті простору є і ті, хто довго жив у комуналках. Їхній простір настільки малий, що вони просто не розуміють, що він взагалі може бути. Такі люди люблять черги, віддають перевагу автобусам маршруткам. А все тому, що для них натовп – гарантія захищеності. Навіть відбудувавши великий будинок, Купивши простору квартиру, такі люди під житловий простір виділяють кімнати не більше, ніж у рідній комуналці.
Сприйняття простору різне у різних народів. Інтимна зона багатьох європейців становить 23–25 см. У американців – 50 см. А от східні нації нормально спілкуються на такій відстані незнайомими людьми, що часто спричиняє нерозуміння і навіть конфлікти з представниками інших народів.
Особисте місце - зона комфорту
Злісні порушники
Втім, турботу людини про особистий простір можуть не лише не поважати, а й використати проти неї. Ці зловмисники розуміють, що творять, але роблять це свідомо. Порушуючи особистий простір іншого (захаращуючи своїми паперами чужий робочий стіл, користуючись без попиту чужими речами), вони самостверджуються, намагаючись придушити супротивника. Часто такі агресори хапають співрозмовника за руку чи гудзик, розмахують руками, нависають над чужим столом тощо. До речі, це улюблений прийом начальників-тиранів, котрі хочуть залякати підлеглих.
Хочеш визначити межі свого особистого простору? Пройди наш тест!
Для дитини – улюблена гойдалка, для дорослої – певна лавочка у парку або, наприклад, столик у кафе… У кожного з нас є улюблене, давно уподобане місце. І стає ніяково, коли його раптом займає хтось інший. Навколо людини існує певна оболонка, яка має кілька рівнів. Вона називається його особистим простором.
Ця тема дуже цікава і часто торкається психологами. Адже володіючи подібними знаннями Вам легко розташувати людину до себе, навчитися створювати комфортне спілкування, не порушуючи меж особистого простору.
Існують 4 зони простору:
Інтимна зона (від 15 до 46 см) Це основна зона простору, її людина охороняє, як лев свою територію. І на спроби проникнути за її межі реагує бурхливо та негативно. Тільки найближчим людям (рідні, чоловік, діти, друзі), з якими людина перебуває в близькому емоційному контакті, дозволяється їх перетинати. Також тут є невелика підзона (15 см), в яку можна проникнути лише за допомогою фізичного контакту. Вона називається надінтимна зона.
Особиста зона (46 сантиметрів до 1,2 метра) Відстань, яку можна спостерігати на вечірках, прийомах, дружніх вечорах. Також цей простір намагаються зберігати, спілкуючись із співробітниками по роботі та знайомими.
Соціальна зона (від 1,2 до 3,6 метра) Цю відстань людина тримає з малознайомими людьми, яких бачить не вперше, але не має з ними жодних стосунків, окрім роботи чи інших спільних справ. Наприклад – новий співробітник на роботі.
Громадська зона (понад 3,6 метри) Комфортна дистанція у групі людей, на зборах по роботі, навчанні. За порушення її незнайомими людьми створюється враження нестачі місця. Розмірковуючи на тему особистого простору, неправильно забувати про те, що людині властиво "мітити" свою територію. На прикладі тварин ми бачили, як наші брати відстоюють свою землю, самку, сім'ю. Адже це їхній особистий простір, який вони підсвідомо привласнили і не дозволять іншим у себе відібрати. Так само й у людей.
Спостерігайте за своїми рідними. Ви помітите, що, наприклад, батько любить сидіти в одному кріслі вечорами, дитина грає в певному місці кімнати, а Вам неприємно, якщо за столом хтось п'є саме з Вашої чашки, хоча на ній немає ні підпису, ні імені. Ці дрібниці й показують, що людина має свій простір, за який він готовий боротися.
Схожа ситуація з фізичною близькістю. Для чоловіка та жінки, якщо вони близькі між собою, це нормально. Але між малознайомими та незнайомими людьми при близькому контакті (наприклад, у метро чи ліфті під час тисняви) відчувається збентеження. Жінки на дотик незнайомих чоловіків часом реагують обурено. Тому важливо знати, у яких Ви з людиною стосунках і наскільки близько можете до неї перебувати. Розуміючи принцип особистого простору, можна побудувати стосунки в колективі, уникнути непорозумінь чи навпаки, підпустивши людину ближче, показати, що вона Вам не байдужа.
Бережіть себе та свій простір, і пам'ятайте, що Ви завжди маєте на нього право!
Особисте місце — це частина навколишнього світу, що належить одній людині.
Іншими словами, у кожного з нас є особистий простір, і будь-яке вторгнення до нього без нашої згоди впливає на нас негативно.
Особистим простором може бути і будь-яка власність (будинок, квартира, машина), і територія, яка є продовженням фізичної оболонки людини. Розміри такої території залежать від того, де мешкає людина. Якщо він проживає в місті, де густота населення більша, ніж у селі, особистого простору у нього буде набагато менше, ніж у сільського жителя.
Існує кілька видів особистої території:
- Інтимний простір (від 20 до 50 см). Для нас інтимний простір дуже важливий — ми охороняємо його так, начебто від цього залежить наше життя. Туди ми допускаємо лише найближчих людей;
- Особистий простір (до 1 м). Такої дистанції ми дотримуємося з добре знайомими людьми. Але до зони особистого простору можуть потрапляти й малознайомі люди. Зазвичай це відбувається у натовпі, на вечірках чи інших заходах;
- Соціальний простір (від 1,5 до 3 м). Якщо ми спілкуємося з сторонніми людьмито намагаємося триматися від них на такій відстані. Тільки так ми почуваємось комфортно;
- Громадський простір (понад 3 м). На такій відстані ми вважаємо за краще тримати людей, до яких ми не відчуваємо жодного інтересу.
Чи помічала ти, як незатишно почуваєшся у великому натовпі? У чергах або в товкучці багато хто з нас дратується, стає запальним і готовий зірватися з будь-якого приводу. Причина проста: вся річ у тому, що порушено межі зони особистого і навіть інтимного простору. Тому, щоб почуватися впевнено і спокійно в будь-якій ситуації, завжди тримай дистанцію. І сама ні до кого не підходь занадто близько, і іншим не дозволяй вторгатися в твій особистий простір.
❧ Є такий прийом у психології: щоб збентежити співрозмовника і змусити його почуватися ніяково, потрібно увійти до його інтимної зони. Тому не дозволяй чинити так із собою!
Якщо людина намагається надто близько наблизитися до тебе, покажи, що тобі це не подобається. Якщо ж він не залишає спроб вторгнутися у твій особистий простір, краще припинити контакт і продовжити спілкування іншим разом.
На жаль, іноді неможливо уникнути тісного контакту з іншими. Скажімо, у ліфті, у громадському транспорті, на концерті ти, хочеш не хочеш, змушена контактувати з оточуючими.
Щоб знизити негативні наслідкивторгнення в твій особистий простір і не поставити інших людей в незручне становище простим правилам:
— не дивися на обличчя людей, які стоять навпроти;
— не розмовляй надто голосно;
- Жестикулюй стримано, не розмахуй руками;
— хоч би що трапилося, зберігай на своєму обличчі нейтральний вираз;
— не розглядай одяг інших людей, навіть якщо він здається тобі дивним.
Найнеприємніше - опинитися в серці натовпу. Адже скупчення однаково налаштованих людей утворює загальний особистий простір і захищає його як єдине ціле, як людина. У разі порушення цього простору, навіть словесного, натовп стає агресивним і некерованим. Саме тому так страшно потрапити до натовпу.
Якщо ти опинилася в серці натовпу, постарайся якнайшвидше пробратися кудись ближче до краю або зовсім залишити небезпечне місце. Адже люди, що напирають ззаду, можуть підім'яти тебе, а протистояти натовпу в жодному разі не можна. Інакше можеш взагалі не вибратися з неї живою!
Різновиди особистого простору
Особисте майно людей є різновидом особистого простору.
Зверніть увагу, як власники автомобілів поводяться зі «звичайними» людьми. Начебто ті й не люди зовсім! Автомобілісти наче відгороджуються від решти світу за допомогою машин. Автомобіль представляє для них захист, який не дає навколишньому світу порушити їхній особистий простір.
❧ Психологами встановлено: якщо хочеш налагодити контакт із співрозмовником, не поводься так, ніби майно цієї людини — твоя власність! Облокаючись на стіл у будинку малознайомої Гл» людини, ти немов заявляєш, що будинок належить тобі. Тим самим ти вторгаєшся в особистий простір співрозмовника.
Якщо ти навіть ненавмисно «зазіхаєш» на майно іншої людини, не чекай приємного спілкування! Швидше за все, до тебе відчуватимуть негативні почуття, ти викличеш лише невдоволення та негативізм.
Не порушуй особистого простору інших! Особливо це стосується малознайомих людей, з якими ти хотіла налагодити близький контакт. Спілкуєшся з однокласниками? Не поспішай відразу переходити до фамільярного, панібратського ставлення. Цілком можливо, що це викличе агресію і навіть лють до тебе. Спочатку дізнайся про інтереси іншої людини, її схильності та захоплення і тільки після цього намагайся увійти з ним у більш тісний контакт.
А що робити, якщо б ти рада не афішувати своє життя, але батьки безжально втручаються в твої справи?
Спробуй пояснити їм, що ти достатньо доросла, щоб вирішувати деякі питання самостійно. Ні, це не означає, що ти маєш мовчати, як партизанів, і не відповідати на жодне запитання мами чи тата!
Поділися з ними переживаннями, але тільки тими, якими вважаєш за потрібне. Батьки будуть щасливими, якщо ти будеш достатньо відкрита. Адже вони зовсім не вороги! Іноді їх досвід і знання необхідні вирішення важких життєвих ситуацій.
Ти скажеш, що вони завжди читають нотації? Що ж, моралі — річ, від якої нікуди не дінешся. Найголовніше, що мама з татом люблять тебе такою, якою ти є. А мораль читають, бо хочуть, щоби ти була щаслива! Ось і намагаються нав'язати свою модель щастя.
Вислухай їх і прийми дещо на озброєння. Зовсім необов'язково робити все точно так, як тобі кажуть. Те, що ти доросла, все ж таки не означає, що ти не повинна прислухатися до думки батьків. Повір: життєвого досвіду у них більше, ніж у тебе, і твій дочірній обов'язок — вислухати те, що вони тобі скажуть, і врахувати. Наслідувати їх поради чи ні, вирішувати тільки тобі. Але не ображай почуття батьків! Не дай їм відчути себе викинутими з твого життя.
Адже тобі нескладно порадитися з ними чи дізнатися думку мами чи тата з приводу того чи іншого питання? А їм це буде дуже приємно: значить, ти дорожиш їхньою думкою, вона для тебе важлива!
Тому не починай дурної та безглуздої боротьби за незалежність. Нічого, окрім зіпсованих стосунків та негативних почуттів, вона тобі не принесе.
