Մեզանից յուրաքանչյուրը ճանապարհին հանդիպել է անփորձանք մարդկանց, ովքեր օգնել ձեզ ցանկացած պահի, ցանկացած վայրում, նույնիսկ ի վնաս նրանց շահերի ու ծրագրերի։ Իհարկե, նման վարքագիծը դժվար թե նրանց օգուտ բերի, ամենայն հավանականությամբ նման մարդիկ նույնիսկ ժամանակ առ ժամանակ տառապում են նման բնավորության գծից։ Այո, հավանաբար, և մեզանից յուրաքանչյուրը հայտնվել է այնպիսի իրավիճակների մեջ, երբ անհարմար է հրաժարվել օգնությունից, մինչդեռ ստիպված է լինում թողնել մեր գործերն ու ծրագրերը և ժամանակ վատնել ուրիշների խնդիրներն ու մտահոգությունները լուծելու համար:

Եվ պարզվում է, որ մինչ դու լուծում ես ուրիշների հարցերը, քո երազանքներն ավելի ու ավելի են հեռանում մեզանից։ Իհարկե, կան արտակարգ դեպքեր, երբ անհրաժեշտ է օգնել ձեր սիրելիներին, բայց մենք կխոսենք այն իրավիճակների մասին, երբ մենք չենք կարող ոչ ասել մարդկանց, ովքեր օգտագործում են այնև իրենց խնդիրները փոխանցել ուրիշներին:

Նախ պետք է պարզել ինչն է պատճառընման անմնացորդ պահվածքը. Գիտնականներն ասում են, որ պատճառն այն է, որ մարդը չի կարող «ոչ» ասել այլ մարդկանց դա վախ է, մեկի կողմից սխալ ընկալվել, ինչ-որ մեկին վիրավորել կամ մենակ մնալ։

Այս պահվածքի պատճառը ցածր ինքնագնահատականն է։

Ի վերջո, օգնելով և լուծելով այլ մարդկանց խնդիրները, մարդը սկսում է իրեն անհրաժեշտ զգալ:

Ինչպե՞ս հաղթահարել ոչ ասելու վախը:

Ամենապարզ լուծումն է սկսեք ավելի հաճախ ասել «ոչ»:. Որովհետև եթե ուզում ենք պարել, սովորում ենք, եթե ուզում ենք սովորել օտար լեզումենք այն ուսումնասիրում ենք։ Այսպիսով, այստեղ փորձեք հնարավորինս հաճախ «ոչ» ասել, բայց նորից ամեն ինչ արեք ողջամտության սահմաններում. չպետք է չափազանց հեռուն գնալ մանրուքների վրա:

Առաջին հերթին ազատ է արձակվել էներգիան պետք է ուղղվի ձեր նպատակներին հասնելունև ցանկություններ, և այդ ժամանակ դուք ավելի ու ավելի ժամանակ չեք ունենա զբաղվելու ուրիշների խնդիրներով, ձեզ հարկավոր կլինի լուծել ձերը:

Ի դեպ, հոգեբանները վաղուց ապացուցել են, որ եթե սովորես «ոչ» ասել այլ մարդկանց, մարդու ինքնագնահատականը ինքնաբերաբար կբարձրանամի քանի անգամ, ինչի շնորհիվ մարդը շատ ավելի հանգիստ ու էլ ավելի հաջողակ կդառնա։

Թող շրջապատի մարդիկ լուծեն իրենց խնդիրները ինքնուրույնՍա օգուտ կբերի և՛ ձեզ, և՛ նրանց:

Մեզանից շատերը դժվարանում են մերժել այլ մարդկանց մշտական ​​խնդրանքները: Նույնիսկ եթե այդ խնդրանքների բավարարումը չի ծառայում մեր շահերին, ստեղծում է ուրիշի օգուտը և խրախուսում ուրիշների թերություններն ու թուլությունները: Այս հոդվածում ես կասեմ ինչպես սովորել ոչ ասելի պատասխան մեզ ուղղված ամենատարբեր անհեթեթ խնդրանքներին։

Պատահում է, որ շեֆը խնդրում է մի քանի ժամ մնալ աշխատավայրում՝ առանց արտաժամյա աշխատանքի վարձատրության։ Կամ կինը պահանջում է իրեն գնել տասներորդ զույգ կոշիկը, որը, նրա կարծիքով, հրատապ անհրաժեշտություն է։ Ընկերն արդեն նորից ու նորից հարցրել է՝ հնարավո՞ր է պարտքով գումար վերցնել, թեև նա դեռ չի մարել իր նախկին պարտքերը։

Ինչու՞ է դժվար ասել ոչ:

Մենք կարող ենք հասկանալ, որ այդ խնդրանքներն անարդար են, և ճիշտ կլինի մերժել դրանք։ Բայց ինչու մենք չենք կարող միշտ դա անել և համաձայնվել: Վախի պատճառով. Ինչ-որ մեկի սպասելիքները խաբելու կամ հարաբերությունները փչացնելու վախ։ Իսկ եթե ձեր ղեկավարը ձեզ ավելի վատ վերաբերվի: Իսկ եթե կինը վիրավորվի։ Իսկ եթե մեր ընկերը նորից չզանգի մեզ: Այս բոլոր իրավիճակները ես հաջորդաբար կվերլուծեմ ստորև բերված օրինակներում: Այս օրինակների հիման վրա ես կբացատրեմ, թե ինչու է երբեմն անհրաժեշտ լինում հրաժարվել մարդկանցից։

Այս օրինակները չեն ներառում բոլոր հնարավորը կյանքի իրավիճակներ, բայց նրանք ցույց են տալիս մտքի ճիշտ ընթացքը, երբ դու բախվում ես նման բանի հետ, և քեզ համար դժվար է «ոչ» ասելը։ Խնդրում եմ, կարդացեք այս բոլոր օրինակները, նույնիսկ եթե դուք ինքներդ կյանքում չեք հանդիպում այն, ինչ քննարկվում է դրանցում։ Օրինակներից ես կտամ ընդհանուր սկզբունքներ, որոնք կօգնեն ձեզ ասել ոչ:

Վախերից ազատվելու համար պետք է գիտակցել, որ դրանք, ըստ էության, ամուր հիմքեր չունեն։ Ինչ-որ մեկին վիրավորելու կամ ձեր հարաբերություններին վնաս պատճառելու վախը, որը մղում է ձեր «ոչ» ասելու դժկամությանը, միշտ չէ, որ հանգեցնում է ձեր սոցիալական կապերի բարելավմանը: Առաջին հայացքից թվում է, որ եթե երբեք որևէ մեկից չես մերժում, մարդիկ քեզ ավելի լավ են վերաբերվում։ Սա հեռու է իրականությունից:

Ինչ է տեղի ունենում, երբ մենք ասում ենք այո

Եկեք նախ մտածենք, թե ինչ է տեղի ունենում, երբ մենք ասում ենք այո:

Այո Օրինակ #1

Եթե ​​դուք անընդհատ համաձայնում եք, չեք կարող հրաժարվել ձեր ղեկավարից, երբ նա լրացուցիչ, լրացուցիչ աշխատանք է թափում ձեր վրա, ապա ձեր ղեկավարը ձեզ ավելի լավ չի վերաբերվի որպես անկախ մարդու: Դա ձեզ չի օգնի վաստակել ինչ-որ մեկի հարգանքը: Առաջնորդը կհասկանա, որ դուք հեշտությամբ համաձայնվում եք ամեն ինչի հետ և կարող եք դա օգտագործել ի շահ իրենց՝ շահագործելով ձեզ որպես ազատ աշխատուժի աշխատող:

Միգուցե քեզ շնորհեն «տարվա աշխատողի» «պատվավոր» կոչումը, բայց հարգանքի մասին խոսք լինել չի կարող։ Ձեզ ավելի լավ կվերաբերվեն միայն որպես ջանասեր աշխատողի, ում վրա կարող եք մղել ամեն ինչ, և նա միայն երջանիկ կլինի։

Պատկերացրեք մի մարդու, ով ամեն ինչում կհամաձայնի ձեզ հետ, կբավարարի ձեր ցանկացած խնդրանք՝ իսկական լակեյի պես։ Ինչ ասես, նա կպատասխանի «Այո», «Այո»: և խոնարհաբար գլխով արեք: Դուք կհարգե՞ք և կսիրե՞ք այդպիսի մարդուն։ Ձեզ կարող է դուր գալ նրա խոնարհությունն ու հնազանդությունը, սակայն նման մարդը ձեր մեջ հարգանք չի առաջացնի։

Այժմ մտածեք ձեր ընկերների և սիրելիների մասին: Անշուշտ, նրանցից շատերն իրենց լակեյների պես չեն պահում. նրանք կարող են չհամաձայնվել ձեր կարծիքի հետ և մերժել ձեր ինչ-որ հիմար խնդրանքը: Սա խլո՞ւմ է ձեր հարգանքն այս մարդկանց հանդեպ: Ոչ Ընդհակառակը! Անկախությունը միշտ գրավել է մարդկանց։

Հարգանք են առաջացնում այն ​​մարդիկ, ովքեր գիտեն ինչպես պաշտպանել իրենց շահերը, դրսևորել հաստատակամություն և անկախություն։ Չափից դուրս փափկությունը և որևէ բանից հրաժարվելու անկարողությունը առաջացնում են այլ զգացմունքներ, բայց ոչ հարգանք կամ անկեղծ համակրանք:

Կարծրությունը չի բացառում փոխզիջման հնարավորությունը։ Բոլոր մարդիկ ինչ-որ տեղ պետք է զոհաբերեն իրենց շահերը և ընդունեն այն, ինչ չեն ուզում ընդունել: Բայց անկախ բնությունները ամեն գնով չեն ձգտում բավարարել որևէ այլ խնդրանք։ Նրանք մտածում են իրենց, իրենց շահերի և ընտանիքի շահերի մասին և իրենց կյանքը չեն վերածում այլոց նպատակներին ծառայելու։

Այո Օրինակ #2

Պատկերացրեք, որ ձեր կինը կամ ընկերուհին կրկին հրահրում է ձեզ փող վատնել։ Եթե ​​դուք սովոր եք նրան անընդհատ տրվել այս ցանկությանը, ապա դա ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի։ Կարճ շնորհակալությունը, որը կապված է նոր գնման էյֆորիայի հետ, որոշ ժամանակ անց կփոխարինվի ավելին գնելու ցանկությամբ: Յուրաքանչյուր նոր գնում միայն գրգռում է ավելի ու ավելի շատ բաներ ունենալու ցանկությունը։ Դա պարզապես թուլություն է, քմահաճույք և կախվածություն:

Երբ խրախուսում ես այս թուլություններն ու թերությունները, դրանք նոր ուժ են ստանում: Կախվածությունն ու ցանկությունը միայն ուժեղանում են։ Դա նման է երեխային փչացնելուն: Մի կարճ երախտագիտության շող նոր գնումՁեր կնոջ կողմից ոչ մի կապ չունի սիրո և հարգանքի հետ, որը դուք ենթագիտակցորեն վախենում եք կորցնել՝ զրկելով նրան այս գնումից:

Արդյո՞ք թմրամոլը հարգում է իր դիլերին այն փաստի համար, որ նա կանոնավոր կերպով նրան չափաբաժին է մատակարարում: Ոչ Համոզված եմ, որ շատ փչացած տիկնայք (կամ նույնիսկ ամուսիններ) իրենց ամուսիններին ընկալում են որպես դիլերներ այն հաճույքից, որը գալիս է գնումներից:

Ձեր ընկերը ևս մեկ անգամ վարկ է խնդրում: Նա խոստանում է վերադառնալ, թեեւ դեռ չի վերադարձրել իր նախկին պարտքերը։ Իհարկե, շատ են տարբեր իրավիճակներ. Թերևս ֆինանսական աջակցությունն իսկապես անհրաժեշտ է, և դուք պետք է փորձեք օգնել, նույնիսկ եթե հույս չունեք այս գումարը կրկին տեսնելու ...

Բայց պատահում է, որ մարդն ինքը կարող է ֆինանսներ ստանալ, և նա պարզապես լկտիաբար օգտագործում է ձեր բարությունը։

Ինչ է տեղի ունենում, երբ մենք պատասխանում ենք ոչ

Եթե ​​մենք միշտ ասում ենք այո, ապա խրախուսում ենք ուրիշների թերությունները և հրահրում նրանց զարգացումը։

Բայց հիմա եկեք մտածենք, թե ինչ կլինի, եթե տեղի ունենա այն, ինչից մենք ամենից շատ ենք վախենում, այն է՝ «ոչ» ասենք։

Օրինակ թիվ 1 չկա

Ենթադրենք՝ որոշել եք լրացուցիչ աշխատանք չզբաղվել և մինչև ուշ չմնալ գրասենյակում։ Նրանք ասացին. «Իմ աշխատանքային օրն ավարտվեց, ոչ, ես չեմ կարողանա այստեղ նստել ևս 3 ժամ»: Իհարկե, եթե դուք ձեր ղեկավարությանը սովորեցրել եք, որ ձեզ դուր է գալիս անվճար աշխատել, ապա նման պատասխանը կարող է լրիվ անակնկալ լինել ինչ-որ մեկի համար։ Աշխատավայրում ուշ մնալն ու ուշ նստելը նորմալ չէ, բայց երբ բոլորը սովոր են, որ դու ուշանում ես, դա սովորական է դառնում այլ մարդկանց աչքում։

Հետևաբար, ինչ-որ մեկը կարող է շփոթվել ձեր մերժումից լրացուցիչ աշխատանքեթե նախկինում հրաժարվել եք դրանից: Լավագույնն այն է, որ անմիջապես բարձրաձայնեք ձեր վերաբերմունքը նոր աշխատավայրում անվճար մշակման վերաբերյալ, այնուհետև ոչ ոքի չեք սովորեցնի այն փաստին, որ ուշ եք աշխատում: Եթե ​​դուք անմիջապես հրաժարվեք, շատ ավելի լավ կլինի, քան եթե դա անեք ավելի ուշ։

Դուք հաստատակամություն կցուցաբերեք, իսկ աշխատակիցները ձեզ ավելի շատ կհարգեն։ Ձեր ղեկավարը անմիջապես կմտածի. «Դուք չեք կարող հեծնել այս մարդուն»: Դժվար թե ձեզ աշխատանքից ազատեն. դուք օրինական իրավունք ունեք սովորական աշխատանքային օրվա համար: Եթե ​​անում են, նշանակում է, որ այն ընկերությունը, որտեղ դուք աշխատանքի եք ընդունվել, վատն է, քանի որ ոտնահարում է մարդու օրինական իրավունքները և շահագործում իր աշխատակիցներին։ Ավելին, նման ընկերությունում աշխատելու կարիք չկա։

Եթե ​​երկար ժամանակ է, ինչ աշխատում եք, և բոլորը սովոր են ձեր արտաժամյա աշխատանքին, ապա ավելի լավ է ձեր ղեկավարներին պատրաստեք հրաժարվել արտաժամյա աշխատանքից, որպեսզի դա մեծ անակնկալ չլինի։ Դուք չեք փչացնի հարաբերությունները, պարզապես ձեր օրինական իրավունքները պաշտպանելու ցանկություն կցուցաբերեք։ Ոչ մի վատ բան չկա։ Եթե ​​ընկերությունը չի հասկանում այս ցանկությունը, ապա սա նրանց խնդիրն է, ոչ թե ձերը: Փնտրեք աշխատատեղեր, որոնք չեն շահագործում իրենց աշխատողների անվճար աշխատուժը:

Ոչ ասելով՝ ժամանակին կվերադառնաք տուն և ավելի շատ ժամանակ կանցկացնեք ընտանիքի հետ։

Ոչ օրինակ #2

Ի՞նչ կլինի, եթե ձեր կնոջը չգնեք ևս մեկ «նվեր», որը նա այդքան շատ է խնդրում: Եկեք մտածենք. Հնարավոր է դժգոհություն առաջանա ձեր կրքի պատճառով: Բայց վրդովմունքը հետեւանք է այն բանի, որ մարդը հանկարծ չհասավ իր ուզածին։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը վիրավորված է ձեզանից, ապա դա չի նշանակում, որ դուք վատ եք վարվել, դա նշանակում է, որ չեք արդարացրել ինչ-որ մեկի սպասելիքները։Իսկ դիմացինի սպասելիքները ձեզանից կարող են չափազանց մեծ և անհիմն լինել: Այս դեպքում ուրիշների սպասելիքները ուրիշի խնդիրներն են։ Պետք չէ դրանց համար պատասխանատվություն կրել։

դժգոհություն մեջ այս դեպքըոչ մի կապ չունի հարգանքի կամ սիրո կորստի հետ:

Եթե ​​ասում եք ոչ, դուք բնավորություն և կամք եք դրսևորում: Այս հատկությունները արժանի են հարգանքի՝ ի տարբերություն անողնաշարության։

Ես ուրիշների հանդեպ ագահություն չեմ քարոզում. Ավելին, ես կարծում եմ, որ առատաձեռնությունը ալտրուիզմի և մարդու բարոյական ուժի դրսեւորում է, իսկ ագահությունը՝ եսասիրության և թուլության ախտանիշ։

Բայց եթե նկատում եք, որ ձեզ պարզապես օգտագործում են ձեր սեփական ցանկությունները բավարարելու համար, և ձեր հանդեպ անվերջ խնդրանքները գերազանցել են բանականության բոլոր սահմանները, ապա ժամանակն է մտածել ոչ ասելու մասին։

«Ոչ» ասելը կօգնի ձեզ հաստատել ձեր անկախությունը և ուրիշների ձեռքում խամաճիկ չլինելու իրավունքը: Եթե ​​հրաժարվես, ուրեմն ոչ մի վատ բան չի լինի։ Վրդովմունքը կանցնի, և այս իրավիճակից սովորած փորձը կարող է սովորեցնել ձեր կիրքը ավելի լավ զսպել իր սպառողական ազդակները: Բացի այդ, դուք գումար կխնայեք:

Ցավոք, հնարավոր է, որ գնումից հրաժարվելը սկանդալ առաջացնի։ Բայց արդյո՞ք դուք կզոհաբերեք ձեր սեփական որոշումներ կայացնելու ուժը միայն սկանդալի վախից: Գուցե դուք վախենում եք լքված լինելուց: Բայց է սիրող մարդկարո՞ղ է բաժանվել ձեզանից թանկարժեք կախազարդի պատճառով: Ես այդպես չեմ կարծում. Եվ եթե դա իսկապես տեղի ունեցավ, նշանակում է, որ այս մարդը արժանի չէր ձեզ հետ լինելու:

Ոչ օրինակ #3

Ընկերոջդ ասացիր, որ չես կարող նրան պարտքով գումար տալ։ Նա այս խնդրանքով գալիս է ձեզ արդեն որերորդ անգամ և ամեն անգամ խոստանում է վերադարձնել ամեն ինչ, բայց չի կատարում իր խոստումները։ Պարզ է, որ նա օգտագործում է ձեզ։ Ուստի որոշեցիք հրաժարվել կամ պարտք չտալ, քանի դեռ նա չի մարել նախկին պարտքերը։

Եթե ​​ընկերդ ողջամիտ մարդ է, նա ամեն ինչ հիանալի կհասկանա։ Եթե ​​նա անկեղծորեն հավատում է, որ բոլորը պետք է իրեն փող տան, ապա սրանք իր խնդիրներն են։ Եթե ​​դուք չեք արդարացնում այս ակնկալիքը, ապա չպետք է պատասխանատվություն կրեք դրա համար: Ամեն ինչի մասին է մեծ ակնկալիքներքո ընկերը քո նկատմամբ, ոչ թե քո մեջ:

Ամենայն հավանականությամբ, ձեր մերժումից հետո ձեր ընկերը շուտով չի դիմի ձեզ նման խնդրանքներով: Կրկին ձեր «ոչ»-ը չի ունենա այն սարսափելի հետևանքները, որոնցից այդքան վախենում էիք:

Մտածեք, «ինչ կարժենա ինձ»:

Եթե ​​դժվարանում եք պատասխանել «ոչ», ապա սխալ հասկացվելու վախին տրվելու փոխարեն, հանգիստ մտածեք, թե ինչ կլինի, եթե ասեք «այո», և ինչ կլինի, եթե ասեք «ոչ»։ Ձեր վախերը կիրականանա՞ն, երբ հրաժարվեք որևէ մեկից:

Բայց ի՞նչ, եթե քեզնից ինչ-որ բան հարցնողը այդքան ցածր ազդակներով չի առաջնորդվում։ Հետո ոչ ասելն այնքան էլ հեշտ չէ: Իսկ եթե ձեր պապիկը, ով ապրում է հեռու, խնդրում է ձեզ այցելել իրեն ամեն շաբաթ և կիրակի, և ձեզ համար դժվար է դա անել մի շարք պատճառներով: Կամ ընկերդ ուզում է քեզնից պարտքով գումար վերցնել, բայց նա դա անում է առաջին անգամ, և հայտնի է, որ նա մարում է իր պարտքերը։ Ճիշտ է, խոսքը մեծ քանակի մասին է, որը նույնիսկ որոշ ժամանակով կորցնելով՝ կսկսեք դժվարություններ ունենալ։

Նման իրավիճակներում դուք պետք է մտածեք ուրիշների մասին, բայց մի մոռացեք ձեր հետաքրքրությունների մասին։ Եթե ​​մտածում եք համաձայնության մասին, ապա փորձեք ենթադրել, թե որքան կարժենա ձեզ համաձայնությունը:

Եթե ​​ամեն շաբաթ-կիրակի այցելեք ձեր տարեց բարեկամին, ապա ավելի քիչ ժամանակ կանցկացնեք ձեր երեխաների հետ։ Միգուցե դուք շատ ազատ ժամանակ չունեք: Հասկանալի է, որ պապիկն ավելի հաճելի է մեզ հնարավորինս հաճախ տեսնել, բայց դու երբեք չես կարող բոլորին գոհացնելև միևնույն ժամանակ սեփական բիզնեսը չեն վարում:

Եթե ​​ընկերոջը փող տաք, կլուծեք նրա որոշ խնդիրներ, բայց միևնույն ժամանակ չեք կարողանա վճարել ձեր հաշիվները, քանի որ ձեզ ավելի քիչ գումար կմնա։

Իհարկե, մենք ցանկանում ենք օգնել այլ մարդկանց, բայց միևնույն ժամանակ չպետք է մոռանանք մեր մասին։ Այս երկու իրավիճակներում էլ ավելի լավ է մտածել փոխզիջման մասին, քան վերջնական «ոչ»-ի կամ վերջնական «այո»-ի: Այստեղ ձեզ հարկավոր կլինի նրբանկատություն և կյանքի իմաստուն մոտեցում ցուցաբերել։

Դուք կարող եք խոսել ձեր պապիկի հետ և բացատրել նրան, որ ձեզ համար դժվար է շաբաթը մեկ գալ և ամիսը մեկ այցելելու եք նրան։ Դուք կարող եք ավելի փոքր գումար տալ ընկերոջը՝ ասելով, որ այժմ շատ գումար չունեք։ Իսկ մնացած գումարի որոնմամբ դուք նրան կօգնեք՝ կապվեք ձեր ընկերների հետ։

Միշտ մտածեք, թե ինչ կարժենա ձեզ հաջորդ «այո»-ն:. Եթե ​​սա ձեզ համար չափազանց թանկ է, ապա այս իրավիճակում, բացի համաձայնությունից, այլ ելք փնտրեք։ Ձեր կյանքի փորձը և սոցիալական հմտությունները կօգնեն ձեզ այս հարցում:

Մի թերագնահատեք այլ մարդկանց

Կարիք չկա մտածել, որ յուրաքանչյուր մարդ ձեր հանդեպ ոխ կպահի, երբ դուք չկարողանաք բավարարել նրա ցանկությունները։ Ողջամիտ մարդիկ կարող են հասկանալ, թե ինչ արժե ձեր համաձայնությունը: Այս մարդիկ հարգում են ձեր շահերը:

Օրինակ, երբ ընկերներիցս մեկին հրավիրում եմ հանդիպման, նրանք կարող են ինձ պատասխանել. , ոչ մի խնդիր, ոչ, ոչ, ես այն ամենն եմ, ինչ հասկանում եմ, դուք ինձ ոչինչ բացատրելու կարիք չունեք»:

Իհարկե, ես ուզում էի հանդիպել մի մարդու, իսկ եթե նա չունենա դա անելու հնարավորություն: Ես հարգում եմ նրա ցանկություններն ու շահերը, ուստի չեմ վիրավորվի։

Հակադարձ իրավիճակներում, երբ ես պետք է ինչ-որ բան մերժեմ ընկերներիս, ես անմիջապես ինձ դնում եմ նրանց տեղը։ Ես գիտեմ, որ նրանք ողջամիտ մարդիկև նրանք հասկանում են ինձ և իմ ցանկությունները և, հետևաբար, ինձանից չեն վիրավորվի:

Ցավոք, ոչ բոլորը կարող են միշտ ըմբռնումով մոտենալ մյուսին։ Մենք բոլորս եսասեր ենք՝ այս կամ այն ​​չափով: Պետք չէ խրախուսել այս հատկությունը ուրիշների մեջ՝ շտապելով բավարարել ուրիշների էգոիստական ​​պահանջները։ Եթե ​​որոշ մարդիկ չեն հարգում ձեր ցանկությունները, ապա ինչո՞ւ պետք է համաձայնեք նրանց խնդրանքներին։

Եվ հիշեք.

Դուք չեք կարող բոլորին գոհացնել:

Անհնար է բոլորին գոհացնել։ Երբեք չես կարող որևէ մեկին որևէ բան մերժել և միևնույն ժամանակ պահպանել քո անկախությունն ու շահերը։ Դժվար է արդարացնել ուրիշների բոլոր ակնկալիքները՝ միշտ կգտնվի մեկը, ով գոնե ինչ-որ բանով քեզանից դժգոհ կլինի։ Եվ դա նորմալ է: Ձեր հայրը ցանկանում է, որ դուք իր պես ինժեներ լինեք, իսկ դուք ձեզ միայն որպես անկախ ձեռնարկատեր եք տեսնում: Ձեր ամուսինը ցանկանում է, որ դուք ամեն օր ճաշ եփեք նրա համար, թեև դուք աշխատավայրում նույնքան ժամանակ եք ծախսում, որքան նա: Ձեր երեխաները ակնկալում են, որ դուք ամեն օր նոր խաղալիքներ կգնեք, բայց դա հնարավոր չէ:

Դուք ունեք ձեր սեփական կյանքը, որով ապրում եք, ձեր հայացքներն այս կյանքի վերաբերյալ և ձեր ազատությունը: Դուք ապրում եք ձեզ համար, այլ ոչ թե արդարացնելու ուրիշների սպասելիքները։ Դուք պարտավոր չեք մինչև ձեր տարիների ավարտը հաճոյանալ սեփական հոր, ամուսնու, կնոջ, շեֆի կամ պետության էգոիզմին՝ անտեսելով սեփական նպատակներն ու ցանկությունները։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը չի կարող քեզ ներել օդաչուի փոխարեն բժիշկ դառնալու համար, ապա դա իրենց խնդիրն է, ոչ թե քո:

Սրանք այլ մարդկանց նախապաշարմունքների, եսասիրության և սպասումների խնդիրներ են։ Դուք մեղավոր չեք, որ դիմացինը չի կարող ավելի ճկուն դառնալ և հասկանալ ձեզ։ Պետք չէ միշտ պատասխանատու լինել ուրիշների ուտիճների, ուրիշների համոզմունքների համար։

Ոչ ասելու վախը ինչ-որ մեկի սպասելիքները չկատարելու վախն է: Սա միշտ չէ, որ նշանակում է, որ դուք վախենում եք «ոչ» ասել ինչ-որ մեկի խնդրանքին։ Սա կարող է նշանակել, որ դուք վախենում եք խաբել ինչ-որ մեկի պլանները, ինչ-որ մեկի շահերը, նույնիսկ եթե ոչ ոք ձեզանից ուղղակիորեն ոչինչ չի խնդրում։

Օրինակ, ձեր ընկերները ձեզ ասում են, որ դուք բավականաչափ ժամանակ չեք տրամադրում նրանց հետ: Բայց դուք այլ անելիքներ ունեք, ճիշտ եք համարում ավելի շատ ժամանակ տրամադրել ընտանիքին, քան ընկերներին:

Եթե ​​կարծում եք, որ ինչ-որ բան ճիշտ է, ապա դա արեք առանց ուրիշներին հետ նայելու: Փորձեք բացատրել ձեր ընկերներին, թե որքան զբաղված եք ձեր ընտանիքի հետ: Եթե ​​նրանք չեն հասկանում, թող այդպես լինի: Սրա պատճառով պետք չէ ողբալ, փորձեք համոզել ընկերներին՝ պնդելով, որ դուք իրավացի եք։ Ապրիր այնպես, ինչպես ապրել ես։ Չի կարելի միշտ բոլորի աչքի առաջ լինել:

Եթե ​​մարդիկ չեն ցանկանում հասկանալ քեզ, ուրեմն ոչինչ չես կարող անել դրա դեմ: Այդպիսին է կյանքը, դրանում դու պետք է ընտրես՝ ապրես քեզ համար, թե ձգտես արդարացնել ուրիշների սպասելիքները: Փոխզիջումը հնարավոր է, բայց ոչ միշտ։ Հետևաբար, քաջություն ունեցեք համակերպվել ուրիշի վիրավորանքի, ուրիշի թյուրիմացության հետ, եթե ցանկանում եք ապրել ձեր կյանքով: Դա միշտ կլինի, և դրանից փախչել չկա:

Ի՞նչ եք կարծում, «ոչ» ասելու անկարողությունն ինքնին խնդիր է, և որ այն կարելի է լուծել հատուկ «չմարզվելու» միջոցով։ Հոգեբանները պարզապես ծիծաղում են. Հրաժարվելու անկարողությունը մակերեսային դժվարություն է, որի արմատները խորանում են անհատականության մեջ և, ինչպես միշտ, այս անհատականության մանկության մեջ: Կոպիտ ասած՝ ամեն ինչում ձեր ցածր ինքնագնահատականն է մեղավոր։ Այսինքն՝ քո ծնողները։ Ահա թե ինչպես է այն աշխատում.

Առողջ վերաբերմունքը սեփական անձի նկատմամբ, ինքնավստահությունը ծնվում են պարզ մանկական հասկացողությունից, որ «ես լավն եմ», «այս աշխարհն ինձ էր սպասում», «ես արժանի եմ սիրո»։ Նման կեցվածքով դու մեծանում ես որպես ողջամիտ մարդ՝ առանց հատուկի հոգեբանական խնդիրներ. Բայց եթե ծնողները անտարբեր են, դաժան, սառը, ապա նրանք ստանում են երեխա, ով խորը մակարդակով համոզված է, որ նա արժանի չէ լավ հարաբերությունների («եթե նույնիսկ ամենամտերիմ մարդիկ ինձ վատ են վերաբերվում, ի՞նչ կարող եմ սպասել ուրիշներից. »): Եվ նման սուբյեկտը, ունենալով աջակցության պակաս, փորձում է ամեն կերպ լրացնել այդ պակասը։ Նման մարդու համար «այո» ասելը նշանակում է հոգեբանորեն մոտենալ մեկին, բացվել ինչ-որ մեկի առաջ: «Ոչ» ասելը ինքդ քեզնից հեռանալն է: Երկու տարբերակներից ո՞րն է ընտրելու նա, ում մանկության տարիներին արդեն դուր չի եկել։ Պատասխանն ակնհայտ է. Բացի այդ, նման «ընկերը ԱՅՈ»-ն չգիտի ինչպես գնահատել ոչ իր ժամանակը, ոչ ուժը, ոչ էլ տաղանդը։ Որովհետև նրանք չեն սովորեցրել գնահատել, քանի որ իբր նրանց գնահատելու ոչինչ չկա։ Նա պատրաստ է զոհաբերել սեփական շահերը՝ հանուն ուրիշի բարի խոսքի։ Արժե՞ արդյոք:

Անհատականության վերագնահատում
Այս պարզ վարժությունը կօգնի ձեզ սկսել ինքնավստահություն զարգացնել, որի բացակայությունը ձեզ խանգարում է ամուր «ոչ» ասելուց: Մտածեք, թե ինչի համար կարող եք գովել ձեզ, և գրեք առնվազն հինգ հաճոյախոսություն ինքներդ ձեզ համար: Եվ օրական առնվազն երեք անգամ ասեք ինքներդ ձեզ այս ցուցակից գոնե մեկ հաճոյախոսություն: Ժամանակ առ ժամանակ փոխեք ցուցակը: Եվ սկսեք վերաբերվել ձեզ ինչպես ձեր լավագույն ընկերոջը:

Ինչու ասել ոչ

Բնության մեջ ցանկացած կենդանի արարած նպատակ ունի բավարարել իր (իրենց) կարիքները՝ ստանալ բավականաչափ օդ, սնունդ, ջուր, քուն և մնացած ամեն ինչ: «Առողջ էգոիզմի մեջ կա բնական նպատակահարմարություն՝ այն անհրաժեշտ է գոյատևելու համար, և եթե դու ամեն ինչ տալիս ես բոլորին՝ քեզ համար ոչինչ չթողնելով, ապա կարող ես պարզապես մեռնել հյուծվածությունից՝ աբսուրդի հասցնելով հուսալիության գաղափարը»:,- հաստատում է ԱՆ փորձագետ, հոգեբան Աննա Մուխինան։ Այս առումով լավ օրինակ է փոքր երեխան (մինչև երեք տարեկան, քանի դեռ հասարակությունը չի սկսել միջամտել նրա կյանքին): Փորձեք նրանից խլել գազարը կամ, սարսափելի ասած, խուլը։ Նա կպայքարի մինչև վերջինը և կբղավի այնքան, մինչև երեսը կապտած լինի՝ պահանջելով իրը: Մասամբ դու պետք է այդպիսի երեխա լինես։

Ցանկացած փոխազդեցություն փոխանակում է: Զգացմունքներ, կատարողական արդյունքներ, նյութական արժեքներ, ծախսած ժամանակ, տեղեկատվություն: Եվ որպեսզի դուք լավ զգաք, այս փոխանակումը միշտ պետք է հավասար լինի։ "Ինչպես հասնել այնտեղ?" - "Սրա նման". - — Շնորհակալություն։Սա նորմալ երկխոսություն է, որի ժամանակ հարց տվողը ստացել է անհրաժեշտ տեղեկատվություն, պատասխանողը ստացել է դրական լիցք (օգնել է, ստացել երախտագիտություն): Եթե ​​վերջում լիներ ոչ թե «շնորհակալություն», այլ լռություն ու նահանջող քայլեր, կշեռքի նժարը կշարժվեր դեպի հարց տվողը։ Իսկ երկխոսության երկրորդ մասնակիցը միայն կվրդովվեր մանր կոպտությունից։ Ցանկացած իրավիճակ, երբ դուք տալիս եք ավելին, քան ստանում եք, կամ տալիս եք այն, ինչ արդեն ունեք այդքան քիչ, լավ չէ ձեզ համար: Եթե ​​ժամանակին «ոչ» չասես, ոչ միայն քեզ խեղճացնում ես, այլև սթրես ես հրահրում, և, ինչպես գիտես, դրանից առաջանում են սրտի կաթվածներ, ստամոքսի խոցեր և այլ անառողջ բաներ: Ոչ մի նորմալ կենդանի դա չէր անի, քանի որ դա եսասեր է ճիշտ չափով։

Հաճա՞խ եք մերժում մարդկանց խնդրանքները: Եթե ​​ձեր պատասխանը ոչ է, ապա ժամանակն է փոխել ձեր կյանքը դեպի լավը: Ինչպես հայտնի է, ոսկե միջինհեշտ չէ գտնել: Ոմանք միշտ կատարում են բոլոր խնդրանքները, իսկ մյուսները՝ երբեք: Ինչպե՞ս սովորել «ոչ» ասել և մեղավոր չզգալ: Այս համարում մենք կփորձենք պարզել այն:

Խնդրի արմատը

Ինչպես գիտեք, ամեն ինչ ունի իր պատճառները։ Որոշ մարդկանց համար չափազանց դժվար է ամուր «ոչ» ասելը: Նրանք համաձայնվում են, բայց հետո իրենք իրենց նախատում են դրա համար։ Հետաքրքիր է, որ ավելի հաճախ, քան ոչ, «այո»-ն չի վերլուծվում կամ չի մտածում։ Միայն որոշակի ժամանակահատվածից հետո մարդը սկսում է մտածել. «ինչու ես դա արեցի և ոչ այլ կերպ, ինչու համաձայնեցի»: Բայց, ինչպես ասում են, «գնացքն արդեն գնացել է», և հիմա պետք է մտածել, թե ինչպես կատարել խոստումը։ Նման իրավիճակները շատ տարածված են մարդկային կյանքի շատ ոլորտներում՝ աշխատավայրում, ընտանեկան շրջապատում, ընկերական հարաբերություններում, նույնիսկ փողոցում և խանութներում: Այս ամենի պատճառները կան։ Եվ մինչ կհասկանանք, թե ինչպես սովորել «ոչ» ասել, եկեք ավելի մանրամասն ծանոթանանք դրանց։

Մեղքի զգացում

Մանիպուլյատորներն այն մարդիկ են, ովքեր միշտ փորձում են բոլորից ստանալ «այո» պատասխանը։ Դրա համար նրանք օգտագործում են ամենախորամանկ ու բարդ մեթոդները։ Դրանցից մեկը հակառակորդին մեղավոր զգալն է։ Սա հրաշալի էմոցիա է, որը կարելի է օգտագործել անընդհատ և բացարձակապես անշահախնդիր։ Նման մանիպուլյացիայի ամենավառ օրինակը կարելի է տեսնել երեխաների պահվածքում: Յուրաքանչյուր ծնողի համար շատ կարևոր է, որ երեխան զգա իր սերն ու հոգատարությունը։

Երբ երեխան չի ստանում նվիրական խաղալիք կամ զբոսանքի գնալու թույլտվություն, նա ստիպում է մայրիկին կամ հայրիկին մեղավոր զգալ: «Դա նշանակում է, որ դու ինձ չես սիրում, եթե չես ուզում գնել այն», «դա նշանակում է, որ դու իմ կարիքը չունես», - այս և այլ բառեր հաճախ կարելի է լսել երեխաներից և դեռահասներից: Հետո ծնողները սկսում են անհանգստանալ, որ երեխան իրեն լքված է զգում և կատարում է յուրաքանչյուր քմահաճույք։ AT ընտանեկան հարաբերություններայս իրավիճակը շատ տարածված է: Եվ նույնիսկ հասուն տարիքում երեխաները հաճախ մանիպուլյացիա են անում իրենց ծնողներին՝ նախատելով նրանց վատ դաստիարակության, քիչ ուշադրություն դարձնելու համար և այլն: Ինչպե՞ս սովորել «ոչ» ասել այս դեպքում: Իհարկե, ամեն ինչ կախված է կոնկրետ իրավիճակից, բայց պետք է անպայման փորձել ազատվել մեղքի զգացումից։ Հիշիր, որ դու ոչ մեկին ոչինչ պարտք չես։

Վախ, որ մարդը կվիրավորվի

Ահա ևս մեկ ընդհանուր պատճառ, թե ինչու չեք կարող «ոչ» ասել: Մարդկանց որոշակի կատեգորիա կա, որը փորձում է լավ հարաբերությունների մեջ լինել բոլորի հետ։ Այս «ավելորդ բարությունը» այնքան է լցնում մարդուն, որ նա սկսում է գործել ի վնաս ինքն իրեն։

Հաշվի առեք տարրական օրինակ. Շուկայում մի աղջիկ կանգ է առնում տաղավարներից մեկի մոտ, նրա ուշադրությունը գրավում է գեղեցիկ զգեստը։ Վաճառողն անմիջապես վեր է թռչում և համոզում նրան փորձել: Նա երկար փնտրում է անհրաժեշտ չափսը, օգնում է աղջկան հագնվել/մերկանալ, բռնում է հայելի, որպեսզի նա լավ նայի իրեն։ Բայց, անկեղծ ասած, այս ոճը նրան չի սազում, և ինչ-որ բան գնելու տրամադրությունն արդեն վերացել է։ Բայց հետո աղջիկը խղճում է վաճառողին։ Ի վերջո, նա այնքան վազեց նրա շուրջը, փորձեց, և նա բացարձակապես անհարկի գնումներ է կատարում: Հաղթեց վաճառողին վիրավորելու վախը։

Ինչպես չվիրավորել մարդուն

Նման իրավիճակներում դուք պետք է առաջին հերթին մտածեք ձեր մասին։ Ի վերջո, վաճառողի գործը հաճախորդներին սպասարկելն է։ Դուք մեղավոր չեք, որ ապրանքը ձեզ դուր չի եկել կամ այն ​​դուր չի եկել: Դուք բոլոր իրավունքներն ունեք չվերցնելու այն։ Ինչպե՞ս սովորել «ոչ» ասել այս դեպքում: Դուք պետք է նրբանկատորեն բացատրեք, որ դա ձեզ չի սազում, կամ որ դուք միայն ընտրում եք հանդերձանք ձեզ համար, բայց դեռ չեք պատրաստվում գնել: Քննարկեք իրական, ոչ գեղարվեստական ​​պատճառները: Սուտն է, որ առաջացնում է դժգոհություն և արհամարհանք: Երբ մարդը սկսում է կակազել և ինչ-որ անհասկանալի բան բամբասել, անմիջապես պարզ է դառնում, որ նա փորձում է ստել։ Խոսեք վստահ և պարզ. ինձ դա դուր չի գալիս / չեմ սիրում / չեմ ուզում:

Վախ, որ կկորցնեք ընկերոջը կամ ընկերոջ վստահությունը

Այս պատճառը նախորդից տարբերվում է նրանով, որ տվյալ դեպքում մարդը վախենում է հրաժարվել իր ընկերներից, գործընկերներից, ծանոթներից։ Նրան թվում է, որ մեկ «ոչ»-ը կարող է հանգեցնել նրան, որ ընկերը երես թեքում է իրենից, դադարում է ընկերանալ նրա հետ և հարգել նրան: Սա ճիշտ չէ. Իրականում հարգվում են միայն այն մարդիկ, ովքեր ունեն իրենց կարծիքն ու սեփական շահերը։ Հիշեք ցանկացած հեղինակավոր մարդու և պատասխանեք այն հարցին, թե որքան հաճախ է նա գործում ի շահ ուրիշների և նույնիսկ ի վնաս իր սեփականի: Ամենայն հավանականությամբ երբեք:

Հենց դրա համար է այս մարդուն հարգում ու գնահատում։ Ինչպե՞ս սովորել «ոչ» ասել և հարմարավետ զգալ դրանով: Զրուցակցի հետ կոնֆլիկտից խուսափելու համար նա պետք է բացատրի, թե ինչու չեք կարող օգնել։ Պետք է նրբանկատ, բայց միևնույն ժամանակ բավականաչափ վստահ խոսել։ Եթե ​​ձեր մերժումից հետո մարդ անհետանում է ձեր կյանքից, իմացեք, որ նա պարզապես օգտագործել է ձեզ, քանի որ ընկերությունը փոխօգնություն է, այլ ոչ թե անվերջ հանձնարարություններ։

Ինչպե՞ս եք ուզում լավը լինել:

Եթե ​​ձեզ հետաքրքրում է, թե «ինչպես սովորել «ոչ» ասել և այնուամենայնիվ լինել կատարյալ», ապա դուք ունեք առանձին պատճառ, թե ինչու չեք կարող «ոչ» ասել մարդկանց: Եվ դրա մեղավորը դուք եք, ավելի ճիշտ՝ ձեր ցածր ինքնագնահատականը։ Մտածեք, թե ով է ձեզ ասել, որ բոլորի հետ լավ լինելը ճիշտ բան է: Որտեղի՞ց եք մտածել, որ վատն եք: Այս հարցերի պատասխանները կօգնեն ձեզ հասկանալ խնդրի էությունը:

Ինչպես գիտեք, դուք չեք կարող լավ լինել բոլորի համար, և, անկեղծ ասած, դրա կարիքը չկա: Մարդկանց մեծամասնությունն իր էությամբ շատ եսասեր է, և երբ նրանք ձեզանից օգնություն են խնդրում, նրանք հետապնդում են միայն իրենց շահերը: Յուրաքանչյուր նորմալ մարդու մոտ բարի գործ անելու անհրաժեշտություն է առաջանում, բայց դա չի նշանակում, որ պետք է օգուտ քաղել քեզնից։ Ցանկանու՞մ եք լավ աշխատանք կատարել: Դուք կարող եք, օրինակ, բարեգործություն անել և մի փոքր գումար փոխանցել հիվանդ երեխային կամ մի տոպրակ խաղալիքներով տանել երեխայի տուն։ Կան հսկայական թվով տարբերակներ: Բայց հիշեք, որ ընտրեք, այն չպետք է ոտնահարի ձեր շահերը:

Մասնագիտական ​​տարածք

Անվճար աշխատուժը միշտ առաջնահերթություն է եղել։ Իհարկե, իշխանությունների համար շատ հարմար է աշխատողին խնդրել, որ աշխատի մի փոքր արտաժամյա։ Ամեն ինչ լավ կլիներ, եթե այն չվերածվեր համակարգի։ Ինչպե՞ս սովորել «ոչ» ասել աշխատավայրում: Մտածեք՝ կգնահատվե՞ն ձեր սխրագործությունները։ Ի վերջո, իրականում ցանկացած աշխատանք պետք է պարգեւատրվի։

Գործընկերները հաճախ օգնություն են խնդրում։ Եվ դրա համար նրանք տարբեր պատճառներ են գտնում։ Օրինակ՝ գործընկերը բավական հաճախ է խնդրում, որ իր փոխարեն կատարես իր աշխատանքը, քանի որ նա ընտանիք ունի և շատ անելիքներ ունի, բայց դու միայնակ ես ու ազատ։ Երբեմն այս պատճառը թույլ է տալիս պարզապես նստել գործընկերոջ վզին և օգտագործել այն։ Բայց մյուս կողմից, եթե դու, օրինակ, ընտանիք չունես, ապա ինչո՞ւ պետք է ուրիշի գործով զբաղվես։ Ի վերջո, հենց ձեզ է պետք ավելի շատ ժամանակ հոգու ընկեր գտնելու, հասարակության բջիջ ստեղծելու համար։ Նման դեպքի համար սա կարող է հիանալի փաստարկ լինել։

Իհարկե, գործընկերոջ հետ հարաբերությունները չփչացնելու համար պետք չէ նրան ասել, որ նա լկտի է։ Պարզապես ասեք, որ անսպասելի, բայց շատ կարևոր գործեր ունեք։

Նուրբ գիծ

Եսասիրության և վստահելիության միջև կա մի փոքր սահման, որը երբեմն դժվար է նկատել: Միայն այն, որ դուք պետք է սովորեք «ոչ» ասել, չի նշանակում, որ դուք չպետք է օգնեք ուրիշներին: Շատ կարևոր է հասկանալ, թե իրականում ում և երբ է անհրաժեշտ նման օգնությունը: Այսպիսով, ինչպե՞ս եք սովորում «ոչ» ասել մարդկանց՝ առանց եսասեր դառնալու:

Սկզբից դուք պետք է վերլուծեք, թե իրականում ով է նման օգնության կարիքն ունենում և ով է օգտագործում ձեզ: Դա անելու համար պատկերացրեք, որ մեկնել եք վեց ամսով անապատային կղզի. Մտածեք, թե ով և ինչպես կանի առանց ձեզ: Ուրիշ ի՞նչ խորհուրդներ են տալիս այս մասին հոգեբանները: Ինչպե՞ս սովորել «ոչ» ասել ամենաարագ ձևով: Դա անելու համար դուք պետք է սիրեք ինքներդ ձեզ և հասկանաք, որ ձեր կյանքը ձեր ձեռքերում է: Ոչ ոք չպետք է կառավարի դա, բացի քեզնից։

«Ոչ» բառը աներևակայելի հեշտ է արտասանել, սակայն շատերը դժվարանում են ասել, չնայած այն հանգամանքին, որ մյուսներն այն հաճախ և անվրդով են օգտագործում իրենց մասին: Շատերը չեն կարողանում մարդուն պատասխանել մերժումով։ Կան մարդիկ, ովքեր չցանկանալով վիրավորել ուրիշին, կտրականապես հրաժարվում են «ոչ» ասելուց՝ սպասելով ոմանց բացասական հետևանքներմերժման դեպքում.

Շատ պատճառներ կան, թե ինչու չեն կարող պաշտպանել մանիպուլյացիաներիցև ասա այդ պարզ բառը: Իր նկատմամբ մշտական ​​շարունակական բռնության արդյունքում մարդը սթրես է ստանում։ Անիմաստ է ձեր հոգեկանը նման ծայրահեղության հասցնել։ Քաղաքավարի մերժումը կարող է շատ ավելի հեշտացնել ձեր կյանքը:

Այս հոդվածում մենք կփորձենք ուշադիր հասկանալ, թե ինչու է երբեմն այդքան դժվար «ոչ» ասելը և սովորել, թե ինչպես սովորել հրաժարվել մարդկանցից:

Ինչու՞ է այդքան դժվար «ոչ» ասելը

Շատերը համաձայնվում են այն դեպքերում, երբ նրանք հաճույքով կասեին ոչ: Ինչու է դա տեղի ունենում: Իրականում «այո» ասելը շատ ավելի հեշտ է, քանի որ նման պատասխանը, չնայած սեփական անձի նկատմամբ ներքին բռնությանը, շատերի համար ավելի հարմար է։ Երբ մարդը համաձայնում է ցանկացած խնդրանքի, շատ դեպքերում նա կարող է հույս դնել երախտագիտության և իր նկատմամբ դրական վերաբերմունքի վրա։ Երբ դուք «այո» եք ասում ձեր ղեկավարին, աշխատանքային գործընկերոջը կամ փողոցում անհայտ անցորդին, դուք ունեք բոլոր հնարավորությունները ձեր հանդեպ ջերմություն և համակրանք զգալու:

Հրաժարումն անքակտելիորեն կապված է սեփական «ոչ»-ը վիճելու անհրաժեշտության հետ՝ դրանով իսկ թեժացնելով մարդկանց միջև իրավիճակը: Երբ դուք ասում եք ոչ, դուք կարող եք 100% զգալ, որ ճիշտ եք արել, բայց դեռևս ունեք որոշակի ներքին անհանգստություն, քանի որ զգում եք, որ բավականաչափ արձագանք չեք տվել: Դուք կարող եք նույնիսկ մեղավոր զգալ մարդուն չօգնելու համար:

Ցածր ինքնագնահատականկարող է նաև պատճառ դառնալ, որ մարդիկ չկարողանան «ոչ» ասել: Այս որակը ձևավորվում է մանկության տարիներին։ Եթե ​​ծնողները երեխային սիրել են հենց նրա համար, ինչպիսին նա է, ուրեմն նա խնդիրներ չի ունենա ինքնագնահատականի հետ։ Նման մարդիկ կարողանում են «ոչ» ասել՝ բացարձակապես անկախ ուրիշի կարծիքից՝ առանց մեղքի զգացման։ Մարդը չի էլ մտածում ինչ-որ մեկին արդարացումներ անելու մասին։ Նա պարզապես ասում է «ոչ» միայն այն պատճառով, որ դա լավագույնն է իր համար:

Եթե ​​մարդը չափից դուրս կրթված է, ուրեմն անփորձանք մարդ դառնալու վտանգ ունի։ Վատ երևալու վախը դառնում է պատճառը, որ մարդը պարզապես չի կարող պատկերացնել ինչպես քաղաքավարի կերպով հրաժարվել. Նման բարդույթից ազատվելու համար բավական է հասկանալ մեկ պարզ ճշմարտություն՝ «ոչ» բառը ոչ մի կերպ չի խախտում պարկեշտության նորմերը, իսկ որոշ իրավիճակներում նույնիսկ ուժեղացնում է դրանք։

Մեկ այլ պատճառ, թե ինչու մարդիկ չեն կարող հրաժարվել, այն է, որ նրանք չեն հասկանում մերժման նշանակությունը:

Ինչու՞ է կարևոր սովորել «ոչ» ասել:

Երբ դուք քաղաքավարի կերպով մերժում եք մարդուն, կարող եք խնայել ձեզ վատնած ժամերը, օրերը կամ նույնիսկ ամիսները ձեր անձնական ժամանակից: Այսպես դուք չեք ընկնի այսպես կոչված խոստման ծուղակը։

Անփորձանք մարդն ի սկզբանե մնում է իր համար անբարենպաստ վիճակում։ Այդպիսի մարդուն բոլորը մշտապես կօգտագործեն իրենց շահերից ելնելով, իսկ ինքը՝ մարդն անտեսելու է իրը։ Փոխօգնության կարևորությունը չի կարելի հերքել, քանի որ այն մարդկանց միջև նորմալ հարաբերությունների կարևոր բաղադրիչն է։ Բայց անընդհատ կատարելով ինչ-որ մեկի խնդրանքը, անտեսելով նրա անձնական շահերը, մարդը ձեռք է բերում անողնաշարի համբավ, որը կարող է օգտագործվել առանց խղճի խայթի։

«Ոչ» ասել սովորելու ցանկությունն անմիջապես կկանգնեցնի ցանկացածին մանիպուլյացիաձեր շրջապատից: Բացի այդ, չկարողանալով մերժել որևէ խնդրանք, մենք վտանգի տակ ենք դնում մեզ օգնության համար դիմած մարդուն, քանի որ ինչ-որ բան անելու ժամանակի, ցանկության և ուժի բացակայությունը կհանգեցնի առաջադրանքի անարդյունավետ կատարմանը: Այն դեպքում, երբ դուք չեք կարողանում հաղթահարել խնդիրը, ավելի լավ է անմիջապես հրաժարվել, քան ստիպել մարդուն որոշակի հույսեր դնել ձեզ հետ: Հիշեք, որ մշտապես դրականորեն արձագանքելով ցանկացած խնդրանքին՝ դուք վտանգի տակ եք առնում ամբողջովին կորցնել կապը սեփական «ես»-ի հետ՝ չհասկանալով, թե իրականում ինչ եք ուզում:

Ե՞րբ կհասկանաս ինչպես ասել ոչ մարդուն, դուք զգալի հարգանք ձեռք կբերեք ձեր սոցիալական շրջանակներում։ Երբ ասում ես «ոչ», դա ամենևին չի նշանակում, որ մարդկանց համար ավելորդ ես դառնում։ Կան բազմաթիվ տարբեր տարբերակներ, թե ինչպես հաստատել ձեր անփոխարինելիությունն ու յուրահատկությունը:

Հաջողակ մարդիկ գիտեն պարզը հաջողության բաղադրատոմս. Դա անելու համար հարկավոր է անել միայն այն, ինչը հիացմունք և ոգևորություն է առաջացնում: Անհետաքրքիր և անօգուտ գործերը հեռացնելու համար պարզապես պետք է սովորել «ոչ» ասել:

Դեպի հասնել կարիերայի աննախադեպ աճիև սովորելու համար, թե ինչպես կառավարել ձեր կյանքը, դուք պետք է կարողանաք վճռականորեն և անաչառ մերժել, երբ ձեր սիրտը ասում է ձեզ, և համաձայնեք, թե որտեղ է ձեր ինտուիցիան ասում.

Սովորելով ասել ոչ - Ինչպես սովորել ասել ոչ

Չիմացող մարդկանց գլխավոր սխալը ինչպես ասել «ոչ», կայանում է նրանում, որ նրանք չեն գիտակցում, որ ցանկացած մարդ կարող է մտնել իրենց պաշտոնում այնպես, ինչպես իրենք կարող են դա անել։ Այնուամենայնիվ, եթե դուք տեսնում եք ագրեսիայի որևէ նշան որպես ձեր մերժման արձագանք, դուք պետք է անպայման մտածեք, թե արդյոք իմաստ ունի կապ հաստատել ձեր հետաքրքրությունները լիովին անտեսող մեկի հետ:

Թույլ մի տվեք մարդկանց դանդաղեցնել ձեզ դեպի ձեր ճանապարհը նպատակ. Եթե ​​որևէ խնդրանք աննշան է թվում ձեր պլանների համեմատ, ապա դուք պետք է անպայման պատասխանեք 100% մերժումով։ Դուք չպետք է պարզեցնեք ուրիշի կյանքը՝ ի վնաս ձեր սեփական երջանկության։ Հիշեք, որ դուք ունեք ձեր սեփական կյանքը, աշխատանքը, հետաքրքրությունները, ժամանցը և հոբբիները:

Որպեսզի հասկանաք, թե ինչպես ճիշտ հրաժարվել, դուք պետք է հստակ բացահայտեք ձեր կյանքի առաջնահերթությունները: Օրինակ, առաջին տեղում դնում եք ձեր ընտանիքի խաղաղությունն ու բարեկեցությունը, երկրորդում՝ կարիերան, իսկ երրորդում՝ հոբբիներն ու հոբբիները։ Մի մոռացեք այս բաները, երբ տատանվում եք այո-ի և ոչ-ի միջև:

Եթե ​​արտահայտությունը, որն ասում է, որ նույնիսկ սատկած ձուկը կարող է հեշտությամբ գնալ հոսքի հետ, բայց միայն նա, ով ողնաշար ունի, դեմ կլինի դրան: Եթե ​​դուք անողնաշար արարած չեք, ցույց տվեք բնավորության ուժ և վճռականություն, երբ անհրաժեշտ է հրաժարվել, և հիշեք, որ դուք իրավունք ունեք հրաժարվել ցանկացած դեպքում, երբ խնդրանքը հակասում է ձեր շահերին։

Դուք պետք է շոշափեք և ամրացնեք ձեր վճռականությունը: Որոշում կայացնելուց առաջ համոզվեք, որ մտածեք այս կամ այն ​​մարդու դրդապատճառների մասին, որոշեք, թե արդյոք նրա խնդրանքը իսկապես ձեր ձեռքերում է: Ձեր գլխում որոշում կայացրեք մերժման մասին և վստահորեն արտահայտեք այն զրուցակցին։

Երբ ասում եք «ոչ», անպայման օգտագործեք «ես» դերանունը։ Հակիրճ հիմնավորեք ձեր մերժումը, որպեսզի մարդը հասկանա, թե ինչու է հանդիպել ձեր «ոչ»-ին: Պետք չէ տրտնջալ և անապահովության որևէ նշան ցույց տալ, քանի որ նման վարքագիծը կամ կհանգեցնի կոնֆլիկտային իրավիճակ, կամ նրանք դեռ կօգտվեն ձեր խոցելի դիրքից, իսկ դուք կրկին կասեք անցանկալի «այո»։ Հրաժարվեք հնարավորինս ամուր և հակիրճ, որպեսզի զրուցակիցը ձեզ համոզելու ցանկություն չունենա։

Հիշեք, որ ձեր կեցվածքը և ինտոնացիան պետք է խոսեն ձեր վստահության մասին: Դա շատ կարեւոր է.

Որոշ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս հատուկ նոթատետրում գրանցել այն պահերը, երբ չեք պատասխանել «ոչ»: Պետք է գնահատել, թե ինչ իրավիճակներում և ինչ մարդկանց հետ է դա ավելի հաճախ տեղի ունեցել։ Պետք է նկարագրել այն զգացմունքները, որոնք ապրում ես նման պահերին, ինչպես նաև մտածել, թե ինչպես պետք է քեզ պահեիր այս կամ այն ​​իրավիճակում։

Ինչպես ասել ոչ մեկին - Ինչպես ասել ոչ

Այն դեպքերում, երբ դուք հաստատ գիտեք, որ կհրաժարվեք մարդուց, չպետք է ընդհատեք նրան։ Տվեք նրան լիարժեք արտահայտվելու հնարավորություն։ Հրաժարումը չպետք է նմանվի նրա շահերի վրա թքելուն բարձր լեռ. Հարցնողի նկատմամբ անտարբերության բացակայությունը ցույց տալու համար կարող եք տվյալ անձին ցույց տալ իրավիճակից դուրս գալու ցանկացած այլընտրանքային ելք։ Պետք է հասկանալ, որ շատ հաճախ մենք ստիպված ենք լինում մերժել այն առաջարկները կամ խնդրանքները, որոնց, այլ հանգամանքներում կամ այլ ժամանակ, մենք կհամաձայնեինք։ Ուստի մի մոռացեք առաջարկել որոշակի խնդիրներ լուծելու տարբեր տարբերակներ։

Դե, երբ պետք է հրաժարում տրվի գրելը, նույնիսկ եթե շփումը տեղի է ունենում իրական ժամանակում։ Միշտ ժամանակ ունես մտածելու քո «ոչ»-ի մասին։ Եթե ​​դուք շփվում եք անձի հետ բանավոր, երբեք չպատասխանեք անմիջապես՝ պատճառաբանելով, որ պետք է մտածել։ Այս ձևակերպումը մարդուն միաժամանակ կնախապատրաստի հնարավոր մերժման և հնարավորություն կտա որոշ ժամանակ գնել ձեր «ոչ»-ն արդարացնելու համար։

Երբ վերջապես որոշեք ասել ոչ, մտածեք այն ամենի մասին, ինչ նախատեսում եք ասել: Դժվար թե շատ հաճելի բանից հրաժարվեք, ուստի ձեր էմոցիաները կարող են շատ բազմազան լինել։

Պետք է նկատի ունենալ, որ ձեր մերժմանը շատ դեպքերում կհետևի ձեզ համոզելու ևս մեկ փորձ։ Լսեք ձեր գործընկերոջը առանց ընդհատելու: Կրկին բարձրաձայնեք ձեր մերժումը, անհրաժեշտության դեպքում՝ մի քանի անգամ: Այս տեխնիկան կոչվում է «կոտրված ռեկորդ»: Կազմեք հստակ, հասկանալի փաստարկներ:

Ձեր մերժումը մի փոքր մեղմացնելու համար կարող եք օգտագործել այսպես կոչված «Հրաժարվել հասկացողությամբ» տեխնիկան։ Զրուցակցին տեղեկացրեք, որ դուք համակրում եք իրենց խնդրին, և համոզեք նրան, որ այս պահին ոչնչով չեք կարող օգնել։ Ավելորդ չի լինի ավելացնել, թե որքան կարևոր է ձեզ համար վստահել ձեր անձին։

Ամփոփելով վերը նշվածը, մենք նշում ենք, որ անկախ նրանից, թե ինչպես եք փորձում մանիպուլյացիաներ անել, դուք պարտավոր չեք ձեզ արդարացնել որևէ մեկին: Հաճախ ամուր «ոչ»-ն առանց ավելորդ վանկարկումների բավական է, որպեսզի ոչ ոք չմտածի ձեզ օգտագործել իր նպատակների համար:

Պետք չէ նաեւ ծայրահեղությունների գնալ՝ մերժելով ցանկացած խնդրանք։ Հիշեք, որ այս կամ այն ​​խնդրանքը կատարելու որոշումը պետք է լինի ձեր սեփականը, այլ ոչ թե այլ անձի մանիպուլյացիայի արդյունք:

Եթե ​​սխալ եք գտնում, խնդրում ենք ընդգծել տեքստի մի հատվածը և սեղմել Ctrl+Enter.