» "नहीं" कहने की क्षमता

© क्रिस्टीना वाल्कोस

"नहीं" कहने का समय
(मनोवैज्ञानिक दबाव और हेरफेर के बारे में)

"जब भी मैं हाँ कहता हूँ, मैं पहले से देखता हूँ
मुझे कितना "नहीं" लगेगा
स्टानिस्लाव जेरज़ी लेसी

शायद हर व्यक्ति कम से कम एक बार ऐसी स्थिति में आ गया है जहाँ "नहीं" कहना आवश्यक था। लेकिन उसने हिम्मत नहीं की, और नतीजतन, वह संदिग्ध जिम्मेदारी, उसके लिए निर्बाध और महत्वहीन चीजों, खुद के साथ असंतोष, या सिर्फ एक अस्पष्ट भावना "यहां कुछ गलत है" के निशान के साथ खींच लिया।

जीवन इस तरह की स्थितियों से भरा है।

• प्यारी दादी, पसीने और खून से कमाए अपने 30 साल पुराने अमूल्य कालीन को लगातार आपके नए अद्भुत अपार्टमेंट में दे रही है;
• बॉस, जिसने फिर से एक ओवरटाइम अवैतनिक कार्य को एक डेडपैन लुक के साथ लटका दिया और फिर से यह आप पर था;
• जिस दोस्त के लिए आप पैसे उधार लेने की आखिरी उम्मीद बन गए / किसी को अच्छे शब्द में डाल दिया / उसके अगले ब्रेकअप के कारण पी लिया - एक साल में तीसरी बार और "मुझे पता था कि आप आपको निराश नहीं करेंगे";
• पत्नी की मौसी, जिसे यकीन था कि समुद्र पर आराम करते हुए आधे शहर में अपनी बिल्ली को खिलाने के लिए जाना बिल्कुल भी मुश्किल नहीं था;
• जिस विक्रेता से आखिरी अनावश्यक चीज खरीदी गई थी, क्योंकि वह चौकस था, दयालु था (और बिक्री की तकनीक में पूरी तरह से महारत हासिल थी);
• और इसी तरह।

अन्य लोगों को मना करना इतना कठिन क्यों है, यह जानते हुए भी कि आप इस उपक्रम से अपने लिए कुछ भी उपयोगी नहीं पा सकते हैं?

सहमत या मना - एक दोधारी तलवार। और यदि आप अभी भी "नहीं" का उत्तर देते हैं, तो इसके अलग-अलग परिणाम भी होंगे। आप लोगों की नजरों में अपनी "अच्छाई" गिरा सकते हैं। खुली आक्रामकता या गुप्त निंदा में शामिल हों। वास्तव में किसी को परेशान किया। अपने निर्णयों और जीवन की जिम्मेदारी दूसरों पर स्थानांतरित करना असंभव है ("मेरे माता-पिता ने मेरे लिए विश्वविद्यालय चुना है, और अब मैं एक अर्थशास्त्री के रूप में काम करता हूं और जीवन से असंतुष्ट हूं" या "मैं अपने परिवार की देखभाल करने में इतना व्यस्त हूं कि मेरे पास अपने लिए पर्याप्त समय नहीं है" अब काम नहीं करेगा)।

लेकिन फिर भी, मानव संसाधन, भौतिक और मानसिक, सीमित हैं। और हमारा काम विकास और खुशी के लिए उन्हें सर्वोत्तम तरीके से वितरित और बढ़ाना है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि जितना अधिक समय और प्रयास दूसरे लोगों की इच्छाओं, समस्याओं और चालों पर खर्च किया जाता है, उतना ही कम समय अपने हितों और मामलों के लिए बचा है। प्रियजनों की खातिर जितना अधिक आत्म-बलिदान होता है और जिम्मेदारियों को लेता है, उतना ही अधिक निर्भर होता है "जिसने अपना जीवन उन्हें समर्पित किया", और वह - उन पर नियंत्रण पर। "हाँ" या "नहीं" कहने की स्वतंत्र इच्छा जितनी कम भय, शर्म, अपराधबोध आदि के दबाव में रहती है, उतनी ही अधिक आक्रामकता, तनाव और स्वयं के प्रति असंतोष अंदर जमा हो जाता है। निस्संदेह, प्रियजनों की मदद करना और परोपकारी होना महत्वपूर्ण और अच्छा है। लेकिन आपके नुकसान के लिए नहीं। कई स्थितियों में सचेत "नहीं" कहने की क्षमता एक महत्वपूर्ण कौशल है।

इसके अलावा, दूसरों की निर्भरता और भोग का आत्म-सम्मान पर और, विरोधाभासी रूप से, इन लोगों के साथ संबंधों पर बुरा प्रभाव पड़ता है, क्योंकि आपको हेरफेर करने की आदत होने पर, वे तेजी से "चीज" देखते हैं, न कि व्यक्ति, और "सवारी" करना शुरू करते हैं "अधिक से अधिक बार।

ए। मास्लो और ई। शोस्ट्रोम की अवधारणा के अनुसार, प्रत्येक व्यक्ति में, उसके अनुपात में, व्यक्तित्व का एक जोड़ तोड़ और वास्तविक हिस्सा होता है। हेरफेर भाग का उद्देश्य व्यक्तिगत लाभ के लिए दूसरों, नियंत्रण, दबाव का उपयोग करना है। वास्तविक रचनात्मक, सहज है, खुद को और दूसरों को व्यक्तियों के रूप में मानता है, लोगों की जरूरतों, मूल्यों और भावनाओं का सम्मान करता है। चरम जोड़तोड़ का एक प्रकार है, साथ ही ऐसे लोग जिन्होंने अच्छा मानसिक स्वास्थ्य प्राप्त किया है - वास्तविक। लेकिन अधिक बार कुछ स्थितियों में लोग हमारे संबंध में जोड़तोड़ के रूप में कार्य कर सकते हैं, दूसरों में - हम, या जोड़तोड़ परस्पर हैं और हमेशा सचेत नहीं होते हैं, इसलिए मानस के लिए निंदा सबसे अच्छा विकल्प नहीं है। साथ ही, स्वाभिमानी, खुला व्यवहार (इनकार करने के अधिकार सहित) अनजाने में एक ऐसे संचार साथी को साकार करने में सक्षम है जो स्वाभाविक रूप से मानव है और आपके प्रति उदासीन नहीं है। और उन लोगों की पहचान करने के लिए जो आपको और आपके संसाधनों को केवल एक साधन के रूप में उपयोग करते हैं, चाहे उनके होंठों से मकसद कितना भी सुंदर क्यों न हो।

"नहीं, मुझे कोई आपत्ति नहीं है, मैं बस सहमत नहीं हूँ"
माया चेतवर्टोवा

वार्ताकार को खारिज करने के डर के पीछे क्या है?

कई कारण हो सकते हैं। यह समझना महत्वपूर्ण है कि किसी विशेष स्थिति में आपको क्या प्रेरित करता है:

1. स्वस्थ भयशारीरिक / नैतिक हिंसा, अपमान, अपमान और अन्य नकारात्मक अनुभवों के सामने, जब व्यवहार की एक उपज रणनीति स्थिति को कम करने में मदद करती है। डाकू को एक बटुआ देने या शारीरिक रूप से पीड़ित होने के लिए सहमत होने के विकल्प के बीच चयन करना, निश्चित रूप से, आपके जीवन की देखभाल करना है। एक बेकार विक्रेता के साथ व्यवहार करते समय, एक अपर्याप्त स्थिति में एक व्यक्ति, एक आक्रामक समूह, या नैतिक रूप से उत्पीड़ित राज्य में होने पर, किसी भी कीमत पर किसी के अधिकारों की रक्षा करना आवश्यक नहीं है (हालांकि अशिष्टता और अशिष्टता के साथ, आत्मविश्वास से पारस्परिक आक्रामकता है सद्भावना से प्रभावी होने की अधिक संभावना)। स्थिति को सामान्य ज्ञान द्वारा निर्धारित किया जाना चाहिए। मनोवैज्ञानिक दबाव का विरोध करने के लिए आंतरिक संसाधन हैं - अपना बचाव करें, मना करें, अपना बचाव करें, यदि वे नहीं हैं - बाहरी रूप से सहमत हों, पीछे हटें, निष्कर्ष निकालें। और सबसे महत्वपूर्ण बात, खुद का न्याय न करें।

2. खारिज होने का डर।एक व्यक्ति को ऐसा लगता है कि अगर वह दूसरों से सहमत नहीं है, तो उसके साथ बुरा व्यवहार किया जाएगा, मदद नहीं की जाएगी कठिन समय, संपर्क खो गए हैं। यह विशेष रूप से तीव्र है महत्वपूर्ण लोगक्योंकि हर कोई चाहता है कि उसे प्रियजनों द्वारा स्वीकार किया जाए और प्यार किया जाए। इस तरह का डर बचपन से "बढ़ता है", अर्थात् उस अवधि से जब बच्चे ने अनजाने में फैसला किया कि "मुझे तभी तक प्यार किया जाता है जब तक मैं अच्छा हूं।" और एक व्यक्ति के आत्म-मूल्य के लिए सबसे भयानक मिथक उत्पन्न हुआ: "प्यार अर्जित किया जाना चाहिए।" कि एक इंसान को प्यार किया जाता है कि वह कौन है, लेकिन उसके व्यवहार के लिए कितना सुविधाजनक है, "प्यार" की उसकी अभिव्यक्तियां, अन्यथा (यहां डर पैदा होता है) - "उसे दंडित किया जाएगा और प्यार से वंचित किया जाएगा।"

बेशक, यह सच नहीं है - अभी तक किसी ने भी सच्चा प्यार हासिल नहीं किया है। अच्छा चरित्र, कोई अच्छा लुक नहीं, कोई बैंक खाता नहीं। आपको या तो प्यार किया जाता है या नहीं। और इसके बजाय, यह किसी भी कीमत पर खुश करने की कोशिश करने के बजाय, "प्यार करने वाले" और आपकी पसंद के भीतर प्यार करने की क्षमता पर निर्भर करता है। लेकिन यह एक बाजार अर्थव्यवस्था के लिए एक लाभदायक मिथक है, जहां एक व्यक्ति "वस्तु" के रूप में खुद के लिए मूल्यवान है, और अधिनायकवादी शासन के लिए, जहां यह अनुमोदन खोने के बारे में भी नहीं है, बल्कि अपना सिर खोने के बारे में है।

चार साल से कम उम्र का एक छोटा बच्चा बहुत स्पष्ट और आत्मविश्वास से हर उस चीज़ के लिए "नहीं" कहता है जो वह अभी नहीं चाहता है, और माता-पिता के लिए इसका सामना करना मुश्किल हो सकता है। लेकिन अगर आप उसे बहुत सख्त सजा देते हैं, खुद की अभिव्यक्तियों को दबाते हैं, उसके लिए अंतहीन भय और उसे नियंत्रित करते हैं, तो वह खुद को और अपनी इच्छाओं को उसी तरह से व्यवहार करना सीखता है। महत्वपूर्ण वयस्क शैक्षिक प्रक्रिया में यह नहीं बता सके कि "अब मैं तुमसे नाराज़ हूँ क्योंकि तुमने बुरा किया और दंडित किया जाएगा, लेकिन मैं अभी भी तुमसे प्यार करता हूँ," या इससे भी बदतर - वे खुद इस मिथक पर लाए गए थे "प्यार होना चाहिए अर्जित किया।" तब जीवन में अस्वीकृति का भय बहुत प्रबल हो सकता है। हम सहमत होने के लिए, अच्छे होने के लिए, या एक विकल्प के रूप में - आक्रामकता, विरोध, कनेक्शन की अस्वीकृति के साथ लगातार विस्फोट करने के लिए उपयोग करते हैं, जो हमेशा किशोरावस्था से दूर नहीं जाता है या निंदक में विकसित होता है। "यदि आप ठीक से व्यवहार नहीं करते हैं, तो ... आपकी माँ आपसे प्यार नहीं करेगी / उन्हें बहुत बुरा लगेगा / वे आपको दूसरे चाचा को दे देंगे" की भावना में हेरफेर - बच्चों की भावनाओं पर खेल। वे हानिकारक हैं और इस तथ्य की ओर ले जाते हैं कि वयस्क जीवन में अपने और दूसरों के प्रति उपभोक्ता के रवैये की असामान्यता का एहसास नहीं होता है।

यदि आप अपने आप को इस तरह के डर में पाते हैं, तो यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि लोग असहमत होने पर उन्हें शामिल करने के लिए कितनी भी प्रतिक्रिया दें, जो आपकी परवाह करते हैं वे आपको मना नहीं करेंगे। रिश्तेदार प्यार करना नहीं छोड़ेंगे, और आत्मविश्वास से दोहराए गए व्यवहार के साथ, वे अंततः ऐसा होने के अधिकार को भी पहचानते हैं। रिश्ते में मान सम्मान रहेगा। सिर्फ "झूठे" दोस्त ही हटेंगे। रिश्तेदारों को वैसे ही स्वीकार करना चाहिए जैसे वे हैं, उनके लाभ के लिए खुद को खोए बिना।

3. अपमान का डर।एक व्यक्ति वास्तव में इनकार से नाराज हो सकता है, चिंता कर सकता है, एक अलग प्रतिक्रिया दिखा सकता है। आपको उसे ऐसा करने का अधिकार देना होगा और पहले से तैयारी करनी होगी। आप इनकार को हल्के रूप में व्यक्त कर सकते हैं। जिन पर अपराधबोध, लज्जा, कर्तव्य के बल पर सफलतापूर्वक दबाव डाला गया, वे अपमान करने से अधिक डरते हैं। यदि कोई साथी आपको भावनात्मक रूप से "हुक" करके अपना रास्ता प्राप्त करता है, तो यह पता लगाने के लायक है कि क्या इनकार वास्तव में दूसरे पक्ष के लिए गंभीर परिणाम देगा, महत्वपूर्ण दायित्वों को लिया जा सकता है (बाल समर्थन का भुगतान करने से इनकार करना स्पष्ट रूप से इस तथ्य से उचित नहीं है कि "पूर्व पत्नी मुझे हेरफेर करना चाहती है"), या आप पर बस स्थिति में शक्ति प्राप्त करना चाहते हैं। "यदि आप ऐसे हैं, तो मैं आपको छोड़ दूंगा", "मैंने अपना पूरा जीवन आप पर लगा दिया, और आप कृतघ्न हैं", "यदि आप वास्तव में मुझसे प्यार करते हैं, तो ...", आदि। उत्तेजक वाक्यांश हैं। उत्तेजक चुप्पी भी हो सकती है।

अपमान का भय बना रहता है। लेकिन जो अपनी आहत भावनाओं को सबसे ज़ोर से चिल्लाते हैं वे अजनबियों की कम से कम परवाह करते हैं; और सभी "नश्वर पापों" के आरोपी रिश्तेदारों के संबंध में क्या अनुभव करते हैं। अपना ख्याल रखें - हार न मानें।

4. आत्म-संदेह. कारण अस्वीकार और नाराज होने के डर को बारीकी से प्रतिध्वनित करते हैं। वैसे अति आत्मविश्वासी, उद्दंड व्यवहार अनिश्चितता का "उल्टा पक्ष" है। स्वस्थ आत्मविश्वास की उचित सीमाएँ होती हैं। असुरक्षित लोग "नहीं" कहने पर दुर्भावना, अशिष्टता, आक्रामकता में भाग लेने से डर सकते हैं। वे शायद ही कभी खुद को मुखर, क्रोधित होने देते हैं, और यदि वे क्रोधित हैं, तो क्रोध की हद तक। लेकिन वे अक्सर आरामदायक परिस्थितियों में नाराज होते हैं, उदाहरण के लिए, घर पर, ट्राइफल्स पर (साबुन के बर्तन में गीला साबुन और इसके बारे में उन्माद)।

आक्रामक चार्ज कहीं नहीं जाता है, इसलिए, अगर यह वास्तविक पताकर्ता को नहीं दिखाया जाता है, तो रचनात्मक और समय पर, यह तब तक जमा हो जाता है जब तक कि इसे नियंत्रित करना असंभव न हो जाए। फिर वह रिश्तेदारों पर, सार्वजनिक स्थानों पर अशिष्टता, कमजोरों का अपमान करता है। या स्वास्थ्य को कमजोर करता है, मनोदैहिक बीमारियों में बदल जाता है। एक ऐसी चीज है - ऑटो-आक्रामकता। यह स्वयं के विरुद्ध संचित और निर्देशित आक्रामकता है। यह आत्म-विनाश, मर्दवाद, शराब, अवसाद की लालसा में खुद को प्रकट करता है ... एक निष्क्रिय, शिशु, अमोघ स्थिति लेते हुए, आप अपने स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचा सकते हैं। आक्रामक भावनाएं शुरू में खराब नहीं होती हैं, वे शरीर को लड़ने के लिए, खुद को बचाने के लिए सक्रिय करती हैं। अपने आप को क्रोध को "बुरा" मानने से मना करने के बाद, आप मना करने से डरने लगते हैं, क्योंकि आप आंतरिक रूप से रक्षाहीन रहते हैं और अपने लिए खड़े नहीं हो सकते। इसलिए, अपनी सच्ची भावनाओं को संप्रेषित करना उपयोगी है (बेशक, अपना सिर और अपमान खोए बिना), क्योंकि एक व्यक्ति हमेशा यह नहीं समझता है कि वास्तव में दूसरे को क्या नाराज करता है।

जीवन तनाव के कई कारण सामने लाता है। यदि ऐसी भावनाओं को सीधे (अधिकारियों के साथ) व्यक्त करना संभव नहीं है, तो आप रचनात्मकता और खेल में तनाव के लिए एक आउटलेट ढूंढ सकते हैं।

यदि आप अभी भी मना करने से डरते हैं, अशिष्टता से डरते हैं, "नैतिक उत्पीड़न" और इसी तरह, तो कम से कम अपने आप को इस स्थिति पर क्रोध की भावना को स्वीकार करना और कागज की एक-दो चादरें फाड़ना पहले से ही एक अच्छा कदम है।

5. "शालीनता के नियम" के बारे में रूढ़िवादिता". जब माता-पिता और करीबी सहयोगी अजनबियों को "अच्छे शिष्टाचार" और त्रुटिहीन शिष्टाचार सिखाते हैं, तो ये विश्वास बाद में "नहीं" के साथ हस्तक्षेप करते हैं। आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास ठीक हो सकता है, लेकिन जो काम करता है वह यह मानना ​​​​है कि विश्वसनीय होना सही काम है। आपको अपने विश्वासों को स्वयं संशोधित करने, बचपन से लिए गए नियमों को बदलने का अधिकार है।

6. अपूरणीय होने की आवश्यकता।इस तथ्य से छिपा लाभ कि आपको बहुत मिलनसार माना जाता है, वे समय के साथ आपके बिना नहीं कर सकते, वे आप पर भरोसा करने के आदी हैं, इसमें कोई संदेह नहीं है। यह आत्मसम्मान को बढ़ा सकता है। या महत्वपूर्ण संपर्क खोने का डर कम करें। या "मैं तुम्हारे लिए बहुत कुछ करता हूँ" को धिक्कारने का अवसर दें। दूसरों की नियति पर अपना प्रभाव और शक्ति महसूस करें ("वे मेरे बिना नहीं कर सकते", "सब कुछ मुझ पर टिकी हुई है")। क्या यह इस लायक है? हर कोई अपने लिए फैसला करता है।

1. यदि आप कुछ करने की अपनी इच्छा के बारे में सुनिश्चित नहीं हैं, तो सहमत होने में जल्दबाजी न करें। हम अक्सर जवाब देने के लिए उतावले होते हैं, हमें अपने दृष्टिकोण को वास्तव में समझने और मुद्दे को समझने की अनुमति नहीं देते हैं। आप कह सकते हैं "मुझे सोचने की ज़रूरत है", "अब मैं आपको जवाब नहीं दे सकता।" वार्ताकार की प्रतिक्रिया देखें। यदि वह घबराया हुआ है या, इसके विपरीत, अत्यधिक आत्मविश्वासी है और उसे तुरंत निर्णय लेने के लिए मनाने के लिए हर संभव कोशिश करता है ("इस अद्भुत दौरे के लिए प्रचार केवल आज!", "अभी या कभी नहीं!") - हो सावधान।

2. इससे पहले कि आप एक फर्म "नहीं" कहें, आपको दृढ़ संकल्प महसूस करने की आवश्यकता है। अन्यथा, वार्ताकार जोर से धक्का देगा। इसलिए समय प्राप्त करना वांछनीय है। लेकिन जब आप "हां" या "नहीं" के निर्णय पर पहले ही निर्णय ले चुके हों, तो संदेह को दूर करें और कार्य करें। आखिरकार, आप लंबे समय तक संकोच कर सकते हैं। इसे आसान बनाने के लिए, इनकार और सहमति के पेशेवरों और विपक्षों को कागज पर लिख लें, और फिर एक अधिक आकर्षक विकल्प चुनें। यदि वे लगभग बराबर हैं, तो चिंता करने का कोई कारण नहीं है "क्या मैंने सही काम किया है"।

3. जब सीधे "नहीं" कहना मुश्किल हो, तो आप "दुर्भाग्य से, मैं आपकी मदद करने में सक्षम नहीं हूं", "शायद दूसरी बार", "पूछने के लिए धन्यवाद, लेकिन मैं नहीं कर सकता" वाक्यांशों का सहारा ले सकता हूं। आप एक तारीफ के साथ इनकार को कम कर सकते हैं ("आप आज आकर्षक हैं!", "आप इतने सक्षम हैं"), वार्ताकार से कुछ सुखद के बारे में पूछें ("आपने समुद्र में कैसे आराम किया?")। यदि वह आपके प्रति उदासीन है, तो वह कम दर्द के साथ इनकार को स्वीकार करेगा। बातचीत को सकारात्मक नोट पर समाप्त करना अच्छा है।

4. एक साथी के प्रभाव से दूर होने के लिए जो बहुत दमनकारी है, उससे शारीरिक रूप से दूर हो जाएं (मेज के चारों ओर जाएं, खिड़की पर जाएं), बंद सुरक्षात्मक मुद्राओं (हाथों, पैरों को पार करें) का उपयोग करें - वे संवेदनशीलता कम कर देंगे; अचानक अतार्किक प्रश्न, एक विस्मयादिबोधक, रेस्तरां मेनू, एक पत्रिका, एक खिड़की (आपके नाखून, आखिरकार) पर अपना ध्यान केंद्रित करके आप पर उसकी एकाग्रता को तोड़ दें। उसका ध्यान आपका पीछा करेगा, यदि केवल थोड़ी देर के लिए। आपके पास पैक करने का समय होगा। एक पुरानी मनोवैज्ञानिक चाल है कि वार्ताकार को मजाकिया परिप्रेक्ष्य में पेश किया जाए: बिना कपड़ों के, पतली आवाज के साथ, आदि।

5. इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि हेरफेर के मामले में आप इतनी आसानी से पीछे नहीं हटेंगे। अपने आप को भावनात्मक अनुभवों में न आने दें। वे दया पर दबाव डाल सकते हैं ("बुढ़ापे में आप एक गरीब माँ के लिए एक गिलास पानी नहीं ला सकते!" जब पूरी तरह से अलग मुद्दों के बारे में बात कर रहे हों), शर्म पर ("एक सामान्य व्यक्ति ऐसा नहीं करेगा", "क्या होगा लोग सोचते हैं"), अपराधबोध पर ("क्या आपको एक बार याद है ..."), दर्द के लिए ("आपके मृत पिता ने इसकी अनुमति नहीं दी होगी!"), डरने के लिए ("आप मेरे साथ नृत्य करेंगे!"), और इसी तरह। वे "हमेशा", "कभी नहीं" शब्दों का उपयोग करना पसंद करते हैं, सामान्यीकरण करने के लिए, बाहरी विचारों को संदर्भित करने के लिए। सुनो, बिना जुदा किए और "जिसकी सच्चाई सच है" के सबूत में शामिल हुए, क्योंकि यही वह है जो जोड़तोड़ करने वाले की जरूरत है। जब उसके शब्दों का प्रवाह सूख जाता है, तो शांति से इनकार को दोहराएं, संक्षेप में कारण बताते हुए। सब कुछ 3-4 बार से अधिक शुरू हो सकता है, "नहीं" दोहराएं और अपना संयम बनाए रखें।

पहले तो मुश्किल होगी। तब यह बहुत आसान है, क्योंकि यह अनुभव की बात है।

बेशक, ऐसे महत्वपूर्ण मुद्दे हैं जहां आपकी सहमति किसी व्यक्ति के लिए एक गंभीर मदद है। और बस कुछ अच्छा करने के लिए सहमत होना बहुत अच्छा है! यह लेख कतई बेरुखी और स्पष्टवादिता का आह्वान नहीं है! और अशुद्ध इरादों, जोड़-तोड़ और दबाव का रास्ता बंद करने के लिए।

6. कास्टिक टिप्पणी और अपमान - "कम से कम उस तरह से" ठीक होने की इच्छा और आपकी जीत का एक निश्चित संकेत। जोड़तोड़ के लिए क्या बचा है? कम से कम इस तथ्य से चुभने के लिए कि "आपसे सहमत होना असंभव है", "बहस करने की क्या बात है", "हां, उन्होंने मुझे बताया कि आप किस तरह के व्यक्ति हैं, लेकिन मुझे विश्वास नहीं हुआ।" उसके अनुसार इलाज करें।

7. अंत में, यदि आपके पास समय है, तो मेरा सुझाव है कि आप ई. शोस्ट्रोम के "टेन साइकोलॉजिकल ह्यूमन राइट्स" को पढ़ें। जानकारी इंटरनेट पर उपलब्ध है और यह अपनी और दूसरों की स्वतंत्र इच्छा को समझने में बहुत सुविधा प्रदान करती है। आखिरकार, आर्थिक, राजनीतिक, सामाजिक के रूप में मनोवैज्ञानिक अधिकार हैं। लेकिन यह हर किसी के हित में नहीं है कि हम उनका इस्तेमाल करें। आपको कामयाबी मिले!

© के. वाल्को, 2012
© लेखक की अनुमति से प्रकाशित

फिर से नमस्कार, प्रिय मित्र!

वे जो कुछ भी कहते हैं, हमारा दैनिक कार्य कई तरह से तनावपूर्ण होता है। प्रतिस्पर्धा, तेजी से काम करने वाली नौकरियां, अंतहीन व्यावसायिक योजनाएं और सभी उपलब्ध तरीकों से कर्मचारियों को "प्रेरित" करने के लिए प्रबंधन की इच्छा, शायद ही कभी दिल से दिल की बातचीत के समान होती है।काम पर मनोवैज्ञानिक दबाव से कैसे निपटें?

पिछले लेख में, हमने चर्चा की कि मनोवैज्ञानिक वुशु क्या है और मनोवैज्ञानिक आत्मरक्षा की तकनीकों में महारत हासिल करना क्यों महत्वपूर्ण है। संरक्षण अधिक सक्रिय या निष्क्रिय हो सकता है, लेकिन एक तरह से या किसी अन्य यह आवश्यक है।

कुछ सिर्फ चुप रहना पसंद करते हैं। यह संभावित विकल्पमनोवैज्ञानिक दबाव की प्रतिक्रिया, लेकिन सबसे अच्छा नहीं। के लिये:

• जब वे हम पर दबाव बनाने या उकसाने लगते हैं, तो अंदर भावनाओं की लहर दौड़ जाती है। यदि उन पर तुरंत अंकुश नहीं लगाया जा सकता है और भावना एक निश्चित सीमा को पार कर जाती है, तो कभी-कभी इसका परिणाम गुस्से में होता है, और अधिक बार वे सुन्नता और हल्कापन पैदा करते हैं। झटका। और बहुत तनाव भी।
• जो व्यक्ति दबाव नहीं झेल पाता उसकी छवि सबसे अच्छी नहीं होती है। सब और विविध आप पर दबाव डालेंगे, बिना किसी डर के।

हम आपके बारे में सब कुछ जानते हैं!

अधिकांश "वास्तव में क्या?" शब्दों के साथ गोल आँखें बनाते हैं। उसी समय, वे काफ़ी नर्वस होने लगते हैं।

- बहुत अच्छा। इसलिए मेरे बारे में मेरी कहानी में अपेक्षा से कम समय लगेगा..."

इस तकनीक के संभावित उपयोग:

असामान्य विचार, इस पर विचार करना होगा...

मैं इस बारे में सोचूंगा कि इसे अपने काम में कैसे ध्यान में रखा जाए ...

मैंने इस बारे में पहले भी सोचा है, लेकिन अभी तक किसी निश्चित निष्कर्ष पर नहीं पहुंचा हूं...

बाहरी सहमति का मतलब है कि पार्टनर जो कहता है उसके कुछ हिस्से से आप सहमत हैं।

"केवल आप जैसा व्यक्ति ही ऐसे भागीदारों के साथ बात करने में बहुत समय बिता सकता है!"

- हां, संभावित साझेदार वास्तव में इतने ही हैं ...

आपने माना था। लेकिन केवल वाक्य के भाग के साथ। और आपने चेहरा बचा लिया, और साथी के पास टकराव को बढ़ाने का कोई कारण नहीं है।

टूटी हुई रिकॉर्ड तकनीक

टूटी हुई रिकॉर्ड तकनीक "तीन सी" या "जर्मन सार्जेंट के सिद्धांत" पर आधारित है।

1. पहले ठीक वही कहो जो तुम कहना चाहते हो
2. फिर आप वास्तव में क्या कहना चाहते थे
3. फिर ठीक वही कहो जो तुमने कहा

अनिवार्य रूप से एक ही विचार की पुनरावृत्ति। चौथी बार, आपको सबसे अधिक संभावना सुनाई देगी।

पहले से एक वाक्यांश चुनना बेहतर है। यह क्षमतावान होना चाहिए और इसे कई बार दोहराना उचित होगा।

उदाहरण के लिए:

आपने मेरे विभाग के एक कर्मचारी को बिना मंजूरी के यह काम करने के लिए क्यों नियुक्त किया?

मेरे पास और कोई चारा नहीं था...

तुमने मुझे बेवकूफी की स्थिति में डाल दिया!

मै समझता हुँ। लेकिन मैं एक निराशाजनक स्थिति में था...

आपको ऐसा क्यों लगता है कि आपको ऐसा करने का अधिकार है?

मुझे माफ़ कर दो, मेरे पास और कोई चारा नहीं था...

जिद्दी प्रोफेसर तकनीक

इस तकनीक का अर्थ यह संदेह व्यक्त करना है कि पार्टनर द्वारा सुझाए गए कार्यों को करने से आपके व्यक्तिगत अधिकारों या विश्वासों का उल्लंघन नहीं होता है।

आप हर बार शब्दों को क्यों उठा रहे हैं?

पैदल सेना मेरे स्वभाव का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है...

प्रौद्योगिकी का उपयोग करने के विकल्प:

यह मेरी मान्यताओं में से एक है...

अगर मैं ऐसा करता हूं, तो मैं खुद बनना बंद कर दूंगा ...

यह मेरे नियमों के खिलाफ है...

मेरे कुछ पूर्वाग्रह हैं, लेकिन वे मुझे सर्वोत्तम समाधान खोजने में भी मदद करते हैं...

हमने जिन चार तकनीकों पर चर्चा की, उनमें से तीन आज और एक पिछले लेख में, प्रतिकार तकनीक हैं, न कि टकराव तकनीक। वे आपको नकारात्मक ऊर्जा को एक अलग दिशा में स्थानांतरित करने के लिए, कली में उभरते संघर्ष को रोकने की अनुमति देते हैं। उसी समय, "चेहरा बचाओ", एक साथी के साथ नसों और संबंधों को बचाएं।

आपका दिन शुभ हो!

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नैतिक दबाव

एक पूर्व युवक उसके साथ रहने के लिए नैतिक और मनोवैज्ञानिक दबाव डाल रहा है! वह उकसाता है और मेरे बारे में जानकारी एकत्र करता है, अपने अंतहीन उत्पीड़न के बारे में मेरे गुस्से वाले संदेशों को प्रिंट करता है, जानकारी को विकृत करता है, धमकी देता है कि वह अपने माता-पिता के पास जाएगा और वह सब कुछ बताएगा जो मैं कथित तौर पर नहीं करता अच्छा आदमी. तथ्य यह है कि पिछले साल उसने मुझे जान से मारने की धमकी दी थी, मैंने एक बयान लिखा और एक मामला दर्ज किया, उसके पिता और उसने आंखों में आंसू लिए, निलंबित करने के लिए भीख मांगी, मुझे खेद हुआ, मैंने किया, लेकिन स्थिति खुद को दोहराती है कुछ महीने बाद, अब वह मुझे उकसाता है और कहता है कि वह मुझ पर मुकदमा करेगा, उसके माता-पिता को वहाँ कुछ बताओ, मैं किसी के साथ संबंध नहीं बना पाऊंगा और मेरे लिए अपना शहर पूरी तरह से छोड़ देना बेहतर है! क्या मैं नैतिक दबाव वाला बयान लिख सकता हूं और मामले को फिर से खोलने के लिए कह सकता हूं?

शुभ दोपहर, अगर कोई सबूत है (गवाह, लिखित धमकी (इसमें न केवल जीवन के लिए खतरा शामिल है, बल्कि आपके सम्मान और सम्मान को बदनाम करने का खतरा भी शामिल है)) आप आवेदन कर सकते हैं और एक नया कार्यालय खोल सकते हैं।

आप समस्याओं से दूर नहीं भाग सकते (आपको असुविधा क्यों सहन करनी चाहिए और वह अपनी शर्तों को निर्धारित करेगा), इस व्यक्ति के पास एक मौका था (आपराधिक मामले की समाप्ति), उसने इसका उपयोग नहीं किया, स्पष्ट रूप से एक आपराधिक मामला शुरू करने की कोशिश की।

मेरे बहनोई को, धमकियों और नैतिक दबाव के माध्यम से, क्रेडिट पर एक बड़ी राशि लेने और जबरन वसूली करने वालों को एक बैंक कार्ड सौंपने के लिए मजबूर किया गया था। इसके बाद उन्होंने उसी दिन यह राशि भी निकाल ली। कृपया मुझे बताएं कि पुलिस में शिकायत कैसे दर्ज करें।

यह इंगित किया गया है: किससे, किससे, जो हुआ उसका सार, एक विशिष्ट अनुरोध, एक प्रतिलेख के साथ एक हस्ताक्षर और एक तारीख। एक दस्तावेज तैयार करना, विवरण को ध्यान में रखते हुए, व्यक्तिगत पत्राचार में साइट के चयनित वकील को आदेश दिया जा सकता है (वकीलों से सेवाओं की कीमतें अलग हैं)।

एंटन, उसे वैसा ही लिखने दें जैसा वह कथन में था।

नमस्ते! आपका देवर अपनी ओर से अपराध स्थल पर पुलिस विभाग के कर्तव्य विभाग को एक आवेदन प्रस्तुत कर सकता है, जिसमें उसके खिलाफ किए गए अपराध के सार को संक्षेप में बताया गया है, जिसमें अपराधियों को आपराधिक दायित्व में लाने का अनुरोध किया गया है। . उनके बयान के मुताबिक जांच कराई जाएगी, इस दौरान उनसे विस्तृत स्पष्टीकरण लिया जाएगा। यदि वे आवेदन को स्वीकार करने से इनकार करते हैं, तो उन्हें अभियोजक के कार्यालय में जाने दें। शुभकामनाएं।

तलाक के बाद पति मानसिक दबाव डालता है और नैतिक रूप से प्रताड़ित करता है .. लगातार बच्चे को ब्लैकमेल करता है ... कर्ज नहीं चुकाता है .. बयान लिखता है, जिससे मुझे काम से निकाल दिया जाता है, नैतिक और भौतिक नुकसान होता है .. ऐसे लेख हैं जो कर सकते हैं उसके कार्यों को रोकें।

गुजारा भत्ता का भुगतान न करने के बारे में बेलीफ से संपर्क करें - उन्हें बच्चे पर इसके नकारात्मक प्रभाव के बारे में कानून द्वारा स्थापित उपाय (यात्रा पर प्रतिबंध, ड्राइविंग लाइसेंस पर प्रतिबंध, आपराधिक दायित्व), अभिभावक और संरक्षकता प्राधिकरण को लेने के लिए कहें।

नमस्ते जूलिया! गुजारा भत्ता के लिए, सभी मुद्दों को बेलीफ के माध्यम से हल किया जाता है। अन्य मामलों के लिए, आप एक प्रतिनिधि के माध्यम से अपने पूर्व पति के साथ संवाद कर सकते हैं।

विशेष रूप से, MFI कर्मचारियों के अवैध कार्यों, अशिष्टता, नैतिक दबाव के बारे में शिकायत कहाँ करें?

विशेष रूप से FSSP से शिकायत करें।

नमस्कार! इस मामले में, आपको वित्तीय सेवाओं के उपभोक्ताओं और बैंक ऑफ रूस के अल्पसंख्यक शेयरधारकों के अधिकारों की सुरक्षा के लिए सेवा से संपर्क करना चाहिए, यह सेवा वित्तीय सेवाओं के उपभोक्ताओं की शिकायतों पर विचार करती है। शिकायतें ऑनलाइन दर्ज की जा सकती हैं।

नियोक्ता मुझे नौकरी छोड़ने के लिए मजबूर कर रहा है, नैतिक दबाव डाल रहा है।

यदि वह आपको कथित तौर पर अपनी मर्जी से इस्तीफा देने के लिए मजबूर करता है (रूसी संघ के श्रम संहिता के अनुच्छेद 80), जो आपके पास नहीं है, क्योंकि यदि आप स्वयं नौकरी नहीं छोड़ना चाहते हैं, तो राज्य श्रम निरीक्षणालय में शिकायत दर्ज करें। साथ ही, अनुच्छेद 10 . के अनुसार शिकायत जिला अभियोजक के कार्यालय में हस्तक्षेप नहीं करेगी संघीय कानूनदिनांक 17 जनवरी 1992 एन 2202-I "अभियोजक के कार्यालय में" रूसी संघ": 1. अभियोजक के कार्यालय के निकायों में, उनकी शक्तियों, आवेदनों, शिकायतों और कानूनों के उल्लंघन के बारे में जानकारी वाली अन्य अपीलों को हल किया जाता है। अभियोजक द्वारा लिया गया निर्णय किसी व्यक्ति को अदालत में आवेदन करने से नहीं रोकता है उसके अधिकारों की सुरक्षा। एक सजा, निर्णय, अदालत के फैसले और फैसले के खिलाफ शिकायत पर निर्णय केवल एक उच्च अभियोजक के लिए अपील की जा सकती है 2. आवेदन और शिकायतें, अभियोजन अधिकारियों द्वारा प्राप्त अन्य अपीलों पर तरीके से विचार किया जाता है और संघीय कानून द्वारा स्थापित समय सीमा के भीतर 3. आवेदन, शिकायत और अन्य अपील की प्रतिक्रिया प्रेरित होनी चाहिए। आवेदन या शिकायत को अस्वीकार कर दिया गया था, आवेदक को अपील करने की प्रक्रिया को समझाया जाना चाहिए फेसला, साथ ही अदालत में आवेदन करने का अधिकार, अगर ऐसा कानून द्वारा प्रदान किया गया है। 4. अभियोजक, कानून द्वारा स्थापित प्रक्रिया के अनुसार, अपराध करने वालों को न्याय दिलाने के लिए उपाय करता है। 5. निकाय या अधिकारी को शिकायत भेजना निषिद्ध है जिनके निर्णयों या कार्यों के खिलाफ अपील की जा रही है। यदि आपको निकाल दिया जाता है, तो आपको दावा दायर करके रूसी संघ के श्रम संहिता के अनुच्छेद 391-392 द्वारा निर्धारित तरीके से विवाद को हल करने का अधिकार है। जिला अदालतअदालत में विवाद को सुलझाने के लिए। हालांकि, सबूत की जरूरत होगी। रूसी संघ के नागरिक प्रक्रिया संहिता के अनुच्छेद 56 के भाग 1 के अनुसार, "प्रत्येक पार्टी को उन परिस्थितियों को साबित करना होगा जिनके लिए वह अपने दावों और आपत्तियों के आधार के रूप में संदर्भित करता है, जब तक कि अन्यथा संघीय कानून द्वारा प्रदान नहीं किया जाता है।"

जूलिया, यदि आप दबाव में हैं, तो आप अभियोजक के कार्यालय से संपर्क कर सकते हैं। अनुच्छेद 10. अभियोजन निकायों में आवेदनों, शिकायतों और अन्य अपीलों पर विचार और समाधान 1. कानूनों के उल्लंघन के बारे में जानकारी वाले बयानों, शिकायतों और अन्य अपीलों को खरीद निकायों में उनकी शक्तियों के अनुसार हल किया जाता है। अभियोजक द्वारा लिया गया निर्णय किसी व्यक्ति को अपने अधिकारों की सुरक्षा के लिए अदालत में आवेदन करने से नहीं रोकता है। एक अदालत के फैसले, फैसले, फैसले और फैसले के खिलाफ शिकायत पर निर्णय की अपील केवल उच्च अभियोजक से की जा सकती है। 2. अभियोजक के कार्यालय द्वारा प्राप्त आवेदनों और शिकायतों, अन्य अपीलों पर संघीय कानून द्वारा स्थापित तरीके से और समय सीमा के भीतर विचार किया जाता है। 3. आवेदन, शिकायत और अन्य अपील की प्रतिक्रिया प्रेरित होनी चाहिए। यदि आवेदन या शिकायत को अस्वीकार कर दिया जाता है, तो आवेदक को निर्णय को अपील करने की प्रक्रिया के साथ-साथ अदालत में आवेदन करने का अधिकार, यदि ऐसा कानून द्वारा प्रदान किया जाता है, के बारे में बताया जाना चाहिए। 4. अभियोजक, कानून द्वारा स्थापित प्रक्रिया के अनुसार, अपराध करने वालों को न्याय दिलाने के लिए उपाय करता है। 5. निकाय या अधिकारी को शिकायत भेजना निषिद्ध है जिनके निर्णयों या कार्यों के खिलाफ अपील की जा रही है।

नमस्ते। मैं आपको नियोक्ता के कार्यों के बारे में शिकायत के साथ अभियोजक के कार्यालय और श्रम निरीक्षणालय से संपर्क करने की सलाह देता हूं। शिकायत किसी भी रूप में की जाती है। अपने तर्क और आवश्यकताएं बताएं। संघीय कानून "रूसी संघ के अभियोजक के कार्यालय पर":

यदि आप दबाव में हैं और आपके लिए विरोध करना कठिन है, तो आपके लिए काम करना जारी रखना मुश्किल होगा। इसलिए, मैं आपको नियोक्ता के लिए शर्तें निर्धारित करने की सलाह देता हूं - अपने लिए किसी प्रकार के मौद्रिक मुआवजे पर बातचीत करने के लिए, उन्हें प्राप्त करें और पार्टियों के समझौते से बाहर निकलें, खंड 1, भाग 1। कला। रूसी संघ के श्रम संहिता के 77।

नमस्कार, जैसा कि सहकर्मियों ने पहले बताया, आपको बर्खास्त करने के लिए मजबूर करने पर, आपको अभियोजक के कार्यालय और श्रम निरीक्षणालय में शिकायत दर्ज करनी चाहिए। इस तरह की अपील दायर करने से पहले, आपको सबूतों का स्टॉक करना होगा, विशेष रूप से, प्रबंधन के साथ एक बातचीत रिकॉर्ड करनी होगी जिसमें धमकियां लगेंगी (इसे शिकायत से जोड़ने की आवश्यकता होगी), गवाहों से बात करें ताकि वे स्पष्टीकरण दें सत्यापन के दौरान आपका पक्ष। बर्खास्तगी को चुनौती देते समय यह सबूत और प्रत्यक्षदर्शी गवाही अदालत में भी उपयोगी हो सकती है, अगर आपको अचानक अपनी मर्जी से छोड़ने के लिए मजबूर किया जाता है।

नमस्ते। आपके पास क्या सलाह है - यदि आप छोड़ना नहीं चाहते हैं, तो छोड़ें नहीं और नकारात्मक लेख के तहत आपको बर्खास्त करने के लिए आधार न बनाएं (देर न करें, काम जल्दी न छोड़ें, देर न करें काम की समय सीमा, आदि)। मुझे लगता है कि इस तरह के माहौल में काम करना आपके लिए असुविधाजनक होगा, इसलिए दूसरी नौकरी की तलाश करें, और नियोक्ता को पार्टियों के समझौते से बर्खास्तगी की शर्त की पेशकश करें, एक विच्छेद वेतन (मुआवजे) के भुगतान के साथ जो आपको उपयुक्त बनाता है। मुआवजे की राशि पर बातचीत की जाती है और समझौते में निर्धारित किया जाता है। आप, निश्चित रूप से, केवल धन प्राप्त कर सकते हैं और अपनी मर्जी से आवेदन जमा कर सकते हैं, यदि इस संगठन में यह संभव है और मुआवजे की राशि आपको सूट करती है। कैसे आगे बढ़ें - आप तय करें।

हैलो, साइट के प्रिय आगंतुक, आपके पास शिकायत करने के लिए कुछ भी नहीं है, और अभियोजक के कार्यालय से संपर्क करने के लिए कुछ भी नहीं है। बस लागू न करें, या इसके विपरीत, क्योंकि किसी भी मामले में वे जीवित रहेंगे, पार्टियों के समझौते से विच्छेद वेतन के साथ निकाल दिए जाने के लिए कहें। देखें "रूसी संघ का श्रम संहिता" दिनांक 30 दिसंबर, 2001 एन 197-एफजेड (11 अक्टूबर, 2018 को संशोधित, 19 दिसंबर, 2018 को संशोधित) (संशोधित और पूरक के रूप में, 1 जनवरी, 2019 को लागू हुआ) . पार्टियों के समझौते से रोजगार अनुबंध की समाप्ति रोजगार अनुबंध को पार्टियों के समझौते से किसी भी समय रोजगार अनुबंध समाप्त किया जा सकता है।शुभकामनाएँ और शुभकामनाएँ, सम्मान के साथ वकील लिगोस्टेवा ए.वी.

अपने क्षेत्र में OSH के पास शिकायत दर्ज करें।

वर्ष के दौरान, मेरे पति ने मुझ पर नैतिक और मनोवैज्ञानिक दबाव डाला ताकि मेरी माँ ने अपना अपार्टमेंट बेच दिया और घर बनाने में हमारी मदद की।
मेरे माता-पिता डरते हैं कि मेरे पति उत्तराधिकार पर कब्जा करने के लिए मेरे साथ कुछ कर सकते हैं और कह सकते हैं कि स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा तरीका तलाक होगा। कृपया मुझे बताएं, क्या कोई दस्तावेज है जो आपको पति या पत्नी में से किसी एक की मृत्यु की स्थिति में विरासत की रक्षा करने की अनुमति देता है और जो आपको अपने पति को तलाक नहीं देने की अनुमति देता है?

नमस्कार! आप अपने पति के पक्ष में वसीयत नहीं लिख सकती हैं। यदि वह काम करने में सक्षम है, तो उसे विरासत में अनिवार्य हिस्सा नहीं मिलेगा। "रूसी संघ का नागरिक संहिता (भाग तीन)" दिनांक 26 नवंबर, 2001 एन 146-एफजेड अध्याय 62। वसीयत द्वारा वंशानुक्रम।

याना व्लादिमीरोवना, शुभ दोपहर। आप घर में अपनी मां के हिस्से के स्वामित्व को पंजीकृत कर सकते हैं, उस राशि के अनुपात में जो वह आपके घर के निर्माण में योगदान देगी। लेकिन उसकी मृत्यु की स्थिति में, यह हिस्सा उसके उत्तराधिकारियों (यदि कोई वसीयत नहीं है) को विरासत में मिलेगा।

मां की तरफ से नैतिक दबाव, वो 54 साल की हैं मैं 33 साल का हूं.
वह मुझे "लोगों का दुश्मन" मानता है, दोस्तों और परिचितों के पास जाता है और मुझे बदनाम करता है, वे मुझे इसके बारे में बताते हैं।
वह नाम पुकारता है, अपमानित करता है, उसे अपने ही अपार्टमेंट में नहीं जाने देता, हम साथ रहते हैं।
वह 9 साल की मेरी बेटी पर दबाव डालता है, उसे मुझे फोन नहीं करने देता, मुझे अंदर नहीं जाने देता।
बेटी ने कहा कि उसकी मां ताला बदलना चाहती है, दूसरे दिन उसने अपना नाम पुकारा और धमकी दी कि वह बच्चों को सौंप देगी। मकान।
मेरे पास अपनी मां के साथ पाठ संदेश हैं।
मैं नैतिक रूप से थक गया हूँ, मैं शामक पर हूँ, मैं अनिद्रा से पीड़ित हूँ।
मुझे क्या करना चाहिए?

नमस्कार। जब मां के साथ संबंधों की बात आती है, तो कानून का हवाला देकर भी कुछ सलाह देना मुश्किल होता है। मानहानि के लिए एक आवेदन, यदि आप एक अपार्टमेंट के मालिक हैं, तो बेदखली के लिए एक आवेदन, रहने की जगह का आदान-प्रदान। मामले की सभी परिस्थितियों को जाने बिना कुछ भी सलाह देना बहुत मुश्किल है।

हैलो प्यार। इस मामले में, कानून शक्तिहीन है। बदनामी और अपमान के तथ्य पर पुलिस को बयान देने से परिणाम नहीं आएंगे, और रहने की जगह के आदान-प्रदान के लिए मुकदमेबाजी आपके स्वास्थ्य को नहीं जोड़ेगी। दूसरे अपार्टमेंट में जाने का सबसे अच्छा तरीका है।

मैं एक कार्यकर्ता हूं, मैं ग्राहकों के साथ काम करता हूं। क्लाइंट बॉस है और मुझ पर लगातार नैतिक दबाव डालता है। यानी वह मेरे प्रबंधन को मेरे द्वारा किए गए काम के बारे में गलत जानकारी देता है, और मेरी बदनामी भी करता है, कथित तौर पर मैं उससे गलत तरीके से बात कर रहा हूं। मैं उसकी झूठी जानकारी और बदनामी को साबित नहीं कर सकता। मैं कैसे हो सकता हूं, अपने नेतृत्व के सामने अपने सम्मान और सम्मान को कैसे बहाल करूं?

उसके साथ अपनी बातचीत को एक तानाशाही फोन पर रिकॉर्ड करें और इसे प्रबंधन को प्रदान करें।

वर्ष के दौरान, मेरे पति ने मुझ पर नैतिक और मनोवैज्ञानिक दबाव डाला ताकि मेरी मां ने अपने घर को पूरा करने के लिए धन हस्तांतरित करने के लिए अपार्टमेंट बेच दिया, जिसमें उनके पास करने के लिए कुछ भी नहीं था। तलाक की कार्यवाही के दौरान अदालत की सुनवाई में, मेरे शब्दों की पुष्टि के रूप में, मैं उन एसएमएस संदेशों को पढ़ना चाहता था जो मेरे पति ने मुझे भेजे थे, जहां उन्होंने मेरी मां के अपार्टमेंट को बेचने की मांग की थी, लेकिन न्यायाधीश ने अचानक मुझे यह कहते हुए बाधित कर दिया कि यह था मामले के लिए प्रासंगिक नहीं है और इस प्रिंटआउट को स्वीकार नहीं किया। और सामान्य तौर पर, मुकदमे के दौरान, न्यायाधीश ने मुझे लगातार बाधित किया और मुझे अपनी बात व्यक्त करने की अनुमति नहीं दी।
क्या इस स्थिति में रेफरी की हरकतें सही हैं?

याना व्लादिमीरोवना, शुभ दोपहर! जज की हरकतें अवैध हैं, लेकिन आपको घर में अपनी मां के निवेश को दस्तावेजों से साबित करना चाहिए था, पत्राचार से नहीं। मैं आपको वकीलों की मदद लेने की सलाह देता हूं। शुभकामनाएं!

मेरा सवाल है: मेरे पति ने मुझ पर मजबूत नैतिक और मनोवैज्ञानिक दबाव डालना शुरू कर दिया ताकि मेरी मां अपने देश के घर को पूरा करने के लिए धन हस्तांतरित करने के लिए अपना अपार्टमेंट बेच दें। माँ और मैं उनके विचार के खिलाफ हैं।
मुझे बताओ, कृपया, हम अपनी संपत्ति को उसके पति के अवैध अतिक्रमण से कैसे बचा सकते हैं?
मैं जानकारी के लिए आभारी रहूंगा।

नमस्कार! आपकी माँ की संपत्ति पर उसका कोई अधिकार नहीं है। यहां तक ​​कि आपको विरासत के क्रम में ही अपनी मां की संपत्ति पर अधिकार है। आपको शुभकामनाएं!

नमस्कार! आपका प्रश्न बल्कि मनोविज्ञान के क्षेत्र से है। कानूनी दृष्टिकोण से, पति के पास इस अपार्टमेंट का कोई अधिकार नहीं है, और इसलिए बिक्री का निपटान नहीं कर सकता है। यदि जीवन और स्वास्थ्य के लिए सीधा खतरा है, तो उन्हें वॉयस रिकॉर्डर पर रिकॉर्ड करें और पुलिस से संपर्क करें। लेकिन इस मामले में भी, वह आपका पति नहीं रहेगा। "रूसी संघ का आपराधिक संहिता" दिनांक 13.06.1996 एन 63-एफजेड।

अगर आपको रुचि हो तो कानूनी पहलूसमस्याओं, तो अपनी माँ की संपत्ति की "रक्षा" करना काफी सरल है - अपने पति की माँग पर सहमत न हों! आपकी मां को अपना अपार्टमेंट बेचने के लिए मजबूर करने के लिए उसके पास कोई कानूनी तंत्र नहीं है। जहाँ तक नैतिक और मनोवैज्ञानिक दबाव की बात है, यहाँ सब कुछ अधिक जटिल है। मुझे लगता है कि आप स्वयं समझते हैं कि किसी "जादुई" तरीके से आपके साथ रहने वाले व्यक्ति को आपके साथ कुछ बात करने के लिए मजबूर करना असंभव है, लेकिन किसी चीज़ के बारे में नहीं। हालाँकि, आपकी और आपकी माँ की दृढ़ स्थिति को उनकी ललक को शांत करना चाहिए। बेशक, अगर वह एक समझदार व्यक्ति है।

अगर वह आपको धमकी देता है, तो पुलिस को शिकायत लिखें।

नैतिक क्षति कैसे सिद्ध की जा सकती है? यदि शारीरिक कष्ट (दबाव, नाड़ी, तंत्रिका) को आधिकारिक रूप से दर्ज नहीं किया जाता है?

केवल चिकित्सा दस्तावेज ही इसे साबित कर सकते हैं, एक मेडिकल कार्ड, साक्ष्य। भाग्य आपका साथ दे और ढेर सारी शुभकामनाएं।

नमस्ते! आप हमेशा अपने बयान (दावे) में "असहनीय मानसिक पीड़ा" पर ध्यान दे सकते हैं। दस्तावेज़ की सही तैयारी के लिए, व्यक्तिगत पत्राचार में इस साइट पर किसी वकील या वकील से संपर्क करें।

न्यायिक विवेक की एक अवधारणा है, इस सबूत के आधार पर गवाहों और दस्तावेजों की गवाही हो सकती है जो यह दर्शाती है कि आपने पहले उच्च दबाव के साथ समस्याओं का सामना किया है। अपने प्रश्न को व्यवहार में लागू करना बहुत कठिन है, लेकिन यह संभव है।

मैंने पैसे नहीं लिए, लेकिन मेरे पूर्व बॉस ने नैतिक दबाव में मुझसे एक रसीद ली। उसने मेरे खिलाफ मुकदमा दायर किया। मैं क्या करूँ?

दावे के बयान पर प्रतिक्रिया दर्ज करना सुनिश्चित करें, जिसमें आपको दावों के संबंध में अपनी कानूनी स्थिति बतानी होगी।

मेरे पति का सहवासी मेरे बेटे पर नैतिक दबाव डालता है, जिसका जन्म 2003 में हुआ था, और वह 1995 में पैदा हुई अपनी बेटी को कॉल और एसएमएस भी करता है, संपत्ति का हिस्सा मांगता है, यहां तक ​​कि धमकी भी देता है कि वह उसकी बेटी और मुझ पर मुकदमा करेगी ... वह अनुचित व्यवहार करती है , अपने पति की उपस्थिति में बच्चों से मिलते समय अपनी आवाज उठाती है, और वह उसे अनुमति देता है। और वह कई बार हमारे घर भी आई, इसी मकसद से अपने बेटे के संपर्क में आकर एक बच्चे के लिए यह पहले से ही एक आघात है, पिता ने अपनी मालकिन के लिए परिवार छोड़ दिया। मुख्य बात यह है कि पति की नोटरीकृत सहमति से संपत्ति बच्चों की है। उसकी अपर्याप्तता, और कार्यों की अप्रत्याशितता, बच्चों पर नैतिक दबाव डालते हुए, मैं उसे जवाबदेह ठहराना चाहता हूं। क्या आप कृपया मुझे बता सकते हैं कि कहां आवेदन करना है और कैसे आवेदन करना है?

आपका अच्छा दिन हो। प्रिय ल्यूडमिला, इस मामले में, एक बड़े खंड के साथ, हम सहवासी की ओर से जबरन वसूली के बारे में बात कर सकते हैं। जबरन वसूली के बारे में पुलिस को एक बयान लिखें, शायद इससे वह शांत हो जाए।

अगर बच्चा 16.5 साल का है और वह अपने माता-पिता के नैतिक दबाव में है। क्या एक बच्चे को दादा-दादी के साथ रहने का अधिकार है और इसे कानूनी रूप से कैसे करना है?

नमस्ते। करने का अधिकार है। ऐसा करने के लिए, उसे अपने दादा-दादी के साथ, अभिभावक अधिकार के लिए आवेदन करने और माता-पिता के नैतिक दबाव की घोषणा करने की आवश्यकता है।

"रूसी संघ का नागरिक संहिता (भाग एक)" दिनांक 30 नवंबर, 1994 एन 51-एफजेड (23 मई, 2018 को संशोधित) अनुच्छेद 27। कला के तहत उच्च न्यायालयों की स्थिति की मुक्ति। रूसी संघ के नागरिक संहिता के 27 >>> 1. एक नाबालिग जो सोलह वर्ष की आयु तक पहुंच गया है, उसे पूरी तरह से सक्षम घोषित किया जा सकता है यदि वह एक अनुबंध के तहत, या अपने माता-पिता की सहमति से रोजगार अनुबंध के तहत काम करता है, दत्तक माता-पिता या अभिभावक, उद्यमशीलता की गतिविधियों में लगे हुए हैं। अभिभावक और संरक्षकता प्राधिकरण के निर्णय द्वारा एक नाबालिग को पूरी तरह से सक्षम (मुक्ति) घोषित किया जाता है - [बी] माता-पिता, दत्तक माता-पिता या अभिभावक दोनों की सहमति से, या ऐसी सहमति के अभाव में - अदालत के फैसले द्वारा। 2. माता-पिता, दत्तक माता-पिता और अभिभावक एक मुक्त नाबालिग के दायित्वों के लिए उत्तरदायी नहीं होंगे, विशेष रूप से उन्हें होने वाले नुकसान के परिणामस्वरूप उत्पन्न होने वाले दायित्वों के लिए। इसलिए नाबालिग को कोर्ट जाना होगा, नौकरी ढूंढनी होगी। या 18 साल इंतजार करें। नैतिक दबाव इसका कारण नहीं है। और हाँ, यह साबित करना कठिन है।

निर्देशक का नैतिक दबाव, क्या करें?

नमस्ते! यह इस बात पर निर्भर करता है कि नैतिक दबाव क्या है: अपमान, अपमान, आदि? आप नैतिक क्षति के लिए उस पर मुकदमा कर सकते हैं - लेकिन यह एक कार्डिनल कदम है। यदि आप निर्णय लेते हैं, तो आपको एक साक्ष्य आधार की आवश्यकता है (एक तानाशाही पर रिकॉर्डिंग, पत्राचार ...) दस्तावेजों का मसौदा तैयार करने में मदद के लिए (दावे, शिकायतें, दावे के बयान, आदि) और अधिक विस्तृत सलाह के लिए, आप के वकील से संपर्क कर सकते हैं साइट पर आपकी पसंद। शुभकामनाएं!

एक बच्चे पर एक शिक्षक के नैतिक दबाव के लिए सही तरीका क्या है और कहाँ आवेदन करना है? बच्चे के अनुभवों के लिए शिक्षक की क्या जिम्मेदारी है।

हैलो, आपको अभियोजक के कार्यालय में कला के अनुसार शिकायत लिखनी चाहिए। रूसी संघ के अभियोजक कार्यालय या शिक्षा विभाग पर कानून के 10, और इससे पहले बच्चे को बाल मनोवैज्ञानिक के पास ले जाने और अवसाद, तनाव और तनाव के तथ्यों को दर्ज करने की सलाह दी जाती है।

यदि प्रतिवादी का वकील वादी पर नैतिक दबाव डालता है तो क्या करें?

नमस्कार! क्या आप सिविल प्रक्रिया के बारे में बात कर रहे हैं? अपने शहर के बार एसोसिएशन को शिकायत लिखें। यह मत भूलो कि शिकायत की पुष्टि की जानी चाहिए। नैतिक दबाव? पर कैसे। यह इंगित करने लायक है।

लगातार विश्वासघात के लिए एक पत्नी को उसकी मातृभूमि में कैसे निर्वासित किया जाए, हमारे बच्चों पर नैतिक दबाव, जबकि मैं एक शिफ्ट में काम करता हूं, वह उन्हें मुझे नहीं देती है और मैं उन्हें बिल्कुल नहीं देखता, वह बच्चे को उकसाती है, छुपाती है, धोखा देती है , छुपाता है, हम डोनेट्स्क यूक्रेन से उसिन्स्क, कोमी गणराज्य आए, हम नागरिकता के लिए आवेदन करते हैं और आप कानून नहीं तोड़ सकते, मैं इस अर्मेनियाई महिला को सिंहासन पर बिठाऊंगा और हमें नागरिकता नहीं मिलेगी, मुझे बताएं कि क्या करना है करना? और उसे उसकी मातृभूमि कैसे निर्वासित किया जाए, उसका मन टाइप किया जाए।

हैलो, मुझे नहीं लगता कि इससे आपके लिए यह आसान हो जाएगा। क्योंकि बच्चे मां के साथ चले जाएंगे। शुभकामनाएँ और शुभकामनाएँ, सम्मान के साथ वकील लिगोस्टेवा ए.वी.

निष्कासन विदेशी नागरिकरूसी संघ के कानून द्वारा व्यभिचार के लिए प्रदान नहीं किया गया है। उपरोक्त प्रश्न में, निर्वासन का कोई आधार नहीं है, पारिवारिक समस्याएंएक मनोवैज्ञानिक के साथ निर्णय लें।

अगर किसी व्यक्ति को नैतिक और शारीरिक दबाव में, एक स्वीकारोक्ति पर हस्ताक्षर करने के लिए मजबूर किया जाए, तो कहां मुड़ें? जिस अपराध में उसने अपराध नहीं किया, पूछताछ के दौरान सिर्फ एक परिचित ने उसका अंतिम नाम बताया। शरीर पर वार दिखाई नहीं दे रहे हैं क्योंकि वे कागज के फोल्डर से मारते हैं, सिर पर मुट्ठियों से वार करते हैं। पहला संदिग्ध पूछताछ के लिए नहीं आता है, और अब वे मेरे दोस्त पर सब कुछ टांगने की कोशिश कर रहे हैं। बंदी की मां के पास वकील के लिए पैसे नहीं हैं, इसलिए यह पता चलेगा कि वे एक निर्दोष व्यक्ति को जेल में डाल देंगे।

यदि किसी वकील के लिए पैसा नहीं है, तो इस व्यक्ति की सुरक्षा के लिए एक वकील उपलब्ध कराया जाएगा। उनसे इस मुद्दे पर चर्चा की जानी चाहिए।

तात्याना शुभ दोपहर। आपके मित्र को सच्ची गवाही देने की जरूरत है, अगर उसने प्रतिबद्ध नहीं किया है। परीक्षण और परीक्षण दोनों में। सच्चाई का बचाव करना आसान है। न्यायाधीश जानते हैं कि स्वीकारोक्ति कैसे लिखी जाती है। . आप हमेशा किसी भी स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोज सकते हैं। शुभकामनाएँ और आपके व्यवसाय में शुभकामनाएँ।

आपका अच्छा दिन हो। यदि वकील के लिए कोई पैसा नहीं है, तो रूसी संघ की आपराधिक प्रक्रिया संहिता के अनुच्छेद 51 के अनुसार एक वकील प्रदान किया जाएगा। मैं आपको आपकी समस्या के लिए शुभकामनाएं और शुभकामनाएं देता हूं।

अच्छा दिन! उल्लिखित परिस्थितियों में, अभियोजक के कार्यालय में एक लिखित शिकायत दर्ज करना निश्चित रूप से आवश्यक है, एक स्वीकारोक्ति लिखने के लिए जबरदस्ती के बारे में सभी परिस्थितियों का वर्णन करें, आपको शुभकामनाएं!

क्या पुलिस अधिकारियों को गवाह पर नैतिक दबाव के लिए सामाजिक नेटवर्क से व्यक्तिगत पत्राचार का उपयोग करने का अधिकार है। उन्होंने मेरे फोन का इस्तेमाल किया।

शुभ दिन बेशक, यह असंभव है, खासकर जब से इसे किसी पर दबाव बनाने का अधिकार नहीं है।

नहीं, उचित प्राधिकरण के बिना उनके पास ऐसा अधिकार नहीं है। और किसी व्यक्ति के व्यक्तिगत जीवन के बारे में उसकी सहमति के बिना डेटा एकत्र करने के तथ्य पर, आपको रूसी संघ के आपराधिक संहिता के अनुच्छेद 137 के तहत अपराध के लिए आवेदन दायर करने का अधिकार है।

शुभ दोपहर, प्रिय आगंतुक! पुलिस अधिकारियों को यह अधिकार नहीं है। अभियोजक के कार्यालय में शिकायत दर्ज करें शुभकामनाएँ, मैं आपको शुभकामनाएँ देता हूँ।

आप गवाह पर नैतिक दबाव को क्या कहते हैं? अन्वेषक की पहल पर या पूछताछ करने वाले व्यक्ति के अनुरोध पर, पूछताछ के दौरान, फोटोग्राफी, ऑडियो रिकॉर्डिंग, वीडियो रिकॉर्डिंग, फिल्मांकन किया जा सकता है, जिसकी सामग्री आपराधिक मामले के दौरान संग्रहीत की जाती है और प्रारंभिक प्रक्रिया पूरी होने पर सील कर दी जाती है। जाँच पड़ताल।

मैं संक्षिप्त रहूंगा। मुझ पर नैतिक दबाव में उन्होंने मुझे एक रसीद लिखने के लिए मजबूर किया। हालांकि मुझे इस आदमी का कुछ भी बकाया नहीं है। कृपया मुझे बताएं कि क्या करना है और कहां मुड़ना है? शुक्रिया।

यदि यह व्यक्ति अदालत में जाता है और रसीद प्रदान करता है, तो आपको इस रसीद के पैसे की कमी के लिए प्रतिवाद दायर करने का अधिकार है।

दिन का अच्छा समय जबरन वसूली के बयान के साथ पुलिस में आवेदन करें, एक पॉलीग्राफ पास करें आपको शुभकामनाएं, और सभी अच्छे

शुभ दिन बेशक, इस मामले में, आपको ऑडिट करने के लिए पहले पुलिस से संपर्क करना होगा। आप अदालत में भी जा सकते हैं और अपनी समस्या को हल करने के लिए दरिद्र सौभाग्य को पहचान सकते हैं।

हैलो एलेक्सी! शुरुआत के लिए आप पुलिस से संपर्क कर सकते हैं, जरूरत पड़ने पर कोर्ट भी जा सकते हैं। आप हमेशा किसी भी स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोज सकते हैं। शुभकामनाएँ और आपके व्यवसाय में शुभकामनाएँ।

नमस्ते। पुलिस को। यदि जबरदस्ती के तथ्य को सिद्ध नहीं किया जाता है, तो दूसरा पक्ष, भविष्य में आप पर झूठी निंदा का आरोप लगाने में सक्षम होगा।

मोबाइल फोन के जरिए नैतिक दबाव के बारे में मेमो कैसे लिखें?

हैलो एकातेरिना! ऐसे दस्तावेजों का कोई उदाहरण नहीं है। मोबाइल फोन के माध्यम से नैतिक दबाव पर एक ज्ञापन किसी भी रूप में तैयार किया जा सकता है। अपने तर्क और आवश्यकताएं बताएं।

मैं नेशनल गार्ड में सेवा करता हूं, मैं नैतिक दबाव में हूं, मातृत्व अवकाश पर जाने के संबंध में। कमान चाहती है कि मैं अपने पद से इस्तीफा दे दूं! क्या मुझे मेरी सहमति के बिना समकक्ष पद पर स्थानांतरित किया जा सकता है?

नहीं, स्थानांतरण केवल कर्मचारी की लिखित सहमति से ही संभव है। और 3 साल से कम उम्र के बच्चे की उपस्थिति नियोक्ता पर बर्खास्तगी पर प्रतिबंध लगाती है।

नहीं, उन्हें आपकी सहमति के बिना बर्खास्त या स्थानांतरित करने का कोई अधिकार नहीं है, यह सब आपके लिखित आवेदन पर ही किया जाता है ...

अन्ना अलेक्जेंड्रोवना! आपके पास बीमार छुट्टी पर जाने का अवसर है (गर्भावस्था को बनाए रखने की आवश्यकता के कारण), एक बढ़िया विकल्प, और फिर आप देखते हैं और नेतृत्व पीछे छूट जाएगा .. अनुवाद के साथ ..

नमस्कार! आपकी सहमति के बिना, आप किसी अन्य पद पर स्थानांतरित होने के हकदार नहीं हैं। यह सीधे तौर पर अनुबंध का उल्लंघन है। आप श्रम निरीक्षणालय, या अपने नियोक्ता के उच्च संगठन से सुरक्षित रूप से शिकायत कर सकते हैं। अगर मेरे जवाब ने किसी तरह स्थिति को स्पष्ट किया है, तो कृपया एक टिप्पणी छोड़ दें। आपको धन्यवाद!

आपका अच्छा दिन हो। उन्हें नैतिक दबाव जारी रखने दें, खासकर जब से आप सेवा में उपस्थित नहीं होते हैं। खारिज होने पर कोर्ट में अपील की। भाग्य आपका साथ दे और ढेर सारी शुभकामनाएं।

सवाल यह है कि पूर्व सिविल पार्टनर बच्चे को अपने पास ले गया और नैतिक दबाव से बच्चे को आश्वस्त किया कि मां खराब है, किशोरावस्था का बेटा है, और उसने यह सब ले लिया। नतीजतन, सहवासी ने मां के लिए गुजारा भत्ता के लिए अर्जी दी। बच्चे का ब्रेनवॉश किया गया था ताकि वह अपनी माँ को देखना भी न चाहे, जिसने उसे अपने हाथ से छुआ तक नहीं और उसकी दिशा में कभी मैट नहीं सुना। नतीजतन, गुजारा भत्ता 10,000 प्रति माह हो गया, और मेरी माँ काम नहीं करती है। क्या बाल सहायता का दावा करना संभव है? और एक बच्चे को वापस कैसे लौटाया जाए, अगर वह सम्मोहन की तरह चलता है, तो मनोवैज्ञानिकों ने भी मदद नहीं की, क्योंकि उसके पिता खुद एक मनोवैज्ञानिक हैं।

अपने साथ बच्चे के निवास स्थान का निर्धारण करने के लिए अदालत जाएं, यदि निर्णय अभी तक लागू नहीं हुआ है तो आप बाल सहायता को चुनौती दे सकते हैं।

नमस्कार! यदि आपके पास उसके भरण-पोषण के लिए उपयुक्त शर्तें और साधन हैं, तो आपको अपने साथ बच्चे के निवास स्थान का निर्धारण करने के लिए अदालत में आवेदन करने का अधिकार है, और साथ ही माता-पिता के कर्तव्यों को अच्छे विश्वास के साथ पूरा करना है। यदि आपको इससे इनकार किया जाता है, तो आप अदालत में बच्चे के साथ संचार के क्रम का निर्धारण कर सकते हैं। नौकरी मिलने पर आपके लिए गुजारा भत्ता समायोजित करना आसान हो जाएगा - आप अपने वेतन का 25% भुगतान करेंगे, सबसे अधिक संभावना है कि यह कम निकलेगा।

तलाक के बाद, पूर्व पति एसएमएस और फोन कॉल के माध्यम से नैतिक दबाव डालता है, मुझे प्रभावित करने के लिए बच्चों के साथ छेड़छाड़ करता है। आप इससे अपनी और अपने बच्चों की सुरक्षा कैसे कर सकते हैं?

शुभ दिन आपको बस अनदेखा करने और उसके उकसावों का जवाब नहीं देने की जरूरत है, अगर इससे जीवन और स्वास्थ्य को खतरा है, तो आपको पुलिस को एक बयान लिखने की जरूरत है आपको शुभकामनाएं। अन्ना टिटोवा।

प्रासंगिक बयान के साथ कानून प्रवर्तन एजेंसियों से संपर्क करें, संरक्षकता अधिकारियों को शामिल करें, उन्हें उन परिस्थितियों के बारे में बताएं जिनका आप यहां वर्णन कर रहे हैं।

जूलिया! यदि इस दौरान कोई धमकी आती है तो आप अपने पूर्व पति के संपर्क में नहीं रह सकती हैं टेलीफोन पर बातचीतएम-उन्हें लिख लें और पुलिस रिपोर्ट दर्ज करें।

नमस्कार! पति पर किन शब्दों और कार्यों से नैतिक प्रभाव पड़ता है? अपमान, अपमान, धमकी? आरंभ करने के लिए, जिला पुलिस अधिकारी और संरक्षकता और संरक्षकता विभाग से संपर्क करें और पूर्व पति की ओर से इन कार्यों को इंगित करें।

मैं और मेरी पत्नी तलाक ले रहे हैं। वह मुझ पर नैतिक मनोवैज्ञानिक दबाव डालती है। क्या मैं उसके खिलाफ मुकदमा कर सकता हूं या शिकायत लिख सकता हूं?

यह स्पष्ट नहीं है कि नैतिक मनोवैज्ञानिक दबाव से आपका क्या तात्पर्य है। आप कोर्ट में तलाक की याचिका दायर कर सकते हैं।

सुरक्षा अधिकारियों ने टट्टू के साथ तलाशी के दौरान मुझे नैतिक, मनोवैज्ञानिक और शारीरिक दबाव के साथ-साथ ड्रग्स की धमकी दी, कि वे जान नहीं देंगे, आदि। मुझे क्या करना चाहिए जहां श्री मैग्निटोगोर्स्क मुड़ेंगे।

अच्छा दिन! जांच समिति में शिकायत दर्ज कराएं। शिकायत किसी भी रूप में (आपके अपने शब्दों में), मेल द्वारा प्रस्तुत या व्यक्तिगत रूप से सौंपी गई है।

क्या आपका कभी अपने प्रियजन से झगड़ा हुआ है? क्या आपको कभी ऐसे झगड़े के बाद कुछ ऐसा करना पड़ा है जिसका आपको बाद में पछतावा हुआ हो? क्या आप उस स्थिति को जानते हैं जब आपने किसी विचार के बारे में लंबे समय तक सोचा था, फिर उसे आवाज देने के लिए, उदाहरण के लिए, काम पर अपने मालिक को, लेकिन उसके साथ बातचीत के बाद, आप कार्यालय को नींबू की तरह निचोड़ कर छोड़ दिया, और यहां तक ​​​​कि एक पूरी तरह से अलग परियोजना का नेतृत्व करने की आवश्यकता के साथ? क्या आपको कभी किसी के साथ संवाद करते समय अनावश्यक वादे या हास्यास्पद प्रतिबद्धताएं करनी पड़ी हैं?

यदि आपने प्रस्तावित प्रश्नों में से कम से कम एक का उत्तर हां में दिया है, तो आपने अपने अनुभव से अनुभव किया है कि यह मनोवैज्ञानिक दबाव है। दुर्भाग्य से, हमारे आस-पास के लोगों के साथ संचार, यहां तक ​​​​कि हमारे सबसे करीबी लोगों के साथ, हमेशा हेरफेर से मुक्त नहीं होता है और हमें प्रभावित करने का प्रयास करता है। यह जानना कि मनोवैज्ञानिक दबाव का विरोध कैसे किया जाता है, बिल्कुल भी नहीं है और अपने कौशल को पंप नहीं करना है, बल्कि वास्तविक जीवन की आवश्यकता है।

मनोवैज्ञानिक दबाव के प्रकार

इससे पहले कि हम इस बारे में बात करें कि मनोवैज्ञानिक हमलों से बचाव के तरीके क्या हैं, ऐसे हमलों के सबसे सामान्य रूपों को संक्षेप में याद करना समझ में आता है। आइए उन्हें नकारात्मक क्षमता के आरोही क्रम में प्रस्तुत करें।

आलंकारिक प्रश्न

मनोवैज्ञानिक दबाव के सबसे सामान्य रूपों में से एक कार्य है आलंकारिक प्रश्न. उदाहरण के लिए, आपसे पूछा जा सकता है: "ठीक है, तुम इतने बेकार क्यों हो?", "क्या आप समझते भी हैं कि आप क्या कर रहे हैं?" या "क्या आप समझते हैं कि आपने अभी क्या किया?" आदि। ऐसे सवालों के जवाब देने की कोशिश करना ज्यादा मायने नहीं रखता, साथ ही उनकी अनदेखी भी करता है, क्योंकि ऐसा करने से आप या तो स्वीकार करते हैं कि आप गलत हैं (यह काफी संभावना है कि ऐसा बिल्कुल नहीं है), या वार्ताकार के प्रति अनादर दिखाते हैं।

इस तरह के एक मनोवैज्ञानिक हमले को रोकने के लिए, आप प्रश्न को जारी रख सकते हैं और किसी प्रकार का सकारात्मक उत्तर दे सकते हैं, उदाहरण के लिए: "हां, मैं समझता हूं कि मैंने क्या किया, और मैंने ऐसा इसलिए किया क्योंकि ..." इस प्रकार, कई स्थितियों में, आप एक जीवंत, लेकिन काफी रचनात्मक तर्क की मदद से भी समस्या का समाधान कर सकते हैं। इसके बावजूद, यदि आप नहीं जानते कि मनोवैज्ञानिक दबाव का विरोध कैसे किया जाए, तो सबसे अधिक संभावना है, आप केवल स्थिति को बढ़ाएंगे।

अपराध

किसी भी संचार स्थिति में, यह समझना महत्वपूर्ण है कि हर किसी का अपना सत्य होता है, और सत्य और झूठ के बीच की रेखा अस्पष्ट हो सकती है। वही घटनाएं भिन्न लोगअक्सर अलग तरह से माना जाता है। और इस "चाल" पर कई जोड़तोड़ करने वाले अपने मनोवैज्ञानिक हमलों का निर्माण करते हैं, वार्ताकार पर दबाव डालते हैं। यह एक बहुत ही चतुर तकनीक है, और जिन लोगों के पास मनोवैज्ञानिक रक्षा तकनीक नहीं है, उनके साथ यह त्रुटिपूर्ण रूप से काम करता है।

इस तकनीक का मुकाबला करने के लिए, मैनिपुलेटर के साथ खेलकर शुरुआत करना मददगार होता है ताकि इसका दबाव न बढ़े। इसके अलावा, आपको कोई अनावश्यक दायित्व नहीं लेना चाहिए या कुछ ऐसा वादा नहीं करना चाहिए जिसे आप नहीं निभाने जा रहे हैं। एक अधिक कट्टरपंथी तरीका भी है - बस इनकार करने वाले व्यक्ति को जवाब दें। हालांकि ये तरीके हमेशा काम नहीं करते। जोड़तोड़ करने वाले इसे जानते हैं, और अपराध बोध का उपयोग करना उनके शस्त्रागार में सबसे शक्तिशाली तकनीकों में से एक है।

भारी हमला

यह तकनीक उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो किसी ऐसे व्यक्ति पर मनोवैज्ञानिक दबाव डालते हैं जिसके पास वह सब नहीं करने की शक्ति होती है जो वे उससे चाहते हैं। अक्सर व्यापार और काम पर पाया जाता है। तकनीक में यह तथ्य शामिल है कि हेरफेर के पते पर हर तरफ से विभिन्न तरीकों से हमला किया जाता है, जो स्थिति को अपने पक्ष में हल करने में रुचि रखने वाले लोगों द्वारा किया जाता है।

उदाहरण के लिए, यदि "कमजोर" पक्ष का प्रतिनिधि वार्ता के दौरान अनुबंध पर हस्ताक्षर नहीं करना चाहता है, तो "मजबूत" पक्ष उस पर दबाव डालना शुरू कर देता है। यह अंतहीन कॉल, हमलों के शिकार के कार्यालय में प्रतिनिधियों की निरंतर यात्राओं, भारी मात्रा में ईमेल आदि में व्यक्त किया जा सकता है। लब्बोलुआब यह है कि एक व्यक्ति इस तरह के मनोवैज्ञानिक दबाव का सामना नहीं कर सकता है और बस एक प्रतिद्वंद्वी के हमले के तहत हार मान लेता है।

और यहाँ इस प्रकार के मनोवैज्ञानिक दबाव के कुछ और तरीके दिए गए हैं:

• ग्राहक पर बड़े पैमाने पर हमला किया जाता है;
• संगठनों में, प्रबंधकों (उदाहरण के लिए, वेतन बढ़ाने के लिए) या सामान्य कर्मचारियों (उदाहरण के लिए, बर्खास्त करने के लिए) पर बड़े पैमाने पर हमला किया जाता है;
• संग्रह एजेंसियों की गतिविधियों में, देनदारों पर बड़े पैमाने पर हमला किया जाता है, आदि।

एक कुशल मनोवैज्ञानिक हमला एक दृढ़ और मजबूत व्यक्ति को भी परेशान कर सकता है, उन लोगों का उल्लेख नहीं करना जो अपने खिलाफ इस तरह की आक्रामकता के लिए तैयार नहीं हैं। इससे खुद को बचाने के दो बेहतरीन तरीके हैं:

• पीड़ित अपने खिलाफ "अभियान" के प्रत्येक सदस्य के साथ अलग से बात करता है और अपनी स्थिति बताता है;
• पीड़ित मुख्य प्रतिद्वंद्वी के साथ बातचीत में प्रवेश करता है और उसके साथ सभी मुद्दों को हल करता है।

इस तरह के उपायों को अपनाना काफी प्रभावी है, लेकिन फिर भी जोड़तोड़ पर जीत की पूर्ण गारंटी नहीं देता है।

सीधा खतरा

मनोवैज्ञानिक दबाव की यह विधि हमलावर में एक विशेष बुद्धि की आवश्यकता से अलग नहीं है, लेकिन बहुत प्रभावी है। जब कोई खुले तौर पर किसी व्यक्ति के हितों को खतरे में डालता है, खासकर जो उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण और मूल्यवान है, तो उसके लिए मना करना बेहद मुश्किल है। लेकिन यहाँ भी एक है लेकिन: हमेशा एक धमकी देने वाला व्यक्ति अपनी धमकियों को महसूस करने में सक्षम होता है। हालांकि, मुद्दा यह भी नहीं है कि ऐसा होगा या नहीं, लेकिन मानस पर बहुत प्रभाव पड़ता है।

अक्सर, प्रत्यक्ष खतरों को एक संकेतक के रूप में माना जाना चाहिए कि वे आपके साथ बातचीत करना चाहते हैं, और एक जोड़तोड़ करने वाले के लिए आप काफी गंभीर प्रतिद्वंद्वी हैं। लेकिन यहाँ भी यह याद रखना चाहिए कि यदि कोई व्यक्ति किसी प्रकार की निर्णायक कार्रवाई करने में सक्षम होता, तो वह धमकी नहीं देता, बल्कि तुरंत कार्य करना शुरू कर देता है। ताकि उत्तम विधिप्रत्यक्ष खतरे की उपस्थिति में व्यवहार शुरू में चुनी गई योजना का पालन कर रहा है। (यहां हम याद करते हैं कि हम संचार स्थितियों के बारे में बात कर रहे हैं जो स्वास्थ्य या जीवन के लिए खतरे जैसी चीजों से संबंधित नहीं हैं। इन मामलों में, आपको विधियों सहित अन्य तरीकों का उपयोग करने की आवश्यकता है)।

ये मनोवैज्ञानिक दबाव के सबसे सामान्य तरीके हैं। जैसा कि आपने देखा, उनका वर्णन करते समय, हमने सबसे अधिक संकेत भी दिया सरल तरीकेउनसे लड़ो। लेकिन हमेशा नहीं और सभी लोग हमेशा शांत नहीं रह सकते हैं, संचार के पाठ्यक्रम को नियंत्रित कर सकते हैं और विश्लेषण कर सकते हैं कि क्या हो रहा है। अक्सर भावनाएं हावी हो जाती हैं, और फिर आपको संयम के बारे में भूलना पड़ता है। यह ठीक ऐसे क्षणों में है कि मनोवैज्ञानिक आक्रामकता के खिलाफ सुरक्षा के तरीकों को लागू करना आवश्यक है।

नीचे हम आपको ऐसे कई तरीकों से परिचित कराएंगे, इसलिए लेख पढ़ने के बाद, आपके रक्षात्मक शस्त्रागार को नए प्रकार के "हथियारों" से भर दिया जाएगा। हालाँकि, इन तरीकों पर आगे बढ़ने से पहले, एक छोटा वीडियो देखें।

मनोवैज्ञानिक दबाव से बचाव के 5 आसान उपाय

वर्णित तकनीकों का उपयोग करना बहुत आसान है, और कोई भी उनमें महारत हासिल कर सकता है। मोटे तौर पर, हम में से कई अनजाने में पहले से ही उनका उपयोग करते हैं, लेकिन अधिकतम प्रभाव तब भी प्राप्त किया जा सकता है जब दो शर्तें पूरी हों: समझें कि आप एक विशिष्ट तकनीक का उपयोग कर रहे हैं, और समझें कि आप इसका उपयोग किस लिए कर रहे हैं। पहली नज़र में ये छोटी-छोटी बातें हैं, लेकिन हकीकत में इनका बहुत महत्व होता है।

तो आइए जानते हैं ये पांच आसान उपाय:

1. संचार की प्रक्रिया में मनोवैज्ञानिक दबाव को कम करने के लिए, वस्तुओं को अपने और वार्ताकार के बीच रखें। ये कुर्सियाँ, एक मेज, कुछ आंतरिक तत्व हो सकते हैं। यहां तक ​​​​कि छोटी चीजें, जैसे कि मेज पर ऐशट्रे रखना या अपने मुंह में एक कप कॉफी रखना, वार्ताकार के मनोवैज्ञानिक हमले के प्रति आपकी संवेदनशीलता को कम कर सकता है।
2. यदि आप देखते हैं कि कोई मनोवैज्ञानिक दबाव डाल रहा है, तो इसे लें। अपने पैरों को पार करना, अपनी बाहों को पार करना, अपना सिर नीचे करना और अपनी भौहें के नीचे से देखना, आप अपने महत्वपूर्ण अंगों और ऊर्जा बिंदुओं की रक्षा करते हैं। इस तरह के पोज़ को केवल बंद नहीं कहा जाता है, क्योंकि वे वास्तव में एक व्यक्ति को दूसरे लोगों के संकेतों की धारणा के लिए बंद कर देते हैं।
3. अपने और वार्ताकार के बीच वास्तविक बाधाओं के अलावा, आप मानसिक अवरोध पैदा कर सकते हैं। चुनें कि आपको सबसे शक्तिशाली सुरक्षा क्या लगती है: पानी की दीवार, बर्फ या आग, एक कांच का जार या ग्रे धुएं का बादल, एक बल क्षेत्र या यहां तक ​​​​कि एक स्पेससूट। याद है कैसे बचपन में खेलते समय हमने कहा था: "मैं घर में हूँ"? यह भी अकारण नहीं है, क्योंकि विचारों में हमारी धारणा को प्रभावित करने की क्षमता होती है।
4. जब कोई आपको घर पर या काम पर धकेल रहा हो, तो उनका ध्यान हटा दें। ऐसा करने के लिए, आप कुछ भी चुन सकते हैं जो वार्ताकार को ध्यान केंद्रित करने की अनुमति नहीं देगा। अपने हाथों में एक गिलास पानी लें और फूलों को पानी देना शुरू करें, पानी चालू करें, एक पृष्ठ पर एक स्विमसूट में एक लड़की के साथ एक पत्रिका खोलें ... आप कुछ ऐसा कर सकते हैं जो वार्ताकार को नीचे गिरा दे: यदि आप एक आदमी हैं, खाँसी, या अपनी हथेली को अपनी मुट्ठी से मारो; यदि आप एक महिला हैं, तो प्रभावी ढंग से अपने पैरों को पार करें या कथित रूप से गिरे हुए हेयरपिन आदि के पीछे खूबसूरती से झुकें। ताकत कम करने के लिए मनोवैज्ञानिक प्रभावसाथी, कोई भी व्याकुलता प्रभावी है। मुख्य बात यह है कि यह प्राकृतिक दिखता है, और बहुत बार दोहराता भी नहीं है।
5. यदि आपके पास है, तो मनोवैज्ञानिक हमले के खिलाफ बचाव को एक मजेदार खेल में बदल दिया जा सकता है। ऐसा करने के लिए, वार्ताकार को उस छवि से मानसिक रूप से हटा दें जिसमें वह वर्तमान में दिखाई देता है। कोर्ट जस्टर के रूप में एक महत्वपूर्ण और आडंबरपूर्ण वार्ताकार का परिचय दें; घास से भरा एक बिजूका; एक नग्न बेबी डॉल जो स्नान से बाहर कूद गई; अनाड़ी पेंगुइन, आदि। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बिल्कुल हास्यास्पद छवि चुनें, धन्यवाद जिससे किसी भी मनोवैज्ञानिक दबाव को कम किया जा सके।

सहमत हूं कि इन तकनीकों में कुशल बनना मुश्किल नहीं होगा? हमें लगता है कि आप इस कार्य का सफलतापूर्वक सामना करेंगे। लेकिन पेज को बंद करने और जोड़तोड़ करने वालों की ओर दौड़ने में जल्दबाजी न करें। आगे, हम कुछ और उपयोगी ट्रिक्स प्रकट करेंगे।

मनोवैज्ञानिक दबाव के खिलाफ प्रभावी लड़ाई: क्रियाओं का एल्गोरिथ्म

जिस किसी को भी काम पर, दोस्तों, रिश्तेदारों या बहुत परिचित लोगों की संगति में मनोवैज्ञानिक दबाव का सामना करना पड़ा है, वह जानता है कि जैसे ही आप आराम करते हैं और भ्रमित होते हैं, आप अचानक एक अनुचित बच्चे की तरह व्यवहार करने लगते हैं। कोई तुरंत अपना बचाव करना शुरू कर देता है, कोई अपना सिर रेत में छिपा लेता है, और कोई जोड़तोड़ करने वाले के प्रभाव में आ जाता है और वह वही करता है जो उसे बताया जाता है। इस तरह के तनाव के लिए क्या प्रतिक्रिया पर्याप्त और इष्टतम होगी?

सबसे पहले आपको जो करना है (और सीखना है कि कैसे करना है) जानकारी के आने वाले प्रवाह को शांति से समझना, भावनात्मक धारणा को रोकना और स्थिति का अध्ययन करना शुरू करना है। आदर्श रूप से, यह एक चरण में किया जाना चाहिए और कम समय लेना चाहिए। और चीजें जैसे:

• गहरी सांस लेना शुरू करें और सांस लेने पर ध्यान केंद्रित करें;
• धीरे-धीरे दस तक गिनना शुरू करें (सांस लेने के साथ-साथ किया जा सकता है);
• वार्ताकार पर ध्यान से विचार करना शुरू करें (यहां आपको उसकी उपस्थिति और व्यवहार पर ध्यान देने की आवश्यकता है ताकि वह कुछ ऐसा ढूंढ सके जो उसे एक व्यक्ति के रूप में दर्शाता है)।

लेकिन मनोवैज्ञानिक अधिक दिलचस्प तरीके से सलाह देते हैं: यह देखना शुरू करें कि संचार की प्रक्रिया में आपके साथी की स्थिति कैसे बदलती है। उदाहरण के लिए, पकड़ें कि वह कहाँ देख रहा है और उसकी आँखें कैसे दौड़ती हैं; उसके चेहरे के भावों और हावभावों को शब्दों की सामग्री के साथ सहसंबंधित करें। जब आप उन्हें करीब से देखना शुरू करते हैं तो कुछ लोग दूर की ओर देखते हैं, दूसरे घबरा जाते हैं, उँगलियाँ उठाने लगते हैं, अपनी जैकेट की नोक से थिरकने लगते हैं या पेन क्लिक करते हैं, आदि। इस तरह की अभिव्यक्तियों से, वार्ताकार के सच्चे इरादों और उद्देश्यों को कम या ज्यादा सटीक रूप से निर्धारित किया जा सकता है, साथ ही यह भी समझ सकता है कि वह किस स्थिति में है।

तो: उस समय जब आप "शोधकर्ता" बनने का प्रबंधन करते हैं, अर्थात। स्थिति का अध्ययन करना शुरू करें, तो आप यह पता लगाना शुरू कर सकते हैं कि मनोवैज्ञानिक हमलावर आप पर किस तरह का प्रभाव डालने की कोशिश कर रहा है। और यदि आप सुनिश्चित करते हैं कि कोई व्यक्ति मनोवैज्ञानिक दबाव डाल रहा है, तो संकोच न करें और नीचे प्रस्तुत एल्गोरिथम का उपयोग करके सक्षम और पेशेवर रूप से अपना बचाव करना शुरू करें।

चरण 1 - प्रश्न पूछें

प्रश्न पूछने का उद्देश्य सामान्य रूप से स्थिति और विशेष रूप से आपके व्यवहार के बारे में सोचने के लिए समय प्राप्त करना है। आप सीधे अपने वार्ताकार से पूछ सकते हैं कि क्या आप उससे असहमत हो सकते हैं जो वह आपसे कहता है। यदि वह आपको हां में उत्तर देता है, तो आप बस इसे इंगित कर सकते हैं और उसे उसके अनुरोध का नकारात्मक उत्तर दे सकते हैं। अगर आपको लगता है कि आपके रिश्ते में किसी तरह की निर्भरता है, तो पता करें कि मना करने पर क्या परिणाम हो सकते हैं।

मुख्य शर्त यह है कि वार्ताकार के शब्दों और कार्यों और आपकी प्रतिक्रियाओं के बीच संबंध को स्पष्ट रूप से देखें। अक्सर ऐसा होता है कि जोड़तोड़ करने वाला अपने जोड़तोड़ को छुपाता है, जिसके परिणामस्वरूप वह उजागर नहीं होना चाहता है, इसलिए सीधे सवाल उसे पीछे हटा सकते हैं। यह उन स्थितियों में विशेष रूप से सच है जहां अन्य लोग मौजूद हैं।

मामले में जब आपके कार्यों और आपके प्रतिद्वंद्वी के कार्यों के बीच का संबंध शुरू से ही स्पष्ट रूप से दिखाई देता है, तो प्रश्न आपको अपने भविष्य के व्यवहार के बारे में सोचने के लिए कुछ समय निकालने में मदद करेंगे। स्पष्ट प्रश्न, जैसे:

• आपने यह फैसला क्यों किया कि मैं जिम्मेदारी नहीं लेना चाहता?
• आपको क्यों लगता है कि मैं इसके लिए जिम्मेदार हूं?
• मुझे वास्तव में किसके लिए जिम्मेदार होना चाहिए?
• आपको क्या लगता है कि मुझे डर लग रहा है?
• आपको क्या लगता है मुझे किससे डरना चाहिए?
• क्या आपको लगता है कि मुझे मना करने का कोई अधिकार नहीं है? क्यों?
• क्या आप सुनिश्चित हैं कि आप क्या कह रहे हैं? क्यों?
• आप ऐसा क्यों सोचते हैं?

प्रश्न पूछते समय मुख्य कार्य यह पता लगाना होगा कि वार्ताकार जीतने की स्थिति में क्यों है। एक बार जब आपके पास समय हो, तो अगले चरण पर आगे बढ़ें।

चरण 2 - अपने प्रतिद्वंद्वी के लाभ का निर्धारण करें

दूसरे चरण में, आपको यह समझने की जरूरत है कि हमलावर कैसे मनोवैज्ञानिक दबाव डालता है, वह आपको कैसे प्रभावित करने की योजना बना रहा है। इसे समझने से आपको अधिक शक्तिशाली रक्षा को व्यवस्थित करने का मौका मिलेगा। शायद प्रतिद्वंद्वी को लगता है कि वह आवाज उठाकर या चिल्लाकर आपको प्रभावित कर सकता है। ऐसे में आपको दबाव में आने की जरूरत नहीं है। आपको बस तब तक इंतजार करना होगा जब तक कि हमलावर का फ्यूज कमजोर न हो जाए, और उसके बाद अपनी बात व्यक्त करें।

संभव है कि पास में मौजूद किसी तीसरे पक्ष की मदद से जोड़तोड़ करने वाला आप पर दबाव बनाने की कोशिश करेगा। अगर ऐसा है, तो सिर नीचा करने की कोई जरूरत नहीं है। अन्य लोगों की प्रतिक्रियाओं पर ध्यान दें। आप बेझिझक उन्हें देखना भी शुरू कर सकते हैं। केवल यह तथ्य कि आप गैर-मौखिक रूप से उपस्थित लोगों को संबोधित कर रहे हैं, वे आपको कुछ देंगे प्रतिक्रिया. तीसरे पक्ष की एकमत बहुत दुर्लभ है, इसलिए उनमें से एक आपकी बात मान सकता है। हां, और दूसरों की खामोशी से आपका फायदा हो सकता है।

याद रखें कि आप मनोवैज्ञानिक रूप से टूट नहीं सकते हैं, इसलिए आपको धीरे-धीरे और शांति से विरोध करने की आवश्यकता है। यदि आप सावधान रहें तो हमलावर की किसी भी चाल पर सवाल उठाया जा सकता है या कमजोर किया जा सकता है। जब, उदाहरण के लिए, वार्ताकार किसी प्रकार के अधिकार को संदर्भित करता है, तो आप संकेत कर सकते हैं कि यह तकनीक वर्तमान स्थिति के लिए उपयुक्त नहीं है। और अगर, उदाहरण के लिए, हमलावर अपने अनुभव या उम्र की ओर इशारा करता है, तो आपको अपने अनुभव और उम्र के आधार पर तर्क खोजने की जरूरत है।

यदि आप सहयोग की संभावना को बनाए रखना चाहते हैं, तो आपको प्रतिद्वंद्वी के तर्कों को कम करने की आवश्यकता नहीं है। इसके लिए वस्तुनिष्ठ विचारों का उपयोग करते हुए, किसी तरह उनकी प्रयोज्यता को सीमित करना बेहतर है। यहां एक व्यक्ति कहता है कि आप लंबे समय से संवाद कर रहे हैं और पहले उसकी मदद की है, और अब वह फिर से मदद की प्रतीक्षा कर रहा है। रिश्तों को कम करके नहीं आंका जाना चाहिए। वास्तविक कारणों को इंगित करना अधिक प्रभावी है कि आप इस समय मदद क्यों नहीं कर सकते।

जब हमलावर आपके खिलाफ (बढ़ी हुई गति से) जल्दी संचार का उपयोग करता है, तो आपको उसे रोकने के लिए एक रास्ता निकालने की जरूरत है। आप कह सकते हैं कि आपको तत्काल कॉल करने, बाथरूम जाने, ईमेल भेजने आदि की आवश्यकता है। कोई भी पर्याप्त बहाना आपको अपने प्रतिद्वंद्वी के दबाव को कम करने में मदद करेगा, एक ब्रेक लें और यह जानते हुए कि वार्ताकार किस पर भरोसा कर रहा है, आप पर दबाव डालकर, दबाव का अपना तरीका खोजें।

चरण 3 - अपने लाभ निर्धारित करें

आप अपनी मदद के लिए क्या उपयोग कर सकते हैं? कई विकल्प हैं: तीसरे पक्ष से समर्थन, पिछले सकारात्मक अनुभव का संदर्भ, स्वयं के गुण, किए गए कार्य, अधिकार, आदि। लेकिन पारस्परिक दबाव का उपयोग न करना बेहतर है, खासकर यदि जोड़तोड़ के साथ संबंध किसी कारण से आपके लिए महत्वपूर्ण है।

अपने तर्कों का निर्माण करना सबसे अच्छा है ताकि आप और हमलावर दोनों आपके निर्णयों के बीच संबंध को स्पष्ट रूप से समझ सकें। और यदि आप समस्या का अपना समाधान स्वयं प्रस्तुत करते हैं, तो यह इसे बनाने में अधिक सक्षम है ताकि यह एक समझौता हो, अर्थात। आप और आपके संचार साथी दोनों के अनुकूल।

याद रखें कि आपकी प्रतिक्रियाएँ बहुत मुखर नहीं होनी चाहिए, और भले ही आप हमलों को सफलतापूर्वक टालने में सफल हों, आपको अपनी श्रेष्ठता नहीं दिखानी चाहिए। आपका काम संतुलन को संतुलित करना है, न कि स्थिति को बढ़ाना और संघर्ष को भड़काना। और आप पर मनोवैज्ञानिक दबाव कमजोर होने के बाद आप सहयोग देकर अपने व्यावसायिक गुणों को दिखा सकते हैं।

चरण 4 - एक सहयोग का प्रस्ताव

एक मनोवैज्ञानिक हमलावर के साथ बातचीत करना सबसे अच्छा समाधान है नकारात्मक स्थिति, क्योंकि इस तरह आप, सबसे पहले, सुनिश्चित करें कि आप मनोवैज्ञानिक रक्षा तकनीकों को सफलतापूर्वक लागू करने में कामयाब रहे हैं, और दूसरी बात, अपने वार्ताकार को यह समझने दें कि भविष्य में आप पर दबाव डालने के प्रयासों से कुछ भी अच्छा नहीं होगा।

बेशक, आप "सिरों को काट सकते हैं" और हमलावर के साथ संबंध को स्थायी रूप से समाप्त कर सकते हैं, लेकिन प्रियजनों के साथ या जिनके साथ आपको संवाद करने के लिए मजबूर किया जाएगा, यह विकल्प काम नहीं करेगा। इसलिए, दीर्घकालिक सहयोग पर ध्यान देना सबसे अच्छा विकल्प है। यही बात उन स्थितियों पर भी लागू होती है जहाँ, किसी कारण से, आपको अभी भी कुछ रियायतें देनी पड़ती हैं।

समझौता करना भी फायदेमंद होता है क्योंकि आपको अपने साथी को उसके व्यवहार की गलतियाँ समझाने का अवसर मिलेगा। यही कारण है कि आरोपों से बचने की सिफारिश की जाती है और इससे भी ज्यादा धमकियों से। पारस्परिक रूप से लाभकारी समझौते पर आने के बाद, आप भविष्य में मनोवैज्ञानिक हमलों को रोकेंगे, क्योंकि आपके साथी को याद होगा कि पिछली स्थिति कैसे समाप्त हुई। यह आपको रचनात्मक संबंध बनाने के लिए मनोवैज्ञानिक जोड़तोड़ करने की अनुमति देता है।

इस प्रकार, जब कोई मनोवैज्ञानिक दबाव डालता है, तो हमारे पास क्रियाओं का एक स्पष्ट एल्गोरिथम होता है:

1. स्थिति के बारे में सोचने और हमलावर के फायदे निर्धारित करने के लिए अतिरिक्त समय पाने के लिए प्रश्नों का उपयोग करें।
2. हमलावर के फायदे निर्धारित करें, अर्थात। दबाव के वे तरीके जिनका वह उपयोग करता है या उपयोग करने का इरादा रखता है।
3. अपने फायदे निर्धारित करें, यानी। प्रतिकार के वे तरीके जो किसी स्थिति में उपयुक्त और प्रभावी होंगे।
4. शक्ति संतुलन को संरेखित करें और सहयोग की पेशकश करें, उदाहरण के लिए, एक ऐसे समाधान पर आने के लिए जो सभी के लिए फायदेमंद हो।

हम आपको सलाह देते हैं कि आप हमेशा लेख में प्रस्तावित तकनीकों और मनोवैज्ञानिक दबाव से बचाव के लिए एल्गोरिदम का पालन करें, क्योंकि घर पर, काम पर या दोस्तों की कंपनी में, ज्यादातर मामलों में अच्छे संबंध बनाए रखना आवश्यक है। साथ ही, हम अच्छी तरह जानते हैं कि ये विधियां हर स्थिति के लिए उपयुक्त नहीं हैं, इसलिए आपको जोड़तोड़ का विरोध करने के लिए अन्य तकनीकों में महारत हासिल करने की आवश्यकता है।

आप हमारे लेख "" में उनमें से कुछ से परिचित हो सकते हैं, और इगोर वैगिन - उम्मीदवार आपको इस लघु वीडियो में उनमें से कुछ के बारे में बताएंगे चिकित्सीय विज्ञान, एक अनुभवी मनोचिकित्सक, व्यापार कोच और बिक्री, वार्ता और कार्मिक प्रबंधन के विशेषज्ञ।

हर कोई अच्छी तरह जानता है कि किसी और के दबाव का शिकार होना कितना बुरा है। थोड़ा भ्रमित - और आप बच्चों के कार्यक्रमों में से एक का प्रदर्शन करते हुए एक ऑटोमेटन की तरह काम करना शुरू करते हैं: भागना, लड़ना, आदि। सामान्य रट से कैसे बाहर निकलें?

बचाव की तैयारी में सबसे पहले अपनी आवेगी प्रतिक्रिया को रोकना और शोध कार्य शुरू करना है।

यह विभिन्न तरीकों से किया जा सकता है। कभी-कभी वे सलाह देते हैं: दस तक गिनें। यह संभव है, लेकिन यह खराब तरीके से काम करता है। वे यह भी सलाह देते हैं: जिस व्यक्ति के साथ आप संवाद करते हैं, उस पर ध्यान से विचार करें, कुछ विवरण खोजें जो उसकी विशेषता हों। उदाहरण के लिए, कपड़ों की विशेषताएं, चेहरे के भाव, हावभाव, या कहें, उसके कार्यस्थल की विशेषताएं। यह बेहतर मदद करता है।

इससे भी अधिक प्रभावी यह है कि साझेदार की स्थिति में उसके कार्यों के दौरान होने वाले सभी परिवर्तनों पर नज़र रखना शुरू कर दिया जाए। अपनी आंख को पकड़ने की कोशिश करो: यह कहाँ जाता है? शब्दों की सामग्री को हाथ की हरकतों या चेहरे के भावों से मिलाएं। उदाहरण के लिए, यह पता चल सकता है कि वार्ताकार आपकी आँखों में नहीं देखता है, लेकिन कहीं आपके ऊपर या बगल में, या शायद नीचे (क्या वह खुद के लिए असहज है?) ऐसा होता है कि दुर्जेय शब्द हाथों के उपद्रव के विपरीत होते हैं: वह एक बटन खींचता है, बिना सोचे-समझे मेज पर कुछ हिलाता है, आदि। यह सारी जानकारी आपको साथी की स्थिति, उद्देश्यों, इरादों के बारे में धारणा बनाने की अनुमति देती है।

एक बार जब आप अपने आप को खोजकर्ता की स्थिति में लाने में कामयाब हो जाते हैं, तो आप यह पता लगाना शुरू कर सकते हैं कि आप किस प्रकार के दबाव का अनुभव कर रहे हैं। यदि यह दबाव या अपमान है जिसे काफी जल्दी पहचाना जाता है, तो आप तुरंत इसके खिलाफ बचाव करना शुरू कर सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक दबाव से बचाव

तो, आप दबाव में हैं: आप एक स्पष्ट मजबूरी का अनुभव कर रहे हैं। उदाहरण के लिए:

• आपसे कुछ ऐसा मांगा जाता है जिसे आप वास्तव में करना पसंद नहीं करेंगे, लेकिन इसे मना करना मुश्किल है, क्योंकि आप पूछने वाले पर निर्भर हैं।
• आपको कुछ करने की पेशकश की जाती है, आप मना कर देते हैं, लेकिन वे आप पर कुछ दबाव डालने की कोशिश करते हैं:
  • आप जिम्मेदारी नहीं लेना चाहते हैं?
  • ऐसा लगता है कि आप डरे हुए हैं।
  • मुझे संदेह है कि ... - किसी तरह का आक्षेप इस प्रकार है।

यह याद रखना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं है कि अफवाहों, क्षुद्र चुटकुलों का उपयोग करके दबाव डाला जा सकता है, छिपे हुए खतरे, संकेत, आदि

1. प्रश्न पूछकर समय खरीदें।उपरोक्त उदाहरणों के आधार पर, पहले मामले में यह पूछना अच्छा होगा: "क्या मैं असहमत हो सकता हूँ?" यदि साथी ने कहा कि आप चुनने के लिए स्वतंत्र हैं, तो आप इस कथन का उल्लेख कर सकते हैं और मना कर सकते हैं। यदि कोई सुझाव दिया गया है कि आप आदी हैं, तो यह पूछने का प्रयास करें कि क्या आपके इनकार से कोई असर होगा।

आपके लिए यह आवश्यक है कि अनुरोध और निर्भरता के बीच के संबंध को स्पष्ट और विशिष्ट बनाया जाए। एक नियम के रूप में, हमलावर एक हमलावर की तरह दिखने से बचना चाहता है (विशेषकर गवाहों की उपस्थिति में), और हो सकता है कि वह आगे के दबाव को मना करना पसंद करता हो।

यदि इस संबंध को शुरू से ही स्पष्ट रूप से इंगित किया गया था, तो पूछताछ का बिंदु मुख्य रूप से आगे की रणनीति के माध्यम से सोचने के लिए समय खरीदना होगा।

दूसरे मामले में, स्पष्ट प्रश्नों की एक श्रृंखला द्वारा वार्ताकार के दबाव को कमजोर किया जा सकता है:

• आपको क्या लगा कि मैंने जिम्मेदारी लेने से इनकार कर दिया? मैं किसके लिए ज़िम्मेदार नहीं हूँ? मैं किसको जवाब दूंगा? शक्ति प्रदान करने से उत्तरदायित्व संतुलित होना चाहिए, इसे कैसे व्यक्त किया जाएगा?
• आपको ऐसा क्यों लगता है कि मैं डरता हूँ? मैं यहाँ क्या डर सकता हूँ? क्या आप मेरे इनकार के लिए कोई अन्य स्पष्टीकरण पाते हैं?
• आपके संदेह किस पर आधारित हैं? आपने यह धारणा क्यों बनाई? आप अपनी जानकारी को कैसे सत्यापित कर सकते हैं? क्या आपने इस जानकारी की जाँच की है?

इन सवालों का मुख्य बिंदु यह पता लगाना है कि आपके साथी को शक्ति लाभ क्यों है। यानी आपको चाहिए:

2. निर्धारित करें कि भागीदार किस प्रकार के बल का उपयोग करता है।आपको वास्तव में अपने ऊपर उसकी शक्ति के स्रोत की पहचान करने की आवश्यकता है। तब आप अधिक सटीक रूप से एक विद्रोह को व्यवस्थित कर सकते हैं।

हो सकता है कि वह केवल एक चिल्लाहट पर निर्भर करता है - यह बुद्धिमानी होगी कि हार न दें, लेकिन तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि उसकी शोर आपूर्ति समाप्त न हो जाए, जब वह दूसरी बार उसी चाल को स्क्रॉल करना शुरू कर दे। फिर तीसरा... या, शायद, दबाव उन उपस्थित लोगों के माध्यम से आयोजित किया जाता है: "बस देखो ...", "अच्छा, मुझे बताओ ...", "यह सभी के लिए स्पष्ट है कि..."। संकोच न करें, उन लोगों की प्रतिक्रियाओं का ध्यानपूर्वक अध्ययन करें जिन्हें ये वाक्यांश संबोधित किए गए प्रतीत होते हैं। केवल यह तथ्य कि आप इन लोगों को देख रहे हैं, उन्हें आपको किसी तरह का संकेत देने के लिए मजबूर करता है। बहुत कम ही पर्यवेक्षकों की पूर्ण एकमत होती है। यह पता चल सकता है कि कोई है जो आपके बचाव में आएगा। और, कम से कम, आप हमेशा उपस्थित लोगों की चुप्पी को अपने लाभ के लिए बदल सकते हैं।

मुख्य बात - अपने आप को टूटने न दें, शांति से और धीरे-धीरे विरोध करें। पहचाने गए प्रकार की शक्ति पर सवाल उठाने या इसे किसी अन्य तरीके से कमजोर करने के अवसर की तलाश करें।

उदाहरण के लिए, प्राधिकरण का संदर्भ है - हम या तो अधिकार या निर्णय की प्रयोज्यता के दायरे को कमजोर करते हैं: वे कहते हैं, इस मामले के लिए यह उपयुक्त नहीं है, या यह केवल आंशिक रूप से उपयुक्त है। अगर आपका साथी आपकी उम्र पर ध्यान देता है - तो अपनी उम्र के पक्ष में तर्क भी खोजें।

उनके तर्कों को कम मत समझिए (सहयोग के दृष्टिकोण को बनाए रखिए), लेकिन उनकी प्रयोज्यता को कुछ वस्तुपरक विचारों तक सीमित रखिए। उदाहरण के लिए, एक साथी आपके या पिछली सेवाओं के साथ पिछले अच्छे संबंधों पर भरोसा कर रहा है। उन के महत्व को कम किए बिना, दिखाएँ कि आपके लिए वह करना कितना कठिन है जिसकी आपसे अपेक्षा की जाती है। अपनी समस्याओं का सार विस्तार से बताएं, दिखाएं कि वे पिछली सेवाओं की ताकत से अधिक क्यों हैं। बेशक, यह सब सच होना चाहिए।

यदि कोई साथी आपको संचार की उच्च दर (हमले) के माध्यम से प्रभावित करने की कोशिश कर रहा है, तो रुकने का एक कारण बताएं: कहें कि आपको कॉल करने की ज़रूरत है, केतली बंद करें, छोड़ दें - वह सब कुछ जो एक सुविधाजनक बहाने के रूप में काम कर सकता है और अनुमति देता है आप हमले को बाधित करने के लिए। फिर बातचीत की धीमी गति निर्धारित करें जो आपके लिए सुविधाजनक हो। और हर बार जब वह आप पर हड़बड़ी करने लगे, तो किसी भी विवरण के बारे में फिर से पूछें, "समस्या का अध्ययन करें।" स्वागत, ज़ाहिर है, नौकरशाही है, लेकिन अगर साथी "अशुद्ध" विधि का उपयोग कर सकता है, तो विरोध करना हमेशा "साफ" नहीं होता है। लेकिन पार्टनर को रोकने के लिए इतना ही काफी करना चाहिए। जैसे ही यह आपके रिश्ते को नष्ट करना शुरू करे, आपको रिसेप्शन से इनकार कर देना चाहिए।

3. एक नई तरह की ताकत खोजें जिसमें आप मजबूत हों।यह हो सकता है: किसी का समर्थन, पिछले संबंध, एक साहूकार के रूप में आपकी भूमिका या फर्म के लिए आदेश आयोजक, आदि।

सहयोग की संभावना को बनाए रखने के लिए, स्पष्ट रूप में जवाबी दबाव का उपयोग करने से बचना बेहतर है। यह सबसे अच्छा है यदि आपके तर्क किसी पिछले समझौते से संबंधित हैं। यह अच्छा है यदि आप प्रश्नों के तर्क को इस तरह से मोड़ सकते हैं कि परिस्थितियाँ या वस्तुनिष्ठ आवश्यकताएँ एक अलग समाधान सुझाती हैं - बढ़िया अगर यह दोनों पक्षों के अनुकूल हो (समस्या का विश्लेषण करने की आपकी क्षमता की ताकत वस्तुनिष्ठ परिस्थितियों की ताकत में जुड़ जाती है) .

सुनिश्चित करें कि एक साथी पर हमले करने में बहकावे में न आएं, बहस करने वाले के रूप में अपनी योग्यताओं का आनंद न लें। आखिरकार, आपको बस शक्ति संतुलन को संतुलित करने की आवश्यकता है। एक बार जब आप दबाव को बेअसर करने का कार्य पूरा कर लेते हैं, तो इस बात पर सहमत होने के अवसर की तलाश करें कि समस्या को कैसे हल किया जा सकता है, इसे प्राप्त करने के लिए क्या करने की आवश्यकता है। फिर आप चर्चा कर सकते हैं कि आप भविष्य में इसी तरह की परिस्थितियों में कैसे बातचीत करेंगे। वह है:

4. सहयोग प्रदान करें।इसे व्यवहार की शैली, समझौतों की प्रकृति द्वारा पेश करें। मुख्य सुरक्षात्मक प्रभाव यह होगा कि आपने साथी के दबाव को कमजोर (नष्ट) करने और विरोध करने के तरीके खोज लिए हैं खुद की ताकत. और एक आशाजनक परिणाम भी है: आप अपने साथी को इस तथ्य के आदी करते हैं कि आप पर दबाव डालना बेकार है।

सहयोग अभिविन्यास के ढांचे के भीतर, भविष्य के संबंधों के लिए संघर्ष अल्पकालिक लाभ (ध्यान दें, संघर्ष, लेकिन एक साथी के साथ नहीं, बल्कि रिश्तों के लिए) की तुलना में अधिक महत्वपूर्ण है। इसलिए, यदि आप इस स्थिति में हार जाते हैं और आपको हार माननी पड़ती है, तो किसी तरह विकास की संभावना को इंगित करना उपयोगी होगा। अपराधी को दोष देने या उल्लंघन करने की कोशिश करने का कोई मतलब नहीं है, इस समस्या पर लौटने का अवसर बनाए रखने के लिए कुछ (शायद केवल मानो) अधूरा छोड़ देना बेहतर है। हां, आप जमा करते हैं, उपज, लेकिन आप इस परिणाम से सहमत नहीं हैं, और कुछ और बदलने की उम्मीद करते हैं।

धमकियों से बचें। समस्या की वापसी इसका विश्लेषण है। अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के बाद आपके साथी के लिए उसके व्यवहार की गलतता को स्वीकार करना मुश्किल नहीं होगा। जबकि वह "दयालु" है, उससे यह स्वीकारोक्ति कहें। बाद में, इस वार्तालाप का मात्र स्मरण मनोवैज्ञानिक शोषण की पुनरावृत्ति के लिए एक बाधा बन जाएगा। और भले ही साथी इस तरह की बाधा को दूर करने में कामयाब हो जाए, आपके प्रभाव का अगला हिस्सा पिछले एक से जुड़ा होगा। धीरे-धीरे, आप अपने साथी को अधिक शांतिपूर्ण तरीके से "ट्यून" करेंगे।

तो, दबाव संरक्षण इस प्रकार है:

• समय हासिल करने के लिए सवाल पूछना शुरू करें, अपने आप को नियंत्रित करें, रक्षा के संगठन में ट्यून करें।
• पता करें कि भागीदार किस प्रकार के बल (लाभ, उत्तोलन) का उपयोग करता है।
• उस प्रकार की शक्ति का पता लगाएं जिसमें आप सबसे मजबूत हैं और उसका उपयोग करना शुरू करें।
• उस क्षण को पकड़ो जब शक्ति का संतुलन समाप्त हो गया है: कोई भी मजबूत नहीं है।
• सहयोग पर जाएं: समस्याओं को एक साथ हल करना शुरू करें, आगे क्या करना है, इस पर सहमत हों।

बहस

एक बहुत ही उपयोगी लेख। ये क्रियाएं "अपराधी" के साथ आगे सहयोग की संभावना को छोड़ देती हैं, लेकिन भविष्य में उनसे छुटकारा नहीं पाती हैं :)। क्या इस तरह के जोड़तोड़ से हमेशा के लिए छुटकारा पाने का कोई तरीका है? दूसरे को मेरे खर्च पर खुद को मुखर करने की अनुमति कैसे न दें? :) ईमानदारी से

04/30/2008 08:14:32, याना

"मनोवैज्ञानिक दबाव से सुरक्षा" लेख पर टिप्पणी

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आप जो कहते हैं वह एक सामान्य मनोवैज्ञानिक बचाव है। मेरा पेट उनसे? और एक दिन में सिर्फ तीन मिठाइयों से दबाव बढ़ जाता है? सब इसलिए क्योंकि मैं चलने के बजाय 3 बड़े चम्मच चीनी के साथ बैठकर चाय पीता हूँ?

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और मैं लिखूंगा: हम आपसे अपने शिक्षक को व्यवस्थित मनोवैज्ञानिक दबाव और अपमान से बचाने के लिए कहते हैं।

और लिखें कि आधिकारिक निर्णय लेने से पहले, आप स्कूल जाना संभव नहीं समझते क्योंकि। प्रशासन बच्चे पर मनोवैज्ञानिक दबाव डालता है, जिससे उसे पढ़ने का मौका ही नहीं मिलता।

यह मनोवैज्ञानिक दबाव (कमजोरी से) का एक सरल तरीका है। यह क्षणिक आक्रोश से नहीं, बल्कि आपके पति के साथ आपकी मनोवैज्ञानिक असंगति के अहसास से निर्धारित होता है।

वैसे, एक मनोवैज्ञानिक बारीकियां हैं: वे लोग जो हर चीज ("पीड़ित सिंड्रोम") से सबसे ज्यादा डरते हैं और उनके पास नहीं है, वे हमलावरों के खिलाफ सबसे अच्छा टीकाकरण हैं। आक्रामकता असुरक्षा के खिलाफ एक मनोवैज्ञानिक रक्षा है।