Današnji dan, iskreno, ujutro nije prošao - srušio sam jogurt i morao sam da se presvučem, zaletio sam se na vrata na poslu i zaradio modricu, a čak je i novi klijent bio grub do kraja. I iako sam doživio da budem viši dizajner, još uvijek ne znam kako da reagujem na grubost i da se ponašam korektno.

Požalio sam se djevojkama na večeri na sve svoje tuge, a sada smo se navukli na novog klijenta - na kraju krajeva, neki ljudi zaista ne podnose aroganciju i bolje je odoleti joj. Dobro smo popričali, izvukli mnogo korisnih stvari i smislili mnogo načina da odgovorimo na grubost, a da pritom ne izgubimo dostojanstvo.

Naravno, oni koji znaju da budu bezobrazni, najbolje znaju kako da se nose sa bezobrazlukom. Ne znam kako, radije bih izdržao, saslušao i izvinio se - ako je neko nepristojan prema meni, onda vjerovatno radim nešto pogrešno.

Kolege na poslu su mi savjetovale da odmah počnem da se odučavam od ponašanja žrtve, a onda sam morao dobro proguglati. Ponašanje žrtve, ili ponašanje žrtve, je situacija u kojoj se jedna osoba ponaša na način da je drugoj zgodno da je vrijeđa i ponižava.

Zapamtite, sigurno ste viđali takve ljude - svaki kavgadžija odmah u njima vidi plodno tlo, uvek upadnu u glupe okolnosti, stalno im se nešto dešava i kod kuće i na poslu. Dakle, razlozi za grubost:

• niste spremni da odgovorite na nepristojnost;
• ne znate kako pravilno odgovoriti na uvrede;
• osjećate se krivim;
• vi ste previše mekana i povodljiva osoba koju je lako podrediti svojoj volji.

Razumijem da će svaka djevojka vjerovatno reći da je, kažu, kakva kraljica, ali savjetujem vam da sjednete i dobro razmislite nasamo. I naći ćete situacije u kojima pokazujete svoju žrtvu.

Prirodno smo nežni i uz dobro vaspitanje, svaku devojčicu možemo naučiti da redovno oseća krivicu. Kako se nositi sa bezobrazlukom, ako vam se čini da ste sami krivi za to?

Kako naučiti da dostojanstveno i na pravi način odgovaraš na teške riječi ako drhtiš od straha? Morate prevazići svoj strah i nesigurnost.

Međutim, razlozi za grubost su takođe različiti. Naučite brzo odrediti u kakvom je raspoloženju osoba, šta njene misli rade - i shvatit ćete suštinu njegovih postupaka. Razlozi nepristojnosti mogu biti:

• agresija (ovo se više odnosi na muškarce, njima je dosta visoki nivo agresivnost i ponekad ispuštaju paru na one koji su im na neki način inferiorni);
• umor (kao u situaciji sa mojim klijentom - djevojka je bila samo umorna, činilo joj se da nisam previše pažljiv, a ona je bila gruba prema meni);
• nizak nivo kulture (ovdje je teško nešto učiniti);
• osjećaj nekažnjivosti (kada osoba nije dobro raspoložena i vidi da mu neće odgovoriti za grubost - može biti nepristojna);
• slučajnost (pa, i ovo se dešava).

Dok smo razgovarali o jutarnjoj situaciji s kolegama (u to vrijeme mušterija je već zvala i ispričavala se za svoje ponašanje, a ja sam se, pak, izvinio zbog svoje razdražljivosti i žalio se na loš dan), prisjetili smo se raznih slučajeva grubosti i bahatosti.

Složili smo se da nije uvijek potrebno odgovarati na bezobrazluk - ponekad se ipak ne treba uključiti. Morate imati na umu posljedice. Ali ponekad možete lijepo odgovoriti - to će nepristojnu osobu postaviti na njegovo mjesto i pomoći da se malo oraspoloži.

Šta promijeniti u svom ponašanju da ljudi prestanu biti grubi

Jedna moja koleginica u isto vrijeme na posao putuje gradskim prevozom i rekla nam je da redovno viđa istu staricu koja se vozi rano ujutro i psuje ljude. Pa, ovo je sport osobe.

Zanimljivo je da se žena nikada ne okreće onima koji mogu nekako da odgovore na njen trik - mladi ljudi i školarci, koji su uglavnom izgubljeni ako ih odrasla osoba opsuje, postaju predmet verbalnog izbora.

Takođe, dosta često, prema rečima moje koleginice, žena je gruba prema svojim vršnjakinjama, samo određene kategorije - verovatno poznajete takve bake koje voze sa stisnutim usnama i istim napućenim piling mrežama, a kosu farbaju u plavo. Prekaljena inteligencija, kako ih moja majka zove. Takvi ljudi najčešće ne prezaju da odgovore nepristojnim ljudima.

Ako često razmišljate o tome kako da odgovorite na grubost, pokušajte da promenite nešto od svog ponašanja kako bi se ljudi ponašali ljubaznije prema vama.

Prije svega, morate naučiti kako biti samopouzdani. Žena koja izgleda samouvjereno i lijepo se ponaša manje je vjerovatno da će naići na grubost. Ispravite ramena, ispravite leđa, lagano podignite bradu. Ne smijete se previše široko, ali bolje je malo podići uglove usta - to će licu dati prijatan izraz.

Budite uredni i uredni u svojoj odjeći. Najčešće su grubi prema droljama i droljama.
Nemojte pokazivati ​​nagle promjene raspoloženja, na sve reagirajte staloženo i dosljedno.

Kako da očuvate raspoloženje kada ste nepristojni

Ovo pitanje za mene je jedno od najtežih u cijeloj ovoj situaciji. Jer ako želite, možete naučiti da odgovarate, ali evo kako se iznutra oduprijeti grubosti, da vas ne povrijedi - to je problem.

Uznemirim se skoro do suza kada mi neko kaže nešto neprijatno. Stoga je za mene to bilo veliko otkriće - kako se zaštititi od grubosti i ne pokvariti si raspoloženje. Kolege su bile od pomoći kao i uvijek. I ja ću ti reći.

Činjenica je da je najčešće osoba gruba iskreno. Od srca. Odnosno, zamislite, sve što vam kaže u lice u nekom neprijatnom trenutku - iskreno misli.

Sjednite i razmislite kako je biti ta osoba. Dovedite situaciju do tačke apsurda. Ovdje vidim lijepo odjevenu ženu rubensovskih oblika, a ta histerična starica je debela krava koja je sjela u tramvaj.

Vidim marljivog i nasmejanog domara iz jedne bratske republike, a moj komšija sa sprata je neprijatan manijak, praktično ubica koji krade grablje.

Vidim puno umornih ljudi koji strpljivo stoje u saobraćajnoj gužvi i žele da se vrate kući, i čoveka koji srceparajuće pritisne signal po četvrti put u minutu - očigledno je siguran da svi stojimo uprkos od njega. Zastupljeni? Potpuno sam ozbiljan. Takve ljude može samo sažaljevati.

Ne kažem da treba pokazivati ​​saosećanje prema onima koji te polivaju blatom, ali čini mi se da je posle ovakvog "iskustva" mnogo lakše ne biti uvređen od osobe koja priča neprijatne stvari. Njegov svijet je odvratno, podlo mjesto ako je primoran da se tako ponaša.

Šta reći kao odgovor

Kako se oduprijeti grubosti - reagovati ili ne? Ovo pitanje svako odlučuje za sebe na svoj način. Mislim da ćete to morati rješavati svaki put kada čujete nešto neprijatno upućeno vama. Sve zavisi od sagovornika, od raspoloženja, od okruženja i, zapravo, od reči koje sagovornik izgovori.

Ja sam za to da se na bezobrazluk odgovori lepo, inteligentno i pristojno. Dakle, najbolji načini da pravilno odgovorite na gama.

1. Devalviramo ono što je rečeno, sumnjajući u formu. Mislim da dobro znaš da neki ljudi griješe usmeni govor. Jedan od mnogih jednostavne načine povući osobu - ismijati njegovu grešku. Setite se besmrtnog „Ljudko, i Ludko! “Uf, selo!”? Pažljivo slušajte šta vaš protivnik govori i vežite se na doslovno svaki izraz. Obično ljudi u žaru ne obraćaju mnogo pažnje na to šta i kako govore.
2. Koristite alat sagovornika - generalizujte! Općenito, vrlo je rijetko da jedna osoba ima određene zahtjeve prema drugoj. Najčešće je bezobrazluk rezultat lošeg raspoloženja, a iskazuju ga nekome ko mu dođe pri ruci. Odnosno, sve što vam se kaže je zapravo neka vrsta “mitskog vi”.

   Vama - kome? Žene? Auto entuzijasti? Oni koji su na posao došli u crvenoj bluzi? Ukažite na ovaj trenutak u sporu, ili, naprotiv, pozovite prekršioca na odgovornost za nešto što očigledno nije uradio.

3. Divno kontrastirajte glupost! Ovaj trik se može naučiti od onih koji Sovjetsko vreme uradio neku vrstu promotivnog posla. Ne želiš raditi? A u Africi djeca gladuju!Čini se, kako ste vi krivi za ovo? Ali mozak ruske osobe uslužno pravi logičan lanac i nekako se ispostavi da djeca u Africi gladuju upravo zbog vas.

   Ova vještina je korisna u dijalozima sa nervoznim starijim osobama. U svakom slučaju, ta fraza me uvijek spasi Evo vi vičete, a uveče alkoholičari na igralištu!” u svađama sa komšijom. Ne mogu reći da je tako lijepo i ispravno, ali funkcionira. Znate li kako? Ona odmah shvati da je vikati na mene prazan posao, ipak sam ja dobra cura. Ali alkoholičari se zaista moraju voziti. A ko će ih voziti, ako ne ona? I odmah sav osigurač u mom pravcu nestaje.

4. Pa, poslednja stvar koja mi sada pomaže u radu je kada klijent počne da se penje u moj radni tok, pitam, zasto mi placa novac ako zna kako ce biti bolje? Ovo je dobra stvar za otrežnjenje za one koji misle da znaju sve. Ovo govorim mirnim, prijateljskim tonom – samo da vas podsjetim da su oni klijenti, a došli su kod mene kao profesionalca za usluge.

Budite sigurni u sebe, dajte dobre odgovore i ne uzimajte k srcu nikakve tramvajske gluposti!

Ljudi su bezobrazni, bezobrazni i biće nepristojni, teško je povjerovati da se to može iskorijeniti. Bezobrazni su iz raznih razloga: nisu vaspitani, nema dovoljno kulture, boje se, zaštićeni su itd. Naravno, često razmišljate o razlozima koji su osobu naveli da bude grub prema vama, ali u prvim trenucima je važnije odlučiti kako ćete odgovoriti na grubost. Osjećate nepravedan odnos prema sebi, stati u istu ravan sa gadom i odgovarati isto? U stvari, to je najlakše. Ali mnogo je prijatnije lepo odgovoriti na grubost. Ovo ne samo da će vas podići (u vašim očima i u očima... da, da, gama), već će, možda i najprijatnija stvar, najviše razbjesniti vašeg nevaspitanog sagovornika. Njegov cilj je da te povrijedi, uvrijedi, dovede u sukob. A ti, ovdje, nemoj dalje. Kako to implementirati? Kako je lijepo odgovoriti na grubost? Više o tome kasnije.

Lijepo odgovaramo na bezobrazluk

Vaše glavno oružje su humor i osmijeh. Iako postoji situacija kada oštra ironična fraza kao odgovor na grubost može biti popraćena potpuno suzdržanim izrazom lica. Međutim, ovu opciju reagovanja na grubost morate vrlo pažljivo koristiti kada komunicirate sa ljudima višim statusom od vas (šefovi, nastavnici, itd.). Razgovaraćemo o ovim opcijama: odgovor je ravnopravan i kada sagovornik ima viši status.

Šunka viši status: odgovor

Da, dešava se i, na primjer, neobuzdani učitelj ili vrlo štetan šef, općenito, bilo ko od koga ste donekle ovisni. Smijeh i ruganje kao odgovor na nepristojnost s njihove strane mogu biti ispunjeni neželjenim posljedicama za vas.

1. Izbjegavanje sukoba. Ako je moguće, otiđite tiho. Možete biti upozoreni da ćete se vratiti kada zvezde budu naklonjene vašem razgovoru.
2. Beskrajna usavršavanja. Šef odbacuje vaš projekat u stranu, vičući da je sve loše. Vi, vrlo suzdržano miran glas Pitate: "Šta tačno nije u redu?". Uopšteno, trebalo bi da odgovori. „Sve!“ ponovo viče. "U prvom pasusu? Ili u drugom? Ili možda ovdje...?" Ukratko, vaš zadatak je da mirno i (!) beskrajno razjašnjavate bez sprdnje.
3. Možete koristiti i humor, ali opet ćemo pojasniti - pažljivo. Sarkazam ne treba da se oseća u vašim rečima, protivnik ne treba da oseća ironiju.
4. Saglasnost, djelimična saglasnost. Opet, zavisno od situacije. Ako je grubost od one vrste koja ne podrazumijeva prepoznavanje nepravedne optužbe (i slično), onda se jednostavno možete složiti. Na primjer: "Če, slijep ili šta?" - „Nisam dugo bila kod okulista, ali generalno novije vrijeme oči su uznemirujuće" (također sa ušima).

Šunka jednaka nama

Pa, samo biraj u skladu sa situacijom. Glavna stvar koju treba zapamtiti je cilj - ne spuštamo se na nivo hama, već se uzdižemo iznad njega; ne nastavljamo, već upravljamo razgovorom. Ovdje će, naravno, biti potrebno vježbati, izoštriti jezik, kako kažu. Humor je ovdje ipak glavna stvar. Dešava se da je humor grub, koristite ga proporcionalno grubosti.

• Možeš se samo nasmijati. Tiho. Zgodno.
• "Neću se smijati onima nad kojima se priroda već razljutila."
• "I nastavite, kada govorite, i ja se osjećam tako (njih) pametnim (th)."
• "Ne budi nepristojan, nepristojan, nepristojan."
• "Kopati tuđi život jer je tvoj propao?"
• “Ne moram da pokazujem zube, nisam zubar” ili “Otvorićeš usta kod zubara.”
• "Nisi toliko zgodan (a) da budeš nepristojan prema meni."
• "Zašto si tako nervozan? Jesi li pao s metle?"
• "Zar ti se ne sviđam? Pusti me da se upucam."
• Slušate bezobrazluk, osmehujete se i mirno (!) odgovarate: „Ali ne biste išli ... u kupatilo.“
• "O, ne, gdje sam ti ja!.. Ipak padam i padam..."
• Postavite pitanje: "Da li ste grubi prema meni? I u koju svrhu?"
• Slušate, a onda ključna opaska: "Je li to sve?", ili "Pa, idem?", ili "Hoćeš li više da pričamo ili su ti kompleksi iscrpljeni?"
• "Nauci da mislis i govoris u isto vreme."
• "Mislio sam da je tvoja zaliha gluposti iscrpljena na ovome, ali nastavljaš da me iznenađuješ!"
• "Da bih razgovarao s tobom na istom nivou, moraću da legnem."
• "Obratite pažnju, ovo je postolje" - pokažite na najbližu - "i zapamtite, ovo je vaš nivo."
• "Poslao bih te, ali te vidim samo odatle."
• "Imate li jedine pozitivne karakteristike Rh faktora?".
• Kao odgovor na "Che, glupo?" - "Pa ti verovatno spašavaš koštanu srž...".
• "Zar nisi uplašio Babajku kao dijete?"
• Kao odgovor na "idi u..." - "Ne brini, doživjet ću orgazam" (djevojke).
• "Radiš pravu stvar tako što se kikoćeš, ne smiješ se sa takvim zubima."
• Kao odgovor na grubost u prodavnici (prodavačica), u autobusu: samo sažaljivo pregledajte osobu i recite: "Jadnica."

Evo kako da odgovorite na grubost različite situacije. Koristite humor, umanjene forme, budite nežni prema gadima, samo ih trebate sažaliti.

Svi se s vremena na vrijeme moramo suočiti sa bezobrazlukom, uvredama i bezobrazlukom. A mi koji ne znamo kako pravilno odgovoriti na uvrede moramo da trpimo ogorčenost, ljutnju i gomilanje depresije u sebi. Mnogi, ne znajući kako da svojim nepromišljenim riječima, djelima i postupcima adekvatno odgovore na uvredu, izazivaju ozbiljne sukobe i, zanemarujući zdrav razum, ulaze u „međusobne ratove“.

Dešava se da osoba, ne znajući kako da odgovori na uvredu, koristi šake, ponekad čak iu slučajevima kada situacija ne zahtijeva ni najmanju reakciju. Nemogućnost da se nasilniku odgovori jednom riječju, nemogućnost pronalaženja pravih riječi kako bi se nasilnik stavio na njegovo mjesto uzrok je lošeg raspoloženja, stresa, zdravstvenih problema, samoubistava, tuča, pa čak i ubistava. Kažete da previše dramatizujem situaciju? Ali zaista jeste!

Da biste naučili kako da odgovorite na uvrede, nije dovoljno samo zapamtiti prelepe fraze i izraze, treba da shvatite šta je uvreda, koji su njeni motivi u svakom konkretnom slučaju, naučite da odgovarate (ne radi se o tome šta da odgovorite, već o psihološkoj reakciji na grubost, ponižavanje i kritiku), i naravno da je mudro , dostojanstveno i lijepo odgovaraju na ove šale.

Pa šta je uvreda? Uvreda je namjerno nanošenje uvrede, ponižavanje časti i dostojanstva osobe, često izraženo u grubom i nepristojnom obliku. Osim toga, kao i verbalno, može se nanijeti uvreda pisanje ili u obliku radnji (nepristojan gest, guranje, pljuvanje, šamar, itd.), otvoreno ili bez lica.

Uvreda je uvek negativna ocena, datog ponašanja i ljudskim kvalitetima, u obliku suprotnom društveno prihvaćena pravila ponašanja, moral i etiku. U većini zemalja uvreda je zločin, za koji bi, prema ideji, uvijek trebala uslijediti neizbježna kazna (u Rusiji, nakon što član 130. Krivičnog zakonika postane nevažeći, uvreda je administrativni prekršaj i za to je predviđena odgovornost prema članu 5.61 Zakona o upravnim prekršajima). Međutim, u ovom članku ćemo izostaviti trenutak takve reakcije kao što je odbrana časti i dostojanstva na sudu, a pokušat ćemo smisliti kako sami reagirati i odgovoriti na uvrede.

Danas postoji mnogo različitih psihološki trikovišto može pomoći da se adekvatno odgovori na uvredu. Međutim, svaki od njih se zasniva na početnom razumijevanju namjera i ciljeva počinitelja, nanošenjem "otrovnih injekcija". Stoga, da biste kompetentno parirali uvredi i stavili drskog sagovornika na njegovo mjesto, prvo morate shvatiti skrivene motive protivnika i pobrinuti se za protuotrov.

Kako odgovoriti na uvrede i optužbe

Ukoreni ste slučajno ili namjerno. Za posao? Povrijeđen? Zapamtite da se svaki osjećaj ili emocija, uključujući uvredu (ogorčenost u kombinaciji s osjećajem snažnog poniženja) javlja unutar osobe. Dakle, ne možemo se uvrijediti, možemo samo biti uvrijeđeni.

Prije svega, nemojte uvredu shvatiti doslovno i svaku riječ shvatite lično. Ako je vaš prestupnik loše raspoložen ili je slabo obrazovan, to ne znači da ste vi krivi.

Da bi čovek naučio kako da pravilno reaguje na uvrede, važno je znati da je onaj ko pljuje i ponaša se nedolično, bacajući uvrede nadesno i nalevo, i sam žrtva. Žrtva svoje ekscentrične prirode. Obično su slabi ljudi koji napadaju druge i ponižavaju ih. Nisu u stanju da se izbore sa negativnim emocijama i stoga ih izbacuju na druge. I njih je, po pravilu, neko uvrijedio i, ne mogavši ​​da se izbori sa gorčinom koja ih obuzima, oni je na ovaj način „slijepe“ (često ljudi vrijeđaju i grubi su iz osjećaja zavisti). Dakle, ima li smisla biti uvrijeđen žabokrečinom?

Kako odgovoriti na uvredu ako je počinilac vaš bliska osoba? Ako cijenite odnose, trebali biste razgovarati i staviti tačku na Y. Mirno i otvoreno mu recite da vas njegove riječi duboko bole (naime, najviše nas bole riječi voljenih osoba, čak i kada se čini da smo naučili smireno odgovarati na uvrede nepoznatih, nepoznatih ili samo poznanika). Razgovarajte o situaciji i osjećat ćete se bolje.

Najpoželjniji odgovor na uvrede stranac- ignorisanje. Jednostavno nemojte primijetiti grubu osobu (naravno, ako situacija ne zahtijeva suprotno ponašanje), zamislite da ga nema, a mišljenje i riječi stranca su prazna fraza. Ako niste u kategoriji ljudi želeći da udovoljim svima onda će ti biti lako.

Ako vas uvrijedi kolega ili šef, zapamtite da će pažljivo izbjegavanje sukoba uvijek biti od koristi. Na riječi kolege koji se još uvijek ne može smiriti i na kojeg vaše ćutanje ne djeluje može se odgovoriti nekom neutralnom porugom. A sa šefom su vicevi loši. Stoga je bolje poslušati mišljenje psihologa koji savjetuju u ovoj situaciji da se ne sukobljavate i ne odgovarate na uvrede, već da svog vođu predstavite kao malo ćudljivo dijete koje cvili i svađa se cijelo vrijeme. Mentalno ga tapšajući po glavi, smirite. Nahraniti grizom i sjesti na lonac. Oni koji su isprobali ovu metodu kažu da je efekat neverovatan. Ne samo da će vas izmamiti osmijehom i s lakoćom podnositi uvredljive primjedbe, već će vam dati i unutrašnju snagu koju će vaš šef sigurno primijetiti.

Vježbati smirena reakcija na uvredeće vam donijeti samo dividende, naime pozitivno raspoloženje, povećanje radne sposobnosti, stabilnost i ravnotežu. Naučivši da na agresivne napade odgovarate spokojnom smirenošću (to se može izraziti i riječima i djelima, i tišinom), možete svaki put razoružati počinitelja i natjerati ga da razmisli o tome vrijedi li se ovako ponašati s vama.

Kako pravilno odgovoriti na uvredu, s obzirom na vrstu kritike

Prije nego što odgovorite na uvredu, brzo analizirajte izrečeno, a ako više liči na konstruktivnu kritiku (uvreda, zapravo, nema veze sa onim što jesmo), odmah priznajte da niste u pravu, počnite sa „Da“: “Da, potpuno ste u pravu.” Ako sumnjate u razloge napada i ne znate kako da odgovorite na ubod i primjedbu upućenu vama, postavite pitanje za pojašnjenje. Na primjer, ako se stvar ne tiče vaših stvarnih propusta ili grešaka, a ljutita tirada koju izgovara vaš protivnik ima za cilj da vas omalovaži i uvrijedi, onda će ga fraza - "Imate li konkretan prijedlog?" zbuniti. Adekvatna osoba, čak i u slučaju oštre izjave, opravdaće svoje mišljenje i ponuditi druge opcije.

Ako se slažete sa, doduše, neprijatnom, ali poštenom kritikom, nemojte se izvinjavati osim ako je to apsolutno neophodno. Samo se složite, ljudi koji se stalno izvinjavaju gledaju nije samouveren.

U slučaju da je uvreda ili optužba samo delimično tačna, priznajte je delimično. Recimo, kažu vam da uvijek kasnite (ovo teško da liči na uvredu, ali ako je izrečeno u gruboj i agresivnoj formi, pa čak i javno, neko bi to mogao smatrati takvim). Pristojan odgovor bi bio nešto poput: "Da, kasnim danas." Ili evo još jednog primjera: "Vi ste nepismeni specijalista i stalno pravite pravopisne greške." Dostojan odgovor na uvredu bila bi fraza: „Da, U ovom izvještaju postoje dvije pravopisne greške».

Na potpuno nepravednu uvredu može se odgovoriti protupitanjem, postavljenim o meritumu bezobrazluka. Mogu biti nekoliko vrsta:

• Pojašnjavajuća pitanja kao što su: “Zašto tako mislite?”, “Na šta tačno mislite?”, “Zašto ste vi lično zainteresovani za ovo?”, “Šta ste mislili pod ovim?” itd., rijetko, ali daju rezultat. Ako osoba počne da im odgovara, neprimjetno će se odvesti u ćorsokak. Međutim, ne biste trebali računati na to (iako možete pokušati), nakon pojašnjenja pitanja, prekršilac se u pravilu ne smiruje (on također koristi nepravednu vrstu kritike bez potkrepljivanja svoje grubosti) i odgovara nešto poput: “ Zar i sam ne pogađaš?” ili "Mislim, ti si neradnik i netalentovan." Vrijedi biti strpljiv, naravno, ako želite kulturno odgovoriti na uvredu i nastaviti mirno da pitate dalje.
• Činjenično pitanje je poziv da se iznesu činjenice i daju primjeri: “Imena, izgled, lozinke?”, “Molimo navedite činjenice”, “Navedite primjer” itd. Ako vaš klevetnik odgovori i na ova pitanja uobičajene fraze: "Ima mnogo primjera i činjenica ...", "Vi sami sve savršeno razumijete ...", itd. - nastavite da ga "mučite" dalje ili zaustavite dijalog frazom, kažu, čak nemate šta reci u stvari.
• Alternativna pitanja će pomoći počinitelju da formuliše konkretne tvrdnje i kaže čime je zaista nezadovoljan: „Možda nisi zadovoljan mojim nedostatak tačnosti ili način na koji se oblačim i izgledam? Možda vam se ne sviđa kako komuniciram sa kupcima ili kako sastavljam izvještaje? Ovdje ćete, možda, čuti konkretan odgovor, osim ako naravno protivnik zaista ima nešto da vam predstavi. Ako da, onda nastavite kako je gore opisano.
• Poražavajuća pitanja: „Niste zadovoljni načinom na koji izvještavam, kako izgledam, načinom na koji komuniciram. Šta vam još ne odgovara u meni? ”- pitaju se da vaš kritičar ili osoba koja vas vrijeđa sve iskaže i ne dira vas što je duže moguće.

Vjerovatno će sugestivna pitanja koja postavljate mirnim tonom izazvati čuđenje, pa čak i ogorčenje kod kritičara. To je normalno i znači da on osjeća vašu prednost u ovoj situaciji. Navikao je da se pred njim opravdava ili pokorno ćuti, a vi se ljubazno trudite da sve shvatite i uzmete u obzir konkretne i objektivne komentare čim se iznesu.

Kako odgovoriti na uvrede: opšta pravila

Prva stvar koju treba naučiti osoba koja ne zna kako odgovoriti na uvredu- to je da se ni u kom slučaju ne treba prepustiti međusobnim uvredljivim optužbama i nepromišljenim reakcijama. Prvo, spolja izgleda veoma glupo i smešno. Drugo, možda se zaljubite u neke manipulativni uticaj. Pa zašto početi igrati po tuđim pravilima, uz mogućnost da budete uhvaćeni u pametno postavljene mreže.

U većini slučajeva je bolje odgovoriti na uvrede ne samo pristojno i civilizirano, već barem mirno i dostojanstveno. U nekim situacijama (na primjer, u slučaju trolovanja), najbolji odgovor je potpuno zanemariti počinitelja.

Ako ste prirodno mirni i dobro vaspitana osoba, onda kulturni odgovor na uvredu rođeni bezobraznik je prilično težak i najčešće besmislen. Očigledno si gubitnik, jer počinješ da igraš na tuđem terenu i po tuđim pravilima. Morate ostati na svom polju. Ako možete mirno i razumno da odgovorite, onda odgovorite, ali drugi problem je što ne rade gadski receptori koji percipiraju vaše argumente. Zato je najbolje da se okrenete i odete. Ovo je najlakši način da odgovorite na uvredu.

Često odgovaraju na kritike, ljudi griješe – počinju da se opravdavaju: ne, nisam takav, nepravedan si prema meni, nisam ja kriv... Izgovori te dovode u poziciju poniženog - ovo je, prvo. Drugo, nisu zanimljivi i nisu potrebni, po pravilu se i ne slušaju. Slažem se, glupo je pravdati se osobi za koju izgovoriti neku vrstu ismijavanja ili uvrede - želju za igranjem na emocijama, način samopotvrđivanja (u ovoj situaciji možete pitati - "Pa, jesi li se potvrdio na moj račun?”) Ili želja da se istakne. Stoga, kada slušate uvrede, uvek pokušajte da razumete zašto žele da vas uvrede.

Svima se dešavaju teški dani, a možda je slučajno sa usana vašeg sagovornika slomila gruba primjedba. U ovom slučaju, pitanje je "Loš dan?" biće dovoljno. Normalna osoba će se složiti i izviniti se zbog grubosti. Međutim, postavljanje takvog pitanja "trolu" nije Najbolji način odgovorite na uvredu, jer to može izazvati čitav niz njegovih nepristrasnih izraza u vašem pravcu.

Ponekad nije potrebno odgovarati na uvredu, dovoljno je samo pitati osobu na neagresivan ili čak prijateljski način šta je rekla. Pravite se da niste čuli ili, u mislima, jednostavno niste obratili pažnju na njegovu izjavu. Samo će Frank Hamlo ponoviti uvredu.

Ako ipak odlučite da odgovorite prekršiocu, a nije važno da li situacija to zahtijeva ili vam se samo tako prohtje, ne biste trebali juriti na neprijatelja direktno prigovorima. Budite hladni, ućutkajte optužbe i uvrede dobronamjernim i duhovitim odgovorima, ali tek nakon što ste u potpunosti saslušali sve napade koji su vam upućeni. Prvo, imaćete vremena da razmislite i nađete oštru reč, a drugo, moći ćete da ublažite svoj žar i da održite prisebnost misli. A ako je ovo situacija u kojoj vaš klevetnik djeluje prema emocijama (tj. ovo nije planirani i pažljivo osmišljeni napad), možete mu dati priliku da se potpuno diskredituje.

Na neke napade može se odgovoriti humorom. Kada se čini da uvreda uopšte nije uvreda, već samo bezazleno izrugivanje, ili kada treba da odgovorite i smirite situaciju, a da ne pokvarite odnos, šala je sasvim prikladna. Ovaj pristup ima još jedan plus. On će vas spasiti od daljih uvreda i napada od strane osobe kojoj je zadovoljstvo da vidi svoju žrtvu kako ljuti ili neki drugi negativne emocije. Uostalom, ako na njegove napade reagujete osmehom, dakle, nije vam svejedno, a ni ne pomišljate da se naljutite, uvredite ili psujete. Humor će oduzeti nepristojnog čovjeka, dovodeći ga u stupor. I on je kao energetski vampir kreće u potragu za novom žrtvom.

Nemojte se šaliti ako su uvrede ozbiljne i vrijeđaju vašu čast i dostojanstvo. U suprotnom, i počinilac i oni oko vas će odlučiti da možete bezbedno „brisati noge“ o sebi.

Kako naučiti odgovarati na uvrede i ne izazivati ​​nove

Pomoći će vam da iz bilo kojeg verbalnog duela izađete kao pobjednik i postavite drskog sagovornika sposobnost brzog izražavanja misli. Kako biste naučili kako duhovito i što je najvažnije na vrijeme odgovoriti na uvrede, ne ustručavajte se dogovoriti komične duele sa poznanicima, prijateljima ili kolegama s posla. Zapamtite da u svakoj borbi stičete potrebno iskustvo i vještinu.

Ima ljudi koji su nepristojni češće od drugih. Postoji takva stvar - psihologija žrtve. Požrtvovani ljudi koje je lako uvrediti (ima takav izgled, ovako se ponaša, po njemu se vidi da neće moći da odgovori na uvredu) - uvek će naći svog gada. Ovdje morate sebi postaviti pitanje: „Zašto ljudi tako razgovaraju sa mnom? Možda je problem u meni ako se ovo periodično ponavlja?

Često ljudi nisu u stanju da nekako odgovore na uvredu zbog sopstvene nesigurnosti, nisko samopouzdanje ili prirodna stidljivost. Čuvši neprijatne reči upućene njima, oni, obuzeti strahom, ne mogu da izgovore ni reč. Ovdje nam je potreban integrirani pristup - nakon što ste započeli borbu protiv ovih kvaliteta, stalno vježbajte sposobnost da ispravno odgovorite na uvrede. I zapamtite, reakcija na grubost i bezobrazlučko ponašanje mora doći iz dubine unutrašnje nepokolebljivosti.

Osim toga, strah koji se prenosi nekim apsolutno nezamislivim kanalima može potaknuti počinitelja na sve veću grubost. Dakle u bilo kojem konfliktna situacija, uključujući i odgovaranje na uvrede, potrebno je, prije svega, obuzdati svoj strah. Tako smo raspoređeni da, ne znajući kako da se odbranimo od uvrede, nehotice počinjemo dublje disati, naprezati oči, stiskati šake ili prekrižiti noge i ruke. Pokušajte pratiti svoje emocije u takvim situacijama i svjesno kontrolirajte svoje vanjske manifestacije.

Kako inteligentno odgovoriti na uvredu: primjeri, situacije, fraze

Kada vrijeđaju, ljudi često koriste formulirane izraze. Tako da znam kako pravilno odgovoriti na uvredu, možete napraviti listu često uočenih grubosti i smisliti adekvatne odgovore na njih.

Da bi vam bilo jasnije u kom pravcu da se krećete, predlažem da se upoznate sa tipičnim uvredama i moguće opcije pristojan odgovor. Možda moji odgovori nisu bili dovoljno originalni, siguran sam da možete smisliti bolji.

Ako zlobnik s lažnom notom u glasu primijeti da izgledate loše zbog jučerašnje gozbe, zahvalite mu se na ravnodušnosti, a zauzvrat pokažite brigu za izgled prestupnika: „Čudno, izgleda da ste sve bili kod kuće jučerašnje veče (a) , ali još uvijek izgledaš zgužvano. Pogledajte modrice ispod očiju." Pa, ili recite da ste zaboravili da se pogledate u ogledalo jer ste žurili na posao, a onda, nakon što letimično pogledate drsku osobu, radosno dodate: „Oh, vidim, ne voliš i da se pogledam u ogledalo.”

Na uvredu možete odgovoriti prevođenjem negativnih kvaliteta koje vam se pripisuju u vrline. - "Vi ste punoslovni i pričljivi." - "Samo ja društvena osoba».

Ako vas vrijeđaju i optužuju, možete podsjetiti osobu na izraz: „Mi smo ono o čemu razmišljamo“ ili poznatu izreku „Koga boli, taj priča o tome“, pa, ili reći „Ne sudi po sebi ”. Poenta je sljedeća: često sumnjamo na druge u ono za što smo i sami sposobni, i moramo objasniti osobi da svojim uvredama karakteriše sebe, a ne vas.

Možete okrenuti prigovor u suprotnom smjeru i pitati agresora kako je uspio postići tako izvanredne rezultate, ovladati vještinama koje vi ne posjedujete, steći tako divne karakterne osobine (to se može učiniti u zajedljivom ili ozbiljnom obliku):

• - "Ti si kriv!" “Kako uspijevaš držati ruke ispravljene?”
• - „Ti prvi dan na poslu, ali su se već pokazali kao bezvrijedni nespretni. “Podijelite svoje iskustvo. Kako uspijevate ostati smireni u stresnim situacijama?

Kako inteligentno odgovoriti na uvredu o vašoj odjeći:

• - "Da li se oblačite na kineskom tržištu?" “Nije bitno šta nosim, na mojoj će figuri čak i prosjačke krpice izgledati kao šik haljina.

Ako prestupnik, želeći da omalovaži vrijednost onoga što ste učinili, kaže da ste u svom radu koristili loša sredstva, pogrešna sredstva ili metode, možete reći da je, uprkos originalnosti sredstava korišćenih u radu, to učinjeno preko pohvale i rezultat govori sam za sebe.

Pokušajte mudro odgovoriti na uvredu, što vam je zvučalo u baru, restoranu ili prodavnici ne vrijedi (osim ako ne biste usavršili svoju vještinu u oštrim i brzim napadima). Ispravna reakcija bi bila da pozovete administratora ili zatražite knjigu reklamacija. Nekoliko ovakvih pritužbi i bezobrazni radnik će biti otpušten.

Ako morate da slušate uvrede od nekog zvaničnika, onda samo veoma pristojno zamolite da vam kaže svoj stav, kao i puno ime i prezime. Oni koji koriste ovu tehniku ​​da rashlade žar nesavjesnog zaposlenika znaju da jako dobro funkcionira. Stiče se osjećaj da ga je u tom trenutku polila kaca hladne vode.

Na uvredu možete odgovoriti poput blistavog Bude - blistavim osmijehom i poželjeti počinitelju sve najsjajnije. Naravno, takva reakcija nije uvijek primjerena i ne odgovara svima, jer je svaki slučaj vrijeđanja individualan i ljudi su različiti, tako da ne može biti univerzalnih odgovora. Odaberite taktiku ponašanja koja vam najviše odgovara. Probajte, eksperimentirajte, ali radite to mudro.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Grubost, vulgarnost, psovke, uvrede i druge nepristrasne stvari su rasprostranjena i depresivna pojava, neiskorijenjivo zlo u savremenom svijetu.

Dok većina ljudi nastoji da bude ljubazna, taktična i ljubazna jedni prema drugima, postoje trenuci u životu kada kada jednostavno ne možeš pobjeći od grubosti. Ispravan odgovor na agresiju spolja može pomoći ne samo obuzdavanju grube osobe, već i održavanju vlastitog samopoštovanja. Pokušajmo odgovoriti na pitanje - kako odgovoriti na smiješnu i sarkastičnu uvredu?

Zašto ljudi vrijeđaju jedni druge?

Grubost i grubost su uobičajeni u velikom broju raznih razloga počevši od banalnog loše raspoloženje i završava se cijelom listom osobine ličnosti. U osnovi, ljudi su drski i bezobrazni prema drugima jer:

• Ne doživljavajte zadovoljstvo od života;
• Imaju kompleks inferiornosti, neosnovanu aroganciju i egocentrizam;
• Imati nizak nivo kulture i obrazovanja;
• Zbog svoje agresivnosti žele nekoga da isprovociraju na razmjenu uvreda.

Nesretni, ogorčeni, stisnuti, ali istovremeno ambiciozni i uobraženi ljudi su glavni generatori grubosti u društvu. Namjerno zanemarivanje drugih, konfliktna priroda karaktera, primitivna svijest - sve to može ozbiljno upropastiti život uravnoteženih i dobro vaspitanih ljudi.
Kako odgovoriti na uvrede?

Pretpostavimo da nepristojna osoba i dalje ne posustaje i nastavi da izvlači svog „protivnika“. mir uma. Nikako se nije moguće spustiti na njegov nivo i započeti odgovornu tiradu punu sofisticiranih uvreda. Kako onda opsjedati ljubitelja uvreda?

Bitan! Grubo - uvek slaba i nesigurna osoba koji se veoma plaši da bude gori od drugih. Ovo je aksiom koji uvijek treba imati na umu u slučaju verbalnog sukoba.

Ignoriranje

Ćutanje nije samo zlato, već i najpopularniji način da se nosite s grubošću.

Prkosno ignorisanje raznih drskih "goveda" može biti efikasno samo u slučaju apsolutne smirenosti.

Bez dirljivih pogleda, umornih uzdaha i sličnih reakcija! Za uspješno ignorisanje uvreda potrebno je bezobrazluku pokazati da je prazno mjesto.

smirenost

Ako prethodna taktika nije dala željeni efekat, a tok uvreda i dalje kvari raspoloženje drugih, onda tokom "razgovora" s nepristojnim ljudima treba pokušati zadržati samokontrolu i ne pokazati svoju zbunjenost.

Izražen iskren i čvrst stav smiren i samouveren ton, često djeluje na "čaršiju" kao da hladnom vodom. Budući da su u svojoj srži energetski vampiri, svađalice crpe inspiraciju od slabih, povodljivih i nervoznih ljudi. Ledena smirenost tera nepristojnog u omamljenost, jer očekuje suprotnu reakciju.

Ti meni, ja tebi

Možete koristiti metodu prenošenja negativnosti sagovornika na njega. Šta god da kaže, potpuno slaganje sa njegovim primjedbama i zahvalnost za identifikovanje „nedostataka“ će izbaciti bezobrazluk iz akcije. Uostalom, on čeka oštro neslaganje sa svojim napadima, kako je to moguće ?!

Međutim, mirne fraze poput "hvala na dragocjenom savjetu", "uzimaću na znanje" i druge slične opcije mogu ušutkati izvor uvreda. Ovo metoda najbolje funkcionira u javnosti, jer nepristojna osoba vjerovatno neće dobiti bilo kakvu podršku spolja, a može čak biti i ismijana.

Kihni

Ako ignoriranje nije pomoglo, a bezobraznik nastavi da sipa uvredljive primjedbe, možete ga pustiti da to čini dok ne povjeruje da je u pravu.

A onda kihnite, zastanite i recite: "Izvinite, alergičan sam na takvu vrstu gluposti."

Slična replika će izazvati zabunu, i može smanjiti tok uvreda na ništa.

Šta učiniti ako su voljena osoba ili kolega grubi?

Stranac koji odluči da se afirmiše uz pomoć uvreda na tuđi račun ne zaslužuje pažnju i zaslužuje samo da bude ignorisan. Ali u slučaju ljudi koji čine stalni društveni krug, ova metoda neće raditi. Stoga, s grubošću koja dolazi od rodbine i prijatelja, potrebno je odmah pozabaviti i razjasniti sve neugodne teme.

Druga stvar su ljudi koji su, voljom sudbine, kolege (drugari iz razreda, kolege studenti, redovni posjetioci bilo koje institucije).

Bitan! Lagano izbjegavanje razmjene uvreda prvi je korak koji poduzima gotovo svaka zdrava osoba.

Ako tiho neznanje samo provocira grubu osobu, onda je možete zamisliti kao malo ćudljivo dijete koje privlači pažnju na sebe raznim bezobrazne fraze. Na kraju krajeva, niko neće shvatiti ozbiljno, doduše grubo, ali nesvesno svog ponašanja, bebu?

Dakle, ignoriranje će pomoći ne samo da se zaštitite od svih vrsta uvreda, već i da poboljšate vlastito raspoloženje. Štaviše, nepristojna osoba će nekako primijetiti pokazanu izdržljivost, što kasnije može pozitivnu stranu utiču na njegovo ponašanje.

Pa ipak, tiho ignorisanje ne vodi uvijek uspješnom rješavanju sukoba. ponekad vredi skupi hrabrost i odbraniti se od zverke. Za to će sasvim dobro poslužiti fraze „Ko ti je dozvolio da tako razgovaraš sa ljudima?“, a takođe i „Razgovaraćeš takvim tonom sa svojom ženom/mužem“. Najčešće su takve primjedbe dovoljne da bezobraznom čovjeku ukažu ko je ko.

Kada je najbolje ignorisati uvrede?

Pružanje otpora nepristojnim ljudima je ponekad namjerno besmislena vježba.

Provokacije na ulicama, u prodavnicama i drugim javnim mestima najbolje je jednostavno ignorisati.

U principu, osoba se ne može svidjeti svima, stoga je najpovoljniji potez u takvoj situaciji demonstrativno ignoriranje.

Osim toga, postoji rizik od susreta s nestabilnim i neadekvatnim nepristojnim ljudima. Kada iscrpljuješ svoju mršavu vokabular mogu lako da odu od jednostavnih uvreda do fizičkog nasilja. Da ne bi stradali u tuči, najbolje je ne ulaziti u bilo kakve razgovore sa ovakvim bezobraznim ljudima i dostojanstveno se povući sa „bojišta“.
Kako odgovoriti na uvrede?

Lepo odgovarajte na uvrede

Pristojna komunikacija obeshrabruje nepristojne ljude, jer ne očekuju tako neobičnu reakciju. Na primjer, fraza "Dragi, neću razgovarati s tobom tim tonom" ili "Dragi, vjerovatno si me pobrkao sa nekim drugim" može ohladiti bezobrazluk.

Ostale slične primjedbe demonstriranje dobrih manira i edukacija: "Nepristojnost te ne slika", "Hvala ti što si pokazao interesovanje za mene", "Nemoj se nervirati, ipak ćeš uspjeti."

Ako ovo ne uspije, najbolje je da se pozdravite sa "sagovornikom" i odete.

Pametni odgovori na uvrede

Možete postavljati sugestivna pitanja na koja nepristojna osoba vjerovatno neće moći odgovoriti. Najbolji varijante sličnih fraza: “Zašto me želiš povrijediti?”, “Šta zapravo želiš od mene?”, “Koji odgovor će ti odgovarati, ljubazan ili iskren?” itd.

duhoviti odgovori

Vlasnici oštrog uma mogu izgraditi dobru liniju ponašanja s nevaspitanim ljudima.

Odgovarajući na kritike raznim smiješnim primjedbama, ne samo da možete lijepo postaviti osobu na njegovo mjesto, već i izazivaju opšti smeh pod određenim okolnostima.

Dobro rade ovaj posao sljedeće primjedbe: „Zar nisi uplašio Babajku kao dete?“, „Ne zanima me šta misliš o meni, ali mi je drago što znaš da misliš“, „Idi, usisaj pustinju!“, „ Moja glavna mana je nemogućnost komunikacije sa nepristojnim ljudima", "Izgledam li kao zubar? Onda molim te začepi usta."

Stidljivost i stidljivost prava su hrana za svadljive i skandalozne ličnosti, a njihovo ignorisanje ne može uvek da poboljša situaciju. Vrijedno je zapamtiti to i u pravim trenucima pobijediti sebe, dajući dostojan odboj raznim manifestacijama ljudske niskosti.

Drugi efikasni odgovori na uvredljive fraze:

• “Ponekad život zakaže. Ali uspjet ćeš"
• „Naravno, naravno. Uđi. Neka ti bude sreće danas” (ovo pomaže kada se neko penje, gura, van linije)
• “Nepristojnost nikome ne odgovara, a vama još više”
• “Izgleda da ovo nije tvoja uloga. Šta ti zaista treba?
• “Hvala što ste bili tako pažljivi prema mojoj osobi”
• “Hoćeš da me uvrijediš? Šta je sa značenjem?
• "To je sve?"
• "Šteta što na to ne možete odgovoriti originalno"
• "Nešto me tjera da poželim razgovarati s tobom"
• "Ne sviđaju mi ​​se ljudi koje pokušavate prikazati"
• “Cijenim dubinu vaših misli. hvala"
• „Cijenio sam tvoju šalu. hvala"
• "Hvala ti što si tako pažljiv prema mojoj ličnosti"
• “Ne baš duhovito, ali već nešto”
• „Duhoviti i duhoviti“ (nakon što pređete na drugu temu razgovora, budete ometani nečim ili nekim, napustite prostoriju)

Korisni savjeti

Niko ne želi samo da trpi bezobrazluk i grubost koju možete čuti in javni prijevoz, na poslu, na mreži, i to samo na ulici.

Nema potrebe da igrate ulogu žrtve, ali naučite da pravilno odgovarate na agresiju prema vama.

Očigledno, za većinu ljudi, grubost prema njima može negativno utiču na dobrobit, samopoštovanje i performanse.

Kako odgovoriti na nepristojnost

Da biste mogli odgovoriti na grubost, prvo morate poraditi na povećanju samopoštovanja.

Vrijedi napomenuti da nije lako biti grub prema osobi jakog duha.

Pa ipak, ako hitno trebate naučiti kako komunicirati s nevaljalom, možete koristiti jednu ili više metoda borbe.

odgovori na nepristojnost


© Polka Dot Images / Photo Images

smirenost

Kada razgovarate sa takvim ljudima, nikada im ne treba pokazivati ​​da ste zbunjeni. Pokušajte da izrazite svoje gledište iskreno, čvrsto i otvoreno.

Pokušajte da se ne branite i govorite mirno i opušteno.

Najčešće su grubi ljudi slabi, zavidni ljudi koji se teško naviknu na iskrenost i smirenost, a ponekad i ne znaju ove riječi. Energiju za svoju negativnost uzimaju upravo od onih ljudi koji podlegnu grubosti i počnu da se nerviraju. Ne dozvolite im da se hrane vašom nervozom.

kijanje


© diablo2097 / Getty Images

Ova metoda je prikladnija kao reakcija na produženu grubost.

Ako osoba koja je gruba prema vama ne može stati, možete joj pomoći da to učini.

Za početak pokušajte da ga mirno slušate, dok se i sam ne uvjeri da je u pravu. Nakon toga kihnite glasno i prkosno - uslijedit će kratka pauza u kojoj mirno izgovorite frazu: "Izvini, alergičan sam na sranja" i ljubazno dodaj: "Pa gdje si završio?"

Aikido


© Comstock Images / Photo Images

Jednostavno rečeno: ti meni, ja tebi. Ova metoda prenosi negativnost vašeg sagovornika na njega. Samo treba da se složite sa njegovim napadima na vas, hvala vam na vremenu i trudu utrošenom da istaknete svoje nedostatke.

Možete čak i pohvaliti sagovornika za pažnju i one "savjete" koje ste čuli. Uradite to smireno i pokušajte da ne pokažete zajedljivost svojih fraza.

Vrijedi napomenuti da što više svjedoka sukoba bude, to bolje za vas, jer. nepristojna osoba vjerovatno neće dobiti potrebno odobrenje izvana, a najvjerovatnije će izazvati smijeh i šalu na svoju adresu.

dosada

Sličnu metodu mogu koristiti administratori foruma, stranica, blogova i grupa na društvenim mrežama. mreže.


© Elnur

Uprkos činjenici da je većina članova zajednice upoznata sa opštim pravilima, neki ih i dalje namjerno krše, nakon čega u ličnim porukama administratora izražavaju nezadovoljstvo zbog toga što im je pristup odbijen.

Nakon što se sve rasprave završe, ovi likovi prelaze na potpunu grubost i bezobrazluk.

Najlakše je jednostavno zabraniti, ali ako želite dokazati da ste u pravu, pokušajte da ne budete emotivni, detaljno opisati sve greške prekršioca. U početku će se sagovornik opirati i nastaviti da se "zabavlja" bezobrazlukom, ali kada shvati da s njim komuniciraju suvo, bez emocija, jednostavno će zaostati.

Ignoriranje

Možda najpoznatiji i najjednostavniji način rješavanja nepristojnosti. Ponekad je tišina ne samo efikasna i sigurna, već i lijepa.


© Latino Life

Ako vam od grubijana ništa ne treba, ili jednostavno psihički niste spremni da uđete u raspravu sa njim, ili ako je “sagovornik” jednostavno izvan sebe i može naštetiti vašem zdravlju, jednostavno ga ignorirajte. Nepristojni ljudi žele da vam privuku pažnju, nemojte im pružiti ovu radost.

Vrijedi napomenuti da je također potrebno ispravno zanemariti. Nema potrebe da uključujete uvredljiv pogled i uzdahe- Ovo su signali da ste obratili pažnju na njega. Ne pokazuj nikakve emocije, bezobraznik je za tebe prazno mjesto.

Kako je lijepo odgovoriti na bezobrazluk




Postoji nekoliko fraza koje se mogu koristiti kada se "okršaj" s grubim:

"Izvinite, je li to sve?"

"imao sam bolje mišljenje o tebi"

"Nepristojnost ti ne pristaje"

"Želite li ljubazan odgovor ili istinu?"

"Zašto pokušavaš da izgledaš gore nego što stvarno jesi?"

"Kao i svi drugi, i ja imam loše dane. Ne ljuti se, uspjećeš"

"Da, naravno, uđi. Neka sreća bude na tvojoj strani" (u slučaju da se neko popne iz reda)

"Ne zvuči kao da je uloga prava za vas. Šta zapravo želite?"

"Hvala što ste pokazali interesovanje za moju osobu"

"Želiš me povrijediti? Zbog čega?"

Kako odgovoriti na uvredu

Ako ste slučajno ili namjerno ukoreni, ove riječi ne treba shvatiti doslovno i sve shvatiti lično.

Shvatite to ako neko ko vas je uvrijedio jeste loše raspoloženje ili je on pravedan nije dobro obrazovan, to ne znači da ste vi krivi.




Da biste mogli ispravno odgovoriti na uvrede, morate prije svega znati da je osoba koja vas vrijeđa na sve moguće načine i sama žrtva, odnosno žrtva tvrdoglavosti svog karaktera.

Najčešće su oni koji "napadaju" i pokušavaju da ponize druge slabe ličnosti koje jednostavno nisu u stanju da se izbore sa negativnim emocijama, zbog čega se raspršuju na druge.

Šta učiniti kao odgovor na uvredu

Ako vas uvrijedi stranac

Najbolja opcija je da ga ignorišete. Samo pokušajte da ne primijetite onoga ko vas pokušava uvrijediti. Naravno, postoje trenuci kada treba da se ponašate drugačije, ali najčešće se morate ponašati kao da stranac nije tu, i njegov riječi su prazne riječi.

Ako je uvrijeđena voljena osoba


© anyaberkut / Getty Images

Od samog početka pokušajte staviti tačke na "I". Trebate mu mirno i direktno reći da su vas izgovorene riječi povrijedile. Pravi korak bi bio razgovor o situaciji.

Ako vas uvrijedi radni kolega/šef

U ovom nizu okolnosti, pokušajte pažljivo izbjeći sukob. Ako vas kolega nemilosrdno vrijeđa i ućutka ne pomaže, pokušajte odgovoriti neutralnim bodljajem.


© Minerva Studio

U slučaju šefa, sukobi nisu potrebni, što znači da ne odgovarate na uvrede. Umjesto toga, zamislite svog menadžera kao nestašno i oholo dijete.

U glavi ga potapšajte po glavi, nahranite ga kašom i pomozite mu da sjedne na lonac. Ovo je način na koji psiholozi preporučuju. Ne samo da ćete izdržati uvrede, već ćete dobiti i dobro raspoloženje, ili će vam to barem izazvati osmeh i povećati efikasnost. Osim toga, šef može obratiti pažnju i na vašu izdržljivost.

Kako odgovoriti na uvredu

Osoba koja pokušava da vas uvrijedi želi da se afirmiše, istakne, što znači da joj morate hladno odgovoriti: "Pa jesi li se na moj račun nametnuo?".

Slušajući takvu osobu, pokušajte da shvatite šta je cilj, zašto vas želi uvrijediti.

* Ako ne znate kako da odgovorite na uvredu, onda morate znati jednu bitnu stvar - nije dobropotrebno je doći do međusobnih uvreda i ishitrenih reakcija.

Osim što izgledate blesavo, podložni ste i manipulaciji, što može na kraju biti zamka za vas. Ne morate igrati po pravilima koja su vam nametnuta.

*Još jedno glavno pravilo - na nepristojnost reagovati mirno bez gubljenja samopoštovanja. No, vrijedno je napomenuti da kulturološki odgovor na „napad“ hama najčešće ne proizvodi nikakav učinak, jer. Igra se odvija na tuđoj teritoriji a ne po vašim pravilima.

* Kada je u pitanju trolovanje, ili druge slične situacije, najbolje je ignorisati počinioca.


© IT Stock / Photo Images

* Dešava se da treba da odgovorite, ali očigledno znate da svi vaši argumenti jednostavno neće delovati protiv tvrdoglavog bezobrazluka. U ovom slučaju, najbolja opcija bi bila okreni se i idi.

* Osoba koja vas je uvrijedila ili pokušava to učiniti može jednostavno imati loš dan. Stoga, sa vama dovoljno da pitam: "Loš dan?" . Ako je osoba adekvatna, složit će se i čak može tražiti oprost.

Ali, kada je trol u pitanju, onda takvo pitanje nije samo neprikladno, već može dovesti i do dodatnih uvreda na vaš račun.

* Češće nego ne, odgovaranje na uvredu nije dobra strategija, a možete se izvući tako što ćete je jednostavno upitati na neutralan način o tome šta vam je upravo rekla. Pokušajte se pretvarati da niste čuli njegove riječi ili da niste obraćali pažnju na njih. U ovom slučaju samo će iskreni bezobraznik nastaviti svoje "napade".

* Ako se nađete u situaciji da je jednostavno potrebno odgovoriti nasilniku, ili vas guši želja za tim, nemojte žuriti na njega. Glavna stvar je da budete smireni, hladni u rečima i izrazima. Uvrede je poželjno potisnuti duhovitim primedbama i to tek nakon što sagovornik završi svoj monolog.

* Ponekad je uvreda više kao ruganje. U ovom slučaju, možda bi najbolja opcija bila odgovoriti u obliku šale, koja ne samo da ne vrijeđa osobu, već i održava normalan odnos.

Jedna od uobičajenih grešaka koju ljudi prave je pokušaj opravdanja, kažu, "ne, grešiš, nisam ja kriv". Prvo, takva strategija vas može poniziti, a drugo, pokušaj da se opravdate jednostavno je besmislen, jer. izgovor, po pravilu, niko ne sluša.

neprijatna pitanja

"Koliko?", "Kada ćeš se udati?", "Kolika ti je plata?"- ova pitanja su dosadna, a uprkos činjenici da je njihovo postavljanje loša forma, neki se ipak ne mogu suzdržati.


© Antonio Guillem / Getty Images

Može se razmotriti nekoliko situacija, ali prvo napominjemo nekoliko univerzalnih odgovora.

Kako originalno odgovoriti

- "Zadivljen sam tvojom sposobnošću da postavljaš pitanja koja mogu dovesti do ćorsokaka!"

- "Ti si neverovatna žena (muškarac). Uvek sam bio zadivljen tvojom sposobnošću da postavljaš neprijatna (tačna, teška, retorička) pitanja!"

- "Rado ću pokušati odgovoriti na vaše pitanje, samo prvo odgovorite vama, zašto vas ovo toliko zanima?"

- "A za koju svrhu vas ovo zanima?"

"Želiš li stvarno razgovarati o tome?" Ako je odgovor da, onda jednostavno odgovorite: "i nisam baš" - i završiti dijalog sa osmehom.

Ako vam neka osoba nije baš prijatna, a nemate želju da komunicirate s njom, posebno nakon netačnog pitanja, možete hladno odgovoriti: "To je moj jebeni posao."

- Pitajte ponovo: "Tačno razumem da..."

Pitanja o novcu

Kada se suočite sa neprijatnim pitanjem, imate pravo da sagovorniku ne date nikakav konkretan odgovor. Na primjer, na pitanje "Koliko zarađuješ?" možete izbjeći odgovor "Kao i većina, prosječna plata u industriji je (značajno manja od Abramovičeve)."


© Hemera Technologies / Photo Images

Na ovo pitanje možete odgovoriti i protupitanjem. Na primjer, na pitanje "Koliko košta jakna?" možete pitati sagovornika koliko košta njegova jakna. Drugi način da se odgovori na ovo pitanje je značajno precijeniti ili podcijeniti cifru a zatim pretvorite razgovor u šalu.

Pitanja o poslu

"Šta radiš?", "Šta radiš na poslu?".


© Pressmaster

Kada odgovarate na ovakva pitanja, psiholozi savjetuju da navedete profesiju koja vam može dati više povjerenja u ono što radite. Ako je vaš posao drugačiji, radite puno različitih stvari, možete posložiti sve poslove za mjesec na policama. Na taj način ćete znati za šta je potrebno najviše vremena.

Pitanja o ličnom životu

"Zašto nema devojke (dečka)?", "Kada je venčanje?", "Zašto se još nisi oženio?".


© Minerva Studio

Ne shvatajte takve stvari ozbiljno. Kao odgovor, možete pitati sagovornika zašto mu je palo na pamet tako neobično pitanje. U ovom slučaju, sagovornik će biti u nezgodnoj situaciji.

Postoji još jedna opcija - samo odgovorite direktno onako kako jeste. Na primjer, na pitanje "Zašto još jedan (jedan)?" s ponosom priznajte da strpljivo tražite svoju srodnu dušu, koja vas ne bi napustila u teškim trenucima.

Treća opcija bi bila "ogledavanje". Na primjer, "Da li sam dobro shvatio da ti ne smeta da držiš svijeću iznad mog kreveta?" , ili "...da je danas vaš glavni zadatak da razgovarate o mom privatnom životu?" , ili "...da ti je interes za nevolje drugih ljudi na redu?"

Kako odgovoriti na nepristojnost

Šunke se mogu naći svuda. To su ljudi koji često doživljavaju pritisak na sebe, što dovodi do grubosti kao odbrambenog oružja.


© golubovy / Getty Images Pro

Zašto su nepristojni

Razlog 1: Očaj


© g-stockstudio / Getty Images

Čovjek ima loš dan - pa je nepristojan. Na primjer, prodavačica koja je umorna za cijeli radni dan, klijent, koleginica, dovedena u stres.

Najčešće se takvi ljudi, nakon što izbace sav bijes na nekoga, osjećaju krivima za sebe, pa se čak mogu i izviniti.

Ako u takvoj situaciji odlučite da odgovorite istim oružjem, tada će osjećaj krivice nestati i osoba će misliti da je nepristojnost normalno.

Razlog 2: Samopotvrđivanje

Kada nevaljalac ponizi drugu osobu, on se osjeća superiornim u odnosu na njega, posebno ako ta osoba iz ovog ili onog razloga ne može uzvratiti prijestupniku.


© Syda Productions

Obično takvi bezobraznici imaju, iako ne veliku, ali ipak moć. Vjeruju da mogu samo izvući svoj bijes na one koji zavise od njih i nekažnjeno se izvući.

Razlog 3: Želja da bude viđena

Ako je grubost sastavni dio osobe, onda se njeni korijeni mogu sakriti u djetinjstvu.


© Deagreez / Getty Images

Dete uvek želi pažnju i ljubav roditelja. Ako to ne primi, onda počinje biti nepristojan, da barem nekako obrate pažnju na njega. Sa godinama, osoba koristi istu strategiju.

Odgovori na nepristojnost

Metoda 1: Ne morate sve što kažete da shvatate lično.

Često osoba koja je nepristojna ne radi to posebno prema vama - radije je to ljutnja na svijet općenito: nevaspitana mladost, muškarci su koze itd. a samo je grub čovjek sam bijel i pahuljast.


© fizkes / Getty Images Pro

Može se samo saosećati sa takvim bezobrazlukom, jer. svijet u kojem živi nije lako živjeti. Zapamtite, svaka osoba vidi svijet drugačije. Ako gad kaže da ste neobrazovana osoba, možete pokušati svojim znanjem opovrgnuti njegovu izjavu, ali to teško da će uspjeti.

Metoda 2: Šunka ne bi trebala postati gospodar situacije

Pokušajte da ne date vlastelu nad situacijom kako se ne bi osjećali jačim.


© fizkes / Getty Images

Ako je vaš šef nepristojan prema vama, a od ovoga je nemoguće pobjeći, razmislite o tome da niste doživotno vezani za njega. Vi niste rob, vi samo profesionalno radite svoj posao, tj. pomažete mu da obavi posao, što znači da se možete nazvati partnerom u određenom poslu. Možete zahtijevati više poštovanja za sebe, jer. imate svako pravo na to.

Metoda 3: Zapamtite svoja prava

Kada ste nepristojni na javnom mestu, onda se morate boriti ne sa prestupnicima, već sa njihovim nadređenima.


© Katarzyna Bialasiewicz / Getty Images

Saznajte ime, prezime, poziciju i kontakte. Možete tražiti knjigu žalbi, ako postoji. Ako to ne pomogne, pokušajte se obratiti društvu za zaštitu potrošača ili advokatu.

Koristite svoje oružje - ljudska prava i poluge. Ova metoda je prikladna ako je nevaljalac službenik, menadžer, konobar, zaštitar i drugi predstavnici velikih organizacija

Metoda 4: uključite svoju maštu

Pokušajte da zamislite prestupnika iza staklenog zida: vidite ga, primetite da nešto govori, ali jednostavno ne čujete.


© LightFieldStudios / Getty Images

Također možete zamisliti bezobrazluku u obliku velike ribe u akvariju: čini se da pomiče usne, pomiče peraje, ali nije jasno zašto je sve to.

Ako ste gledali film "The Matrix", onda se sjetite trenutka kada je Neo zaustavio metke ispaljene na njega. Zamislite da su bezobrazluk na vas bačen meci, a vi ste neranjivi, i sva grubost ne dopire do vas, padajući uz zvonjavu na pod.

Metoda 5: Pokušajte da kontaktirate bezobrazluka

Pokušajte otkriti razlog agresije. Na primjer, možete reći: "Sada si grub prema meni, zašto ti ovo treba?" ili "Imaš osmeh na licu i govoriš loše stvari, tako da još nisam smislio kako da odgovorim na tvoje reči."


© Mangostar Studio

Možda će osoba koja vas je čula razmisliti o svojim postupcima, pogledati se izvana i preispitati svoje ponašanje. Ovu metodu možete koristiti kada komunicirate s ljudima s kojima ćete se morati sresti i razgovarati više puta - kolegama s posla, poznanicima, rođacima.

Postoji šansa da će osoba sagledati sebe izvana i preispitati nešto u svom ponašanju.

Kako je lijepo odgovoriti na bezobrazluk


© tommaso79 / Getty Images

Grubost se može dobro tretirati ljubaznošću, što plaši nevaljale, tjerajući ih da budu oprezni u komunikaciji:

- "Vidiš, draga, ja ne nameravam (a) da komuniciram sa tobom takvim tonom"

- "Dragi, možda si me pobrkao sa nekim"

Ako gad ne može ni na koji način stati, nakon svih vaših pokušaja, onda štedite živce, poželite mu sve najbolje i napustite mjesto razgovora.

Ponekad je potrebno postaviti bezobrazluka, inače ćete ih svojim ćutanjem ojačati. Dobar odgovor može zatvoriti usta hama. Ali zapamtite, biti nepristojan prema nepristojnosti vas ne stavlja više.

Pokušajte koristiti humor. Ako ste grubi, nasmiješite se i recite "Pa ti i glupan (budala, idiot)!" Takav čin može još više naljutiti bezobrazluka čija će vas reakcija nasmejati.

Uzvraćanje osmeha često iritira bezobrazluka, zato se iskreno osmehnite.

- "Udostojiš se da budeš grub prema meni... Zašto? Da li ti je cilj da me uvrijediš? Zašto?"

Odgovorite tako da vaša riječ bude zadnja i tada će bezobrazluk prestati.

Ne obraćajte pažnju na gama. Zamislite scenario u svojoj glavi: "Ti si list pored puta... Sve prolazi i ništa te ne boli" .