Todėl, jei bandysite lavinti bendravimo su žmonėmis įgūdžius, tai labai pagerins visus jūsų gyvenimo aspektus.

Šis straipsnis padės jums atlikti du paprastus veiksmus

Pradėkite tobulinti savo bendravimo įgūdžius.

Visų pirma, svarbu suvokti vieną dalyką: viskas yra bendravimas – bet kokia informacija, kurią perteikiate balsu, intonacija ar kūno kalba. Nuolat bendraujate su kitais. Tai labai svarbu suprasti, nes 70% informacijos, kurią perduodate kitam žmogui, yra neverbaliniai signalai (intonacija ir kūno judesiai).

Nežodinio bendravimo bruožas kad tai vyksta nesąmoningai. Daugiau dėmesio skiriate tam, ką pasakyti. Būtina suvokti tikrąjį neverbalinio bendravimo vaidmenį, nes nuo to labai priklauso, su kuo kalbi (žmogus intonacijomis, veido išraiškomis ir gestais „perskaito“ iki 90 proc. informacijos).

Kaip galite lavinti neverbalinį savo bendravimo įgūdžių aspektą? Jūs turite būti geras pašnekovas. Daugelis žmonių nerimauja dėl pasitikėjimo savimi. Tačiau jūs negalite pasitikėti jokiu įgūdžiu, jei to gerai neįvaldysite. Įgūdžių trūkumas verčia žmogų apsimesti savimi pasitikinčiu, tačiau toks apsimestinis pasitikėjimas vis tiek pasireikš neverbaliniu lygmeniu ir darys neigiamą įspūdį kitiems.

Šie du žingsniai padės jums tapti geru pašnekovu ir labiau pasitikėsite savimi:

1. Komunikacinė praktika.

Pradėkite daugiau bendrauti kaip praktika. Kadangi tai vienas svarbiausių įgūdžių tavo gyvenime, akivaizdu, kad į tai reikia žiūrėti rimtai.

Kalbėk daugiau. Pirmiausia pradėkite atviriau kalbėtis su artimiausiais žmonėmis (t. y. draugais ir šeimomis). Tik pradėję konkrečiai stebėti, kaip kalbate, pradėsite tobulinti savo įgūdžius. Pastebėjus kokių nors trūkumų, lengviau juos ištaisyti. Tiesa, mes nematome savęs iš šalies, kai su kuo nors kalbamės. Bet galite pabandyti įrašyti patys. Tai greičiausias ir Geriausias būdas pastebėti nedidelius neverbalinės kalbos pokyčius.

Jei nežinote, apie ką pradėti kalbėti, galite būti atviri ir nuoširdūs apie savo jausmus kitam asmeniui. Jei tai jūsų draugas, pasakykite jam, kaip jam jaučiatės, ypač apie tai, už ką jį vertinate. Faktas yra tas, kad jei kalbėsite tik apie save, dauguma žmonių nenorės jūsų klausytis. Juk žmonės tiesiog mėgsta kalbėti apie save. Pasakodami žmonėms apie savo požiūrį, galite ne tik lavinti savo bendravimo įgūdžius, bet ir padaryti bendravimą su kitais nuoširdesnį ir intymesnį.

2. Išplėskite savo žodyną.

Bendraujant labai daug skirtingi žodžiai ir jų reikšmės. Kuo didesnis jūsų žodyno arsenalas, tuo efektyviau galėsite išbandyti savo bendravimo įgūdžius.

Kai žmogus nesupranta, apie ką jam pasakojama, jis dažnai sako: „Nesuprantu, į ką tu vedi“. Galima įsivaizduoti, kad šis žmogus nemato to, kas pasakyta, prasmės, nes žiūri pro siaurą savo mažylio rakto skylutę. žodynas. Kai jūsų žodynas plečiasi, galite pamatyti vis daugiau ir geriau suprasti jus supantį pasaulį.

Yra keletas būdų, kaip padidinti žodyną. Vienas geriausių – kasdienis skaitymas. Galite užsibrėžti tikslą kasdien perskaityti 10 geros knygos puslapių. Ypač naudinga skaityti negrožinę literatūrą, tačiau, žinoma, yra nuostabių grožinės literatūros knygų, kurios savo siužetais atskleidžia gilias idėjas.

Garsiai skaityti. Tai lavina jūsų tarimą ir padidina pasitikėjimą savo balsu. Stenkitės žaisti su intonacija ir skaitymo greičiu. Tai ypač naudinga tiems, kurie dėl savo gyvenimo būdo ar profesijos nedažnai bendrauja su žmonėmis balsu.

Pradėkite sekti šiuos du paprastas patarimas ir ugdykite bendravimo su žmonėmis įgūdžius, o vos po kelių dienų jau pastebėsite pažangą.

Daugeliui vaikų sunku susirasti draugų ar palaikyti draugystę, nes jiems trūksta reikiamų bendravimo įgūdžių. Denis yra toks vaikas. Tai greitas, žvalus trimetis, penkis kartus per savaitę lankantis rytines parengiamąsias pamokas. Denis labai norėjo turėti draugų, bet nieko neišėjo. Metų pradžioje jis dažniausiai retai prieidavo prie kitų vaikų ir dažniausiai galėdavo pats klaidžioti. Jis pastebimai išsiskyrė dainavimo pamokose, kai pradėjo ilgą namuose išmoktų dainų atkūrimą. Semestro metu Danny ne kartą bandė tapti vaikų žaidimų dalyviu, tačiau visi jo bandymai buvo nesėkmingi. Pavyzdžiui, jis prieis prie galvosūkį sprendžiančių Alison ir Becky ir atsistos šalia. Alison ramiai jam sako: „Dink iš čia“. "Kodėl?" – klausia Denis. – Nes man tavęs čia nereikia. Denis tyliai dingsta. Kitą kartą Denis prieina prie stalo, prie kurio dirba Joshas, ​​ir sako „Labas“. Džošas neatsako, o Denis tiesiog nueina. Kadangi Danny nepavyko patraukti kitų vaikų dėmesio, jis bandė bendrauti su mokytojais. Taigi, kol kai kurie vaikai žaidžia su spalvotais plastikiniais vamzdžiais, Denis paima vamzdžius ir, atsisukęs į mokytoją, klausia: „Ar supakuosite juos su manimi, ponia Benson? Kai mokytojas, atsakydamas, pakviečia jį žaisti su Dilanu, Danny, laikydamas vamzdžius rankoje, vienas nueina prie tolimojo stalo, dainuodamas sau kokią nors dainą. Kitas atvejis: Denis ir Kevinas kartu supasi ant lynų. Tada Kevinas pabėga ir pakviečia prie jo prisijungti savo geriausią draugą Džeiką. Denis liko sūpuotis vienas. Lėtai nueina prie mokyklos tvoros ir pro tarpą ilgai žiūri į kaimyninės mokyklos kiemą, kuriame žaidžia nepažįstami vaikai iš paralelinės klasės. Paklaustas, kas yra jo geriausias draugas mokykloje, Danny atsako „Kalebas“. Kai Danny paklausia, kodėl Kalebas yra jo draugas, jis atsako: „Nes aš noriu“.

Norėdami susidraugauti ir išlaikyti draugystę, vaikai turi įgyti keletą skirtingų įgūdžių. Jie turi gebėti įsitraukti į grupinę veiklą, išmokti palaikyti ir palaikyti savo bendraamžius, tinkamai spręsti konfliktus, parodyti jautrumą ir taktą.

Įvaldyti šiuos įgūdžius gali būti sunku. Kaip rodo Jenny patirtis, darželis vaikai, kurie tiesiogiai bando užsiimti jau nusistovėjusia grupine veikla, rizikuoja būti staigiai atstumti. William Corsaro pažymi, kad kai tik du ar daugiau vaikų sugalvoja ir apibrėžia sau tam tikrą veiklą, nesvarbu, ar tai būtų galvosūkio sprendimas, ar skrydis lėktuvu. erdvėlaivis, jie dažnai „saugo“ savo veiklą, neįleisdami nė vieno iš pašalinių, kurie galbūt išdrįstų jų paprašyti. Jie gali neatsakyti į pasisveikinimą, į klausimą „Ką tu darai? - atsakymas: „Mes gaminame velykinius pyragus, o tu ne“, ir į tiesioginį klausimą: „Ar galiu eiti su tavimi? - duokite tą patį tiesioginį atsakymą: „Ne“. Taigi, norėdamas įsitraukti į veiklą, vaikas, matyt, turi būti atsargus, mokėti meistriškai manevruoti ir būti atkaklus po pirmojo atsisakymo – įgūdis, kurio Danny dar neįvaldė.

Menas būti draugais taip pat apima gebėjimą būti draugu. Populiariausi vaikai, su kuriais mėgsta žaisti klasės draugai, yra tie vaikai, kurie dažnai atkreipia dėmesį į bendraamžius, juos giria ir noriai reaguoja į jų prašymus. Ir atvirkščiai, vaikai, kurie dažnai yra ignoruojami, pašiepiami, kaltinami, grasinami arba atsisako bendrauti su bendraamžiais, dažniausiai nemėgsta savo bendraamžių.

Tai reiškia, kad tam, kad vaikas būtų įtrauktas ir priimtas į savo bendruomenę kitų vaikų, jis taip pat turi būti „įtrauktas“ ir „priimtas“. Tačiau reikia pripažinti, kad „draugiškas“ elgesys ne visada būna apdovanotas draugyste. Ar švelnumo išraišką tikrai įvertins kitas vaikas, priklauso nuo to, kaip šis švelnumas išreiškiamas ir kaip jį supranta gavėjas. Kai kurie vaikai turi išmokti vadovauti draugiškiau, kiti turi išmokti suvaržyti per daug draugišką elgesį.

Kai vaikai ugdo empatiją, jie taip pat išmoksta subtilaus bendravimo meno, reikalingo konfliktams išspręsti ir draugystei palaikyti. Net ketverių metų vaikai gali parodyti tokį taktą, ypač kai kalbama apie artimus draugus. Kaip šių žodžių patvirtinimą galiu, pavyzdžiui, paminėti pokalbį, kurį nugirdau tarp Davido ir Josho, kurie vaikščiojo kartu, apsimetę robotais:

DAVIDAS. Aš esu raketų robotas ir galiu šaudyti raketomis iš savo pirštų. Galiu juos paleisti iš bet kur, net nuo kojų. Aš esu raketa robotas.

JOŠAS (erzindamas). Ne, tu esi beprotiškas robotas.

DAVIDAS (protestuodamas) Ne, aš esu raketa robotas.

JOŠAS. Ne, tu esi beprotiškas robotas.

DAVIDAS (įskaudintas, beveik verkia) Ne, Džošai!

JOSH (suprasdamas, kad Deividas nusiminęs) O aš esu bedais robotas.

DAVIDAS (vėl linksmas) Aš esu šlapias robotas.

Šio ginčo metu Joshas suprato, kad pasakė kažką panašaus („Tu esi beprotiškas robotas“), o tai labai nuliūdino jo draugą. Jis sumaniai išsisuko iš situacijos, pažemindamas save („Ir aš esu fart-fart robotas“), taip parodydamas. kad į jo patyčias nevertėtų žiūrėti rimtai. Davido atsakymas („I'm a pee-pee“) į Josho žingsnį reiškia, kad Joshas tiksliai įvertino situaciją ir sėkmingai išgelbėjo savo draugą nuo pažeminimo.

Socialinių įgūdžių įgijimas ikimokyklinukui gali būti labai sunkus, ypač jei jis ar ji neturėjo daug patirties su bendraamžiais be tiesioginės suaugusiųjų priežiūros. Tokiems įgūdžiams lavinti dažnai pasitarnauja darželiai kaip „bandymo poligonas“.

Vaikai bendravimo įgūdžių įgyja ne tiek iš suaugusiųjų, kiek iš bendravimo vienas su kitu. Per bandymus ir klaidas jie labiau linkę išsiaiškinti, kuris elgesys veikia, o kuris ne. Vaikai taip pat mokosi bendravimo įgūdžių tiesiogiai globojami bendraamžių arba jų pavyzdžiais. Kai vieną dieną Deividas vyptelėjo: „Haris mane pastūmėjo“, Joshas jam užtikrintai patarė: „Tiesiog liepk jam sustoti“. Kitais atvejais vaikai supažindina savo draugus, padeda kitiems rasti bendrą kalbą arba parodo, kaip spręsti konfliktus. Ir aš linkęs manyti, kad tokie gerbiamų bendraamžių patarimai ir pagalba dažnai yra veiksmingesni nei panašus mokytojų ar tėvų įsikišimas.

Tačiau kartais vaikams reikia suaugusiųjų pagalbos, kad jie išmoktų specialių bendravimo įgūdžių. Užburtas ratas – kai vaikai nori draugauti, bet neturi draugiško bendravimo įgūdžių – gali įsijungti. Vieniši vaikai turi bendrauti su bendraamžiais, kad įgytų pasitikėjimo ir įgūdžių, reikalingų sėkmingam bendravimui. Tačiau jų bendravimo įgūdžių stoka – pavyzdžiui, jei jie negali susisiekti su kitais vaikais arba dažnai juos atbaido – gali atimti iš jų tokią galimybę. Tokiais atvejais gali prireikti tėvų ar mokytojų įsikišimo. Vienas iš būdų yra sukurti vaiką, kuris neturi draugų, su kitu konkrečiu vaiku – kartais tokiu, kuris taip pat neturi draugų – su kuriuo, suaugusiųjų nuomone, jis galėtų sutarti. Bent kai kuriais atvejais toks „suteneris“ padeda dviem uždariems vaikams įgyti pirminės ir vertingos socialinio pripažinimo patirties. Kitas būdas – poruotis su vaiku vyresnio amžiaus, kuris yra per stiprios valios ar pernelyg agresyvus, ir jaunesnis vaikas, kuriam pirmasis (patyčios) bus traktuojamas kaip „didysis brolis“ ir, atlikdamas šį vaidmenį, sužino, kad galima pelnyti pripažinimą ir nebūnant priekabiautoju. .

Psichologai taip pat sukūrė daugybę programų, skirtų mokyti bendravimo įgūdžių ikimokyklinio ir mokyklinio amžiaus. Šiose programose vaikams, priskiriamiems vienišiams ar „tremtiniams“, organizuojami užsiėmimai, kuriuose demonstruojami ypatingi bendravimo įgūdžiai, suteikiamos galimybės tai praktikuoti ir grįžtamasis ryšys apie rezultatus. Vienoje iš tokių programų nepopuliarūs trečių ir ketvirtų klasių mokiniai poromis dalyvavo mokymų cikle, kurio tikslas buvo įgyti keturis įgūdžių rinkinius: kaip dalyvauti tam tikruose žaidimuose, daryti dalykus paeiliui ir kartu, bendrauti su kitais. vaikai žodiškiau ir kaip palaikyti bendraamžius skiriant jiems dėmesį ir padedant. Bent kai kuriais atvejais tokios mokymo programos ženkliai prisidėjo prie iš pradžių nepopuliarių vaikų įtraukimo į bendraamžių ratą.

Kadangi socialinių įgūdžių programose daugiausia dėmesio skiriama vaikų socialinio pripažinimo ar populiarumo skatinimui, kyla kai kurių erzinančių klausimų apie vertybių sistemą. Ar šios programos tikrai padeda vaikams ugdyti gebėjimą susirasti draugų, ar jos pritaikytos amerikietiškam žvalumo ir geros prigimties idealui, kuris mažai ką bendro turi su tikra draugyste. (Peteris Swedfeldas paaiškina mūsų visuomenės tendenciją „sujungti viską“) Atsakymas į šį klausimą priklauso ir nuo programos detalių, ir nuo ją įgyvendinančių suaugusiųjų vertybių sistemos. Kai kurių, bent jau pirmaujančių, praktikų požiūriu, „bendravimo įgūdžių mokymo tikslas yra ne sukurti „populiarius“ ar „bendraujančius“ vaikus, o padėti vaikams, kad ir kokios asmenybės jie būtų. , sukurti tikrus santykius... su bent vienu vaiku ar dviem. Taip pat galima suabejoti, ar etiška primesti bendravimo įgūdžių lavinimą vaikams, kurie turi mažai pasirinkimo šiuo klausimu ir kai kuriais atvejais tikrai nejaučia noro tapti „draugiškesniais“. Galiausiai įtikinamiausias argumentas tokių programų naudai yra tas, kad atrodo, kad jos padidina vaiko savikontrolės lygį savo gyvenime:

„Vaikas, galintis pradėti žaisti ar bendrauti su savo giminaičiais, vis tiek gali mieliau leisti laiką vienas. Bet toks vaikas galės sėkmingai bendrauti tada, kai to norės arba jeigu to reikalaus situacija. Iš kitos pusės. vaikas, kuriam trūksta socialinių įgūdžių, gali būti paliktas vienas arba „izoliuotas“ iš būtinybės, o ne savo noru“.

Tėvams ir mokytojams nebūtina atidaryti formalių kursų, skirtų mokyti vaikus socialinių įgūdžių mokykloje ar namuose; pakanka pademonstruoti tokius įgūdžius, paaiškinti ir pateikti atsiliepimus apie juos. Nors suaugusieji turi atlikti savo vaidmenį mokydami vaikus bendrauti, geriausia, jei jie tai vaidins subtiliai. Visų pirma, suaugusieji turėtų saugotis „pataisymo“ visų vaikų, kurie dar neįgijo kai kurių įgūdžių, akivaizdoje ir taip juos sugėdinti, taip pat viešai vadinti vaikus „droviais“, nes jie pradės save tokiais laikyti.

Suaugusieji neturėtų beatodairiškai primesti bendravimo įgūdžių, o gerbti tikrus vaikų skirtumus, kurie vienus vaikus skatina užmegzti draugystę su daug bendraamžių, kitus susitelkti į vieną ar dvi draugystes, treti – daug laiko praleisti vieni. Bet kuris iš šių modelių gali patenkinti individualų vaiką ir jam tikti. Bandydami padėti vaikams susidraugauti, turėtume labiau domėtis vaikų draugysčių kokybe, o ne skaičiumi.

Galbūt nustebinsiu, bet bendravimo įgūdžiai mūsų gyvenime vaidina didelį vaidmenį. O ypač įgūdžiai gali būti labai naudingi kalbinis bendravimas. Ką rašote, prieš išsiųsdami galite kelis kartus redaguoti. Bet ką pasakysi, to nebegrįši. Todėl, jei jums atrodo, kad turite problemų dėl šios bylos, atkreipkite dėmesį į tai, ką parašysiu žemiau. Štai 25 patarimai, kaip pagerinti savo bendravimo įgūdžius.

1. Išmokite atidžiai klausytis pašnekovo

Klausymas ir kalbėjimas, žinoma, yra du skirtingi dalykai. Tačiau norint gerai kalbėti, reikia išmokti klausytis. Paklausk dar kartą. Kai teisingai suprasite to, kas jums buvo pasakyta, prasmę, bus lengviau atsakyti. Galite perfrazuoti arba pakartoti tai, kas jums buvo pasakyta. Žmonėms bus malonu, kad esate dėmesingas ir pasiruošęs jų išklausyti, todėl jie taip pat elgsis su jumis.

2. Atkreipkite dėmesį į tai, ką sakote, ir į jausmą, su kuriuo tai darote.

Kartais posakis pasako daugiau nei patys žodžiai. Tačiau nereikėtų pamiršti ir prasmės. Stenkitės daugiau kalbėti šia tema, tada bus maloniau jūsų klausytis.

3. Nesiblaškykite kalbėdami

Kai su kuo nors kalbiesi, labai svarbu būti su juo ne tik fiziškai, bet ir protiškai. Kalbėdamas su kuo nors negalvok apie kitus dalykus. Įsitikinkite, kad palaikote akių kontaktą. Linktelėkite, sutikite su tuo, kas jums sakoma, apskritai signalizuokite, kad tikrai klausotės.

4. Stebėkite savo balsą

Daugelis net nenutuokia, kad bendraujant labai svarbus balsas. Bet juk kaip nemalonu klausytis girgždančio, labai plono balso, toks pašnekovas erzina. Bet jei jūsų balsas yra malonaus tono, bus maloniau jūsų klausytis. Stenkitės keletą minučių per dieną kalbėti žemu tonu, taip pagražinsite savo įprastą balsą.

5. Stebėkite garsumą

Jūsų tonas ir garsumas gali padėti sustiprinti tai, ką sakote. Būtina derinti toną su jausmu. Keiskite toną ir garsumą, atsižvelgdami į situaciją ir atstumą tarp jūsų ir pašnekovo.

6. Atsargiai pabrėžkite savo sakinius

Kai su kuo nors kalbamės, labai svarbu būti atsargiems su akcentais. Žodį ar frazę, kurią akcentuojate, reikia pasirinkti labai atsargiai. Pavyzdžiui, sakinyje "Ar tu tiki manimi?" - jei sutelksite dėmesį į įvardį „tu“, tai reikš, kad jums labiau rūpi, kas tiki. Jei sutelkiate dėmesį į „aš“, jums svarbiau, kad jie tikėtų jumis, o ne kuo nors kitu. Venkite.

7. Stebėkite savo greitį

Stenkitės nekalbėti per greitai arba, priešingai, per lėtai. Jei plepėsite, žmogus gali tiesiog tavęs nepasivyti. Tai labai sumažins bendravimo kokybę. Jei kalbėsite per lėtai, jūsų pašnekovas gali labai greitai nuobodžiauti. Ir vargu ar galite ką nors paveikti savo apeliaciniu skundu.

8. Taisyklingai ištarkite visus žodžius

Kai kalbate apie ką nors, neturėtumėte murmėti ar skleisti nerišlių garsų. Ištarkite visus žodžius taisyklingai ir kuo aiškiau. Taip susidaro įspūdis, kad esi protingas ir juo galima pasitikėti. Taip pat išvengiama bet kokių nesusipratimų.

9. Vartokite tinkamus žodžius

Jūsų vartojami žodžiai daro didelę įtaką žinutei, kurią bandote perduoti. Niekada nevartokite žodžių, kurių reikšmės nežinote. Atminkite, kad įvairiose etninėse, kultūrinėse ir amžiaus grupėse daugelis žodžių turi skirtingas reikšmes. Naudokite tinkamus žodžius. Ir nuolat.

10. Stenkitės vengti pakeltų tonų

Kai pakeliate toną, atrodo, kad kuo nors kaltinate pašnekovą. Jis įjungs apsaugą ir blokavimą, o tai labai pakenks jūsų bendravimui. Stenkitės kuo daugiau asmeninio bendravimo, o jūsų pašnekovas jausis labiau atsipalaidavęs. Jis tikrai įsiklausys į jūsų požiūrį, o bendravimas bus visiškai užmegztas.

11. Atkreipkite dėmesį į neverbalinius signalus

Informacija gali būti perduodama ne tik garsų ir kt žodiniai signalai. Rankų gestai, poza, kurioje žmogus sėdi, ir veido išraiška gali pasakyti tiek pat. Taigi atkreipkite dėmesį ir į juos.

12. Aiškiai išsakykite savo mintis

Kai kreipiatės į ką nors, stenkitės kuo aiškiau ištarti savo žodžius. Žodžiai, tonas, garsumas ir gestai turėtų veikti kartu, kad jus būtų lengva suprasti.

13. Nepertraukite pašnekovo

Jei nuolat bandote įterpti savo komentarą, nesuteikdami pašnekovui galimybės išsakyti savo minties iki galo, tai rodo elementarią nepagarbą bendravimo partneriui. Jūs net negalite tikėtis, kad kitą kartą susitikus jis norės su jumis pradėti pokalbį. Visada klausykite kalbos iki galo, o tada pateikite atsiliepimą.

Kodėl kai kurie žmonės žino, kaip rasti be problemų per kelias minutes tarpusavio kalba ir laimėti visiškai nepažįstamų žmonių pasitikėjimą, o kiti nesugeba susiderėti net su savo artimaisiais? Atsakymas į šį klausimą yra vienas: šie žmonės turi skirtingus bendravimo įgūdžius.

Vienas iš efektyviausių ir tuo pačiu metu paprastus būdus Bendravimo įgūdžių tobulinimas gali būti išreikštas tik viena fraze – būk geras klausytojas.

Gebėjimas klausyti slypi tame, kad jūs ne tik užsimerkiate, kad pašnekovas turėtų laiko įterpti keletą frazių. Turite tikrai atidžiai ir susidomėję klausytis kitų žmonių žodžių. Tai ne tik padės užmegzti ryšį, bet ir yra puikus būdas parodyti pagarbą kitam žmogui.

Kai žmonės pajunta tokį požiūrį į save, tai iškart pakeičia jūsų santykių atmosferą. Prisiminkite, kaip puikiai jautėtės, kai kas nors įdėmiai jūsų klausėsi, o jūs entuziastingai kalbėjote apie jums svarbų įvykį.

Visi žmonės nori būti išgirsti. Suteikę jiems tokią galimybę, iš karto susirasite daug draugų. Tik neapsimetinėkite: sekite istoriją, užduokite aiškinamuosius klausimus, atsakykite Pagrindiniai klausimai. Kartais tai nėra taip paprasta, ypač jei pašnekovas neblizga oratoriniais įgūdžiais.

Be klausymosi, yra keletas kitų patarimų, kuriais galite pagerinti savo bendravimo įgūdžius.

1. Niekada nepertraukite

Tai rodo tikrą pagarbos stoką. Pertraukdami ką nors jūs aiškiai signalizuojate: „Man nesvarbu, ką tu sakai, aš turiu daug svarbesnių dalykų pasakyti“.

2. Niekada nebaikite kažkieno sakinio

Taip, žmogaus mintis gerokai lenkia kalbos galimybes, o kartais norisi padėti pašnekovui išreikšti savo mintį. Taip elgdamiesi ne padėsite, o parodysite savo abejones dėl žmogaus protinių ir oratorinių gebėjimų ir atsakydami sukelsite tik susierzinimo jausmą. Tad tokiomis akimirkomis geriau prikąsti liežuvį.

3. Perfrazė

Jei norite parodyti, kad tikrai ką nors suprantate, tiesiog pakartokite pagrindinį pašnekovo teiginį. Prieš ką nors sutikdami ar protestuodami, tiesiog pataisykite savo supratimą apie tai, ką girdėjote. Pusė nesusipratimų pasaulyje kyla dėl to, kad žmonės galvoja viena, sako kitą, o klauso trečio.

4. Aktyviai klausykite

Kaip minėta aukščiau, jūsų, kaip klausytojo, veikla yra ypač svarbi. Parodykite susidomėjimą istorija, atsakykite pasakotojui, ir pašnekovo dėkingumas neužtruks.

5. Palaikykite akių kontaktą

Nežiūrėkite į pašalinius dalykus, o sutelkite dėmesį į kalbėtoją. Žiūrėdami kitam žmogui į akis pasakysite, kad jus domina jo istorija. Nutraukite visą savo veiklą ir stenkitės nesiblaškyti.

Žmonių įgūdžiai labai didelę reikšmę. Daugelis jūsų gyvenimo sričių gali priklausyti nuo to, kaip kalbatės ar susirašinėsite su savo pašnekovais. Tapę maloniu ir taktišku pašnekovu bei įvaldę kai kurias etiketo taisykles, galėsite užkariauti daugybę žmonių, o tai ateityje gali atnešti teigiamų rezultatų.

Kokį vaidmenį visuomenėje vaidina gebėjimas bendrauti?

Gebėjimas užmegzti ryšį yra svarbi savybė, ir niekas jos neturi nuo gimimo. Šį įgūdį reikia lavinti, o jei jis jums nebuvo nustatytas nuo vaikystės, tai visiškai nereiškia, kad negalite jo įgyti dabar. Teisingai bendrauti visuomenėje išmokusiems žmonėms neabejotinai labiau sekasi ne tik karjeroje, bet ir asmeniniame gyvenime. Dažnai mūsų kalbėjimo maniera pašnekovai sukuria pirmąjį įspūdį apie mus, o mes galime užtikrinti, kad tai tik teigiamas.

Bendravimo subtilybės

Atkreipkite dėmesį, kad bendravimas gali apimti tiek žodinius, tiek neverbalinius elementus. Tai yra, pradėdami dialogą su kitais žmonėmis, jūs ne tik ištariate frazių rinkinį, o pašnekovų dėmesys sutelkiamas ne tik į juos. Be kalbos teisingumo, svarbu stebėti intonacijos atspalvius, veido išraiškas, gestus, žvilgsnį.

Žinoma, reikėjo žiūrėti, kaip atrodo, kad žmogus sako protingus dalykus, bet kažkas jį atstumia. Tai gali būti tiesiog bėgiojantis žvilgsnis, aštrūs rankų judesiai ar „sušalusi“ poza, monotoniškai skambančios frazės ir panašiai. Visi šie veiksniai yra ne mažiau svarbūs nei jūsų frazių turinys.

Kaip nustoti bijoti viešo kalbėjimo

Kaip žinia, kai kurie žmonės bijo kalbėti prieš visuomenę, ir ši baimė gali išlikti visą gyvenimą. Tačiau daugelis jaučia psichologinę įtampą ne tik kalbėdami didelei auditorijai, bet ir tiesiog, jei reikia, bendraudami su nepažįstamu žmogumi. Tai gali sukelti diskomfortą net bendraujant su pardavėju, kasininke ir pan.

Baimė kalbėtis su nepažįstamais žmonėmis

Visų pirma, verta nustatyti, iš kur kilo ši baimė. Gali būti keletas priežasčių.

drovumas

Paprastai ši savybė ateina iš gilios vaikystės ir priklauso nuo vaiko temperamento. Vieni vaikai elgiasi atvirai, o kartais ir įkyriai, kiti gėdijasi pradėti dialogą su suaugusiaisiais ar bendraamžiais. Jei tėvai neugdo bendravimo įgūdžių, o leidžia viskam eiti savo vaga, galiausiai ši savybė perauga į pilnametystę.

Žema savigarba

Esate toks nepasitikintis savimi, kad manote, kad jei pradėsite pokalbį su nepažįstamu žmogumi, atrodysite kvailai. Galbūt jums atrodo, kad su jumis nėra apie ką kalbėtis, esate nepatenkinti savo balsu, nesate tikri dėl savo gebėjimo aiškiai reikšti savo mintis ir pan. Žema savivertė gali slypėti daugelyje smulkmenų, dėl kurių kyla bendras nepasitikėjimas savimi.

Kompleksai dėl išvaizdos

Šią pastraipą galima susieti su ankstesne, tačiau skirtumas tas, kad tai tik išvaizda. Galbūt jums atrodo, kad jei kalbėsite, kiti atkreips dėmesį į kokį nors jūsų išvaizdos trūkumą, kuris nuo jų pasislėptų, jei nepatrauktumėte į save dėmesio.

Būdai kovoti su baime

Problemos pripažinimas

Suvokus, kokia yra tavo problema, kuri apėmė bendravimo baimę, svarbu pabandyti ją išspręsti. Jei priežastis slypi kai kuriuose išvaizdos defektuose, raskite būdą juos ištaisyti. Taip pat svarbu suprasti, kad jūsų kompleksas gali būti išgalvotas. Tikrai tarp žinomų žmonių yra tokių, kurie turi panašų „trūkumą“ – pažiūrėkite, kaip jie elgiasi viešumoje ir kiek turi gerbėjų!

Jei tai ne dėl išvaizdos ar ne tik dėl jos, o apie žemą savigarbą apskritai, tai tikriausiai reikia ją pakelti. Galite susitarti su psichologu, tačiau jei bijote bendrauti su nepažįstamais žmonėmis, greičiausiai šis žingsnis jums sukels stresą. Štai kodėl internete turėtumėte ieškoti motyvacinių vaizdo įrašų su psichologinėmis konsultacijomis, kurios yra visiškai nemokamos.

Išvaizda

Daug kas priklauso nuo to, kaip atrodai bendraudamas su žmonėmis. Tikriausiai pastebėjote, kad jei nesate tikri dėl savo išvaizdos, bendravimas jums yra dar sunkesnis - tiesiog nenorite sutelkti dėmesio į save. Tokių akimirkų reikia vengti. Kalbame apie elementarias – drabužius, aksesuarus, batus. Atsargiai rinkitės savo garderobą, kad nekiltų abejonių. Nepamirškite ne tik stilingų ir patogių dalykų, bet ir odos priežiūros, dantų, plaukų ir nagų. Jei atidžiai pasirūpinsite viskuo, kas išdėstyta pirmiau, įgysite pasitikėjimo savimi.

Bendravimas

Jei norite įveikti savo baimę, turite susidurti su problema akis į akį. Tik pradėję bendrauti su kitais žmonėmis, išmoksite susidoroti su savo psichologiniais barjerais. Pradėkite nuo smulkmenų nuo telefono skambučių. Patobulinkite savo bendravimo įgūdžius su artimaisiais. Mažai tikėtina, kad bijote kalbėtis su artimaisiais ar draugais – bendraukite su jais dažniau. Kaip eksperimentą, norėdami išsiaiškinti klausimą, paskambinkite senam pažįstamam, kuris kurį laiką iškrito iš jūsų regėjimo lauko. Vėliau galite paskambinti į vieną iš miesto sporto salių, pavyzdžiui, pasiteiravus administratoriaus, kiek kainuoja abonementas jų įstaigoje ir iki kurio laiko salė dirba. Aiškinamais klausimais taip pat galite skambinti į grožio saloną ar jogos studiją. Vėliau šiomis paslaugomis naudotis nebūtina – jūs tiesiog pasikonsultuojate, kaip daro daugelis kitų.

Šiek tiek pažįstamas pokalbius telefonu, pabandykite pradėti dialogą „gyvai“. Jei bijote atrodyti kvailai, remkitės nepažįstami žmonės, tada pasirinkite bendravimo būdą, kai daugiausia turite klausytis. Galite nueiti į artimiausią pašto skyrių ir pasiteirauti, kaip geriau išsiųsti siuntinį į kitą šalį (pavyzdžiui, į Kanadą Toronto mieste), ir kiek laiko užtruks nuvežimas. Improvizuokite ir pamažu pamiršite savo baimes.

Nežinau, apie ką kalbėti su žmonėmis, kaip pirmiausia pradėti dialogą

Svarbu suprasti, kad jei pokalbį pradėsite pirmas, nieko baisaus ar nenatūralaus nenutiks. Nebent jei kitas žmogus pradės su jumis pokalbį, ar pagalvosite apie jį ką nors blogo? Tikriausiai ne. Lygiai taip pat ir kiti žmonės nepamatys nieko neįtikėtino, jei su jais susisieksite, todėl nesugalvokite problemų nuo nulio.

1. Užduokite klausimus

Lengviausia pradėti dialogą su klausimu, kuris bus aktualus situacijai. Jei esate tam tikrame vakarėlyje, galite ko nors paklausti apie valgiaraštį – atkreipkite dėmesį į tai, ką potencialus pašnekovas geria ar valgo, ir paklauskite, ar jis patenkintas pasirinkimu ir ar verta užsisakyti panašų patiekalą ar gerti sau. Žinoma, nereikėtų tuo pat metu būti įkyriam, jei žmogus yra atsipalaidavęs ir aiškiai pasiruošęs bendravimui, o ne susikoncentravęs į savo maisto įsisavinimą, tik tada prasminga užduoti tokius klausimus.

Galima domėtis ir neutralesnėmis temomis – kaip patekti į tam tikrą rajoną, kur mieste yra gera technikos parduotuvė ar knygynas ir pan.

2. Būk įdomus

Kad nekiltų klausimų apie galimas pokalbių temas, būtina plėsti akiratį, nuolat būti intelektualioje ar fizinis vystymasis. Jei neturite apie ką kalbėtis su kitais, greičiausiai jūsų nedomina kas kita, išskyrus pagrindinį užsiėmimą. Daugelis karjeristų yra susikaupę tik ties savo darbu, namų šeimininkės – į buitinius reikalus, o studentės – į studijas. Vargu ar tik šios temos sugeba užkariauti pašnekovą ir priversti jį susidomėti jūsų asmenybe.

Pradėkite nuo skaitymo – pasaulinės klasikos ar filosofinės literatūros. Vėliau galite pateikti pavyzdžius iš perskaitytų knygų arba rekomenduoti tam tikrus kūrinius pašnekovui, įvertindami juos. Galite pasakyti, kad visiškai neturite laiko skaityti. Būtent tokiems žmonėms jau seniai išrastos audioknygos, kurių galima klausytis spūstyse, ruošiant vakarienę, tvarkant butą ir pan.

Norint ugdyti savo asmenybę, pravartu lankyti įvairius meistriškumo kursus. Vaikystėje daugelis mėgdavome eiti į kažkokius „ratelius“ – šokti, piešti, karoliukus ir panašiai. Šiuo metu visa tai ir dar daugiau siūloma suaugusiems. Beveik kiekviename mieste, išskyrus labai mažas provincijas, galite rasti daugybę meistriškumo kursų – galite užsiregistruoti į tapybos, pilvo šokių, jogos, maisto gaminimo, šokių ir daug daugiau pamokų!

3. Tegul kiti būna įdomūs

Nemanykite, kad bendraudamas su jumis pašnekovas tik vertina jūsų pokalbio įgūdžius, toną, gestus, pasakojimų prasmingumą. Daugelis žmonių nori padaryti apie save gerą įspūdį taip pat, kaip ir jūs, ir jūs galite laimėti žmogų, jei padėsite jam atsiverti įdomi pusė. Jis prisimins šį pasitenkinimo savimi jausmą ir nesąmoningai pažymi, kad jis kilo pokalbio su jumis metu, todėl jam bus malonu prisiminti šį bendravimą ir jis vėl to sieks.

Jei žinote, kad pašnekovas neseniai lankėsi kitoje šalyje ar mieste, pasiteiraukite apie šios vietos ypatybes. Jei jis sportuoja, atkreipkite dėmesį į jo puikią fizinę formą, praneškite, kad ir jūs norėtumėte ką nors panašaus nuveikti ir paklauskite patarimo, nuo ko pradėti. Daugelis žmonių gali pasiklysti su kai kuriais klausimais, ir jei pastebėsite, kad vienas iš jų nustebino žmogų, nesikreipkite į šią temą, nebent pats kolega prie jos grįš. Nedelsdami nepastebimai perkelkite pokalbį kita linkme – bet nepereikite prie kito klausimo, o pasakykite ką nors patys, tuo tarpu leisdami pašnekovui sukaupti mintis.

Kaip lengva susipažinti su žmonėmis ir susirasti draugų

Dažnai žmonės vengia užmegzti pažinčių patys, bijodami atrodyti keistai. Jei norite to išvengti, atkreipkite dėmesį į kai kurias rekomendacijas.

Nebūk įkyrus. Kreipdamiesi į žmogų, pabandykite teisingai sekti jo reakciją. Jei jis akivaizdžiai bando atsakyti vienaskiemeniais, nusuka žvilgsnį, neužduoda priešiškų klausimų ir pereina prie kitų dalykų, pavyzdžiui, apžiūri aplinkinį interjerą ar susitvarko telefoną, tada jis akivaizdžiai nėra linkęs į dialogą. Tai gali būti net ne apie jus – tiesiog dabar šis žmogus nenori bendrauti arba nėra nusiteikęs užmegzti naujų pažinčių. Jūs tikriausiai esate susipažinę su šiais jausmais.

Būk natūralus. Leiskite sau bent vienai dienai pamiršti visas savo baimes ar kompleksus. Atlikite savotišką eksperimentą – pradėkite pokalbį su kitu žmogumi, negalvodami, kokį įspūdį paliksite. Tiesiog mėgaukitės pokalbiu.

Išlik pasitikintis savyje. Jei dar nepavyko įgyti pasitikėjimo savimi, niekas neturėtų apie tai spėlioti. Vargu ar pasieksite teigiamo efekto, kai pokalbis pradedamas rūsčiomis ar neaiškiomis intonacijomis. Kalbėkite užtikrintai ir ramiai, neabejokite savo žodžiais ir nemanykite, kad galite atrodyti kvailai ir juokingai. Kaip atrodo savimi pasitikintis žmogus? Kalbėdamas žiūri ne į grindis ar į šoną, o į pašnekovo akis. Nors karts nuo karto vis tiek verta atsipalaiduoti ir pažvelgti į šoną – pastovus žvilgsnis į akis gali atrodyti nenatūralus. Nenuolat koreguokite drabužių ar plaukų, „nesulaužykite“ rankų ir netirkite savo atspindžio (net trumpam) ant veidrodinių paviršių.

Kalba ir dikcija. Tai taip pat svarbus dalykas. Išmokite kalbėti ne per garsiai, bet ir ne tyliai. Turėtumėte būti gerai išgirsti, bet nieko daugiau. Jei periodiškai prašoma kalbėti tyliau ar garsiau, atkreipkite dėmesį į šį momentą – tai gali gerokai suerzinti pašnekovus. Taip pat savo kalbą galite įrašyti į diktofoną, o klausydami atkreipkite dėmesį į klaidas. Venkite lėtumo ir žodžių tempimo, taip pat per didelio skubėjimo. Stebėti aukso viduriukas. Dabar galite rasti daugybę mokymų, kuriuose profesionalai padės jums teisingai sakyti. Galite tiesiog užsiregistruoti privačiai logopedo konsultacijai, net jei jums atrodo, kad neturite problemų dėl tarimo, kirčių išdėstymo ir panašiai – šis susitikimas bet kokiu atveju jums bus naudingas.

Būk pozityvus. Daugelis žmonių stengiasi vengti tų, kurie dažnai „spinduliuoja“ negatyvumu. Pagalvokite, ar esate tarp tokių pesimistų? Net jei esate įpratę prie neigiamo mąstymo, pasistenkite nerodyti šios savybės kitiems. Pasakykite žmonėms komplimentus, pagirkite juos, juokaukite, juokkitės iš kitų pokštų.

Tačiau reikėtų vengti ir apsimestinio linksmumo – toks nenuoširdumas dažnai pastebimas ir atrodo juokingai. Stenkitės nekalbėti blogai apie kitus žmones arba bent jau nekreipkite dėmesio į savo. neigiamos emocijos- tai gali jus išjungti.

Susidomėti. Kaip žinia, dauguma žmonių labai susirūpinę savo asmenybe – kaip jie atrodo, kokį įspūdį daro ir pan. Jei parodysite susidomėjimą pašnekovo asmenybe, tai bus tikras būdas užmegzti draugystę. Atkreipkite dėmesį į bet kokius menkiausius potencialaus draugo pasiekimus, domėkitės jo nuomone tam tikra tema, sakykite komplimentus. Žinoma, svarbu nepersistengti, kad jūsų susidomėjimas neatrodytų kaip meilikavimas.

Jei pradėjote pastebėti, kad kiti žmonės ne itin nori palaikyti dialogą su jumis ir net vengia bendrauti, galbūt prie to prisidėjo kai kurios priežastys. Panagrinėkime kai kuriuos iš jų:

1- Subjektyvus vertinimas

Žinoma, mes visi turime savo subjektyvų požiūrį į beveik viską. Tačiau jei esate taktiškas pašnekovas, nesistengsite kitam žmogui primesti savo nuomonės, ypač jei matysite, kad jis su juo nesutinka.

Svarbu suprasti, kad kažkieno požiūris į tam tikrus įvykius yra ne mažiau vertingas nei jūsų. Taip, galbūt pašnekovas tikrai neteisus, bet jei norite, kad su jumis būtų malonu bendrauti, tuomet nebandykite bet kokia kaina įrodinėti savo reikalo. Švelniai pateikite savo argumentus, be ironijos ir susierzinimo, paklauskite, kokius argumentus turi jūsų oponentas. Patikėkite, jei žmogus tikrai klysta kokiu nors svarbiu klausimu, netrukus jis pats tai supras. Jei problema nereikšminga, neverta į ją kreipti dėmesio.

2 - Atsparumas arba kalbumas

Tai yra du kraštutinumai, kurių geriausia vengti. Pirmuoju atveju, kai žmogus elgiasi atsiribojęs, pasinėręs į save, pašnekovas gali nuspręsti, kad jums neįdomu su juo bendrauti. Žinoma, yra žmonių, kurie mėgsta nepaliaujamai išsikalbėti, o tuo pačiu nepastebi kitų nuotaikos, tačiau dauguma vis tiek atkreipia dėmesį į kito reakciją. Galbūt dėl ​​konkretaus charakterio ar drovumo stengiatės neišsakyti savo požiūrio, suteikdami pašnekovui teisę vesti dialogą, tačiau pamažu toks bendravimas gali virsti monologu, ir tai nėra faktas, kad kitas dalyvis pokalbiui tokia padėtis patinka.

Antruoju atveju (su perdėtu šnekumu) taip pat sunku patobulinti teisingus bendravimo įgūdžius. Daugelis žinome tokių žmonių, kurie mėgsta daug kalbėti, pertraukti ir neklausyti kitų. Tuo pačiu metu jie gali laikyti save įdomiomis ir bendraujančiomis asmenybėmis, tačiau iš tikrųjų jie sukelia įvairaus laipsnio susierzinimą. Jei kelyje susitinka daugiausia taktiški pašnekovai, jie gali net nežinoti apie savo problemą. Analizuokite savo pokalbius su kitais žmonėmis – kas kalba daugiau? Bendraujant svarbu išlaikyti pusiausvyrą – kalbėti pačiam, užduoti klausimus ir įsiklausyti į kito žmogaus atsakymus.

3 – žiūrėk

Ar tikrai neturite įpročio spoksoti į kitus žmones? Daugelis žmonių jaučiasi nepatogiai po tokiu „mikroskopu“ ir stengiasi kuo greičiau užbaigti pokalbį. Jums gali atrodyti, kad jūs tyliai apžiūrinėjate kažkieno batus, plaukus ar kokią nors kūno dalį, tačiau, kaip taisyklė, tai labai pastebima.

Be to, netaktiškumo viršūnė rodo bet kokius trūkumus, kuriuos žmogus jau pats puikiai žino arba, greičiausiai, norėtų į juos nekreipti dėmesio. Turbūt net neverta minėti, kad nepriimtini šūksniai: „O, tau spuogas išlindo!“, „Ar žinai, kad tavo plaukai žilų?“, „Gerėja?“, „Tavo palaidinė susiraukšlėjusi“ ir pan. ant.tokios netaktiškos pastabos. Jie gali skambėti tik tarp labai artimų žmonių – tėvų ir sūnaus ar dukters, ar vyro ir žmonos, o tada, jei esate tikri, kad tai tinka.

4 – Klausimai

Ši pastraipa išplaukia iš ankstesnės pastraipos – ji bus susijusi su gebėjimu užduoti klausimus. Net jei jūs ir jūsų pašnekovas kalbate maždaug vienodomis proporcijomis, bet tuo pačiu neužduodate jokių klausimų, kad pokalbis nenutrūktų, toks pokalbis greitai gali tapti nuobodus. Svarbu, kad žmonės jaustų susidomėjimą savo asmeniu. Domėkitės pašnekovo reikalais, jo nuomone apie tą ar kitą paskyrą. Tačiau svarbu neperžengti ribos. Jei nesate labai artimi santykiai, neužduokite labai asmeniškų klausimų – nebūk faux pas. Jei žmogui gėda dėl klausimo ar pokalbio temos, subtiliai perkelkite pokalbį kita linkme, taip parodydami, kad esate lankstus ir taktiškas pašnekovas.