» Sposobnost da se kaže "Ne"

Vrijeme je da se kaže "ne"
(O psihološkom pritisku i manipulaciji)

„Kad god kažem da, vidim unapred
koliko će me "ne" koštati"
Stanislav Jerzy Lec

Vjerovatno je svaka osoba barem jednom došla u situaciju da je bilo potrebno reći „ne“. Ali, nije se usudio, pa je kao rezultat vukao niz sumnjive odgovornosti, njemu nezanimljivih i nevažnih stvari, nezadovoljstva samim sobom ili samo nejasnog osjećaja „tu nešto nije u redu“.

Život je pun ovakvih situacija.

Voljena baka, uporno poklanja svoj neprocjenjivi 30-godišnji tepih, zarađen znojem i krvlju, vašem novom divnom stanu;
Šef, koji je opet mrtvim pogledom okačio prekovremeni neplaćeni zadatak i opet na tebi;
Prijatelj kome ste postali poslednja nada da pozajmite novac / kažete nekome dobru reč / pijete zbog njegovog sledećeg raskida - treći put u godini i „znao sam da te nećeš izneveriti“;
Ženina tetka, koja je bila sigurna da nije nimalo teško ići hraniti mačku kroz pola grada dok se ona odmara na moru;
Prodavač od kojeg je kupljena posljednja nepotrebna stvar, jer je bio pažljiv, ljubazan (i savršeno savladao tehniku prodaje);
I tako dalje.

Zašto je tako teško odbiti druge ljude, čak i dobro znajući da od ovog poduhvata ne možete dobiti ništa korisno za sebe?

Pristati ili odbiti - mač sa dvije oštrice. A ako i dalje odgovorite sa „ne“, to takođe ima različite posledice. Svoju "dobrotu" možete ispustiti u očima ljudi. Upustite se u otvorenu agresiju ili tajnu osudu. Zaista uznemiri nekoga. Nemoguće je prebaciti odgovornost za svoje odluke i život na druge (pozicije „Moji roditelji su mi izabrali fakultet, a sada radim kao ekonomista i nezadovoljan sam životom“ ili „Toliko sam zauzet brigom o svojoj porodici da Nemam dovoljno vremena za sebe” više neće raditi).

Ipak, ljudski resursi, materijalni i mentalni, su ograničeni. A naš zadatak je da ih distribuiramo i uvećavamo na najbolji način za razvoj i sreću. Važno je zapamtiti da što se više vremena i truda troši na tuđe želje, probleme i trikove, to manje vremena ostaje za vlastite interese i poslove. Što se više žrtvuje radi voljenih i preuzima odgovornosti, to oni postaju sve zavisniji od „onoga koji je posvetio svoj život njima“, a on - od kontrole nad njima. Što manje slobodne volje da se kaže "da" ili "ne" ostaje pod pritiskom straha, stida, krivice itd., to se unutra gomila više agresije, napetosti i nezadovoljstva samim sobom. Bez sumnje, pomagati voljenima i biti filantrop je važno i dobro. Ali ne na vašu štetu. Sposobnost da se kaže svjesno "ne" u brojnim situacijama važna je vještina.

Osim toga, pouzdanost i popustljivost prema drugima loše utječu na samopoštovanje i, paradoksalno, na odnose s tim ljudima, jer naviknuvši da manipuliraju vama, sve više vide „stvar“ a ne osobu i počinju „jahati“. ” sve češće.

Prema konceptu A. Maslowa i E. Shostroma, u svakoj osobi, u svom omjeru, postoji manipulativni i aktualizirani dio ličnosti. Manipulacijski dio je usmjeren na korištenje drugih, kontrolu, pritisak za ličnu korist. Aktuelizovana je kreativna, spontana, sebe i druge doživljava kao pojedinca, poštuje potrebe, vrednosti i osećanja ljudi. Postoji varijanta ekstremnih manipulatora, kao i ljudi koji su postigli dobro mentalno zdravlje – aktualizatora. Ali češće se u nekim situacijama ljudi mogu ponašati kao manipulatori u odnosu na nas, u drugim - mi, ili manipulacije su obostrane i nisu uvijek svjesne, pa osuda nije najbolja opcija za psihu. U isto vrijeme, otvoreno ponašanje koje poštuje sebe (uključujući pravo na odbijanje) nehotice može aktualizirati komunikacijskog partnera koji je inherentno čovjek i nije ravnodušan prema vama. I identificirati one koji vas i vaše resurse iskreno koriste samo kao sredstvo, ma koliko lijepo zvučali motivi s njihovih usana.

"Ne, ne smeta mi, samo se ne slažem"
Maya Chetvertova

Šta se krije iza straha od odbijanja sagovornika?

Može postojati nekoliko razloga. Važno je razumjeti šta vas pokreće u određenoj situaciji:

1. Zdrav strah pred fizičkim/moralnim nasiljem, ponižavanjem, uvredama i drugim negativnim iskustvima, kada popustljiva strategija ponašanja pomaže da se situacija ublaži. Birajući između opcije da pristanete da pljačkašu date novčanik ili da fizički patite, prava opcija je, naravno, da se pobrinete za svoj život. Kada imate posla sa nevaljalim prodavcem, osobom u neadekvatnom stanju, agresivnom grupom ili u moralno potlačenom stanju, uopšte nije potrebno braniti svoja prava po svaku cenu (iako je bezobrazlukom i bezobrazlukom samouverena recipročna agresija vjerovatnije da će stupiti na snagu nego goodwill). Situaciju treba odrediti zdravim razumom. Postoje unutrašnji resursi da se odupre psihološkom pritisku - branite se, odbijajte, branite se, ako ih nema - dogovorite se spolja, odmaknite se, izvucite zaključke. I što je najvažnije, ne osuđujte sebe.

2. Strah od odbijanja.Čovjeku se čini da ako se ne slaže sa ostalima, onda će prema njemu biti loše postupano, neće mu se pomoći u Tesko vreme, kontakti su izgubljeni. Ovo je posebno akutno kod važni ljudi jer svako želi da bude prihvaćen i voljen od voljenih. Takav strah "raste" od detinjstva, odnosno iz perioda kada je dete nesvesno odlučilo da "sam voljen samo dok sam dobar". I nastao je najstrašniji mit za samopoštovanje osobe: "ljubav se mora zaslužiti." Da se ljudsko biće voli ne zbog toga što jeste, već zbog toga koliko je zgodno njegovo ponašanje, njegove manifestacije „ljubljenja“, inače (ovde se javlja strah) – „biće kažnjen i lišen ljubavi“.

Naravno, to nije tačno - ni iskrenu ljubav još niko nije postigao. dobar karakter, nema dobrog izgleda, nema bankovnog računa. Ili si voljen ili nisi. I prije, to ovisi o sposobnosti da volite unutar onoga koji "voli" i njegovom izboru vas, umjesto da pokušava da ugodi po svaku cijenu. Ali ovo je profitabilan mit kako za tržišnu ekonomiju, gdje je čovjek vrijedan samoj sebi kao „roba“, tako i za totalitarne režime, gdje se čak i ne radi o gubitku odobravanja, već o gubitku glave.

Malo dijete mlađe od četiri godine vrlo jasno i samouvjereno kaže „ne“ svemu što sada ne želi, a roditeljima može biti teško da se izbore. Ali ako ga prestrogo kaznite, potisnete njegove manifestacije, beskrajno se plašite za njega i kontrolišete ga, on uči da se ponaša prema sebi i svojim željama na skoro isti način. Značajni odrasli nisu mogli da prenesu u obrazovnom procesu: „Sada sam ljut na tebe jer si loše uradio i biće kažnjen, ali ja te i dalje volim“, ili još gore – i sami su vaspitavani na mitu „ljubav mora biti zaradio.” Tada strah od odbijanja može biti veoma jak u životu. Naviknemo se da se slažemo, da budemo dobri ili kao alternativa - da stalno eksplodiramo od agresije, protesta, odbijanja veza, što ne prolazi uvijek s adolescencijom ili se razvija u cinizam. Manipulacije u duhu "Ako se ne ponašaš kako treba, onda ... tvoja majka te neće voljeti / osjećat će se jako loše / dati će te drugom ujaku" - igre o dječjim osjećajima. Oni su štetni i dovode do toga da se u odraslom životu slabo uviđa abnormalnost odnosa potrošača prema sebi i drugima.

Ako se nađete u takvom strahu, važno je da shvatite da bez obzira na to kako ljudi reaguju na neslaganje da im se ugodi, oni kojima je stalo do vas neće vas odbiti. Rođaci neće prestati da vole, a samouverenim ponovljenim ponašanjem na kraju priznaju pravo da i oni budu takvi. U vezi će postojati poštovanje. Samo "lažni" prijatelji će se odseliti. Rođake treba prihvatiti onakvima kakvi jesu, a da se ne izgubite za njihovu dobrobit.

3. Strah od uvrede.Čovjeka zaista može uvrijediti odbijanje, zabrinuti, može pokazati drugačiju reakciju. Morate mu dati pravo na to i pripremiti se unaprijed. Odbijanje možete izraziti u blagom obliku. Oni koji su uspješno pritisnuti uz pomoć krivice, stida, dužnosti više se boje uvrede. Ako se partner snađe tako što vas emotivno „zakači“, vrijedi shvatiti da li će odbijanje zaista imati ozbiljne posljedice za drugu stranu, možda su preuzete važne obaveze (odbijanje plaćanja alimentacije očito nije opravdano činjenicom da “bivša žena želi da manipuliše mnome”), ili nad vama samo želite da dobijete moć u situaciji. “Ako si takav, ostaviću te”, “Ceo život sam stavio na tebe, a ti si nezahvalan”, “Ako me stvarno voliš, onda...” itd. su provokativne fraze. Može doći i do provokativnog ćutanja.

Postoji strah od uvrede. Ali oni koji najglasnije vrište o svojim povrijeđenim osjećajima, najmanje brinu o strancima; i o tome šta optuženi za sve “smrtne grijehe” doživljava u odnosu na rodbinu. Čuvajte sebe - ne popuštajte.

4. Sumnja u sebe. Razlozi blisko odražavaju strah od odbijanja i uvrede. Preterano samouvereno, drsko ponašanje je, inače, "obrnuta strana" neizvesnosti. Zdravo samopouzdanje ima razumne granice. Nesigurne osobe se mogu plašiti da naiđu na lošu volju, grubost, agresiju ako kažu „ne“. Rijetko dozvoljavaju sebi da budu asertivni, ljuti, a ako su ljuti, onda do bijesa. Ali često ih nervira u ugodnim uvjetima, na primjer, kod kuće, zbog sitnica (sapun mokar u posudi za sapun i histerija oko toga je to).

Agresivni naboj ne ide nikuda, stoga, ako se ne pokaže stvarnom adresatu, konstruktivno i na vrijeme, nakuplja se unutra sve dok ga nije nemoguće kontrolisati. Zatim se izlije na rodbinu, grubost na javnim mjestima, ponižavanje slabih. Ili narušava zdravlje, pretvarajući se u psihosomatske bolesti. Postoji takva stvar - autoagresija. To je agresija akumulirana i usmjerena protiv sebe. Manifestuje se žudnjom za samouništenjem, mazohizmom, alkoholizmom, depresijom... Zauzimajući pasivnu, infantilnu, nepogrešivu poziciju, možete naštetiti svom zdravlju. Agresivni osjećaji u početku nisu loši, oni aktiviraju tijelo da se bori, da se zaštiti. Zabranivši sebi ljutnju kao „lošu“, počinjete se bojati odbijanja, jer ostajete iznutra bespomoćni i ne možete se braniti za sebe. Stoga je korisno prenijeti svoja prava osjećanja (naravno, bez gubljenja glave i uvreda), jer osoba ne razumije uvijek šta tačno vrijeđa drugog.

Život izbacuje mnoge razloge za stres. Ako takve osjećaje nije moguće izraziti direktno (kao kod vlasti), možete pronaći odušak za napetost u kreativnosti i sportu.

Ako se i dalje bojite odbiti, plašeći se grubosti, "moralnog uznemiravanja" i tako dalje, onda je barem sebi priznati osjećaj ljutnje zbog ovakvog stanja stvari i pocijepati par listova papira na komadiće već je dobar korak.

5. Stereotip o "pravilima pristojnosti"". Kada roditelji i bliski saradnici poučavaju strance „dobrom ponašanju“ i besprekornoj učtivosti, ova uverenja ometaju kasnije čvrsto „ne“. Samopoštovanje i samopouzdanje su možda u redu, ali ono što funkcionira je vjerovanje da je biti pouzdan prava stvar. Imate pravo da sami revidirate svoja uvjerenja, mijenjate pravila preuzeta iz djetinjstva.

6. Potreba da budete nezamjenjivi. Skrivena korist od činjenice da vas smatraju vrlo susretljivim, s vremenom ne mogu bez vas, navikli su da računaju na vas, nema sumnje. Može naduti samopoštovanje. Ili smanjite strah od gubitka važnih kontakata. Ili dajte priliku da prekorite "Toliko radim za vas." Osjetite svoj utjecaj, pa čak i moć nad sudbinama drugih („Ne mogu bez mene“, „Sve počiva na meni“). Da li je vrijedno toga? Svako odlučuje za sebe.

1. Ako niste sigurni u svoju želju da nešto uradite, nemojte žuriti da pristanete. Često se žurimo da odgovorimo, ne dozvoljavajući nam da zaista razumijemo svoj stav i razumijemo problem. Možete reći "Moram da razmislim", "Sada ne mogu da vam odgovorim." Pogledajte reakciju sagovornika. Ako je nervozan ili, naprotiv, izuzetno samouvjeren i pokušava ga na sve moguće načine uvjeriti da odmah donese odluku („Promocija za ovu divnu turneju samo danas!“, „Ili sada ili nikad!“) - budite oprezno.

2. Prije nego što kažete čvrsto "ne" morate osjetiti odlučnost. U suprotnom, sagovornik će gurnuti jače. Zato je poželjno dobiti na vremenu. Ali kada ste se već odlučili za odluku "Da" ili "Ne", odrežite sumnje i djelujte. Na kraju krajeva, možete dugo oklijevati. Da biste to olakšali, napišite na papir prednosti i nedostatke odbijanja i pristanka, a zatim odaberite atraktivniju opciju. Ako su približno jednake, nema razloga za brigu „da li sam uradio pravu stvar“.

3. Kada je teško direktno reći „Ne“, možete pribjeći frazama „Nažalost, nisam u mogućnosti da Vam pomognem“, „Možda drugi put“, „Hvala na pitanju, ali ne mogu“. Odbijanje možete ublažiti komplimentom („Danas si šarmantan!“, „Tako si kompetentan“), pitajte sagovornika o nečemu prijatnom („Kako ste se opustili na moru?“). Ako je raspoložen prema vama, prihvatit će odbijanje manje bolno. Dobro je završiti razgovor na pozitivnoj noti.

4. Da biste se povukli od uticaja partnera koji je previše opresivan, udaljite se od njega fizički (okrenite oko stola, pomaknite se do prozora), koristite zatvorene zaštitne položaje (prekrštene ruke, noge) – oni će smanjiti podložnost; prekinuti njegovu koncentraciju na vas iznenadnim nelogičnim pitanjem, uzvikom, prebacivanjem pažnje na restoranski meni, časopis, izlog (na kraju krajeva, nokte). Njegova pažnja će vas pratiti, makar na kratko. Imaćete vremena da se spakujete. Stari psihološki trik je da se sagovornik predstavi u smiješnoj perspektivi: bez odjeće, sa tankim glasom itd.

5. Budite spremni na činjenicu da u slučaju manipulacije nećete biti tako lako povučeni. Ne dozvolite da budete uvučeni u emocionalna iskustva. Oni mogu vršiti pritisak na sažaljenje („Ne možeš sirotoj majci donijeti čašu vode u starosti!“ Kada govorimo o sasvim drugim stvarima), na sram („Normalna osoba to neće učiniti“, „Šta će ljudi misle”), o krivici („Sjećaš li se jednom...”), do bola („Tvoj mrtvi otac ovo ne bi dozvolio!”), o strahu („Plesat ćeš sa mnom!”), itd. Vole da koriste riječi "uvijek", "nikad", da generalizuju, da upućuju na strana mišljenja. Slušajte, a da se ne petljate u rastavljanje i dokaze „čija je istina istinitija“, jer to je ono što manipulatoru treba. Kada njegov tok riječi presahne, mirno ponovite odbijanje, ukratko navodeći razlog. Sve može početi ispočetka 3-4 puta, ponovite "Ne" i zadržite prisebnost.

U početku će biti teško. Onda je mnogo lakše, jer ovo je stvar iskustva.

Naravno, postoje važna pitanja u kojima je vaš pristanak ozbiljna pomoć za osobu. I samo pristati učiniti nešto dobro je jako lijepo! Ovaj članak uopće nije poziv na bešćutnost i kategoričnost! I za zatvaranje puta nečistim namjerama, manipulacijama i pritiscima.

6. Zajedljive primjedbe i uvrede - samo želja da se nadoknadite "barem tako" i siguran znak vaše pobjede. Šta preostaje manipulatoru? Da se ubode barem činjenicom da se “nemoguće složiti s tobom”, “šta je poenta svađanja”, “Da, rekli su mi kakva si ti osoba, ali nisam vjerovao.” Tretirajte ga u skladu s tim.

7. Na kraju, ako imate vremena, preporučujem vam da pročitate knjigu E. Shostroma "Deset psiholoških ljudskih prava". Informacije su dostupne na internetu i uvelike olakšavaju razumijevanje vlastite i tuđe slobodne volje. Uostalom, kao ekonomska, politička, socijalna, postoje i psihološka prava. Ali nije svima u interesu da ih koristimo. Sretno!

Pozdrav još jednom, dragi prijatelju!

Šta god da kažu, naš svakodnevni posao je stresan na mnogo načina. Konkurencija, poslovi u žurbi, beskrajni poslovni planovi i želja menadžmenta da „motiviše“ zaposlene na sve dostupne načine, retko koji liče na razgovore od srca do srca. Kako se nositi sa psihičkim pritiskom na poslu?

U prethodnom članku smo govorili o tome šta je psihološki wushu i zašto je važno savladati tehnike psihološke samoodbrane. Zaštita može biti aktivnija ili pasivnija, ali je na ovaj ili onaj način neophodna.

Neki više vole da ćute. to moguće opcije odgovor na psihološki pritisak, ali ne najbolji. Za:

Kada nas počnu pritiskati ili provocirati, iznutra se diže val emocija. Ako se ne mogu odmah obuzdati i emocija prijeđe određeni prag, ponekad se pretvara u ljutite tirade, a češće uzrokuje obamrlost i lakoću. šok. I mnogo stresa.
Slika osobe koja nije u stanju da izdrži pritisak nije najbolja. Sve i svašta će vršiti pritisak na vas, ne bojeći se ničega.

Znamo sve o vama!

Većina pravi okrugle oči sa natpisom "Šta tačno?". Istovremeno, počinju da postaju primetno nervozni.

- Veoma dobro. Tako da će moja priča o sebi trajati manje vremena od očekivanog...”

Moguće upotrebe ove tehnike:

Neobična ideja, potrebno je razmotriti...

Razmišljaću kako da to uzmem u obzir u svom radu...

Razmišljao sam o ovome ranije, ali još nisam došao do definitivnog zaključka...

Eksterni pristanak znači da se slažete sa nekim dijelom onoga što partner kaže.

“Samo osoba poput vas može provesti mnogo vremena u razgovoru sa takvim partnerima!”
- Da, potencijalni partneri su zaista tako-tako...

Pristali ste. Ali samo sa dijelom rečenice. I sačuvali ste obraz, a partner nema razloga da eskalira sukob.

Tehnika slomljene ploče

Tehnika slomljene ploče zasnovana je na "tri C" ili "principu njemačkog narednika".

Prvo reci tačno ono što želiš da kažeš
Šta ste onda tačno nameravali da kažete
Onda reci tačno ono što si rekao

U suštini ponavljanje iste misli. Četvrti put ćete najvjerovatnije biti saslušani.

Bolje je unaprijed odabrati frazu. Trebao bi biti prostran i bilo bi prikladno ponoviti ga nekoliko puta.

Na primjer:

Zašto ste angažovali uposlenika iz mog odjela da radi ovaj posao bez odobrenja?

Nisam imao drugog izbora...

Doveo si me u glupu poziciju!

Razumijem. Ali bio sam u očajnoj situaciji...

Zašto mislite da imate pravo na to?

Žao mi je, nisam imao drugog izbora...

Tvrdoglava profesorska tehnika

Smisao ove tehnike je izraziti sumnju da činjenje radnji koje partner predlaže ne krši vaša lična prava ili uvjerenja.

Zašto svaki put biraš riječi?

Pedantizam je važan deo moje prirode...

Opcije za korištenje tehnologije:

Ovo je jedno od mojih uverenja...

Ako ovo uradim, onda ću prestati da budem svoj...

Ovo je protiv mojih pravila...

Imam neke predrasude, ali i one mi pomažu da pronađem najbolja rješenja...

Sve četiri tehnike o kojima smo raspravljali, tri danas i jedna u prethodnom članku, su tehnike suprotstavljanja, a ne tehnike konfrontacije. Oni vam omogućavaju da zaustavite sukob koji se pojavljuje u pupoljku, da prenesete negativnu energiju u drugom smjeru. Istovremeno, "sačuvajte obraz", sačuvajte živce i odnose sa partnerom.

ugodan dan!

Telefonske konsultacije 8 800 505-91-11

Poziv je besplatan

Moralni pritisak

Bivši mladić vrši moralni i psihološki pritisak da bude s njim! Provocira i prikuplja informacije o meni, ispisuje moje ljutite poruke o njegovom beskonačnom progonu, iskrivljuje informacije, prijeti da će otići roditeljima i ispričati sve što ja navodno ne znam dobar čovjek. Činjenica je da mi je prošle godine prijetio da će me ubiti, napisao sam izjavu i podnio tužbu, njegov otac i on su sa suzama u očima molili da budu suspendovani, bilo mi je žao, uradio sam to, ali situacija se ponavlja par meseci kasnije, sad me provocira i kaze da ce me tuziti, tamo reci nesto njegovim roditeljima, necu moci ni sa kim da gradim odnose i bolje da napustim svoj grad skroz! Mogu li napisati izjavu o moralnom pritisku i tražiti da se slučaj ponovo otvori?

Dobar dan, ako postoje dokazi (svjedoci, pismene prijetnje (ovo uključuje ne samo prijetnje po život, već i prijetnju diskreditacijom vaše časti i dostojanstva)) možete se prijaviti i otvoriti novu kancelariju.

Ne možete pobjeći od problema (zašto biste trpjeli neugodnosti, a on će diktirati svoje uvjete), ova osoba je imala priliku (prekid krivičnog postupka), nije je iskoristila, nedvosmisleno je tražila pokretanje krivičnog postupka.

Moj zet je uz prijetnje i moralni pritisak bio primoran da uzme veliki kredit na kredit i preda bankovnu karticu iznuđivačima. Nakon toga, isti dan su podigli i ovaj iznos. Recite mi kako da podnesem prijavu policiji.

Naznačeno je: kome, od koga, suština onoga što se dogodilo, konkretan zahtjev, potpis sa prepisom i datumom. Sastavljanje dokumenta, uzimajući u obzir detalje, može se naručiti odabranom advokatu stranice u ličnoj korespondenciji (cijene usluga advokata su različite).

Antone, neka napiše kako stoji u izjavi.

Zdravo! Vaš zet može u svoje ime podnijeti prijavu dežurnom odjeljenju policije na mjestu zločina, ukratko iznijeti suštinu zločina koji je nad njim počinjen, sa zahtjevom da se počinioci privedu krivičnoj odgovornosti. . Prema njegovom iskazu, biće izvršena provjera tokom koje će od njega biti uzeta detaljna objašnjenja. Ako odbiju da prihvate prijavu, neka se obrate tužilaštvu. Sve najbolje.

Nakon razvoda muž vrši psihički pritisak i moralno tlači..konstantno ucjenjuje dijete...ne plaća dug..piše izjave čime me odvaja od posla, nanosi moralnu i materijalnu štetu..ima članaka koji bi mogli zaustavi njegove akcije.

O neplaćanju alimentacije obratiti se sudskim izvršiteljima - zatražiti od njih da preduzmu zakonom propisane mjere (zabrana putovanja, ograničenje vozačkih dozvola, krivična odgovornost), organu starateljstva i starateljstva o njenom negativnom uticaju na dijete.

Zdravo Julia! Za alimentaciju sva pitanja se rješavaju preko sudskog izvršitelja. Što se tiče ostalih pitanja, sa svojim bivšim supružnikom možete komunicirati preko zastupnika.

Tačnije, GDJE se žaliti na nezakonite radnje zaposlenih u MFI, grubost, moralne pritiske?

Konkretno žalite se FSSP-u.

Dobar dan! U tom slučaju treba da se obratite službi za zaštitu prava korisnika finansijskih usluga i manjinskih akcionara Banke Rusije, ova služba razmatra žalbe korisnika finansijskih usluga. Pritužbe se mogu podnijeti online.

Poslodavac me tjera da dam otkaz, vršeći moralni pritisak.

Ako vas prisili da date ostavku navodno svojom voljom (član 80. Zakona o radu Ruske Federacije), koju nemate, jer Ako sami ne želite da date otkaz, onda podnesite žalbu Državnom inspektoratu rada. Takođe, pritužba neće smetati Okružnom tužilaštvu u skladu sa članom 10 savezni zakon od 17.01.1992. N 2202-I „O Tužilaštvu Ruska Federacija": 1. U organima tužilaštva, u skladu sa svojim ovlašćenjima, rešavaju se prijave, pritužbe i druge žalbe koje sadrže podatke o povredama zakona. Odluka tužioca ne sprečava lice da se obrati sudu za zaštitu njegovih prava Protiv odluke po žalbi na kaznu, rješenje, rješenje i odluku suda može se izjaviti žalba samo višem tužiocu 2. Prijave i pritužbe, druge žalbe koje su pristigle u organe tužilaštva razmatraju se na način i u rokovima utvrđenim saveznim zakonom 3. Odgovor na molbu, pritužbu i drugu žalbu mora biti motivisan, prijava ili žalba je odbijena, podnosiocu zahteva se mora objasniti postupak žalbe odluka, kao i pravo na obraćanje sudu, ako je to zakonom predviđeno. 4. Tužilac, u skladu sa zakonom utvrđenim postupkom, preduzima mjere za privođenje pravdi lica koja su počinila krivična djela. 5. Zabranjeno je upućivanje pritužbe organu ili službeniku na čije se odluke ili radnje ulaže žalba. Ako ste otpušteni, onda imate pravo da riješite spor na način propisan članovima 391-392 Zakona o radu Ruske Federacije podnošenjem tužbe u okružni sud da se spor riješi na sudu. Međutim, dokazi će biti potrebni. Prema dijelu 1. člana 56. Zakona o građanskom postupku Ruske Federacije, "svaka strana mora dokazati okolnosti na koje se poziva kao osnovu za svoje zahtjeve i prigovore, osim ako saveznim zakonom nije drugačije određeno."

Julia, ako si pod pritiskom, možeš se obratiti tužilaštvu. Član 10. Razmatranje i rješavanje prijava, pritužbi i drugih žalbi u tužilaštvima 1. Izjave, žalbe i druge žalbe koje sadrže informacije o povredi zakona rješavaju se u organima tužilaštva u skladu sa njihovim ovlaštenjima. Odluka tužioca ne sprečava osobu da se obrati sudu za zaštitu svojih prava. Protiv odluke po žalbi protiv presude, rješenja, rješenja i rješenja suda može se izjaviti žalba samo višem tužiocu. 2. Prijave i pritužbe, druge žalbe primljene od strane tužilaštva razmatraju se na način iu rokovima utvrđenim saveznim zakonodavstvom. 3. Odgovor na molbu, žalbu i drugu žalbu mora biti motivisan. Ako je zahtjev ili pritužba odbijena, podnosiocu zahtjeva se mora objasniti postupak žalbe na odluku, kao i pravo na podnošenje žalbe sudu, ako je to zakonom predviđeno. 4. Tužilac, u skladu sa zakonom utvrđenim postupkom, preduzima mjere za privođenje pravdi lica koja su počinila krivična djela. 5. Zabranjeno je upućivanje pritužbe organu ili službeniku na čije se odluke ili radnje ulaže žalba.

Zdravo. Savjetujem da se sa pritužbom na postupanje poslodavca obratite tužilaštvu i inspekciji rada. Prigovor se podnosi u bilo kojem obliku. Navedite svoje argumente i zahtjeve. Federalni zakon "O Tužilaštvu Ruske Federacije":

Ako ste pod pritiskom i teško vam je da se oduprete, onda će vam biti teško da nastavite sa radom. Stoga vam savjetujem da postavite uslove poslodavcu - da za sebe pregovarate o nekoj vrsti novčane naknade, primite ih i date otkaz po dogovoru strana, klauzula 1, dio 1. Art. 77 Zakona o radu Ruske Federacije.

Poštovani, kao što su kolege ranije istakle, na prinudu na otkaz treba da podnesete prijavu tužilaštvu i inspekciji rada. Prije podnošenja takve žalbe, morat ćete nabaviti dokaze, posebno snimiti razgovor s upravom u kojem će se čuti prijetnje (treba ga priložiti uz žalbu), razgovarati sa svjedocima kako bi oni dali objašnjenja u Vašu uslugu tokom verifikacije. Ovi dokazi i svjedočenje očevidaca također mogu biti korisni na sudu kada osporavate otkaz, ako ste iznenada primorani da odustanete svojom voljom.

Zdravo. Koji savjet imate - ako ne želite da date otkaz, nemojte davati otkaz i ne stvarajte osnov za otpuštanje zbog negativnog članka (nemojte kasniti, nemojte odlaziti ranije s posla, nemojte odlagati rokovi za rad i sl.). Mislim da će Vam biti neprijatno raditi u takvom okruženju, pa tražite drugi posao, a poslodavcu ponudite uslov otkaza sporazumno stranaka, uz isplatu otpremnine (naknade) koja Vama odgovara. Visina naknade se dogovara i propisuje ugovorom. Možete, naravno, jednostavno dobiti novac i slobodnom voljom podnijeti prijavu, ako je to u ovoj organizaciji moguće i visina naknade vam odgovara. Kako dalje - odlučite sami.

Poštovani, dragi posjetitelju stranice, nemate se na šta žaliti, niti se obratiti tužilaštvu. Samo nemojte se prijaviti, ili obrnuto, jer će u svakom slučaju preživjeti, tražiti da budu otpušteni po dogovoru stranaka, uz otpremninu. Vidi "Kodeks rada Ruske Federacije" od 30. decembra 2001. N 197-FZ (sa izmjenama i dopunama od 11. oktobra 2018., sa izmjenama i dopunama od 19. decembra 2018.) (sa izmjenama i dopunama, stupio na snagu 1. januara 2019.) . Raskid ugovora o radu sporazumom stranaka Ugovor o radu može biti otkazan u bilo koje vrijeme sporazumom stranaka ugovora o radu. Sretno i sve najbolje, uz poštovanje advokat Ligostaeva A.V.

Podnesite žalbu OSH u vašem području.

Muž je tokom godine vršio moralni i psihički pritisak na mene tako da je moja majka prodala stan i pomogla nam da završimo kuću.
Moji roditelji se boje da bi mi muž mogao nešto učiniti kako bi preuzeo nasljedstvo i rekli da bi najbolji izlaz iz situacije bio razvod. Recite mi, molim vas, postoji li neki dokument koji vam omogućava da zaštitite nasljedstvo u slučaju smrti jednog od supružnika i koji vam omogućava da se ne razvedete od muža?

Dobar dan! Možete napisati testament NE u korist svog muža. Ako je radno sposoban, neće imati obavezan udio u nasljedstvu. "Građanski zakonik Ruske Federacije (treći dio)" od 26. novembra 2001. N 146-FZ Poglavlje 62. Nasljeđivanje testamentom.

Yana Vladimirovna, dobar dan. Možete upisati majčino vlasništvo nad udjelom u kući, srazmjerno dijelu sredstava koji će ona doprinijeti izgradnji vaše kuće. Ali u slučaju njene smrti, ovaj dio će naslijediti njeni nasljednici (ako ne bude testamenta).

Moralni pritisak majke, ona ima 54 godine, ja imam 33 godine.
Smatra me "narodnim neprijateljem" ide kod prijatelja i poznanika i kleveta me, pričaju mi o tome.
Proziva, ponižava, ne pušta ga u vlastiti stan, živimo zajedno.
Vrši pritisak na moju ćerku od 9 godina, ne dozvoljava joj da me zove, ne pušta me unutra.
Ćerka je rekla da njena majka želi da promeni bravu, pre neki dan se prozivala i zapretila da će je predati deci. kuća.
Imam tekstualne poruke sa majkom.
Moralno sam iscrpljen, na sedativima, patim od nesanice.
Sta da radim?

Dobar dan. Kada je reč o odnosima sa majkom, teško je nešto savetovati, čak i pozivajući se na zakon. Zahtjev za klevetu, ako ste vlasnik stana, onda zahtjev za deložaciju, zamjenu stambenog prostora. Vrlo je teško bilo šta savjetovati bez poznavanja svih okolnosti slučaja.

Hello Love. U ovom slučaju zakon je nemoćan. Izjave policiji o klevetama i uvredama neće donijeti rezultate, a sudski sporovi za zamjenu stambenog prostora neće vam dodati zdravlje. Najbolji način je preseljenje u drugi stan.

Ja sam radnik, radim sa klijentima. Klijent je šef i stalno vrši moralni pritisak na mene. Odnosno, on mom rukovodstvu daje dezinformacije o poslu koji sam obavio, a i kleveta me, navodno ja sa njim netačno razgovaram. Ne mogu dokazati njegovu lažnu informaciju i klevetu. Kako da budem, kako da vratim svoju čast i dostojanstvo pred svojim rukovodstvom?

Snimite svoj razgovor s njim na diktafon i dostavite ga upravi.

Muž je tokom godine vršio moralni i psihički pritisak na mene tako da je moja majka prodala stan sa kojim on nije imao nikakve veze, kako bi prebacila sredstva za završetak njegove kuće. Na ročištu u toku brakorazvodnog postupka, kao potvrdu mojih reči, htela sam da pročitam SMS poruke koje mi je poslao suprug, gde je tražio da prodam stan moje majke, ali me sudija naglo prekinula rekavši da je to nije relevantno za slučaj i nije prihvatio ovaj ispis. I generalno, tokom suđenja, sudija me je stalno prekidao i nije mi dozvolio da iznesem svoje gledište.
Da li je sudija postupio ispravno u ovoj situaciji?

Yana Vladimirovna, dobar dan! Postupci sudije su nezakoniti, ali ste ulaganje svoje majke u kuću trebali dokazati dokumentima, a ne prepiskom. Savjetujem vam da potražite pomoć advokata. Sve najbolje!

Moje pitanje glasi: moj muž je počeo da vrši snažan moralni i psihološki pritisak na mene kako bi moja majka prodala stan kako bi prenijela sredstva za završetak njegove seoske kuće. Mama i ja smo protiv njegove ideje.
Recite mi, molim vas, kako da zaštitimo svoju imovinu od nezakonitog zahvata njenog muža?
Bio bih zahvalan na informacijama.

Dobar dan! On nema nikakva prava na imovinu tvoje mame. Čak i ti imaš prava na imovinu svoje majke samo po redoslijedu nasljeđivanja. Najbolje želje tebi!

Dobar dan! Vaše pitanje je pre iz oblasti psihologije. Sa pravne tačke gledišta, muž nema prava na ovaj stan, pa stoga ne može raspolagati prodajom. Ako postoje direktne prijetnje po život i zdravlje, snimite ih na diktafon i obratite se policiji. Ali čak iu ovom slučaju, on neće prestati biti vaš muž. "Krivični zakon Ruske Federacije" od 13.06.1996 N 63-FZ.

Ako si zainteresovan pravni aspekt problema, onda je "zaštita" imovine vaše majke prilično jednostavna - ne pristajete na zahtjev svog muža! On nema zakonske mehanizme da natjera tvoju majku da proda stan. Što se tiče moralnog i psihičkog pritiska, ovdje je sve složenije. Pretpostavljam da i sami razumete da je na neki "magični" način nemoguće naterati osobu koja živi sa vama da razgovara o nečemu sa vama, ali ne o nečemu. Međutim, čvrst stav vas i vaše majke trebao bi ohladiti njegov žar. Ako je zdrava osoba, naravno.

Ako vam prijeti, napišite prijavu policiji.

Kako se može dokazati moralna šteta? Ako fizička patnja (pritisak, puls, živci) nije zvanično evidentirana?

To mogu dokazati samo medicinski dokumenti, medicinska knjižica, iskazi. Sretno i sve najbolje.

Zdravo! Uvijek možete obratiti pažnju, u svojoj izjavi (tvrdnji), na "nepodnošljive duševne patnje". Za ispravnu pripremu dokumenta obratite se advokatu ili advokatu na ovoj stranici, u ličnoj prepisci.

Postoji koncept sudske diskrecije, na osnovu ovog dokaza mogu biti iskazi svjedoka i dokumenti koji ukazuju da ste ranije nailazili na probleme sa visokim pritiskom. Vrlo je teško implementirati vaše pitanje u praksi, ali je moguće.

Nisam uzeo novac, ali je moj bivši šef uzeo račun od mene pod moralnim pritiskom. Podnio je tužbu protiv mene. sta da radim?

Obavezno dostavite odgovor na tužbeni zahtjev, u kojem morate navesti svoj pravni stav u vezi sa zahtjevima.

Supružnik mog muža vrši moralni pritisak na mog sina, rođenog 2003. godine, a takođe zove i piše SMS njenoj ćerki rođenoj 1995. godine tražeći deo imovine, čak i preteći da će tužiti kćerku i mene... Neprimereno se ponaša. , podiže ton kada se sastaje sa djecom u prisustvu supruga, a on joj to dozvoljava. I ona je više puta dolazila u našu kuću, dolazila u kontakt sa sinom sa istim ciljem, za dijete je to već trauma, otac je napustio porodicu zbog ljubavnice. Glavna stvar je da imovina uz notarski pristanak muža pripada djeci. Uviđajući njenu neadekvatnost, nepredvidivost postupanja, vršenje moralnog pritiska na djecu, želim da je pozovem na odgovornost. Možete li mi reći gdje da se prijavim i kako da se prijavim?

Dobar vam dan. Draga Ljudmila, u ovom slučaju, sa velikom natezanjem, možemo govoriti o iznudi od strane suživota. Napišite izjavu policiji o iznudi, možda će je to smiriti.

Ako dijete ima 16,5 godina i pod moralnim je pritiskom roditelja. Da li dijete ima pravo da živi kod bake i djeda i kako to učiniti legalno?

Zdravo. Ima pravo da. Da bi to učinio, potrebno je, zajedno sa bakom i djedom, da se obrati organu starateljstva i tamo izjavi moralni pritisak roditelja.

"Građanski zakonik Ruske Federacije (prvi dio)" od 30. novembra 1994. N 51-FZ (sa izmjenama i dopunama od 23. maja 2018.) Član 27. Oslobađanje položaja viših sudova prema čl. 27 Građanskog zakonika Ruske Federacije >>> 1. Maloljetnik koji je navršio šesnaest godina života može se proglasiti potpuno sposobnim ako radi na osnovu ugovora o radu, uključujući i ugovor, ili, uz saglasnost roditelja, usvojitelji ili staratelji, bavi se preduzetničkom djelatnošću. Maloljetnik se proglašava potpuno sposobnim (emancipacija) odlukom organa starateljstva i starateljstva - [b]uz saglasnost oba roditelja, usvojitelja ili staratelja, a u nedostatku takve saglasnosti - odlukom suda. 2. Roditelji, usvojioci i staratelj ne odgovaraju za obaveze emancipovanog maloletnika, a posebno za obaveze nastale usled štete koja im je pričinjena. Tako da će maloljetnik morati ići na sud, naći posao. Ili sačekajte 18 godina. Moralni pritisak nije razlog. I da, teško je to dokazati.

Moralni pritisak direktora, šta učiniti?

Zdravo! Zavisi kakav je moralni pritisak: uvrede, poniženja itd? Možete ga tužiti za moralnu štetu - ali ovo je kardinalni korak. Ako se odlučite, onda vam je potrebna dokazna baza (snimci na diktafonu, prepiska...) Za pomoć u izradi dokumenata (zahtjevi, pritužbe, tužbe i sl.) i za detaljnije savjete možete se obratiti advokatu Vaš izbor na sajtu. Sve najbolje!

Koji je pravi način i gdje se prijaviti za moralni pritisak nastavnika na dijete? Koja je odgovornost nastavnika za iskustva djeteta.

Poštovani, treba da napišete pritužbu tužilaštvu u skladu sa čl. 10. Zakona o Tužilaštvu Ruske Federacije ili Odjeljenju za obrazovanje, a prije toga je preporučljivo odvesti dijete kod dječjeg psihologa i evidentirati činjenice depresije, stresa i napetosti.

Šta učiniti ako advokat okrivljenog vrši moralni pritisak na tužioca?

Dobar dan! Govorite o građanskom procesu? Napišite žalbu advokatskoj komori vašeg grada. Ne zaboravite da žalba mora biti obrazložena. Moralni pritisak? Ali kako. Vrijedi istaći.

Kako deportovati ženu u domovinu zbog stalne izdaje, moralnog pritiska na našu decu dok ja radim na smeni, ona mi ih ne daje a ja ih uopšte ne vidim, provocira, krije, vara dete , krije se, dosli smo iz Donjecka Ukrajine u Usinsk, Republika Komi, podnosimo zahtev za drzavljanstvo i ne mozes prekrsiti zakon, stavicu ovu Jermenku na tron i necemo dobiti drzavljanstvo reci mi sta da učiniti? A kako da je deportuju u zavičaj, neka se otkuca.

Zdravo, mislim da vam ovo neće olakšati. Jer će djeca otići sa svojom majkom. Sretno i sve najbolje, uz poštovanje advokat Ligostaeva A.V.

protjerivanje strani državljanin za preljubu zakonodavstvom Ruske Federacije nije predviđeno. U navedenom pitanju nema osnova za deportaciju, porodičnim problemima odluči se sa psihologom.

Gdje se obratiti ako je osoba pod moralnim i fizičkim pritiskom bila prisiljena da potpiše priznanje? U krivičnom djelu koje nije počinio, samo je jedan poznanik na ispitivanju naveo njegovo prezime. Udarci po tijelu se ne vide jer su tukli fasciklama papira, udarali pesnicama po glavi. Prvoosumnjičeni se ne pojavljuje na saslušanju, a sada pokušavaju sve okačiti na mog prijatelja. Majka pritvorenika nema novca za advokata, pa će ispasti da će nedužnog strpati u zatvor.

Ako nema novca za advokata, onda će biti obezbeđen advokat da zaštiti ovu osobu. O ovom pitanju treba razgovarati s njim.

Tatjana Dobar dan. Vaš prijatelj treba da da istinito svedočenje, ako se nije počinio. I na suđenju i na suđenju. Istinu je lakše braniti. Sudije znaju kako se pišu priznanja. . Iz svake situacije uvijek možete pronaći izlaz. Sretno i sve najbolje u tvom poslu.

Dobar vam dan. Ako nema novca za advokata, onda će advokat biti obezbeđen u skladu sa članom 51. Zakona o krivičnom postupku Ruske Federacije. Želim ti puno sreće u rješavanju problema i sve najbolje.

Dobar dan! Pod navedenim okolnostima svakako je potrebno podneti pismenu prijavu tužilaštvu, opisati sve okolnosti prinude na ispisivanje priznanja, svaka čast!

Da li policijski službenici imaju pravo koristiti ličnu prepisku sa društvenih mreža za moralni pritisak na svjedoka. Koristili su moj telefon.

Dobar dan Naravno da je nemoguće, pogotovo što nema pravo da vrši pritisak ni na koga.Srećno u rešavanju vašeg problema.

Ne, oni nemaju takvo pravo bez odgovarajućeg ovlaštenja. A nakon prikupljanja podataka o ličnom životu osobe bez njegovog pristanka, imate pravo da podnesete prijavu za krivično djelo prema članu 137 Krivičnog zakona Ruske Federacije.

Dobar dan, dragi posjetitelju! Policijski službenici nemaju ovo pravo. Podnesite tužbu tužilaštvu Srećno, želim vam sreću.

Šta nazivate moralnim pritiskom na svjedoka? Na inicijativu istražitelja ili na zahtjev saslušanog lica, u toku ispitivanja može se vršiti fotografisanje, audio snimanje, video snimanje, snimanje, čiji se materijali pohranjuju u toku krivičnog predmeta i zapečaćeni po završetku pripremnog postupka. istrage.

Biću kratak. Pod moralnim pritiskom na mene natjerali su me da napišem račun. Iako ovom čovjeku ništa ne dugujem. Molim vas recite mi šta da radim i gdje da se obratim? Hvala ti.

Ako ova osoba ode na sud i dostavi potvrdu, imate pravo da podnesete protivtužbu zbog nedostatka novca na ovoj priznanici.

DOBAR VREME DANA Javite se policiji sa izjavom o iznudi, prođite poligraf SREĆNO VAM, I SVE DOBRO

Dobar dan Naravno, u ovom slučaju morate prvo kontaktirati policiju da izvršite reviziju. Također možete otići na sud i priznati besparicu. Sretno vam bilo u rješavanju vašeg problema.

Zdravo Alexey! Za početak, možete se obratiti policiji, ako je potrebno, možete i na sud. Iz svake situacije uvijek možete pronaći izlaz. Sretno i sve najbolje u tvom poslu.

Zdravo. U policiju. Ako se činjenica prisile ne dokaže, druga strana će vas zauzvrat u budućnosti moći optužiti za lažnu prijavu.

Kako napisati dopis o moralnom pritisku putem mobilnog telefona?

Zdravo Ekaterina! Nema primjera takvih dokumenata. Dopis o moralnom pritisku putem mobilnog telefona može se sastaviti u bilo kojem obliku. Navedite svoje argumente i zahtjeve.

Služim u Nacionalnoj gardi, pod moralnim sam pritiskom, u vezi odlaska na porodiljsko odsustvo. Komanda želi da podnesem ostavku na svoju poziciju! Mogu li biti premješten na ekvivalentan položaj bez mog pristanka?

Ne, transfer je moguć samo uz pismenu saglasnost zaposlenog. A prisustvo djeteta mlađeg od 3 godine nameće poslodavcu ograničenja za otpuštanje.

Ne, nemaju pravo otpuštanja ili premještaja bez vašeg pristanka, sve se to radi samo uz vašu pismenu molbu...

Anna Aleksandrovna! Imas mogucnost da odes na bolovanje (zbog potrebe odrzavanja trudnoce), odlicna opcija, a onda pogledas i rukovodstvo ce zaostati..sa prevodom..

Dobar dan! Bez vašeg pristanka, nemate pravo da budete premješteni na drugu poziciju. Ovo je direktno kršenje ugovora. Možete se bezbedno žaliti inspekciji rada, ili višoj organizaciji vašeg poslodavca. Ako je moj odgovor nekako razjasnio situaciju, ostavite komentar. Hvala ti!

Dobar vam dan. Neka i dalje vrše moralni pritisak, pogotovo što se vi ne pojavljujete na službi. Ako je odbačen, žalba na sudu. Sretno i sve najbolje.

Pitanje je da mu je bivši građanski partner odveo dijete i moralnim pritiskom uvjerio dijete da je majka loša, sin adolescencije, a on je sve uzeo. Kao rezultat toga, vanbračna osoba je podnijela zahtjev za alimentaciju za majku. Djetetu je ispran mozak tako da ne želi ni da vidi svoju majku, koja ga nije ni dodirnula rukom i nikada nije čula strunjače u njenom pravcu. Kao rezultat toga, ispostavilo se da je alimentacija 10.000 mjesečno, a moja majka ne radi. Da li je moguće tražiti izdržavanje djeteta? A kako vratiti dijete, ako hoda kao pod hipnozom, ni psiholozi nisu pomogli, jer mu je otac i sam psiholog.

Podnesite zahtjev sudu da utvrdi mjesto stanovanja djeteta s vama, možete osporiti alimentaciju ako odluka još nije stupila na snagu.

Dobar dan! Imate pravo da se obratite sudu za utvrđivanje mjesta stanovanja djeteta kod vas ako imate odgovarajuće uslove i sredstva za njegovo izdržavanje, kao i da u dobroj vjeri ispunjavate roditeljske dužnosti. Ako vam to bude odbijeno, možete odrediti red komunikacije s djetetom na sudu. Biće vam lakše da uskladite alimentaciju kada se zaposlite - plaćaćete 25% plate, najverovatnije će vam ispasti manje.

Bivši muž nakon razvoda vrši moralni pritisak putem SMS-a i telefonskih poziva, manipuliše decom kako bi uticao na mene. Kako možete zaštititi sebe i svoju djecu od ovoga?

Dobar dan Samo treba da ignorišete i ne odgovarate na njegove provokacije, ako to ugrožava život i zdravlje, potrebno je da napišete izjavu policiji. Srećno Vama. Anna Titova.

Obratite se organima za provođenje zakona sa relevantnom izjavom, uključite organe starateljstva, ukažite im na okolnosti koje ovdje opisujete.

Julia! Možda nećete ostati u kontaktu sa svojim bivšim mužem ako vam u toku dođu bilo kakve prijetnje telefonski razgovori m-zapišite ih i podnesite policijski izvještaj.

Dobar dan! Kojim riječima i postupcima muž ima moralni utjecaj? Uvrede, ponižavanja, pretnje? Za početak kontaktirajte okružnog policajca i odjel za starateljstvo i ukažite na ove radnje bivšeg supruga.

Moja žena i ja se razvodimo. Ona vrši moralni psihološki pritisak na mene. Mogu li tužiti ili napisati tužbu protiv nje?

Nije jasno šta mislite pod moralnim psihološkim pritiskom. Tužbu za razvod možete podnijeti sudu.

Službenici obezbjeđenja su mi prijetili moralnim, psihičkim i fizičkim pritiskom, kao i drogom prilikom pretresa ponija, da ne daju život itd. šta da radim tamo gde će se gospodin Magnitogorsk obratiti.

Dobar dan! Podnesite žalbu istražnoj komisiji. Žalba se piše u bilo kojoj formi (svojim riječima), podnosi se poštom ili predaje lično.

Da li ste se ikada posvađali sa voljenom osobom? Da li ste ikada morali da uradite nešto posle takve svađe zbog čega ste kasnije požalili? Znate li situaciju kada ste dugo razmišljali o nekoj ideji, da biste je potom izrekli, na primjer, svom šefu na poslu, ali nakon razgovora s njim, napustili ste ured iscijeđeni kao limun, pa čak i sa potrebom da se vodi potpuno drugačiji projekat? Jeste li ikada morali da dajete nepotrebna obećanja ili preuzimate smiješne obaveze dok komunicirate s nekim?

Ako ste barem na jedno od predloženih pitanja odgovorili potvrdno, onda ste iz vlastitog iskustva iskusili da se radi o psihičkom pritisku. Nažalost, komunikacija sa ljudima oko nas, pa i onima koji su nam najbliži, nije uvijek oslobođena manipulacije i pokušaja utjecaja na nas. Znati kako se oduprijeti psihičkom pritisku uopće nije hir i ne napumpavanje vaših vještina, već stvarna životna potreba.

Vrste psihičkog pritiska

Prije nego što govorimo o tome koji su načini zaštite od psiholoških napada, ima smisla ukratko se podsjetiti na najčešće oblike takvih napada. Predstavimo ih uzlaznim redoslijedom negativnog potencijala.

Retorička pitanja

Jedan od najčešćih oblika psihološkog pritiska je zadatak retorička pitanja. Na primjer, možda ćete biti upitani: "Pa, zašto si tako bezvrijedan?", "Da li uopće razumiješ šta radiš?" ili "Da li razumete šta ste upravo uradili?" itd. Pokušaj da se odgovori na ovakva pitanja nema previše smisla, kao ni ignorisanje, jer time ili priznajete da niste u pravu (prilično je verovatno da to uopšte nije slučaj), ili pokazujete nepoštovanje sagovornika.

Da biste se odbranili od takvog psihološkog napada, možete nastaviti sa pitanjem i dati neku vrstu pozitivnog odgovora, na primjer: „Da, razumijem šta sam uradio, i uradio sam to zato što...“ Dakle, u brojnim situacijama, možete riješiti problem, čak i uz pomoć živog, ali prilično konstruktivnog argumenta. Unatoč tome, ako ne znate kako se oduprijeti psihičkom pritisku, najvjerovatnije ćete samo pogoršati situaciju.

Krivica

U svakoj komunikacijskoj situaciji važno je shvatiti da svako ima svoju istinu, a granica između istine i laži može biti nejasna. Isti događaji različiti ljudičesto se drugačije percipiraju. I na tom "triku" mnogi manipulatori grade svoje psihološke napade, vršeći pritisak na sagovornika. Ovo je vrlo pametna tehnika, a kod ljudi koji nemaju tehnike psihološke odbrane radi besprijekorno.

Da biste se suprotstavili ovoj tehnici, korisno je početi igrajući zajedno s manipulatorom kako se njegov pritisak ne bi povećao. Dalje, ne treba da preuzimate nikakve nepotrebne obaveze ili obećavate nešto što nećete ispuniti. Postoji i radikalnija metoda - samo odgovorite osobi sa odbijanjem. Iako ove metode ne rade uvijek. Manipulatori to znaju, a korištenje krivnje je jedna od najmoćnijih tehnika u njihovom arsenalu.

Masivan napad

Ova tehnika je tipična za ljude koji vrše psihološki pritisak na osobu koja ima sve moći da ne radi ono što žele od njega. Često se nalazi u poslu i na poslu. Tehnika se sastoji u tome da adresat manipulacije počinje biti napadnut sa svih strana raznim metodama od strane ljudi zainteresiranih da situaciju riješe u svoju korist.

Na primjer, ako predstavnik “slabe” strane ne želi da potpiše ugovor tokom pregovora, “jaka” strana počinje da vrši pritisak na njega. To se može izraziti u beskrajnim pozivima, stalnim posjetama predstavnika uredu žrtve napada, ogromnim količinama mejlova itd. Suština je da osoba ne može izdržati takav psihološki pritisak i jednostavno odustaje pod naletom protivnika.

A evo još nekoliko metoda psihološkog pritiska ove vrste:

vrši se masovni napad na klijenta;
u organizacijama se vrši masovni napad na menadžere (na primjer, radi povećanja plata) ili obične zaposlenike (na primjer, otpuštanje);
u aktivnostima agencija za naplatu vrši se masovni napad na dužnike itd.

Vješt psihološki napad može uznemiriti čak i upornu i jaku osobu, a da ne govorimo o onima koji nisu spremni na takvu agresiju na sebe. Postoje dva najbolja načina da se zaštitite od toga:

žrtva razgovara posebno sa svakim članom "kampanje" protiv sebe i objašnjava svoj stav;
žrtva ulazi u pregovore sa glavnim protivnikom i sa njim rešava sva pitanja.

Usvajanje takvih mjera je prilično efikasno, ali još uvijek ne daje apsolutnu garanciju pobjede nad manipulatorom.

direktnu pretnju

Ova metoda psihološkog pritiska ne odlikuje se potrebom za posebnom inteligencijom kod agresora, ali je vrlo efikasna. Kada neko otvoreno ugrožava interese neke osobe, posebno ono što je za njega veoma važno i vredno, izuzetno mu je teško da odbije. Ali čak i ovdje postoji jedno ALI: daleko od uvijek prijeteća osoba može realizirati svoje prijetnje. Međutim, nije stvar čak ni u tome hoće li se to dogoditi ili ne, već u samom utjecaju na psihu.

Često direktne prijetnje treba smatrati pokazateljem da žele pregovarati s vama, a za manipulatora ste prilično ozbiljan protivnik. Ali čak i ovdje treba imati na umu da ako je osoba sposobna za neku vrstu odlučne akcije, ne bi prijetila, već je odmah počela djelovati. Tako da dobar način ponašanje u prisustvu direktne prijetnje slijedi prvobitno odabrani plan. (Ovdje podsjećamo da je riječ o komunikacijskim situacijama koje se ne tiču stvari kao što su prijetnja zdravlju ili životu. U tim slučajevima morate koristiti druge metode, uključujući metode).

Ovo su najčešće metode psihološkog pritiska. Kao što ste primijetili, kada smo ih opisivali, naznačili smo i najviše jednostavne načine boriti se s njima. Ali ne uvijek i ne mogu svi ljudi uvijek biti mirni, kontrolirati tok komunikacije i analizirati ono što se događa. Često emocije prevladaju, a onda morate zaboraviti na smirenost. Upravo u takvim trenucima potrebno je primijeniti metode zaštite od psihičke agresije.

U nastavku ćemo vas upoznati s nekoliko takvih metoda, tako da će nakon čitanja članka vaš obrambeni arsenal biti dopunjen novim vrstama "oružja". Međutim, prije nego što pređete na ove metode, pogledajte kratak video.

5 jednostavnih trikova za zaštitu od psihičkog pritiska

Opisane tehnike su vrlo jednostavne za korištenje i svatko ih može savladati. Uglavnom, mnogi od nas ih već nesvjesno koriste, ali maksimalni učinak se još uvijek može postići ako su ispunjena dva uvjeta: razumjeti da koristite određenu tehniku i razumjeti za što je koristite. Na prvi pogled to su male stvari, ali u stvarnosti su od velikog značaja.

Dakle, evo ovih pet jednostavnih trikova:

Da biste smanjili psihološki pritisak u procesu komunikacije, postavite predmete između sebe i sagovornika. To mogu biti stolice, stol, neki elementi interijera. Čak i male stvari, poput stavljanja pepeljare na sto ili držanja šoljice kafe do usta, mogu smanjiti vašu podložnost psihološkom napadu sagovornika.
Ako primijetite da neko vrši psihički pritisak, uzmite to. Prekriživši noge, prekrižite ruke, spuštajući glavu i gledajući ispod obrva, štitite svoje vitalne organe i energetske tačke. Takve poze se ne nazivaju samo zatvorenim, jer zaista zatvaraju osobu za percepciju signala drugih ljudi.
Osim stvarnih barijera između sebe i sagovornika, možete stvoriti mentalne barijere. Odaberite ono što vam se čini najjačom zaštitom: zid od vode, leda ili vatre, staklena tegla ili oblak sivog dima, polje sile ili čak svemirsko odijelo. Sjećate se kako smo u djetinjstvu, igrajući se, govorili: "Ja sam u kući"? Ovo takođe nije bez razloga, jer misli imaju sposobnost da utiču na našu percepciju.
Kada vas neko gura kod kuće ili na poslu, skrenite mu pažnju. Da biste to učinili, možete odabrati sve što neće dozvoliti sagovorniku da se koncentriše. Uzmite čašu vode u ruke i počnite zalijevati cvijeće, upalite vodu, otvorite časopis na stranici sa djevojkom u kupaćem kostimu... Možete učiniti nešto što obori sagovornika: ako ste muškarac, kašljete ili udarite šakom po dlanu; ako ste žena, efektno prekrstite noge ili se lijepo sagnite iza navodno otpale ukosnice itd. Za smanjenje snage psihološki uticaj partnera, svako ometanje je efikasno. Glavna stvar je da izgleda prirodno i da se ne ponavlja prečesto.
Ako jeste, odbrana od psihološkog napada može se pretvoriti u zabavnu igru. Da biste to učinili, mentalno uklonite sagovornika sa slike na kojoj se trenutno pojavljuje. Predstavite važnog i pompeznog sagovornika kao dvorsku šalu; strašilo punjeno sijenom; gola beba lutka koja je iskočila iz kade; nespretni pingvin itd. Najvažnije je odabrati apsolutno smiješnu sliku, zahvaljujući kojoj će svaki psihološki pritisak biti minimiziran.

Slažete se da neće biti teško postati vješt u ovim tehnikama? Mislimo da ćete se uspješno nositi sa ovim zadatkom. Ali nemojte žuriti zatvoriti stranicu i trčati prema manipulatorima. Zatim ćemo vam otkriti još nekoliko korisnih trikova.

Učinkovita borba protiv psihičkog pritiska: algoritam djelovanja

Svako ko se suočio sa psihičkim pritiskom na poslu, u društvu prijatelja, rodbine ili ne baš poznatih ljudi, zna da čim se opustiš i zbuniš, odjednom počinješ da se ponašaš kao nerazumno dete. Neko odmah počne da se brani, neko sakrije glavu u pesak, a neko podlegne uticaju manipulatora i uradi šta mu se kaže. Kakav će odgovor na takav stres biti adekvatan i optimalan?

Prva stvar koju treba da uradite (i naučite kako da uradite) je da mirno sagledate dolazni tok informacija, zaustavite emocionalnu percepciju i počnete da proučavate situaciju. U idealnom slučaju, ovo bi trebalo biti učinjeno u jednom koraku i oduzimati malo vremena. i stvari poput:

počnite duboko disati i fokusirajte se na disanje;
počnite polako brojati do deset (može se raditi zajedno sa disanjem);
počnite pažljivo ispitivati sagovornika (ovdje morate obratiti pažnju na njegov izgled i ponašanje kako biste pronašli nešto što ga karakterizira kao osobu).

Ali psiholozi savjetuju zanimljiviji način: počnite primjećivati kako se stanje vašeg partnera mijenja u procesu komunikacije. Na primjer, uhvatite gdje gleda i kako mu oči bježe; povezati njegove izraze lica i geste sa sadržajem riječi. Neki ljudi skreću pogled kada počnete da ih pažljivo posmatrate, drugi postaju nervozni, počnu da pipaju prstima, petljaju po vrhu sakoa ili klikću olovkom, itd. Ovakvim manifestacijama može se manje-više precizno odrediti prave namjere i motivi sagovornika, kao i razumjeti u kakvom se stanju nalazi.

Dakle: u trenutku kada uspete da postanete „istraživalac“, tj. Ako počnete da proučavate situaciju, možete početi da otkrivate kakav tačno uticaj psihološki agresor pokušava da ima na vas. A ako ste se već uvjerili da osoba vrši psihološki pritisak, ne oklijevajte i počnite se braniti kompetentno i profesionalno koristeći algoritam predstavljen u nastavku.

Korak 1 - postavljajte pitanja

Svrha postavljanja pitanja je da dobijete vrijeme za razmišljanje o situaciji općenito, a posebno o vašem ponašanju. Možete direktno pitati svog sagovornika da li se ne slažete s njim u onome što vam kaže. Ako vam odgovori potvrdno, možete to jednostavno istaći i dati mu negativan odgovor na njegov zahtjev. Ako osjećate da u vašoj vezi postoji neka vrsta zavisnosti, saznajte kakve bi posljedice mogle biti ako odbijete.

Glavni uslov je da jasno vidite odnos između riječi i djela sagovornika i vaših reakcija. Često se dešava da manipulator skriva svoje manipulacije, zbog čega ne želi da bude razotkriven, pa ga direktna pitanja mogu naterati da se povuče. Ovo je posebno tačno u situacijama kada su prisutni drugi ljudi.

U slučaju kada je odnos između vaših akcija i akcija vašeg protivnika jasno vidljiv od samog početka, pitanja će vam pomoći da dobijete malo vremena za razmišljanje o svom budućem ponašanju. Pojašnjavajuća pitanja, kao što su:

Zašto ste odlučili da ne želim da preuzmem odgovornost?
Zašto misliš da sam ja odgovoran za ovo?
Za šta bih tačno trebao biti odgovoran?
Zašto misliš da sam uplašena?
Šta misliš, čega bih se trebao bojati?
Mislite li da nemam pravo odbiti? Zašto?
Jeste li sigurni šta govorite? Zašto?
Zašto tako misliš?

Glavni zadatak prilikom postavljanja pitanja bit će otkriti razloge zašto je sagovornik u pobjedničkoj poziciji. Kada budete imali vremena, pređite na sljedeći korak.

Korak 2 - Odredite prednost vašeg protivnika

U drugoj fazi, morate razumjeti kako agresor vrši psihološki pritisak, kako planira utjecati na vas. Razumijevanjem ovoga, dobićete priliku da organizirate snažniju odbranu. Možda protivnik misli da može uticati na vas podizanjem glasa ili vikom. U ovom slučaju ne morate podleći pritisku. Samo treba sačekati dok fitilj agresora ne oslabi, i nakon toga izraziti svoje gledište.

Moguće je da će manipulator pokušati da izvrši pritisak na vas uz pomoć trećih lica prisutnih u blizini. Ako je tako, onda nema potrebe da spuštate glavu. Obratite pažnju na reakcije drugih ljudi. Možete čak slobodno početi da ih gledate. Sama činjenica da se neverbalno obraćate prisutnima natjerat će ih da vam daju nešto povratne informacije. Jednoglasnost trećih strana je vrlo rijetka, tako da neko od njih može zauzeti vaše gledište. Da, i banalna šutnja drugih može se iskoristiti u svoju korist.

Zapamtite da ne možete biti psihički slomljeni, tako da morate polako i smireno prigovarati. Svaki trik agresora može biti doveden u pitanje ili oslabljen ako ste oprezni. Kada se, na primjer, sagovornik poziva na neku vrstu autoriteta, možete naznačiti da ova tehnika nije prikladna za trenutnu situaciju. A ako, na primjer, agresor ukazuje na svoje iskustvo ili godine, morate pronaći argumente na osnovu vašeg iskustva i godina.

Ako želite da zadržite izglede za saradnju, ne morate da odbacujete argumente protivnika. Bolje je nekako ograničiti njihovu primjenjivost, koristeći objektivna razmatranja za to. Ovdje osoba kaže da ste dugo komunicirali i da ste mu prije pomagali, a da sada opet čeka pomoć. Veze ne treba potcenjivati. Mnogo je efikasnije ukazati na prave razloge zašto trenutno ne možete pomoći.

Kada agresor koristi brzu komunikaciju protiv vas (ubrzanim tempom), morate smisliti način da ga zaustavite. Možete reći da morate hitno nazvati, otići u toalet, poslati e-mail itd. Svaki adekvatan izgovor pomoći će vam da smanjite pritisak protivnika, napravite pauzu i, znajući na šta sagovornik računa, vrši pritisak na vas, pronađete svoj metod pritiska.

Korak 3 - Odredite svoje prednosti

Čime si možete pomoći? Postoji mnogo opcija: podrška trećih strana, pozivanje na prošla pozitivna iskustva, vlastite zasluge, izvršene funkcije, autoritet itd. Ali bolje je ne koristiti recipročan pritisak, pogotovo ako vam je iz nekog razloga važan odnos s manipulatorom.

Najbolje je da svoje argumente izgradite tako da i vi i agresor jasno razumete vezu između vaših presuda. A ako ponudite svoje rješenje problema, kompetentnije je da ga napravite tako da bude kompromis, tj. odgovara i vama i vašem komunikacijskom partneru.

Zapamtite da vaši odgovori ne bi trebali biti previše asertivni, pa čak i ako uspjete uspješno parirati napadima, ne biste trebali pokazati svoju superiornost. Vaš zadatak je da uravnotežite ravnotežu, a ne pogoršavate situaciju i izazivate sukob. A nakon što psihološki pritisak na vas oslabi, možete pokazati svoje poslovne kvalitete nudeći saradnju.

Korak 4 - Predložite saradnju

Pregovaranje sa psihološkim agresorom je najbolje rješenje negativnu situaciju, jer se na taj način, prvo, uvjerite da ste uspjeli uspješno primijeniti tehnike psihološke odbrane, a drugo, dajte svom sagovorniku da shvati da ubuduće pokušaji pritiska na vas neće dovesti ni do čega dobrog.

Naravno, možete "odsjeći krajeve" i trajno prekinuti vezu s agresorom, ali u slučajevima s voljenim osobama ili onima s kojima ćete biti prisiljeni komunicirati, ova opcija neće funkcionirati. Stoga je fokus na dugoročnu saradnju najbolji izbor. Isto se odnosi i na situacije u kojima iz nekog razloga ipak morate napraviti neke ustupke.

Postizanje kompromisa je takođe korisno jer ćete imati priliku da svom partneru objasnite nekorektnost njegovog ponašanja. Zato se preporučuje uzdržavanje od optužbi, a još više od prijetnji. Nakon što ste postigli obostrano koristan dogovor, spriječit ćete psihičke napade u budućnosti, jer će se vaš partner sjetiti kako je prošla situacija završila. Ovo vam omogućava da postavite psihološke manipulatore za izgradnju konstruktivnih odnosa.

Dakle, imamo jasan algoritam postupanja kada neko vrši psihički pritisak:

Koristite pitanja da dobijete dodatno vrijeme za razmišljanje o situaciji i utvrđivanje prednosti agresora.
Utvrditi prednosti agresora, tj. one metode pritiska koje koristi ili namjerava da koristi.
Odredite svoje prednosti, tj. one metode suprotstavljanja koje će biti odgovarajuće i efikasne u datoj situaciji.
Uskladite odnos snaga i ponudite saradnju, na primjer, kako biste došli do rješenja koje je korisno za sve.

Savjetujemo vam da se uvijek pridržavate tehnika predloženih u članku i algoritma zaštite od psihičkog pritiska, jer je kod kuće, na poslu ili u društvu prijatelja u većini slučajeva potrebno održavati dobre odnose. Istovremeno, svjesni smo da ove metode nisu prikladne za svaku situaciju, tako da morate savladati druge tehnike kako biste se oduprli manipulatorima.

S nekima od njih možete se upoznati u našem članku "", a Igor Vagin - kandidat će vam ispričati neke od njih u ovom kratkom videu medicinske nauke, iskusni psihoterapeut, poslovni trener i specijalista prodaje, pregovora i upravljanja osobljem.

Svi dobro znaju koliko je loše biti predmet tuđeg pritiska. Malo zbunjeni - i počinjete se ponašati kao automat, izvodeći jedan od dječjih programa: bježati, boriti se itd. Kako izaći iz uobičajene kolotečine?

Prva stvar koju treba učiniti u pripremi za odbranu je zaustaviti svoju impulsivnu reakciju i započeti istraživački rad.

To se može učiniti na različite načine. Ponekad preporučuju: brojite do deset. Moguće je, ali loše radi. Savjetuju i: pažljivo razmotrite osobu s kojom komunicirate, pronađite neke detalje koji je karakteriziraju. Na primjer, karakteristike odjeće, izraza lica, gestikulacije ili, recimo, karakteristike njegovog radnog mjesta. Pomaže bolje.

Još efikasnije je početi pratiti sve promjene u partnerovom stanju koje se dešavaju tokom njegovih postupaka. Pokušajte da uhvatite pogled: gde to ide? Uskladite sadržaj riječi s pokretima ruku ili izrazima lica. Na primjer, može se ispostaviti da vas sagovornik ne gleda u oči, već negdje iznad vas ili sa strane, ili možda dolje (da li mu je neugodno za sebe?). Dešava se da su strašne riječi u suprotnosti s metežom ruku: povuče dugme, nepromišljeno pomjera nešto na stolu, itd. Sve ove informacije omogućavaju vam da pretpostavite stanje, motive, namjere partnera.

Kada se uspijete uvesti u stanje istraživača, možete početi shvaćati kakvu vrstu pritiska doživljavate. Ako se prilično brzo prepozna pritisak ili poniženje, onda se odmah možete početi braniti od toga.

Zaštita od psihičkog pritiska

Dakle, pod pritiskom ste: doživljavate jasnu prinudu. Na primjer:

Od vas se traži nešto što zaista ne biste voleli da uradite, ali je teško odbiti, jer zavisite od onoga ko vas pita.
Nudi vam se da uradite nešto, vi odbijate, ali oni pokušavaju da vas nečim pritisnu:
- Ne želite da preuzmete odgovornost?
- Izgleda da se plašiš.
- Sumnjam da... - slijedi nekakva insinuacija.

Nije suvišno podsjetiti da se pritisak može vršiti glasinama, sitnim prepirkama, skrivene pretnje, savjeti itd.

1. Kupite vrijeme postavljanjem pitanja. Na osnovu gore navedenih primjera, u prvom slučaju bi bilo dobro zapitati se: "Mogu li se ne složiti?" Ako je partner rekao da ste slobodni da birate, onda se možete pozvati na ovu izjavu i odbiti. Ako je dat prijedlog da ste ovisni, pokušajte pitati da li će vaše odbijanje imati bilo kakvih posljedica.

Za vas je bitno da odnos između zahtjeva i zavisnosti bude jasan i jasan. Kao opšte pravilo, agresor želi da izbegne da izgleda kao agresor (posebno u prisustvu svedoka), a može biti da radije odbije dalji pritisak.

Ako je ovaj odnos bio jasno naznačen od samog početka, onda će poenta istraživanja uglavnom biti kupovina vremena za promišljanje daljih taktika.

U drugom slučaju, pritisak sagovornika može biti oslabljen nizom pojašnjavajućih pitanja:

Šta vas je navelo da pomislite da odbijam da preuzmem odgovornost? Za šta nisam odgovoran? Kome ću odgovoriti? Odgovornost mora biti uravnotežena davanjem ovlasti, kako će se to izraziti?
Zašto misliš da se bojim? Čega bih se mogao bojati ovdje? Nalazite li neko drugo objašnjenje za moje odbijanje?
Na čemu se zasnivaju vaše sumnje? Zašto ste napravili ovu pretpostavku? Kako možete provjeriti svoje podatke? Jeste li provjerili ovu informaciju?

Glavna poenta ovih pitanja je da otkrijete tačno razloge zašto vaš partner ima prednost u moći. Odnosno, trebalo bi da:

2. Odredite vrstu sile koju partner koristi. Zaista morate identificirati izvor njegove moći nad vama. Tada možete preciznije organizirati odbijanje.

Možda računa samo na poviku - biće pametno ne pokleknuti, već sačekati dok mu ne ponestane bučne zalihe, kada po drugi put počne da skroluje iste trikove. Zatim treći... Ili, možda, pritisak se organizuje preko prisutnih: "Vidi samo...", "Pa reci mi...", "Svima je jasno da...". Ne oklijevajte, pažljivo proučite reakcije onih kojima se čini da su ove fraze upućene. Sama činjenica da gledate u te ljude tjera ih da vam daju neku vrstu signala. Vrlo rijetko postoji potpuna jednoglasnost posmatrača. Može se ispostaviti da postoji neko ko će stati u vašu odbranu. I, barem, šutnju prisutnih uvijek možete okrenuti u svoju korist.

Glavna stvar - ne dozvolite sebi da se slomite, prigovarajte mirno i polako. Potražite priliku da dovedete u pitanje identificiranu vrstu moći ili je oslabite na neki drugi način.

Na primjer, postoji referenca na autoritet – slabimo ili autoritet ili obim primjenjivosti presude: kažu, za ovaj slučaj nije prikladan, ili je samo djelimično prikladan. Ako se vaš partner fokusira na vaše godine – pronađite argumente i u prilog vašim godinama.

Ne omalovažavajte njegove argumente per se (zadržite perspektivu saradnje), već ograničite njihovu primjenjivost na neka objektivna razmatranja. Na primjer, partner računa na prethodni dobar odnos s vama ili prošle usluge. Ne umanjujući važnost njih, pokažite koliko vam je teško da uradite ono što se od vas očekuje. Objasnite detaljno suštinu svojih problema, pokažite zašto oni nadmašuju snagu prethodnih usluga. Naravno, sve ovo mora biti istina.

Ako partner pokušava da utiče na vas kroz visoku stopu komunikacije (napad), smislite razlog da prestanete: recite da treba da pozovete, isključite čajnik, otiđite – sve što može poslužiti kao zgodan izgovor i dozvoliti ti da prekineš juriš. Zatim postavite sporiji tempo razgovora koji vam odgovara. I svaki put kada vas počne požurivati, ponovo pitajte za bilo koji detalj, "proučite problem". Prijem je, naravno, birokratski, ali ako partner može koristiti "nečistu" metodu, onda nije uvijek "čisto" oduprijeti se. Ali ovo se mora učiniti dovoljno da zaustavi partnera. Trebali biste odbiti prijem čim počne da uništava vašu vezu.

3. Pronađite novu vrstu snage u kojoj ste jači. To može biti: nečija podrška, prošli odnosi, vaša uloga tvorca novca ili organizatora narudžbi za firmu, itd.

Radi očuvanja perspektive saradnje, bolje je izbjeći korištenje uzvratnog pritiska u eksplicitnom obliku. Najbolje je da se vaši argumenti odnose na bilo kakve prethodne sporazume. Dobro je ako možete okrenuti logiku pitanja na način da okolnosti ili objektivni zahtjevi sugeriraju drugačije rješenje - odlično ako to odgovara objema stranama (snaga vaše sposobnosti da analizirate problem dodaje se snazi objektivnih okolnosti) .

Pazite da se ne zanesete u izvođenju napada na partnera, da ne uživate u svojim kvalifikacijama kao debatant. Na kraju krajeva, samo trebate izbalansirati odnos snaga. Kada završite zadatak neutralizacije pritiska, potražite priliku da se dogovorite kako se problem može riješiti, šta je potrebno učiniti da se to postigne. Zatim možete razgovarati o tome kako ćete se ponašati u sličnim situacijama u budućnosti. To je:

4. Ponudite saradnju. Ponudite to samim stilom ponašanja, prirodom dogovora. Glavni zaštitni efekat će biti da ste pronašli načine da oslabite (uništite) pritisak partnera i da se suprotstavite vlastitu snagu. A tu je i obećavajući rezultat: naviknete partnera na činjenicu da je beskorisno vršiti pritisak na vas.

U okviru orijentacije na saradnju važnija je borba za buduće veze nego za kratkoročne dobitke (napomenimo, borba, ali ne sa partnerom, već za odnose). Stoga, čak i ako izgubite u ovoj situaciji i morate popustiti, bilo bi korisno nekako ukazati na perspektivu razvoja. Nema smisla okrivljavati ili pokušavati narušiti počinitelja, bolje je ostaviti nešto (možda samo kao) nedovršeno, nejasno kako bi se zadržala prilika da se vratimo na ovaj problem. Da, pokoravate se, popuštate, ali se ne slažete sa ovim ishodom i očekujete da promijenite nešto drugo.

Izbjegavajte prijetnje. Povratak na problem je njegova analiza. Vašem partneru neće biti teško da prizna nekorektnost svog ponašanja nakon što je postigao svoj cilj. Dok je "ljubazan", izgovorite ovo priznanje od njega. Kasnije će samo podsjećanje na ovaj razgovor postati prepreka za ponavljanje psihičkog zlostavljanja. Čak i ako partner uspije savladati takvu prepreku tada, sljedeći dio vašeg utjecaja bit će vezan za prethodni. Postepeno ćete partnera "podesiti" na mirniji način.

Dakle, zaštita od pritiska je sljedeća:

Počnite postavljati pitanja da dobijete na vremenu, kontrolišete se, prilagodite se organizaciji odbrane.
Saznajte koju vrstu sile (prednost, poluga) partner koristi.
Pronađite vrstu moći u kojoj ste najjači i počnite je koristiti.
Uhvatite trenutak kada se odnos snaga izjednačio: nema nikog ko je jači.
Idite na saradnju: počnite zajedno da rešavate probleme, dogovorite se šta dalje.

Diskusija

Vrlo koristan članak. Ove radnje ostavljaju mogućnost dalje saradnje sa "prekršiocem", ali ih se ubuduće ne rješavajte :). Postoji li način da se jednom zauvijek riješimo ovakvih manipulacija? Kako ne dozvoliti drugome da se afirmiše na moj račun? :) S poštovanjem

30.4.2008 8:14:32, Yana

Komentirajte članak "Zaštita od psihičkog pritiska"

Tinejdžerski psiholog Djeca su ponos i nada svojih roditelja. Nažalost, ponekad je neophodna intervencija adolescentnog psihologa kako bi se prevazišla kriza. porodičnim odnosima. Psiha djeteta je vrlo osjetljiva, krhka i zahtijeva posebnu pažnju. Sve promjene, emocionalni slomovi, prkosno ponašanje djeteta mogu biti uzrokovani vanjskim faktorima koji destruktivno djeluju na unutrašnji svijet. Adolescentni psiholog bez pritiska, u tinejdžerskoj...

Pomoć u centru psihološke pomoći Centar psihološke pomoći je posebno organizovan rad psihoanalitičara, psihologa i psihoterapeuta, različitih specijalizacija. Zbog svoje svestranosti i realnih rezultata zasnovanih na rezultatima saradnje sa centrima za psihološku pomoć, ove ustanove uživaju zasluženu popularnost ne samo među kompanijama, timovima, već i među opštom populacijom zemlje. Koji problemi se rešavaju...

1. Potiskivanje Ovo je proces nehotičnog uklanjanja neprihvatljivih misli, impulsa ili osjećaja u nesvjesno. Freud je detaljno opisao odbrambeni mehanizam motivisanog zaborava. Ima značajnu ulogu u formiranju simptoma. Kada je efekat ovog mehanizma za smanjenje anksioznosti nedovoljan, aktiviraju se drugi zaštitni mehanizmi, koji omogućavaju da se potisnuti materijal realizuje u iskrivljenom obliku. Najpoznatije su dvije kombinacije odbrambenih mehanizama: a) ...

Poricanje Jedan od ranih načina suočavanja sa nedaćama je odbijanje da se prihvati njihovo postojanje. Svi mi automatski odgovaramo takvim poricanjem na bilo kakvu katastrofu. Ova reakcija je eho arhaičnog procesa ukorijenjenog u dječjem egocentrizmu, kada se spoznajom kontrolira preloško uvjerenje: „Ako ne priznam, znači da se nije dogodilo“. Prva reakcija osobe koja je obaviještena o smrti voljene osobe: “Ne!”. Osoba kojoj je poricanje osnovna odbrana...

Prema savremena istraživanja formiranje mozga do 3 godine je 80% završeno. Proučavanje dječje fiziologije i psihologije pokazalo je da je ključ razvoja svih sposobnosti djeteta njegov lično iskustvo znanja u prvim godinama života Do treće godine djetetov mozak formira oko 1.000 triliona. spojeva - skoro dvostruko više nego kod odraslih. Mozak djeteta je vrlo gust i takav će ostati prvih deset godina. Počevši od 11. godine, mozak djeteta počinje da se gubi...

Naučnici u mnogim zemljama sa žaljenjem primjećuju da se stanje koje liječnici dijagnosticiraju kao "depresija" sve više širi među adolescentima (iako tačni kriteriji za ono što se smatra depresijom još uvijek nisu konačno utvrđeni). A sprovode se sve ozbiljnija medicinska i socijalna istraživanja koja postavljaju zadatak identifikovanja faktora rizika za nastanak depresije u adolescencija i načini zaštite mladih od uticaja ovih faktora. U nedavnom istraživanju američkih naučnika...

Hipnotička emisija "Stopama Vuka Mesinga" 2. marta u Koncertnoj dvorani Mir po prvi put nakon dvanaestogodišnje pauze održaće emisiju svetski poznatog hipnotizera i vidovnjaka Genadija Gončarova. Gledaoci postaju učesnici novi program"Stopama Vuka Mesinga" i osjetite snagu Gončarovljevih paranormalnih sposobnosti. Gončarovljev šou nije prazna demonstracija "trikova" - Genadij tokom svoje dugogodišnje prakse rešava stvarne probleme hiljada ljudi. Karijera i lični život, zaštita od...

E, sad je jasno zašto ni direktor ni učiteljica ništa ne rade u ovom slučaju... Napisao bih 2 izjave - 1 policiji sa zahtjevom da zaštiti moje dijete od tvrdnji i psihičkog pritiska i od prijetnji tetka tako i tako.. (dječakova majka).

Neki roditelji traže „čarobnu pilulu“: ko bi nešto uradio sa mojim djetetom da postane kao svi... I skoro uvijek postoji „zalijepljenje“ na djecu: ili je to pretjerana zaštita, ili psihički pritisak, ili neke druge varijacije...

Metoda hipoksične terapije nije metoda liječenja ili prevencije bilo koje specifične bolesti. Ovo je metoda hipoksičnog treninga, stimulacije organizma, čime se povećava njegova nespecifična otpornost, čime se postiže efekat liječenja i prevencije mnogih bolesti, otpornost organizma na različite štetne efekte, te povećanje fizičkih i psihičkih performansi. Fiziološki odgovor tijela na hipoksiju je uključivanje mnogih kompenzacijskih ...

Moja priča govori o godinama psihičkog zlostavljanja od strane oca njegove djece. Neće raditi za kratko vrijeme, ali pokušaću. Upoznali smo se 1999. Počeli su da žive zajedno. U januaru 2002. sam ga napustio - nisam mogao da podnesem stalna ponižavanja, premlaćivanja i vređanja. Nagovorio da se vrati. Od marta 2002. do februara 2003. imali smo dobar odnos. U julu 2003. rođeno je prvo dijete. 2004. godine moje dijete i ja smo otišli na more godinu dana bez oca. 2005. godine, nakon povratka u Moskvu, ponovo sam ostala trudna...

Konferencija sa Julijom Borisovnom Žiharevom, defektologom u Dječijem kliničko-dijagnostičkom centru MEDSI II 1. Vrijedi li grditi dijete zbog laganja? Zavisi od starosti djeteta i prirode njegovih laži. Mala djeca (do 7 godina) se ne grde, jer. zbog svojih godina mogu pobrkati fikciju sa istinom, pogotovo ako to ne donosi nikakvu korist. U ovom slučaju, treba ih jednostavno nježno podsjetiti na sadašnjost, a da ih ne uhvate u laži. Ako ima koristi, onda treba razmisliti zašto dijete laže? Obično...

Ono što kažete je uobičajena psihološka odbrana. Moj stomak od njih? A pritisak skače od samo tri slatkiša dnevno? Sve zato što umjesto da hodam sjedim i pijem čaj sa 3 kašike šećera?

to je najveći pritisak na sažaljenje: "o tome kako će se vaša beba osjećati kada dođete na abortus." i ako se još možeš nositi sa sažaljenjem prema sebi i svojoj djeci, onda takav psihički pritisak...

I ja bih napisao: molimo vas da zaštitite našeg nastavnika od sistematskog psihičkog pritiska i uvreda.

I napišite da prije donošenja zvanične odluke ne smatrate mogućim pohađati školu jer. uprava vrši psihološki pritisak na dijete, što mu ne daje mogućnost da uči.

Ovo je jednostavna metoda psihološkog pritiska (od slabosti). To nije diktirano trenutnom ozlojeđenošću, već spoznajom vaše psihičke nekompatibilnosti sa suprugom.

Inače, postoji jedna psihološka nijansa: oni ljudi koji se svega najviše boje („sindrom žrtve“), a nemaju, najbolja su vakcina protiv agresora. Agresija je psihološka odbrana od nesigurnosti.

Vrijeme je da se kaže "ne" (O psihološkom pritisku i manipulaciji)