„Sürgősségi osztálytalálkozó” jelenet
Tanár.
Kolya és Tanya olyan diákok, akik harcoltak.
Az osztálytársaik.
tanár b. Nos, kedveseim, ismét egy klassz vészhelyzet van: Kolja és Tanya összeveszett a szünetben, és le kellett akasztanom őket egymástól, különben ez a küzdelem tragikusan végződött volna. Hogyan fogunk tovább élni?
Diák.És kérdezzük meg őket.
Tanár. Kérdezzük meg. (Tanjára és Koljára mutat.) Kérem.
Tanya és Kolya kijönnek, elfordulnak egymástól.
Diák. Hát a macska és kutya köpködő képe!
Tanya. te vagy a macska...
Kolya. Nem macska, hanem macska...
Diák. Még mindig nevetnek!
Tanítvány. Egyszerűen nem fáztak eléggé. Újabb gőz érkezik!
Diák. Esetleg vizet fröcskölsz rád?
Tanítvány. Vagy tedd be a hűtőbe?
Mindenki nevet. Tanya és Kolya is mosolyogni kezd.
Tanár. Nos, Kolja már mosolyog, ami azt jelenti, hogy magához tért. Kolja, kérem, értékelje saját tetteit.
Kolya. Mi van velem? Tanya volt az első, aki nevet mondott!
Tanár. Mondjuk. Nos, kinek kell előbb befejeznie? (Kolya némán lehajtja a fejét.) Ki, srácok?
Diákok. Aki okosabb.
Tanár. ABC igazság... De, úgy látszik, nem voltak okosak kettőtök között, meg műveltek is, sajnos.
Diákok. Igen, ne aggódj, Ljudmila Vladimirovna, kibékülnek. Nem ez az első alkalom.
Tanár. Nyilvánvaló, hogy nem az első. És mikor lesz az utolsó?
Diákok. Egyszerűen ilyen személyiségük van.
Igen, hogyan lehet kaszát találni a kövön ...
Na, igaz kakasok!
Tanár. Ennek ellenére szívesen hallanék róluk. Gyerünk, kakasok, mosolyogjatok! Szélesebb, szélesebb!
Tanítvány. Tanechka, mutasd a fogaidat!
Tanár. Szomszédok vagytok, együtt jártok haza az iskolából. És úgy viselkedsz, mint egy szomszéd. Nem jó. Nos, mondana nekünk valamit a védelmében?
Tanya. Nem mondjuk. (Kolyára kacsintva.)
Kolya. Nem mondjuk a védekezésünkben, de énekelünk. Te leszel az első, aki elkezdi, mint mindig!
Egy dalt adnak elő a „Ne ugratsd a kutyákat, ne kergesd a macskákat” motívumra (zene: E. Ptichkin).
Tatyana énekel.
Ha hirtelen verekedés törne ki az osztályunkban,
Ez a felbujtó én vagyok, a fő zaklató.
Mindenki szid, mindenki tanácsot ad,
Semmiképpen nem fognak megérteni, semmiképpen nem fognak érteni...
Ez használhatatlan!
Ha a mi osztályunkban
Mindenki engedelmes volt
Akkor hidd el, Nikolai,
Akkor hidd el, Nikolai,
Nagyon unalmas lenne!
Nikolay énekel.
Ha Tatyana kinyújtja hosszú nyelvét,
Akkor persze én, én nem hallgatok.
Veszekedés, barátok, kár ezt hallgatni.
A lehető leghamarabb dugd be a füled!
Annak ellenére, hogy lány
Általában jó
Egy hátránya van
Egy hátránya van:
Nagyon groovy.
Duettet énekelnek.
Vezetőnk folyamatosan azt mondja:
Ideje lenne felnőni, vigyázni magadra,
De a fejünkben forgószelek tombolnak,
Egyelőre nincs előrejelzés, hogy hamarosan csillapodnak-e.
Felnőni – majd
Okosabbak leszünk
És a hülyeséged felett,
És a hülyeséged felett
Nevessük ki magunkat!
Tanár. Csak a nagyon jók tudnak magukon nevetni, kedves emberek. Remélem vége a konfliktusnak.
"Születésnap" forgatókönyv
Karakterek
Anton a szülinapos, az osztálytársai.
A színpadon megjelenik egy csapat sapkás, bohóc orrú, ajándékokkal a kezében lévő gyerek. Azt éneklik: "Boldog születésnapot neked!". Az alkalom hőse a "sztár" jelmezében (csillagokkal tűzdelt köpeny, középen díszített fejpánt), minden figyelem rá van kötve.
Gyermekek. Most pedig meghívjuk az alkalom hősét a "varázsszékbe". (A szülinapos egy széken ül, a gyerekek félkörben veszik körül). Ma Antoshka a mi „sztárunk”. Szóval, elfelejtettük a rosszat, csak a jót mondjuk.
Gyermekek. Anton okos, művelt. Sokat olvas, ezért soha nem unalmas vele.
Szülinapos fiú.Öt kötetnyi enciklopédiám van otthon. mindet elolvastam!
Gyermekek. Antoshka a viccek királya. Rengeteg anekdotát, viccet tud, mindig jó móka vele. Tudja, hogyan javítsa a hangulatot.
Szülinapos fiú. Egyébként srácok, itt egy új anekdota. A béka királylány vágtat a mocsáron, oldalt pedig keserű a nyíl. A közeledő békák rémülten kérdezik: „Meg akartak ölni, hercegnő?” – Te is ezt fogod mondani – hárítja el a hercegnő, és boldogan hozzáteszi. – Vanyushka ajánlatot tett nekem!
Gyermekek. Hát mi mondjuk: nem fogsz vele unatkozni!
Lány. Anton, nagylelkű és együttérző vagy. Srácok, leveszi az utolsó ingét, és odaadja egy barátjának. Anton, tudnál képet csinálni?
Szülinapos fiú. Mit, most? (Elkezdi kigombolni a gombokat.)
Lány. Mi vagy, mi vagy! - fejeztem ki magam képletesen.
Szeretem, ahogy Anton bánik a lányokkal: kiáll értük, elengedi őket, felsőruházatot ad. Mint egy lovag! Anton, te egy igazi férfi vagy!
Szülinapos fiú. Ezek még virágok, a bogyók előtt.
Az egyik gyerek. Nagyon tetszett, Anton, ahogy táncoltál a diszkóban.
Szülinapos fiú. Igen, tudok jobbat!
Az egyik gyerek. Antonnak kiváló művészi lehetőségei vannak! Amikor a Csalogány, a rabló jelenetében játszott, minden néző fuldoklott a röhögéstől. És amikor Basilio, a macska játszott... (Nevet.)
Szülinapos fiú. Értem, mire gondolsz. (Meghajol Cat Basilio előtt, és hogyan ragadta el isiász.)
Gyermekek. Anton, milyen jóképű férfi vagy, nagyon klassz frizurád van! És te magad olyan étvágygerjesztő vagy, mint egy mézeskalács!
Szülinapos fiú. Nos, én biztosan nem vagyok Tom Cruise. Bár biztos van bennünk valami közös. (Kézzel megfogja mindkét arcát.) Ó, srácok, úgy tűnik, elkezdődött a "sztárbetegségem"!
Gyermekek. Nem fertőző? És hogyan nyilvánul meg?
Szülinapos fiú. Szédülés.
Gyermekek. A bókoktól van.
Szülinapos fiú. Palpitáció.
Gyermekek. A dicséretből van.
Szülinapos fiú. Úgy érzem, fejlődök, fejlődök. (Feláll egy székre.)
Gyermekek. Nagyon jó, hogy "megsztározták"! Semmi, most elkezdünk ajándékozni – az égből a földre fog szállni. (Refrén.) Anton, jaj!
A szülinapos észhez tér, leül egy székre.
A gyerekek sorba állnak és ajándékokat adnak.
Gyermekek.
Úgy néz ki, mint egy frizura,
Fésű legyen a zsebében.
Fújja fel ezt a léggömböt
Csak el ne repülj!
Később értékelni fogja szerény ajándékomat,
Fényképalbum megtekintése unokákkal.
És most a közös zenei ajándékunk.
A „Cigány” táncot adják elő. A szülinapos, aki nem bírja, táncolni kezd.
Gyermekek. És most térjünk a lényegre. Ajándékokat adnak át - fülénél fogva rángatjuk a születésnapost! (Vedd körül.)
Szülinapos fiú. AH ah ah ah! (Szökik, mindenki utána fut.)
Jelenet "A rezsim jelentéséről"
Karakterek
Lesha, Lenya, Andrey diákok, osztálytársaik.
Megszólal a csengő az órára. A gyerekek az íróasztalok közelében állnak. A tanár belép.
Tanár. Szia! Ülj le. Ma a leckében a mód jelentéséről fogunk beszélni. A rezsim világos napi rutin. A rendszer megfelelő végrehajtása, a munka és a pihenés váltakozása javítja a teljesítményt, hozzászokik a pontossághoz, fegyelmezi az embert, erősíti egészségét.
Srácok, mindannyian rutin pillanatokat csináltok?
Gyermekek. Igen!
Lyosha.És még túlteljesítem is!
Tanár. Gyerünk, gyerünk, mondd el...
Lyosha. Nos, például a rezsim szerint naponta négyszer kell enni, én pedig nyolcat. Vagy: te három órát kell sétálnod a friss levegőn, én pedig hat órát.
Tanár. Te velünk vagy, Lyosha, egy nagy joker. Remélem, ez lesz a következő vicced. Különben ebben a helyzetben egy nagy lusta nőhet ki belőled.
Lyosha. Vicceltem, Elena Andreevna!
Tanár. A reggeli gyakorlatok, mosakodás, nedves törülközővel való dörzsölés segít elmozdulni az alvástól, felvidítani. A rezsimhez szokottak még ébresztő nélkül is ébrednek, és soha nem késnek az iskolából. Az késik, aki nem egyszerre fekszik le. (Andrei ásít, bocsánatot kér.) Ha egy lélegzetvisszafojtott diák berepül a tanterembe a csengetés után...
Dübörgés hallatszik az ajtó mögött, Lyonya beront az osztályterembe.
Lyonya. Elnézést a késésért.
Tanár. Ezt látjuk. Magyarázd el nekünk, Lenya, miért késel mindig? Például éppen ezen a héten késett kedden, csütörtökön és ma.
Lyonya.
Kedden összegezte az ágyat -
Nem tudtam időben felébredni.
Tegnapelőtt elfelejtettem az aktatáskám,
Volt benne banán
vissza kellett mennem.
Rájöttem a hibáimra
Ma időben akartam jönni
De túlságosan túlhajtott
És elrepült az iskola mellett.
V. Leikin
Tanár. Ülj le, te vagy a mi gyászunk. Azt tanácsolom, hogy dolgozzon a napi rutinján.
Andrej hangosan ásít, bocsánatot kér.
Tanár. Folytassuk a leckét. Most bemutatom neked az automatikus tréninget. Szükséges az ellazuláshoz, az egyik gondolatról a másikra váltani, pihenni. Üljön le kényelmesen, csukja be a szemét, próbálja elképzelni, miről beszélek.
"Reggel. Kinyitom a szemem, nyújtózok. A tavaszi nap finom sugarai betörnek a szobámba. Felkelek, az ablakhoz megyek, széthúzom a függönyöket. Mesés kép tárul elém: kékül a tiszta égbolt, gyengéd, fiatal zöld a szemet. Érzem, ahogy a tavasz melege szétárad a testemen. Szívében nyugodt és örömteli, nyugodt és örömteli. Tavasz, tavasz ömlik a testembe.
Nyisd ki a szemed.
András(nem ébred fel, horkol, sikít álmában). Ne tedd, kérlek ne! Ne üss többé! Feladom!
Egy szomszéd löki az íróasztalon, felébred.
András(magához térve). Tegnap este 3-kor lefeküdtem. A TV-ben a bokszot mutatták be – Valuev és Klitschko párharcát.
Tanár. Íme egy világos példa a napi rutin be nem tartására. (Hívás.) Talán a hívás teljesen felébreszti. Pihenés.
„Változás” jelenet
Karakterek
5 pár osztálytárs.
A gyerekek egymással beszélgető párokból álló kört alkotnak, amely fokozatosan forog.
1. pár.
- "futok", "futunk",
"Te futsz" és "futsz".
Megmondtad az időt
Testvéreim, mondjátok meg!
Igeidők i
Rosszul tanult.
De mi ez a változás?
Teljesen igaza van!
2. pár.
Fiúk az osztályban
Csak angyalaink vannak
De a változásról...
Nem fiúk, hanem különleges alakulatok!
Az biztos. Hogyan jöjjön össze -
A szemből szikrák szállnak.
Szükségünk van egy tűzoltó készülékre
Hogy égjen az osztály!
3. pár.
- Sün, sündisznó, sündisznó, sündisznó ...
Nem ismersz eseteket!
Úgy tűnik, tudod:
"Cinema" "kabát" masnival!
4. pár.
A barátom egy csodagyerek:
kínai tanulmányok,
Focizni és táncolni jár
Verseket ír!
Nem tudok táncolni
És nem írok verset
Nem ragasztok repülőket
Nem követem a focit.
Nem tudok basszusgitárt énekelni
És nem agyagból faragok,
Az egyik osztályból
5. pár.
Egész nap kételkedtem:
Különc, miért tanultam meg ezt a szabályt?
Miért értettem ezt a szabályt?
Az „öt” még mindig nem hozott rám.
Nos, miért kell az "ötös"?
Te tényleg egy fura vagy.
Például az én pontszámom az
Egy ilyen erős "trojka".
Wise Elenáról
Megmondom bátyám.
Mond. Hallgass meg egy mesét
nagyon örülni fogok.
Gyönyörű volt:
Mosolyogj - tiszta a nap,
Nyárs - érett búza,
A fogantyú pedig hófehér.
De a lány úgy döntött
Tanulni való bölcsesség:
És éjjel-nappal az íróasztalnál
Haragudott a tudományra...
És púpos lett
Görbe, rövidlátó.
Kifakult szépség
Most hívják a Bölcset:
Arcát répával melegíti,
És az orr bekenődik púderrel ...
Sovány lett, mint a bot,
Összeráncoltam a homlokom az olvasástól...
És komoran mondta:
Milyen bolond vagyok!
Megszólal a csengő az órára.
jegyzet. A jelenet a következő szerzők verseit tartalmazza:
S. Vosztokov. – Nem tudok táncolni…
V. Leikin. „Egész nap kételkedtem…”
A. Usachov. "Gyönyörű volt ..." ("A bölcs Elenáról, az egykori gyönyörűről").
Dekoráció szinte mindenkinek gyermekünnep vicces jelenetek vannak az iskoláról. KVN, a natív falak között, újévi parti, az iskola születése – de soha nem tudhatod, milyen jó okok vannak a szórakozásra!
Örömmel kínálunk Önnek egy válogatást több jelenetből, amelyek hozzájárulnak az ünnepi hangulat megteremtéséhez.
Rövid párbeszédek
Az itt kínált iskolás kicsiknek egyáltalán nincs szükségük dekorációra és hosszú szövegek memorizálására.
Az egyik diák álmosan mondja a másiknak:
Biztos allergiás vagyok!
Miért mondod ezt?
Igen, letakarom magam egy takaróval, és folyton alszom!
Két diák földrajz óra után:
Még mindig nem hiszem el, hogy forog a föld!
Miért is?
Igen, ha forogna, már rég csobbant volna a tenger!
A doppelgänger dühösen közli barátjával:
Elképzeled? A tanár megkövetelte, hogy nevezzem meg a legegyszerűbbet, ami osztással reprodukál! Egyáltalán nem vagyok jó matekból!
A számítástechnikai osztályon
A következő vicces jelenetek az iskoláról szintén nem igényelnek különleges dekorációt. Csak az utóbbihoz lesz szükség egy számítógépes osztály utánzatára.
Egy ostoba gimnazista lány mutogatja a táblagépet, mintha tükörbe nézne:
Fényem, tükröm, mondd! Igen, mondd el a teljes igazat! Én vagyok a legédesebb a világon? Mindenki karcsúbb és divatosabb?
Tükör (rajzon, de dühösen):
Megadom a válaszomat! Kizavartál engem! tablet vagyok!
A diák megkérdezi a tanárt:
Ivan Ivanovics, volt gyerekkorodban tableted?
Nem, mi vagy, akkor még nem voltak számítógépek!
És mit játszottál?
Az utcán!
A takarítónő bejön a számítógépterembe, és szigorúan megkérdezi:
Ki tud itt számítógépet használni?
Kivétel nélkül minden diák azt válaszolja: "Én vagyok."
Takarítónő (borzasztóan):
Akkor sürgősen menj fel a netre és keress egy oldalt, ahol megtanítják a wc használatát!
Iskolai évfordulós jelenet: vicces és nem túl hosszú
Ez a jelenet csak megköveteli jellegzetes vonásait a színészeknél. "Nerd"-nek szemüvegesnek kell lennie, és szigorúan beszélnie kell, a lánynak és a barátnőjének pedig hülyének, aranyosnak és lelkesnek kell lennie.
Egy srác, aki úgy néz ki, mint egy tipikus "majom", azt mondja a barátjának:
Képzeld, Tomka hazahívott, hogy mi a baja a számítógépének! Jövök, és úgy tűnik, egyáltalán nem tud egy helyben ülni! Pörög a széken, így a zsinór a szék lábára van tekerve. Megesküdtem, kibontottam a vezetéket, bedugtam a kipattanó dugót, bekapcsoltam a számítógépét és elmentem.
Tomochka szemeit forgatva lelkesen mondja osztálytársának:
Ó, ez a Ljutikov is tud varázsolni!
Mi vagy te?!
Hát igen, odajött hozzám, figyelmesen nézte a számítógépet, felemelte a kezét, suttogott valami misztikusat, 10-szer elfordította a székemet az óramutató járásával ellentétes irányba, lábbal belerúgott a számítógépbe, megint suttogott valami misztikust és elment. Hisz minden működött!
Osztálytárs, csodálattal:
Blimey! Boszorkány!
Nagyon vicces jelenetek az iskoláról
A természetrajz órán való magyarázat után a tanár megkérdezi az osztályt:
Nos, most már érted, miért esik a hó télen, de miért nem nyáron?
Petrov a helyről:
Persze érthető! Ha nyáron esne, elolvadna!
Az orosz nyelv órán a tanár azt mondja:
Petrov: "Én tanulok, te tanulsz, ő tanul" - hány óra van most?
Petrov sóhajtva:
Elveszett, Mary Ivanna!
A barátok odamennek a kiváló tanulóhoz, és azt mondják:
Andryukha, ma este menjünk el egy kávézóba a lányokkal!
Andrew azt gondolta:
Nem, nem megyek veled! Zene zúg, mindenki zajong...
És akkor mi van?
Igen, kétlem, hogy egy ilyen környezetben képes leszek teljesen megérteni a Lebesgue-Stieltjes integrál lényegét.
Vázlatok fiatalabb diákok számára
A következő vicces jelenetek - a Általános Iskola. Sikeresen bemutathatóak egy nyaraláson gyerekekkel. Igaz, a középiskolásoknak ebben segíteniük kell fiatalabb bajtársaikat.
Egy középiskolás diák azt mondja a barátainak:
Nézd, milyen hülye ez az első osztályos! most megmutatom!
Felhívja a babát, és amikor feljön, azt mondja neki:
Ebben a kezemben 50 rubel van, és ebben a kézben 10 - mit veszel magadnak?
A gyerek 10 rubelt vesz. A középiskolások nevetnek, ujjukat a halánték felé csavarják, vállat vonnak.
Egy első osztályos barátja a pálya szélén megkérdezi tőle:
Miért választotta a 10 rubelt?
Nos, ha az 50-et választom, akkor vége a játéknak!
Egy első osztályos egy középiskolás lány manikűrjét vizsgálja (csodálatosan):
Hú, milyen hosszú körmei vannak!
Középiskolás, kacéran:
Mit szeretsz?
Nos, igen! Velük valószínűleg olyan kényelmes fára mászni!
Anya belenéz egy első osztályos tanuló naplójába. És ott a kettes át van húzva, és van mellette egy négyes. Anya rémülten:
Vanechka! Ami?!
Vanechka nyugodtan az anyjára néz:
A tanár úr azt mondta, ha akarjuk, kijavíthatunk egy rossz osztályzatot!
Jelenetek tanárokkal
Az alábbi vicces rövid jeleneteket az iskoláról saját maga is eljátszhatja, vagy meghívhat tanárokat, hogy vegyenek részt bennük.
Beszélgetés a tanárral:
Sidorkin, nem ígérted meg, hogy kijavítod a kettőt?
Igen, Mary Ivanna.
Nem ígértem meg, hogy felhívom a szüleidet, ha nem?
Igen, Mary Ivanna, de ha én nem tartottam be az ígéretemet, akkor te sem tudod betartani a magáét!
A tanár szigorúan néz a későn érkezőre:
Semyon! Megint elkéstél! Mi ez ezúttal?
Szemjon, bűnös:
Mary Ivanna, felébredtem, megnéztem az időt, és sikertelenül pislogtam.
A zenetanár anyuhoz fordul:
A lányodnak többet kell zongoráznia!
Anya nagyot sóhajtva:
Uram, még sok minden! A hetedik szomszédunk már elköltözött!
Álmok Álmok...
Ezek a kicsik az iskoláról már minimális dekorációt igényelnek, ami azt mutatja, hogy a srácok elhagyták az iskolát, bár ezek a beszélgetések a szünetben is megtörténhetnek. Minden a rendező fantáziáján múlik.
Sidorov nagyot sóhajtva hazamegy az iskolából. Ivanov megkérdezi tőle:
Sidorov, mit csinálsz? Duplát kaptál?
Sidorov szomorúan:
És álmodozva hozzáteszi:
Képzeld el, mennyivel könnyebb lenne megtanulni, ha egy geometriai tételt be lehetne bizonyítani a következő szavakkal: „Igen, látod!”
A srác álmodozó: „Nagyon jó lenne, ha tudnánk gondolatban olvasni! Akkor tudnám, mit válaszoljak a leckében!
A haverja: "Igen, és azt is tudnám, mit gondol a tanár, ha rosszul válaszol!"
Romantikus kapcsolat
Természetesen az iskoláról szóló vicces rövid vázlatok nem hagyhatják figyelmen kívül, hogy néha milyen váratlanul mutatkozik meg a fiúk és a lányok közötti rokonszenv az iskolában.
A kis Johnny hazakíséri Mashát az iskolából, és tétován azt mondja neki:
Figyelj, Mása, be akarok vallani neked (szünet), (gyorsan beszél) miközben a táblához sétáltál, letéptem egy légy szárnyait, és az aktatáskádba dobtam! Sajnálom!
Mása ravaszul összehúzva a szemét:
Kíváncsi vagyok, hogy finom-e?
Vovochka zavartan:
Nem tudom... Mit kérdezel?
Masha nyugodtan:
Igen, én is szeretnék bocsánatot kérni! Bedobtam a levesedbe az ebédlőben, míg te kimentél kenyérért!
Nevessünk még egy kicsit
Az iskolával kapcsolatos legviccesebb jelenetek is sokszor közvetlenül az életből származnak, így az ünnep szervezői maguk is kitalálhatnak valami hasonlót.
Egy orosz nyelvórán Vovochka megkérdezi az asztalánál ülő szomszédtól:
Hallja, hogyan kell helyesen mondani: túró vagy túró?
A szomszéd szemüvegét igazgatva, okos tekintettel:
A hangsúly az "o"-n!
Vovochka, kis szünet után:
Köszönöm! Megmentve, tehát megmentve!
Egy osztálytárs (látszólag kiváló tanuló) azt mondja sóhajtva:
Igen, Lozskin, te egyáltalán nem barátkozol a fejeddel!
Lozskin vállat vonva:
És tisztán üzleti kapcsolatban vagyok vele – etetem, ő pedig gondolkodik!
Beszélgetés a tanárral
Az iskoláról szóló vicces vázlatok - akár KVN-t, akár más szórakoztató eseményeket rendez - nem teljesek az alábbihoz hasonló párbeszédek nélkül.
A tanárnő egy divatosan öltözött középiskolás diákkal beszélget:
Lerochka, jól csináltad, már nem késtél az iskolából!
Igen, Mary Ivanna, az egész az anyám miatt van.
Tanulságos beszélgetést folytatott veled?
Nem, most vett magának elegáns olasz csizmát!
És akkor mi van?
Mint micsoda? Most én kelek fel először, hogy anyám előtt legyen időm felvenni őket! (Büszkén megy nyugdíjba)
A tanárnő felemeli a kezét.
Egy idős tanárnő sóhajtva azt mondja kollégájának:
Valószínűleg abba kell hagynom!
Miről beszélsz! Te vagy a legjobb tanár az iskolában!
Elég sokat kerestem... Reggel bemegyek a villamosba, nagyon sokan vannak, felemelem a szemem, és szigorúan azt mondom: „Helló, üljön le!”
Vicces? Hát persze, hogy vicces!
Az iskoláról szóló vicces vázlatok azért jók, mert könnyen játszhatók, nem igényelnek kimerítő próbákat. A lényeg az, hogy a tiéd vidám hangulat eljuttatni a közönséghez!
Mitya, tudod mit jelent a "szuper" szó?
Nos, igen, ez valami nagy dolog, ennél több már és nem is lehet.
Mi a helyzet a hiperrel?
És a "hiper"... (Mitya megdörzsöli a homlokát) Ó! Ez a "szuperebb"!
Lányok táncolnak a diszkóban
Figyelj, nem tudod, mi az a mosol?
Hát ez olyan hatalmas csont, borscsba teszik. Mit kérdezel?
Igen, hallottam itt egy klassz dalt: „Te szívem, te lelkem…”
A Modern Talking által előadott híres dal zenéje megszólal a színpadon
Petya hatalmas "lámpással" a szeme alatt és barátja:
Petka, miért vagy borítva a zúzódásokkal?
Hógolyózni egy lánnyal!
És akkor mi van?
Szóval kiderült, hogy az ifjúsági kézilabda csapatból származik! És ezeket ne hagyd ki!
Tok az öltözőben
Néhány vicces jelenet az iskoláról statiszták részvételét igényli. De még mindig nem lesz nehéz beállítani őket.
A lányok sikoltozva vonszolják a makacs srácot. A tanár megállítja őket.
Állj meg! Mi történt?!
Az egyik lány felháborodott:
Ljutikov kémkedett utánunk az öltözőben!
A tanár szigorúan Ljutikovra néz:
Na mi van, tetszett?
Ljutikov zavartan elhallgat, majd hangosan kiadja:
Lányok a kórusban, vontatottan és sértődötten:
Hogy nem?!
Az iskolával kapcsolatos összes vicces jelenetet, amint megérti, őszintén és komolyan kell játszani. A minimális dekoráció sem árt.
A színpadon elhelyezhet például két asztalt és egy táblát, hogy újrateremtse egy osztály megjelenését. Ha a szünetben vagy hazaúton történnek események, álmodozhat. A "hazaúthoz" elég egy fa vagy pad. Az iskola folyosóján zajló szituációt pedig a háttérben egy nagy ablak előtt lehet eljátszani.
Ezekben a jelenetekben az a lényeg, hogy ne terheljük túl dekorációkkal. Rövidek, ezért arra kell helyezni a hangsúlyt, amit a színész mond, és nem arra, ami abban a pillanatban körülveszi.
Egy koncert jeleneteinek felépítéséhez meghívhat egy házigazdát, aki elmondja a közönségnek, hol történik ez a helyzet. Képzelje el, és nyaralása biztosan emlékezetes marad, és a legcsodálatosabb benyomást keltheti!
Sevcsenko Tatyana Valerievna
tanár Általános Iskola
Önkormányzati autonóm oktatási intézmény„4. számú középiskola elmélyült tanulmányozása az angol nyelvből»
Az ünnep forgatókönyve "Vicces történetek körhinta"
általános iskolásoknak
G. Új Urengoy
1) A tanár üdvözlő beszéde.
2) Az ünnep lefolyása.
Kit fogadnak be az iskolába?
(Négy gyerek a táblánál)
Lányok íjakkal
Fiúk virággal
Az anyukák fel vannak öltözve
Az apukák vasaltak.
Nagyszülők
Egymás mellett nyüzsögnek.
Mindenki aggódik, zajos,
Sóhajtoznak, sóhajtanak...
Mindenki iskolába akar menni
De nem mindenkinek szabad!
Itt a hívás, a srácok
Kristály hang.
És vidám felnőtt megjelenés
Kicsit szomorú lett.
Az anyák vigyáznak a gyerekekre
Anyukák megértik:
Csak azok, akik 7 évesek
Felvesznek az iskolába.
Az ágy nem enged
(Egy iskolás fiú jön ki, nem mosolyog, komoly tekintettel mesél)
Az ágy megfogta a vállam.
- Nem engedem el! Aludj még egy kicsit!
kitörtem.
Van egy lap
Megfogta a kezem:
- Várj barátom!
Ne menekülj!
Feküdj még egy kicsit!
- A felkelés kellemetlen dolog!
Egy vatta takaró suttogta.
A párnák hangot hallanak:
- Ne siess. Alszik egy keveset.
Legalább fél óra, legalább fél perc...
De ugrottam
És kiabált:
- Dudki!
Út az iskolába
Mi a zaj, mi a sikoly?
Egy diák rohan az iskolába
Minden az útjába sodor.
Jobb oldalra menni.
És rohan feléje,
Iskolai diák is.
Ha hirtelen összeütközik a homlokuk -
Lesz robbanás, tűz, cunami!
Kedvenc tételek
(Egy iskolás fiú kijön egy könyvvel a hóna alatt)
"Kedvenc tárgyaim..."
Írj róluk – micsoda apróság!
Könnyen megnyitottam ezt a témát
Pár szóban:
"Elmúlik a tél... jön a nyár...
Itt az ideje, hogy ne tanuljunk...
Kedvenc tárgyaim:
Labda, popsi, bicikli!”
Rajz lecke
(Egy fiú kijön, rajzot csatol a táblára: közeli katona, kis sárgarépa). Vers olvasása:
A tanár répát tett az asztalra.
Egy szorgalmas diák kinyitotta az albumot.
– Az a hordó ott az árnyékban. Csináljunk egy kötőjelet.
És ez a fényben van. Tegyünk egy kiemelést."
A gyerek fáradságot nem kímélve dolgozott,
Sárgarépára alkalmazott keltetés.
És mégis megjelentek a sárgarépa mellett
Két legyet egy csapásra, egy hajót, egy katona puskával.
tengeri csata
(Két fiú felváltva olvas, mindegyiken hajórajzok vagy lapok vannak kibélelve a "Sea Battle" játékhoz)
Egy régi dandárt elsüllyesztettek a csatában,
Kalóz öreg brig.
Ó, milyen szörnyű volt az a pillanat
Milyen ragadozó a sirályok kiáltása!
De a halál nem érdekel
Mindent beborít a füst
Végül is egy másik korvett ép
És pár csónak vele.
Súlyos, szörnyű csata van,
Kemény, ijesztő küzdelem.
Ki fog nyerni tőled és tőlem
Csak a sors dönt.
A partok legyenek idáig
Gyönyörű ágyúdörgés! ..
És a tanár a táblánál ne szóljon bele! (énekkar)
A harmincadik században
(Egy lány áll a táblánál, az albumlapra nagy gyermekkézírással a KAROVA szó van írva, a lapot mágnesekkel rögzíti a táblára.)
Valami harmincadik században,
Olyan ősiek leszünk, mint a görögök.
Mi bent hibátlanul
Az egész negyedévet megtartják,
És az iskolai füzeteink
Mindenki rettegni fog.
És valaki, aki Orlov jegyzetfüzetét veszi
És miután nehezen ejtette ki a szavakat,
Felkiált: „Az ókorban „tehén”
"A" betűvel írva!
(A tanuló a táblán egy szóban fényes jelzővel javít ki).
Hova kell vesszőt tenni?
Nagyon-nagyon furcsa megjelenés.
folyó az ablakon
Égő, hadonászott
valakinek a háza
farokcsóválás,
Kutya lő egy fegyvert
Fiú
Majdnem evett
egér,
macska szemüveggel
Könyvet olvas
öreg nagypapa
berepült az ablakon,
Veréb
Megragadta a gabonát
Igen, hogyan kell sikítani, elrepülve:
Ezt jelenti a vessző!
boldog veszteség
Egy nap az iskolából jövök
Egy aktatáskával tért vissza.
A portfólióm úton van
Hirtelen vette és elvesztette!
Nagyon boldog voltam
Sok szerencsét
Kapaszkodj erősen az aktatáskámba...
Minden másképp alakult volna!
Mintha idővel távol lennék tőle
Hirtelen elvette és elhúzódott!
Ellenkező esetben jól járna vele
Hirtelen vette és elvesztette!
Iskola után
Az asztal alatt kalap volt
A csilláron pedig két tornacipő.
Az asztalon papucsok voltak
Labda, síp, madzag.
Ez vagyok én az iskolából:
Boldog volt és jókedvű
Az "öt" olvasásakor érkezett!
Hogy ne szórjunk szét mindent?!
A boszorkány nem varázsol
A boszorkány ül, duzzog
Az egész világnak:
A varázslónő nem varázsol
És nincs ihlet.
Reggelire varázsolva
Banán Afrikából
És megjelent – helló! -
Vihar az Északi-sarkvidékről.
Vacsorára varázsolták
Egy pohár fagylaltban,
De rémülten győződtem meg:
Egy pohárban - kefir!
Hát micsoda szégyen
Szóval mi a büntetés?
Nem elégedett az énekléssel
Még csak rajzolni sem:
Rajzoltam egy csirkét
És előkerült a fegyver...
A boszorkány ül, duzzog
Az egész világnak.
És lehet, hogy valaki duzzog
Ezért nem varázsol?
Nyissa meg az első bejegyzést a táblán, és olvassa el egyszerre:
Titkos
Nincsenek szavak "nem akarom"
„Nem tudok”, „Elfelejtettem, hogyan”.
És ott van a "megpróbálom"
És van "működött!"
„Kettő és három” jelenet
(A szerző és két fiú olvasó, egy tányér két pitével)
Seryozha első osztályba ment.
Ne viccelj Szergejjel!
Számol
Velünk tud
Majdnem tíz!
Nem bűn egy ilyen bölcsnek
Emeld fel a dögös orrodat!
Valahogy az apa asztalánál
És feltett egy kérdést:
- Itt két pitét, apa, igaz?
És ha fogadni akarsz! -
mindig tudom bizonyítani
Hogy nem kettő van, hanem három!
Együtt számolunk:
Itt van EGY
Itt van kettő, nézd!
EGY és KETŐ, - fejezte be a fiú, -
Csak HÁROM lesz!
- Szép munka! – mondta az apa.
És valójában három!
És ezért
veszek kettőt
És vedd a harmadikat!
("Apa" veszi a pitét, "fia" marad üres tányérral a kezében)
„Legjobb tanuló” jelenet.
Szerepek:
1) Előadó
2) Szerző
3) Iskoláslány 1
4) Iskoláslány 2
Előadó: „A legjobb tanuló” jelenet.
1. iskoláslány: Szerinted ki tudja a legjobban a matematikát az osztályunkból?
2. iskoláslány: Szerintem a tanárunk!
„Házi feladat” jelenet.
Szerepek:
1) Előadó
2) Szerző
3) Iskolás
4) Tanár.
Előadó: „Házi feladat” jelenet.
Tanár: Nem értem, hogy tud egy ember ennyi hibát elkövetni!
Diák: Miért egy? A szüleim segítettek!
„Első parti” jelenet.
Szerepek:
1) Gazda
2) Szerző
3) Iskolás 1
4) Iskolás 2
Előadó: "First Desk" jelenet.
1. tanuló: Mindig próbálja meg elfoglalni az első asztalt.
2. diák: Miért? Közelebb lenni a táblához?
Iskolás 1: Csengőszó után elsőként rohanni az ebédlőbe!
„Első osztályosok” jelenet
Szerepek:
1) Előadó
2) Szerző
3) Iskolás 1
4) Iskolás 2
Előadó: „Első osztályosok” jelenet
Iskolás 1: Soha ne sértsd meg az első osztályosokat!
2. diák: Miért?
Iskolás 1: A gyerekek olyan besurranók!
"Tisztítás" jelenet (A. Usachev munkája alapján)
Szerző, tanár, rendező, gyerekek foglalják el a helyüket. Olvasás szerep szerint a táblánál. A tanár az asztalnál ül. Szükség lesz hozzá tárgyakra: füzetekre, öntözőkannára, rongyra, ecsettel, jegyzettömbre és tollra az igazgatónak.
TISZTÍTÁS
- Te, Krylov, a mező virágai.
Ott a sarokban egy nagy öntözőkanna.
Te, Kozlov, töröld le a tábláról.
Te, Petrova, seperj!
- Nincs mit! – mondta Krylov.
- Minden hoki! – mondta Kozlov.
És a szigorú Petrova
Egy szót sem válaszolt.
- Általában, hogy rend legyen!
A tanár elmagyarázta az ötletet
És egy hegynyi füzettel távozott.
És az események felpörögtek.
Krylov vett egy nagy öntözőkannát -
Petrov öntözni kezdett.
Kozlov nem bírta – és egy ronggyal
Elkezdte törölgetni Petrovát.
És a szigorú Petrova
Egy szót sem szólt hozzájuk
Kozlov és Krylov is
Elkezdett kefével seperni...
Általában annyira remegett az iskola,
Hogy az igazgató beszaladt az osztályba
És félve nézett rájuk:
- Mit csináltatok egymással?
- P-öntözött - mondta Krylov,
– V-vel letörölte – mondta Kozlov.
És a szigorú Petrova
Egy szót sem válaszolt.
- Nos, az osztály tökéletesen ki van takarítva.
Az osztály sokkal tisztább, mint te!
Írok neked egy megjegyzést
És egy óra múlva lenni...
- Jaj. Nem... - mondta Krylov.
- Nem fogok… - mondta Kozlov.
És a szigorú Petrova
Nem szólt semmit.
De az igazgató megtartotta a szavát.
Hamarosan egy és minden
Az igazgató megjegyzése szerint
Azonnal a vegytisztítóba szállították. (Minden művész kórusban)
Megmentő. Szerző -A.Usachev
(A gyerekeket a szerepek száma alapján választjuk ki)
- Meg kell büntetnünk Kozlovot! -
A tanár szigorúan beszélt.
Mondd, Kozlov, miért vagy megint?
Meghúztad Petrov copfját?
Kozlov válaszolt: - Mi az?
Talán meg tudom menteni...
Mi van, ha elmegy úszni?
És hirtelen süllyedni kezd...
gyakorolnom kell
Hogyan húzzuk ki a vízből!
Petrova erre kiáltott:
- Ments meg valaki mást!
Azon a napon Kozlov csalódottan döntött:
"Az életben nincs helye a hősiességnek!"
De egy nappal később új reménnyel
Smirnova megrángatta a fonatát:
- Smirnova, megmentelek...
Petrova legyen féltékeny!
Megnyitjuk a második lemezt a táblán, egybehangzóan olvassuk:
Kettő titok:
Már nem csak gyerekek vagyunk!
Most már diákok vagyunk!
Ez az apa!
Megtaláltam apám iskoláját
Kopott napló
Egy fociasztallal
Turné énekes,
vezérlő oldal,
Ahonnan a zsírkaró származott.
És boldogan sétáltam -
Nagyon klassz a napló!
Két nagymama
Két nagymama egy padon
A domboldalon ültek.
A nagymamák azt mondták:
- Van egy ötösünk!
gratuláltak egymásnak,
kezet fogtak egymással,
Bár a vizsga sikeres volt
Nem nagymamák, hanem unokák!
Ravasz öreg hölgyek
Valószínűleg idős hölgyek
tele játékokkal!
Matryoshka és petrezselyem
és óramű békák.
De sunyi vénasszonyok
játékokat rejtett
és leült egy sarokba
harisnyát kötni
és simogassa meg a macskáját
és nyög a szórakozásból.
És csak várnak
mikor megy mindenki?
És ugyanabban a pillanatban
öregasszony – ugorj!
Legyek harisnya
a mennyezet alatt!
És öregasszonyokat kapnak
elefánt a párna alól
és egy babát és egy zsiráfot,
és egy labdát a szekrény alól.
De csak az ajtóban - hívás,
harisnyát vesznek...
És az öregasszonyok azt gondolják
nem ismerem a játékokat
senki nincs a lakásban
sőt az egész világon!
anyák
Az anyukák szeretnek lekvárt enni
Sötétben ülve a konyhában
Énekelj tánc közben vasárnap
Ha senki nem látja őket.
Az anyukák szeretnek tócsákat mérni,
Megtalálni őket a forró nyáron
Felejtsd el az ajtó kulcsait
Aztán ácsorogni valahol.
Anyukák szeretnek aludni szombaton
És elefántokat farag a hóból
És kihagyja a munkát
Télen pedig kalap nélkül futni.
Az anyukák szeretnek édességet rágni.
És üljön villamoson
De hallgatnak róla.
Miért?
Senki sem tudja…
Megnyílik a harmadik bejegyzés:
Minden tudományt legyőzünk,
Nálunk minden sikerülni fog
Mert anyáink
Velünk tanulnak.
Négyes titkos:
Nagy "Meglepetés" felirat. Kopogtatnak az ajtón. Egy gyerek lép be, kócos parókával a fején. A tanár azt mondja a gyerekeknek: "Valószínűleg ez egy brownie."
Brownie vagyok
Az iskola az otthonom.
itt rendet rakok
Minden apróságot követek
A krétát tárolom neked
Minden osztályba csekkel megyek.
Kipróbálok egy omlettet a konyhában
Késő este az irodában
Igazgató jövök
És a számítógép előtt ülök.
Nem egy egyszerű brownie vagyok, hanem iskolás. Szeretek tanulni és kommunikálni. Mennyire hiányoztak a srácok egész nyáron! Örülök, hogy új barátokat ismerhetek meg! Rejtvényeim vannak számodra, gyerünk!
A brownie kiveszi a kosárból a rejtvényekkel ellátott leveleket, felolvassa őket. Bármilyen rejtvényt felvehet az „Iskolai kellékek” témában. A vázlat szerzője A.A. Dryapina, Moszkva.
Verseny.
A táblán nagy felirat: "Ismersz meséket?"
Kijön a vezető lány.
- Nevezzen meg irodalmi hősöket. A gyerekek kórusban válaszolnak.
- Apa... Carlo.
- Puszi... csizmában, Leopold.
- Frost atya.
- Baba... Yaga.
- Fedor bácsi.
- Krokodil Gena.
- Dr. Aibolit.
- Piroska.
- Repülj Tsokotukha.
„Hamupipőke” verseny. A vezető fiú kijön és bejelenti:
- Minden lány szereti ezt a mesét, most mindenki Hamupipőke szerepét fogja játszani. A fiúk kimennek az ajtón, a lányok az egyik cipőt a táblánál hagyják. Elfoglalják a helyüket.
- Feladat fiúknak: ne feledd, kié a cipő. (A verseny mulatságosra sikeredett, a srácok tanácskoztak, vitatkoztak, egy háziasszonyt nem ismertek fel, új cipőben érkezett az ünnepre).
"Iskolai napjaink" Bemutatás.
Előkészítést igényel. Fényképek tanulókról és szüleikről az iskolasorban szeptember 1-jén. Fotók tanórákon, szünetekben, az iskolai menzán, az uszodában stb. Háttérzene szól, és diavetítés jelenik meg.
Szó a szülőknek. Megszólalnak a gratuláló szavak, a búcsúszavak, a kívánságok.
Irodalom.
1) Szórakoztató leckék költészetből és történetekből. - M.: Onyx Kiadó, 2010. - 320p.: ill. - (Nagy könyv olvasni)
Felhasznált műalkotások:
V. Danko. Az ágy nem enged
I. Szokovnya. Út az iskolába
D. Gerasimov. tengeri csata
S. Makhotin. A harmincadik században
S. Makhotin. Ez az apa!
B. Zakhoder. kettő és három
D. Gerasimov. Anyáé.
A. Barto. Két nagymama
I. Sevcsuk. boldog veszteség
I. Szokovnya. Iskola után
A. Usachev "Tisztítás"
2) Antipova M.B. satöbbi.
Orosz nyelv: Tankönyv. Házi feladatra. Gyakorlatok, szabályok, példák, 1-3 cella / M.B.Antipova, A.V. Vernikovskaya, E.S. Grabchikova.-Mn.: Oracle LLC, 1996.- 384 pp.- ill.- (Brook).
„A mi eseteink” jelenet
(L. Kaminsky szerint)
Karakterek: Petrov tanár és diák
Tanár: Petrov, menj a táblához és írd le elbeszélés amit én diktálok neked.
Diák odamegy a táblához és készül írni.
Tanár (diktálja):„Apa és anya szidták Vovát a rossz viselkedés miatt. Vova bűntudatosan hallgatott, majd megígérte, hogy javít.”
Diák diktálásból írja a táblára.
Tanár: Csodálatos! Húzd alá a történetben szereplő összes főnevet.
Diák hangsúlyozza a szavakat: „apa”, „anya”, „vova”, „viselkedés”, „vova”, „ígéret”.
Tanár: Kész? Döntse el, hogy ezek a főnevek milyen esetben vannak. Megértetted?
Diák: Igen!
Tanár: Fogj neki!
Diák: "Apa és anya". WHO? Mit? Szülők. Tehát az eset genitív.
Kit szidtak, mit? Vova. "Vova" egy név. Tehát az eset névleges.
Miért szidták? Rossz viselkedésért. Nyilvánvalóan csinált valamit. Ez azt jelenti, hogy a „viselkedésnek” instrumentális esete van.
Vova bűntudatosan hallgatott. Tehát itt „Vovának” van egy vádaskodó esete.
Nos, az „ígéret” természetesen datívusban van, hiszen Vova megadta!
Ez minden!
Tanár: Igen, az elemzés eredetinek bizonyult! Hozd a naplót, Petrov. Érdeklődnék, milyen jelölést javasolna önmaga számára?
Diák: Mit? Természetesen öt!
Tanár: Szóval öt? Egyébként milyen esetben hívtad ezt a szót „öt”-nek?
Diák: Az elöljáróban!
Tanár: Előszóban? Miért?
Diák: Hát én magam javasoltam!
„Helyes válasz” jelenet
(I. Butman)
Karakterek: Petrov tanár és diák
Tanár: Petrov, mennyi lesz: négy osztva kettővel?
Diák: És mit osszon meg, Mihail Ivanovics?
Tanár: Hát mondjuk négy almát.
Diák: És kik között?
Tanár: Nos, legyen ez közted és Sidorov között.
Diák: Aztán három nekem és egy Sidorovnak.
Tanár: Miért ez?
Diák: Mert Sidorov tartozik nekem egy almával.
Tanár: Nem tartozik neked egy szilvával?
Diák: Nem, a szilvának nem szabad.
Tanár: Nos, mennyi lesz, ha négy szilvát osztunk kettővel?
Diák: Négy. És mindezt Sidorovnak.
Tanár: Miért négy?
Diák: Mert nem szeretem a szilvát.
Tanár V: Megint rossz.
Diák: Mennyi a helyes?
Tanár: És most beírom a helyes választ a naplódba!
„3=7 és 2=5” jelenet
(Újság „Általános Iskola”, „Matematika”, 2002. 24. sz.)
Tanár: Nos, Petrov? mit csináljak veled?
Petrov: És akkor?
Tanár: Egész évben nem csináltál semmit, nem tanultál semmit. Nem tudom pontosan mit írjak a nyilatkozatba.
Petrov(komoran néz a padlóra): Én, Ivan Ivanovics, tudományos munka csinálta.
Tanár: Mi vagy te? Mit?
Petrov: Úgy döntöttem, hogy minden matematikánk rossz, és ... bebizonyítottam!
Tanár: Nos, hogyan, Nagy Petrov elvtárs, ezt sikerült elérnie?
Petrov: Ah, mit mondjak, Ivan Ivanovics! Nem az én hibám, hogy Pythagoras tévedett, és ez... Arkhimédész!
Tanár: Archimedes?
Petrov: És ő is, Elvégre azt mondták, hogy három annyi, mint három.
Tanár: Mi más?
Petrov(ünnepélyesen): Ez nem igaz! Bebizonyítottam, hogy három egyenlő hét!
Tanár: Mint ez?
Petrov: Nézd, 15 -15 = 0. Ugye?
Tanár: Jobb.
Petrov: 35 - 35 =0 - szintén igaz. Tehát 15-15 = 35-35. Jobb?
Tanár: Jobb.
Petrov: Kivesszük a közös tényezőket: 3(5-5) = 7(5-5). Jobb?
Tanár: Pontosan.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ez is igaz!
Tanár: Igen.
Petrov: Akkor minden fejjel lefelé: 3 = 7!
Tanár: Aha! Szóval, Petrov, túlélte.
Petrov: Nem akartam, Ivan Ivanovics. De a tudomány ellen... nem véthetsz!
Tanár: Egyértelmű. Nézd: 20-20 = 0. Ugye?
Petrov: Pontosan!
Tanár: 8-8 = 0 - szintén igaz. Ekkor 20-20 = 8-8. Ez is igazság?
Petrov: Pontosan, Ivan Ivanovics, pontosan.
Tanár: Kivesszük a közös tényezőket: 5(4-4) = 2(4-4). Jobb?
Petrov: Jobb!
Tanár: Ez az, Petrov, adok neked egy "2-est"!
Petrov: Minek, Ivan Ivanovics?
Tanár: És ne keseredj el, Petrov, mert ha az egyenlőség mindkét részét elosztjuk (4-4), akkor 2=5. Szóval megtetted?
Petrov: Tegyük fel.
Tanár: Tehát "2-t" tettem, nem számít. DE?
Petrov: Nem, nem mindegy, Ivan Ivanovics, az "5" jobb.
Tanár: Talán jobb is, Petrov, de amíg nem bizonyítja, egy év múlva kettőt kapsz, ami szerinted öt!
Srácok, segítsetek Petrovnak.
„Mappa a hóna alatt” jelenet
(I. Semerenko)
Vovka: Figyelj, elmesélek egy vicces történetet. Tegnap egérrel vittem egy mappát, és elmentem Yura bácsihoz, rendelte anyám.
András: Ha-ha-ha! Valóban, ez vicces.
Vovka(meglepve): Mi olyan vicces? Még nem kezdtem el beszélni.
András(nevet): Mappa... a hóna alá! Jól átgondolt. Igen, a mappa a hóna alatt, és nem fér el, ő nem macska!
Vovka: Miért "az én mappám"? Mappa - apa. Elfelejtettél helyesen beszélni a nevetéstől, vagy mi?
András: (kacsint és a homlokát ütögeti): Ó, sejtettem! Nagyapa - a hóna alatt! Helytelenül beszél, de tanít is. Most már világos: apa mappája a nagyapád, Kolja! Általában nagyszerű, hogy kitaláltad – vicces és rejtvényes!
Vova(sértődötten): Mi köze ehhez Kolja nagyapámnak? Valami egészen mást akartam mondani. Nem hallgattál a végére, de nevetsz, zavarod a beszédet. Igen, még a nagyapámat is meghurcolta, a hóna alá tette, micsoda mesemondót találtak! Inkább hazamegyek, minthogy beszéljek veled.
András(magára hagyva): És miért sértődött meg? Miért mesélsz vicces történeteket, ha még nevetni sem tudsz?
Jelenet "A természetrajzi órákon"
Karakterek : tanár és osztályos tanulók
Tanár: Ki tud megnevezni öt vadállatot?
Petrov diák felemeli a kezét.
Tanár: Válasz, Petrov.
Petrov tanítvány: Tigris, tigris és... három kölyök.
Tanár: Mik azok a sűrű erdők? Válasz, Kosicskina!
Kosicskin tanítványa: Ezek azok az erdők, amelyekben ... jó szunyókálni.
Tanár: Simakova, kérem nevezze meg a virág részeit.
Simakov tanítványa: Szirmok, szár, cserép.
Tanár: Ivanov, mondja el, kérem, milyen előnyökkel jár a madarak és az állatok az ember számára?
Ivanov tanítvány: A madarak szúnyogokat csipegetnek, a macskák pedig egeret fognak neki.
Tanár: Petrov, miről szól a könyv híres utazók olvastad?
Petukhov tanítvány: "Béka utazó"
Tanár: Ki fog válaszolni, mi a különbség a tenger és a folyó között? Kérlek, Mishkin.
Mishkin tanítvány: A folyónak két partja van, a tengernek pedig egy.
Zaicev diák felemeli a kezét.
Tanár: Mit akarsz, Zaicev? Van valami, amit kérdezni szeretne?
Zaicev tanítvány: Mary Ivanna, igaz, hogy az emberek majmokból fejlődtek ki?
Tanár: Igazság.
Zaicev tanítvány: Ezt látom: olyan kevés a majom!
Tanár: Kozyavin, kérem, válaszoljon, mennyi az egér várható élettartama?
Kozyavin diák: Nos, Mary Ivanna, ez teljesen a macskától függ.
Tanár: Menj a táblához... Meshkov és mesélj a krokodilról.
Meshkov diák (a táblához megy): A krokodil hossza fejtől farkáig öt méter, farkától fejig hét méter.
Tanár: Gondold meg, amit mondasz! Lehetséges?
Meshkov diák: Megtörténik! Például hétfőtől szerdáig - két nap, szerdától hétfőig - öt!
Tanár: Homjakov, válaszolj, miért van szükség az embereknek idegrendszer?
Homjakov diák V: Idegesnek lenni.
Tanár: Miért nézed te, Sinicskin, percenként az órádat?
Sinicskin diák: Mert rettenetesen aggódom, hogy a csengő megszakítja az elképesztően érdekes órát.
Tanár: Srácok, ki fog válaszolni arra, hogy hova repül a madár szívószállal a csőrében?
Belkov diák mindenek fölé emeli a kezét.
Tanár: Próbáld meg, Belkov.
Belkov diák: A koktélbárba, Mary Ivanna.
Tanár: Teplyakova, mely fogak jelennek meg utoljára egy emberben?
Tepljakov tanítványa: Plug-in, Mary Ivanna.
Tanár: Most egy nagyon összetett kérdés, a helyes válaszért azonnal pluszba teszem az ötöst. És a kérdés: „Miért európai idő szerint megelőzve az amerikait?
Klyuskin diák felemeli a kezét.
Tanár: Válasz, Klyuskin.
Klyuskin diák: Mert Amerikát később fedezték fel!
Jelenet "A matematika órákon"
Karakterek: tanár és osztályos tanulók
Tanár: Petrov, alig tudsz tízig számolni. Fogalmam sincs, kivé válhatsz?
Petrov tanítvány: Bokszbíró, Mary Ivanna!
Tanár: Felmegy a fórumra, hogy megoldja a problémát... Truskin.
Truskin tanítvány megy a táblához.
Tanár: Figyelmesen hallgassa meg a probléma körülményeit. Apa vett 1 kilogramm édességet, anya meg még 2 kilogrammot. Hogyan...
Truskin tanítvány az ajtó felé indul.
Tanár: Truskin, hol vagy?!
Truskin tanítvány: Hazaszaladtam, édesség van!
Tanár: Petrov, hozd ide a naplót. Beleteszem a tegnapi kettődet.
Petrov tanítvány: nekem nincs meg.
Tanár: Hol van?
Petrov tanítvány: És Vitkának adtam - hogy megijesztjem a szüleimet!
Tanár: Vasecskin, ha tíz rubeled van, és még tíz rubelt kérsz a bátyádtól, mennyi pénzed lesz?
Vasecskin tanítvány: Tíz rubel.
Tanár: Csak nem tudod a matekot!
Vasecskin tanítvány: Nem, nem ismered a bátyámat!
Tanár: Sidorov, kérlek, mondd meg, mi a háromszor hét?
Sidorov tanítványa: Marya Ivanovna, csak az ügyvédem jelenlétében válaszolok kérdésére!
Tanár: Miért, Ivanov, apád mindig megcsinálja helyetted a házi feladatodat?
Ivanov tanítvány: Anyának pedig nincs szabadideje!
Tanár: Most oldja meg egyedül a 125-ös feladatot.
A diákok hozzálátnak az üzlethez.
Tanár: Szmirnov! Miért másol Terentyevről?
Smirnov diák: Nem, Mary Ivanna, megcsal tőlem, és csak azt nézem, hogy jól tette-e!
Tanár: Srácok, ki az az Arkhimédész? Válasz, Shcherbinina.
Scserbinin tanítványa: Ez matematikai görög.
Jelenet "Az orosz nyelv óráin"
Karakterek: tanár és osztályos tanulók
Tanár: Halljuk, hogyan tanultad házi feladat. Aki először válaszol, az kap egy pontot magasabban.
Ivanov tanítvány(kihúzza a kezét és felkiált): Mária Ivánna, én leszek az első, adj egyből hármat!
Tanár: Az ön esszéje egy kutyáról, Petrov, szóról szóra hasonló Ivanov esszéjéhez!
Petrov tanítvány: Mary Ivanna, tehát Ivanov és én egy udvarban lakunk, és ott van egy kutyánk mindenkinek!
Tanár: Neked, Sidorov, van egy csodálatos esszéd, de miért nincs kész?
Sidorov tanítványa: Hanem mert apát sürgősen behívták dolgozni!
Tanár: Koskin, valld be, ki írta neked az esszét?
Koskin tanítvány: Nem tudom. Korán mentem az ágyba.
Tanár: Ami téged illet, Klevcov, holnap jöjjön hozzám a nagyapád!
Klevcov diák: Nagyapa? Talán apa?
Tanár: Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen durva hibákat követ el a fia, amikor esszét ír neked.
Tanár: Milyen szó "tojás", Sinicskin?
Sinicskin diák: Egyik sem.
Tanár: Miért ne?
Sinicskin diák: Mert nem tudni, ki kel ki belőle: kakas vagy csirke.
Tanár: Petushkov, határozza meg a szavak nemét: „szék”, „asztal”, „zokni”, „harisnya”.
Petushkov tanítvány: "Asztal", "szék" és "zokni" - férfi, és "harisnya" - nő.
Tanár: Miért?
Petushkov tanítvány: Mert harisnyát csak a nők hordanak!
Tanár: Szmirnov, menjen a táblához, írja le és elemezze a mondatot.
Smirnov diák a táblához megy.
A tanár diktál, a diák ír: "Apa elment a garázsba."
Tanár: Kész? hallgatunk rád.
Smirnov diák: Apa - alany, bal - állítmány, a garázsban - ... elöljárószó.
Tanár: Kivel tudnak javaslatot tenni a srácok homogén tagok?
Tyulkin tanítványa felemeli a kezét.
Tanár: Kérlek, Tyulkina.
Tyulkin tanítványa: Nem volt se fa, se bokor, se fű az erdőben.
Tanár: Sobakin, találj ki egy mondatot "három" számmal.
Sobakin diák: Anyám egy kötöttárugyárban dolgozik.
Tanár: Rubaskin, menj a táblához, írd le a javaslatot.
Rubaskin diák a táblához megy.
A tanár diktál: A srácok pillangókat fogtak hálók.
Rubaskin diák írja: A srácok pillangókat fogtak szemüveggel.
Tanár: Rubaskin, miért vagy ilyen figyelmetlen?
Rubaskin diák: És akkor?
Tanár: Hol láttál szemüveges pillangókat?
Tanár: Táskák, a beszéd melyik része a "száraz" szó?
Meshkov tanítvány, aki feláll, sokáig hallgat.
Tanár: No, gondold meg, Meshkov, milyen kérdésre válaszol ez a szó?
Meshkov diák: Milyen? Száraz!
Tanár: Az antonimák ellentétes jelentésű szavak. Például kövér - vékony, sír - nevet, nappal - éjszaka. Petushkov, mondjon most példát.
Petushkov tanítvány: Macska kutya.
Tanár: És mi a helyzet a "macska - kutya"-val?
Petushkov tanítvány: Nos, hogyan? Ellentétesek és gyakran veszekednek egymással.
Tanár: Sidorov, miért eszel almát az órán?
Sidorov tanítványa: Kár időt vesztegetni a szünetben!
Tanár: Azonnal hagyd abba! Egyébként miért nem voltál tegnap suliban?
Sidorov tanítványa: A bátyám megbetegedett.
Tanár: Mi van veled?
Sidorov tanítványa: És én bicikliztem!
Tanár: Sidorov! Elfogyott a türelmem! Ne gyere holnap iskolába apád nélkül!
Sidorov tanítványa: És holnapután?
Tanár: Sushkina, terjesszen elő egy javaslatot fellebbezéssel.
Sushkin tanítványa: Mary Ivanna, hívj!
Jelenet "Iskás fiú és eladó"
Karakterek: iskolás és bolti eladó
Elárusítónő: Mit javasolsz?
Iskolásfiú: II. Miklós uralkodásának évei?
Elárusítónő: Nem tudom.
Iskolásfiú: Oké… Pitagorasz-tétel?
Elárusítónő: … (vállat von)
Iskolásfiú: Fotoszintézis?
Elárusítónő: (sóhajtva) Nem tudom...
Iskolásfiú: Hát mit mászsz akkor a “Mit mondhatok neked?”!!!
„Iskások a stadionban” jelenet
Karakterek: iskolások és stadioninformátor
Fiatal rajongók csoportja, élén egy vezetővel, aki hangosan kántál:
"A SPARTAK BAJNOK!" "A SPARTAK BAJNOK!"
Hirtelen megszólal a stadion informátorának hangja:
A történelem tanárod a meccsen van!
A fiatal rajongók kántálni kezdenek:
"SPA-RTAK EGY RÓMAI RASZBA!" "SPA-RTAK EGY RÓMAI RASZBA!"
„Osztás csekkel” jelenet
Karakterek
Katya - 9 éves,
Luda a nővére.
Katya (énekel és táncol).
Táncolok csípőre tett kézzel,
Előkészített leckék.
Tra-la-la! Tra-la-la!
Luda (színpadon kívül). Megoldottad a problémát?
Katia. Már elolvastam a problémát, a probléma nagyon egyszerű, és most meg fogom oldani.
Luda. Inkább dönts, és akkor táncolsz.
Katya leül az asztalhoz, elővesz egy tankönyvet, tollat, olvasni kezdi a problémát. Ír, visszanéz, újra ír, elolvassa a feladatot. úgy dönt. Az asztalra hajtja a fejét, és hangosan sír. Lépj be Ludába.
Luda. Katya, mi történt? Mi történt veled?
Katia. A feladat nem működik.
Luda. Hogy nem jön ki? Nehéz, nem? Nem tudja, hogyan kell csinálni?
Katia. Nem, tudom, de nem.
Luda. Hogy hogy? Tudod, hogyan kell csinálni, de nem megy? Ha nem működik, akkor rosszul csinálod. Nos, mutasd meg, milyen feladat ez. Olvassa el a feltételt.
Kate (olvas). 8 méter selyemért 40 rubelt fizettek. Mennyibe kerül egy méter?
Luda. És ezt a problémát nem tudod megoldani?
Katia. Ha 40 rubelt fizetnek 8 méterért, akkor 8-szor kevesebbet fizetnek 1 méterért. 40-et elosztottam 8-cal.
Luda. Jó jó! Hogy nem jön ki? Ki kell jönni! mennyit kaptál?
Luda. Mit? 41! Ha ha ha! Nos, megosztott, nincs mit mondani! Gyerünk, oszd meg újra.
Katya feljön a táblához, oszlopra osztja.
Katia. 40-et elosztunk 8-cal, 4-et kapunk. Négyszer nyolc - 32. Vonja ki a 32-t 40-ből, akkor 8 lesz. Nyolc elosztása 8-cal, 1-et kapunk. Egy méter 41 rubelbe kerül.
Luda. Igen, megérted magad, 8 méter 40 rubelbe került, én pedig 41 rubelt! Lehetséges?
Katia. Ezt nem értem. Magyarázd el nekem Luda!
Luda. Mindenekelőtt próbáljunk meg meggyőződni arról, hogy helyesen osztottál fel. Hogyan ellenőrizhető a felosztás?
Katia. Az osztalék meghatározásához meg kell szorozni az osztót a hányadossal.
Luda. Hát szorozd meg.
Katya (a tábla oszlopába írja a szorzást). Nyolcszor 1 az 8. 4-szer 8 az 32, 8 és a 2 az tíz. Gondolatban 0-t és 1-et írunk. 3 igen 1-4, összesen 40.
.jpg)
Luda. Itt ellenőriztük. A kérdésre adott válasz azonban helytelen. (Gondolkodó.) In-te-re-sno! Végül is a megfelelő számokat kaptad!
Katia. Hát hűséges! A válasz 5, nekem 41. Hogyan helyesek?
Luda. De miután megkaptad a 4-et és az 1-et, add össze őket, és 5-öt kapsz! Ha nem érted, elmagyarázzák neked. (A nézőtérre mutat.) De nincs időm, leckéket kell készítenem.
„Makacs, makacs, makacs szamár” jelenet
Azt mondták neki:
És azt mondta:
Azt mondták neki:
Hát nem csodálatos idő van ma?
És azt mondta:
Hamarosan elered az eső.
Senki sem tudott beszélni Alphabet szamárral. Az op bárkit túlfeszített volna.
Valahogy odajött a kismalac Gomb a szamárhoz.
Malac gomb. Te, szamár, makacs vagy, és én még nálad is makacsabb vagyok!
Szamár ábécé. Nem, Button, én vagyok a legmakacsabb!
Malacgombóc kivesz egy almát a zsebéből, és az asztalra teszi.
Malac gomb. Döntsük el: aki ezt az almát enni kényszeríti, az a legmakacsabb.
Szamár ábécé. Gyerünk. Csak én nem akarok almát enni.
Malac gomb. És megpróbálod.
Szamár ábécé. nem próbálom.
Malac gomb. Nos, legalább egy falatot.
Szamár ábécé. Harapd meg magad.
Malac gomb. De ízléstelen.
Szamár ábécé. Milyen finom!
Malac gomb. Ha finom, akkor megeszem!
Szamár ábécé. Nem, megeszem!
Malac gomb. Nem én!
Szamár ábécé. Nem én!
A szamár megragad egy almát, és mindkét arcán elkezdi enni.
Malac gomb. Látod, egyformán megvagyok! Egyél egy almát.
„Összetétel” jelenet
Karakterek
Lena,
anyja.
Olya Lena osztálytársa.
Szoba. Lena az asztalnál ül, esszét ír.
Lena. Hogyan segítsek anyukámnak? Az írás". (Távolról, látszólag a szomszédoktól egy magnó hangja hallatszik - Alla Pugacheva előadásában, az „Annyira szeretném, hogy soha ne érjen véget a nyár” című dalt.) Esszék az Ön számára! (Újra felolvassa a címet.) "Hogyan segítek anyának." Hogyan segíthetek? És itt mikor kell segíteni, ha annyit kérnek otthon!
Anya belép a szobába.
Anya. Ülj, ülj, nem zavarlak, csak kitakarítom egy kicsit a szobát. (Letörli a port.)
Lena (írni kezd). „Segítek anyukámnak a házimunkában. Takarítom a lakást, ronggyal letörlöm a port a bútorokról.
Anya. Miért dobálod szét a ruháidat a szobában? (Elkezdi a helyére tenni a dolgokat.)
Lena (ír). – A helyükre teszem a dolgokat.
Anya. Egyébként a kötényét ki kell mosni.
Lena (ír). – Ruhát mosok. (Gondolkodó.) "És simogatok." Anya, leszakadt egy gomb a ruhámról. (Hozzáteszi.) "Ha szükséges, varrj fel gombokat."
Anya felvarr egy gombot, aztán kimegy, vödörrel és felmosóval tér vissza. A székeket hátratolva megtörli a padlót.
Anya. Gyerünk, tedd fel a lábad.
Lena. Anya, zavarsz! (Lábait felemelve befejezi az írást.) – Az én padlóim.
Anya (sóhajtva). Ó, krumpli van a tűzhelyen! (Beszalad a konyhába.)
Lena. – Krumplit pucolok és vacsorát készítek.
Anya. Lena, vacsorázz!
Lena. Most! (Hátradől a székében, nyújtózkodik.)
Megszólal az ajtócsengő. Lena osztálytársa, Olya belép a szobába.
Olya. Én sokáig nem. Anya kenyérért küldött, és én úgy döntöttem, hogy hozzád vezetek.
Lena (tollat vesz, befejezi az írást). "Elmegyek a boltba kenyérért és egyéb termékekért."
Olya. Esszét írsz? Hadd lássam. (A jegyzetfüzetbe néz, kitör belőle a nevetés.) Hát adsz! Igen, ez nem igaz! Te írtad az egészet!
Lena. Ki mondta, hogy nem tudsz komponálni? Hiszen ezért hívják: so-chi-no-no-e!
„Az igazgatói irodában” jelenet
Karakterek:
Rendező. Bryukvin diák.
Rendező. Ó, te vagy az, Bryukvin? Gyere be, gyere be, már régóta várlak. Látod, micsoda megtiszteltetés: maga az iskola igazgatója tette félre az ügyeit, hogy beszélhessen veled!
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Igen, a macska tudja, kinek a húsát evett! Szóval, van fogalmad arról, hogy miről fog szólni a beszélgetés?
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Ezt már hallottuk. Itt van egy lista az előttem lezajlott kalandjaidról. Csak valami mitológiai hős! Herkules tizenkét munkája!
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Kezdjük április elsejével. Aznap nem voltál iskolában. Ezt gondolták a tanárok. De valójában az összes leckét az íróasztalod alatt töltötted - ez volt az "április tréfád" ...
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Április 4-én, hétfőn egy testnevelés órán egy kosárlabda kosárba dobtad Anya Karnaukhova diák aktatáskáját, ami Petukhov osztálytársad fejére esett!
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Április 6-án egy történelemórán szenzációs felfedezést tettél: kiderül, hogy a dekabristák azért kapták a nevüket, mert mindannyian decemberben születtek!
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Április 11-én a szünetben karate technikákat mutattál be, aminek hatására lábbal áttörted a válaszfalat és berepültél a tanári szobába!
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Április tizenkettedikén, kedden bemásztál a kémia terembe, és megpróbáltál feloldódni salétromsav naplóját, de szerencsére nem találtak megfelelő edényeket.
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Egy héttel később, tizenkilencedikén az orosz nyelvtanár megkért, hogy írja fel a mai számot a táblára. Ön pedig habozás nélkül azt írta: „Ma fluor nap van, április 12-e”, amitől Ljudmila Arkagyjevna szívrohamot kapott.
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Tegnap az irodalom órán egyszerre két "kettőt" kaptál. Az egyik a felszólításért, a másik a helytelen felszólításért: szerinted kiderül, hogy a Mumu egy tehén beceneve, amely megfulladt, és nem tudott ellenállni a hölgy zsarnokságának...
Bryukvin. nem fogok többet...
Rendező. Nos, mit csináljak veled, Bryukvin?! De ha akarsz, jól tanulhatsz. Például a múlt hónapban jól megérdemelt "ötöst" kaptál matematikából!
Bryukvin. nem fogok többet...
