Vo všetkom! - Je to úžasné Faina Georgievna Ranevskaya!

* Keď priviezli do Moskvy“ Sixtínska Madonna Všetci sa na ňu išli pozrieť. Faina Georgievna si vypočula rozhovor dvoch úradníkov z ministerstva kultúry. Jeden tvrdil, že obrázok naňho nezapôsobil. Ranevskaja poznamenala:
"Táto dáma na takýchto ľudí zapôsobila už toľko storočí, že teraz má sama právo vybrať si, na koho zapôsobí a na koho nie!"

*Boh urobil ženy krásnymi, aby ich muži mohli milovať, a hlúpymi, aby oni mohli milovať mužov.

*******
*Takýto zadok sa nazýva zadková hračka.

*******
*Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie – brunetky alebo blondínky?
Bez váhania odpovedala: "Šedovlasá!"

*Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

*******
* Tlak krásy nemôže nič zadržať! (Pozerá sa na dieru v jej sukni)

*******
*Kritikessy - Amazonky v menopauze.

*******
*Keď skokanku bolia nohy, skáče v sede.

*******
* S takým zadkom by ste mali zostať doma!

O zdraví:

* Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."

*Čo robím? Tvárim sa, že som zdravý.

*******
* Cítim sa zle.

*******
*Zdravie je, keď máte bolesti každý deň na inom mieste.

*******
* Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.

*******
*Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.

*******
O starobe:

Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita. Na stanici som ako stará palma – nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť.

*******
Staroba je len svinstvo. Verím, že toto je nevedomosť Boha, keď vám dovolí dožiť sa vysokého veku.
Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu a je pre vás čas, nič ste neurobili, ale práve začínate žiť!

*******
Bože môj, ako sa život míňal, slávikov som nikdy ani nepočul spievať.

*******
Myšlienky sú priťahované k začiatku života - to znamená, že život sa blíži ku koncu.

*******
Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: "Zomrel od hnusu."

*******
Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako dlho žiť.

*******
Staroba je čas, keď sú zapálené sviečky narodeninová torta stojí viac ako samotný koláč a polovica moču ide na testy.

*******
O práci:

Peniaze sa zjedia, no hanba zostáva. (O jeho práci v kine)

*******
Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti.

*******
Keď mi nedajú rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému odsekli ruky.

*******
Som Stanislavského potrat.

*******
Som miestna herečka. Kdekoľvek som slúžil! Iba v meste Vezdesransk neslúžil! ..

*******
Ja som vďaka talentu, ktorý mi bol pridelený, škrípal ako komár.

*******
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.

*******
Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým!

*******
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech vo vzťahu k vášmu milovanému.

*******
Aká mylná je predstava, že neexistujú nenahraditeľní herci. Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, zahrajte sa potom na Ostrovského! Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"

Perpetum samec. (O režisérovi Y. Závadskom)

*******
Zomrie na expanziu fantázie. (O režisérovi Y. Závadskom)

*******
Pee-pee v električke je všetko, čo robil v umení.

*******
Nepoznám slovo „hrať“. Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.

*******
Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné, požaduje rozmarná mladá herečka. Všetko bude skutočné, “uisťuje ju Ranevskaya. - Všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.

O mne a živote:

Celý život som plávala na záchode s motýľovým ťahom.

*******
Som sociálny psychopat. Komsomolka s veslom. Cítiš ma v metre. Stojím tam, napoly sklonený, v kúpacej čiapke a medených nohavičkách, do ktorých sa všetci októbristi snažia vyliezť. Pracujem v metre ako sochár. Leštilo ma toľko labiek, že by mi to mohla závidieť aj veľká prostitútka Nana.

*******
Spoločník slávy - osamelosť.

*******
Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.

*******
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.

*******
Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, ten istý talent ma urobil nešťastným. Ale naozaj to diváci milujú? Čo sa deje? Prečo je to v divadle také ťažké? Aj vo filmoch Gangstri.

*******
V Moskve môžete vyjsť na ulicu v oblečení podľa Božej vôle a nikto na to nebude dávať pozor. V Odese moje šaty s potlačou spôsobujú všeobecný zmätok - o tom sa hovorí v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Všetkých rozčuľuje moja obludná „skúposť“ – veď nikto neverí v chudobu.

*******
Osamelosť je stav, ktorý sa nedá vyliečiť.

*******
Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.

*******
Život plynie a neskláňa sa ako nahnevaný sused.

Na rôzne témy:

Pravopisné chyby v liste sú ako ploštice na bielej blúzke.

*******
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Skutočný príbeh je vtedy, keď je opak pravdou.

*******
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.

*******
Rodina nahrádza všetko. Preto skôr, ako sa do toho pustíte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

Nech je to malá klebeta, ktorá by mala medzi nami zmiznúť.

*******
Nevidím tváre, ale osobné urážky.

*******
Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane ako oči.

*******
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.

*******
Vždy to bolo pre mňa nepochopiteľné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.

*******
Rozumieš mojej plytkej myšlienke?

Dieťa od prvého ročníka školy treba naučiť náuku o osamelosti.

*******
Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.

*******
Viete, keď som videl tohto holohlavého muža na obrnenom aute, uvedomil som si, že máme veľké problémy. (O Leninovi)

*******
Toto nie je miestnosť. Toto je skutočná studňa. Cítim sa ako vedro, ktoré tam spadlo.

*******
Neuveríš, Faina Georgievna, ale nikto ma ešte nepobozkal, okrem ženícha: "Chváliš sa, drahá, alebo sa sťažuješ?"

*******
Zamestnankyňa Rozhlasového výboru N. neustále prežívala drámu kvôli milostnému vzťahu s kolegom, ktorý sa volal Sima: vzlykala pre ďalšiu hádku, potom ju opustil, potom od neho išla na potrat. Ranevskaja ju nazvala „obeťou HeraSimy“.

*******
Raz sa Ranevskaja opýtali: Prečo krásna žena sú úspešnejší ako inteligentní? - Je to zrejmé, pretože slepých mužov je veľmi málo a hlúpych mužov je tucet.

*******
Koľkokrát sa žena v živote začervená? - Štyrikrát: vo svadobnú noc, keď prvýkrát podvedie svojho manžela, keď prvýkrát berie peniaze, keď prvýkrát dáva peniaze.
A muž?

- Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhýkrát - keď prvý nemôže.

Ranevskaya s celou rodinou a obrovskou batožinou prichádza na stanicu. „Škoda, že sme si nevzali klavír,“ hovorí Faina Georgievna.
„Nie je to vtipné,“ poznamená jeden zo sprievodcov.

"Naozaj to nie je vtipné," povzdychne si Ranevskaja. - Faktom je, že som nechal všetky lístky na klavíri.

Kedysi Jurij Zavadskij, umelecký riaditeľ divadla. Mestská rada v Moskve, kde pracovala Faina Georgievna Ranevskaya (a s ktorou mala ďaleko od bezoblačného vzťahu), kričala v zápale herečky: „Faina Georgievna, svojou hrou ste zhltli celý môj režijný plán! "Mám pocit, že som jedol hovno!" - odpovedala Ranevskaja.

Dnes som zabil 5 múch: dvoch samcov a tri samice.- Ako ste to zistili?- Dve sedeli na fľaši od piva a tri na zrkadle, vysvetlila Faina Georgievna.

*******
Nejaký muž tlačil na Ranevskú, ktorá kráčala po ulici, a dokonca nadával špinavými slovami. Faina Georgievna mu povedala: „Z mnohých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie.

*******
Herci diskutujú na stretnutí súdruha, ktorý je obvinený z homosexuality: "Toto je korupcia mládeže, toto je zločin."
- Bože môj, nešťastná krajina, kde sa človek nevie zbaviť zadku, povzdychla si Ranevskaja.

Ženy sú stokrát múdrejšie. Ukážte aspoň jednu dámu, ktorá zrazu prišla o hlavu zo štíhlych mužských nôh. V prírode neexistujú takí jedineční jedinci slabšieho pohlavia, na rozdiel od mužov.

Homosexualita nie je nič. Tu je balet na klzkom ľade alebo hokej na tráve - to je skutočná zvrátenosť! – Faina Ranevskaja

V šatni si nahá Ranevskaja sadla na otoman a zapálila si cigaretu. Vstúpi mužský režisér, aby zaželal Faine úspech. Pauza. Režisér bol zaskočený, na čo herečka po dlhom mlčaní povedala: "Chcem sa ospravedlniť za cigaretový dym a iné nepríjemnosti."

Zamestnankyňu rádia vždy zamestnával ťažký vzťah s milenkou Simou. Naďalej sa stretával, ale kategoricky neprijal záväzky voči dievčaťu. Neustále sa zbiehali, rozchádzali, hádali sa kvôli maličkostiam, dievča malo potraty, ale Simu neopustila. Ranevskaja ľutovala dievča a láskavo ho nazvala obeťou HeraSimy.

Pri pohľade na roztrhanú sukňu Ranevskaja povedala: „Krása si skráti cestu. Nie je možné udržať krásu v úzkych medziach toho, čo je dovolené!”

Všetko bude skutočné. A perly v prvom dejstve a kapsula s jedom vo finále!

Pokračovanie najlepšie aforizmy a citáty Fainy Ranevskej čítané na stránkach:

Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.

Ranevskaya vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, povedala:

Rozumieš mojej plytkej myšlienke?

Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti.

Viete, keď som videl tohto holohlavého muža na obrnenom aute, uvedomil som si, že máme veľké problémy. (O Leninovi)

Čo robím? Tvárim sa, že som zdravý.

Peniaze sa zjedia, no hanba zostáva. (O jeho práci v kine)

Bez váhania odpovedala: "Šedovlasá!"

Som Stanislavského potrat.

Staroba je len svinstvo. Verím, že toto je nevedomosť Boha, keď vám dovolí dožiť sa vysokého veku.

Toto nie je miestnosť. Toto je skutočná studňa. Cítim sa ako vedro, ktoré tam spadlo.

S takým zadkom by ste mali zostať doma!

Ale ako. Keď som bol mladý, musel som sa vyzliecť zakaždým, keď som išiel k lekárovi, ale teraz stačí ukázať jazyk.

Môj život je strašne smutný. A ty chceš, aby som si strčil orgován do zadku a robil si pred tebou striptíz.

Na stanici som ako stará palma – nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť.

Hrám rolu vajec: zúčastňujem sa, ale nevstupujem.

Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno, má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!

Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.

Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.

Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby oni mohli milovať mužov.

Vždy to bolo pre mňa nepochopiteľné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.

Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. A realita je taká, keď je opak pravdou.

Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti Ranevskaja striktne vysvetľuje: V skutočnosti existujú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a balet na ľade.

Ja som vďaka talentu, ktorý mi bol pridelený, škrípal ako komár.

Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, zahrajte sa potom na Ostrovského!

Faina, pýta sa jej starý priateľ, myslíte si, že medicína robí pokroky?

V kupé vozňa sa otravný spolucestujúci pokúša rozprávať s Ranevskou.

Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť a myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.

Keby som si viedol denník, každý deň by som si zapísal jednu vetu: Aká smrteľná úzkosť, to je všetko.

Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.

Nech je to malá klebeta, ktorá by mala medzi nami zmiznúť.

Rodina nahrádza všetko. Preto skôr, ako sa do toho pustíte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane ako oči.

Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, ten istý talent ma urobil nešťastným. Ale naozaj to diváci milujú? Čo sa deje? Prečo je to v divadle také ťažké? Aj vo filmoch Gangstri.

Dostávam listy: Pomôžte mi stať sa hercom. Odpoveď: Boh pomáhaj!

Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.

Som sociálny psychopat. Komsomolka s veslom. Cítiš ma v metre. Stojím tam, napoly sklonený, v kúpacej čiapke a medených nohavičkách, do ktorých sa všetci októbristi snažia vyliezť. Pracujem v metre ako sochár. Leštilo ma toľko labiek, že by mi to mohla závidieť aj veľká prostitútka Nana.

Neexistujú tučné ženy, existujú malé šaty.

Pravopisné chyby v liste sú ako chrobák na bielej blúzke.

Poď, ukážem ti fotografie neznámych ľudových umelcov ZSSR, - volala si Ranevskaja.

Nepoznám slovnú hračku. Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.

Mladý muž! Stále si pamätám slušných ľudí... Bože, koľko mám rokov!

Myšlienky sú priťahované k začiatku života - to znamená, že život sa blíži ku koncu.

Raz, keď Ranevskaya zdvihla telefón, začula hlas jedného zo svojich fanúšikov, ktorý ju bol veľmi nepríjemný, a povedala: Prepáčte, nemôžem pokračovať v konverzácii. Hovorím zo stroja a je tu veľká čiara.

Celý život som plávala na záchode s motýľovým ťahom.

Kritici sú Amazonky v menopauze.

Na môj náhrobok napíšte Zomrel od hnusu.

Som miestna herečka. Kdekoľvek som slúžil! Iba v meste Vezdesransk neslúžil! ..

Taký zadok sa nazýva zadok-hranie.

Zvieratá, ktorých je málo, boli uvedené v Červenej knihe a ktorých je veľa - v Knihe chutného a zdravého jedla.

Pretože biela je tučná.

Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.

Na otázku: Si chorá, Faina Georgievna? - zvyčajne odpovedala: Nie, len tak vyzerám.

Spoločník slávy - osamelosť.

Osamelosť je stav, ktorý sa nedá vyliečiť.

Je známe, že Ranevskaja si dovolila silné výrazy, a keď poznamenala, že v literárnom ruskom jazyku neexistuje slovo zho-pa, odpovedala - zvláštne, nie je tam žiadne slovo, ale existuje zho-pa ...

Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné, požaduje rozmarná mladá herečka.

Všetko sa splní, len treba stratiť vôľu...

Pee-pee v električke - všetko, čo robil v umení.

Prečo Boh stvoril ženy také krásne a také hlúpe? spýtala sa raz Ranevskaja.

Zlatko, ako ho poznám? Nikdy sa neozývam!

Život plynie a neskláňa sa ako nahnevaný sused.

Ranevskaja stála vo svojej maskérni úplne nahá. A údené. Zrazu bez klopania vstúpil Valentin Shkolnikov, výkonný riaditeľ divadla Mossovet. A zamrzol v šoku. Faina Georgievna sa pokojne spýtala: Nešokuje ťa, že fajčím?

Zamestnankyňa Rozhlasového výboru N. neustále prežívala drámy kvôli milostnému vzťahu s kolegom, ktorý sa volal Sima: buď vzlykala pre ďalšiu hádku, potom ju opustil, potom od neho išla na potrat + Ranevskaja ju nazvala a. obeť HeraSimy.

Aby žena v živote uspela, musí mať dve vlastnosti. Musí byť dosť múdra, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa, aby sa páčila inteligentným mužom, povedala Ranevskaja.

Perpetum samec. (O režisérovi Y. Závadskom)

Aká mylná je predstava, že neexistujú nenahraditeľní herci.

Tu je pre vás uhorka. Ak to chceš jesť, ak chceš, ži s tým..

Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako dlho žiť.

Talent je ako bradavica – buď ho máte, alebo nie.

Cítim sa sama sebou, ale nie dobre.

Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým!

Dieťa od prvého ročníka školy treba naučiť náuku o osamelosti.

Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.

Krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby ich muži mohli milovať.

V ten istý večer dostala Ranevskaja otázku: Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie brunetky alebo blondínky? Bez váhania odpovedala: Šedovlasá!

Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie brunety alebo blondínky?

Dáma si už môže sama vybrať, na koho zapôsobí.

V Moskve môžete vyjsť na ulicu v oblečení podľa Božej vôle a nikto na to nebude dávať pozor. V Odese moje bavlnené šaty spôsobujú všeobecný zmätok – o tom sa hovorí v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách, aj privátoch. Všetkých rozčuľuje moja obludná „skúposť“ – veď nikto neverí v chudobu.

Ľudia sú ako sviečky: buď ich spália, alebo ich poserú.

Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.

Keď mi nedajú rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému odsekli ruky.

Fanúšik sa pýta na domáce telefónne číslo Ranevskej. ona je:

Úspech je jediný neodpustiteľný hriech vo vzťahu k vášmu milovanému.

Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: "Zomrel od hnusu."

Nevidím tváre, ale osobné urážky.

Zomrie na expanziu fantázie. (O režisérovi Y. Závadskom)

Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testy.

Buď starnem a hlúpnem, alebo je dnešná mládež ako nič! Predtým som len nevedel, ako odpovedať na ich otázky, ale teraz ani nerozumiem, na čo sa pýtajú.

Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.

Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.

Optimizmus je nedostatok informácií.

Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu a je pre vás čas, nič ste neurobili, ale práve začínate žiť!

Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.

Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.

Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.

Bože môj, ako sa život míňal, slávikov som nikdy ani nepočul spievať.

Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.

Keď Ranevskaja videla predstavenie herečky X. v úlohe uzbeckého dievčaťa v hre Kahara v pobočke Moskovskej rady na Puškinskej ulici, zvolala: Nemôžem, keď suka predstavuje nevinnosť.

Faina Ranevskaya, (1896-1984) herečka

Bože môj, koľko mám rokov – ešte si pamätám slušných ľudí!

Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby oni mohli milovať mužov.

Rodina nie je bez riaditeľa.

V starobe je hlavnou vecou pocit dôstojnosti.

Spomienky sú bohatstvom staroby.

Vždy mi bolo záhadou – ako mohli skvelí herci hrať s umelcami, od ktorých sa niet čoho chytiť, dokonca ani nádcha.

Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.

Ak žena povie mužovi, že je najmúdrejší, potom pochopí, že iného takého blázna nenájde.

Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno, má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!

Ak človek v zime v mraze nezobral túlavého psa, tento človek je svinstvo, schopné akejkoľvek podlosti. A nemýlim sa.

Sú blázni, ktorí závidia slávu.

Sú ľudia, v ktorých žije Boh, sú ľudia, v ktorých žije diabol, sú ľudia, v ktorých žijú len červy.

Aby žena v živote uspela, musí mať dve vlastnosti. Musí byť dosť múdra na to, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa na to, aby sa páčila inteligentným mužom.

Ženy sú samozrejme múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

Zvieratá, ktorých je málo, boli uvedené v Červenej knihe a ktorých je veľa - v Knihe chutného a zdravého jedla.

Život je krátka prechádzka pred večným spánkom.

Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.

"Koľko lásky, ale nemá kto ísť do lekárne," povedala Faina Ranevskaya o fanúšikoch, ktorí jej dávajú náruč kvetov.

Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: "Zomrel od hnusu."

Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, ten istý talent ma urobil nešťastným. Ale naozaj to diváci milujú? Čo sa deje? Prečo je to v divadle také ťažké? Vo filmoch sú aj gangstri.

Kam idú tie prekliate peniaze, môžeš mi povedať? Rozhadzujú sa ako šváby obrovskou rýchlosťou.

Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti. V skutočnosti existujú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a balet na ľade.

Naši ľudia sú najnadanejší, láskaví a svedomití. Ale takmer nejako sa ukazuje, že neustále, z 80 percent, sme obklopení idiotmi, podvodníkmi a strašidelnými dámami bez psov. Problémy!

Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, zahrajte sa potom na Ostrovského!

Nerozumiem životu! Peniaze mi prekážajú aj vtedy, keď nie sú, aj keď sú.

Neznášam cynizmus pre jeho všeobecnú dostupnosť.

Neexistuje bolesť bolestivejšia ako túžba.

Nič vás nenúti pochopiť a cítiť svoju osamelosť tak, ako keď nemáte komu povedať svoj sen.

Optimizmus je nedostatok informácií.

O režisérovi: Perpetum male.

Pravopisné chyby v liste sú ako chrobák na bielej blúzke.

O jeho práci v kine: "Peniaze sú zjedené, ale hanba zostáva."

Je veľmi ťažké byť géniom medzi kozami.

Rozumieš mojej plytkej myšlienke?

Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.

Najsilnejší pocit je ľútosť.

Najstrašnejšie je uraziť, naštvať človeka, udrieť psa, nenakŕmiť ho, keď je hladný.

Rodina nahrádza všetko. Preto skôr, ako sa do toho pustíte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. A realita je taká, keď je opak pravdou.

Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.

Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti.

Zo spojenia hlúpeho muža a hlúpej ženy sa zrodí matka hrdinka. Zo spojenia hlúpej ženy a múdreho muža vznikne slobodná matka. Zo spojenia múdrej ženy a hlúpeho muža vzniká obyčajná rodina. Spojenie inteligentného muža a inteligentnej ženy vedie k ľahkému flirtovaniu.

Stalo sa to vtipné. Veľkí žijú ako ľudia, ale ja žijem ako pes bez domova, hoci je tam obydlie! Je tu túlavý pes, žije mojou starostlivosťou - žijem osamelý pes a nie dlho, vďaka Bohu, odišiel. Kto by vedel, aký som bol nešťastný v tomto prekliatom živote, so všetkými svojimi talentami. Kto by poznal moju osamelosť! Úspech je pre mňa hlúposť, múdra, tešiť sa z neho.

Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testy.

Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.

Staroba je len svinstvo. Verím, že toto je nevedomosť Boha, keď vám dovolí dožiť sa vysokého veku.

Máš rovnakú vadu ako ja. Nie, nos nie - skromnosť!
Faina Ranevskaya Elene Kamburovej

Chytrý človek vie, ako sa dostať z ťažkej situácie, no múdry sa do nej nikdy nedostane.

Úspech je jediný neodpustiteľný hriech vo vzťahu k milovanej osobe.

Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.

Toto nie je miestnosť. Toto je skutočná studňa. Cítim sa ako vedro, ktoré tam spadlo.

Ja som vďaka talentu, ktorý mi bol pridelený, škrípal ako komár.

Som Stanislavského potrat.

Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.

Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.

"Nepoznala som úspech so sebou ... mala som zmysel žiť hlúpy život," sťažovala sa Faina Ranevskaya tesne pred smrťou.

Cítim sa sama sebou, ale nie dobre.

Po vstupe do svojho prvého vidieckeho divadla v Malakhovke skúšala v hre „Ten, kto dostane facku“. Úloha bez slov. "Čo mám robiť?" Faina sa spýtala svojho partnera, herca Pevtsova. "Miluj ma! Milujte ma celé vystúpenie a zážitok. A začala ho milovať - ​​štyri hodiny bez prestávky. Na konci predstavenia si na Pevtsova nikto nepamätal: hľadisko zúrilo vášnivou láskou Ranevskej. Celý čas vzlykala a vzlykala aj po skončení predstavenia. Pevtsov sa spýtal: "Prečo teraz plačeš?" "Naďalej ťa milujem." Povedal: "Budeš herečka!".

Raz sa Ranevskaya pošmykla na ulici a spadla. Išiel k nej neznámy muž.
- Vyzdvihni ma! spýtala sa Ranevskaja. - Ľudoví umelci neležia na ceste ...

Ranevskaya s celou rodinou a obrovskou batožinou prichádza na stanicu.
„Škoda, že sme si nevzali klavír,“ hovorí Faina Georgievna.
„Nie je to vtipné,“ poznamená jeden zo sprievodcov.
"Naozaj hlúpe," povzdychne si Ranevskaya. - Faktom je, že som nechal všetky lístky na klavíri.

Staršia generácia vždy nadáva mládeži: ona, ako hovoria, sa úplne zhoršila, stala sa ľahkomyseľnou, nerešpektuje svojich starších, bez kráľa v hlave, myslí len na zábavu ... Keď počula rozhovor takého starého muža, povedala Ranevskaja s povzdychom:
-Najstrašnejšie na mladosti je to, že my sami už do nej nepatríme a nemôžeme robiť všetky tie hlúposti...

Faina Georgievna sa vrátila domov bledá ako smrť a povedala, že išla z divadla v taxíku.
„Hneď som vedel, že je to blázon. Ako manévroval medzi autami, uhýbal sa nákladiakom, šmýkal sa priamo pred nosmi okoloidúcich! Ale neskôr som sa naozaj zľakol. Keď sme prišli, vytiahol lupu, aby sa pozrel na pult!

- Nikto ma nepobozkal, okrem ženícha! povedala jedna mladá herečka hrdo Ranevskej.
"Môj drahý, nerozumiem," odpovedala Faina Georgievna, "chváliš sa alebo sťažuješ?"

Raz v divadle išla Faina Georgievna vo výťahu s umelcom Gennadijom Bortnikovom a výťah sa zasekol ... Museli sme dlho čakať - až po štyridsiatich minútach boli prepustení. Ranevskaja povedala mladému Bortnikovovi, keď odchádzala:
- No, Genochka, teraz si povinný vziať si ma! Inak ma skompromitujete!

Faina Georgievna Ranevskaja- slávny a populárny Sovietska herečka divadlo a kino.
Dnes ju mnohí kritici a novinári považujú za jednu z najväčších ruských herečiek 20. storočia.
Na svojom konte má okolo 30 filmov a nespočetné množstvo predstavení.
V roku 1992 ju anglická encyklopédia „Who's Who“ zaradila do zoznamu desiatich najvýraznejších herečiek 20. storočia.
Ale je tu ešte jeden rozlišovacia črta, ktorým si herečku pamätali milióny - to sú výroky, citáty a aforizmy Ranevskej. Okamžite sa stali okrídlenými a rozptýlili sa po celej krajine aj mimo nej.
A ani po mnohých rokoch, keď bola preč, tieto slová nestrácajú na aktuálnosti!

Predstavujeme vám najlepšie frázy a citáty Fainy Ranevskej. Je ich viac ako sto:

1. Neviem prejaviť silné city, hoci sa viem prejaviť silno.

2. Rodina nahrádza všetko. Preto by ste sa pred jeho začatím mali zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

3. Všimol som si, že ak nejete chlieb, cukor, mastné mäso, nepite pivo k rybám
- papuľa sa zmenšuje, ale je smutnejšia.

4. Moja obľúbená choroba je svrab: Poškriabal som sa a stále chcem.
A najviac nenávidené sú hemoroidy: ani vidieť na vlastné oči, ani ukázať ľuďom.

5. Dámy, nechudnite. Potrebujete to? Je lepšie byť v starobe ryšavou šiškou ako vysušenou opicou!

6. Osamelosť je, keď je v dome telefón a zvoní budík.

7. Celý život som plával na záchode s motýlím ťahom.

8. Duša nie je somár, nemôže sa vysrať.

9. V starobe je hlavný zmysel pre dôstojnosť, ale o tú som bol ukrátený.

10. Bol som dosť chytrý na to, aby som žil svoj život hlúpo. Žijem len sám so sebou – aká zdržanlivosť.

11. Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, zahrajte sa potom na Ostrovského!

12. S prázdnym žalúdkom sa Rusovi nechce nič robiť a premýšľať, ale s plným žalúdkom nemôže.

13. Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.

14. Je veľmi ťažké byť géniom medzi boogermi.

15. Chren, dať na názory iných, poskytuje pokojný a šťastný život.

16. 85 rokov s cukrovkou nie je cukor.

17. Kiežby som mal jej nohy - mala krásne nohy! Škoda, že sú už preč.
18. Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Skutočný príbeh je vtedy, keď je opak pravdou.
19. Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.

20. Pustite idiotov a klaunov zo svojho života. Cirkus musí ísť na turné.

21. Spoločník slávy – osamelosť.

22. Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako dlho žiť.

23. Nič iné ako zúfalstvo z neschopnosti čokoľvek zmeniť na mojom osude.

24. Pod najkrajším pávím chvostom je najbežnejší kurací zadok. Takže menej pátosu, páni.

25. Neznášam, keď bl * d predstiera, že je nevinný!

26. Rozumieš mojej plytkej myšlienke?

27. Treba žiť tak, aby si ťa pamätali aj bastardi.

28. Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, ten istý talent ma urobil nešťastným...

29. Celý život sa strašne bojím hlúpych ľudí. Najmä babička.
Nikdy neviete, ako sa s nimi porozprávať bez toho, aby ste klesli na ich úroveň.

30. Pochopte raz a navždy, že charakter vašej ženy je odrazom vášho postoja k nej.
Pre tupých: to nie je jej mrcha, to si ty debil.

31. Som ako vajce: zúčastňujem sa, ale nevstupujem.

32. Neznášam cynizmus pre jeho verejnú dostupnosť.

33. Prečo sú všetci blázni také ženy?

34. Jesť osamote je rovnako neprirodzené, ako sa spolu vysrať!

35. Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane ako oči.

36. Talent je ako bradavica – buď ho máš, alebo nemáš.

37. Aký svet? Koľko idiotov okolo, akí sú zábavní!

38. Vždy to bolo pre mňa nepochopiteľné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.

39. Žena, aby v živote uspela, musí mať dve vlastnosti.
Musí byť dosť múdra, aby potešila hlúpych mužov
a 40. je dosť hlúpy na to, aby potešil šikovných mužov.

41. Ak žena povie mužovi, že je najmúdrejší,
znamená to, že chápe, že iného takého hlupáka nenájde.

42. Boh urobil ženy krásnymi, aby ich muži mohli milovať, a hlúpymi, aby mohli milovať mužov.

43. Život plynie a neskláňa sa ako nahnevaný sused.

44. Pionieri, choďte do pekla.

45. Mnohí sa sťažujú na svoj vzhľad a nikto sa nesťažuje na svoj mozog.

46. ​​Strašne smutný môj život...
a ty chceš, aby som si strčil orgován do zadku a robil si pred tebou striptíz!

47. Zdá sa, že Boh miluje trpiacich. Už ste niekedy videli šťastného génia?
Nie, každý bol zmietaný životom ako steblo trávy vo vetre.
Šťastie je pojem pre priemerných občanov vo všetkých ohľadoch a spravodlivosť tu neexistuje.

48. Osamelosť ako stav nie je liečiteľná.

49. Zvieratá, ktorých je málo, boli uvedené v Červenej knihe a ktorých je veľa - v Knihe chutného a zdravého jedla.

50. V mojej starej hlave sú dve, nanajvýš tri myšlienky, ale niekedy vzbudzujú taký rozruch, že sa zdá, že sú ich tisíce.

51. Nemôžeš sa naučiť byť umelcom. Môžete rozvíjať svoj talent
naučiť sa hovoriť, vyjadrovať sa, ale triasť sa - nie. Na to sa človek musí narodiť s povahou herca.

52. Viete, aké to je hrať vo filmoch?
Predstavte si, že sa umývate v kúpeľnom dome a tam sa vedie prehliadka.

53. Úspech je jediný neodpustiteľný hriech vo vzťahu k vášmu milovanému.

54. Život je dlhý skok z n * zdy do hrobu.

55. Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti!

56. Zlato, ak chceš schudnúť, jedz nahý a pred zrkadlom.

57. Existuje taká láska, že je lepšie ju okamžite nahradiť popravou.

58. Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate.
Ale úprimne dúfam, že keď prídeš domov,
tvoja mama vyskočí z brány a riadne ťa pohryzie.

59. Na stanici som ako stará palma – nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť.

60. Nikto, okrem mŕtvych vodcov, nechce znášať moje nečinne visiace prsia.

61. Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.

62. Ženy nie sú slabšie pohlavie, slabšie pohlavie sú zhnité dosky.

63. Pre herečku neexistujú žiadne nevýhody, ak je to pre rolu nevyhnutné.

64. Ak som sa často díval do očí Giocondy,
Zbláznil by som sa: ona vie o mne všetko a ja o nej neviem nič.

65. Nemôžem jesť mäso. Chodil, miloval, vyzeral... Možno som psychopat?
Nie, považujem sa za normálneho psychopata. Ale nemôžem jesť mäso. Nechávam mäso pre ľudí.

66. Druhá polovica je v mozgu, zadku a tabletkách. A som celý.

67. Dieťa od prvého ročníka školy treba učiť náuku o osamelosti.

68. Osamelosť je stav, o ktorom nie je komu povedať.

70. Pravopisné chyby v liste sú ako chrobák na bielej blúzke.

71. Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.

72. Myšlienky sú priťahované k začiatku života, čo znamená, že život sa blíži ku koncu.

73. Získať uznanie - je potrebné, ba dokonca nevyhnutné zomrieť.

74. Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti.
V skutočnosti existujú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a balet na ľade.

75. Krásni ľudia sa tiež vysrali.

76. Sú ľudia, ktorí sa chcú len priblížiť a opýtať sa, či je ťažké žiť bez mozgu.

77. Teraz som sa dlho pozeral na fotku - oči psa sú prekvapivo ľudské.
Milujem ich, sú múdri a láskaví, no ľudia z nich robia zlých.

78. Bože môj, koľko mám rokov – ešte si pamätám slušných ľudí!

79. Ženy zomierajú neskôr ako muži, pretože vždy meškajú.

80. Nepoznám slovo „hrať“. Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.

81. Už ma nebaví predstierať, že som zdravý.

82. Vieš, zlatko, čo je hovno? Tak je to v porovnaní s mojím životom - džem.

83. Niečo mi dlho nebolo povedané, že som kurva. Strata popularity.

84. Všetko príjemné na tomto svete je buď škodlivé, alebo nemorálne, alebo vedie k obezite.

85. Život je príliš krátky na to, aby sme ho míňali diétami, chamtivcami a zlou náladou.

86. Hlavná vec je žiť živý život a nie tápať v zadných uličkách pamäti.

87. Panebože, nešťastná krajina, kde človek nevie naložiť so zadkom.

88. Muži od začiatku dní až po ich koniec sú vyžrebovaní pre prsia.

89. Nenávidím ťa. Kamkoľvek idem, každý sa obzerá a hovorí:
"Pozri, toto je Mulya, nehnevaj ma, ide."

90. So smutným zadkom sa nedá veselo prdať.

91. Každý si môže slobodne nakladať so svojim zadkom ako chce. Tak zoberiem svoje a jebnem.

92. Nie sú tučné ženy, sú malé šaty.

93. Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: "Zomrel od hnusu."

94. Buď starnem a hlúpnem, alebo dnešná mládež nevyzerá na nič!
Predtým som jednoducho nevedel odpovedať na ich otázky a teraz ani nerozumiem, na čo sa pýtajú.

95. Neznášam každodenný život! Peniaze mi prekážajú aj vtedy, keď nie sú, aj keď sú.

96. Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!".

97. Kino je podnik naboso.

98. Ako závidím bezmozgom!

99. Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testy.

100. Fanúšikov je milión, ale do lekárne nemá kto ísť.

101. Sú ľudia, v ktorých žije Boh; Sú ľudia, v ktorých žije diabol;
A sú ľudia, ktorí žijú len červami.

102. Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.

103. Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene?
kto by prišiel o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

104. Pee-wee v električke - všetko, čo robil v umení.

105. Cítim sa sama sebou, ale zle.

106. Zdravie je, keď ťa bolí každý deň na inom mieste.

108. Talent je sebapochybnosť a bolestivá nespokojnosť so sebou samým a svojimi nedostatkami,
niečo, čo som nikdy nevidel v priemernosti.

109. Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.

110. Som provinčná herečka. Kdekoľvek som slúžil!
Len v meste Vezdesransk neslúžil!

111. Ak máš osobu, ktorej môžeš rozprávať sny, nemáš právo považovať sa za osamelého...

112. Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.

113. Ach, tí otravní novinári! Polovica klamstiev, ktoré o mne šíria, nie je pravda.

114. Ľudia sú ako sviečky: buď horia, alebo ich poserú.

115. Nech je to malá klebeta, ktorá by mala medzi nami zmiznúť.

116. Zomrie na expanziu fantázie.

117. Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.

118. Život je krátka prechádzka pred večným spánkom.

119. Staroba nie sú zlé sny, ale zlá realita.

120. Lepšie byť dobrý človek, „nadávky“ než tichý, dobre vychovaný tvor.

121. Som už taký starý, že som začal zabúdať na svoje spomienky.

122. V divadle ma talentovaní milovali, priemerní nenávideli, kríženci ma hrýzli a trhali na kusy.

123. 8. marec je moja osobná katastrofa.
Pri každej pohľadnici v kvetoch a mašličkách si vytrhávam chumáč vlasov od smútku, že som sa nenarodil ako muž.

124. Všetko sa splní, človek musí len stratiť túžbu...

125. Nemaj sto rubľov, ale maj dve prsia!

126. Staroba je proste hnusná. Verím, že toto je nevedomosť Boha,
keď vám umožní dožiť sa vysokého veku. Pane, všetci sú už preč, ale ja stále žijem.
Birma - a zomrela, a toto som od nej nečakal.
Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu,
a je čas pre vás, nič ste neurobili, ale práve začínate žiť!

127. Pas človeka je jeho nešťastie, lebo človek musí mať vždy osemnásť a pas ti len pripomína, že môžeš žiť ako osemnásťročný.

128. Spojenie hlúpeho muža a hlúpej ženy vytvára matku-hrdinku.
Spojenie hlúpej ženy a múdreho muža vytvára slobodnú matku.
Zo spojenia múdrej ženy a hlúpeho muža vzniká obyčajná rodina.
Spojenie inteligentného muža a inteligentnej ženy vedie k ľahkému flirtovaniu.

Frázy na internete často nemajú hostiteľa. Ale tieto frázy majú milenku. Láska a láskavosť: - Faina Ranevskaya!

... Raz v noci zavolal Ejzenštejn. Už neprirodzene vysoký hlas režiséra znel s bolestivým škrípaním:
- Faina! Pozorne načúvať. Práve som prišiel z Kremľa. Viete, čo o vás povedal Stalin?!
Bolo to jedno z tých slávnych nočných prehliadok, po ktorých „vodca národov“ predniesol krátky prejav:
- Tu je súdruh Žarov dobrý herec, nalepí si fúzy, bokombrady alebo nasadí bradu a aj tak je hneď jasné, že je to Žarov. Ale Ranevskaya nič nelepí a stále je vždy iná ...

Ranevskaya pozýva hostí a varuje, že hovor nefunguje:
- Keď prídeš, zaklopaj nohami.
- Prečo nohy, Faina Georgievna?
- Ale nie si s prázdnymi rukami prídem! Ranevskaya pristupuje k herečke N., ktorá si o sebe predstavuje neodolateľnú krásku, a pýta sa:
- Povedali vám niekedy, že vyzeráte ako Brigitte Bardot?
- Nie, nikdy, - odpovedá N. a očakáva kompliment.
Ranevskaya sa na ňu pozerá a s potešením uzatvára:
- A je správne, že to nepovedali. Počas nočnej prehliadky v Ľvove, keď vyšla Faina Georgievna na balkón hotela, bola zdesená, keď našla neslušné podstatné meno s písmenom „e“, ktoré svietilo veľkými neónovými písmenami. . Ranevskaja, šokovaná nočným poriadkom svojho milovaného mesta, ktoré cez deň prísne dodržiavalo morálny sovietsky kódex, už nedokázala zaspať a až na úsvite uvidela prvé písmeno „M“ na vývesnej tabuli obchodu s nábytkom napísané v ukrajinskom jazyku. : „Nábytok.“ Viac z vyjadrení Fainy Georgievny:
„ak žena chodí so vztýčenou hlavou – má milenca, ak žena drží hlavu vzpriamene – má milenca, ak žena skloní hlavu – má milenca a vo všeobecnosti, ak má žena hlavu, potom má milenca!"

Keď Sixtínsku madonu priviezli do Moskvy, všetci sa na ňu išli pozrieť. Faina Georgievna si vypočula rozhovor dvoch úradníkov z ministerstva kultúry. Jeden tvrdil, že obrázok naňho nezapôsobil. Ranevskaja poznamenala:
- Táto dáma po toľko storočí na takýchto ľuďoch vytvárala dojem, že teraz má sama právo vybrať si, na koho zapôsobí a na koho nie!
***
Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby mohli milovať mužov.
***
Takýmto zadkom sa hovorí „odohranie“.
***
Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie brunety alebo blondínky?
Bez váhania odpovedala: "Šedovlasá!"

Ženy sú samozrejme múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
***
Nič nemôže zadržať tlak krásy! (Pozerá sa na dieru v jej sukni)
***
Kritikess - Amazonky v menopauze.
***
Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.
***
S takým zadkom by ste mali zostať doma!

Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."
***
Čo robím? Tvárim sa, že som zdravý.
***
Cítim sa sama sebou, ale nie dobre.
***
Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.
***
Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.
***
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.

Peniaze sa zjedia, no hanba zostáva. (O jeho práci v kine)
***
Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti.
***
Keď mi nedajú rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému odsekli ruky.
***
Som Stanislavského potrat.
***
Som miestna herečka. Kdekoľvek som slúžil! Iba v meste Vezdesransk neslúžil! ..
***
Ja som vďaka talentu, ktorý mi bol pridelený, škrípal ako komár.
***
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.
***
Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým!
***
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech vo vzťahu k vášmu milovanému.
***
Aká mylná je predstava, že neexistujú nenahraditeľní herci.
***
Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, zahrajte sa potom na Ostrovského!
***
Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"
***
Perpetum samec. (O režisérovi Y. Závadskom)
***
Zomrie na expanziu fantázie. (O režisérovi Y. Závadskom)
***
Pee-pee v električke je všetko, čo robil v umení.
***
Nepoznám slovo „hrať“. Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.
***
Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné, požaduje rozmarná mladá herečka.
Všetko bude skutočné, “uisťuje ju Ranevskaya. - Všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.

Celý život som plávala na záchode s motýľovým ťahom.
***
Som sociálny psychopat. Komsomolka s veslom. Cítiš ma v metre. Stojím tam, napoly sklonený, v kúpacej čiapke a medených nohavičkách, do ktorých sa všetci októbristi snažia vyliezť. Pracujem v metre ako sochár. Leštilo ma toľko labiek, že by mi to mohla závidieť aj veľká prostitútka Nana.
***
Spoločník slávy - osamelosť.
***
Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.
***
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.
***
Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, ten istý talent ma urobil nešťastným. Ale naozaj to diváci milujú? Čo sa deje? Prečo je to v divadle také ťažké? Aj vo filmoch Gangstri.

V Moskve môžete vyjsť na ulicu v oblečení podľa Božej vôle a nikto na to nebude dávať pozor. V Odese moje šaty s potlačou spôsobujú všeobecný zmätok - o tom sa hovorí v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Všetkých rozčuľuje moja obludná „skúposť“ – veď nikto neverí v chudobu.
***
Osamelosť je stav, ktorý sa nedá vyliečiť.
***
Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.
***
Život plynie a neskláňa sa ako nahnevaný sused.

Pravopisné chyby v liste sú ako ploštice na bielej blúzke.
***
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Skutočný príbeh je vtedy, keď je opak pravdou.
***
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
***
Rodina nahrádza všetko. Preto skôr, ako sa do toho pustíte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
***
Nech je to malá klebeta, ktorá by mala medzi nami zmiznúť.
***
Nevidím tváre, ale osobné urážky.
***
Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane ako oči.
***
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
***
Vždy to bolo pre mňa nepochopiteľné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.

Rozumieš mojej plytkej myšlienke?
***
Dieťa od prvého ročníka školy treba naučiť náuku o osamelosti.
***
Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.
***
Viete, keď som videl tohto holohlavého muža na obrnenom aute, uvedomil som si, že máme veľké problémy. (O Leninovi)
***
Toto nie je miestnosť. Toto je skutočná studňa. Cítim sa ako vedro, ktoré tam spadlo.
***
"Neuveríš, Faina Georgievna, ale nikto ma ešte nepobozkal, okrem ženícha."
-"Chváliš sa, moja milá, alebo sa sťažuješ?"
***
Zamestnankyňa Rozhlasového výboru N. neustále prežívala drámu kvôli milostnému vzťahu s kolegom, ktorý sa volal Sima: buď vzlykala pre ďalšiu hádku, potom ju opustil, potom od neho išla na potrat Ranevskaja ju volala „HeraSimina obeť."

Raz sa Ranevskej opýtali: Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako inteligentné?
- Je to zrejmé, pretože slepých mužov je veľmi málo a hlúpych ľudí je tucet.
***
Koľkokrát sa žena v živote začervená?
- Štyrikrát: vo svadobnú noc, keď prvýkrát podvedie svojho manžela, keď prvýkrát vezme peniaze, keď prvýkrát dá peniaze.
A muž?
- Dvakrát: prvýkrát, keď druhý nemôže, druhýkrát, keď prvý nemôže.
***
Ranevskaya s celou rodinou a obrovskou batožinou prichádza na stanicu.
- Škoda, že sme si nevzali klavír, - hovorí Faina Georgievna.
„Nie je to vtipné,“ poznamená jeden zo sprievodcov.
- Naozaj nie vtipné, - povzdychne si Ranevskaja. - Fakt je taký
Všetky lístky som nechal na klavíri.

Kedysi Jurij Zavadskij, umelecký riaditeľ divadla. Mestská rada v Moskve, kde pracovala
Faina Georgievna Ranevskaya (a s ktorou mala ďaleko
bezoblačný vzťah), kričala v zápale herečky: "Faina Georgievna,
svojou hrou si zhltol celý môj režisérsky nápad!“ „To je to, čo mám
ten pocit, že som zjedla hovno!" odsekla Ranevskaja.
***
- Dnes som zabil 5 múch: dvoch samcov a tri samice.
- Ako ste to definovali?
- Dvaja sedeli na pivovej fľaši a traja na zrkadle, - vysvetlila Faina Georgievna.
***
Nejaký muž tlačil na Ranevskú, ktorá kráčala po ulici, a dokonca nadával špinavými slovami. Faina Georgievna mu povedala:
- Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie.

Herci diskutujú na skupinovom stretnutí súdruha, ktorý je obvinený z homosexuality:
"Toto je korupcia mládeže, toto je zločin"
Bože môj, nešťastná krajina, kde sa človek nemôže zbaviť zadku, povzdychla si Ranevskaja.
***
"Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti," stroho vysvetľuje Ranevskaja: "V skutočnosti sú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a ľadový balet."
***
Ranevskaya vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, povedala:
"Pretože biela ťa robí tučným."

Nepijem, už nefajčím a nikdy som nepodviedla svojho manžela, pretože som ho nikdy nemala, povedala Ranevskaja a očakávala možné otázky novinára.
Novinár teda nezaostáva, takže nemáte žiadne nedostatky?
Vo všeobecnosti nie, odpovedala Ranevskaya skromne, ale dôstojne.
A po krátkej odmlke dodala:
Pravda, mám veľký zadok a občas aj trochu klamem!