Dacă se desparte de tine, înseamnă că nu te place atât de mult. „Nu vreau să fiu cu tine” înseamnă exact asta. Toată lumea vrea să fie iubită și dorită – și tu dorești mai ales persoana care doar te-a lăsat să ai nevoie de tine. Înțeleg cât de frumos este să aud de la un bărbat,

Pasul unu Nu vă faceți griji pentru ceea ce doriți. Dacă îți dai seama exact ce vrei, nu trebuie să te gândești de ce vrei asta. Dacă totuși înțelegeți de ce doriți, forțați-vă să credeți că nu vi s-a dat Citați asta

Pasul patru Nu încercați să știți ce meritați (și dacă o faceți, încercați să uitați cât mai curând posibil) Citat de ignorat

4. Dacă o persoană nu este ca tine, asta nu înseamnă că este rea sau periculoasă Să nu crezi că tot ce este partenerul tău diferit de tine înseamnă că ești mai bun decât el. Nu le interpretați ca un fel de dezavantaj sau amenințare. Trebuie să accepți că nu poți schimba o altă persoană. Adevăr,

Dacă îți amintești ceva, nu înseamnă că s-a întâmplat de fapt, ajungem la adevăr în diferite moduri: citim cărți, gândim, ascultăm pe alții și noi înșine percepem lumea. Uneori oamenii mint. Le lipsesc detalii importante. Uneori gândurile noastre sunt distorsionate. Cel mai

Cum să știi ceea ce nu știi: ce înseamnă să accepți pe altul Oricât de mult ne-am strădui, nu putem obține cunoștințe cuprinzătoare despre grupurile etnice, secțiunile socio-economice sau oprimate ale populației. Nu putem decât să încercăm să înțelegem și să apreciem situația lor și

Capitolul 5 Dacă încă urmează să te căsătorești, sau o faptă bună nu se va numi căsătorie. Cum să vă pregătiți pentru o nuntă, să trăiți împreună? Jucăm un joc, ce s-a schimbat, ce nu trebuie făcut, chiar dacă chiar vrei? Ești din ce în ce mai convins că bărbatul tău este exact persoana cu care se află

Destul de des ne exprimăm opinia critică despre ceilalți oameni și primim și noi înșine o parte din critici. O parte semnificativă a acestor remarci este spusă „în spate”, dar restul trebuie să fie înfruntat față în față. Granițele criticii variază de la „furcături” ușoare (remarci critice) până la ordine de critică dure. Există oameni cărora le place critica? Probabil ca nu. Cu toate acestea, unii oameni știu să o perceapă corect, în timp ce alții nu.

Critică: bună și diferită

Să începem cu faptul că critica este diferită - constructivă și neconstructivă. O abilitate foarte importantă în viața oricărei persoane este abilitatea de a distinge între aceste două tipuri de critică. Problema este complicată de faptul că critica, de fapt, nu poate fi de două, ci de patru tipuri:

• constructive atât ca formă, cât și ca conținut;
• constructive în conținut, dar neconstructive în formă;
• constructive ca formă, dar neconstructive ca conținut;
• neconstructive atât ca formă, cât și ca conținut.

Exemplu: soția-casnică nu a avut timp să pregătească cina pentru sosirea soțului ei și l-a rugat să aștepte o jumătate de oră. Soțului îi este foarte foame, în plus, și-a avertizat din timp soția despre ora sosirii. Cum poate suna critica lui?

"Sunt supărat că nu ai gătit cina, deși știai dinainte când voi veni. Mi-e foarte foame. Vă rog să programați mai bine data viitoare." Această critică este constructivă atât ca formă, cât și ca conținut. Este posibil ca soția să reacționeze calm și să ia în considerare criticile pentru viitor. Seara se va încheia într-o atmosferă caldă.

„Cred că trebuie să-ți regândești capacitatea de a-ți planifica ziua. Până când te descurci.” Această critică este politicoasă și constructivă, dar numai în formă; conținutul său este incorect, deoarece există o generalizare incorectă. Poate că întreaga zi a soției a fost bine planificată: a reușit să ducă copilul la școală, să meargă la piață la cumpărături, să pună lucrurile în ordine acasă, să ia copilul de la școală și să-l ducă la ore suplimentare, să-l aducă acasă, să hrănească l. Avusese o zi plină în mod obiectiv, iar cina ei târzie nu era rezultatul unei planificări proaste. Cel mai probabil, o femeie va reacționa exact la formă (agresiune, scuze incerte sau tăcere ofensată). Se va considera jignita nemeritat. Totuși, dacă soțul este obișnuit să critice într-un mod constructiv, atunci poate că și soția este obișnuită să răspundă constructiv. Este posibil ca conflictul să se rezolve dacă soțul recunoaște că a greșit și reformulează sintagma.

"De ce nu este gata cina?! Ca întotdeauna, nu e nimic de mâncare! De ce trebuie să aștept când vin acasă flămând după o zi de muncă?!" Această critică este în general corectă în conținut, dar incorectă în formă. Cel mai probabil, soția se va justifica, iar dacă fluxul de critici nu se oprește, atunci fie agresiunea defensivă se va „porni”, fie ea va tăcea ofensat, punând o farfurie cu mâncare în fața lui într-o jumătate de oră. Poate că va trage concluzii pentru ea însăși pentru viitor, pentru că. critică are o boală rațională, dar starea ei de spirit va fi stricată. În ciuda faptului că soțul a avut dreptate în esența mesajului, ea se va simți rănită. Seara (poate mai mult de una) va fi stricata. Odată cu repetarea frecventă a unei astfel de situații, înțelegerea reciprocă în familie este pusă sub semnul întrebării.

"Neîndemânatic! Am o amantă rea!" Această expresie este neconstructivă atât în ​​conținut, cât și în formă. În primul rând, soțul nu condamnă fapta soției sale, ci dă o evaluare negativă a personalității acesteia și, în plus, într-un mod nepoliticos. În al doilea rând, o astfel de „critică” nu este utilă, nu ajută la depășirea deficiențelor în acțiunile unei persoane, ci provoacă doar un val de răspuns negativ. În general, acesta este cel mai rău tip de critică, literalmente „corodând”, ca rugina, orice relație.

Astfel, critica complet constructivă „funcționează” cel mai bine dintre toate, adică. adevărat în conținut și exprimat corect și respectuos. O astfel de critică este necesară pentru fiecare dintre noi, deoarece reflectă, ca într-o oglindă, neajunsurile, neajunsurile, greșelile noastre. Și tocmai pentru că ea vorbește corect, avem șansa să corectăm aceste greșeli. Desigur, o astfel de critică poate fi neplăcută, dar ea este cea care are cele mai multe șanse să fie auzită și acceptată.

Alte tipuri de critici sunt în principal emoții negative, duc la reacții defensive sau autojustificare, sau reflectarea „atacului”, sau la autocritica tăcută. Această cale poate duce la distrugerea relațiilor sau la păstrarea forțată a unei „fațe bune într-un joc rău”, atunci când cel criticat este atât de puternic dependent de critic, încât nu poate rupe relațiile și decide să îndure („Trăiesc cu el și suferă, dar unde mă voi duce cu doi copii?”, „Șeful e rău, dar salariul e bun”). Aceasta este calea nemulțumirii, care duce la depresie și izbucniri emoționale.

Cine ne critică și de ce?

După cum am aflat, critica este adesea neconstructivă și, prin urmare, suntem obișnuiți să ne apărăm intern de ea. Care sunt principalele motive ale criticilor?

Vor să se afirme coborându-ne. Sunt oameni care tind să critice orice și orice. Orice acțiune a altora (fie ea o rudă, o prietenă, un coleg sau o persoană necunoscută) o evaluează inițial din punctul de vedere al motivului pentru care este eronată. Și de multe ori transmiteți imediat aceste informații destinatarului. Acești oameni par să fie încrezători în știe-totul, dar de fapt au o stimă de sine instabilă scăzută. Ei o susțin criticând pe alții. Au găsit „greșeala” altcuiva, iar asta creează iluzia că ei înșiși sunt mai deștepți și mai lipsiți de păcat. Critica lor nu este constructivă: adesea spun imediat că „ceva” este rău, dar nu pot da explicații clare de ce este așa. Scopul extern poate fi bun - pentru a ajuta o persoană să-și înțeleagă greșeala, dar, de fapt, scopul intern este mult mai important - creșterea stimei de sine. Prin urmare, astfel de oameni sunt aproape imposibil de mulțumit, indiferent cât de mult ați acționa conform sfatului lor.

Suntem invidioși. Un motiv popular pentru critică neconstructivă. Ce este invidia? O persoană își dă seama că îi lipsește ceva (cunoștințe, calități, realizări, obiecte materiale etc.), și încearcă să devalorizeze acest fapt pentru sine, criticând deghizat ceea ce invidiază: „Rochia asta ți se potrivește foarte mult, e frumoasă ascunde defectele. de silueta ta! Această critică poate fi acoperită și cu o mască de decanat, dar doar criticul însuși are nevoie de ea pentru a simți stabilirea unui oarecare echilibru: da, lasă-i să aibă ceva ce nu am eu, dar i-am spus asta!

Vor să strice starea de spirit, pentru că antipatie. Dacă relațiile cu cineva nu se adună, dacă există un fundal constant de nemulțumire, atunci există temeiuri pentru critici constante. Acest lucru se poate întâmpla între nora și, colegi, prietenii „înjurati”. O persoană care nu-i place pentru altul va căuta cel mai mic motiv pentru critică. Uneori va fi voalată („Ce clătite delicioase! E în regulă că ai cheltuit o jumătate de sticlă de ulei”), alteori directă („Ce fel de gazdă ești, chiar dacă nu știi să speli vasele!”) . Această critică arată o atitudine generală față de o persoană și, indiferent cât de mult ai asculta, criticul va găsi totuși ceva de plâns.

Ei încearcă să-și dezvăluie emoțiile negative. Toată lumea știe despre această metodă și fiecare dintre noi este fie o victimă, fie un provocator al acesteia. Dacă o persoană are probleme la locul de muncă, atunci, cel mai probabil, rudele sale vor servi drept „paratrăsnet”. Ajuns acasă într-o dispoziție proastă, găsește câteva critici pentru ceilalți: un copil care se uită la un desen animat („Nu faci nimic util, leneș!”), soția lui („Tu nu știi să gătești nimic singur). , iar găluște!”) Și alți membri ai familiei. Această „critică”, din păcate, este o formă de comportament bine stabilită în multe familii. Cu toate acestea, dacă bănuiți că cauza furiei nu se află deloc în acțiunile tale, poți să întrebi în siguranță: „Ți s-a întâmplat ceva? Spune-mi și ne vom gândi împreună”. Poate că asta va schimba situația. Dar dacă persoana continuă să atace, distanță-te de el. O conversație normală nu va funcționa, iar situația poate fi agravată de acuzații reciproce.

Vor să-și atingă propriul obiectiv egoist. De exemplu, doi prieteni din magazin le-a plăcut același lucru. Una începe să o critice pe cealaltă („Nu te potrivești cu culoarea, stilul, silueta nu este pentru această bluză”), apoi o cumpără pentru ea însăși. Sau unul dintre angajați a aflat că s-a deschis un post vacant pentru o poziție superioară în departament și a început să critice din timp potențialii concurenți în speranța de a obține acest post.

Și, în sfârșit, ne urează bine. Uneori oamenii apropiați, prietenii, colegii ne spun ceva imparțial, dar adevărat. Este posibil să fi făcut vreo greșeală sau să nu fi făcut ceea ce ar fi trebuit să facem. În interior, noi înșine am experimentat remușcări, iar cuvintele altora în acest caz ne arată că și alți oameni sunt de acord cu conștiința noastră. Desigur, de ceva vreme sentimentele noastre se intensifică, chiar încercăm să căutăm scuze pentru noi înșine, dar vocea interioară ne spune: "Înțelegi că ai greșit. Nu încerca să te înșeli." Dacă oamenii din jur rămân tăcuți, temându-se să jignească, persoana nu numai că nu va îndura o experiență utilă, ci va consolida și comportamentul eronat, crezând că nu este „nimic în neregulă” în el, deoarece mediul a fost tăcut. Critica constructivă nu trebuie apărată, trebuie recunoscută și procesată, iar dacă spiritul este puternic, atunci mulțumește-i celui care a criticat.

Toate aceste motive pot fi combinate în diferite proporții. Uneori există ceva adevăr în cuvinte, dar bine „aromat” fie cu o atitudine negativă, fie cu invidie, fie cu dorința de a se afirma, fie „călăreț” pe cheltuiala noastră. În fiecare situație în care te doare critica, trebuie să înveți să o cauți, dezvăluind motivele urmărite de critic. Acest lucru vă va ajuta să răspundeți corespunzător.

Ești criticat: cum să reacționezi?

Tacticile pe care le folosim atunci când auzim critici pot fi foarte diferite. Mai mult, pentru aceeași persoană, variază, în funcție de situație și de cine anume îl critică. Și totuși, fiecare dintre noi are una sau mai multe reacții preferate care determină în mare măsură stilul relațiilor noastre cu ceilalți. Cum altfel, dacă critica este o parte semnificativă a comunicării?

Există cinci tipuri principale de reacție la critici.

"Justificare". Poate cel mai comun tip, hrănit din copilărie. Aceasta este reacția pe care adulții o așteaptă de la un copil și mulți copii învață cu succes: dacă faci o privire vinovat și plângi, adultul va rămâne în urmă. Ei demonstrează aceeași strategie, după ce s-au maturizat - încep să scoată scuze. Vor să „intre în poziţia lor”, „să dea dovadă de înţelegere”, până la urmă, să le fie milă. Ei vorbesc pe un ton atât de rugător și ezitant, încât cuvintele lor nu pot fi numite explicații raționale. Ei bine, de multe ori această reacție îl satisface pe critic. El vede căința „sincera” și decide că scopul a fost atins. Cu toate acestea, această tactică are rezultate destul de negative: o persoană, după ce a început să-și facă scuze, continuă să experimenteze în interior această situație, căutând noi scuze, dar deja într-un dialog cu sine. Îndepărtează puterea și energia care ar fi putut fi cheltuite pentru activități utile. Starea de spirit a unei persoane scade și se simte nesigur, incapabil să-și apere poziția.

"Agresiune". Următorul tip cel mai popular. Astfel de oameni reactioneaza prea agresiv, incepand sa dea vina ca raspuns. Această reacție o putem observa și la preșcolari care răspund: „Așa e!” Răspunsul este adesea dur, uneori ofensator. Nu se poate vorbi de vreun dialog constructiv, pentru că apărătorul activează un mecanism de apărare puternic printr-un atac. Dacă o persoană folosește des această metodă, atunci îi este atribuită gloria unuia dezechilibrat și nu prea inteligent, incapabil să accepte un cuvânt de critică. În jurul lui se poate forma un „vid” social, pentru că. orice comunicare este imposibilă fără o parte de critică. Cei din jurul lui le va fi frică să-i spună ceva „ascuțit” și nici măcar critica constructivă (și este unul dintre fundamente) nu va mai ajunge la urechile lui.

"Negare". Acest tip de reacție este foarte interesant și, de asemenea, „crește” din copilărie. Pentru a bloca acuzațiile, o persoană poate nega că este vinovată de ceea ce s-a întâmplat. Cu toții recurgem la această metodă din când în când, mai ales în situațiile în care adversarul nu poate fi sigur de vinovăția noastră. Copiatorul este stricat? Ce treaba am eu cu el? Mulți oameni îl folosesc! Sau: „nu eu ți-am scos discurile, probabil că tu l-ai scos și ai uitat!” O situație interesantă se dezvoltă atunci când criticul aduce dovezi de vinovăție. În acest caz, se folosește fie reacția de justificare, fie agresiune. Cu toate acestea, există oameni care folosesc negarea, în ciuda faptului că vinovăția lor este evidentă.Acest lucru provoacă nedumerire pe alții, iar eticheta de „excentric” este atașată denigatorilor.

Cum să rezist criticilor?
Uneori suntem criticați de persoane minore (și alte „-putere”), în raport cu care este destul de posibil să aplicăm tactici alternative care nu duc la o rezolvare a problemei, ci „puse” la locul lor. Principalele tactici sunt:

• Spuneți calm și rezonabil dacă considerați că critica este justificată. Dacă da (deși într-o parte separată), atunci recunoașteți-o cu voce tare, dacă nu, atunci oferiți argumente calme și încrezătoare de ce este așa și nu altfel. Discuția ulterioară încearcă să conduci într-un mod constructiv. Dacă conversația ia forma unei lupte, oferiți-vă să continuați mai târziu, când amândoi v-ați calmat.
• Linișteîncercând să umple tăcerea cu o dispoziție de încredere, forță și nedumerire care devalorizează critica. O pauză tăcută la început va fi asistentul tău: în timpul ei, poți calma emoțiile și poți lua în considerare criticile.
• Răspunde cu o glumă, ironie, o frază paradoxală, ceea ce va fi neașteptat pentru critic.
• Mutați conversația la alt subiect arătând că critica nu este atât de importantă pentru tine.
• Amânând conversația pentru mai târziu să-și ia „timp-ul” necesar pentru reflecție. Uneori poți spune direct: „Am nevoie de timp să mă gândesc la ceea ce ai spus și vom reveni la această conversație mai târziu”, iar uneori poți pur și simplu să faci referire la chestiuni „urgente” pentru a obține timp.

"Tăcere". Această reacție constă în faptul că o persoană, după ce a auzit critici adresate lui, tace sau pleacă. Cel mai adesea acest lucru înseamnă resentimente și refuz de a comunica. Dacă o astfel de reacție este cea mai des folosită, atunci aceasta duce la o acumulare de neînțelegeri, deoarece. problemele rămân nerostite. De asemenea, astfel de oameni lasă critica în ei înșiși, nu eliberând-o înapoi. Acest lucru poate duce la boli cronice (hipertensiune arterială, boli ale tractului gastrointestinal, distonie vegetovasculară). Tăcerea, împreună cu experiențele interioare, este una dintre cele mai multe moduri rele reacții la critici, literalmente „corodând” o persoană din interior.

"Analiză". Acesta este cel mai corect mod de a răspunde la critici. În acest caz, o persoană este capabilă să depășească emoțiile de răspuns negativ, să înțeleagă dacă critica este constructivă sau distructivă și să răspundă corect la ea. O astfel de reacție ajută o persoană să scoată „granul rațional” din critică și promovează creșterea personală.

Dacă o analiză calmă a criticii este Cel mai bun mod, atunci asta înseamnă că toate celelalte sunt complet nepotrivite și trebuie depășite? Desigur că nu. Trebuie doar să înceteze să fie obișnuiți și să aplice în situații adecvate.

Învățați să răspundeți corect la critici

Primul ingredient în reacția ta când auzi critici este emoţional. S-ar putea să vă simțiți stânjeniți, nedumeriți, nesiguri, calmi, furios. În orice caz, emoția este pe primul loc și abia apoi mintea se aprinde. Având în vedere acest lucru, aplicați următoarele reguli:

• Încercați să faceți față emoțiilor negative. Dacă nu ești echilibrat pe plan intern, nu vei putea răspunde corect. Un bun ajutor este metoda „disocierii”: încearcă să privești situația ca din exterior (atât la tine, cât și la critic), ca și cum ai fi spectator în teatru, iar pe scenă se petrece acțiunea. Acest lucru va reduce intensitatea emoțiilor și va permite analiza situației.
• Nu arăta emoție. Chiar dacă nu ai reușit să faci față emoțiilor (și asta se întâmplă atunci când negativul este prea puternic și chiar și lovitura a căzut pe un loc dureros), nu-l arăta. Dacă o persoană s-a străduit să se autoafirme, a vrut să strice starea de spirit sau a vrut să arunce furia, atunci aspectul tău confuz este ceea ce are nevoie. Nu-i face acea plăcere.
• Vorbește cu încredere. Cât de controlat ești arată tonul vocii tale. Frazele „corecte”, rostite pe un ton liniștit, îndoielnic, vor fi privite ca o încercare de a se justifica. Dacă vorbești ferm, încrezător și calm, atunci vor fi percepute ca dovezi și argumente rezonabile.

A doua componentă a răspunsului la critici este analitic. Vine doar atunci când îți gestionezi emoțiile. Uneori acest moment vine foarte încet sau nu vine deloc. Auzind critici, o persoană nu poate face față emoțiilor și începe fie să-și facă scuze, fie să țipe. Apoi continuă să-și facă griji pe plan intern, justificându-se și găsind motive pentru a-l urî pe infractor. Apoi hotărăște ceva (de exemplu, să nu mai comunice cu această persoană, sau să-l înțepe ca răspuns din când în când, sau îl recunoaște invidios) și se calmează. Moment analiză rațională nu vine. Și trebuie să învățăm cum să ne întoarcem capul aproape imediat.

În primul rând, trebuie determina cât de constructivă este critica, atât ca formă, cât și ca conținut. pentru că în primul rând, emoțiile noastre reacționează la formă (ofensivă sau de afaceri) și le-ai făcut față, apoi ești gata să înțelegi dacă există ceva adevăr în critică.

După ce evaluezi criticile pentru caracter constructiv, continui la a medita asupra obiectivelor adversarului, stând „în spatele” criticilor. Pentru a clarifica motivele, poți pune o întrebare directă: „Ce vrei să obții spunându-mi asta?”. Uită-te la reacție - îți va spune. Și apoi acționează în funcție de circumstanțe.Uneori poți și ar trebui să spui unei persoane că, în opinia ta, el, criticându-te, se străduiește să-și atingă propriile obiective, iar uneori nu merită să faci asta. În primul rând, este important să înțelegeți intern de unde „cresc picioarele” criticile.

Evaluarea caracterului constructiv al criticii și a obiectivelor adversarului, trebuie să formulezi ce este mai important pentru tine în această situație: să te simți un câștigător cu orice preț sau să menții o relație. Uneori, relațiile cu o persoană sunt atât de importante pentru noi încât trebuie neapărat să discutăm despre situație și să ajungem la o înțelegere, oricât de revoltați am fi.

Deci, acum sunteți gata să evaluați corect criticile adresate dvs. și să răspundeți în mod adecvat. Poate dura mult timp la început și veți face o „pauză tăcută”, veți muta conversația pe alt subiect sau veți amâna conversația. Cu toate acestea, treptat te vei putea „antrena” în așa fel încât să depășești disconfortul emoțional, să determine criticile constructive și obiectivele adversarului tău într-o jumătate de minut.

Julia Vasilkina
Psiholog, Moscova
Articol furnizat de revista „Sarcina. De la concepție la naștere” N 05 2007

Astăzi continui subiectul Filosofia unui antreprenor cu citate filozofice dintr-o personalitate remarcabilă, idolul a milioane de oameni, un filozof și un maestru al artelor marțiale - Bruce Lee.

Am lucrat și am pregătit un scurt videoclip. Textul citatelor filozofice poate fi găsit și mai jos. Toate vizionarea placuta.

Îmi amintesc cum am fost la salonul video pentru a vedea primul film cu participarea lui Bruce Lee, Enter the Dragon. Bruce mi-a făcut o impresie uriașă. Nu vei surprinde pe nimeni acum, dar la acea vreme (anii 90) era doar spațiu.

Dar asta e altă poveste. Nu voi, așa cum se spune, să „trag de cauciuc”. Citește, lasă-ți comentariile. Îmi imaginez încă o dată: citate din idolul multora - Bruce Lee, rubrică.

29 de citate filozofice de Bruce Lee

1. Nu contează cât de încet progresezi, principalul lucru este să nu te oprești.

2. Înfrângerea nu este înfrângere decât dacă o recunoști ca atare în mintea ta.

3. Prietenii adevărați sunt ca diamantele – scumpe și rare. Prieteni falsi ca frunze de toamna- sunt peste tot.

4. Studiază pe toți cu care intri în contact.

5. Alegerea mea este artele marțiale, profesia mea este actor. Rolul meu principal este artistul vieții.

6. Dacă ești criticat, atunci faci totul bine. Pentru că oamenii atacă pe oricine cu creier.

7. La ce te gândești este ceea ce devii.

8. Temperamentul fierbinte te va face prost foarte curând.

9. Moliciunea nu poate fi sparta.

10. Nu contează ce dai, contează cum dai.

11. Eliberați-vă creierul, deveniți necorporal, fără formă - ca apa. Imaginați-vă că turnați apă într-o ceașcă - devine o ceașcă, o turnați într-un ceainic - devine un ceainic. Apa poate curge, se poate târî, poate picura sau se poate sparge - fii apă, prietene.

12. Cel mai rău adversar cu care te poți confrunta este un adversar care este hotărât și conștient clar de obiectivul său. De exemplu, dacă o astfel de persoană este hotărâtă să-ți muște nasul, are suficient sanse mari Fă-o.

13. Dacă îți spun că sunt un tip grozav, vei crede că mă laud. Dacă vă spun că sunt fără valoare, veți ști că mint.

14. Fii blând, dar nu supus, fii ferm, dar nu crud.

15. Fă capete goale limbi lungi.

16. Scopul nu trebuie atins. Uneori este doar o direcție de a merge înainte.

17. Principalul meu dușman sunt eu însumi.

18. Te poți ierta oricând pentru greșeli, doar dacă ai curajul să le recunoști.

19. Folosiți doar ceea ce funcționează cu adevărat. Și ia-l oriunde îl poți găsi.

20. Un luptător bun nu este unul care este încordat, ci unul care este pregătit. Nu gândește și nu visează, este pregătit pentru orice se poate întâmpla.

21. Nu mi-e frică de cineva care învață 10.000 de lovituri diferite. Mă tem de cel care învață un pumn de 10.000 de ori.

22. Simplitate - cel mai înalt nivel artă.

23. Pe lume era un măcelar și avea un cuțit care rămânea perfect ascuțit an de an. Când măcelarul a fost întrebat cum a reușit să țină lama într-o asemenea stare, el a răspuns: „ Urmăresc liniile osului. Nu încerc să o tai, să o sparg și, în general, să-i rezist cumva. Va strica doar cuțitul". În viață, trebuie să treci prin obstacole. Încercarea de a le lupta nu va face decât să doară.

24. Banii ca atare nu au sens. Acesta este doar un instrument pentru a atinge anumite obiective și trebuie să înțelegeți ce pot ele și, cel mai important, ce nu pot.

25. Doar cel care o face va învăța ceva.

26. O persoană este capabilă de mai mult. Faptul este că oamenii trăiesc folosind doar un mic procent din ceea ce sunt capabili:
- o persoană nu își permite să se deschidă și să fie complet el însuși;
Societatea nu permite unei persoane să fie complet el însuși.

27. Trebuie să ne înțelegem cu posibilitatea morții. Merită să nu mai visezi la primăvara veșnică, atunci atât vara, cât și iarna vor da fericire.

28. Timp de secole, soarta finală a eroilor a fost aceeași cu cea a oamenilor obișnuiți. Toți au murit și au fost șterse treptat din memoria oamenilor. Dar cât suntem în viață, trebuie să ne înțelegem pe noi înșine, să ne înțelegem și să ne exprimăm.

29. Nu uita, prietene, că viața este prea scurtă pentru a acumula energie negativă. Prin urmare, cu plăcere, planificați ceva și atingeți-vă obiectivele.

P.S. Sunt sigur că o mare parte din filosofia lui Bruce Lee poate fi aplicată nu numai vieții tale, ci și afacerilor. Lasă-ți comentariile, gândurile.