Scena „Întâlnire de urgență”
Profesor.
Kolya și Tanya sunt studenți care s-au luptat.
Colegii lor de clasă.
profesor b. Ei bine, dragii mei, avem din nou o urgență de o scară de clasă: Kolya și Tanya s-au certat în pauză și a trebuit să-i dezbrac unul de celălalt, altfel lupta s-ar fi încheiat tragic. Cum vom continua să trăim?
Student.Și să-i întrebăm.
Profesor. Sa intrebam. (Arătând cu o privire către Tanya și Kolya.) Te rog.
Tanya și Kolya ies, întorcându-se una de cealaltă.
Student. Ei bine, imaginea scuipătoare a unei pisici și a unui câine!
Tanya. Tu esti pisica...
Kolya. Nu o pisica, ci o pisica...
Student.Încă mai strigă nume!
Elev. Pur și simplu nu s-au răcit suficient. Vine mai mult abur!
Student. Poate stropi cu apă pe tine?
Elev. Sau pune-l la frigider?
Toată lumea râde. Tanya și Kolya încep și ele să zâmbească.
Profesor. Ei bine, Kolya zâmbește deja, ceea ce înseamnă că și-a venit în fire. Kolya, te rog să-ți evaluezi propriul act.
Kolya. Și cu mine cum rămâne? Tanya a fost prima care a rostit nume!
Profesor. Sa spunem. Ei bine, cine ar trebui să termine primul? (Kolya își lasă capul în tăcere.) Cine, băieți?
Elevi. Cel care este mai destept.
Profesor. Un adevăr elementar... Dar, se pare, între voi doi nu au fost deștepți, la fel de bine crescuți, din păcate.
Elevi. Da, nu-ți face griji, Lyudmila Vladimirovna, vor face pace. Nu este prima dată.
Profesor. Este clar că nu este primul. Și când va fi ultimul?
Elevi. Doar că au astfel de personalități.
Da, cum să găsești o coasă pe o piatră...
Ei bine, bine cocoși!
Profesor. Totuși, mi-ar plăcea să aud de la ei. Hai, cocoși, zâmbește! Mai larg, mai larg!
Elev. Tanechka, arată-ți dinții!
Profesor. Sunteți vecini, mergeți împreună de la școală. Și te comporți ca un vecin. Nu e bine. Ei bine, ne vei spune ceva în apărarea ta?
Tanya. Nu vom spune. (Făcându-i cu ochiul lui Kolya.)
Kolya. Nu vom spune în apărarea noastră, dar vom cânta. Vei fi primul care începe, ca întotdeauna!
Se interpretează un cântec pe melodia „Nu tachinați câinii, nu urmăriți pisicile” (muzică de E. Ptichkin).
Tatiana cântă.
Dacă a izbucnit brusc o ceartă în clasa noastră,
Acel instigator sunt eu, principalul bătăuș.
Toată lumea mă certa, toată lumea dă sfaturi,
Nu mă vor înțelege în niciun fel, nu mă vor înțelege în niciun fel -
Este inutil!
Dacă în clasa noastră
Toată lumea era ascultătoare
Atunci crede-mă, Nikolai,
Atunci crede-mă, Nikolai,
Ar fi foarte plictisitor!
Nikolay cântă.
Dacă Tatyana scoate limba ei lungă,
Atunci, desigur, eu, nu voi tace.
Ceartă, prieteni, este păcat să asculți.
Astupați-vă urechile cât mai curând posibil!
Chiar dacă e fată
In general, bine
Există un singur dezavantaj
Există un dezavantaj:
Foarte groovy.
Ei cântă un duet.
Liderul nostru ne tot spune:
Ar fi timpul să crești, să ai grijă de tine,
Dar vârtejele ne năvălesc în cap,
Nu există încă nicio prognoză, dacă acestea se vor diminua în curând.
Creșteți - și apoi
Vom deveni mai deștepți
Și peste prostia ta,
Și peste prostia ta
Să râdem noi înșine!
Profesor. Numai cei foarte buni pot râde de ei înșiși, oameni buni. Sper că conflictul s-a terminat.
Scenariul „Ziua de naștere”
Personaje
Anton este ziua de naștere, colegii lui de clasă.
Pe scenă apare un grup de copii în șepci, cu nas de clovn, cu cadouri în mână. Ei cântă: „La mulți ani ție!”. Eroul ocaziei în costumul „vedei” (o pelerină împânzită cu stele, o bentiță decorată în centru), toată atenția este concentrată asupra lui.
Copii.Și acum îl invităm pe eroul ocaziei la „scaunul magic”. (Bărbatul de naștere stă pe un scaun, copiii îl înconjoară în semicerc). Astăzi, Antoshka este „steaua noastră”. Deci, am uitat de tot răul, spunem doar binele.
Copii. Anton este inteligent, erudit. Citește mult și, prin urmare, nu se plictisește niciodată cu el.
Sărbătoritul. Am acasă cinci volume ale unei enciclopedii. Le-am citit pe toate!
Copii. Antoshka este regele glumelor. Știe multe anecdote, glume, e mereu distractiv cu el. Știe să ușureze starea de spirit.
Sărbătoritul. Apropo, băieți, iată o nouă anecdotă. Prințesa broaște galopează prin mlaștină, iar în lateral săgeata este amară. Broaștele care se apropie întreabă îngrozite: „Au vrut să te omoare, prințesă?” „Vei spune la fel”, respinge prințesa și adaugă fericită. „Vanyushka mi-a făcut o ofertă!”
Copii. Ei bine, noi spunem: nu te vei plictisi de el!
Fată. Anton, ești generos și înțelegător. Băieți, își va scoate ultima cămașă și i-o va da unui prieten. Anton, poți să faci o poză?
Sărbătoritul. Ce, chiar acum? (Începe să descheie butoanele.)
Fată. Ce ești, ce ești! M-am exprimat la figurat.
Îmi place felul în care Anton tratează fetele: le susține, le lasă să meargă înainte, oferă îmbrăcăminte exterioară. Ca un cavaler! Anton, ești un bărbat adevărat!
Sărbătoritul. Acestea sunt încă flori, fructele de pădure sunt înainte.
Unul dintre copii. Mi-a plăcut, Anton, cum ai dansat la discotecă.
Sărbătoritul. Da, pot face mai bine!
Unul dintre copii. Anton are posibilități artistice excelente! Când a jucat în scena privighetoarei tâlharul, toți spectatorii s-au înecat de râs. Și când Basilio Pisica a jucat... (Râde.)
Sărbătoritul. Inteleg ce vrei sa spui. (Arătă o plecăciune lui Cat Basilio și cum a fost cuprins de sciatică.)
Copii. Anton, ești un bărbat atât de frumos, ai o coafură atât de cool! Și tu însuți ești atât de apetisant, ca o turtă dulce!
Sărbătoritul. Ei bine, cu siguranță nu sunt Tom Cruise. Deși cu siguranță avem ceva în comun. (Apucă ambii obraji cu mâinile.) Oh, băieți, se pare că am o boală de „stea”!
Copii. Nu este contagios? Și cum se manifestă?
Sărbătoritul. Ameţeală.
Copii. E din complimente.
Sărbătoritul. palpitații.
Copii. E din laude.
Sărbătoritul. Simt că cresc, cresc. (Se ridică pe un scaun.)
Copii. Este grozav că a fost „în stea”! Nimic, acum vom începe să dăm cadouri - va coborî din cer pe pământ. (Refren.) Anton, da!
Băiatul de naștere își vine în fire, se așează pe un scaun.
Copiii se aliniază și oferă cadouri.
Copii.
Ca să arate ca o coafură,
Ar trebui să ai un pieptene în buzunar.
Umflați acest balon
Doar nu zbura departe!
Veți aprecia mai târziu darul meu modest,
Privind un album foto cu nepoții.
Și acum darul nostru muzical comun.
Se execută dansul „Țiganul”. Ziletul, incapabil să suporte, începe să danseze.
Copii. Și acum să trecem la punctul principal. Sunt prezentate cadouri - îl vom trage de urechi pe bărbatul de ziua de naștere! (Înconjoară-l.)
Sărbătoritul. Ah-ah-ah-ah! (El fuge, toată lumea fuge după el.)
Scena „Despre sensul regimului”
Personaje
Lesha, Lenya, Andrey sunt studenți, colegii lor de clasă.
Clopoțelul sună la oră. Copiii stau lângă birouri. Intră profesorul.
Profesor. Salut! Aşezaţi-vă. Astăzi, în lecție, vom vorbi despre semnificația modului. Regimul este o rutină zilnică clară. Implementarea corectă a regimului, alternarea muncii și odihnei îmbunătățesc performanța, se obișnuiesc cu acuratețe, disciplina o persoană, îi întăresc sănătatea.
Băieți, faceți cu toții momente de rutină?
Copii. Da!
Lyosha.Și chiar mă împlinesc prea mult!
Profesor. Hai, hai, spune-mi...
Lyosha. Ei bine, de exemplu, conform regimului, trebuie să mănânci de patru ori pe zi, iar eu iau opt. Sau: tu ar trebui să mergi în aer curat trei ore, iar eu șase.
Profesor. Ești cu noi, Lyosha, un mare glumeț. Sper că aceasta este următoarea ta glumă. Altfel, în această situație, un mare leneș poate crește din tine.
Lyosha. Glumeam, Elena Andreevna!
Profesor. Exercițiile de dimineață, spălarea, frecarea cu un prosop umed ajută la îndepărtarea somnului, la înveselire. Cei obișnuiți cu regimul chiar se trezesc fără ceas deșteptător și nu întârzie niciodată la școală. Cel care nu se culcă în același timp întârzie. (Andrei căscă, își cere scuze.) Dacă un elev fără suflare zboară în clasă după sonerie...
Se aude un zgomot în spatele ușii, Lyonya dă buzna în clasă.
Lyonya. Scuze am intarziat.
Profesor. Aceasta este ceea ce vedem. Explică-ne, Lenya, de ce întârzii mereu? De exemplu, doar săptămâna aceasta ați întârziat marți, joi și astăzi.
Lyonya.
Marți a rezumat patul -
Nu m-am putut trezi la timp.
Alaltăieri mi-am uitat servieta,
Avea o banană
A trebuit să mă întorc.
Mi-am dat seama de greșelile mele
Astăzi am vrut să vin la timp
Dar overclockat prea mult
Și a zburat pe lângă școală.
V. Leikin
Profesor. Stai jos, tu ești durerea noastră. Vă sfătuiesc să lucrați la rutina zilnică.
Andrei căscă tare, își cere scuze.
Profesor. Să continuăm lecția. Acum vă voi prezenta auto-antrenamentul. Este necesar ca să te relaxezi, să treci de la un gând la altul, să te relaxezi. Stai confortabil, închide ochii, încearcă să-ți imaginezi despre ce vorbesc.
"Dimineaţă. Deschid ochii, mă întind. Raze blânde ale soarelui de primăvară pătrund în camera mea. Mă ridic, mă duc la fereastră, despart draperiile. O imagine fabuloasă apare în fața mea: cerul senin devine albastru, verdeața fragedă și tânără face plăcere ochiului. Simt căldura primăverii răspândită pe tot corpul meu. În suflet, calm și vesel, calm și vesel. Primăvara, primăvara se revarsă în trupul meu.
Deschide-ti ochii.
Andrew(nu se trezește, sforăie, țipă în somn). Nu, te rog nu! Nu mă mai lovi! Renunț!
Este împins de un vecin pe birou, se trezește.
Andrew(venind la sine). Aseara m-am culcat la 3 dimineata. La televizor a fost difuzat box - un duel între Valuev și Klitschko.
Profesor. Iată un exemplu clar de nerespectare a rutinei zilnice. (Apel.) Poate că apelul te va trezi complet. Odihnă.
Scena „Schimbare”
Personaje
5 perechi de colegi de clasă.
Copiii formează un cerc de cupluri care vorbesc între ei, care se rotește treptat.
prima pereche.
- „Alerg”, „Alergăm”,
„Aleargi” și „alergi”.
Mi-ai spus timpul
Fraților, spuneți-mi!
Timpurile verbale i
Învățat prost.
Dar ce este această schimbare?
Absolut corect!
a 2-a pereche.
Băieți în clasă
Avem doar îngeri
Dar despre schimbare -
Nu băieți, ci forțe speciale!
Asta e sigur. Cum să te înțelegi -
Din ochi zboară scântei.
Avem nevoie de un stingător
Pentru a ține clasa pe foc!
a 3-a pereche.
- Arici, arici, arici, arici...
Nu cunosti cazuri!
Se pare că știi:
„Cinema” cu fundita „palton”!
a 4-a pereche.
Prietenul meu este un minune:
studii chineze,
Merge la fotbal și la dans
El scrie poezie!
Nu pot dansa
Și nu scriu poezie
Nu lipesc avioane
Eu nu urmăresc fotbalul.
Nu pot să cânt bas
Și nu sculpt din lut,
Unul din clasa
a 5-a pereche.
Toată ziua m-am îndoit:
De ce, excentric, am învățat această regulă?
De ce am inteles aceasta regula?
„Cinci” tot nu m-a pus.
Ei bine, de ce ai nevoie de un „cinci”?
Chiar ești un ciudat.
De exemplu, scorul meu este
O „troika” atât de puternică.
Despre Înțeleapta Elena
Îți spun frate.
Spune. Ascultă un basm
voi fi foarte bucuros.
Ea a fost frumoasa:
Zâmbește - soarele este senin,
Spit - grâu copt,
Și mânerul este alb ca zăpada.
Dar fata a decis
Înțelepciunea de a învăța:
Și zi și noapte la birou
Enervat pe stiinta...
Și a devenit cocoșată
Strâmb, miop.
Frumusețe stinsă
Acum îl cheamă pe Înțelept:
Își încălzește obrajii cu sfeclă,
Și nasul se unge cu pudră...
Ca un băț, a devenit slab,
Mi-am încrețit fruntea de la citit...
Și ea a spus mohorâtă:
Ce prost sunt!
Clopoțelul sună la oră.
Notă. Scena conține poezii ale următorilor autori:
S. Vostokov. "Nu pot dansa..."
V. Leikin. „Toată ziua am avut îndoieli…”
A. Usachev. „Era frumoasă...” („Despre Elena cea Înțeleaptă, fosta Frumoasă”).
Decor pentru aproape toată lumea vacanta copiilor sunt scene amuzante despre școală. KVN, ținută în zidurile natale, petrecerea de Revelion, nașterea școlii - dar nu știi niciodată motive mari să te distrezi!
Suntem încântați să vă oferim o selecție de mai multe scene care vor ajuta la crearea unei dispoziții de sărbătoare.
Dialoguri scurte
Micutii despre scoala oferiti aici nu necesita deloc decoratiuni si memorare de texte lungi.
Un student îi spune somnoros altuia:
Trebuie sa fiu alergic!
De ce spui asta?
Da, mă acoper cu o pătură și dorm tot timpul!
Doi elevi după o lecție de geografie:
Inca nu cred ca pamantul se invarte!
De ce așa?
Da, dacă s-ar fi învârtit, marea s-ar fi stropit de mult!
Doppelgänger-ul își informează furios prietenul:
Iti imaginezi? Profesorul mi-a cerut să-l numesc pe cel mai simplu, care se reproduce prin împărțire! Nu mă pricep deloc la matematică!
La ora de calculatoare
Următoarele scene amuzante despre școală, de asemenea, nu necesită decorațiuni speciale. Doar acesta din urmă va avea nevoie de o imitație a unei clase de calculator.
O liceană proastă, arătându-se, se uită la tabletă, ca într-o oglindă:
Lumina mea, oglinda, spune-mi! Da, spune tot adevarul! Sunt eu cel mai dulce din lume? Toată lumea este mai subțire și mai la modă?
Oglindă (desenată, dar furios):
Îți dau răspunsul meu! M-ai epuizat! Sunt o tabletă!
Elevul îl întreabă pe profesor:
Ivan Ivanovici, ai avut o tabletă în copilărie?
Nu, ce ești, atunci nu erau computere!
Și ce ai jucat?
Pe strada!
Curățătorul intră în sala de calculatoare și întreabă cu severitate:
Cine știe aici să folosească computerele?
Toți studenții, fără excepție, răspund: „Eu sunt”.
Doamna de curățenie (îngrozitor):
Atunci intră urgent online și caută un site unde să învețe cum să folosești toaleta!
Scena aniversară a școlii: amuzantă și nu foarte lungă
Această scenă necesită doar trasaturi caracteristice la actori. „Tocilar” ar trebui să poarte ochelari și să vorbească cu strictețe, iar fata și iubita ei ar trebui să arate prosti, drăgălași și entuziaști.
Un tip care arată ca un „tocilar” tipic îi spune prietenului său:
Imaginați-vă, Tomka m-a sunat acasă pentru a vedea ce este în neregulă cu computerul ei! Vin, iar ea, se pare, nu poate sta deloc într-un singur loc! Se învârte pe scaun, astfel încât șnurul este înfășurat în jurul piciorului scaunului. Am înjurat, am descurcat cablul, am introdus ștecherul care i-a ieșit afară, i-am pornit computerul și am plecat.
Tomochka, dându-și ochii peste cap, îi spune entuziasmat colegului său de clasă:
O, acest Liutikov știe și să evoce!
Ce ești tu?!
Ei bine, da, a venit la mine, s-a uitat atent la computer, și-a ridicat mâinile în sus, a șoptit ceva mistic, mi-a întors scaunul de 10 ori în sens invers acelor de ceasornic, a lovit computerul cu piciorul, a șoptit din nou ceva mistic și a plecat. Presupun că totul a funcționat!
Coleg de clasă, admirativ:
Doamne! Vrăjitoare!
Scene foarte amuzante despre școală
După ce a explicat în lecția de istorie naturală, profesorul întreabă clasa:
Ei bine, acum înțelegi de ce ninge iarna, dar nu vara?
Petrov, de la locul:
Bineînțeles că este de înțeles! Dacă ar cădea vara, s-ar topi!
La lecția de limba rusă, profesorul spune:
Petrov, „Eu studiez, tu studiezi, el studiază” - cât este ceasul?
Petrov, oftând:
Pierdut, Mary Ivanna!
Prietenii vin la studentul excelent și spun:
Andryukha, hai să mergem la o cafenea cu fetele în seara asta!
Andrew se gândi:
Nu, nu voi merge cu tine! Se aude muzică, toată lumea face zgomot...
Şi ce dacă?
Da, mă îndoiesc că într-un astfel de mediu voi putea înțelege pe deplin esența integralei Lebesgue-Stieltjes.
Schițe pentru studenții mai tineri
Următoarele scene amuzante - pt scoala elementara. Ele pot fi prezentate cu succes la o vacanță cu copii. Adevărat, elevii de liceu vor trebui să-și ajute camarazii mai tineri în asta.
Un elev de liceu le spune prietenilor săi:
Uite ce prost este acest elev de clasa I! Vă arăt acum!
Îl cheamă pe copil și, când se ridică, îi spune:
În această mână am 50 de ruble, iar în această mână 10 - ce vei lua pentru tine?
Copilul ia 10 ruble. Liceenii râd, își răsucesc degetele la tâmplă, ridică din umeri.
Un prieten al unui elev de clasa I aflat pe margine îl întreabă:
De ce ai ales 10 ruble?
Ei bine, dacă aleg 50, atunci jocul sa terminat!
Un elev de clasa întâi examinează manichiura unei fete de liceu (admirator):
Vai, ce unghii lungi ai!
Licean, timid:
Ce-ți place?
Ei bine, da! Cu ei, probabil, este atât de convenabil să te cațări în copaci!
Mama se uită în jurnalul unui elev de clasa întâi. Și acolo zeul este tăiat și este un patru lângă el. Mamă, cu groază:
Vanechka! Ce este?!
Vanechka, privind calm la mama ei:
Profesorul ne-a spus că dacă vrem, putem corecta o notă proastă!
Scene cu profesorii
Următoarele scene scurte amuzante despre școală pot fi redate chiar dvs. sau puteți invita profesori să participe la ele.
Conversatie cu profesorul:
Sidorkin, nu mi-ai promis că îți vei corecta prostul?
Da, Mary Ivanna.
Nu ți-am promis că-ți voi suna părinții dacă nu o faci?
Da, Mary Ivanna, dar dacă nu mi-am ținut promisiunea, atunci nici tu nu o poți ține pe a ta!
Profesorul se uită cu severitate la întârziatul:
Semyon! Ai intarziat din nou! Ce este de data asta?
Semyon, vinovat:
Mary Ivanna, m-am trezit, m-am uitat la ora și am clipit fără succes.
Profesorul de muzică se întoarce către mami:
Fiica ta trebuie să cânte mai mult la pian!
Mama, oftând din greu:
Doamne, cu atât mai mult! Al șaptelea vecin al nostru s-a mutat deja!
Visuri Visuri...
Acești micuți despre școală vor necesita deja decorațiuni minime care să arate că băieții au părăsit școala, deși aceste conversații pot avea loc și la pauză. Totul depinde de imaginația regizorului.
Sidorov, oftând din greu, pleacă acasă de la școală. Ivanov îl întreabă:
Sidorov, ce faci? Ai primit un dublu?
Sidorov cu tristețe:
Și adaugă visător:
Imaginează-ți cât de ușor ar fi să înveți dacă o teoremă de geometrie ar putea fi demonstrată cu cuvintele: „Da, vezi!”
Tipul este visător: „Ar fi grozav dacă am putea citi gândurile! Aș ști atunci ce să răspund la lecție!
Prietenul lui: „Da, și aș ști și ce crede profesorul când răspunzi greșit!”
Relație romantică
Desigur, schițele scurte amuzante despre școală nu pot ignora cât de neașteptat se manifestă uneori simpatia între băieți și fete la școală.
Micul Johnny o escortează pe Masha acasă de la școală și îi spune ezitant:
Ascultă, Masha, vreau să-ți mărturisesc (pauză), (vorbește ea repede) în timp ce te îndreptai spre tablă, am rupt aripile unei muscă și ți-am aruncat-o în servietă! Imi pare rau!
Masha, mijind ochii cu viclenie:
Mă întreb dacă este gustos?
Vovochka este confuz:
Nu stiu... Ce intrebi?
Masha calm:
Da, vreau și eu să-mi cer scuze! Ți-am aruncat-o în supa din sufragerie în timp ce tu ieșeai la pâine!
Să mai râdem puțin
Chiar și cele mai amuzante scene despre școală sunt adesea preluate direct din viață, așa că organizatorii vacanței pot veni ei înșiși cu ceva asemănător.
La o lecție de limba rusă, Vovochka îl întreabă pe un vecin de la birou:
Auzi cum să spui corect: brânză de vaci sau brânză de vaci?
Vecinul, ajustându-și ochelarii, cu o privire inteligentă:
Accent pe „o”!
Vovochka, după o pauză:
Mulțumesc! Salvat, atât de salvat!
Un coleg de clasă (în aparență - un elev excelent) spune, oftând:
Da, Lozhkin, nu ești deloc prieten cu capul tău!
Lozhkin, ridicând din umeri:
Și am o relație pur de afaceri cu ea - o hrănesc și ea se gândește!
Convorbire cu profesorul
Schițe amuzante despre școală – indiferent dacă aranjați KVN sau alte evenimente distractive – nu sunt complete fără dialoguri similare cu cele de mai jos.
Profesorul vorbește cu un licean îmbrăcat la modă:
Lerochka, bravo, ai încetat să întârzii la școală!
Da, Mary Ivanna, totul este din cauza mamei mele.
A avut o conversație educațională cu tine?
Nu, tocmai și-a cumpărat cizme italiene șic!
Şi ce dacă?
Precum ce? Acum mă trezesc prima ca să am timp să le pun înaintea mamei! (Se pensionează cu mândrie)
Profesorul își ridică mâinile.
O profesoară în vârstă, oftând, îi spune colegei:
Probabil va trebui să renunț!
Despre ce vorbesti! Ești cel mai bun profesor din școală!
Am câștigat destul de mult... Intru dimineața în tramvai, sunt mulți oameni, ridic ochii și spun cu severitate: „Bună, stai jos!”
Amuzant? Bineînțeles că este amuzant!
Schițele amuzante despre școală sunt bune pentru că sunt ușor de jucat, nu necesită repetiții epuizante. Principalul lucru este că dvs stare de spirit distractivă transmis publicului!
Mitya, știi ce înseamnă cuvântul „super”?
Ei bine, da, acesta este ceva atât de mare, mai mult decât atât deja și nu poate fi.
Dar hiper?
Și „hiperul”... (Mitya își freacă fruntea) Oh! Asta este mai "super"!
Fete dansând în discotecă
Ascultă, nu știi ce este un mosol?
Ei bine, acesta este un os atât de mare, l-au pus în borș. Ce întrebi?
Da, am auzit aici un cântec tare: „Tu inima mea, tu sufletul meu...”
Muzica dintr-un cântec celebru interpretat de Modern Talking începe să sune pe scenă
Petya cu o „lanternă” uriașă sub ochi și prietenul său:
Petka, de ce ești acoperit de vânătăi?
Jucând bulgări de zăpadă cu o fată!
Şi ce dacă?
Deci ea, se pare, este de la echipa de handbal de tineret! Și astea nu lipsesc!
Carcasă în dressing
Unele scene amuzante despre școală necesită participarea unor figuranți. Dar tot nu vor fi greu de configurat.
Fetele, urlând, îl târă pe tipul încăpăţânat. Profesorul îi oprește.
Stop! Ce s-a întâmplat?!
Una dintre fete este indignată:
Lyutikov ne-a spionat în vestiar!
Profesorul, privind cu severitate la Liutikov:
Deci ce, ți-a plăcut?
Lyutikov tăce în confuzie, apoi dă cu voce tare:
Fete în cor, trase și jignite:
Cum nu?!
Toate scenele amuzante despre școală, după cum înțelegeți, trebuie jucate cu sinceritate și seriozitate. Decorațiunile minime, de asemenea, nu strică.
Pe scenă, poți pune, de exemplu, două birouri și o tablă pentru a recrea aspectul unei clase. Dacă evenimentele au loc la pauză sau în drum spre casă, poți visa. Pentru „drumul spre casă” este suficient un copac sau o bancă. Iar situația care are loc pe coridorul școlii poate fi jucată în fața unei ferestre mari din fundal.
Principalul lucru în aceste scene este să nu le supraîncărcați cu decorațiuni. Sunt scurte și, prin urmare, trebuie să se pună accentul pe ceea ce spune actorul și nu pe ceea ce îl înconjoară în acel moment.
Pentru a construi scene într-un concert, puteți invita o gazdă care va spune publicului unde se întâmplă această situație. Imaginați-vă, iar vacanța voastră va fi cu siguranță amintită și va face cea mai minunată impresie!
Şevcenko Tatiana Valerievna
profesor scoala primara
Autonomă Municipală instituție educațională„Școala Gimnazială Nr.4 cu studiu aprofundat de limba engleză»
Scenariul sărbătorii „Carusel de povești amuzante”
pentru elevii de școală elementară
G. Noua Urengoy
1) Discursul de bun venit al profesorului.
2) Cursul vacanței.
Cine este acceptat în școală?
(Patru copii la tablă)
Fete cu funde
Băieți cu flori
Mamele sunt îmbrăcate
Tatii sunt calcati.
Bunicii
Se grăbesc unul lângă altul.
Toți sunt îngrijorați, zgomotoși,
Oftă, oftă -
Toată lumea vrea să meargă la școală
Dar nu toată lumea are voie!
Iată apelul numit băieții
Glas de cristal.
Și aspect vesel de adult
A devenit puțin trist.
Mamele au grijă de copii
Mamele inteleg:
Doar cei care au 7 ani
Sunt acceptați la școală.
Patul nu va da drumul
(Un școlar iese, nu zâmbește, povestește cu o privire serioasă)
Patul m-a prins de umăr.
- Nu voi da drumul! Mai dormi puțin!
am izbucnit.
Există o foaie
M-a prins de mână:
- Stai, prietene!
Nu fugi!
Mai culcați-vă puțin!
- Să te trezești este o afacere neplăcută! -
şopti o pătură îmbrăcată.
Pernele aud o voce:
- Nu va grabiti. Odihnestete.
Cel puțin o jumătate de oră, cel puțin o jumătate de minut...
Dar am sărit
Și a strigat:
- Dudki!
Drum spre școală
Care este zgomotul, ce țipăt?
Un elev se grăbește la școală
Totul mătură în cale.
E mai bine să mergi în lateral.
Și se repezi spre el,
Tot elev la școală.
Dacă dintr-o dată frunțile lor se ciocnesc -
Va fi o explozie, un incendiu, un tsunami!
Articole preferate
(Un școlar iese cu o carte sub braț)
„Articolele mele preferate...”
Scrie despre ei - ce fleac!
Am deschis acest topic cu ușurință
În câteva cuvinte:
„Iarna va trece... vara va veni -
E timpul să nu faci lecții...
Articolele mele preferate:
Minge, popsicle, bicicletă!”
Lecție de desen
(Un băiat iese, atașează un desen pe tablă: un prim plan al unui soldat, un morcov mic). Citirea unei poezii:
Profesorul a pus un morcov pe masă.
Un student harnic a deschis albumul.
— Butoiul de acolo este la umbră. Hai să facem o liniuță.
Și acesta este în lumină. Să punem un evidențiere.”
Copilul a muncit, fără efort,
Hașura aplicată morcovilor.
Și totuși au apărut lângă morcov
Două păsări dintr-o piatră, o corabie, un soldat cu o pușcă.
bătălie pe mare
(Doi băieți citesc pe rând, fiecare are desene cu nave sau foi căptușite pentru jocul „Sea Battle”)
Un brigand vechi a fost scufundat în luptă,
Bătrânul pirat.
Oh, cât de groaznic a fost acel moment
Ce rapace este strigătul pescărușilor!
Dar nu-mi pasă de moarte
Lasă totul să fie acoperit cu fum
La urma urmei, o altă corvetă este intactă
Și câteva bărci cu el.
Există o luptă grea, teribilă,
Luptă dură, înfricoșătoare.
Cine va câștiga de la tine și de la mine
Soarta este singura care decide.
Să fie țărmurile atât de departe
Frumos tun! ..
Și profesorul de la tablă să nu se amestece cu noi! (cor)
În secolul al treilea
(O fată este la tablă, cuvântul „KAROVA” este scris pe foaia de album cu un scris de mână mare pentru copii, ea atașează foaia de tablă cu magneți.)
În vreun secol al treizecilea,
Vom fi la fel de vechi ca grecii.
Noi în fara esec
Se va desfășura întregul trimestru,
Și caietele noastre de școală
Toată lumea va fi uimită.
Și cineva, luând caietul lui Orlov
Și după ce am deslușit cu greu cuvintele,
Will exclamă: „În vremurile străvechi,” o vacă”
Scris cu litera „A”!
(Elevul face o corecție cu un marker luminos într-un cuvânt de pe tablă).
Unde sa pui virgula?
Aspect foarte, foarte ciudat.
râu în afara ferestrei
Arzând, clătinându-se
casa cuiva
bate de coada,
Câinele împușcă o armă
Băiat
Aproape a mâncat
mouse,
pisica cu ochelari
Citind o carte
bunicul bătrân
a zburat pe fereastră,
Vrabie
A luat boabele
Da, cum să țipi, zburând departe:
Asta înseamnă virgula!
pierdere fericită
Într-o zi sunt de la școală
Întors cu o servietă.
Portofoliul meu este pe drum
Dintr-o dată a luat și a pierdut!
Am fost foarte fericit
Atât de mult noroc
Ține-te bine, servieta -
Totul ar fi ieșit altfel!
De parcă în timp sunt departe de el
Deodată l-a luat și s-a îndepărtat!
Altfel, ar fi bine cu el
Dintr-o dată a luat și a pierdut!
Dupa scoala
Sub masă era o pălărie
Iar pe candelabru sunt doi pantofi sport.
Pe masă erau papuci
Minge, fluier, bucată de sfoară.
Acesta sunt eu care vin de la școală:
Era fericit și vesel
Primit la citirea „cinci”!
Cum să nu împrăștie totul?!
Vrăjitoarea nu evocă
Vrăjitoarea stă, făcând capul
Pentru întreaga lume:
Vrăjitoarea nu evocă
Și nu există inspirație.
Conjurat la micul dejun
Banane din Africa
Și a apărut - salutare! -
Furtună din Arctica.
Conjurat pentru cină
Într-un pahar de înghețată,
Dar m-am convins cu groază:
Într-un pahar - chefir!
Ei bine, ce păcat
Deci care este pedeapsa?
Nu multumit de cantat
Nici macar desen:
Am desenat un pui
Și a ieșit arma...
Vrăjitoarea stă, făcând capul
Pentru întreaga lume largă.
Și poate cineva se îmburcă
De aceea nu evoca?
Deschideți prima intrare de pe tablă, citiți la unison:
Una secretă
Nu există cuvinte „nu vreau”
„Nu pot”, „Am uitat cum”.
Și există „voi încerca”
Și există „a funcționat!”
Scena „Doi și trei”
(Autoarea și doi cititori băieți, o farfurie cu două plăcinte)
Seryozha a mers în clasa întâi.
Nu glumi cu Serghei!
Numara
El poate cu noi
Aproape zece!
Nu este un păcat pentru un astfel de înțelept
Ridică-ți nasul scurt!
Cumva la masa tatălui
Și a pus o întrebare:
- Două plăcinte aici, tată, nu?
Și dacă vrei să pariezi! -
Pot dovedi mereu
Că nu sunt doi, ci trei!
Numărăm împreună:
Aici este UNUL
Iată două, uite!
UNU și DOI, - a terminat fiul, -
Doar vor fi TREI!
- Bine făcut! spuse tatăl.
Și de fapt trei!
Si de aceea
Voi lua două
Și ia-l pe al treilea!
(„Tata” ia plăcintele, „fiul” rămâne cu o farfurie goală în mâini)
Scena „Cel mai bun student”.
Roluri:
1) Prezentator
2) Autorul
3) Scolarita 1
4) Scolarita 2
Prezentator: Scena „Cel mai bun student”.
Scolarita 1: Cine crezi ca stie cea mai buna matematica din clasa noastra?
Scolarita 2: Dupa parerea mea, profesoara noastra!
Scena „Teme”.
Roluri:
1) Prezentator
2) Autorul
3) Şcolar
4) Profesor.
Prezentator: Scena „Teme”.
Profesor: Nu înțeleg cum ar putea o persoană să facă atâtea greșeli!
Student: De ce unul? Părinții mei m-au ajutat!
Scena „Prima petrecere”.
Roluri:
1) Gazdă
2) Autorul
3) Scolar 1
4) Scolar 2
Prezentator: Scena „Primul birou”.
Student 1: Încercați întotdeauna să luați primul birou.
Elevul 2: De ce? Să fii mai aproape de consiliu?
Scolar 1: Sa fii primul care alerga in sala de mese dupa clopotel!
Scena „Elevii de clasa I”
Roluri:
1) Prezentator
2) Autorul
3) Scolar 1
4) Scolar 2
Prezentator: scena „Elevii de clasa I”
Scolar 1: Nu jignit niciodata elevii de clasa I!
Elevul 2: De ce?
Scolar 1: Copiii sunt astfel de furișori!
Scena „Curățenie” (pe baza lucrării lui A. Usachev)
Autor, profesor, regizor, copiii își iau locul. Citiți după rol la tablă. Profesorul stă la masă. Veți avea nevoie de articole: caiete, un udatoș, o cârpă, o perie, un blocnotes și un pix pentru regizor.
CURĂȚARE
- Tu, Krylov, florile câmpului.
Acolo, în colț, se află o udață mare.
Tu, Kozlov, șterge de pe tablă.
Tu, Petrova, mătură!
- Nici o problemă! spuse Krylov.
- Tot hochei! spuse Kozlov.
Iar popa Petrova
Ea nu a răspuns niciun cuvânt.
- În general, să fie în ordine! -
Profesorul a explicat ideea
Și am plecat cu un munte de caiete.
Și evenimentele au luat amploare.
Krylov a luat o doză mare -
Petrov a început să ude.
Kozlov nu putea suporta - și cu o cârpă
A început să șteargă pe Petrova.
Iar popa Petrova
Nu le-am spus niciun cuvânt
Atât Kozlov, cât și Krylov
A început să măture cu o perie...
În general, școala tremura atât de tare,
Că directorul a fugit în clasă
Și i-a privit cu frică:
- Ce ați făcut unul cu celălalt?
- P-udat, - spuse Krylov,
„L-a șters în V”, a spus Kozlov.
Iar popa Petrova
Ea nu a răspuns niciun cuvânt.
- Ei bine, clasa este perfect curățată -
Clasa este mult mai curată decât tine!
Îți voi scrie o notă
Și să ajung într-o oră...
- Aaa. Nu pe... - spuse Krylov.
- Nu voi... - spuse Kozlov.
Iar popa Petrova
Ea nu a spus nimic.
Dar regizorul s-a ținut de cuvânt.
În curând unul și toți
Conform notei directorului
A fost dus prompt la curățătorie chimică. (Toți artiștii în cor)
Salvator. Autor -A.Usachev
(Copiii sunt selectați în funcție de numărul de roluri)
- Va trebui să-l pedepsim pe Kozlov! -
Profesorul a vorbit cu severitate.
Spune-mi, Kozlov, de ce ești din nou
I-ai tras impletitura lui Petrov?
Kozlov a răspuns: - Ce este?
Poate o pot salva...
Dacă ea merge la o baie?
Și deodată începe să se scufunde -
trebuie să exersez
Cum să-l scoți din apă!
Petrova a strigat la asta:
- Salvează pe altcineva!
În acea zi, Kozlov a decis frustrat:
„Nu este loc în viață pentru eroism!”
Dar o zi mai târziu cu o nouă speranță
Smirnova și-a tras de împletitură:
- Smirnova, te voi salva -
Petrova sa fie geloasa!
Deschidem a doua înregistrare pe tablă, citim la unison:
Secretul doi:
Nu mai suntem doar copii!
Suntem studenți acum!
Asta e tata!
Am găsit școala tatălui meu
Jurnal ponosit
Cu o masă de fotbal
Cântăreț în turneu,
pagina de control,
De unde provine miza grasă.
Și am mers fericit -
Jurnalul este atât de tare!
Două bunici
Două bunici pe o bancă
S-au așezat pe versantul dealului.
Bunicile au spus:
- Avem unul cinci! -
s-au felicitat unul pe altul,
s-au strâns mâna unul cu celălalt,
Deși examenul a fost promovat
Nu bunici, ci nepoți!
Bătrâne viclene
Probabil bătrâne
plin de jucarii!
Matryoshka și pătrunjel
și broaște mecanice.
Dar bătrâne viclene
a ascuns jucării
și s-a așezat într-un colț
tricot un ciorap
și mângâie-ți pisica
și geme de distracție.
Și ei doar așteaptă
cand vor pleca toti?
Și în același moment
bătrână - sari!
Ciorapi de muște
sub tavan!
Și primesc bătrâne
elefant de sub pernă
și o păpușă și o girafă,
și o minge de sub dulap.
Dar numai la ușă - un apel,
iau ciorapi...
Și bătrânele se gândesc
nu stiu despre jucarii
nimeni în apartament
si chiar in toata lumea!
mamelor
Mamelor le place să mănânce gem
Stând în întuneric în bucătărie
Cântați în timp ce dansați duminica
Dacă nu le vede nimeni.
Mamelor le place să măsoare bălțile,
Găsindu-le în vara fierbinte
Uită cheile de la uşă
Și apoi zăboviți undeva.
Mamelor le place să doarmă sâmbăta
Și sculptați elefanți din zăpadă
Și sări peste muncă
Și iarna fără pălărie de alergat.
Mamelor le place să mestece bomboane.
Și mergi cu tramvaiul
Dar ei tac despre asta.
De ce?
Nimeni nu stie…
Se deschide a treia intrare:
Vom depăși toate științele,
Totul se va rezolva pentru noi
Pentru că mamele noastre
Ei studiază cu noi.
Secret patru:
Inscripție mare „Surpriză”. Se bate în uşă. Un copil intră cu o perucă dezordonată pe cap. Profesorul le spune copiilor: „Probabil, acesta este un brownie”.
Sunt un brownie
Școala este casa mea.
Fac ordine aici
Urmăresc fiecare lucru mic
Păstrez creta pentru tine
Merg cu un control la fiecare clasă.
Încerc o omletă în bucătărie
Noaptea târziu la birou
Director eu vin
Și stau la computer.
Nu sunt un simplu brownie, sunt un școlar. Îmi place să învăț și să comunic. Ce dor mi-a fost de băieți toată vara! Mă bucur să cunosc noi prieteni! Am ghicitori pentru tine, haide!
Brownie scoate din coș frunze cu ghicitori, le citește cu voce tare. Puteți ridica orice ghicitori pe tema „Rechizite școlare”. Autorul schiței este A.A. Dryapina, Moscova.
Competiție.
Inscripție mare pe tablă „Știi basmele?”
Fata conducătoare iese.
- Numiți eroi literari. Copiii răspund în cor.
- Tata... Carlo.
- Puss... în ghete, Leopold.
- Moș Gerilă.
- Baba... Yaga.
- Unchiul Fedor.
- Crocodilul Gena.
- Dr. Aibolit.
- Scufita Rosie.
- Zboară Tsokotukha.
Concursul „Cenuşăreasa”. Băiatul conducător iese și anunță:
- Toate fetele iubesc acest basm, acum toată lumea va juca rolul Cenușăresei. Băieții ies pe ușă, fetele lasă un pantof la bord. Ei își iau locurile.
- Sarcină pentru băieți: amintiți-vă cui este proprietarul pantofului. (Competiția s-a dovedit a fi distractivă, băieții au conferit, s-au certat, o gazdă nu a fost niciodată recunoscută, a venit în vacanță în pantofi noi).
„Zilele noastre de școală” Prezentare.
Necesită pregătire. Fotografii cu elevii și părinții lor pe linia școlii pe 1 septembrie. Fotografii la lecții, pauze, la cantina școlii, la piscină etc. Se redă muzică de fundal și este afișată o prezentare de diapozitive.
Cuvânt către părinți. Cuvinte de felicitări, cuvinte de despărțire, urări sună.
Literatură.
1) Lecții distractive de poezie și povești. - M.: Editura Onyx, 2010. - 320p.: ill. – (Carte mare de citit)
Opera de arta folosita:
V. Danko. Patul nu va da drumul
I. Sokovnya. Drum spre școală
D. Gerasimov. bătălie pe mare
S. Makhotin. În secolul al treilea
S. Makhotin. Asta e tata!
B. Zakhoder. doi și trei
D. Gerasimov. mame.
A. Barto. Două bunici
I. Shevchuk. pierdere fericită
I. Sokovnya. Dupa scoala
A. Usachev „Curățenie”
2) Antipova M.B. si etc.
Limba rusă: manual. Ca temă pentru acasă. Exerciții, reguli, exemple, 1-3 celule / M.B.Antipova, A.V. Vernikovskaya, E.S. Grabchikova.-Mn.: Oracle LLC, 1996.- 384 p.- ill.- (Brook).
Scena „Cazurile noastre”
(după L. Kaminsky)
Personaje: profesor şi elev Petrov
Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează poveste scurta pe care vi le voi dicta.
Student merge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesor (dictează):„Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Student scrie din dictare pe tablă.
Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Student subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Decideți în ce caz se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Incepe!
Student: "Tată și mamă". OMS? Ce? Părinţi. Deci, cazul este genitiv.
A certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Deci cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Deci, aici „Vova” are un caz acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să îți dai?
Student: Ce? Desigur, cinci!
Profesor: Deci cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt „cinci”?
Student: În prepoziţional!
Profesor:Într-un prepozițional? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!
Scena „Răspuns corect”
(I. Butman)
Personaje: profesor şi elev Petrov
Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?
Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?
Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Și între cine?
Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesor: De ce asta?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesor: Nu-ți datorează o prună?
Student: Nu, pruna nu ar trebui.
Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesor A: Greșit din nou.
Student: Cât de mult este corect?
Profesor: Și acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
Scena „3=7 și 2=5”
(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)
Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Si ce?
Profesor: Tot anul n-ai făcut nimic, n-ai studiat nimic. Nu știu exact ce să pun în declarație.
Petrov(privind mohorât la podea): Eu, Ivan Ivanovici, munca stiintifica făcea.
Profesor: Ce ești tu? Ce?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Profesor: Ei bine, cum, tovarăşe Mare Petrov, ai reuşit asta?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora s-a înșelat și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.
Profesor: Ce altceva?
Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesor: Ca aceasta?
Petrov: Uite, 15 -15 = 0. Nu?
Profesor: Dreapta.
Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Dreapta?
Profesor: Dreapta.
Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?
Profesor: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesor: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesor: Aha! Deci, Petrov, a supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!
Profesor: Clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Dreapta?
Petrov: Dreapta!
Profesor: Gata, Petrov, iti dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Și nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Deci ai făcut-o?
Petrov: Să presupunem.
Profesor: Așa că am pus „2”, nu contează. DAR?
Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.
Profesor: Poate mai bine, Petrov, dar până nu dovedesci, vei avea un doi într-un an, egal, după părerea ta, cu cinci!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
Scena „Dosar sub braț”
(I. Semerenko)
Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat un folder cu mouse-ul și am mers la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrew: Ha-ha-ha! Într-adevăr, este amuzant.
Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Încă nu am început să vorbesc.
Andrew(râzând): Folder... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău sub braț și nu se va potrivi, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosar - tati. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?
Andrew: (făcând cu ochiul și bătându-și fruntea): Oh, am ghicit! Bunicul - sub braț! Vorbește greșit, dar predă și. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu ai ascultat sfârșitul, dar râzi, te amesteci cu vorbirea. Da, chiar l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor s-a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrew(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nici măcar nu poți râde?
Scena „La lecțiile de istorie naturală”
Personaje : profesor și elevi ai clasei
Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov ridică mâna.
Profesor: Răspunde, Petrov.
Discipolul Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui.
Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Elevul lui Kosichkin: Acestea sunt pădurile în care ... e bine să tragi un pui de somn.
Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsările și animalele unei persoane?
Discipolul Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.
Profesor: Petrov, despre ce carte călători celebri ai citit?
Ucenicul Petukhov: „Călător al broaștei”
Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.
Discipolul Mișkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.
Studentul Zaitsev ridică mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au evoluat din maimuțe?
Profesor: Adevărul.
Discipolul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!
Profesor: Kozyavin, vă rog să răspundeți, care este speranța de viață a unui șoarece?
Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.
Profesor: Du-te la tablă... Meshkov și spune-ne despre crocodil.
Student Meshkov (mergând la tablă): Lungimea unui crocodil de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.
Profesor: Gândește-te la ce spui! Este posibil?
Student Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!
Profesor: Hhomyakov, răspunde de ce au nevoie oamenii sistem nervos?
Student Homiakov A: A fi nervos.
Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că clopoțelul va întrerupe lecția uimitor de interesantă.
Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna deasupra tuturor.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.
Profesor: Teplyakova, care dinți apar ultimii la o persoană?
Elevul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.
Profesor: Acum o să vă întreb o foarte problemă complexă, pentru răspunsul corect voi pune imediat primele cinci cu un plus. Și întrebarea este: „De ce ora europeanaînaintea americanului?
Studentul Klyushkin ridică mâna.
Profesor: Răspunde, Klyushkin.
Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!
Scena „La lecțiile de matematică”
Personaje: profesor și elevi ai clasei
Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Habar n-am cine poți deveni?
Discipolul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!
Profesor: Merg la bord pentru a rezolva problema... Trushkin.
Discipolul Trushkin merge la bord.
Profesor: Ascultați cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cum...
Discipolul Trushkin se îndreaptă spre uşă.
Profesor: Trushkin, unde esti?!
Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!
Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.
Discipolul Petrov: Nu-l am.
Profesor: Unde este el?
Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!
Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Discipolul Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Doar că nu știi matematică!
Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!
Profesor: Sidorov, te rog spune-mi cât este de trei ori șapte?
Student al lui Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!
Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Discipolul Ivanov: Iar mama nu are timp liber!
Profesor: Acum rezolvați singur problema numărul 125.
Elevii trec la treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?
Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mă înșeală și doar verific dacă a făcut-o corect!
Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
elevul lui Shcherbinin: Aceasta este greacă matematică.
Scena „La lecțiile de limbă rusă”
Personaje: profesor și elevi ai clasei
Profesor: Să auzim cum ai învățat teme pentru acasă. Cine va răspunde primul va primi un punct mai mult.
Discipolul Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!
Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, cuvânt cu cuvânt este similar cu eseul lui Ivanov!
Discipolul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!
Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?
Student al lui Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, mărturisește, cine a scris eseul pentru tine?
Elevul Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.
Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, să vină mâine pe bunicul tău!
Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?
Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.
Profesor: Ce fel de cuvânt „ou”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Nici unul.
Profesor: De ce nu?
Student Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.
Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.
Ucenicul Petushkov: "Masa", "scaun" si "ciorap" - masculin, și „ciorap” - feminin.
Profesor: De ce?
Ucenicul Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!
Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov merge la tablă.
Profesorul dictează iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.
Profesor: Gata? Te ascultăm.
Student Smirnov: Tată - subiect, stânga - predicat, în garaj - ... prepoziție.
Profesor: Cu cine băieți pot veni cu o propunere membri omogene?
Elevul lui Tyulkin ridică mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.
Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.
Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează propunerea.
Studentul Rubașkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi plase.
Elevul Rubașkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?
Student Rubașkin: Si ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?
Profesor: Genți, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?
Elevul Meshkov, ridicându-se, tăce mult timp.
Profesor: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Student Meshkov: Ce fel? Uscat!
Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, dă-mi exemplul tău acum.
Ucenicul Petushkov: Pisică câine.
Profesor: Și cum rămâne cu „pisica – câine”?
Ucenicul Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.
Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Student al lui Sidorov: Păcat să pierzi timpul la pauză!
Profesor: Oprește-te imediat! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Student al lui Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesor: Şi tu?
Student al lui Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Student al lui Sidorov: Și poimâine?
Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.
Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!
Scena „Școlar și vânzător”
Personaje: școlar și vânzător de magazin
Vânzătoare: Ce sugerezi?
Elev: Anii de domnie a lui Nicolae al II-lea?
Vânzătoare: Nu stiu.
Elev: Bine... Teorema lui Pitagora?
Vânzătoare: … (ride din umeri)
Elev: Fotosinteza?
Vânzătoare: (oftând) Nu știu...
Elev: Ei bine, ce urci atunci cu „Ce să-ți spun?”!!!
Scena „Școlari pe stadion”
Personaje: şcolari şi informator de stadion
Un grup de tineri fani conduși de un lider care scandează cu voce tare:
"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"
Brusc, vocea informatorului stadionului se aprinde:
Profesorul tău de istorie este la meci!
Tinerii fani încep să scandeze:
"SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!" "SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!"
Scena „Diviziunea cu cec”
Personaje
Katya - 9 ani,
Luda este sora ei mai mare.
Katya (cântă și dansează).
Dansez - mâinile pe șolduri,
Lecții pregătite.
Tra-la-la! Tra-la-la!
Luda (în afara scenei). Ai rezolvat problema?
Katia. Am citit deja problema, problema este foarte ușoară și o voi rezolva acum.
Luda. Mai degrabă hotărăște-te și apoi vei dansa.
Katya se așează la masă, ia un manual, un pix și începe să citească problema. El scrie, se uită înapoi, scrie din nou, citește sarcina. Decide. Își pune capul pe masă și plânge zgomotos. Intră Luda.
Luda. Katya, ce sa întâmplat? Ce ți s-a întâmplat?
Katia. Sarcina nu funcționează.
Luda. Cum nu iese? E dură, nu-i așa? Nu știi cum să o faci?
Katia. Nu, știu, dar nu.
Luda. Cum așa? Știi cum să o faci, dar nu funcționează? Dacă nu funcționează, atunci o faci greșit. Ei bine, arată-mi ce fel de sarcină este asta. Citiți condiția.
Kate (citind). Pentru 8 metri de mătase au plătit 40 de ruble. Cât costă un metru?
Luda. Și nu poți rezolva această problemă?
Katia. Dacă se plătesc 40 de ruble pentru 8 metri, atunci vor plăti de 8 ori mai puțin pentru 1 metru. Am impartit 40 la 8.
Luda. Corect corect! Cum nu iese? Trebuie să iasă! Cât ai primit?
Luda. Ce? 41! Ha ha ha! Ei bine, împărtășit, nimic de spus! Hai, distribuie din nou.
Katya vine la tablă, efectuează împărțirea într-o coloană.
Katia. Împărțim 40 la 8, obținem 4. De patru ori opt - 32. Scădem 32 din 40, va fi 8. Împărțim opt la 8, obținem 1. Un metru va costa 41 de ruble.
Luda. Da, înțelegi singur, 8 metri costă 40 de ruble, iar eu metru - 41 de ruble! Poate fi?
Katia. Asta nu inteleg. Explica-mi Luda!
Luda. Să încercăm în primul rând să ne asigurăm că ai împărțit corect. Cum se verifică împărțirea?
Katia. Pentru a găsi dividendul, trebuie să înmulțiți divizorul cu câtul.
Luda. Ei bine, înmulțiți.
Katya (scrie înmulțirea într-o coloană de pe tablă). De opt ori 1 este 8. 4 ori 8 este 32. 8 și 2 este zece. Scriem 0 și 1 în minte. 3 da 1 - 4, total 40.
.jpg)
Luda. Aici am verificat. Cu toate acestea, răspunsul la întrebare este incorect. (Gândind.) In-te-re-sno! La urma urmei, ai primit numerele potrivite!
Katia. Ei bine, credincios! Răspunsul este 5, iar eu am 41. Cum sunt corecte?
Luda. Dar după ce obții 4 și 1, adună-le și obții 5! Dacă nu înțelegi, îți vor explica. (Arată spre auditoriu.) Dar nu am timp, trebuie să pregătesc lecții.
Scena „Măgar încăpățânat, încăpățânat, încăpățânat”
I-au spus:
Și el a zis:
I-au spus:
Nu este vreme minunată astăzi?
Și el a zis:
Va ploua în curând.
Nimeni nu putea vorbi cu Alphabet măgarul. Operația ar fi supraîntins pe oricine.
Cumva porcușorul Buton a venit la măgar.
Butonul de purcel. Tu, măgarule, ești încăpățânat, iar eu sunt și mai încăpățânat decât tine!
Alfabetul măgarului. Nu, Button, sunt cel mai încăpăţânat!
Piglet Button scoate un măr din buzunar și îl pune pe masă.
Butonul de purcel. Să decidem asta: cine obligă acest măr să mănânce este cel mai încăpăţânat.
Alfabetul măgarului. hai sa. Numai că nu vreau să mănânc un măr.
Butonul de purcel. Și tu încerci.
Alfabetul măgarului. Nu voi încerca.
Butonul de purcel. Ei bine, măcar mușcă.
Alfabetul măgarului. Mușcă-te.
Butonul de purcel. Dar este fără gust.
Alfabetul măgarului. Ce delicios!
Butonul de purcel. Dacă este gustos, atunci îl voi mânca!
Alfabetul măgarului. Nu, voi mânca!
Butonul de purcel. Nu eu!
Alfabetul măgarului. Nu eu!
Măgarul apucă un măr și începe să-l mănânce pe ambii obraji.
Butonul de purcel. Vedeți, vă am pe toți la fel! Te-am pus să mănânci un măr.
Scena „Compoziție”
Personaje
Lena,
mama ei.
Olya este colega de clasă a Lenei.
Cameră. Lena stă la masă, scrie un eseu.
Lena. Cum o ajut pe mama? Scrisul". (De departe, aparent de la vecini, se aud sunetele unui magnetofon - interpretat de Alla Pugacheva, melodia „Așa vreau ca vara să nu se termine.”) eseuri pentru tine! (Citește din nou titlul.) „Cum o ajut pe mama”. Cum pot ajuta? Și când să ajute aici, dacă cer atât de mult acasă!
Mama intră în cameră.
Mamă. Stai, stai, nu te deranjez, o să curăț puțin camera. (Șterge praful.)
Lena (începe să scrie). „Îmi ajut mama la treburile casnice. Curăț apartamentul, șterg praful de pe mobilă cu o cârpă.
Mamă. De ce îți arunci hainele prin toată camera? (Începe să pună lucrurile la locul lor.)
Lena (scrie). „Pun lucrurile la locul lor”.
Mamă. Apropo, șorțul tău ar trebui să fie spălat.
Lena (scrie). — Spăl haine. (Gândindu-se.) „Și mă mângâie”. Mamă, mi s-a desprins un nasture de la rochie. (Adaugă.) „Coaseți nasturi, dacă este necesar”.
Mama coase un nasture, apoi iese, se întoarce cu o găleată și un mop. Împingând scaunele pe spate, șterge podeaua.
Mamă. Haide, ridică-ți picioarele.
Lena. Mamă, mă deranjezi! (Ridicând picioarele, termină de scris.) „Etajele mele”.
Mama (oftând). Oh, am cartofi pe aragaz! (aleargă în bucătărie.)
Lena. „Curăță cartofi și pregătesc cina”.
Mamă. Lena, ia cina!
Lena. Acum! (Se lasă pe spate în scaun, se întinde.)
Sună soneria. Colega de clasă a Lenei, Olya, intră în cameră.
Olya. Eu nu de mult timp. Mama a trimis după pâine, iar eu m-am hotărât pe drum - la tine.
Lena (luând un pix, terminând de scris). „Merg la magazin pentru pâine și alte produse.”
Olya. Scrii un eseu? Staţi să văd. (Se uită în caiet, izbucnește în râs.) Ei bine, dă! Da, acest lucru nu este adevărat! Ai scris totul!
Lena. Cine a spus că nu poți compune? Până la urmă, de aceea se numește: so-chi-no-no-e!
Scena „În biroul directorului”
Personaje:
Director. Bryukvin este student.
Director. Oh, tu ești, Bryukvin? Intră, intră, te aștept de mult. Vedeți, ce onoare sunteți: însuși directorul școlii și-a lăsat deoparte treburile pentru a vorbi cu tine!
Bryukvin. nu voi mai...
Director. Da, pisica știe a cui carne a mâncat! Deci, ai idee despre ce va fi conversația?
Bryukvin. nu voi mai...
Director. Am auzit deja asta. Iată o listă cu aventurile tale înaintea mea. Doar un erou mitologic! Douăsprezece munci a lui Hercule!
Bryukvin. nu voi mai...
Director. Să începem de la 1 aprilie. Nu ai fost la școală în ziua aceea. Așa credeau profesorii. Dar, de fapt, ai petrecut toate lecțiile sub biroul tău - a fost „gluma Păcălului de Aprilie”...
Bryukvin. nu voi mai...
Director. Pe 4 aprilie, luni, la o lecție de educație fizică, ai aruncat într-un coș de baschet o servietă a elevei Anya Karnaukhova, care a căzut în capul colegului tău Petukhov!
Bryukvin. nu voi mai...
Director. Pe 6 aprilie, la o lecție de istorie, ai făcut o descoperire senzațională: se dovedește că decembriștii și-au primit numele pentru că toți s-au născut în decembrie!
Bryukvin. nu voi mai...
Director. Pe 11 aprilie, în timpul pauzei, ai demonstrat tehnici de karate, în urma cărora ai spart despărțitorul cu piciorul și ai zburat în sala profesorilor!
Bryukvin. nu voi mai...
Director. Marți, 12 aprilie, te-ai urcat în sala de chimie și ai încercat să te dizolvi în acid azotic jurnalul lui, dar, din fericire, nu s-au găsit preparate potrivite.
Bryukvin. nu voi mai...
Director. O săptămână mai târziu, pe 19, profesorul de limbă rusă v-a rugat să scrieți numărul de astăzi pe tablă. Și tu, fără ezitare, ai scris: „Astăzi este o zi cu fluor, 12 aprilie”, ceea ce a făcut ca Lyudmila Arkadyevna să aibă un atac de cord.
Bryukvin. nu voi mai...
Director. Ieri la lecția de literatură ai luat doi „deuces” deodată. Unul pentru a îndemna, iar al doilea pentru a îndemna incorect: în opinia dvs., se dovedește că Mumu este porecla unei vaci care s-a înecat, incapabil să reziste tiraniei doamnei ...
Bryukvin. nu voi mai...
Director. Ei bine, ce să fac cu tine, Bryukvin?! Dar dacă vrei, poți să studiezi bine. De exemplu, luna trecută ai primit un binemeritat „cinci” la matematică!
Bryukvin. nu voi mai...
