Її відомий гумор – їдкий, дуже точний і майже завжди цинічний – давно вважається класикою. Ми використовуємо її висловлювання, навіть не підозрюючи, кому належить копірайт на них.

1. Набридливим шанувальникам

Фраза: «Піонери, йдіть у **пу!»

Фаїну Георгіївну дуже дратувало, коли, побачивши її на вулиці, перехожі (особливо діти) починали кричати: «Муля, не нервуй мене!» Якось її оточив натовп школярів, які радісно скандували знамениту фразу з «Підкидька». Тоді Раневська і сказала в серцях: «Піонери, йдіть у **пу!»

Схожа доля спіткала тимурівців, котрі з'явилися додому до актриси з пропозицією допомогти по господарству. «Піонери! Візьміться за руки – і йдіть у **пу!» - викарбувала вона і зачинила двері.

До речі, якось за любов до жарту про Мулю дісталося навіть Брежнєву. Він не втримався і повторив її, приколюючи до грудей Раневської Орден Леніна, на що отримав гнівну відповідь: «Леоніде Іллічу, так мене називають або хлопчаки, або хулігани!» «Вибачте, але я Вас дуже люблю», - зніяковів генсек.

Хто ви із героїнь радянського кіно? - пройдіть тест та дізнайтесь >>
2. Проти пафосу

Фраза: «Під кожним павичем хвостом ховається куряча па»

Цей афоризм чи не найвідоміший серед висловлювань Раневської: «Під найкрасивішим павичем хвостом ховається звичайнісінька куряча па. Тож менше пафосу, панове!»

Точнісінько висловити ставлення до життя, до колег і до самої себе вдавалося мало кому. До речі, нещодавно під час чергового твіттер-скандалу цей вираз пролунав на адресу телеведучої Ксенії Собчак, яка раніше вжила афоризм Раневської про піонерів на адресу журналістів. Загалом, за допомогою обміну влучними фразами Фаїни Георгіївни нового витка гучної сварки Собчаку з папараці вдалося уникнути. Принаймні поки що.
3. Про свободу вибору

Фраза: «Кожен вільний розпоряджатися свій спів, як хоче»

Взагалі, похабне слово з чотирьох букв було у Фаїни Георгіївни одним із коханих. Одного разу вона так і відповіла якійсь скрупульозній журналістці: «Мата я не соромлюся. І в моєму лексиконі улюблене слово- "**па", а не "відмінно".

Довела це Раневська на партзборі в театрі, де одного з акторів, запідозреного в гомосексуальних зв'язках, полум'яно таврували за недостойну радянського митця поведінку. «Кожен вільний розпоряджатися своєю співою, як йому хочеться, - заявила артистка. – Тому я свою піднімаю, і у * бую!»
4. З критикою у житті

Фраза: «Ви знаєте, люба, що таке гівно?... Так от воно порівняно з моїм життям – повидло».

Так резюмувала Раневська. До глибокої старості вона залишалася затребуваною в кіно і театрі, створені їй ролі, включаючи епізодичні, цитувалися і любили радянського глядача. При цьому неуживливість характеру призвела до того, що Фаїна Георгіївна жила в самоті - не рахуючи улюблену дворняжку на прізвисько Хлопчик і сіамського кота Тікі.

5. Сестрам з розуму

Фраза: «Чому всі дурні такі жінки?»

Відповідь це питання можна спробувати знайти у книзі з однойменною назвою. Її авторство приписується Раневській, але це досі викликає у багатьох справедливі сумніви. Хоча знаючи насмішкувату вдачу Фаїни Георгіївни, цілком логічно було б припустити, що крилатий виразналежить саме їй.

Гостра на мову актриса не щадила нікого, і представниць прекрасної статі – у тому числі: «Все життя я страшенно боюся дурних. Особливо баб. Ніколи не знаєш, як з ними розмовляти, не скочуючи до їхнього рівня».
6. Про форми...

Фраза: «З такою **спій треба сидіти вдома!»

До речі, про критику, яку Раневська обрушувала на своїх співвітчизниць. Фаїна Георгіївна рідко соромилася відкрито обговорювати чиюсь зовнішність – хоч свою, хоч перехожих.

Одного разу, проводжаючи поглядом даму, що проходить повз, актриса - чи то в'їдливо, чи то схвально - заявила: «Така називається «** па-ігрунья».

А от іншого перехожого дісталося від Раневської за повною програмою. «А з такою **спою треба було сидіти вдома!» – різко кинула артистка.
7. ... та зміст

Фраза: "Знали б ви, скільки в людині лайна!"

Якось під час зйомок, що проходили за містом у черговому фільмі, у Раневської стався серйозний розлад шлунка.

Втомлені довгим очікуванням учасники знімальної групи вже запідозрили, що трапилося щось непоправне, коли двері дерев'яного туалету відчинилися і звідти вийшла Фаїна Георгіївна. «Братці ви мої! - Заявила актриса. – Якби ви тільки знали, скільки в людині лайна…»
8. Свій погляд на офіційне мистецтво

Фраза: Це якийсь холодильник з бородою!

У 60-х роках минулого століття на Театральній площі в Москві встановили пам'ятник Карлу Марксу. Очевидно, що сусідство бронзової фігури з Великим театром Раневської не сподобалося.

Коли акторку запитали, чи бачила вона монумент великому автору «Капіталу», вона здивовано підняла брови і уточнила: «Ви маєте на увазі цей холодильник із бородою, що нещодавно поставили біля Великого театру?»
9. У будь-якій незручній ситуації

Фраза: Вас не шокує, що я курю?

Якось до гримерки Раневської за якоюсь надважливою справою вбіг один із співробітників театру. Побачене там змусило квапливого чоловіка буквально втратити мову: Фаїна Георгіївна курила біля вікна абсолютно гола. «Дорогий мій, вас не шокує, що я курю?» - невинно запитала актриса, повернувшись до непроханого гостя і не зробивши жодної спроби прикритися.
10. Делікатно, але далеко

Фраза: «Сподіваюся, вас у підворітті спокусить ваша мати»

Похабні вислови Раневської, звичайно, були показником відсутності культури. Навпаки – вони були викликом відсталості, можна сказати, маленьким перформансом із її боку. І коли Фаїна Георгіївна стикалася з грубістю на вулиці, вона вміла і тримати обличчя, і добирати слова.

Якось на одній із московських вулиць немолоду вже актрису штовхнув якийсь молодик. Ледве не збивши Раневську з ніг, він не тільки не вибачився, а й нецензурно вилаявся на її адресу.

Спочатку артистка здивувалася, але незабаром швидко знайшлася і кинула слідом грубіяну: «Через ряд причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і добре вас спокусить».

Лаявся Дмитро Ковальчук

Про жінок

Коли до Москви привезли Сікстинську мадонну», всі ходили на неї дивитися. Фаїна Георгіївна почула розмову двох чиновників із Міністерства культури. Один стверджував, що картина не справила на нього враження. Раневська зауважила:
- Ця дама протягом століть на таких людей справляла враження, що тепер вона сама має право вибирати, на кого їй справляти враження, а на кого ні!
*
- Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і – дурними, щоб вони могли любити чоловіків.
*
- Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?
Не замислюючись вона відповіла: "Сиві!"
*
- Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
*
- Напору краси не може стримати ніщо! (Дивлячись на дірку у своїй спідниці)
*
- Критікеси – амазонки у клімаксі.
*
- Коли у стрибунки болять ноги, вона стрибає сидячи.
*
- З такою дупою треба сидіти вдома!

Про здоров'я

На запитання: "Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?" - Вона зазвичай відповідала: "Ні, я просто так виглядаю".
*
- Чим я займаюсь? Симулюю здоров'я.
*
- Я почуваюся, але погано.
*
– Здоров'я – це коли у вас щодня болить в іншому місці.
*
– Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.
*
– Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.

Про старість

Старість – це коли турбують не погані сни, а погана дійсність.
*
– Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.
*
- Старість – це просто свинство. Я вважаю, що це невігластво бога, коли він дозволяє доживати до старості.
*
- Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!
*
- Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.
*
- Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.
*
Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: "Померла від огид".
*
Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.
*
- Старість - це час, коли свічки на іменинному пирозіобходяться дорожче за сам пиріг, а половина сечі йде на аналізи.

Про роботу

Гроші з'їдено, а ганьба залишилася. (Про свої роботи у кіно)
*
- Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність.
*
- Коли мені не дають ролі, почуваюся піаністкою, якою відрубали руки.
*
- Я – викидень Станіславського.
*
– Я провінційна актриса. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила!
*
- Я в силу відпущеного мені обдарування пропищала як комар.
*
– Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди.
*
- Четвертий раз дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи!
*
- Успіх - єдиний непробачний гріх по відношенню до свого близького.
*
- Як хибна думка про те, що немає незамінних акторів.
*
- Нас привчили до одноклітинних слів, курких думок, грай після цього Островського!
*
- Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: "Бог допоможе!"
*
- Перпетум собаки. (про режисера Ю. Завадського)
*
– Він помре від розширення фантазії. (про режисера Ю. Завадського)
*
- Пі-пі в трамваї - все, що він зробив у мистецтві.
*
- Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба.
*
- Перли, які я носитиму в першому акті, повинні бути справжніми, - вимагає примхлива молода актриса.
- Все буде справжнім, - заспокоює Раневська. - Все: і перли в першій дії, і отрута - в останній.

Про себе та життя

Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.
*
– Я соціальна психопатка. Комсомолка з веслом. Ви мене можете помацати у метро. Це я там стою, напівсхилившись, у купальній шапочці та мідних трусиках, у які всі жовтята прагнуть залізти. Я працюю у метро скульптурою. Мене відполірувало таку кількість лап, що навіть велика повія Нана могла б мені позаздрити.
*
- Супутник слави – самотність.
*
- Жити треба так, щоб тебе пам'ятали та сволоти.
*
- У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.
*
- Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей талант, що зробив мене нещасною. Але ж глядачі справді люблять? У чому ж справа? Чому ж так важко у театрі? У кіно також Гангстери.
*
- У Москві можна вийти надвір одягненої, як бог дасть, і ніхто не зверне уваги. В Одесі мої ситцеві сукні викликають повальне здивування – це обговорюють у перукарнях, зубних амбулаторіях, трамваї, приватних будинках. Всіх засмучує моя жахлива "скнарість" - бо в бідність ніхто не вірить.
*
- Самотність як стан не піддається лікуванню.
*
- Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.
*
- Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.

На різні теми

Орфографічні помилки в листі - як клоп на білий кофтинка.
*
- Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.
*
- Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.
*
– Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
*
- Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.
*
- Мені трапляються не особи, а особиста образа.
*
- Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тому ж боці, що й очі.
*
- Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але достеменно знає, скільки їй років – це її чоловік.
*
- Мені завжди було незрозуміло – люди соромляться бідності та не соромляться багатства.
*
- Чи зрозуміла думка моя неглибока?
*
- Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності.
*
- Толстой сказав, що смерті немає, а є кохання та пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було... Краще б пам'ять назавжди вбити.
*
– Це не кімната. Це справжня криниця. Я почуваюся відром, яке туди опустили.
*
- Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, окрім нареченого.
- Це ви хвастаєте, люба, чи скаржитесь?
*
Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовні стосунки з товаришом по службі, якого звали Сімою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт Раневська називала її "жертва ХераСіми".
*
Якось Раневську запитали: "Чому гарні жінкикористуються більшим успіхом, ніж розумні?
- Це ж очевидно: адже сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних - хоч греблю гати.
*
Скільки разів червоніє у житті жінка?
- Чотири рази: у першу шлюбну ніч, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші.
А чоловік?
- Два рази: перший раз коли не може другий, другий коли не може перший.
*
Раневська з усіма своїми домашніми та величезним багажем приїжджає на вокзал.
– Шкода, що ми не захопили піаніно, – каже Фаїна Георгіївна.
- Недотепно, - зауважує хтось із тих, хто супроводжував.
- Справді не дотепно, - зітхає Раневська. - Справа в тому, що на піаніно я залишила всі квитки.
*
Якось Юрій Завадський, художник Театру ім. Мосради, де працювала Фаїна Георгіївна Раневська (і з яким у неї були далеко не безхмарні стосунки), крикнув у запалі актрисі: "Фаїна Георгіївна,
ви своєю грою зжерли весь мій режисерський задум!
- Отож у мене відчуття, що я наїлася лайна! – парирувала Раневська.
*
— Сьогодні я вбила 5 мух: двох самців та трьох самок.
— Як це ви визначили?
— Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі, — пояснила Фаїна Георгіївна.
*
Раневську, що йшла вулицею, штовхнула якась людина, та ще й вилаяв брудними словами. Фаїна Георгіївна сказала йому:
- Через низку причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і добре вас спокусить.
*
Актори обговорюють на зборах трупи товариша, якого звинувачують у гомосексуалізмі:
"Це розбещення молоді, це злочин"
- Боже мій, нещасна країна, де людина не може розпорядитися своєю дупою, - зітхнула Раневська.
*
"Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм це не збочення", - суворо пояснює Раневська: "Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду".
*
Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська казала:
"Бо білий колір повнить".
*
- Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові тому, що в мене його ніколи не було, - заявила Раневська, випереджаючи можливі питання журналіста.
- Так що ж, - не відстає журналіст, - значить у вас зовсім немає недоліків?
- Загалом, ні, - скромно, але з гідністю відповіла Раневська. І після невеликої паузи додала:
"Правда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую!"

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

сайтвирішив згадати дотепні висловлюваннявеликої актриси, які свого часу змушували надовго замовкати співрозмовників.

Цитати

• Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.
• Нас привчили до одноклітинних слів, коротких думок, грай після цього Островського!
• Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.
• Під найкрасивішим хвостом павича ховається звичайнісінька куряча дупа. Тож менше пафосу, панове.
• Я як яйця: беру участь, але не входжу.
• Чому всі дурні такі жінки?
• Ви знаєте, що таке зніматись у кіно? Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.
• Життя - це затяжний стрибок із пзди в могилу.
• Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.
• Для актриси не існує ніяких неугод, якщо це потрібно для ролі.
• Коли я починаю писати мемуари, далі фрази: "Я народилася в сім'ї бідного нафтопромисловця...", - у мене нічого не виходить.
• Щоб здобути визнання – треба, навіть необхідно, померти.
• Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення. Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.
• Красиві люди теж сруть.
• Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба.
• Все приємне у світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.
• Я вас ненавиджу. Куди б я не прийшла, всі озираються і кажуть: «Дивись, це Муля, не нервуй мене, іде».
• Кожен вільний розпоряджатися своєю дупою, як йому хочеться. Тому я свою піднімаю і у**ую.
• Отримую листи: «Допоможіть стати актором». Відповідаю: Бог допоможе!.
• Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
• Пі-пі у трамваї - все, що він зробив у мистецтві.
• Талант - це невпевненість у собі і болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності.
• Вчетверте дивлюся цей фільм і повинна вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.
• Краще бути гарною людиною, «матом, що лається», ніж тихою, вихованою тварюкою.

Історії про актрису

Якось Раневська стояла у своїй грим-вбиральні зовсім гола. І курила. Раптом до неї увійшов директор, розпорядник театру імені Мосради Валентин Школьніков. І приголомшено завмер. Фаїна Георгіївна спокійно запитала: "Вас не шокує, що я курю?".

Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська казала: «Бо білий колір повнить».

Раневську запитали: "Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?" Не замислюючись, вона відповіла: «Сиві!».

Якось у театрі молода примхлива актриса заявила: «Перли, які я носитиму в першому акті, повинен бути справжнім». «Все буде справжнім», – заспокоює її Раневська, – «Все: і перли в першій дії, і отрута – в останній».

Друга половинка є у мозку, дупи та таблетки. А я спочатку ціла.

Красиві люди теж сруть.

Думайте та говоріть про мене, що забажаєте. Де ви бачили кішку, яку цікавило б, що про неї говорять миші?

Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.

Краще бути гарною людиною, «матом, що лається», ніж тихою, вихованою тварюкою.

Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?

Харчуватися поодинці так само неприродно, як срати вдвох!

У Раневської запитали, чи вона не знає причин розлучення знайомої пари. Фаїна Георгіївна відповіла:
- Вони мали різні смаки: вона любила чоловіків, а він - жінок.

Все приємне у світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.

Навіть за найкрасивішим павичем хвостом ховається звичайнісінька куряча дупа. Тож менше пафосу, панове.

Коли у стрибунці болять ноги, вона стрибає сидячи.

Зустрічається таке кохання, що краще його відразу замінити розстрілом.

Моє багатство, очевидно, у тому, що мені воно не потрібне.

Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.

Є люди, у яких живе Бог; є люди, у яких живе Диявол; а є люди, в яких живуть лише глисти.

Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але точно знає, скільки їй років – це її чоловік.

Чому жінки так багато часу та коштів приділяють своєму зовнішньому вигляду, а не розвитку інтелекту? - Тому що сліпих чоловіків набагато менше, ніж розумних.

Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості. Вона повинна бути достатньо розумною, щоб подобатися дурним чоловікам, і достатньо дурна, щоб подобатися чоловікам розумним

Якщо ти чекаєш, що хтось прийме тебе таким, як ти є, то ти просто ліниве мудло. Тому що, як правило, “такий, як є” – видовище сумне. Міняйся, худоба. Працюй над собою. Або здохни на самоті.

Сьогоднішня молодь жахлива. Але ще гірше те, що ми не належимо до неї.

Найстрашніше, коли людина вже належить не собі, а своєму розпаду.

Люди самі собі влаштовують проблеми – ніхто не змушує їх обирати нудні професії, одружуватися не з тими людьми або купувати незручні туфлі.

Фаїно Георгіївно, як ваші справи? - Ви знаєте, люба, що таке гівно? Так воно порівняно з моїм життям – повидло.
Коли Фаїну Георгіївну запитали, які, на її думку, жінки схильні до більшої вірності – брюнетки чи блондинки, вона не замислюючись відповіла: «Сиві!»

У мене вистачило розуму прожити життя безглуздо.

Серед усяких козявок дуже важко досягти рівня генія.

Життя занадто коротке, щоб витрачати його на дієти, жадібних чоловіків та поганий настрій.

Багато хто скаржиться на свою зовнішність, і ніхто – на мізки

Союз дурного чоловіка та дурної жінки породжує матір-героїню. Союз дурної жінки та розумного чоловіка породжує одиноку матір. Союз розумної жінки та дурного чоловіка породжує звичайну родину. Союз розумного чоловіка та розумної жінки породжує легкий флірт.

Що за світ нас оточує? Скільки ж божевільних довкола… а як з ними весело!

Жінки – це не слабка стать, слабка стать – це гнилі дошки.

Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.

Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба.

Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.

Нас привчили до одноклітинних слів, коротких думок, грай після цього Островського!

Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.

Під найкрасивішим хвостом павича ховається звичайнісінька куряча дупа. Тож менше пафосу, панове.

Я як яйця: беру участь, але не входжу.

Чому всі дурні такі жінки?

Ви знаєте, що таке зніматись у кіно? Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.

Життя - це затяжний стрибок із пзди в могилу.

Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.

Для актриси не існує ніяких неугод, якщо це потрібно для ролі.

Щоб здобути визнання – треба, навіть необхідно, померти.

Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення. Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.

Красиві люди теж сруть.

Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба.

Все приємне у світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.

Я вас ненавиджу. Куди б я не прийшла, всі озираються і кажуть: «Дивись, це Муля, не нервуй мене, іде».

Кожен вільний розпоряджатися своєю дупою, як йому хочеться. Тому я свою піднімаю і у**ую.

Отримую листи: «Допоможіть стати актором». Відповідаю: Бог допоможе!.

Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?

Пі-пі у трамваї - все, що він зробив у мистецтві.

Талант - це невпевненість у собі і болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності.

Вчетверте дивлюся цей фільм і повинна вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.

Історії про актрису

Якось Раневська стояла у своїй грим-вбиральні зовсім гола. І курила. Раптом до неї увійшов директор, розпорядник театру імені Мосради Валентин Школьніков. І приголомшено завмер. Фаїна Георгіївна спокійно спитала: «Вас не шокує, що я курю?».

Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська говорила: «Бо білий колір сповнює».

Раневську запитали: "Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?" Не замислюючись, вона відповіла: «Сиві!».
Якось у театрі молода примхлива актриса заявила: «Перли, які я носитиму в першому акті, повинен бути справжнім». "Все буде справжнім", - заспокоює її Раневська, - "Все: і перли в першій дії, і отрута - в останній".
😀😀😀

Ох, знаєте, у Завадського таке горе!

Яке лихо?

Він помер.

Раневська із заздрістю говорила Євгену Гавриловичу, який жив у свої Останніми рокамиу Будинку ветеранів кіно:

«Вам добре: прийшов у їдальню – кругом народ, сиди та їси в задоволення! А я все одна за стіл сідаю… Є однією, голубчику, так само неприродно, як срати вдвох!»

Відпускайте ідіотів та клоунів зі свого життя. Цирк має гастролювати.

Схоже, що Бог любить мучеників. Ви колись бачили щасливого генія? Ні, кожного витріпала життя, як травинку на вітрі. Щастя - поняття для середніх у всіх відносинах громадян, і справедливості тут немає.
😀😀😀

У Москві можна вийти надвір одягненої, як богдаст, і ніхто не зверне уваги. В Одесі мої ситцеві сукні викликають повальне здивування – це обговорюють у перукарнях, зубних амбулаторіях, трамваї, приватних будинках. Всіх засмучує моя жахлива "скнарість" - бо в бідність ніхто не вірить.
😀😀😀

Зустрічається таке кохання, що краще його відразу замінити розстрілом.

Краще бути гарною людиною, «матом, що лається», ніж тихою, вихованою тварюкою.

Зараз довго дивилася фото - очі собаки напрочуд людяні. Люблю їх, розумні вони і добрі, але люди роблять їх злими.

Фаїна, – питала її стара подруга, – як ти вважаєш, медицина робить успіхи?

А як же. У молодості у лікаря мені щоразу доводилося роздягатися, а тепер досить мову показати.

😀😀😀

Цей лікар творить чудеса! Він буквально за хвилину вилікував усі мої хвороби, – саркастично помітила Фаїна Георгіївна після відвідин лікаря.
- Яким чином?

Він сказав, що всі мої хвороби - не хвороби, а симптоми старості, що наближається.

У Раневської запитали:

Як ви почуваєтеся, Фаїно Георгіївно?

Болить у печінці, серці, ногах, голові. Добре, я не чоловік, а то б передміхурова залоза захворіла.

😀😀😀

Або я старію і дурніша, або нинішня молодьні на що не схожа! - Нарікала Раневська. - Раніше я просто не знала, як відповідати на їхні запитання, а тепер навіть не розумію, про що вони запитують.

Фаїно Георгіївно, що таке кохання?

Раневська подумала і сказала:

Але пам'ятаю, що це дуже приємне.

Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, окрім нареченого.

Це ви хвастаєте, люба, чи скаржитесь?

😀😀😀

Раневська обідала в ресторані і залишилася незадоволеною і кухнею, і обслуговуванням.

Покличте директора, - сказала вона, розплатившись.

А коли той прийшов, запропонувала йому обійнятися.

Що таке? - зніяковів той.

Обійміть мене, - повторила Фаїна Георгіївна.

Але навіщо?

На прощання. Більше ви мене тут не побачите.

Мені іноді здається, що я живу тільки тому, що дуже хочу жити. За 53 роки виробилася звичка жити у світі. Серце працює мляво і весь час робить спроби перестати мені служити, але я йому наказую: «Бийся, окаянний, і не смій зупинятися».

Фаїна Георгіївна Раневська

Рід діяльності:

Дата народження:

Дата смерті:

Фаїна Георгіївна Ранівська - радянська актрисатеатру та кіно. Сучасними журналістами називається «однієї з найбільших російських актрис XX століття» і «королевої другого плану». У сучасному суспільній свідомостіРаневську найчастіше пов'язують із безліччю її власних афоризмів, більшість із яких стали «крилатими».

Один із біографів Фаїни Георгіївни Матвій Гейзер писав: «Найпарадоксальніше в акторській долі Раневської - те, що вона зіграла в театрі та кіно десятки таких ролей, про які письменник-гуморист Еміль Кроткий зауважив: „Ім'я його не сходило з афіші, де він не фігурував у числі „та ін.““». Незважаючи на невеликі, часом епізодичні образи, глядачі та режисери помітили актрису вже після першої кіноролі - пані Луазо в німій драмі Михайла Ромма «Пампашка». У кіно вона грала не так часто, як у театрі, кажучи, що «гроші з'їдено, а ганьба залишилася». Тим не менш, на кіноекрані Раневська перевтілювалася в чималу кількість персонажів - вона була, крім інших, запальною жінкою Лялей у комедії «Підкидьок», економкою Маргаритою Львівною в музичній комедії «Весна» та злою мачухою у класичній казці «Попелюшка». Примітним низьким голосом Раневській каже «домомучителька» Фрекен Бок у мультфільмі «Карлсон повернувся».