V programe "Najchytrejší" na otázku "Mrkva, cibuľa, zemiaky," Lexus ". Čo je zbytočné?" piatak odpovedal: "Mrkva, cibuľa, zemiak!"

Školáci si myslia, že je lepšie študovať v ústave, ale len študenti vedia, čo je v škôlke najpohodlnejšie!

Nie, toto je priveľa! Dnes ste zabudli zošity aj učebnice! Viete, ako sa volá neozbrojený vojak?
- Viem. Generál!

Ahoj! Tri hodiny ráno! Kto si?
- Toto je otec vášho študenta, Elena Vasilievna. Spíš?
- Samozrejme!
- A videli sme gaštany, lepili žalude na lepenku - pripravujeme remeslá na súťaž "Rozlúčka s jeseňou" ...

Na lekcii zoológie:
Prečo sa opica tak volá?
študent:
"Pretože pochádza od človeka!"

Včera mi volali zo školy a povedali: "Váš syn neustále klame." Povedal som: "Povedz mu, čo robí dobre: ​​nemám syna."

Na lekcii.
- Vymyslite vetu s číslom tri.
- Moja matka pracuje v továrni na pletenie.

- Dobre! Včera som dostal jeden plus šesť mínus štyri.

1. trieda. učiteľ:
- Takže, deti, odložte všetky svoje chytré telefóny, prestaňte písať SMS, dnes sa musíme naučiť písmeno "A".

Kompozícia - popis obrazu od F.P. Rešetniková
"Opäť dvojka!" žiak 5. "A" triedy.

Pred nami je obrázok F.P. Reshetnikov "Opäť dvojka!" Hlavnou postavou obrázku je chlapec Mitya. Jeho vek je asi desať rokov. V rukách je s kufríkom, v kufríku korčule. Má veľmi smutný pohľad. Blond vlasy, je v kabáte, ošúchanom kabáte s bielym golierom. Stojí bokom. Má obuté čižmy a čierne nohavice.
Matka je oblečená, na hlave má modrú šatku, ružovú košeľu, červenú zásteru a čierne šaty. Na nohách sú čierne papuče. Moja sestra má na sebe školskú uniformu. Na sebe má čistú a vyžehlenú pioniersku kravatu. Vedľa nej je hnedá aktovka. Mladší brat je v modro-bielom svetri a hnedých nohaviciach. Je na červenom bicykli a usmieva sa. Pes sa radostne ponáhľa k Mityovi a chce ho pohladiť. Psík je čiernobiely a je tam trocha červenej.
Izba je malá a býva v nej stiesnené.
Je veľmi trápne a smutné priniesť si domov dvojku.

Deti na hodine napísali esej na tému „Farma“. Peťa napísal: "Kovňam sa v maštaliach darí veľmi dobre. Sú vydláždené a dobre vybavené."

Na hodine ruského jazyka:
- Odmietnite slovo "kniha" v prípadoch.
- Nominatív - čo? - kniha, rodič - z čoho? - z papiera!...

Alyonushka, aká je konjugácia slovesa „učiť sa“?
- Najprv.
- A ak sa nad tým zamyslíte?
- Po druhé.
- Tak čo je?
- Po tretie!

Voloďa, kedy opravíš svoju dvojku?
- Neviem, ocko, pretože časopis je uložený v triede pre učiteľov!

Na hodine zemepisu.
- Slávo, kde sa v prírode nachádza voda?
- Sám si to povedal - v prírode.

Yura, prečo ideš neskoro na lekciu?
- Nešťastnou náhodou som spadol do mláky a vrátil som sa domov, aby som sa prezliekol a zároveň sa naobedoval.

Učiteľka rozpráva deťom o Keni, o jej horúcom podnebí.
študent:
- Takže je tu nepretržité leto?
- Áno.
- Šťastie pre ich deti - pevné prázdniny!

Slávik dostal doma ťažké matematické úlohy. Mama mu začala pomáhať.
Na druhý deň si môj syn za túto prácu priniesol zo školy trojku.
- Neboj sa, mami! povedal veselo. - Iní rodičia majú zvyčajne dvojky!

Mami, včera učiteľ poslal Lyosha domov.
- Prečo?
Do školy prišiel neumytý.
- Slúži mu správne!
- A dnes sa celá naša trieda neumývala!

Tolik, preco je zase s tebou ucitelka nespokojna? Čo si ešte včera robil?
- Včera? Neurobil nič. Nebol som ani v škole.

Učiteľ ruského jazyka dáva Vasyovi úlohu:
- Vymyslite vetu s predložkou „on“.
- Krava vyliezla na strom! odpovedá Vasya.
- Prečo? - čuduje sa učiteľ.
- Že tam bola predložka "on"!

Rozprávajú sa dve matky žiakov druhého stupňa:
Robili ste matematiku pre svojho syna?
- Áno.
- Dovoľte mi odpísať.

Vasya, vaša domáca úloha, popis psa, sa doslova zhoduje s prácou vašej staršej sestry Katya. Ako tomu rozumieť?
- A čo je tu nepochopiteľné? Doma máme len jedného psíka.

Učiteľ geografie prichádza k lekárovi.
- Povedz mi, kde presne sa sústreďuje tvoja bolesť? pýta sa doktor.
- Noha.
- Kde?
- Severovýchodne od päty.

Zo školských esejí:

Andrej Bolkonskij sa často chodil pozerať na ten dub, ktorý vyzeral ako dve kvapky vody.

Všetci liliputáni, mladí aj starí, povstali, aby bojovali s Gulliverom.

Do tohto zoznamu pridávame vpravo a posúvame ho vľavo.

Čoskoro sa Maresiev naučil lietať na protézach.

Hodina chémie. učiteľ:
Aké látky sa vo vode nerozpúšťajú?
Študent bez váhania
- Ryby!

Otec skontroluje synov zápisník:
- Niečomu nerozumiem: píše sa „Super práca“, ale stojí to dvojku!

Mami, všetci v škole ma dráždia - volajú ma šampón!
- Upokoj sa, neplač, počuješ, Schwarzkopf?

Zo školských esejí.

Pes sedel na dvore a okolo neho bola veľká búdka.

Teľatá boli ešte hlúpe, nevychované.

Vlk bol hladný ako zviera.

Andrei Sokolov sa narodil pre dobro vlasti.

Čas pominie a Kateriny oboch pohlaví sa spoja a zmetú zo zeme temné kráľovstvo. A tak sa aj stalo.

Morozko v tejto situácii koná inak. Bez rozmýšľania vytiahne revolver a trikrát vystrelí do vzduchu a potom padne mŕtvy.

Korčagin dokonca urobil revolúciu v posteli.

Nilovna pracovala vo fabrike, manžel ju doma bil.

Keď si Polovtsev zložil klobúk, na hlave mal holú lebku pokrytú riedkymi vlasmi.

Zhukhrai naučil Pavku: "Bojovanie nie je vôbec škodlivé, len treba vedieť, koho biť a prečo biť." Potom bola určená priama cesta Pavla do Komsomolu a Červenej armády.

Pierre Bezukhov je emocionálny človek.

Proletariát prevzal moc, aby každému dal možnosť pocítiť, ako zle sa žilo pred revolúciou.

Onegin bol veľmi nespoločenský, a preto, keď k nemu prišli hostia, vždy dostal koňa do konečníka.

Z úst učiteľov.

Keby som túto poznámku neuviedol, boli by ste prekvapení, keby som to neurobil.

Nakreslíme vektor neviditeľne.

Moje hrdličky! Ak meškáte celý týždeň prvého marca...

Budeme pracovať naopak. Alebo je to pre vás všetko zlé?

Najprv si to overíme v praxi a potom uvidíme, ako to funguje.

Lístky sú rôzne. Jeden môže byť ľahší a druhý ľahší.

V prípade potreby uveďte svoje iniciály správnymi písmenami.

Učiteľ volá Koljovho otca do školy:
- Tvoj syn nakreslil takého pavúka, že som skoro omdlel.

Chlapci sa rozprávajú na dvore:
Aký predmet máš v škole najradšej?
- Zavolaj.
- Skvelé! A ja tiež! Ukazuje sa, že sme skutoční priatelia!

Školský rok je ako byť tehotná. Trvá deväť mesiacov a od druhého týždňa začína byť chorý.

Po prvom dni v škole sa Dima vrátila domov tichá a tichá. Rodičia sa obávajú:
- Synu, prečo mlčíš? pýta sa mama.
- Áno, pamätám si svoju mladosť, - Dima je smutná.

Rodičia sa celý večer snažia primäť svojho syna k domácim úlohám. Ivan príde na jeden dôvod, potom na druhý. Napokon rodičom dochádza trpezlivosť a sami chlapca posadia do lavice.
Syn takmer plače:
- Vanya, píš! Vanya, čítaj! Vanya, uč sa! Vanya, počítaj! A kedy žiť?

Oci, opäť som rozbil sklo v škole...
-Fuj, nie škola, ale nejaký skleník!

VÝTAHY ZO ŠKOLSKÝCH ESEJE:

Onegin mal ťažké srdce a išiel si k Tatiane uľaviť.

Lensky nastúpil do duelu v pantalónoch. Rozišli sa a ozval sa výstrel.

Loď prišla k brehu tým najdrzejším spôsobom...

Vzal nôž a zastrelil sa.

Papa Carlo knokautoval Pinocchia.

Keďže Pečorin je človek navyše, písať o ňom je strata času.

Oneginovi sa Byron páčil, a tak ho zavesil nad posteľ.

Do dvora vošli dva kone. To boli synovia Tarasa Bulbu

Turgenev ukázal ženu v rozšírenejšej podobe.

Ak sa dobre učíš, Peťo, ocko a ja ti kúpime počítač! Mama sľubuje.
- Čo ak nie? - zaujíma sa chlapec.
-Tak ti s mamou kúpime klavír! Otec syna upokojuje.

Cez prestávku sa rozprávajú dvaja školáci:
- Teraz som napísal kontrolu nad anatómiou. Sanka dostala dvojku.
- Prečo?
- Podvádzať. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.

Na hodine dejepisu.
- Ktorá udalosť je významná v roku 1799?
- narodil sa Puškin.
- A 1812?
- Puškin mal 13 rokov!

Skúšobný dialóg.
- Čo je to konská sila?
- To je sila, ktorú vyvinie kôň vysoký jeden meter a vážiaci jeden kilogram.
- Kde si videl takého koňa?!
- Len ju nevidíš. Uchováva sa v Paríži, v komore mier a váh.

Sidorov, pomenujte svojho štvornohého priateľa.
- Posteľ!

Kontrola. Učiteľ pozorne sleduje študentov a z času na čas vyhodí tých, ktorí podvádzajú.
Riaditeľka sa pozrie do triedy.
- Čo, napíšeme kontrolu? Musí tu byť veľa podvodníkov!
- Nie, amatéri sú už za dverami, - odpovedá učiteľ. - Zostali tu len profesionáli.

Nedávno som na školskej súťaži zabehol dva kilometre za minútu!
- Klameš! Je to rýchlejšie ako svetový rekord?!
- Takže poznám skratku!

Dal som škole 10 rokov svojho života a naučila ma len dve veci: spievať a počítať.

Abstraktný pojem je niečo, čoho sa nemožno dotknúť, ale niečo, o čom sa dá premýšľať. Vie niekto uviesť príklad?
- Áno. Horúce železo.

Študent skúšky:
Nemyslím si, že si zaslúžim také nízke hodnotenie.
Skúšajúci:
- Ja tiež, ale hodnotenia sú nižšie, žiaľ, nie.

Maryivanna, včera som sa nemohol dostať do školy, pretože otcovo auto sa pokazilo.
- Tak by som prišiel autobusom, v čom je problém?
Ale my nemáme autobus...

Uchádzači s krstným menom a priezviskom Maryivanna sú prijatí na Pedagogickú univerzitu bez skúšok.

učiteľ:
- Aké výkony ste vo svojom živote dosiahli?
Raz som zdvihol ruku na hodine matematiky...

Chodíš rád do školy?
- Áno, len hodiny medzi prechádzkami sú najhnusnejšie.

Zápis do školského denníka:
"Vaše dieťa prehĺta konce slov."
Odpoveď rodičov: "Vieme, rugam."

Zo školskej eseje: "Tučniaky sú tučné lastovičky."

Učiteľ povedal, že matematiku ovládam veľmi zle a dal mi nejaké číslo do denníka ...

Existuje test z matematiky. V prvej lavici sedia dvaja študenti: jeden je vynikajúci študent, druhý je porazený.
Učiteľ si ich prezerá v zošitoch:
- Čo to je?! Prečo si vyberiete jednu možnosť?
Doppelgänger zdvihne hlavu:
- Aký je rozdiel? Odpovede sú stále iné!

Učiteľka literatúry pôsobí na škole tak dlho, že si mnohí myslia, že Puškin sa v súboji zastrelil práve kvôli nej.

3000. rok. Lekcia ruského jazyka.
- Deti, pamätajte na hlavné pravidlo interpunkcie: za emotikonom nedávajte čiarku!

Študent v triede:
- Nemyslím si, že si toto hodnotenie zaslúžim.
učiteľ:
- Ja tiež, ale, žiaľ, už nie.

Študent odpovedal päť. Učiteľ si pýta denník.
"Ale zabudol som to doma," hovorí študent.
- Vezmi si môj! šepká sused.

Učiteľ v triede hovorí:
- Deti, viete, že v chlade sa všetky predmety zmenšujú a v teple naopak zväčšujú? Kto môže uviesť skutočný príklad zo života?
Masha zdvihne ruku
- Letné prázdniny trvajú dlhšie ako zimné!

učiteľ:
- Chlapci, povedzte mi, aké číslo je slovo nohavice: jednotné alebo množné číslo?
študent:
- Nad - jednotné číslo a pod - množné číslo.

A dnes som mal na lekcii šťastie!
- Ktoré?
- Učiteľ ma chcel dať do kúta, ale všetky kúty boli obsadené.

Jedno veľmi tučné dievča bolo preložené do inej triedy, po čom sa škola naklonila iným smerom.

Po skúške:
- Prešiel?
- Zdá sa, že to prešlo.
- Čo sa pýtali?
- Áno, nerozumel som. Pýtali sa po anglicky...

Zo školskej eseje:
"Potichu, na špičkách, slon sa prikradol cez obchod s porcelánom."

učiteľ:
- Aké prírodné javy sa vyskytujú v zime?
- Snehuliaci...

Na hodine zemepisu sa učiteľ pýta študenta:
Ako vyzerá mapa Talianska?
- Na gumáku.
- Správne, čižmy. Prečo guma?
- Pretože Taliansko je zo všetkých strán obklopené vodou.

Keď učiteľ mlčí, je lepšie ho neprerušovať.

Učiteľ zorganizuje hovor:
- Ivanov?
- Tu!
- Petrov?
- Tu!
- Tridsať šteniatok?
Študent vstane.
- Áno, som Zoshchenkov!

Zo školských esejí: "Taťána napísala Oneginovi list s vyznaním lásky, ale ten ho okamžite poslal do spamu."

Školákov požiadali, aby pomohli s distribúciou žrebov.
Každý dostal 20 kusov. Chalani išli domov. Jeden z nich sa veľmi rýchlo vrátil a hrdo vyhlásil:
- Predal som všetky lístky! Všetkých dvadsať vzali v jednom dome.
- A ako si to urobil?
- Ich pes ma pohrýzol.

Učiteľ upozorňuje žiakov:
- Nikdy nebozkávaj zvieratá. Je to veľmi nebezpečné. Kto môže uviesť príklad?
"Ja," vstane jeden chlapec. - Moja teta stále bozkávala svojho pudlíka.
- A čo?
- Pudel je chorý.

Deti, čo sa stane, ak sa 8 rozdelí na polovicu?
- Ak je delené horizontálne, potom dve nuly a ak vertikálne, potom dve trojky.

Saša, ako si na tom s matematikou? pýta sa otec.
- Dobre! Včera som dostal osem mínus päť plus dva.

Učiteľ volá Zhenyinmu otcovi:
- Tvoj syn mi nakreslil na stôl takého pavúka, že som skoro omdlel.
- Čo je toto! Nakreslil nám v kúpeľni takého krokodíla, že som vyskočila cez namaľované dvere!

Zo školskej eseje:
"Potkany sú veľmi roztomilé, pokiaľ samy nezačnú."

Yura, vymenuj štyri domáce zvieratá, pýta sa učiteľ.
- Pes a tri šteniatka! odpovedá študent.

Prečo spíte v triede? - prísne sa pýta učiteľky Sonya.
„Nespím, len pomaly žmurkám,“ ospravedlňuje sa študentka.

Povedz nám, Sasha, aké látky sa nerozpúšťajú vo vode? pýta sa učiteľ.
- Ryby! - rozhodne odpovedá študent.

Chlapci sa rozprávajú na hodine kreslenia:
- Pekne si kreslil! Výborne! Dokonca som si zdvihol chuť do jedla.
- Chuť do jedla? Od východu slnka?
- A ja som si myslel, že si nakreslil miešané vajíčka.

Učiteľ sa pýta Yegora:
- Ako sa volajú traja hrdinovia z Vasnetsovho obrazu?
- Athos, Porthos a Aramis, - odpovedá Yegor.

Ktorý vták nehniezdi? pýta sa učiteľ.
- Kukučka, - sebavedomo odpovedá Denis.
- Prečo? učiteľ žiada vysvetlenie.
- Pretože sedí v hodinách.

Učiteľ sa prísne pýta Andryusha:
Prečo za teba tvoja mama vždy robí domáce úlohy?
- Ale pretože otec nikdy nemá čas, - odpovedá smutný Andryusha.

Cyril, naučil si sa básničku?
- Učil sa. Len som zabudol o čo ide.

učiteľ:
- Lisa, ukáž mi Žlté more.
- Ukázal by som, ale na mape sú všetky moria modré.

Mladá učiteľka sa sťažuje svojej kamarátke:
- Jeden z mojich študentov ma úplne mučil - robí hluk, chuligáni, ruší vyučovanie.
- Nemá jedinú pozitívnu vlastnosť?
- Bohužiaľ, existuje. Nikdy nevynechá hodinu.

Študent prišiel do hodinárstva.
- Máte spoľahlivý budík?
- Nikde nie je spoľahlivejšie, - odpovedá predavač. - Najprv sa spustí siréna, potom sa spustí delostrelecká salva a na tvár vám vylejú pohár studenej vody. Ak to nepomôže, v škole zazvoní budík a oznámi vám, že ste chorý.

Na hodine zemepisu:
- Petrov! Požiadal som o zobrazenie jazera na mape a vy ste vyliezli na horu.
Odtiaľ môžete lepšie vidieť oblasť!

Učiteľ študentovi:
- NEpíše sa so slovesom spolu alebo oddelene?
- Cez medzeru!

Učiteľ položil esej na tému: "Keby som bol riaditeľom školy."
Všetci usilovne píšu, len Vasja sa pozerá z okna.
- Prečo nepíšeš?
- Čakám na sekretárku.

Anekdoty o škole, učiteľoch a študentoch.

učiteľ:
- Prestaňte si navzájom posielať poznámky!
študent:
- Toto nie sú poznámky. Hráme karty.
- Ach, tak potom prepáčte.

Yura sa pýta taxikára:
- Prosím, odvez ma do školy!
- Prepáč, baby, ale ja idem úplne iným smerom.
- Ale je to ešte lepšie! Yura sa teší.

Učiteľ sa pýta študenta:
- Pomenujte hlavné mesto Nórska.
- Oslo.
- A hlavné mesto Dánska?
Študent váha.
- Ko ... - vyzýva učiteľa.
- Koza!

Učiteľ sa pýta:
- Čo znamená výraz "Dievča sa začervenalo až po korienky vlasov"?
študent:
- To znamená, že je zafarbená.

učiteľ:
Akú úlohu zohrávajú stromy v živote ľudí?
študent:
- Veľmi dôležité! Od nich sa učíme ročné obdobia!

Chlapec robí skúšku z kreslenia. Musí nakresliť kruh. Podíde k tabuli, vezme kriedu a bez toho, aby zložil ruky, nakreslí dokonalý kruh.
- Ako si to dokázal bez kompasu? - čuduje sa učiteľ.
- A od detstva pomáham mame otáčať mlynček na mäso.

Strašne pomaly si bežal sto metrov! hovorí učiteľ telesnej výchovy.
- Dá sa niečo urobiť rýchlo?
študent:
Áno, som veľmi rýchlo unavený.

Učiteľ sa pýta:
- Aké sú tri dôvody, prečo milujete svoju prácu?
- jún júl august...

Chlapec hovorí svojej babičke:
- Babička, bojíš sa niečoho?
- Nie drahý!
- Žiadny slon, žiadny lev, žiadny krokodíl?
- Nie Zlatko.
- Oh, potom si môžeš pozrieť môj denník...

Všetci v triede sú zamilovaní do vynikajúcej žiačky Milovidovej.
Petya a Vasya sa rozprávajú.
- Viete, kedy má narodeniny?
- Nie, ale viem, kedy je 8. marca.

Chlapec príde ráno do školy, no nie je tam žiadna škola. Na jej mieste zametá len školník. Chlapec sa pýta:
- A čo, dnes nebude vyučovanie?
- Nie, školu odfúkol hurikán.
Chlapec sa znova pýta:
- Takže dnes nebudú žiadne lekcie?
- Hovorím vám, školu odfúkol hurikán!
Chlapec nie je upokojený:
"Si si istý, že nebudú žiadne lekcie?"
- Koľkokrát môžem opakovať: ŠKOLU ZNIČIL HURIKÁN!!!
- Tak by som počúval a počúval!

Učiteľ sa na hodine ruského jazyka pýta:
- Koľko je hodín: ja bežím, ty bežíš, on beží, oni bežia?
Deti - v zbore:
- Otoč sa!

Mami, zdá sa mi, že zajtra v škole budem vyzerať ako čierna ovca!
- Áno, dcéra, budeš kvákať!

učiteľ:
- Deti, dnes večer dôjde k vzácnemu úkazu - zatmeniu Mesiaca. Nenechajte si ujsť! Začiatok o 20-15 hod.
Vovochka:
- Aký program?

Zoznam použitej literatúry:

1. Časopis "Fidget".
2. Časopis "Cool"
3. Noviny "Svet detí a tínedžerov"
4. Časopis "Mickey Mouse".
5. "Vtipné školské príbehy a anekdoty." Zostavila Shilova Galina Petrovna.
6. Veselý časopis o zvieratkách "Toshka and company".

Ha ha ha, tu je niekoľko nových veľmi zábavných vtipov pre deti o škole.

Prajeme vám, aby ste sa pri čítaní veľa usmievali, naozaj dúfame, že vaša nálada sa zvýši a zlepší!

Veľmi zábavné vtipy pre deti o škole

Výborne, Vovochka, - chváli otca svojho syna.
Ako sa vám podarilo získať A zo zoológie?
-A pýtali sa ma, koľko nôh má pštros. Odpovedal som tri.
- Počkaj, ale pštros má dve nohy!
-To je všetko! Ale zvyšok študentov odpovedal, že štyri!

Učiteľ karhá Vovochku:
"Vieš počítať len do desať?" Len neviem, kto si myslíš, že budeš...
- Boxerský rozhodca!

- Vovochka, urob vetu so slovami "mačka" a "pozri."
- Keď som náhodou stúpil mačke na nohu, zakričal:
"Musíš si dávať pozor, kam kráčaš!"

Vtipné vtipy pre deti o škole

Hodina biológie. učiteľ:
- Malý Johnny, povedz celej triede, ako sa rozmnožujú dážďovky?
— Rozdelením Antonina Petrovna.
- A detaily?
- Lopata.

Záznam v denníku: „Váš syn dnes opäť bojoval na prestávke. Stavil som na to a vyhral som 50 rubľov. Vďaka."

Hodina matematiky v škole. učiteľ:
- Peťo, vymenuj dvojciferné číslo!
- Štyridsať šesť.
Teraz si vymeňte čísla a povedzte mi, čo sa stalo.
- Neviem…
- Sadnite si, dvaja! Vovochka, pomenujte dvojciferné číslo!
"Tridsaťtri a môžete začať s figli-miglis!"

Nájdete ešte viac vtipných anekdot.

Vtipné vtipy o škole

Prvý september. Mama sa pýta prváka:
Tak aký bol tvoj prvý deň v škole?
- Prvý deň? Len mi nehovor, že zajtra tam musím ísť znova!

Dievča príde po škole domov a hovorí:
- A dnes sme zase kreslili mamu!
- Čo tam robíš, každý deň kreslíš svoju matku?!
- A učiteľka, hneď ako vstúpi do triedy, okamžite zakričí:
- Prečo sedíš? Nakreslite, vaša matka!

Čo znamená slovné spojenie „zdanlivo-neviditeľne“?
- Toto je, keď je televízor zapnutý!

Lekcia literatúry. Učiteľ sa pýta:
"No, deti, čítali ste Vojnu a mier?"
Ticho... Jeden chlap skočí na mieste s nemým úžasom:
- A prečo si to musel čítať???
učiteľ:
- No áno…
- A prepísal som!

Otec a syn 1. septembra večer:
"No, čo ťa dnes učili v škole?"
„Nič, ocko! Povedali, že sa vrátime zajtra.

O škole a učiteľoch.
V škole prebieha vyučovanie. Vovochka sa namosúrene túla po chodbe. Jeho
riaditeľ si to všimne, pristúpi k nemu a pýta sa:
- Vovochka, prečo nie si v triede?
- Nevidím logiku!
- A čo sa stalo?
- Sedel som v triede a náhodou som si prdol. Vyhodili ma z triedy
a celá trieda ostala čuchať. Nevidím logiku!

Učiteľ položil esej na tému: „Keby som bol riaditeľom spoločnosti ...“.
Všetci usilovne píšu a iba Vovochka sa pozerá z okna.
- Prečo nepíšeš?
- Očakávam sekretárku.

Mami, všetci v škole hovoria, že som klamár!
-Vovochka, ty nechodíš ani do školy!

Vovochka, kým by si chcel byť?
- Lev alebo tiger!
- Prečo?
- Aby si sa ma bál.
- Dokonca aj učiteľ?
- Ale nie! Nášho učiteľa nič nevystraší.

Lekcia literatúry. Učiteľ sa pýta:
- No, deti, čítali ste Vojnu a mier?
Ticho... Jeden chlapík začne, s nemým pohľadom sa pýta:
- Čo som si mal prečítať?
učiteľ:
- No áno…
- A prepísal som!

1. septembra 1. ročník
Učiteľ hovorí:
- Deti, prišli ste do školy. Tu musíte ticho sedieť,
a ak sa chceš niečo opýtať - treba zdvihnúť ruku.
Vovochka zdvihne ruku ...
- Chceš sa niečo opýtať, Vovochka?
- Nie, len kontrolujem, ako systém funguje.

Mami, zdá sa mi, že zajtra v škole budem vyzerať ako čierna ovca!
- Áno, dcéra, budeš kvákať.

V škole.
- Deti vyťahujú ceruzky a papier. Dnes sa pokúsime nakresliť koňa a Natasha Petrova sa pokúsi nehýbať!

Učiteľ hovorí žiakovi:
- Nechajte svojho dedka prísť zajtra do školy!
- Myslíš otca?
- Nie, dedko. Chcem mu ukázať, aké chyby robí jeho syn vo vašich domácich úlohách.

Do triedy nastupuje riaditeľ školy s novým učiteľom. Ahoj:
- Hej, šnúrky!
- Ahoj, topánka! - trieda odpovie zborovo.
- Táto podrážka vás naučí algebru.

Vovochka kráča so svojím otcom okolo školy:
- Synu, študuješ na tejto škole?
- Áno.
- Pred 20 rokmi som tu študoval aj ja.
- Teraz už chápem, čo tým riaditeľ myslel, keď povedal, že takého idiota, ako som ja, nevidel v škole 20 rokov.

Mami, písali sme si v škole!!!
- Čo si napísal?
- Neviem! Ešte sme sa nenaučili čítať!

Ocko:
- Vovochka, kde máš denník?
-Dal som to na deň Pavlíkovi
-Prečo?
- Vystrašiť rodičov.

Malý Vovochka robí skúšku z nemčiny, učiteľ mu hovorí:
- No, Vovochka, povedz, ako by po nemecky skočila žaba v močiari?
Vovochka premýšľa a hovorí:
- O chvíľu! Der žaba na der bažine der slap, der slap, der slap!

Žiaka prvého ročníka ťahajú do školy.
Celý sa nakloní a kričí:
- Jedenásť rokov!!! Prečo!!???

Povedz Vovochkovi, aký predmet máš v škole najradšej?
- Volal otec.

Jeden chlapec písal slovo „išiel“ celý čas cez „o“ (vulgárne). Učiteľ ho prinútil zostať po škole a napísať toto slovo 50-krát, aby si ho zapamätal. Chlapec urobil všetko tak, ako mu učiteľ prikázal. Keď odišiel z domu, nechal jej odkaz: „Napísal som slovo „išiel“ 50-krát a išiel som domov.

Hodina informatiky v škole.
Učiteľ otáča vypínačom
- Celá lekcia sa skončila!
Ale neprežili sme! deti od hrôzy kričia.
- Dobre, zachráň sa - povedal učiteľ a otočil vypínačom späť.

Učiteľ prinesie do triedy počítač. Kladie na stôl. Pýta sa študentov:

- Jeden.
S ťažkosťami učiteľ prinesie do triedy druhý počítač.
- Deti, koľko počítačov je na stole?
- Dva.
Učiteľ vyčerpaný vtiahne do triedy tretí počítač.
- Deti, koľko počítačov je teraz na stole?
- Tri.
Učiteľka si utiera pot z čela a zašepká:
- A predsa, s jablkami to bolo akosi jednoduchšie!

Ďalšie témy v tejto sekcii nájdete tu -

Na hodine literatúry v „počítačovej“ triede:
- Gerasim bol toto... toto... no, nemal zvukovú kartu!

*****
učiteľ:
- Témou dnešnej hodiny je "Riešenie kvadratických rovníc."
Celá trieda:
- Uuuu...
- Dobre, dobre, na konci si trochu zatancujeme, vypočujeme si hudbu.

*****
Rozprávajú sa dvaja študenti:
Práve sme napísali test z anatómie. Sanka dostala dvojku.
- Prečo?
- Za cheat. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.

*****
Otec synovi:
- Máš pravdu, učil som sa aj na dvojky, takže bude fér, ak ťa povzbudím tak, ako mňa povzbudil tvoj starý otec ... opaskom.

*****
Otec sa rozpráva so synom, ktorý sa zle učí:
- Čo musíte urobiť, aby ste nedostali dvojku?
- Je potrebné, aby ma učiteľ nevolal.

*****
Mashenka, ukáž mi svoj denník.
- Nemôžem! Dal som to Katyi!
- Prečo?
- Vystrašiť rodičov!

*****
- Pre náznak znižujem skóre o bod!
- Nič, radšej štvorku ako dvojku. Sidorov, povedz mi!

*****
Ustaraná matka hovorí svojmu školákovi:
- Ponáhľaj sa, prídeš neskoro do školy!
- Neboj sa mami, lebo škola je otvorená celý deň.

*****
- Sidorov! Píšte čitateľne! povie učiteľ prísne.
- Áno? Možno si stále hovoríte: „píšte bez chýb“?!

*****
- Pán doktor, môj syn má strabizmus.
- No tak, chlapče, pozri sa na mňa. Je to už jasné. S týmto ste sa už narodili?
- Nie, doktor, z podvádzania.

*****
Študent - učiteľ:
Mal by byť niekto potrestaný za niečo, čo nespravil?
- Nie, samozrejme, že nie!
- Dobre. Neurobil som si domácu úlohu...

*****
- Nechajte svojho dedka prísť zajtra do školy!
- Myslíš otca?
- Nie, dedko. Chcem mu ukázať, aké chyby robí jeho syn vo vašich domácich úlohách.

*****
- Koľko je hodín: ja bežím, ty bežíš, on beží, oni bežia?
- Zmeň sa!

*****
učiteľ:
- Teraz, keď ti dám králika, potom ešte dvoch králikov a potom ešte troch králikov! Koľko bude?
študent:
- Sedem!
učiteľ:
- Pozorne načúvať! Najprv jeden králik, potom ďalší dvaja a potom ďalší traja. Ako?
študent:
- Sedem!
učiteľ:
- Taak! Urobme to inak! Jedno jablko plus dve jablká plus tri jablká navyše! Ako?
študent:
- Šesť!
učiteľ:
- Konečne! Králik plus dva králiky plus tri králiky! Ako?
študent:
- Sedem!
učiteľ:
- Ale prečo?!!
študent:
- A ja už jedného králika mám!

*****
Škola. Hluk prichádzajúci z vedľajšej miestnosti ruší vyučovanie učiteľa. Vojde dnu, chytí krikľúna za ucho a vezme ho do svojej triedy. Okolie sa stíši. Po chvíli sa ozve nesmelé klopanie na dvere.
Vstúpi študent z ďalšej triedy a hovorí:
- Ivan Petrovič! Mohli by ste nám priviesť nášho učiteľa späť?

*****
- Ocko, môžeš sa podpísať so zatvorenými očami?
- Áno prečo?
- Potom sa zapíšte do môjho denníka.

*****
Najstrašnejšia fráza školského detstva: „Takže teraz odložíme učebnice a vyberieme dvojité listy papiera ...“.

*****
- Sasha, čo to robíš?
- Kopem strom, matematika mi dala domácu úlohu - nájsť koreň.
- Nevadí, ešte máš šťastie: Fedka, povedala napokon rozdeliť člen na mnohočlen. Sedí, brúsi nôž a plače...

*****
Učiteľ OBZh podpálil školu a tým, ktorým sa podarilo vybehať päťky, dal na štvrtinu.

*****
Školský učiteľ:
- Dnes máme test.
- Môžem použiť kalkulačku?
- Môcť.
- A čo Bradisove stoly?
- Môcť. Takže, deti, zapíšte si tému testu. Zrušenie poddanstva.

*****
Na hodinách v škole sa umelec prebúdza v mnohých..

*****
Existuje pocit, akoby prvé tri triedy v škole vášho dieťaťa boli vzrušujúcou súťažou medzi rodičmi: kto lepšie kreslí, vyrezáva, lepí ...

*****
Učiteľ povedal, že matematiku vôbec neviem a dal si nejaké číslo do denníka.

*****
Vovochkov otec:
Opravil si tie dve?
- Opravené!
- Poď, ukáž!
- Tu!
- No, kto to tak opravuje?! Dajte to sem!

*****
učiteľ:
- Vovochka, aká by podľa teba mala byť ideálna škola?
- Zamknuté, Mary Ivanna.

*****
- Mami, dnes nás v škole zaočkovali!
- No ty, dcéra moja, dúfam, že si neplakala?
-Nie, mami, nedobehli ma!

Najnovšie hodnotenia: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

Komentáre:

trochu nie detské žarty ale v princípe normy

normálne

norma

Mám rád.

Je ťažké uveriť, že existuje čo i len jeden človek bez zmyslu pre humor – ďalšia vec, ak hovoríme o tom, aký jemný je v niektorých tvárach. Humor zahŕňa všetky oblasti činnosti z ľudí.

Žartujeme doslova o všetkom.čo vidíme a čo sa s nami deje, žartujeme o predstaviteľoch určitých profesií a národností, o príbuzných a priateľoch, smejeme sa na sebe a na situáciách do ktorého padáme.

Hlavné témy vtipov, ktoré milujú všetky deti, sú:

• rozprávky a rozprávkové postavy;
• priatelia, bratia a sestry;
• škola, štúdium;
• zvieratá;
• prázdniny.

vtipy Je to nabitie energie na celý deň. Azda najneškodnejšie a najvtipnejšie vtipy sa týkajú detí, rozosmejú dospelých aj deti k slzám. A keďže hlavným zamestnaním detí je štúdium, to je všetko najzábavnejšie detské vtipy súvisiace so školou, študentov a učiteľov. Každý môže rozveseliť seba a svojich priateľov tým, že prihlási pár desiatok krátke vtipy o škole. Tu nájdete:

• detské vtipy o škole;
• najzábavnejšie vtipy o Vovochke;
• najnovšie školské vtipy.

Detské vtipy o škole

Rodičia sa pýtajú prvákov:

— No, ako sa ti páči prvý deň? Páčilo sa ti v škole?

- Prvý? Nehovorte mi, že tam zajtra idem znova!

— Saša, pomenuj mi aspoň jeden priehľadný predmet.

"Kľúčová dierka, Marya Ivanovna!"

Po hodine anatómie.

- Počul som, že Vitya dostala dvojku za kontrolu!

- Prečo?

- Za cheat. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.

— Pán doktor, moje dieťa má strabizmus.

Je mu to vrodené?

- Nie, z podvádzania.

- Koľko to bude, ak vám dajú jedno mačiatko plus dve mačiatka a ďalšie štyri mačiatka?

- Deväť.

- Pozorne načúvať! Dali ti jedno mačiatko, potom dve mačiatka a štyri ďalšie. Koľko?

- Deväť.

- Potom je to iné! Dám ti jeden melón, potom dva a štyri ďalšie melóny! Ako?

- Osem!

- Nech sa páči! A mačiatko plus dva plus štyri? Koľko?

- Deväť!

- Áno prečo?

— Lebo jedno mačiatko už mám!

- Mami, oci, dnes sme si písali v škole!

-Prečítaj si, čo si napísal?

Syn sa sťažuje svojej matke:

Už nechcem ísť do školy!

- Prečo?

- Vasechkin opäť zakopne a Ivanov na mňa vystrelí z praku a Sidorov po mne hodí učebnicu!

"Nie, synu, musíš ísť do školy," hovorí mama. - Po prvé, už máte 50 rokov a po druhé, ste riaditeľom školy.

-Ocko, a dnes nás v škole dali lekári očkovať!

"Výborne, dcéra, neplakala si, však?"

Nie, nedobehli ma.

— Aby si mysleli, že majú sviatok.

— Malý Johnny Aká je podľa teba najlepšia škola?

- ZATVORENÉ!

Učiteľ sa pýta:

- Deti, viete, že všetky látky majú tendenciu expandovať v teple a zmenšovať sa v chlade?

- Samozrejme! hovorí Vovochka. Preto sú zimné prázdniny kratšie ako tie letné.

- Sadni si Ivanov, päť! Poď do denníka.

- Zabudol som to.

- Vezmi si môj! - šepká Vovochka.

- Deti, do akého rádu patrí had okuliarnatý?

- K oddeleniu krátkozrakosti!

"Vovochka, prečo si dnes taká bledá?"

„Mama ma včera umyla.

Vovochka meškala do školy. Učiteľ sa ho pýta:

Čo sa stalo, prečo tak neskoro?

- Napadol ma bandita!

- Ó Bože! A čo urobil?

- Vzal si domácu úlohu...

Dievča sa sťažuje svojim rodičom:

- Ako sa môžem zbaviť tejto Vovochky? Už žiadna sila!

Prečo ťa nepotešil? Vyhraná aktovka po škole pomáha nosiť.

- Áno, som unavený: už som ich nahromadil asi päťdesiat!

Najnovšie školské vtipy

Na kontrole učiteľ pozorne sleduje študentov a niekedy vykopne tých, ktorí si všimli ostrohy. Riaditeľ sa pozrie do triedy.

Píšeš kontrolu? Pravdepodobne je tu veľa podvodníkov.

- Nie, amatéri sú už na chodbe, ostali len profesionáli.

učiteľ anatómie:

Aké zuby sa u ľudí objavujú ako posledné?

- Zapojiť.

Koľko je hodín: ja skáčem, ty skočíš, on skočí, oni skáču?

- Otoč sa!

-Vieš, čo je pre výborného študenta najhoršie?

— Dostať dvojku?

- Nie, poučiť sa a nemať čas odpovedať.

Existuje poučenie. Vo vedľajšej miestnosti je hluk a rámus, učiteľ to nevydrží a ide tam. Chytí toho najhlučnejšieho za ucho, zavedie ho do svojej triedy. O desať minút neskôr sa dvere otvoria, študent z tej kancelárie sa pozrie do triedy a potichu povie:

"Môžeme dostať späť nášho učiteľa?"

Otec sa pýta syna:

- Čo môžem urobiť, aby som vám zabránil dostať F?

"Požiadajte učiteľa, aby mi nevolal!"

Učiteľ hovorí:

- Všetci buďte ticho! Byť počuť, ako mucha letí!

Všetci okamžite stíchli. O päť minút neskôr sa Vanya zrúti a pýta sa:

- Michail Ivanovič, kedy pustíš muchu?

Teraz dokážme Pytagorovu vetu.

Posledný študent:

- Možno nie? Veríme slovu!

Študenti odpovedali na otázku o prvej pilotke menom Baba Yaga.

Chodím do školy - nikto ... Chodím do Odnoklassniki - celá trieda!

Na hodine matematiky:

- Anya, koľko tvoja matka zaplatí za 3 kilogramy zemiakov, ak kilogram stojí 30 rubľov 10 kopejok?

- To je stále neznáme.

- Prečo?

"A ona vždy zjednáva.

Stredoškolák prichádza k otcovi:

Oci, volajú ťa do školy.

- Čo sa stalo?

— Tak maličkosť, rozbil som okno.

Otec išiel. O niekoľko dní syn znova:

„Ocko, volajú ťa do školy.

- Čo si zase urobil?

- Áno, laboratórna miestnosť bola vyhodená do vzduchu.

Otec išiel.

Syn k nemu pristupuje po tretí raz:

- Ocko, opäť ťa žiadajú, aby si išiel do školy.

"To je všetko, som unavený, už nepôjdem!"

- Správne, otec. Prečo potrebujete chodiť cez ruiny ...