A mai nap őszintén szólva nem sikerült reggel - felborítottam a joghurtot és át kellett öltözni, becsaptam az ajtót a munkahelyemen és zúzódást szereztem, és még az új ügyfél is durva volt. És bár vezető tervezőként éltem, még mindig nem tudom, hogyan reagáljak a durvaságra és hogyan viselkedjek helyesen.

Panaszkodtam a lányoknak a vacsora közben minden bánatomról, és most egy új kliensre akadtunk rá – a végén vannak, akik tényleg nem veszik az arroganciát, és jobb, ha ellenállnak neki. Jól elbeszélgettünk, sok hasznos dolgot kivettünk, és sokféle módot találtunk ki arra, hogyan reagáljunk a durvaságra, és ne veszítsük el a méltóságot.

Természetesen azok tudják a legjobban kezelni a durvaságot, akik tudják, hogyan kell udvariatlannak lenni. Nem tudom, hogyan, inkább elviselem, hallgatok és bocsánatot kérek – ha valaki durva velem, akkor valószínűleg én csinálok valamit.

Munkahelyi kollégáim azt tanácsolták, hogy azonnal kezdjem el az áldozatok viselkedésének megtagadását, aztán jól kellett googleznom. Az áldozati magatartás vagy áldozati viselkedés olyan helyzet, amelyben az egyik személy úgy viselkedik, hogy a másik számára kényelmes, hogy megsértse és megalázza.

Ne feledje, bizonyára látott már ilyen embereket - minden verekedő azonnal termékeny talajt lát bennük, mindig hülye körülmények közé kerülnek, állandóan történik velük valami otthon és a munkahelyen egyaránt. Tehát a durvaság okai:

• nem vagy kész válaszolni a durvaságra;
• nem tudja, hogyan kell megfelelően reagálni a sértésekre;
• bűnösnek érzi magát;
• túl lágy és hajlékony ember vagy, akit könnyű alárendelni akaratának.

Megértem, hogy valószínűleg minden lány azt mondja, hogy ő micsoda királynő, de azt tanácsolom, hogy üljön le, és alaposan gondolja meg magán. És találsz olyan helyzeteket, amelyekben megmutatod a saját áldozatod.

Természetünkből adódóan gyengédek vagyunk, és jó neveléssel minden lány megtanítható arra, hogy rendszeresen megtapasztalja a bűntudatot. Hogyan kell kezelni a durvaságot, ha úgy tűnik, hogy te vagy a hibás érte?

Hogyan tanulhatsz meg méltósággal és helyesen reagálni a kemény szavakra, ha remegsz a félelemtől? Le kell győznie félelmét és bizonytalanságát.

A durvaság okai azonban szintén eltérőek. Tanulja meg gyorsan meghatározni, milyen hangulatban van az ember, mit csinálnak a gondolatai - és megérti tettei lényegét. A durvaság okai lehetnek:

• agresszió (ez inkább a férfiakra vonatkozik, nekik van elég magas szint az agresszió, és néha kiengedik a gőzt azokon, akik valamilyen szempontból alacsonyabb rendűek náluk);
• fáradtság (mint az ügyfelemnél - a lány csak fáradt volt, úgy tűnt neki, hogy nem vagyok túl figyelmes, és durva volt velem);
• alacsony szintű kultúra (itt alig lehet valamit csinálni);
• a büntetlenség érzése (ha egy személy nincs jó hangulatban, és látja, hogy nem válaszolnak neki durvaságért - durva lehet);
• véletlen (hát ez is előfordul).

A reggeli helyzet megbeszélése közben a kollégákkal (akkor már az ügyfél hívott és bocsánatot kért viselkedéséért, én pedig ingerültségemért és rossz napra panaszkodtam) felidéztük a durvaság, arrogancia különböző eseteit.

Egyetértettünk abban, hogy nem mindig kell válaszolni a szemtelenségre – néha mégsem szabad belekeveredni. Figyelned kell a következményekre. De néha szépen válaszolhat - ez a durva embert a helyére teszi, és egy kicsit felvidítja magát.

Mit változtasson a viselkedésén, hogy az emberek ne legyenek udvariatlanok

Egyik kollégám ugyanabban az időben utazik munkába tömegközlekedéssel, és elmesélte, hogy rendszeresen látja ugyanazt az idős nőt, aki kora reggel lovagol és káromkodik az emberekkel. Hát ez az ember sportja.

Figyelemre méltó, hogy egy nő sohasem fordul azokhoz, akik valahogyan reagálni tudnak a trükkjére – a fiatalok és iskolások, akik többnyire elvesznek, ha egy felnőtt káromkodik rájuk, a verbális válogatás tárgyaivá válnak.

Kolléganőm szerint is gyakran előfordul, hogy egy nő udvariatlan társaival, csak egy bizonyos kategóriájába tartozik - bizonyára ismer ilyen nagymamákat, akik összeszorított ajkakkal és ugyanolyan összeszorított hámló hálóval vezetnek, és kékre színezik a hajukat. A tapasztalt értelmiség, ahogy anyám nevezi őket. Az ilyen emberek leggyakrabban nem hajolnak meg, hogy válaszoljanak a durva embereknek.

Ha gyakran gondolkodik azon, hogyan reagáljon a durvaságra, próbáljon meg változtatni bizonyos viselkedésén, hogy az emberek udvariasabban viselkedjenek veled.

Először is meg kell tanulnia magabiztosnak lenni. Egy magabiztosnak tűnő és szépen viselkedő nő kevésbé valószínű, hogy gorombasággal találkozik. Egyenesítse ki a vállát, egyenesítse ki a hátát, kissé emelje fel az állát. Ne mosolyogjon túl szélesen, de jobb, ha kissé megemeli a száj sarkait - ez kellemes kifejezést kölcsönöz az arcnak.

Legyen ügyes és rendezett a ruhájában. Leggyakrabban durván viselkednek a köcsögökkel és a szajhákkal.
Ne mutasson ki hirtelen hangulatváltozásokat, mindenre nyugodtan és következetesen reagáljon.

Hogyan tartsd fenn a lelkedet, ha durva vagy

Ez a kérdés számomra az egyik legnehezebb ebben az egész helyzetben. Mert ha akarod, megtanulhatsz válaszolni, de így kell belsőleg ellenállni a durvaságnak, hogy ne fájjon - ez baj.

Szinte könnyekig kiborulok, ha valaki valami kellemetlent mond nekem. Ezért számomra ez egy nagyszerű felfedezés volt - hogyan védheti meg magát a durvaságtól, és nem rontja el a hangulatát. A kollégák segítőkészek voltak, mint mindig. én is elmondom.

Az a tény, hogy az ember leggyakrabban őszintén durva. Szívből. Vagyis képzeld csak el, mindazt, amit egy kellemetlen pillanatban az arcodba mond – őszintén ezt hiszi.

Ülj le és gondold át, milyen ennek a személynek lenni. Hozd a helyzetet az abszurditásig. Itt látok egy gyönyörűen öltözött, rubensi alakú nőt, és az a hisztis öregasszony egy kövér tehén, aki villamoson foglalt helyet.

Látok egy szorgalmas és mosolygós házmestert az egyik testvérköztársaságból, az emeleti szomszédom pedig egy kellemetlen mániákus, gyakorlatilag egy gyilkos, aki gereblyét lop.

Sok fáradt embert látok, aki türelmesen álldogál a forgalmi dugóban, és haza akar jutni, és azt az embert, aki egy percen belül negyedszer nyomja meg szívszorítóan a jelet – láthatóan biztos benne, hogy ennek ellenére mindannyian állunk. tőle. Képviselt? teljesen komolyan gondolom. Az ilyen embereket csak sajnálni lehet.

Nem azt mondom, hogy együttérzést kell mutatni azokkal, akik sárral öntik le, de nekem úgy tűnik, hogy egy ilyen "élmény" után sokkal könnyebb nem megsértődni egy olyan embertől, aki kellemetlen dolgokat mond. Undorító, aljas hely az ő világa, ha így kényszerítik.

Mit mondjak válaszul

Hogyan lehet ellenállni a durvaságnak - reagálni vagy sem? Ezt a kérdést mindenki a maga módján dönti el. Szerintem minden alkalommal meg kell oldanod, ha valami kellemetlen dolgot hallasz neked. Minden a beszélgetőpartneren, a hangulaton, a környezeten és tulajdonképpen a beszélgetőpartner által kimondott szavakon múlik.

Én azért vagyok, hogy a durvaságra szépen, intelligensen és udvariasan válaszoljanak. Szóval, a legjobb módja annak, hogy helyesen válaszoljon a dühre.

1. Leértékeljük az elhangzottakat, kétségbe vonjuk a formát. Szerintem nagyon jól tudod, hogy egyesek hibáznak szóbeli beszéd. Az egyik legtöbb egyszerű módokon felhúzni egy személyt - nevetségessé a hibáját. Emlékezz a halhatatlanra „Ljudko és Ludko! – Jaj, falu! Figyeld meg figyelmesen, mit mond ellenfeled, és ragaszkodj minden kifejezéshez. Általában az emberek a pillanat hevében nem nagyon figyelnek arra, hogy mit és hogyan mondanak.
2. Használd a beszélgetőtárs eszközét – általánosíts! Általánosságban elmondható, hogy nagyon ritka, hogy az egyik személynek konkrét követelései vannak a másikkal szemben. Leggyakrabban a durvaság a rossz hangulat következménye, és ezt kifejezik valakinek, aki kézre kerül. Vagyis minden, amit neked mondanak, valójában valamiféle „mitikus te”.

   Neked – kinek? Nők? Autórajongók? Akik piros blúzban jöttek dolgozni? Mutasson rá erre a pillanatra a vitában, vagy éppen ellenkezőleg, kérje számon az elkövetőt olyasmiért, amit nyilvánvalóan nem követett el.

3. Szépen állítsd szembe a hülyeséggel! Ezt a trükköt azoktól lehet elsajátítani, akik szovjet idő valamilyen promóciós munkát végzett. Nem akarsz dolgozni? Afrikában pedig éheznek a gyerekek!Úgy tűnik, hogyan lehet a hibás ezért? De egy orosz ember agya segítőkészen létrehoz egy logikai láncot, és valahogy kiderül, hogy Afrikában éppen miattad éheznek a gyerekek.

   Ez a készség hasznos az ideges idős emberekkel folytatott párbeszédben. Mindenesetre a mondat mindig megment Itt kiabálsz, esténként pedig alkoholisták vannak a játszótéren!” a szomszéddal való veszekedésben. Nem mondhatom, hogy olyan szép és helyes, de működik. Tudod hogyan? Azonnal megérti, hogy velem kiabálni üres üzlet, elvégre jó kislány vagyok. De az alkoholistákat tényleg vezetni kell. És ki vezeti őket, ha nem ő? És azonnal eltűnik az összes biztosíték az irányomban.

4. Nos, az utolsó dolog, ami most segít a munkámban, az az, amikor egy ügyfél elkezd belemászni a munkafolyamatba, megkérdezem: miért fizet nekem pénzt, ha tudja, hogyan lesz jobb? Ez jó kijózanító dolog azoknak, akik azt hiszik, mindent tudnak. Békés, barátságos hangnemben mondom - csak azért, hogy emlékeztessem Önöket arra, hogy ők ügyfeleink, és szakemberként jöttek hozzám szolgáltatásokért.

Bízz magadban, adj jó válaszokat, és ne vedd a szívedre semmilyen villamosbogarat!

Az emberek durvák, durvák és durvák is lesznek, nehéz elhinni, hogy ezt ki lehet irtani. Különféle okok miatt durvák: nem nevelik őket, nincs elég kultúra, félnek, védik őket stb. Természetesen gyakran gondol azokra az okokra, amelyek arra késztették az embert, hogy durva legyen veled, de az első pillanatokban fontosabb eldönteni, hogyan reagáljon a durvaságra. Tisztességtelen hozzáállást érzel önmagaddal szemben, egy szintre állsz egy búval, és ugyanazt válaszolod? Valójában ez a legegyszerűbb. De sokkal kellemesebb a durvaságra szépen válaszolni. Ez nem csak felemel (a szemében és a... igen, igen, boor szemében), de ami talán a legkellemesebb, leginkább feldühíti rossz modorú beszélgetőpartnerét. Célja, hogy megbántson, megsértsen, konfliktusba sodorjon. És te, itt, ne folytasd. Hogyan kell megvalósítani? Milyen jó válaszolni a durvaságra? Erről később.

A durvaságra szépen válaszolunk

A fő fegyvered a humor és a mosoly. Bár van olyan helyzet, amikor egy éles ironikus kifejezés a durvaságra reagálva teljesen visszafogott arckifejezéssel járhat. A durvaságra való reagálásnak ezt a lehetőségét azonban nagyon óvatosan kell használni, amikor Önnél magasabb státuszú emberekkel (főnökök, tanárok stb.) kommunikál. Ezekről a lehetőségekről fogunk beszélni: a válasz egyenrangú, és amikor a beszélgetőpartner magasabb státuszú.

Ham magasabb státusz: válasz

Igen, megesik például egy féktelen tanárral vagy egy nagyon káros főnökkel, általában bárkivel, akitől valamelyest függsz. A durvaságukra adott nevetés és gúny nemkívánatos következményekkel járhat az Ön számára.

1. A konfliktus elkerülése. Ha lehetséges, csendben távozzon. Figyelmeztetni lehet, hogy vissza fog térni, amikor a csillagok kedveznek a beszélgetésnek.
2. Végtelen finomítások. A főnök félredobja a projektedet, azt kiabálva, hogy minden rossz. Te, nagyon visszafogott arckifejezést öltve nyugodt hangon Azt kérdezed: "Pontosan mi a baj?". Általában válaszolnia kell. „Minden!” – kiáltja újra. "Az első bekezdésben? Vagy a másodikban? Vagy talán itt...?" Egyszóval az a feladatod, hogy nyugodtan és (!) gúny nélkül végtelenül tisztázz.
3. Használhat humort is, de ismét tisztázzuk - óvatosan. Szavaiban ne érezzenek szarkazmust, ne érezzen iróniát az ellenfél.
4. Hozzájárulás, részleges beleegyezés. Megint a helyzettől függően. Ha a durvaság olyan jellegű, amely nem jelenti a tisztességtelen vádak (és hasonlók) elismerését, akkor egyszerűen egyetérthet. Például: "Che, vak vagy valami?" - "Régóta nem voltam optometristánál, de úgy általában mostanában a szemek zavaróak" (fülekkel is).

Sonka egyenlő velünk

Nos, csak válassz a helyzetnek megfelelően. A legfontosabb dolog, amit meg kell jegyeznünk, a cél - nem ereszkedünk le egy búr szintjére, hanem emelkedünk fölé; nem folytatjuk, hanem irányítjuk a beszélgetést. Itt persze kell majd gyakorolni, élesíteni a nyelvet, ahogy mondani szokás. Végül is itt a humor a fő. Előfordul, hogy a humor durva, használja a durvaság arányában.

• Csak mosolyoghatsz. Csendben. Csinosan.
• "Nem fogok nevetni azokon, akiket a természet már feldühített."
• "És te folytatod, amikor beszélsz, én magam is olyan okosnak érzem (őket)."
• – Ne légy goromba, goromba, goromba.
• – Elásni valaki más életét, mert a saját kudarcot vallott?
• "Nem kell megmutatnom a fogaimat, nem vagyok fogorvos" vagy "A fogorvosnál kinyitod a szád."
• – Nem vagy olyan jóképű (a), hogy udvariatlan legyél velem.
• "Miért olyan ideges? Leestél a seprűről?"
• "Nem kedvelsz? Hadd lőjem le magam."
• Meghallgatod a durvaságot, mosolyogsz és nyugodtan (!) válaszolod: "De te nem mennél... fürdőbe."
• "Jaj, dehogy, hol vagyok én neked!... Mégis ess és zuhanj..."
• Tegye fel a kérdést: "Gyenge vagy velem? És mi célból?"
• Meghallgatod, majd a legfontosabb megjegyzés: "Ennyi?", Vagy "Nos, megyek?", Vagy "Akarsz még beszélni, vagy kimerültek a komplexusaid?"
• "Tanulj meg gondolkodni és beszélni egyszerre."
• – Azt hittem, a hülyeséged kimerült ezen, de te továbbra is csodálkozol!
• – Ahhoz, hogy egy szinten beszélhessek veled, le kell feküdnöm.
• "Figyelem, ez egy lábazat" - mutasson a legközelebbire - "és ne feledje, ez a te szinted."
• – Elküldelnélek, de csak onnan látlak.
• "Megvan az egyetlen pozitív tulajdonsága az Rh-faktornak?".
• Válaszul a "Che, hülye?" - "Nos, valószínűleg megmenti a csontvelőt...".
• – Nem ijesztetted meg Babaykát gyerekkorodban?
• Válaszul a "menj ide..." - "Ne aggódj, orgazmusban leszek" (lányok).
• – Jól csinálod, ha vihogsz, nem nevetsz foggal.
• Válaszul a durvaságra az üzletben (eladónő), a buszon: csak szánalmasan vizsgálja meg az illetőt, és mondja: "Szegényke."

Így reagálhatsz a durvaságra különböző helyzetekben. Használj humort, kicsinyítő formákat, légy gyengéd a búrokkal, csak sajnálnod kell őket.

Mindannyiunknak időről időre meg kell küzdenünk a durvaságokkal, sértésekkel és durvaságokkal. Nekünk pedig, akik nem tudjuk, hogyan kell megfelelően reagálni a sértésekre, el kell viselnünk a haragot, dühösnek kell lenniük és felhalmozniuk kell magunkban a depressziót. Sokan, nem tudván, hogyan reagáljanak adekvát módon elhamarkodott szavaikkal, tetteikkel és tetteikkel egy sértésre, komoly konfliktusokat váltanak ki, és a józan észt figyelmen kívül hagyva „közös háborúkba” kezdenek.

Előfordul, hogy egy személy, aki nem tudja, hogyan reagáljon egy sértésre, az öklét használja, néha még olyan esetekben is, amikor a helyzet nem igényel még a legkisebb reakciót sem. Az a képtelenség, hogy szóval válaszoljon az elkövetőnek, hogy képtelenség megtalálni a megfelelő szavakat ahhoz, hogy a zaklatót a helyére tegyék, rossz hangulat, stressz, egészségügyi problémák, öngyilkosságok, verekedések, sőt gyilkosságok oka. Azt mondod, túldramatizálom a helyzetet? De tényleg az!

Ahhoz, hogy megtanuljunk reagálni a sértésekre, nem elég csak memorizálni gyönyörű mondatokés kifejezéseket, meg kell értened, mi a sértés, mik az indítékai az egyes konkrét esetekben, meg kell tanulnod válaszolni (nem arról van szó, hogy mit válaszolj, hanem a durvaságra, megaláztatásra és kritikára adott pszichológiai reakcióról), és persze bölcs dolog , méltóságteljes és szép válaszol ezekre a viccekre.

Tehát mi a sértés? A sértés szándékos sértés, egy személy becsületének és méltóságának megaláztatása, amelyet gyakran durva és illetlen formában fejeznek ki. Ezen túlmenően, mint szóban, sértést is lehet okozni írás vagy cselekvés formájában (obszcén gesztus, lökés, köpés, pofon stb.), nyíltan vagy arc hiányában.

A sértés mindig negatív értékelés, adott viselkedésés emberi tulajdonságok, ellentétes formában társadalmilag elfogadott magatartási szabályok, erkölcs és etika. A legtöbb országban a sértés bűncselekmény, amelyért az elképzelés szerint mindig elkerülhetetlen büntetésnek kell következnie (Oroszországban a Btk. 130. cikkelyének hatályon kívül helyezése után a sértés adminisztratív szabálysértésnek minősül, ezért felelősséget vállalnak a közigazgatási szabálysértési törvény 5.61. cikke alapján). Ebben a cikkben azonban kihagyjuk az olyan reakció mozzanatát, mint a becsület és méltóság bírósági védelme, és megpróbáljuk kitalálni, hogyan reagáljunk és reagáljunk a sértésekre egyedül.

Ma már sokféle létezik pszichológiai trükkök amely segíthet a sértésre adekvát módon reagálni. Mindazonáltal mindegyik az elkövető szándékainak és céljainak kezdeti megértésén alapul, "mérgező injekciókat" okozva. Ezért ahhoz, hogy kompetensen hárítsa el a sértést, és a magabiztos beszélgetőpartnert a helyére állítsa, először fel kell ismernie az ellenfél rejtett indítékait, és gondoskodnia kell az ellenszerről.

Hogyan reagáljunk a sértésekre és vádakra

Véletlenül vagy szándékosan szidtak. Az üzletért? Sért? Ne feledje, hogy minden érzés vagy érzelem, beleértve a sértést (a neheztelés és az erős megaláztatás érzése kombinálva), az ember belsejében keletkezik. Ezért nem sértődhetünk meg, csak megsértődhetünk.

Először is ne vedd szó szerint a sértést, és vegyél minden szót személyesen. Ha az elkövetőnek rossz a hangulata vagy rosszul iskolázott, ez nem jelenti azt, hogy te vagy a hibás.

Annak érdekében, hogy az ember megtanuljon helyesen reagálni a sértésekre, fontos tudnia, hogy aki köp és helytelenül viselkedik, jobbra-balra sértegeti, maga is áldozat. Különc természetének áldozata. Általában azok az emberek, akik megtámadnak és megaláznak másokat, gyengék. Nem képesek megbirkózni a negatív érzelmekkel, ezért kifújják azokat másokon. Általában valaki őket is megbántotta, és nem tudnak megbirkózni az őket elhatalmasodó keserűséggel, így „összeolvadnak” (gyakran megsértik és irigységből durvák). Szóval van értelme megsértődni egy gombagomba miatt?

Hogyan reagáljunk egy sértésre ha az elkövető a tiéd közeli személy? Ha fontosnak tartod a kapcsolatokat, akkor beszélj és pörgesd az Y-t. Nyugodtan és nyíltan mondd el neki, hogy szavai mélyen bántanak téged (nevezetesen a szeretteink szavai bántanak minket a legjobban, még akkor is, ha úgy tűnik, megtanultunk nyugodtan reagálni az idegenek, ismeretlenek vagy éppen ismerősök sértéseire). Beszéljétek meg a helyzetet, és jobban fogjátok érezni magatokat.

A legelőnyösebb válasz a sértésekre idegen- figyelmen kívül hagyva. Egyszerűen ne vegye észre a goromba személyt (persze, ha a helyzet nem kívánja meg az ellenkező viselkedést), képzelje el, hogy nincs a közelben, és egy idegen véleménye és szavai üres frázis. Ha nem az emberek kategóriájába tartozol mindenkinek tetszeni akar akkor könnyű lesz neked.

Ha megsérti egy kollégája vagy főnöke, ne feledje, hogy a konfliktusok gondos elkerülése mindig előnyös lesz. Egy kolléga szavaira, aki még mindig nem tud megnyugodni, és akire a te hallgatásod nem hat, semleges gúnyolódással lehet válaszolni. És a főnök viccek rosszak. Ezért jobb, ha meghallgatja a pszichológusok véleményét, akik ebben a helyzetben azt tanácsolják, hogy ne konfliktusba kerüljön, és ne válaszoljon a sértésekre, hanem úgy mutassa be vezetőjét, mint egy szeszélyes kisgyereket, aki állandóan nyöszörög és veszekszik. Mentálisan megveregeti a fejét, nyugtassa meg. Etesse meg búzadarával, és üljön az edényre. Azok, akik kipróbálták ezt a módszert, azt mondják, hogy a hatás lenyűgöző. Nemcsak megmosolyogtat, és könnyedén viseli el a sértő megjegyzéseket, hanem belső erőt is ad, amit a főnöke biztosan észrevesz.

Edzés nyugodt reakció a sértésekre csak osztalékot fog hozni, nevezetesen pozitív hangulat, a munkaképesség növekedése, stabilitás és egyensúly. Azzal, hogy megtanulsz derűs higgadtsággal reagálni az agresszív támadásokra (kifejezhető szóban és tettben és csendben is), minden alkalommal lefegyverezheted az elkövetőt, és elgondolkodtathatod, hogy érdemes-e így viselkedni veled.

Hogyan kell helyesen reagálni egy sértésre, tekintettel a kritika típusára

Mielőtt válaszolna egy sértésre, gyorsan elemezze az elhangzottakat, és ha az inkább építő kritikának tűnik (a sértésnek valójában semmi köze ahhoz, hogy mi vagyunk), azonnal ismerje be, hogy téved, kezdje „igen”-nel: – Igen, teljesen igazad van. Ha kételkedik a támadások okaiban, és nem tudja, hogyan reagáljon egy csapásra és egy Önnek címzett megjegyzésre, tegyen fel egy tisztázó kérdést. Például, ha az ügy nem az Ön valódi mulasztásaira vagy baklövéseire vonatkozik, és az ellenfél által kimondott dühös tiráda célja, hogy lekicsinyítse és megsértse Önt, akkor a „Van konkrét javaslata?” kifejezés megzavarja őt. Az adekvát ember még kemény kijelentés esetén is megindokolja véleményét és más lehetőségeket kínál.

Ha egyetért a kritikával, bár kellemetlen, de igazságos, ne kérjen bocsánatot, hacsak nem feltétlenül szükséges. Csak egyet értek, folyamatosan bocsánatot kérő emberek néznek nem magabiztos.

Abban az esetben, ha egy sértés vagy vád csak részben igaz, részben ismerje el. Például azt mondják, hogy mindig késik (ez aligha tűnik sértésnek, de ha durva és agresszív formában mondják, sőt nyilvánosan is, akkor valaki annak tekintheti). A tisztességes válasz valami ilyesmi lenne: "Igen, ma késtem." Vagy itt van egy másik példa: "Ön analfabéta szakember, és állandóan helyesírási hibákat követ el." Méltó válasz egy sértésre a következő mondat lenne: „Igen, Ebben a jelentésben két helyesírási hiba található».

A teljesen méltánytalan sértésre egy ellenkérdéssel lehet válaszolni, durvaság érdemében. Többféle lehet:

• Tisztázó kérdések, mint például: „Miért gondolja így?”, „Mire gondol pontosan?”, „Miért érdekli ez Önt személy szerint?”, „Mit akart ezzel mondani?” stb., ritkán, de eredményt adnak. Ha valaki válaszolni kezd rájuk, észrevétlenül zsákutcába hajtja magát. Ezzel azonban nem szabad számolni (bár meg lehet próbálni), a tisztázó kérdések után az elkövető általában nem nyugszik meg (a durvasága alátámasztása nélkül tisztességtelen típusú kritikát is alkalmaz), és valami ilyesmit válaszol: " Maga nem sejti?” vagy "Úgy értem, te lusta vagy és tehetségtelen." Érdemes persze türelmesnek lenni, ha kulturáltan akarunk reagálni a sértésre, és továbbra is nyugodtan kérdezünk tovább.
• A ténykérdések a tények hangoztatására és példák felhívására szólítanak fel: „Nevek, megjelenések, jelszavak?”, „Kérjük, nevezze meg a tényeket”, „Adjon példát” stb. Ha ezekre a kérdésekre a becsmérlő is válaszol gyakori kifejezések: "Sok példa és tény van ...", "Te magad mindent tökéletesen értesz ..." stb. - folytasd tovább a "kínzást" vagy egy mondattal állítsd le a párbeszédet, azt mondják, nincs is mit mondjuk valójában.
• Alternatív kérdések segítenek az elkövetőnek konkrét állítások megfogalmazásában, és elmondani, hogy mi az, amivel valójában elégedetlen: „Lehet, hogy nem vagy elégedett az állításommal. a pontosság hiánya vagy ahogy öltözködöm és kinézek? Talán nem tetszik, ahogy kommunikálok az ügyfelekkel, vagy ahogy jelentéseket készítek? Itt talán konkrét választ fogsz hallani, kivéve persze, ha az ellenfélnek valóban van valami bemutatnivalója. Ha igen, akkor járjon el a fent leírtak szerint.
• Megsemmisítő kérdések: „Nem vagy elégedett azzal, ahogyan jelentéseket készítek, ahogy kinézek, ahogy kommunikálok. Mi még nem illik hozzám bennem? ”- kérdezik, hogy a kritikusa vagy az Önt sértő mindent kifejezzen, és ne érintse meg, ameddig csak lehetséges.

Valószínű, hogy a nyugodt hangnemben feltett vezető kérdések megdöbbenést, sőt felháborodást váltanak ki a kritikusban. Ez normális, és azt jelenti, hogy ő érzi az Ön előnyét ebben a helyzetben. Megszokta, hogy megindokolt vagy alázatosan hallgat előtte, te pedig kedvesen próbálsz mindent kitalálni, és a konkrét és tárgyilagos megjegyzéseket azonnal figyelembe venni, amint elhangzanak.

Hogyan reagáljunk a sértésekre: általános szabályok

Az első dolog, amit egy nem tudó embernek meg kell tanulnia hogyan kell válaszolni egy sértésre- ez az, hogy semmi esetre sem szabad lehajolni a kölcsönös sértő vádakra és meggondolatlan reakciókra. Először is, kívülről nagyon hülyének és viccesnek tűnik. Másodszor, talán bedőlsz néhánynak manipulatív befolyás. Tehát miért kezdené el valaki más szabályai szerint játszani, azzal a lehetőséggel, hogy ügyesen kihelyezett hálókba kerül.

A legtöbb esetben jobb, ha a sértésekre nem csak udvariasan és civilizáltan, de legalább nyugodtan és méltósággal válaszolunk. Bizonyos helyzetekben (például trollkodás esetén) a legjobb válasz az, ha teljesen figyelmen kívül hagyod az elkövetőt.

Ha természeténél fogva nyugodt és jól nevelt ember, akkor kulturális válasz a sértésre egy született boor elég nehéz és legtöbbször értelmetlen. Nyilvánvalóan vesztes vagy, mert valaki más pályáján és valaki más szabályai szerint kezdesz játszani. Maradnia kell a szakterületén. Ha higgadtan és ésszerűen tud válaszolni, akkor válaszoljon, de egy másik probléma, hogy nem működnek a boor érveit észlelő receptorai. Ezért a legjobb, ha megfordulsz és elmensz. Ez a legegyszerűbb módja annak, hogy válaszoljon egy sértésre.

A kritikákra reagálva az emberek gyakran hibát követnek el – kezdenek kifogásokat keresni: nem, én nem vagyok ilyen, igazságtalan vagy velem, nem vagyok hibás... A kifogások a megalázott helyzetébe hoznak. - Ez az első. Másodszor, nem érdekesek és nem is szükségesek, általában nem is hallgatják őket. Egyetértek, hülyeség kifogásokat keresni egy olyan személynek, akiért valamilyen gúnyt vagy sértést mond - az érzelmekkel való játék vágya, az önigazolás módja (ebben a helyzetben megkérdezheti: "Nos, érvényesítetted magad az én költségemen?”) Vagy a kitűnési vágy. Ezért, amikor sértéseket hallgat, mindig próbálja megérteni, miért akarnak sértegetni.

Mindenkivel előfordulnak nehéz napok, és talán véletlenül tört ki beszélgetőpartnere ajkáról egy durva megjegyzés. Ebben az esetben a kérdés: "Rossz nap?" elegendő lesz. Egy normális ember beleegyezik, és bocsánatot kér a keménykedésért. Azonban ilyen kérdést feltenni egy „trollnak” nem A legjobb mód válaszoljon egy sértésre, mivel ez pártatlan megnyilvánulások egész folyamát válthatja ki az Ön irányába.

Néha nem kell válaszolni egy sértésre, elég, ha nem agresszíven vagy akár barátságosan megkérdezzük az illetőt az elmondottakról. Tegyen úgy, mintha nem hallotta volna, vagy gondolatban egyszerűen nem figyelt a kijelentésére. Csak Frank Hamlo fogja megismételni a sértést.

Ha mégis úgy döntesz, hogy válaszolsz az elkövetőnek, és nem mindegy, hogy a helyzet megkívánja-e, vagy csak úgy érzed, ne rohanj közvetlenül az ellenségre kifogásokkal. Legyen hűvös, jól irányzott és szellemes válaszokkal hallgassa el a vádakat és sértéseket, de csak azután, hogy teljes mértékben meghallgatta a hozzátok intézett támadásokat. Először is lesz ideje gondolkodni és találni egy éles szót, másodszor pedig képes lesz mérsékelni lelkesedését és megőrizni a józanságot. És ha ez egy olyan szituáció, amikor a becsmérlő érzelmekre cselekszik (vagyis ez nem egy megtervezett és alaposan átgondolt támadás), akkor megadhatja neki a lehetőséget, hogy teljes mértékben lejáratja magát.

Egyes támadásokra humorral lehet válaszolni. Ha úgy tűnik, hogy egy sértés egyáltalán nem sértés, hanem csak ártalmatlan gúny, vagy ha válaszolnia kell és enyhítenie kell a helyzetet anélkül, hogy elrontja a kapcsolatot, a vicc nagyon helyénvaló. Ennek a megközelítésnek van egy másik előnye is. Megkíméli Önt egy olyan személy további sértéseitől és támadásaitól, akik örömüket lelik abban, hogy áldozata haragját vagy valami mást érez. negatív érzelmek. Hiszen ha mosolyogva reagálsz a támadásaira, akkor nem törődsz vele, és eszedbe sem jut haragudni, megsértődni vagy káromkodni. A humor elviszi a goromba embert, és kábulatba hozza. Ő pedig olyan energikus vámpírúj áldozatot keresni.

Ne vicceljen, ha a sértések súlyosak, sértik a becsületét és méltóságát. Ellenkező esetben az elkövető és a körülötted lévők is úgy döntenek, hogy nyugodtan „törölheti a lábát” rólad.

Hogyan lehet megtanulni válaszolni a sértésekre, és nem provokálni újakat

Segít abban, hogy minden verbális párbajból győztesként szálljon ki, és egy elbizakodott beszélgetőpartnert állítson a helyére. a gondolatok gyors kifejezésének képessége. Annak érdekében, hogy megtanuljon szellemesen és, ami a legfontosabb, időben reagálni a sértésekre, ne habozzon komikus párbajokat rendezni ismerőseivel, barátaival vagy munkatársaival. Ne feledje, hogy minden harcban megszerzi a szükséges tapasztalatot és készségeket.

Vannak emberek, akik gyakrabban durvák, mint mások. Van egy ilyen dolog - az áldozat pszichológiája. Áldozatos emberek, akiket könnyű megbántani (ilyen külseje van, így viselkedik, látszik rajta, hogy egy sértésre nem fog tudni válaszolni) - mindig megtalálja a búját. Itt fel kell tenned magadnak a kérdést: „Miért beszélnek velem így az emberek? Lehet, hogy bennem van a probléma, ha ez időnként megismétlődik?

Az emberek gyakran saját bizonytalanságuk miatt nem tudnak valahogy reagálni egy sértésre, kevés önbizalom vagy természetes félénkség. Miután hallottak hozzájuk intézett kellemetlen szavakat, a félelemtől elhatalmasodva egy szót sem tudnak kinyögni. Itt integrált megközelítésre van szükség - miután megkezdte a harcot ezekkel a tulajdonságokkal, folyamatosan gyakorolja a sértésekre való helyes reagálás képességét. És ne feledje, hogy a durvaságra és az aljas viselkedésre adott reakciónak a belső állhatatosság mélyéből kell fakadnia.

Ezen túlmenően, az egyes teljesen elképzelhetetlen csatornákon keresztül közvetített félelem egyre durvább viselkedésre sarkallhatja az elkövetőt. Tehát bármelyikben konfliktushelyzet, beleértve a sértésekre való reagálást is, mindenekelőtt félelmedet kell megfékezni. Annyira berendezkedtünk, hogy nem tudva, hogyan védekezzünk a sértésekkel szemben, önkéntelenül is mélyebb lélegzetet kezdünk, megerőltetjük a szemünket, ökölbe szorítjuk a kezünket vagy keresztbe tesszük a lábunkat és a karunkat. Ilyen helyzetekben próbálja követni az érzelmeit, és tudatosan irányítani külső megnyilvánulásait.

Hogyan reagáljunk intelligensen egy sértésre: példák, helyzetek, kifejezések

Amikor sértegetnek, az emberek gyakran használnak képletes kifejezéseket. Tehát tudni hogyan kell megfelelően reagálni egy sértésre, listát készíthet a gyakran megfigyelt durvaságokról, és megfelelő válaszokat találhat rájuk.

Hogy egyértelműbb legyen számodra, hogy milyen irányba kell elmozdulni, javaslom, hogy ismerkedjen meg a tipikus sértésekkel és lehetséges opciók tisztességes válasz. Lehet, hogy a válaszaim nem voltak elég eredetiek, biztos vagyok benne, hogy találsz jobbat.

Ha egy rosszindulatú, hamis hanggal a hangjában észreveszi, hogy rosszul nézel ki a tegnapi lakoma miatt, köszönje meg közömbösségét, és aggodalmát fejezze ki az elkövető megjelenése miatt: „Furcsa, úgy tűnik, hogy mindvégig otthon volt. tegnap este (a) , de még mindig gyűröttnek tűnsz. Nézd meg a zúzódásokat a szemed alatt." Nos, vagy mondd azt, hogy elfelejtettél a tükörbe nézni, miközben siettél a munkába, majd miután felületes pillantást vetettél a szemtelen emberre, boldogan hozzáteszed: „Ó, látom, nem szereted tükörbe nézni is.”

Egy sértésre úgy válaszolhatsz, hogy a neked tulajdonított negatív tulajdonságokat erényekre fordítod. - "Te bőbeszédű és beszédes vagy." - "Csak én társaságkedvelő személy».

Ha megsértenek és megvádolnak, emlékeztetheti a személyt a következő kifejezésre: „Azok vagyunk, akikre gondolunk” vagy a jól ismert mondásra: „Akinek bánt, az beszél róla”, nos, vagy mondd: „Ne ítélj magadon. ”. A lényeg a következő: gyakran gyanúsítunk másokat azzal, amire mi magunk is képesek vagyunk, és el kell magyaráznunk az illetőnek, hogy sértéseivel inkább önmagát jellemez, mint téged.

Fordíthatja a szemrehányást az ellenkező irányba, és megkérdezheti az agresszort, hogyan tudott ilyen kiemelkedő eredményeket elérni, elsajátítania olyan készségeket, amelyekkel Ön nem rendelkezik, ilyen csodálatos jellemvonásokat sajátíthat el (ezt lehet maró vagy súlyos formában):

• - "Görbék vagytok!" – Hogyan tudod egyenesen tartani a kezeid?
• - "Ön első munkanap, de már értéktelen ügyetlennek mutatták magukat. "Ossza meg tapasztalatait. Hogyan tudsz nyugodt maradni stresszes helyzetekben?

Hogyan reagálj intelligensen a ruháiddal kapcsolatos sértésekre:

• - "A kínai piacon öltözködsz?" „Nem mindegy, hogy mit veszek fel, az alakomon még a koldus rongyok is úgy fognak kinézni, mint egy elegáns ruha.

Ha az elkövető, lekicsinyelni akarva tettének értékét, azt állítja, hogy rossz eszközöket, rossz eszközöket vagy módszereket alkalmazott a munkája során, akkor azt mondhatja, hogy a munka során alkalmazott eszközök eredetisége ellenére ezt túllépték. dicséret és az eredmény magáért beszél.magam.

Próbálja meg bölcsen válaszol egy sértésre, ami egy bárban, étteremben vagy üzletben hangzott el, nem éri meg (hacsak nem azért, hogy éles és gyors támadásokban fejlessze tudását). A helyes reakció az lenne, ha felhívná az adminisztrátort, vagy kérne egy panaszkönyvet. Néhány ilyen panasz és egy goromba alkalmazott elbocsátásra kerül.

Ha meg kell hallgatnia valamelyik tisztviselő sértéseit, akkor csak nagyon udvariasan meg kell kérnie, hogy mondja el álláspontját, valamint a teljes nevét. Azok, akik ezzel a technikával lehűtik egy hanyag alkalmazott lelkesedését, tudják, hogy ez nagyon jól működik. Az embernek az az érzése, hogy abban a pillanatban egy kád hideg vizet öntöttek rá.

Egy sértésre úgy válaszolhatsz, mint egy ragyogó Buddha – sugárzó mosollyal, és minden jót kívánva az elkövetőnek. Természetesen egy ilyen reakció nem mindig helyénvaló és nem mindenki számára megfelelő, mert minden sértés esete egyéni és az emberek különbözőek, ezért nem lehet általános válasz. Válassza ki az Önnek legmegfelelőbb viselkedési taktikát. Próbálkozz, kísérletezz, de tedd bölcsen.

Ha hibát talál, jelöljön ki egy szövegrészt, és kattintson rá Ctrl+Enter.

A durvaság, vulgaritás, káromkodás, sértések és egyéb elfogulatlan dolgok széles körben elterjedt és lehangoló jelenség, kitörölhetetlen gonoszság a modern világban.

Míg a legtöbb ember arra törekszik, hogy udvarias, tapintatos és udvarias legyen egymással, az életben vannak olyan időszakok, amikor amikor egyszerűen nem tudsz kikerülni a durvaság elől. A kívülről érkező agresszióra adott helyes válasz nemcsak a goromba ember megfékezését, hanem a saját önbecsülésének megőrzését is segítheti. Próbáljunk meg válaszolni a kérdésre - hogyan válaszoljunk egy vicces és szarkasztikus sértésre?

Miért sértegetik egymást az emberek?

A durvaság és a durvaság számos esetben gyakori különböző okok a banálisból kiindulva rosszkedvés egy teljes listával végződve személyiségjegyek. Alapvetően az emberek szemtelenek és durvák másokkal, mert:

• Ne tapasztalj elégedettséget az életből;
• Kisebbrendűségi komplexusuk, alaptalan arroganciájuk és egocentrizmusuk van;
• alacsony szintű kultúra és oktatás;
• Agresszív természetükből adódóan sértésekre akarnak provokálni valakit.

Boldogtalan, megkeseredett, kifacsart, de ugyanakkor ambiciózus és beképzelt emberek a durvaság fő generátorai a társadalomban. Mások szándékos elhanyagolása, a jellem konfliktusos természete, primitív tudat – mindez komolyan tönkreteheti a kiegyensúlyozott és jó modorú emberek életét.
Hogyan reagáljunk a sértésekre?

Tegyük fel, hogy a goromba személy még mindig nem hagyja magát, és továbbra is kivezeti „ellenfelét”. szellemi béke. Semmiképpen sem lehet leereszkedni az ő szintjére, és kifinomult sértésekkel teli választirádába kezdeni. Hogyan ostromoljuk hát a sértések szerelmesét?

Fontos! Durva – mindig gyenge és bizonytalan ember aki nagyon fél attól, hogy rosszabb lesz másoknál. Ez egy olyan axióma, amelyet mindig szem előtt kell tartani egy verbális konfliktus esetén.

Figyelmen kívül hagyva

A csend nem csak arany, hanem a durvaság kezelésének legnépszerűbb módja is.

A különféle pimasz "marhák" dacosan figyelmen kívül hagyása csak teljes kiegyensúlyozottság esetén lehet eredményes.

Nincs érzékeny pillantás, fáradt sóhajok és hasonló reakciók! Mert sikeresen figyelmen kívül hagyva a sértéseket meg kell mutatni a goromba, hogy ő egy üres hely.

nyugalom

Ha az előző taktika nem hozta meg a kívánt hatást, és a sértések áramlása továbbra is rontja mások hangulatát, akkor a durva emberekkel folytatott „beszélgetés” során meg kell próbálnia megőrizni az önuralmát, és nem mutatnia zavartságát.

Őszinte és határozott álláspontot fogalmazott meg nyugodt és magabiztos hangon, gyakran úgy viselkedik a "bazár boor"-on, mintha hideg víz. Lényegében energiavámpírok, a verekedők gyenge, hajlékony és ideges emberekből merítenek ihletet. A jeges nyugalom kábulatba kergeti a gorombaságot, mert ellenkező reakcióra számít.

Te nekem, én neked

Használhatja azt a módszert, hogy a beszélgetőpartner negativitását átadja neki. Bármit is mond, a megjegyzéseivel való teljes egyetértés és a „hibák” azonosításáért érzett hála ki fogja szorítani a gorombaságot. Végül is éles nézeteltérést vár a támadásaival, hogy lehet ez ?!

Az olyan higgadt mondatok azonban, mint a "köszönöm az értékes tanácsot", "figyelembe veszem" és más hasonló lehetőségek, elnémíthatják a sértések forrását. Ez A módszer nyilvános helyen működik a legjobban, mert egy goromba személy valószínűleg nem kap támogatást kívülről, sőt kinevetik is.

Tüsszent

Ha a figyelmen kívül hagyás nem segített, és a boor továbbra is sértő megjegyzéseket szór, hagyhatja ezt addig, amíg el nem hiszi, hogy igaza van.

Aztán tüsszögj, állj meg, és mondd: "Elnézést, allergiás vagyok az ilyen hülyeségekre."

Hasonló replika zavart fog okozni, és semmivé tudja csökkenteni a sértések áramlását.

Mi a teendő, ha egy szeretett személy vagy kolléga durva?

Az az idegen, aki úgy dönt, hogy valaki más kárára sértésekkel érvényesíti magát, nem érdemel figyelmet, és csak azt érdemli, hogy figyelmen kívül hagyják. De az állandó társasági kört alkotó emberek esetében ez a módszer nem fog működni. Ezért a rokonok és barátok durvaságával azonnal foglalkozni kell és tisztázni kell az összes kellemetlen témát.

Egy másik dolog az emberek, akik a sors akaratából kollégák (osztálytársak, diáktársak, rendszeres látogatók bármely intézményben).

Fontos! A sértések cseréjének finom elkerülése az első lépés, amelyet szinte minden épeszű ember megtesz.

Ha a néma tudatlanság csak egy goromba embert provokál, akkor elképzelhető szeszélyes kisgyereknek, aki különféle eszközökkel hívja fel magára a figyelmet. undorító kifejezések. Hiszen senki sem fogja komolyan venni, bár durva, de nincs tudatában a viselkedésének, a babát?

Így a figyelmen kívül hagyás nemcsak védelmet nyújt mindenféle sértés ellen, hanem javítja saját hangulatát is. Sőt, a goromba ember valahogy észreveszi a mutatott állóképességet, ami később előfordulhat pozitív oldala befolyásolja a viselkedését.

A csendes figyelmen kívül hagyás azonban nem mindig vezet a konfliktus sikeres rendezéséhez. néha megéri összeszedi a bátorságátés elhárítja a vadállatot. Ehhez a „Ki engedte meg, hogy ilyen emberekkel beszélgessen?”, és az „Ebben a hangnemben fog beszélni a feleségével / férjével” kifejezések nagyon jól megfelelnek. Leggyakrabban az ilyen megjegyzések elegendőek ahhoz, hogy jelezzék a goromba embernek, ki kicsoda.

Mikor a legjobb idő a sértések figyelmen kívül hagyására?

A goromba emberekkel szembeni ellenállás néha szándékosan értelmetlen gyakorlat.

A provokációkat az utcákon, az üzletekben és más nyilvános helyeken legjobb egyszerűen figyelmen kívül hagyni.

Elvileg nem tetszhet mindenkinek az ember, ezért ilyen helyzetben a legelőnyösebb lépés a demonstratív figyelmen kívül hagyás.

Ezenkívül fennáll annak a veszélye, hogy instabil és nem megfelelő durva emberekkel találkozik. Amikor kimeríti a csekély szójegyzék könnyen mehetnek az egyszerű sértésektől a fizikai erőszakig. Annak érdekében, hogy ne szenvedjen a harcban, a legjobb, ha nem kezd semmilyen beszélgetésbe ilyen durva emberekkel, és méltósággal vonul vissza a „csatatérről”.
Hogyan reagáljunk a sértésekre?

Válaszolj szépen a sértésekre

Az udvarias kommunikáció elriasztja a goromba embereket, mert nem számítanak ilyen szokatlan reakcióra. Például a „Kedves, nem fogok veled ilyen hangnemben beszélni” vagy „Kedves, valószínűleg összetévesztél valaki mással” kifejezés lehűtheti a nyájas lelkesedést.

További hasonló megjegyzések jó modort tanúsítvaés oktatás: "A durvaság nem fest meg", "Köszönöm, hogy érdeklődsz irántam", "Ne haragudj, akkor is sikerül."

Ha ez nem megy, akkor a legjobb, ha elbúcsúzunk a „beszédpartnertől”, és távozunk.

Okos válaszok a sértésekre

Feltehet olyan vezető kérdéseket, amelyekre egy goromba ember valószínűleg nem tud válaszolni. Legjobb hasonló kifejezések változatai: „Miért akarsz bántani?”, „Mit akarsz valójában tőlem?”, „Melyik válasz illik hozzád, udvarias vagy igaz?” stb.

szellemes válaszok

Az éles elme tulajdonosai jó magatartást tudnak kialakítani a rossz modorú emberekkel.

Különböző vicces megjegyzésekkel válaszolva a kritikákra, nemcsak szépen a helyére lehet tenni az embert, hanem általános nevetést okoz bizonyos körülmények között.

Jól végzik ezt a munkát következő megjegyzéseket: „Nem ijesztetted meg Babaykát gyerekkorodban?”, „Nem érdekel, mit gondolsz rólam, de örülök, hogy tudsz gondolkodni”, „Menj, porszívózd ki a sivatagot!”, „ A fő hátrányom az, hogy nem tudok durva emberekkel kommunikálni "," Úgy nézek ki, mint egy fogorvos? Akkor kérlek fogd be a szád."

A félénkség és a félénkség igazi táplálék a veszekedő és botrányos személyiségek számára, és figyelmen kívül hagyása nem mindig javíthat a helyzeten. Érdemes erre emlékezni, és a megfelelő pillanatokban legyőzni önmagát, méltó visszautasítást adva az emberi aljasság különféle megnyilvánulásaira.

Egyéb hatékony válaszok a sértő kifejezésekre:

• „Az élet néha kudarcot vall. De sikerülni fog"
• "Természetesen. Gyere be. Legyen szerencséd ma” (ez segít, ha valaki mászik, lökdösődik, soron kívül)
• "A durvaság senkinek nem illik, és még inkább neked"
• „Úgy tűnik, ez nem a te szereped. Mire van valójában szüksége?
• "Köszönöm, hogy ilyen figyelmes voltál a személyemre"
• „Meg akarsz sérteni? Mi a helyzet a jelentéssel?
• – Ez minden?
• "Kár, hogy erre nem tudsz eredetiséggel válaszolni"
• "Valami miatt beszélni akarok veled"
• "Nem szeretem azokat az embereket, akiket ábrázolni akarsz"
• – Nagyra értékeltem gondolataid mélységét. Kösz"
• "Nagyra értékeltem a viccedet. Kösz"
• "Köszönöm, hogy ennyire odafigyelt a személyiségemre"
• “Nem egészen szellemes, de már valami”
• „Szellemes és vicces” (miután egy másik beszédtémára térünk át, valami vagy valaki elvonja a figyelmét, elhagyja a szobát)

Hasznos tippeket

Senki sem akarja elviselni azt a durvaságot és durvaságot, amit hallani lehet ban ben tömegközlekedés, munkahelyen, online, és csak az utcán.

Nem kell az áldozat szerepét játszani, de tanulj meg helyesen válaszolni az Ön felé irányuló agresszióra.

Nyilvánvaló, hogy a legtöbb ember számára a velük szembeni durvaság negatív hatással lehet hatással van a jólétre, az önbecsülésre és a teljesítményre.

Hogyan reagáljunk a durvaságra

Ahhoz, hogy válaszolni tudj a durvaságra, először az önbecsülés növelésén kell dolgoznod.

Érdemes megjegyezni, hogy nem könnyű udvariatlannak lenni egy erős szellemű emberrel.

És mégis, ha sürgősen meg kell tanulnia, hogyan kell kommunikálni egy búrral, használhat egy vagy több harci módszert.

a durvaságra adott válaszok


© Pöttyös képek / Fotók

nyugalom

Amikor ilyen emberekkel beszél, soha ne mutassa meg nekik, hogy össze van zavarodva. Próbálja őszintén, határozottan és nyíltan kifejezni álláspontját.

Próbálj meg ne védekezni, hanem nyugodtan és nyugodtan beszélj.

Leggyakrabban a goromba emberek gyengék, irigyek, akik nehezen szokják meg az őszinteséget és a higgadtságot, és néha egyáltalán nem ismerik ezeket a szavakat. Pontosan azoktól az emberektől vesznek el energiát a negativitásukra, akik engednek a durvaságnak és kezdenek ideges lenni. Ne hagyd, hogy az idegességedből táplálkozzanak.

tüsszentés


© diablo2097 / Getty Images

Ez a módszer alkalmasabb reakcióként a hosszan tartó durvaságra.

Ha a veled szemben durva személy nem tud megállni, segíthetsz neki ebben.

Először is próbáljon nyugodtan hallgatni rá, amíg ő maga meg nem győződik arról, hogy igaza van. Ezt követően tüsszentsen hangosan és kihívóan - lesz egy rövid szünet, amelyben nyugodtan kimondja a következő mondatot: "Elnézést, allergiás vagyok a baromságra" és udvariasan hozzáteszi: – Szóval hova kerültél?

Aikido


© Comstock Images / Photo Images

Egyszerűen fogalmazva: te nekem, én neked. Ez a módszer átadja neki beszélgetőpartnere negativitását. Csak egyet kell értened az ellened irányuló támadásaival, köszönöm a hiányosságaid hangsúlyozására fordított időt és erőfeszítést.

Még dicsérheti a beszélgetőpartnert a figyelmességért és a hallott "tanácsokért". Csináld nyugodtan, és ne mutasd ki a mondataid maró hatását.

Érdemes megjegyezni, hogy minél több tanúja lesz a konfliktusnak, annál jobb az Ön számára, mert. egy durva személy valószínűleg nem kapja meg a szükséges jóváhagyást kívülről, és valószínűleg nevetést és viccet fog okozni a címén.

unalom

Hasonló módszert használhatnak a fórumok, webhelyek, blogok és közösségi hálózatok csoportjainak adminisztrátorai. hálózatok.


© Elnur

Annak ellenére, hogy a közösség tagjai többsége ismeri az általános szabályokat, néhányan még mindig szándékosan megsértik azokat, ami után elégedetlenségét fejezik ki az adminisztrátorok személyes üzeneteiben, amiatt, hogy megtagadták a hozzáférést.

Miután az összes vita véget ért, ezek a karakterek áttérnek a nyílt durvaságra és durvaságra.

A legegyszerűbb letiltani, de ha be akarod bizonyítani, hogy igazad van, próbálj nem érzelgős lenni, írja le részletesen az elkövető összes hibáját. Eleinte a beszélgetőpartner ellenáll, és továbbra is durvasággal "szórakozik", de amikor rájön, hogy szárazon, érzelmek nélkül kommunikálnak vele, egyszerűen lemarad.

Figyelmen kívül hagyva

Talán a leghíresebb és legegyszerűbb módszer a durvaság kezelésére. Néha a csend nem csak hatékony és biztonságos, hanem gyönyörű is.


© Latino Life

Ha nincs szüksége semmire egy goromba embertől, vagy egyszerűen pszichológiailag nem áll készen arra, hogy vitába szálljon vele, vagy ha a „beszédpartner” egyszerűen elment az eszén, és árthat az egészségének, hagyja figyelmen kívül. A durva emberek szeretnék felkelteni a figyelmét, ne adjátok nekik ezt az örömet.

Érdemes megjegyezni, hogy helyes figyelmen kívül hagyni is szükséges. Nem kell sértő pillantást és sóhajt is beletenni- Ezek a jelek, hogy odafigyeltél rá. Ne mutass érzelmeket, a bú egy üres hely számodra.

Milyen szép válaszolni a durvaságra




Számos kifejezés használható, amikor durvával „ütközik”:

– Elnézést, ez minden?

"Jobb véleményem volt rólad"

"Nem illik hozzád a durvaság"

– Udvarias választ akarsz, vagy az igazságot?

– Miért próbálsz rosszabbnak tűnni, mint amilyen valójában?

"Mint mindenkinek, nekem is vannak rossz napjaim. Ne keseredj el, sikerülni fog."

"Igen, persze, gyere be. A szerencse legyen melletted" (ha valaki kimászik a sorból)

"Nem úgy hangzik, mintha a szerep megfelelne neked. Mit akarsz valójában?"

"Köszönöm, hogy érdeklődsz a személyem iránt"

"Bántani akarsz? Minek?"

Hogyan reagáljunk egy sértésre

Ha véletlenül vagy szándékosan szidnak, ne vedd szó szerint ezeket a szavakat, és vegyél mindent személyesen.

Értsd meg, ha valaki, aki megsértett téged Rosszkedv vagy csak ő nem jól képzett, ez nem jelenti azt, hogy te vagy a hibás.




Ahhoz, hogy helyesen tudjon reagálni a sértésekre, mindenekelőtt tudnod kell, hogy az, aki minden lehetséges módon megbánt téged, maga is áldozat, nevezetesen karaktere makacsságának áldozata.

Leggyakrabban azok, akik "támadnak" és megpróbálnak megalázni másokat, gyenge személyiségek, akik egyszerűen nem képesek megbirkózni a negatív érzelmekkel, ami miatt kifröccsennek másokra.

Mi a teendő sértés esetén

Ha egy idegen megsérti

A legjobb megoldás figyelmen kívül hagyása. Csak próbáld meg nem észrevenni azt, aki meg akar sérteni. Persze van, amikor másképp kell cselekedni, de leggyakrabban úgy kell viselkedni, mintha az idegen nem lenne ott, ésövé a szavak üres szavak.

Ha egy szeretett személy megbántja


© anyaberkut / Getty Images

Már a kezdet kezdetén próbálja meg pontozni az „én”-t. Nyugodtan és közvetlenül mondd el neki, hogy a kimondott szavak bántanak téged. A helyes lépés a helyzet megbeszélése lenne.

Ha megbántja egy kolléga/főnök

Ilyen körülmények között próbálja meg óvatosan elkerülni a konfliktust. Ha egy kolléga könyörtelenül sérteget és elhallgat nem segít, próbálj meg semleges szöggel válaszolni.


© Minerva Studio

A főnök esetében nincs szükség konfliktusokra, ami azt jelenti, hogy nem reagál a sértésekre. Ehelyett képzelje el a menedzserét egy szemtelen és csípős kisgyerekként.

A fejedben vergesd meg a fejét, etesd meg zabkásával és segíts neki felülni a bilire. Ezt javasolják a pszichológusok. Nem csak a sértéseket fogod elviselni, de jó hangulatot is kapsz, vagy legalább mosolyt vált ki belőled, és növeli a hatékonyságodat. Emellett a főnök is odafigyelhet az állóképességére.

Hogyan reagáljunk egy sértésre

Az a személy, aki meg akarja sérteni magát, érvényesülni, kitűnni akar, ami azt jelenti, hogy hideg választ kell adnia neki: "Nos, az én költségemen érvényesült?".

Egy ilyen emberre hallgatva próbálja megérteni, mi a cél, miért akarnak megbántani.

* Ha nem tudja, hogyan reagáljon egy sértésre, akkor tudnia kell egy fontos dolgot - nem jólel kell érni a kölcsönös sértéseket és kiütéses reakciókat.

Amellett, hogy hülyén nézel ki, hajlamos vagy a manipulációra is, ami végül csapda lesz számodra. Nem kell a rád szabott szabályok szerint játszani.

* Egy másik fő szabály - higgadtan válaszoljon a durvaságra anélkül, hogy elveszítené az önbecsülését. De érdemes megjegyezni, hogy a búr "támadására" adott kulturális válasz legtöbbször nem fejt ki hatást, mert. A játék valaki más területén zajlik, nem a te szabályaid szerint.

* Ha trollkodásról vagy más hasonló helyzetekről van szó, akkor a legjobb figyelmen kívül hagyja az elkövetőt.


© IT Stock / Fényképek

* Előfordul, hogy válaszolnod kell, de nyilvánvalóan tudod, hogy minden érved egyszerűen nem fog működni egy makacs durva ellen. Ebben az esetben a legjobb megoldás lenne fordulj meg és menj el.

* Lehet, hogy annak a személynek, aki megsértett vagy meg akar tenni, rossz napja van. Ezért veled elég megkérdezni: "Rossz nap?" . Ha valaki megfelelő, akkor beleegyezik, és még bocsánatot is kérhet.

De ha egy trollról van szó, akkor egy ilyen kérdés nemcsak nem helyénvaló, hanem további sértésekhez is vezethet Ön ellen.

* Leggyakrabban a sértésre válaszolni nem jó stratégia, és megúszhatod, ha semlegesen megkérdezed az illetőt arról, hogy mit mondott neked. Próbálj úgy tenni, mintha nem hallottad volna a szavait, vagy nem figyeltél rájuk. Ebben az esetben csak egy frankó boor folytatja "támadásait".

* Ha olyan helyzetbe kerülsz, hogy egyszerűen válaszolnod kell az elkövetőnek, vagy megfojtja az erre irányuló vágy, ne rohanj rá. A lényeg az, hogy nyugodt, hideg szavakban és kifejezésekben. A sértéseket kívánatos szellemes megjegyzésekkel elfojtaniés csak miután a beszélgetőpartner befejezte monológját.

* Néha a sértés inkább gúny. Ebben az esetben talán a legjobb megoldás az lenne, ha vicc formájában válaszolnánk, amivel nemhogy nem sérti meg az illetőt, hanem egy normális kapcsolat is megmarad.

Az egyik gyakori hiba, amit az emberek elkövetnek, hogy megpróbálják igazolni magukat, mondják "Nem, tévedsz, ez nem az én hibám". Először is, egy ilyen stratégia megalázóvá tehet, másodszor pedig egyszerűen értelmetlen próbálkozni, hogy igazolja magát, mert. kifogás, általában senki sem hallgat.

kényelmetlen kérdéseket

"Mennyi?", "Mikor házasodsz meg?", "Mi a fizetésed?"- bosszantóak ezek a kérdések, és annak ellenére, hogy feltevésük rossz forma, egyesek még mindig nem tudják visszafogni magukat.


© Antonio Guillem / Getty Images

Több helyzet is megfontolható, de először megjegyezzünk néhány univerzális választ.

Hogyan lehet eredeti választ adni

- "Csodálkozom azon képességén, hogy olyan kérdéseket tesz fel, amelyek zsákutcába vezethetnek!"

- "Csodálatos nő (férfi) vagy. Mindig is lenyűgözött a képességed, hogy kényelmetlen (helyes, nehéz, szónoki) kérdéseket tudsz feltenni!"

- "Szívesen megpróbálok válaszolni a kérdésedre, csak előbb válaszolj, miért érdekel ez ennyire?"

- "És mi célból érdekli ez?"

– Tényleg akarsz róla beszélni? Ha a válasz igen, akkor egyszerűen válaszoljon: "És nem vagyok nagyon" - és mosolyogva fejezze be a párbeszédet.

Ha egy személy nem túl kellemes számodra, és nincs kedved kommunikálni vele, különösen egy helytelen kérdés után, hidegen válaszolhatsz: – Ez az én kibaszott dolgom.

- Kérdezd meg újra: "Jól értem, hogy..."

Pénzzel kapcsolatos kérdések

Ha kellemetlen kérdéssel szembesül, minden joga megvan ahhoz, hogy ne adjon konkrét választ a beszélgetőpartnernek. Például a kérdésre "Mennyit keresel?" kikerülheti a választ "A legtöbbhez hasonlóan az iparágban az átlagfizetés (jelentősen kevesebb, mint Abramovics)."


© Hemera Technologies / Photo Images

Erre a kérdésre egy ellenkérdéssel is válaszolhatsz. Például a kérdésre – Mennyibe kerül a kabát? megkérdezheti a beszélgetőpartnert, mennyibe kerül a kabátja. A kérdés megválaszolásának másik módja az jelentősen túl- vagy alulbecsülni az ábrát majd viccsé változtatja a beszélgetést.

Kérdések a munkával kapcsolatban

"Mit csinálsz?", "Mit csinálsz a munkahelyeden?".


© Pressmaster

Az ehhez hasonló kérdések megválaszolásakor a pszichológusok azt tanácsolják, hogy nevezze meg azt a szakmát, amely nagyobb önbizalmat adhat abban, amit csinál. Ha más a munkája, sokféle dolgot csinál, akkor a hónap összes munkáját a polcokon rendezheti. Így tudni fogja, hogy mi kell a legtöbb időt.

Kérdések a magánéletről

"Miért nincs lány (pasi)?", "Mikor van az esküvő?", "Miért nem mentél még férjhez?".


© Minerva Studio

Ne vegye komolyan az ilyen dolgokat. Válaszul megkérdezheti a beszélgetőpartnert, hogy miért jutott eszébe ilyen szokatlan kérdés. Ebben az esetben a beszélgetőpartner kínos helyzetbe kerül.

Van egy másik lehetőség – csak válaszoljon közvetlenül úgy, ahogy van. Például a kérdésre "Miért még egy (egy)?" büszkén vallja be, hogy türelmesen keresi a lelki társát, aki nem hagyna el a nehéz időkben.

A harmadik lehetőség az lenne "tükrözés". Például, – Jól értem, hogy nem bánod, ha gyertyát tartasz az ágyam fölé? , vagy – ... hogy ma az ön fő feladata a személyes életem megvitatása? , vagy "... hogy mások gondjai iránti érdeklődés számodra a dolgok sorrendjében van?"

Hogyan reagáljunk a durvaságra

Sonkákat mindenhol lehet találni. Ezek olyan emberek, akik gyakran nyomást gyakorolnak magukra, ami a durvasághoz, mint védekezési fegyverhez vezet.


© golubovy / Getty Images Pro

Miért durvák

1. ok: Kétségbeesés


© g-stockstudio / Getty Images

Az embernek rossz napja van – tehát goromba. Például egy egész munkanapra elfáradt eladónő, egy ügyfél, egy kolléga, stresszhelyzetbe került.

Leggyakrabban az ilyen emberek, miután minden dühüket kidobták valakire, bűntudatot éreznek maguk miatt, és még bocsánatot is kérhetnek.

Ha egy ilyen helyzetben úgy döntesz, hogy ugyanazzal a fegyverrel válaszolsz, akkor elmúlik a bűntudat, és az illető azt gondolja, hogy az udvariatlanság normális.

2. ok: Önmegerősítés

Amikor egy boor megaláz egy másik személyt, felsőbbrendűnek érzi magát nála, különösen, ha ez a személy ilyen vagy olyan okból nem tud visszaverni az elkövetőt.


© Syda Productions

Általában az ilyen búroknak van erejük, bár nem nagy, de mégis. Azt hiszik, hogy kivehetik a haragjukat azokra, akik tőlük függnek, és büntetlenül megússzák.

3. ok: Szeretnék látni

Ha a durvaság az ember szerves része, akkor gyökerei gyermekkorban rejtőzhetnek.


© Deagreez / Getty Images

A gyermek mindig figyelmet és szeretetet akar a szüleitől. Ha ezt nem kapja meg, akkor elkezd durva lenni, hogy legalább valahogy odafigyeljenek rá. Az életkor előrehaladtával az ember ugyanazt a stratégiát használja.

Válaszok a durvaságra

1. módszer: Nem kell mindent személyesen venni, amit mond.

Gyakran egy goromba ember nem kifejezetten veled teszi ezt - inkább harag a világra általában: rossz modorú fiatalok, a férfiak kecskék stb. és csak maga a goromba ember fehér és bolyhos.


© fizkes / Getty Images Pro

Egy ilyen búrral csak együtt lehet érezni, mert. a világot, amelyben él, nem könnyű élni. Ne feledje, mindenki másképp látja a világot. Ha egy boor azt mondja, hogy tanulatlan vagy, megpróbálhatod a tudásoddal megcáfolni az állítását, de ez nem valószínű, hogy sikerülni fog.

2. módszer: Sonkának nem szabad a helyzet ura lenni

Lehetőleg ne adjon hatalmat a fúnak a helyzet felett, hogy ne érezze magát erősebbnek.


© fizkes / Getty Images

Ha a főnököd durva veled, és ezt lehetetlen megúszni, gondolj arra, hogy nem vagy egy életre hozzá láncolva. Nem vagy rabszolga, csak hivatásszerűen végzed a dolgod, i.e. segítesz neki a munka elvégzésében, ami azt jelenti, hogy partnernek mondhatod magad egy bizonyos üzletben. Több tiszteletet követelhetsz magadnak, mert. ehhez minden jogod megvan.

3. módszer: Ne feledje a jogait

Ha durva egy nyilvános helyen, akkor nem az elkövetőkkel kell harcolnia, hanem a feletteseikkel.


© KatarzynaBialasiewicz / Getty Images

Tudja meg a nevét, vezetéknevét, beosztását és elérhetőségeit. Kérhetsz egy panaszkönyvet, ha van. Ha ez nem segít, vegye fel a kapcsolatot egy fogyasztóvédelmi társasággal vagy egy ügyvéddel.

Használd a fegyvereidet – az emberi jogokat és a befolyást. Ez a módszer akkor megfelelő, ha a fúró tisztviselő, menedzser, pincér, biztonsági őr és más nagy szervezetek képviselői

4. módszer: kapcsolja be a képzeletét

Próbálj meg elképzelni egy elkövetőt egy üvegfal mögé: látod, észreveszed, hogy mond valamit, de egyszerűen nem hallod.


© LightFieldStudios / Getty Images

Akváriumban egy búrt is el lehet képzelni egy nagy hal formájában: látszik, hogy mozgatja az ajkát, mozgatja az uszonyait, de nem világos, hogy mindez miért.

Ha megnézte a "Matrix" című filmet, emlékezzen arra a pillanatra, amikor Neo leállította a rá kilőtt golyókat. Képzeld el, hogy a rád vetett durvaság golyó, és te sebezhetetlen vagy, és minden durvaság nem ér el téged, csengetéssel a padlóra esik.

5. módszer: Próbálja meg felvenni a kapcsolatot a fúróval

Próbáld meg kideríteni az agresszió okát. Mondhatja például: "Most durva vagy velem, miért van erre szükséged?" vagy "Mosoly van az arcodon és aljas dolgokat mondasz, ezért még nem jöttem rá, hogyan reagáljak a szavaidra."


© Mangostar Studio

Talán az a személy, aki hallott téged, megfontolja a tetteit, kívülről nézi magát, és újragondolja viselkedését. Ezt a módszert akkor használhatja, ha olyan emberekkel kommunikál, akikkel többször kell találkoznia és beszélgetnie - munkatársakkal, ismerősökkel, rokonokkal.

Van esély arra, hogy az ember kívülről nézi magát, és átgondol valamit a viselkedésében.

Milyen szép válaszolni a durvaságra


© tommaso79 / Getty Images

A durvaság jól kezelhető udvariassággal, ami megijeszti a boorokat, és óvatosságra kényszeríti őket a kommunikáció során:

- "Látod, kedvesem, nem áll szándékomban (a) ilyen hangnemben kommunikálni veled"

- "Kedves, összetéveszthettél valakivel"

Ha a búr semmilyen módon nem tud megállni, minden próbálkozásod után kíméld az idegeidet, kívánj neki minden jót, és hagyd el a beszélgetés helyét.

Néha egy búrt a helyére kell tenni, különben a hallgatásoddal megerősíted őket. Egy jó válasz becsukhatja a búb száját. De ne feledd, ha durva a durvasággal szemben, az nem visz magasabbra.

Próbálj humort használni. Ha durva vagy, mosolyogj és mondd "Nos, te és a tömbfej (bolond, idióta)!" Egy ilyen cselekedet még jobban feldühítheti a boort, akinek a reakciója megnevetteti.

A visszamosolyogtatás gyakran irritálja a búbost, ezért mosolyogjon őszintén.

- "Méltó, hogy goromba legyen velem... Miért? Az a célod, hogy megbánts? Miért?"

Válaszolj úgy, hogy a te szavad legyen az utolsó, és akkor megszűnik a durvaság.

Ne figyelj a búrára. Képzelj el egy forgatókönyvet a fejedben: "Te egy levél vagy az út mellett... Minden elmúlik, és semmi sem bánt" .