Nastavimo razgovor o životnim opcijama, a danas ćemo govoriti o životnim opcijama „Život za druge“ i „Život kao borba“.

Životna opcija je način života, stil života koji osoba živi. Varijanta života se očituje u svemu - u tome kako čovjek misli, osjeća, djeluje, kako provodi vrijeme svog života - dan, tjedan, mjesec, godinu.

Opcija 7. Život za druge

U ovom slučaju, osoba ne živi svoj život - gotovo sve njegove želje, misli, akcije vrte se oko drugih ljudi.

To može biti suovisnost - na primjer, kada žena cijeli život gradi oko muža koji pije. Zabrinut koliko je danas popio, kad dođe doma, riješi probleme, izbaci ga iz pijanke i sve u krug.

Ili život u interesu vaše djece - kada djeca postanu jedini smisao života, a vama ništa nije zanimljivo i ne želite.

Možete se žrtvovati ne zbog nekog određenog, već zbog zajedničkog cilja, za spas čovječanstva ili velike misije.

Primjer:
Jednom sam čula kako moja prijateljica govori svojoj djeci: “Ne trebam ništa za sebe, sve je za tebe, ti si moj smisao života.”
Kad sam to čuo, skoro mi se digla kosa na glavi. Nisam mogao shvatiti kako mlada žena još uvijek ne želi ništa za sebe.

Takva se varijanta života asimilira u djetinjstvu, na nečijem primjeru - u pravilu roditeljskom.
Dijete vidi kako se njegova majka posvećuje djeci ili mužu. I on razumije da je to normalno i da je to jedino ispravno.

Poruke: ne budi važan, ne živi, ​​ne budi svoj
Vozači: zadovoljite druge, potrudite se.
Takva osoba ne osjeća svoju vrijednost, značaj. Ne može uzeti ništa za sebe. Možeš živjeti i biti vrijedan samo ako pomažeš drugima i posvetiš im cijeli život.

Uvijek ima nešto za raditi, a ne možete preuzeti odgovornost za vlastiti život, za svoje odluke i ispunjavanje vlastitih potreba.
Ne možete promijeniti ništa u svom životu - jer za to nema ni vremena ni energije, sve je zauzeto drugima.
Ovo je društveno odobrena uloga, a moguće je i primanje "udaraca" od drugih. U društvu vole one koji čine podvige i žrtvuju se za dobrobit drugih.

Kako osoba plaća?
Zapravo, čovjek plaća tako što ne živi svoj život, ne ispunjava svoje želje i potrebe, ne ostvaruje svoje ciljeve. Naime, tako živeći čovjek bježi od sebe, jer je sva njegova aktivnost usmjerena prema van, prema drugima.

Što učiniti ako je ova životna opcija vaša:
1. Vidi od koga bi mogao naučiti živjeti ovako “za druge”. U pravilu su u djetinjstvu "pokazali model" - jednog od značajnih rođaka
2. Postavite si pitanje: što biste željeli za sebe. A možete li učiniti nešto za sebe.
3. Zapitajte se od čega bježite kad ne gledate svoj život

Opcija 8. Život je poput borbe

Kad već govorimo o ovoj varijanti, prisjećam se Don Quijotea koji se borio protiv vjetrenjača.
U ovoj varijanti čovjek sam nađe s kim ili s čime da se bori – jer drugačije jednostavno ne zna.
Možete se boriti s okolnostima i situacijama, možete se boriti s drugim ljudima ili sustavima. Konačno se možete boriti sami sa sobom. Kao što vidiš. izbor opcija za borbu je prilično širok.

Za takvu osobu borba je njegova glavni putživjeti, i glavni smisao.
Ako se nema s čime ili s kim boriti, on će pronaći, izmisliti, organizirati.
Ako znate ljude koji se uvijek s nečim ili nekim ne slažu, bore se, protiv nečega, stalno se svađaju - onda su to oni.

Ova mogućnost življenja, u pravilu, također je kopirana od jedne od značajnih osoba, vjerojatno je bilo uobičajeno boriti se u roditeljskoj obitelji.

Primjer
Imam prijateljicu, nazovimo Olgu. Kad sam je prvi put upoznao, radila je kao šefica računovodstva. I sve vrijeme se ne slagala s direktorom tvrtke u kojoj je radila, s njim je bila u stanju borbe.
Već sam tada, gledajući je, počeo razmišljati da je to normalno kad je direktorica u sukobu sa šeficom računovodstva, a to se uvijek događa.
Tada je njezina kći otišla u školu, a Olga se cijelo vrijeme svađala s učiteljima u školi, nije se slagala s njima, išla se žaliti ili psovati.
Tukla se i sa susjedima u trijemu, koji su uvijek sve radili krivo.
U početku sam mislio da Olga jednostavno nema sreće s ljudima - a cijelo vrijeme je bila okružena neugodnim ljudima koji su trebali nešto dokazati, boriti se, boriti se.
Onda sam se s vremenom počela pitati kako ona sama uvijek nađe nešto ili nekoga s kim bi se svađala, svađala, ne slagala.
Na prijateljskim susretima također se stalno svađala. Mogla bi upaliti neku TV emisiju, pa strastveno dokazivati ​​kako su svi oni tamo u krivu, u krivu ili glupi.
I tada sam već počeo shvaćati da je to takav način života s Olgom.

Kako je način života povezan s porukama, pokretačima i ego stanjima:
Poruke: Ne budi dijete. nemoj biti svoj
Ne možete samo živjeti, morate se s nečim ne slagati ili stalno boriti.
U ovom slučaju, osoba ima jako kritičnog roditelja koji se ne slaže. Odrasli dio je slab, čovjek ne razumije i ne shvaća zašto se stalno svađa i kritizira, a na to troši toliko energije.

Koja je "uporaba" ove opcije:
Osoba je stalno zauzeta nečim, puno uzavrele i burne aktivnosti, puno emocija - u pravilu, ljutnja, možete je izraziti u svađi.
Možete okupiti oko sebe saveznike u borbi
Takve aktivnosti mogu biti društveno odobrene (do određene granice).

Kako osoba plaća
Potrebno je puno truda i puno energije. Obično ima malo rezultata. Jer takva borba može biti beskrajna.
Nema vremena za stati, osjetiti svoje potrebe, razmisliti o svojim pravim ciljevima.

Što učiniti ako se radi o vama:
1. Zapitajte se tko vam je pokazao primjer takve borbe i kada ste odlučili da tako treba biti.
2. Razmislite za što se borite.
3. Razmislite o učenju surađivati ​​umjesto svađe.

Kako možete promijeniti svoj stil života?
Životna opcija može se promijeniti nakon bilo kojeg značajnog, ključnog događaja - kada se dogodi prekretnica u životu, preispitivanje vrijednosti
Svoj životni stil možete promijeniti terapijom.
Sjetite se jeste li imali takve trenutke kada ste nečega bili svjesni i počeli živjeti drugačije.

I tradicionalna vježba:
1. Pogledajte svoju okolinu. I nađite u njoj barem jednu osobu s opcijom "život za druge" i s opcijom "život kao borba". Zanimljivo je naučiti te mogućnosti života vidjeti u drugima. Tada ćete ih lakše uočiti kod sebe.
2. Pogledaj sebe. Imate li značajke svojstvene ovim opcijama.
3. Ako se prepoznajete u varijanti života, onda pogledajte gore, u odjeljcima “Što učiniti ako se radi o vama”

U sljedećem eseju ćemo nastaviti
Bio bih vam zahvalan da u komentarima napišete jeste li se prepoznali u opisima.
U kojoj mjeri imate osobine iz ovih životnih opcija.

Prvi esej o coachingu i terapiji životnog puta

]

• Odlučili smo platiti troškove kaputa jednog od članova odbora koji je uništen tijekom kontakta sa stanarima s invaliditetom. Mislim na kaput, ne na člana uprave.
• Pa drugovi, tko je za to... (Svi dižu ruke.) Ha ha, zbog čega?!
• Ne, drugovi, ne možemo imati dobar posao. Može biti zadovoljavajuće ili nezadovoljavajuće.
• Vozaču dizalice isplaćena je nagrada, koja se provodila strogo prema predračunu kao isplata za dnevnog čuvara. Dnevni čuvar bio je plaćen striktno kao postavljanje asfalta, a radovi na asfaltiranju plaćani su striktno kao radovi na uređenju okoliša.
• - Još jedno malo, ali prilično veliko pitanje.
  - Oh, život se sastoji od nekih pitanja... Ali ja želim da se sastoji od nekih odgovora.
  - Naravno, pozitivno.
  - da Ali ne od tebe.
  - Dakle, za početak sam dobio negativan odgovor.
• - Zamislite, dobio sam piletinu, živog šarana i pršut.
  - Razumijem da je kokoš jako važna, ali molim za šutnju.
  - Oprostite... ali ipak...
• Postoji hitna stvar ... Idemo po polarnog medvjeda!
• Trebala bih se bojati za svoju reputaciju, ja sam žena...
• - Zašto vučeš obje ruke, draga moja?
  - Da, jer ima mnogo ulizica, ljepuša, gadova, ulizica i lihodeja, ali nas, poštenih, malo je! Da sam nosio hlače, digao bih obje noge.
• - Morat ćemo rezati samo četiri osobe, a ne pet.
  - Dobro, četiri je bolje od pet, ali gore od tri.
• Ne možete pomaknuti autocestu?
• Za nas su glavni ljudi, a ne strojevi, naravno.
• Mislim da govoriš kao pijani domar.
• - Dakle, s bolom u srcu čitam popis ...
  - Čitati.
  - S bolom u srcu ... pročitao sam popis.
  - Čitati!
• - Osobno sam sav novac potrošio na znanstvene knjige.
  - Da?! Tko je donio kasetofon?
  - Jesi li ga vidio?
  - Vidjela sam to!
  - Jeste li ga čuli?
  - Čuo sam!
  - Jesi li ga uključio?
  - Da!!!
• - Što si ti? Kako me možeš izbaciti? Prodao sam domovinu za auto!
  - Tražit ću da se činjenica prodaje Domovine unese u protokol.
• - U daje šef odjela za kukce!
  - Loviti leptire!
  - Tko je dobar...
• Ipak, netko mora, odnosno, oprostite, moramo...
• “Možda se skupština još neće složiti s odborom.
  – U našoj zadruzi uvijek se dogovorimo s upravom.
  - Da, ne slagati se s pločom - to je kao protiv vjetra ... nije briga.
• - Prema informacijama koje imam, na popisu dioničara pojavio se nekakav Milošerdov. Ali na sastanku nismo primili nikakvog Milošerdova.
  - Kako se usuđuješ druga Milošerdova nazivati ​​"neki" i "ne"?
• Možete ići legalnim putem. Teško je doći tamo.
• - Pa nisam ja kriv što sam mu sin. Roditelji se ne biraju, iako sam osobno zadovoljan svojima.
  - Kako se zoveš?
  - Marina. Samo te molim, ne daj svoje ime. Za mene ćeš uvijek ostati: sin Milošerdov. Ovo je romantika našeg vremena.
• I neće sići! On laže u znak protesta!
• - Drugovi, potekla mi kokoš!
  - Smiri se sa svojim piletinom!
• - Nema potrebe za glasanjem! Neću glasati! Zašto sam gori od drugih? Ja sam jednostavan čovjek, ali moj novac je isti!
  - Tiho, tiho, tiho!
  - Gubi se odavde, trubo! Maknuti se!
  - Ja nisam truba, nego trombon! Jasno?
• - Začepi! Dovoljno! Pažnja! Jedan papir poderan, drugi leži na stolu, treći histeriše, on ovdje priča o jabukama! Privatni vlasnik! Svi kandidati su odobreni i suglasni. Što, ne sviđaju ti se naša pravila?
  - Ovo što vaš odbor radi je samovolja!
• Zlato moje nešto, ali imaš pravo.
• - Budi ljubazan, podigni trbuščić, idem po popis.
  - Do vraga s njim, s ovim malacholnyjem! Pamtiš napamet.
  - Dobro onda.
• Imamo divnog hrabrog pukovnika ...
  Imamo šarmantnog vrhunskog diplomata.
• - Bio je trubač!
  - Trombonist!
  - Pa nije važno. General je bio!
  - Pukovniče!
  - Nije važno. Sjećam se diplomata! Tržišta nije bilo!
• - Draga moja, kako se usuđuješ!
  - Usuđujem se! Usuđujem se. A ja ti nisam draga.
• - Gdje je direktor tržnice? Daj mi to! Napravit ću red mesa od toga!
  - Molim te. Napravi red mesa od mene. Koliko ćete uzeti po kilogramu, znate li? Reći ću ti. Ovaj dio ovdje, ovaj ovdje, zove se drška. Nije više od tri rublja. Ide samo studentu. Dalje…
  - Znam
  - Ti ne znaš. Ovo je zadnjica. zadnjica. Ovdje možete uzeti četiri rublje. Ide i na prvo i na drugo.
  - Ništa krnje.
  - Onda znaš. Ovo je leđa. Svi uvijek vole zadnji kraj. Ima puno mesa, a malo kostiju. Možete otkinuti i pet i šest rubalja.
  - Kakva besramna žena!
• Što mogu ukrasti s tržišta? Vage? Bijeli kaput? Brojač?
• Ja sam protiv anarhije. Ja sam za red i disciplinu. Ja sam iz većine. Sve ovisi o ljudima poput mene!
• - Zamislite, među onima koji nisu izbačeni nije bilo nijedne poštene osobe.
  - A vi sami?
  - Ne tvrdim...
• Na stolu prezidija imaju pravo spavati samo zadrugari.
• - Kao veterinar, obećavam ti, proždrljivče moj, volvuluse.
  - Da, imat će, bit će volvulus. U znak protesta!
• Da, ugasi ovu ribu kvragu!
• Prijatelji, pustite me odavde! Moja je bračna noć!
  - Pa što?
  - Kako to "pa što"?!
• Vi ćete, kako ste rekli, ispustiti vrata - a tko će čuvati ove neprocjenjive eksponate? Naš nilski konj ima sto dvadeset godina!
• - A šunka je već zelena!
  - Da, idi sa svojom šunkom!
• - Mogu se sama skinuti, bez pomoći sa strane. Samo se bojim da se to neće svidjeti prisutnima.
  - Da, stvarno je tako.
• Drugovi, nisam toliko glup da držim ključeve kod sebe u društvu tako plemenitih ljudi, drugovi. Sakrio sam ih na sigurno mjesto.
• Drugovi, tko je za moj pretres?
• Žena mu je bolesna, a moja zaručnica zdrava! Ja sam za!
• - Molim vas da to uđete u zapisnik: protestiram!
  - Profesore, sjetit ćemo se da se bunite, ali nema se gdje zapisati, jer je protokol pojeden.
• - Drugovi, nemam iskustva, radim to neprofesionalno.
  - Počele su nevolje Down and Out.
• Gdje je ključ?! Gdje je ključ, ušljivice moja?!
• Druže konjušar, grdno ste pogriješili. Bilo je potrebno prvo završiti sve poslove s mladenkom, a tek onda otići na sastanak.
• - I čovjek je životinja. Također ga treba zaštititi.
  - Od koga?
  - Čovjeka treba zaštititi od čovjeka.
• - Govorimo o nekakvoj kutiji u koju možete spremiti hrpu žigosanog željeza!
  - Inače, ova pegla košta šest, pa i osam tisuća!
  - Tvoj je, moj je jeftiniji.
• - Ispostavilo se da bijele vrane ipak postoje.
  - U prirodi je to rijetkost, ali, srećom, imamo je.
  - Srećom, jesi.
• Ne puši, ti si moj mjuzikl! Možeš poludjeti! Što si naduven noću gledao?!
• - Imaš gladno dijete doma, a izigravaš budalu.
  - Moje dijete: želim - hranim, želim - ne.
• - Mi se, zapravo, svi borimo za mjesto pod suncem... u vidu garaže! Što se ima skrivati?
  - Mjesto pod suncem - na jugu, u Sočiju! Pauza!!!
• Ako se žena s takvim vanjskim podacima bori za istinu, vjerojatno nije udana.
• Da, od tvog ću kržljavog moskvića napraviti mercedes!
• - Čuvar me pustio samu, zna da sam muž zamjenice ravnateljice.
  - Druže direktore, druže direktore, tamo stražar ima rezervne ključeve!
• - Lidusik! Sašenka nikako ne zaspi, traži baku.
  - Pa, reci mu nešto. Dobro razmislite o tome. Recimo da je baka ... odletjela na čarobnom tepihu.
• Imate nevjerojatnu profesiju: ​​radite nešto što ne postoji.
• Dok ja tu trčim, ona će se lako udati za drugog! znam je!
• - Ubit ću te!
  - Ako je i prstom takneš, polomit ću ti sva rebra. Ako ga nađem, naravno.
• Ne damo vam ključeve! Mi nismo Pinokio!
• Ne dirajte sumatranskog majmuna! Ovo je jedini primjerak kod nas!
• Radije spavate stojeći kao ratni konj?
• - Šunka! Šunka! Jebati! Odmakni se! Šunka! Lenočka, dođi ovamo! Dođi, dođi, pripremio sam ti kraljevsku postelju. Jebati!
  - Razvratnik! Prikrao se!
• - Pomoć, dana građaninu Kušakovu A.A., da je provela noć u zoološkom muzeju na skupštini garažno-građevinske zadruge Fauna.
  - Gdje je pomoć?
  - Za mog muža. Imam ljubomornog muža. U prisustvu 29 svjedoka.
  - Svjedoci čega?
  - Potpišite i pečatirajte, vulgarno!
  - Zavidim ti kako ti i tvoj muž živite! Ne život, nego rođendan srca! Njen pečat, moj vjerni.
• - Što radiš, maturante? Tema Vaše disertacije je pseudoznanstvena, Vi ste tipični pseudoznanstvenik. Proučavaš srebrnastog ždrala!.. A, inače, gnijezdi se u inozemstvu, kod nas samo u letu. Ovaj ždral na nebu uopće nije naša ptica.
  - Ne ljuti se, dragi Karpuhin. Srebrni ždral je tamna ptica. Ona ne čita novine i zato nema pojma je li naša ili kapitalistkinja.
• Deva ima dvije grbe jer život je borba.
• Koliko sam shvatio, pospanci moji, sastanak se nastavlja spontano? Pa, nastavimo raspravu.
• Čak i ako budete izabrani za akademika, životinje neće prestati poboljevati od ovoga. Treba ih liječiti.
• Moja galanterija! Odbor se diskreditirao.
• - U povrtnjari 62. ljudi su kupovali krumpire u vrećama, a što su tamo našli?
  - Stvarno ananas?
• Mislio sam da si ti veliki znanstvenik, a ti si elementarni vlasnik! Uf!
• Što se sve ne događa u biologiji! Mama i kćer sjedile su za istim stolom u školi!
• Djevojke, ne svađajte se!
• - U Indiji majmuni skupljaju kokosove orahe. A moji makaki u sibirskoj tajgi skupljat će šišarke, guliti ih, stavljati u kutije, znaš...
  - Stavi oznake...
  - Pa ne, lijepljenje etiketa - nećemo to dati majmunima.
• - Stani! Ne diži ruke! Nećete ih oprati do kraja života!
• Treba mu garaža negdje između Tomska i Khabarovska. Vozit će se po tajgi u svom Žiguliju i provjeravati ispunjavaju li makaki tromjesečni plan.
• - Što to znači? Što ćete nam pokazati?
  - Da, on će vam sve pokazati!
  Nećemo dopustiti da nam išta pokažete! Sve ćemo vam pokazati!
• - Marin, kad završi ova bođaga, idemo kod mene na doručak.
  - Oh, nikad prije nisam bila pozvana na doručak. Obično pozvani na večeru.
  – Pa vidite, znači da krećemo inovativno.
  - Znam da naiđem kao žena za početak na večeri, ručku, čak i doručku.
  - E, sad ćeš reći da nisi takav.
  - Ne, neću. Ali ne idem na doručak. Već sam doručkovao.
  - Nije li prerano?
  - Moj donedavni suprug odvraćao me od svake želje za hranom u bilo koje doba dana.
  - Marin, zbog tebe sam spreman pristupiti svakom štrajku glađu.
• Muž danas nije potreban. Glavna stvar za ženu su djeca.
• Ali jesam li si to dopustio na fronti? Uopće me nije bilo strah! I evo, zbog ove ušljive garaže ... Postoji takva otrcana fraza: "Ne bih išao s njim u izviđanje." Pa danas ne bih išao sam sa sobom u izviđanje!
• - Kolika je cijena usluge koja je već obavljena! Moramo ih isključiti. Pa hajde barem ljudima reći hvala!
  - Ah, hvala na tome!
  - Vidio sam tvoju zahvalnost u lijesu u bijelim papučama!
• - Nećeš se preseliti preko vlastitog oca?
  - Ovo? Premjestite koga god želite!
• - Kako je Guskov? Opet Guskov? Zašto Guskov?
  - Mora postojati i četvrta osoba.
• - Tolik, sjedni učiti geografiju!
  - Tolik, ne ljuti svoju majku.
  - Što si ti, Tova...
  - A onda ćemo udariti!
  - Pa, pa... tate!
• Narod! Narod! Ljudi!!!
• Tko je protiv? Ogromna manjina!
• - Dakle, treba izrezati tridesetak papirića i dva, nesretna papirića, označiti, pa, recimo, križićem.
  - Dobro, ali mi ćemo to učiniti bez tebe, može? Vi ste naši mnogostrani.
• Nepotkupljiva moja, izdati na vrijeme nije izdati. To je predvidljivo!
• Pa da nacrtaš križ!
• - Izvlačenje ždrijeba.
  - Izvuci ovaj papirić, ti si naš sretan!

Najbolji citati iz filma ">">Najbolji citati iz filma ">" alt="(!LANG:"Deva ima dvije grbe, jer život je borba" Najbolji filmski citati"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

18. studenoga obilježava se 87. obljetnica velikog sovjetskog i ruskog redatelja Eldara Rjazanova. Njegovi su radovi odavno postali klasici ruske kinematografije, a problemi koje postavljaju likovi relevantni su do danas. Na rođendan živućeg klasika, Babr se odlučio prisjetiti najboljih citata iz filma "Garaža", snimljenog prije 35 godina i koji je postao živopisan primjer najsuptilnijeg trolanja sovjetskog sustava raspodjele vlasničkih prava.

Radnja slike odvija se u SSSR-u kasnih 1970-ih u izmišljenom Istraživačkom institutu za zaštitu životinja od okoliš". Zaposlenici zavoda organizirali su garažnu zadrugu Fauna, a radnja filma posvećena je susretu članova ove zadruge.

Kroz područje gdje se gradi trebala bi proći autocesta, pa je potrebno smanjiti broj garaža. Na skupštini dioničara bit će odabrana četiri "ekstremna". Ali, općenito, nema izbora - vodstvo zadruge (Anikeeva i Sidorin) već je sastavilo popis onih koji se smanjuju, što sastanak samo treba odobriti. Ovdje stvari postaju zanimljive...

A šunka je već zelena!

— U Indiji majmuni skupljaju kokosove orahe. A moji makaki u sibirskoj tajgi skupljat će češere cedra, guliti ih, stavljati u kutije ...

- Stavi oznake...

- Pa ne, lijepljenje etiketa - nećemo ovo dati majmunima.

“Znate, predlažem da bacimo kocku.

- Ždrijeb nije naša metoda. Uostalom, mi ne kartamo.

— U trgovini 62. ljudi su kupovali krumpire u vrećama i što su tamo našli?

- Stvarno ananas?

Napravili ste veliku grešku. Bilo je potrebno završiti sve poslove s mladenkom, a tek onda otići na sastanak.

Radije spavate stojeći kao ratni konj?

Pustite me odavde! Moja je bračna noć!

Izvucite ovaj komad papira, vi ste naš sretan ...

Moja galanterija! Odbor se diskreditirao...

Gdje je direktor tržnice? Daj mi to! Sada ću od toga napraviti red mesa!

- Znam

Da, ugasi već, konačno, ovu ribu!

Čak i ako budete izabrani za akademika, životinje neće prestati poboljevati od ovoga. Treba ih liječiti.

Ako se žena s takvim vanjskim podacima bori za istinu, vjerojatno nije udana.

Ako je osoba trgovački radnik, onda je to nužno lopov i podmitljiv?

Što ona može ukrasti s tržišta? To ipak nije dućan.

Što mogu ukrasti s tržišta? Vage? Bijeli kaput? Brojač?

— Još jedno malo, ali prilično veliko pitanje.

- Oh, život se sastoji od nekih pitanja... Ali ja želim da se sastoji od nekih odgovora.

- Svakako pozitivno?

- da Ali ne od tebe.

Možete ići legalnim putem. Teško dostupno...

- S bolom u srcu čitam popis ...

- Čitati.

S bolom u srcu čitam popis.

- Čitati!

- Dakle, treba izrezati tridesetak papirića, a dva, nesretna papirića, označiti, recimo, križićem.

- Dobro, ali mi ćemo to učiniti bez tebe, dobro, ti si naša mnogostrana.

Zlato moje nešto, ali imaš pravo.

Kao veterinar, obećavam ti, moj proždrljivče, volvulus.

- Kako je Guskov? Opet Guskov? Zašto Guskov?

Mora postojati i četvrti.

Karpuhin treba garažu negdje između Tomska i Khabarovska. Vozit će se po tajgi u svom Žiguliju i provjeravati ispunjavaju li makaki tromjesečni plan.

Ne damo vam ključeve! Mi nismo Pinokio.

- Marin, kad završi ova bođaga, idemo na moj doručak.

— Oh, nikad prije nisam bio pozvan na doručak. Obično pozvani na večeru.

— Pa, vidite, počinjemo s inovacijama.

Vozaču dizalice isplaćena je nagrada, koja se provodila strogo prema predračunu kao isplata za dnevnog čuvara. Dnevni čuvar je bio plaćen u budžetu, kao asfalt, a radovi na asfaltiranju su bili plaćeni u budžetu, kao uređenje okoliša.

“Usput, ova pegla košta šest, čak i osam tisuća!”

Tvoj je, moj je jeftiniji.

Muž za danas nije obavezan ... Glavna stvar za ženu su djeca ...

Koliko sam shvatio, pospanci moji, sastanak se nastavlja spontano? Pa, nastavimo raspravu.

- Nećeš se preseliti preko vlastitog tate?

- Ovo? Premjestite koga god želite!

Ne dirajte sumatranskog majmuna! Ovo je jedini primjerak kod nas!

Nepotkupljiva moja, izdati na vrijeme nije izdati, već predvidjeti.

On laže u znak protesta!

- Zamislite, među onima koji nisu izbačeni nije bilo nijedne poštene osobe.

DEVE, UKLJUČUJUĆI NOVE VRSTE ŠIROM SVIJETA (ljama i alpaka), pripadaju obitelji deva ( Camelidae ). Podijeljeni su u dvije vrste: camelus bactrianus , ili baktrijan, baktrijska deva i C amelus dromedarius , ili dromedar, jednogrba ​​deva. Jednogrba ​​deva se često naziva Jemmel (arapska deva), a Beduini je nazivaju "božjim darom". Glavne razlike između dvogrbe i jednogrbe deve su broj grba i duljina dlake. Dromedarna deva ima relativno kratku dlaku, zahvaljujući kojoj može preživjeti na ekstremnim vrućinama arapske pustinje. Baktrijska deva ima dugu, gustu dlaku koja je bolje prilagođena nižim temperaturama u Aziji. Ali nari su deve rođene od para dromedara + Bactriana, superiornije su u snazi ​​i izdržljivosti od oba roditelja.

Masa odrasle deve je 500-800 kg, visina u grebenu je do 210 cm.Boja jednogrbe deve je crvenkasto-siva, a dvogrbe tamnosmeđa. Krzno je kovrčavo. Deve mogu živjeti do 40 godina, reproduktivna dob počinje sa 2-3 godine. Graviditet kod jednogrbe deve traje 13 mjeseci, a kod dvogrbe 14 mjeseci. Guste obrve i dvostruki red trepavica štite devine oči od pijeska. Ovo su samo dvije osobine kojima je Bog obdario devu kako bi mogla preživjeti u poslijepotopnom okruženju.

Od vrha nosa do samih šapa, deve savršeno pristaju vanjski uvjeti prebivalište - oštri, vrući vjetrovi i pijesak pustinja Afrike i Bliskog istoka. Kako bi se zaštitile od pješčanih oluja, deve dobivaju posebne nosnice koje mogu otvarati i zatvarati, kao i guste obrve, dlakave uši i dvostruke redove uvijenih trepavica. Gruba i čvrsta koža štiti njihove zglobove kada kleče, a njihov poseban potplat se izravnava kada hodaju kako ne bi utonuli u pijesak.

Ali još nevjerojatnija osobina deve je njena sposobnost da izdrži intenzivnu i suhu vrućinu pustinje. Za razliku od svih drugih sisavaca, deve mogu povisiti i sniziti svoju tjelesnu temperaturu i tako sačuvati svoju dragocjenu vodu.

POZNATO JE DA KAMILE MOGU ODJEDNOM POPITI I DO 100 LITARA VODE, štoviše, bez obzira na kvalitetu u pustinji je dragocjena svaka vlaga, čak i ustajala. Pa gdje će ona, ako ne u grbače? Te rezerve su pohranjene u želučanim odjeljcima deva i odatle se uzimaju prema potrebi, baš kao što se benzin uzima iz spremnika automobila. Dio vode stanovnici pustinje izvlače iz trnja koje jedu.

Deve imaju jedinstven metabolizam koji im omogućuje pohranjivanje velikih količina vode u krvožilnom sustavu, a crvena krvna zrnca ovalnog oblika jedinstvena za deve podnose i dehidraciju (nedostatak vode) i osmozu (zadržavanje vode). U jednom trenutku (u roku od deset minuta), deva može popiti više od dvadeset litara vode - to bi ubilo gotovo bilo kojeg drugog sisavca. Nakon što popije ovu količinu vode, deva je skladišti u krvi oko dva tjedna. Može izgubiti i do 40% vode ako ne obnovi svoje rezerve. Granica za deve je 25% gubitka tekućine u tijelu, dok za druge sisavce i ljude ta oznaka ne prelazi 15% - naše okrugle krvne stanice sudaraju se jedna s drugom, stvarajući krvne ugruške.

Grbe nisu jedina naprava koju deve posjeduju. Ovi neobični stanovnici pustinje ne mogu a da ne pobude zanimanje – svidjeli se vama ili ne, ali latinski naziv vrste dolazi od riječi “gamal” – “ljepota”. Danas se upoznajemo sa zamršenošću vještina preživljavanja, brojimo stvarni broj grba i ujedno pratimo povijest ovih nevjerojatnih životinja – od staroegipatskih ratova do prve klonirane deve. Prije svega, potrebno je razjasniti što se nalazi u grbama deva: to, naravno, nije voda, već masno tkivo, koje obavlja funkciju skladišta energije. Zahvaljujući tim rezervama životinje mogu izdržati bez hrane gotovo mjesec dana - tada se grbe smanjuju i vise na boku. Osim toga, grbe pomažu devama da reguliraju izmjenu topline, jer je temperatura ostatka tijela mnogo viša: od 34 stupnja Celzijusa noću do 41 stupanj danju, a počinju se znojiti tek nakon što pređu tu oznaku. Noću, kada u pustinji postane jako hladno, grbe svojim vlasnicima služe kao grijalice.

ALI OVO NISU SVI KAMILINI trikovi. NA PRIMJER, NJIHOVE JEDINSTVENE NOSNICE ne samo da se po potrebi mogu potpuno zatvoriti, poput očiju - dugim gustim trepavicama (za vrijeme pješčanih oluja), nego i zbog svog oblika zadržavaju vodenu paru i vraćaju kondenzat u tijelo. Gusto krzno nomadskih životinja dobro se odražava sunčeva svjetlost- štiti njihovo tijelo od žarkog sunca. Deve imaju žuljeve na stopalima koji im omogućuju da leže na vrućem pijesku. Pa, kao posljednji detalj, napominjemo: organizam deve toliko strogo štedi vodu da beduini koriste svoj potpuno suhi izmet kao gorivo.

Ali otkud ova osobina kod deva - da su prilagođene tako surovim, vrućim i pješčanim pustinjskim uvjetima? Široko je rasprostranjeno pogrešno mišljenje da su sve životinje izvorno bile točno onakve kakve ih danas vidimo.

Zapravo to nije tako, već je izvorni rod deva u svom genetskom kodu sadržavao sve podatke potrebne za nastanak "modernih" deva, kao i njima srodnih vrsta, poput ljame.

Nevjerojatna priča o preživljavanju deva u najtežim uvjetima klimatskim uvjetima je prekrasan dokaz predviđanja i nevjerojatne kreativnosti Stvoritelja, koji je svojim kreacijama podario sposobnost prilagodbe promjenjivim uvjetima.

Što se još može primijetiti kod ovih životinja? Čudno, iako žive u suhim zonama, deve dobro plivaju kada je to potrebno, čak i ako nikad u životu nisu vidjele vodenu površinu.

Budući da su preživači, poput krava i koza, deve su puno manje izbirljive u delicijama - bodlje su im jednostavno prežilave, jer su im usne posebno prilagođene takvoj prehrani. Kada deve pasu, ne oštećuju ni usne ni usnu šupljinu.

S devama se očito ne isplati svađati - svaka im noga može šutnuti u sva četiri smjera. Također mogu ispljunuti prljavu, smrdljivu tvar ako ih isprovociraju. Ali, kao i kod grba, ovdje postoji netočnost: ovo uopće nije slina, već tekućina iz želuca.

Deve žive u haremu, kao i mnogi drugi sisavci. A za priliku voditi skupinu ženki u pustinji vode se prave bitke. Mužjaci deva vrlo su hiroviti i kada su u pitanju "žene" i prilika da imaju svoje potomstvo, znaju biti vrlo agresivni i osvetoljubivi.

Došlo je vrijeme kada se čovjek odlučio boriti protiv deve znanstvena dostignuća. Prva klonirana deva rođena je u Dubai Camel Centru. Deva je dobila ime Injaz, što znači "dostignuće". Na opće veselje, devina beba rođena je savršeno zdrava. Možemo se samo nadati da se u budućnosti nećemo susresti s genetski modificiranim devama koje svijetle u mraku - uostalom, sve u tim životinjama stvoreno je apsolutno svrsishodno, u potpunosti u skladu s njihovim potrebama, a osoba se definitivno ne bi trebala natjecati s prirodom, koja je stvorila takva jedinstvena stvorenja .