Pokračujme v rozhovore o životných možnostiach a dnes budeme hovoriť o životných možnostiach „Život pre iných“ a „Život ako boj“.

Životná možnosť je spôsob života, životný štýl, ktorý človek žije. Variant života sa prejavuje vo všetkom – v tom, ako človek myslí, cíti, koná, ako trávi čas svojho života – deň, týždeň, mesiac, rok.

Možnosť 7. Život pre iných

V tomto prípade človek nežije svoj život – takmer všetky jeho túžby, myšlienky, činy sa točia okolo iných ľudí.

Môže to byť spoluzávislosť – napríklad, keď žena celý svoj život stavia okolo pijúceho manžela. Starosti o to, koľko toho dnes vypil, keď príde domov, vyrieši svoje problémy, dostane ho z flámu a to všetko v kruhu.

Alebo život v záujme vašich detí - keď sa deti stanú jediným zmyslom života a pre vás nie je nič zaujímavé a vy nechcete.

Môžete sa obetovať nie pre niekoho konkrétneho, ale pre spoločnú vec, pre spásu ľudstva alebo pre veľké poslanie.

Príklad:
Raz som počul, ako moja kamarátka hovorí svojim deťom: „Nepotrebujem nič pre seba, všetko je pre teba, ty si môj zmysel života.
Keď som to počul, skoro mi vstali vlasy na hlave. Nevedel som pochopiť, ako to mohlo byť, prečo mladá žena stále nič nechce pre seba.

Takýto variant života je asimilovaný v detstve, na príklade niekoho - spravidla rodičovského.
Dieťa vidí, ako sa jeho mama venuje deťom, prípadne manželovi. A chápe, že je to normálne a toto je jediná správna vec.

Posolstvá: nebuď dôležitý, neži, nebuď sám sebou
Vodiči: prosím ostatných, snažte sa.
Takýto človek necíti svoju hodnotu, význam. Nič si nemôže vziať pre seba. Môžete žiť a byť hodnotní len vtedy, ak pomáhate druhým a venujete im celý svoj život.

Vždy je čo robiť a nemôžete prevziať zodpovednosť za svoj vlastný život, za svoje rozhodnutia a napĺňanie vlastných potrieb.
Vo svojom živote nemôžete nič zmeniť - pretože na to nie je čas ani energia, všetko je zaneprázdnené ostatnými.
Toto je spoločensky schválená rola a je možné dostávať „údery“ od ostatných. V spoločnosti milujú tých, ktorí predvádzajú výkony a obetujú sa pre iných.

Ako človek platí?
V skutočnosti platí človek tým, že nežije svoj vlastný život, nenapĺňa svoje túžby a potreby, nedosahuje svoje vlastné ciele. V skutočnosti človek takýmto životom uteká sám pred sebou, pretože všetka jeho činnosť smeruje von, k iným.

Čo robiť, ak je táto životná možnosť vaša:
1. Pozrite sa, od koho by ste sa mohli naučiť žiť takto „pre iných“. Spravidla v detstve „ukázali model“ - jedného z významných príbuzných
2. Položte si otázku: čo by ste chceli pre seba. A môžete pre seba niečo urobiť.
3. Opýtajte sa sami seba, pred čím utekáte, keď sa nepozeráte na svoj život

Možnosť 8. Život je ako boj

Keď už hovoríme o tejto variácii, spomeniem si na Dona Quijota, ktorý bojoval proti veterným mlynom.
V tomto variante sa človek nájde, s kým alebo s čím bojovať – pretože inak jednoducho nevie.
Môžete bojovať s okolnosťami a situáciami, môžete bojovať s inými ľuďmi alebo systémami. Nakoniec môžete bojovať sami so sebou. Ako môžeš vidieť. výber možností boja je pomerne široký.

Pre takého človeka je boj jeho hlavná cestažiť, a hlavný význam.
Ak nie je s čím alebo s kým bojovať, nájde, vymyslí, zorganizuje.
Ak poznáte ľudí, ktorí vždy s niečím alebo niekým nesúhlasia, v boji, proti niečomu, neustále sa hádajú – tak sú to oni.

Táto možnosť bývania je spravidla kopírovaná aj od jednej z významných osôb, pravdepodobne bolo zvykom bojovať v rodičovskej rodine.

Príklad
Mám kamarátku, zavolajme Oľgu. Keď som ju prvýkrát stretol, pracovala ako hlavná účtovníčka. A celý čas, keď sa nezhodla s riaditeľom firmy, v ktorej pracovala, mala s ním boj.
Už vtedy som si pri pohľade na ňu začal myslieť, že keď je riaditeľ v konflikte s hlavnou účtovníčkou, je to normálne a to sa stáva vždy.
Potom jej dcéra išla do školy a Olga sa celý čas v škole hádala s učiteľmi, nesúhlasila s nimi, chodila sa sťažovať alebo nadávať.
Na verande sa pobila aj so susedmi, ktorí vždy robili všetko zle.
Najprv som si myslel, že Oľga má jednoducho smolu na ľudí – a neustále ju obklopujú nepríjemní ľudia, ktorí si potrebujú niečo dokazovať, bojovať, bojovať.
Potom som sa časom začal čudovať, ako si ona sama vždy nájde niečo alebo niekoho, s čím by mohla bojovať, hádať sa, nesúhlasiť.
Na priateľských stretnutiach sa tiež neustále hádala. Mohla by zapnúť nejakú televíznu reláciu a vášnivo dokazovať, ako sa tam všetci mýlia, či sú zlí alebo hlúpi.
A potom som už začal chápať, že je to taký spôsob, ako žiť s Olgou.

Keďže spôsob života je spojený so správami, vodičmi a stavmi ega:
Správy: Nebuď dieťa. nebuď sám sebou
Nemôžete len žiť, musíte s niečím nesúhlasiť alebo neustále bojovať.
V tomto prípade má osoba veľmi silného kritického rodiča, ktorý nesúhlasí. Dospelá časť je slabá, človek nerozumie a neuvedomuje si, prečo neustále bojuje a kritizuje a míňa na to toľko energie.

Aké je "použitie" tejto možnosti:
Človek je neustále niečím zaneprázdnený, veľa bujarej a búrlivej činnosti, veľa emócií - spravidla hnev, môžete ho prejaviť v boji.
V boji môžete okolo seba zhromaždiť spojencov
Takéto aktivity môžu byť spoločensky schválené (do určitého limitu).

Ako človek platí
Vyžaduje si to veľa úsilia a veľa energie. Zvyčajne je málo výsledkov. Pretože takýto boj môže byť nekonečný.
Nie je čas zastaviť sa, cítiť svoje potreby, premýšľať o svojich skutočných cieľoch.

Čo robiť, ak ide o vás:
1. Opýtajte sa sami seba, kto vám ukázal príklad takéhoto boja a kedy ste sa rozhodli, že to tak má byť.
2. Zamyslite sa nad tým, za čo bojujete.
3. Zvážte, ako sa naučiť spolupracovať namiesto boja.

Ako môžete zmeniť svoj životný štýl?
Životná možnosť sa môže sama zmeniť po akýchkoľvek významných, kľúčových udalostiach – keď v živote nastane zlom, prehodnotenie hodnôt
Pomocou terapie môžete zmeniť svoj životný štýl.
Spomeňte si, či ste mali také chvíle, keď ste si niečo uvedomovali a začali ste žiť inak.

A tradičné cvičenie:
1. Pozrite sa na svoje okolie. A nájsť v ňom aspoň jedného človeka s možnosťou „život pre iných“ a s možnosťou „život ako boj“. Je zaujímavé naučiť sa vidieť tieto možnosti života u druhých. Potom bude ľahšie si ich v sebe všimnúť.
2. Pozrite sa na seba. Máte funkcie obsiahnuté v týchto možnostiach.
3. Ak sa spoznáte vo variante života, pozrite sa vyššie do odsekov „Čo robiť, ak ide o vás“

V ďalšej eseji budeme pokračovať
Budem vďačná, ak do komentárov napíšete, či ste sa spoznali v popisoch.
Do akej miery máte črty z týchto životných možností.

Prvá esej o koučingu a terapii životnej cesty

]

• Rozhodli sme sa zaplatiť náklady na kabáty jedného z členov predstavenstva, ktoré boli zničené pri kontaktovaní invalidných nájomníkov. Myslím kabát, nie člena predstavenstva.
• No súdruhovia, kto je za to... (Všetci zdvihnú ruky.) Ha ha, za čo?!
• Nie, súdruhovia, nemôžeme mať dobrú prácu. Môže byť uspokojivý alebo neuspokojivý.
• Žeriavníkovi bola vyplatená prémia, ktorá bola vykonaná presne podľa odhadu ako výplata denného strážnika. Denný strážca bol platený striktne podľa odhadu ako pokládka asfaltu a asfaltové práce boli platené striktne podľa odhadu ako terénne úpravy.
• - Ďalšia malá, ale dosť veľká otázka.
  - Ach, život pozostáva z nejakých otázok... Ale ja chcem, aby pozostával z nejakých odpovedí.
  - Samozrejme, pozitívne.
  - Áno. Ale nie od teba.
  - Tak na začiatok som dostal negatívnu odpoveď.
• - Predstav si, dostal som kura, živého kapra a šunku.
  - Chápem, že kura je veľmi dôležité, ale prosím o ticho.
  - Prepáčte... Ale aj tak...
• Je tu naliehavá záležitosť ... Poďme na ľadového medveďa!
• Mala by som sa báť o svoju povesť, som žena...
• - Prečo ťaháš obe ruky, drahá?
  - Áno, pretože je tu veľa patolízalov, lepkavcov, bastardov, patolízalov a likhodeyov, ale nás, poctivých, je málo! Keby som mal na sebe nohavice, zdvihol by som obe nohy.
• - Budeme musieť rezať iba štyroch ľudí, nie piatich.
  - No, štyri sú lepšie ako päť, ale horšie ako tri.
• Neviete pohnúť diaľnicou?
• Pre nás sú hlavnou vecou ľudia, nie stroje, samozrejme.
• Myslím, že hovoríš ako opitý domovník.
• - Takže som čítal zoznam s bolesťou v srdci ...
  - Prečítajte si to.
  - S bolesťou v srdci... Prečítal som si zoznam.
  - Prečítajte si to!
• - Osobne som všetky peniaze minul na vedecké knihy.
  - Áno?! Kto priniesol kazetový magnetofón?
  - Videl si ho?
  - Videl som to!
  - Počul si ho?
  - Počul som!
  - Zapol si to?
  - Áno!!!
• - Čo si? Ako ma môžeš vyhodiť? Predal som svoju vlasť za auto!
  - Požiadam o zaznamenanie skutočnosti o predaji vlasti v protokole.
• - V dáva vedúci oddelenia hmyzu!
  - Naháňajte motýle!
  - Kto je dobrý...
• Niekto však musí, to znamená, prepáčte, musíme ...
• „Možno sa ešte zhromaždenie nedohodne s predstavenstvom.
  - V našom družstve sa vždy dohodneme s predstavenstvom.
  - Áno, nesúhlasiť s tabuľou - je to ako proti vetru ... je to jedno.
• - Podľa informácií, ktoré mám, sa v zozname akcionárov objavil nejaký ten Milošerdov. Ale na stretnutí sme žiadneho Miloserdova neprijali.
  - Ako sa opovažujete nazývať súdruha Milošerdova "niektorí" a "nie"?
• Môžete ísť legálnou cestou. Je ťažké sa tam dostať.
• - No, nie je to moja chyba, že som jeho syn. Rodičia si nevyberajú, aj keď ja osobne som spokojný so svojimi.
  - Ako sa voláš?
  - Marína. Len ťa prosím, neuvádzaj svoje meno. Vždy pre mňa zostaneš: syn Milošerdov. Toto je romantika našej doby.
• A nevystúpi! Na protest klame!
• -Súdruhovia, moje kura pretieklo!
  - Upokoj sa s kuracím!
• - Nevoliť! nebudem voliť! Prečo som horší ako ostatní? Som jednoduchý človek, ale moje peniaze sú rovnaké!
  - Ticho, ticho, ticho!
  - Vypadni odtiaľto, trúbka! Uniknúť!
  - Nie som trúbka, ale trombón! pochopené?
• - Zmlkni! Dosť! Pozor! Jeden papier je roztrhaný, druhý leží na stole, tretí je hysterický, hovorí tu o jabloniach! Súkromný vlastník! Všetci kandidáti sú schválení a odsúhlasení. Čo, nepáčia sa vám naše pravidlá?
  - To, čo robí vaša doska, je svojvôľa!
• Moje zlato, niečo, ale máš na to právo.
• - Buď láskavý, zdvihni bruško, dostanem zoznam.
  - Do pekla s ním, s týmto malacholníkom! Pamätáš naspamäť.
  - Dobre teda.
• Máme úžasného statočného plukovníka...
  Máme očarujúceho špičkového diplomata.
• - Bol tam trubač!
  - Trombónový hráč!
  - No nevadí. Generál bol!
  - Plukovník!
  - Nezáleží. Pamätám si diplomata! Nebol trh!
• - Moja drahá, ako sa opovažuješ!
  - Trúfam si! Trúfam si. A nie som ti drahý.
• - Kde je riaditeľ trhu? Daj mi to! Urobím z toho riadok na mäso!
  - Prosím. Urobte zo mňa riadok s mäsom. Koľko prijmeš na kilo, vieš? Poviem vám. Táto časť tu, táto tu sa nazýva stopka. Nie je to viac ako tri ruble. Ide len na štúdium. Ďalej…
  - Viem
  - Nevieš. Toto je zadok. Rump. Tu si môžete vziať štyri ruble. Hodí sa k prvému aj druhému.
  - Nič zadok.
  - Potom vieš. Toto je chrbát. Každý vždy miluje zadný koniec. Je tam veľa mäsa a málo kostí. Môžete odtrhnúť päť aj šesť rubľov.
  - Aká nehanebná žena!
• Čo môžem ukradnúť z trhu? Váhy? Biely kabát? Počítadlo?
• Som proti anarchii. Som za poriadok a disciplínu. Som z väčšiny. Všetko závisí od ľudí ako som ja!
• - Len si pomyslite, medzi tými, ktorých nevylúčili, nebol ani jeden slušný človek.
  - A ty sám?
  - Netvrdím...
• Na stole prezídia majú právo spať len členovia družstva.
• - Ako zverolekár ti sľubujem, môj nenásytný, volvulus.
  - Áno, bude, bude volvulus. Na protest!
• Áno, vypnite túto rybu do pekla!
• Priatelia, pustite ma odtiaľto! Je to moja svadobná noc!
  - No a čo?
  - Ako to "tak čo"?!
• Vy, ako hovoríte, zahodíte dvere - a kto bude strážiť tieto neoceniteľné exponáty? Náš hroch má stodvadsať rokov!
• - A šunka je už zelená!
  - Áno, choď preč so šunkou!
• - Dokážem sa vyzliecť sám, bez cudzej pomoci. Len sa obávam, že to prítomných nepoteší.
  - Áno, naozaj je.
• Súdruhovia, nie som taký hlúpy, aby som si v spoločnosti takých šľachetných ľudí, súdruhov, nosil kľúče. Skryl som ich na bezpečnom mieste.
• Súdruhovia, kto je za to, aby ma prehľadali?
• Jeho žena je chorá a moja snúbenica je zdravá! ja som za!
• - Žiadam vás, aby ste to dali do záznamu: Protestujem!
  - Pán profesor, budeme si pamätať, že protestujete, ale nie je to kam zapísať, lebo protokol bol zjedený.
• - Súdruhovia, nemám skúsenosti, robím to neprofesionálne.
  - Dole a von sa začali problémy.
• Kde je kľúč?! Kde je ten kľúč, môj mizerný?!
• Súdruh ženích, urobil si veľkú chybu. Najprv bolo potrebné dokončiť všetky záležitosti s nevestou a až potom ísť na stretnutie.
• - Človek je tiež zviera. Treba ho tiež chrániť.
  - Od koho?
  - Človek musí byť chránený pred človekom.
• - Hovoríme o nejakej škatuli, do ktorej môžete uložiť kopu vyrazeného železa!
  - Mimochodom, táto žehlička stojí šesť, dokonca osemtisíc!
  - Je tvoj, môj je lacnejší.
• - Ukazuje sa, že biele vrany stále existujú.
  - V prírode je to vzácnosť, ale my ju, našťastie, máme.
  - Našťastie máš.
• Nefúkaj, ty si môj muzikál! Môžete sa zblázniť! Na čo sa v noci pozeráš?!
• - Máš doma hladné dieťa a hráš sa na blázna.
  - Moje dieťa: Chcem - kŕmim, chcem - nie.
• - V skutočnosti všetci bojujeme o miesto na slnku ... v podobe garáže! Čo sa má skrývať?
  - Miesto pod slnkom - na juhu, v Soči! Prestávka!!!
• Ak žena s takýmito externými údajmi bojuje za pravdu, pravdepodobne nie je vydatá.
• Áno, z tvojho zakrpateného Moskovčana spravím Mercedes!
• - Strážca ma nechal prejsť samú, vie, že som manžel zástupkyne riaditeľa.
  -Súdruh riaditeľ, súdruh riaditeľ, strážnik tam má náhradné kľúče!
• - Lidušík! Sašenka nijako nezaspí, dožaduje sa bába.
  - No, povedz mu niečo. Dobre sa zamysli. Povedz, že babička ... odletela na čarovnom koberci.
• Máte úžasné povolanie: robíte niečo, čo neexistuje.
• Kým tu budem pobehovať, ona sa ľahko vydá za iného! Poznám ju!
• - Zabijem ťa!
  - Ak sa jej čo i len dotkneš prstom, zlomím ti všetky rebrá. Ak to nájdem, samozrejme.
• Kľúče vám nedáme! Nie sme Pinocchio!
• Nedotýkajte sa sumatranskej opice! Toto je jediná kópia v našej krajine!
• Radšej spíte v stoji ako vojnový kôň?
• - Šunka! Šunka! Do riti! Odstúpiť! Šunka! Lenochka, poď sem! Poď, poď, pripravil som ti kráľovskú posteľ. Do riti!
  - Ten zvrhlík! Prikradli sa!
• - Pomoc občianke Kushakovej A.A., že prenocovala v zoologickom múzeu na valnom zhromaždení Garážového družstva Fauna.
  - Kde je pomoc?
  - Pre môjho manžela. Mám žiarlivého manžela. Za prítomnosti 29 svedkov.
  - Svedkovia čoho?
  - Podpíš sa a opečiatkuj, vulgárne!
  – Závidím vám, ako žijete s manželom! Nie život, ale narodeniny srdca! Jej pečať, moja verná.
• - Čo robíš, študentka? Téma vašej dizertačnej práce je pseudovedecká, ste typický pseudovedec. Študuješ strieborného žeriava!... A mimochodom, hniezdi v zahraničí, u nás sa to deje len za letu. Tento žeriav na oblohe vôbec nie je náš vták.
  - Nehnevaj sa, drahý Karpukhin. Žeriav strieborný je tmavý vták. Nečíta noviny, a preto netuší, či je naša alebo kapitalistická.
• Ťava má dva hrby, pretože život je boj.
• Pokial dobre chapem, moji ospalci, porada spontanne pokracuje? No pokračujme v debate.
• Aj keď ste zvolený za akademika, zvieratá z toho neprestanú ochorieť. Treba ich liečiť.
• Moja galantéria! Predstavenstvo sa zdiskreditovalo.
• - V zeleninárstve 62. ľudia kupovali zemiaky vo vreciach a čo tam našli?
  - Naozaj ananás?
• Myslel som si, že ste skvelý vedec a ste vlastníkom základnej školy! Uf!
• Čo sa v biológii nestane! Mama a dcéra sedeli v škole v jednej lavici!
• Dievčatá, nebojujte sa!
• - V Indii zbierajú opice kokosové orechy. A moje makaky v sibírskej tajge budú zbierať šišky, lúpať ich, dávať do krabíc, viete ...
  - Použiť štítky...
  - No nie, lepenie štítkov - to opiciam nedáme.
• - Počkaj! Nedvíhajte ruky! Nezmyjete ich do konca života!
• Potrebuje garáž niekde medzi Tomskom a Chabarovskom. Bude jazdiť po tajge na svojom Žiguli a kontrolovať, či makaky plnia štvrťročný plán.
• - Čo to znamená? Čo nám ukážeš?
  - Áno, všetko ti ukáže!
  Nedovolíme, aby ste nám niečo ukázali! Všetko vám ukážeme!
• - Marin, keď sa toto bodyaga skončí, poďme ku mne domov na raňajky.
  - Oh, ešte nikdy som nebol pozvaný na raňajky. Zvyčajne pozvaní na večeru.
  - No vidíte, to znamená, že začíname inovatívne.
  - Viem, že som ako žena na začiatku večerou, obedom, dokonca aj raňajkami.
  - No, teraz povieš, že taký nie si.
  - Nie, nebudem. Ale na raňajky nejdem. Už som mal raňajky.
  - Nie je to priskoro?
  - Môj nedávny manžel ma odrádzal od akejkoľvek túžby po jedle kedykoľvek počas dňa.
  - Marin, pre tvoje dobro som pripravený zapojiť sa do akejkoľvek hladovky.
• Manžel sa dnes nevyžaduje. Hlavná vec pre ženu sú deti.
• Ale dovolil som si to vpredu? Vôbec som sa nebál! A tu, kvôli tejto mizernej garáži ... Existuje taká otrepaná fráza: "Nešiel by som s ním na prieskum." Takže dnes by som nešiel na prieskum sám so sebou!
• - Aké sú náklady na službu, ktorá už bola poskytnutá! Musíme ich vylúčiť. Tak sa poďme aspoň poďakovať ľuďom!
  - Ach, ďakujem za to!
  -Videl som tvoju vďačnosť v rakve v bielych papučiach!
• - Nepohneš sa cez vlastného otca?
  - Toto? Toto chcete posunúť!
• - Ako sa má Guskov? Opäť Guskov? Prečo práve Guskov?
  - Musí tam byť štvrtá osoba.
• - Tolik, sadni si študovať zemepis!
  - Tolik, nerozčuľuj svoju matku.
  - Čo si, Tova...
  - A potom to trafíme!
  - No, no... oteckovia!
• Ľudia! Ľudia! Ľudia!!!
• Kto je proti? Obrovská menšina!
• - Takže musíte vystrihnúť tridsať kusov papiera a dva z nich, nešťastné kusy papiera, označiť, povedzme, krížikom.
  - Dobre, ale my to zvládneme bez teba, dobre? Si náš mnohostranný.
• Môj nepodplatiteľný, zradiť včas neznamená zradiť. Dá sa to predvídať!
• Aby ste nakreslili kríž!
• - Losovať.
  - Vytiahnite tento kus papiera, ste šťastní!

Najlepšie citáty z filmu ">">Najlepšie citáty z filmu ">" alt="(!LANG:"Ťava má dva hrby, pretože život je boj" Najlepšie filmové citáty"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

18. novembra uplynie 87 rokov od veľkého sovietskeho a ruského režiséra Eldara Riazanova. Jeho diela sa už dlho stali klasikou ruskej kinematografie a problémy, ktoré postavy vyvolávajú, sú aktuálne dodnes. Na narodeniny žijúceho klasika sa Babr rozhodol pripomenúť najlepšie citáty z filmu „Garáž“, ktorý bol natočený pred 35 rokmi a ktorý sa stal názorným príkladom najjemnejšieho trollingu sovietskeho systému distribúcie vlastníckych práv.

Akcia obrazu sa odohráva v ZSSR koncom 70. rokov vo fiktívnom Výskumnom ústave na ochranu zvierat z r. životné prostredie". Pracovníci ústavu zorganizovali garážové družstvo Fauna a dej filmu je venovaný stretnutiu členov tohto družstva.

Územím, kde prebieha výstavba, by mala prechádzať diaľnica, a preto je potrebné znížiť počet garáží. Na schôdzi akcionárov sa vyberú štyria „extrémni“. Vo všeobecnosti však nie je na výber - vedenie družstva (Anikeeva a Sidorin) už zostavilo zoznam tých, ktorí sú redukovaní, ktorý musí schôdza iba schváliť. Tu sú veci zaujímavé...

A šunka je už zelená!

— V Indii zbierajú opice kokosové orechy. A moje makaky v sibírskej tajge budú zbierať cédrové šišky, lúpať ich, dávať do krabíc ...

- Použiť štítky...

- No nie, lepiace štítky - toto nedáme opiciam.

„Vieš, navrhujem hodiť žreb.

- Los nie je naša metóda. My predsa nehráme karty.

— V potravinách 62. ľudia kupovali zemiaky vo vreciach a čo tam našli?

- Naozaj ananás?

Urobili ste vážnu chybu. Bolo potrebné dokončiť všetky záležitosti s nevestou a až potom ísť na stretnutie.

Radšej spíte v stoji ako vojnový kôň?

Pustite ma odtiaľto! Je to moja svadobná noc!

Vytiahnite tento kus papiera, ste náš šťastný ...

Moja galantéria! Predstavenstvo sa zdiskreditovalo...

Kde je riaditeľ trhu? Daj mi to! Teraz z toho urobím mäsový riadok!

- Viem

Áno, vypnite už konečne túto rybu!

Aj keď ste zvolený za akademika, zvieratá z toho neprestanú ochorieť. Treba ich liečiť.

Ak žena s takýmito externými údajmi bojuje za pravdu, pravdepodobne nie je vydatá.

Ak je človek živnostník, potom je to nevyhnutne zlodej a úplatkár?

Čo môže ukradnúť z trhu? Toto predsa nie je obchod.

Čo môžem ukradnúť z trhu? Váhy? Biely kabát? Počítadlo?

— Ďalšia malá, ale dosť veľká otázka.

- Ach, život pozostáva z nejakých otázok... Ale ja chcem, aby pozostával z nejakých odpovedí.

- Určite pozitívne?

- Áno. Ale nie od teba.

Môžete ísť legálnou cestou. Ťažko dosiahnuteľné...

- Čítal som zoznam s bolesťou v srdci ...

- Prečítajte si to.

S bolesťou v srdci som si prečítal zoznam.

- Prečítajte si to!

- Takže musíte narezať tridsať kusov papiera a dva z nich, nešťastné kusy papiera, označiť, povedzme, krížikom.

- Dobre, ale my to zvládneme aj bez teba, dobre, si náš mnohostranný.

Moje zlato, niečo, ale máš na to právo.

Ako veterinár ti sľubujem, môj nenásytný, volvulus.

Ako sa má Guskov? Opäť Guskov? Prečo práve Guskov?

Musí existovať štvrtý.

Karpukhin potrebuje garáž niekde medzi Tomskom a Chabarovskom. Bude jazdiť po tajge na svojom Žiguli a kontrolovať, či makaky plnia štvrťročný plán.

Kľúče vám nedáme! Nie sme Pinocchio.

- Marin, keď sa toto bodyaga skončí, poďme na moje raňajky.

— Ach, ešte nikdy ma nepozvali na raňajky. Zvyčajne pozvaní na večeru.

— No vidíte, začíname s inováciami.

Žeriavníkovi bola vyplatená prémia, ktorá bola vykonaná presne podľa odhadu ako výplata denného strážnika. Denný strážca bol platený podľa rozpočtu, ako je asfalt, a práca na asfalte bola platená podľa rozpočtu, ako napríklad terénne úpravy.

"Mimochodom, toto železo stojí šesť, dokonca osemtisíc!"

- Je tvoj, môj je lacnejší.

Manžel pre dnešok nie je povinný ... Hlavnou vecou pre ženu sú deti ...

Pokial dobre chapem, moji ospalci, porada spontanne pokracuje? No pokračujme v debate.

- Nepohneš sa cez vlastného otca?

- Toto? Toto chcete posunúť!

Nedotýkajte sa sumatranskej opice! Toto je jediná kópia v našej krajine!

Môj nepodplatiteľný, zradiť včas neznamená zradiť, ale predvídať.

Na protest klame!

- Len si pomyslite, medzi tými, ktorých nevylúčili, nebol ani jeden slušný človek.

ŤAVA VRÁTANE NOVÝCH CELOSVETOVÝCH DRUHOV (lama a alpaka), patria do čeľade ťavovitých ( Camelidae ). Sú rozdelené do dvoch typov: camelus bactrianus alebo Bactrian, Bactrian ťava a C amelus dromedarius , alebo dromedár, ťava jednohrbá. Ťava jednohrbá sa často nazýva Jemmel (arabská ťava), beduíni ju nazývajú „Boží dar“. Hlavné rozdiely medzi ťavami dvojhrbými a jednohrbými sú počet hrbov a dĺžka srsti. Dromedár má pomerne krátku srsť, vďaka ktorej dokáže prežiť aj v extrémnych horúčavách arabskej púšte. Ťava dvojhrbá má dlhú, hustú srsť, ktorá sa lepšie hodí do chladnejších teplôt Ázie. Ale nars sú ťavy narodené z páru dromedárov + baktrijov, sú sile a vytrvalosti lepšie ako obaja rodičia.

Hmotnosť dospelej ťavy je 500-800 kg, výška v kohútiku je do 210 cm, farba ťavy jednohrbej je červeno-sivá, u ťavy dvojhrbej je tmavohnedá. Srsť je kučeravá. Ťavy môžu žiť až 40 rokov, reprodukčný vek začína 2-3 roky. Gravidita trvá u tiav jednohrbých 13 mesiacov a u tiav dvojhrbých 14 mesiacov. Husté obočie a dvojitý rad mihalníc chránia oči ťavy pred pieskom. To sú len dve črty, ktorými Boh obdaril ťavu, aby prežila v popotopnom prostredí.

Od špičky nosa až po samotné labky sa ťavy perfektne hodia vonkajšie podmienky bydlisko - drsné, horúce vetry a piesky púští Afriky a Blízkeho východu. Na ochranu pred piesočnými búrkami dostávajú ťavy špeciálne nozdry, ktoré môžu otvárať a zatvárať, ako aj husté obočie, chlpaté uši a dvojité rady stočených mihalníc. Hrubá a odolná koža chráni ich kĺby, keď kľačia, a ich špeciálna podošva sa pri chôdzi splošťuje, aby sa nezaborili do piesku.

Ale ešte úžasnejšou vlastnosťou ťavy je jej schopnosť odolávať intenzívnemu a suchému teplu púšte. Na rozdiel od všetkých ostatných cicavcov dokážu ťavy zvýšiť a znížiť svoju telesnú teplotu, a tak si šetriť vzácnu vodu.

Je známe, že ťavy dokážu vypiť až 100 litrov vody naraz, navyše bez ohľadu na kvalitu v púšti je každá vlhkosť cenná, dokonca stagnujúca. Tak kam ide, ak nie v hrboch? Tieto zásoby sa ukladajú do žalúdočných priestorov tiav a odtiaľ sa odoberajú podľa potreby, podobne ako sa berie benzín z nádrže auta. Časť vody obyvatelia púšte získavajú z tŕnia, ktoré jedia.

Ťavy majú jedinečný metabolizmus, ktorý im umožňuje ukladať obrovské množstvo vody v ich obehovom systéme, a červené krvinky oválneho tvaru, ktoré sú jedinečné pre ťavy, tolerujú dehydratáciu (nedostatok vody) aj osmózu (zadržiavanie vody). Naraz (do desiatich minút) dokáže ťava vypiť viac ako dvadsať galónov vody – to by zabilo takmer každého iného cicavca. Po vypití tohto množstva vody si ju ťava uchováva v krvi asi dva týždne. Ak nedoplní svoje zásoby, môže stratiť až 40 % vody. Hranica pre ťavy je 25% strata tekutín v tele, zatiaľ čo u iných cicavcov a ľudí táto značka nepresahuje 15% - naše okrúhle krvinky sa navzájom zrážajú a tvoria krvné zrazeniny.

Hrby nie sú jedinou mašinkou, ktorú majú ťavy. Títo zvláštni obyvatelia púšte nemôžu nevzbudzovať záujem – či sa vám páčia alebo nie, no latinský názov druhu pochádza zo slova „gamal“ – „krása“. Dnes sa zoznámime so zložitosťou zručností prežitia, spočítame skutočný počet hrbov a zároveň sledujeme históriu týchto úžasných zvierat – od starovekých egyptských vojen až po prvú klonovanú ťavu. V prvom rade si treba ujasniť, čo sa nachádza v hrboch tiav: to, samozrejme, nie je voda, ale tukové tkanivo, ktoré plní funkciu zásobárne energie. Vďaka týmto rezervám môžu zvieratá vydržať takmer mesiac bez jedla - potom sa hrbole zmenšia a visia na boku. Hrby navyše pomáhajú ťavám regulovať teplo, keďže teplota zvyšku tela je oveľa vyššia: od 34 stupňov Celzia v noci až po 41 stupňov cez deň a potiť sa začnú až po prekročení tejto hranice. V noci, keď sa na púšti veľmi ochladí, hrby slúžia svojim majiteľom ako ohrievače.

ALE TO NIE SÚ VŠETKY TRIKY ŤAVY. NAPRÍKLAD ICH JEDINEČNÉ NOSTY nielenže sa dokážu v prípade potreby úplne zavrieť, ako oči – s dlhými hustými mihalnicami (počas piesočných búrok), ale aj vďaka svojmu tvaru zadržiavajú vodnú paru a vracajú kondenzát do tela. Hustá srsť kočovných zvierat sa dobre odráža slnečné svetlo- chráni ich telo pred ostrým slnkom. Ťavy majú na nohách mozole, ktoré im umožňujú ležať na horúcom piesku. No a na záver poznamenávame: organizmus ťavy šetrí vodu tak prísne, že beduíni používajú ako palivo ich úplne suché exkrementy.

Ale odkiaľ pochádza táto vlastnosť pre ťavy - byť prispôsobené takým drsným, horúcim a piesočnatým púštnym podmienkam? Je všeobecne rozšírenou mylnou predstavou, že všetky zvieratá boli pôvodne presne také, ako ich vidíme dnes.

V skutočnosti to tak nie je, no pôvodný rod ťavy obsahoval vo svojom genetickom kóde všetky informácie potrebné pre vznik „moderných“ tiav, ako aj ich príbuzných druhov, ako je napríklad lama.

Úžasný príbeh o prežití tiav v najťažšej situácii klimatické podmienky je nádherným dôkazom prezieravosti a úžasnej kreativity Stvoriteľa, ktorý obdaril svoje výtvory schopnosťou prispôsobiť sa meniacim sa podmienkam.

Čo ešte možno u týchto zvierat zaznamenať? Napodiv, napriek tomu, že ťavy žijú v suchých oblastiach, v prípade potreby dobre plávajú, aj keď nikdy v živote nevideli vodnú plochu.

Ako prežúvavce, ako sú kravy a kozy, sú ťavy oveľa menej náročné na pochúťky - ostne sú pre nich jednoducho príliš tvrdé, pretože ich pery sú špeciálne prispôsobené na takúto stravu. Keď sa ťavy pasú, nepoškodia ani pery, ani ústnu dutinu.

Hádka s ťavami sa jednoznačne neoplatí - môžu kopnúť do každej nohy do všetkých štyroch strán. Môžu tiež vypľuť špinavú, páchnucu látku, ak sú vyprovokovaní. Ale, rovnako ako pri hrboch, aj tu je nepresnosť: nejde vôbec o sliny, ale o tekutinu zo žalúdka.

Ťavy žijú v háremoch, ako mnoho iných cicavcov. A o možnosť viesť skupinu žien v púšti sa odohrávajú skutočné bitky. Samce ťavy sú veľmi rozmarné a pokiaľ ide o „manželky“ a možnosť mať vlastné potomstvo, vedia byť veľmi agresívne a pomstychtivé.

Nastal čas, keď sa muž rozhodol použiť proti ťave vedecké úspechy. Prvá klonovaná ťava sa narodila v Dubai Camel Center. Ťava dostala meno Injaz, čo znamená „úspech“. Na radosť všetkých sa ťavie mláďa narodilo úplne zdravé. Ostáva nám len dúfať, že v budúcnosti sa nestretneme s geneticky modifikovanými ťavami žiariacimi v tme – veď všetko v týchto zvieratách vzniklo absolútne účelovo, plne v súlade s ich potrebami a človek by rozhodne nemal konkurovať prírode, ktorý vytvoril také jedinečné stvorenia .