Să continuăm conversația despre opțiunile de viață, iar astăzi vom vorbi despre opțiunile de viață „Viața pentru alții” și „Viața ca o luptă”.

O opțiune de viață este un mod de viață, un stil de viață pe care îl trăiește o persoană. Varianta vieții se manifestă în orice - în modul în care o persoană gândește, simte, acționează, cum își petrece timpul vieții - o zi, o săptămână, o lună, un an.

Opțiunea 7. Viața pentru alții

În acest caz, o persoană nu își trăiește viața - aproape toate dorințele, gândurile, acțiunile sale se învârt în jurul altor persoane.

Poate fi codependență - de exemplu, atunci când o femeie își construiește întreaga viață în jurul unui soț care bea. Îngrijorat de cât de mult a băut astăzi, când vine acasă, își rezolvă problemele, îl scoate din exces și totul în cerc.

Sau viața în interesul copiilor tăi - când copiii devin singurul sens al vieții și pentru tine nimic nu este interesant și nu vrei.

Te poți sacrifica nu de dragul cuiva anume, ci de dragul unei cauze comune, pentru mântuirea omenirii sau pentru o mare misiune.

Exemplu:
Odată am auzit-o pe prietena mea spunând copiilor ei asta: „Nu am nevoie de nimic pentru mine, totul este pentru tine, tu ești sensul meu de viață”.
Când am auzit asta, aproape că mi s-a ridicat părul pe cap. Nu puteam înțelege cum ar putea fi de ce o tânără încă nu își dorește nimic pentru ea.

O astfel de variantă de viață este asimilată în copilărie, pe exemplul cuiva - de regulă, parentală.
Copilul vede cum mama lui se devota copiilor sau sotului ei. Și înțelege că acest lucru este normal și acesta este singurul lucru corect.

Mesaje: nu fi important, nu trăi, nu fi tu însuți
Șoferi: vă rog pe alții, încercați din greu.
O astfel de persoană nu își simte valoarea, semnificația. Nu poate lua nimic pentru el. Poți trăi și fi valoros doar dacă îi ajuți pe alții și le dedici toată viața.

Întotdeauna există ceva de făcut și nu poți să-ți asumi responsabilitatea pentru propria viață, pentru deciziile tale și pentru îndeplinirea propriilor nevoi.
Nu poți schimba nimic în viața ta - pentru că nu există nici timp, nici energie pentru asta, totul este ocupat cu ceilalți.
Acesta este un rol aprobat din punct de vedere social și este posibil să primiți „accidente vasculare cerebrale” de la alții. În societate, îi iubesc pe cei care îndeplinesc fapte și se sacrifică de dragul celorlalți.

Cum plătește o persoană?
De fapt, o persoană plătește prin faptul că nu își trăiește propria viață, nu își împlinește dorințele și nevoile, nu își atinge propriile obiective. De fapt, trăind astfel, o persoană fuge de sine, pentru că toată activitatea sa este îndreptată spre exterior, spre ceilalți.

Ce să faci dacă această opțiune de viață este a ta:
1. Vezi de la cine ai putea învăța să trăiești așa „pentru alții”. De regulă, în copilărie „au arătat un model” - una dintre rudele semnificative
2. Pune-ți întrebarea: ce ți-ai dori pentru tine. Și poți să faci ceva pentru tine.
3. Întreabă-te de ce fugi când nu te uiți la viața ta

Opțiunea 8. Viața este ca o luptă

Apropo de această variație, îmi amintesc de Don Quijote, care a luptat împotriva morilor de vânt.
În această variantă, o persoană se găsește cu cine sau cu ce să lupte - pentru că pur și simplu nu știe cum să facă altfel.
Poți lupta cu circumstanțe și situații, poți lupta cu alte persoane sau sisteme. În cele din urmă, poți lupta cu tine însuți. După cum puteți vedea. alegerea opțiunilor pentru luptă este destul de largă.

Pentru o astfel de persoană, lupta este a lui calea principală a trăi, și sensul principal.
Dacă nu este nimic sau nimeni cu care să lupte, el va găsi, va inventa, va organiza.
Dacă cunoști oameni care întotdeauna nu sunt de acord cu ceva sau cu cineva, în luptă, împotriva a ceva, care se ceartă constant - atunci ei sunt.

Această opțiune de a trăi, de regulă, este copiată și de la una dintre persoanele semnificative, probabil că era obișnuit să se lupte în familia părintească.

Exemplu
Am o prietenă, să o sunăm pe Olga. Când am cunoscut-o prima dată, a lucrat ca contabil șef. Și tot timpul nu a fost de acord cu directorul companiei în care lucra, a fost într-o stare de luptă cu el.
Chiar și atunci, uitându-mă la ea, am început să cred că atunci când directorul este în conflict cu contabilul-șef, acest lucru este normal și asta se întâmplă întotdeauna.
Apoi fiica ei a mers la școală, iar Olga s-a luptat tot timpul cu profesorii de la școală, nu a fost de acord cu ei, a mers să se plângă sau să înjure.
S-a luptat și cu vecinii din verandă, care întotdeauna făceau totul greșit.
La început am crezut că Olga a avut pur și simplu ghinion cu oamenii - și era înconjurată tot timpul de oameni neplăcuți care aveau nevoie să demonstreze ceva, să lupte, să lupte.
Apoi, de-a lungul timpului, am început să mă întreb cum ea însăși găsește întotdeauna ceva sau pe cineva cu care să lupte, să cert, să nu fie de acord.
La întâlnirile amicale, se certa tot timpul și ea. Ar putea să deschidă o emisiune TV și să demonstreze cu pasiune cum toți greșesc acolo, greșiți sau proști.
Și atunci am început deja să înțeleg că acesta este un astfel de mod de a trăi cu Olga.

Ca mod de viață este asociat cu mesajele, șoferii și stările ego-ului:
Mesaje: Nu fi copil. nu fi tu însuți
Nu poți trăi pur și simplu, trebuie să nu fii de acord cu ceva sau să te lupți tot timpul.
În acest caz, persoana are un părinte critic foarte puternic, care nu este de acord. Partea adultă este slabă, o persoană nu înțelege și nu își dă seama de ce luptă și critică în mod constant și cheltuiește atât de multă energie pentru asta.

Care este „utilizarea” acestei opțiuni:
O persoană este în mod constant ocupată cu ceva, cu multă activitate agitată și furtunoasă, cu multe emoții - de regulă, mânie, o poți exprima într-o luptă.
Poți aduna în jurul tău aliați în luptă
Astfel de activități pot fi aprobate social (până la o anumită limită).

Cum plătește o persoană
Este nevoie de mult efort și multă energie. De obicei sunt puține rezultate. Pentru că o astfel de luptă poate fi nesfârșită.
Nu ai timp să te oprești, să-ți simți nevoile, să te gândești la obiectivele tale reale.

Ce să faci dacă este vorba despre tine:
1. Întrebați-vă cine v-a arătat un exemplu de astfel de luptă și când ați decis că așa ar trebui să fie.
2. Gândește-te pentru ce lupți.
3. Luați în considerare să învățați să cooperați în loc să lupți.

Cum îți poți schimba stilul de viață?
Opțiunea de viață se poate schimba după orice evenimente semnificative, cheie - când are loc un punct de cotitură în viață, o reevaluare a valorilor
Îți poți schimba stilul de viață cu terapie.
Amintește-ți dacă ai avut astfel de momente în care ai fost conștient de ceva și ai început să trăiești diferit.

Și exercițiul tradițional:
1. Privește împrejurimile tale. Și găsiți în ea cel puțin o persoană cu opțiunea „viață pentru alții” și cu opțiunea „viața ca luptă”. Este interesant să înveți să vezi aceste opțiuni de viață în ceilalți. Atunci va fi mai ușor să le observi în tine.
2. Uită-te la tine. Aveți caracteristicile inerente acestor opțiuni.
3. Dacă te recunoști în varianta vieții, atunci privește mai sus, în paragrafele „Ce să faci dacă este vorba despre tine”

În eseul următor vom continua
As fi recunoscator daca ai scrie in comentarii daca te-ai recunoscut in descrieri.
În ce măsură aveți trăsături din aceste opțiuni de viață.

Primul eseu despre coaching și terapie pe calea vieții

]

• Am decis să plătim costul hainelor unuia dintre membrii consiliului de administrație, care a fost distrusă la contactarea chiriașilor cu dizabilități. Mă refer la haină, nu la membrul consiliului.
• Ei bine, tovarăși, cine este pentru asta... (Toată lumea ridică mâinile.) Ha ha, pentru ce?!
• Nu, tovarăși, nu putem avea o slujbă bună. Poate fi satisfăcător sau nesatisfăcător.
• Macarista a primit un bonus, care s-a efectuat strict conform devizului ca plata unui paznic de zi. Paznicul de zi a fost plătit strict ca asfaltare, iar lucrarea de asfalt a fost plătită strict ca lucrări de amenajare a teritoriului.
• - O altă întrebare mică, dar destul de mare.
  - O, viața constă din câteva întrebări... Dar vreau să fie compusă din niște răspunsuri.
  - Desigur, pozitiv.
  - Da. Dar nu de la tine.
  - Deci, pentru început, am primit un răspuns negativ.
• - Imaginează-ți, am un pui, un crap viu și șuncă.
  - Înțeleg că puiul este foarte important, dar cer tăcere.
  - Scuză-mă... Dar totuși...
• Există o problemă urgentă... Să mergem după un urs polar!
• Ar trebui să-mi fie frică pentru reputația mea, sunt femeie...
• - De ce tragi de ambele mâini, draga mea?
  - Da, pentru că sunt o mulțime de sicofanți, lipicioși, nenorociți, sicofanți și likhodey, dar suntem puțini, cinstiți! Dacă aș fi purtat pantaloni, aș fi ridicat ambele picioare.
• - Va trebui să tăiem doar patru oameni, nu cinci.
  - Ei bine, patru este mai bine decât cinci, dar mai rău decât trei.
• Nu poți muta autostrada?
• Pentru noi, principalul lucru sunt oamenii, nu mașinile, desigur.
• Cred că vorbești ca un îngrijitor beat.
• - Deci, am citit lista cu durere în suflet...
  - Citește.
  - Cu durere în inimă... Am citit lista.
  - Citește!
• - Eu personal am cheltuit toți banii pe cărți științifice.
  - Da?! Cine a adus casetofonul?
  - L-ai vazut?
  - L-am vazut!
  - L-ai auzit?
  - Am auzit!
  - L-ai pornit?
  - Da!!!
• - Ce ești tu? Cum poți să mă dai afară? Mi-am vândut patria pentru o mașină!
  - Voi cere să se consemneze în protocol faptul vânzării Patriei.
• - În dă şeful secţiei de insecte!
  - Urmărind fluturi!
  - Cine e bun...
• Cu toate acestea, cineva trebuie, adică scuzați-mă, noi trebuie...
• „Poate că adunarea nu va fi încă de acord cu consiliul de administrație.
  - În cooperativa noastră, suntem întotdeauna de acord cu consiliul de administrație.
  - Da, pentru a nu fi de acord cu placa - e ca împotriva vântului... nu-ți pasă.
• - Conform informațiilor pe care le am, în lista acționarilor a apărut un fel de Miloserdov. Dar nu am primit niciun Miloserdov la întâlnire.
  - Cum îndrăznești să-l spui pe tovarășul Miloserdov „niște” și „nu”?
• Puteți merge pe calea legală. E greu să ajungi acolo.
• - Ei bine, nu e vina mea că sunt fiul lui. Părinții nu sunt aleși, deși eu personal sunt mulțumit de al meu.
  - Care e numele tău?
  - Marina. Numai eu te implor, nu-ți da numele. Vei rămâne mereu pentru mine: fiul lui Miloserdov. Acesta este romantismul timpului nostru.
• Și nu va coborî! El minte în semn de protest!
• - Tovarăși, mi-a curmat puiul!
  - Calmează-te cu puiul tău!
• - Nu vota! Nu voi vota! De ce sunt mai rău decât alții? Sunt un om simplu, dar banii mei sunt la fel!
  - Taci, taci, taci!
  - Pleacă de aici, trompetă! Fugi!
  - Nu sunt trompetă, ci trombon! Înțeles?
• - Taci! Suficient! Atenţie! O hârtie este ruptă, alta stă întinsă pe masă, a treia este isteric, vorbește despre meri aici! Proprietar privat! Toți candidații sunt aprobați și conveniți. Ce, nu-ți plac regulile noastre?
  - Ceea ce face consiliul tău este arbitrar!
• Aurul meu, ceva, dar ai dreptul.
• - Fii bun, ridică-ți burtica, voi primi lista.
  - La naiba cu el, cu malacholnia asta! Îți amintești pe de rost.
  - Bine atunci.
• Avem un minunat colonel curajos...
  Avem un diplomat fermecător.
• - A fost un trompetist!
  - Trombonist!
  - Ei bine, nu contează. Generalul a fost!
  - Colonel!
  - Nu contează. Îmi amintesc de diplomat! Nu era piata!
• - Draga mea, cum îndrăznești!
  - Îndrăznesc! Îndrăznesc. Și nu-ți sunt dragă.
• - Unde este directorul pieţei? Dă-mi-l! O să fac un rând de carne din el!
  - Vă rog. Faceți un rând de carne din mine. Cât vei lua pe kilogram, știi? Iti voi spune. Această parte de aici, aceasta de aici, se numește ciocan. Nu este mai mult de trei ruble. Merge doar la studen. Mai departe…
  - Știu
  - Voi nu știţi. Aceasta este o crupă. Crupa. Aici puteți lua patru ruble. Merge atât la primul, cât și la al doilea.
  - Nimic cu crupă.
  - Atunci ştii. Acesta este spatele. Toată lumea iubește întotdeauna partea din spate. Există multă carne și puține oase. Puteți rupe atât cinci, cât și șase ruble.
  - Ce femeie nerușinată!
• Ce pot fura din piata? Cântare? Haina alba? Tejghea?
• Sunt împotriva anarhiei. Sunt pentru ordine și disciplină. Eu sunt din majoritate. Totul depinde de oameni ca mine!
• - Gândiți-vă doar că, printre cei care nu au fost expulzați, nu a fost nici măcar o persoană decentă.
  - Și tu însuți?
  - Nu pretind...
• Doar membrii cooperativei au dreptul de a dormi pe masa prezidiului.
• - Ca medic veterinar, vă promit, vorace, volvulus.
  - Da, va fi, va fi volvulus. În semn de protest!
• Da, oprește peștele ăsta la iad!
• Prieteni, lăsați-mă să ies de aici! Este noaptea nunții mele!
  - Şi ce dacă?
  - Cum este „deci ce”?!
• Tu, așa cum ai spus, vei scăpa ușa - și cine va păzi aceste exponate neprețuite? Hipopotamicul nostru are o sută douăzeci de ani!
• - Și șunca este deja verde!
  - Da, pleacă cu șunca ta!
• - Pot să mă dezbrac, fără ajutor din afară. Mi-e teamă că nu va fi pe plac celor prezenți.
  - Da, chiar este.
• Tovarăși, nu sunt atât de prost încât să țin cheile la mine în compania unor oameni atât de nobili, tovarăși. Le-am ascuns într-un loc sigur.
• Tovarăși, cine este de acord să mă percheziționeze?
• Soția lui este bolnavă, iar logodnica mea este sănătoasă! Sunt pentru!
• - Vă rog să o treceți la consemn: protestez!
  - Profesore, ne vom aminti că protestezi, dar nu e unde să-l notezi, pentru că protocolul a fost mâncat.
• - Tovarăși, nu am experiență, o fac neprofesionist.
  - Au început problemele Down and Out.
• Unde este cheia?! Unde este cheia, proastul meu?!
• Tovarășe mire, ai făcut o greșeală gravă. A fost necesar să terminăm mai întâi toate treburile cu mireasa și abia apoi să mergi la întâlnire.
• - Omul este și un animal. De asemenea, trebuie protejat.
  - De la cine?
  - Omul trebuie protejat de om.
• - Vorbim despre un fel de cutie în care poți depozita o grămadă de fier ștanțat!
  - Apropo, acest fier de călcat costă șase, chiar opt mii!
  - E al tău, al meu e mai ieftin.
• - Se dovedește că corbii albi încă mai există.
  - În natură, aceasta este o raritate, dar, din fericire, o avem.
  - Din fericire, ai.
• Nu sufla, ești muzicalul meu! Poți să înnebunești! La ce te uiți umflat noaptea?!
• - Ai un copil flămând acasă și faci prostul.
  - Copilul meu: vreau - hrănesc, vreau - nu.
• - De fapt, toți ne luptăm pentru un loc la soare... sub formă de garaj! Ce este de ascuns?
  - Un loc sub soare - în sud, la Soci! Pauză!!!
• Dacă o femeie cu astfel de date externe luptă pentru adevăr, probabil că nu este căsătorită.
• Da, o să-ți transform moscovit pipernicit într-un Mercedes!
• - Paznicul m-a lăsat să trec singur, știe că sunt soțul directorului adjunct.
  - Tovarăşe director, tovarăşe director, paznicul are chei de rezervă acolo!
• - Lidusik! Sashenka nu adoarme în niciun fel, o cere bunica ei.
  - Ei bine, spune-i ceva. Gândește-te bine. Spune că bunica... a zburat pe un covor magic.
• Ai o meserie uimitoare: faci ceva ce nu există.
• În timp ce eu alerg pe aici, ea se va căsători cu ușurință cu altcineva! Eu o cunosc!
• - Te voi ucide!
  - Dacă o atingi măcar cu degetul, îți rup toate coastele. Dacă îl găsesc, desigur.
• Nu vă vom da cheile! Nu suntem Pinocchio!
• Nu atingeți maimuța de Sumatra! Acesta este singurul exemplar din țara noastră!
• Preferi să dormi în picioare ca un cal de război?
• - Șuncă! Șuncă! La dracu '! Stai deoparte! Șuncă! Lenochka, vino aici! Hai, vino, ți-am pregătit un pat regal. La dracu '!
  - Perversul! S-a furisat!
• - Ajutor, acordat cetățeanului Kushakova A.A., că și-a petrecut noaptea în muzeul zoologic la adunarea generală a cooperativei de construcție de garaje Fauna.
  - Unde este ajutorul?
  - Pentru sotul meu. Am un soț gelos. În prezența a 29 de martori.
  - Martori la ce?
  - Semnează și ștampilă, vulgar!
  - Invidiez cum traiesti tu si sotul tau! Nu viața, ci ziua de naștere a inimii! Pecetea ei, credincioasa mea.
• - Ce faci, student absolvent? Tema disertației dumneavoastră este pseudoștiințifică, sunteți un pseudo-om de știință tipic. Tu studiezi macaraua argintie!.. Și, de altfel, cuibărește în străinătate, la noi se întâmplă doar în zbor. Această macara de pe cer nu este deloc pasărea noastră.
  - Nu te enerva, dragă Karpukhin. Macaraua de argint este o pasăre întunecată. Ea nu citește ziare și, prin urmare, habar nu are dacă este a noastră sau capitalistă.
• O cămilă are două cocoașe pentru că viața este o luptă.
• Din câte am înțeles, somnoroșii mei, întâlnirea continuă spontan? Ei bine, hai să continuăm dezbaterea.
• Chiar dacă ești ales academician, animalele nu vor înceta să se îmbolnăvească din cauza asta. Ei trebuie tratați.
• Merceria mea! Consiliul s-a discreditat.
• - În magazinul de legume din 62, oamenii cumpărau cartofi la pungi, și ce au găsit acolo?
  - Chiar ananas?
• Am crezut că ești un mare om de știință și ești un proprietar elementar! Uf!
• Ce nu se întâmplă în biologie! Mama și fiica au stat la același birou la școală!
• Fetelor, nu vă certați!
• - În India, maimuțele adună nuci de cocos. Și macacii mei din taiga siberiană vor colecta conuri de cedru, le vor curăța, le vor pune în cutii, știi...
  - Aplicați etichete...
  - Păi, nu, lipim etichete - nu le dăm maimuțelor.
• - Aștepta! Nu ridica mâinile! Nu le vei spăla pentru tot restul vieții!
• Are nevoie de un garaj undeva între Tomsk și Khabarovsk. El va conduce în jurul taiga cu Zhiguli și va verifica dacă macacii îndeplinesc planul trimestrial.
• - Ce înseamnă? Ce ne vei arăta?
  - Da, iti va arata totul!
  Nu te lăsăm să ne arăți nimic! Vă vom arăta totul!
• - Marin, când se termină acest bodyaga, hai să mergem la mine acasă la micul dejun.
  - Oh, nu am mai fost invitată la micul dejun până acum. De obicei invitat la cină.
  - Ei, vezi tu, înseamnă că începem inovator.
  - Știu că mă întâlnesc ca o femeie pentru a începe la cină, la prânz, chiar și la micul dejun.
  - Ei bine, acum vei spune că nu ești așa.
  - Nu, nu o voi face. Dar nu mă duc la micul dejun. Mi-am luat deja micul dejun.
  - Nu e prea devreme?
  - Procentul meu soț m-a descurajat de la orice dorință de mâncare în orice moment al zilei.
  - Marin, de dragul tău sunt gata să mă alătur oricărei greve a foamei.
• Soțul nu este necesar astăzi. Principalul lucru pentru o femeie este copiii.
• Dar mi-am permis să fac asta în față? Nu m-am speriat deloc! Și iată, din cauza acestui garaj prost... Există o frază atât de șocat: „Nu aș merge la recunoaștere cu el”. Așa că astăzi nu aș merge la recunoaștere cu mine!
• - Care este costul unui serviciu care a fost deja prestat! Trebuie să-i excludem. Așa că, măcar, să le mulțumim oamenilor!
  - Ah, multumesc pentru asta!
  - Ți-am văzut recunoștința într-un sicriu în papuci albi!
• - Nu vei trece prin propriul tău tată?
  - Acest? Acesta pe care vrei să-l muți!
• - Ce mai face Guskov? Din nou Guskov? De ce Guskov?
  - Trebuie să fie o a patra persoană.
• - Tolik, stai jos să studiezi geografia!
  - Tolik, nu o supăra pe mama ta.
  - Ce ești, Tova...
  - Și atunci o să ne lovim!
  - Ei bine... tati!
• Oameni! Oameni! Oameni!!!
• Cine este împotriva? Marea minoritate!
• - Deci, trebuie să tăiați treizeci de bucăți de hârtie și două dintre ele, bucăți de hârtie nefericite, marcați, ei bine, să zicem, cu o cruce.
  - Bine, dar o vom face fără tine, bine? Sunteți cu mai multe părți ale noastre.
• Incoruptibilul meu, a trăda la timp nu înseamnă a trăda. Este previzibil!
• Ca să desenezi o cruce!
• - Trage la sorţi.
  - Scoate această bucată de hârtie, ești fericitul nostru!

Cele mai bune citate din filmul ">">Cele mai bune citate din filmul ">" alt="(!LANG:"O cămilă are două cocoașe, pentru că viața este o luptă" Cele mai bune citate de filme"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

Pe 18 noiembrie se împlinesc 87 de ani de la marele regizor sovietic și rus Eldar Ryazanov. Lucrările sale au devenit de mult clasice ale cinematografiei ruse, iar problemele ridicate de personaje sunt relevante până în prezent. De ziua de naștere a clasicului viu, Babr a decis să-și amintească cele mai bune citate din filmul „Garaj”, filmat acum 35 de ani și care a devenit un exemplu viu al celui mai subtil trolling al sistemului sovietic de distribuire a drepturilor de proprietate.

Acțiunea imaginii are loc în URSS la sfârșitul anilor 1970 în Institutul de Cercetare fictiv pentru Protecția Animalelor de la mediu inconjurator". Angajații institutului au organizat cooperativa garaj Fauna, iar intriga filmului este dedicată întâlnirii membrilor acestei cooperative.

O autostradă ar trebui să treacă prin teritoriul în care este în curs de construcție și, prin urmare, este necesar să se reducă numărul de garaje. La adunarea acţionarilor vor fi selectaţi patru „extreme”. Dar, în general, nu există de ales - conducerea cooperativei (Anikeeva și Sidorin) a întocmit deja o listă cu cei care sunt reduse, pe care întâlnirea trebuie doar să o aprobe. Aici lucrurile devin interesante...

Și șunca este deja verde!

— În India, maimuțele adună nuci de cocos. Și macacii mei din taiga siberiană vor colecta conuri de cedru, le vor curăța, le vor pune în cutii...

- Aplicați etichete...

- Ei bine, nu, lipim etichete - nu vom da asta maimuțelor.

„Știi, îmi propun să trag la sorți.

- Lotul nu este metoda noastră. La urma urmei, nu jucăm cărți.

— În magazinul alimentar 62nd, oamenii au cumpărat cartofi în pungi și ce au găsit acolo?

- Chiar ananas?

Ai făcut o greșeală gravă. A fost necesar să terminăm toate treburile cu mireasa și abia apoi să mergi la întâlnire.

Preferi să dormi în picioare ca un cal de război?

Lasă-mă să ies de aici! Este noaptea nunții mele!

Scoate această bucată de hârtie, ești fericitul nostru...

Merceria mea! Consiliul s-a discreditat...

Unde este directorul pieței? Dă-mi-l! Acum voi face un rând de carne din el!

- Știu

Da, oprește deja, în sfârșit, peștele ăsta!

Chiar dacă ești ales academician, animalele nu vor înceta să se îmbolnăvească din cauza asta. Ei trebuie tratați.

Dacă o femeie cu astfel de date externe luptă pentru adevăr, probabil că nu este căsătorită.

Dacă o persoană este un lucrător în comerț, atunci acesta este în mod necesar un hoț și un mită?

Ce poate fura ea de pe piață? Acesta nu este un magazin, până la urmă.

Ce pot fura din piata? Cântare? Haina alba? Tejghea?

— O altă întrebare mică, dar destul de mare.

- O, viața constă din câteva întrebări... Dar vreau să fie compusă din niște răspunsuri.

- Sigur pozitiv?

- Da. Dar nu de la tine.

Puteți merge pe calea legală. Greu de ajuns...

- Am citit lista cu durere în suflet...

- Citește.

Cu durere în inimă, am citit lista.

- Citește!

- Deci, trebuie să tăiați treizeci de bucăți de hârtie, iar două dintre ele, bucăți de hârtie nefericite, marchează, să spunem, cu o cruce.

- Bine, dar o vom face fără tine, bine, ești cu multe fețe ale noastre.

Aurul meu, ceva, dar ai dreptul.

Ca medic veterinar, vă promit, mâncăciosul meu, volvulus.

Cum este Guskov? Din nou Guskov? De ce Guskov?

Trebuie să fie un al patrulea.

Karpukhin are nevoie de un garaj undeva între Tomsk și Khabarovsk. El va conduce în jurul taiga cu Zhiguli și va verifica dacă macacii îndeplinesc planul trimestrial.

Nu vă vom da cheile! Nu suntem Pinocchio.

- Marin, când se termină acest bodyaga, să mergem la micul dejun.

— Oh, nu am mai fost invitată la micul dejun până acum. De obicei invitat la cină.

— Ei bine, vedeți, începem cu inovația.

Macarista a primit un bonus, care s-a efectuat strict conform devizului ca plata pentru un paznic de zi. Paznicul zilei a fost plătit pe buget, ca asfaltul, iar lucrarea de asfalt a fost plătită, pe buget, ca pe amenajare.

„Apropo, acest fier de călcat costă șase, chiar opt mii!”

- E al tău, al meu e mai ieftin.

Un soț pentru astăzi nu este obligatoriu ... Principalul lucru pentru o femeie sunt copiii ...

Din câte am înțeles, somnoroșii mei, întâlnirea continuă spontan? Ei bine, hai să continuăm dezbaterea.

- Nu vei trece prin propriul tău tată?

- Acest? Acesta pe care vrei să-l muți!

Nu atingeți maimuța de Sumatra! Acesta este singurul exemplar din țara noastră!

Incoruptibilul meu, a trăda la timp nu înseamnă a trăda, ci a prevedea.

El minte în semn de protest!

- Gândiți-vă doar că, printre cei care nu au fost expulzați, nu a fost nici măcar o persoană decentă.

CAMELĂ, INCLUSIV NOI SPECII ÎN TOATE LUMIEI (lama și alpaca), aparțin familiei camelide ( Camelide ). Ele sunt împărțite în două tipuri: camelus bactrianus , sau Bactrian, cămilă bactriană și C amelus dromedarius , sau dromedar, o cămilă cu o singură cocoașă. Cămila cu o singură cocoașă este adesea numită Jemmel (cămilă arabă), beduinii o numesc „darul lui Dumnezeu”. Principalele diferențe dintre cămilele cu două cocoașe și cu o singură cocoașă sunt numărul de cocoașe și lungimea hainei. Cămila dromedarului are o haină relativ scurtă, datorită căreia poate supraviețui în căldura extremă a deșertului arab. Cămila Bactriană are o blană lungă și groasă, care se potrivește mai bine cu temperaturile mai reci din Asia. Dar nars sunt cămile născute dintr-o pereche de dromadari + Bactriani, sunt superioare ca forță și rezistență ambilor părinți.

Masa unei cămile adulte este de 500-800 kg, înălțimea la greabăn este de până la 210 cm. Culoarea unei cămile cu o singură cocoșă este gri-roșcat, iar cea a unei cămile cu două cocoașe este maro închis. Blana este cret. Cămilele pot trăi până la 40 de ani, vârsta reproductivă începe de la 2-3 ani. Sarcina durează 13 luni pentru cămilele cu o cocoașă și 14 luni pentru cămilele cu două cocoașe. Sprâncenele groase și un rând dublu de gene protejează ochii cămilei de nisip. Acestea sunt doar două caracteristici cu care Dumnezeu a înzestrat cămila pentru ca aceasta să poată supraviețui în mediul post-Potop.

De la vârful nasului până la labe, cămilele se potrivesc perfect conditii externe reședință - vânturi aspre, fierbinți și nisipuri din deșerturile din Africa și Orientul Mijlociu. Pentru a se proteja de furtunile de nisip, cămilele primesc nări speciale pe care le pot deschide și închide, precum și sprâncene groase, urechi blănoase și rânduri duble de gene ondulate. Pielea aspră și dură le protejează degetele atunci când îngenunchează, iar talpa lor specială se aplatizează când merg pentru a le împiedica să se scufunde în nisip.

Dar o caracteristică și mai uimitoare a cămilei este capacitatea sa de a rezista căldurii intense și uscate a deșertului. Spre deosebire de toate celelalte mamifere, cămilele își pot ridica și scădea temperatura corpului și, astfel, își pot conserva apa prețioasă.

SE ȘTIE CĂ CAMILELE POT BĂUTA PÂNĂ LA 100 DE LITRI DE APĂ O dată, mai mult, indiferent de calitatea din deșert, orice umiditate este valoroasă, chiar stagnantă. Deci unde se duce, dacă nu în cocoașe? Aceste rezerve sunt stocate în compartimentele stomacale ale cămilelor și sunt preluate de acolo după cum este necesar, la fel cum este benzina dintr-un rezervor de mașină. O parte din apă, locuitorii deșertului o extrag din spinii pe care îi mănâncă.

Cămilele au un metabolism unic care le permite să stocheze cantități mari de apă în sistemul lor circulator, iar globulele roșii de formă ovală, unice pentru cămile, tolerează atât deshidratarea (lipsa de apă), cât și osmoza (retenția de apă). La un moment dat (în decurs de zece minute), o cămilă poate bea mai mult de douăzeci de galoane de apă - acest lucru ar ucide aproape orice alt mamifer. După ce a băut această cantitate de apă, o cămilă o stochează în sânge timp de aproximativ două săptămâni. Poate pierde până la 40% din apă dacă nu își reface rezervele. Limita pentru cămile este pierderea de lichide în organism de 25%, în timp ce pentru alte mamifere și oameni acest semn nu depășește 15% - celulele noastre rotunde din sânge se ciocnesc între ele, formând cheaguri de sânge.

Cocoașele nu sunt singurul instrument pe care îl au cămilele. Acești ciudați locuitori ai deșertului nu pot să nu trezească interes - fie că vă place sau nu, dar denumirea latină a speciei provine de la cuvântul „gamal” – „frumusețe”. Astăzi ne familiarizăm cu complexitățile abilităților de supraviețuire, numărăm numărul real de cocoașe și, în același timp, urmărim istoria acestor animale uimitoare - de la războaiele egiptene antice până la prima cămilă clonată. În primul rând, este necesar să clarificăm ce se află în cocoașele cămilelor: acesta, desigur, nu este apă, ci țesut adipos, care îndeplinește funcția de depozit de energie. Datorită acestor rezerve, animalele pot rămâne fără hrană aproape o lună - apoi cocoașele scad în dimensiune și atârnă pe o parte. În plus, cocoașele ajută cămilele să regleze căldura, întrucât temperatura restului corpului este mult mai mare: de la 34 de grade Celsius noaptea la 41 de grade ziua, iar acestea încep să transpire abia după ce depășesc acest indicator. Noaptea, când se face foarte frig în deșert, cocoașele servesc drept încălzitoare pentru proprietarii lor.

DAR ASTA NU SUNT TOATE trucurile cămilelor. DE EXEMPLU, NĂRILE LOR UNICE nu numai că se pot închide complet atunci când este necesar, ca și ochii - cu gene lungi și groase (în timpul furtunilor de nisip), dar și datorită formei lor rețin vaporii de apă și returnează condensul în corp. Blana groasă a animalelor nomade reflectă bine lumina soarelui- le protejează corpul de soarele sfârâit. Cămilele au calusuri pe picioare care le permit să se întindă pe nisip fierbinte. Ei bine, ca o atingere finală, observăm: organismul cămilă economisește apă atât de strict încât beduinii își folosesc excrementele complet uscate drept combustibil.

Dar de unde vine această caracteristică - să fie adaptată la condiții atât de dure, fierbinți și nisipoase ale deșertului? Este o concepție greșită larg răspândită că toate animalele au fost inițial exact așa cum le vedem astăzi.

De fapt, nu este cazul, dar genul original de cămilă conținea în codul său genetic toate informațiile necesare formării cămilelor „moderne”, precum și speciile înrudite ale acestora, precum lama.

O poveste uimitoare despre supraviețuirea cămilelor în cele mai severe condiții climatice este o mărturie minunată a previziunii și creativității uimitoare a Creatorului, care și-a înzestrat creațiile cu capacitatea de a se adapta la condițiile în schimbare.

Ce altceva se mai poate observa la aceste animale? Destul de ciudat, în ciuda faptului că trăiesc în zone uscate, cămilele înoată bine atunci când este necesar, chiar dacă nu au văzut niciodată un corp de apă în viața lor.

Fiind rumegătoare, precum vacile și caprele, cămilele sunt mult mai puțin pretențioase în privința delicateselor - spinii sunt pur și simplu prea duri pentru ele, deoarece buzele lor sunt special adaptate pentru o astfel de dietă. Când cămilele pasc, acestea nu afectează nici buzele, nici cavitatea bucală.

În mod clar, nu merită să vă certați cu cămile - acestea își pot lovi fiecare picior în toate cele patru direcții. De asemenea, pot scuipa o substanță murdară, urât mirositoare, dacă sunt provocați. Dar, ca și în cazul cocoașelor, aici există o inexactitate: aceasta nu este deloc saliva, ci lichid din stomac.

Cămilele trăiesc în hareme, ca multe alte mamifere. Și pentru oportunitatea de a conduce un grup de femele în deșert, au loc adevărate bătălii. Cămilele masculi sunt foarte capricioase și când vine vorba de „soții” și de oportunitatea de a avea propria lor descendență, pot fi foarte agresive și răzbunătoare.

A sosit momentul când un bărbat a decis să aplice împotriva unei cămile realizările științifice. Prima cămilă clonată s-a născut la Dubai Camel Center. Cămila a fost numită Injaz, ceea ce înseamnă „realizare”. Spre bucuria tuturor, puiul de cămilă s-a născut perfect sănătos. Putem doar să sperăm că în viitor nu ne vom întâlni cu cămile modificate genetic care strălucesc în întuneric - la urma urmei, totul în aceste animale a fost creat absolut oportun, în deplină concordanță cu nevoile lor, iar o persoană cu siguranță nu ar trebui să concureze cu natura, care a creat astfel de creaturi unice .