Răspunde la stânga Oaspete
V-am invitat, domnilor, pentru a vă spune cea mai neplăcută veste: vine un auditor să ne viziteze.
Părea că am un presentiment: toată noaptea am visat doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am mai văzut așa ceva: negru, mărime nenaturală! Au venit, au adulmecat - și au plecat.
Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?
De asemenea, evaluatorul dvs. ... el, desigur, este o persoană informată, dar există un astfel de miros de la el, de parcă tocmai ar fi părăsit distileria - nici asta nu este bine.
Și trimiteți Lyapkin-Tyapkin aici!
O persoană deșteaptă fie este un bețiv, fie își va construi o astfel de față care măcar să îndure pe sfinți.
Să-i dea Dumnezeu să scap cât mai curând posibil și acolo voi pune o lumânare ca nimeni altcineva: voi cere fiecărei fiare ale negustorului să livreze trei puds de ceară.
Să ridice toată lumea de-a lungul străzii... la naiba, pe stradă - pe o mătură! Și a măturat toată strada care merge la cârciumă și a măturat-o!
Cu cât este mai ruptură, cu atât înseamnă mai mult activitatea guvernatorului orașului.
Da, dacă se întreabă de ce biserica nu a fost construită la o instituție de binefacere, pentru care a fost alocată o sumă în urmă cu un an, atunci nu uitați să spuneți că a început să fie construită, dar a ars. Am depus un raport despre asta. Și atunci, poate, cineva, după ce a uitat, va spune cu prostie că nici măcar nu a început.
Da, dacă un funcționar care trece întreabă serviciul dacă este mulțumit, astfel încât să răspundă „Suntem mulțumiți de toate, domnule domnitor!” Și cine este nemulțumit, atunci după doamnele de o asemenea nemulțumire! ..
Da, spune-i lui Derzhimorda să nu dea frâu liber pumnilor; de dragul ordinii, el pune felinare sub ochii tuturor – atât a celor drepti, cât și a celor vinovați.
Da, nu lăsați soldații să iasă în stradă fără nimic: această garnizoană nenorocită va îmbrăca doar o uniformă peste cămașă și nu este nimic dedesubt.
LA provincia Saratov! DAR? și nu se va înroși! Oh, da, trebuie să fii cu ochii pe el.
Oh, lucru subtil! Ek unde aruncat! ce ceață! afla cine il vrea! Nu știi de ce parte să iei. Ei bine, hai să încercăm unde să mergem! Ce va fi, va fi, încercați la întâmplare.
Trebuie să fii mai îndrăzneț. Vrea să fie considerat incognito. Ei bine, să ne lăsăm și pe noi turuse: să ne prefacem că nu știm deloc ce fel de persoană este.
Frumos legat un nod! Minciuni, minciuni - și nu se vor sparge nicăieri! Dar ce nedescris, scurt, se pare că l-ar fi zdrobit cu o unghie. Ei bine, stai, vei vorbi cu mine. Te fac să-mi spui mai multe!
Dar să vedem cum merg lucrurile după frishtik și o sticlă de burtă grasă! Da, avem o madeira de provincie: inestetic la aspect, dar elefantul va fi doborât. Dacă aș putea afla ce este și în ce măsură este necesar să mă tem de el.
Şi tu! Nu am găsit alt loc în care să cadă! Și întins ca naiba știe ce este.
Cât a grămăit cioara! (Tachinându-l.) „A fost la ordine!...” Ca dintr-un butoi, mârâie așa.
Subofițerul te-a mințit că am biciuit-o; ea minte, Doamne, ea minte. S-a sculptat!
Ce, samovar, arshinniki, te plângi? Arc-escroc, proto-fiare, escroci lumești, se plâng?
„Noi, spune el, nu ne vom ceda nobililor.” Da, un nobil... oh tu, cană! - Nobilul studiază științe: deși este biciuit la școală, dar pentru cauză, ca să cunoască lucruri folositoare.
Încă un băiat, nu cunoști „Tatăl nostru”, și măsori deja; dar de îndată ce îți rupe burta și-ți îndesă buzunarul, s-a pus în aer! Fu tu, ce nevăzut! Pentru că suflați șaisprezece samovare pe zi, de aceea vă puneți aer? Da, nu-mi pasă de capul tău și de importanța ta!
Acum stai întins la picioarele mele. De la ce? - pentru că mi-au luat; și dacă ați fi măcar puțin de partea voastră, m-ați călca în picioare, ticăloșii, până la murdărie și chiar m-ați grăma un buștean deasupra.
(lovindu-l pe frunte) Ca mine, nu, ca mine, prostule bătrâne! Berbecul prost i-a ieșit din minți!
Acolo acum inundă tot drumul cu un clopoțel! Răspândiți istoria în întreaga lume. Nu numai că vei intra într-un haz - există un clicker, maraca de hârtie, te vor introduce într-o comedie. Asta e jenant! Chin, titlul nu va cruța, și toți își vor dezveli dinții și își vor bate din palme. De ce râzi? - Râzi de tine!
Aș avea toate aceste maracas de hârtie! O, clickeri, blestemati de liberali! Sămânța naibii! V-aș lega pe toți într-un nod, v-aș șterge pe toți în făină și la naiba în căptușeală! Cu o pălărie acolo pentru el! ..
Comedia nemuritoare a lui N.V.Gogol „Inspectorul general” ne-a oferit multe imagini de neuitat, care sunt relevante în timpul nostru. Unul dintre personajele principale ale comediei este primarul Anton Antonovich Skvoznik-Dmukhanovsky.
Șeful orașului este inutil de la el. Activitățile lui Anton Antonovich au dus la faptul că totul în oraș a căzut în decădere, niciun serviciu nu funcționează sincer. Primarul vede cât de rele sunt peste tot, dar nu vrea să facă nimic. Judecătorul Lyapkin-Tyapkin, arătând spre tulburarea din departamentul său, spune pur și simplu: „Am vrut să vă remarc asta înainte, dar am uitat cumva totul”. Doar vestea venirii auditorului l-a forțat pe erou să adune oficialii orașului și să le cheme să restabilească aspectul ordinii.
Aceștia, la rândul lor, îl tratează pe primar cu respect, pentru că cu acordul lui tacit, fiecare dintre ei încalcă legea și jefuiește vistieria. Oficialii își exprimă râvna pentru slujire doar în cuvinte și se tem în secret de primar: „Miluiește-te, cum poți! Forțe slabe, zel și zel pentru autorități... vom încerca să merităm...”
Anton Antonovici tratează negustorii din oraș cu lipsă de respect și duritate, îi jefuiește fără milă. Unul dintre comercianți spune asta despre asta: „Nu a existat niciodată un astfel de primar. El face asemenea nemulțumiri încât este imposibil de descris. Să așteptăm, e complet înghețat, măcar să intri în laț... Întotdeauna respectăm ordinea... Nu, vezi tu, toate astea nu-i sunt suficiente! Va veni la prăvălie și orice primește, ia tot...”; „... și deja, se pare, vei provoca totul, nu ai nevoie de nimic; nu, mai dă-i ceva... ”Acest lucru îl caracterizează pe primar drept o persoană lacomă și lacomă.
Bunătatea lui se manifestă doar în raport cu soția și fiica sa. Nu-i lasă în întuneric despre sosirea auditorului și, chiar și în mare grabă, îi scrie soției sale un bilet tandru și politicos: „Sărut, dragă, mâna ta, rămân a ta...”
Astfel, primarul ni se pare a fi „un om deloc prost în felul lui”, care a reușit să îndrepte toate treburile orașului spre propria sa îmbogățire.
Scena finală a comediei este un sfârșit demn al activităților primarului. Pare păcălit persoana proasta, care a fost înconjurat cu ușurință în jurul degetului de un necinstit din Sankt Petersburg. Acesta a fost atât de șoc pentru Anton Antonovici încât repetă uluit: „Cum sunt - nu, cum sunt, un prost bătrân? Berbecul prost i-a ieșit din minți! Uite, uite, toată lumea, tot creștinismul, toți, uite ce prost e primarul!
Primarul a învățat o lecție bună. Poate că această comedie de Gogol va fi în vremea noastră un memento pentru fiecare oficial că același „auditor” poate apărea în viața lui.
Răspuns
Comedia lui Gogol nu își pierde din popularitate până astăzi. Evoluții acest lucru se desfășoară în orașul N, unde auditorul ar trebui să vină cu un control, alarmând toți funcționarii de sosirea lui, care nu se așteaptă la ceea ce îi amenință cu vizita unui oaspete atât de important. Citatele și aforismele din comedia „Inspectorul general” care caracterizează personajele vor ajuta cititorul să înțeleagă mai bine ce este fiecare personaj. Unele citate din comedie sunt destul de ferm înrădăcinate în vorbirea modernă, datorită strălucirii, acurateței și formulării precise.
Fraze celebre de la „Inspectorul”
„Lejeritate neobișnuită în gânduri”.
Această expresie este folosită atunci când se vorbește despre lăudarea, lăudarea cuiva.
„Navă mare – călătorie mare”.
Fraza lui Lyapkin-Tyapkin adresată primarului. Se pronunță atunci când doresc să ureze unei persoane un viitor strălucit, perspective bune în viitor, implementarea unor planuri grandioase.
„Mama m-a rănit când eram copil”.
Ei vorbesc despre o persoană care încearcă să-și justifice acțiunile nerezonabile. Ca, eu m-am născut așa, nimic nu poate fi schimbat.
„Un om simplu: dacă moare, va muri, dacă își va reveni, atunci se va vindeca oricum.”
Cuvinte de căpșuni. Aceasta se referă la atitudinea neglijentă a lucrătorilor medicali față de pacienți.
"Ek unde a aruncat!"
Fraza primarului. Este folosit în cazul în care interlocutorul începe să vorbească despre sublim.
„A smulge florile plăcerii”.
Expresia Hlestakov. Ei vorbesc despre cei care tratează viața ca pe un consumator.
— Inspectorul vine la noi.
Fraza primarului. Avertizare cu privire la sosirea viitoare a unei persoane importante cu un cec.
„Nu o luați conform ordinului!”
Fraza primarului. Indică inconsecvență cu poziția socială. Vanitate.
CITATE PE PERSONAJ
Hlestakov
Imi place sa mananc. La urma urmei, trăiești pentru a culege florile plăcerii. Eu - mărturisesc, aceasta este slăbiciunea mea - iubesc mâncarea bună.
Fără ranguri, vă rog să vă așezați.
Porcușor urât... Cum pot ei să mănânce și eu nu? De ce naiba nu pot face la fel? Nu sunt la fel de trecători ca mine?
Iată mai multe despre sexul feminin, pur și simplu nu pot fi indiferent. Ce mai faci? Care iti place mai mult - brunetele sau blondele?
Eu însumi, urmând exemplul tău, vreau să studiez literatura. E plictisitor, frate, să trăiești așa; vreau în sfârșit hrană pentru suflet. Văd: trebuie neapărat să fac ceva înalt.
Doamne, ce supă! Cred că nimeni în lume nu a mâncat vreodată o astfel de supă: în loc de unt plutesc un fel de pene.
Ușurința în gânduri este neobișnuită.
Este un topor prăjit în loc de carne de vită.
Mărturisesc, nu aș cere nimic mai mult, de îndată ce îmi arătați devotament și respect, respect și devotament.
Și chiar în acel moment curieri, curieri, curieri... Vă puteți imagina, treizeci și cinci de mii de curieri unici!
Voi fi promovat la feldmareșal mâine.
Păi, bine, bine... lasă, prostule! Ești obișnuit să-i tratezi pe alții acolo: eu, frate, nu sunt de genul ăsta! nu sfatuiesc.
primar
V-am invitat, domnilor, pentru a vă informa despre vestea neplăcută: vine un auditor în vizită la noi.
Și, la naiba, e frumos să fii general!
De ce râzi? - Râzi de tine!
Nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate. Așa a aranjat-o Dumnezeu însuși.
Se aplecă puţin înăuntru; dar la urma urmei, fără să mintă, nu se spune niciun discurs.
Ei bine, în rest, multă inteligență este mai rea decât deloc.
Hei, nu vreau onoruri. Este, desigur, ispititor, dar înaintea virtuții totul este praf și deșertăciune.
Subofițerul te-a mințit că am biciuit-o; ea minte, Doamne, ea minte. S-a sculptat singură.
Da, dacă un oficial în trecere întreabă serviciul dacă sunteți mulțumit, astfel încât acesta să răspundă „Sunteți mulțumit de toate, Onorată Instanță!” Și cine va fi nemulțumit, atunci după doamnele de așa nemulțumire!
Ca mine, nu, ca mine, bătrâne prostule! Berbecul prost i-a ieșit din minți!
Lyapkin-Tyapkin
Nava mare - călătorie mare.
Le spun tuturor deschis că iau mită, dar de ce mită? Cățeluși de ogar. Aceasta este o chestiune complet diferită.
Doamne, acum sunt judecat! Și au adus o căruță să mă apuce!
Și banii sunt în pumn, dar pumnul este în flăcări.
Ei bine, orașul nostru!
căpșune
Pe merit și onoare.
De când am preluat conducerea, ți se poate părea chiar de necrezut, toată lumea s-a îmbunătățit ca muștele. Pacientul nu va avea timp să intre în infirmerie, fiind deja sănătos; și nu atât medicamente, cât onestitate și ordine.
În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat propriile măsuri: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine - nu folosim medicamente scumpe. Un om simplu: dacă moare, oricum va muri, dacă își revine, atunci își va reveni oricum.
Bolnavilor li se ordonă să dea habersup, dar eu am așa varză pe toate coridoarele încât nu ai grijă decât de nas.
Luka Lukic
Recunosc, am fost crescut în așa fel încât, dacă îmi vorbea cineva mai înalt într-un rang, pur și simplu nu aveam suflet și îmi rămânea limba în noroi.
Doamne, n-am luat niciodată o ceapă în gură.
Iar eu, ticălosul, am pontat ieri o sută de ruble (despre primar).
Osip
Fiecare povara pare grea pe burta goala.
Iar frânghia de pe drum va veni la îndemână.
La naiba, mi-e atât de foame și se aude un zgomot în stomac, de parcă un întreg regiment trâmbițea.
Citate din comedia „Inspectorul guvernamental” - o lucrare în cinci acte a marelui scriitor rus Nikolai Vasilyevich Gogol:
- Se pare că am sforăit. De unde au luat astfel de saltele și pilote? Chiar transpirat.
- ... Și există deja un oficial pentru scris, un fel de șobolan, cu doar un pix: tr ... tr ... s-a dus să scrie.
- Imi place sa mananc. La urma urmei, trăiești pentru a culege florile plăcerii.
- … Mărturisesc, nu aș cere nimic mai mult, de îndată ce îmi arătați devotament și respect, respect și devotament.
- Părea că am un presentiment: toată noaptea am visat doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am mai văzut așa ceva: negru, mărime nenaturală! Au venit, au adulmecat - și au plecat.
- Alexandru erou macedonean, dar de ce sparge scaunele?
- Trebuie să vă remarc și despre profesor în partea istorică. Este un cap învățat - asta se vede și a cules o mulțime de informații, dar explică doar cu atâta fervoare încât nu își amintește de sine. L-am ascultat odată: ei bine, în timp ce vorbea despre asirieni și babilonieni - încă nimic, dar cum am ajuns la Alexandru cel Mare, nu vă pot spune ce s-a întâmplat cu el.
- "Şi tu! Nu am găsit alt loc în care să cadă! Și întins ca și diavolul știe ce este.
- Aș avea toate aceste maracas de hârtie! O, clickeri, blestemati de liberali! Sămânța naibii! V-aș lega pe toți într-un nod, v-aș șterge pe toți în făină și la naiba în căptușeală! Cu o pălărie acolo pentru el! ..
- Și banii sunt în pumn, dar pumnul este în flăcări.
- Cât a grămăit cioara! (Tachinându-l.) „A fost la ordine!...” Ca dintr-un butoi, mârâie așa.
- Iar eu, ticălosul, am făcut ieri o sută de ruble.
- Ce, samovar, arshinniki, te plângi? Arc-escroc, proto-fiare, escroci lumești, se plâng?
- Doamne, ce supă! Cred că nicio altă persoană din lume nu a mâncat vreodată o astfel de supă: niște pene plutesc în loc de unt.
- De ce râzi? Râde de tine!
- Nava mare - călătorie mare!
- Ceaiul este atât de ciudat: miroase a pește, nu a ceai.
- Am crezut că e un incendiu! A fugit de la amvon și, că avea putere, să apuce scaunul de pe podea. Este, desigur, Alexandru eroul macedonean, dar de ce sparge scaunele? - ultima fază a devenit înaripată, folosită ca un comentariu ironic asupra entuziasmului excesiv al cuiva pentru ceva - polemici, dispute etc.
- La urma urmei, tatăl meu este încăpățânat și prost, hrean bătrân, ca un buștean. Îi voi spune direct: orice vrei, nu pot trăi fără Petersburg. De ce, cu adevărat, să-mi stric viața cu țăranii? Acum nu acele nevoi; sufletul meu tânjește după iluminare.
- O persoană deșteaptă fie este un bețiv, fie își va construi o astfel de față care măcar să îndure pe sfinți.
- Acolo acum inundă tot drumul cu un clopoțel! Răspândiți istoria în întreaga lume. Nu numai că vei intra într-un haz - există un clicker, maraca de hârtie, te vor introduce într-o comedie. Asta e jenant! Chin, titlul nu va cruța, și toți își vor dezveli dinții și își vor bate din palme. De ce râzi? - Râzi de tine!
- Prietenii noștri ne vor lăuda mereu. Aici, de exemplu, Pușkin. De ce toată Rusia vorbește acum despre el? Toți prietenii: au strigat, au strigat și apoi, după ei, a început să strige toată Rusia.
- Acum stai întins la picioarele mele. De la ce? - pentru că mi-au luat; și dacă ați fi măcar puțin de partea voastră, m-ați călca în picioare, ticăloșii, până la murdărie și chiar m-ați grăma un buștean deasupra.
- Acum fiecare muc mic crede deja că este un aristocrat.
- Primarul e prost, ca un castron cenușiu.
- De asemenea, evaluatorul dvs. ... el, desigur, este o persoană informată, dar există un astfel de miros de la el, de parcă tocmai ar fi părăsit distileria - nici asta nu este bine.
- Da, dacă un funcționar care trece întreabă serviciul dacă este mulțumit, astfel încât să răspundă „Suntem mulțumiți de toate, domnule domnitor!” Și cine va fi nemulțumit, atunci după doamnele atât de neplăcute!...
- Judecătorul Lyapkin-Tyapkin este în cel mai puternic grad de proaste maniere.
- Da, și este ciudat să spui: nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate.
- Mă grăbesc să te informez, suflete Tryapichkin, ce minuni mi se întâmplă.
- Da, aceasta este legea inexplicabilă a sorții: om destept- sau un bețiv, sau să facă o astfel de față care măcar să suporte sfinții.
- Superintendentul școlilor este putred de tot cu ceapa.
- Chiar ar fi bine să ai ceva care merită, altfel e doar o simplă doamnă!
- De când am preluat conducerea, ți se poate părea chiar de necrezut, toată lumea s-a îmbunătățit ca muștele. Pacientul nu va avea timp să intre în infirmerie, fiind deja sănătos; și nu atât medicamente, cât onestitate și ordine.
- Hei, nu vreau onoruri. Este, desigur, ispititor, dar înaintea virtuții totul este praf și deșertăciune.
- Rusia... da... vrea să facă război, iar ministerul, vezi tu, a trimis un oficial să afle dacă a fost trădare pe undeva.
- Păcat că Ioachim n-a închiriat o trăsură, dar ar fi bine, la naiba, să vină acasă cu trăsura, să se rostogolească ca un dracu sub verandă la vreun moșier vecin, cu felinare, și Osip în spate, îmbrăcat. în livrea... Îmi imaginez cum s-ar fi alarmat toată lumea: "cine este, ce este?" Și intră lacheul: (întinzându-se și prezentându-l pe lacheu) „Ivan Aleksandrovici Hlestakov din Sankt Petersburg, ai vrea să-l accept?”
- Să ridice toată lumea de-a lungul străzii... la naiba, pe stradă - pe o mătură! Și a măturat toată strada care merge la cârciumă și a măturat-o!
- Și chiar în acel moment, curieri, curieri, curieri... vă puteți imagina, doar treizeci și cinci de mii de curieri!
- aplecat puțin; dar la urma urmei, nici un discurs nu se spune fără înjurături...
- Și nu spiritual: „Un porc într-un yarmulke”. Unde este un porc într-un yarmulke?
- Ne-am dus la Poceciuev, dar pe drum, Piotr Ivanovici a spus: „Să mergem, spune el, la cârciumă. Am ceva în stomac... Nu am mâncat nimic de dimineață, așa că stomacul tremură. Da, domnule, în stomacul lui Pyotr Ivanovich... „Și acum au adus somon proaspăt la tavernă, așa că vom mânca”.
- Desigur, se aplecă puțin; dar la urma urmei, nici un discurs nu se spune fără înjurături.
- Pe merit și onoare...
- Mâine mă vor introduce în marșul de câmp acum...
- Îngrozit, bla al tău... preos... strălucire... A vândut limba blestemata, a vândut-o!
- Cu toate acestea, există multe dintre lucrările mele: „Căsătoria lui Figaro”, „Robert Diavolul”, „Norma”. Nici nu-mi amintesc numele. Și tot timpul nu am vrut să scriu, dar direcția teatrului spune: „Te rog, frate, scrie ceva”. Mă gândesc în sinea mea, poate, dacă te rog, frate! Și apoi într-o seară, se pare, a scris totul, i-a uimit pe toată lumea. Am o lejeritate neobișnuită în gândurile mele. Toate acestea care erau sub numele de baron Brambeus, „Frigata Speranței” și „Telegraful Moscovei”... Eu am scris toate acestea.
- Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?
- Pe drum, un căpitan de infanterie m-a curăţat de jur împrejur, încât cârciumarul era cât pe ce să mă bage la închisoare; când dintr-o dată, după fizionomia și costumul meu din Petersburg, întreg orașul m-a confundat cu guvernatorul general.
- Oh, lucru subtil! Ek unde aruncat! ce ceață! afla cine il vrea! Nu știi de ce parte să iei. Ei bine, hai să încercăm unde să mergem! Ce va fi, va fi, încercați la întâmplare.
- Pe burta goală, orice povară pare grea.
- Doamne, acum sunt judecat! Și au adus o căruță să mă apuce!
- De cine râzi - râzi de tine!
- Păi, bine, bine... lasă, prostule! Ești obișnuit să-i tratezi pe alții acolo: eu, frate, nu sunt de genul ăsta! nu sfatuiesc...
- Obosit de mers - iei un taxi pentru tine și stai ca un stăpân, dar dacă nu vrei să-l plătești - dacă te rog: fiecare casă trece prin porți și te vei grăbi ca niciun diavol să nu te găsească.
- Ei bine, în rest, multă inteligență este mai rea decât deloc.
- Doamne ferește să slujești în partea științifică! Ți-e frică de tot: toată lumea iese în cale, toată lumea vrea să arate că este și o persoană inteligentă.
- Nu, deja este imposibil să-l alungi: spune că mama lui l-a rănit în copilărie și de atunci dă puțină vodcă de la el.
- Nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate.
- Nu, mintea este un lucru grozav. Lumina are nevoie de subtilitate. Privesc viața dintr-un punct de vedere complet diferit. A trăi ca un prost nu este un lucru, ci a trăi cu subtilitate, cu artă, să înșeli pe toți și să nu fii înșelat tu însuți - aceasta este sarcina și scopul real.
- Nu, mai chantret. Și ochii la fel de repede ca animalele, duc chiar la jenă.
- Nu, este imposibil să-l dai afară: spune că mama lui l-a rănit în copilărie și de atunci dăruiește puțină vodcă.
- Aspectul nu este rău, într-o anumită rochie, se plimbă așa prin cameră, iar în față există un fel de raționament... fizionomie... acțiuni, și aici (își mișcă mâna lângă frunte) sunt multe, o gramada de lucruri.
- Dar lasă-mă să-ți spun, sunt oarecum... sunt căsătorit.
- Nu o iei după rang.
- Ei bine, orașul nostru!
- Supraveghetorul unei instituții caritabile Strawberry - un porc perfect într-un yarmulke.
- Trebuie să fii mai îndrăzneț. Vrea să fie considerat incognito. Ei bine, să ne lăsăm și pe noi turuse: să ne prefacem că nu știm deloc ce fel de persoană este.
- Pe masă, de exemplu, un pepene verde - șapte sute de ruble un pepene verde. Supa într-o cratiță venea de la Paris chiar pe vaporul; deschideți capacul - abur, care nu se găsește în natură!
- O! În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat măsurile: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine - nu folosim medicamente scumpe. Un om simplu: dacă moare, oricum va muri, dacă își revine, atunci își va reveni oricum. Da, și i-ar fi dificil pentru Hristian Ivanovici să comunice cu ei: nu știe un cuvânt de rusă.
- Nu este nimic de reproșat oglinzii dacă fața este strâmbă.
- Nu s-ar uita la faptul că ești funcționar, ci, ridicându-și cămașa, te umplea cu așa ceva, ca să te zgârie patru zile.
- îi vei adulmeca pe tineri. Problema este că dacă diavolul bătrân și cel tânăr sunt toți la vârf...
- Cu cât este mai ruptură, cu atât înseamnă mai mult activitatea guvernatorului orașului.
- Viața mea este un ban
- De la om este imposibil, dar de la Dumnezeu totul este posibil...
- Ușurință în gânduri extraordinară!
- Directorul de poștă este exact același cu paznicul nostru al departamentului Mikheev, trebuie să fie și un ticălos care bea amar.
- Salariul de stat nu este suficient nici măcar pentru ceai și zahăr.
- Obișnuit să trăiești, înțelegi, în lumină - și te găsești brusc pe drum: taverne murdare, întunericul ignoranței.
- Iar frânghia de pe drum va veni la îndemână.
- Întinde, Doamne, patruzeci de termeni!
- Pentru trei mii, m-am angajat să particip, să vă păcălesc și să vă înșel. Vă spun direct asta: vedeți, mă comport nobil.
- El vorbește totul într-o delicatețe subtilă, care este doar inferioară nobilimii; te duci la Şciukin - negustorii îţi strigă: "Venerabil!"
- Încă un băiat, nu cunoști „Tatăl nostru”, și măsori deja; dar de îndată ce îți rupe burta și-ți îndesă buzunarul, s-a pus în aer! Fu tu, ce nevăzut! Pentru că suflați șaisprezece samovare pe zi, de aceea vă puneți aer? Da, nu-mi pasă de capul tău și de importanța ta!
- Doamne, n-am luat niciodată o ceapă în gură.
- Frumos legat un nod! Minciuni, minciuni - și nu se vor sparge nicăieri! Dar ce nedescris, scurt, se pare că l-ar fi zdrobit cu o unghie. Ei bine, stai, vei vorbi cu mine. Te fac să-mi spui mai multe!
- Să-i dea Dumnezeu să scap cât mai curând posibil și acolo voi pune o lumânare ca nimeni altcineva: voi cere fiecărei fiare ale negustorului să livreze trei puds de ceară.
- Cu mine un caz ciudat: pe drum l-am cheltuit complet. Ai bani împrumuți, patru sute de ruble?
- Da, spune-i lui Derzhimorda să nu dea frâu liber pumnilor; de dragul ordinii, el pune felinare sub ochii tuturor – atât a celor drepti, cât și a celor vinovați.
- O sută de ani și o pungă de chervoneți!
- Da, dacă se întreabă de ce biserica nu a fost construită la o instituție de binefacere, pentru care a fost alocată o sumă în urmă cu un an, atunci nu uitați să spuneți că a început să fie construită, dar a ars. Am depus un raport despre asta. Și atunci, poate, cineva, după ce a uitat, va spune cu prostie că nici măcar nu a început.
- Așa că am mers puțin, m-am gândit că dacă pofta mi-ar dispărea - nu, la naiba, nu este.
- De ce, el a venit singur, prin propria sa minte.
- Acolo am avut propriul nostru whist: ministrul Afacerilor Externe, trimisul francez, trimisul englez și german și eu.
- Aici, cu adevărat, dacă Dumnezeu vrea să pedepsească, atunci mai întâi va lua mintea...
- Doar fericirea urcă la cei care sunt proști ca un buștean, nu înțeleg nimic, nu se gândesc la nimic, nu fac nimic, dar joacă doar un ban în Boston cu cărți folosite!
- Chiar zilele trecute, când liderul nostru a intrat în clasă, a tăiat o față așa cum nu am mai văzut până acum. A făcut-o dintr-o inimă bună, iar eu i-am mustrat: de ce gândurile liber-gândirii sunt inspirate de tinerețe.
- Şi tu! Nu am găsit alt loc în care să cadă! Și întins ca naiba știe ce este.
- Prostii - relaxează-te. Scuzați-mă, domnilor, sunt gata să mă odihnesc. Micul dejun, domnilor, este bun... Sunt mulțumit, sunt mulțumit. Labardan! Labardan!
- Subofițerul te-a mințit că am biciuit-o; ea minte, Doamne, ea minte. S-a sculptat!
- În provincia Saratov! DAR? și nu se va înroși! Oh, da, trebuie să fii cu ochii pe el.
- De ce râzi? - Râzi de tine!
- Bolnavilor li se ordonă să dea habersup, dar eu am așa varză pe toate coridoarele încât nu ai grijă decât de nas.
- La naiba, mi-e atât de foame, și se simte un zgomot în stomac, de parcă un întreg regiment ar suna din trâmbiță.
- Și, la naiba, e frumos să fii general!...
- E! – am spus Petru Ivanovici și cu mine.
- Și trimiteți Lyapkin-Tyapkin aici!
- Este un topor prăjit în loc de carne de vită.
- Dar să vedem cum merg lucrurile după frishtik și o sticlă de burtă grasă! Da, avem o madeira de provincie: inestetic la aspect, dar elefantul va fi doborât. Dacă aș putea afla ce este și în ce măsură este necesar să mă tem de el.
