In ogni cosa! - È incredibile Faina Georgievna Ranevskaja!

* Quando hanno portato a Mosca " Madonna Sistina Tutti andarono a guardarla. Faina Georgievna ha ascoltato una conversazione tra due funzionari del Ministero della Cultura. Uno ha affermato che l'immagine non lo ha impressionato. Ranevskaya ha osservato:
"Questa signora ha impressionato queste persone per così tanti secoli che ora lei stessa ha il diritto di scegliere chi impressionare e chi no!"

*Dio ha reso le donne belle affinché gli uomini potessero amarle, e stupide perché potessero amare gli uomini.

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*Un tale culo è chiamato giocattolo del culo.

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*Cosa, secondo te, le donne tendono ad essere più fedeli: brune o bionde?
Senza esitazione, ha risposto: "Capelli grigi!"

*Le donne sono, ovviamente, più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

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* La pressione della bellezza non può trattenere nulla! (Guardando il buco nella sua gonna)

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*Kritikessy - Amazzoni in menopausa.

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*Quando le gambe del saltatore fanno male, salta mentre è seduta.

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* Con un tale culo, dovresti stare a casa!

Sulla salute:

* Alla domanda: "Sei malata, Faina Georgievna?" - di solito rispondeva: "No, sembro proprio così".

*Quello che faccio? Faccio finta di essere sano.

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* Mi sento male.

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*La salute è quando provi dolore in un luogo diverso ogni giorno.

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* Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

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*La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

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A proposito di vecchiaia:

La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la brutta realtà. Sono come una vecchia palma alla stazione: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.

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La vecchiaia è semplicemente disgustosa. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia.
È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri bella musica, poesia, pittura ed è tempo per te, non hai fatto nulla, ma stai appena iniziando a vivere!

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Mio Dio, come la vita è scivolata via, non ho mai nemmeno sentito cantare gli usignoli.

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I pensieri sono attratti dall'inizio della vita: significa che la vita sta volgendo al termine.

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Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".

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Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.

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La vecchiaia è il momento in cui le candele sono accese torta di compleanno costa più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.

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Sul lavoro:

I soldi si mangiano, ma la vergogna resta. (Sul suo lavoro nel cinema)

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Fare un brutto film è come sputare nell'eternità.

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Quando non mi danno un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state mozzate le mani.

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Sono l'aborto spontaneo di Stanislavsky.

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Sono un'attrice locale. Ovunque ho servito! Solo nella città di Vezdesransk non ha servito! ..

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Io, in virtù del talento che mi era stato assegnato, scricchiolavo come una zanzara.

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Ho vissuto con molti teatri, ma non mi sono mai divertito.

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Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai!

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Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.

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Quanto è sbagliata l'idea che non ci siano attori insostituibili. Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, poi a giocare a Ostrovsky! Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"

Maschio perpetuo. (Sul regista Y. Zavadsky)

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Morirà per l'espansione della fantasia. (Sul regista Y. Zavadsky)

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La pipì in un tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.

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Non riconosco la parola "gioca". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

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Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere, esige la capricciosa giovane attrice. Tutto sarà reale ", la rassicura Ranevskaya. - Tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo.

Di me e della vita:

Per tutta la vita ho nuotato in bagno con un colpo di farfalla.

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Sono uno psicopatico sociale. Ragazza di Komsomol con un remo. Mi senti nella metropolitana. Sono io lì in piedi, mezzo inchino, in cuffia da bagno e mutandine di rame, in cui tutti gli Octobristi si sforzano di arrampicarsi. Lavoro in metropolitana come scultura. Sono stato levigato da così tante zampe che anche la grande prostituta Nana poteva invidiarmi.

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Compagno di gloria - solitudine.

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Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.

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Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.

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Chi conoscerebbe la mia solitudine? Dannazione a lui, questo stesso talento che mi ha reso infelice. Ma il pubblico lo adora davvero? Qual è il problema? Perché è così difficile a teatro? Anche nei film Gangsters.

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A Mosca puoi uscire in strada vestito come Dio vuole e nessuno presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti stampati causano sconcerto generale: se ne parla nei saloni di parrucchieri, negli ambulatori dentistici, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia" - perché nessuno crede nella povertà.

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La solitudine è una condizione che non può essere curata.

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Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.

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La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.

Su vari argomenti:

Gli errori di ortografia in una lettera sono come cimici su una camicetta bianca.

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Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. Una storia vera è quando è vero il contrario.

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Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.

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La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziare, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

Che sia un piccolo pettegolezzo che dovrebbe scomparire tra noi.

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Non vedo facce, ma insulti personali.

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Per poter vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi.

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Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna ma sa esattamente quanti anni ha è suo marito.

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Per me è sempre stato incomprensibile: le persone si vergognano della povertà e non della ricchezza.

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Capisci il mio pensiero superficiale?

A un bambino della prima elementare deve essere insegnata la scienza della solitudine.

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Tolstoj diceva che non c'è morte, ma c'è amore e memoria del cuore. Il ricordo del cuore è così doloroso, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere il ricordo per sempre.

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Sai, quando ho visto questo uomo calvo su un'auto blindata, ho capito che eravamo in grossi guai. (Su Lenin)

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Questa non è una stanza. Questo è un vero pozzo. Mi sento come un secchio caduto lì.

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Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha ancora baciato, tranne lo sposo: "Ti vanti, mia cara, o ti lamenti?"

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Una dipendente del Comitato radiofonico N. ha vissuto costantemente il dramma per via del suo rapporto amoroso con una collega, che si chiamava Sima: poi singhiozzava per un altro litigio, poi lui l'ha lasciata, poi ha abortito da lui. Ranevskaya l'ha definita "la vittima di HeraSima".

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Una volta è stato chiesto a Ranevskaya: perché belle donne hanno più successo di quelli intelligenti? - È ovvio, perché ci sono pochissimi ciechi e gli stupidi sono una dozzina da dieci centesimi.

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Quante volte una donna arrossisce nella sua vita? - Quattro volte: la prima notte di nozze, quando tradisce il marito per la prima volta, quando prende soldi per la prima volta, quando dà soldi per la prima volta.
E l'uomo?

- Due volte: la prima volta - quando la seconda non può, la seconda - quando la prima non può.

Ranevskaya con tutta la sua famiglia e un enorme bagaglio arriva alla stazione. "È un peccato che non abbiamo preso il pianoforte", dice Faina Georgievna.
"Non spiritoso", osserva una delle escort.

"Non è davvero spiritoso", sospira Ranevskaya. - Il fatto è che ho lasciato tutti i biglietti sul pianoforte.

Una volta Yuri Zavadsky, direttore artistico del Teatro. Il consiglio comunale di Mosca, dove lavorava Faina Georgievna Ranevskaya (e con la quale aveva una relazione tutt'altro che senza nuvole), ha gridato nel calore dell'attrice: "Faina Georgievna, hai divorato tutta la mia idea di regista con il tuo gioco!" "Mi sento come se avessi mangiato merda!" - ribatté Ranevskaya.

Oggi ho ucciso 5 mosche: due maschi e tre femmine. - Come l'hai determinato? - Due erano sedute su una bottiglia di birra e tre su uno specchio, - ha spiegato Faina Georgievna.

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Un uomo ha spinto Ranevskaya a camminare per la strada e ha persino imprecato con parole sporche. Faina Georgievna gli disse: “Per una serie di motivi, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.

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Gli attori discutono a una riunione di troupe di un compagno accusato di omosessualità: "Questa è la corruzione dei giovani, questo è un crimine".
- Mio Dio, un paese sfortunato in cui una persona non può sbarazzarsi del culo, Ranevskaya sospirò.

Le donne sono cento volte più intelligenti. Mostra almeno una donna che ha perso improvvisamente la testa a causa delle gambe snelle di un uomo. Non ci sono individui così unici del sesso debole in natura, a differenza degli uomini.

L'omosessualità non è niente. Ecco il balletto sul ghiaccio scivoloso o l'hockey su erba: questa è una vera perversione! – Faina Ranevskaja

Nello spogliatoio, Ranevskaya nuda si sedette su un pouf e si accese una sigaretta. Un regista maschio entra per augurare il successo a Faina. Pausa. Il regista è rimasto sbalordito, al che l'attrice, dopo un lungo silenzio, ha dichiarato: "Voglio scusarmi per il fumo di sigaretta e altri inconvenienti".

Un'impiegata della stazione radiofonica era sempre preoccupata per una relazione difficile con la sua amante Sima. Ha continuato a incontrarsi, ma categoricamente non ha assunto obblighi nei confronti della ragazza. Si incontravano costantemente, divergevano, litigavano per sciocchezze, la ragazza abortiva, ma non lasciò Sima. Ranevskaya si è dispiaciuto per la ragazza, definendolo affettuosamente una vittima di HeraSima.

Guardando la gonna strappata, Ranevskaya ha detto: “La bellezza si farà strada. È impossibile mantenere il bello entro i limiti angusti di ciò che è permesso!”

Tutto sarà reale. E perle nel primo atto, e una capsula con veleno nel finale!

Continuazione migliori aforismi e le citazioni di Faina Ranevskaya si leggono sulle pagine:

Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.

Spiegando a qualcuno perché il preservativo è bianco, Ranevskaya ha detto:

Capisci il mio pensiero superficiale?

Fare un brutto film è come sputare nell'eternità.

Sai, quando ho visto questo uomo calvo su un'auto blindata, ho capito che eravamo in grossi guai. (Su Lenin)

Quello che faccio? Faccio finta di essere sano.

I soldi si mangiano, ma la vergogna resta. (Sul suo lavoro nel cinema)

Senza esitazione, ha risposto: "Capelli grigi!"

Sono l'aborto spontaneo di Stanislavsky.

La vecchiaia è solo una stronzata. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia.

Questa non è una stanza. Questo è un vero pozzo. Mi sento come un secchio caduto lì.

Con un tale culo, dovresti stare a casa!

Ma come. Quando ero giovane dovevo spogliarmi ogni volta che andavo dal dottore, ma ora basta mostrare la lingua.

La mia vita è terribilmente triste. E vuoi che mi ficchi un cespuglio di lillà nel culo e faccia uno spogliarello davanti a te.

Sono come una vecchia palma alla stazione: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.

Interpreto il ruolo delle uova: partecipo, ma non entro.

Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante! Se una donna cammina a testa alta, ha un amante! Se una donna tiene la testa dritta, ha un amante! E in generale - se una donna ha una testa, allora ha un amante!

Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.

Dio ha reso le donne belle perché gli uomini le amino, e stupide perché possano amare gli uomini.

Per me è sempre stato incomprensibile: le persone si vergognano della povertà e non della ricchezza.

Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. E la realtà è quando è vero il contrario.

Lesbismo, omosessualità, masochismo, sadismo non sono perversioni Ranevskaya spiega rigorosamente: Ci sono, infatti, solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.

Io, in virtù del talento che mi era stato assegnato, scricchiolavo come una zanzara.

Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, poi a giocare a Ostrovsky!

Faina, chiede la sua vecchia amica, pensi che la medicina stia facendo progressi?

Nello scompartimento della carrozza, un fastidioso compagno di viaggio sta cercando di parlare con Ranevskaya.

A stomaco vuoto, un russo non vuole fare nulla e pensare, ma a stomaco pieno non può.

Se tenessi un diario, scriverei una frase ogni giorno: Che angoscia mortale, ecco tutto.

Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna ma sa esattamente quanti anni ha è suo marito.

Che sia un piccolo pettegolezzo che dovrebbe scomparire tra noi.

La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziare, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

Per poter vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi.

Chi conoscerebbe la mia solitudine? Dannazione a lui, questo stesso talento che mi ha reso infelice. Ma il pubblico lo adora davvero? Qual è il problema? Perché è così difficile a teatro? Anche nei film Gangsters.

Ricevo lettere: Aiutami a diventare un attore. Risposta: Dio aiuti!

Tolstoj diceva che non c'è morte, ma c'è amore e memoria del cuore. Il ricordo del cuore è così doloroso, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere il ricordo per sempre.

Sono uno psicopatico sociale. Ragazza di Komsomol con un remo. Mi senti nella metropolitana. Sono io lì in piedi, mezzo inchino, in cuffia da bagno e mutandine di rame, in cui tutti gli Octobristi si sforzano di arrampicarsi. Lavoro in metropolitana come scultura. Sono stato levigato da così tante zampe che anche la grande prostituta Nana poteva invidiarmi.

Non ci sono donne grasse, ci sono vestiti piccoli.

Gli errori di ortografia in una lettera sono come un insetto su una camicetta bianca.

Vieni, ti mostrerò fotografie di artisti sconosciuti dell'URSS, - si chiamò Ranevskaya.

Non riconosco la parola gioco. Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

Giovanotto! Ricordo ancora le persone perbene... Dio, quanti anni ho!

I pensieri sono attratti dall'inizio della vita: significa che la vita sta volgendo al termine.

Una volta Ranevskaya, alzando il telefono, ha sentito la voce di uno dei suoi fan, che era molto fastidiosa per lei, e ha detto: Mi dispiace, non posso continuare la conversazione. Sto parlando da una macchina, e c'è una grande linea qui.

Per tutta la vita ho nuotato in bagno con un colpo di farfalla.

Le critiche sono le amazzoni in menopausa.

Sulla mia lapide, scrivi Morto di disgusto.

Sono un'attrice locale. Ovunque ho servito! Solo nella città di Vezdesransk non ha servito! ..

Un tale culo si chiama gioco del culo.

Gli animali, che sono pochi, sono stati elencati nel Libro rosso, e che sono molti - nel Libro del cibo gustoso e sano.

Perché il bianco è grasso.

Ho vissuto con molti teatri, ma non mi sono mai divertito.

Alla domanda: sei malata, Faina Georgievna? - Di solito rispondeva: No, sembro proprio così.

Compagno di gloria - solitudine.

La solitudine è una condizione che non può essere curata.

È noto che Ranevskaya si è concessa espressioni forti e quando le è stato osservato che non esiste una parola zho-pa nella lingua letteraria russa, ha risposto: strano, non c'è parola, ma c'è zho-pa ...

Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere, esige la capricciosa giovane attrice.

Tutto si avvererà, devi solo perdere la volontà...

Fare pipì in tram - tutto quello che ha fatto nell'art.

Perché Dio ha creato donne così belle e così stupide? una volta ha chiesto a Ranevskaya.

Tesoro, come lo conosco? Non mi chiamo mai!

La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.

Ranevskaya era completamente nuda nella sua stanza del trucco. E fumato. Improvvisamente, Valentin Shkolnikov, amministratore delegato del Teatro Mossovet, entrò senza bussare. E si bloccò per lo shock. Faina Georgievna ha chiesto con calma: Non ti sciocca che fumo?

Un'impiegata del Comitato radiofonico N. ha costantemente vissuto un dramma a causa della sua relazione amorosa con una collega, il cui nome era Sima: o singhiozzava a causa di un'altra lite, poi lui l'ha lasciata, poi ha abortito da lui + Ranevskaya l'ha chiamata vittima di HeraSima.

Una donna per avere successo nella vita deve avere due qualità. Deve essere abbastanza intelligente da accontentare gli uomini stupidi e abbastanza stupida da accontentare gli uomini intelligenti, disse Ranevskaya.

Maschio perpetuo. (Sul regista Y. Zavadsky)

Quanto è sbagliata l'idea che non ci siano attori insostituibili.

Ecco un cetriolo. Se vuoi mangiarlo, se vuoi, vivi con esso..

Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.

Il talento è come una verruca: o ce l'hai o non ce l'hai.

Mi sento, ma non bene.

Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai!

A un bambino della prima elementare deve essere insegnata la scienza della solitudine.

Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.

Belli perché gli uomini li amino, e stupidi perché gli uomini li amino.

La stessa sera, a Ranevskaya è stato chiesto: quali, secondo te, le donne tendono ad essere brune o bionde più fedeli? Senza esitazione, lei rispose: Capelli grigi!

Quali donne pensi tendano ad essere castane o bionde più fedeli?

Una signora può già scegliere da sola chi impressionare.

A Mosca puoi uscire in strada vestito come Dio vuole e nessuno presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti stampati causano sconcerto generale: se ne parla nei saloni di parrucchieri, negli ambulatori dentistici, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia" - perché nessuno crede nella povertà.

Le persone sono come le candele: o le bruciano o le fottono.

La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

Quando non mi danno un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state mozzate le mani.

Un fan chiede il numero di casa di Ranevskaya. Lei è:

Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.

Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".

Non vedo facce, ma insulti personali.

Morirà per l'espansione della fantasia. (Sul regista Y. Zavadsky)

La vecchiaia è il momento in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.

O sto diventando vecchio e stupido, o la giovinezza di oggi non è niente! Prima non sapevo come rispondere alle loro domande, ma ora non capisco nemmeno di cosa mi chiedono.

Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.

La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la brutta realtà.

L'ottimismo è una mancanza di informazioni.

È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri bella musica, poesia, pittura ed è tempo per te, non hai fatto nulla, ma stai appena iniziando a vivere!

La salute è quando provi dolore in un posto diverso ogni giorno.

Quando un saltatore ha dolore alle gambe, salta stando seduta.

Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai.

Mio Dio, come la vita è scivolata via, non ho mai nemmeno sentito cantare gli usignoli.

Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.

Vedendo l'interpretazione dell'attrice X. del ruolo di una ragazza uzbeka nella commedia Kahara nella filiale del Consiglio di Mosca in via Pushkinskaya, Ranevskaya ha esclamato: non posso quando una puttana si atteggia all'innocenza.

Faina Ranevskaya, attrice (1896-1984).

Mio Dio, quanti anni ho, ricordo ancora le persone perbene!

Dio ha reso le donne belle perché gli uomini le amino, e stupide perché possano amare gli uomini.

La famiglia non è senza un direttore.

Nella vecchiaia, la cosa principale è un senso di dignità.

I ricordi sono la ricchezza della vecchiaia.

È sempre stato un mistero per me: come i grandi attori potessero recitare con artisti dai quali non c'è niente da cogliere, nemmeno un naso che cola.

Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

Se una donna dice a un uomo che è il più intelligente, allora capisce che non troverà un altro sciocco del genere.

Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante! Se una donna cammina a testa alta, ha un amante! Se una donna tiene la testa dritta, ha un amante! E in generale - se una donna ha una testa, allora ha un amante!

Se una persona in inverno al freddo non ha raccolto un cane randagio, questa persona è spazzatura, capace di qualsiasi cattiveria. E non mi sbaglio.

Ci sono sciocchi che invidiano la fama.

Ci sono persone in cui vive Dio, ci sono persone in cui vive il diavolo, ci sono persone in cui vivono solo i vermi.

Una donna per avere successo nella vita deve avere due qualità. Deve essere abbastanza intelligente da accontentare gli uomini stupidi e abbastanza stupida da accontentare gli uomini intelligenti.

Le donne sono più intelligenti, ovviamente. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

Gli animali, che sono pochi, sono stati elencati nel Libro rosso, e che sono molti - nel Libro del cibo gustoso e sano.

La vita è una breve passeggiata prima del sonno eterno.

Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.

"Quanto amore, ma non c'è nessuno che vada in farmacia", ha detto Faina Ranevskaya sui fan che le danno manciate di fiori.

Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".

Chi conoscerebbe la mia solitudine? Dannazione a lui, questo stesso talento che mi ha reso infelice. Ma il pubblico lo adora davvero? Qual è il problema? Perché è così difficile a teatro? Ci sono anche gangster nei film.

Dove vanno a finire questi dannati soldi, puoi dirmelo? Si disperdono come scarafaggi con velocità mostruosa.

Lesbismo, omosessualità, masochismo, sadismo non sono perversioni. Esistono, infatti, solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.

La nostra gente è la più dotata, gentile e coscienziosa. Ma quasi in qualche modo si scopre che costantemente, per l'80 percento, siamo circondati da idioti, truffatori e donne raccapriccianti senza cani. Problemi!

Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, poi a giocare a Ostrovsky!

Non vado d'accordo con la vita! Il denaro interferisce con me sia quando non c'è che quando c'è.

Odio il cinismo per la sua disponibilità generale.

Non c'è dolore più doloroso del desiderio.

Niente ti fa capire e sentire la tua solitudine come quando non c'è nessuno a cui raccontare il tuo sogno.

L'ottimismo è una mancanza di informazioni.

Informazioni sul regista: Perpetum maschile.

Gli errori di ortografia in una lettera sono come un insetto su una camicetta bianca.

Sul suo lavoro al cinema: "I soldi si mangiano, ma resta la vergogna".

È molto difficile essere un genio tra le capre.

Capisci il mio pensiero superficiale?

Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.

Il sentimento più forte è la pietà.

La cosa più terribile è offendere, sconvolgere una persona, picchiare un cane, non dargli da mangiare quando ha fame.

La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziare, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. E la realtà è quando è vero il contrario.

La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

Fare un brutto film è come sputare nell'eternità.

L'unione di un uomo stupido e una donna stupida dà alla luce la madre eroina. L'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente produce una madre single. L'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido dà origine a una famiglia normale. L'unione di un uomo intelligente e una donna intelligente dà origine a flirt facili.

È diventato divertente. I grandi vivono come persone, ma io vivo come un cane senza casa, anche se c'è un'abitazione! C'è un cane randagio, vive delle mie cure - vivo un cane solitario e non per molto, grazie a Dio, me ne sono andato. Chi avrebbe saputo quanto fossi infelice in questa dannata vita, con tutti i miei talenti. Chi conoscerebbe la mia solitudine! Il successo è stupido per me, intelligente, gioire di lui.

La vecchiaia è il momento in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.

La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la brutta realtà.

La vecchiaia è solo una stronzata. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia.

Hai il mio stesso difetto. No, non il naso - modestia!
Faina Ranevskaya a Elena Kamburova

Un uomo intelligente sa come uscire da una situazione difficile, ma un uomo saggio non ci entra mai.

Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione a una persona cara.

Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai.

Questa non è una stanza. Questo è un vero pozzo. Mi sento come un secchio caduto lì.

Io, in virtù del talento che mi era stato assegnato, scricchiolavo come una zanzara.

Sono l'aborto spontaneo di Stanislavsky.

Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.

Ho vissuto con molti teatri, ma non mi sono mai divertito.

"Non conoscevo il successo con me stessa ... avevo il buon senso di vivere una vita stupida", si lamentò Faina Ranevskaya poco prima della sua morte.

Mi sento, ma non bene.

Dopo essere entrata nel suo primo teatro di campagna a Malakhovka, ha provato lo spettacolo "The One Who Gets a Slap in the Face". Ruolo senza parole. "Cosa dovrei fare?" Faina ha chiesto al suo partner, l'attore Pevtsov. "Amami! Amami tutta la performance e l'esperienza. E iniziò ad amarlo - quattro ore senza sosta. Alla fine dello spettacolo, nessuno ricordava Pevtsov: l'auditorium si è scatenato con l'amore appassionato di Ranevskaya. Singhiozzava continuamente e continuava a singhiozzare anche dopo la fine dello spettacolo. Pevtsov ha chiesto: "Perché piangi ora?" "Continuo ad amarti." Ha detto: "Sarai un'attrice!".

Una volta Ranevskaya scivolò per strada e cadde. Un uomo sconosciuto stava camminando verso di lei.
- Prendimi! chiese Ranevskaja. - Gli artisti della gente non mentono per strada...

Ranevskaya con tutta la sua famiglia e un enorme bagaglio arriva alla stazione.
"È un peccato che non abbiamo preso il pianoforte", dice Faina Georgievna.
"Non spiritoso", osserva una delle escort.
"Davvero stupido", sospira Ranevskaya. - Il fatto è che ho lasciato tutti i biglietti sul pianoforte.

La generazione più anziana rimprovera sempre i giovani: lei, dicono, si è completamente deteriorata, è diventata frivola, non rispetta i suoi anziani, senza un re nella sua testa, pensa solo al divertimento ... Ascoltando la conversazione di un uomo così vecchio, ha detto Ranevskaya con un sospiro:
- La cosa più terribile della giovinezza è che noi stessi non le apparteniamo più e non possiamo fare tutte queste stupidaggini...

Faina Georgievna tornò a casa pallida come la morte e disse che stava uscendo dal teatro in taxi.
“Ho capito subito che era un cretino. Come ha manovrato tra le auto, ha schivato i camion, è scivolato proprio davanti al naso dei passanti! Ma mi sono davvero spaventato dopo. Quando siamo arrivati, ha tirato fuori una lente d'ingrandimento per guardare il bancone!

- Nessuno mi ha baciato, tranne lo sposo! disse con orgoglio una giovane attrice a Ranevskaya.
"Mia cara, non capisco", rispose Faina Georgievna, "ti vanti o ti lamenti?"

Una volta, a teatro, Faina Georgievna stava viaggiando in ascensore con l'artista Gennady Bortnikov, e l'ascensore si è bloccato ... Abbiamo dovuto aspettare molto tempo - solo dopo quaranta minuti sono stati rilasciati. Ranevskaya ha detto al giovane Bortnikov mentre se ne andava:
- Bene, Genochka, ora sei obbligato a sposarmi! Altrimenti mi comprometterai!

Faina Georgievna Ranevskaja- famoso e popolare Attrice sovietica teatro e cinema.
Oggi, molti critici e giornalisti la considerano una delle più grandi attrici russe del 20° secolo.
Ha circa 30 film e innumerevoli interpretazioni al suo attivo.
Nel 1992, l'enciclopedia inglese Who's Who l'ha inclusa nella lista delle dieci attrici più straordinarie del 20° secolo.
Ma ce n'è uno in più caratteristica distintiva, per cui l'attrice è stata ricordata da milioni di persone: questi sono i detti, le citazioni e gli aforismi di Ranevskaya. Immediatamente divennero alati e si dispersero in tutto il paese e oltre.
E anche molti anni dopo anni, dopo che se n'era andata, queste parole non perdono la loro attualità!

Ti presentiamo migliori frasi e citazioni di Faina Ranevskaya. Ce ne sono più di cento:

1. Non so come esprimere sentimenti forti, anche se posso esprimermi con forza.

2. La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziare, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

3. Ho notato che se non mangi pane, zucchero, carne grassa, non bere birra con pesce
- il muso diventa più piccolo, ma più triste.

4. La mia malattia preferita è la scabbia: mi sono grattato e voglio ancora farlo.
E il più odiato sono le emorroidi: né da vedere di persona, né da mostrare alle persone.

5. Signore, non perdete peso. Ne hai bisogno? È meglio essere una ciambella rubiconda in vecchiaia che una scimmia secca!

6. La solitudine è quando c'è un telefono in casa e suona la sveglia.

7. Per tutta la vita ho nuotato in bagno con un colpo di farfalla.

8. L'anima non è un asino, non può cagare.

9. Nella vecchiaia, la cosa principale è il senso della dignità, ma ne sono stato privato.

10. Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente. Vivo solo da solo - che autocontrollo.

11. Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, poi a giocare a Ostrovsky!

12. A stomaco vuoto, un russo non vuole fare nulla e pensare, ma a stomaco pieno non può.

13. Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

14. È molto difficile essere un genio tra le caccole.

15. Il rafano, indossa le opinioni degli altri, offre una vita calma e felice.

16. 85 anni con il diabete non sono zucchero.

17. Vorrei avere le sue gambe - aveva delle gambe adorabili! Peccato che ora se ne siano andati.
18. Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. Una storia vera è quando è vero il contrario.
19. Tolstoj diceva che non c'è morte, ma c'è amore e memoria del cuore. Il ricordo del cuore è così doloroso, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere il ricordo per sempre.

20. Lascia che idioti e pagliacci escano dalla tua vita. Il circo deve girare.

21. Compagno di gloria - solitudine.

22. Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.

23. Nient'altro che disperazione per l'incapacità di cambiare qualcosa nel mio destino.

24. Sotto la coda di pavone più bella c'è il culo di pollo più comune. Quindi meno pathos, signori.

25. Odio quando un bl * d finge di essere innocente!

26. Capisci il mio pensiero superficiale?

27. Devi vivere in modo tale da essere ricordato anche dai bastardi.

28. Chi conoscerebbe la mia solitudine? Dannazione a lui, questo stesso talento che mi ha reso infelice...

29. Per tutta la vita ho avuto una paura terribile delle persone stupide. Soprattutto la nonna.
Non sai mai come parlare con loro senza cadere al loro livello.

30. Comprendi una volta per tutte che il carattere della tua donna è un riflesso del tuo atteggiamento nei suoi confronti.
Per gli stupidi: non è la sua puttana, sei tu stronzo.

31. Sono come le uova: partecipo, ma non entro.

32. Odio il cinismo per la sua accessibilità pubblica.

33. Perché tutti gli sciocchi sono tali donne?

34. Mangiare da soli è innaturale come cagare insieme!

35. Per poter vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi.

36. Il talento è come una verruca: o ce l'hai o non ce l'hai.

37. Che tipo di mondo? Quanti idioti in giro, quanto sono divertenti!

38. Per me è sempre stato incomprensibile: le persone si vergognano della povertà e non della ricchezza.

39. Una donna, per avere successo nella vita, deve avere due qualità.
Deve essere abbastanza intelligente da accontentare uomini stupidi
e 40. è abbastanza stupido da accontentare gli uomini intelligenti.

41. Se una donna dice a un uomo che è il più intelligente,
significa che capisce che non troverà un altro sciocco del genere.

42. Dio ha reso le donne belle affinché gli uomini potessero amarle e stupide affinché potessero amare gli uomini.

43. La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.

44. Pionieri, andate all'inferno.

45. Molti si lamentano del loro aspetto e nessuno si lamenta del loro cervello.

46. ​​​​Terribilmente triste la mia vita...
e vuoi che mi ficchi un cespuglio di lillà nel culo e faccia uno spogliarello davanti a te!

47. Dio sembra amare i sofferenti. Hai mai visto un genio felice?
No, tutti erano scompigliati dalla vita, come un filo d'erba al vento.
La felicità è un concetto per i cittadini medi a tutti gli effetti e qui non c'è giustizia.

48. La solitudine come condizione non è curabile.

49. Gli animali, che sono pochi, sono stati elencati nel Libro Rosso, e che sono molti - nel Libro del Cibo Gustoso e Sano.

50. Ci sono due, al massimo tre pensieri nella mia vecchia testa, ma a volte sollevano un tale clamore che sembra che ce ne siano migliaia.

51. Non puoi imparare a essere un artista. Puoi sviluppare il tuo talento
impara a parlare, ad esprimerti, ma scuoti - no. Per fare questo bisogna nascere con la natura di attore.

52. Sai com'è recitare nei film?
Immagina di lavarti in uno stabilimento balneare e lì viene condotto un tour.

53. Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.

54. La vita è un lungo salto da n * zdy alla tomba.

55. Fare un brutto film è come sputare nell'eternità!

56. Tesoro, se vuoi dimagrire, mangia nuda e davanti allo specchio.

57. C'è un tale amore che è meglio sostituirlo immediatamente con l'esecuzione.

58. Per una serie di ragioni, non posso ora risponderti con le parole che usi.
Ma spero sinceramente che quando torni a casa,
tua madre salterà fuori dalla porta e ti morderà come si deve.

59. Sono come una vecchia palma alla stazione - nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.

60. Nessuno, tranne i capi morti, vuole sopportare i miei seni pigri e penzolanti.

61. Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.

62. Le donne non sono il sesso debole, il sesso debole sono tavole marce.

63. Per un'attrice, non ci sono svantaggi se è necessario per il ruolo.

64. Se ho guardato spesso negli occhi di Gioconda,
Diventerei matto: lei sa tutto di me e io non so niente di lei.

65. Non posso mangiare carne. Camminava, amava, guardava... Forse sono uno psicopatico?
No, mi considero un normale psicopatico. Ma non posso mangiare carne. Tengo la carne per le persone.

66. La seconda metà è nel cervello, nel culo e nelle pillole. E io sono intero.

67. A un bambino della prima elementare dovrebbe essere insegnata la scienza della solitudine.

68. La solitudine è uno stato di cui non c'è nessuno da raccontare.

70. Gli errori di ortografia in una lettera sono come un insetto su una camicetta bianca.

71. La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

72. I pensieri sono attratti dall'inizio della vita, il che significa che la vita sta volgendo al termine.

73. Per ottenere il riconoscimento - è necessario, anzi necessario, morire.

74. Lesbismo, omosessualità, masochismo, sadismo non sono perversioni.
Esistono, infatti, solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.

75. Anche le belle persone cagano.

76. Ci sono persone che vogliono solo avvicinarsi e chiedere se è difficile vivere senza cervello.

77. Ora ho guardato la foto per molto tempo: gli occhi del cane sono sorprendentemente umani.
Li amo, sono intelligenti e gentili, ma le persone li rendono malvagi.

78. Mio Dio, quanti anni ho - ricordo ancora le persone perbene!

79. Le donne muoiono più tardi degli uomini perché sono sempre in ritardo.

80. Non riconosco la parola "gioco". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

81. Sono stanco di fingere di essere sano.

82. Sai, tesoro, cos'è la merda? Così è in confronto alla mia vita - marmellata.

83. Qualcosa non mi è stato detto per molto tempo che sono una puttana. Perdere popolarità.

84. Tutto ciò che è piacevole in questo mondo o è dannoso o immorale o porta all'obesità.

85. La vita è troppo breve per spenderla in diete, uomini avidi e malumori.

86. La cosa principale è vivere una vita vivente e non armeggiare per le strade secondarie della memoria.

87. Mio Dio, un paese sfortunato in cui una persona non può disporre del proprio culo.

88. Gli uomini dall'inizio dei giorni alla loro fine sono disegnati per un seno.

89. Ti odio. Ovunque io vada, tutti si guardano intorno e dicono:
"Guarda, questa è Mulya, non infastidirmi, sta arrivando."

90. Non puoi scoreggiare felicemente con un culo triste.

91. Ognuno è libero di disporre del proprio culo come vuole. Quindi prendo il mio e scopo.

92. Non ci sono donne grasse, ci sono vestiti piccoli.

93. Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".

94. O sto diventando vecchio e stupido, oppure la gioventù di oggi non sembra niente!
Prima, semplicemente non sapevo come rispondere alle loro domande, e ora non capisco nemmeno cosa chiedono.

95. Non vado d'accordo con la vita! Il denaro interferisce con me sia quando non c'è che quando c'è.

96. Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!".

97. Il cinema è uno stabilimento a piedi nudi.

98. Come invidio i senza cervello!

99. La vecchiaia è il momento in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.

100. Ci sono un milione di tifosi, ma non c'è nessuno che vada in farmacia.

101. Ci sono persone in cui Dio vive; Ci sono persone in cui vive il diavolo;
E ci sono persone che vivono solo di vermi.

102. Quando le gambe di un saltatore fanno male, salta mentre è seduta.

103. Le donne sono, ovviamente, più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna
chi perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

104. Pee-wee in un tram - tutto quello che ha fatto nell'art.

105. Mi sento me stesso, ma male.

106. La salute è quando provi dolore in un posto diverso ogni giorno.

108. Il talento è insicurezza e dolorosa insoddisfazione per te stesso e le tue mancanze,
qualcosa che non ho mai visto nella mediocrità.

109. Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come mai prima d'ora.

110. Sono un'attrice di provincia. Ovunque ho servito!
Solo nella città di Vezdesransk non ha servito!

111. Se hai una persona a cui raccontare i sogni, non hai il diritto di considerarti solo...

112. Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.

113. Oh, quei giornalisti odiosi! La metà delle bugie che diffondono su di me non sono vere.

114. Le persone sono come le candele: le bruciano o le rovinano.

115. Che sia un piccolo pettegolezzo che dovrebbe scomparire tra noi.

116. Morirà per l'espansione della fantasia.

117. Ho vissuto con molti teatri, ma non mi sono mai divertito.

118. La vita è una breve passeggiata prima del sonno eterno.

119. La vecchiaia non è brutti sogni, ma brutta realtà.

120. Meglio essere un uomo buono, "imprecando" di una creatura tranquilla e ben educata.

121. Sono già così vecchio che ho cominciato a dimenticare le mie stesse memorie.

122. A teatro, le persone di talento mi amavano, le persone mediocri mi odiavano, i bastardi mi hanno morso e fatto a pezzi.

123. L'8 marzo è il mio disastro personale.
Ad ogni cartolina in fiori e fiocchi, tiro fuori un ciuffo di capelli dal dolore di non essere nato uomo.

124. Tutto si avvererà, basta perdere il desiderio...

125. Non avere cento rubli, ma avere due seni!

126. La vecchiaia è semplicemente disgustosa. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio,
quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia. Signore, tutti sono già andati, ma io vivo ancora.
Birman - ed è morta, e non me lo aspettavo da lei.
È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri bella musica, poesia, pittura,
ed è tempo per te, non hai fatto niente, ma stai appena iniziando a vivere!

127. Il passaporto di una persona è la sua disgrazia, perché una persona deve sempre avere diciotto anni, e un passaporto ti ricorda solo che puoi vivere come un diciottenne.

128. L'unione di un uomo stupido e di una donna stupida crea una madre-eroina.
L'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente crea una madre single.
L'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido dà origine a una famiglia normale.
L'unione di un uomo intelligente e una donna intelligente dà origine a flirt facili.

Le frasi su Internet spesso non hanno un host. Ma queste frasi hanno un'amante. Per favore ama e favorisci: - Faina Ranevskaya!

... Una notte, Eisenstein chiamò. La voce già innaturalmente acuta del regista risuonava con una dolorosa acutezza:
- Faina! Ascolta attentamente. Sono appena arrivato dal Cremlino. Sai cosa ha detto Stalin di te?!
Fu una di quelle famose visioni notturne, dopo di che il "leader dei popoli" fece un breve discorso:
- Qui il compagno Zharov è un buon attore, si mette i baffi, le basette o si mette la barba, ed è ancora immediatamente chiaro che questo è Zharov. Ma Ranevskaya non attacca nulla ed è sempre diverso ...

Ranevskaya invita gli ospiti e avverte che la chiamata non funziona:
- Quando vieni, bussa con i piedi.
- Perché i piedi, Faina Georgievna?
- Ma non lo sei a mani vuote andando a venire! Ranevskaya si avvicina all'attrice N., che si immagina di essere una bellezza irresistibile, e chiede:
- Ti è mai stato detto che assomigli a Brigitte Bardot?
- No, mai, - risponde N., aspettandosi un complimento.
Ranevskaya la guarda e conclude con piacere:
- Ed è giusto che non l'abbiano detto.Durante un tour notturno a Leopoli, una volta uscita sul balcone dell'hotel, Faina Georgievna è rimasta inorridita nel trovare un sostantivo indecente con la lettera "e" che brillava in grandi lettere al neon. Sconvolta dall'ordine notturno della sua amata città, che durante il giorno osservava rigorosamente il codice morale sovietico, Ranevskaya non riuscì più ad addormentarsi e solo all'alba vide la prima lettera "M" sull'insegna di un negozio di mobili scritta in ucraino : "Mobili." Altro dalle dichiarazioni di Faina Georgievna:
"se una donna cammina a testa alta - ha un amante, se una donna tiene la testa dritta - ha un amante, se una donna abbassa la testa - ha un amante, e in generale se una donna ha un testa, allora ha un amante!"

Quando la Madonna Sistina fu portata a Mosca, tutti andarono a vederla. Faina Georgievna ha ascoltato una conversazione tra due funzionari del Ministero della Cultura. Uno ha affermato che l'immagine non lo ha impressionato. Ranevskaya ha osservato:
- Questa signora per così tanti secoli su queste persone ha fatto l'impressione che ora lei stessa ha il diritto di scegliere chi impressionare e chi no!
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Dio ha reso le donne belle affinché gli uomini potessero amarle e stupide perché potessero amare gli uomini.
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Un tale culo si chiama "gioco di culo".
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Quali donne pensi tendano ad essere castane o bionde più fedeli?
Senza esitazione, ha risposto: "Capelli grigi!"

Le donne sono più intelligenti, ovviamente. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?
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Niente può trattenere la pressione della bellezza! (Guardando il buco nella sua gonna)
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Kritikess - Amazzoni in menopausa.
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Quando un saltatore ha dolore alle gambe, salta stando seduta.
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Con un tale culo, dovresti stare a casa!

Alla domanda: "Sei malata, Faina Georgievna?" - di solito rispondeva: "No, sembro proprio così".
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Quello che faccio? Faccio finta di essere sano.
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Mi sento, ma non bene.
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La salute è quando provi dolore in un posto diverso ogni giorno.
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Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.
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La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

I soldi si mangiano, ma la vergogna resta. (Sul suo lavoro nel cinema)
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Fare un brutto film è come sputare nell'eternità.
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Quando non mi danno un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state mozzate le mani.
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Sono l'aborto spontaneo di Stanislavsky.
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Sono un'attrice locale. Ovunque ho servito! Solo nella città di Vezdesransk non ha servito! ..
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Io, in virtù del talento che mi era stato assegnato, scricchiolavo come una zanzara.
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Ho vissuto con molti teatri, ma non mi sono mai divertito.
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Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai!
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Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.
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Quanto è sbagliata l'idea che non ci siano attori insostituibili.
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Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, poi a giocare a Ostrovsky!
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Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"
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Maschio perpetuo. (Sul regista Y. Zavadsky)
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Morirà per l'espansione della fantasia. (Sul regista Y. Zavadsky)
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La pipì in un tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.
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Non riconosco la parola "gioca". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.
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Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere, esige la capricciosa giovane attrice.
Tutto sarà reale ", la rassicura Ranevskaya. - Tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo.

Per tutta la vita ho nuotato in bagno con un colpo di farfalla.
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Sono uno psicopatico sociale. Ragazza di Komsomol con un remo. Mi senti nella metropolitana. Sono io lì in piedi, mezzo inchino, in cuffia da bagno e mutandine di rame, in cui tutti gli Octobristi si sforzano di arrampicarsi. Lavoro in metropolitana come scultura. Sono stato levigato da così tante zampe che anche la grande prostituta Nana poteva invidiarmi.
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Compagno di gloria - solitudine.
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Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.
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Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.
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Chi conoscerebbe la mia solitudine? Dannazione a lui, questo stesso talento che mi ha reso infelice. Ma il pubblico lo adora davvero? Qual è il problema? Perché è così difficile a teatro? Anche nei film Gangsters.

A Mosca puoi uscire in strada vestito come Dio vuole e nessuno presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti stampati causano sconcerto generale: se ne parla nei saloni di parrucchieri, negli ambulatori dentistici, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia" - perché nessuno crede nella povertà.
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La solitudine è una condizione che non può essere curata.
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Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.
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La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.

Gli errori di ortografia in una lettera sono come cimici su una camicetta bianca.
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Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. Una storia vera è quando è vero il contrario.
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Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.
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La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziare, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.
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Che sia un piccolo pettegolezzo che dovrebbe scomparire tra noi.
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Non vedo facce, ma insulti personali.
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Per poter vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi.
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Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna ma sa esattamente quanti anni ha è suo marito.
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Per me è sempre stato incomprensibile: le persone si vergognano della povertà e non della ricchezza.

Capisci il mio pensiero superficiale?
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A un bambino della prima elementare deve essere insegnata la scienza della solitudine.
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Tolstoj diceva che non c'è morte, ma c'è amore e memoria del cuore. Il ricordo del cuore è così doloroso, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere il ricordo per sempre.
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Sai, quando ho visto questo uomo calvo su un'auto blindata, ho capito che eravamo in grossi guai. (Su Lenin)
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Questa non è una stanza. Questo è un vero pozzo. Mi sento come un secchio caduto lì.
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"Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha ancora baciato, tranne lo sposo."
- "Ti vanti, mia cara, o ti lamenti?"
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Un'impiegata del Comitato radiofonico N. viveva costantemente un dramma a causa della sua relazione amorosa con una collega, il cui nome era Sima: poi singhiozzava a causa di un'altra lite, poi lui l'ha lasciata, poi ha abortito da lui Ranevskaya l'ha chiamata "di HeraSima vittima".

Una volta è stato chiesto a Ranevskaya: perché le belle donne hanno più successo di quelle intelligenti?
- È ovvio perché ci sono pochissimi ciechi e gli stupidi sono una dozzina da dieci centesimi.
***
Quante volte una donna arrossisce nella sua vita?
- Quattro volte: la prima notte di nozze, quando tradisce il marito per la prima volta, quando prende soldi per la prima volta, quando dà soldi per la prima volta.
E l'uomo?
- Due volte: la prima volta quando il secondo non può, la seconda quando il primo non può.
***
Ranevskaya con tutta la sua famiglia e un enorme bagaglio arriva alla stazione.
- È un peccato che non abbiamo preso il pianoforte, - dice Faina Georgievna.
"Non spiritoso", osserva una delle escort.
- Davvero non spiritoso, - sospira Ranevskaya. - Il fatto è che
Ho lasciato tutti i biglietti sul pianoforte.

Una volta Yuri Zavadsky, direttore artistico del Teatro. Comune di Mosca, dove ha lavorato
Faina Georgievna Ranevskaya (e con la quale era lontana
relazione senza nuvole), ha gridato nel calore dell'attrice: "Faina Georgievna,
hai divorato tutta la mia idea di regista con il tuo gioco! "" È quello che ho
la sensazione di aver mangiato merda!" ribatté Ranevskaya.
***
- Oggi ho ucciso 5 mosche: due maschi e tre femmine.
- Come l'hai definito?
- Due erano seduti su una bottiglia di birra e tre su uno specchio, - spiegò Faina Georgievna.
***
Un uomo ha spinto Ranevskaya a camminare per la strada e ha persino imprecato con parole sporche. Faina Georgievna gli disse:
- Per una serie di motivi, non posso ora risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.

Gli attori discutono a una riunione della troupe di un compagno accusato di omosessualità:
"Questa è la molestia dei giovani, questo è un crimine"
Mio Dio, un paese sfortunato in cui una persona non può sbarazzarsi del culo, Ranevskaya sospirò.
***
"Lesbianismo, omosessualità, masochismo, sadismo non sono perversioni", spiega severamente Ranevskaya: "Ci sono, infatti, solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio".
***
Spiegando a qualcuno perché il preservativo è bianco, Ranevskaya ha detto:
"Perché il bianco fa ingrassare."

Non bevo, non fumo più e non ho mai tradito mio marito perché non ne ho mai avuto uno, ha detto Ranevskaya, anticipando le possibili domande di un giornalista.
Quindi, il giornalista non rimane indietro, quindi non hai alcun difetto?
In generale, no, Ranevskaya ha risposto con modestia, ma con dignità.
E dopo una breve pausa aggiunse:
Vero, ho il culo grosso e qualche volta mento un po'!