Ha ha ha, evo nekoliko novih vrlo smiješnih viceva za djecu o školi.
Želimo vam puno osmijeha dok čitate, iskreno se nadamo da će vam raspoloženje porasti i postati bolje!
Vrlo smiješne šale za djecu o školi
Bravo, Vovočka, - hvali otac svog sina.
Kako si uspio dobiti peticu iz zoologije?
-I pitali su me koliko nogu ima noj. Odgovorio sam na tri.
- Čekaj, ali noj ima dvije noge!
-To je to! No, ostali su učenici odgovorili da je četvorka!
Učitelj prekori Vovočku:
“Znaš li brojati samo do deset?” Samo nemam pojma tko misliš da ćeš biti...
- Boksački sudac!
- Vovočka, sastavi rečenicu s riječima "mačka" i "pogled."
- Kad sam mački slučajno stao na šapu, vrisnuo je:
“Moraš paziti gdje gaziš!”
Smiješne šale za djecu o školi
Lekcija biologije. Učitelj, nastavnik, profesor:
- Mali Johnny, reci cijelom razredu kako se razmnožavaju gliste?
— Podijelom, Antonina Petrovna.
- A detalji?
- Lopata.
Dnevnički zapis: “Vaš sin se danas opet potukao na odmoru. Kladio sam se na to i osvojio 50 rubalja. Hvala."
Sat matematike u školi. Učitelj, nastavnik, profesor:
- Petya, navedi dvoznamenkasti broj!
- Četrdeset i šest.
Sada zamijenite brojeve i recite mi što se dogodilo.
- Ne znam…
- Sjednite, dva! Vovočka, navedi dvoznamenkasti broj!
"Trideset i tri, i možete početi sa svojim figli-miglisom!"
Naći ćete još smiješnih anegdota.
Smiješne šale o školi
Prvog rujna. Pita mama prvašića:
Kako je prošao tvoj prvi dan u školi?
- Prvi dan? Samo mi nemoj reći da sutra opet moram tamo!
Djevojčica dolazi kući nakon škole i kaže:
- I danas smo opet izvukli mamu!
- Što radiš tamo, svaki dan crtaš svoju majku?!
- A učiteljica, čim uđe u razred, odmah vikne:
- Zašto sjediš? Crtaj, majku ti!
Što znači izraz "naizgled-nevidljivo"?
- Ovo je kad je TV uključen!
Književni sat. Učiteljica pita:
“Pa, djeco, jeste li čitali Rat i mir?”
Tišina... Jedan tip skače na mjestu zaprepaštenih očiju:
- A zašto si to morao čitati ???
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Pa da…
- I prepisao sam!
Tata i sin navečer 1. rujna:
“Pa, što su te danas učili u školi?”
“Ništa, tata! Rekli su da se vratim sutra.
Najzlatnije vrijeme svake osobe je vrijeme učenja u školi. To uključuje upoznavanje novih ljudi, istraživanje svijeta oko nas i pripremu za budući život odrasle osobe. Stoga ne čudi pojava raznih viceva na račun škole, učenika i profesora.
Škola je drugi dom
Smiješni se ne događaju slučajno. Uostalom, svaki razred ima svoju "Vovočku", svoje "debelo povjerenje" i "štrebera". To što su različiti od drugih, čini ih predmetom ismijavanja druge djece. A predmetom šala postaje i profesor koji izgleda kao znanstvenik, s naočalama i fasciklom ispod ruke. Pogledajmo pobliže koji su najsmješniji vicevi o školi.
Dječje vragolije
U svakom razredu sigurno postoji netko tko se voli šaliti s kolegama ili učiteljima. Postoje čak i filmovi koji opisuju vrlo smiješne šale o školi. Podvale se sastoje od stavljanja gumba na stolicu nastavnika ili drugog učenika, mazanja ploče sapunom, davanja boce gazirane vode nekom razredniku, prethodnog snažnog protresanja i slično. U prvom slučaju, nekome će to biti vrlo smiješno, ali nekome ne toliko. U drugom slučaju, učitelj neće moći ništa napisati na ploču, u trećem slučaju, nekoga će pokriti veliki gazirani val točno na lice. Vrlo je popularna takva šala kada učenici kažu učitelju da su mu cijela leđa bijela. Učitelj koji zna prihvatiti takav humor, naravno, sam se smije. Pa, ako nije ljubitelj takvih šala, onda školarci mogu shvatiti.
Kratke smiješne šale o školi
Vicevi mogu biti dugi ili kratki. Na primjer, jedan kratki izraz može jako nasmijati slušatelje (čitatelje). Evo nekih od njih:
- Gumena lopta još je letjela kroz prozor ureda ravnatelja, dok su se djeca već sakrila.
- Školska godina je kao trudnoća: traje devet mjeseci, a toksikoza počinje od drugog tjedna.
- Učenje u školi je kazna na jedanaestogodišnji režim bez prava na prijevremeni otpust. Nadzornici su ravnatelj i učitelji.
- Učenik dolazi iz škole i radosno viče mami: „Mama! Danas imate sreće - zamoljeni smo da samo čitamo.
- Učiteljica je rekla roditeljima da sinu ošišaju šiške, inače mu ne poznaje lice.
- Školski sastanak - ulaz je slobodan, ali je izlazak moguć samo uz određeni iznos.
- Domaća zadaća gotova. Majka promukla, sin reve, a susjedi su naučili tablicu množenja.
- Zbog nedostatka knjiga iz anatomije, ministar prosvjete odobrio je rupu u zidu kupališta kao predmet za proučavanje.
Vovočka je glavni lik viceva o školi
Svatko zna tko je Vovochka. Ovo je tipičan školarac koji ne radi zadaću, ne sluša odrasle, nasilnik je, lijenčina i gubitnik. Pritom uvijek ima duhovite odgovore na pitanja učitelja. Takav lik u smiješnim šalama o školi za djecu vrlo je potreban. Zahvaljujući njemu, djeca počinju shvaćati kako ne biti. Odnosno, takvi vicevi o školi su poučni.
- Učiteljica pita Vovočku zašto je zakasnio. Odgovor je bio šokantan. Dječak je rekao da je napadnut i da su mu ukradene bilježnice.
- Na pitanje kojih pet godina svog života Vovočka smatra najsretnijima, dobio je odgovor: studiranje u prvom razredu.
- Vovka je dobio dvojku. Otac je otišao saznati zašto. Učiteljica kaže da dječak to nije napravio sam, nego je prepisao od susjeda na stolu. Doista, provjerili su obje bilježnice. Obojica su točno odgovorili na prvo pitanje, a oboje netočno na drugo pitanje. Otac je ogorčen što je to sasvim moguće. Učiteljica je pokazala treće pitanje na koje je djevojčica odgovorila da ne zna. A Vovočka je napisao: "I ja."
Šale razveseljavaju
U svakodnevnom životu previše je napornih dana, raznih problema. Stoga ne čudi što ljude privlače šale, duhoviti programi. Tematika varira. Ali vicevi o školi, kratki ili dugi, doživljavaju se s toplinom i nostalgijom za školskim životom. Svaka odrasla osoba ima svoja sjećanja na školske dane.
Osim uobičajenih šala, tu su i šale o školi u obliku skečeva. Oni će razveseliti, omogućiti vam da opustite dušu i tijelo. Razmotrimo neke od njih:
- Jedan školarac kaže drugom da ne vjeruje da je zemlja okrugla. Objašnjava to jednostavno: inače bi more potpuno poprskalo.
- Na satu o svijetu oko nas, učitelj traži da objasni zašto pada snijeg zimi, a ne ljeti. Jedan od učenika kaže: „Kad bi ljeti padao snijeg, otopio bi se“.
- Učiteljica ruskog jezika pita djecu: ja radim, ti radiš, ona radi - koliko je sati? "Teško", odgovara jedan od momaka.
- Učenik drugog razreda dolazi kući. Majka uzima njegov dnevnik da provjeri. Tamo otkriva "dvojku". Precrtano je i ispravljeno na "četiri". Majka počinje grditi učenika. A on mirno odgovara: “Učitelj nam je rekao da možemo, ako želimo, ispraviti lošu ocjenu za dobru.”
- Američka delegacija došla je u rusku školu razmijeniti iskustva. Jedan od njih pita: “Koriste li djeca računala u školi?” “Naravno”, odgovara učiteljica. Svi ulaze u ured. Na prozorskoj dasci nalazi se šest računala. Učitelj zadaje Petrovu zadatak: „Petrov, uzmi dva računala i stavi ih na stol. Koliko je računala sada ostalo na prozorskoj dasci?"
Ispiti su posebna tema
Ispiti su vrijeme kada se odlučuje o sudbini studenata. Stoga ne čudi što su se pojavile i šale na račun ovog razdoblja. Posebno je mnogo zanimljivih izjava o Jedinstvenoj državi, o čemu je sljedeći izbor:
- Jedan student koji je napustio ispit pita drugog: "Jesi li uspio odgovoriti na sva pitanja?" On odgovara ne. "Čemu se onda nadaš?" Drugi je odgovorio: "Kronična ravna stopala ili slab vid."
- Neki od ispitivača predložili su da ispit treba sadržavati stavke kao u programu "Postanite milijunaš": pomoći publici, nazvati prijatelja ili 50 na 50. U ekstremnim slučajevima, mogućnost podizanja certifikata.
- O onima koji nemaju obrazovanje, sada možemo reći da je "žrtva Jedinstvenog državnog ispita."
- Nakon dobre prolaznosti, neki trebaju izdati “Atistat o srednjoj školi”.
- Prije su se djeca plašila Babaija, a sada ih od prvog razreda plaši Egei.
- Svaki student u dubini duše sanja da onaj koji je izmislio ispit bude ubijen.
- Baba EGE je zastrašujući lik.
- Da biste saznali koliko ste sretni, morate nasumično dati odgovore na ispitu.
- Pitam se kako će biti ministru zdravstva liječiti se u seoskoj bolnici? Hoće li ministar obrazovanja moći sam položiti ispit?
- Majmun je pobjegao iz jednog cirkusa i slučajno završio u uredu gdje su polagali ispit. Nasumično birajući odgovore, otišla je studirati na Moskovsko državno sveučilište.
Postoji i takav znak kada student koji polaže ispit mora biti snažno proklet. Navodno će ovo pomoći da se prođe. Šala na ovu temu: jedan student položio za dvojku, došao kući s tvrdnjama roditeljima da ga nisu puno psovali. Odmah su se ispravili i žestoko ga izgrdili.
Zapisi u dnevniku
Osim viceva o malom Johnnyju, o ispitima i sl., vicevi o školi uključuju i razne zapise u učeničkim dnevnicima. Neki od njih su prilično smiješni i apsurdni. U nastavku je nekoliko opcija:
- “Već mnogo dana baca mrtve žohare na kolege iz razreda.”
- “Nema dnevnika” (apsurd je bio što je to pisalo u samom dnevniku).
- Na satu geografije, očito, dijete se nije moglo sjetiti svoje adrese, učitelj je napravio natpis: "Zaboravio sam gdje živi."
- “Kritizira namještaj u engleskoj sobi” (kritičar odrasta).
- Školarac je, očito, vidio dovoljno trilera ili akcijskih filmova. U njegovom dnevniku stoji natpis: "Uvjerio sam svoje kolege da siđu u bunker."
- "Ulazak kroz prozor." Na ovom natpisu sam učenik je ispod napisao: “Izlazi kroz zid.” (Vjerojatno obožavatelj Kronika iz Narnije).
- Djevojke nisu ništa bolje: “Ponašala se kao pas i grizla kost.”
- "Napravila je oči svojim kolegama iz razreda."
- "Prdnuo na cijeli razred."
- “Otišao sam na WC, vratio sam se pijan.” (Netko u školi ima kafić umjesto WC-a).
- "Doveo skitnicu na lekciju." (Suosjećajni student).
Takvih je primjera beskonačno mnogo. Čudno je da je sve to istina, a ponekad i sami učitelji postaju predmet ismijavanja. Uzmimo, na primjer, učitelja tjelesnog odgoja ili rada.
"Trudovik" i "sportaš"
- Prvog rujna svi učitelji dobivaju buket cvijeća, a Trudovik dobiva "Buket Moldavije".
- Sportaš zapovijeda: „Udahni, izdahni! Fuj, Antone, opet dišeš na krivu rupu!
- Sportaš: "Tko puši?" Vidi tri podignute ruke. “Dakle, pušit ćemo, a preostalih pet krugova po stadionu!”.
Pogovor
Naravno, ima puno smiješnih viceva o školi (kratkih ili dugih). Razlog je taj što je vrijeme škole najljepše i najzabavnije vrijeme za sve bez iznimke. Smiješne priče se događaju u svakom razredu. Međusobno su slični, a u isto vrijeme i različiti.
Život u školi uvijek će biti izmišljen. Uostalom, to je ono što povezuje učenike i nastavnike. Bez smiješnih priča škola bi sama po sebi bila dosadna i monotona.
Svima je poznat žanr kratkih, iskričavih, duhovitih priča. Ovdje ćete pronaći cool izbor viceva na temu škole. Smiješni vicevi o učiteljima, učenicima, o školi koje volimo pričati jedni drugima na odmoru.
Šale na temu škole.
U školi učiteljica govori djeci da se zauzmu za one koji misle da su budale. Zavlada tišina, nakon nekog vremena Petečka ustaje:
Smatrate li se da niste daleka osoba?
- Ne, samo mi je nekako neugodno što stojiš sam!
Vovočka dolazi kući:
- Ne znam da li da vjerujem našoj profesorici matematike. Jučer je rekao da je 10=6+4, a danas da je 10=7+3.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Pa, što se svidjelo Marsu?
Student:
- Da učiteljice. Četvrti planet od Sunca i njegovi sateliti - Fobos i Deimos naveli su me na razmišljanje...
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Stekao si znanje, a ostao budala, pa je li čokolada ukusna?
4
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Baranov, reci mi barem jednu životinju uvrštenu u Crvenu knjigu.
- Puma.
- Ti bi još "Adidas" rekao!
5
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Mali Johnny, ako nađeš dvije torbe, jednu s inteligencijom, a drugu sa zlatom... koju ćeš izabrati?
- Sa zlatom, naravno!
- I ja bih bio mudar!
- Pa kome nešto fali!...
6
Vovočka je izostao iz škole tri dana. Na četvrtom dolazi. Njegov učitelj pita:
- Vovočka, gdje si bio?
- Da, razumijete, Marija Ivanovna, moj djed je umro.
- Oh, Vovočka, kakva šteta, ali što se dogodilo?
- Vidite, moj djed je star, ima 70 godina, živimo na 8. katu.
Popeo se stepenicama i, ušavši u stan, legao da se odmori. Legao je na kauč, zapalio cigaretu i zaspao. Cigareta je pala na pod i izazvala požar.
- Ma, djed je izgorio?
- Pa ne. Susjedi su uspjeli pozvati vatrogasce, djed se probudio, ugledao vatru i skočio kroz prozor...
- Djed se zaletio?
- Ne. Vatrogasci su uspjeli povući ceradu i djed je sletio u samu sredinu, ali se odbio i odletio natrag na 8. kat...
- Spaljeni djed?
- Djed se zaletio?
- Ne. Opet je pao na ceradu i ponovno odskočio na 8. kat.
- Spaljeni djed?
- Ne. Opet je iskočio...
- Pa Vovočka: od čega je djed umro?
- Da, vatrogasci su ga upucali - dobio ih je ...
U latvijskoj školi ravnateljica je htjela vidjeti kako prvašići rade nastavu. Ulazi u razred. Postoji sat matematike. Učiteljica gleda djecu strogim pogledom i glasno strogim glasom kaže:
- Kosinus!
- Mora da sam čuo - pomisli direktor. - Što je kosinus u 1. razredu?
- Kosinus!
- Vau! pomislio je redatelj. - Što je, sad u 1. razredu uče trigonometriju?!
- Kosinus!
- Što je napravila! Kosinus da kosinus!
- Valdis Cosine! Prestani pričati!
Učiteljica susreće bivšeg učenika:
- Pa, što sad radiš?
- Meteorologija.
- M-da-ah-ah ... Ali on je bio tako pošten, istinoljubiv dječak.
Stari učitelj je umro i otišao k vragu. Tjedan dana kasnije, glavni nadglednik pakla mu dolazi i kaže:
Nažalost, ovdje postoji greška. Ti bi trebao biti u raju.
Ne, žao mi je, i meni je ovdje dobro - odgovara učiteljica. - Nakon škole pakao mi se čini kao raj.
Sin kaže majci:
Neću više ići u školu.
Da, pa, ova škola. Opet će Kuznjecov udariti udžbenikom u glavu, Vasiljev će početi ciljati praćkom, a Voronin će se spotaknuti. Ne ide.
Ne, sine, ti moraš u školu, kaže majka. - Kao prvo, vi ste već punoljetni, imate četrdeset godina, a kao drugo, vi ste direktor škole.
Jedan učitelj se žali drugom:
Pa, razred me zaglupio. Objašnjavam im teorem - oni ne razumiju. Drugi put objašnjavam - ne razumiju. Objašnjavam treći put - i sam sam shvatio, ali oni i dalje ne razumiju ...
Učiteljica u suzama trči direktoru:
Ah, ovaj deveti "b" je jednostavno nepodnošljiv! Ne studenti – životinje, stoka! A jedan mi je čak prijetio da će me silovati! Možeš li zamisliti?!
Direktor ustaje i odlazi na nastavu. Uključeno. Šutke pregledava redove devetaša i upire prstom u ponavljač na prvoj klupi:
Ovaj je rekao? Razumijem: ovaj put je rekao – učinit će to.
Učiteljica unosi računalo u učionicu. Stavlja na stol. Pita učenike:
Jedan-ulaz. Uz poteškoće, učitelj unosi drugo računalo u učionicu.
Djeco, koliko je računala na stolu?
Dva-a. Iscrpljena, učiteljica dovlači treće računalo u učionicu.
Djeco, koliko je računala na stolu?
Tri. Brišući znoj sa čela, učiteljica šapće:
A opet, s jabukama je bilo nekako lakše!
sat engleskog. Učitelj pita učenike:
Ivanov, govoriš li engleski?
Sjednite 3.
Petrov, govoriš li engleski?
Sjednite 3
Sidorov, govorite li engleski?
Ues, m at tea she, ja sam dobar s peak engleski.
Učitelj pita učenike:
Djeco, recite mi koliko dugo će obitelj imati sedam godina? Reci mi, Petya.
Ne čujem, Ivane Sergejeviču. Učiteljica se približava Petji i pita:
Koliko je stara sedmočlana obitelj?
Ne čujem, Ivane Sergejeviču.
Lažeš. Pa, zamijenimo mjesta. Petja dolazi do učiteljičinog stola i pita:
Ivan Sergejevič! Kada ćeš prestati ići mojoj majci?
Žao mi je, što?
Kada ćeš prestati ići mojoj majci?
Izgledaš! I zapravo, ne čuje se na ovom stolu.
Učitelj kaže učeniku:
Neka tvoj djed sutra dođe u školu!
Misliš na oca?
Ne, djede. Želim mu pokazati kakve greške njegov sin radi u vašoj zadaći.
Buka koja dolazi iz susjedne učionice ometa učiteljevo predavanje. Ulazi, zgrabi glavnog vrištača za uho i odvede ga u svoju učionicu. Susjedstvo postaje tiho. Nakon nekog vremena začuje se bojažljivo kucanje na vratima.
Ulazi učenik iz susjednog razreda i kaže:
Ivane Petroviču! Možete li nam vratiti našeg učitelja?
Postoji lekcija u gruzijskoj školi. Učiteljica pita:
Ljudi, recite nam nešto o svojim roditeljima. Za koga rade? Evo ti Soso, reci mi koji je posao tvog oca?
Moj tata uzgaja naranče, nosi ih u Rusiju i dobro zarađuje.
A ti Suliko?
Moj tata prodaje lovorov list u Rusiji i dobro zarađuje.
Reci mi, Illarione.
Moj tata je inženjer. U razredu se začuo smijeh. Tada je učitelj rekao:
djeca! Ne treba se smijati tuđoj tuzi
Profesorica fizike u 7. razredu:
Mi živimo s jedne strane Zemlje i vidimo jednu stranu Mjeseca, dok Amerikanci žive s druge strane Zemlje i vide drugu stranu Mjeseca.
Tema škole stalno se koristi u šalama. Vrijedno je napomenuti da su šale o školi vrlo smiješne i u svakoj osobi izazivaju ugodna sjećanja. Upravo u razredu, u školi, svi smo svjedočili smiješnim situacijama koje se sa sigurnošću mogu nazvati životom. Učitelji, testovi, gubitnici, zadaće... Sada je sve prošlost, ali sjećanje na školske godine ostaje zauvijek.
Bez sumnje, vrlo smiješne šale o školi usko su povezane. Netko, ali ovaj učenik zna kako diverzificirati obrazovni proces uz pomoć specifičnog i ne uvijek djetinjastog humora.
Profesor matematike, gledajući u đačku bilježnicu, bio je šokiran zamršenim izračunima:
- Jedan od nas je poludio, Sidorov!
Sutradan Sidorov stavlja omotnicu na stol.
- Što je unutra? pita učiteljica.
- Pomozite da nisam luda.
Škola. Vrlo pristojno. Specijalista. Uz dubinsko proučavanje. Razrednik već neko vrijeme primjećuje da jednu učenicu 7. razreda često baš u školi susreće smart auto sa ozbiljnim muškarcima, ona (učenica) se počela tako moderno oblačiti, svakakve nakita, ponaša se provokativno, pa, općenito, jasno je... Kad se više nije moglo oka sklopiti, pa su odlučili sazvati nastavničko vijeće, pozvali učenika... Dugo su objašnjavali njezina puna dubina pada, a zatim ravnatelj pita:
- Pa, sad shvaćaš da ovo nije dobro? Učenik odgovara:
- Da sam znao da je tako dobro, počeo bih prije pet godina!
Marija Ivanovna prekori Vasju:
- Petrov, zašto nisi bio jučer u školi?!
Mama mi je jučer prala hlače.
- Pa što?
- A ja sam prolazio kraj kuće i vidio da tvoji vise. Mislio sam da nećeš doći.
Imate li visoko obrazovanje? Ili čak dva?
Napravi zadaću s učenikom 4. razreda po modernim udžbenicima - osjećaj se kao idiot!
Sat engleskog u seoskoj školi.
Učitelj: "Ivanov, kako će vrata biti na engleskom?"
Ivanov: "Dwear"
Učitelj: "Što eto da!"
Klasa vrištanja.
- Hej, tko si ti?
- Učitelj - Predavač.
- ALI! Dakle stari jarac ipak odustao! Rekli smo da ćemo ga dobiti! I uhvatit ćemo vas! Jezgre jabuka i sažvakani papir lete na učitelja. Zaključava vrata učionice.
- Učenici, ne razumijete. Predavač je moje prezime. A ime je Hannibal.
Majka - sinu školarca:
- Što misliš, ako si u školi pio votku s pivom, ne znam da si pušio?
Dolazi učiteljica i vidi: mala djeca piju votku, puše i kartaju se. Bila je ogorčena:
- Zašto nisi u školi?
- Da, što si ti? - zagrcnu se glavni klinac. - Tko ide u školu s pet godina?
Ravnatelj škole uhvatio pušača u WC-u:
- Koji razred?
Tip koji ispušta kolutove dima:
- Buržoazija!
Kraj svibnja. Učiteljica na zadnjem satu školske godine:
- Djeco, što vam je bilo najteže u školi u 3. razredu?
- Objasnite prodavačici za koga se kupuje votka!
Geografija. - Petya, reci mi što si čuo o Panamskom kanalu, pita učitelj. “Ništa, naša TV ne hvata takav kanal.”
Učitelji u školi se žale jedni drugima:
- Imam tako glup razred.
- Pokušavam im objasniti teorem, ono što oni ne razumiju.
- Pokušavam drugi put, nisu mi nogom u zubu.
- Treći put objašnjavam, već sam i sam shvatio, ali oni i dalje ne stižu.
Tata, zovu te u školu.
- Zašto?
- Sjećaš li se da sam te zamolio da mi napišeš esej?
- Dobro?
Učiteljici se to nije baš svidjelo.
Škola je izgorjela. Dječak prilazi vatrogascu i pita:
- Ujače, što se dogodilo? -
- Škola je izgorjela.
Za petnaest minuta.
- Ujače, a što je sa školom?
- Rekao sam ti - izgorio!
Petnaestak minuta kasnije dječak prilazi vatrogascu, a onda se slomi i viče:
- Rekao sam ti škola je izgorjela!!!
Dječak sanjivo:
- Oh, bio bih poslušao!
Dođe sin iz škole i kaže ocu:
- Tata, pozvan si u školu.
- Što si učinio?
Da, staklo je razbijeno.
Otac je otišao.
Nekoliko dana kasnije, sin opet kaže:
- Tata, pozvan si natrag u školu.
- Što je ovaj put?
- Da, kemijski ured je eksplodirao.
Otac je otišao.
Nekoliko dana kasnije sin opet govori ocu:
- Tata, pozvan si natrag u školu.
- To je to, ne idem, umoran sam.
- Pa tako je, nema ti što lutati po ruševinama.
Učitelj pita učenika:
Zašto nisi bio u školi jučer?
Imamo prinovu u obitelji.
- Da? Brat ili sestra?
- Ne. Mama se konačno udala.
Tata, možeš li potpisati zatvorenih očiju?
- Da zašto?
- Onda se upišite u moj školski dnevnik.
Učenik prvog razreda dolazi u trgovinu školskog pribora. Prilazeći prodavaču, pita:
- Teta, imate li ljepilo za 1. razred?
- Ne, dečko.
- Bilježnica u krug?
- U kojem drugom krugu? Također br. Iza građanin ljutito govori.
- Dečko, ne zavaravaj prodavača i ne oduzimaj ljudima vrijeme. Curo, pokaži mi globus Rusije.
Šestogodišnja Masha je prvi put otišla u školu, dala je prvo zvono. Onda je došla kući i pitala:
- Moraš li ići u školu u ponedjeljak?
Ispit u školi. Književnost.
Pitanje: Prva žena pilot u Rusiji?
Odgovor: Baba Yaga!
Lekcija u modernoj školi:
- E, sad, djeco, pišemo komentare na “Anu Karenjinu”. Za trolanje - odmah računajte u dnevnik i "jedan" na kolege iz razreda.
Dječak kojeg su odgojili blogeri komentarima u svom dnevniku doveo je učiteljicu do histerije.
Lekcija ateizma u školi. Učiteljica govori djeci:
- Djeco, vičite nebu: "Nema Boga!"
Svi vrište, a i učiteljica urla. Odjednom primijeti da jedan dječak šuti.
- Zašto ne vrištiš?
- Ako nema nikoga, čemu onda vika? A ako postoji netko tamo, zašto onda kvariti odnos?
Ravnatelj, dolaskom u školu, vidi da je ograda stepeništa omotana bodljikavom žicom. Vidjevši njegov iznenađeni pogled, školski čuvar mu kaže:
- Vidite, djeca su uzela modu da se voze na ogradici. Ali kreću se takvom brzinom da mogu biti ubijeni.
- Super si to smislio: sad će ih žica zaustaviti!
- Ne, zaustavljanje ne zaustavlja, ali vam barem ne dopušta da puno ubrzate.
Oni koji su završili školu prije 90-ih sada mogu sigurno izdati diplome o visokom obrazovanju ili čak uzeti
Ruska akademija znanosti.
Otac razgovara sa sinom koji ne ide dobro u školi:
- Što trebate učiniti da ne dobijete dvojku?
- Potrebno je da me učiteljica nije pozvala.
U nastavni proces potrebno je uvesti nastavu iz poslovanja za srednjoškolce.
- Za što?
- A kako ih inače namamiti u školu!
Razgovaraju dvije učiteljice:
- Jednostavno je nepodnošljivo raditi u ovoj školi.
- Pogledaj ovdje:
– Ravnatelj se boji učitelja, ravnatelj inspektora, inspektor pak provjerava iz Ministarstva obrazovanja.
- Ministarstvo se boji roditelja, roditelja djece.
- Ali djeca su generalno izgubila strah pred svima.
Semjon je išao u tako lošu školu da mu je matura bila zabijena na leđa.
10-godišnja djevojčica mami:
- Mama, ako ostanem trudna, neću ići u školu?
- ?!?
- Ne, sigurno neću ići, inače ću dobiti lošu ocjenu, živcirati se i izgubiti dijete.
Baka je u autobusu, a nasuprot je školarac. Baka šmrče duhan i kihne. Pionir joj:
- Zdravo budi, bako!
- Da, nisam bolestan, unučice, njušim duhan ...
- Da, daviš se i u baki, ali u školi nas uče da budemo pristojni!
Srednjoškolci imaju ispit iz matematike u školi. Tišina u učionici. Odjednom se vrata otvore, a raščupani mališan viče s praga:
- Dečki! Zašto sjediš ovdje, donijeli su pivo u naš bife.
Djevojčica napušta školu. Odjednom pored nje staje auto, a čovjek za volanom joj kaže:
- Idemo?
- Ja neću ići!
- Hajde, idemo, dat ću ti slatkiša.
- Ne!
- Pa, idemo, idemo s tobom u McDonald's, ha?
- Rekao sam ne!
“Pa što onda, nakon svega, želiš?”
- Tata, koliko puta da ti kažem da me ne pokupiš Zaporožetom u školu!
Mlade roditelje sina ispraćaju u školu. Nova forma, peglana kragna, cvjetići. Nakon škole, roditelji jedva čekaju, gledaju kroz prozor. Nakon škole sin trči kući, baca aktovku i kaže:
- Što mi nisi odmah rekao da su ove gajde jedanaest godina?
Lena dolazi iz škole (razred o drugom). Pita ona majku:
- Reci mi, molim te, što je abortus?
Majka je skoro poludjela: dijete ima 8 godina, još je malo, ali već zna takve riječi.
- Odrasti, pa ću ti reći. Gdje ste čuli ovu riječ?
- I danas smo na satu glazbe pjevali pjesmu: "I valovi su pobijedili pobačaj broda ..."
Prvog rujna. Pita mama prvašića:
Kako je prošao tvoj prvi dan u školi?
- Prvi dan? Samo mi nemoj reći da sutra opet moram tamo!
Djevojčica dolazi kući nakon škole i kaže:
- A danas smo opet slikali mamu!
- Mamu slikaš svaki dan?!
- A učiteljica, čim uđe u razred, odmah vikne:
- Zašto sjediš? Crtaj, majku ti!
Tata i sin navečer 1. rujna:
- Pa, što su te danas učili u školi?
- Ništa, tata! Rekli su da se vratim sutra.
Razgovaraju dva oca
- Pa, kako je sada s tvojim ježincem u školi?
- Već bolje. Ali i dalje idem na roditeljske sastanke pod lažnim imenom.
Sat crtanja u školi.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Gdje si vidio anđela s tri krila?
Student:
- Gdje si vidio anđela?
U elitnim školama Moskve i Moskovske regije ponovno su uvedene šipke: sada djeca oligarha mogu kazniti učitelja delinkventa u bilo kojem trenutku.
Otac sinu:
- Imaš pravo, i ja sam u školi učio s dvojkom, pa će biti pošteno da te bodrim onako kako je mene bodrio tvoj djed ... remenom.
U školi učitelj kaže učenicima:
- Tko se od vas konačno smatra glupanom? Digni se.
Nakon duge stanke jedan učenik ustaje:
Dakle, misliš da si glup?
- Pa, ne baš, ali nekako je neugodno što stojiš sam.
Učiteljica matematike 3. razreda
- Djeco, recite mi koliko će biti 6 * 6?
Djeca horski odgovaraju:
- Sedamdeset i šest!
- Pa što pričate, djeco! Šest puta šest je trideset šest... dobro, možda 37, 38, 39... dobro, najviše 40... ali ne sedamdeset šest!
Na satu tjelesnog odgoja u školi:
- Dakle, dečki, tko od vas puši? iskreno! ne laži! Tako. .. pa ti .. a ti ... Jasno ... Dakle, ovako: ti i ja ćemo pušiti, ostali - pet krugova po stadionu.
Neka tvoj djed sutra dođe u školu!
- Misliš na oca?
- Ne, djede. Želim mu pokazati koje pogreške njegov sin radi u vašoj zadaći.
Voliš li ići u školu?
- Da, samo ovi sati između hodanja su najodvratniji.
Učitelj je umro od zavisti nakon što je pročitao esej sina Romana Abramoviča "Kako sam proveo ljeto".
U školi:
- Eh, koliko kontrolnih točaka treba provjeriti! Nevoljkost! Olegovna, možete li pomoći?
- Pa hajde...
- Dakle, sjednite leđima... Okrenuti? Pa hajde!.. Što ćemo staviti u ovu bilježnicu?
U školi:
- Što ćeš biti, Petya, kad odrasteš?
- Općenito.
- Dakle, možete poginuti u slučaju rata!
- WHO?
- Neprijatelji.
— Onda ću ja biti neprijatelj.
Diktat u školi. Učitelj diktira:
- Krokodil je legao na kamenčiće.
Maša pita:
- Alla Andreevna, kojim slovom treba pisati riječ "šljunak" - malim ili velikim?
- Djeco, tko je ovu riječ napisao velikim slovom?!
Cijeli razred diže ruke, osim Vasje.
- Ustani, Vasja, i objasni zašto si "kamenčić" napisao malim slovom.
- Ako spava s krokodilom, onda je više ne smatram osobom.
Majka ti daje toliko novca za ručak. A moju ne možeš prevariti, ona zove školsku kantinu i sazna koliko je ručak.
– I moji redovito zovu i pitaju: “Koliko imaš ručak?”.
- A kako uvijek od nje praviš budalu?
- Varao sam samo jednom. Pitala me je za broj školske kantine, a ja sam joj dao broj telefona restorana.
Otac nakon mature:
- Pa sine, ti si već punoljetan i dopuštam ti da pušiš!
- Hvala, tata, ali prošle su dvije godine otkako sam dao otkaz.
Kažu da u školi imate najmoderniju opremu?
Da, postoji samo jedan problem...
- Koji?
- Vrlo je nezgodno brisati kredu s monitora s tekućim kristalima.
Lekcija u školi.
Tko je čitao "Rat i mir"?
- A što, trebalo je to pročitati?
- Naravno.
- Prepisao sam ga.
Pijani desetaš dolazi kući u jedan sat u noći.
Otac pita:
- Pa, kćeri moja, kako je u školi?
- I danas je bilo dobro u školi, - odgovara kći, - A što će se tamo dogoditi ako danas nisam prišla školi?
U osnovnoj školi dječaci udaraju lijepe djevojčice aktovkama po glavi i onda se čude zašto su lijepe djevojčice glupe.
U školi.
- Djeco, uzmite olovke i papir. Danas ćemo pokušati nacrtati konja, a Ksyusha Sobchak će se pokušati ne pomaknuti!
Na satu ruskog jezika u gruzijskoj školi.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Gogi, reci mi kako će biti muška ovca na ruskom?
Gogi:
- Ovce, učiteljice!
Učitelj, nastavnik, profesor:
- I sam si ovca. Muška ovca je ovan, a ovan je muška krafna.
Komisija pita ravnatelja primitivne seoske škole:
- Zašto sva vaša djeca govore: došao, otišao?
- A tko zna, možda su tako navikli!
Mama, pisali smo danas u školi!
- Što si napisao?
- Ne znam. Još nismo naučili čitati!
Sin dolazi iz škole s dvojkom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!
Pa, sine, pokaži dnevnik. Što si danas donio iz škole?
- Da, nema se što pokazati, samo je jedna dvojka.
- Samo jedan?
- Ne brini, tata, sutra ću donijeti više!
Učenik petog razreda se ujutro probudi i pomisli: "Znači, već kasnim u školu. Moram kući..."
Ravnatelj škole – ravnateljica:
- Možda bismo trebali otvoriti pušaonicu u školi? Uostalom, djeca puše.
- Za što? Neka puše u vinskoj čaši!
Sin kaže majci:
- Neću više ići u školu.
- Zašto?
- Da, pa, ova škola. Opet će Vasilkov udariti udžbenikom u glavu, Kovalenko će početi ciljati praćkom, a Smirnov će se spotaknuti. Ne ide.
“Ne, sine, moraš ići u školu”, kaže majka. - Kao prvo, vi ste već punoljetni, imate četrdeset godina, a kao drugo, vi ste direktor škole.
Mama, svi me u školi zezaju s pohlepnim!
- Pa recite mi njihova imena!
- Ako mi daš 5 dolara, sve ću ti ih ispričati!
Razgovaraju dva učenika:
Upravo smo napisali test iz anatomije. Vanka je dobio dvojku.
- Za što?
- Za varalicu. Učiteljica ga je uhvatila dok mu je brojao rebra.
Pinokio ulazi u učiteljsku sobu s batrljkom u rukama:
Jesi li zvao roditelje u školu?
Škola. Lekcija rada.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Osnovno sigurnosno pravilo: ne gurati prste u utičnicu!
Student:
Pa ne ulaze tamo.
- A ti uzmi karanfile, moronu!
Učiteljica je provjeravala školske eseje. Jedan od njih je napisao:
"Životno iskustvo dolazi s gadovima."
Htjela je uzeti olovku s crvenom tintom da ispravi grešku, ali odjednom je pomislila na nešto svoje i ... odlučila ostaviti sve kako je bilo.
Želio bih dupli viski, molim.
- Djevojčica! To je školska kantina!
Oh, oprosti, razmišljao sam. Kompot, molim.
I sjedio sam u istoj školi s tom djevojkom u istoj klupi, onda smo se vjenčali, rodila je dvoje prekrasne djece.
- I što se onda dogodilo?
- Onda? A onda smo drsko sjeli, a ona je otišla do drugog.
Otac gleda sinov dnevnik.
- Pa kakve ti imaš ocjene, samo trojke, ni jedne petice i četvorke!
- Tata, pa ipak imamo prosječnu školu!
Mama, svi mi u školi govore da sam rastresen, reci mi, zar nije tako?
- Dečko, ti živiš u kući preko puta.
Učenik juri za satom hodnikom i skoro sruši ravnatelja s nogu. On ga ogorčeno uhvati za rame i kaže:
"Sada se vrati i polako!" I pozdravi me kao što tvoj otac pozdravlja svoje znance!
Učenik se odmakne nekoliko koraka, gegajući se - ruke u džepovima - priđe direktoru, pljesne ga po leđima da mu samo što nisu skinule naočale i vikne iz sveg glasa:
- Pa super, stari! Nisam te vidio sto godina!
Mama, čini mi se da ću sutra u školi izgledati kao crna ovca!
- Da, dobro, kćeri, graknut ćeš.
Sat fizike u školi. Učiteljica pita:
- Što je konjska snaga?
- To je snaga koju razvija konj visok jedan metar i težak jedan kilogram!
- Zanimljivo! A gdje si vidio takvog konja?
“A ti je jednostavno ne vidiš. Čuva se u Parizu, u Komori za mjere i utege.
Učiteljica je uhvatila Andrjušu kako puši i kaže:
- Hajde, idemo tvojim roditeljima! Doveden mom ocu.
- Vaš sin je pušio u školi Belomor. Otac je bio ogorčen:
- Andrej, dobro, zašto ti treba ovaj "Belomor" - eno ti "Opal" na hladnjaku.
1. rujna. Svi sjede za stolovima po dvoje, samo Kolja nema susjeda.
Inna Valerievna započne novu učenicu i predstavi je:
- Upoznajte dečke, ovo je naš novi student. Ona se zove Lena, sada će učiti s nama.
Stavili su je Kolji. Kolja joj kaže:
- Len, dođi me navečer posjetiti, moji roditelji danas odlaze na daču, baka mi je u bolnici, brat mi je u vojsci. Kolya je kupio tortu, cvijeće, pa, morate ugoditi novoj djevojci.
Došao je kući, napravio zadaću, pospremio stan, zatim postavio stol, stavio kolač i šalice za čaj.
Vrata se otvaraju - pojavljuje se Lena u školskoj uniformi.
- A zašto ste došli u školskoj haljini?!
- Dakle, sutra isto u školi!
Kada se mali Drakula nije vratio kući iz škole, njegova majka je pomislila: "Vjerojatno su stavili kolac."
Učitelj u školi kaže gruzijskom učeniku:
- Vano, nacrtaj jednakokračni trokut!
(Vano crta.)
- A sada dokažite da je ovaj jednakokračni trokut!
- Kunem ti se majkom jednaka bedra!
Učenik na maturalnoj zabavi priznaje učiteljima:
- Želim se pokajati pred tobom. Svih ovih jedanaest godina nisam se pripremao ni za jedan test. Sjećate se, uvijek sam imao takvu pernicu na stolu, svu ispisanu japanskim hijeroglifima? Ovo je bila varalica. Na japanskom.
- Kako znaš japanski?
- Svaku večer umjesto zadaće, ja sam ga učila. Posebno za izradu varalica.
- Nije li bilo lakše učiti matematiku, povijest, književnost, kemiju?
- Što si ti? Puno su teži!
Prema rezultatima provjere školskih eseja na temu “Kako sam ipak proveo ljeto” otkriveno je: pet pljački, četiri manja teroristička napada, a pronađen je i ubojica Johna F. Kennedyja.
Idem u školu - nitko ... Idem na Vkontakte - ups! Cijeli moj razred!
Sasha je bio kriv u školi. Za to mu je direktor naredio da oboji prozore na prvom katu. Saša dolazi i pita:
- Antone Petroviču, želite li i vi slikati okvire?
Na programu "Najpametniji" na pitanje "Mrkva, luk, krumpir," Lexus ". Što je suvišno?" peti razred je odgovorio: "Mrkva, luk, krumpir!"
Školarci misle da je bolje učiti na institutu, ali samo studenti znaju što je najudobnije u vrtiću!
Ne, ovo je previše! Danas ste zaboravili i bilježnice i udžbenike! Znate li ime nenaoružanog vojnika?
- Znam. Općenito!
Zdravo! Tri sata ujutro! Tko si ti?
- Ovo je otac vaše učenice, Elena Vasiljevna. Da li spavaš?
- Naravno!
- I vidjeli smo kestene, zalijepili žirove na karton - pripremamo zanate za natjecanje "Zbogom jeseni" ...
Na satu zoologije:
Zašto se majmun tako zove?
Student:
"Zato što je došlo od čovjeka!"
Jučer su me zvali iz škole i rekli su: "Vaš sin stalno laže." Rekao sam: "Reci mu što radi dobro: ja nemam sina."
Na lekciji.
- Zamislite rečenicu s brojem tri.
- Moja majka radi u tvornici pletiva.
- Dobro! Jučer sam dobio jedan plus šest minus četiri.
1. razred. Učitelj, nastavnik, profesor:
- Dakle, djeco, ostavite sve svoje pametne telefone, prestanite slati poruke, danas moramo naučiti slovo "A".
Kompozicija - opis slike F.P. Reshetnikova
"Opet dvojka!" učenica 5 "A" razreda.
Pred nama je slika F.P. Reshetnikov "Opet dvojka!" Glavni lik slike je dječak Mitya. Star je desetak godina. On je s aktovkom u rukama, klizaljke u aktovki. Ima vrlo tužan pogled. Plave kose, on je u kaputu, otrcanom kaputu s bijelim ovratnikom. Stoji postrance. Nosi čizme i crne hlače.
Majka je obučena, s plavom maramom na glavi, ružičastom košuljom, crvenom pregačom i crnom haljinom. Na nogama su crne papuče. Moja sestra nosi školsku uniformu. Nosi čistu i ispeglanu pionirsku kravatu. Pokraj nje je smeđa aktovka. Mlađi brat je u plavo-bijelom džemperu i smeđim hlačama. On je na crvenom biciklu i smiješi se. Pas radosno žuri k Mitiji i želi ga pomilovati. Pas je crno-bijeli i ima malo crvenog.
Soba je mala i život u njoj je skučen.
Vrlo je neugodno i tužno donijeti kući dvojku.
Djeca su na satu napisala sastavak na temu "Farma". Petya je napisao: "Štale se jako dobro snalaze u štalama. Popločane su i dobro opremljene."
Na satu ruskog jezika:
- Odbijte riječ "knjiga" u padežima.
- Nominativ - što? - knjiga, roditelj - od čega? - od papira!..
Alyonushka, koja je konjugacija glagola "učiti"?
- Prvo.
- A ako bolje razmisliš?
- Drugo.
- Pa što je?
- Treći!
Volodja, kada ćeš ispraviti svoju dvojku?
- Ne znam, tata, jer časopis se drži u učiteljskoj sobi!
Na satu geografije.
- Slava, gdje se voda nalazi u prirodi?
- Sami ste rekli - u prirodi.
Yura, zašto kasniš na lekciju?
- Slučajno sam upala u lokvu i vratila se kući da se presvučem i ujedno ručam.
Učiteljica govori djeci o Keniji, o njenoj vrućoj klimi.
Student:
- Dakle, postoji kontinuirano ljeto?
- da
- Sreća za njihovu djecu - solidni praznici!
Slavik je kod kuće dobivao teške zadatke iz matematike. Mama mu je počela pomagati.
Sutradan je moj sin donio trojku iz škole za ovaj rad.
- Ne brini, mama! rekao je veselo. - Drugi roditelji uglavnom dobivaju dvojke!
Mama, jučer je učiteljica poslala Ljošu kući.
- Zašto?
U školu je došao neopran.
- Tako mu i treba!
- A danas se cijeli naš razred nije oprao!
Tolik, zašto je učitelj opet nezadovoljan tobom? Što ste još radili jučer?
- Jučer? Nisam ništa napravio. Nisam ni bio u školi.
Učiteljica ruskog jezika daje Vasji zadatak:
- Smislite rečenicu s prijedlogom "na".
- Krava se popela na drvo! odgovara Vasya.
- Zašto? - čudi se učiteljica.
- Da je bio prijedlog "na"!
Razgovaraju dvije mame učenika drugog razreda:
Jeste li radili matematiku za svog sina?
- da
- Da otpišem.
Vasja, tvoja domaća zadaća, opis psa, doslovno se podudara s radom tvoje starije sestre Katje. Kako to razumjeti?
- I što je tu neshvatljivo? Kod kuće imamo samo jednog psa.
Profesor geografije dolazi doktoru.
- Reci mi gdje je točno koncentrirana tvoja bol? - pita liječnik.
- Noga.
- Gdje?
- Sjeveroistočno od pete.
Iz školskih eseja:
Andrej Bolkonski često je išao pogledati taj hrast, koji je ličio kao dvije kapi vode.
Svi Liliputanci, mladi i stari, ustali su u borbu protiv Gullivera.
Dodajemo na ovu listu s desne strane, a guramo je s lijeve strane.
Uskoro je Maresiev naučio letjeti na protezama.
Lekcija iz kemije. Učitelj, nastavnik, profesor:
Koje se tvari ne otapaju u vodi?
Student bez zadrške
- Riba!
Otac provjerava sinovu bilježnicu:
- Nešto ne razumijem: piše "Cool work", ali košta dvojku!
Mama, svi me u školi zezaju - zovu me šampon!
- Smiri se, nemoj plakati, čuješ li, Schwarzkopfe?
Iz školskih sastavaka.
Pas je sjedio u dvorištu, a oko njega veliki separe.
Telad je još bila glupa, neodgojena.
Vuk je bio gladan kao životinja.
Andrej Sokolov rođen je za dobrobit domovine.
Vrijeme će proći, a Katerine oba spola će se ujediniti i zbrisati mračno kraljevstvo sa zemlje. Tako se i dogodilo.
Morozko u ovoj situaciji postupa drugačije. Bez razmišljanja izvlači revolver i tri puta puca u zrak, a zatim pada mrtav.
Korčagin je čak napravio revoluciju u krevetu.
Nilovna je radila u tvornici, muž ju je tukao kod kuće.
Kad je Polovcev skinuo šešir, na glavi je imao golu lubanju, prekrivenu rijetkom kosom.
Zhukhrai je poučio Pavku: "Tučnjava uopće nije štetna, samo treba znati koga pobijediti i zašto pobijediti." Nakon toga određen je Pavelov izravan put u Komsomol i Crvenu armiju.
Pierre Bezukhov je emotivna osoba.
Proletarijat je preuzeo vlast kako bi svima dao priliku da osjete kako se loše živjelo prije revolucije.
Onjegin je bio vrlo nedruštven, pa mu je, kad su mu dolazili gosti, uvijek davao konja u anus.
Iz usana učitelja.
Da nisam rekao ovu primjedbu, bili biste iznenađeni da je nisam rekao.
Nacrtajmo vektor nevidljivo.
Golubice moje! Ako kasnite cijeli tjedan prvog ožujka...
Mi ćemo raditi naprotiv. Ili je sve krivo za vas?
Prvo provjerimo u praksi, a onda ćemo vidjeti kako funkcionira.
Ulaznice su različite. Jednome može biti lakše, a drugome lakše.
Gdje je potrebno, stavite svoje inicijale ispravnim velikim i velikim slovima.
Učitelj zove Koljinog tatu u školu:
- Vaš sin je nacrtao takvog pauka da sam se skoro onesvijestio.
Dječaci razgovaraju u dvorištu:
Koji predmet najviše voliš u školi?
- Nazovi.
- Sjajno! I ja isto! Ispostavilo se da smo pravi prijatelji!
Školska godina je kao trudnoća. Traje devet mjeseci, a počinje se osjećati bolesno od drugog tjedna.
Nakon prvog dana škole Dima se vratio kući tih i tih. Roditelji su zabrinuti:
- Sine, zašto šutiš? pita mama.
- Da, sjećam se svoje mladosti - tužan je Dima.
Roditelji cijelu večer pokušavaju natjerati sina da radi zadaću. Ivan smišlja jedan razlog, pa drugi. Napokon, roditeljima ponestane strpljenja, te sami posjednu dječaka za stol.
Sin gotovo plačući uzvikuje:
- Vanja, piši! Vanja, čitaj! Vanja, uči! Vanja, računaj! A kada živjeti?
Tata, opet sam razbio staklo u školi...
- Uf, ne škola, nego nekakav staklenik!
IZVADCI IZ ŠKOLSKIH SASTAVAKA:
Onjeginu je bilo teško na srcu i otišao je Tatjani da obavi nuždu.
Lensky je ušao u dvoboj u pantalonama. Razišli su se i odjeknuo je pucanj.
Čamac je na najbezobrazniji način došao do obale...
Uzeo je nož i upucao se.
Papa Carlo je nokautirao Pinocchia.
Budući da je Pečorin ekstra osoba, pisanje o njemu je gubljenje vremena.
Onjeginu se svidio Byron, pa ga je objesio iznad kreveta.
U dvorište su ušla dva konja. To su bili sinovi Tarasa Bulbe
Turgenjev je ženu prikazao u proširenijem obliku.
Ako dobro učiš, Petya, tata i ja ćemo ti kupiti računalo! Mama obećava.
- Što ako neću? - zanima dječaka.
- Onda ćemo ti moja majka i ja kupiti klavir! Otac umiruje sina.
Razgovaraju dva školarca za vrijeme odmora:
- Napisao sada kontrolni iz anatomije. Sanka je dobila dvojku.
- Za što?
- Varalica. Učiteljica ga je uhvatila dok mu je brojao rebra.
Na satu povijesti.
- Koji je događaj značajan u 1799. godini?
- Rođen je Puškin.
- A 1812?
- Puškin je napunio 13 godina!
Ispitni dijalog.
- Što je konjska snaga?
- To je snaga koju razvija konj visok jedan metar i težak jedan kilogram.
- Gdje si vidio takvog konja?!
- Jednostavno je ne možeš vidjeti. Čuva se u Parizu, u Komori za mjere i utege.
Sidorov, nazovi svog ljubimca četveronožnog prijatelja.
- Krevet!
Kontrolirati. Učitelj pomno prati učenike i s vremena na vrijeme izbacuje one koji varaju.
Ravnatelj gleda u razred.
- Što, pišemo kontrolu? Mora da ovdje ima puno varalica!
- Ne, amateri su već pred vratima - odgovara učitelj. - Ovdje su ostali samo profesionalci.
Nedavno sam na školskom natjecanju istrčala dva kilometra u jednoj minuti!
- Lažeš! Je li to brže od svjetskog rekorda?!
- Dakle, znam prečicu!
Školi sam dao 10 godina života, a naučila me samo dvije stvari: pjevati i brojati.
Apstraktni pojam je nešto što se ne može dodirnuti, ali nešto o čemu se može razmišljati. Može li netko dati primjer?
- da Vruće željezo.
Student na ispitu:
Mislim da ne zaslužujem tako nisku ocjenu.
Ispitivač:
- I ja, ali gledanost je manja, nažalost, ne.
Maryivanna, jučer nisam mogla u školu jer se tati pokvario auto.
- Pa ja bih došao autobusom, u čemu je problem?
Ali mi nemamo autobus...
Pristupnici s imenom i patronimom Maryivanna odvode se na Pedagoško sveučilište bez ispita.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Koje ste podvige postigli u životu?
Jednom sam podigao ruku na satu matematike...
Voliš li ići u školu?
- Da, samo su sati između hodanja najodvratniji.
Upis u školski dnevnik:
"Vaše dijete guta završetke riječi."
Odgovor roditelja: "Znamo, rugam."
Iz školskog sastavka: "Pingvini su debele laste."
Učiteljica je rekla da matematiku znam jako loše i upisala neke brojke u svoj dnevnik...
Postoji test iz matematike. U prvoj klupi sjede dva učenika: jedan je odličan učenik, drugi je gubitnik.
Učiteljica ih gleda u bilježnice:
- Što je to?! Zašto ste odabrali jednu opciju?
Dvojnik podiže glavu:
- Koja je razlika? Odgovori su ipak različiti!
Profesorica književnosti toliko dugo radi u školi da mnogi misle da se Puškin u dvoboju ustrijelio upravo zbog nje.
3000. godina. lekcija ruskog jezika.
- Djeco, zapamtite glavno pravilo interpunkcije: ne stavljajte zarez nakon emotikona!
Student u razredu:
- Mislim da ne zaslužujem ovu ocjenu.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- I ja, ali, nažalost, više ne.
Učenik je odgovorio pet. Učiteljica traži dnevnik.
"Ali zaboravio sam to kod kuće", kaže učenik.
- Uzmi moju! šapne susjeda.
Učitelj kaže u razredu:
- Djeco, znate li da se na hladnoći svi predmeti skupljaju, a na vrućini se, naprotiv, povećavaju? Tko može dati primjer iz stvarnog života?
Maša diže ruku
- Ljetni praznici traju duže od zimskih!
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Ljudi, recite mi koji je broj riječi hlače: jednina ili množina?
Student:
- Gore - jednina, a ispod - množina.
I danas sam imao sreće u lekciji!
- Koji?
- Učiteljica me htjela strpati u kut, ali svi su kutovi bili zauzeti.
Jedna jako debela djevojčica prebačena je u drugi razred, nakon čega je škola krenula u drugom smjeru.
Nakon ispita:
- Prošao?
- Čini se da je prošlo.
- Što su pitali?
- Da, nisam razumio. Pitali su na engleskom...
Iz školskog sastavka:
"Tiho, na vrhovima prstiju, slon se provukao kroz prodavaonicu porculana."
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Koje se prirodne pojave događaju zimi?
- Snjegovići...
Na satu geografije, profesor pita učenika:
Kako izgleda karta Italije?
- Na gumenoj čizmi.
- Tako je, čizme. Zašto guma?
- Zato što je Italija sa svih strana okružena vodom.
Kad učitelj šuti, bolje ga je ne prekidati.
Učitelj organizira prozivku:
- Ivanov?
- Ovdje!
- Petrov?
- Ovdje!
- Trideset štenaca?
Učenik ustaje.
- Da, ja sam Zoščenkov!
Iz školskih eseja: "Tatjana je napisala pismo Onjeginu s izjavom ljubavi, ali on ju je odmah poslao u neželjenu poštu."
Školarci su zamoljeni da pomognu u raspodjeli srećki.
Svaki je dobio 20 komada. Dečki su otišli kući. Jedan od njih se vrlo brzo vratio i ponosno izjavio:
- Prodao sam sve karte! Svih dvadeset su odvedeni u jednu kuću.
- I kako si to uspio?
- Njihov me pas ugrizao.
Učitelj upozorava učenike:
- Nikad ne ljubi životinje. Vrlo je opasno. Tko može dati primjer?
"Ja", jedan dječak ustaje. - Moja je teta stalno ljubila svoju pudlicu.
- I što?
- Pudlica je bolesna.
Djeco, što se događa ako se 8 podijeli na pola?
- Ako se dijeli vodoravno, onda dvije nule, a ako je okomito, onda dvije trojke.
Saša, kako ti ide matematika? - pita otac.
- Dobro! Jučer sam dobio osam minus pet plus dva.
Učitelj zove Zhenyina tatu:
- Vaš sin mi je na stolu nacrtao takvog pauka da sam se skoro onesvijestio.
- Što je ovo! U kupaonici nam je nacrtao takvog krokodila da sam iskočila kroz obojana vrata!
Iz školskog sastavka:
"Štakori kućni ljubimci su jako slatki sve dok se sami ne pokrenu."
Yura, navedi četiri ljubimca, pita učitelj.
- Pas i tri psića! odgovara učenik.
Zašto spavaš na satu? - strogo pita učiteljica Sonya.
“Ne spavam, samo polako trepćem”, pravda se studentica.
Reci nam, Sasha, koje se tvari ne otapaju u vodi? pita učiteljica.
- Riba! - odlučno odgovara student.
Dječaci razgovaraju na satu crtanja:
- Dobro si nacrtao! Dobro napravljeno! Čak sam i otvorio apetit.
- Apetit? Od izlaska sunca?
- A ja sam mislio da si nacrtao kajganu.
Učiteljica pita Jegora:
- Kako se zovu tri junaka s Vasnecovljeve slike?
- Athos, Porthos i Aramis, - odgovara Jegor.
Koja ptica ne gnijezdi? pita učiteljica.
- Kukavica - samouvjereno odgovara Denis.
- Zašto? učiteljica traži pojašnjenje.
- Jer ona sjedi u satu.
Učiteljica strogo pita Andryusha:
Zašto tvoja mama uvijek radi zadaću umjesto tebe?
- Ali zato što tata nikad nema vremena - tužno odgovara Andryusha.
Cyril, jesi li naučio pjesmu?
- Naučeno. Samo sam zaboravio o čemu se radi.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Lisa, pokaži mi Žuto more.
- Pokazao bih, ali na karti su sva mora plava.
Mlada učiteljica se žali svojoj prijateljici:
- Jedan me moj učenik potpuno izmučio - galami, huligani, ometa nastavu.
- Zar on nema nijednu pozitivnu osobinu?
- Nažalost, postoji. Nikada ne izostaje s nastave.
Učenik je došao u trgovinu satom.
- Imate li pouzdanu budilicu?
- Nema pouzdanijeg mjesta - odgovara prodavač. - Prvo se oglasi sirena, pa topnički plotun, a na lice vam se izlije čaša hladne vode. Ako to ne uspije, alarm će zazvoniti u školi i obavijestiti vas da ste bolesni.
Na satu geografije:
- Petrov! Tražio sam da pokažem jezero na karti, a ti si se popeo na planinu.
Odavde možete bolje vidjeti područje!
Učitelj učeniku:
- NE piše se s glagolom zajedno ili odvojeno?
- Kroz procjep!
Učitelj je postavio esej na temu: "Da sam ja direktor škole."
Svi marljivo pišu, samo Vasja gleda kroz prozor.
- Zašto ne pišeš?
- Čekam tajnicu.
Anegdote o školi, učiteljima i učenicima.
Učitelj, nastavnik, profesor:- Prestanite međusobno dijeliti bilješke!
Student:
- Ovo nisu bilješke. Igramo karte.
- Ah, dobro onda, ispričajte me.
Jura pita taksistu:
- Molim te, odvezi me u školu!
- Oprosti, dušo, ali idem u potpuno drugom smjeru.
- Ali još je bolje! Yura se raduje.
Učitelj pita učenika:
- Navedite glavni grad Norveške.
- Oslo.
- A glavni grad Danske?
Učenik oklijeva.
- Ko ... - potiče učiteljica.
- Koza!
Učiteljica pita:
- Što znači izraz "Djevojka je pocrvenjela do korijena kose"?
Student:
- To znači da je obojana.
Učitelj, nastavnik, profesor:
Kakvu ulogu ima drveće u životima ljudi?
Student:
- Jako važno! Od njih učimo godišnja doba!
Dječak polaže ispit iz crtanja. Treba nacrtati krug. Priđe ploči, uzme kredu i, ne skidajući ruke, nacrta savršen krug.
- Kako si to uspio bez kompasa? - čudi se učiteljica.
- A ja od djetinjstva mami pomažem vrtjeti stroj za mljevenje mesa.
Trčao si sto metara užasno sporo! kaže profesor tjelesnog.
- Možeš li nešto brzo učiniti?
Student:
Da, jako se brzo umorim.
Učitelj se pita:
- Koja su tri razloga zašto volite svoj posao?
- lipanj srpanj kolovoz...
Dječak kaže svojoj baki:
- Bako, bojiš li se nečega?
- Ne dragi!
- Nema slona, nema lava, nema krokodila?
- Ne, dušo.
- Oh, onda možete pogledati moj dnevnik...
U odličnu učenicu Milovidovu zaljubljeni su svi u razredu.
Petya i Vasya razgovaraju.
- Znaš li kad joj je rođendan?
- Ne, ali znam kad je 8. mart.
Dječak dolazi ujutro u školu, ali škole nema. Umjesto nje mete samo domar. Dječak pita:
- I što, danas neće biti nastave?
- Ne, školu je odnio uragan.
Dječak opet pita:
- Dakle, danas neće biti nastave?
- Kažem vam, školu je odnio orkan!
Dječak se ne smiruje:
"Jesi li siguran da neće biti nastave?"
- Koliko puta da ponovim: ŠKOLU JE SRUŠIO URAGAN!!!
- Pa bi slušao i slušao!
Učiteljica na satu ruskog jezika pita:
- Koliko je sati: ja trčim, ti trčiš, on trči, oni trče?
Djeca - u zboru:
- Skretanje!
Mama, čini mi se da ću sutra u školi izgledati kao crna ovca!
- Da, dobro, kćeri, graknut ćeš!
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Djeco, večeras će se dogoditi rijedak fenomen - pomrčina Mjeseca. Ne propustite! Početak u 20-15.
Vovočka:
- Kakav program?
Popis korištene literature:
1. Časopis "Fidget".
2. Časopis "Cool"
3. Novine "Svijet djece i tinejdžera"
4. Časopis "Mickey Mouse".
5. "Smiješne školske priče i anegdote." Sastavila Shilova Galina Petrovna.
6. Veseli časopis o životinjama "Toshka i društvo".
