Odgovor lijevo Gost

Pozvao sam vas, gospodo, da vam saopštim najneugodniju vijest: u posjet nam dolazi revizor.
Činilo mi se da predosjećam: cijelu sam noć sanjao dva neobična štakora. Stvarno, nikad nisam vidio takve stvari: crno, neprirodne veličine! Došli, ponjušili – i otišli.
Naravno, Aleksandar Veliki je heroj, ali zašto lomiti stolice?
Također, vaš procjenitelj ... on je, naravno, upućena osoba, ali od njega se osjeća takav miris, kao da je upravo napustio destileriju - to također nije dobro.
I pošaljite Lyapkin-Tyapkin ovdje!
Pametan je ili pijanica, ili će izgraditi takvo lice da barem podnosi svece.
Daj Bože da se što prije izvučem, i tamo ću staviti svijeću kakvu nitko nije stavio: svakoj ću trgovačkoj zvijeri naplatiti tri puda voska.
Neka se svatko skupi po ulici ... kvragu, niz ulicu - na metlu! I pomeo cijelu ulicu koja ide do konobe, i pomeo!
Što je prijelomnija, to više znači aktivnost gradskog upravitelja.
Da, ako pitaju zašto crkva nije izgrađena u dobrotvornoj ustanovi, za koju je prije godinu dana izdvojena svota, onda ne zaboravite reći da se počela graditi, ali je izgorjela. Podnio sam izvješće o tome. A onda će možda netko, zaboravivši, glupo reći da nikad nije ni počelo.
Da, ako službenik u prolazu upita službu jesu li zadovoljni, pa da mu oni odgovore “Sa svime smo zadovoljni, časni sude!” A tko će biti nezadovoljan, onda nakon dama takvog nezadovoljstva! ..
Da, reci Deržimordi da ne da šakama na volju; reda radi, svima stavlja fenjere pod oči - i pravima i krivima.
Da, ne puštajte vojnike na ulicu bez ičega: ovaj bijedni garnizon obući će samo uniformu preko košulje, a ispod nema ničega.
NA Saratovska gubernija! ALI? i neće pocrvenjeti! Oh, da, moraš ga držati na oku.
Oh, suptilna stvar! Ek gdje bacio! kakva magla! shvati tko to želi! Ne znaš na koju stranu stati. Pa, pokušajmo nema kamo otići! Što bude, bit će, probaj nasumce.
Treba biti hrabriji. Želi da ga se smatra inkognitom. Pa pustimo i nas turuse: pravimo se kao da uopće ne znamo kakav je to čovjek.
Lijepo zavezan čvor! Laži, laži - i neće se slomiti nigdje! Ali ono neopisivo, kratko, čini se da bi ga noktom zdrobio. Pa, čekaj, razgovarat ćeš sa mnom. Natjerat ću te da mi kažeš više!
Ali da vidimo kako će biti nakon frištika i boce debelog trbuha! Da, imamo provincijsku madeiru: neuglednog izgleda, ali slona će srušiti. Kad bih barem mogao saznati što je to i u kojoj mjeri se toga treba bojati.
I ti isto! Nisam našao drugo mjesto za pad! I razvučena ko vrag zna što je.
Kako je vrana graknula! (Zadirkujući ga.) „Bio je po nalogu!..“ Kao iz bačve, tako reži.
Podoficir ti je lagao da sam je bičeval; laže, bogami, laže. Izrezbarila se!
Što, samovar, arshinniki, žalite se? Arch-lopovi, proto-zvijeri, svjetovni prevaranti, žalite se?
“Mi se, kaže, nećemo pokoriti plemićima.” Da, plemić ... o ti, krigla! - Plemić uči znanosti: iako ga bičuju u školi, ali za stvar, da zna korisne stvari.
Još dječak, ne znaš "Oče naš", a već mjeriš; ali čim ti raspori trbuh i nabije džep, digne se! Fu ti, koje neviđeno! Zato što pušeš šesnaest samovara na dan, jesi li zato u znaku? Da, ne marim za tvoju glavu i tvoju važnost!
Sad mi ležiš pod nogama. Iz čega? - jer su moju uzeli; a da ste i malo na svojoj strani, izgazili biste me, nitkovi, do same zemlje, pa još i balvan natrpali.
(udari se po čelu) Kao ja, ne, kao ja, stara budalo! Glupi ovan je poludio!
Eno ga sad cijelu cestu zvonom preplavi! Širite povijest svijetom. Ne samo da ćeš ići u ruglo - tu je kliker, papirna maraca, ubacit će te u komediju. To je ono što je neugodno! Bradu, titula neće štedjeti, a svi će pokazati zube i pljesnuti rukama. Čemu se smiješ? - Nasmijte se!
Imao bih sve ove papirnate marake! O, klikeri, prokleti liberali! Prokleto sjeme! Sve bih vas u čvor zavezao, sve bih vas u brašno obrisao i prokleto u podstavu! U šešir tamo njemu! ..

Besmrtna komedija N.V. Gogolja "Glavni inspektor" dala nam je mnoge nezaboravne slike koje su relevantne u naše vrijeme. Jedan od glavnih likova komedije je gradonačelnik Anton Antonovich Skvoznik-Dmukhanovski.
Uzalud mu je gradski pročelnik. Aktivnosti Antona Antonoviča dovele su do činjenice da je sve u gradu propalo, niti jedna služba pošteno ne radi. Gradonačelnik vidi kako je posvuda loše, ali ne želi ništa poduzeti. Sudac Lyapkin-Tyapkin, pokazujući na nered u svom odjelu, jednostavno kaže: "Htio sam vam to prije primijetiti, ali sam nekako sve zaboravio." Tek je vijest o dolasku revizora natjerala junaka da okupi gradske službenike i pozove ih da vrate izgled reda.
Oni se pak prema gradonačelniku odnose s poštovanjem, jer svaki od njih uz njegovu prešutnu suglasnost krši zakon i pljačka državnu blagajnu. Službenici svoju revnost služenja izražavaju samo riječima i potajno se boje gradonačelnika: “Smiluj se, kako možeš! Slabe snage, revnost i revnost za vlast ... pokušat ćemo zaslužiti ... "
Anton Antonovič se prema gradskim trgovcima odnosi bez poštovanja i grubo, nemilosrdno ih pljačka. O tome jedan od trgovaca kaže ovako: “Nikad nije bilo takvog gradonačelnika. On se toliko žali da je to nemoguće opisati. Pričekajmo, skroz se smrznuo, uvali se barem u omču... Uvijek se držimo reda... Ne, vidiš, sve mu ovo nije dovoljno! Doći će u dućan i što god dobije, sve uzme ...“; “... i već, čini se, sve ćeš nanijeti, ne treba ti ništa; ne, daj mu još ... ”Ovo karakterizira gradonačelnika kao pohlepnu i pohlepnu osobu.
Njegova se dobrota očituje samo u odnosu prema ženi i kćeri. Ne ostavlja ih u neznanju o dolasku revizora i, čak i u žurbi, piše svojoj supruzi nježnu i uljudnu poruku: "Ljubim, draga, tvoju ruku, ostajem tvoj ..."
Gradonačelnik nam se, dakle, čini kao “neglupa osoba na svoj način”, koja je uspjela sve gradske poslove usmjeriti na vlastito bogaćenje.
Posljednja scena komedije dostojno završava gradonačelnikove aktivnosti. Čini se da je prevaren glupa osoba, kojeg je lako oko prsta vrtio gostujući lupež iz St. To je bio takav šok za Antona Antonoviča da on zabezeknuto ponavlja: “Kako sam - ne, kako sam ja, stara budala? Glupi ovan je poludio! Gle, gle, cijeli svijet, cijelo kršćanstvo, svi, gle kako je gradonačelnik budalast!
Gradonačelnik je naučio dobru lekciju. Možda će ova Gogoljeva komedija u naše vrijeme biti podsjetnik svakom službeniku da se u njegovom životu može pojaviti takav "inspektor".

Odgovor

Odgovor

Ostala pitanja iz kategorije

Plan:
1. Uvod (o ciklusu Belkinove priče i o priči Šef stanice)
2.Glavni dio
3. Mučenik 14. klase (elementi njegovog izgleda na početku)
4. Jedina utjeha mu je kći Dunya (o njoj nema puno doslovno 4 rečenice)
5. Dunya odlazi s husarom (elementi nadglednikovog izgleda) (i što se dogodilo 3 godine kasnije kada je Minsky stigao)
6. Vyrin odlazi u St. Petersburg.
7. Poniženo dostojanstvo.
8. Odbijanje borbe za dunjaluk.
9. Povratak kući. Smrt Vyrina.
8. Odbijanje borbe za dunjaluk

Pročitajte također

Skvoznik-Dmuhanovski vlada 2. Najznatiželjniji lik Gogoljeve komedije „Vladin inspektor“3. Slika Gorodnichevyja
4. Službenici grada N

Navedite kojem žanru pripada drama N.V. Gogolja "Glavni inspektor" ??? Gradonačelnik. Moja je dužnost, kao gradonačelnika ovoga grada, brinuti se

bez uznemiravanja prolaznika i svih plemenitih ljudi... HLESTAKOV (isprva malo zamuckuje, ali pred kraj govora glasno progovori). Ali što mogu?.. Nisam ja kriv... Stvarno ću plakati... Poslat će me sa sela. Bobchinsky gleda kroz vrata. On je više kriv: daje mi govedinu tvrdu kao klada; a juha - on vrag zna što je tu poprskao, morala sam je baciti kroz prozor. Gladovao me je cijele dane... Čaj je tako čudan: smrdi na ribu, a ne na čaj. Zašto sam... Evo novosti! Gradonačelnik (plaho). Oprosti, nisam ja kriv. Uvijek imam dobru govedinu na tržnici. Kholmogorski trgovci ih donose, trijezni ljudi i dobrog ponašanja. Ne znam odakle mu ovo. A ako nešto nije u redu, onda... Dopusti da ti predložim da se preseliš sa mnom u drugi stan. Hljestakov. Ne, ne želim! Znam što znači u - drugi stan: to jest - u zatvor. Koje pravo imate? Kako se usuđuješ?.. Da, evo me... služim u Petrogradu. (Okrepljuje.) Ja, ja, ja... Gradonačelnik (u stranu). O moj Bože, kako si ljut! Sve sam naučio, sve su mi prokleti trgovci rekli! Hljestakov (hrabro). Da, evo vas čak i sa cijelim timom - neću ići! Idem ravno ministru! (Lupne šakom po stolu.) Što si ti? Što ti? Gradonačelnik (proteže se i drhti cijelim tijelom). Smiluj se, ne gubi! Žena, dječica... ne unesrećujte čovjeka. Hljestakov. Ne, ne želim! Evo još jednog! što me briga Zato što imaš ženu i djecu, ja moram u zatvor, dobro je! Bobchinsky gleda kroz vrata i prestrašeno se skriva. Ne, hvala vam puno, ne želim. Gradonačelnik (drhteći). Neiskustvo, zaboga, neiskustvo. Nedovoljnost države ... Ako hoćete, prosudite sami: državna plaća nije dovoljna ni za čaj i šećer. Ako je bilo mita, onda samo malo: nešto na stol i za par haljina. Što se tiče dočasničke udovice, zaposlene u trgovačkom staležu, koju sam navodno bičeval, to je kleveta, bogami, kleveta. Ovo su moji zlobnici izmislili: to je takav narod da mi je spreman zadirati u život. Hljestakov. Što? Nije me briga za njih. (Razmišlja.) Ne znam, doduše, zašto govorite o nitkovima i nekoj podoficirskoj udovici... Dočasnikova žena je sasvim drugačija, ali vi se ne usudite mene bičevati, vi ste. daleko od toga ... Evo još jednog! Gle kakav si!.. Platit ću, platit ću novaca, ali sad nemam. Sjedim ovdje jer nemam ni lipe. Gradonačelnik (na stranu). Oh, suptilna stvar! Ek gdje bacio! kakva magla! Saznajte tko želi! Ne znaš na koju stranu stati. Pa, pokušajte. (Glasno.) Ako vam definitivno treba novac ili nešto drugo, onda ste spremni poslužiti ovu minutu. Moja dužnost je pomoći prolaznicima. Hljestakov. Daj, posudi mi! Odmah ću isplatiti gostioničara. Želio bih samo dvjesto rubalja, ili barem još manje. Gradonačelnik (donosi papire). Točno dvjesto rubalja, ali nemojte se truditi brojati. N.V. Gogol "Inspektor"

Gogoljeva komedija ne gubi popularnost do danas. Razvoj događaja ovaj posao odvijaju se u gradu N, gdje bi revizor trebao doći s provjerom, uzbunivši svojim dolaskom sve službenike koji ne očekuju ono što im prijeti posjetom tako važnog gosta. Citati i aforizmi iz komedije "Glavni inspektor" koji karakteriziraju likove pomoći će čitatelju da bolje shvati što je svaki lik pojedinačno. Neki citati iz komedije prilično su čvrsto ukorijenjeni u modernom govoru, zahvaljujući svojoj svjetlini, točnosti i preciznim formulacijama.

Poznate fraze iz "Inspektora"

"Neobična lakoća u mislima."

Ovaj izraz se koristi kada se govori o nečijem hvalisanju, hvalisanju.

"Veliki brod - veliko putovanje."

Lyapkin-Tyapkinova fraza upućena gradonačelniku. Izgovara se kada osobi žele poželjeti sjajnu budućnost, dobre izglede u budućnosti, provedbu grandioznih planova.

– Majka me povrijedila kad sam bio dijete.

Govore o osobi koja pokušava opravdati svoje nerazumne postupke. Kao, ja sam takav rođen, ništa se ne može promijeniti.

“Jednostavan čovjek: ako umre, umrijet će, ako ozdravi, ozdravit će u svakom slučaju.”

Riječi jagoda. To se odnosi na nemaran odnos medicinskih radnika prema pacijentima.

"Ek gdje bacio!"

Fraza gradonačelnika. Koristi se u slučaju kada sugovornik počinje govoriti o uzvišenom.

"Ubrati cvijeće zadovoljstva."

Fraza Khlestakov. Govore o onima koji se prema životu odnose potrošački.

– Inspektor nam dolazi.

Fraza gradonačelnika. Upozorenje o skorom dolasku važne osobe s čekom.

“Ne uzimate po nalogu!”

Fraza gradonačelnika. Označava nedosljednost društvenom položaju. Umišljenost.

CITATI PO KARAKTERIMA

Hljestakov

Volim jesti. Uostalom, živite da biste brali cvijeće zadovoljstva. Ja - priznajem, to je moja slabost - volim dobru hranu.

Bez činova, molim sjednite.

Ti gadna mala svinjo... Kako oni mogu jesti, a ja ne? Zašto, dovraga, i ja ne mogu učiniti isto? Nisu li i oni prolazni kao i ja?

Evo još o ženskom spolu, jednostavno ne mogu biti ravnodušan. Kako si? Koje vam se više sviđaju - brinete ili plavuše?

I sama, slijedeći tvoj primjer, želim studirati književnost. Dosadno je, brate, ovako živjeti; konačno žele hranu za dušu. Vidim: svakako moram učiniti nešto visoko.

Bože, kakva juha! Mislim da nitko na svijetu nije jeo takvu juhu: umjesto maslaca pliva nekakvo perje.

Lakoća u razmišljanju izvanredna.

To je sjekira pečena umjesto govedine.

Priznajem, ne bih ništa više tražio, čim mi iskažete odanost i poštovanje, poštovanje i odanost.

A u tom trenutku kuriri, kuriri, kuriri... Zamislite, samo trideset pet tisuća kurira!

Sutra ću biti unaprijeđen u feldmaršala.

Pa, pa, pa... ostavi, budalo! Tamo si navikao postupati s drugima: ja, brate, nisam od te vrste! Ne savjetujem.

Gradonačelnik

Pozvao sam vas, gospodo, da vam priopćim neugodnu vijest: u posjet nam dolazi revizor.

A, kvragu, lijepo je biti general!

Čemu se smiješ? - Nasmijte se!

Ne postoji osoba koja iza sebe nema neke grijehe. Tako je sam Bog uredio.

Malo se nagnuo; ali uostalom, bez laganja, ne govori se govor.

Pa, inače puno pameti je gore nego nikakva.

Hej, ne želim nikakve počasti. Jeste, naravno, primamljivo, ali prije vrline sve je prah i ispraznost.

Podoficir ti je lagao da sam je bičeval; laže, bogami, laže. Izrezbarila se.

Da, ako službenik u prolazu pita službu da li ste zadovoljni, pa da vam oni odgovore “Sa svime ste zadovoljni, časni sude!” A tko će biti nezadovoljan, onda nakon dama takvog nezadovoljstva!

Kao ja, ne, kao ja, stara budalo! Glupi ovan je poludio!

Ljapkin-Tjapkin

Veliki brod - veliko putovanje.

Ja svima otvoreno kažem da primam mito, ali čemu mito? Štenci hrta. Ovo je sasvim druga stvar.

Bože, sad mi se sudi! I doveli su kolica da me zgrabe!

I novac je u šaci, ali šaka sva gori.

Pa naš grad!

jagode

Po zaslugama i časti.

Otkad sam ja preuzeo, možda vam se čini i nevjerojatno, svi su bolji kao muhe. Pacijent neće imati vremena ući u ambulantu, jer je već zdrav; i ne toliko lijekovi, koliko poštenje i red.

Što se tiče liječenja, Christian Ivanovich i ja smo poduzeli svoje mjere: što bliže prirodi, to bolje - ne koristimo skupe lijekove. Jednostavan čovjek: ako umre, onda će ipak umrijeti, ako ozdravi, onda će ozdraviti.

Bolesnicima se naređuje da daju habersup, ali ja imam takav kupus po svim hodnicima da ti samo nos čuvaš.

Luka Lukić

Ja sam, priznajem, tako odgojen da, ako mi se obrati netko od višeg ranga, jednostavno nemam duše i jezik mi je zapeo u blatu.

Boga mi, nikad nisam uzeo luk u usta.

A ja, nitkov, jučer sam ponio stotinu rubalja (o gradonačelniku).

Osip

Svaki teret izgleda težak na prazan trbuh.

I konop na cesti će vam dobro doći.

Prokletstvo, kako sam gladan, a u želucu mi tako klopoti, kao da cijeli puk trubi.

Citati iz komedije "Revizor" - djela u pet činova velikog ruskog pisca Nikolaja Vasiljeviča Gogolja:

• Čini mi se da sam hrkao. Odakle im takvi madraci i popluni? Čak se i oznojio.
• ... A već postoji službenik za pisanje, kakav štakor, samo s perom: tr ... tr ... otišao pisati.
• Volim jesti. Uostalom, živite da biste brali cvijeće zadovoljstva.
• …Ja, priznajem, ne bih ništa više tražio, čim mi iskažete odanost i poštovanje, poštovanje i odanost.
• Činilo mi se da predosjećam: cijelu sam noć sanjao dva neobična štakora. Stvarno, nikad nisam vidio takve stvari: crno, neprirodne veličine! Došli, ponjušili – i otišli.

• Aleksandar makedonski heroj, ali zašto lomiti stolice?
• Moram vas također primijetiti o učitelju u povijesnom dijelu. Učena je glava - to se vidi, i pokupio je dosta informacija, ali samo objašnjava s takvim žarom da se ni sam ne sjeća. Jednom sam ga slušao: dobro, dok je pričao o Asircima i Babiloncima - još ništa, ali kako sam došao do Aleksandra Velikog, ne mogu vam reći što je s njim.
• “I ti također! Nisam našao drugo mjesto za pad! I razvučen ko vrag zna što je.
• Imao bih sve ove papirnate marake! O, klikeri, prokleti liberali! Prokleto sjeme! Sve bih vas u čvor zavezao, sve bih vas u brašno obrisao i prokleto u podstavu! U šešir tamo njemu! ..
• I novac je u šaci, ali šaka sva gori.
• Kako je vrana graknula! (Zadirkujući ga.) „Bio je po nalogu!..“ Kao iz bačve, tako reži.
• A ja, nitkov, jučer sam dao sto rubalja.
• Što, samovar, arshinniki, žalite se? Arch-lopovi, proto-zvijeri, svjetovni prevaranti, žalite se?
• Bože, kakva juha! Mislim da nitko na svijetu nije jeo takvu juhu: umjesto maslaca pliva neko perje.
• Čemu se smiješ? Nasmijte se sami sebi!
• Veliki brod - veliko putovanje!
• Čaj je tako čudan: smrdi na ribu, a ne na čaj.
• Mislio sam da je požar, zaboga! Pobjegao je s propovjedaonice i, da je smogao snage, zgrabio stolicu na podu. To je, naravno, Aleksandar makedonski heroj, ali zašto lomiti stolice? - posljednja faza postala je krilata, koristi se kao ironičan komentar nečijeg pretjeranog entuzijazma za nešto - polemike, sporovi i sl.
• Uostalom, moj otac je tvrdoglav i glup, stari hren, ko klada. Reći ću mu otvoreno: kako hoćeš, ja ne mogu živjeti bez Petersburga. Zašto bih, zapravo, trebao uništiti svoj život sa seljacima? Sada ne te potrebe; moja duša čezne za prosvjetljenjem.
• Pametan je ili pijanica, ili će izgraditi takvo lice da barem podnosi svece.
• Eno ga sad cijelu cestu zvonom preplavi! Širite povijest svijetom. Ne samo da ćeš ići u ruglo - tu je kliker, papirna maraca, ubacit će te u komediju. To je ono što je neugodno! Bradu, titula neće štedjeti, a svi će pokazati zube i pljesnuti rukama. Čemu se smiješ? - Nasmijte se!
• Prijatelji će nas uvijek hvaliti. Evo, na primjer, Puškin. Zašto cijela Rusija sada priča o njemu? Svi prijatelji: vikali su, vikali, a onda je za njima počela vikati cijela Rusija.
• Sad mi ležiš pod nogama. Iz čega? - jer su moju uzeli; a da ste i malo na svojoj strani, izgazili biste me, nitkovi, do same zemlje, pa još i balvan natrpali.
• Sada već svaki mali bauk misli da je aristokrat.
• Gradonačelnik je glup, kao sivi kastrat.
• Također, vaš procjenitelj ... on je, naravno, upućena osoba, ali od njega se osjeća takav miris, kao da je upravo napustio destileriju - to također nije dobro.
• Da, ako službenik u prolazu upita službu jesu li zadovoljni, pa da mu oni odgovore “Sa svime smo zadovoljni, časni sude!” A tko će biti nezadovoljan, onda nakon dama takvog nezadovoljstva! ...
• Sudac Lyapkin-Tyapkin je u najvećoj mjeri loš.
• Da, i čudno je reći: nema osobe koja iza sebe ne bi imala neke grijehe.
• Žurim te obavijestiti, moja duša Tryapichkin, kakva se čuda sa mnom događaju.
• Da, takav je neobjašnjivi zakon sudbine: pametan čovjek- ili pijanica, ili načini takvu facu da barem trpiš svece.
• Upravitelj škola je skroz pokvaren.
• Stvarno bi bilo dobro imati nešto vrijedno, inače je to obična gospođa!
• Otkad sam ja preuzeo, možda vam se čini i nevjerojatno, svi su bolji kao muhe. Pacijent neće imati vremena ući u ambulantu, jer je već zdrav; i ne toliko lijekovi, koliko poštenje i red.
• Hej, ne želim nikakve počasti. Jeste, naravno, primamljivo, ali prije vrline sve je prah i ispraznost.
• Rusija... da... hoće ratovati, a ministarstvo je, vidite, poslalo službenika da ispita ima li negdje izdaje.
• Šteta što Joachim nije unajmio kočiju, ali bilo bi lijepo, k vragu, doći kući u kočiji, otkotrljati se kao vrag pod trijem nekom susjedu veleposjedniku, s fenjerima, a Osip straga, haljina. u livreji ... Zamišljam kako bi svi bili uznemireni: "tko je, što je?" I ulazi lakaj: (proteže se i predstavlja lakeja) — Ivan Aleksandrovič Hlestakov iz Peterburga, hoćete li da prihvatim?
• Neka se svatko skupi po ulici ... kvragu, niz ulicu - na metlu! I pomeo cijelu ulicu koja ide do konobe, i pomeo!
• A u tom trenutku kuriri, kuriri, kuriri... zamislite, samo trideset pet tisuća kurira!
• malo se nagnuo; ali na kraju krajeva, nijedan govor se ne govori bez psovki ...
• I ne duhovito: "Svinja u jarmulki." Gdje je svinja u jarmulki?
• Išli smo u Počečujev, ali je na putu Petar Ivanovič rekao: “Idemo, kaže, u krčmu. Nešto mi je u želucu... Nisam ništa jela od jutra pa mi želudac trese. Da, gospodine, u želucu Petra Ivanoviča ... "A sada su donijeli svježeg lososa u krčmu, pa ćemo nešto zagristi."
• Naravno, malo se nagnuo; ali uostalom nijedan se govor ne govori bez psovke.
• Po zaslugama i časti...
• Sutra će me sada natjerati u marš...
• Užasnut, tvoj bla ... preos ... sjaj ... Prodao prokleti jezik, prodao ga!
• No, mojih radova je mnogo: “Figarova ženidba”, “Robert Đavo”, “Norma”. Ne sjećam se ni imena. I cijelo vrijeme nisam htio pisati, ali ravnateljstvo kazališta kaže: "Molim te, brate, napiši nešto." Mislim si, možda, molim te, brate! A onda je u jednoj večeri, čini se, sve napisao, sve je zadivio. Imam neobičnu lakoću u svojim mislima. Sve ovo što je bilo pod imenom Baron Brambeus, "Fregata nade" i "Moskovski telegraf" ... Sve sam to napisao.
• Naravno, Aleksandar Veliki je heroj, ali zašto lomiti stolice?
• Na cesti me je jedan pješački kapetan posvuda očistio, tako da me je krčmar htio strpati u zatvor; kad me odjednom, po mojoj peterburškoj fizionomiji i kostimu, cijeli grad zamijenio za generalnog gubernatora.
• Oh, suptilna stvar! Ek gdje bacio! kakva magla! shvati tko to želi! Ne znaš na koju stranu stati. Pa, pokušajmo nema kamo otići! Što bude, bit će, probaj nasumce.
• Na prazan trbuh svaki teret izgleda težak.
• O Bože, sad mi se sudi! I doveli su kolica da me zgrabe!
• Kome se smiješ - nasmij se sam sebi!
• Pa, pa, pa... ostavi, budalo! Tamo si navikao postupati s drugima: ja, brate, nisam od te vrste! Ne savjetujem...
• Umoran od hodanja - uzmeš fijaker i sjedneš kao gospodin, ali ako mu nećeš platiti - ako hoćeš: svaka kuća ima prolazna vrata, a ti ćeš juriti da te vrag ne nađe.
• Pa, inače puno pameti je gore nego nikakva.
• Ne daj Bože služiti u znanstvenom dijelu! Svega se bojite: svi vam smetaju, svi žele pokazati da je i inteligentna osoba.
• Ne, više ga nije moguće istjerati: kaže da ga je majka povrijedila u djetinjstvu, a od tada mu daje malo votke.
• Ne postoji osoba koja iza sebe nema neke grijehe.
• Ne, um je sjajna stvar. Svjetlu je potrebna suptilnost. Na život gledam s potpuno drugačijeg stajališta. Živjeti kao budala nije stvar, ali živjeti sa suptilnošću, s umjetnošću, prevariti sve a ne biti prevaren sam - to je pravi zadatak i cilj.

• Ne, više pjevanja. A oči brze poput životinja, čak dovode do neugodnosti.
• Ne, nemoguće ga je izbaciti: kaže da ga je majka povrijedila u djetinjstvu i od tada daje malo votke.
• Nije loša pojava, u nekoj haljini, hoda tako po sobi, a na licu je nekakvo razmišljanje ... fizionomija ... radnje, a ovdje (mahne rukom kraj čela) ima puno toga, puno stvari.
• Ali da ti kažem, ja sam na neki način... oženjen sam.
• Ne uzimate to po rangu.
• Pa naš grad!
• Nadzornik dobrotvorne ustanove Jagoda - savršeno prase u jarmulki.
• Treba biti hrabriji. Želi da ga se smatra inkognitom. Pa pustimo i nas turuse: pravimo se kao da uopće ne znamo kakav je to čovjek.
• Na stolu, na primjer, lubenica - sedam stotina rubalja lubenica. Juha u loncu stigla je iz Pariza pravo na paru; otvorite poklopac - para, koje nema u prirodi!
• O! Što se tiče liječenja, Christian Ivanovich i ja smo poduzeli svoje mjere: što bliže prirodi, to bolje - ne koristimo skupe lijekove. Jednostavan čovjek: ako umre, ionako će umrijeti, ako ozdravi, onda će ionako ozdraviti. Da, i Kristijanu Ivanoviču bi bilo teško komunicirati s njima: on ne zna ni riječi ruskog.
• Nema se što kriviti ogledalo ako je lice krivo.
• On se ne bi osvrnuo na to da si službenik, nego bi te, zadigavši ​​košulju, napunio takvima, da bi se četiri dana češao.
• nanjušit ćeš mlade. Nevolja je, ako je stari vrag, a mladi su svi na vrhu ...
• Što je prijelomnija, to više znači aktivnost gradskog upravitelja.
• Moj život je novčić
• Od čovjeka je nemoguće, ali od Boga je sve moguće...
• Lakoća u mislima izvanredna!
• Upravitelj pošte je isti kao i naš odjelni čuvar Mikheev, također mora biti nitkov koji pije gorko.
• Državna plaća nije dovoljna ni za čaj i šećer.
• Naviknuti živjeti, comprenez vous, u svjetlu - i odjednom se naći na cesti: prljave krčme, tama neznanja.
• I konop na cesti će vam dobro doći.
• Produži, Bože, za četrdeset mandata!
• Za tri tisuće sam se obvezao sudjelovati, prevariti i prevariti vas. Kažem vam izravno: vidite, ponašam se plemenito.
• On sve govori u suptilnoj delikatnosti, koja je samo inferiorna plemstvu; ideš Ščukinu - trgovci ti viču: "Prečasni!"
• Još dječak, ne znaš "Oče naš", a već mjeriš; ali čim ti raspori trbuh i nabije džep, digne se! Fu ti, koje neviđeno! Zato što pušeš šesnaest samovara na dan, jesi li zato u znaku? Da, ne marim za tvoju glavu i tvoju važnost!
• Boga mi, nikad nisam uzeo luk u usta.
• Lijepo zavezan čvor! Laži, laži - i neće se slomiti nigdje! Ali ono neopisivo, kratko, čini se da bi ga noktom zdrobio. Pa, čekaj, razgovarat ćeš sa mnom. Natjerat ću te da mi kažeš više!
• Daj Bože da se što prije izvučem, i tamo ću staviti svijeću kakvu nitko nije stavio: svakoj ću trgovačkoj zvijeri naplatiti tri puda voska.
• Kod mene čudan slučaj: na putu sam ga potpuno potrošio. Imate li novca na zajam, četiri stotine rubalja?
• Da, reci Deržimordi da ne da šakama na volju; reda radi, svima stavlja fenjere pod oči - i pravima i krivima.
• Sto godina i vreća červoneta!
• Da, ako pitaju zašto crkva nije izgrađena u dobrotvornoj ustanovi, za koju je prije godinu dana izdvojena svota, onda ne zaboravite reći da se počela graditi, ali je izgorjela. Podnio sam izvješće o tome. A onda će možda netko, zaboravivši, glupo reći da nikad nije ni počelo.
• Pa sam malo prošetao, mislio sam hoće li mi apetit nestati - ne, kvragu, neće.
• Pa došao je sam, svojom pameću.
• Tu smo imali svoju vistu: ministar vanjskih poslova, francuski izaslanik, engleski i njemački izaslanik i ja.
• Evo, zaista, ako Bog želi kazniti, onda će prvo uzeti pamet ...
• Samo se sreća penje do onih koji su glupi kao klada, ništa ne razumiju, ni o čemu ne razmišljaju, ništa ne rade, već igraju samo peni u Bostonu s rabljenim kartama!
• Baš neki dan, kad je naš vođa ušao u učionicu, posjekao je lice kakvo nikad prije nisam vidio. Napravio je to iz dobra srca, a ja sam prekorio: zašto su slobodoumne misli nadahnute mladošću.
• I ti isto! Nisam našao drugo mjesto za pad! I razvučena ko vrag zna što je.
• Gluposti - opusti se. Oprostite, gospodo, spreman sam za odmor. Vaš doručak, gospodo, je dobar... Zadovoljan sam, zadovoljan sam. Labardan! Labardan!
• Podoficir ti je lagao da sam je bičeval; laže, bogami, laže. Izrezbarila se!
• U Saratovsku guberniju! ALI? i neće pocrvenjeti! Oh, da, moraš ga držati na oku.
• Čemu se smiješ? - Nasmijte se!
• Bolesnicima se naređuje da daju habersup, ali ja imam takav kupus po svim hodnicima da ti samo nos čuvaš.
• Prokletstvo, kako sam gladan, a u želucu mi tako klopoti, kao da je cijeli puk zatrubio.
• A, kvragu, lijepo je biti general!...
• E! - rekli smo Petar Ivanovič i ja.
• I pošaljite Lyapkin-Tyapkin ovdje!
• To je sjekira pečena umjesto govedine.
• Ali da vidimo kako će biti nakon frištika i boce debelog trbuha! Da, imamo provincijsku madeiru: neuglednog izgleda, ali slona će srušiti. Kad bih barem mogao saznati što je to i u kojoj mjeri se toga treba bojati.