Продовжимо розмову про варіанти життя, і сьогодні поговоримо про варіанти життя «Життя за інших» та «Життя як боротьба».

Варіант життя – це спосіб життя, стиль життя яким людина живе. Варіант життя проявляється у всьому - у тому як людина думає-відчуває-діє, як проводить час свого життя - день, тиждень, місяць, рік.

Варіант 7. Життя інших

У цьому випадку людина не проживає своє життя — майже всі його бажання, думки, дії крутяться навколо інших людей.

Це може бути співзалежність — наприклад, коли жінка вибудовує все своє життя навколо чоловіка, що п'є. Занепокоєна тим, скільки він сьогодні випив, коли він прийде додому, вирішує його проблеми, виводить його із запою та все по колу.

Або життя інтересами своїх дітей – коли діти стають єдиним сенсом життя, і для себе нічого не цікаво та не хочеться.

Можна жертвувати собою не заради когось конкретного, а заради спільної справи, заради порятунку людства чи великої місії.

Приклад:
Я одного разу почула, як моя знайома так і говорила своїм дітям: «Мені для себе нічого не потрібно, все для вас, ви мій сенс життя».
Коли я це почула, у мене мало не волосся на голові піднялося. Я не могла зрозуміти, як так, чому ще молода жінка настільки не хоче нічого для себе.

Такий варіант життя засвоюється ще в дитинстві, на прикладі якого — як правило, батьківському.
Дитина бачить, як її мама всю себе присвячує дітям чи чоловікові. І розуміє, що це нормально, і це єдино правильно.

Послання: не будь значущим, не живи, не будь собою
Драйвери: радуй інших, намагайся.
Така людина не відчуває своєї цінності, значущості. Не може нічого взяти для себе. Жити можна і бути цінним можна тільки якщо допомагати іншим, і все своє життя присвятити їм.

Завжди є чим зайнятися, і можна не брати на себе відповідальність за своє життя, за свої рішення і реалізацію своїх потреб.
Можна не змінювати нічого у своєму житті — тому що немає на це ні часу, ні сил, все зайняте іншими.
Це соціально схвалена роль, і можна отримувати погладжування від оточуючих. У суспільстві люблять тих, хто здійснює подвиги і жертвує собою, заради інших.

Чим людина платить:
По суті людина платить тим, що не проживає своє життя, не реалізує свої бажання і потреби, не досягає своїх власних цілей. Фактично, живучи так — людина тікає від самого себе, бо вся її активність спрямована назовні, на інших

Що робити, якщо цей варіант життя Ваш:
1. Подивіться, у кого Ви могли навчитися так жити для інших. Як правило, у дитинстві «показали модель» - хтось із значних родичів
2. Задайте собі питання: що Вам хотілося б для себе. І чи можна Вам щось для себе.
3. Запитайте себе, від чого Ви тікаєте, коли не дивитеся на своє життя

Варіант 8. Життя як боротьба

Говорячи про цей варіант, я згадую Дон Кіхота, який боровся з вітряками.
У цьому варіанті людина сама знаходить собі, з ким чи з чим боротися — бо інакше вона просто не вміє.
Можна боротися з обставинами та ситуаціями, можна боротися з іншими людьми чи системами. Зрештою, можна боротися із самим собою. Як бачите. вибір варіантів боротьби досить широкий.

Для такої людини боротьба — це її головний спосібжити, і головне значення.
Якщо боротися нема з чим чи не з ким — він знайде, придумає, організує.
Якщо Вам знайомі люди, які завжди з чимось чи кимось не згодні, у боротьбі проти чогось постійно сперечаються – то це вони.

Такий варіант жити зазвичай теж копіюється у когось із значних осіб, мабуть у батьківській сім'ї було прийнято боротися.

приклад
У мене є знайома, назвемо Ольгу. Коли я вперше познайомилась із нею, вона працювала головним бухгалтером. І вона весь час була незгодною з директором фірми, в якій працювала, перебувала з ним у стані боротьби.
Я навіть тоді дивлячись на неї почала думати, що коли директор у протиріччях із головбухом — це нормально, і так буває завжди.
Потім її дочка пішла до школи, і Ольга весь час боролася з учителями у школі, не погоджувалася з ними, ходила скаржитися чи лаятись.
Вона боролася з сусідами по під'їзду, які все вічно робили не так.
Спершу я думала, що Ользі просто не щастить на людей — і її весь час оточують неприємні люди, яким треба щось доводити, боротися, битися.
Потім, з часом я почала дивуватися, як вона сама весь час знаходить із чим чи ким боротися, сперечатися, не погоджуватися.
На дружніх зустрічах вона теж весь час сперечалася. Могла включити якусь телепередачу, і з жаром доводити, як вони там усі неправі, помиляються чи дурні.
І я тоді вже почала розуміти, що це такий спосіб жити в Ольги.

Як варіант життя пов'язаний з посланнями, драйверами та его станами:
Послання: не будь дитиною. не будь собою
Не можна просто жити, треба весь час із чимось не погоджуватися чи боротися.
У цьому випадку в людини дуже сильний батько, який критикує, який не згоден. Доросла частина слабка, людина розуміє і усвідомлює, навіщо постійно бореться і критикує, і витрачає цього стільки сил.

Яка користь від цього варіанту:
Людина постійно чимось зайнята, багато кипучої та бурхливої ​​діяльності, багато емоцій — як правило гнів, у боротьбі можна його виражати.
Можна зібрати навколо себе соратників боротьби
Така діяльність може бути соціально схвалюваною (до певної межі).

Чим людина платить
Витрачає багато сил і багато енергії. Результатів зазвичай мало. Тому що така боротьба може бути нескінченною.
Нема коли зупинитися, відчути свої потреби, подумати про свої справжні цілі.

Що робити, якщо це про Вас:
1. Запитайте себе, хто Вам показав приклад такої боротьби, і коли Ви вирішили, що саме так і треба.
2. Подумайте, навіщо Ви боретеся.
3. Розгляньте варіант, що замість боротьби можна навчитися співпрацювати

Як можна змінити свій варіант життя?
Варіант життя може змінитися сам після будь-яких значущих ключових подій — коли в житті відбувається переломний момент, переоцінка цінностей
Можна змінити варіант життя з допомогою терапії.
Згадайте, чи були у Вас такі моменти, коли Ви щось усвідомлювали і починали жити по-іншому.

І традиційна вправа:
1. Подивіться своє оточення. І знайдіть у ньому як мінімум одну людину з варіантом «життя для інших» та з варіантом «життя як боротьба». Цікаво навчитися бачити ці варіанти життя у оточуючих. Тоді буде простіше помітити їх у собі
2. Подивіться самі себе. Чи виявляються у Вас риси, властиві цим варіантам.
3. Якщо Ви впізнали себе у варіанті життя – то загляньте вище, у пункти «Що робити, якщо це про Вас»

У наступному есе продовжимо
Буду вдячна, якщо напишете у коментарях, чи впізнали Ви себе в описах.
Наскільки виявляються у Вас риси цих варіантів життя.

Перше есе з коучингу та терапії життєвого шляху

]

• Ми вирішили сплатити вартість пальта одного з членів правління, знищеного під час встановлення контактів із знетелефонованими мешканцями. Я маю на увазі пальто, а не член правління.
• Ну, товариші, хто за те… (Всі піднімають руки.)Ха-ха, за що?
• Ні, товариші, у нас не може бути гарної роботи. Буває задовільна чи незадовільна.
• Машиністу крана було виплачено премію, проведену строго за кошторисом як оплату денного сторожа. Денний сторож був оплачений строго за кошторисом як укладання асфальту, а роботи з укладання асфальту були оплачені строго за кошторисом як роботи з озеленення.
• - Ще одне маленьке, але досить велике питання.
  - Ой, життя складається з одних питань… А хочеться, щоб воно складалося з одних відповідей.
  - Зрозуміло, позитивних.
  - Так. Та не від вас.
  - Так, спершу отримав негативну відповідь.
• - Уявляєте, я дістала курку, живого коропа та шинку.
  – Я розумію, що курка – це дуже важливо, але я прошу тиші.
  - Вибачте ... Але все-таки ...
• Є термінова справа… Зайдемо за білого ведмедя!
• Я повинна боятися за свою репутацію, я жінка...
• - Що ж Ви обидві руки тягнете, ласкава моя?
  - Та тому що тут підлабузників, прилипав, підколодників, лизоблюдів і лиходіїв багато, а нас, чесних, мало! Якби я була у штанах, я б і дві ноги задерла.
• - Нам доведеться скоротити лише чотирьох осіб, а не п'ять.
  – Ну що ж, чотири – це краще, ніж п'ять, але гірше, ніж три.
• Магістраль не можна відсунути?
• Для нас головне люди, а не машини, звичайно.
• Я вважаю, що ти розмовляєш як п'яний двірник.
• - Отже, зачитую список із болем у серці…
  - Зачитуйте.
  - З болем у серці… зачитую список.
  - Зачитуйте!
• – Я особисто всі гроші витратила на наукові книги.
  - Так?! А касетний магнітофон хтось привіз?
  – Ви його бачили?
  - Бачила!
  – Ви його чули?
  - Чула!
  – Ви його включали?
  - Так!
• - Та ви що? Як же можна виганяти мене? Я за машину Батьківщину продав!
  - Попрошу факт продажу Батьківщини зафіксувати у протоколі.
• - Ось дає начальник відділу комах!
  - Набігався за метеликами!
  - У кому добре...
• І тим не менше хтось винен, тобто, вибачте, когось ми повинні…
• - Можливо, збори ще й не погодяться з правлінням.
  - У нашому кооперативі з правлінням завжди згодні.
  - Так, не погоджуватися з правлінням - це все одно що проти вітру ... начхати.
• - За наявними у мене відомостями, у списку пайовиків з'явився якийсь там милосерд. Але жодного Милосердового ми на зборах не приймали.
  - Як ви смієте називати товариша Мілосердова "якийсь" і "ніякий"?
• Законним шляхом можна йти. Дійти важко.
• - Ну, я ж не винен, що я його син. Батьків не обирають, хоч я особисто своїми задоволений.
  - А вас як звуть?
  - Марино. Тільки я вас благаю, не називайте свого імені. Ви для мене назавжди залишитеся: сину Милосердовому. У цьому романтика нашого часу.
• А він не злізе! Він лежить на знак протесту!
• - Товариші, у мене курка потекла!
  - Заспокойтеся зі своєю куркою!
• – Не треба голосувати! Не дам голосувати! Чим я гірший за інших?! Я проста людина, але гроші в мене такі самі!
  - Тихіше, тихіше, тихіше!
  - Іди звідси, трубо! Іди!
  – Я не труба, а тромбон! Зрозумів?
• - Мовчати! Досить! Смирно! Один папір рве, інший на столі валяється, третій істерики влаштовує, про яблуні тут розповідає! Приватний власник! Усі кандидатури затверджені та узгоджені. Вам що, наші порядки не подобаються?
  - Те, що витворює ваше правління, - це свавілля!
• Золотий мій, щось, а право ви маєте.
• - Будьте ласкаві, підніміть животик, я дістану список.
  - Чорт із ним, з цим малахольним! Ви ж пам'ятаєте напам'ять.
  - Ну добре.
• У нас є чудовий хоробрий полковник.
  Ми маємо чарівний великий дипломат.
• – Трубач був!
  - Тромбоніст!
  - Ну все одно. Генерал був!
  - Полковнику!
  - Все одно. Дипломата пам'ятаю! Ринку не було!
• - Любий мій, як ви смієте!
  - Смію! Смію. І я вам не дорогий.
• – Де директор ринку? Дайте мені його! Я з нього м'ясний ряд зроблю!
  - Будь ласка. Робіть із мене м'ясний ряд. Чому ж ви братимете за кіло, не знаєте? Я вам скажу. Ось ця частина, ось ця ось, називається голяшка. Тут не дорожче трьох рублів. Іде тільки на холодець. Далі…
  - Я знаю
  - Ви не знаєте. Це огузок. Огузок. Тут ви можете взяти і чотири рублі. Йде і на перше, і на друге.
  - Нічого огузка.
  - Далі ви знаєте. Це задня частина. Усі завжди люблять саме задню частину. Там багато м'яса та мало кісток. Можна здерти і по п'ять, і по шість карбованців.
  - Яка безсоромна баба!
• Що я можу вкрасти на ринку? Терези? Білий халат? Прилавок?
• Я проти анархії. Я за порядок та дисципліну. Я з більшості. На таких як я все тримається!
• - Подумати тільки, серед тих, кого не виключили, не знайшлося жодної порядної людини.
  - А ви самі?
  - А я не претендую...
• Спати на столі президії мають право лише члени кооперативу.
• - Як ветеринар, я обіцяю вам, ненажерливий мій, заворот кишок.
  - Так, у нього буде, буде заворот кишок. На знак протесту!
• Та вимкніть ви цю рибу до чортової бабусі!
• - Друзі, випустіть мене звідси! У мене сьогодні шлюбна ніч!
  - Ну і що?
  - Як це "ну і що"?!!
• Ви, на вашу думку, висадите двері, - а хто охоронятиме ці безцінні експонати? Нашому бегемоту сто двадцять років!
• - А шинка вже позеленіла!
  - Та йдіть з вашою шинкою!
• - Я можу сама роздягнутися, без сторонньої допомоги. Я просто боюся, що це не принесе задоволення присутнім.
  - Так, це дійсно.
• Товариші, я не така дурна, щоб у суспільстві таких шляхетних людей тримати при собі ключі, товариші. Я сховала їх у надійному місці.
• Товариші, хто за те, щоби мене обшукати?
• У нього дружина хвора, а в мене здорова наречена! Я за!
• - Прошу занести до протоколу: я протестую!
  - Професоре, ми запам'ятаємо, що ви протестуєте, але записати нікуди, адже протокол з'їли.
• - Товариші, я не маю досвіду, я це роблю непрофесійно.
  - Лиха біда початок.
• Де ключ? Ключ де, паршива моя?!
• Товаришу наречений, ви зробили грубу помилку. Потрібно було закінчити спочатку всі справи з нареченою, а потім йти на збори.
• – Людина – це теж тварина. Його також треба охороняти.
  - Від кого?
  – Людину треба охороняти від людини.
• - Йдеться про якусь скриньку, в якій можна зберігати купу штампованого заліза!
  - До речі, це залізо коштує шість, навіть вісім тисяч!
  - Це ваше, моє дешевше.
• – Виявляється, білі ворони ще існують.
  - У природі це велика рідкість, але, на щастя, ми маємо.
  – На щастя, у вас є.
• Чи не дудите, музичний ви мій! З глузду можна з'їхати! Що ви роздулися на ніч дивлячись?!!
• - У тебе вдома дитина голодна, а ти юродствуєш.
  - Моя дитина: хочу - годую, хочу - ні.
• - Ми, власне кажучи, тут усе боремося за місце під сонцем у вигляді гаража! Що тут ховати?
  - Місце під сонцем – на півдні, в Сочі! Перерва!!!
• Якщо жінка з такими зовнішніми даними бореться за правду, вона напевно незаміжня.
• Та я ваше хирляве Москвичоня в Мерседес перетворю!
• – Вахтер пропустив мене одного, він знає, що я чоловік заступника директора.
  - Товаришу директор, товаришу директор, там у вахтера є запасні ключі!
• - Лідусіку! Сашенька ніяк не засинає, вимагає бабусю.
  - Ну, скажи йому що-небудь. Ну, придумай. Скажи, що бабуся… відлетіла на килимі-літаку.
• У вас чудова професія: ви займаєтеся тим, чого немає.
• Поки я тут бігаю, вона ж запросто вийде заміж за іншого! Я її знаю!
• - Я тебе вб'ю!
  - Якщо ти її хоч пальцем чіпаєш, я тобі все ребра переламаю. Якщо знайду, звісно.
• Ключики ми вам не віддамо! Ми вам не буратин!
• Не чіпайте макака суматранського! Це ж єдиний екземпляр у нашій країні!
• А ви що, волієте спати стоячи, як бойовий кінь?
• – Хам! Хам! Нахаба! Відійдіть! Хам! Оленко, йдіть сюди! Ідіть-ідіть, я приготувала вам царське ложе. Нахаба!
  - Розпусник! Підкрався!
• – Довідка, дана громадянці Кушаковій А. А. у тому, що вона провела ніч у зоологічному музеї на загальних зборах гаражно-будівельного кооперативу «Фауна».
  – Куди довідка?
  - Для мого чоловіка. У мене чоловік ревнивий. У присутності 29 свідків.
  – Свідків чого?
  - Підпишіться і поставте печатку, пошляк!
  - Заздрю, як ви з чоловіком живете! Не життя, а іменини серця! Друк у неї, вірна моя.
• - Чим ти займаєшся, аспірантку? Тема твоєї дисертації лженаукова, ти – типовий псевдоучений. Вивчаєш сріблястого журавля!.. А він, між іншим, гніздиться за кордоном, у нас буває лише прольотом. Цей журавель у небі – взагалі не наш птах.
  - Ви вже не серчайте, дорогий Карпухін. Сріблястий журавель - птах темний. Вона газет не читає і тому уявлення не має, наша вона чи капіталістична.
• У верблюда два горби, бо життя – боротьба.
• Наскільки я розумію, напівсонні мої збори стихійно продовжуються? Ну що ж, давайте продовжимо дебати.
• Якщо вас навіть академіком оберуть, звірі від цього боліти не перестануть. Їх треба лікувати.
• Галантерейний мій! Правління дискредитувало себе.
• - В овочевому магазині 62-му люди купували картоплю у пакетах, і що вони там знаходили?
  - Невже ананаси?
• Я думав, що ви – великий учений, а ви – елементарний власник! Тьху!
• Чого тільки не буває у біології! Мама з донькою у школі за однією партою сиділи!
• Дівчатка, не сваріться!
• - В Індії мавпи збирають кокоси. А мої макаки в сибірській тайзі збиратимуть кедрові шишки, лущатимуть їх, складатимуть у ящики, розумієте…
  - Наклеювати ярлики…
  - Ну ні, наклеювати ярлики – це ми мавпам не віддамо.
• - Стійте! Не піднімайте руки! Ви їх усе життя потім не відмиєте!
• Йому потрібен гараж десь між Томськом та Хабаровськом. Він їздитиме тайгою на своїх Жигулях і перевірятиме, чи виконують макаки квартальний план.
• - Що це означає? Що ви нам покажете?
  - Та він вам все покаже!
  – Ми вам нічого не дозволимо показувати! Ми вам самі все покажемо!
• - Маріне, коли ця бодяга скінчиться, поїхали до мене додому снідати.
  - О, на сніданок мене ще ніколи не запрошували. Зазвичай звуть вечеряти.
  - Ну ось, бачите, значить, у нас із вами починається новаторськи.
  - Я знаю, що я справляю враження жінки, з якою можна почати за вечерею, за обідом, навіть за сніданком.
  - Ну, зараз ви скажете, що ви не така.
  - Ні, не скажу. Але я снідати не поїду. Я вже своє поснідала.
  - Чи не зарано?
  - Мій недавній чоловік відбив у мене будь-яке полювання на їжу в будь-який час доби.
  - Маріне, заради вас я готовий включитися в будь-яке голодування.
• Чоловік на сьогодні не є обов'язковим. Головне для жінки – діти.
• Та хіба на фронті я так собі дозволив? Адже я там ні хрону не боявся! А тут через цей паршивий гараж... Є така побита фраза: «Я б з ним у розвідку не пішов». Так от сьогодні я сам із собою в розвідку не пішов би!
• - Що варте послуга, яка вже надана! Ми маємо їх виключити. Так оголосимо бодай подяку людям!
  - А, ось за це дякую!
  - Я вашу подяку бачила в труні в білих капцях!
• - Не переїдеш ти через рідного тата?
  - Ця? Ця когось хочеш переїде!
• - Як Гуськов? Знову Гуськів? Чому Гуськов?
  - Має бути хтось четвертий.
• - Толику, сідай вчити географію!
  - Толику, не засмучуй маму.
  - Та ви що, това ...
  - А то вріжемо!
  - Ну, добре… тата!
• Люди! Люди! Людини!
• Хто проти? Переважна меншість!
• - Отже, треба нарізати тридцять папірців і два з них, нещасливі папірці, помітити, ну, скажімо, хрестиком.
  - Добре, але ми це зробимо без вас, гаразд? Багатоликий ви наш.
• Непідкупна моя, вчасно зрадити - це не зрадити. Це передбачити!
• Щоб ти хрестик витяг!
• - Тягніть жереб.
  - Витягніть цей папірець, щасливий ви наш!

Найкращі цитатиз фільму ">">Найкращі цитати з фільму ">" alt="(!LANG:«У верблюда два горби, тому що життя - боротьба» Найкращі цитати з фільму"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

18 листопада виповнюється 87 років великому радянському та російському режисеру – Ельдару Рязанову. Його роботи вже давно стали класикою вітчизняного кінематографа, а проблеми, що порушуються героями, актуальні донині. У день народження живого класика Бабр вирішив згадати найкращі цитати з фільму "Гараж", знятого 35 років тому і який став яскравим прикладом найтоншого тролінгу радянської системи розподілу прав власності

Дія картини відбувається в СРСР наприкінці 1970-х років у вигаданому НДІ «Охорони тварин від довкілля». Співробітники інституту організували гаражний кооператив «Фауна», а сюжет фільму присвячений засіданню членів цього кооперативу.

Територією, де йде будівництво, має пройти швидкісне шосе, у зв'язку з чим необхідно скоротити кількість гаражів. На засіданні пайовиків належить обрати чотирьох «крайніх». Але вибору, загалом, і немає - керівництво кооперативу (Анікєєва та Сидорін) вже склало список скорочених, який зборам треба лише затвердити. Ось тут і починається найцікавіше...

А шинка вже позеленіла!

— В Індії мавпи збирають кокоси. А мої макаки в сибірській тайзі збиратимуть кедрові шишки, лущатимуть їх, складатимуть у ящики…

— Наклеювати ярлики…

— Ну ні, наклеювати ярлики — це ми мавпам не віддамо.

— Ви знаєте, пропоную кинути жереб.

— Жереб — це не наш метод. Ми не в карти граємо, зрештою.

— В овочевому магазині 62-му люди купували картоплю в пакетах, і що вони там знаходили?

— Невже ананаси?

Ви зробили грубу помилку. Треба було закінчити всі справи з нареченою, а потім йти на збори.

Ви що, волієте спати стоячи, як бойовий кінь?

Випустіть мене звідси! У мене сьогодні шлюбна ніч!

Витягніть цей папірець, щасливий Ви наш...

Галантерейний мій! Правління дискредитувало себе...

- Де директор ринку? Дайте мені його! Зараз я з нього м'ясний ряд зроблю!

- Я знаю

Та вимкніть уже нарешті цю рибу!

Якщо вас навіть академіком оберуть, звірі від цього боліти не перестануть. Їх треба лікувати.

Якщо жінка з такими зовнішніми даними бореться за правду, вона напевно незаміжня.

Якщо людина – працівник торгівлі, значить це обов'язково злодій та хабарник?

— Що вона може вкрасти на ринку? Це ж не магазин, зрештою.

— Що я можу вкрасти на ринку? Терези? Білий халат? Прилавок?

— Ще одне маленьке, але досить велике питання.

— Ой, життя складається з одних питань… А хочеться, щоб воно складалося з одних відповідей.

— Зрозуміло, позитивних?

- Так. Та не від вас.

Законним шляхом можна йти. Дійти важко.

— Зачитую список із болем у серці…

- Зачитуйте.

- З болем у серці зачитую список.

- Зачитуйте!

— Значить, треба нарізати тридцять папірців, і два з них, нещасливі папірці, помітити, скажімо, хрестиком.

— Добре, але ми це зробимо без Вас, гаразд, багатоликий Ви наш.

Золотий мій, щось, а право ви маєте.

Як ветеринар, я обіцяю Вам, ненажерливий Ви мій, заворот кишок.

- Як Гуськов? Знову Гуськів? Чому Гуськов?

— Має бути хтось четвертий.

Карпухіну потрібен гараж десь між Томськом та Хабаровськом. Він їздитиме по тайзі на своїх Жигулях і перевірятиме, чи виконують макаки квартальний план.

Ключики ми вам не віддамо! Ми вам не буратин.

— Маріне, коли ця бодяга скінчиться, поїхали до мене снідати.

- О, на сніданок мене ще ніколи не запрошували. Зазвичай звуть вечеряти.

— Ну, бачите, у нас з Вами починається з новаторства.

Машиністу крана було виплачено премію, проведену строго за кошторисом як оплату денного сторожа. Денний сторож був оплачений, строго за кошторисом, як укладання асфальту, а роботи з укладання асфальту були оплачені, строго за кошторисом, як роботи з озеленення.

— До речі, це залізо коштує шість, навіть вісім тисяч!

— Це ваше, моє дешевше.

Чоловік на сьогодні – не обов'язковий… Головне для жінки – діти…

Наскільки я розумію, напівсонні мої збори стихійно продовжуються? Ну, що ж, давайте продовжимо дебати.

— Не переїдеш ти через рідного тата?

- Ця? Ця когось хочеш переїде!

Не чіпайте макака суматранського! Це ж єдиний екземпляр у нашій країні!

Непідкупна моя, вчасно зрадити — це не зрадити, а передбачити.

Він лежить на знак протесту!

— Подумати тільки, серед тих, кого не виключили, не знайшлося жодної порядної людини.

ВЕРБЛЮДИ, ВКЛЮЧУЮЧІ НОВІ, ПОШИРЕНІ ПО ВСЬОМУ СВІТІ ВИДИ (лама та альпака), належать до сімейства верблюдових ( Camelidae ). Вони поділяються на два види: camelus bactrianus , або бактріан, верблюд двогорбий, і С amelus dromedarius , або дромедар, одногорбий верблюд. Одногорбого верблюда часто називають Джеммель (арабський верблюд), бедуїни називають його "божим даром". Основні відмінності між двогорбим і одногорбим верблюдом – кількість горбів та довжина вовни. Верблюд дромедар має відносно коротку шерсть, завдяки якій він може виживати за умов екстремальної спеки арабської пустелі. Верблюд бактріан має довгу, густу вовну, яка найкраще підходить для менш високих температур Азії. А ось нари – це верблюжата, народжені від пари дромедар+бактріан, перевершують за силою та витривалістю обох батьків.

Маса дорослого верблюда - 500-800 кг, висота в загривку - до 210 см. У одногорбого верблюда забарвлення червонувато-сіре, у двогорбого - темно-буре. Хутро кучеряве. Верблюди можуть жити до 40 років, репродуктивний вік починається з 2-3 років. Вагітність триває 13 місяців у одногорбих верблюдів та 14 місяців - у двогорбих. Товсті брови та подвійний ряд вій захищає очі верблюда від піску. Це лише дві особливості, якими Бог наділив верблюда для того, щоб він зміг вижити в післяпотопному середовищі.

Від кінчика носа до самих лап верблюди ідеально відповідають зовнішнім умовампроживання - суворим, гарячим вітрам та піскам пустель Африки та Близького Сходу. Для захисту від піщаних бур верблюдам дано спеціальні ніздрі, які вони можуть відкривати та закривати, а також густі брови, вкриті хутром вуха та подвійні ряди закручених вій. Груба і жорстка шкіра захищає суглоби, коли вони стають навколішки, а їхня особлива підошва розплющується, коли вони ходять, щоб вони не занурилися в пісок.

Але ще дивовижнішою особливістю верблюда є його здатність протистояти сильній і сухій спеці пустелі. На відміну від інших ссавців, верблюди можуть піднімати і знижувати температуру свого тіла і таким чином зберігати дорогоцінну для них воду.

ВІДОМО, ЩО ВЕРБЛЮДИ МОЖУТЬ ВИПИВАТИ ДО 100 ЛІТРІВ ВОДИ ЗА РАЗ, причому незалежно від якості в пустелі цінна будь-яка волога, навіть застійна. То куди ж вона подіється, як не в горби? Ці запаси зберігаються в шлункових відсіках верблюдів і при необхідності витягуються звідти, точно як бензин - з бака автомобіля. Частину води мешканці пустелі витягують із колючок, які поїдають.

Верблюди мають унікальний метаболізм, завдяки якому вони можуть зберігати величезну кількість води в своїй системі кровообігу, а червоні кров'яні клітини, що мають форму овалу, властиві тільки верблюдам, добре переносять як дегідратацію (недолік води), так і осмос (збереження води). За один раз (протягом десяти хвилин) верблюд може випити понад двадцять галонів води - таке вбило б майже будь-якого іншого ссавця. Випивши таку кількість води, верблюд зберігає її у своїй крові протягом двох тижнів. Він може втратити до 40% води, якщо не поповнить своїх запасів. Межею для верблюдів є 25% втрати рідини в організмі, у той час як для інших ссавців та людини ця позначка не перевищує 15% – наші круглі кров'яні тільця стикаються один з одним, утворюючи тромби.

Горби не єдине хитре пристосування, яке мають верблюди. Ці дивні жителі пустель не можуть не викликати інтересу - незалежно від того, подобаються вони вам чи ні, але латинська назва виду походить від слова "гамаль" - "краса". Сьогодні ми знайомимося з тонкощами майстерності виживання, вважаємо дійсну кількість горбів і заразом простежуємо історію цих дивовижних тварин – від давньоєгипетських воєн до першого клонованого верблюда. Насамперед потрібно уточнити - що ж знаходиться в горбах верблюдів: це, само собою, не вода, а жирова тканина, яка виконує функцію енергетичної комори. Саме завдяки цим запасам тварини можуть майже місяць обходитися без їжі – тоді горби зменшуються у розмірах та звисають на бік. Крім того, горби допомагають верблюдам регулювати теплообмін, оскільки температура решти тіла набагато вища: від 34 градусів Цельсія вночі до 41 градуса протягом дня, причому пітніти вони починають лише після перевищення цієї позначки. Вночі ж, коли в пустелі стає дуже холодно, горби є обігрівачами для їх власників.

АЛЕ І ЦЕ НЕ ВСІ ХИТРОСТІ ВЕРБЛЮДІВ. ДО ПРИКЛАДУ, ЇХ УНІКАЛЬНІ НІЗДИ не тільки можуть повністю закриватися за потреби, як і очі – довгими густими віями (під час піщаних бур), але й завдяки своїй формі зберігають водну пару і повертають конденсат тілу. Густе хутро тварин-кочівників добре відбиває сонячне світло- це захищає їхнє тіло від сонця, що спалює. На ногах верблюдів є мозолисті утвори, які дозволяють їм лежати на розжареному піску. Ну і як останній штрих зауважимо: воду верблюжий організм настільки суворо економить, що їх зовсім сухі екскременти бедуїни використовують як паливо.

Але звідки ж у верблюдів ця особливість – бути пристосованими до таких суворих, гарячих та піщаних умов пустелі? Широко поширеною помилкою є думка, що спочатку всі тварини були саме такими, якими ми бачимо їх сьогодні.

Насправді це не так, проте спочатку верблюжий рід містив у своєму генетичному коді всю інформацію, необхідну для утворення "сучасних" верблюдів, а також їх родинних видів, таких, як лама.

Дивовижна історія про виживання верблюдів у найсуворіших кліматичних умовахє чудовим свідченням передбачення і вражаючої креативності Творця, який наділив свої твори здатністю пристосовуватися до умов, що змінюються.

Що ще цікавого можна відзначити у цих тваринах? Як не дивно, незважаючи на життя в сухих зонах, при необхідності верблюди добре плавають, навіть якщо ніколи в житті не бачили водойми.

Будучи жуйними тваринами, як корови і кози, верблюди менш розбірливі в ласощах - колючки їм якраз по зубах, адже їхні губи спеціально пристосовані до такого раціону. Коли верблюди пасуться, вони не ушкоджують ні губи, ні порожнини рота.

Сваритися з верблюдами явно не варто - вони можуть штовхнути кожну зі своїх ніг на всі чотири сторони. А ще можуть плюнути брудною субстанцією, що погано пахне, якщо їх спровокувати. Але, як і з горбами, тут є неточність: це зовсім не слина, а рідина зі шлунка.

Живуть верблюди гаремами, як і багато інших ссавців. І за можливість очолити групу самок у пустелі відбуваються справжні баталії. Самці верблюдів дуже норовливі і, коли мова заходить про "дружини" і можливість обзавестися власним потомством, вони можуть бути дуже агресивними та мстивими.

Настав час, коли людина зважилася застосувати щодо верблюда наукові досягнення. Перший клонований верблюд народився у дубайському Центрі верблюдівництва. Верблюдицю назвали Інджаз, що у перекладі означає "досягнення". На загальне задоволення, верблюжонок народився абсолютно здоровим. Залишається тільки сподіватися, що в майбутньому на нас не чекає зустріч із генномодифікованими верблюдами, що світяться у темряві, – адже все в цих тварин створено абсолютно доцільно, у повній відповідності до їхніх потреб, і людині безперечно не варто змагатися з природою, яка створила такі унікальні створіння .