Ха-ха-ха, а ось і нові дуже кумедні анекдоти для дітей про школу.
Бажаємо при читанні багато посміхатися, дуже сподіваємося, що ваш настрій підніметься і стане кращим!
Дуже смішні анекдоти для дітей про школу
Молодець, Вовочка, - хвалить батько сина.
-Як же тобі вдалося отримати п'ятірку із зоології?
-А Мене запитали, скільки ніг у страуса. Я відповів, що три.
-Стривай, але у страуса дві ноги!
-Саме так! Але решта учнів відповіла, що чотири!
Вчитель лає Вовочку:
— Невже ти вмієш рахувати лише до десяти? Просто не розумію, ким ти думаєш стати…
- Суддею з боксу!
— Вовочко, склади пропозицію зі словами «кіт» і «дивитися».
— Коли я випадково настав коту на ногу, він закричав:
— «Дивитись треба, куди наступаєш!»
Смішні анекдоти для дітей про школу
Урок біології. Вчителька:
— Вовочку, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові черв'яки?
— Поділом, Антоніно Петрівно.
- А детальніше?
— Лопатою.
Запис у щоденнику: «Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставила на нього та виграла 50 рублів. Дякую."
У школі урок математики. Вчитель:
— Петю, назви двозначне число!
- Сорок шість.
- Тепер поміняй місцями цифри і скажи, що вийшло.
- Не знаю…
- Сідай, два! Вовочко, назви двозначне число!
— Тридцять три, і можете починати свої фіглі-мигті!
Ще більше смішних анекдотів ви знайдете.
Смішні анекдоти про школу
Перше вересня. Мама запитує першокласниці:
— Ну, і як пройшов перший день у школі?
- Перший день? Тільки не кажи мені, що завтра я мушу йти туди знову!
Приходить дівчинка додому після школи і каже:
— А ми сьогодні маму знову малювали!
— Ви що там, щодня маму малюєте?
— А вчителька як увійде до класу, так одразу репетує:
- Чого розсілися? Малюйте, вашу матір!
— Що означає словосполучення «видимо-невидимо»?
— Це коли барахлить телевізор!
Урок літератури. Вчитель запитує:
— Ну, що діти, ви прочитали «Війну і мир»?»
Мовчання… Один хлопець підскакує на місці з приголомшеними очима:
- А її че, читати треба було???
Вчитель:
- Ну так…
- А я переписав!
Тато та син увечері 1 вересня:
— Ну, чого тебе сьогодні навчили в школі?
— Та нічому, тату! Завтра наказали знову прийти.
Найзолотіша пора будь-якої людини - це час навчання у школі. Це і знайомство з новими людьми, вивчення навколишнього світу, і підготовка до майбутнього дорослого життя. Тому не дивно поява різних жартів про школу, учнів та вчителів.
Школа – другий будинок
Смішні з'являються невипадково. Адже у кожному класі є свій «Вовочка», свій «жиртрест» та «ботанік». Несхожість інших робить їх об'єктом для глузування з боку інших дітей. А вчитель, схожий на вченого, в окулярах і папкою під пахвою, також стає об'єктом для жартів. Розглянемо докладніше, які є найсмішніші жарти про школу.
Розіграші дітей
У кожному класі обов'язково знайдеться той, хто любить пожартувати зі своїх однокласників чи вчителів. Є навіть такі фільми, де описуються дуже кумедні жарти про школу. Розіграші полягають у підкладанні кнопок на стілець вчителя чи іншого учня, у намазуванні дошки милом, у подачі якомусь однокласнику пляшки з газованою водою, заздалегідь сильно її струснувши і таке інше. У першому випадку для когось це буде дуже смішно, а для когось не дуже. У другому випадку вчитель не зможе написати щось на дошці, у третьому – когось накриє велика газована хвиля прямо на обличчя. Дуже популярний такий жарт, коли учні говорять вчителю, що у нього вся спина біла. Вчитель, що вміє приймати такий гумор, звичайно ж, сам пожартує. Ну, а якщо він не любитель подібних розіграшів, то школярам може й потрапити.
Короткі смішні жарти про школу
Жарти можуть бути як довгими, і короткими. Наприклад, один короткий вираз може розсмішити слухачів (читачів). Ось деякі з них:
- Гумовий м'яч ще летів у вікно директорського кабінету, тим часом діти вже поховалися.
- Шкільний навчальний рік це як вагітність: тривалістю дев'ять місяців, а токсикоз починається вже з другого тижня.
- Навчання у школі - це вирок одинадцятирічного режиму без права передчасного виходу свободу. Наглядачами є директор та вчителі.
- Учень приходить зі школи та радісно кричить матері: «Мамо! Сьогодні тобі пощастило – нам задали лише читання».
- Вчителька заявила батькам, щоб ті підстригли синові чубчика, інакше вона не знає його в обличчя.
- Шкільні збори – вхід безкоштовний, а ось вихід дозволяється лише за певну суму.
- Домашнє завдання зроблено. Мати охрипла, син реве, а сусіди вивчили таблицю множення.
- Через відсутність книг з анатомії міністр освіти схвалив дірку у стіні лазні як предмет її вивчення.
Вовочка - найголовніший герой жартів про школу
Будь-яка людина знає, хто такий Вовочка. Це типовий школяр, який не виконує уроки, не слухає дорослих, задира, ледар і двієчник. Натомість у нього завжди готові дотепні відповіді на запитання викладача. Такий персонаж у смішних жартах про школу для дітей дуже потрібний. Завдяки йому діти починають розуміти, яким не треба. Тобто такі жарти про школу є повчальними.
- Вчителька запитує Вовочку, чому він запізнився. Відповідь шокувала. Хлопчик сказав, що на нього було скоєно напад, і зошити з домашніми завданнями було вкрадено.
- На запитання про те, які п'ять років свого життя Вовочка вважає найщасливішими, було отримано відповідь: навчання у першому класі.
- Отримав Вовка двійку. Батько пішов розбиратися чому. Вчителька каже, що хлопчик сам не зробив, а списав у сусідки по парті. Справді, перевірили обидва зошити. На перше запитання обидва відповіли правильно, на друге – обидва неправильно. Батько обурюється, що це цілком можливо. Вчителька показала третє запитання, на яке дівчинка відповіла, що не знає. А Вовочка написав: "Я теж".
Жарти піднімають настрій
У повсякденному житті дуже багато метушливих днів, різних проблем. Тому не дивно, що люди тягнуться до жартів, гумористичних передач. Тематика буває різною. Але саме жарти про школу, короткі чи довгі, сприймаються з теплотою та ностальгією до шкільного життя. У кожного дорослого спогади про шкільні дні свої.
Окрім звичайних анекдотів, є жарти про школу у вигляді сценок. Вони піднімуть настрій, дозволять відпочити і душею, і тілом. Розглянемо деякі з них:
- Один школяр каже іншому, що не вірить у те, що земля кругла. Пояснює це просто: інакше море повністю розплескалося б.
- На уроці навколишнього світу вчителька просить пояснити, чому взимку сніг іде, а влітку – ні. Один із учнів каже: "Якби сніг йшов улітку, то він би розтанув."
- Вчителька російської мови запитує дітей: я працюю, ти працюєш, вона працює – який це час? «Важке» - відповідає один із хлопців.
- Другокласник приходить додому. Мати бере його щоденник на перевірку. Там вона виявляє "двійку". Вона закреслена та виправлена на «четвірку». Мати починає лаяти школяра. А той незворушно відповідає: «Нам вчителька сказала, що ми можемо за бажання виправити погану оцінку хорошу».
- Американська делегація приїхала до російської школи обміну досвідом. Один із них запитує: «Чи користуються діти у школі комп'ютерами?» "Звичайно", - відповідає вчитель. Усі заходять до кабінету. На підвіконні стоять шість комп'ютерів. Вчителька дає завдання Петрову: «Петров, візьми два комп'ютери та прибери їх на стіл. Скільки комп'ютерів залишилося тепер на підвіконні?
Іспити – особлива тема
Іспити - це час, коли вирішується доля учнів. Тому не дивно поява жартів також і про цей період. Особливо багато цікавих висловлювань про Єдиний державний.
- Один учень, який вийшов із ЄДІ, запитує іншого: «Ти зміг відповісти на всі запитання?» Той відповідає, що ні. "А на що ж ти тоді сподіваєшся?" Другий відповів: «На хронічний плоскостопість чи поганий зір».
- Дехто з тих, хто здавав, запропонував, що в ЄДІ мають бути такі пункти, як у передачі «Стань мільйонером»: допомога зали, дзвінок другу або 50 на 50. У крайньому випадку можливість забрати атестат.
- Про тих, хто немає освіти, тепер можна сказати, що він «жертва ЄДІ».
- Після гарної здачі деяким треба видати «Атистат про стрітне абразування».
- Дітей раніше лякали Бабаєм, тепер із самого першого класу лякають Єгеєм.
- Кожен учень у глибині душі мріє про те, щоб той, хто вигадав ЄДІ, був убитий.
- Баба ЄДІ – страшний персонаж.
- Щоб дізнатися, наскільки ти щасливий, потрібно навмання давати відповіді в ЄДІ.
- Цікаво, яке міністру охорони здоров'я лікуватиметься у сільській лікарні? Чи зможе міністр освіти сам здати ЄДІ?
- З одного цирку втекла мавпа та випадково потрапила до кабінету, де здавали ЄДІ. Вибираючи навмання варіанти відповідей, вона вступила до МДУ.
Є ще така прикмета, коли учня, який складає іспит, треба сильно матюкати. Начебто це допоможе здати його. Жарт на цю тему: склав один школяр іспит на двійку, прийшов додому із претензіями до батьків, що вони його не сильно матюкали. Вони одразу ж виправились і сильно його лаяли.
Написи у щоденнику
Крім анекдотів про Вовочка, про екзамени і так далі, до жартів про школу відносяться різні написи у щоденниках учнів. Деякі з них дуже смішні та абсурдні. Нижче наведемо кілька варіантів:
- «Вже котрий день кидається в однокласників мертвими тарганами».
- "Немає щоденника" (абсурдність була в тому, що це написано в самому щоденнику).
- На уроці географії, мабуть, дитина не змогла згадати свою адресу, вчителькою було зроблено напис: «Забув, де живе».
- «Критують меблі в кабінеті англійської мови» (критик підростає).
- Школяр, мабуть, надивився трилерів чи бойовиків. У його щоденнику стоїть напис: "Переконав однокласників спуститися в бункер".
- "Входить через вікно". На цей напис сам учень написав: «Виходить через стіну». (Мабуть, аматор фільму «Хроніки Нарнії»).
- У дівчаток не краще: «Поводився, як собака, і гриз кісточку».
- «Будувала очі однокласницям».
- "Пукнула на весь клас".
- «Вийшов у туалет, повернувся п'яний». (У когось у школі замість туалету – кафе).
- "Привів бомжа на урок". (Самий учень).
Таких прикладів можна наводити безліч. Дивно, що це все – правда, і іноді вчителі самі стають об'єктом глузувань. Візьмемо, наприклад, вчителі фізкультури чи праці.
«Трудовик» та «фізкультурник»
- Першого вересня усі вчителі отримують букет квітів, а трудовик – «Букет Молдавії».
- Фізкультурник командує: «Вдих, видих! Фу, Антоне, знову не тією діркою дихаєш!».
- Фізкультурник: Хто курить? Бачить три підняті руки. «Так, ми покуримо, а решта п'яти кіл по стадіону!».
Післямова
Безумовно, кумедних жартів про школу (коротких чи довгих) багато. Причиною є те, що шкільна пора - чудова і весела пора у всіх без винятку. У кожному класі трапляються кумедні історії. Вони схожі один на одного і водночас відрізняються один від одного.
Шкільне життя вигадуватимуться завжди. Адже саме це зближує учнів, учителів. Без кумедних історій сама собою школа була б нудна і одноманітна.
Усім відомий жанр коротких, іскрометних, гумористичних історій. Тут Ви знайдете прикольну збірку анекдотів на шкільну тему. Смішні анекдоти про вчителів, учнів, школу, які ми любимо розповідати один одному на перервах.
Анекдоти на тему школи.
У школі вчитель каже дітям, стати тим, хто вважає себе дурнем. Нависає тиша, через деякий час встає Петечка:
Ти, що вважаєш себе далекою людиною?
- Ні, просто, незручно якось, що ви один стоїте!
Вовочка приходить додому:
- Не знаю, чи вірити нашому вчителю математики. Вчора він сказав, що 10 = 6 +4, а сьогодні, що 10 = 7 +3.
Вчитель:
- Ну, що Марс сподобався?
Учень:
- Та вчитель. Четверта від Сонця планета, а її супутники - Фобос і Деймос змусили задуматися.
Вчитель:
- Знань ти набрався, а дурнем залишився, то шоколадка щось смачна?
4
Вчитель:
- Баранов, назви мені хоча б одну тварину, що входить до Червоної книги.
– Пума.
- Ти б ще "Адідас" сказав!
5
Вчитель:
- Вовочко, якщо ти знайдеш два мішки, один з розумом, а другий із золотом... який з них ти вибереш?
- Із золотом, звичайно!
- А я б з розумом!
- Ну це кому чого не вистачає!
6
Вовочки не було три дні у школі. На четвертий приходить. Його вчителька запитує:
- Вовочку, де ти був?
- Та розумієте, Маріє Іванівно, у мене дідусь помер.
- Ой, Вовочку, як шкода, а що трапилося?
- Розумієте, дідусь у мене старенький, 70 років, ми живемо на 8-му поверсі.
Він піднявся сходами і, зайшовши в квартиру, ліг відпочити. Ліг на диван, закурив і заснув. Цигарка впала на підлогу і почалася пожежа.
- Ой, згорів дідусь?
- Та ні. Сусіди встигли викликати пожежників, дідусь прокинувся, побачив пожежу та вистрибнув у вікно.
- Розбився дідусь?
- Так ні ж. Пожежники встигли натягнути брезент і дідусь проземлився в саму середину, але пружинив і залетів назад на 8-й поверх.
- Згорів дідусь?
- Розбився дідусь?
– Ні. Він знову потрапив на брезент і знову пружинив на 8-й поверх.
- Згорів дідусь?
– Ні. Він знову встиг вистрибнути...
- Так Вовочка: від чого помер дідусь?
- Та пристрелили його пожежники - дістав він їх...
У латиській школі директор захотів подивитися, як відбуваються заняття у першокласників. Входить до класу. Там йде урок математики. Вчителька дивиться на дітей строгим поглядом і строгим голосом голосно каже:
- Косінус!
- Мені, мабуть, почулося, - подумав директор. - Який ще косинус у 1-му класі?
- Косінус!
- Нічого собі! – подумав директор. - Це що ж, тепер у 1-му класі вивчають тригонометрію?!
- Косінус!
- Та що вона залагодила! Косинус та косинус!
- Валдіс Косінус! Перестань балакати!
Вчителька зустрічає колишнього учня:
- Ну, і чим ти тепер займаєшся?
- метеорологією.
- М-да-а-а... А був такий чесний, правдовий хлопчик.
Помер старий учитель і влучив у пекло. До нього приходить через тиждень Головний доглядач пекла і каже:
Вибачте, будь ласка, тут помилка вийшла. Вам належить бути в раю.
Ні, вибачте, мені й тут добре, - відповідає вчитель. - Після школи мені пекло раєм здається.
Син каже матері:
Я більше до школи не піду.
Та ну її, цю школу. Знову Кузнєцов битиме підручником по голові, Васильєв почне з рогатки цілитися, а Воронін ставитиме підніжку. Не піду.
Ні, синку, ти маєш іти до школи, – каже мати. - По-перше, ти вже дорослий, сорок років виповнилося, а по-друге, ти ж директор школи.
Один учитель скаржиться іншому:
Ну і клас мені потрапив тупий. Пояснюю їм теорему – не розуміють. Вдруге пояснюю - не розуміють. Втретє поясню - сам зрозумів, а вони все одно не розуміють...
Вчителька вдається до директора у сльозах:
Ах, цей дев'ятий "б" просто нестерпний! Чи не учні - тварини, худоби! А один навіть погрожував мене зґвалтувати! Уявляєте?
Директор підводиться і йде до класу. Заходить. Мовчки оглядає ряди дев'ятикласників і тицяє пальцем у другорічника на першій парті:
Цей сказав? Розумію: цього разу сказав – зробить.
Вчителька вносить у клас комп'ютер. Ставить на стіл. Запитує в учнів:
Оді-ін. Насилу вчителька вносить у клас другий комп'ютер.
Діти скільки на столі комп'ютерів?
Два. Вибиваючись із сил вчителька втягує до класу третій комп'ютер.
Діти, а тепер скільки на столі комп'ютерів?
Три-і. Витираючи піт з чола, вчителька шепоче:
А все ж таки, з яблуками було якось легше!
Урок англійської. Вчителька опитує учнів:
Іванов, ду ю спік інгліш?
Сідай, 3.
Петров, ду ю спік інгліш?
Сідай, 3
Сидоров, ду ю спік інгліш?
Уes, m у tea сhe, i"m good s реак english.
Вчитель запитує учнів:
Діти, скажіть, скільки буде сім сім? Ну, скажи, Петре.
Я не чую, Іване Сергійовичу. Вчитель підходить до Петі ближче і запитує:
Скільки буде сім сім?
Не чую, Іване Сергійовичу.
Брешеш. А ну давай поміняємось місцями. Петя заходить за учительський стіл і питає:
Іване Сергійовичу! Коли ви перестанете ходити до моєї матері?
Що що?
Коли ви перестанете ходити до моєї матері?
Ти дивись! І справді не чути на цій парті.
Вчитель каже школяру:
Завтра нехай прийде до школи твій дідусь!
Ви хочете сказати – батько?
Ні, дідусю. Я хочу показати йому, які грубі помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях.
Шум, що доноситься із сусіднього класу, заважає вчителю вести урок. Він заходить туди, хапає за вухо головного крикуна і веде його до свого класу. По сусідству стає тихо. Через деякий час лунає боязкий стукіт у двері.
Входить учень із сусіднього класу і каже:
Іване Петровичу! Чи не могли б ви повернути нам нашого викладача?
У грузинській школі йде урок. Вчителька запитує:
Хлопці, розкажіть про своїх батьків. Ким вони працюють у вас? Ось ти, Сосо, скажи, ким у тебе тато працює?
Мій тато вирощує апельсини, возить їх до Росії і добре заробляє.
А в тебе, Сулико?
Мій тато продає у Росії лавровий лист і добре заробляє.
Скажи ти, Іларіоне.
У мене тато – інженер. У класі пролунав сміх. Тоді вчителька сказала:
Діти! Не треба сміятися з чужого горя
Викладач фізики у 7-му класі:
Ми живемо на одному боці Землі і бачимо один бік Місяця, а американці живуть на іншому боці Землі та бачать інший бік Місяця.
Шкільна тема завжди використовується в анекдотах. Варто відзначити, що анекдоти про школу – дуже смішні та у кожної людини викликають приємні спогади. Саме на уроках, у школі, ми всі були свідками кумедних ситуацій, які можна сміливо назвати життєвими. Вчителі, контрольні, двієчники, домашні завдання... Нині все минуло, але пам'ять про шкільні роки залишається назавжди.
Безсумнівно, дуже анекдоти для школи, тісно пов'язані з . Хто-хто, а цей учень вміє урізноманітнити навчальний процес за допомогою специфічного та не завжди дитячого гумору.
Вчитель математики, зазирнувши в зошит учня, був вражений хитромудрими обчисленнями:
- Один з нас збожеволів, Сидоров!
На наступний день Сидоров кладе на стіл конверт.
- Що в ньому? - Запитує вчитель.
- Довідка про те, що я не божевільний.
Школа. Дуже пристойна. Спец. Із поглибленим вивченням. З деяких пір керівник класу зауважила, що одну з учениць 7-го класу часто зустрічає прямо у школи шикарна машина з серйозними чоловіками, вона (учениця) модно так одягатися стала, коштовності всякі, веде себе зухвало, ну взагалі ясно... Коли більше заплющувати очі стало неможливо, вирішили зібрати педраду, запросили ученицю... Довго їй пояснювали всю глибину її падіння, потім завуч запитує:
- Ну, тепер ти розумієш, що це недобре? Учениця відповідає:
- Якби я знала, що це так добре, то почала б років п'ять тому!
Марія Іванівна лає Васю:
- Петрове, ти чому вчора не був у школі?!
- Мені мама вчора штани випрала.
- Ну і що?
- А я йшов повз будинок і побачив, що Ваші висять. Думав, не прийдете.
Ти маєш вищу освіту? Чи навіть два?
Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками – відчуй себе ідіотом!
Урок англійської мови у сільській школі.
Вчителька: "Іванове, як будуть по-англійськи двері?"
Іванов: "Dwear"
Вчителька: "What eto da!"
Кричить клас.
- Гей, ти хто?
- Вчитель – Лектор.
– А! Значить колишній козел таки звільнився! Ми ж казали, що його дістанемо! І тебе дістанемо! У вчителі летять огризки яблук, жуваний папір. Він закриває на ключ двері класу.
- Школярі, ви не зрозуміли. Лектор – це моє прізвище. А ім'я – Ганнібал.
Мама - синові школяру:
- Ти що думаєш, якщо випив у школі горілки з пивом, я не вчу, що ти курив?
Йде вчителька і бачить: маленькі діти п'ють горілку, курять та грають у карти. Вона обурилася:
- А ви чому не у школі?
- Да ти що? - поперхнувся головний малюк. - Хто ж у п'ять років у школу ходить?
Директор школи ловить у туалеті курця:
- Який клас?
Хлопець випускаючи дим кільцями:
– Буржуазія!
Кінець травня. Вчителька на останній у навчальному році класній годині:
- Діти, що для вас найважче було в школі в 3-му класі?
- Пояснювати продавщиці для кого купується горілка!
Географія. - Петю, скажи, що ти чув про Панамський канал, питає вчитель. – Нічого, наш телевізор такий канал не ловить”.
Вчителі у школі скаржаться один одному:
- У мене такий тупий клас.
– Я їм теорему намагаюся пояснити, чого не розуміють.
- Я вдруге пробую, вони не в зуб ногою.
- Третій раз пояснюю, сам уже зрозумів, а вони все одно не наздоганяють.
Тату, тебе до школи викликають.
- Навіщо?
- Пам'ятаєш я тебе просив написати за мене твір?
– Ну?
- Вчительці не дуже сподобалося.
Школа згоріла. Підходить хлопчик до пожежника і запитує:
- Дядьку, а що трапилося? -
– Школа згоріла.
За п'ятнадцять хвилин.
- Дядьку, а що зі школою?
- Я ж сказав – згоріла!
Ще через п'ятнадцять хвилин хлопчик підходить до пожежника, то не витримує і репетує:
- Я ж сказав, що школа згоріла!
Хлопчик мрійливо:
- Ех, так би й слухав!
Син приходить зі школи, каже батькові:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Що ти накоїв?
- Так, скло розбив.
Батько сходив.
За кілька днів син знову каже:
- Тату, тебе знову до школи викликають.
- Що цього разу?
- Так, хімічний кабінет підірвав.
Батько сходив.
Через кілька днів син знову каже батькові:
- Тату, тебе знову до школи викликають.
- Все, не піду, набридло.
- Ну і правильно, нічого тобі по руїнах вештатися.
Вчитель запитує учня:
- Ти чому вчора не був у школі?
- У нас поповнення сімейства.
- Так? Брат чи сестричка?
– Ні. Мама нарешті вийшла заміж.
Тату, ти вмієш розписуватись із закритими очима?
- Так, а що?
- Тоді розпишись у моєму шкільному щоденнику.
Першокласник приходить до магазину шкільного приладдя. Підходячи до продавця, запитує:
- Тітонька, а у вас є клей для 1-го класу?
- Ні, хлопче.
- А зошити до кружечка?
- У який ще кружечок? Теж немає. Громадянин, що стоїть позаду, сердито говорить.
- Хлопчику, не мороч продавцю голову і не забирай час у людей. Дівчина, а мені, покажіть глобус Росії.
Пішла шестирічна Маша вперше до школи, дала перший дзвінок. Потім прийшла додому і спитала:
- А у понеділок у школу треба?
Іспит у школі. Література
Питання: Перша жінка-льотчиця Росії?
Відповідь: Баба-яга!
Урок у сучасній школі:
- Ну а зараз, діти, пишемо коментарі до “Анні Кареніної”. За тролінг – відразу кілок у щоденник та “одиничку” на однокласниках.
Хлопчик, вихований блогерами, довів шкільну вчительку до істерики коментарями у щоденнику.
Урок атеїзму у школі. Вчителька велить дітям:
- Діти, кричіть у небо: "Бога немає!"
Усі дружно кричать, і вчителька теж кричить. Раптом вона зауважує, що один хлопчик стоїть мовчки.
- Чому ти не кричиш?
- Якщо там нікого нема, то навіщо кричати? А якщо там хтось є, то навіщо псувати стосунки?
Директор, прийшовши до школи, бачить, що перила сходів обмотані колючим дротом. Бачачи його здивований погляд, шкільний сторож йому каже:
- Розумієте, діти взяли моду кататися по поруччях. Адже вони з такою швидкістю з'їжджають, що й можуть вбитись.
- Це ви чудово придумали: тепер дріт їх зупинить!
- Та ні, зупинити не зупиняє, але хоч не дає сильно розігнатися.
Тим, хто закінчив школу до 90-х років, зараз можна сміливо видавати дипломи про вищу освіту або навіть приймати в
Російську Академію наук.
Батько розмовляє із сином, який погано навчається у школі:
- Що потрібно зробити, щоб ти не отримав двійки?
- Потрібно, щоб учитель мене не викликав.
Потрібно запровадити у навчальний процес уроки бізнесу для учнів старших класів.
- А навіщо?
- А як їх ще до школи заманити!
Розмовляють два вчителі:
- У цій школі просто нестерпно працювати.
- Ось подивись:
- Вчитель директора боїться, директор інспектора, інспектор у свою чергу перевірки з міністерства освіти.
– Міністерство батьків боїться, батьки дітей.
– А от діти взагалі страх втратили перед усіма.
Семен навчався у настільки поганій школі, що атестат про середню освіту йому накололи на спині.
10-річна дівчинка мамі:
- Мамо, а якщо я завагітнію, до школи не піду?
- ?!?
- Ні, точно не піду, а то отримаю погану оцінку, перенервую і втрачу дитину.
Їде автобусом бабуся, а навпаки – школяр. Бабуся нюхає тютюн і чхає. Піонер їй:
- Будьте здорові, бабусю!
- Та це я не хворію, онуче, це я тютюн нюхаю ...
- Та ти баба хоч подавись, а нас у школі вчать бути чемними!
У старшокласників у школі контрольна з математики. У класі тиша. Раптом відчиняються двері, і скуйовджений карапуз прямо з порога кричить:
- Чоловіки! Що ви тут сидите, у наш буфет пиво привезли.
Маленька дівчинка виходить зі школи. Раптом поряд з нею зупиняється машина, і чоловік, що сидить за кермом, каже їй:
- Ну що, поїхали?
- Не поїду!
- Та гаразд, поїхали, я тобі цукерок дам.
- Ні!
- Ну поїдемо, у "Макдональдс" з тобою сходимо, га?
- Я сказала ні!
- То чого ж ти тоді хочеш, зрештою?
- Тату, ну скільки разів тобі можна казати, щоб ти не заїжджав за мною до школи на "Запорожці"!
Проводять молоді батьки свого сина до школи. Нова форма, відпрасований комір, квіти. Після школи батьки чекають не дочекаються, з вікна визирають. Після школи син вдається додому, кидає портфель і каже:
- Що ж ви мені одразу не сказали, що ця волинка на одинадцять років?
Приходить Олена зі школи (клас приблизно другий). Вона питає у мами:
- Скажи, будь ласка, що таке аборт?
Мати мало не збожеволіла: дитині 8 років, маленька ще, а вже такі слова знає.
- Підростеш-тоді я тобі скажу. А де ти чула це слово?
- А ми сьогодні на уроці музики пісню співали: "І хвилі билися аборт корабля..."
Перше вересня. Мама запитує першокласниці:
– Ну і як пройшов перший день у школі?
- Перший день? Тільки не кажи мені, що завтра я мушу йти туди знову!
Приходить дівчинка додому після школи і каже:
– А ми сьогодні знову маму малювали!
- Ви що там, щодня маму малюєте?
- А вчителька як увійде до класу, так одразу репетує:
- Чого розсілися? Малюйте, вашу матір!
Тато та син увечері 1 вересня:
- Ну, і чого тебе сьогодні навчили у школі?
- Та нічому, тату! Завтра наказали знову прийти.
Розмовляють два батьки:
- Ну, як тепер справи біля твого пострілу у школі?
- Вже краще. Але на батьківські збори поки що ходжу під чужим ім'ям.
Урок малювання у школі.
Вчитель:
- Де ти бачив ангела з трьома крилами?
Учень:
- А де ви взагалі бачили ангела?
В елітних школах Москви і Підмосков'я знову ввели різки: тепер діти олігархів можуть будь-якої миті покарати вчителя, що провинився.
Батько - синові:
- Ти маєш рацію, я теж навчався в школі на двійки, тому буде справедливо, якщо я тебе заохочуватиму так, як твій дід заохочував мене... ременем.
У школі вчитель каже учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе глухим? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
То ти вважаєш себе тупицею?
- Ну не зовсім, але якось ніяково, що ви стоїте один.
Вчителька математики у школі у третьому класі:
- Діти, а скажіть мені, скільки буде 6*6?
Діти дружно хором відповідають:
- Сімдесят шість!
- Ну, що ви, таке кажете дітки! Шість на шість тридцять шість… ну може бути ще 37, 38, 39… ну максимум 40… але ніяк не сімдесят шість!
На уроці фізкультури у школі:
- Так, хлопчики, хто з вас палить? Чесно! Не брехати! Так. .. значить, ти .. і ти ... Ясно ... Значить так: ми з вами покуримо, решті - п'ять кіл по стадіону.
Завтра хай прийде до школи твій дідусь!
- Ви хочете сказати - батько?
- Ні, дідусю. Я хочу показати йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях.
Тобі подобається ходити до школи?
- Так, тільки ось цей годинник між ходьбою - найнеприємніший.
Шкільна вчителька померла від заздрощів, прочитавши твір сина Романа Абрамовича «Як я провів літо».
В школі:
- Ех, скільки контрольних треба перевіряти! Неохота! Олегівно, може, допоможеш?
- Ну, давай...
- Так, сідай спиною... Відвернулася? Ну, давай!.. Що поставимо цій зошитці?
В школі:
- Ким ти будеш, Петре, коли виростеш?
- Генералом.
- То тебе ж можуть убити у разі війни!
– Хто?
- Вороги.
- Тоді я буду ворогом.
Диктант у школі. Вчителька диктує:
- Крокодил ліг на гальку.
Маша запитує:
- Алло Андріївно, з якої літери писати слово "галька" - з маленької чи великої?
- Діти, хто написав це слово з великої літери?
Весь клас піднімає руки, окрім Васі.
- Встань, Васю, і поясни, чому ти написав "галька" з маленької літери.
- Якщо вона спить із крокодилом, то за людину я її вже не вважаю.
Тобі мати на обід дає стільки грошей. А мою не проведеш, вона дзвонить у шкільну їдальню і дізнається, чому обід.
- Моя теж регулярно дзвонить і питає: "Чому у вас обід?"
- А як же ти її постійно дуриш?
- Тільки один раз обдурив. Вона у мене номер шкільної їдальні спитала, а я їй телефон ресторану дав.
Батько після шкільного випускного:
- Ну, сину, ти вже доросла людина і я дозволяю тобі закурити!
- Дякую, тату, але вже два роки, як я покинув.
Кажуть, у вас у школі встановили найсучасніше обладнання?
- Так, тільки є одна проблема...
- Яка?
- Дуже незручно прати крейду з рідкокристалічних моніторів.
Урок у школі.
- Хто прочитав "Війну та мир"?
- А що, її прочитати треба було?
- Звісно.
– А я переписав.
П'яна десятикласниця приходить додому о першій годині ночі.
Батько запитує:
- Ну, доню, як у школі справи?
- А в школі сьогодні добре було, - відповідає донька, - А що там станеться, якщо я до школи сьогодні і близько не підходила?
У молодших класах школи хлопчики б'ють красивих дівчаток портфелями по голові, а потім дивуються, чому гарні дівчата дурні.
В школі.
- Діти, дістаньте олівці та папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Ксюша Собчак намагатиметься не ворушитися!
На уроці російської мови у грузинській школі.
Вчитель:
- Гоги, скажи як буде російською самець вівці?
Гоги:
- Баран, учитель!
Вчитель:
- Сам ти баран. Самець вівці - це овен, а баран - це самець бублика.
Комісія запитує у директора примітивної сільської школи:
- Чому у вас усі діти кажуть: прийшли, пішли?
- А хто їх знає, може вони так звикли!
Мам, ми сьогодні у школі писали!
– А що ви писали?
- Не знаю. Ми ще не навчилися читати!
Син приходить зі школи із двійкою.
- Тату, тільки не хвилюйся!
- Добре, тільки не ображайся!
Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Та нічого показувати, там лише одна двійка.
- Усього одна?
- Не хвилюйся, тату, я завтра ще принесу!
П'ятикласниця вранці прокидається і думає: "Так, до школи я вже запізнилася. Треба йти додому..."
Директор школи – завучу:
- Може, нам у школі курилку відкрити? Адже однаково діти курять.
- Та навіщо? Нехай курять у чарочці!
Син каже матері:
- Я більше до школи не піду.
- Чому?
- Та ну її, цю школу. Знову Васильків битиме підручником по голові, Коваленко почне з рогатки цілитися, а Смирнов ставитиме підніжку. Не піду.
- Ні, синку, ти маєш іти до школи, - каже мати. - По-перше, ти вже дорослий, сорок років виповнилося, а по-друге, ти ж директор школи.
Мамо, мене всі в школі дратують жадібною!
- Ну, назви мені їхні прізвища!
- Якщо ти даси мені 5 доларів, я назву тобі їх усі!
Двоє школярів розмовляють:
- Щойно ми писали контрольну з анатомії. Ванька отримав двійку.
- За що?
– За шпаргалку. Вчителька підловила його, коли він вважав у себе ребра.
Буратіно заходить до учительської з пнем у руках:
- Батьків до школи викликали?
Школа. Урок праці.
Вчитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не пхати!
Учень:
- Так вони туди не влазять.
- А ти гвоздики забирай, придурок!
Вчителька перевіряла шкільні твори. В одному з них було написано:
"Життєвий досвід приходить з гадами".
Вона взяла вже було ручку з червоним чорнилом, щоб виправити помилку, але раптом задумалася про щось своє і... вирішила залишити все як є.
Мені, будь ласка, подвійний віскі.
- Дівчинко! Це шкільна їдальня!
- Ой, вибачте, я замислилась. Компот, будь ласка.
А я в школі он з тією дівчинкою за однією партою сидів, потім ми повінчалися, вона народила двох прекрасних дітлахів.
- А потім що сталося?
– Потім? А потім нас нахабно розсадили, і вона пішла до іншого.
Батько дивиться щоденник сина.
- Ну, що це у тебе за оцінки, одні трійки, жодної п'ятірки та четвірки!
- Тату, так і школа у нас середня!
Мамо, мені у школі всі кажуть, що я розсіяний, скажи, це не так?
- Хлопчику, ти ж живеш у будинку навпроти.
Учень мчить після уроку коридором і мало не збиває з ніг директора школи. Той обурено вистачає його за плече і каже:
- А зараз повернися і пройди спокійно! І привітайся зі мною, як твій батько вітається зі знайомими!
Учень відходить на кілька кроків, перевалку - руки в кишені - підходить до директора, плескає його по спині так, що у того трохи окуляри не зіскочили, і репетує на все горло:
- Ну, здорово, старий! Сто років тебе не бачив!
Мамо, мені здається, що завтра в школі я виглядатиму білою вороною!
- Та ну, доню, тобі каркатиме.
Урок фізики у школі. Вчитель запитує:
- Що таке кінська сила?
- Це сила, яку розвиває кінь зростом один метр і вагою один кілограм!
– Цікаво! І де ж ти бачив такого коня?
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті мір та ваг.
Вчителька спіймала Андрюшу за курінням і каже:
- Ану ходімо до твоїх батьків! Привела до батька.
- Ваш син курив у школі "Біломор". Батько обурився:
- Андрію, ну навіщо тобі цей "Біломор" - он твій "Опал" на холодильнику лежить.
1 вересня. Усі сидять за партами по дві людини, тільки у Колі немає сусіда.
Заводить Інна Валеріївна нову ученицю та представляє її:
- Знайомтеся, хлопці, це наша нова учениця. Її звуть Олена, вона навчатиметься тепер з нами.
Посадили її до Колі. Коля каже їй:
- Льоне, приходь до мене ввечері в гості, у мене батьки сьогодні на дачу їдуть, бабуся в лікарні, брат в армії. Купив Коля торт, квіти треба порадувати нову подругу.
Він прийшов додому, зробив уроки, прибрав у квартирі, потім накрив стіл, поставив торт та чашки для чаю.
Відчиняються двері-з'являється Олена у шкільній формі.
- А ти чому прийшла у шкільній сукні?!
- То завтра ж до школи!
Коли маленький Дракула не повернувся додому зі школи, його мати так і подумала: "Напевно, кілок поставили".
Вчитель у школі каже учневі-грузину:
- Вано, намалюй рівнобедрений трикутник!
(Вано малює.)
- А тепер доведи, що це рівнобедрений трикутник!
- Мамою клянусь рівнобедрений!
Школяр на випускному вечорі визнається вчителям:
– Я хочу перед вами покаятися. Усі ці одинадцять років я не підготувався до жодної контрольної. Пам'ятаєте, у мене постійно лежав на парті такий пенал, весь у японських ієрогліфах? То й була шпаргалка. Японською.
- А звідки ти знаєш японську?
- Я щовечора замість того, щоб робити домашні завдання, навчав його. Спеціально робити шпаргалки.
- А чи не простіше було вчити математику, історію, літературу, хімію?
- Та ви що? Вони ж набагато складніші!
За результатами перевірки шкільних творів на тему «Як же я таки провів літо» було розкрито: п'ять пограбувань, чотири дрібні теракти та знайдено вбивцю Джона Кеннеді.
Заходжу до школи – нікого... Заходжу у Вконтакті – опа! Весь мій клас!
Сашко завинив у школі. Директор наказав йому пофарбувати вікна на першому поверсі. Приходить Сашко і питає:
- Антоне Петровичу, а рами теж фарбувати?
На передачі "Найрозумніший" на запитання "Морківка, цибуля, картопля, "Лексус". Що зайве?" п'ятикласник відповів: "Морковка, цибуля, картопля!"
Школярі думають, що в інституті вчитися краще, але тільки студенти знають, що найкомфортніше в садочку!
Ні, це занадто! Сьогодні ти забув і зошити, і підручники! Знаєш, як звуть солдата без зброї?
– Знаю. Генералом!
Алло! Три години ночі! Хто ви?
- Це тато вашого учня, Олено Василівно. Ви спите?
- Звісно!
- А ми каштани пиляємо, жолуді до картонки приклеюємо - готуємо виріб на конкурс "Прощавай осінь"...
На уроці зоології:
- Чому людиноподібна мавпа так називається?
Учень:
- Тому що вона походить від людини!
Вчора мені зателефонували зі школи і сказали: "Ваш син постійно бреше". Я відповів: "Скажіть йому, що в нього добре виходить: у мене немає сина".
На уроці.
- Придумай пропозицію з чисельним три.
– Моя мама працює на трикотажній фабриці.
– Нормально! Вчора одержав один плюс шість мінус чотири.
1-й клас. Вчителька:
- Отже, діти, що відклали всі свої смартфони-телефони, вистачить переписуватись, сьогодні нам потрібно вивчити букву "А".
Твір - опис картини Ф.П. Решетнікова
"Знову двійка!" учня 5 "А" класу.
Перед нами картина Ф.П. Решетнікова "Знову двійка!" Головний герой картини хлопчик Митя. Його вік близько десяти років. Він із портфелем у руках, у портфелі ковзани. Має дуже сумний вигляд. Світле волосся, він у пальто, пальто пошарпане з білим коміром. Він стоїть боком. Він у черевиках та у чорних штанях.
Мати одягнена, на голові синя хустка, на ній рожева сорочка, червоний фартух і чорна сукня. На ногах чорні капці. Сестра одягнена у шкільну форму. На ній чиста і випрасувана піонерська краватка. Поруч із нею стоїть коричневий портфель. Молодший брат у синьо-білій кофті та у коричневих штанях. Він на червоному велосипеді і посміхається. Собака радісно кидається до Миті і хоче його пестити. Пес чорно-білий і є трохи руденького.
Кімната маленька та жити в ній тісно.
Дуже соромно та сумно приносити додому двійку.
Діти писали на уроці твір на тему "Ферма". Петя написав: "У корівниках коровам дуже добре. Вони вкриті черепицею та добре обладнані".
На уроці російської мови:
- Просклоняй по відмінках слово "книга".
- Називний - що? - Книга, родовий - з чого? - з паперу!..
Оленка, якого відмінювання дієслово "вчити"?
– Першого.
- А як подумати?
– Другого.
- То якого ж?
- Третього!
Володю, коли ж ти виправиш свою двійку?
- Не знаю, тату, адже журнал зберігається в учительській!
На уроці географії.
- Слава, де зустрічається вода у природі?
- Ви ж самі сказали – у природі.
Юро, чому ти спізнився на урок?
- Я випадково впав у калюжу і повернувся додому, щоб переодягнутися, а заразом і пообідати.
Вчитель розповідає хлопцям про Кенію, про її спекотний клімат.
Учень:
- Значить, там суцільне літо?
- Так.
- Щастить же їхнім дітям - суцільні канікули!
Славику задали додому складні завдання з математики. Мама почала йому допомагати.
Наступного дня син приніс зі школи трійку за роботу.
- Не хвилюйся, мамо! – весело сказав він. – Інші батьки взагалі двійки отримали!
Мама, вчора вчителька відправила Льошу додому.
- Чому?
- Він прийшов до школи невмитим.
- Так йому і треба!
- А сьогодні весь наш клас не вмивався!
Толік, чому тобою знову незадоволений учитель? Що ти ще вчора накоїв?
- Учора? Нічого не накоїв. Я навіть у школі не був.
Вчителька російської дає Васі завдання:
- Придумай пропозицію з приводом "на".
– Корова залізла на дерево! – відповідає Вася.
- Навіщо? – дивується вчитель.
- Щоб був привід "на"!
Розмовляють дві мами другокласників:
- Ти своєму синові математику зробила?
- Так.
– Дай списати.
Вася, твоє домашнє завдання, опис собаки, дослівно збігається з роботою старшої сестри Каті. Як це розуміти?
- А що тут незрозумілого? Адже в нас удома лише один собака.
Вчитель географії приходить до лікаря.
- Що у вас болить? - Запитує лікар.
– Нога.
– Де?
- На північний схід від п'яти.
Зі шкільних творів:
Андрій Болконський часто їздив подивитися на той дуб, на який він був схожий на дві краплі води.
На боротьбу з Гулівером піднялися всі ліліпути від малого та великого.
У цей список ми праворуч додаємо, а зліва запихаємо.
Незабаром Маресьєв навчився літати на протезах.
Урок хімії. Вчитель:
- Які речовини не розчиняються у воді?
Учень, не замислюючись:
– Риби!
Батько перевіряє зошит сина:
- Я щось не розумію: написано "Класна робота", а стоїть двійка!
Мамо, мене всі в школі бруднять - обзивають шампунем!
- Спокійно, ну не реви, чуєш, Шварцкопф?
Зі шкільних творів.
Собака сидів у дворі, а навколо нього стояла велика будка.
Телята були ще дурними, неосвіченими.
Вовк був голодний, як звір.
Андрій Соколов народився на благо Батьківщини.
Пройде час, і Катерини обох статей об'єднаються і зметуть із землі темне царство. Так воно і сталося.
Інакше в цій ситуації надходить Морозко. Він, не замислюючись, вихоплює револьвер і стріляє три рази на повітря, а потім падає вбитим.
Корчагін навіть у ліжку робив революцію.
Нилівна працювала на фабриці, вдома її бив чоловік.
Коли Половцев зняв папаху, на голові у нього був голий череп, вкритий рідким волоссям.
Жухрай вчив Павку: "Битися взагалі не шкідливо, треба тільки знати, кого бити і за що бити". Після цього визначився прямий шлях Павла до комсомолу та Червоної Армії.
П'єр Безухов – натура емоційна.
Пролетаріат взяв владу для того, щоб дати можливість усім відчути, як погано жилося до революції.
Онєгін був дуже нелюдимий, тому коли до нього приїжджали гості, йому завжди подавали коня до заднього проходу.
З вуст учителів.
Якби я не зробив цього зауваження, то ви здивувалися б, якби я його не зробив.
Давайте помалюємо вектор невидимо.
Голубки мої! Якщо ви першого березня весь тиждень спізнюватиметеся...
Працюватимемо від протилежного. Чи тут вам все неприємне?
Спочатку перевіримо на ділі, а потім побачимо, як це працює.
Квитки різні. Одному може дістатися легше, а другому простіше.
Де треба, поставте свої ініціали у потрібному відмінку.
Вчителька викликає до школи Коліного тата:
- Ваш син намалював такого павука, що я трохи непритомніла.
У дворі розмовляють хлопчики:
- Тобі у школі який предмет найбільше подобається?
- Дзвінок.
- Здорово! І мені теж! Виходить, що ми справжні друзі!
Навчальний рік – це як вагітність. Триває дев'ять місяців, а нудити починає вже з другого тижня.
Після першого шкільного дня Діма прийшов додому тихий та мовчазний. Батьки стривожені:
- Сину, чому ти мовчиш? - Запитує мама.
- Та ось молодість згадую, - сумує Діма.
Батьки весь вечір намагаються змусити сина робити уроки. Іван вигадує то одну причину, то іншу. Зрештою, у батьків закінчується терпець, і вони самі сідають хлопчика за письмовий стіл.
Син вигукує, мало не плачучи:
- Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, вивчи! Ваня, порахуй! А жити колись?!
Тату, я знову в школі скло розбив...
- Тьху, не школа, а оранжерея якась!
ВИПИСКИ ЗІ ШКІЛЬНИХ СПОЛУКІВ:
У Онєгіна було важко на душі і він поїхав до Тетяни полегшитись.
Ленський вийшов на дуель у панталонах. Вони розійшлися і пролунав постріл.
Човен нахабно приставав до берега.
Він узяв ножа і застрелився.
Папа Карло вирубав Буратіно.
Так як Печорін - людина зайва, то й писати про неї - зайва трата часу.
Онєгін подобався Байрон, тому він і повісив його над ліжком.
У двір в'їхали два коні. Це були сини Тараса Бульби
Тургенєв показав жінку більш розширеному вигляді.
Якщо ти добре навчатимешся, Петре, ми з татом купимо тобі комп'ютер! – обіцяє мама.
- А як не буду? – цікавиться хлопчик.
- Тоді ми з мамою купимо тобі піаніно! – заспокоює сина батько.
Двоє школярів розмовляють під час зміни:
- Писали зараз контрольну з анатомії. Санька отримав двійку.
- За що?
- Шпаргаліл. Вчителька впіймала його, коли він вважав у себе ребра.
На уроці історії.
- Якою подією знаменний 1799?
- Народився Пушкін.
- А 1812-й?
- Пушкіну стукнуло 13 років!
Діалог на іспиті.
- Що таке кінська сила?
- Це сила, яку розвиває кінь зростом один метр і вагою один кілограм.
- Де ж ви такого коня бачили?!
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті Мер і Терезів.
Сидоров, назви домашнього четверого друга.
- Ліжко!
Контрольна. Вчитель уважно стежить за учнями і іноді виганяє тих, хто списує.
До класу заглядає завуч.
– Що, контрольну пишемо? Тут, мабуть, повно любителів списувати!
- Ні, любителі – вже за дверима, – відповідає вчитель. – Тут залишилися лише професіонали.
Я нещодавно на шкільних змаганнях пробіг два кілометри за одну хвилину!
- Брешеш! Це ж швидше за світовий рекорд?!
- То я знаю коротку дорогу!
Я віддав школі 10 років життя, а вона навчила мене всього двом речам: пісати та рахувати.
Абстрактне поняття - це те, що не можна доторкнутися, але про що можна подумати. Хтось може навести приклад?
- Так. Розжарене залізо.
Студент на екзамені:
- Я не вважаю, що заслужив на таку низьку оцінку.
Екзаменатор:
- Я теж, але оцінки нижчі, на жаль, немає.
Мар'їванно, я не зміг учора доїхати до школи, бо в тата машина зламалася.
- То приїхав би автобусом, у чому проблема?
- Але ж у нас немає автобуса...
Абітурієнток з ім'ям-по-батькові Мар'їванна беруть до педагогічного університету без іспитів.
Вчитель:
- Які подвиги ви здійснили у своєму житті?
- Якось я підняв руку на уроці математики.
Тобі подобається ходити до школи?
- Так, тільки годинник між ходьбою - найнеприємніший.
Запис у шкільному щоденнику:
"Ваша дитина ковтає закінчення слів".
Відповідь батьків: "Знам, лай".
Зі шкільного твору: "Пінгвіни - це потовсті ластівки".
Вчитель сказав, що я дуже погано знаю математику і поставив мені в щоденнику якусь цифру...
Йде контрольна з математики. На першій парті сидять двоє учнів: один - відмінник, інший - двієчник.
Вчителька заглядає до них у зошиті:
- Це що таке?! Чому Ви вирішуєте один варіант?
Двієчник піднімає голову:
- А яка різниця? Відповіді все одно різні виходять!
Вчителька літератури так давно працює в школі, що багато хто думає, ніби Пушкін на дуелі стрілявся саме через неї.
3000 рік. Урок російської мови.
- Діти, запам'ятайте головне правило пунктуації: після смайлика кома не ставиться!
Учень на уроці:
- Я не вважаю, що заслужив на таку оцінку.
Вчитель:
- Я теж, але нижче, на жаль, уже нема.
Учень відповів на п'ятірку. Вчитель просить щоденник.
– А я його вдома забув, – каже учень.
- Візьми мій! - шепоче сусід.
Вчителька говорить на уроці:
- Діти, а ви знаєте, що в холоді всі предмети стискаються, а в теплі навпаки збільшуються в розмірі? Хто може навести приклад із життя?
Маша тягне руку:
- Літні канікули тривають довше за зимові!
Вчитель:
- Хлопці, скажіть, якого числа слово штани: єдиного чи множинного?
Учень:
- Зверху – єдиного, а знизу – множинного.
А мені сьогодні на уроці щастя привалило!
– Яке?
- Вчителька хотіла поставити мене в кут, але всі кути виявилися зайнятими.
Одну дуже товсту дівчинку перевели до іншого класу, після чого школа нахилилася в інший бік.
Після іспиту:
- Здав?
– Здається, здав.
- А що питали?
– Та я не зрозумів. Англійською ж питали...
Зі шкільного твору:
"Тихо навшпиньки слон крався по посудній лавці".
Вчитель:
– Які явища природи бувають узимку?
- Сніговики...
На уроці географії вчителька запитує учня:
- На що схожа мапа Італії?
– На гумовий чобіт.
- Правильно, на чобіт. А чому гумовий?
- Тому що Італія з усіх боків оточена водою.
Коли вчитель мовчить, краще не перебивати його.
Вчителька влаштовує перекличку:
- Іванов?
- Тут!
– Петров?
- Тут!
- Тридцять цуценят?
Встає учень.
- Та Зощенків я!
Зі шкільних творів: "Тетяна написала Онєгіну лист із освідченням у коханні, але той одразу відправив його до спаму".
Школярів попросили допомогти у розповсюдженні лотерейних квитків.
Кожному дали по 20 шт. Хлопці розійшлися додому. Один із них дуже швидко повернувся і гордо заявив:
- Я всі квитки продав! Усі двадцять взяли в одному будинку.
– І як тобі це вдалося?
- Мене вкусив їхній собака.
Вчитель попереджає учнів:
- Ніколи не можна цілувати тварин. Це дуже небезпечно. Хто може навести приклад?
- Я, - підводиться один хлопчик. - Ось моя тітка весь час цілувала свого пуделя.
- І що ж?
- Пудель захворів.
Діти, що вийде, якщо 8 розділити навпіл?
- Якщо розділити горизонтально – то два нулі, а якщо вертикально – то дві трійки.
Сашко, як у тебе справи з математикою? - Запитує батько.
– Нормально! Учора одержав вісім мінус п'ять плюс два.
Викликає вчителька Жениного тата:
- Ваш син намалював на моєму столі такого павука, що я ледь непритомніла.
- Це що! Він у нас у ванній такого крокодила намалював, що я через намальовані двері вискочив!
Зі шкільного твору:
"Домашні щури дуже милі, якщо вони не заводяться самі".
Юрко, назви чотирьох свійських тварин, - просить учитель.
- Собака та три цуценята! - Відповідає учень.
Ти чому на уроці спиш? – суворо питає вчитель Соню.
- Я не сплю, просто моргаю повільно, - виправдовується учениця.
Скажи нам, Сашко, які речовини не розчиняються у воді? - Запитує вчителька.
– Риби! – рішуче відповідає учень.
Хлопчики розмовляють на уроці малювання:
- Здорово ти намалював! Молодець! У мене навіть апетит розігрався.
- Апетит? Від сходу сонця?
- А я вирішив, що ти намалював яєчню.
Вчитель запитує Єгора:
- Як звати трьох богатирів із картини Васнєцова?
- Атос, Портос та Араміс, - відповідає Єгор.
Який птах не в'є гнізда? - Запитує вчитель.
- Зозуля, - впевнено відповідає Денис.
- Чому? – просить уточнити вчитель.
- Тому що вона сидить у годиннику.
Вчителька суворо запитує Андрійка:
– Чому за тебе уроки завжди робить мама?
- А тому, що у тата ніколи немає часу, - відповідає сумний Андрійко.
Кирило, ти вивчив вірш?
– вивчив. Тільки я забув, що воно.
Вчитель:
- Лізо, покажи мені Жовте море.
- Я б показала, але на карті всі моря блакитні.
Молода вчителька скаржиться подрузі:
– Один мій учень зовсім мене замучив – шумить, хуліганить, зриває уроки.
- Невже в нього немає жодної позитивної якості?
– На жаль, є. Він ніколи не пропускає заняття.
Школяр прийшов до магазину годинника.
– У вас є надійний будильник?
– Надійніше нікуди, – відповідає продавець. - Спочатку включається сирена, потім лунає артилерійський залп, і на ваше обличчя виливається склянка холодної води. Якщо це не допомагає, будильник дзвонить до школи та повідомляє, що ви захворіли.
На уроці географії:
– Петров! Я просив показати на карті озеро, а ти поліз на гору.
- Звідси місцевість краще видно!
Вчитель учню:
- НЕ з дієсловом пишеться разом чи окремо?
- Через прогалину!
Вчитель поставив твір на тему: "Якби я був директором школи".
Усі старанно пишуть, тільки Вася дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Чекаю на секретарку.
Анекдоти про школу, вчителів та учнів.
Вчитель:- Перестаньте передавати один одному записки!
Учень:
– Це не записки. Ми у карти граємо.
- А, ну тоді вибачте.
Юрко просить таксиста:
- Будь ласка, підвезіть мене до школи!
- Вибач, малюку, але я їду зовсім в інший бік.
- Але це навіть краще! – радіє Юрко.
Вчитель запитує учня:
- Назви столицю Норвегії.
- Осло.
- А столицю Данії?
Учень мнеться.
- Ко... - підказує вчитель.
- Козло!
Вчитель запитує:
- Що означає вислів "Дівчина почервоніла до коріння волосся"?
Учень:
- Це означає, що вона пофарбувалась.
Вчитель:
– Яку роль у житті людей відіграють дерева?
Учень:
– Дуже важливу! По них ми дізнаємося пори року!
Хлопчик складає іспит з креслення. Йому потрібно намалювати коло. Він виходить до дошки, бере крейду, і, не відриваючи руки, малює ідеальне коло.
– Як вам це вдалося без циркуля? – дивується вчитель.
– А я з дитинства допомагаю мамі м'ясорубку крутити.
Ти пробіг стометрівку дуже повільно! - каже вчитель фізкультури.
- Ти хоч щось можеш робити швидко?
Учень:
- Так, я дуже швидко втомлююся.
Вчителі запитують:
- Назвіть три причини, з яких ви любите свою роботу:
- Червень липень серпень...
Хлопчик каже бабусі:
- Бабуся, ти нічого не боїшся?
- Немає дорогою!
- Ні слона, ні лева, ні крокодила?
- Ні милий.
- О, тоді ти можеш подивитись мій щоденник…
У класі всі закохані у відмінницю Миловидову.
Розмовляють Петя із Васею.
- Ти не знаєш, коли вона має День народження?
- Ні, але я знаю, коли вона має 8 Березня.
Хлопчик приходить уранці до школи, а школи немає. Тільки двірник на її місці підмітає. Хлопчик запитує:
- А що, уроків сьогодні не буде?
- Ні, школу знесло ураганом.
Хлопчик знову запитує:
- То що, уроків сьогодні не буде?
- Я ж говорю, школу знесло ураганом!
Хлопчик не вгамовується:
- А точно уроків не буде?
- Скільки можна повторювати: ШКОЛУ ЗНЕСЛО УРАГАНОМ!
- Так би слухав та слухав!
Вчитель запитує на уроці російської:
- Який це час: я бігаю, ти бігаєш, він бігає, вони бігають?
Діти - хором:
- Зміна!
Мамо, мені здається, що завтра в школі я виглядатиму білою вороною!
- Та ну, доню, буде тобі каркати!
Вчителька:
- Діти, сьогодні ввечері буде рідкісне явище – затемнення Місяця. НЕ пропустіть! Початок о 20-15.
Вовочка:
- А за якою програмою?
Список використаної литературы:
1. Журнал "Непосида".
2. Журнал "Класний"
3. Газета "Світ дітей та підлітків"
4. Журнал "Міккі Маус".
5. "Веселі шкільні історії та анекдоти." Упорядник Шилова Галина Петрівна.
6. Веселий журнал про тварин "Тошка і компанія".
