Continuiamo la conversazione sulle opzioni di vita e oggi parleremo delle opzioni di vita "Vita per gli altri" e "Vita come una lotta".

Un'opzione di vita è uno stile di vita, uno stile di vita che una persona vive. La variante della vita si manifesta in ogni cosa - in come una persona pensa, sente, agisce, come trascorre il tempo della sua vita - un giorno, una settimana, un mese, un anno.

Opzione 7. Vita per gli altri

In questo caso, una persona non vive la sua vita: quasi tutti i suoi desideri, pensieri, azioni ruotano attorno ad altre persone.

Può essere codipendenza, ad esempio quando una donna costruisce tutta la sua vita attorno a un marito che beve. Preoccupato per quanto ha bevuto oggi, quando torna a casa, risolve i suoi problemi, lo tira fuori dall'abbuffata e tutto in circolo.

O la vita nell'interesse dei tuoi figli - quando i bambini diventano l'unico significato della vita, e per te niente è interessante e tu non vuoi.

Puoi sacrificarti non per il bene di qualcuno in particolare, ma per il bene di una causa comune, per la salvezza dell'umanità o per una grande missione.

Esempio:
Una volta ho sentito la mia amica dire questo ai suoi figli: "Non ho bisogno di niente per me, tutto è per te, tu sei il senso della mia vita".
Quando ho sentito questo, i miei capelli quasi mi si sono alzati in testa. Non riuscivo a capire come potesse essere il motivo per cui una giovane donna non vuole ancora niente per se stessa.

Una tale variante della vita viene assimilata durante l'infanzia, sull'esempio di qualcuno - di regola, genitoriale.
Il bambino vede come sua madre si dedica ai figli, oa suo marito. E capisce che questo è normale, e questa è l'unica cosa giusta.

Messaggi: non essere importante, non vivere, non essere te stesso
Piloti: per favore gli altri, provaci.
Una tale persona non sente il suo valore, il suo significato. Non può prendere niente per sé. Puoi vivere ed essere prezioso solo se aiuti gli altri e dedichi loro tutta la tua vita.

C'è sempre qualcosa da fare e non puoi assumerti la responsabilità della tua vita, delle tue decisioni e del soddisfacimento dei tuoi bisogni.
Non puoi cambiare nulla nella tua vita - perché non c'è né tempo né energia per questo, tutto è occupato con gli altri.
Questo è un ruolo socialmente approvato ed è possibile ricevere "colpi" dagli altri. Nella società, amano coloro che compiono prodezze e si sacrificano per il bene degli altri.

Come paga una persona?
Una persona, infatti, paga non vivendo la propria vita, non realizzando i propri desideri e bisogni, non raggiungendo i propri obiettivi. Infatti, vivendo così, una persona fugge da se stessa, perché tutta la sua attività è diretta verso l'esterno, verso gli altri.

Cosa fare se questa opzione di vita è tua:
1. Guarda da chi potresti imparare a vivere così “per gli altri”. Di norma, durante l'infanzia "hanno mostrato un modello" - uno dei parenti significativi
2. Ponetevi la domanda: cosa vorreste per voi stessi. E puoi fare qualcosa per te stesso.
3. Chiediti da cosa stai scappando quando non guardi alla tua vita

Opzione 8. La vita è come una lotta

Parlando di questa variazione, mi viene in mente Don Chisciotte, che combatteva contro i mulini a vento.
In questa variante, una persona si ritrova con chi o con cosa combattere, perché semplicemente non sa come fare altrimenti.
Puoi combattere con circostanze e situazioni, puoi combattere con altre persone o sistemi. Finalmente puoi combattere con te stesso. Come potete vedere. la scelta delle opzioni per il combattimento è piuttosto ampia.

Per una persona del genere, la lotta è sua modo principale vivere, e il significato principale.
Se non c'è niente o nessuno con cui combattere, troverà, inventerà, organizzerà.
Se conosci persone che sono sempre in disaccordo con qualcosa o qualcuno, nella lotta, contro qualcosa, che litigano costantemente, allora sono loro.

Questa opzione di vivere, di regola, è copiata anche da una delle persone significative, probabilmente era consuetudine combattere nella famiglia dei genitori.

Esempio
Ho un'amica, chiamiamo Olga. Quando l'ho incontrata per la prima volta, lavorava come capo contabile. E per tutto il tempo in disaccordo con il direttore dell'azienda in cui lavorava, era in uno stato di lotta con lui.
Già allora, guardandola, cominciavo a pensare che quando il direttore è in conflitto con il capo contabile, è normale, e succede sempre.
Poi sua figlia andò a scuola e Olga per tutto il tempo litigava con gli insegnanti a scuola, non era d'accordo con loro, andava a lamentarsi o imprecare.
Ha anche litigato con i vicini sotto il portico, che hanno sempre sbagliato tutto.
All'inizio pensavo che Olga fosse semplicemente sfortunata con le persone - ed era sempre circondata da persone sgradevoli che avevano bisogno di dimostrare qualcosa, combattere, combattere.
Poi, col tempo, ho cominciato a chiedermi come lei stessa trovi sempre qualcosa o qualcuno con cui combattere, discutere, con cui dissentire.
Alle riunioni amichevoli, litigava anche tutto il tempo. Potrebbe accendere qualche programma televisivo e dimostrare appassionatamente come si sbagliano tutti lì, sbagliati o stupidi.
E poi ho già iniziato a capire che questo è un modo di vivere con Olga.

Poiché uno stile di vita è associato a messaggi, driver e stati dell'ego:
Messaggi: Non essere un bambino. non essere te stesso
Non puoi semplicemente vivere, devi essere in disaccordo con qualcosa o combattere tutto il tempo.
In questo caso, la persona ha un genitore critico molto forte che non è d'accordo. La parte adulta è debole, una persona non capisce e non si rende conto del motivo per cui combatte e critica costantemente e spende così tante energie su di essa.

Qual è l'"uso" di questa opzione:
Una persona è costantemente impegnata con qualcosa, molte attività esuberanti e violente, molte emozioni - di regola, rabbia, nella lotta puoi esprimerla.
Puoi raccogliere intorno a te alleati nella lotta
Tali attività possono essere socialmente approvate (fino a un certo limite).

Come paga una persona
Ci vuole molto impegno e molta energia. Di solito ci sono pochi risultati. Perché una tale lotta può essere infinita.
Non c'è tempo per fermarsi, sentire i tuoi bisogni, pensare ai tuoi veri obiettivi.

Cosa fare se si tratta di te:
1. Chiediti chi ti ha mostrato un esempio di tale lotta e quando hai deciso che dovrebbe essere così.
2. Pensa a cosa stai combattendo.
3. Considera di imparare a cooperare invece di combattere.

Come puoi cambiare il tuo stile di vita?
L'opzione di vita può cambiare se stessa dopo eventi significativi e chiave - quando si verifica una svolta nella vita, una rivalutazione dei valori
Puoi cambiare il tuo stile di vita con la terapia.
Ricorda se hai avuto momenti del genere in cui eri consapevole di qualcosa e hai iniziato a vivere in modo diverso.

E l'esercizio tradizionale:
1. Guarda ciò che ti circonda. E trovaci almeno una persona con l'opzione "vita per gli altri" e con l'opzione "vita come lotta". È interessante imparare a vedere queste opzioni per la vita negli altri. Allora sarà più facile notarli in te stesso.
2. Guarda te stesso. Hai le caratteristiche inerenti a queste opzioni.
3. Se ti riconosci nella variante della vita, allora guarda sopra, nei paragrafi “Cosa fare se si tratta di te”

Nel prossimo saggio continueremo
Vi sarei grato se scriveste nei commenti se vi riconosceste nelle descrizioni.
In che misura hai tratti da queste opzioni di vita.

Primo saggio sul coaching e la terapia del percorso di vita

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• Abbiamo deciso di pagare il costo di uno dei cappotti dei membri del consiglio, che è stato distrutto mentre contattavamo gli inquilini disabili. Intendo il cappotto, non il membro del consiglio.
• Bene, compagni, chi è per quello ... (Tutti alzano le mani.) Ah ah, per cosa?!
• No, compagni, non possiamo avere un buon lavoro. Può essere soddisfacente o insoddisfacente.
• Al gruista è stato pagato un bonus, che è stato effettuato rigorosamente secondo il preventivo come pagamento di un guardiano diurno. Il guardiano diurno è stato pagato rigorosamente sul preventivo come posa dell'asfalto e il lavoro dell'asfalto è stato pagato rigorosamente sul preventivo come lavori di abbellimento.
• - Un'altra piccola ma piuttosto grande domanda.
  - Oh, la vita è fatta di alcune domande... Ma voglio che sia composta da alcune risposte.
  - Certo, positivo.
  - Sì. Ma non da te.
  - Quindi, per cominciare, ho ricevuto una risposta negativa.
• - Immagina, ho un pollo, una carpa viva e un prosciutto.
  - Capisco che il pollo è molto importante, ma chiedo silenzio.
  - Mi scusi... Ma comunque...
• C'è una questione urgente... Andiamo a prendere un orso polare!
• Dovrei aver paura per la mia reputazione, sono una donna...
• - Perché stai tirando entrambe le mani, mia cara?
  - Sì, perché ci sono molti sicofanti, appiccicosi, bastardi, sicofanti e lichodey, ma siamo pochi, onesti! Se avessi indossato i pantaloni, avrei sollevato entrambe le gambe.
• - Dovremo tagliare solo quattro persone, non cinque.
  - Beh, quattro è meglio di cinque, ma peggio di tre.
• Non riesci a muovere l'autostrada?
• Per noi, la cosa principale sono le persone, non le macchine, ovviamente.
• Penso che tu parli come un custode ubriaco.
• - Allora, ho letto la lista con il dolore nel cuore...
  - Leggilo.
  - Con il dolore nel cuore ... Ho letto la lista.
  - Leggilo!
• - Personalmente ho speso tutti i soldi in libri scientifici.
  - Sì?! Chi ha portato il registratore a cassette?
  - L'hai visto?
  - L'ho visto!
  - L'hai sentito?
  - Ho sentito!
  - L'hai acceso?
  - Sì!!!
• - Che cosa siete? Come puoi buttarmi fuori? Ho venduto la mia patria per un'auto!
  - Chiederò che il fatto della vendita della Patria sia registrato nel protocollo.
• - Dà il capo del dipartimento degli insetti!
  - A caccia di farfalle!
  - Chi è buono...
• Tuttavia qualcuno deve, cioè mi scusi, dobbiamo...
• «Forse l'assemblea non sarà ancora d'accordo con il consiglio.
  - Nella nostra cooperativa, siamo sempre d'accordo con il consiglio.
  - Sì, in disaccordo con la tavola - è come controvento... non importa.
• - Secondo le informazioni che ho, nell'elenco degli azionisti è apparso una specie di Miloserdov. Ma non abbiamo ricevuto nessun Miloserdov alla riunione.
  - Come osi chiamare il compagno Milosedov "alcuni" e "no"?
• Puoi seguire la via legale. È difficile arrivarci.
• - Beh, non è colpa mia se sono suo figlio. I genitori non vengono scelti, anche se personalmente sono soddisfatto dei miei.
  - Come ti chiami?
  - Marina. Solo ti prego, non dare il tuo nome. Rimarrai sempre per me: il figlio di Milosedov. Questa è la storia d'amore del nostro tempo.
• E non scenderà! Mente per protesta!
• - Compagni, il mio pollo è finito!
  - Calmati con il tuo pollo!
• - Non votare! non voterò! Perché sono peggio degli altri? Sono un uomo semplice, ma i miei soldi sono gli stessi!
  - Silenzio, silenzio, silenzio!
  - Esci di qui, tromba! Scappa!
  - Non sono una tromba, ma un trombone! Inteso?
• - Stai zitto! Basta! Attenzione! Uno strappa la carta, l'altro è sdraiato sul tavolo, il terzo fa i capricci, qui parla di meli! Proprietario privato! Tutti i candidati sono approvati e concordati. Cosa, non ti piacciono le nostre regole?
  - Quello che fa il tuo consiglio è arbitrarietà!
• Il mio oro, qualcosa, ma tu ne hai il diritto.
• - Sii gentile, alza la pancia, prendo la lista.
  - Al diavolo lui, con questa malinconia! Ricordi a memoria.
  - Va bene allora.
• Abbiamo un colonnello coraggioso meraviglioso...
  Abbiamo un affascinante diplomatico di alto livello.
• - C'era un trombettista!
  - Trombonista!
  - Beh, non importa. Il generale era!
  - Colonnello!
  - Non importa. Ricordo il diplomatico! Non c'era mercato!
• - Mia cara, come osi!
  - I oso! I oso. E io non ti sono caro.
• - Dov'è il direttore del mercato? Dallo A me! Ne farò una riga di carne!
  - Per favore. Fai di me una fila di carne. Quanto prenderai al chilo, lo sai? Te lo dirò. Questa parte qui, questa qui, si chiama gambo. Non sono più di tre rubli. Va solo a studiare. Più lontano…
  - Lo so
  - Non lo sai. Questa è una groppa. Groppa. Qui puoi prendere quattro rubli. Va sia al primo che al secondo.
  - Niente groppa.
  - Allora lo sai. Questa è la parte posteriore. Tutti amano sempre il back-end. C'è molta carne e poche ossa. Puoi strappare sia cinque che sei rubli.
  - Che donna spudorata!
• Cosa posso rubare al mercato? Bilancia? Cappotto bianco? Contatore?
• Sono contro l'anarchia. Io sono per l'ordine e la disciplina. Io sono della maggioranza. Tutto dipende da persone come me!
• - Pensa, tra coloro che non sono stati espulsi, non c'era una sola persona perbene.
  - E tu stesso?
  - Non sto sostenendo...
• Solo i soci della cooperativa hanno diritto a dormire sul tavolo del presidio.
• - Come veterinario, te lo prometto, mio ​​vorace, volvolo.
  - Sì, lo farà, ci sarà il volvolo. In protesta!
• Sì, spegni questo pesce al diavolo!
• Amici, fatemi uscire di qui! È la mia prima notte di nozze!
  - E allora?
  - Com'è "e allora"?!
• Tu, come hai detto, abbasserai la porta - e chi custodirà queste mostre inestimabili? Il nostro ippopotamo ha centoventi anni!
• - E il prosciutto è già verde!
  - Sì, vai via con il tuo prosciutto!
• - Posso spogliarmi, senza un aiuto esterno. Temo solo che non piacerà ai presenti.
  - Sì, lo è davvero.
• Compagni, non sono così stupido da tenere le chiavi con me in compagnia di persone così nobili, compagni. Li ho nascosti in un posto sicuro.
• Compagni, chi è favorevole a perquisirmi?
• Sua moglie è malata e la mia fidanzata sta bene! Io sono per!
• - Ti chiedo di metterlo a verbale: protesto!
  - Professore, ci ricorderemo che lei sta protestando, ma non c'è nessun posto dove scriverlo, perché il protocollo è stato mangiato.
• - Compagni, non ho esperienza, lo faccio in modo non professionale.
  - Sono iniziati i guai Down and Out.
• Dov'è la chiave?! Dov'è la chiave, mio ​​schifoso?!
• Compagno sposo, hai commesso un grave errore. Era necessario finire prima tutti gli affari con la sposa e solo allora andare all'incontro.
• - Anche l'uomo è un animale. Ha anche bisogno di essere protetto.
  - Da chi?
  - L'uomo deve essere protetto dall'uomo.
• - Stiamo parlando di una specie di scatola in cui puoi riporre una pila di ferro stampato!
  - A proposito, questo ferro costa sei, anche ottomila!
  - È tuo, il mio è più economico.
• - Si scopre che i corvi bianchi esistono ancora.
  - In natura, questa è una rarità, ma, fortunatamente, ce l'abbiamo.
  - Per fortuna ce l'hai.
• Non soffiare, sei il mio musical! Puoi impazzire! Cosa guardi gonfio di notte?!
• - Hai un bambino affamato a casa e stai facendo lo stupido.
  - Mio figlio: voglio - alimento, voglio - no.
• - Noi, infatti, lottiamo tutti per un posto al sole... sotto forma di garage! Cosa c'è da nascondere?
  - Un posto sotto il sole - nel sud, a Sochi! Rompere!!!
• Se una donna con tali dati esterni sta lottando per la verità, probabilmente non è sposata.
• Sì, trasformerò il tuo rachitico moscovita in una Mercedes!
• - Il guardiano mi ha fatto passare da solo, sa che sono il marito del vicedirettore.
  - Compagno direttore, compagno direttore, il guardiano ha le chiavi di riserva!
• - Lidusik! Sasenka non si addormenta in alcun modo, chiede a sua nonna.
  - Beh, digli qualcosa. Beh, pensa. Dì che la nonna... è volata via su un tappeto magico.
• Hai una professione straordinaria: stai facendo qualcosa che non esiste.
• Mentre corro qui intorno, sposerà facilmente qualcun altro! Io la conosco!
• - Ti ucciderò!
  - Se la tocchi anche solo con il dito, ti spezzo tutte le costole. Se lo trovo, ovviamente.
• Non ti daremo le chiavi! Non siamo Pinocchio!
• Non toccare la scimmia di Sumatra! Questa è l'unica copia nel nostro paese!
• Preferisci dormire in piedi come un cavallo da guerra?
• - Prosciutto! Prosciutto! Fanculo! Stai indietro! Prosciutto! Lenočka, vieni qui! Vieni, vieni, ti ho preparato un letto regale. Fanculo!
  - Il pervertito! Insinuato!
• - Aiuto, dato alla cittadina Kushakova A.A., che ha trascorso la notte nel museo zoologico in occasione dell'assemblea generale della cooperativa di costruzione di garage Fauna.
  - Dov'è l'aiuto?
  - Per mio marito. Ho un marito geloso. Alla presenza di 29 testimoni.
  - Testimoni di cosa?
  - Firma e timbra, volgare!
  - Invidio come vivi tu e tuo marito! Non la vita, ma il compleanno del cuore! Il suo sigillo, il mio fedele.
• - Cosa stai facendo, studente laureato? L'argomento della tua tesi è pseudoscientifico, sei un tipico pseudoscienziato. Tu studi la gru argentata!.. E, tra l'altro, nidifica all'estero, da noi succede solo in volo. Questa gru nel cielo non è affatto il nostro uccello.
  - Non arrabbiarti, caro Karpukhin. La gru d'argento è un uccello scuro. Non legge i giornali e quindi non ha idea se è nostra o capitalista.
• Un cammello ha due gobbe perché la vita è una lotta.
• A quanto ho capito, assonnati miei, l'incontro continua spontaneamente? Bene, continuiamo il dibattito.
• Anche se sei eletto accademico, gli animali non smetteranno di ammalarsi per questo. Hanno bisogno di essere trattati.
• La mia merceria! Il consiglio si è screditato.
• - Nel negozio di ortaggi del 62esimo, le persone compravano patate in sacchi e cosa hanno trovato lì?
  - Davvero ananas?
• Ho pensato che sei un grande scienziato e sei un proprietario elementare! Uh!
• Cosa non succede in biologia! Mamma e figlia erano sedute allo stesso banco a scuola!
• Ragazze, non combattete!
• - In India, le scimmie raccolgono noci di cocco. E i miei macachi nella taiga siberiana raccoglieranno pigne, le sbucceranno, le metteranno in scatole, sai ...
  - Applicare etichette...
  - Be', no, etichette adesive - non lo daremo alle scimmie.
• - Attesa! Non alzare le mani! Non li laverai via per il resto della tua vita!
• Ha bisogno di un garage da qualche parte tra Tomsk e Khabarovsk. Percorrerà la taiga con il suo Zhiguli e controllerà se i macachi stanno rispettando il piano trimestrale.
• - Cosa significa? Cosa ci mostrerai?
  - Sì, ti mostrerà tutto!
  Non ti permetteremo di mostrarci nulla! Ti mostreremo tutto!
• - Marin, quando questo bodyaga sarà finito, andiamo a fare colazione a casa mia.
  - Oh, non sono mai stato invitato a colazione prima. Di solito invitato a cena.
  - Beh, vedi, significa che stiamo iniziando in modo innovativo.
  - So che mi imbatto in una donna per cominciare a cena, a pranzo, anche a colazione.
  - Bene, ora dirai che non sei così.
  - No, non lo farò. Ma non vado a colazione. Ho già fatto colazione.
  - Non è troppo presto?
  - Il mio recente marito mi ha scoraggiato da qualsiasi desiderio di cibo a qualsiasi ora del giorno.
  - Marin, per il tuo bene sono pronto a partecipare a qualsiasi sciopero della fame.
• Il marito non è richiesto oggi. La cosa principale per una donna sono i bambini.
• Ma mi sono permesso di farlo davanti? Non avevo affatto paura! E qui, a causa di questo schifoso garage ... C'è una frase così ritrita: "Non andrei in ricognizione con lui". Quindi oggi non andrei in ricognizione con me stesso!
• - Qual è il costo di un servizio già reso! Dobbiamo escluderli. Quindi diciamo almeno grazie alle persone!
  - Ah, grazie per questo!
  - Ho visto la tua gratitudine in una bara in pantofole bianche!
• - Non ti muoverai attraverso tuo padre?
  - Questo? Questo lo vuoi spostare!
• - Come sta Guskov? Ancora Guskov? Perché Guskov?
  - Ci deve essere una quarta persona.
• - Tolik, siediti a studiare geografia!
  - Tolik, non far arrabbiare tua madre.
  - Cosa sei, Tova...
  - E poi lo colpiamo!
  - Bene, bene... papà!
• Le persone! Le persone! Umani!!!
• Chi è contrario? La stragrande minoranza!
• - Quindi, devi tagliare trenta pezzi di carta e due di loro, pezzi di carta sfortunati, segnare, beh, diciamo, con una croce.
  - Va bene, ma lo faremo senza di te, va bene? Tu sei il nostro poliedrico.
• Mio incorruttibile, tradire in tempo non è tradire. È prevedibile!
• In modo da disegnare una croce!
• - Tira a sorte.
  - Tira fuori questo pezzo di carta, sei nostro felice!

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Il 18 novembre ricorre l'87° anniversario del grande regista sovietico e russo Eldar Ryazanov. Le sue opere sono diventate da tempo dei classici del cinema russo e i problemi sollevati dai personaggi sono rilevanti ancora oggi. Nel giorno del compleanno del classico vivente, Babr ha deciso di ricordare le migliori citazioni del film "Garage", girato 35 anni fa e che è diventato un vivido esempio del più sottile trolling del sistema sovietico di distribuzione dei diritti di proprietà

L'azione dell'immagine si svolge in URSS alla fine degli anni '70 nell'immaginario Istituto di ricerca per la protezione degli animali da ambiente". I dipendenti dell'istituto hanno organizzato la cooperativa Fauna Garage e la trama del film è dedicata all'incontro dei membri di questa cooperativa.

Un'autostrada dovrebbe attraversare il territorio in cui è in corso la costruzione, quindi è necessario ridurre il numero di garage. All'assemblea dei soci ne verranno scelti quattro "estremi". Ma, in generale, non c'è scelta: la dirigenza della cooperativa (Anikeeva e Sidorin) ha già compilato un elenco di coloro che vengono ridotti, che l'assemblea deve solo approvare. È qui che le cose si fanno interessanti...

E il prosciutto è già verde!

— In India, le scimmie raccolgono noci di cocco. E i miei macachi nella taiga siberiana raccoglieranno coni di cedro, li sbucceranno, li metteranno in scatole ...

- Applicare etichette...

- Beh, no, etichette adesive - non lo daremo alle scimmie.

“Sai, propongo di tirare a sorte.

- Il lotto non è il nostro metodo. Non giochiamo a carte, dopotutto.

— Nel negozio di alimentari 62°, le persone hanno comprato patate in sacchi e cosa hanno trovato lì?

- Davvero ananas?

Hai commesso un grave errore. Era necessario finire tutti gli affari con la sposa e solo allora andare all'incontro.

Preferisci dormire in piedi come un cavallo da guerra?

Fammi uscire di qui! È la mia prima notte di nozze!

Tira fuori questo pezzo di carta, sei il nostro felice ...

La mia merceria! Il consiglio si è screditato...

Dov'è il direttore del mercato? Dallo A me! Ora ne farò una riga di carne!

- Lo so

Sì, spegni già, finalmente, questo pesce!

Anche se sei eletto accademico, gli animali non smetteranno di ammalarsi per questo. Hanno bisogno di essere trattati.

Se una donna con tali dati esterni sta lottando per la verità, probabilmente non è sposata.

Se una persona è un lavoratore commerciale, allora questo è necessariamente un ladro e un tangente?

Cosa può rubare al mercato? Questo non è un negozio, dopotutto.

Cosa posso rubare al mercato? Bilancia? Cappotto bianco? Contatore?

— Un'altra piccola, ma piuttosto grande domanda.

- Oh, la vita è fatta di alcune domande... Ma voglio che sia composta da alcune risposte.

- Sicuramente positivo?

- Sì. Ma non da te.

Puoi seguire la via legale. Difficile da raggiungere...

- Ho letto la lista con il dolore nel cuore...

- Leggilo.

Con il dolore nel cuore, ho letto la lista.

- Leggilo!

- Quindi, devi tagliare trenta pezzi di carta e due di loro, pezzi di carta sfortunati, segnano, diciamo, con una croce.

- Va bene, ma lo faremo senza di te, va bene, sei il nostro poliedrico.

Il mio oro, qualcosa, ma tu ne hai il diritto.

Come veterinario, te lo prometto, mio ​​goloso, volvolo.

Come sta Guskov? Ancora Guskov? Perché Guskov?

Ci deve essere un quarto.

Karpukhin ha bisogno di un garage da qualche parte tra Tomsk e Khabarovsk. Percorrerà la taiga con il suo Zhiguli e controllerà se i macachi stanno rispettando il piano trimestrale.

Non ti daremo le chiavi! Non siamo Pinocchio.

- Marin, quando questo bodyaga sarà finito, andiamo a fare colazione.

— Oh, non sono mai stato invitato a colazione prima. Di solito invitato a cena.

— Bene, vedi, iniziamo con l'innovazione.

Al gruista è stato pagato un bonus, che è stato effettuato rigorosamente secondo il preventivo come pagamento di un guardiano diurno. Il guardiano diurno è stato pagato con un budget come la posa dell'asfalto e il lavoro dell'asfalto è stato pagato con un budget come il lavoro di abbellimento.

"A proposito, questo ferro costa sei, anche ottomila!"

- È tuo, il mio è più economico.

Un marito per oggi non è obbligatorio ... La cosa principale per una donna sono i bambini ...

A quanto ho capito, assonnati miei, l'incontro continua spontaneamente? Bene, continuiamo il dibattito.

- Non ti muoverai attraverso tuo padre?

- Questo? Questo lo vuoi spostare!

Non toccare la scimmia di Sumatra! Questa è l'unica copia nel nostro paese!

Mio incorruttibile, tradire in tempo non è tradire, ma prevedere.

Mente per protesta!

- Pensa, tra coloro che non sono stati espulsi, non c'era una sola persona perbene.

CAMMELLO, COMPRESE NUOVE SPECIE NEL MONDO (lama e alpaca), appartengono alla famiglia dei camelidi ( Camelidi ). Si dividono in due tipologie: camelus bactrianus , o Bactrian, Bactrian cammello e C amelus dromedario , o dromedario, un cammello con una gobba. Il cammello con una gobba è spesso chiamato Jemmel (cammello arabo), i beduini lo chiamano "dono di Dio". Le principali differenze tra i cammelli a due gobbe e a una gobba sono il numero di gobbe e la lunghezza del mantello. Il cammello dromedario ha un mantello relativamente corto, grazie al quale può sopravvivere nel caldo estremo del deserto arabo. Il cammello della Battriana ha un mantello lungo e spesso che si adatta meglio alle temperature più fresche dell'Asia. Ma i nar sono cammelli nati da una coppia di dromedari + battriani, sono superiori in forza e resistenza a entrambi i genitori.

La massa di un cammello adulto è di 500-800 kg, l'altezza al garrese arriva fino a 210 cm Il colore di un cammello con una gobba è grigio-rossastro e quello di un cammello con due gobbe è marrone scuro. La pelliccia è riccia. I cammelli possono vivere fino a 40 anni, l'età riproduttiva inizia a 2-3 anni. La gravidanza dura 13 mesi per i cammelli con una gobba e 14 mesi per i cammelli con due gobbe. Sopracciglia folte e una doppia fila di ciglia proteggono gli occhi del cammello dalla sabbia. Queste sono solo due caratteristiche di cui Dio ha dotato il cammello in modo che potesse sopravvivere nell'ambiente post-diluvio.

Dalla punta del naso alle stesse zampe, i cammelli si adattano perfettamente condizioni esterne residenza - venti duri e caldi e sabbie dei deserti dell'Africa e del Medio Oriente. Per proteggersi dalle tempeste di sabbia, ai cammelli vengono fornite narici speciali che possono aprire e chiudere, oltre a sopracciglia folte, orecchie pelose e doppie file di ciglia arricciate. La pelle ruvida e resistente protegge le loro nocche quando si inginocchiano e la loro speciale suola si appiattisce quando camminano per impedire loro di affondare nella sabbia.

Ma una caratteristica ancora più sorprendente del cammello è la sua capacità di resistere al caldo intenso e secco del deserto. A differenza di tutti gli altri mammiferi, i cammelli possono aumentare e abbassare la temperatura corporea e quindi conservare la loro preziosa acqua.

È CONOSCIUTO CHE I CAMMELLI POSSONO BERE FINO A 100 LITRI D'ACQUA ALLA VOLTA, inoltre, indipendentemente dalla qualità nel deserto, l'umidità è preziosa, anche stagnante. Allora dove va, se non nelle gobbe? Queste riserve sono immagazzinate nei compartimenti dello stomaco dei cammelli e vengono prelevate da lì secondo necessità, proprio come la benzina viene dal serbatoio di un'auto. Parte dell'acqua gli abitanti del deserto estraggono dalle spine che mangiano.

I cammelli hanno un metabolismo unico che consente loro di immagazzinare grandi quantità di acqua nel loro sistema circolatorio e i globuli rossi di forma ovale esclusivi dei cammelli tollerano sia la disidratazione (mancanza d'acqua) che l'osmosi (ritenzione idrica). Un tempo (entro dieci minuti), un cammello può bere più di venti litri d'acqua - questo ucciderebbe quasi tutti gli altri mammiferi. Dopo aver bevuto questa quantità d'acqua, un cammello la immagazzina nel sangue per circa due settimane. Può perdere fino al 40% di acqua se non reintegra le sue riserve. Il limite per i cammelli è il 25% di perdita di liquidi nel corpo, mentre per altri mammiferi e umani questo segno non supera il 15%: i nostri globuli rotondi si scontrano tra loro, formando coaguli di sangue.

Le gobbe non sono l'unico aggeggio che possiedono i cammelli. Questi strani abitanti del deserto non possono fare a meno di suscitare interesse - che vi piacciano o no, ma il nome specifico latino della specie deriva dalla parola "gamal" - "bellezza". Oggi conosciamo la complessità delle abilità di sopravvivenza, contiamo il numero effettivo di gobbe e allo stesso tempo ripercorriamo la storia di questi incredibili animali, dalle antiche guerre egiziane al primo cammello clonato. Innanzitutto bisogna chiarire cosa c'è nelle gobbe dei cammelli: questa, ovviamente, non è acqua, ma tessuto adiposo, che svolge la funzione di deposito di energia. È grazie a queste riserve che gli animali possono rimanere senza cibo per quasi un mese, quindi le gobbe diminuiscono di dimensioni e pendono su un fianco. Inoltre, le gobbe aiutano i cammelli a regolare il calore, poiché la temperatura del resto del corpo è molto più alta: da 34 gradi Celsius di notte a 41 gradi durante il giorno, e iniziano a sudare solo dopo aver superato questo limite. Di notte, quando nel deserto fa molto freddo, le gobbe fungono da riscaldamento per i loro proprietari.

MA QUESTI NON SONO TUTTI I TRUCCHI DEI CAMMELLI. PER ESEMPIO, LE LORO NASTRELLE UNICHE non solo possono chiudersi completamente quando necessario, come gli occhi - con ciglia lunghe e folte (durante le tempeste di sabbia), ma anche grazie alla loro forma trattengono il vapore acqueo e restituiscono la condensa al corpo. La folta pelliccia degli animali nomadi riflette bene luce del sole- protegge il loro corpo dal sole cocente. I cammelli hanno calli ai piedi che consentono loro di sdraiarsi sulla sabbia calda. Bene, come tocco finale, notiamo: l'organismo del cammello risparmia acqua in modo così rigoroso che i beduini usano i loro escrementi completamente asciutti come carburante.

Ma da dove viene questa caratteristica: adattarsi a condizioni desertiche così dure, calde e sabbiose? È un'idea sbagliata ampiamente diffusa che tutti gli animali originariamente fossero esattamente come li vediamo oggi.

In realtà non è così, ma il genere cammello originario conteneva nel suo codice genetico tutte le informazioni necessarie per la formazione dei cammelli "moderni", così come le loro specie affini, come il lama.

Una storia incredibile sulla sopravvivenza dei cammelli nei momenti più severi condizioni climaticheè una meravigliosa testimonianza della lungimiranza e della straordinaria creatività del Creatore, che ha dotato le sue creazioni della capacità di adattarsi alle mutevoli condizioni.

Cos'altro si può notare in questi animali? Stranamente, nonostante vivano in zone aride, i cammelli nuotano bene quando necessario, anche se non hanno mai visto uno specchio d'acqua in vita loro.

Essendo ruminanti, come mucche e capre, i cammelli sono molto meno schizzinosi riguardo alle prelibatezze: le spine sono semplicemente troppo dure per loro, perché le loro labbra sono particolarmente adattate a una tale dieta. Quando i cammelli pascolano, non danneggiano né le labbra né la cavità orale.

Chiaramente non vale la pena litigare con i cammelli: possono prendere a calci ciascuna delle loro gambe in tutte e quattro le direzioni. Se provocati, possono anche sputare una sostanza sporca e maleodorante. Ma, come con le gobbe, qui c'è un'imprecisione: questa non è affatto saliva, ma liquido dallo stomaco.

I cammelli vivono negli harem, come molti altri mammiferi. E per avere l'opportunità di guidare un gruppo di donne nel deserto, si svolgono vere battaglie. I cammelli maschi sono molto capricciosi e quando si tratta di "mogli" e dell'opportunità di avere la propria prole, possono essere molto aggressivi e vendicativi.

È giunto il momento in cui un uomo ha deciso di candidarsi contro un cammello conquiste scientifiche. Il primo cammello clonato è nato al Dubai Camel Center. Il cammello si chiamava Injaz, che significa "realizzazione". Per la gioia di tutti, il piccolo cammello è nato perfettamente sano. Possiamo solo sperare che in futuro non incontreremo cammelli geneticamente modificati che brillano nell'oscurità - dopotutto, tutto in questi animali è stato creato in modo assolutamente conveniente, nel pieno rispetto dei loro bisogni, e una persona non dovrebbe assolutamente competere con la natura, che ha creato creature così uniche.