Най-смешните вицове за училище. Детски вицове за училище Вицове за деца на 10 години за училище

Ха-ха-ха, ето няколко нови много забавни вицове за деца за училище.

Пожелаваме ви да се усмихвате много, докато четете, силно се надяваме настроението ви да се повиши и подобри!

Много забавни вицове за деца за училище

Браво, Вовочка, - хвали бащата на сина си.
Как успя да получиш А по зоология?
-И ме попитаха колко крака има щраусът. Отговорих на три.
- Чакай, но щраусът има два крака!
-Това е! Но останалите ученици отговориха, че четири!

Учителят се кара на Вовочка:
„Можеш ли да броиш само до десет?“ Просто нямам представа кой си мислиш, че ще бъдеш...
- Боксов съдия!

- Вовочка, състави изречение с думите "котка" и "погледни".
- Когато случайно стъпих крака на котката, той изкрещя:
„Трябва да внимавате къде стъпвате!“

Смешни вицове за деца за училище

Урок по биология. Учител:
- Малки Джони, разкажи на целия клас как се размножават земните червеи?
— По поделение, Антонина Петровна.
- А подробности?
- Лопата.

Запис в дневника: „Днес синът ви пак се би в почивката. Заложих на него и спечелих 50 рубли. Благодаря."

Урок по математика в училище. Учител:
- Петя, назови едно двуцифрено число!
- Четиридесет и шест.
Сега разменете числата и ми кажете какво се е случило.
- Не знам…
- Седнете, двама! Вовочка, назови едно двуцифрено число!
„Трийсет и три и можете да започнете своя figli-miglis!“

Ще намерите още повече забавни анекдоти.

Смешни вицове за училище

Първи септември. Мама пита първокласника:
Как мина първият ви ден в училище?
- Първи ден? Само не ми казвай, че утре пак трябва да отида там!

Едно момиче се прибира след училище и казва:
- И днес отново нарисувахме мама!
- Какво правиш там, всеки ден рисуваш майка си ?!
- И учителката, щом влезе в час, веднага вика:
- Защо седиш? Рисувай, майка ти!

Какво означава фразата "привидно-невидимо"?
- Това е, когато телевизорът е включен!

Урок по литература. Учителят пита:
„Е, деца, чели ли сте „Война и мир“?
Тишина ... Един човек подскача на място с онемели очи:
- И защо трябваше да го четеш ???
Учител:
- Е да…
- И аз пренаписах!

Татко и син вечерта на 1 септември:
„Е, на какво те научиха днес в училище?“
„Нищо, татко! Казаха да се върнат утре.

Най-златното време за всеки човек е времето на учене в училище. Това включва среща с нови хора, изследване на света около нас и подготовка за бъдещ живот на зряла възраст. Затова не е изненадваща появата на различни вицове за училището, учениците и учителите.

Училището е втори дом

Смешните не се случват случайно. В края на краищата всеки клас има свой собствен „Вовочка“, свой собствен „дебел тръст“ и „маниак“. Това, че са различни от другите, ги прави обект на подигравки от другите деца. А учителят, който изглежда като учен, с очила и папка под мишница, също става обект на шеги. Нека да разгледаме по-отблизо кои са най-смешните вицове за училище.

Детски лудории

Във всеки клас със сигурност има някой, който обича да прави номер на своите съученици или учители. Има дори филми, които описват много забавни вицове за училище. Шегите се състоят в поставяне на копчета на стола на учител или друг ученик, намазване на дъска със сапун, даване на бутилка газирана вода на някой съученик, силно разклащане предварително и т.н. В първия случай за някой ще бъде много смешно, но за някой не толкова. Във втория случай учителят няма да може да напише нищо на черната дъска, в третия случай някой ще бъде покрит от голяма газирана вълна точно върху лицето му. Такава шега е много популярна, когато учениците казват на учителя, че целият му гръб е бял. Учител, който знае как да приеме такъв хумор, разбира се, сам се смее. Е, ако не е фен на подобни шеги, тогава учениците може да го разберат.

Кратки забавни вицове за училище

Шегите могат да бъдат дълги или кратки. Например, един кратък израз може да разсмее много слушателите (читателите). Ето някои от тях:

Гумената топка все още летеше през прозореца на директорския кабинет, а децата вече се скриха.
Учебната година е като бременност: девет месеца, а токсикозата започва от втората седмица.
Ученето в училище е присъда на единадесетгодишен режим без право на предсрочно освобождаване. Ръководители са директорът и учителите.
Ученик се прибира от училище и радостно вика на майка си: „Мамо! Днес имате късмет - бяхме помолени да четем само.
Учителката казала на родителите да подстрижат бретона на сина им, иначе не познава лицето му.
Училищна среща - входът е свободен, но излизането е разрешено само срещу определена сума.
Домашната работа е направена. Майката е дрезгава, синът реве, а комшиите са научили таблицата за умножение.
Поради липсата на учебници по анатомия, министърът на образованието одобри дупка в стената на банята като предмет за изучаване.

Вовочка е главният герой на вицове за училище

Всеки знае кой е Вовочка. Това е типичен ученик, който не си пише домашните, не слуша възрастните, насилник е, мързелив човек и неудачник. В същото време той винаги има остроумни отговори на въпросите на учителя. Такъв герой в забавни вицове за училище за деца е много необходим. Благодарение на него децата започват да разбират как да не бъдат. Тоест такива вицове за училище са поучителни.

Учителят пита Вовочка защо е закъснял. Отговорът беше шокиращ. Момчето каза, че е било нападнато и тетрадките му за домашни са били откраднати.
На въпроса кои пет години от живота си Вовочка смята за най-щастливи, беше получен отговорът: ученето в първи клас.
Вовка получи двойка. Бащата отиде да разбере защо. Учителят казва, че момчето не го е направило само, а е преписало от съсед по чина. Наистина провериха и двата тетрадки. И двамата отговориха правилно на първия въпрос, и двамата отговориха неправилно на втория въпрос. Бащата се възмущава, че това е напълно възможно. Учителят показа третия въпрос, на който момичето отговори, че не знае. И Вовочка написа: "И аз."

Вицовете ободряват

В ежедневието има твърде много суетни дни, различни проблеми. Ето защо не е изненадващо, че хората са привлечени от вицове, хумористични програми. Темата варира. Но шегите за училище, кратки или дълги, се възприемат с топлина и носталгия към училищния живот. Всеки възрастен има свои спомени от училищните дни.

В допълнение към обичайните вицове, има вицове за училището под формата на скечове. Те ще развеселят, ще ви позволят да отпуснете душата и тялото си. Нека разгледаме някои от тях:

Един ученик казва на друг, че не вярва, че земята е кръгла. Обяснява се просто: в противен случай морето щеше напълно да се пръсне.
В урока за околния свят учителят иска да обясни защо вали сняг през зимата, а не през лятото. Един от учениците казва: "Ако валеше сняг през лятото, той щеше да се стопи."
Учителят по руски език пита децата: аз работя, ти работиш, тя работи - колко е часът? „Тежък“, отговаря едно от момчетата.
Второкласникът се прибира. Майка взема дневника му, за да провери. Там тя открива "двойка". Той е зачеркнат и коригиран на "четири". Майката започва да се кара на ученика. А той спокойно отговаря: „Учителят ни каза, че можем, ако желаем, да коригираме лоша оценка за добра.“
Американската делегация дойде в руското училище за обмяна на опит. Един от тях пита: „Децата използват ли компютри в училище?“ „Разбира се“, отговаря учителят. Всички влизат в кабинета. На перваза на прозореца има шест компютъра. Учителят дава задача на Петров: „Петров, вземи два компютъра и ги сложи на масата. Колко компютъра са останали на перваза на прозореца сега?“

Изпитите са специална тема

Изпитите са времето, когато се решава съдбата на студентите. Затова не е изненадващо, че се появиха и вицове за този период. Има особено много интересни твърдения за Единната държава.Следната селекция е за това:

Един студент, който напусна изпита, пита друг: „Успяхте ли да отговорите на всички въпроси?“ Той отговаря не. — На какво се надяваш тогава? Вторият отговори: "Хронично плоскостъпие или лошо зрение."
Някои от проверяващите предложиха изпитът да има такива елементи като в програмата „Стани милионер“: помощ от залата, обаждане на приятел или 50 на 50. В краен случай възможността да вземете сертификат.
За тези, които нямат образование, сега можем да кажем, че той е "жертва на Единния държавен изпит".
След добро преминаване някои трябва да издадат „Atistat за средно образование“.
Преди децата се плашеха от Бабай, сега от първи клас се плашат от Егей.
Всеки студент в дълбините на душата си мечтае този, който е измислил изпита, да бъде убит.
Баба ЕГЕ е страшен герой.
За да разберете колко сте късметлия, трябва да дадете произволни отговори на изпита.
Интересно какво ли ще му е здравният министър да се лекува в селска болница? Ще успее ли сам министърът на образованието да си вземе изпита?
Маймуна избяга от един цирк и случайно се озова в кабинета, където се държаха на изпита. Избирайки произволно отговорите, тя отиде да учи в Московския държавен университет.

Има и такъв знак, когато студент, който се явява на изпит, трябва да бъде силно прокълнат. Предполага се, че това ще помогне да го премине. Шега по тази тема: един ученик издържа изпита за двойка, прибра се вкъщи с претенции към родителите си, че не го ругаят много. Те веднага се поправиха и жестоко му се скараха.

Надписи в дневника

В допълнение към вицовете за малкия Джони, за изпитите и т.н., вицовете за училище включват различни надписи в дневниците на учениците. Някои от тях са доста смешни и абсурдни. По-долу има няколко опции:

„Вече много дни той хвърля мъртви хлебарки по съученици.“
„Няма дневник“ (абсурдното беше, че го пишеше в самия дневник).
На урок по география, очевидно детето не можеше да си спомни адреса си, учителят направи надпис: „Забравих къде живее“.
„Критикува мебелите в английската стая“ (критикът пораства).
Ученикът, очевидно, е гледал достатъчно трилъри или екшън филми. В дневника му има надпис: „Убедих съучениците си да слязат в бункера“.
"Влизане през прозореца." На този надпис самият ученик написа по-долу: „Излиза през стената“. (Вероятно фен на Хрониките на Нарния).
Момичетата не са по-добри: „Тя се държеше като куче и гризаше кокал.“
„Прави очи на съучениците си.“
"Пръдна на целия клас."
„Отидох до тоалетната, върнах се пиян.“ (Някой в училище има кафене вместо тоалетна).
„Доведох скитник на урок“. (Страдателен ученик).

Има безкрайно много такива примери. Странно е, че всичко това е вярно и понякога самите учители стават обект на подигравки. Вземете например учител по физическо възпитание или труд.

"Трудовик" и "атлет"

На първи септември всички учители получават букет цветя, а Трудовикът получава „Букет на Молдова“.
Спортистът командва: „Вдишване, издишване! Фу, Антоне, пак дишаш през грешната дупка!
Спортист: "Кой пуши?" Вижда три вдигнати ръце. „Така че ще пушим и останалите пет обиколки около стадиона!

Послеслов

Разбира се, има много забавни вицове за училище (кратки или дълги). Причината е, че учебното време е най-прекрасното и забавно време за всички без изключение. Забавни истории се случват във всеки клас. Те са подобни един на друг и в същото време различни един от друг.

Училищният живот винаги ще бъде измислен. В края на краищата това обединява ученици и учители. Без забавни истории самото училище би било скучно и монотонно.

Всеки познава жанра на кратките, искрящи, хумористични истории. Тук ще намерите страхотна селекция от вицове на училищна тема. Смешни вицове за учители, ученици, за училището, които обичаме да си разказваме в междучасията.

Вицове на училищна тема.

В училище учителят казва на децата да се застъпят за тези, които се смятат за глупаци. Настъпва тишина, след малко Петечка става:

Смятате ли, че не сте далечен човек?
- Не, просто ми е неудобно някак си да стоиш сам!

Вовочка се прибира:
- Не знам дали да вярвам на нашия учител по математика. Вчера каза, че 10=6+4, а днес, че 10=7+3.

Учител:
- Е, какво хареса Марс?
Студент:
- Да учителю. Четвъртата планета от Слънцето и нейните спътници - Фобос и Деймос ме накараха да се замисля ...
Учител:
- Натрупа знания, но остана глупак, така че шоколадът е вкусен?

Учител:
- Баранов, кажи ми поне едно животно, включено в Червената книга.
- Пума.
- Вие все още ще "Адидас" каза!

Учител:
- Малки Джони, ако намериш две торби, едната с интелект, а другата със злато... коя ще избереш?
- Със злато, разбира се!
- И аз бих бил мъдър!
- Е, на кого му липсва нещо!...

Вовочка отсъстваше от училище три дни. На четвъртия идва. Учителят му пита:
- Вовочка, къде беше?
- Да, разбирате, Мария Ивановна, дядо ми почина.
- О, Вовочка, колко жалко, но какво стана?
– Виждате ли, дядо ми е стар, на 70 години, живеем на 8-ия етаж.
Изкачи се по стълбите и, като влезе в апартамента, легна да си почине. Легна на дивана, запали цигара и заспа. Цигарата падна на пода и предизвика пожар.
- О, дядото изгоря?
- Ами не. Съседи успели да извикат пожарникари, дядо се събудил, видял огън и скочил през прозореца...
- Дядо катастрофира?
- Не. Пожарникарите успели да издърпат брезента и дядото се приземил в средата, но отскочил и излетял обратно на 8-ия етаж...
- Изгорял дядо?
- Дядо катастрофира?
- Не. Отново пада върху брезента и отново изскача на 8-мия етаж.
- Изгорял дядо?
- Не. Пак изскочи...
- И така, Вовочка: от какво умря дядо?
- Да, пожарникарите го застреляха - той ги хвана ...

В латвийското училище директорът искал да види как вървят часовете на първокласниците. Влиза в класа. Има урок по математика. Учителят гледа децата със строг поглед и казва високо със строг глас:
- Косинус!
- Сигурно съм чувал - помисли си директорът. - Какво е косинус в 1. клас?
- Косинус!
- Еха! – помисли си директорът. - Какво е, сега в 1 клас учат тригонометрия?!
- Косинус!
- Какво направи тя! Косинус да косинус!
- Валдис Косин! Спри да говориш!

Учителят среща бивш ученик:
- Е, какво правиш сега?
- Метеорология.
- М-да-а-а... Но той беше толкова честно, истинолюбиво момче.

Старият учител умря и отиде по дяволите. Седмица по-късно главният надзирател на ада идва при него и казва:

Съжаляваме, тук има грешка. Предполага се, че си в рая.

Не, съжалявам, и тук съм добре - отговаря учителят. - След училище адът ми изглежда като рай.

Синът казва на майката:

Повече няма да ходя на училище.

Да, добре, това училище. Отново Кузнецов ще удари главата с учебник, Василиев ще започне да се прицелва с прашка, а Воронин ще се спъне. Няма да отида.

Не, синко, трябва да отидеш на училище, казва майката. - Първо, вие вече сте възрастен, на четиридесет години сте, и второ, вие сте директор на училището.

Един учител се оплаква на друг:

Е, класът ме направи глупав. Обяснявам им теоремата - те не разбират. Втори път обяснявам - не разбират. Обяснявам го за трети път - аз самият го разбрах, но те все още не разбират ...

Учителят тича при директора разплакан:

Ех, това девето "б" е просто непоносимо! Не ученици - животни, говеда! И един дори ме заплаши, че ще ме изнасили! Можеш ли да си представиш?!

Директорът става и отива в час. Включени. Мълчаливо оглежда редиците деветокласници и сочи с пръст повторителя на първия чин:

Този каза? Разбирам: този път каза - ще го направи.

Учителят внася компютър в класната стая. Слага се на масата. Пита учениците:

Еднократно. С трудност учителят внася втори компютър в класната стая.

Деца, колко компютъра има на масата?

Две-а. Изтощен, учителят влачи трети компютър в класната стая.

Деца, сега колко компютъра има на масата?

Три. Изтривайки потта от челото си, учителката прошепва:

И все пак с ябълките беше някак по-лесно!

Урок по английски. Учителят пита учениците:

Иванов, говориш ли английски?

Седнете 3.

Петров, говориш ли английски?

Седнете 3

Сидоров, говориш ли английски?

Ues, m at tea she, I "m good s peak английски.

Учителят пита учениците:

Деца, кажете ми докога семейството ще бъде от седем? Кажи ми, Петя.

Не чувам, Иван Сергеевич. Учителят се приближава до Петя и пита:

На колко години е едно седемчленно семейство?

Не чувам, Иван Сергеевич.

Лъжеш. Е, нека си сменим местата. Петя идва на учителския чин и пита:

Иван Сергеевич! Кога ще спреш да ходиш при майка ми?

Извинете, какво?

Кога ще спреш да ходиш при майка ми?

Изглеждаш! И всъщност на това бюро не се чува.

Учителят казва на ученика:

Нека дядо ти дойде утре на училище!

Баща ли имаш предвид?

Не, дядо. Искам да му покажа какви гафове прави синът му във вашите домашни.

Шумът, идващ от съседна класна стая, пречи на преподаването на учителя. Той отива там, хваща главния крясък за ухото и го отвежда в класа си. Кварталът става тих. След малко на вратата плахо се почуква.

Влиза ученик от съседния клас и казва:

Иван Петрович! Бихте ли върнали нашия учител при нас?

Има урок в грузинско училище. Учителят пита:

Момчета, разкажете ни за родителите си. За кого работят? Ето те, Сосо, кажи ми каква е работата на баща ти?

Баща ми отглежда портокали, носи ги в Русия и прави добри пари.

А ти Сулико?

Баща ми продава дафинов лист в Русия и прави добри пари.

Кажи ми, Иларион.

Баща ми е инженер. В класа имаше смях. Тогава учителят каза:

деца! Няма нужда да се смеете на чуждата мъка

Учител по физика в 7 клас:

Ние живеем от едната страна на Земята и виждаме едната страна на Луната, докато американците живеят от другата страна на Земята и виждат другата страна на Луната.

Училищната тема постоянно се използва във вицовете. Струва си да се отбележи, че вицовете за училище са много забавни и предизвикват приятни спомени във всеки човек. Именно в класната стая, в училище, всички станахме свидетели на забавни ситуации, които спокойно можем да наречем живот. Учители, контролни, неудачници, домашни... Вече всичко е в миналото, но споменът от ученическите години остава завинаги.

Несъмнено много забавни вицове за училище са тясно свързани с. Някой, но този ученик знае как да разнообрази учебния процес с помощта на специфичен и не винаги детски хумор.

Учителят по математика, поглеждайки в тетрадката на ученика, беше шокиран от сложните изчисления:
- Един от нас е полудял, Сидоров!
На следващия ден Сидоров слага плик на масата.
- Какво има в него? – пита учителят.
- Помогнете, че не съм луд.

Училище. Много приличен. Специалист. Със задълбочено проучване. От известно време ръководителят на класа забеляза, че една от ученичките от 7 клас често се среща точно в училище от умна кола със сериозни мъже, тя (ученичката) започна да се облича модерно така, всякакви на бижута, тя се държи предизвикателно, добре, в общи линии, това е ясно ... Когато вече не можеше да се затворят очи, решиха да свикат учителски съвет, поканиха ученик ... Дълго обясняваха на цялата дълбочина на падането й, тогава главният учител пита:
- Е, сега разбираш ли, че това не е добре? Ученикът отговаря:
- Ако знаех, че е толкова хубаво, щях да започна преди пет години!

Мария Ивановна се кара на Вася:
- Петров, защо не беше на училище вчера?!
Майка ми ми изпра панталоните вчера.
- Какво от това?
- И аз минавах покрай къщата и видях, че вашите висят. Мислех, че няма да дойдеш.

Имате ли висше образование? Или дори две?
Напиши си домашното с ученик от 4 клас по съвременни учебници - почувствай се като идиот!

Урок по английски в селско училище.
Учител: "Иванов, как ще е вратата на английски?"
Иванов: "Dwear"
Учител: "Какво ето да!"

Крещящ клас.
- Хей, кой си ти?
- Учител - Преподавател.
- НО! Така че старата коза все пак се отказа! Казахме, че ще го получим! И ние ще те хванем! Ябълкови сърцевини и сдъвкана хартия летят към учителя. Той заключва вратата на класната стая.
- Ученици, вие не разбирате. Преподавател е моето фамилно име. И името е Ханибал.

Майка - на син на ученик:
- Какво мислите, ако сте пили водка с бира в училище, не научавам, че сте пушили?

Идва учител и вижда: малки деца пият водка, пушат и играят карти. Тя беше възмутена:
- Защо не си на училище?
- Да, какво си ти? - задави се главното хлапе. - Кой ходи на училище на пет години?

Директорът на училище хваща пушещ в тоалетната:
- Кой клас?
Човекът, пускащ кръгчета дим:
- Буржоазия!

Края на май. Учителят в последния учебен час за учебната година:
- Деца, кое ви беше най-трудно в училище в 3-ти клас?
- Обяснете на продавачката за кого се купува водката!

География. - Петя, кажи ми какво си чула за Панамския канал, пита учителката. „Нищо, нашата телевизия не хваща такъв канал.“

Учителите в училище се оплакват един на друг:
- Имам такъв глупав клас.
- Опитвам се да им обясня теоремата, каквото не разбират.
- Опитвам за втори път, не са в зъба с крака.
- Обяснявам го за трети път, аз вече го разбрах, но те все не наваксват.

Татко, викат те на училище.
- Защо?
- Помниш ли, че те помолих да ми напишеш есе?
- Добре?
Учителят не го хареса много.

Училището изгоря. Момчето се приближава до пожарникаря и го пита:
- Чичо, какво стана? -
- Училището изгоря.
След петнадесет минути.
- Чичо, ами училището?
- Нали ти казах - изгоря!
Петнадесет минути по-късно момчето се приближава до пожарникаря, след това се пречупва и изкрещява:
- Казах ти, че училището е изгоряло!!!
Момче замечтано:
- О, щях да послушам!

Синът се прибира от училище и казва на баща си:
- Татко, викат те на училище.
- Какво си направил?
Да, стъклото е счупено.
Бащата отиде.
Няколко дни по-късно синът отново казва:
- Тате, викат те обратно в училище.
- Какво е този път?
- Да, химическият кабинет се взриви.
Бащата отиде.
Няколко дни по-късно синът отново казва на баща си:
- Тате, викат те обратно в училище.
- Това е, няма да ходя, уморен съм.
- Е, така е, няма какво да се лутате из развалините.

Учителят пита ученика:
Защо не беше на училище вчера?
Имаме попълнение в семейството.
- Да? Брат или сестра?
- Не. Мама най-накрая се омъжи.

Татко, можеш ли да подпишеш със затворени очи?
- Да защо?
- Тогава се разпишете в училищния ми дневник.

Първокласник идва в магазина за ученически пособия. Приближавайки се до продавача, пита:
- Лельо, имаш ли лепило за 1-ви клас?
- Не, момче.
- Тетрадка в кръг?
- В кой друг кръг? Също така не. Отзад гражданинът говори гневно.
- Момче, не заблуждавай продавача и не отнемай времето на хората. Момиче, покажи ми глобуса на Русия.

Шестгодишната Маша отиде на училище за първи път, даде първия звънец. Тогава тя се прибра и попита:
- Трябва ли да ходиш на училище в понеделник?

Изпит в училище. Литература.
Въпрос: Първата жена пилот в Русия?
Отговор: Баба Яга!

Урок в съвременното училище:
- Е, сега, деца, пишем коментари за „Анна Каренина“. За тролене - веднага брой в дневника и "едно" на съучениците.

Момчето, възпитано от блогъри, докара учителя до истерия с коментари в дневника си.

Урокът по атеизъм в училище. Учителят казва на децата:
- Деца, викайте към небето: "Няма Бог!"
Всички крещят, учителката също крещи. Изведнъж тя забелязва, че едно момче стои мълчаливо.
- Защо не крещиш?
- Ако там няма никой, тогава защо вика? И ако има някой там, тогава защо да разваляме връзката?

Директорът, идвайки в училището, вижда, че парапетът на стълбите е увит с бодлива тел. Виждайки изненадания му поглед, училищният пазач му казва:
- Вижте, децата взеха модата да се возят на парапета. Но те се движат с такава скорост, че могат да бъдат убити.
- Страхотна идея ти хрумна: сега жицата ще ги спре!
- Не, спирането не спира, но поне не ти позволява да ускориш много.

Тези, които са завършили училище преди 90-те години, вече могат спокойно да издават дипломи за висше образование или дори да вземат
Руската академия на науките.

Баща говори на син, който не се справя добре в училище:
- Какво трябва да направите, за да не вземете двойка?
- Необходимо е учителят да не ме повика.

Необходимо е в учебния процес да се въведат уроци по бизнес за гимназистите.
- За какво?
- И как иначе да ги примамят на училище!

Двама учители си говорят:
- Просто е непоносимо да се работи в това училище.
- Вижте тук:
- Учителят на директора се страхува, директорът на инспектора, инспекторът от своя страна проверява от Министерството на образованието.
- Министерството на родителите се страхува, родителите на децата.
- Но децата като цяло се страхуваха пред всички.

Семьон учи в толкова лошо училище, че дипломата за средно образование беше прободена на гърба му.

10 годишно момиче към мама:
- Мамо, ако забременея, няма да ходя на училище?
- ?!?
- Не, определено няма да отида, иначе ще получа лоша оценка, ще се изнервя и ще загубя детето си.

Баба е в автобуса, а отсреща е ученик. Баба шмърка тютюн и киха. Пионер я:
- Бъди здрава, бабо!
- Да, не съм болен, внучки, смъркам тютюн ...
- Да, дори се давиш на баба, но в училище ни учат да бъдем възпитани!

Гимназистите имат изпит по математика в училище. Тишина в класната стая. Изведнъж вратата се отваря и едно разрошено малко дете извиква точно от прага:
- Момчета! Защо седите тук, донесоха ни бира в бюфета.

Момиченцето напуска училището. Изведнъж до нея спира кола и мъжът зад волана й казва:
- Ето ни?
- Няма да ходя!
- Хайде, да вървим, ще ти дам бонбони.
- Не!
- Е, да тръгваме, ще отидем с теб в Макдоналдс, а?
- Аз казах не!
— И какво искаш тогава в крайна сметка?
- Тате, колко пъти да ти казвам да не ме взимаш на училище със Запорожец!

Младите родители на сина си са придружени до училище. Нова форма, изгладена яка, цветя. След училище родителите нямат търпение, гледат през прозореца. След училище синът тича вкъщи, хвърля куфарчето и казва:
- Защо не ми каза веднага, че тази гайда е от единадесет години?

Лена идва от училище (клас около втория). Тя пита майка си:
- Кажете ми, моля, какво е аборт?
Майката почти полудя: детето е на 8 години, още е малко, но вече знае такива думи.
- Порасни, тогава ще ти кажа. Къде чу тази дума?
- И днес в урока по музика изпяхме песен: "И вълните победиха аборта на кораба ..."

Едно момиче се прибира след училище и казва:
- И днес пак рисувахме мама!
- Всеки ден ли рисуваш майка си?!
- И учителката, щом влезе в час, веднага вика:
- Защо седиш? Рисувай, майка ти!

Татко и син вечерта на 1 септември:
- Е, на какво те научиха днес в училище?
- Нищо, тате! Казаха да се върнат утре.

Двама бащи си говорят
- Е, как стоят нещата с твоята таралежка в училище сега?
- Вече по-добре. Но все още ходя на родителски срещи под фалшиво име.

Урок по рисуване в училище.
Учител:
- Къде видяхте ангел с три крила?
Студент:
- Къде видяхте ангела?

В елитните училища на Москва и Московска област отново бяха въведени пръти: сега децата на олигарсите могат да накажат провинилия се учител по всяко време.

Баща на син:
- Прав си, аз също съм учил в училище с две, така че ще бъде честно да те насърча, както дядо ти ме е насърчил... с колан.

В училище учителят казва на учениците:
- Кой от вас в крайна сметка се смята за тъп? Ставай.
След дълга пауза един ученик става:
Значи мислиш, че си глупав?
- Е, не наистина, но е някак неудобно, че стоиш сам.

Учител по математика 3 клас
- Деца, кажете ми колко ще бъде 6 * 6?
Децата отговарят в хор:
- Седемдесет и шест!
- Е, какво говорите, деца! Шест по шест е тридесет и шест... е, може би 37, 38, 39... е, максимум 40... но не и седемдесет и шест!

В час по физическо възпитание в училище:
- Е, момчета, кой от вас пуши? Честно казано! не лъжи! Така. .. значи ти .. и ти ... Ясно ... Значи така: ти и аз ще пушим, останалите - пет обиколки около стадиона.

Нека дядо ти дойде утре на училище!
- Баща ли имаш предвид?
- Не, дядо. Искам да му покажа какви грешки прави синът му във вашите домашни.

обичаш ли да ходиш на училище
- Да, само тези часове между ходенето са най-отвратителни.

Учителят умря от завист, след като прочете есето на сина на Роман Абрамович „Как прекарах лятото“.

В училище:
- Ех, колко контролни точки трябва да проверявате! Нежелание! Олеговна, можеш ли да помогнеш?
- Добре хайде...
- И така, седнете с гръб... Обърнат? Е, хайде!.. Какво да сложим в тази тетрадка?

В училище:
- Каква ще станеш, Петя, като пораснеш?
- Общ.
- Значи можете да бъдете убит в случай на война!
- СЗО?
- Врагове.
— Тогава аз ще бъда врагът.

Диктовка в училище. Учителят диктува:
- Крокодилът легна на камъчетата.
Маша пита:
- Алла Андреевна, с каква буква трябва да се пише думата "камъче" - с малка или с главна?
- Деца, кой е написал тази дума с главна буква?!
Целият клас вдига ръце, с изключение на Вася.
- Стани, Вася, и обясни защо си написал "камъче" с малка буква.
- Щом спи с крокодил, значи вече не я смятам за човек.

Майка ти ти дава толкова пари за обяд. И не можеш да заблудиш моята, тя се обажда в училищното кафене и разбира колко струва обядът.
- Моят също редовно звъни и пита: "Колко обядвате?".
- И как винаги я правиш на глупачка?
- Изневерих само веднъж. Тя ме попита за номера на училищното кафене и аз й дадох телефона на ресторанта.

Баща след завършване на гимназия:
- Е, сине, вече си възрастен и ти позволявам да пушиш!
- Благодаря, татко, но минаха две години, откакто напуснах.

Казват, че имате най-модерното оборудване, инсталирано във вашето училище?
Да, има само един проблем...
- Който?
- Много е неудобно да изтривате тебешир от течнокристални монитори.

Урок в училище.
Кой е чел "Война и мир"?
- И какво, трябваше да го прочета?
- Разбира се.
- Пренаписах го.

Пиян десетокласник се прибира в един часа през нощта.
Татко пита:
- Е, дъще моя, как са нещата в училище?
- И днес беше добре в училище, - отговаря дъщерята, - И какво ще стане там, ако днес не се приближих до училище?

В началното училище момчетата удрят красиви момичета по главите с куфарчета и след това се чудят защо красивите момичета са глупави.

В училище.
- Деца, вземете моливи и хартия. Днес ще се опитаме да нарисуваме кон, а Ксюша Собчак ще се опита да не мърда!

На урок по руски език в грузинско училище.
Учител:
- Гоги, кажи ми как мъжка овца ще бъде на руски?
Гоги:
- Овце, даскале!
Учител:
- Ти самият си овца. Мъжката овца е овен, а овенът е мъжка поничка.

Комисията пита директора на първобитно селско училище:
- Защо всичките ви деца казват: дошъл, отишъл си?
- И кой знае, може би толкова са свикнали!

Мамо, днес писахме в училище!
- Какво написа?
- Не знам. Още не сме се научили да четем!

Синът идва от училище с двойка.
- Татко, не се притеснявай!
- Добре, само не се обиждай!

Е, синко, покажи дневника. Какво донесе от училище днес?
- Да, няма какво да покажа, има само една двойка.
- Само един?
- Не се тревожи, татко, утре ще донеса още!

Петокласник се събужда сутрин и си мисли: „Значи вече закъснях за училище. Трябва да се прибирам...“

Директор на училище - главен учител:
- Може би трябва да отворим стая за пушене в училище? Все пак децата пушат.
- За какво? Нека пушат в чашата за вино!

Синът казва на майката:
- Повече няма да ходя на училище.
- Защо?
- Да, добре, това училище. Отново Василков ще удари главата с учебник, Коваленко ще се прицели с прашка, а Смирнов ще се спъне. Няма да отида.
„Не, синко, трябва да отидеш на училище“, казва майката. - Първо, вие вече сте възрастен, на четиридесет години сте, и второ, вие сте директор на училището.

Мамо, всички в училище ме дразнят с лакомия!
- Ами кажи им имената!
- Ако ми дадеш 5 долара, ще ти ги разкажа всичките!

Двама ученици си говорят:
Току-що написахме тест по анатомия. Ванка получи двойка.
- За какво?
- За измамен лист. Учителят го хвана, когато си броеше ребрата.

Пинокио влиза в учителската стая с пън в ръце:
Извикахте ли родителите си на училище?

Училище. Урок по труда.
Учител:
- Основно правило за безопасност: не пъхайте пръстите си в контакта!
Студент:
Така че те не влизат там.
- И ти вземи карамфилите, малоумник!

Учителят провери училищни есета. Един от тях написа:
"Житейският опит идва с копелета."
Тя се канеше да вземе писалка с червено мастило, за да поправи грешката, но изведнъж се сети за нещо свое и ... реши да остави всичко както си беше.

Искам двойно уиски, моля.
- момиче! Това е училищното кафене!
О, извинявай, мислех си. Компот, моля.

И аз седях в едно училище с това момиче на един чин, после се оженихме, тя роди две прекрасни деца.
- И после какво стана?
- Тогава? И тогава бяхме нахално седнали, а тя отиде при друг.

Бащата разглежда дневника на сина си.
- Ами какви оценки имаш, само тройки, нито една петица и четворка!
- Татко, значи все пак имаме средно училище!

Мамо, всички в училище ми казват, че съм разсеян, кажи ми, не е ли така?
- Момче, ти живееш в отсрещната къща.

Ученикът се втурва след урока по коридора и едва не събаря директора от крака. Той възмутен го хваща за рамото и казва:
— А сега се върни и по-полека! И ме поздрави, както баща ти поздравява познатите си!
Ученикът отстъпва няколко крачки назад, клатушкайки се с ръце в джобовете, се приближава до директора, удря го по гърба, така че очилата му почти се смъкнаха, и изкрещява с цяло гърло:
- Е, страхотно, старче! Не сме те виждали от сто години!

Мамо, струва ми се, че утре в училище ще изглеждам като черна овца!
- Да, добре, дъще, ще гракнеш.

Урок по физика в училище. Учителят пита:
- Какво е конска сила?
- Това е силата, която развива кон с ръст един метър и тегло един килограм!
- Интересно! И къде видяхте такъв кон?
„И просто не я виждаш. Съхранява се в Париж, в Камарата на мерките и теглилките.

Учителят хвана Андрюша да пуши и казва:
- Хайде, да отидем при родителите ти! Донесено на баща ми.
- Синът ви е пушил в училище Беломор. Бащата се възмути:
- Андрей, защо ти е този "Беломор" - ето го твоя "Опал" на хладилника.

1 септември. Всички седят на бюра за двама души, само Коля няма съсед.
Инна Валериевна започва нов ученик и я представя:
- Запознайте се с момчетата, това е новият ни ученик. Тя се казва Лена, сега ще учи при нас.
Сложиха я при Коля. Коля й казва:
- Лен, ела да ме посетиш вечерта, родителите ми заминават за вилата днес, баба ми е в болницата, брат ми е в армията. Коля купи торта, цветя, добре, трябва да зарадваш нова приятелка.
Той се прибра, написа си домашното, почисти апартамента, след това подреди масата, сложи тортата и чашите за чай.
Вратата се отваря - Лена се появява в училищна униформа.
- И защо дойде в училищна рокля ?!
- Значи утре същото в училище!

Когато малкият Дракула не се върна у дома от училище, майка му си помисли: „Вероятно са заложили залог“.

Учител в училище казва на грузински ученик:
- Вано, нарисувай равнобедрен триъгълник!
(Вано рисува.)
- А сега докажете, че това е равнобедрен триъгълник!
- Кълна се в майка ми равни бедра!

Ученикът на абитуриентското парти признава на учителите:
- Искам да се покая пред теб. През всичките тези единадесет години не съм се подготвил за нито един тест. Помните ли, винаги имах такъв молив на бюрото си, целият в японски йероглифи? Това беше измамният лист. На японски.
- Откъде знаеш японски?
- Всяка вечер, вместо да пиша домашни, го учех. Специално за правене на измамни листове.
- Не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия?
- Какво си ти? Те са много по-трудни!

Според резултатите от проверката на училищни есета на тема „Как все пак прекарах лятото“ беше разкрито: пет грабежа, четири леки терористични атаки и убиецът на Джон Ф. Кенеди е открит.

Отивам на училище - никой ... Отивам във Vkontakte - опа! Целият ми клас!

Саша беше виновен в училище. За това директорът му наредил да боядиса прозорците на първия етаж. Саша идва и пита:
- Антон Петрович, искате ли да рисувате и рамките?

В програмата "Най-умният" на въпроса "Моркови, лук, картофи," Lexus ". Какво е излишно?" петокласникът отговори: "Морков, лук, картоф!"

Учениците смятат, че е по-добре да учат в института, но само студентите знаят какво е най-удобно в детската градина!

Не, това е прекалено! Днес сте забравили и тетрадки, и учебници! Знаете ли името на невъоръжен войник?
- Знам. Общ!

Здравейте! Три часа сутринта! Кой си ти?
- Това е бащата на вашия ученик, Елена Василиевна. Спиш ли в момента?
- Разбира се!
- И видяхме кестени, залепихме жълъди към картона - подготвяме занаяти за конкурса „Сбогом на есента“ ...

В урок по зоология:
Защо маймуната се нарича така?
Студент:
— Защото идва от човек!

Вчера ми се обадиха от училището и казаха: „Синът ви лъже през цялото време“. Казах му: "Кажи му какво прави добре: нямам син."

На урока.
- Помислете за изречение с числително три.
- Майка ми работи в плетачна фабрика.

- Глоба! Вчера получих едно плюс шест минус четири.

1 клас. Учител:
- Така че, деца, оставете настрана всичките си смарт телефони, спрете да пишете, днес трябва да научим буквата "А".

Композиция - описание на картината от Ф.П. Решетникова
"Отново двойка!" ученичка от 5 "А" клас.

Пред нас е снимка на F.P. Решетников "Отново двойка!" Главният герой на картината е момчето Митя. Възрастта му е около десет години. Той е с куфарче в ръце, кънки в куфарчето. Има много тъжен вид. Руса коса, той е с палто, парцаливо палто с бяла яка. Той стои настрани. Носи ботуши и черен панталон.
Майката е облечена, със синя кърпа на главата, розова риза, червена престилка и черна рокля. На краката има черни чехли. Сестра ми носи училищна униформа. Носи чиста и изгладена пионерска връзка. До нея има кафяво куфарче. По-малкият брат е в синьо-бял пуловер и кафяви панталони. Той е на червен мотор и се усмихва. Кучето радостно се втурва към Митя и иска да го погали. Кучето е черно-бяло и има малко червено.
Стаята е малка и живеенето в нея е тясно.
Много е неудобно и тъжно да носиш у дома двойка.

В урока децата писаха есе на тема „Фермата“. Петя написа: "Коверите се справят много добре в кошарите. Те са с плочки и са добре оборудвани."

На урок по руски език:
- Отклонете думата "книга" в падежите.
- Именителен - какво? - книга, родител - от какво? - от хартия!..

Альонушка, какво е спрежението на глагола "учи"?
- Първо.
- А ако се замислиш?
- Второ.
- И какво е?
- Трети!

Володя, кога ще си поправиш двойката?
- Не знам, тате, защото списанието се пази в учителската стая!

В урок по география.
- Слава, къде се среща вода в природата?
– Ти сам го каза – в природата.

Юра, защо закъсняваш за урока?
- Случайно паднах в една локва и се върнах вкъщи да се преоблека и същевременно да обядвам.

Учителят разказва на децата за Кения, за нейния горещ климат.
Студент:
- Значи, има непрекъснато лято?
- да
- Късмет за децата им - солидни празници!

Славик получи трудни задачи по математика у дома. Мама започна да му помага.
На следващия ден синът ми донесе тройка от училище за тази работа.
- Не се тревожи, мамо! - каза той весело. - Другите родители обикновено получават двойки!

Мамо, вчера учителят изпрати Лиоша у дома.
- Защо?
Той дойде на училище неизмит.
- Подобава му!
- И днес целият ни клас не се изми!

Толик, защо учителят пак е недоволен от теб? Какво друго правихте вчера?
- Вчера? Не направи нищо. Дори не бях на училище.

Учителят по руски език дава на Вася задача:
- Помислете за изречение с предлога "на".
- Кравата се покатери на дървото! - отговаря Вася.
- Защо? - учудва се учителят.
- Че имаше предлог "на"!

Две майки на второкласници си говорят:
Правихте ли математика за сина си?
- да
- Нека отпиша.

Вася, твоето домашно, описанието на кучето, буквално съвпада с работата на по-голямата ти сестра Катя. Как да го разбираме?
- И какво неразбираемо има тук? Имаме само едно куче вкъщи.

Учителят по география идва при лекаря.
- Кажете къде точно е съсредоточена болката ви? – пита лекарят.
- Крак.
- Където?
- Североизточно от петата.

От училищни есета:

Андрей Болконски често ходеше да гледа този дъб, който си приличаше като две капки вода.

Всички лилипути, млади и стари, се надигнаха да се бият с Гъливер.

Добавяме към този списък отдясно и го избутваме отляво.

Скоро Маресиев се научи да лети на протези.

Урок по химия. Учител:
Какви вещества не се разтварят във вода?
Студент без колебание
- Риба!

Бащата проверява бележника на сина си:
- Не разбирам нещо: пише „Готина работа“, но струва двойка!

Мамо, всички в училище ме дразнят - викат ми шампоан!
- Спокойно, не плачи, чуваш ли, Шварцкопф?

От училищни съчинения.

Кучето седеше на двора, а около него имаше голяма будка.

Телците бяха още глупави, необразовани.

Вълкът беше гладен като животно.

Андрей Соколов е роден за доброто на Родината.

Ще мине време и Катерини от двата пола ще се обединят и ще пометат тъмното кралство от земята. Така и стана.

Морозко действа различно в тази ситуация. Без да мисли, той вади револвер и стреля три пъти във въздуха, след което пада мъртъв.

Корчагин дори направи революция в леглото.

Ниловна работеше във фабрика, мъжът й я биеше вкъщи.

Когато Половцев свали шапката си, на главата му имаше гол череп, покрит с рядка коса.

Жухрай учи Павка: „Борбата изобщо не е вредна, просто трябва да знаете кого да биете и защо да биете“. След това се определя директният път на Павел към Комсомола и Червената армия.

Пиер Безухов е емоционален човек.

Пролетариатът взе властта, за да даде възможност на всеки да почувства колко зле е живял преди революцията.

Онегин беше много необщителен, затова, когато гостите идваха при него, винаги му даваха кон на ануса.

От устата на учителите.

Ако не бях направил тази забележка, щяхте да се изненадате, ако не я бях направил.

Нека начертаем вектора невидимо.

Моите гълъбчета! Ако закъснеете цяла седмица на първи март...

Ние ще работим напротив. Или всичко не е наред за вас?

Първо, нека го проверим на практика, а след това ще видим как работи.

Билетите са различни. Един може да стане по-лесен, а друг по-лесен.

Където е необходимо, поставете инициалите си в правилния регистър.

Учителят вика бащата на Коля в училище:
- Синът ви нарисува такъв паяк, че едва не припаднах.

Момчетата си говорят в двора:
Кой предмет най-много харесваш в училище?
- Повикване.
- Страхотен! И аз също! Оказва се, че сме истински приятели!

Учебната година е като да си бременна. Продължава девет месеца и започва да се чувства зле от втората седмица.

След първия учебен ден Дима се прибра тих и мълчалив. Родителите са загрижени:
- Синко, защо мълчиш? – пита мама.
- Да, помня младостта си - тъжен е Дима.

Родителите цяла вечер се опитват да накарат сина си да напише домашните. Иван измисля една причина, после друга. Накрая търпението на родителите се изчерпва и те сами настаняват момчето на бюрото.
Синът възкликва, почти плачейки:
- Ваня, пиши! Ваня, чети! Ваня, учи се! Ваня, брой! И кога да живеем?

Татко, пак счупих стъкло в училище...
- Уф, не училище, а някаква оранжерия!

ИЗВЛЕЧЕНИЯ ОТ УЧИЛИЩНИ СЪЧИНЕНИЯ:

На Онегин му беше тежко на сърцето и той отиде при Татяна да се облекчи.

Ленски влезе в дуела по панталони. Те се разпръснаха и се чу изстрел.

Лодката излезе на брега по най-наглия начин...

Взел нож и се застрелял.

Татко Карло нокаутира Пинокио.

Тъй като Печорин е допълнителен човек, тогава писането за него е загуба на време.

Онегин хареса Байрон, затова го окачи над леглото.

Два коня влязоха в двора. Това бяха синовете на Тарас Булба

Тургенев показа жената в по-разширена форма.

Ако учиш добре, Петя, ние с татко ще ти купим компютър! Мама обещава.
- Ами ако не го направя? - интересува се момчето.
- Тогава аз и майка ми ще ти купим пиано! Бащата успокоява сина си.

Двама ученици си говорят в междучасието:
- Пише сега контрол по анатомия. Санка получи двойка.
- За какво?
- Изневяра. Учителят го хвана, докато си броеше ребрата.

В урок по история.
- Кое събитие е значимо през 1799 г.?
- Пушкин е роден.
- А 1812?
- Пушкин стана на 13 години!

Изпитен диалог.
- Какво е конска сила?
- Това е силата, която развива кон с ръст един метър и тегло един килограм.
- Къде видя такъв кон?!
- Просто не можеш да я видиш. Съхранява се в Париж, в Камарата на мерките и теглилките.

Сидоров, назовете домашния си четириног приятел.
- Легло!

контрол. Учителят следи внимателно учениците и от време на време изгонва тези, които мамят.
Главният учител гледа в класа.
- Какво, пишем контрол? Тук трябва да има много измамници!
- Не, аматьорите вече са пред вратата - отговаря учителят. - Тук са останали само професионалисти.

Наскоро пробягах два километра за една минута на училищно състезание!
- Лъжеш! Това по-бързо ли е от световния рекорд?!
- Значи знам прекия път!

Дадох на училището 10 години от живота си и то ме научи само на две неща: да пея и да смятам.

Абстрактното понятие е нещо, което не може да бъде докоснато, но нещо, върху което може да се мисли. Някой може ли да даде пример?
- да Гореща ютия.

Изпит студент:
Не мисля, че заслужавам толкова ниска оценка.
Изпитващ:
- Аз също, но рейтингите са по-ниски, за съжаление, не.

Maryivanna, вчера не можах да стигна до училище, защото колата на баща ми се развали.
- Значи ще дойда с автобус, какъв е проблемът?
Но ние нямаме автобус...

Кандидатите с име и бащино име Maryivanna се приемат в Педагогическия университет без изпити.

Учител:
- Какви подвизи сте постигнали в живота си?
Веднъж вдигнах ръка в час по математика...

обичаш ли да ходиш на училище
- Да, само часовете между ходенето са най-отвратителни.

Запис в училищния дневник:
„Вашето дете поглъща окончанията на думите.“
Отговорът на родителите: "Знаем, ругам."

От училищно есе: „Пингвините са дебели лястовици“.

Учителят каза, че знам математиката много зле и поставих някакво число в дневника си ...

Има тест по математика. На първото бюро седят двама ученици: единият е отличник, другият е неудачник.
Учителят ги разглежда в тетрадките:
- Какво е това?! Защо избирате една опция?
Двойникът вдига глава:
- Каква е разликата? Отговорите все още са различни!

Учителката по литература работи толкова дълго в училището, че мнозина смятат, че Пушкин се е застрелял на дуел именно заради нея.

3000-та година. Урок по руски език.
- Деца, запомнете основното правило на пунктуацията: не поставяйте запетая след емотикона!

Ученик в клас:
- Не мисля, че заслужавам тази оценка.
Учител:
- И аз, но, за съжаление, вече не.

Ученикът отговори пет. Учителят иска дневник.
„Но аз го забравих у дома“, казва ученикът.
- Вземи моята! – шепне съседът.

Учителят казва в час:
- Деца, знаете ли, че на студа всички предмети се свиват, а на топлина, напротив, увеличават се? Кой може да даде пример от реалния живот?
Маша вдига ръка
- Летните ваканции продължават по-дълго от зимните!

Учител:
- Момчета, кажете ми какво число е думата панталони: единствено или множествено число?
Студент:
- Отгоре - единствено число, а отдолу - множествено число.

И днес имах късмет в урока!
- Който?
- Учителят искаше да ме сложи в ъгъла, но всички ъгли бяха заети.

Едно много дебело момиче беше преместено в друг клас, след което училището се наклони в другата посока.

След изпит:
- Мина?
- Май мина.
- Какво питаха?
- Да, не разбрах. Питаха на английски...

От училищно есе:
„Тихо, на пръсти, един слон пропълзя през магазина за порцелан.“

Учител:
- Какви природни явления се случват през зимата?
- Снежни човеци...

В урок по география учител пита ученик:
Как изглежда картата на Италия?
- На гумен ботуш.
- Точно така, ботуши. Защо гума?
- Защото Италия е заобиколена от всички страни с вода.

Когато учителят мълчи, по-добре е да не го прекъсвате.

Учителят организира поименна проверка:
- Иванов?
- Тук!
- Петров?
- Тук!
- Тридесет кученца?
Ученикът става.
- Да, аз съм Зощенков!

От училищни есета: "Татяна написа писмо до Онегин с декларация за любов, но той веднага го изпрати в спам."

Учениците бяха помолени да помогнат за разпространението на лотарийни билети.
На всеки бяха дадени по 20 бр. Момчетата се прибраха. Един от тях много бързо се върна и гордо заяви:
- Продадох всички билети! И двайсетте бяха взети в една къща.
- И как го направи?
- Тяхното куче ме ухапа.

Учителят предупреждава учениците:
- Никога не целувайте животни. Много е опасно. Кой може да даде пример?
„Аз“, едно момче се изправя. - Леля ми целуваше своя пудел през цялото време.
- И какво?
- Пуделът е болен.

Деца, какво се случва, ако 8 се раздели наполовина?
- Ако се раздели хоризонтално, тогава две нули, а ако вертикално, тогава две тройки.

Саша, как си с математиката? – пита бащата.
- Глоба! Вчера получих осем минус пет плюс две.

Учителят се обажда на бащата на Женя:
- Синът ви нарисува такъв паяк на бюрото ми, че едва не припаднах.
- Какво е това! Той нарисува такъв крокодил в банята ни, че изскочих през боядисаната врата!

От училищно есе:
„Домашните плъхове са много сладки, стига да не започнат сами.“

Юра, назови четири домашни любимци, пита учителят.
- Куче и три кученца! - отговаря ученикът.

Защо спиш в час? - строго пита учителката Соня.
„Не спя, само мигам бавно“, оправдава се ученичката.

Кажи ни, Саша, какви вещества не се разтварят във вода? – пита учителят.
- Риба! - решително отговаря ученикът.

Момчетата говорят на урока по рисуване:
- Добре си нарисувал! Много добре! Даже си възбудих апетита.
- Апетит? От изгрев?
- А аз си помислих, че си нарисувал бъркани яйца.

Учителят пита Егор:
- Как се казват тримата герои от картината на Васнецов?
- Атос, Портос и Арамис - отговаря Егор.

Коя птица не гнезди? – пита учителят.
- Кукувица - уверено отговаря Денис.
- Защо? учителят пита за пояснение.
- Защото тя седи в часовника.

Учителят строго пита Андрюша:
Защо майка ти винаги прави домашните вместо теб?
- Но защото татко никога няма време - тъжно отговаря Андрюша.

Кирил, научи ли стихотворението?
- Научени. Просто забравих за какво става въпрос.

Учител:
- Лиза, покажи ми Жълтото море.
- Бих показал, но на картата всички морета са сини.

Млада учителка се оплаква на своя приятелка:
- Един мой ученик съвсем ме измъчи - вдига шум, хулиганства, нарушава уроците.
- Той няма ли едно положително качество?
- За съжаление има. Той никога не пропуска час.

Студентът дойде в магазина за часовници.
- Имате ли надежден будилник?
- Няма къде по-надежден - отговаря продавачът. - Първо се чува сирена, след това се чува артилерийски залп и върху лицето ви се излива чаша студена вода. Ако това не работи, алармата ще звънне в училището и ще ви уведоми, че сте болни.

В урок по география:
- Петров! Поисках да покажа езерото на картата и ти се изкачи на планината.
Можете да видите района по-добре от тук!

Учител на ученик:
- НЕ се пише с глагола заедно или разделно?
- През пролуката!

Учителят зададе есе на тема: "Ако бях директор на училището."
Всички пишат усърдно, само Вася гледа през прозореца.
- Защо не пишеш?
- Чакам секретарката.

Анекдоти за училището, учителите и учениците.

Учител:
- Спрете да си предавате бележки един на друг!
Студент:
- Това не са бележки. Играем карти.
- А, добре тогава, извинете ме.

Юра пита таксиметровия шофьор:
- Моля, закарайте ме до училище!
- Съжалявам, скъпа, но отивам в съвсем друга посока.
- Но е още по-добре! Юра се зарадва.

Учителят пита ученика:
- Назовете столицата на Норвегия.
- Осло.
- А столицата на Дания?
Студентът се колебае.
- Ко ... - подканва учителят.
- Коза!

Учителят пита:
- Какво означава изразът „Момичето се изчерви до корените на косата си“?
Студент:
- Това означава, че е боядисана.

Учител:
Каква роля играят дърветата в живота на хората?
Студент:
- Много важно! От тях научаваме сезоните!

Момчето е на изпит по рисуване. Той трябва да нарисува кръг. Отива до черната дъска, взема тебешира и, без да сваля ръцете си, чертае перфектен кръг.
- Как го направи без компас? - учудва се учителят.
- И от дете помагам на майка ми да върти месомелачката.

Ужасно бавно си пробягал стотина метра! казва учителят по физкултура.
- Има ли нещо, което можете да направите бързо?
Студент:
Да, изморявам се много бързо.

Учителят е попитан:
- Кои са трите причини да обичате работата си?
- юни юли август...

Момчето казва на баба си:
- Бабо, страхуваш ли се от нещо?
- Не мила!
- Няма слон, няма лъв, няма крокодил?
- Не, скъпа.
- О, тогава можеш да погледнеш дневника ми...

Всички в класа са влюбени в отличничката Миловидова.
Петя и Вася си говорят.
- Знаете ли кога е рожденият й ден?
- Не, но знам кога е 8 март.

Момчето идва на училище сутринта, но училище няма. Вместо нея мете само чистачката. Момчето пита:
- И какво, днес няма да има уроци?
- Не, училището беше отнесено от ураган.
Момчето пак пита:
- Значи днес няма да има уроци?
- Нали ти казвам, училището го отнесе ураган!
Момчето не се успокои:
„Сигурен ли си, че няма да има уроци?“
- Колко пъти да повтарям: УЧИЛИЩЕТО Е РАЗРУШЕНО ОТ УРАГАН!!!
- Така че ще слуша и слуша!

Учителят пита в урока по руски език:
- Колко е часът: аз бягам, ти бягаш, той бяга, те бягат?
Деца - в хор:
- Обърни се!

Мамо, струва ми се, че утре в училище ще изглеждам като черна овца!
- Да, добре, дъще, ще гракнеш!

Учител:
- Деца, тази вечер ще има рядко явление - лунно затъмнение. Не пропускайте! Начало 20-15ч.
Вовочка:
- Каква програма?

Списък на използваната литература:

1. Списание "Fidget".
2. Списание "Cool"
3. Вестник "Светът на децата и юношите"
4. Списание "Мики Маус".
5. "Забавни училищни истории и анекдоти." Съставител Шилова Галина Петровна.
6. Весело списание за животни "Тошка и компания".