Tėvai ir psichologai vis dar ginčijasi, kokius veiksmus taikyti prasižengusiam vaikui. Bausti vaikus ar ne? Jei nubaustas, kaip? Išsiaiškinkime.

Svarbu nepainioti, kaip priversti vaiką paklusti ir kaip priversti jį atsakyti už kokį nors neteisingą poelgį.

Pirmiausia nustatysime, už kokią bausmę reikia. Jis atlieka šias užduotis:

• nepageidaujamo elgesio korekcija;
• anksčiau atkurtų sienų kontrolė;
• užkirsti kelią nepageidaujamam elgesiui ateityje;
• parama tėvų valdžiai.

Tačiau bausdami vaikus ne visada atsižvelgiame į šias užduotis. Užuot aiškinę vaikui, kaip elgtis teisingai, mes sutelkiame dėmesį į tai, ko nedaryti. Neturime pakankamai laiko, jėgų, žinių tinkamai pakoreguoti vaiko elgesį.

Pažiūrėkime, kaip dažniausiai baudžiami vaikai. Tai gali būti:

• malonumų (saldainių, animacinių filmų, dalykėlių) atėmimas;
• vaiko ignoravimas („Mama įsižeidė ir su tavimi nekalbės“);
• fizinės bausmės;
• žodinė agresija (pavyzdžiui, šaukimas).

Visa tai žemina vaiką ir neišsprendžia užduočių, kurias norime pasiekti taikydami bausmę.

Gyvenimas kiekvieną dieną

Remdamiesi pavyzdžiais, pažiūrėkime, kaip teisingai elgtis, kai vaikas elgiasi blogai. Dažnai tėvų veiksmai nėra logiški, todėl bausmės nepasiteisina.

Situacija 1. Vaikas tyčia išpylė kompotą

Už tai tėvai gali atimti iš jo animacinius filmus ar pasivaikščiojimus. Vaikas nesupranta ryšio tarp veiksmų „išpilti kompotą“ ir „žiūrėti animacinius filmus“. Naudingiau būtų paprašyti vaiko susitvarkyti, paaiškinti, ką jis padarė ne taip. Nuo trejų metų vaikas jau gali sužinoti, kokios yra jo veiksmų pasekmės.

Nebarkite vaiko, jei jis netyčia ką nors išpylė.

2 situacija. Vaikas neišima žaislų

Nerėk ant vaiko. Galbūt kūdikis vis tiek pradės valyti žaislus, bet kitą dieną tas pats pasikartos. Esant tokiai situacijai, geriau ramiai paaiškinti vaikui „žaidimo taisykles“. Jei žaislai nakvoja savo vietose, kitą dieną jie lauks vaiko kambaryje, o jis galės su jais žaisti. Jei žaislai neišimami, tada mama juos surinks ir porai dienų pastatys į aukštą lentyną. Vaikas turi pasirinkimą, ką daryti, mes jį apie tai įspėjome. Jei vaikas nesusitvarko žaislų, tėvai turi laikytis duoto žodžio.

Apie ką kalba vaikai

Bausmių tema atlikau apklausą tarp 8 vaikų nuo 4 iki 6 metų amžiaus. Ir ji išvedė vieną dėsningumą: absoliučiai visi vaikai tiksliai prisimena, kaip buvo nubausti (atėmė animacinius filmukus, žaidimus, pasivaikščiojimus, maistą, uždarė kambaryje), tačiau ne vienas iš apklaustųjų prisimena ir nežino, už ką tiksliai buvo nubaustas!

Paklausę vaikų, kodėl apskritai verta bausti vaikus, daugelis atsakė, kad tik už šiurkštų nusižengimą. Pavyzdžiui, už tai, kad kam nors smogė, įžeidė ar šaukė. Jausmus, kuriuos patyrė bausmės metu, vaikai apibūdino labai aiškiai. Jie vartojo tokius žodžius kaip baisu, liūdnas, žeidžiantis, blogas, vienišas. Jie susipyko. Iš berniuko Makaro, 6,5 metų, gavau įdomų atsakymą į klausimą, kaip jis norėtų būti nubaustas: „Norėčiau, kad mama, prieš nubausdama, pirmiausia pasikalbėtų su manimi ir sužinotų, kaip viskas buvo“.

Turinys, bendradarbiavimas, pasirinkimo laisvė

Sunkiose situacijose tampa aišku, koks geras kontaktas su vaiku. Alfie Kohn knygoje „Bausmė pagal atlygį“ pateikia trijų „C“ teoriją, kuria remiantis kuriami santykiai tarp tėvų ir vaikų. Tai turinys, bendradarbiavimas ir pasirinkimo laisvė.

Paklauskite savęs, ar reikalingas ar pageidautinas tam tikras reikalavimas. Sakome, kad peilis – ne žaislas trejų metų vaikui. Dėl šio draudimo vaikas jaučiasi nelaimingas. Dar kartą apmąstome situaciją ir galiausiai įsitikiname, kad vaikui žaisti su peiliu tikrai labai pavojinga (ir tai jam paaiškiname).

Paklauskite savęs: „Ar tai, ko aš reikalauju iš vaiko, tikrai reikalinga?

Sakome šešerių metų mergaitei, kad nežaistų su ledo kubeliu prie vaišių stalo, vaikas susierzina dėl šio draudimo, permąstome situaciją ir darome išvadą, kad iš esmės tai niekam nepakenks, tegul jis žaidžia. (Žinoma, persvarstyti savo pradinį draudimą yra visiškai kitoks dalykas nei pasiduoti vien todėl, kad nebeturite jėgų priešintis ir pavargę sakote: „Na, daryk, ką nori“.)

Bendradarbiavimas

Ne vienas iš tėvų turi nuspręsti, ką vaikai turi daryti ir kokių veiksmų būtų protinga iš jų tikėtis. Kuo vaikas vyresnis, tuo aktyviau jis turėtų būti įtrauktas į šį procesą: jam aiškinamės, išklausome mintis, konsultuojamės, kartu kuriame planus. Geriausias būdas apibūdinti morkų ir lazdelių alternatyvą yra „spręsti problemas kartu“, o tai yra bendradarbiavimo esmė.

Pasirinkimo laisvė

Diskusijos apie bendradarbiavimą sklandžiai atveda mus prie pasirinkimo laisvės ar autonomijos klausimo. Kai suaugusieji tiksliai nežino, kodėl įvyko incidentas ar ką daryti toliau, jie turėtų vadovautis fraze: „Įtraukite į tai vaikus“. Kuo labiau vaikas jausis esąs proceso dalimi, kuo daugiau jo požiūrio bus reikalaujama ir rimčiau, tuo mažiau problemų turėsime spręsti.

Kaip nubausti vaiką – kiekvieno tėvo asmeninis reikalas. Viename iš užsiėmimų su vaikais, kuriuos vedžiau, šešerių metų Maša ištarė tokią frazę: „Svarbiausia parodyti vaikams, kad net kai jie padarė blogą poelgį, tėvai nenustojo jų mylėti“. Turėkite tai omenyje, kai drausminate savo vaikus.