Laidoje "Patys protingiausi" į klausimą "Morkos, svogūnai, bulvės", "Lexus". Kas yra nereikalinga?" penktos klasės mokinys atsakė: "Morka, svogūnas, bulvė!"

Moksleiviai mano, kad institute mokytis geriau, bet tik studentai žino, kas darželyje patogiausia!

Ne, tai per daug! Šiandien pamiršote ir sąsiuvinius, ir vadovėlius! Ar žinote neginkluoto kareivio vardą?
- Aš žinau. Generolas!

Sveiki! Trečia valanda ryto! Kas tu esi?
- Tai jūsų studentės tėvas Jelena Vasiljevna. Ar tu dabar miegi?
- Žinoma!
- Ir mes matėme kaštonus, klijavome giles prie kartono - ruošiame amatus konkursui "Atsisveikinimo ruduo" ...

Zoologijos pamokoje:
Kodėl beždžionė taip vadinama?
Studentas:
"Nes tai kilo iš žmogaus!"

Vakar man paskambino iš mokyklos ir pasakė: „Jūsų sūnus visą laiką meluoja“. Aš pasakiau: „Pasakyk jam, ką jis daro gerai: aš neturiu sūnaus“.

Pamokoje.
- Pagalvokite apie sakinį su skaitmeniu trys.
– Mano mama dirba mezgimo fabrike.

- Puiku! Vakar gavau vienas plius šeši minus keturi.

1 klasė. Mokytojas:
– Taigi, vaikai, atidėkite visus savo išmaniuosius telefonus, nustokite rašyti žinutes, šiandien mums reikia išmokti raidę „A“.

Kompozicija – F.P. paveikslo aprašymas. Rešetnikova
"Vėl deuce!" 5 „A“ klasės mokinys.

Prieš mus yra F.P. nuotrauka. Rešetnikovas "Vėl deuce!" Pagrindinis paveikslo veikėjas yra berniukas Mitya. Jo amžius yra apie dešimt metų. Jis su portfeliu rankose, čiuožykla portfelyje. Jis turi labai liūdną išvaizdą. Šviesūs plaukai, jis yra su paltu, suplyšęs paltas su balta apykakle. Jis stovi šonu. Jis avi batus ir avi juodas kelnes.
Mama apsirengusi, su mėlyna skarele ant galvos, rožiniais marškiniais, raudona prijuoste ir juoda suknele. Ant kojų yra juodos šlepetės. Mano sesuo dėvi mokyklinę uniformą. Ji dėvi švarų ir išlygintą pionierių kaklaraištį. Šalia jos – rudas portfelis. Jaunesnysis brolis vilki mėlynai baltą megztinį ir rudas kelnes. Jis važiuoja raudonu dviračiu ir šypsosi. Šuo džiaugsmingai puola prie Mitios ir nori jį paglostyti. Šuo yra juodos ir baltos spalvos ir yra šiek tiek raudonos spalvos.
Kambarys mažas, o gyventi jame ankšta.
Labai gėda ir liūdna parsinešti namo dvikovą.

Pamokoje vaikai rašė esė tema „Ūkis“. Petya rašė: "Karvidės labai gerai laikosi karvidėse. Jos išklotos plytelėmis ir gerai įrengtos."

Rusų kalbos pamokoje:
- Atmeskite žodį „knyga“ tais atvejais.
– Vardininkas – ką? - knyga, tėvas - iš ko? - iš popieriaus!..

Alyonushka, koks yra veiksmažodžio „mokytis“ konjugacija?
- Pirmas.
- O jei pagalvoji?
- Antra.
- Taigi kas tai?
- Trečias!

Volodia, kada tu pataisysi savo dvikovą?
– Nežinau, tėti, nes žurnalas laikomas mokytojų kambaryje!

Geografijos pamokoje.
– Slava, kur gamtoje yra vandens?
– Pats sakei – gamtoje.

Yura, kodėl vėluoji į pamoką?
– Netyčia įkritau į balą ir grįžau namo persirengti ir tuo pačiu papietauti.

Mokytoja pasakoja vaikams apie Keniją, apie karštą jos klimatą.
Studentas:
– Vadinasi, yra ištisinė vasara?
– Taip.
– Pasisekė jų vaikams – solidžios šventės!

Slavikui namuose buvo užduotos sunkios matematikos užduotys. Mama pradėjo jam padėti.
Kitą dieną sūnus šiam darbui iš mokyklos atsinešė trejetą.
- Nesijaudink, mama! - linksmai pasakė jis. - Kiti tėvai paprastai gaudavo dvejetus!

Mama, vakar mokytoja išsiuntė Liošą namo.
- Kodėl?
Į mokyklą atėjo nenusiprausęs.
- Tai jam tarnauja teisingai!
– O šiandien mūsų visa klasė nesiprausė!

Tolik, kodėl mokytojas vėl tavimi nepatenkintas? ka dar vakar veikei?
- Vakar? Nieko nepadarė. Aš net nebuvau mokykloje.

Rusų kalbos mokytojas duoda Vasjai užduotį:
- Pagalvokite apie sakinį su prielinksniu „įjungta“.
- Karvė įlipo į medį! Vasya atsako.
- Kodėl? – stebisi mokytoja.
– Kad buvo prielinksnis „įjungta“!

Dvi antros klasės mokinių mamos kalbasi:
Ar padarėte matematiką savo sūnui?
– Taip.
- Leisk man nurašyti.

Vasya, jūsų namų darbai, šuns aprašymas tiesiogine prasme sutampa su vyresniosios sesers Katios darbais. Kaip tai suprasti?
– O kas čia nesuprantamo? Namuose turime tik vieną šunį.

Geografijos mokytoja ateina pas gydytoją.
- Pasakyk man, kur tiksliai sutelktas tavo skausmas? – klausia gydytojas.
- Koją.
- Kur?
- Į šiaurės rytus nuo kulno.

Iš mokyklinių rašinių:

Andrejus Bolkonskis dažnai eidavo pažiūrėti į tą ąžuolą, kuris atrodė kaip du vandens lašai.

Visi liliputai, jauni ir seni, pakilo kovoti su Guliveriu.

Mes pridedame prie šio sąrašo dešinėje ir stumiame jį kairėje.

Netrukus Maresijevas išmoko skristi ant protezų.

Chemijos pamoka. Mokytojas:
Kokios medžiagos netirpsta vandenyje?
Studentas nedvejodamas
- Žuvis!

Tėvas tikrina sūnaus sąsiuvinį:
- Kažko nesuprantu: rašo „Šaunus darbas“, bet kainuoja dvejetą!

Mama, mokykloje visi mane erzina – vadina šampūnu!
- Nusiramink, neverk, ar girdi, Švarckopfai?

Iš mokyklinių rašinių.

Šuo sėdėjo kieme, o aplinkui buvo didelė būdelė.

Veršeliai dar buvo kvaili, neišlavinti.

Vilkas buvo alkanas kaip gyvulys.

Andrejus Sokolovas gimė Tėvynės labui.

Laikas praeis, o abiejų lyčių Katerinas susivienys ir nušluos tamsiąją karalystę nuo žemės. Taip ir atsitiko.

Morozko šioje situacijoje elgiasi kitaip. Negalvodamas išsitraukia revolverį ir tris kartus iššauna į orą, o paskui krenta negyvas.

Korčaginas netgi padarė revoliuciją lovoje.

Nilovna dirbo gamykloje, vyras ją mušė namuose.

Kai Polovcevas nusiėmė skrybėlę, ant jo galvos buvo plika kaukolė, padengta retais plaukais.

Žukhrai mokė Pavką: „Kova visai nekenkia, tereikia žinoti, ką ir kodėl mušti“. Po to buvo nustatytas tiesioginis Pavelo kelias į komjaunimą ir Raudonąją armiją.

Pierre'as Bezukhovas yra emocingas žmogus.

Proletariatas paėmė valdžią tam, kad kiekvienam suteiktų galimybę pajusti, kaip blogai jis gyveno prieš revoliuciją.

Oneginas buvo labai nebendraujantis, todėl, kai pas jį ateidavo svečiai, jam į išangę visada duodavo arklį.

Iš mokytojų lūpų.

Jei nebūčiau pasakęs šios pastabos, būtum nustebęs, jei nebūčiau jos padaręs.

Nubrėžkime vektorių nematomai.

Mano balandžiai! Jei kovo pirmąją visą savaitę vėluoji...

Dirbsime priešingai. O gal tau viskas negerai?

Pirmiausia patikrinkime tai praktiškai, o tada pamatysime, kaip tai veikia.

Bilietai skirtingi. Vienam gali būti lengviau, o kitam – lengviau.

Jei reikia, inicialus rašykite teisingomis raidėmis.

Mokytojas kviečia Kolios tėtį į mokyklą:
– Tavo sūnus nupiešė tokį vorą, kad aš vos nenualpau.

Vaikinai kalbasi kieme:
Koks dalykas mokykloje tau labiausiai patinka?
- Paskambink.
- Puiku! Ir aš taip pat! Pasirodo, mes tikri draugai!

Mokslo metai yra tarsi nėštumas. Tai trunka devynis mėnesius, o nuo antros savaitės pradeda pykinti.

Po pirmos dienos mokykloje Dima grįžo namo tylus ir tylus. Tėvai susirūpinę:
- Sūnau, kodėl tu tyli? Mama klausia.
– Taip, prisimenu savo jaunystę, – liūdi Dima.

Tėvai visą vakarą stengiasi priversti sūnų atlikti namų darbus. Ivanas sugalvoja vieną priežastį, paskui kitą. Galiausiai tėvams pritrūksta kantrybės ir jie patys pasodina berniuką prie rašomojo stalo.
Sūnus sušunka beveik verkdamas:
- Vanya, rašyk! Vanya, skaityk! Vanya, mokykis! Vanya, skaičiuok! O kada gyventi?

Tėti, aš vėl mokykloje išdaužiau stiklą...
- Uh, ne mokykla, o koks šiltnamis!

IŠTRAUKOS IŠ MOKYKLINIŲ RAŠINIŲ:

Oneginui buvo sunki širdis ir jis nuėjo pas Tatjaną palengvėti.

Lenskis į dvikovą įsitraukė vilkėdamas kelnes. Jie išsiskirstė ir pasigirdo šūvis.

Į krantą valtis atplaukė pačiu įžūliausiu būdu...

Jis paėmė peilį ir nusišovė.

Papa Carlo nokautavo Pinokį.

Kadangi Pechorinas yra papildomas žmogus, rašyti apie jį yra laiko švaistymas.

Oneginui patiko Baironas, todėl jis pakabino jį virš lovos.

Į kiemą įėjo du arkliai. Tai buvo Taraso Bulbos sūnūs

Turgenevas parodė moterį labiau išplėstine forma.

Jei gerai mokaisi, Petya, tėtis ir aš nupirksime tau kompiuterį! Mama žada.
- O jei ne? – domisi berniukas.
- Tada mes su mama nupirksime tau pianiną! Tėvas nuramina sūnų.

Per pertrauką kalba du moksleiviai:
- Dabar parašė anatomijos kontrolę. Sanka gavo dvejetą.
- Kam?
- Sukčiauti. Mokytojas jį pagavo, kai jis skaičiavo šonkaulius.

Istorijos pamokoje.
– Koks įvykis reikšmingas 1799 m.
- Gimė Puškinas.
- O 1812 m.?
- Puškinui sukako 13 metų!

Egzamino dialogas.
– Kas yra arklio jėgos?
– Tokią galią išvysto metro ūgio ir kilogramą sveriantis arklys.
- Kur tu matei tokį arklį?!
- Tu tiesiog jos nematai. Jis laikomas Paryžiuje, Svorių ir matų rūmuose.

Sidorovai, pavadink savo augintinį keturkoju draugu.
- Lova!

Kontrolė. Mokytojas atidžiai stebi mokinius ir karts nuo karto išspiria tuos, kurie apgaudinėja.
Mokytojas žiūri į klasę.
– Ką, rašome kontrolę? Čia turi būti daug sukčių!
- Ne, mėgėjai jau už durų, - atsako mokytojas. – Čia liko tik profesionalai.

Neseniai mokyklos varžybose per vieną minutę nubėgau du kilometrus!
- Jūs meluojate! Ar tai greičiau nei pasaulio rekordas?!
- Taigi aš žinau nuorodą!

Mokyklai atidaviau 10 savo gyvenimo metų, ir ji mane išmokė tik dviejų dalykų: dainuoti ir skaičiuoti.

Abstrakti sąvoka yra tai, ko negalima liesti, bet apie ką galima galvoti. Ar kas nors gali pateikti pavyzdį?
– Taip. Karšta geležis.

Egzamino studentas:
Nemanau, kad nusipelniau tokio žemo įvertinimo.
Egzaminuotojas:
– Aš irgi, bet reitingai žemesni, deja, ne.

Maryivanna, vakar negalėjau patekti į mokyklą, nes sugedo mano tėčio mašina.
- Taigi aš atvažiuočiau autobusu, kokia problema?
Bet mes neturime autobuso...

Stojantieji su vardu ir patronimu Maryivanna į Pedagoginį universitetą priimami be egzaminų.

Mokytojas:
– Kokių žygdarbių esate padaręs savo gyvenime?
Kartą matematikos pamokoje pakėliau ranką...

Ar tau patinka eiti į mokyklą?
– Taip, tik valandos tarp ėjimo yra pačios bjauriausios.

Įrašas į mokyklos dienoraštį:
„Jūsų vaikas praryja žodžių galūnes“.
Tėvų atsakymas: „Žinome, rugam“.

Iš mokyklinio rašinio: „Pingvinai yra riebios kregždės“.

Mokytojas pasakė, kad aš labai blogai moku matematiką, ir įrašė į savo dienoraštį skaičių ...

Yra matematikos testas. Ant pirmo stalo sėdi du studentai: vienas – puikus mokinys, kitas – nevykėlis.
Mokytojas žiūri į juos sąsiuviniuose:
- Kas čia?! Kodėl renkatės vieną variantą?
Doppelgänger pakelia galvą:
- Koks skirtumas? Atsakymai vis dar skirtingi!

Literatūros mokytoja mokykloje dirba taip ilgai, kad daugelis mano, jog Puškinas dvikovoje nusišovė būtent dėl ​​jos.

3000 metų. Rusų kalbos pamoka.
- Vaikai, atsiminkite pagrindinę skyrybos taisyklę: nedėkite kablelio po jaustuko!

Mokinys klasėje:
– Nemanau, kad nusipelniau tokio įvertinimo.
Mokytojas:
– Aš irgi, bet, deja, jau nebe.

Mokinys atsakė penkis. Mokytoja prašo dienoraščio.
„Bet aš pamiršau tai namuose“, – sako studentė.
- Paimk mano! – sušnabžda kaimynas.

Mokytojas klasėje sako:
– Vaikai, ar žinote, kad šaltyje visi daiktai susitraukia, o karštyje atvirkščiai – didėja? Kas gali pateikti realaus gyvenimo pavyzdį?
Maša pakelia ranką
- Vasaros atostogos trunka ilgiau nei žiemos!

Mokytojas:
- Vaikinai, pasakykite man, koks skaičius yra žodis kelnės: vienaskaita ar daugiskaita?
Studentas:
- Viršuje - vienaskaita, o apačioje - daugiskaita.

Ir šiandien man pasisekė pamokoje!
- Kurį?
– Mokytojas norėjo pasodinti mane į kampą, bet visi kampai buvo užimti.

Viena labai stora mergina buvo perkelta į kitą klasę, po to mokykla pakrypo kita linkme.

Po egzamino:
- Išlaikė?
– Atrodo, kad praėjo.
- Ko jie klausė?
– Taip, nesupratau. Jie paklausė angliškai...

Iš mokyklinio rašinio:
– Tyliai, ant kojų pirštų galų, pro porceliano parduotuvę įslinko dramblys.

Mokytojas:
– Kokie gamtos reiškiniai vyksta žiemą?
- Sniego seneliai...

Geografijos pamokoje mokytojas klausia mokinio:
Kaip atrodo Italijos žemėlapis?
- Ant guminio bato.
- Teisingai, batai. Kodėl guma?
– Nes Italiją iš visų pusių supa vanduo.

Kai mokytojas tyli, geriau jo netrukdyti.

Mokytojas organizuoja vardinį skambutį:
- Ivanovas?
- Čia!
- Petrovas?
- Čia!
- Trisdešimt šuniukų?
Studentas atsistoja.
- Taip, aš Zoščenkovas!

Iš mokyklinių rašinių: „Tatjana parašė laišką Oneginui su meilės pareiškimu, bet jis iškart išsiuntė jį į šlamštą“.

Moksleivių buvo paprašyta padėti platinti loterijos bilietus.
Kiekvienam buvo duota po 20 vnt. Vaikinai parėjo namo. Vienas iš jų labai greitai grįžo ir išdidžiai pareiškė:
– Pardaviau visus bilietus! Visi dvidešimt buvo paimti į vieną namą.
- Ir kaip tu tai padarei?
- Jų šuo mane įkando.

Mokytojas įspėja mokinius:
- Niekada nebučiuok gyvūnų. Tai labai pavojinga. Kas gali pateikti pavyzdį?
- Aš, - atsistoja vienas berniukas. – Mano teta visą laiką bučiuodavo savo pudelį.
- Ir ką?
- Pudelis serga.

Vaikai, kas atsitiks, jei 8 bus padalintas per pusę?
- Jei dalijama horizontaliai, tada du nuliai, o jei vertikaliai, tai du trigubai.

Sasha, kaip tau sekasi su matematika? – klausia tėvas.
- Puiku! Vakar gavau aštuoni minus penki plius du.

Mokytojas skambina Zhenya tėčiui:
– Tavo sūnus ant mano stalo nupiešė tokį vorą, kad vos nenualpau.
- Kas tai! Jis mūsų vonioje nupiešė tokį krokodilą, kad aš iššokau pro dažytas duris!

Iš mokyklinio rašinio:
– Naminės žiurkės yra labai mielos, kol jos pačios neprasideda.

Jura, įvardink keturis augintinius, – klausia mokytoja.
- Šuo ir trys šuniukai! studentas atsako.

Kodėl tu miegi klasėje? - griežtai klausia mokytoja Sonya.
„Nemiegu, tik lėtai mirksiu“, – teisinasi studentė.

Pasakyk mums, Saša, kokios medžiagos netirpsta vandenyje? – klausia mokytojas.
- Žuvis! - ryžtingai atsako mokinys.

Piešimo pamokoje berniukai kalba:
- Tu gerai piešei! Šauniai padirbėta! Net apetitą sukėliau.
- Apetitas? Nuo saulėtekio?
– O aš maniau, kad piešėte kiaušinienę.

Mokytojas klausia Jegoro:
– Kokie trijų Vasnecovo paveikslo herojų vardai?
- Atonas, Portas ir Aramis, - atsako Jegoras.

Koks paukštis nekelia lizdo? – klausia mokytojas.
- Gegutė, - užtikrintai atsako Denisas.
- Kodėl? mokytojas prašo paaiškinti.
- Nes ji sėdi laikrodyje.

Mokytojas griežtai klausia Andriušos:
Kodėl tavo mama visada atlieka namų darbus už tave?
- Bet todėl, kad tėtis niekada neturi laiko, - liūdnai atsako Andriuša.

Kirilai, ar išmokai eilėraštį?
– Išmoko. Tiesiog pamiršau apie ką tai.

Mokytojas:
- Liza, parodyk man Geltonąją jūrą.
– Parodyčiau, bet žemėlapyje visos jūros mėlynos.

Jauna mokytoja skundžiasi savo draugui:
– Vienas mano mokinys mane visiškai nukankino – triukšmauja, chuliganuoja, trukdo pamokoms.
– Ar jis neturi nė vienos teigiamos savybės?
– Deja, yra. Jis niekada nepraleidžia pamokų.

Studentas atėjo į laikrodžių parduotuvę.
– Ar turite patikimą žadintuvą?
– Patikimiau niekur nėra, – atsako pardavėjas. – Pirmiausia suskamba sirena, paskui suskamba artilerijos salvė, o tau ant veido užpilama stiklinė šalto vandens. Jei tai nepadės, mokykloje skambės žadintuvas ir praneš, kad sergate.

Geografijos pamokoje:
- Petrovas! Paprašiau žemėlapyje parodyti ežerą, o tu užlipai į kalną.
Iš čia galite geriau pamatyti vietovę!

Mokytojas mokiniui:
- Ar veiksmažodis NĖRA parašytas kartu ar atskirai?
- Pro tarpą!

Mokytoja uždavė rašinį tema: „Jei aš būčiau mokyklos direktorius“.
Visi uoliai rašo, tik Vasja žiūri pro langą.
-Kodėl tu nerašai?
– Laukiu sekretorės.

Anekdotai apie mokyklą, mokytojus ir mokinius.

Mokytojas:
- Nustokite perduoti vienas kitam pastabas!
Studentas:
– Tai ne užrašai. Žaidžiame kortomis.
- Na, tada atsiprašau.

Yura klausia taksisto:
- Prašau nuvežti mane į mokyklą!
- Atsiprašau, mažute, bet aš einu visai kita kryptimi.
- Bet tai dar geriau! Yura džiaugiasi.

Mokytojas klausia mokinio:
- Pavadinkite Norvegijos sostinę.
- Oslas.
– O Danijos sostinė?
Studentas dvejoja.
- Ko... - paragina mokytojas.
- Ožka!

Mokytojas klausia:
– Ką reiškia posakis „Mergina paraudo iki plaukų šaknų“?
Studentas:
- Tai reiškia, kad ji nusidažė.

Mokytojas:
Kokį vaidmenį žmonių gyvenime atlieka medžiai?
Studentas:
- Labai svarbus! Iš jų mokomės metų laikų!

Berniukas laiko piešimo egzaminą. Jam reikia nupiešti apskritimą. Jis prieina prie lentos, paima kreidą ir, nenuimdamas rankų, nubrėžia tobulą apskritimą.
– Kaip tu tai padarei be kompaso? – stebisi mokytoja.
– Ir nuo vaikystės padėdavau mamai sukti mėsmalę.

Šimtą metrų nubėgote siaubingai lėtai! sako kūno kultūros mokytojas.
- Ar galite ką nors padaryti greitai?
Studentas:
Taip, aš pavargstu labai greitai.

Mokytojas klausia:
– Dėl kokių trijų priežasčių mylite savo darbą?
- Birželis Liepa Rugpjūtis...

Berniukas sako savo močiutei:
- Močiute, ar tu ko nors bijai?
- Ne, brangioji!
- Nei dramblio, nei liūto, nei krokodilo?
- Ne brangioji.
- O, tada tu gali pažiūrėti mano dienoraštį...

Visi klasėje yra įsimylėję puikią mokinę Milovidovą.
Petya ir Vasya kalbasi.
- Ar žinai, kada jos gimtadienis?
– Ne, bet žinau, kada kovo 8 d.

Berniukas ateina į mokyklą ryte, bet mokyklos nėra. Jos vietoje šluoja tik sargas. Berniukas klausia:
– O ką, šiandien pamokų nebus?
– Ne, mokyklą užgriuvo uraganas.
Berniukas vėl klausia:
– Vadinasi, šiandien pamokų nebus?
- Sakau tau, mokyklą nugriovė uraganas!
Berniukas nėra nusiraminęs:
– Ar esi tikras, kad pamokų nebus?
- Kiek kartų galiu kartoti: MOKYKLĄ SUNAIKINĖ URAGANAS!!!
- Taigi klausytų ir klausytų!

Mokytoja rusų kalbos pamokoje klausia:
– Kiek valandų: aš bėgu, tu bėgsi, jis bėga, jie bėga?
Vaikai – chore:
- Pasukite!

Mama, man atrodo, kad rytoj mokykloje atrodysiu kaip juoda avis!
- Taip, na, dukryte, tu kreksi!

Mokytojas:
– Vaikai, šiąnakt bus retas reiškinys – mėnulio užtemimas. Nepraleisk! Pradžia 20-15 val.
Vovočka:
- Kokia programa?

Naudotos literatūros sąrašas:

1. Žurnalas „Fidget“.
2. Žurnalas „Cool“
3. Laikraštis „Vaikų ir paauglių pasaulis“
4. Žurnalas „Peliukas Mikis“.
5. „Juokingos mokyklinės istorijos ir anekdotai“. Sudarė Shilova Galina Petrovna.
6. Linksmas žurnalas apie gyvūnus „Toška ir kompanija“.

Cha cha cha, čia yra keletas naujų labai juokingų anekdotų vaikams apie mokyklą.

Linkime daug šypsotis skaitant, labai tikimės, kad jūsų nuotaika pakils ir pagerės!

Labai juokingi anekdotai vaikams apie mokyklą

Gerai padaryta, Vovočka, - giria sūnaus tėvas.
Kaip pavyko gauti A zoologijos srityje?
-Ir manęs paklausė, kiek kojų turi stručiai. Atsakiau tris.
- Palauk, bet strutis turi dvi kojas!
-Viskas! Tačiau likę mokiniai atsakė, kad keturi!

Mokytojas priekaištauja Vovočkai:
– Ar mokate suskaičiuoti tik iki dešimties? Aš tiesiog neįsivaizduoju, kuo tu manai, kad būsi...
- Bokso teisėjas!

- Vovochka, padarykite sakinį žodžiais „katė“ ir „žiūrėk“.
- Kai netyčia užlipau katei ant kojos, jis sušuko:
„Turite žiūrėti, kur žengiate!

Juokingi anekdotai vaikams apie mokyklą

Biologijos pamoka. Mokytojas:
- Mažasis Džoni, papasakok visai klasei, kaip dauginasi sliekai?
- Pagal padalijimą Antonina Petrovna.
- O detalės?
- Kastuvas.

Įrašas dienoraštyje: „Jūsų sūnus šiandien vėl kovojo per pertrauką. Stačiau ir laimėjau 50 rublių. Dėkoju."

Matematikos pamoka mokykloje. Mokytojas:
- Petya, įvardink dviženklį skaičių!
- Keturiasdešimt šeši.
Dabar pakeiskite skaičius ir pasakykite man, kas atsitiko.
- Aš nežinau…
- Sėskis dviese! Vovočka, įvardink dviženklį skaičių!
– Trisdešimt trys, ir tu gali pradėti savo figli-miglis!

Smagių anekdotų rasite ir daugiau.

Juokingi anekdotai apie mokyklą

Rugsėjo pirmoji. Mama klausia pirmoko:
Taigi, kaip praėjo pirmoji diena mokykloje?
- Pirmoji diena? Tik nesakyk, kad rytoj aš vėl turiu ten vykti!

Mergina grįžta namo po pamokų ir sako:
– Ir šiandien vėl piešėme mamą!
- Ką tu ten veiki, kiekvieną dieną pieši mamą ?!
- O mokytoja, vos įėjusi į klasę, iškart sušunka:
- Kodėl tu sėdi? Nupiešk, tavo mama!

Ką reiškia posakis „atrodo, nepastebimai“?
- Štai tada, kai įjungtas televizorius!

Literatūros pamoka. Mokytojas klausia:
„Na, vaikai, ar jūs skaitėte „Karą ir taiką“?
Tyla... Vienas vaikinas pašoka vietoje sumišusiomis akimis:
- O kodėl tu turėjai tai skaityti???
Mokytojas:
- Na taip…
- Ir aš perrašiau!

Tėtis ir sūnus rugsėjo 1-osios vakarą:
– Na, ko jie šiandien tave mokė mokykloje?
„Nieko, tėti! Jie pasakė, kad grįš rytoj.

Apie mokyklą ir mokytojus.
Mokykloje vyksta pamokos. Vovočka niūriai klaidžioja koridoriumi. Jo
direktorius pastebi, prieina prie jo ir klausia:
- Vovočka, kodėl tu ne pamokoje?
- Nematau logikos!
- Ir kas nutiko?
- Sėdėjau klasėje ir netyčia apsipyliau. Mane išmetė iš klasės
o visa klasė liko uostyti. Nematau logikos!

Mokytojas uždavė esė tema: „Jei aš būčiau įmonės direktorius ...“.
Visi uoliai rašo, o tik Vovočka žiūri pro langą.
-Kodėl tu nerašai?
– Laukiuosi sekretorės.

Mama, visi mokykloje sako, kad aš melagis!
- Vovočka, tu net neisi į mokyklą!

Vovočka, kuo norėtum būti?
- Liūtas arba tigras!
- Kodėl?
- Kad manęs bijotų.
- Netgi mokytojas?
- O ne! Niekas mūsų mokytojo neišgąsdins.

Literatūros pamoka. Mokytojas klausia:
– Na, vaikai, ar skaitėte „Karą ir taiką“?
Tyla... Vienas vaikinas paleidžiamas, sutrikusiomis akimis klausia:
- Ką aš turėjau perskaityti?
Mokytojas:
- Na taip…
- Ir aš perrašiau!

Rugsėjo 1 d., 1 klasė
Mokytojas sako:
- Vaikai, jūs atėjote į mokyklą. Čia reikia ramiai sėdėti,
o jei nori ko nors paklausti - reikia pakelti ranka.
Vovočka pakelia ranką ...
- Ar nori ko nors paklausti, Vovočka?
– Ne, aš tik tikrinu, kaip veikia sistema.

Mama, man atrodo, kad rytoj mokykloje atrodysiu kaip juoda avis!
- Taip, na, dukrele, tu kreksi.

Mokykloje.
- Vaikai išsiima pieštukus ir popierių. Šiandien bandysime nupiešti arklį, o Nataša Petrova stengsis nejudėti!

Mokytojas sako mokiniui:
- Leisk savo seneliui ateiti į mokyklą rytoj!
- Turi omeny tėvą?
- Ne, seneli. Noriu jam parodyti, kokias klaidas daro jo sūnus atlikdamas tavo namų darbus.

Į klasę įeina mokyklos direktorius su nauja mokytoja. Sveiki:
- Ei, batraiščiai!
- Labas, batai! - choru atsako klasė.
- Šis padas išmokys jus algebros.

Vovočka su tėčiu vaikšto pro mokyklą:
- Sūnau, ar tu mokaisi šioje mokykloje?
– Taip.
– Prieš 20 metų ir aš čia mokiausi.
– Dabar suprantu, ką turėjo omenyje direktorius, sakydamas, kad tokio idioto kaip aš mokykloje nematė 20 metų.

Mama, mes rašėme mokykloje!!!
- Ką tu parašei?
- Aš nežinau! Mes dar neišmokome skaityti!

Tėtis:
- Vovočka, kur tavo dienoraštis?
-Atidaviau Pavlikui vienai dienai
-Kodėl?
- Kad išgąsdinčiau tėvus.

Mažasis Vovočka laiko egzaminą vokiečių kalba, mokytoja jam sako:
- Na, Vovočka, sakyk, kaip vokiškai varlė įšoktų į pelkę?
Vovočka galvoja ir sako:
- Ne akimirka! Der varlė ant pelkės der slap, der slap, der slap!

Pirmaklasis tempiamas į mokyklą.
Jis pasilenkia ir šaukia:
- Vienuolika metų!!! Kam!!???

Pasakykite Vovočkai, koks dalykas jums labiausiai patinka mokykloje?
- Tėtis skambina.

Vienas berniukas žodį „ėjo“ visą laiką rašė per „o“ (vulgarus). Mokytojas privertė jį pasilikti po pamokų ir parašyti šį žodį 50 kartų, kad prisimintų. Berniukas padarė viską, kaip liepė mokytoja. Išeidamas iš namų jis paliko jai raštelį: „50 kartų parašiau žodį „nuėjau“ ir grįžau namo“

Informatikos pamoka mokykloje.
Mokytojas pasuka jungiklį
- Visa pamoka baigėsi!
Bet mes neišgyvenome! vaikai rėkia iš siaubo.
- Gerai, gelbėkitės, - pasakė mokytojas, atsukdamas jungiklį atgal.

Mokytojas atsineša kompiuterį į klasę. Deda ant stalo. Klausia mokinių:

- Vienas.
Mokytojas sunkiai įneša į klasę antrą kompiuterį.
– Vaikai, kiek kompiuterių yra ant stalo?
- Du.
Išsekęs mokytojas tempia į klasę trečią kompiuterį.
– Vaikai, kiek dabar kompiuterių ant stalo?
- Trys.
Nubraukusi prakaitą nuo kaktos, mokytoja sušnabžda:
– Ir vis dėlto su obuoliais buvo kažkaip lengviau!

Peržiūrėkite kitas šio skyriaus temas čia -

Literatūros pamokoje „kompiuterių“ klasėje:
- Gerasimas buvo tai... tai... na, jis neturėjo garso plokštės!

*****
Mokytojas:
– Šios dienos pamokos tema „Kvadratinių lygčių sprendimas“.
Visa klasė:
- Uuuu...
- Na, gerai, gerai, pabaigoje šiek tiek pašoksime, klausysimės muzikos.

*****
Du studentai kalbasi:
Ką tik parašėme anatomijos testą. Sanka gavo dvejetą.
- Kam?
- Už sukčiavimo lapą. Mokytoja jį pagavo, kai skaičiavo šonkaulius.

*****
Tėvas sūnui:
- Tu teisus, aš irgi mokiausi už dvikovą, tad bus teisinga, jei padrąsinsiu taip, kaip mane padrąsino senelis... diržu.

*****
Tėvas kalbasi su sūnumi, kuris prastai mokosi:
– Ką reikia daryti, kad negautum dvikovos?
– Reikia, kad mokytoja man nepaskambino.

*****
Mašenka, parodyk man savo dienoraštį.
- Aš negaliu! Atidaviau Katjai!
- Kodėl?
- Tėvus gąsdinti!

*****
– Dėl užuominos tašku sumažinu rezultatą!
– Nieko, geriau gauti ketvertą nei dvikovą. Sidorovai, pasakyk man!

*****
Susirūpinusi mama sako savo mokyklinukui:
- Paskubėk, tu pavėluosi į mokyklą!
- Nesijaudink, mama, nes mokykla dirba visą dieną.

*****
- Sidorovas! Rašykite įskaitomai! – griežtai sako mokytojas.
- Taip? Gal vis dar sakote: "rašyk be klaidų"?!

*****
– Daktare, mano sūnui žvairumas.
- Nagi, berniuk, pažiūrėk į mane. Ar dabar aišku. Ar tu gimei su tuo?
- Ne, daktare, nuo sukčiavimo.

*****
Mokinys – mokytojas:
Ar kas nors turi būti nubaustas už tai, ko nepadarė?
- Ne zinoma ne!
- Gerai. Nepadariau namų darbų...

*****
- Leisk savo seneliui ateiti į mokyklą rytoj!
- Turi omeny tėvą?
- Ne, seneli. Noriu jam parodyti, kokias klaidas daro jo sūnus atlikdamas tavo namų darbus.

*****
– Kiek valandų: aš bėgu, tu bėgsi, jis bėga, jie bėga?
- Keisk!

*****
Mokytojas:
- Dabar, jei aš tau duosiu triušį, tada dar du triušius ir dar tris triušius! Kiek bus?
Studentas:
- Septyni!
Mokytojas:
- Atidžiai klausytis! Iš pradžių vienas triušis, tada dar du, o paskui dar trys. Kaip?
Studentas:
- Septyni!
Mokytojas:
- Taak! Darykime kitaip! Vienas obuolys plius du obuoliai plius dar trys obuoliai! Kaip?
Studentas:
- Šeši!
Mokytojas:
- Pagaliau! Triušis plius du triušiai plius trys triušiai! Kaip?
Studentas:
- Septyni!
Mokytojas:
- Bet kodėl?!!
Studentas:
- O aš jau turiu vieną triušį!

*****
Mokykla. Iš gretimo kambario sklindantis triukšmas trukdo mokytojui mokytis. Jis įeina, čiumpa už ausies galvos rėkiantįjį ir nusiveda į savo klasę. Kaimynystėje darosi tylu. Po kurio laiko į duris pasigirsta nedrąsus beldimas.
Įeina mokinys iš kitos klasės ir sako:
- Ivanas Petrovičius! Ar galėtum sugrąžinti mūsų mokytoją pas mus?

*****
- Tėti, ar gali pasirašyti užsimerkęs?
- Taip, kodėl?
- Tada užsirašyk į mano dienoraštį.

*****
Baisiausia mokyklinės vaikystės frazė: „Taigi, dabar padedame vadovėlius ir išimame dvigubus popieriaus lapus ...“.

*****
- Sasha, ką tu darai?
– Kasu medį, matematika davė namų darbus – surasti šaknį.
- Nesvarbu, tau vis tiek pasisekė: Fedka, ji pagaliau pasakė, kad padalintų narį į daugianarį. Sėdi galąsdamas peilį, verkia...

*****
OBZh mokytojas padegė mokyklą, o tiems, kurie sugebėjo pritrūkti, ketvirtį davė penketukus.

*****
Mokyklos mokytojas:
- Šiandien turime testą.
– Ar galiu naudotis skaičiuokle?
- Gali.
– O kaip su Bradis stalais?
- Gali. Taigi, vaikai, užsirašykite testo temą. Baudžiavos panaikinimas.

*****
Per pamokas mokykloje menininkas pabunda daugelyje...

*****
Apima jausmas, tarsi pirmosios trys pamokos jūsų vaiko mokykloje būtų jaudinančios tėvų varžybos: kas geriau pieš, lipdys, klijuoja...

*****
Mokytoja pasakė, kad aš visiškai nemoku matematikos ir įrašė į dienoraštį kokį nors skaičių.

*****
Vovočkos tėvas:
Ar sutvarkei abu?
- Pataisyta!
- Nagi, parodyk!
- Čia!
- Na, kas taip taiso?! Duok čia!

*****
Mokytojas:
– Vovočka, kokia, tavo nuomone, turėtų būti ideali mokykla?
- Užrakinta, Marija Ivanna.

*****
- Mama, šiandien mus paskiepijo mokykloje!
- Na, tu, mano dukra, tikiuosi, neverkėte?
- Ne, mama, jie manęs nepasivijo!

Naujausi įvertinimai: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

Komentarai:

truputi ne vaikiski juokeliai o is principo normos

normalus

norma

Man patinka.

Sunku patikėti, kad yra nors vienas žmogus be humoro jausmo – kitas dalykas, jei kalbėsime apie tai, koks jis subtilus kai kuriuose veiduose. Humoras apima visas veiklos sritisžmonių.

Mes juokaujame tiesiogine prasme apie viską. ką matome ir kas su mumis vyksta, juokaujame apie tam tikrų profesijų ir tautybių atstovus, apie gimines ir draugus, juokiamės iš savęs ir situacijųį kurią patenkame.

Pagrindinės visų vaikų mėgstamų anekdotų temos yra šios:

• pasakos ir pasakų personažai;
• draugai, broliai ir seserys;
• mokykla, studijos;
• gyvūnai;
• atostogos.

pokštai Tai energijos užtaisas visai dienai. Bene patys nekenksmingiausi ir juokingiausi anekdotai yra susiję su vaikais, jie privers juoktis suaugusius ir vaikus iki ašarų. O kadangi pagrindinis vaikų užsiėmimas yra studijos, tai ir viskas juokingiausi vaikų anekdotai, susiję su mokykla, mokiniai ir mokytojai. Kiekvienas gali nudžiuginti save ir savo draugus, įtraukęs porą dešimčių trumpi anekdotai apie mokyklą. Čia galite rasti:

• vaikų juokeliai apie mokyklą;
• juokingiausi anekdotai apie Vovočką;
• naujausi mokykliniai anekdotai.

Vaikų anekdotai apie mokyklą

Tėvai klausia pirmokų:

– Na, kaip tau pirma diena? Ar tau patiko mokykla?

- Pirmas? Nesakyk man, kad rytoj vėl ten eisiu!

— Saša, pavadink man bent vieną permatomą daiktą.

— Rakto skylutė, Marija Ivanovna!

Po anatomijos pamokos.

- Girdėjau, kad Vitya gavo dvikovą už kontrolę!

- Kodėl?

- Už sukčiavimo lapą. Mokytojas jį pagavo, kai jis skaičiavo šonkaulius.

– Daktare, mano vaikas turi žvairumą.

Ar tai jam įgimta?

- Ne, nuo sukčiavimo.

– Kiek kainuos, jei jums duos vieną kačiuką, dar du kačiukus ir dar keturis kačiukus?

- Devyni.

- Atidžiai klausytis! Jie davė jums vieną kačiuką, tada du kačiukus ir dar keturis. Kiek?

- Devyni.

- Tada viskas kitaip! Aš tau duodu vieną arbūzą, tada du ir dar keturis arbūzus! Kaip?

- Aštuoni!

- Štai tu! O kačiukas, plius du, plius keturi? Kiek?

- Devyni!

- Taip, kodėl?

– Nes aš jau turiu vieną kačiuką!

- Mama, tėti, šiandien mokykloje rašėme!

- Na, perskaityk, ką parašei?

Sūnus skundžiasi mamai:

Aš nebenoriu eiti į mokyklą!

- Kodėl?

- Vėl Vasečkinas suklups, o Ivanovas šaus į mane timpa, o Sidorovas svies į mane vadovėlį!

„Ne, sūnau, tau reikia eiti į mokyklą“, – sako mama. – Pirma, jums jau 50 metų, antra, esate mokyklos direktorius.

- Tėti, o šiandien mokykloje gydytojai mus paskiepijo!

„Puikiai, dukrele, tu neverkėte, ar ne?

Ne, jie manęs nepasivijo.

— Kad jie galvotų, kad atostogauja.

— Mažasis Džonis Kokia tavo nuomone geriausia mokykla?

- Uždaryta!

Mokytojas klausia:

– Vaikai, ar žinote, kad visos medžiagos karštyje linkusios plėstis, o šaltyje – susitraukti?

- Žinoma! Vovočka sako. Todėl žiemos atostogos yra trumpesnės nei vasaros.

- Sėsk, Ivanovas, penki! Nagi dienoraštis.

- Aš pamiršau tai.

- Paimk mano! - sušnabžda Vovočka.

– Vaikai, kokiai tvarkai priklauso akinių gyvatė?

- Į trumparegio atsiskyrimą!

„Vovočka, kodėl tu šiandien tokia išblyškusi?

„Vakar mane nuprausė mama.

Vovočka vėlavo į mokyklą. Mokytojas jo klausia:

Kas atsitiko, kodėl taip vėlai?

- Mane užpuolė banditas!

- O Dieve! Ir ką jis padarė?

- Pasiėmė namų darbus...

Mergina skundžiasi savo tėvams:

- Kaip aš galiu atsikratyti šios Vovočkos? Daugiau jėgų!

Kodėl jis tavęs neįtiko? Laimėjęs portfelį po pamokų padeda neštis.

– Taip, pavargau: jų jau sukaupiau apie penkiasdešimt!

Naujausi mokykliniai anekdotai

Valdymo pulte mokytojas atidžiai stebi mokinius ir kartais išspiria tuos, kurie pastebėjo spurtus. Direktorius žiūri į klasę.

Ar rašote kontrolę? Tikriausiai čia daug sukčių.

– Ne, mėgėjai jau koridoriuje, liko tik profesionalai.

Anatomijos mokytojas:

Kokie dantys žmogui atsiranda paskutiniai?

- Prijungti.

Kiek valandų: aš šokinu, tu šokini, jis šokinėja, jie šokinėja?

- Pasukite!

– Ar žinai, kas yra blogiausia puikiam mokiniui?

– Gauti dvikovą?

- Ne, išmokite pamoką ir neturite laiko atsakyti.

Yra pamoka. Kitame kambaryje triukšmas ir triukšmas, mokytojas negali pakęsti ir eina ten. Triukšmingiausiajam griebia už ausies, veda į savo klasę. Po dešimties minučių atsidaro durys, studentas iš to kabineto pažvelgia į klasę ir tyliai sako:

– Ar galime susigrąžinti mokytoją?

Tėvas klausia sūnaus:

- Ką aš galiu padaryti, kad negautumėte F?

— Paprašykite mokytojo, kad man neskambintų!

Mokytojas sako:

- Tylėkite visi! Kad mus išgirstų kaip musė!

Visi tuoj pat nutilo. Po penkių minučių Vanya nutrūksta ir klausia:

- Michailai Ivanovičiau, kada paleisi musę?

Dabar įrodykime Pitagoro teoremą.

Paskutinis mokinys:

- O gal ir ne? Mes tikime žodžiu!

Atsakydami į klausimą apie pirmąją pilotę moterį, studentai pavadino Baba Yaga.

Aš einu į mokyklą - niekas ... Aš einu į Odnoklassniki - visa klasė!

Matematikos klasėje:

- Anė, kiek tavo mama mokės už 3 kilogramus bulvių, jei kilogramas kainuoja 30 rublių 10 kapeikų?

– Tai dar nežinoma.

- Kodėl?

„Ir ji visada derasi.

Gimnazistas prieina prie tėvo:

Tėti, jie kviečia tave į mokyklą.

- Kas nutiko?

– Taigi, smulkmena, išdaužiau langą.

Tėvas nuėjo. Po kelių dienų sūnus vėl:

„Tėti, jie kviečia tave į mokyklą.

- Ką tu vėl padarei?

– Taip, laboratorijos patalpa buvo susprogdinta.

Tėvas nuėjo.

Sūnus prieina prie jo trečią kartą:

- Tėti, tavęs vėl prašo eiti į mokyklą.

"Štai viskas, aš pavargau, aš daugiau neisiu!"

- Teisingai, tėti. Kodėl jums reikia vaikščioti per griuvėsius ...