A "A legokosabb" műsorban a "Sárgarépa, hagyma, burgonya", Lexus ". Mi a felesleges?" az ötödik osztályos válaszolt: "Sárgarépa, hagyma, burgonya!"

Az iskolások azt gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, mi a legkényelmesebb az óvodában!

Nem, ez túl sok! Ma elfelejtetted a füzeteket és a tankönyveket is! Tudod egy fegyvertelen katona nevét?
- Tudom. Tábornok!

Szia! Hajnali három óra! Ki vagy?
- Ő a tanítványod apja, Jelena Vasziljevna. most alszol?
- Természetesen!
- És láttunk gesztenyét, makkot ragasztottunk a kartonra - kézműveskedést készítünk a "Búcsú ősz" versenyre ...

Egy állattan órán:
Miért hívják a majmot?
Diák:
– Mert embertől jött!

Tegnap hívtak az iskolából, és azt mondták: "A fiad állandóan hazudik." Azt mondtam: "Mondd meg neki, mit csinál jól: nincs fiam."

A leckén.
- Gondolj egy mondatra három számmal.
- Anyám egy kötőgyárban dolgozik.

- Bírság! Tegnap kaptam egy plusz hat mínusz négyet.

1. osztály. Tanár:
- Szóval gyerekek, tegyétek félre az összes okos telefontokat, hagyjátok abba az SMS-ezést, ma meg kell tanulnunk az "A" betűt.

Kompozíció - leírás a festményről F.P. Reshetnikova
– Már megint kettes! 5 "A" osztály tanulója.

Előttünk egy kép F.P. Reshetnikov "Már megint kettes!" Főszereplő képek fiú Mitya. Kora körülbelül tíz év. Egy aktatáskával a kezében, korcsolyával a táskában. Nagyon szomorú tekintete van. Szőke haj, kabátban van, rongyos kabátban, fehér gallérral. Oldalt áll. Bakancs és fekete nadrág van rajta.
Az anya felöltözve, fején kék sál, rózsaszín ing, piros kötény és fekete ruha. Fekete papucs van a lábán. Nővér visel iskolai egyenruha. Tiszta és vasalt úttörő nyakkendőt visel. Mellette egy barna aktatáska. Az öccs kék-fehér pulóverben és barna nadrágban van. Piros kerékpáron ül és mosolyog. A kutya örömmel rohan Mityához, és meg akarja simogatni. A kutya fekete-fehér, és néhány vörös szőrű.
A szoba kicsi és nehéz benne élni.
Nagyon kínos és szomorú egy ketteset hazahozni.

A gyerekek esszét írtak a "Farm" témában az órán. Petya ezt írta: "A tehénistállók nagyon jól működnek a tehénistállókban. Csempézettek és jól felszereltek."

Az orosz nyelv órán:
- Adja meg a „könyv” szót bizonyos esetekben.
- Nominative - mi? - könyv, szülő - miből? - papírból!...

Alyonushka, mi a "tanulni" ige ragozása?
- Első.
- És ha belegondolsz?
- Másodszor.
- Tehát mi az?
- Harmadik!

Volodya, mikor javítod ki a kettesedet?
- Nem tudom, papa, mert a magazint a tanári szobában tartják!

Földrajz órán.
- Slava, hol található a víz a természetben?
- Maga mondta - a természetben.

Yura, miért késtél el a leckéről?
- Véletlenül beleestem egy tócsába, és egyszerre tértem haza átöltözni és ebédelni.

A tanár mesél a gyerekeknek Kenyáról, forró éghajlatáról.
Diák:
- Szóval szilárd nyár van?
- Igen.
- Szerencsés gyermekeiknek - szilárd ünnepek!

Slavik otthon nehéz matematikai feladatokat kapott. Anya segíteni kezdett neki.
Másnap a fiam hármast hozott az iskolából erre a munkára.
- Ne aggódj, anyu! – mondta vidáman. - Más szülők általában kettőt kaptak!

Anya, tegnap a tanár hazaküldte Lyoshát.
- Miért?
Mosdatlanul jött az iskolába.
- Jól szolgálja!
- És ma az egész osztályunk nem mosott!

Tolik, miért elégedetlen veled megint a tanár? mit csináltál még tegnap?
- Tegnap? Nem csinált semmit. Nem is voltam suliban.

Az orosz nyelvtanár feladatot ad Vasyának:
- Gondoljon egy olyan mondatra, amelynek elöljárója "be".
- A tehén felmászott a fára! - válaszol Vasya.
- Miért? - lepődik meg a tanár.
- Hogy volt egy "be" elöljárószó!

Két második osztályos anyuka beszélget:
Te számoltál a fiaddal?
- Igen.
- Hadd írjam le.

Vasya, a tiéd házi feladat, a kutya leírása szó szerint egybeesik nővére, Katya munkájával. Hogyan kell megérteni?
- És mi itt az érthetetlen? Csak egy kutyánk van otthon.

A földrajztanár jön az orvoshoz.
- Mondja meg, pontosan hol koncentrálódik a fájdalma? – kérdi az orvos.
- Láb.
- Ahol?
- A saroktól északkeletre.

Az iskolai dolgozatokból:

Andrej Bolkonszkij gyakran elment megnézni azt a tölgyfát, amely úgy nézett ki, mint két csepp víz.

Minden liliputi, fiatal és idős, felkelt, hogy harcoljon Gulliverrel.

Hozzáadunk ehhez a listához a jobb oldalon, és megnyomjuk a bal oldalon.

Hamarosan Maresiev megtanult protéziseken repülni.

Kémia óra. Tanár:
Milyen anyagok nem oldódnak vízben?
Tanuló habozás nélkül
- Hal!

Az apa megnézi fia füzetét:
- Valamit nem értek: le van írva" Órafeladatok", de megér egy keveset!

Anya, az iskolában mindenki ugrat – samponnak hívnak!
- Nyugodj meg, ne sírj, hallod, Schwarzkopf?

Tól től iskolai dolgozatok.

A kutya az udvaron ült, körülötte egy nagy bódé.

A borjak még mindig hülyék voltak, neveletlenek.

A farkas éhes volt, mint egy állat.

Andrej Szokolov a szülőföld javára született.

Az idő múlik, és Katerina mindkét nemhez egyesül, és elsöpri a sötét birodalmat a földről. És így történt.

Morozko ebben a helyzetben másként jár el. Gondolkodás nélkül elővesz egy revolvert, és háromszor a levegőbe lő, majd holtan esik le.

Korcsagin még az ágyban is forradalmat csinált.

Nilovna egy gyárban dolgozott, férje otthon verte.

Amikor Polovcev levette a kalapját, a fején csupasz koponya volt, amelyet ritkás szőr borított.

Zhukhrai tanította Pavkát: "A harc egyáltalán nem ártalmas, csak tudnod kell, kit és miért verj." Ezt követően meghatározták Pavel közvetlen útját a Komszomolba és a Vörös Hadseregbe.

Pierre Bezukhov érzelmes ember.

A proletariátus azért vette át a hatalmat, hogy mindenki érezhesse, milyen rosszul élt a forradalom előtt.

Onegin nagyon barátságtalan volt, ezért amikor vendégek jöttek hozzá, mindig kapott egy lovat a végbélnyílásba.

A tanárok ajkáról.

Ha nem tettem volna meg ezt a megjegyzést, meglepődtél volna, ha nem tettem volna meg.

Rajzoljuk meg a vektort láthatatlanul.

A galambjaim! Ha egész héten késik március elsején...

Mi éppen ellenkezőleg fogunk dolgozni. Vagy neked minden rossz?

Először nézzük meg a gyakorlatban, aztán meglátjuk, hogyan működik.

A jegyek különbözőek. Lehet, hogy az egyik könnyebb lesz, a másik könnyebb.

Ha szükséges, írja be a kezdőbetűit a megfelelő kis- és nagybetűvel.

A tanár felhívja Kolya apját az iskolába:
- A fiad olyan pókot rajzolt, hogy majdnem elájultam.

A fiúk az udvaron beszélgetnek:
Melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Hívás.
- Nagy! És én is! Kiderült, hogy igazi barátok vagyunk!

Egy tanév olyan, mintha terhes lennénk. Kilenc hónapig tart, és a második héttől kezd rosszul lenni.

Az első után iskola nap Dima csendben és némán tért haza. A szülők aggódnak:
- Fiam, miért hallgatsz? kérdezi anya.
- Igen, emlékszem a fiatalságomra - szomorú Dima.

A szülők egész este azzal töltik, hogy rávegyék fiukat a házi feladatra. Ivan egy okot talál ki, aztán egy másikat. Végül a szülőknek elfogy a türelmük, és ők maguk ültetik a fiút az íróasztalhoz.
A fiú szinte sírva kiált fel:
- Ványa, írj! Ványa, olvass! Vanya, tanulj! Ványa, számolj! És mikor kell élni?

Apa, megint eltörtem az üveget az iskolában...
- Jaj, nem iskola, hanem valami üvegház!

RÉSZLETEK AZ ISKOLAI ESSZÉKBŐL:

Oneginnek nehéz volt a szíve, és elment Tatianához, hogy könnyítsen magán.

Lensky nadrágban szállt be a párbajba. Szétszéledtek, és lövés dördült.

A csónak a legszemtelenebb módon ért a partra...

Fogott egy kést, és lelőtte magát.

Papa Carlo kiütötte Pinokkiót.

Mivel Pechorin egy extra személy, ezért írni róla időpocsékolás.

Onegin kedvelte Byront, ezért az ágy fölé akasztotta.

Két ló lépett be az udvarra. Ezek Tarasz Bulba fiai voltak

Turgenyev kibővített formában mutatta meg a nőt.

Ha jól tanulsz, Petya, apu és én veszünk neked egy számítógépet! Anya megígéri.
- Mi van, ha nem? - érdeklődik a fiú.
- Akkor anyámmal veszünk neked egy zongorát! Az apa megnyugtatja fiát.

Két iskolás beszélget a szünetben:
- Írt most ellenőrzést az anatómiáról. Sanka kettőt kapott.
- Miért?
- Csal. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.

Egy történelem órán.
- Melyik esemény jelentős 1799-ben?
- Puskin megszületett.
- És 1812?
- Puskin 13 éves lett!

Vizsga párbeszéd.
- Mi az a lóerő?
- Ez az az erő, amit egy méter magas és egy kilogramm súlyú ló fejleszt.
Hol láttál ilyen lovat?
És egyszerűen nem látod őt. Párizsban, a Súly- és Mértékkamrában őrzik.

Sidorov, nevezd el kedvenced négylábú barátodnak.
- Ágy!

Ellenőrzés. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kirúgja a csalókat.
Az igazgató benéz az osztályba.
- Mi van, kontrollt írunk? Biztosan sok csaló van itt!
- Nem, az amatőrök már kint vannak az ajtón - válaszol a tanár. - Itt csak szakemberek maradnak.

Nemrég futottam két kilométert egy perc alatt egy iskolai versenyen!
- Hazudsz! Ez gyorsabb a világrekordnál?!
- Szóval ismerem a parancsikont!

10 évet adtam az iskolának az életemből, és csak két dologra tanított meg: énekelni és számolni.

Az absztrakt fogalom az, amihez nem lehet hozzányúlni, de el lehet gondolkodni rajta. Tud valaki példát mondani?
- Igen. Forró vasaló.

Vizsga tanuló:
Azt hiszem, nem érdemelnék ilyen alacsony értékelést.
Vizsgáztató:
- Én is, de az értékelések alacsonyabbak, sajnos nem.

Maryivanna, tegnap nem tudtam iskolába menni, mert apám autója elromlott.
- Szóval busszal jönnék, mi a probléma?
De nincs buszunk...

A Maryivanna keresztnévvel és családnévvel rendelkező jelentkezőket a címre várjuk Pedagógiai Egyetem vizsgák nélkül.

Tanár:
- Milyen bravúrokat vitt véghez életében?
Egyszer felemeltem a kezem matek órán...

Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak a gyaloglás közötti órák a legundorítóbbak.

Bejegyzés az iskolai naplóba:
– A gyereked lenyeli a szavak végét.
A szülők válasza: "Tudjuk, rugam."

Egy iskolai esszéből: "A pingvinek kövér fecskék."

A tanár azt mondta, hogy nagyon rosszul tudom a matematikát, és beírt néhány számot a naplómba ...

Van egy matek teszt. Két diák ül az első asztalon: az egyik kitűnő tanuló, a másik lúzer.
A tanár füzetbe nézi őket:
- Mi ez?! Miért választasz egy lehetőséget?
A doppelgänger felemeli a fejét:
- Mi a különbség? A válaszok még mindig mások!

Az irodalomtanárnő olyan régóta dolgozik az iskolában, hogy sokan azt hiszik, Puskin éppen miatta lőtte le magát egy párbajban.

3000. év. Orosz nyelv óra.
- Gyerekek, ne feledje az írásjelek fő szabályát: ne tegyen vesszőt a hangulatjel után!

Tanuló az osztályban:
- Azt hiszem, nem érdemlem meg ezt a minősítést.
Tanár:
- Én is, de sajnos már nem.

A diák ötöt válaszolt. A tanár naplót kér.
„De otthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! – suttogja a szomszéd.

A tanár azt mondja az órán:
- Gyerekek, tudjátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő? Ki tud példát mondani az életből?
Masha felemeli a kezét
- Nyári vakáció tovább bírja, mint télen!

Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, melyik szám a nadrág szó: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többes szám.

És ma szerencsém volt a leckében!
- Melyik?
- A tanárnő sarokba akart állítani, de minden szöglet foglalt volt.

Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik irányba dőlt.

Vizsga után:
- Sikerült?
- Úgy tűnik, feladta.
- Mit kérdeztek?
- Igen, nem értettem. Angolul kérdezték...

Egy iskolai esszéből:
– Csendesen, lábujjhegyen besurrant egy elefánt a porcelánboltba.

Tanár:
- Milyen természeti jelenségek fordulnak elő télen?
- Hóemberek...

Egy földrajz órán a tanár megkérdezi egy diáktól:
Hogyan néz ki Olaszország térképe?
- Gumicsizmán.
- Így van, csizma. Miért gumi?
- Mert Olaszországot minden oldalról víz veszi körül.

Amikor a tanár hallgat, jobb, ha nem szakítja félbe.

A tanár névsorsolást szervez:
- Ivanov?
- Itt!
- Petrov?
- Itt!
- Harminc kölyökkutya?
A diák feláll.
- Igen, Zoscsenkov vagyok!

Iskolai esszékből: "Tatyana levelet írt Oneginnek szerelmi nyilatkozatával, de azonnal elküldte a spambe."

Az iskolásokat kérték, hogy segítsenek a sorsjegyek terjesztésében.
Mindegyik 20 darabot kapott. A srácok hazamentek. Egyikük nagyon gyorsan visszatért, és büszkén kijelentette:
- Eladtam az összes jegyet! Mind a húszat egy házba vitték.
- És hogyan csináltad?
- Engem megharapott a kutyájuk.

A tanár figyelmezteti a tanulókat:
- Soha ne csókolj állatokat. Nagyon veszélyes. Ki tud példát mondani?
– Én – áll fel az egyik fiú. - A nagynéném állandóan csókolgatta az uszkárját.
- És akkor?
- Az uszkár beteg.

Gyerekek, mi történik, ha a 8-at kettéosztjuk?
- Ha vízszintesen osztjuk, akkor két nullát, és ha függőlegesen, akkor két hármast.

Sasha, hogy állsz a matekkal? – kérdi az apa.
- Bírság! Tegnap nyolc mínusz öt plusz kettőt kaptam.

A tanár felhívja Zsenya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt az asztalomra, hogy majdnem elájultam.
- Mi ez! Olyan krokodilt rajzolt a fürdőszobánkba, hogy kiugrottam a festett ajtón!

Egy iskolai dolgozatból:
"A kedvtelésből tartott patkányok nagyon aranyosak, amíg meg nem kezdik magukat."

Yura, nevezzen meg négy háziállatot, kérdi a tanár.
- Egy kutya és három kölyökkutya! – válaszol a diák.

Miért alszol az osztályban? - kérdezi szigorúan Sonya tanárnő.
„Nem alszom, csak lassan pislogok” – indokolja magát a diáklány.

Mondd el, Sasha, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben? – kérdi a tanár.
- Hal! - válaszolja határozottan a diák.

A fiúk a rajzórán beszélgetnek:
- Jól rajzoltál! Szép munka! Még az étvágyam is meghozta.
- Étvágy? Napkeltétől?
- És azt hittem, rántottát rajzoltál.

A tanár megkérdezi Jegort:
- Hogy hívják Vasnyecov festményének három hősét?
- Athos, Porthos és Aramis - feleli Jegor.

Melyik madár nem fészkel? – kérdi a tanár.
- Kakukk - válaszol magabiztosan Denis.
- Miért? a tanár felvilágosítást kér.
- Mert az órában ül.

A tanár szigorúan megkérdezi Andryushától:
Anyukád miért csinálja meg mindig helyetted a házi feladatodat?
- De mert apának soha nincs ideje - válaszolja szomorúan Andryusha.

Cyril, megtanultad a verset?
- Tanult. Csak elfelejtettem, hogy miről van szó.

Tanár:
- Lisa, mutasd meg a Sárga-tengert.
- Megmutatnám, de a térképen minden tenger kék.

Egy fiatal tanárnő panaszkodik barátjának:
- Az egyik tanítványom teljesen megkínzott - zajong, huligán, megzavarja az órákat.
- Egyetlen pozitív tulajdonsága sincs?
- Sajnos van. Soha nem hiányzik az óráról.

A diák bejött az óraboltba.
- Van megbízható ébresztőórád?
- Sehol megbízhatóbb - feleli az eladó. - Először a sziréna bekapcsol, majd a tüzérségi lövöldözés hallatszik, és az arcodra öntik a poharat hideg víz. Ha ez nem működik, a riasztó megszólal az iskolában, és tudatja Önnel, hogy beteg.

Földrajz órán:
- Petrov! Kértem, mutasd meg a tavat a térképen, és felmásztál a hegyre.
Innen jobban beláthatod a környéket!

Tanár diáknak:
- NEM együtt vagy külön írják az igével?
- A résen keresztül!

A tanár esszét kért a témában: "Ha én lennék az iskola igazgatója."
Mindenki szorgalmasan ír, csak Vasja néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Várom a titkárnőt.

Anekdoták az iskoláról, tanárokról és diákokról.

Tanár:
- Ne adjátok tovább egymásnak a jegyzeteket!
Diák:
- Ezek nem feljegyzések. Kártyázunk.
- Ah, akkor elnézést.

Yura megkérdezi a taxisofőrtől:
- Kérlek, vigyél el az iskolába!
- Bocs, kicsim, de teljesen más irányba megyek.
- De ez még jobb! Yura örül.

A tanár megkérdezi a tanulót:
- Nevezze meg Norvégia fővárosát.
- Oslo.
- És Dánia fővárosa?
A diák tétovázik.
- Ko... - kéri a tanár.
- Kecske!

A tanár megkérdezi:
- Mit jelent a "A lány a haja tövéig elpirult" kifejezés?
Diák:
- Ez azt jelenti, hogy be van festve.

Tanár:
Milyen szerepet játszanak a fák az emberek életében?
Diák:
- Nagyon fontos! Tőlük tanuljuk az évszakokat!

A fiú rajzból vizsgázik. Egy kört kell rajzolnia. Odamegy a táblához, veszi a krétát, és anélkül, hogy levenné a kezét, tökéletes kört rajzol.
- Hogy csináltad iránytű nélkül? - lepődik meg a tanár.
- És gyerekkorom óta segítek édesanyámnak forgatni a húsdarálót.

Rettenetesen lassan futottál száz métert! mondja a testnevelő tanár.
- Van valami, amit gyorsan megtehetsz?
Diák:
Igen, nagyon hamar elfáradok.

A tanárt megkérdezik:
- Mi a három oka annak, hogy szereti a munkáját?
- Június július augusztus...

A fiú azt mondja a nagymamának:
- Nagyi, félsz valamitől?
- Nem kedves!
- Se elefánt, se oroszlán, se krokodil?
- Nincs méz.
- Ó, akkor megnézheted a naplómat...

Az osztályban mindenki szerelmes Milovidová kiváló tanulóba.
Petya és Vasya beszélgetnek.
- Tudod, mikor van a születésnapja?
- Nem, de tudom, mikor van március 8.

A fiú reggel jön iskolába, de nincs iskola. Csak a portás seper a helyén. A fiú megkérdezi:
- És mi van, ma nem lesz óra?
- Nem, az iskolát elfújta egy hurrikán.
A fiú ismét megkérdezi:
- Szóval ma nem lesz óra?
- Mondom, az iskolát elfújta a hurrikán!
A fiú nincs megnyugodva:
– Biztos vagy benne, hogy nem lesznek leckék?
- Hányszor ismételjem el: AZ ISKOLÁT EGY HURKÁN TÖRTÉNT EL!!!
- Szóval hallgatna és hallgatna!

A tanár megkérdezi az orosz nyelv órán:
- Hány óra van: én futok, te futsz, ő fut, ők futnak?
Gyermekek - kórusban:
- Fordulj!

Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, hát, lányom, károgni fogsz!

Tanár:
- Gyerekek, ma este ritka jelenség lesz - holdfogyatkozás. Ne hagyja ki! Kezdés 20-15-ig.
Vovochka:
- Milyen programmal?

A felhasznált irodalom listája:

1. "Fidget" magazin.
2. "Cool" magazin
3. Újság "A gyerekek és tinédzserek világa"
4. "Mickey Mouse" magazin.
5. "Vicces iskolatörténetek és anekdoták." Összeállította Shilova Galina Petrovna.
6. Vidám magazin az állatokról "Toshka és társaság".

Ha ha ha, íme néhány új, nagyon vicces vicc gyerekeknek az iskolával kapcsolatban.

Kívánjuk, hogy olvasás közben sokat mosolyogj, nagyon reméljük, hogy a kedved is felemelkedik, jobb lesz!

Nagyon vicces viccek gyerekeknek az iskoláról

Szép volt, Vovochka – dicséri fia apja.
Hogyan sikerült A-t szerezned állattanból?
-És megkérdezték, hány lába van egy struccnak. hármat válaszoltam.
- Várj, de a struccnak két lába van!
-Ez az! De a többi diák azt válaszolta, hogy négy!

A tanár szidja Vovochkát:
– Csak tízig tudsz számolni? Csak fogalmam sincs, hogy mit gondolsz, ki leszel...
- Egy bokszbíró!

- Vovochka, alkosson mondatot a "macska" és a "nézd" szavakkal.
- Amikor véletlenül ráléptem a macska lábára, felsikoltott:
– Figyelned kell, hova lépsz!

Vicces viccek gyerekeknek az iskoláról

Biológia óra. Tanár:
- Kicsi Johnny, mondd el az egész osztálynak, hogyan szaporodnak a giliszták?
- Osztály szerint Antonina Petrovna.
- És részletek?
- Egy ásó.

Naplóbejegyzés: „A fia ma ismét a szünetben harcolt. Fogadtam rá, és 50 rubelt nyertem. Kösz."

Matek óra az iskolában. Tanár:
- Petya, mondj egy kétjegyű számot!
- 46.
Most cseréld fel a számokat, és mondd el, mi történt.
- Nem tudom…
- Ülj le, ketten! Vovochka, nevezz kétjegyű számot!
– Harminchárom, és indulhat a figli-miglis!

Még több vicces anekdotát fog találni.

Vicces viccek az iskoláról

Szeptember elseje. Anya megkérdezi az első osztályost:
Szóval milyen volt az első napod az iskolában?
- Első nap? Csak azt ne mondd, hogy holnap megint oda kell mennem!

Egy lány iskola után hazajön, és azt mondja:
- És ma megint lerajzoltuk anyut!
- Mit csinálsz ott, minden nap rajzolod az anyádat ?!
- És a tanárnő, amint belép az osztályba, azonnal felkiált:
- Miért ülsz le? Rajzolj, anyád!

Mit jelent a „láthatatlanul” kifejezés?
- Ilyenkor be van kapcsolva a tévé!

Irodalom óra. A tanár megkérdezi:
– Nos, gyerekek, olvastátok a Háború és békét?
Csend... Az egyik srác döbbent szemekkel ugrik a helyére:
- És miért kellett elolvasnod???
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!

Apa és fia szeptember 1-jén este:
– Nos, mit tanítottak neked ma az iskolában?
„Semmit, apa! Azt mondták, holnap jöjjenek vissza.

Az iskoláról és a tanárokról.
Vannak tanórák az iskolában. Vovochka durcásan bolyong a folyosón. Övé
az igazgató észreveszi, odalép hozzá és megkérdezi:
- Vovochka, miért nem vagy az órán?
- Nem látom a logikát!
- És mi történt?
- Ültem az osztályban és véletlenül fingtam. Kirúgtak az osztályból
és az egész osztály szapulni maradt. Nem látom a logikát!

A tanár esszét kért a témában: "Ha én lennék a cég igazgatója ...".
Mindenki szorgalmasan ír, és csak Vovochka néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Titkárnőt várok.

Anya, az iskolában mindenki azt mondja, hogy hazug vagyok!
- Vovochka, te nem is jársz iskolába!

Vovochka, ki szeretnél lenni?
- Oroszlán vagy tigris!
- Miért?
- Hogy féljek tőlem.
- Még a tanár is?
- Óh ne! A tanárunkat semmi sem fogja megijeszteni.

Irodalom óra. A tanár megkérdezi:
- Nos, gyerekek, olvastátok a Háborút és békét?
Csend... Egy srác megindul, döbbent szemekkel kérdezi:
- Mit kellett volna olvasnom?
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!

Szeptember 1. 1. évfolyam
A tanár azt mondja:
- Gyerekek, iskolába jöttetek. Itt csendben kell lenni.
és ha kérdezni akar valamit - fel kell emelnie a kezét.
Vovochka felemeli a kezét...
- Kérsz ​​valamit, Vovochka?
- Nem, csak ellenőrzöm, hogyan működik a rendszer.

Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, hát, lányom, károgni fogsz.

Iskolában.
- A gyerekek ceruzát és papírt vesznek elő. Ma megpróbálunk lovat rajzolni, Natasha Petrova pedig megpróbál nem mozdulni!

A tanár azt mondja a diáknak:
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.

Az igazgató új tanárral lép be az osztályterembe. Szia:
- Hé, cipőfűző!
- Szia, cipő! - válaszol kórusban az osztály.
- Ez a talp megtanítja az algebrát.

Vovochka az apjával sétál az iskola mellett:
- Fiam, ebben az iskolában tanulsz?
- Igen.
- 20 évvel ezelőtt én is itt tanultam.
- Most már értem, mire gondolt az igazgató, amikor azt mondta, hogy ilyen idiótát, mint én, 20 éve nem látott az iskolában.

Anya, írtunk a suliban!!!
- Mit írtál?
- Nem tudom! Még nem tanultunk meg olvasni!

Apu:
-Vovochka hol a naplód?
-adtam Pavliknak egy napra
-Miért?
- Megijeszteni a szülőket.

A kis Vovochka vizsgázik német a tanár azt mondja neki:
- Nos, Vovochka, mondd, németül hogyan ugrik be a béka a mocsárba?
Vovochka elgondolkodik, és azt mondja:
- Egy pillanat! Der béka a mocsáron der pofon, der pofon, der pofon!

Az első osztályost az iskolába hurcolják.
Végighajol és kiáltja:
- Tizenegy év!!! Miért!!???

Mondd el Vovochkának, hogy melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Apa hív.

Egy fiú a „ment” szót mindig „o”-n (vulgáris) keresztül írta. A tanár arra kérte, hogy maradjon iskola után, és írja le 50-szer ezt a szót, hogy emlékezzen. A fiú mindent úgy csinált, ahogy a tanár parancsolta. Hazulról indulva egy cetlit hagyott neki: „Ötvenszer írtam a „ment” szót, és hazamentem”

Informatika óra az iskolában.
A tanár elfordítja a kapcsolót
- Minden leckének vége!
De nem éltük túl! a gyerekek rémülten sikoltoznak.
- Oké, mentsd meg magad - mondta a tanár, és visszafordította a kapcsolót.

A tanár behoz egy számítógépet az osztályterembe. Az asztalra teszi. Kérdezi a tanulókat:

- Egy.
A tanár nehezen hoz be egy második számítógépet az osztályterembe.
- Gyerekek, hány számítógép van az asztalon?
- Két.
A tanár kimerülten behúz egy harmadik számítógépet az osztályterembe.
- Gyerekek, most hány számítógép van az asztalon?
- Három.
A tanárnő az izzadságot a homlokáról törölgetve suttogja:
- És mégis, az almával valahogy könnyebb volt!

Tekintse meg a szekció további témáit itt -

Egy irodalom órán egy "számítógép" osztályban:
- Gerasim volt ez... ez... hát nem volt hangkártyája!

*****
Tanár:
- A mai óra témája "Másodfokú egyenletek megoldása".
Egész osztály:
- Úúú...
- Na jó, oké, a végén táncolunk egy kicsit, zenét hallgatunk.

*****
Két diák beszélget:
Most írtunk egy anatómiai tesztet. Sanka kettőt kapott.
- Miért?
- Csalólapért. A tanár elkapta, amikor a bordáit számolta.

*****
Apáról fiúra:
- Igazad van, én is kettesre tanultam, úgyhogy igazságos lesz, ha úgy biztatlak, ahogy a nagyapád... övvel.

*****
Egy apa egy fiával beszélget, aki nem tanul jól:
- Mit kell tenned, hogy ne kapj kettőt?
- Szükséges, hogy a tanár ne hívjon.

*****
Mása, mutasd meg a naplódat.
- Nem tudok! Kátyának adtam!
- Miért?
- Szülők megijeszteni!

*****
- Tipp kedvéért egy ponttal csökkentem a pontszámot!
- Semmi, jobb négyest kapni, mint kettőt. Szidorov, mesélj!

*****
Egy aggódó anya ezt mondja iskolás fiának:
- Siess, el fogsz késni az iskolából!
- Ne aggódj, anya, mert az iskola egész nap nyitva van.

*****
- Sidorov! Írj olvashatóan! – mondja szigorúan a tanár.
- Igen? Talán még mindig azt mondod: "írj hiba nélkül"?!

*****
- Doktor úr, a fiamnak sztrabizmusa van.
- Gyerünk fiú, nézz rám. Most már világos. Születtél ezzel?
- Nem, doktor, a csalástól.

*****
Diáktanár:
Kell-e valakit megbüntetni valamiért, amit nem tett?
- Nem persze, hogy nem!
- Jó. Nem csináltam meg a házi feladatomat...

*****
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.

*****
- Hány óra van: én futok, te futsz, ő fut, ők futnak?
- Változás!

*****
Tanár:
- Na most, ha adok egy nyulat, akkor még két nyulat, aztán még három nyulat! Mennyi lesz?
Diák:
- Hét!
Tanár:
- Figyelj! Először egy nyúl, majd még kettő, majd még három. Hogyan?
Diák:
- Hét!
Tanár:
- Taak! Csináljuk másképp! Egy alma plusz két alma plusz még három alma! Hogyan?
Diák:
- Hat!
Tanár:
- Végül! Egy nyúl plusz két nyúl plusz három nyúl! Hogyan?
Diák:
- Hét!
Tanár:
- De miért?!!
Diák:
- És már van egy nyulam!

*****
Iskola. A szomszéd teremből érkező zaj zavarja a tanár tanítását. Bemegy, fülénél fogva megragadja a sikoltozó fejét, és beviszi az osztálytermébe. A környék kezd csendesedni. Kis idő múlva félénk kopogtatás hallatszik az ajtón.
Belép egy diák a következő osztályból, és azt mondja:
- Ivan Petrovics! Vissza tudnád hozni hozzánk a tanárunkat?

*****
- Apa, alá tudod írni csukott szemmel?
- Igen miért?
- Akkor jelentkezz be a naplómba.

*****
Az iskolai gyermekkor legszörnyűbb mondata: „Tehát, most eltesszük a tankönyveket, és kivesszük a dupla papírlapot ...”.

*****
- Sasha, mit csinálsz?
- Fát ások, a matek adott házi feladatot - megtalálni a gyökeret.
- Sebaj, még mindig szerencsés vagy: Fedka, mondta végül, hogy osszuk fel a tagot polinomra. Ül, kést élez és sír...

*****
Az OBZh tanára felgyújtotta az iskolát, és negyedére ötöst adott azoknak, akiknek sikerült elfogyniuk.

*****
Iskola tanára:
- Ma tesztünk van.
- Használhatok számológépet?
- Tud.
- Mi a helyzet a Bradis asztalokkal?
- Tud. Szóval gyerekek, írjátok le a teszt témáját. A jobbágyság eltörlése.

*****
Az iskolai órákon a művész sok helyen felébred.

*****
Olyan érzés van, mintha az első három osztály a gyermek iskolájában egy izgalmas versengés lenne a szülők között: ki rajzol, farag, ragaszt jobban...

*****
A tanár azt mondta, hogy egyáltalán nem tudok matematikából, és beírt egy számot a naplómba.

*****
Vovochka apja:
Javítottad a kettőt?
- Javítva!
- Hát mutasd!
- Itt!
- Na, ki javítja így?! Add ide!

*****
Tanár:
- Vovochka, szerinted melyik legyen az ideális iskola?
- Lezárva, Mary Ivanna.

*****
- Anya, ma beoltottak minket az iskolában!
- Nos, te lányom, remélem, nem sírtál?
- Nem, anyám, nem értek utol!

Legújabb értékelések: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

Hozzászólások:

kicsit nem gyerekviccek hanem elvileg a normák

Normál

norma

Szeretem.

Nehéz elhinni, hogy van még egy ember humorérzéke nélkül – egy másik dolog, ha arról beszélünk, hogy egyes arcokon milyen finom. A humor minden tevékenységi területre kiterjed emberek.

Szó szerint mindennel viccelünk. mit látunk és mi történik velünk, vicc bizonyos szakmák és nemzetiségek képviselőiről, rokonokról és barátokról, nevetünk magunkon és a helyzeteken amelybe beleesünk.

Az összes gyermek által kedvelt viccek fő témái a következők:

• mesék és mesefigurák;
• barátok, testvérek;
• iskola, tanulás;
• állatok;
• ünnepek.

vicceket Ez egy energialöket az egész napra. Talán a legártalmatlanabb vicces viccek gyerekekkel kapcsolatosak, könnyekig nevettetik a felnőtteket és a gyerekeket. És mivel a gyerekek fő foglalkozása a tanulás, ennyi iskolával kapcsolatos legviccesebb gyerekviccek, diákok és tanárok. Mindenki felvidíthatja magát és barátait egy-két tucat bevonásával rövid viccek az iskoláról. Itt találod:

• gyerekviccek az iskoláról;
• a legviccesebb viccek Vovochkáról;
• a legújabb iskolai viccek.

Gyermekviccek az iskoláról

A szülők megkérdezik az első osztályosokat:

- Nos, hogy tetszik az első nap? Élvezted az iskolát?

- Az első? Ne mondd, hogy holnap megint odamegyek!

– Sasha, nevezz legalább egy átlátszó tárgyat.

– Kulcslyuk, Marja Ivanovna!

Anatómia óra után.

- Hallottam, hogy Vitya kettőt kapott az irányításért!

- Miért?

- Csalólapért. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.

– Doktor úr, a gyermekemnek sztrabizmusa van.

Vele született?

- Nem, a csalástól.

- Mennyi lesz, ha adnak neked egy cicát, plusz két cicát és még négy cicát?

- Kilenc.

- Figyelj! Adtak neked egy cicát, majd két cicát és még négyet. Mennyi?

- Kilenc.

- Akkor más a helyzet! Adok egy görögdinnyét, majd kettőt és még négy görögdinnyét! Hogyan?

- Nyolc!

- Tessék! És a cica, plusz kettő, plusz négy? Mennyi?

- Kilenc!

- Igen miért?

- Mert már van egy cicám!

- Anya, apa, ma írtunk a suliban!

- Nos, olvasd el, amit írtál?

A fiú panaszkodik anyjának:

Nem akarok többet iskolába menni!

- Miért?

- Megint megbotlik Vasecskin, és Ivanov csúzlival lő rám, Szidorov pedig egy tankönyvet dob ​​rám!

– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja anya. – Egyrészt már 50 éves vagy, másodsorban pedig az iskola igazgatója.

- Apu, és ma az iskolában beoltottak minket az orvosok!

– Jól van, lányom, nem sírtál, igaz?

Nem, nem értek utol.

— Elhitetni velük, hogy ünnepük van.

— Kis Johnny mit képzelsz legjobb iskola?

- Zárva!

A tanár megkérdezi:

- Gyerekek, tudjátok, hogy minden anyag hajlamos hő hatására kitágulni, hidegben összezsugorodni?

- Természetesen! – mondja Vovochka. - Ezért téli szünet rövidebb, mint a nyári.

- Ülj le Ivanov, öt! Gyerünk napló.

- Elfelejtettem.

- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.

- Gyerekek, milyen rendbe tartozik a szemüveges kígyó?

- A rövidlátó leválására!

— Vovochka, miért vagy olyan sápadt ma?

„Anyám tegnap megmosott.

Vovochka késett az iskolából. A tanár megkérdezi tőle:

Mi történt, miért ilyen későn?

- Megtámadt egy bandita!

- Ó Istenem! És mit csinált?

- Felvette a házi feladatot...

A lány panaszkodik a szüleinek:

- Hogyan szabadulhatnék meg ettől a Vovochkától? Nincs több erő!

Miért nem tetszett neki? Nyert aktatáska iskola után segít hordozni.

- Igen, fáradt vagyok: már vagy ötvenet felhalmoztam!

A legújabb iskolai viccek

Az ellenőrzésen a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észleltek. Az igazgató benéz az osztályterembe.

Ellenőrzőt írsz? Valószínűleg sok csaló van odakint.

- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.

Anatómia tanár:

Mely fogak jelennek meg utoljára az emberben?

- Csatlakoztat.

Hány óra van: én ugrok, te ugrasz, ő ugrik, ők ugranak?

- Fordulj!

- Tudod, mi a legrosszabb egy kiváló tanuló számára?

– Kapsz egy kettőt?

- Nem, tanulj le egy leckét, és nincs időd válaszolni.

Van egy tanulság. A szomszéd szobában zaj és lármázás van, a tanár nem bírja, és odamegy. A leghangosabbat megragadja a fülénél, az osztályába vezeti. Tíz perccel később kinyílik az ajtó, egy diák az irodából benéz az osztályterembe, és halkan azt mondja:

– Visszakaphatjuk a tanárunkat?

Az apa megkérdezi a fiát:

Mit tehetek, hogy ne kapjon F-t?

– Kérd meg a tanárt, hogy ne hívjon!

A tanár azt mondja:

- Mindenki maradjon csendben! Hallani, ahogy a légy repül!

Mindenki azonnal elhallgatott. Öt perccel később Ványa megtörik, és megkérdezi:

- Mihail Ivanovics, mikor engeded el a legyet?

Most bizonyítsuk be a Pitagorasz-tételt.

Utolsó tanuló:

- Talán nem? Hiszünk a szóban!

Az első női pilótával kapcsolatos kérdésre válaszolva a diákok Baba Yagának nevezték el.

Iskolába járok - senki... Odnoklassnikibe járok - az egész osztály!

Matek órán:

- Anya, mennyit fog fizetni édesanyja 3 kilogramm burgonyáért, ha egy kilogramm 30 rubel 10 kopejkába kerül?

- Ez még ismeretlen.

- Miért?

– És mindig alkudoz.

Egy középiskolás diák odamegy apjához:

Apa, iskolába hívnak.

- Mi történt?

- Szóval, apróság, betörtem az ablakot.

Az apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét:

– Apa, iskolába hívnak.

- Mit csináltál már megint?

- Igen, a laborszobát felrobbantották.

Az apa elment.

A fiú harmadszor is odamegy hozzá:

- Apa, megint felkérnek, hogy menj iskolába.

– Ez az, fáradt vagyok, nem megyek tovább!

- Így van, apa. Miért kell átmenned a romokon...