Батьки і психологи досі сперечаються про те, які ж дії застосовувати до дитини, яка завинила. Карати дітей чи ні? Якщо карати, як правильно? Давайте розумітися.

Важливо не плутати, як зробити так, щоб дитина слухалася і як її притягнути до відповідальності за якийсь неправильний вчинок.

Для початку визначимося, для чого необхідне покарання. Воно виконує такі завдання:

• корекція небажаної поведінки;
• контроль за відновленими раніше межами;
• запобігання небажаним вчинкам у майбутньому;
• підтримка батьківського авторитету.

Але ми не завжди зважаємо на ці завдання, коли караємо дітей. Замість того, щоб пояснити дитині, як потрібно правильно вчинити, ми наголошуємо на тому, що робити не можна. Нам не вистачає часу, енергії, знань, щоб правильно коригувати поведінку дитини.

Давайте розглянемо, як найчастіше карають дітей. Це може бути:

• позбавлення задоволень (насолод, мультфільмів, гаджетів);
• ігнорування дитини («Мама образилася і не буде з тобою розмовляти»);
• фізичні покарання;
• вербальна агресія (наприклад, крик).

Усе це принижує дитину і вирішує тих завдань, які хочемо досягти, застосовуючи покарання.

Лайфхакі на кожен день

На прикладах розглянемо, як правильно поводитися, коли дитина поводиться погано. Часто дії батьків не є логічними, тому покарання не працюють.

Ситуація 1. Дитина спеціально розлила компот

Батьки можуть позбавити його мультфільмів або прогулянки. Дитина не розуміє зв'язку між діями «розлив компот» та «дивитися мультики». Було б корисніше попросити дитину прибрати за собою, пояснити йому, що вона зробила неправильно. З трьох років дитина вже може засвоїти, які бувають наслідки у її вчинків.

Не лайте дитину, якщо вона ненароком щось розлив.

Ситуація 2. Дитина не прибирає іграшки

Не варто кричати на дитину. Можливо, малюк таки почне прибирати іграшки, але наступного дня повториться те саме. У такій ситуації краще спокійно пояснити дитині правила гри. Якщо іграшки ночуватимуть на своїх місцях, наступного дня вони чекатимуть на дитину в кімнаті, і вона зможе з ними грати. Якщо ж іграшки не прибрати, тоді їх збере мати і прибере на високу полицю на кілька днів. У дитини є вибір, як вчинити, ми її про це попередили. Якщо дитина не прибирає за собою іграшки, батькам потрібно стримати слово.

Про що говорять діти

На тему покарання проводила опитування серед 8 дітей віком від 4 до 6 років. І вивела одну закономірність: абсолютно всі діти пам'ятають, як саме їх карали (позбавляли мультфільмів, ігор, прогулянок, їжі, закривали одних у кімнаті), але жоден із опитаних не пам'ятає чи не знає, за що саме його карали!

Запитавши у малюків, за що взагалі варто карати дітей, багато хто з них відповів, що лише за серйозні провини. Наприклад, через те, що вдарив когось, образив чи накричав. Почуття, які вони відчували під час покарання, діти дуже чітко описали. Вони вживали такі слова, як страшно, сумно, прикро, погано, самотньо. Вони злилися. Від хлопчика Макара 6,5 років я отримала цікаву відповідь на питання, як би він хотів, щоб його карали: «Я хотів би, щоб мама спочатку поговорила зі мною і дізналася як усе було, перш ніж карала».

Зміст, співпраця, свобода вибору

У складних ситуаціях стає зрозумілим, наскільки у вас хороший контакт із дитиною. Альфі Кон у книзі "Покарання нагородою" наводить теорію трьох "С", на основі якої будуються відносини між батьками та дітьми. Це зміст, співпраця та свобода вибору.

Запитайте себе, наскільки необхідно чи бажано ту чи іншу конкретну вимогу. Ми говоримо, що трирічній дитині ніж – не іграшка. Через цю заборону дитина почувається нещасною. Ми знову обмірковуємо ситуацію і вже остаточно запевняємося, що для дитини грати з ножем і справді дуже небезпечно (і пояснюємо це йому).

Запитайте себе: «Чи потрібно те, що я вимагаю від дитини?»

Ми говоримо шестирічній дівчинці, щоб вона за обіднім столом не грала з кубиком льоду, дитина засмучена через цю заборону, ми ще раз обмірковуємо ситуацію і приходимо до висновку, що, по суті, це нікому не завдасть шкоди, хай собі грає. (Переглянути свою початкову заборону - це, безумовно, зовсім інша справа, ніж поступитися просто тому, що у вас вже немає сил чинити опір і ви стомлено кажете: «Ну добре, роби, що хочеш».)

співробітництво

Батько не повинен одноосібно приймати рішення про те, що повинні робити діти та яких дій було б розумно очікувати від них. Чим старша дитина, тим активніше її слід залучати до цього процесу: ми пояснюємо йому, слухаємо його міркування, радимося з нею, разом із нею складаємо плани. Найкраще охарактеризувати альтернативу батога і прянику можна як «спільне вирішення проблем», у цьому є суть співпраці.

Свобода вибору

Обговорення співробітництва плавно підводить нас до питання свободи вибору чи автономії. Коли дорослі не знають точно, чому стався інцидент чи що робити далі, їм слід керуватися фразою: «Залучіть до цього дітей». Чим більше дитина відчуває себе частиною процесу, чим більше затребувана і серйозніше сприймається його точка зору, тим з меншою кількістю проблем нам доведеться мати справу.

Як карати свою дитину – особиста справа кожного з батьків. На одному із занять з дітьми, яке я проводила, шестирічна Маша вимовила таку фразу: «Головне, показати дітям, що навіть коли вони зробили поганий вчинок, батьки не перестали їх любити». Пам'ятайте про це, коли каратимете своїх дітей.