Ծնողները և հոգեբանները դեռևս վիճում են, թե ինչ գործողություններ պետք է ձեռնարկել հանցավոր երեխայի նկատմամբ։ Պատժե՞լ երեխաներին, թե՞ ոչ. Եթե ​​պատժվի, ինչպե՞ս։ Եկեք պարզենք այն:

Կարևոր է չշփոթել, թե ինչպես ստիպել երեխային ենթարկվել և ինչպես պատասխանատվության ենթարկել նրան ինչ-որ սխալ արարքի համար:

Սկզբից մենք կորոշենք, թե ինչ պատիժ է անհրաժեշտ։ Այն կատարում է հետևյալ առաջադրանքները.

• անցանկալի վարքի ուղղում;
• վերահսկողություն նախկինում վերականգնված սահմանների նկատմամբ.
• ապագայում անցանկալի վարքագծի կանխարգելում;
• աջակցություն ծնողական իշխանությանը.

Բայց մենք միշտ չէ, որ հաշվի ենք առնում այս առաջադրանքները, երբ պատժում ենք երեխաներին։ Երեխային բացատրելու փոխարեն, թե ինչպես ճիշտ վարվել, մենք կենտրոնանում ենք այն բանի վրա, թե ինչ չի կարելի անել: Մենք չունենք բավարար ժամանակ, էներգիա, գիտելիքներ՝ երեխայի վարքը ճիշտ շտկելու համար։

Տեսնենք, թե ինչպես են երեխաներին ամենից հաճախ պատժում։ Դա կարող է լինել.

• հաճույքներից զրկում (քաղցրավենիք, մուլտֆիլմեր, գաջեթներ);
• երեխային անտեսելը («Մայրիկը վիրավորված էր և չի խոսի ձեզ հետ»);
• ֆիզիկական պատիժ;
• բանավոր ագրեսիա (օրինակ, բղավել):

Այս ամենը նվաստացնում է երեխային և չի լուծում այն ​​խնդիրները, որոնց մենք ցանկանում ենք հասնել պատիժ կիրառելով։

Կյանքի հաքեր ամեն օրվա համար

Օգտվելով օրինակներից՝ եկեք տեսնենք, թե ինչպես ճիշտ վարվել, երբ երեխան իրեն վատ է պահում։ Հաճախ ծնողների գործողությունները տրամաբանական չեն, ուստի պատիժները չեն գործում:

Իրավիճակ 1. Երեխան դիտմամբ կոմպոտ է թափել

Դրա համար ծնողները կարող են նրան զրկել մուլտֆիլմերից կամ զբոսանքներից։ Երեխան չի հասկանում կապը «կոմպոտ թափել» և «մուլտֆիլմեր դիտել» գործողությունների միջև: Ավելի օգտակար կլինի երեխային խնդրել, որ մաքրվի իր հետևից, բացատրի նրան, թե ինչ սխալ է արել։ Երեք տարեկանից երեխան արդեն կարողանում է սովորել, թե ինչ հետեւանքներ կարող են ունենալ իր գործողությունները։

Մի նախատեք երեխային, եթե նա պատահաբար ինչ-որ բան թափեց:

Իրավիճակ 2. Երեխան չի հեռացնում խաղալիքները

Մի բղավեք երեխայի վրա. Երևի երեխան դեռ կսկսի մաքրել խաղալիքները, բայց հաջորդ օրը նույնը կկրկնվի։ Նման իրավիճակում ավելի լավ է երեխային հանգիստ բացատրել «խաղի կանոնները»։ Եթե ​​խաղալիքները գիշերում են իրենց տեղերում, ապա հաջորդ օրը երեխային կսպասեն սենյակում, և նա կկարողանա խաղալ նրանց հետ։ Եթե ​​խաղալիքները չեն հանվում, ապա մայրիկը դրանք կհավաքի և մի երկու օր կդնի բարձր դարակի վրա։ Երեխան ընտրության հնարավորություն ունի, թե ինչ անի, մենք զգուշացրել ենք այդ մասին: Եթե ​​երեխան չի մաքրում իր խաղալիքները, ծնողները պետք է տեր կանգնեն իրենց խոսքին:

Ինչի մասին են խոսում երեխաները

Պատժի թեմայով հարցում եմ անցկացրել 4-ից 6 տարեկան 8 երեխաների շրջանում։ Եվ նա եզրակացրեց մի օրինաչափություն. բացարձակապես բոլոր երեխաները հստակ հիշում են, թե ինչպես են իրենց պատժել (զրկել են մուլտֆիլմերից, խաղերից, զբոսանքներից, սնունդից, փակել են սենյակում), բայց հարցվողներից ոչ մեկը չի հիշում կամ չգիտի, թե կոնկրետ ինչի համար է պատժվել:

Երեխաներին հարցնելով, թե ինչու է ընդհանրապես արժե պատժել երեխաներին, նրանցից շատերը պատասխանել են, որ միայն լուրջ վատ վարքագծի համար: Օրինակ՝ ինչ-որ մեկին հարվածելու, վիրավորելու կամ բղավելու համար։ Այն ապրումները, որ նրանք ապրել են պատժի ժամանակ, երեխաները շատ պարզ նկարագրել են. Նրանք օգտագործում էին այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են վախկոտ, տխուր, վիրավորական, վատ, միայնակ: Նրանք բարկացան։ 6,5 տարեկան Մակար տղայից հետաքրքիր պատասխան ստացա այն հարցին, թե ինչպես կուզենար պատժվել.

Բովանդակություն, համագործակցություն, ընտրության ազատություն

Դժվար իրավիճակներում պարզ է դառնում, թե որքան լավ եք շփվում երեխայի հետ։ Ալֆի Կոնն իր «Պատժի միջոցով պարգեւատրում» գրքում տալիս է երեք «C»-ի տեսությունը, որի հիման վրա կառուցվում է ծնողների և երեխաների հարաբերությունները։ Դա բովանդակություն է, համագործակցություն և ընտրության ազատություն:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե որքանով է անհրաժեշտ կամ ցանկալի որոշակի պահանջ: Մենք ասում ենք, որ երեք տարեկան երեխայի համար դանակը խաղալիք չէ։ Այս արգելքի պատճառով երեխան իրեն դժբախտ է զգում։ Մենք նորից մտածում ենք իրավիճակի մասին և վերջապես համոզվում, որ երեխայի համար իսկապես շատ վտանգավոր է դանակով խաղալը (և մենք դա բացատրում ենք նրան):

Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Արդյո՞ք այն, ինչ ես պահանջում եմ երեխայից, իսկապես անհրաժեշտ է»:

Վեցամյա աղջկան ասում ենք, որ սեղանի շուրջ սառցե խորանարդով չխաղա, երեխան նեղվում է այս արգելքից, մենք վերանայում ենք իրավիճակը և գալիս այն եզրակացության, որ, ըստ էության, սա ոչ մեկին չի վնասի, թող. նա խաղում է. (Ձեր սկզբնական արգելքի վերանայումը, իհարկե, բոլորովին այլ խնդիր է, քան հանձնվելը պարզապես այն պատճառով, որ դուք այլևս ուժ չունեք դիմադրելու և հոգնած ասում եք. «Դե, արա այն, ինչ ուզում ես»:)

Համագործակցություն

Ծնողից կախված չէ միայնակ որոշումներ կայացնել այն մասին, թե ինչ է պահանջվում երեխաներից անել և ինչ գործողություններ խելամիտ կլինի ակնկալել նրանցից: Որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի ակտիվ պետք է ներգրավվի այս գործընթացում՝ մենք բացատրում ենք նրան, լսում նրա մտքերը, խորհրդակցում նրա հետ և նրա հետ միասին պլաններ կազմում։ Գազարի և ձողիկի այլընտրանքը նկարագրելու լավագույն միջոցը «խնդիրները միասին լուծելն է», ինչը համագործակցության էությունն է:

ընտրության ազատություն

Համագործակցության քննարկումը մեզ սահուն կերպով բերում է ընտրության ազատության կամ ինքնավարության հարցին։ Երբ մեծահասակները հստակ չգիտեն, թե ինչու է միջադեպը տեղի ունեցել կամ ինչ անել հետո, նրանք պետք է առաջնորդվեն «ներգրավեք երեխաներին սրա մեջ» արտահայտությամբ: Որքան երեխան իրեն զգա գործընթացի մաս, որքան պահանջվի և լրջորեն ընդունվի նրա տեսակետը, այնքան ավելի քիչ խնդիրներ կունենանք:

Ինչպես պատժել ձեր երեխային, դա յուրաքանչյուր ծնողի անձնական խնդիրն է: Երեխաների հետ իմ վարած դասերից մեկում վեցամյա Մաշան արտասանեց հետևյալ արտահայտությունը. Հիշեք սա, երբ դուք դաստիարակում եք ձեր երեխաներին: