A szülők és a pszichológusok még mindig vitatkoznak arról, hogy milyen lépéseket tegyenek egy bűnöző gyermek esetében. Büntetni a gyerekeket vagy nem? Ha megbüntetik, hogyan? Találjuk ki.

Fontos, hogy ne keverjük össze, hogyan kényszerítsük engedelmességre a gyermeket, és hogyan vonjuk felelősségre valamilyen helytelen cselekedetért.

Először is meghatározzuk, hogy milyen büntetés szükséges. A következő feladatokat látja el:

• a nem kívánt viselkedés korrekciója;
• a korábban visszaállított határok ellenőrzése;
• a nem kívánt viselkedés megelőzése a jövőben;
• a szülői hatalom támogatása.

De nem mindig vesszük figyelembe ezeket a feladatokat, amikor megbüntetjük a gyerekeket. Ahelyett, hogy elmagyaráznánk a gyermeknek, hogyan kell helyesen cselekedni, arra koncentrálunk, hogy mit ne tegyünk. Nincs elég időnk, energiánk, tudásunk a gyermek viselkedésének megfelelő korrekciójára.

Nézzük meg, hogyan büntetik leggyakrabban a gyerekeket. Lehet, hogy:

• az örömök megvonása (édesség, rajzfilm, kütyü);
• figyelmen kívül hagyva a gyermeket ("Anya megsértődött, és nem fog beszélni veled");
• fizikai büntetés;
• verbális agresszió (például kiabálás).

Mindez megalázza a gyermeket, és nem oldja meg azokat a feladatokat, amelyeket büntetés alkalmazásával szeretnénk elérni.

Élet hack minden nap

Példák segítségével nézzük meg, hogyan viselkedjünk helyesen, ha egy gyerek rosszul viselkedik. A szülők cselekedetei gyakran nem logikusak, ezért a büntetés nem működik.

1. szituáció. A gyerek szándékosan kiborította a kompótot

A szülők ezért megfoszthatják tőle a rajzfilmeket vagy a sétákat. A gyermek nem érti a kapcsolatot a „kiöntött kompót” és a „rajzfilmeket nézni” műveletek között. Hasznosabb lenne megkérni a gyereket, hogy takarítson el maga után, magyarázza el neki, mit vétett. A gyermek három éves korától már képes megtanulni, hogy cselekedeteinek milyen következményei vannak.

Ne szidja a gyermeket, ha véletlenül kiöntött valamit.

2. szituáció. A gyermek nem távolítja el a játékokat

Ne kiabálj a gyerekkel. Lehet, hogy a baba még mindig elkezdi takarítani a játékokat, de másnap ugyanez megismétlődik. Ilyen helyzetben jobb higgadtan elmagyarázni a „játékszabályokat” a gyereknek. Ha a játékok a helyükön töltik az éjszakát, másnap már a szobában várják a gyereket, aki tud velük játszani. Ha a játékokat nem távolítják el, akkor anya összegyűjti őket, és néhány napra egy magas polcra teszi őket. A gyereknek van választása, hogy mit csinál, erre figyelmeztettük. Ha a gyermek nem takarítja fel maga után a játékokat, a szülőknek be kell tartaniuk szavukat.

Miről beszélnek a gyerekek

A büntetés témakörében 8 4-6 éves gyermek körében végeztem felmérést. És levont egy szabályszerűséget: abszolút minden gyerek pontosan emlékszik, hogyan büntették meg (megfosztották őket rajzfilmektől, játékoktól, sétáktól, ételtől, bezártak egyet a szobába), de a válaszadók közül egy sem emlékszik, vagy nem tudja, hogy pontosan miért büntették meg!

Amikor megkérdezték a gyerekeket, miért érdemes általában megbüntetni a gyerekeket, sokan azt válaszolták, hogy csak súlyos vétségért. Például azért, mert megütött valakit, megsértett vagy kiabált. A büntetés során átélt érzéseket a gyerekek nagyon világosan leírták. Olyan szavakat használtak, mint ijesztő, szomorú, bántó, rossz, magányos. Dühösek lettek. A 6,5 éves Makar fiútól érdekes választ kaptam arra a kérdésre, hogyan szeretne megbüntetni: „Szeretném, ha anyám először beszélne velem, és megtudná, mi volt minden, mielőtt megbüntetett.”

Tartalom, együttműködés, választás szabadsága

Nehéz helyzetekben kiderül, milyen jó a kapcsolatod a gyerekkel. Alfie Kohn a "Punishment by Reward" című könyvében a három "C" elméletét adja, amely alapján a szülők és a gyerekek közötti kapcsolat épül. Ez a tartalom, az együttműködés és a választás szabadsága.

Kérdezd meg magadtól, mennyire szükséges vagy kívánatos egy adott követelmény. Azt mondjuk, hogy a kés nem játékszere egy hároméves gyereknek. E tilalom miatt a gyermek boldogtalannak érzi magát. Újra átgondoljuk a helyzetet, és végre meggyőződünk arról, hogy valóban nagyon veszélyes egy gyereknek a késsel játszani (és ezt el is magyarázzuk neki).

Kérdezd meg magadtól: „Valóban szükséges az, amit egy gyerektől megkövetelek?”

Egy hatéves kislánynak azt mondjuk, hogy ne játsszon jégkockával az ebédlőasztalnál, a gyereket kiborítja ez a tilalom, átgondoljuk a helyzetet és arra a következtetésre jutunk, hogy ezzel lényegében senkinek sem ártana, ő játszik. (Az eredeti kitiltás újbóli felülvizsgálata természetesen teljesen más dolog, mint megadni magát egyszerűen azért, mert már nincs ereje ellenállni, és fáradtan azt mondogatja: "Nos, csinálj, amit akarsz.")

Együttműködés

Nem a szülő dolga egyedül dönteni arról, hogy mit kell tennie a gyermeknek, és milyen lépéseket lenne ésszerű elvárni tőlük. Minél idősebb a gyermek, annál aktívabban kell bekapcsolódnia ebbe a folyamatba: magyarázunk neki, meghallgatjuk a gondolatait, konzultálunk vele, közösen tervezünk. A sárgarépával és a rúddal szembeni alternatíva legjobb módja a „problémák közös megoldása”, ami az együttműködés lényege.

a választás szabadsága

Az együttműködés megvitatása gördülékenyen elvezet bennünket a választás szabadságának vagy az autonómia kérdéséhez. Ha a felnőttek nem tudják pontosan, hogy miért történt egy esemény, vagy mit kell tenniük ezután, akkor a következő mondatot kell követniük: „vonja be ebbe a gyerekeket”. Minél inkább úgy érzi, hogy a gyermek részese a folyamatnak, minél jobban követelik és komolyan veszi a nézőpontját, annál kevesebb problémával kell megküzdenünk.

A gyermek megbüntetésének módja minden szülő személyes dolga. Az egyik gyerekórán, amelyet vezettem, a hatéves Mása a következő mondatot mondta: „A legfontosabb az, hogy megmutassuk a gyerekeknek, hogy szüleik még akkor sem szerették őket, ha rosszat tettek.” Ezt tartsa szem előtt, amikor fegyelmezi gyermekeit.