Roditelji i psiholozi još se svađaju oko toga koje mjere primijeniti prema djetetu delinkventu. Kažnjavati djecu ili ne? Ako je kažnjen, kako? Hajdemo shvatiti.

Važno je ne brkati kako natjerati dijete da posluša i kako ga pozvati na odgovornost za neki pogrešan čin.

Za početak ćemo odrediti za što je potrebna kazna. Obavlja sljedeće zadatke:

• korekcija neželjenog ponašanja;
• nadzor nad prethodno obnovljenim granicama;
• sprječavanje neželjenog ponašanja u budućnosti;
• podrška roditeljskom autoritetu.

Ali ne uzimamo uvijek u obzir ove zadatke kada kažnjavamo djecu. Umjesto da djetetu objasnimo kako treba učiniti pravu stvar, fokusiramo se na ono što ne treba činiti. Nemamo dovoljno vremena, energije, znanja da ispravno korigiramo ponašanje djeteta.

Pogledajmo kako se djeca najčešće kažnjavaju. To bi mogao biti:

• lišavanje užitaka (slatkiši, crtići, gadgeti);
• ignoriranje djeteta ("Mama je bila uvrijeđena i neće razgovarati s tobom");
• fizičko kažnjavanje;
• verbalna agresija (na primjer, vikanje).

Sve to ponižava dijete i ne rješava zadatke koje želimo postići primjenom kazne.

Životni trikovi za svaki dan

Na primjerima pogledajmo kako se ispravno ponašati kada se dijete loše ponaša. Često postupci roditelja nisu logični, pa kazne ne djeluju.

Situacija 1. Dijete je namjerno prolilo kompot

Roditelji ga zbog toga mogu lišiti crtića ili šetnje. Dijete ne razumije vezu između radnji "prosuti kompot" i "gledati crtiće". Bilo bi korisnije zamoliti dijete da počisti za sobom, objasniti mu što je pogriješilo. Od treće godine života dijete je već u stanju naučiti koje su posljedice njegovih postupaka.

Ne grdite dijete ako je slučajno nešto prolilo.

Situacija 2. Dijete ne miče igračke

Nemojte vikati na dijete. Možda će beba ipak početi pospremati igračke, ali sljedeći dan će se ista stvar ponoviti. U takvoj situaciji bolje je smireno objasniti djetetu “pravila igre”. Ako igračke prenoće na svom mjestu, sutradan će čekati dijete u sobi, a ono će se moći s njima igrati. Ako se igračke ne uklone, mama će ih pokupiti i staviti na visoku policu na nekoliko dana. Dijete ima izbor što će raditi, na to smo ga upozorili. Ako dijete ne počisti za sobom igračke, roditelji moraju održati riječ.

O čemu djeca pričaju

Na temu kazne provela sam anketu među 8 djece u dobi od 4 do 6 godina. I zaključila je jednu pravilnost: apsolutno se sva djeca točno sjećaju kako su bila kažnjena (uskraćena su im crtići, igrice, šetnje, hrana, jedno zatvoreno u sobi), ali nitko od ispitanika se ne sjeća niti zna za što je točno kažnjen!

Upitavši djecu zašto se uopće isplati kažnjavati djecu, mnogi su odgovorili da samo za ozbiljne prekršaje. Na primjer, ako ste nekoga udarili, uvrijedili ili vikali. Osjećaje koje su doživjela tijekom kažnjavanja djeca su vrlo jasno opisala. Koristili su riječi kao što su strašno, tužno, bolno, loše, usamljeno. Naljutili su se. Od dječaka Makara, starog 6,5 godina, dobio sam zanimljiv odgovor na pitanje kako bi volio da bude kažnjen: “Volio bih da mama prvo porazgovara sa mnom i sazna kako je sve bilo prije nego što me kazni.”

Sadržaj, suradnja, sloboda izbora

U teškim situacijama postaje jasno koliko dobar kontakt imate s djetetom. Alfie Kohn u svojoj knjizi „Kazna nagradom“ daje teoriju tri „C“, na temelju koje se gradi odnos između roditelja i djece. To je sadržaj, suradnja i sloboda izbora.

Zapitajte se koliko je određeni zahtjev potreban ili poželjan. Kažemo da nož nije igračka za dijete od tri godine. Zbog te zabrane dijete se osjeća nesretno. Opet razmišljamo o situaciji i konačno se uvjeravamo da je za dijete zaista vrlo opasno igrati se nožem (i to mu objašnjavamo).

Zapitajte se: “Je li ono što tražim od djeteta zaista potrebno?”

Šestogodišnjoj djevojčici kažemo da se ne igra s kockom leda za stolom, dijete se uznemiri zbog te zabrane, promišljamo situaciju i dolazimo do zaključka da to, u biti, nikome neće naškoditi, neka njega igrati. (Ponovno razmatranje izvorne zabrane je, naravno, potpuno druga stvar od popuštanja jednostavno zato što više nemate snage oduprijeti se i umorno govorite: "Pa, radi što želiš.")

Suradnja

Nije na roditelju da donosi samu odluku o tome što djeca moraju učiniti i koje radnje bi bilo razumno očekivati ​​od njih. Što je dijete starije, treba ga aktivnije uključiti u taj proces: objašnjavamo mu, slušamo njegova razmišljanja, savjetujemo se s njim, zajedno s njim planiramo. Najbolji način da se opiše alternativa mrkvi i batini je “zajedno rješavati probleme”, što je bit suradnje.

sloboda izbora

Rasprava o suradnji glatko nas dovodi do pitanja slobode izbora ili autonomije. Kada odrasli ne znaju točno zašto je došlo do incidenta ili što dalje učiniti, trebaju se voditi rečenicom: "Uključite djecu u ovo." Što se dijete više osjeća dijelom procesa, što se njegovo stajalište više zahtijeva i shvaća ozbiljno, to ćemo se s manje problema morati nositi.

Kako kazniti svoje dijete osobna je stvar svakog roditelja. Na jednom od predavanja s djecom koje sam vodio, šestogodišnja Maša izgovorila je sljedeću rečenicu: „Glavno je pokazati djeci da ih roditelji nisu prestali voljeti, čak ni kad su učinili loše djelo. Imajte to na umu kada disciplinirate svoju djecu.