Roditelji i psiholozi se još uvijek raspravljaju o tome koje radnje primijeniti na delinkventno dijete. Kazniti decu ili ne? Ako kažnjen, kako? Hajde da to shvatimo.

Važno je ne brkati kako natjerati dijete da posluša i kako ga pozvati na odgovornost za neki pogrešan čin.

Za početak ćemo odrediti za šta je kazna neophodna. Obavlja sljedeće zadatke:

• korekcija neželjenog ponašanja;
• kontrola nad prethodno obnovljenim granicama;
• sprečavanje neželjenog ponašanja u budućnosti;
• podrška roditeljskom autoritetu.

Ali ove zadatke ne uzimamo uvijek u obzir kada kažnjavamo djecu. Umjesto da djetetu objašnjavamo kako da uradi pravu stvar, fokusiramo se na ono što ne treba raditi. Nemamo dovoljno vremena, energije, znanja da pravilno ispravimo ponašanje djeteta.

Pogledajmo kako se djeca najčešće kažnjavaju. To može biti:

• uskraćivanje užitaka (slatkiši, crtani filmovi, spravice);
• ignorisanje djeteta („Mama se uvrijedila i neće razgovarati s tobom“);
• fizičko kažnjavanje;
• verbalna agresija (na primjer, vikanje).

Sve to ponižava dijete i ne rješava zadatke koje želimo postići kažnjavanjem.

Life hacks za svaki dan

Koristeći primjere, pogledajmo kako se ispravno ponašati kada se dijete loše ponaša. Često postupci roditelja nisu logični, pa kazne ne funkcionišu.

Situacija 1. Dijete je namjerno prolilo kompot

Roditelji ga zbog toga mogu lišiti crtanih filmova ili šetnji. Dijete ne razumije vezu između radnji „prolijte kompot“ i „gledajte crtane filmove“. Bilo bi korisnije zamoliti dijete da počisti za sobom, objasniti mu šta je pogriješilo. Od treće godine dijete već može naučiti kakve su posljedice njegovih postupaka.

Nemojte grditi dijete ako je slučajno nešto prosulo.

Situacija 2. Dijete ne skida igračke

Nemojte vikati na dijete. Možda će beba i dalje početi čistiti igračke, ali sljedećeg dana će se ponoviti ista stvar. U takvoj situaciji, bolje je smireno objasniti djetetu „pravila igre“. Ako igračke prenoće na svojim mjestima, sutradan će dijete sačekati u sobi i ono će moći da se igra s njima. Ako se igračke ne uklone, mama će ih skupiti i staviti na visoku policu na nekoliko dana. Dijete ima izbor šta da radi, upozorili smo ga na to. Ako dijete ne čisti za sobom igračke, roditelji moraju održati svoju riječ.

O čemu deca pričaju

Na temu kažnjavanja, sprovela sam anketu među 8 djece uzrasta od 4 do 6 godina. I zaključila je jednu pravilnost: apsolutno sva djeca se sjećaju kako su tačno kažnjena (lišana crtanih filmova, igrica, šetnji, hrane, zatvorena u sobi), ali se niko od ispitanika ne sjeća niti zna za šta je tačno kažnjen!

Upitavši djecu zašto općenito vrijedi kažnjavati djecu, mnogi od njih su odgovorili da samo za ozbiljne prekršaje. Na primjer, za udaranje nekoga, vrijeđanje ili vikanje. Osjećanja koja su doživjela tokom kažnjavanja djeca su vrlo jasno opisala. Koristili su riječi kao što su zastrašujuće, tužno, bolno, loše, usamljeno. Naljutili su se. Od dječaka Makara od 6,5 godina dobio sam zanimljiv odgovor na pitanje kako bi volio da bude kažnjen: “Volio bih da moja majka prvo razgovara sa mnom i sazna kako je sve bilo prije nego što me kazni.”

Sadržaj, saradnja, sloboda izbora

U teškim situacijama postaje jasno koliko dobar kontakt imate sa djetetom. Alfie Kohn u svojoj knjizi "Kazna nagradom" daje teoriju tri "C", na osnovu koje se gradi odnos između roditelja i djece. To je sadržaj, saradnja i sloboda izbora.

Zapitajte se koliko je potreban ili poželjan određeni zahtjev. Kažemo da nož nije igračka za trogodišnje dijete. Zbog ove zabrane dijete se osjeća nesrećno. Ponovo razmislimo o situaciji i konačno se uvjerimo da je za dijete zaista jako opasno igrati se nožem (i to mu objašnjavamo).

Zapitajte se: “Da li je ono što tražim od djeteta zaista neophodno?”

Kažemo šestogodišnjoj djevojčici da se ne igra sa kockom leda za stolom, dijete je uznemireno zbog ove zabrane, preispitujemo situaciju i dolazimo do zaključka da to, u suštini, nikome neće štetiti, neka him play. (Ponovo razmotriti svoju prvobitnu zabranu je, naravno, sasvim druga stvar od popuštanja jednostavno zato što više nemate snage da se oduprete i umorno govorite: „Pa, radi šta hoćeš.“)

Saradnja

Nije na roditelju da donosi samostalne odluke o tome šta su djeca dužna učiniti i koje radnje bi bilo razumno očekivati ​​od njih. Što je dete starije, to bi trebalo aktivnije da bude uključeno u ovaj proces: objašnjavamo mu, slušamo njegove misli, konsultujemo se sa njim i zajedno sa njim pravimo planove. Najbolji način da se opiše alternativa šargarepi i štapu je „zajedno rešavati probleme“, što je suština saradnje.

sloboda izbora

Rasprava o saradnji nas glatko dovodi do pitanja slobode izbora ili autonomije. Kada odrasli ne znaju tačno zašto je došlo do incidenta ili šta dalje, trebalo bi da se rukovode frazom: „Uključite decu u ovo“. Što se više dijete osjeća kao dio procesa, što se njegovo gledište traži i uzima ozbiljno, to ćemo s manje problema morati da se nosimo.

Kako kazniti svoje dijete je lična stvar svakog roditelja. Na jednom od časova sa djecom koje sam vodila, šestogodišnja Maša je izgovorila sljedeću rečenicu: „Najvažnije je pokazati djeci da čak i kada su učinili loše djelo, roditelji nisu prestali da ih vole.“ Imajte to na umu kada disciplinirate svoju djecu.