Rodičia a psychológovia sa stále dohadujú, aké úkony uplatniť na delikventné dieťa. Trestať deti alebo nie? Ak bude potrestaný, ako? Poďme na to.

Je dôležité nezamieňať, ako prinútiť dieťa poslúchať a ako ho brať na zodpovednosť za nejaký nesprávny čin.

Na začiatok si určíme, za aký trest je potrebný. Vykonáva tieto úlohy:

• korekcia nežiaduceho správania;
• kontrola predtým obnovených hraníc;
• predchádzanie nežiaducemu správaniu v budúcnosti;
• podpora rodičovskej autority.

Ale nie vždy tieto úlohy berieme do úvahy, keď deti trestáme. Namiesto toho, aby sme dieťaťu vysvetľovali, ako má robiť správne, sústredíme sa na to, čo nemá robiť. Na správnu korekciu správania dieťaťa nemáme dostatok času, energie, vedomostí.

Pozrime sa, ako sú deti najčastejšie trestané. To môže byť:

• zbavenie sa potešenia (sladkosti, karikatúry, pomôcky);
• ignorovanie dieťaťa („Mama sa urazila a nebude s tebou hovoriť“);
• fyzické tresty;
• verbálna agresia (napríklad krik).

Toto všetko dieťa ponižuje a nerieši úlohy, ktoré chceme aplikáciou trestu dosiahnuť.

Life hacky na každý deň

Na príkladoch sa pozrime, ako sa správne správať, keď sa dieťa správa zle. Často činy rodičov nie sú logické, takže tresty nefungujú.

Situácia 1. Dieťa úmyselne rozlialo kompót

Rodičia ho za to môžu pripraviť o karikatúry alebo prechádzky. Dieťa nechápe spojenie medzi akciami „rozliať kompót“ a „sledovať karikatúry“. Užitočnejšie by bolo požiadať dieťa, aby si po sebe upratalo, vysvetliť mu, čo urobilo zle. Od troch rokov je dieťa už schopné naučiť sa, aké sú dôsledky jeho činov.

Nekarhajte dieťa, ak náhodou niečo rozlialo.

Situácia 2. Dieťa neodstraňuje hračky

Nekričte na dieťa. Možno, že dieťa ešte začne upratovať hračky, ale ďalší deň sa to isté stane znova. V takejto situácii je lepšie dieťaťu pokojne vysvetliť „pravidlá hry“. Ak hračky prenocujú na svojich miestach, na druhý deň počkajú na dieťa v izbe a bude sa s nimi môcť hrať. Ak hračky nie sú odstránené, mama ich zozbiera a na pár dní ich položí na vysokú policu. Dieťa má na výber, čo bude robiť, my sme ho na to upozornili. Ak si dieťa neupratáva hračky, rodičia musia dodržať slovo.

O čom sa deti rozprávajú

Na tému tresty som urobila prieskum medzi 8 deťmi vo veku 4 až 6 rokov. A vydedukovala jednu pravidelnosť: úplne všetky deti si presne pamätajú, ako boli potrestané (zbavené karikatúr, hier, prechádzok, jedla, jeden zavretý v izbe), no ani jeden z opýtaných si nepamätá a nevie, za čo presne bol potrestaný!

Na otázku, prečo sa deti vo všeobecnosti oplatí trestať, mnohé z nich odpovedali, že len za vážne pochybenia. Napríklad za to, že niekoho udrel, urazil alebo kričal. Pocity, ktoré prežívali počas trestu, deti opísali veľmi názorne. Používali slová ako strašidelný, smutný, zraňujúci, zlý, osamelý. Nahnevali sa. Od chlapca Makara, 6,5 roka, som dostal zaujímavú odpoveď na otázku, ako by chcel byť potrestaný: „Chcel by som, aby sa so mnou mama najskôr porozprávala a zistila, ako to všetko bolo, kým ma potrestala.“

Obsah, spolupráca, sloboda výberu

V ťažkých situáciách sa ukáže, aký dobrý kontakt s dieťaťom máte. Alfie Kohn vo svojej knihe „Punishment by Reward“ podáva teóriu troch „C“, na základe ktorej sa buduje vzťah medzi rodičmi a deťmi. Je to obsah, spolupráca a sloboda výberu.

Opýtajte sa sami seba, nakoľko je konkrétna požiadavka potrebná alebo žiaduca. Hovoríme, že nôž nie je hračka pre trojročné dieťa. Kvôli tomuto zákazu sa dieťa cíti nešťastné. Znovu sa zamyslíme nad situáciou a nakoniec sa presvedčíme, že pre dieťa je naozaj veľmi nebezpečné hrať sa s nožom (a my mu to vysvetľujeme).

Opýtajte sa sami seba: „Je to, čo od dieťaťa vyžadujem, naozaj potrebné?

Šesťročnému dievčatku povieme, aby sa pri jedálenskom stole nehralo s kockou ľadu, dieťa je z tohto zákazu rozrušené, prehodnotíme situáciu a prídeme na to, že to v podstate nikomu neublíži, nech on hrať. (Prehodnotiť svoj pôvodný zákaz je, samozrejme, úplne iná záležitosť, ako ustúpiť len preto, že už nemáte silu vzdorovať a unavene hovoríte: „No, rob si, čo chceš.“)

Spolupráca

Nie je na rodičovi, aby sám rozhodoval o tom, čo sa od detí vyžaduje a aké kroky by bolo rozumné od nich očakávať. Čím je dieťa staršie, tým aktívnejšie by sa malo do tohto procesu zapájať: vysvetľujeme mu, počúvame jeho myšlienky, radíme sa s ním, robíme s ním plány. Najlepší spôsob, ako opísať alternatívu k mrkve a tyčinkám, je „riešiť problémy spoločne“, čo je podstatou spolupráce.

Sloboda výberu

Diskusia o spolupráci nás hladko privádza k otázke slobody voľby alebo autonómie. Keď dospelí presne nevedia, prečo k incidentu došlo alebo čo robiť ďalej, mali by sa riadiť vetou: „Zapojte do toho deti“. Čím viac sa dieťa cíti byť súčasťou tohto procesu, čím viac sa jeho názor vyžaduje a berie vážne, tým menej problémov budeme musieť riešiť.

Ako potrestať svoje dieťa je osobná záležitosť každého rodiča. Na jednej z tried s deťmi, ktoré som viedol, vyslovila šesťročná Masha túto vetu: „Hlavnou vecou je ukázať deťom, že aj keď urobili zlý skutok, ich rodičia ich neprestali milovať. Myslite na to, keď disciplinujete svoje deti.