Родители и психолози все още спорят какви действия да приложат към престъпно дете. Да наказваме децата или не? Ако бъде наказан, как? Нека да го разберем.

Важно е да не бъркате как да накарате детето да се подчинява и как да го държите отговорно за някаква грешна постъпка.

Като начало ще определим за какво наказание е необходимо. Той изпълнява следните задачи:

• корекция на нежелано поведение;
• контрол върху предварително възстановени граници;
• предотвратяване на нежелано поведение в бъдеще;
• подкрепа на родителската власт.

Но ние не винаги вземаме предвид тези задачи, когато наказваме децата. Вместо да обясняваме на детето как да постъпи правилно, ние се фокусираме върху това какво да не прави. Нямаме достатъчно време, енергия, знания, за да коригираме правилно поведението на детето.

Нека да разгледаме как най-често се наказват децата. Може да е:

• лишаване от удоволствия (сладкиши, карикатури, джаджи);
• игнориране на детето („Мама се обиди и няма да говори с теб“);
• физическо наказание;
• вербална агресия (например викове).

Всичко това унижава детето и не решава задачите, които искаме да постигнем чрез прилагане на наказание.

Лайфхакове за всеки ден

Използвайки примери, нека да разгледаме как да се държим правилно, когато детето се държи зле. Често действията на родителите не са логични, така че наказанията не работят.

Ситуация 1. Детето умишлено разля компот

Родителите могат да го лишат от карикатури или разходки за това. Детето не разбира връзката между действията „разливане на компот“ и „гледане на анимационни филми“. По-полезно би било да помолите детето да почисти след себе си, да му обясните какво е направило грешно. От тригодишна възраст детето вече е в състояние да научи какви са последствията от неговите действия.

Не се карайте на детето, ако случайно е разляло нещо.

Ситуация 2. Детето не маха играчките

Не викайте на детето. Може би бебето все пак ще започне да почиства играчките, но на следващия ден същото ще се случи отново. В такава ситуация е по-добре спокойно да обясните на детето „правилата на играта“. Ако играчките пренощуват на местата си, на следващия ден ще чакат детето в стаята и то ще може да си играе с тях. Ако играчките не бъдат премахнати, тогава мама ще ги събере и ще ги постави на висок рафт за няколко дни. Детето има избор какво да прави, предупредихме го за това. Ако детето не почиства след себе си играчките, родителите трябва да спазват думата си.

За какво говорят децата

По темата за наказанието проведох анкета сред 8 деца на възраст от 4 до 6 години. И изведе една закономерност: абсолютно всички деца си спомнят как точно са били наказани (лишени от анимационни филми, игри, разходки, храна, затворено в стаята), но нито един от анкетираните не помни и не знае за какво точно е бил наказан!

След като попитаха децата защо по принцип си струва да наказваме децата, много от тях отговориха, че само за сериозно нарушение. Например за удар, обида или викове. Чувствата, които са изпитали по време на наказанието, децата описват много ясно. Те използваха думи като страшно, тъжно, нараняващо, лошо, самотно. Те се ядосаха. От момчето Макар на 6,5 години получих интересен отговор на въпроса как би искал да бъде наказано: „Бих искал майка ми първо да говори с мен и да разбере как е било всичко, преди да ме накаже.“

Съдържание, сътрудничество, свобода на избор

В трудни ситуации си проличава колко добър контакт имате с детето. Алфи Кон в книгата си "Наказание чрез награда" дава теорията за трите "С", на базата на която се изгражда връзката между родители и деца. Това е съдържание, сътрудничество и свобода на избор.

Запитайте се колко необходимо или желателно е определено изискване. Казваме, че ножът не е играчка за тригодишно дете. Заради тази забрана детето се чувства нещастно. Отново обмисляме ситуацията и накрая се убеждаваме, че наистина е много опасно детето да си играе с нож (и му обясняваме това).

Запитайте се: „Наистина ли е необходимо това, което изисквам от едно дете?“

Казваме на шестгодишно момиче да не си играе с кубче лед на масата за вечеря, детето е разстроено от тази забрана, преосмисляме ситуацията и стигаме до извода, че по същество това няма да навреди на никого, нека той играе. (Да преразгледате първоначалната си забрана, разбира се, е съвсем различен въпрос от това да се поддадете, просто защото вече нямате силата да се съпротивлявате и уморено казвате: „Е, прави каквото искаш.“)

Сътрудничество

Не зависи от родителя да взема еднолични решения за това какво трябва да правят децата и какви действия би било разумно да се очакват от тях. Колкото по-голямо е детето, толкова по-активно трябва да участва в този процес: обясняваме му, изслушваме мислите му, съветваме се с него и правим планове заедно с него. Най-добрият начин да се опише алтернативата на морковите и тоягите е „да решаваме проблемите заедно“, което е същността на сътрудничеството.

свобода на избор

Дискусията за сътрудничеството ни довежда плавно до въпроса за свободата на избора или автономията. Когато възрастните не знаят точно защо се е случил даден инцидент или какво да правят след това, те трябва да се ръководят от фразата: „Включете децата в това“. Колкото повече детето се чувства част от процеса, колкото повече се изисква и приема на сериозно неговата гледна точка, толкова по-малко проблеми ще трябва да решаваме.

Как да накажете детето си е личен въпрос на всеки родител. На един от занятията с деца, които проведох, шестгодишната Маша изрече следната фраза: „Основното е да покажем на децата, че дори когато са направили лошо, родителите им не са спрели да ги обичат. Имайте това предвид, когато дисциплинирате децата си.