Якби за часів Раневської був інтернет та Фейсбук, то її висловлювання зібрали не менше мільйона лайків!

Фаїна Георгіївна Раневська - найталановитіша актриса театру та кіно СРСР. Її можна назвати однією з найбільших російських актрис 20 століття. За свої заслуги у кіно журналісти прозвали її «королевою другого плану».

У сучасному світі Фаїну Раневську згадують не за її ролями, а за дотепними висловлюваннями, більшість із яких розлетілися на цитати.

Дивовижна актриса з відмінним почуттям гумору стала знаменита завдяки своїй дивовижній грі в німому фільмі Михайла Ромма «Пампушка» (1934). До речі, всім знайомий персонаж Фрекен Бок з мультфільму «Карлсон повернувся» (1970) був змальований саме з Фаїни Раневської, вона ж і озвучила цю «домомучительку».

Давайте ж згадаємо найцинічніші та найколкіші її висловлювання, які вважаються класикою. Ви, напевно, використовували її цитату, навіть не підозрюючи, хто перший сказав її.

Давайте похуліганим і згадаємо найкращі лайливі фразочки легендарної Фаїни Раневської.

1. Набридливим шанувальникам

Фраза: «Піонери, йдіть у **пу!»
Фаїну Георгіївну дуже дратувало, коли, побачивши її на вулиці, перехожі (особливо діти) починали кричати: «Муля, не нервуй мене!» Якось її оточив натовп школярів, які радісно скандували знамениту фразу з «Підкидька». Тоді Раневська і сказала в серцях: «Піонери, йдіть у **пу!»

Схожа доля спіткала тимурівців, котрі з'явилися додому до актриси з пропозицією допомогти по господарству. «Піонери! Візьміться за руки – і йдіть у **пу!» - викарбувала вона і зачинила двері.

До речі, якось за любов до жарту про Мулю дісталося навіть Брежнєву. Він не втримався і повторив її, приколюючи до грудей Раневської Орден Леніна, на що отримав гнівну відповідь: «Леоніде Іллічу, так мене називають або хлопчаки, або хулігани!» «Вибачте, але я Вас дуже люблю», - зніяковів генсек.

2. Проти пафосу

Фраза: «Під кожним павичем хвостом ховається куряча па»
Цей афоризм чи не найвідоміший серед висловлювань Раневської: «Під найкрасивішим павичем хвостом ховається звичайнісінька куряча па. Тож менше пафосу, панове!»

Точнісінько висловити ставлення до життя, до колег і до самої себе вдавалося мало кому. До речі, нещодавно під час чергового твіттер-скандалу цей вираз пролунав на адресу телеведучої Ксенії Собчак, яка раніше вжила афоризм Раневської про піонерів на адресу журналістів. Загалом, за допомогою обміну влучними фразами Фаїни Георгіївни нового витка гучної сварки Собчаку з папараці вдалося уникнути. Принаймні поки що.

3. Про свободу вибору

Фраза: «Кожен вільний розпоряджатися свій спів, як хоче»
Взагалі, похабне слово з чотирьох букв було у Фаїни Георгіївни одним із коханих. Одного разу вона так і відповіла якійсь скрупульозній журналістці: «Мата я не соромлюся. І в лексиконі моєму улюблене слово - "** па", а не "відмінно".

Довела це Раневська на партзборі в театрі, де одного з акторів, запідозреного в гомосексуальних зв'язках, полум'яно таврували за недостойну радянського митця поведінку. «Кожен вільний розпоряджатися своєю співою, як йому хочеться, - заявила артистка. – Тому я свою піднімаю, і убуваю!».

4. З критикою у житті

Фраза: «Ви знаєте, люба, що таке гівно? ... Так от, воно в порівнянні з моїм життям - повидло».
Так резюмувала Раневська. До глибокої старості вона залишалася затребуваною в кіно та театрі, створені їй ролі, включаючи епізодичні, цитувалися та любили радянського глядача. При цьому неуживливість характеру призвела до того, що Фаїна Георгіївна жила в самоті - не рахуючи улюблену дворняжку на прізвисько Хлопчик і сіамського кота Тікі.

Цитати Фаїни Раневської мають колосальну популярність ще з радянських часів. Ця видатна актриса театру та кіно, за своє довге життя, а прожила вона 87 років, встигла багато зробити. А ще більше – сказати.

Слід зазначити, що кожен її вислів чи цитата – неповторний, точний і кумедний афоризм. Прочитайте цю добірку і переконайтесь у цьому самі.

Цитати та афоризми Фаїни Раневської

І висловлювання Фаїни Раневськоїдалеко не завжди відрізняються делікатністю чи акуратністю у підборі образів чи виразів. Але в чому точно можна бути впевненим, то це в абсолютній влучності висловлювань Раневської. Більшість із них завжди потрапляють точно в ціль.

Пропонуємо вам чудову добірку вибраних цитат та афоризмів однієї з найзнаменитіших жінок ХХ століття.

Висловлювання Раневської про жінок

Коли до Москви привезли «Сікстинську мадонну», то всі ходили на неї дивитися. Фаїна Георгіївна почула розмову двох чиновників із Міністерства культури. Один стверджував, що картина не справила на нього враження. Раневська зауважила:
- Ця дама протягом століть на таких людей справляла враження, що тепер вона сама має право вибирати, на кого їй справляти враження, а на кого ні!

Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і дурними, щоб вони могли любити чоловіків.

Така дупа називається "дупа-ігрунья".

Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетка чи блондинка?
Не замислюючись вона відповіла: Сивий.

Критікеси - амазонки у клімаксі.

Коли у стрибунці болять ноги, вона стрибає сидячи.

З такою дупою треба сидіти вдома!

Не май сто рублів, а май двох грудей!

Висловлювання Раневської про здоров'я

На запитання: "Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?" - Вона зазвичай відповідала: "Ні, я просто так виглядаю".

Чим я займаюсь? Симулюю здоров'я.

Я почуваюся, але погано.

Моя улюблена хвороба, - говорила Раневська, - короста: почухав і ще хочеться. А найненависніша – геморой: ні собі подивитися, ні людям показати.

Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.

Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.

Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.

Висловлювання Раневської про старість

Старість – це коли турбують не погані сни, а погана дійсність.

Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.

Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!

Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.

Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.

Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: "Померла від огид".

Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.

Старість - це час, коли свічки на іменинному човні обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.

Висловлювання Раневської про роботу

Гроші з'їдено, а ганьба залишилася. (Про свої роботи у кіно)

Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність.

Коли мені не дають ролі, почуваюся піаністкою, якою відрубали руки.

Я – викидень Станіславського.

Я провінційна актриса. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила!

Я в силу відпущеного мені обдарування пропищала як комар.

Я жила з багатьма театрами, але не отримала задоволення.

Четвертий раз дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи!

Успіх - єдиний непробачний гріх по відношенню до свого близького.

Як хибна думка про те, що немає незамінних акторів.

Нас привчили до одноклітинних слів, коротких думок, грай після цього Островського!

Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: "Бог допоможе!"

Перпетум кобеля. (про режисера Ю. Завадського)

Він помре від розширення фантазії. (про режисера Ю. Завадського)

Пі-пі у трамваї - все, що він зробив у мистецтві.

Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба.

Перли, які я носитиму в першому акті, повинні бути справжніми, - вимагає примхлива молода актриса.
Все буде справжнім, – заспокоює її Раневська. – Все: і перли в першій дії, і отрута – в останній.

Висловлювання Раневської про себе та життя

Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.

Супутник слави – самотність.

Жити треба так, щоб тебе пам'ятали та сволоти.

У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.

Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей талант, який зробив мене нещасною. Але ж глядачі справді люблять? У чому ж справа? Чому ж так важко у театрі? У кіно також Гангстери.

У Москві можна вийти надвір одягненої, як Бог дасть, і ніхто не зверне уваги. В Одесі мої ситцеві сукні викликають повальне здивування – це обговорюють у перукарнях, зубних амбулаторіях, трамваї, приватних будинках. Всіх засмучує моя жахлива "скнарість" - бо в бідність ніхто не вірить.

Самотність як стан не піддається лікуванню.

Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.

Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.

Висловлювання Раневської на різні теми

Орфографічні помилки в листі - як клоп на білий кофтинка.

Красиві люди теж сруть.

Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.

Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.

Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.

Оптимізм – це брак інформації.

Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.

Мені трапляються не особи, а особиста образа.

Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тому ж боці, що й очі.

Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але достеменно знає, скільки їй років – це її чоловік.

Мені завжди було незрозуміло – люди соромляться бідності та не соромляться багатства.

Чи зрозуміла думка моя неглибока?

Дитину з першого класу школи треба вивчати науці самотності.

Толстой сказав, що смерті немає, а є кохання та пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було... Краще б пам'ять назавжди вбити.

Знаєте, коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: на нас чекають великі неприємності. (Про Леніна)

Це не кімната. Це справжня криниця. Я почуваюся відром, яке туди опустили.

"Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, крім нареченого".
- "Це ви хвастаєте, люба, чи скаржитесь?"

Співробітниця Радіокомітету N постійно переживала драми через свої любовні стосунки з товаришом по службі, якого звали Сімою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт Раневська називала її "жертва ХераСіми".

Якось Раневську запитали: Чому гарні жінки мають більший успіх, ніж розумні?
- Це ж очевидно сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних ставок ставки.

Скільки разів червоніє у житті жінка?
- Чотири рази: у першу шлюбну ніч, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші.
А чоловік?
- Два рази: перший раз коли не може другий, другий коли не може перший.

Раневська з усіма своїми домашніми та величезним багажем приїжджає на вокзал.
– Шкода, що ми не захопили піаніно, – каже Фаїна Георгіївна.
- Недотепно, - зауважує хтось із тих, хто супроводжував.
- Справді не дотепно, - зітхає Раневська. - Справа в тому що
на піаніно я залишила всі квитки.

Якось Юрій Завадський, художник Театру ім. Мосради, де працювала
Фаїна Георгіївна Раневська (і з яким у неї були далеко не
безхмарні стосунки), крикнув у запалі актрисі: "Фаїна Георгіївна,
ви своєю грою зжерли весь мій режисерський задум!" "То ж у мене
відчуття, що я наїлася лайно!” – парирувала Раневська.

Сьогодні я вбила 5 мух: двох самців та трьох самок.
– Як ви це визначили?
– Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі, – пояснила Фаїна Георгіївна.

Раневську, що йшла вулицею, штовхнула якась людина, та ще й вилаяв брудними словами. Фаїна Георгіївна сказала йому:
- Через низку причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і добре вас спокусить.

Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові тому, що в мене його ніколи не було, - заявила Раневська, попереджаючи можливі питання журналіста.
- То що ж, не відстає журналіст, значить у вас зовсім немає жодних недоліків?
- Загалом, ні, - скромно, але з гідністю відповіла Раневська.
І після невеликої паузи додала:
- Правда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую!

Сподіваємось, що цитати Фаїни Раневськоїсподобалися вам, і ви дізналися щось нове про цю дивовижну жінку. Поділіться цією добіркою афоризмів у соціальних мережах, а якщо ви любите розвиток, творчість та життя – підписуйтесь на . Розвивайтесь із нами!

Звучних боян пост (до сумної дати)
У 1976 році ще цілком бадьорий Брежнєв, вручаючи всенародній артистці орден Леніна з нагоди цілої річниці, не втримався і пожартував.
- А ось іде наша "Не нервуй мене, Мулю"!
- Леоніде Іллічу, - підпустивши в голос сварливі нотки Фрекен Бок, обурилася Раневська, - так мене називають хлопчаки чи хулігани!
Генеральний Секретар зніяковіло похнюпився:
- Але ж я вас так люблю...

У кожного з нас є своя Муля, – втішала її Ахматова.
- А який Муля у вас? - Запитала Фаїна Георгіївна.
- Стиснула руки під темною вуаллю, - посміхнулася Ганна Андріївна.
У війну обох евакуювали до Ташкента, і вони сильно здружилися. Раневська довго ходила за поетесою зі зошитом, записуючи мудрі думки та уривки майбутніх віршів. А одного разу помилково розтопила ними грубку-буржуйку.
- Мадам, вам 11 років і ніколи не буде 12 – довго сміялася Ахматова.
Раневської було 46, Ахматової – 53.

Її любила вся країна і навіть вожді, що змінювали один одного у годувала. Молодшій дочці Гірші Хаїмовича Фельдмана, власника "заводів, газет, пароплавів" тричі вручали Сталінську премію і особисто Сам, пихкаючи трубочкою, якось зауважив:
- Ось Жаров у різному гримі та різних ролях – скрізь однаковий, а Раневська без гриму, але скрізь різна.
На початку 50-х Фаїна Георгіївна навіть в'їхала в окрему квартирку на Котельницькій. Прямо під вікном у неї був вхід до кінотеатру та булочної.
– Я живу над хлібом та видовищами, – усміхалася заслужена артистка РРФСР.

У її житті майже не було головних ролей і зовсім не сталося романів.
- Усі, хто мене любили, мені не подобалися. А кого любила я – не любили мене, – зізнавалася Раневська. - Моя зовнішність позбавила мене особистого життя!
Єдину головну роль у кіно Фаїна Георгіївна зіграла у фільмі "Мрія", прем'єра якої потрапила на початок війни, коли вже не було до кіно.
Дивно, але саме цю стрічку подивився Франк Делано Рузвельт, який уклав:
- Один із найкращих фільмів, знятих на земній кулі. Фаїна Раневська – блискуча трагічна актриса.

Але сумних образів було небагато: іронічну та уїдливу Фаїну Георгіївну запрошували здебільшого на комічні епізоди, пожвавлювати екранний простір. Але навіть крихітні ролі вона вибирала:
- Знятися у поганому фільмі все одно, що плюнути у вічність, - любила повторювати актриса, - Гроші з'їдені, а ганьба залишиться.
У 86 років, "втомившись симулювати здоров'я", Раневська пішла з театру: частка епохи великих театральних людей похилого віку, які проживають втрачені ілюзії на радянській сцені. За 50 років вона зіграла на ній лише 17 ролей. Їх дует з Пляттом, в не найсильнішій п'єсі "Далі-тиша", був неповторний. Саме в ній 24 жовтня 1982 Фаїна Георгіївна востаннє вийшла на поклони. Прощання було тихим, без бенкетів та славослів'я. Мимоволі згадується трагікомічна:
- Люди, як свічки, діляться на два типи: одні – для світла та тепла, а інші – у дупу...

Не май сто рублів, а май двох грудей!

Головне - живим життям жити, а не по закутках пам'яті нишпорити.

Все приємне у світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.

Якщо людина розумна і чесна - то безпартійна.
Якщо розумний та партійний – то нечесний.
Якщо чесний та партійний – то дурень.

Супутник слави – самотність.

Самотньо. Смертна туга. Мені 81 рік ... Сиджу в Москві, літо, не можу покинути псину. Зняли мені будиночок за містом та з сортиром. А в мої роки один може бути коханець – домашній клозет.

Раневська обідала в ресторані і залишилася незадоволеною і кухнею, і обслуговуванням.
- Покличте директора, - сказала вона, розплатившись.
А коли той прийшов, запропонувала йому обійнятися.
- Що таке? - зніяковів той.
- Обійміть мене, - повторила Фаїна Георгіївна.
- Але навіщо?
- На прощання. Більше ви мене тут не побачите.

Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато - до Книги про смачну та здорову їжу.

Обслужіть жінці рота! (Раневська просила прикурити.)

Для актриси немає ніяких незручностей, якщо це потрібно для ролі.

Шафа Любові Петрівни Орлової так забита вбраннями, що моль, яка живе в ньому, ніяк не може навчитися літати!

У моїй старій голові дві, від сили три думки, але вони часом піднімають таку метушню, що здається їх тисячі.

Раневська ходить дуже сумна, чимось засмучена.
- У мене вкрали перлове намисто!
- Як воно виглядало?
- Як справжнє…

У них у всіх друзі такі самі, як вони самі, - дружать на ґрунті покупок, майже живуть у комісійних лавках, ходять один до одного в гості. Як заздрю ​​їм, безмозким!

Хлопець з дівчиною сидять на лавці. Хлопець дуже сором'язливий. Дівчині хочеться, щоб він її поцілував, і вона каже:
- Ой, у мене щічка болить.
Хлопець цілує її в щічку:
- Ну, як, тепер болить?
- Ні, не болить.
Через деякий час:
- Ой, у мене шия болить.
Він її чмок у шию:
- Ну як, болить?
- Ні, не болить.
Поруч сидить Раневська і питає:
- Юначе, ви від геморою не лікуєте?!

Коли мені сниться жах - це значить, я уві сні знімаюся в кіно.

Для мене завжди було загадкою - як великі актори могли грати з артистами, від яких нема чим заразитися, навіть нежиттю. Як би розтлумачити, бездаруй: ніхто до вас не прийде, бо від вас нема чого взяти. Чи зрозуміла моя думка неглибока?

У Раневської запитали, чи вона не знає причин розлучення знайомої пари. Фаїна Георгіївна відповіла:
- Вони мали різні смаки: вона любила чоловіків, а він - жінок.

Той сліпий, якому ти подала монетку, не притвора, він справді не бачить.
- Чому ти так вирішила?
- Він же сказав тобі: "Дякую, красуня!"

Життя б'є ключем… по голові!

Сторінки:

Влучні вислови Фаїни Раневської.

Якщо жінка йде з опущеною головою – у неї є коханець! Якщо жінка йде з гордо піднятою головою – у неї є коханець! Якщо жінка тримає голову прямо – у неї є коханець! І взагалі – якщо у жінки є голова, то у неї є коханець!
***
Ця жінка може вже сама вибирати, на кого їй справляти враження.
***

Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і – дурними, щоб вони могли любити чоловіків.
***
Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
***

Про режисера З.: Перпетум кобеля.
***
Чим я займаюсь? Симулюю здоров'я.
***
- Фаїно Георгіївно, як ваші справи?
- Ви знаєте, люба, що таке гівно? Отож воно порівняно з моїм життям? повидло.
***
На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.
***
Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато - до Книги про смачну та здорову їжу.
***
Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.
***

На запитання: "Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?" - вона звично відповідала: "Ні, я просто так виглядаю".
***
"Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй"
***
Життя моє ... Прожило навколо, все не вдавалося. Як рудий у килима.
***
Супутник слави – самотність.
***
Він помре від розширення фантазії.
***

Критікеси - амазонки у клімаксі.
***
Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.
***
Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.
***
Я почуваюся, але погано.
***
Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.
***
Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.
***

Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
***
Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.
***
Мені трапляються не особи, а особиста образа.
***
Старість - це час, коли свічки на іменинному човні обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.
***
Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність.
***
Вчетверте дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.
***
Успіх - єдиний непробачний гріх по відношенню до свого близького.
***
Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди
***

Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: "Бог допоможе!"
***
Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.
***
Старість – це коли турбують не погані сни, а погана дійсність.
***
Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але достеменно знає, скільки їй років – це її чоловік.
***
Мені завжди було незрозуміло – люди соромляться бідності та не соромляться багатства.
***

Жити треба так, щоб тебе пам'ятали та сволоти.
***
У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.
***
Чи зрозуміла думка моя неглибока?
***
Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська казала:
- Бо білий колір сповнює.
***

Велика російська актриса Олександра Яблочкина перебувала у дівчат до старості. Якось вона запитала у Раневської, як, власне, кохаються. Після докладної розповіді Раневської Яблучкіна вигукнула:
- Боже! І це все без наркозу!
***
- Фаїно, - питає її стара подруга, - як ти вважаєш, медицина робить успіхи?
- А як же. У молодості у лікаря мені щоразу доводилося роздягатися, а тепер досить мову показати.
***
Якось Раневська зажадала у Тані Щеглової - інженера за фахом - пояснити їй, чому залізні кораблі не тонуть. Таня спробувала нагадати Раневський закон Архімеда.
- Що ви, люба, у мене була двійка, - відчужено нарікала Фаїна Георгіївна.
- Чому, коли ви сідаєте у ванну, вода витісняється та ллється на підлогу? – насидала Таня.
- Тому що в мене велика дупа, - сумно відповіла Раневська.
***

Чому, Фаїно Георгіївно, ви не ставите свій підпис під цією п'єсою? Ви ж її майже наново за автора переписали!
– А мене це влаштовує. Я граю роль яєць: беру участь, але не входжу.
***
Тканина на спідниці Раневської від довгого шкарпетки потоншала. Фаїна Георгіївна швидше із задоволенням, ніж із жалем, констатує, дивлячись на дірку: — Напору краси не може стримати ніщо!
***
Народ у нас найталановитіший, добрий і сумлінний. Але майже якось складається так, що завжди, відсотків на вісімдесят, нас оточують ідіоти, шахраї і страшні жінки без собачок. Біда!" (З записника.)
***

Раневська якось розповідала, що за результатами дослідження, проведеного серед двох тисяч сучасних жінок, з'ясувалося, що 20 відсотків, тобто. кожна п'ята, не носять труси.
— Помилуйте, Фаїно Георгіївно, та де ж це могли у нас надрукувати?
- Ніде. Дані отримані мною особисто від продавця у взуттєвому магазині.
***
- Чим розумний відрізняється від мудрого? — спитали Раневська.
- Розумний знає, як виплутатися зі скрутного становища, а мудрий ніколи в нього не потрапляє.
***

У Раневської запитали:
- Чим може втішитися людина, з якою сталося нещастя?
- Розумна людина втішиться, коли усвідомлює неминучість того, що сталося. Дурень же втішається тим, що й з іншими трапиться те саме.
***
- Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості. Вона повинна бути досить розумною для того, щоб подобатися дурним чоловікам, і досить дурна, щоб подобатися чоловікам розумним, - говорила Раневська.
***

Якось Раневську запитали:
- Чому гарні жінки мають більший успіх, ніж розумні?
- Це ж очевидно - сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних ставок.
***
- А ви знаєте, я не люблю квіти. Дерева мислителі, а квіти - кокотки.
***
Хлопчик сказав: "Я гніваюсь на Пушкіна, нянька йому розповіла казки, а він їх записав і видав за свої".
"Краса!" - передавала почуте Раневська. Після глибокого подиху було продовження:
- Але боюся, що хлопчик все ж таки повний ідіот.
***
Так і залишилося нез'ясованим, застереження це був чи жарт:
- Чому всі дурні такі жінки?
***

Скільки разів червоніє у житті жінка?
- Чотири рази: у першу шлюбну ніч, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші.
- А чоловік?
- Двічі: перший раз - коли не може другий, другий - коли не може перший.
***
- Сьогодні я вбила п'ять мух, - сказала Раневська. - Двох самців та трьох самок.
- Як ви це визначили?
— Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі.
***

У присутності Раневської одного разу зайшла розмова про сучасну молодь
- Ви маєте рацію, - зауважила Фаїна Георгіївна, - сьогоднішня молодь жахлива. Але ще гірше те, що ми не належимо до неї.
***
- Чи я старію і дурнішу, чи теперішня молодь ні на що не схожа! - Нарікала Раневська. Раніше я просто не знала, як відповідати на їхні запитання, а тепер навіть не розумію, про що вони запитують.
***
- На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий - не може.
***

Раневська любила повторювати: із життя треба, по можливості, усувати все, навіщо потрібні гроші. Але з досадою додавала афоризм Бальзака: "Гроші потрібні навіть для того, щоб без них обходитися".
***
- Чому ви граєте на гроші?
- Грати на гроші можна у трьох випадках: якщо є здібності та гроші, якщо немає грошей, але є здібності, і якщо немає здібностей, але є гроші.
***
— Природа дуже ретельно продумала будову нашого організму, — філософічно зауважила Раневська. - Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій самій стороні тіла, що й очі.
***
- Фаїна Георгіївна, як ви вважаєте, сидіти в сортирі - це розумова робота чи фізична?
- Звісно, ​​розумова. Якби це була фізична робота, я найняла б людину.
***

Олег Даль розповідав:
- Знімається сцена на натурі. У чистому полі. У Раневської не має значення зі шлунком. Вона усамітнюється у зелений будиночок десь на обрії. Нема і немає її, немає і немає. Декілька разів посилають помрежа: чи не сталося що? Раневська відгукується, заспокоює, каже, що жива, і знову її все немає.
Нарешті вона з'являється і велично каже: "Господи! Хто б міг подумати, що в людині стільки гівна!"
***
Після вечірнього читання ерзац-онук спитав Раневську:
- А як Червона Шапочка дізналася, що на ліжку лежить не бабуся, а сірий вовк?
- Та дуже просто: онука порахувала ноги - вовк має аж чотири ноги, а бабуся лише дві. Ось бачиш, Льошенько, як важливо знати арифметику!
***
Якось, коли Раневська ще жила в одній квартирі з Вульфами, а маленький Альоша вночі вередував і не засинав, Павла Леонтьєвна запропонувала:
- Може, я йому щось заспіваю?
- Ну навіщо ж так одразу, - заперечила Раневська. - Давай спробуємо по-доброму.
***
- Фуфа! - будить Раневську ерзац-онук. - Мені здається, десь пищить миша...
— Що ти хочеш від мене? Щоб я пішла її змастити?
***
Раневська пояснює онуку, чим відрізняється казка від:
- Казка - це коли одружився на жабі, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.
***
— Ось одружишся, Альошенько, тоді зрозумієш, що таке щастя.
-Так?
- Так. Але пізно буде.
***
Ерзац-онук запитує у Фуфи:
- Що це ти весь час п'єш щось із пляшечки, а потім харчуєш "пі-пі-пі"
- Ліки це, - відповідає Раневська. Читати вмієш? Тоді читай: "Приймай після їжі".