Analýza chýb Majakovského práce. V. Majakovskij. Bug. Text práce. Ukážka človeka z minulosti

Očarujúca komédia

DEVIŤ OBRÁZKOV

PRACOVNÉ:

Prisypkin - Pierre Skripkin - bývalý robotník, bývalý člen strany, teraz ženích.

3. Berezkina je robotníčka.

Elzevira Davidovna - nevesta, manikérka, pokladníčka kaderníctva

Rosalia Pavlovna - matka-kaderníčka

David Osipovich - otec-kaderník

Oleg Bayan je génius majiteľov domov.

Policajt.

profesor.

Riaditeľ zoologickej záhrady.

Požiarnik.

Hasiči.

Reportér.

Pracovné publikum.

predseda mestského zastupiteľstva.

Manažér festivalu.

Prezídium mestského zastupiteľstva, poľovníci, deti, starí ľudia.

ja

Stred tvoria otočné dvere obchodného domu, boky sú presklené, preplnené vitríny. Prichádzajú prázdne a vychádzajú s taškami. Súkromní havkáči chodia po celom divadle.

Predavač gombíkov

Nemali by ste sa vydávať kvôli gombíku, nemali by ste sa rozvádzať kvôli gombíku! Stlačte palec a ukazovák a nohavice občanom nikdy nespadnú.

holandčina,
mechanický,
vlastnoručne šité gombíky,
6 kusov 20 kopejok...
Prosím, monsieur!

Predavač bábik

Tancujúci ľudia
z baletných štúdií.
Najlepšia hračka
v záhrade aj doma,
tancuje podľa pokynov
samotný ľudový komisár!

Predavač jabĺk

Ananás!
Nie je...
Banány!
Nie je...
Antonovsky jablká 4 kusy 15 kopejok
Objednajte si, občan!

Predavač brúsnych kameňov

nemecký
nerozbitné
brúsny kameň,
30
kopejky
akýkoľvek
kus.
Zostruje
v akejkoľvek
smer
a chuť
žiletky,
nože
a jazyky na diskusiu!
Prosím, občania!

Predajca tienidiel

Tienidlá na lampy
akýkoľvek
farby a obleky.
Modrá pre pohodlie
červená pre zmyselnosť.
Upokojte sa, súdruhovia!

Predajca balónov

Klobásové guličky.
Lietajte bez strachu.
Toto by bolo
loptu
Generál Nobile, -
boli by na póle
zostal dlhšie.
Berte to občania...

Predavač sleďov

A tu
najlepší
republikánske slede,
nenahraditeľný
na palacinky a vodku!

Predavač galantérie

Podprsenky s kožušinkou,
podprsenky s kožušinou!

Predajca lepidiel

Máme
a v zahraničí,
a tiež všade
občanov
zahodiť
rozbitý riad.
Slávny
Excelsior,
lepidlo v prášku,
lepidlá
a Venuša
a komorový hrniec.
Niečo, madam?

Nosič parfumov

Parfum Koti
na cievkach!
Parfum Koti
na cievkach!

Kníhkupec

Čo robí manželka, keď jej manžel nie je doma, 105 vtipných anekdot bývalého grófa Leva Nikolajeviča Tolstého namiesto dvadsiatich rubľov – pätnásť kopejok.

Predavač galantérie

Podprsenky s kožušinou,
podprsenky s kožušinou!

Vstupujú Prisypkin, Rozalia Pavlovna, Bayan.

Podomový obchodník

Podprsenky...

Prisypkin (nadšene). Aké aristokratické čiapky!

Rozália Pavlovna.Čo sú to za čiapky, toto sú...

Prisypkin. Prečo som bez očí alebo čo? Čo ak budeme mať dvojičky? Toto je na Dorothy a toto je na Lilian... Už som sa rozhodol, že ich nazvem aristokraticko-kinematickí... takže pôjdu spolu. In! Môj dom by mal byť plný. Chop sa toho, Rosalia Pavlovna!

Akordeón (smiech). Chytiť, chytiť, Rosalia Pavlovna! Majú v hlave vulgarizmy? Sú mladá trieda, všetkému rozumejú po svojom. Prinesú vám prastarý, nepoškvrnený proletársky pôvod a prinesú do vášho domu odborovú kartu a vy ľutujete ruble! Ich dom by mal byť plný.

Rosalia Pavlovna, vzdychajúca, kupuje.

Akordeón. Poviem ti... su lahke... neboj... za tie iste peniaze...

Predavač hračiek. Tancujúci ľudia z baletných štúdií...

Prisypkin. Môj budúci potomok by mal byť vychovávaný v elegantnom duchu. In! Chop sa toho, Rosalia Pavlovna!

Rozália Pavlovna. Súdruh Prisypkin...

Prisypkin. Nevolajte ma súdruh, občan, ešte ste sa nespojili s proletariátom.

Rozália Pavlovna. Budúci súdruh, občan Prisypkin, pretože za tieto peniaze si bradu oholí pätnásť ľudí, nepočítajúc maličkosti – fúzy a iné. Lepšie ako extra tucet piva na svadbu. A?

Prisypkin (prísne). Rozália Pavlovna! Mám dom...

Akordeón. Jeho dom musí byť plný. A jeho tanec a pivo by mali tiecť ako fontána, ako z roh hojnosti.

Rosalia Pavlovna kupuje.

Akordeón (chytí balíky). Nebojte sa, za tie isté peniaze.

Predavač gombíkov.

Nemali by ste sa ženiť kvôli gombíku!
Nemali by ste sa rozvádzať kvôli gombíku!

Prisypkin. V našej červenej rodine by nemal byť žiadny buržoázny život a problémy s nohavicami. In! Chop sa toho, Rosalia Pavlovna!

Akordeón. Kým nemáte odborovú kartu, nedráždite ho, Rosalia Pavlovna. Je víťaznou triedou a všetko, čo mu stojí v ceste, zmetie ako lávu a súdruh Skripkin má plné nohavice.

Rosalia Pavlovna s povzdychom kupuje.

Akordeón. Ak prosím, ohlásim sa o tom istom...

Predajca sleďov.

Najlepšie republikánske slede!
Nepostrádateľný
s akoukoľvek vodkou!

Rozália Pavlovna (odstrčí všetkých nabok, nahlas a veselo). Sleď - áno! Toto je vec, ktorú budete mať na svadbu. Toto si vezmem! No tak, páni muži! Koľko stojí tento šprot?

Podomový obchodník. Tento losos stojí 2,60 kg.

Rozália Pavlovna. 2,60 za tento prerastený šprot?

Predavač. Čo ste, pani, len 2,60 za tohto kandidáta na jesetera!

Rozália Pavlovna. 2,60 za tieto nakladané kostice korzetu? Počul si, súdruh Skripkin? Takže ste mali pravdu, keď ste zabili cára a vyhnali pána Rjabušinského! Ach, títo banditi! Svoje občianske práva a slede nájdem v štátnej sovietskej verejnej spolupráci!

Akordeón. Počkajme tu, súdruh Skripkin. Prečo potrebujete splynúť s týmto malomeštiackym živlom a kupovať slede takým diskutabilným spôsobom? Za vašich 15 rubľov a fľašu vodky vám zorganizujem svadbu.

Prisypkin. Súdruh Bayan, som proti tomuto buržoáznemu spôsobu života - kanáriky a pod... Som človek s veľkými potrebami... Mám záujem o zrkadlový šatník...

Zoja Berezkina takmer narazí do reproduktorov, prekvapene ustúpi a počúva.

Akordeón. Keď váš svadobný sprievod...

Prisypkin. O čom to rozprávaš? Aká karta?

Akordeón. Cortege, hovorím. Tak sa, súdruh Skripkin, každý výlet nazýva krásnymi cudzími jazykmi a obzvlášť tento druh svadobného výletu.

Prisypkin. A! Dobre dobre dobre!

Akordeón. Takže, keď dorazí sprievod, zaspievam ti Hymen's epitalamium.

Prisypkin. Prečo hovoríš? Aké ďalšie Himaláje existujú?

Akordeón. Nie Himaláje, ale epitalamium o bohu Hymenovi. Toto bol boh lásky medzi Grékmi, a nie medzi týmito žltými, brutálnymi kompromisníkmi, Venizelovcami, ale medzi starovekými republikánmi.

Prisypkin. Súdruh Bayan, za svoje peniaze žiadam, aby bola červená svadba a žiadni bohovia! pochopené?

Akordeón. Prečo, súdruh Skripkin, nielenže ste to pochopili, ale podľa Plechanovovej sily imaginácie povolenej marxistom vidím, akoby cez prizmu, váš triedny, vznešený, elegantný a rozkošný triumf!... Nevesta vylezie z koča - červená nevesta... celá červená - vyparila sa, to znamená; vyvedie ju jej ryšavý otec, účtovník Erykalov - je to len tučný, červený, apoplektický muž - privádzajú vás tí červení najlepší muži, celý stôl je pokrytý červenou šunkou a fľašami s červenými hlavami.

Prisypkin (súcitne). In! In!

Akordeón. Červení hostia kričia „horký, horký“ a potom k vám červený (teraz vaša manželka) natiahne svoje červené, červené pery...

Zoya (zmätene ich oboch chytí za rukávy. Obe jej vyberú ruky a s cvaknutím z nich odstráni prach). Vania! O čom to je? O čom hovorí táto sépia v kravate? Aká svadba? Koho svadba?

Akordeón. Červená pracovná svadba Elzeviry Davidovny Renesančná a...

Prisypkin

Ja, Zoya Vanna, milujem niekoho iného.
Je elegantnejšia a štíhlejšia,
a pevne stiahne hrudník
Jej sako je nádherné.

Zoya. Vania! A ja? Čo to znamená: vzdal som to a skončil som?

Prisypkin (natiahne ruku preč). Rozišli sme sa ako lode na mori...

Rozália Pavlovna (vybehne z obchodu, nesie sleďa nad hlavou). Veľryby! Delfíny! (K obchodníkovi so sleďmi.) Poď, ukáž, poď, porovnaj svojho slimáka! (Porovná; sleď je väčší; rozhodí rukami) Viac za chvost?! Za čo si bojoval, občan Skripkin? Prečo sme zabili cisára a odohnali pána Rjabušinského, čo? Vaša sovietska vláda ma zakope do hrobu... O chvost, o celý chvost viac!...

Akordeón. Milá Rozalia Pavlovna, porovnaj z druhého konca - je len väčšia ako hlava, ale načo potrebuješ hlavu - je nejedlá, odrež ju a zahoď.

Rozália Pavlovna. Počul si, čo povedal? Odrežte hlavu. Odrezanie hlavy, občan Bayan, nič nezníži a nič nestojí, ale odrezanie hlavy jej stojí desať kopejok na kýle. Dobre! Domov! Naozaj potrebujem profesionálnu odborovú kartu v dome, ale dcéra v ziskovom podniku tiež nie je býk na paličke.

Zoya. Chceli žiť, chceli pracovať... Takže to je všetko...

Prisypkin. Občan! Naša láska je zničená. Nezasahujte do slobodného občianskeho cítenia, inak zavolám políciu.

Zoya s plačom sa chytila za rukáv. Prisypkin sa oslobodzuje. Rosalia Pavlovna stojí medzi ním a Zoyou a necháva svoje nákupy.

Rozália Pavlovna.Čo chce tento podvodník? Prečo sa držíš môjho zaťa?

Zoya. On je môj!

Rozália Pavlovna. Ach!... Ona je s dieťaťom! Budem jej platiť výživné, ale rozbijem jej tvár!

Policajt. Občania, zastavte túto škaredú scénu!

II

Ubytovňa pre mladých. Vynálezca čuchá a kreslí. Chlapík leží okolo; na kraji postele je dievča. Okuliarnatý muž zaboril hlavu do knihy. Keď sa dvere otvoria, je viditeľná chodba s dverami a žiarovkami.

bosý chlap (kričí). Kde sú čižmy? Topánky boli opäť ukradnuté. Prečo by som ich mal brať cez noc do úschovne príručnej a nočnej batožiny na stanici Kursky alebo čo?

Čistič. Práve v nich Prisypkin dupol k svojej ťave na rande. Obliekol som si to a nadával. Poslednýkrát, hovorí. A večer hovorí, že sa objavím vo vynovenej podobe, vhodnejšej pre môj nový spoločenský status.

Naboso. Bastard!

Mladý robotník (čistí). A odpadky sa potom stali akosi ušľachtilými, jemnými. Pred čím? Fľaša piva a chvost plotice a teraz poháre TEZHE a dúhové stuhy.

Mladá žena. Prestaň klebetiť, ten chlap si kúpil kravatu, takže ho už karháš s McDonaldom.

Chlapec. McDonald je! Nie je to kravata, ale skutočnosť, že to nie je kravata, ktorá je k nemu pripevnená, ale kravata, ktorá je priviazaná k kravate. Ani nepremýšľa - bojí sa pohnúť hlavou.

Čistič. Zakrýva otvory lakom; Ponáhľal sa, v pančuche mal dieru, tak si pri chôdzi zakrýval nohu atramentovou ceruzkou.

Chlapec. Je čierna aj bez ceruzky.

Vynálezca. Možno je ten čierny na nesprávnom mieste. Potrebuje si vymeniť ponožky.

Čistič. Okamžite sa našiel vynálezca. Požiadajte o patent. Dávajte pozor, aby vám nápad neukradol. (Hydá handru cez stôl, odhodí škatuľku - karty sa rozpadnú ako vejár. Zohne sa, aby ich pozbieral, podrží ich pred svetlom, vybuchne do smiechu, sotva rukou privolá svojich spolubojovníkov.)

Všetky (prečítajte, opakujte). Pierre Skripkin. Pierre Skripkin!

Vynálezca. Bol to on, kto vymyslel jeho priezvisko. Prisypkin. No, čo je Prisypkin? Prečo práve Prisypkin? Kam ide Prisypkin? Kto chce Prisypkina? A Pierre Skripkin už nie je priezvisko, ale romantika!

Mladá žena (zasnene). Ale je to pravda: Pierre Skripkin je veľmi elegantný a úžasný. Vy sa tu hejkáte a on doma možno robí kultúrnu revolúciu.

Chlapec. Náhubkom už prekonal Puškina. Bokombrady visia ako psí chvost, ani si ich neumýva – bojí sa strapatiť.

Mladá žena. Harry Peel má tiež túto kultúru po celom líci.

Vynálezca. Je to jeho učiteľ, ktorý rozvíja chlpatú časť.

Chlapec. A aké vlasy má táto učiteľka: žiadnu hlavu, ale čo najviac kučier. Je to kvôli vlhkosti, že sa spúšťajú?

Chlap s knihou. N-č. Je spisovateľ. Neviem, čo napísal, viem len, že bol slávny! „Večer“ o ňom napísal trikrát: povedal, že predal Apukhtinove básne za svoje, ale bol urazený a napísal vyvrátenie. Ste blázni, hovorí, všetko je zle, skopíroval som to od Nadsona. neviem kto z nich ma pravdu. Už ho netlačia, ale teraz je veľmi známy – učí mladých ľudí. Trochu poézie, trochu spevu, iného tanca, nejakého... požičiavanie peňazí.

Chlap s metlou. Nie je to pracovná záležitosť – zarovnať mozoľ lakom.

Mechanik, mastný, príde v polovici vety, umyje si ruky a otočí sa.

Zámočník. S robotníkom nemá nič spoločné, dnes zobral výplatu, berie si dievča, dcéru kaderníka - ona je pokladníčka, je manikérka. Mademoiselle Elzevira Renaissance mu teraz zastrihne pazúry.

Vynálezca. Elsevier - existuje také písmo.

Zámočník. Neviem o fontoch, ale jeho telo je pravdivé. Kartu som ukázal účtovníčke, aby som urýchlila výpočty.

Aký zázrak, aký zázrak, moja drahá,
niektoré prsia majú dve kilá každé.

Naboso. Vyrovnané!

Mladá žena. Áno! Berú závisť?

Naboso. No aj ja, keď sa stanem technickým riaditeľom a dostanem každodenné čižmy, vyňuchám si aj ten najlepší byt.

Zámočník. Radím vám toto: zaobstarajte si závesy. Roztiahol záves a pozrel sa von. Zatiahol záves a zobral úplatok. Je nudné pracovať sám, ale jesť kura samotné je zábavnejšie. Správny? Títo chlapi tiež utekali zo zákopov, aby sa usadili, ale dali sme im výprask. Nuž, poďme!

Naboso. A pôjdem a pôjdem. Vydávaš sa za Karla Liebknechta? Pozývam ťa z okna kvetmi, stavím sa, že aj ty zídeš... Hrdina!

Zámočník. Nejdem nikam. Myslíš, že sa mi páči táto handra a smrad? Nie Vidíte, je nás veľa. Nemôžete sa pripraviť na nás všetky dcéry NEP. Postavme domy a hneď sa presťahujeme... Všetko naraz. Ale my sa z tejto priekopy nedostaneme s bielymi vlajkami.

Naboso. Naložené – zákopy. Teraz nie je devätnásť. Ľudia chcú žiť pre seba.

Zámočník. Čo - nie zákopy?

Naboso. Klameš!

Zámočník. Vši koľko chcete.

Naboso. Klameš!

Zámočník. A strieľajú tichým strelným prachom.

Naboso. Klameš!

Zámočník. Prisypkina už zastrelili dvojhlavňovou brokovnicou.

Prisypkin vchádza v lakovaných topánkach, nesie obnosené topánky za šnúrky v natiahnutej ruke a hodí ich Bosomovi. Bayan s nákupmi. Chráni lámacieho mechanika pred Skripkinom.

Akordeón. Vy, súdruh Skripkin, nevenujte pozornosť týmto hrubým tancom, pokazia váš vznikajúci jemný vkus.

Chlapci z internátu sa odvrátia.

Zámočník. Prestaň sa klaňať! Zlomíš gombík.

Akordeón. Rozumiem vám, súdruh Skripkin: je to ťažké, nemožné, s vašou nežnou dušou, v ich neslušnej spoločnosti. Ďalšia lekcia: zachovajte si trpezlivosť. Najdôležitejším krokom v živote je prvý foxtrot po svadbe. Malo by to zanechať dojem na celý život. No choďte na prechádzku s imaginárnou dámou. Prečo sa klepeš ako na prvomájovom sprievode?

Prisypkin. Súdruh Bayan, vyzujem si topánky: Po prvé, stláčajú a po druhé sa opotrebúvajú.

Akordeón. presne tak! Tak, tak, tichým krokom, akoby ste sa v snoch a melanchólii vracali mesačnou nocou z krčmy. Tak tak! Nehýbte spodným poprsím, nie ste trolejbus, ale mademoiselle. Tak tak! Kde je ruka? Nízka ruka!

Prisypkin (skĺzne na pomyselné rameno). Nezostáva pre mňa vo vzduchu.

Akordeón. A vy, súdruh Prisypkin, s trochou prieskumu nájdite podprsenku a akoby ste si oddýchli, položte si palec a sympatie dámy budú príjemné a uľaví sa vám - môžete premýšľať o druhej strane. Prečo krútiš ramenami? Toto už nie je foxtrot, už ste sa rozhodli predviesť Shimm „krok“.

Prisypkin. Nie Takto som sa... poškrabal pri chôdzi.

Akordeón. Je to naozaj možné, súdruh Prisypkin! Ak sa vám pri tanečnej inšpirácii stane takáto príhoda, prevrátite oči, akoby ste na dámu žiarlili, stiahnete sa po španielsky k stene, rýchlo sa obtriete o nejakú plastiku (v módnej spoločnosti, kde sa budete pohybovať, tam budú tieto sochy a vázy rôzne. Vždy je to sakramentsky fantastické.) Namasírujte sa, trhnite, zaiskrite oči a povedzte: „Chápem ťa, zradný, hráš sa so mnou... ale...“ a začni znova tancovať, akoby sa postupne ochladzovalo a upokojovalo.

Prisypkin. Páči sa ti to?

Akordeón. Bravo! Dobre! Máš talent, súdruh Prisypkin! V podmienkach buržoázneho obkľúčenia a budovania socializmu v jednej krajine sa nemáte kam obrátiť. Je naša Middle Goat Lane pre vás dôstojnou kariérou? Potrebujete svetovú revolúciu, potrebujete prístup do Európy, stačí rozbiť Chamberlainovcov a Poincarvesov a budete obdivovať Moulin Rouge a Panteóny s krásou ich pohybov. Len si pamätajte a zmrazte! Perfektné! A išiel som. Títo najlepší muži potrebujú oko a oko, pred svadbou sklenú zálohu a ani kvapku rosy viac, ale práca sa spraví, potom aj z krku. Orevoir. (Odíde a kričí od dverí.) Nenoste dve kravaty súčasne, najmä viacfarebné, a rozrežte si to na nose: naškrobenú košeľu nemôžete nosiť roztiahnutú!

Prisypkin si skúša nové šaty.

Chlapec. Vanka, prestaň s tými kecami, prečo sa tak rozčuľuješ?

Prisypkin. To nie je tvoja prekliata vec, drahý súdruh! Za čo som bojoval? Bojoval som za dobrý život. Tu je mi na dosah ruky: manželka, dom a skutočný život. Svoju povinnosť si v prípade potreby vždy dokážem splniť. Tí, ktorí bojovali, majú právo na odpočinok pri tichej rieke. In! Možno svojím zlepšením pozdvihnem celú svoju triedu. In!

Zámočnícky bojovník! Suvorov! Správny!

Kráčal som na koni
Kráčal som dole
postavili most k socializmu,
nedokončil to
a unavený
a sadol si k mostu.
Pri moste rástla tráva.
Cez most chodia ovce.
Prajeme
veľmi jednoduché
relax pri tejto rieke...

No a čo?

Prisypkin. Jaj ty! Nechajte ma na pokoji s vašou hrubou propagandou... Wow! (Sedí na posteli a bzučí do gitary.)

Na Lunacharskej ulici
Pamätám si starý dom -
so širokým nádherným schodiskom,
s najelegantnejším oknom.

Strela. Ponáhľajú sa k dverám.

Chlap (od dverí). Zoya Berezkina sa zastrelila!

Všetci sa ponáhľajú k dverám.

Oh, a teraz to zakryjú v cele!

Rýchlejšie...

rýchlo...

Prisypkin je sám a narýchlo si balí veci.

Zámočník. Kvôli tebe, ty chlpatá spodina, bola zabitá taká žena! Von! (Vezme Prisypkina za bundu, vyhodí ho z dverí a potom vyhodí jeho veci.)

Čistič (beží s lekárom, drží a dvíha Prisypkina, podáva mu klobúk, ktorý vyletel). A s ranou, chlapče, odtrhneš sa od triedy!

Prisypkin (odvráti sa a kričí). Taxikár, Lunacharsky street, 17! S vecami!

III

Veľká kadernícka miestnosť. Boky v zrkadlách. Pred zrkadlami sú papierové kvety. Na holiacich stolíkoch sú fľaše. Naľavo od proscénia je krídlo s otvorenými ústami, napravo je piecka, ktorá obklopuje fajky v celej miestnosti. V strede miestnosti je okrúhly svadobný stôl. Pri stole: Pierre Skripkin, Elzevira Renaissance, dvaja mládenci a mládenci, matka a otec Renaissance. Uväznený otec je účtovník a tá istá matka. Oleg Bayan vydáva rozkazy v strede stola chrbtom k publiku.

Elsevier. Začneme, Skripochka?

Skripkin. počkaj.

Elsevier. Husle, začneme?

Skripkin. počkaj. Chcem sa oženiť organizovane a v prítomnosti ctených hostí a najmä v prítomnosti osoby tajomníka továrenského výboru, váženého súdruha Lassalčenka... Wow!

Hosť (vbiehajúci). Drahí novomanželia, veľkodušne vám odpúšťam, že meškáte, ale som oprávnený sprostredkovať vám manželské želania nášho váženého vodcu, súdruha Lassalčenka. Zajtra, hovorí, aspoň do kostola, ale dnes hovorí, že nemôžem prísť. Dnes je vraj deň párty a či sa vám to páči alebo nie, musíte ísť do cely, hovorí. Prejdime takpovediac k ďalšej veci.

Prisypkin. Vyhlasujem svadbu za otvorenú.

Rozália Pavlovna. Súdruhovia a monsieur, prosím, jedzte. Kde teraz nájdete takéto prasatá? Túto šunku som kúpil pred tromi rokmi v prípade vojny s Gréckom alebo Poľskom. Ale... ešte nie je vojna a šunka sa už kazí. Jedzte, monsieur.

Všetci (zdvihne poháre a poháre). Trpko! Trpko!..

Elzevira a Pierre sa bozkávajú.

Trpko! Choď-o-o-ry-k-o-o!

Elzevira visí na Pierrovi. Pierre bozkáva pokojne a so zmyslom pre triednu dôstojnosť.

Uväznený otec je účtovník. Beethoven!... Shakespear!... Žiadame vás, aby ste niečo zobrazili. Nie nadarmo oslavujeme vaše výročia každý deň!

Prisypkin. Nešliapu po nohách môjho klavíra.

Bayan (vstane, zakýve sa a rozleje pohár). Som šťastný, som šťastný, že v tomto okamihu vidím elegantné zavŕšenie cesty súdruha Skripkina, plného boja. Pravda, cestou stratil jednu súkromnú stranícku kartu, ale získal veľa lístkov na vládnu pôžičku. Podarilo sa nám zladiť a prepojiť ich triedne a iné protirečenia, v ktorých nemožno nevidieť, vyzbrojený marxistickým pohľadom, ako v kvapke vody takpovediac budúce šťastie ľudstva, ľudovo nazývané socializmus.

Všetky. Trpko! Trpko!

Elzevira a Skripkin sa bozkávajú.

Akordeón. Aké veľké kroky podnikáme na ceste našej rodinnej výstavby! Keď sme vy a ja umierali pri Perekope a mnohí dokonca zomreli, vedeli sme si predstaviť, že tieto ruže budú kvitnúť a voňať nám už v tomto období? Keď sme stonali pod jarmom autokracie, mohli dokonca naši veľkí učitelia Marx a Engels snívať alebo si dokonca túžobne predstavovať, že sa spojíme s putami Hymenu neznámej, ale veľkej roboty s porazeným, ale očarujúcim kapitálom?

Všetky. Horký!.. Horký!..

Akordeón. Vážení občania! Krása je motorom pokroku! Aký by som bol ako jednoduchý robotník? Bochkin a - nič viac! Čo by som mohol robiť ako Bochkin? Moo! A nič viac! A ako Bayan - koľko chcete! Napríklad:

Oleg Bayan
opitý šťastím.

A teraz som Oleg Bayan a ja ako rovnocenný člen spoločnosti využívam všetky výhody kultúry a môžem sa vyjadrovať, teda nie - neviem sa vyjadrovať, ale viem rozprávať, aspoň ako starí Gréci: "Elzevira Skripkina, podaj nám rybu." A celá krajina mi môže odpovedať, ako niektorí trubadúri:

Aby si vypláchol hrdlo,
pre milosť a blaženosť
sleďový chvost a pohár vodky
Predstavujeme to Olegovi.

Všetky. Bravo! Hurá! Trpko!

Akordeón. Krása je matka...

Najlepší muž (zachmúrený a vyskakujúci). Matka! Kto povedal "matka"? Prosím, nevyjadrujte sa pred mladomanželmi.

Najlepší muž je odtiahnutý.

Všetky. Beethoven! Kamarinsky!

Ťahajú Bayana ku klavíru. Akordeón

Električky dorazili na matričný úrad -
bola červená svadba...

Všetky
(spievať spolu)

Ženích bol vo všetkých šatách,
z blúzky trčala profesionálna karta!

účtovník. Rozumiem! Mám to! To znamená:

Buďte zdraví, Oleg Bayanchik,
malý kučeravý baran...

Kaderník (s vidličkou stúpa k polohe svojej matky). Nie, madam, teraz, po revolúcii, nie sú žiadni skutoční kučeraví ľudia. Goffre drdol sa robí takto... Vezmite kliešte (pretočte vidličkou), zohrejte na miernom ohni a la etoile (vpichnite vidličku do plameňa rúry) a na vrch priklepte suflé na vlasy. hlavu.

Zasadené. Urážaš moju dôstojnosť matky a dievčaťa... Pusti ma dnu... Sviňa!!!

Najlepší muž. Kto povedal "skurvy syn"? Prosím, nevyjadrujte sa pred mladomanželmi!

Účtovník sa rozchádza, spieva a snaží sa otočiť kľučkou pokladne, s ktorou sa otáča ako so sudovým orgánom.

Elzevir (do Bayana). Oh! Hrajte, ach! Valčík „Makarovova túžba po Vera Kholodnaya“. Oh, to je také očarujúce, ach, toto je len drobná história...

Najlepší muž (vyzbrojený gitarou). Kto povedal "pisoár"? Pýtam sa pred mladomanželmi...

Bayan oddeľuje a útočí na kľúče.

Najlepší muž (pri pohľade zblízka, výhražne). Prečo hráš na jednej čiernej kocke? Pre proletariát to znamená polovicu a pre buržoáziu všetkých?

Akordeón. Čo si, čo si, občan? Skúšam najmä biele kosti.

Najlepší muž. Takže opäť sa ukazuje, že biela kosť je lepšia? Hrajte pre všetkých!...

Akordeón. Áno, som na všetkých!

Najlepší muž. Takže spolu s bielymi kompromisník?

Akordeón. Súdruh... Tak toto je... postup.

Najlepší muž. Kto povedal "hlúpy"? Pre novomanželov. In!!! (Gitarou si udrie zozadu do hlavy.)

Kaderník položí vlasy svojej matky na vidličku. Prisypkin odstrčí účtovníka od manželky.

Prisypkin. Prečo strkáš moju ženu sleďom do hrude? Toto nie je pre vás záhon, ale prsia, a toto nie je pre vás chryzantéma, ale sleď!

účtovník. Pohostili ste nás lososom? Liečil si ma? Áno? A kričíš na seba - však?

V boji vyhodia plynovú nevestu na sporák, sporák sa prevráti - plamene, dym.

Výkriky. Horíme!!! Kto povedal „horieme“?... Oheň! Losos...

Električky odchádzali z matriky...

IV

V najčernejšej noci sa od blízkeho plameňa trblieta hasičská prilba. Šéf je len jeden. Hlásení hasiči prichádzajú a odchádzajú.

1. hasič. Nemôžem to ovládať, súdruh šéf! Dve hodiny sa nikto neozval... Opité mrchy!! Horí ako sklad prášku. (Odíde.)

šéf. Prečo by nemal horieť? Pavučiny a alkohol.

2. hasič. Vybledne a pri lietaní voda vysychá. Pivnica bola naplnená vodou hladšou ako klzisko. (Odíde.)

šéf. Našli ste telá?

3. hasič. Jedna bola naložená, celá krabica bola poškodená. Trám musel byť zlomený. Priamo do márnice. (Odíde.)

4. hasič. Naložili... jedno zuhoľnatené telo neznámeho pohlavia s vidličkou v hlave.

1. hasič. Pod sporákom našli bývalú ženu s drôteným lemom na tylových kostiach.

3. hasič. Neznámeho muža predvojnovej postavy našli s pokladňou v rukách – zrejme ešte za života banditu.

2. hasič. Medzi živými nikto nie je... Medzi mŕtvolami jeden chýba, takže na základe nedostatku nálezu predpokladám, že bol upálený kvôli maličkostiam.

1. hasič. Aké osvetlenie! Je to ako divadlo, len zhoreli všetky postavy.

3. hasič

Zo svadby ich viezol koč,
kočiar pod červeným krížom.

Bugár volá hasičov. Sú vo výstavbe. Pochodujú divadlom a kričia.

Hasiči

Súdruhovia a občania,
vodka je jed.
Opitý
republika
budú márne horieť!
Bývanie s krbmi
bývanie s kachľami Primus,
podpáliš dom
a spáliť sa!
Náhodný
sen -
príčina požiarov -
do postele
nečítaj
Nadson a Zharov!

V

Obrovská konferenčná miestnosť siahajúca až po strop, stúpajúca ako amfiteáter. Namiesto ľudských hlasov sú tu klaksóny rádia, neďaleko je niekoľko visiacich rúk, podobných tým, ktoré trčia z áut. Nad každou zásuvkou sú farebné elektrické lampy a priamo pod stropom obrazovka. V strede je pódium s mikrofónom. Po stranách pódia sú rozdeľovače a regulátory pre hlasy a svetlo. V tmavej posluchárni sa fičia dvaja mechanici – starý muž a mladý.

Staré (vyfukovanie prachu zo zvonov rozstrapateným perím). Dnes je dôležité hlasovanie. Namažte a skontrolujte hlasovací aparát poľnohospodárskych regiónov. Naposledy tam bol háčik. Hlasovali s ťažkosťami.

Mladý. Poľnohospodársky? Dobre! Centrálne namažem. Smolenským prístrojom vytriem hrdlo semišom. Minulý týždeň sme opäť začali pískať. Obslužný personál hlavných miest sa musí sprísniť, inak majú nejaký únik: pravica sa drží ľavice.

Starý. Uralské továrne sú pripravené. Zapneme hutnícke kurské, nainštalovali novú aparatúru za šesťdesiatdvatisíc hlasov druhej skupiny Záporožskej elektrárne. Nič s nimi, práca je jednoduchá.

Mladý. Pamätáte si ešte, ako to bolo kedysi? Musí to byť vtipné?

Starý. Raz ma mama niesla na rukách na stretnutie. Ľudí je veľmi málo – zhromaždilo sa tisíc ľudí, ktorí sedia ako paraziti a počúvajú. Otázka bola nejako dôležitá a hlasná a prešla jedným hlasom. Moja matka bola proti, ale nemohla voliť, pretože ma držala v náručí.

Mladý. No, samozrejme! Bushcraft!

Starý. Predtým by takéto zariadenie nebolo vhodné. Niekedy prvý človek potrebuje zdvihnúť ruku, aby si ho všimol, tak ju strčí predsedovi pod nos, privedie oboch k nosnej dierke, len ľutuje, že to nebola antická bohyňa Isis, inak by hlasoval dvanástimi rukami. . A mnohí boli zachránení. O jednom povedali, že celú dôležitú diskusiu strávil na toalete – bál sa voliť. Sedel som a myslel som si, že koža znamená, že je to servisná banka.

Mladý. Uložil si to?

Starý. Zachránili to!... Len ma zaradili na inú špecializáciu. Vidia lásku k toaletám, a tak ho tam poverili, aby mal na starosti mydlo a uteráky. pripravený?

Mladý. Pripravený!

Spúšťajú sa dole k rozvodným doskám a vodičom. Muž s okuliarmi a bradou, otvárajúc dvere, kráča priamo na javisko, chrbtom k publiku a dvíha ruky.

Hovorca. Zahrňte všetky regióny federácie súčasne!

Senior a junior. Jedzte!

Zároveň sa rozsvietia všetky červené, zelené a modré svetlá publika.

Hovorca. Ahoj! Ahoj! Hovorí predseda Inštitútu ľudského vzkriesenia. Otázka bola zverejnená telegramom, diskutovaná, jednoduchá a jasná. Na križovatke 62. ulice a 17. avenue bývalého Tambova objavil tím, ktorý prerazil základy v hĺbke siedmich metrov, ľadovú pivnicu pokrytú zeminou. Cez ľad fenoménu presvitá zamrznutá ľudská postava. Inštitút považuje za možné vzkriesiť jedinca, ktorý zamrzol pred päťdesiatimi rokmi.

Poďme vyriešiť rozdielnosť názorov.

Inštitút verí, že život každého pracovníka treba využiť do poslednej sekundy.

Röntgen odhalil na rukách tvora mozole, ktoré boli ešte pred polstoročím znakom robotníka. Pripomíname, že po vojnách, ktoré sa prehnali svetom, občianskych vojnách, ktoré vytvorili federáciu Zeme, je dekrétom zo 7. novembra 1965 ľudský život nedotknuteľný. Dávam do pozornosti námietky epidemickej sekcie, ktorá sa obáva hrozby šírenia baktérií, ktoré naplnili bývalé bytosti bývalého Ruska. Pristupujem k rozhodnutiu s plným vedomím zodpovednosti. Súdruhovia, pamätajte, pamätajte a znova pamätajte:

Lampy zhasnú, zazvoní prenikavý zvonček, na obrazovke sa objaví rozlíšenie, ktoré opakuje reproduktor.

"V mene výskumu pracovných zručností pracujúceho ľudstva, v mene vizuálnej porovnávacej štúdie každodenného života požadujeme vzkriesenie."

„Vyriešenie hygienických kontrolných bodov hutníckych a chemických podnikov Donbass. Aby sa predišlo nebezpečenstvu šírenia baktérií pochabosti a arogancie charakteristických pre dvadsiaty deviaty ročník, požadujeme, aby exponát zostal zmrazený.“

Existujú nejaké ďalšie uznesenia a dodatky?

Rozsvieti sa tretia obrazovka a reproduktor opakuje.

"Poľnohospodárske regióny Sibíri sú žiadané, aby boli vzkriesené na jeseň, po dokončení poľných prác, aby sa uľahčila prítomnosť širokých más tých, ktorí si to želajú."

Drvivá väčšina železných rúk je zdvihnutá.

Nižšie! Kto je za zmenu Sibíri?

Dvíhajú sa dve vzácne ruky.

Stretnutie federácie prijalo: "Vzkriesiť!"

Stretnutie je ukončené!

Reportéri vbehnú dnu z dvoch dverí, ktoré sa otvorili. Reproduktor preráža a radostne hádže na všetky strany.

Vzkriesiť! Vzkriesiť!! Vzkriesiť!!!

Reportéri vyťahujú z vreciek mikrofóny a za pochodu kričia:

1. reportér. Ahoj!!! Vlna 472½ metra... "Chukchi News"... Vzkriesenie!

2. reportér. Ahoj! Ahoj!!! Vlna 376 metrov... “Vitebská večerná pravda”... Vzkriesenie!

3. reportér. Ahoj! Ahoj! Ahoj! Vlna 211 metrov... “Varšavská Komsomolskaja Pravda”... Vzkriesenie!

4. reportér. "Armavirský literárny pondelok". Ahoj! Ahoj!!!

5. reportér. Ahoj! Ahoj! Ahoj! Vlna 44 metrov. "Novinky o Chicagskej rade"... Vzkriesiť!

6. reportér. Ahoj! Ahoj! Ahoj! Vlna 115 metrov... "Rímske červené noviny"... Vzkriesenie!

7. reportér. Ahoj! Ahoj! Ahoj! Vlna 78 metrov... "Shanghai chudobný"... Vzkriesiť!

8. reportér. Ahoj! Ahoj! Ahoj! Vlna 220 metrov... "Madrid farmhand"... Vzkriesenie!

9. reportér. Ahoj! Ahoj! Ahoj! Vlna 11 metrov... „Kabulský priekopník“... Vzkriesenie!

Novinári sa nahrnú s hotovými výtlačkami.

1. Newsboy

Rozmrazovať
alebo nerozmrazovať?
Redakcie
vo veršoch a próze!

2. Newsboy

Svetový dotazník
na najdôležitejšiu tému -
o možnosti šmyku
sykofantické epidémie!

3. spravodajca

Články o staroveku
gitary a romance
a ďalšie
spôsoby
oklamať masy!

4. Newsboy

Posledná novinka!!! Rozhovor! Rozhovor!

5. Newsboy

vedecký bulletin,
prosím, neboj sa!
Úplný zoznam
takzvané nadávky!

6. Newsboy

Posledné rádio!

7. Newsboy

Teoretické nastavenie
historická otázka:
môcť
slon
zabiť cigaretu!

8. Newsboy

Smutné až k slzám
smiešne ako peklo:
vysvetlenie
slová "alkoholik"!

VI

Dvojité dvere z matného skla, cez steny presvitajú kovové časti zdravotníckych pomôcok. Pred stenou je starý profesor a starší asistent, ktorý si stále zachováva charakteristické črty Zoji Berezkiny. Obaja sú v bielej nemocničnej uniforme.

Zoja Berezkina. Súdruh! Súdruh profesor, prosím, nerobte tento experiment. Súdruh profesor, zase budú problémy...

profesor. Súdruh Berezkina, začali ste žiť v spomienkach a hovorili ste nezrozumiteľným jazykom. Kompletný slovník mŕtvych slov. Čo je to "buza"? (Vyhľadá v slovníku.) Buza... Buza... Buza... Byrokracia, bohabojnosť, rožky, bohéma, Bulgakov... Buza je typ činnosti ľudí, ktorí zasahovali do každého druhu činnosti. ..

Zoja Berezkina. Táto jeho „činnosť“ pred päťdesiatimi rokmi ma takmer stála život. Dokonca som zašiel až k...pokusu o samovraždu.

profesor. Samovražda? Čo je to „samovražda“? (Vyhľadá v slovníku.) Samozdanenie, autokracia, sebapropagácia, sebazahusťovanie... Našiel som „samovraždu“. (Prekvapený.) Zastrelil si sa? veta? súd? Revolučný tribunál?

Zoja Berezkina. Nie ja sám.

profesor. ona sama? Z neopatrnosti?

Zoja Berezkina. Nie... Z lásky.

profesor. Nezmysel... Z lásky treba stavať mosty a rodiť deti... A vy... Áno! Áno! Áno!

Zoja Berezkina. Pusti ma, naozaj nemôžem.

profesor. Toto je... Ako ste povedali... Buza. Áno! Áno! Áno! Áno! Buza! Spoločnosť vás pozýva identifikovať všetky pocity, ktoré máte, aby ste rozmrazenému subjektu čo najviac uľahčili prekonať päťdesiat rokov pozastavenej animácie. Áno! Áno! Áno! Áno! Vaša prítomnosť je veľmi, veľmi dôležitá. Som rád, že si našiel a prišiel. On je on! A ty si ona! Povedz mi, boli jeho mihalnice mäkké? V prípade poruchy pri rýchlom rozmrazovaní.

Zoja Berezkina. Súdruh profesor, ako si môžem spomenúť na mihalnice, ktoré existovali pred päťdesiatimi rokmi...

profesor. Ako? Pred päťdesiatimi rokmi? Toto je včera!.. Ako si pamätám farbu vlasov na chvoste mastodonta pred pol miliónom rokov? Áno! Áno! Áno!.. Nepamätáš si - silno nafúkol nozdry, keď sa nadýchol v vzrušenej spoločnosti?

Zoja Berezkina. Súdruh profesor, ako si to mám pamätať?! Tridsať rokov nikto v takýchto prípadoch neroztiahol nozdry.

profesor. Takže! Takže! Takže! Neuvedomujete si objem žalúdka a pečene pre prípad možného uvoľnenia alkoholu a vodky, ktoré by sa pri potrebnom vysokom napätí mohli vznietiť?

Zoja Berezkina. Ako si to pamätám, súdruh profesor! Pamätám si, že tam bolo nejaké brucho...

profesor. Ach, nič si nepamätáš, súdruh Berezkina! Bol aspoň impulzívny?

Zoja Berezkina. Neviem... Možno, ale... so mnou nie.

profesor. Takže! Takže! Takže! Obávam sa, že ho zmrazujeme, a ty si bol zatiaľ zmrazený. Áno! Áno! Áno!... No, začnime.

Stlačí tlačidlo a sklenená stena sa potichu rozpustí. V strede na operačnom stole je lesklý pozinkovaný box v ľudskej veľkosti. zásuvka má kohútiky. vedierka pod kohútikmi. Do elektroinštalačnej krabice. Kyslíkové fľaše. Okolo boxu je šesť doktorov, bielych a pokojných. Pred boxom na proscéniu je šesť fontánových umývadiel. Na neviditeľnom drôte je šesť uterákov, ktoré akoby plávali na vzduchu.

profesor (prechádzanie od lekára k lekárovi, rozprávanie). (K prvému.) Na môj signál zapnite prúd. (Na druhú.) Každú desiatu zvýšte teplotu na 36,4 – pätnásť sekúnd. (Do tretice.) Sú kyslíkové vaky pripravené? (Do štvrtého.) Vodu uvoľňujte postupne, pričom ľad nahraďte tlakom vzduchu. (K piatej osobe.) Okamžite otvorte veko. (Do šiesteho.) Pozoruj v zrkadle fázy obrodenia.

Lekári na znak jasnosti skláňajú hlavy a idú na svoje miesta.

Začať!

Prúd je zapnutý a pozerajú sa na teplotu. Voda kvapká. Na malú pravú stenu so zrkadlom hľadí doktor.

6. lekár. Objaví sa prirodzená farba!

Oslobodený od ľadu!

Prsia vibrujú!

(Vystrašený.) Pán profesor, dajte si pozor na neprirodzenú impulzívnosť...

6. lekár. Pán profesor, nepochopiteľná vec: pohybom ľavej ruky sa oddeľuje od tela...

profesor (rovesníci). Stal sa jedným s hudbou; nazvali to „citlivá duša“. V dávnych dobách žili Stradivarius a Utkin. Stradivarius vyrobil husle a Utkin to urobil a volalo sa to gitara.

Profesor skúma teplomer a prístroj, ktorý zaznamenáva krvný tlak.

1. lekár. 36.1.

2. lekár. Pulz 68.

6. lekár. Dýchanie je vyvážené.

profesor. Na miestach!

Lekári sa vzďaľujú od boxu. Veko okamžite spadlo, strapatý a prekvapený Prisypkin vstal zo škatule a rozhliadol sa okolo seba, zvierajúc gitaru.

Prisypkin. Tak som sa vyspal! Prepáčte, súdruhovia, samozrejme, bol som opitý! Čo je to za policajný útvar?

profesor. Nie, toto je úplne iný odbor! Toto je oddelenie od ľadu pokožky, ktorú ste zmrazili...

Prisypkin. Čo? Bol si to ty, kto niekoho zmrazil. Uvidíme, kto z nás bol opitý. Vy ako lekári špecialisti sa vždy natierate okolo alkoholu. A vždy sa viem dokázať ako jednotlivec. Doklady mám pri sebe. (Vyskočí a vytiahne vrecká.) 17 rubľov. 60 kopejok so mnou. V MOPR? Zaplatené. do Osoaviakhim? Prispel. "Preč s negramotnosťou"? Prosím. Čo je toto? Výpis z matriky! (Zapískal.) Áno, včera som sa oženil! Kde si teraz, kto ti bozkáva prsty? No, nalejú mi to do domu! Zoznam družbov je tu. Zväzová karta je tu. (Pohľad padne na kalendár, pretiera si oči, zdesene sa obzerá.) 12. máj 1979! Tak dlho mi trvalo, kým som vstúpil do únie! Päťdesiat rokov! Budú žiadať informácie, informácie! Gubotdel! Ústredný výbor! Bože! Manželka!!! Pusti ma dnu! (Stisne ruky tým, ktorí sú okolo neho a vrúti sa cez dvere.)

Za ním je znepokojená Berezkina. Lekári obklopia profesora. Šesť lekárov a profesor si zamyslene umývajú ruky.

V refréne. Čo robil s rukami? Šťuchol a triasol, triasol a štuchol...

profesor. V dávnych dobách existoval taký nehygienický zvyk.

Šesť lekárov a profesor si zamyslene umývajú ruky.

Prisypkin (naráža na Zoyu). Akí ste vlastne občania? Kto som? Kde som? Nebudete matkou Zoji Berezkiny?

Hukot sirény otočil Prysypkinovu hlavu.

Kde som? Kde ma vzali? Čo je toto?... Moskva?... Paríž?? NY?! Taxík!!!

Hučanie sirén áut.

Žiadni ľudia, žiadne kone! Diaľnice, diaľnice, diaľnice!!! (Tlačí sa na dvere, škriabe sa na chrbte, hľadá prstami, otočí sa, vidí chrobáka, ako mu lezie z goliera na bielej stene.) Ploštica, chrobáčik, chrobáčik!!! (Vezme gitaru, spieva.) Nechoď, zostaň so mnou... (Chrobák chytí prstami; chrobák sa odplazil.) Rozdelili sme sa ako lode na mori... Odplazili sa!... Sám! Ale odpoveď mi neexistuje, som opäť sám... Sám!!! Taxikár, diaľnice... Ulica Lunacharsky, 17! Bez vecí!!! (Chytí sa za hlavu a omdlieva do náručia Berezkiny, ktorá vybehne z dverí.)

VII

Stred javiska je trojuholníkový štvorec. V parku sú tri umelé stromy. Prvý strom: na zelených listových štvorčekoch sú obrovské taniere, na tanieroch mandarínky. Druhý strom sú papierové taniere s jablkami na tanieroch. Tretia - zelená, so šiškami vianočného stromčeka - otvorené fľaštičky parfumov. Boky - presklené a dláždené steny domov. Po stranách trojuholníka sú dlhé lavice. Vstúpi reportér a za ním štyria muži: muži a ženy.

Reportér. Súdruhovia, tu, tu! Do tieňa! Poviem vám postupne všetky tieto pochmúrne a úžasné udalosti. Najprv... Podaj mi mandarínky. Vedenie mesta robí správne, že dnes stromy produkujú mandarínky, ale včera boli len hrušky – a nie šťavnaté, ani chutné, ani výživné...

Dievča odnáša tanier mandarínok zo stromu, tí, čo sedia, šúpajú a jedia, zvedavo sa nakláňajú k reportérovi.

1. muž. No rýchlo, súdruh, povedz všetko podrobne a po poriadku.

Reportér. Takže... Aké šťavnaté plátky! Chcel by si?. Dobre, dobre, poviem vám to. Len premýšľajte, netrpezlivosť! Samozrejme, ja ako predseda správy viem všetko... Takže, vidíte, vidíte?

Rýchlo prechádza okolo muž s lekárskou krabičkou teplomerov.

Toto je veterinár. Epidémia sa šíri. Tento vzkriesený cicavec, ktorý zostal sám, interagoval so všetkými domácimi miláčikmi mrakodrapu a teraz sa všetci psi rozzúrili. Naučilo ich to stáť na zadných nohách. Psy neštekajú a nehrajú sa, ale iba slúžia. Zvieratá otravujú všetkých hostí, plavia sa nad nimi a plavia sa nad nimi. Lekári hovoria, že ľudia uhryznutí takýmito zvieratami nadobudnú všetky primárne príznaky epidemického sykofanstva.

Sediaci. Ooo!!!

Reportér. Pozri pozri!

Okolo prechádza potácajúci sa muž obťažkaný košíkmi fliaš od piva.

Pasovanie
(hučí)

V devätnástom storočí
ľudia žili úžasne -
pil vodku, pil pivo,
modrý nos visel ako slivka!

Reportér. Pozri, úplný, chorý človek! Ide o jedného zo sto sedemdesiatich piatich pracovníkov druhého medicínskeho laboratória. Aby sa uľahčila prechodná existencia, lekári nariadili, aby sa vzkrieseným cicavcom podávala zmes, ktorá bola vo veľkých dávkach jedovatá a v malých dávkach ohavná, takzvané pivo. Z toxických výparov sa im zatočila hlava a omylom si dali dúšok tejto chladnej zmesi. A odvtedy sa vymenila tretia várka pracovníkov. Päťstodvadsať robotníkov je v nemocniciach, no strašná epidémia trojhorského moru im pení, kypí a trasú sa im nohy.

Sediaci. Ah-ah-ah!!!

Človek (zasnený a malátny). Obetoval by som sa vede – nech naočkujú aj mňa túto záhadnú chorobu!

Reportér. Pripravený! A tento je pripravený! Ticho... Neplašte toho námesačného...

Okolo prechádza dievča s nohami prepletenými v „krokoch“ foxtrotu a Charlestonu a dvoma prstami natiahnutej ruky mrmle básne z knihy. Do dvoch prstov druhej ruky chyťte imaginárnu ružu, prisuňte ju k nosným dierkam a nadýchnite sa.

Nešťastná žije vedľa neho s týmto šialeným cicavcom a v noci, keď mesto spí, k nej cez stenu doliehalo dunenie gitary, potom dlhé, srdcervúce vzdychy a vzlyky spevom, čo robia? volaj to? "romance" alebo čo? Ďalej - viac a nešťastné dievča sa začalo blázniť. Zarmútení rodičia vedú konzultácie. Profesori hovoria, že ide o záchvaty akútneho „zamilovania“ - to je názov starodávnej choroby, keď ľudská sexuálna energia, racionálne rozložená po celý život, náhle kondenzuje do týždňa v jednom zápalovom procese, čo vedie k bezohľadným a neuveriteľným činom.

Dievča (zakrýva si oči rukami). Radšej sa nepozerám, cítim, ako sa tieto hrozné zárodky lásky šíria vzduchom.

Reportér. Pripravený a tento je pripravený... Epidémia je oceánska...

30 dievčat tancuje.

Pozrite sa na túto tridsaťhlavú a šesťdesiatnohú vec! Len si pomyslite – a oni (publiku) toto zdvíhanie nôh nazvali umením!

Foxtroting pár.

Epidémia dosiahla... dosiahla... čo dosiahla? (Pozerá do slovníka.) Pred a-po-gayom, no... už je to bisexuálny štvornožec.

Riaditeľ zoo vbehne s malou sklenenou rakvou v rukách. Za režisérom je dav vyzbrojený pozorovacími ďalekohľadmi, kamerami a požiarnymi schodiskami.

Riaditeľ (všetkým). Videl si to? Videl si to? Kde je on? Ach, nič si nevidel!! Oddiel poľovníkov hlásil, že ho tu videli pred štvrťhodinou: sťahuje sa na štvrté poschodie. Vzhľadom na jeho priemernú rýchlosť hodinu a pol metra nemohol ísť ďaleko. Súdruhovia, okamžite preskúmajte steny!

Pozorovatelia odskrutkujú rúrky, vyskočia z lavičiek, pozerajú sa a zaclievajú si oči. Riaditeľ rozdeľuje skupiny a vedie pátranie

Nájdeš ho niekedy!... Do každého okna treba položiť nahého muža na matrac - beží k človeku...

Nekrič, odplašíš ich!!!

Ak to nájdem, nedám to nikomu...

Neopovážte sa: je to spoločný majetok...

Ďalekohľady a fajky sú umiestnené v jednom bode. Ticho prerušované cvakaním fotografických a filmových fotoaparátov.

Profesor (priškrteným šepotom).Áno... to je on! Pripravte zálohy a stráže. Hasiči, sem!!!

Ľudia so sieťami obklopujú miesto. Hasiči odskrutkujú rebrík, ľudia lezú v jednom súbore.

Pred druhou stenou odskrutkujú rebrík a vylezú hore. Publikum mrazí.

riaditeľ

Poponáhľajte sa!!! Buď opatrný!!! Nenechajte si ujsť, nepamätajte si labky zvieraťa...

Šelma sa podáva dolu schodmi z ruky do ruky, až napokon skončí v rukách režiséra. Režisér ukryje zviera v rakve a zdvihne rakvu nad hlavu.

Ďakujem vám, neviditeľní pracovníci vedy! Naša zoologická záhrada je veselá, majstrovské dielo... Chytili sme vzácny exemplár vyhynutého a najpopulárnejšieho hmyzu začiatkom storočia. Naše mesto môže byť hrdé - budú sa k nám hrnúť vedci a turisti... Tu je v mojich rukách jediný živý „clopus normalis“. Ustúpte, občania: zviera zaspalo, zviera si prekrížilo labky, zviera si chce oddýchnuť! Všetkých vás pozývam na slávnostné otvorenie ZOO. Najdôležitejší a najznepokojivejší čin zajatia bol dokončený!

VIII

Hladký opál, priesvitné steny miestnosti. Zhora je kvôli rímse rovnomerný pás modrastého svetla. Naľavo je veľké okno. Pred oknom je pracovný stôl na kreslenie. Rádio. Obrazovka. Tri alebo štyri knihy. Vpravo posteľ vytiahnutá zo steny, na posteli pod najčistejšou prikrývkou je najšpinavší Prisypkin. Fanúšikovia. Roh okolo Prisypkina je špinavý. Na stole sú ohorky cigariet a prevrátené fľaše. Na lampe je kúsok ružového papiera. Prisypkin stoná. Doktor nervózne prechádza po miestnosti.

profesor (v cene) . Ako sa má pacient?

Doktor. Nepoznám pacienta, ale moje sú nechutné! Ak si každú polhodinu nedohodnete šichtu, nakazí všetkých znova. Z toho, ako dýcha, sa mi poddávajú nohy! Už som nainštaloval sedem ventilátorov na zrýchlenie dýchania.

Prisypkin. Ooo!

Profesor sa ponáhľa k Prisypkinovi.

Pán profesor, pán profesor!!!

Profesor si odfrkne a v závratoch sa cúva, lapajúc vzduch rukami.

Mať kocovinu...

Profesor naleje pivo na dno pohára a podáva ho.

(zdvihne sa na lakte. Vyčítavo.) Vzkriesený... a zosmiešňovaný! Čo je to pre mňa - ako limonáda pre slona!

profesor. Spoločnosť dúfa, že z vás vyvinie ľudskú bytosť.

Prisypkin. Do pekla s vami a vašou spoločnosťou! Nežiadal som ťa, aby si ma vzkriesil. Zmrazte ma späť! In!!!

profesor. Nerozumiem tomu čo hovoríš! Náš život patrí kolektívu a ani ja, ani nikto iný nemôžem žiť tento život...

Prisypkin. Čo je to za život, keď si ani nemôžete pripnúť kartu svojho milovaného dievčaťa na stenu? Všetky gombíky sa na tom prekliatom skle odlomili... Súdruh profesor, dajte mi kocovinu.

profesor (naleje pohár). Len nedýchaj mojím smerom.

Zoya Berezkina prichádza s dvoma kopami kníh. Lekári sa s ňou šeptom rozprávajú a odchádzajú.

Zoja Berezkina (sadne si k Prisypkinovi, rozbaľuje knihy). Neviem, či to bude užitočné. To, o čom ste hovorili, neexistuje a nikto o tom nevie. O ružiach sú veci len v učebniciach záhradníctva, sny sú len v medicíne, v oddelení snov. Tu sú dve najzaujímavejšie knihy z tej doby. Preklad z angličtiny: Hoover - „Ako som bol prezidentom“.

Prisypkin (vezme knihu a zahodí ju). Nie, toto nie je pre srdce, potrebujete niečo, čo zamrzí...

Zoja Berezkina. Tu je druhý - od nejakého Mussoliniho: "Listy z exilu."

Prisypkin (vezme to, zahodí to). Nie, toto nie je pre dušu. Nechajte ma na pokoji s vašou hrubou propagandou. Potrebuje štípať...

Zoja Berezkina. Neviem čo to je? Mrzlo, štípalo... štípalo, mrzlo...

Prisypkin. Čo to je? Prečo sme sa snažili, prelievali krv, keď ja hegemón teda v mojej spoločnosti, v novonaučenom tanci, neviem ani tancovať?

Zoja Berezkina. Ukázal som pohyby tvojho tela aj riaditeľovi Ústredného inštitútu pohybu. Hovorí, že to videl v starých zbierkach parížskych pohľadníc, ale teraz sa už na to nemá koho pýtať. Existuje pár starých žien, ktoré si pamätajú, ale nemôžu to ukázať z reumatických dôvodov.

Prisypkin. Tak prečo som si pre seba vyvinul konzistentné elegantné vzdelanie? Mohol som pracovať aj pred revolúciou.

Zoja Berezkina. Zajtra vás vezmem na tanec desaťtisíc mužov a žien, ktorí sa budú pohybovať po námestí. Bude to zábavná skúška nového systému práce v teréne.

Prisypkin. Súdruhovia, protestujem!!! Neumrzol som na smrť, aby si ma teraz mohol vysušiť. (Odtrhne prikrývku, vyskočí, chytí zloženú kopu kníh a vytrasie ju z papiera. Chce papier roztrhnúť a zrazu hľadí na písmená, behajú od lampy k lampe.) Kde? kde si to zohnal?

Zoja Berezkina. Rozdávali ich všetkým na uliciach... Určite ich dali do kníh v knižnici.

Prisypkin. Uložené!!! Hurá!!! (Ponáhľa sa k dverám a máva papierom ako vlajkou.)

Zoja Berezkina (jeden). Žil som päťdesiat rokov v budúcnosti, ale mohol som zomrieť pred päťdesiatimi rokmi kvôli takémuto svinstvu.

IX

Zoologická záhrada. V strede na podstavci je klietka pokrytá látkami a vlajkami. Za klietkou sú dva stromy. Za stromami sú klietky so slonmi a žirafami. Naľavo od cely je tribúna, napravo pódium pre vážených hostí. Všade naokolo sú hudobníci. Diváci prichádzajú v skupinách. Stewardi s lukom zoraďujú tých, ktorí prichádzajú hore - podľa povolania a výšky.

manažér. Súdruhovia zahraniční korešpondenti, tu! Bližšie k tribúnam! Odstúpte a dajte priestor Brazílčanom! Ich vzducholoď teraz pristáva na centrálnom letisku. (Odíde a obdivuje.)

Súdruhovia černosi, postavte sa prešpikovaní Angličanmi v krásnych farebných skupinkách, anglosaská belosť ešte viac rozžiari vašu olivovú pleť... Vysokoškoláci, naľavo, k vám smerujú tri starenky a traja starci z Únie storočných . Vysvetlenia profesorov doplnia výpoveďami očitých svedkov.

Starí muži a ženy sa vozia na invalidných vozíkoch.

1. starenka. Ako si teraz pamätám...

1. starček. Nie - pamätám si to ako teraz!

2. starenka. Pamätáš si, aké to je teraz, ale ja si pamätám, ako to bolo predtým.

2. starec. A teraz si to pamätám, rovnako ako predtým.

3. stará žena. A pamätám si, ako ešte skôr, veľmi, veľmi skoro.

3. starec. A pamätám si teraz aj predtým.

manažér. Ticho, očití svedkovia, nešúchajte! Uvoľnite cestu, súdruhovia, deťom! Tu, súdruhovia! Rýchlejšie! Ponáhľaj sa!!

deti
(Pochodujú v kolóne s piesňou)

Sme skvelí
učenie
do bývalého „yat“!
Ale my
a najlepšie
vieme ako
chodiť.
X
a hry
na dlhú dobu
doručené.
Poďme
tam,
kde sú tigre
a kde
slony!
Tu,
kde je veľa zvierat,
A my
s ľuďmi
do záhrady
zoológia
Poďme!
Poďme!!
Poďme!!!

manažér. Občania, ktorí si chcú exponáty užiť, ale aj využiť na vedecké účely, uprednostňujú nákup dávkovaných exotických produktov a vedeckých prístrojov len od oficiálnych zamestnancov zoo. Amatérizmus a hyperbolizácia v dávkach sú smrteľné. Prosím, používajte len tieto produkty a zariadenia vyrobené Central Medical Institute a City Precision Mechanics Laboratories.

prípad -
čas,
zábava -
hodina!
Ahoj
z mesta,
statoční chytači!
My sme vy
hrdý
my -
otcovia mesta!!!

Nech sú duše a srdcia našej mládeže temperované týmito hrozivými príkladmi!

Nedá mi nevysloviť vďaku a odovzdať slovo nášmu slávnemu režisérovi, ktorý rozlúštil význam podivných javov a zo škodlivých javov urobil vedeckú a zábavnú zábavu.

Všetci kričia „hurá“, hrá hudba a klaňajúci sa riaditeľ zoo vylieza na pódium.

riaditeľ. Súdruhovia! Teší ma a pokoruje vaša pozornosť. Berúc do úvahy moju účasť, stále mi nedá nevysloviť vďaku oddaným pracovníkom poľovníckej jednoty, ktorí sú priamymi hrdinami odchytu, ako aj váženému profesorovi Ústavu vzkriesenia, ktorý prekonal mrazivú smrť. Aj keď nemôžem nepoukázať na to, že prvá chyba váženého profesora bola nepriamou príčinou slávnych katastrof. Na základe vonkajších mimických znakov - mozoly, oblečenie atď. - uznávaný profesor mylne zaradil rozmrazeného cicavca ako „Homo sapiens“ a jeho najvyšší druh - triedu robotníkov. Nepripisujem úspech len mojej dlhej histórii so zvieratami a náhľadu do ich psychológie. Pomohla mi náhoda. Nejasná, podvedomá nádej sa opakovala: „Píšte, dávajte, uverejňujte reklamy. A dal som:

"Na základe princípov zoologickej záhrady hľadám živé ľudské telo na neustále okusovanie a na udržiavanie a vývoj novozískaného hmyzu v jeho obvyklých normálnych podmienkach."

riaditeľ. Chápem tú hrôzu, sám som neveril vlastnej absurdite a zrazu... sa zjaví ten tvor! Jeho vzhľad je takmer ľudský... No, takí sme vy a ja...

Predseda Rady (zazvoní na zvonček). Súdruh riaditeľ, volám vás na objednávku!

Sú dve - rôzne veľkosti, ale v podstate rovnaké: sú to známe „clopus normalis“ a ... a „philistines vulgaris“. Obe sa nachádzajú v zatuchnutých matracoch času.

"Clopus normalis", ktorý narástol a opitý na tele jednej osoby, padá pod posteľ.

„Observerius vulgaris“, ktorý zhustol a opil sa na telo celého ľudstva, padá na posteľ. To robí ten rozdiel!

Keď sa pracujúce ľudstvo revolúcie česalo a zvíjalo, zoškrabávalo zo seba špinu, postavilo si hniezda a domy práve v tejto špine, bili svoje ženy a prisahali na Bebela a odpočívali a boli spokojní vo svojich vlastných stanoch. jazdecké nohavice. Ale „philistineus vulgaris“ je horší. Svojimi monštruóznymi mimikami láka uhryznutých, pričom predstiera, že je buď poetický cvrček, alebo vták s romantickým hlasom. V tých časoch dokonca aj ich odev napodobňoval – vtáčí vzhľad – perutýn a chvostový frak s bielou, bielou naškrobenou hruďou. Takéto vtáky si robili hniezda v divadelných boxoch, hromadili sa na duboch operných domov, škriabali sa nohami počas internacionály v baletoch, viseli na konároch čiar, strihali Tolstého vlasy ako Marx, nariekali a štekali v nehoráznom množstve a... ospravedlňte výraz, ale sme na vedeckej úrovni správy... svinstvá v množstvách, ktoré nemožno považovať za menšie obťažovanie vtákov.

Súdruhovia! Avšak... presvedčte sa sami!

Urobí znamenie, sluhovia vystavia klietku; na podstavci je rakva ploštice, za ňou je vyvýšená plošina s manželskou posteľou. Prisypkin je na posteli s gitarou. Z hornej časti klietky visí žlté tienidlo. Nad Prisypkinovou hlavou je žiariaca koruna - vejár pohľadníc. Fľaše stoja a ležia na podlahe. Klietka je obklopená pľuvancami. Na stenách klietky sú nápisy, po bokoch filtre a ozonizéry. Titulky: 1. „Pozor – pľuje!“ 2. "Nevstupujte bez hlásenia!" 3. "Postarajte sa o svoje uši - prejavuje sa to!" Hudba hrala zdochlinu; Bengálske osvetlenie: dav, ktorý odletel, sa blíži, otupený rozkošou.

Prisypkin

Na Lunacharskej ulici
Pamätám si starý dom -
so širokým tmavým schodiskom,
s oknom so závesom!...

riaditeľ. Súdruhovia, príďte, nebojte sa, je to úplne pokojné. Poď poď! Nebojte sa: štyri filtre po stranách blokujú výrazy na vnútornej strane klietky a vypadne niekoľko, ale celkom hodný slov. Filtre denne čistia špeciálni pracovníci s plynovými maskami. Pozri, teraz to bude takzvané „fajčenie“.

riaditeľ. Nebojte sa – teraz to bude takzvane „inšpirované“. Skripkin, preklop to!

Skripkin siaha po fľaši vodky.

riaditeľ. Súdruhovia, toto vôbec nie je desivé: je to manuálne! Pozri, teraz ho vezmem na pódium. (Ide ku klietke, nasadí si rukavice, prezrie pištole, otvorí dvere, vytiahne Skripkina, postaví ho na pódium, otočí ho čelom k sedadlám čestných hostí.) No, povedz niečo krátke, napodobňujúc človeka výraz, hlas a jazyk.

Skripkin (poslušne zakašle, zdvihne gitaru a zrazu sa otočí a pozrie na publikum). Skripkinova tvár sa zmení a začne byť nadšená. Skripkin odstrčí režiséra, hodí gitaru a kričí do publika). Občania! Bratia! Ich! Natívne! Kde? Koľko vás je?! Kedy ste sa všetci rozmrazili? Prečo som sám v klietke? Drahí bratia, poďte ku mne! Prečo trpím?! Občania!..

Náhubok... náhubok mu...

Ach, aká hrôza!

Pán profesor, prestaňte!

Oh, len nestrieľajte!

Na javisko vbieha režisér s ventilátorom v sprievode dvoch sprievodcov. Sluhovia odtiahnu Skripkina. Režisér vyvetrá pódium. Hudba hrá dotyk. Sluhovia zatvoria klietku.

riaditeľ. Prepáčte, súdruhovia... Prepáčte... Hmyz je unavený. Hluk a osvetlenie ho uvrhli do stavu halucinácií. Ukľudni sa. Nič také neexistuje. Zajtra sa to upokojí... Ticho občania, rozíďte sa, vidíme sa zajtra.

Hudba, pochod!

Koniec

Dovidenia (francúzsky - Au revoir). šarmantný (francúzsky - šarmantný). malý príbeh (francúzsky - petite histoire).

Popis prezentácie po jednotlivých snímkach:

1 snímka

Popis snímky:

2 snímka

Popis snímky:

V hre Bedbug z roku 1929 básnik vyhlasuje nezmieriteľnú vojnu filistinizmu vo všetkých jeho prejavoch. Mikrób filistinizmu, satiricky odhalený v hre, je predstavený ako protiľudská, protispoločenská sila, hrozná vo svojej schopnosti infikovať spoločnosť. Mikrób filistinizmu, satiricky odhalený v hre, je predstavený ako protiľudská, protispoločenská sila, hrozná vo svojej schopnosti infikovať spoločnosť.

3 snímka

Popis snímky:

Očarujúca komédia V.V. Majakovského „Ploštica“ je venovaná jednej z ústredných tém jeho zrelej tvorby – kritike filistinizmu, odhaľujúcej jeho základnú podstatu. Zoznam postáv v diele je v tomto smere orientačný. Hlavná postava má dve mená. Jedna všedná, obyčajná vec (Prisypkin). A ten druhý je rafinovaný, sofistikovaný (Pierre Skripkin).

4 snímka

5 snímka

Popis snímky:

Práca na „The Bedbug“ bola vyčerpávajúca, Majakovskij pracoval nepretržite a takmer nespal. No práca ho vyčerpávala nielen fyzicky, ale aj preto, že hra bola variáciou hlavnej témy jeho tvorby – a teraz sa táto téma prvýkrát po dlhých rokoch prejavila v plnej sile.

6 snímka

Popis snímky:

Ak je chrobák metaforou pre Prisypkina, potom je Prisypkin karikatúrou Majakovského, básnika, ktorý kvôli svojim snom o „nemysliteľnej láske“ trpí za celé ľudstvo. Aby túto paralelu zdôraznil, Majakovskij trval na tom, aby sa hlavný herec naučil napodobňovať jeho spôsoby. „The Bedbug“ vyrovnáva účty so snami mládeže o svetlej budúcnosti a zachraňujúcej láske.

7 snímka

Popis snímky:

Hra sa odohráva v Tambove: prvé tri obrazy - v roku 1929, zvyšných šesť obrazov - v roku 1979. Hlavnou postavou je milovník pitia a brnkania na gitare, uslzený držiteľ straníckeho preukazu, bývalý robotník, Prisypkin je vulgarizovaná verzia sovietskeho občana." Ivan Prisypkin, ktorý sa pre eufóniu premenoval na Pierra Skripkina, aby sa oženil s manikérkou a pokladníčkou Elzevirou Renaissance, opustí svoju starú lásku, robotníčku Zoju Berezkinu, a tá sa v zúfalstve pokúsi spáchať samovraždu. Na svadbe, ktorá sa oslavuje v kaderníctve, vypukne požiar a to je všetko.

8 snímka

Popis snímky:

Pierre Skripkin so svojou budúcou svokrou Rosaliou Pavlovnou, ktorá „potrebuje v dome profesionálny lístok“, chodí po námestí pred obrovským obchodným domom a kupuje od sokoliarov všetko, čo si myslí, že je potrebné pre budúci rodinný život: hračka „tancujúcich ľudí z baletných štúdií“, podprsenka, ktorú berie ako čiapku pre prípadné budúce dvojičky atď.

Snímka 9

Popis snímky:

Oleg Bayan (predtým Bochkin) sa za pätnásť rubľov a fľašu vodky zaväzuje zorganizovať pre Prisypkina skutočnú červenú svadbu - triednu, vznešenú, elegantnú a rozkošnú oslavu. Ich rozhovor o budúcej svadbe si vypočuje Zoya Berezkina, robotníčka a Prisypkinova bývalá milenka. V odpovedi na Zoyine záhadné otázky Prisypkin vysvetľuje, že miluje niekoho iného. Zoya plače.

10 snímka

Popis snímky:

Obyvatelia ubytovne pre pracovníkov s mládežou diskutujú o Prisypkinovom sobáši s dcérou kaderníka a o zmene jeho priezviska. Veľa ľudí ho odsudzuje, no niektorí ho chápu – toto nie je rok 1919, ľudia chcú žiť pre seba. Bayan učí Prisypkina slušnému správaniu: ako tancovať foxtrot („nehýbte spodným poprsím“), ako sa pri tanci nepozorovane poškriabať a dáva mu aj ďalšiu užitočnú radu: nenoste dve kravaty súčasne, nenoste naškrobenú košeľu nevytiahnutú atď. Zrazu sa ozve výstrel - je to Zoya Berezkina, ktorá sa zastrelila.

11 snímka

Popis snímky:

Na svadbe Pierra Skripkina a Elzevira Renaissance prednesie Oleg Bayan slávnostný prejav, potom hrá na klavíri, všetci spievajú a pijú. Najlepší muž, brániaci dôstojnosť mladomanžela, začne hádku za hádkou, strhne sa bitka, prevrhne sa sporák a vznikne požiar. Prichádzajúcim hasičom chýba jedna osoba, ostatní všetci pri požiari zomreli.

12 snímka

Popis snímky:

Snímka 13

Popis snímky:

Správu prinášajú korešpondenti „Čukotských Izvestija“, „Warshavskaja Komsomolskaja Pravda“, „Izvestija rady Chicaga“, „Roman Krasnaya Gazeta“, „Shanghai Poor“ a ďalších novín. Rozmrazovanie vykonáva profesor, ktorému pomáha Zoja Berezkina, ktorej pokus o samovraždu pred päťdesiatimi rokmi zlyhal. Prisypkin sa prebúdza a chrobák, rozmrazený s ním, sa plazí z jeho goliera na stenu. Keď Prisypkin zistil, že ho chytili v roku 1979, omdlie.

Snímka 14

Popis snímky:

Reportér hovorí poslucháčom, že aby Prisypkinovi uľahčili prechodné obdobie, lekári mu nariadili piť pivo („zmes, ktorá je vo veľkých dávkach jedovatá a v malých dávkach nechutná“) a teraz päťstodvadsať pracovníkov lekárskeho laboratória, ktorí pili tento elixír je v nemocniciach. Medzi tými, ktorí už dosť počuli o Prisypkinových romancoch, ktoré predvádzal s gitarou, sa šíri epidémia „zamilovania sa“: tancujú, mrmú poéziu, vzdychajú atď. V tomto čase dav vedený riaditeľom zoologickej záhrady odchytí utečenú plošticu - vzácny exemplár vyhynutého a začiatkom storočia najobľúbenejšieho hmyzu.

15 snímka

Popis snímky:

Uprostred zoologickej záhrady stojí na podstavci závesná klietka, obklopená hudobníkmi a davom divákov. Prichádzajú zahraniční dopisovatelia, starí starci a starenky a kolóna detí sa blíži k spevu. Riaditeľ zoo vo svojom prejave jemne vyčíta profesorovi, ktorý rozmrazoval Prisypkina, že ho podľa vonkajších znakov omylom zaradil medzi „homo sapiens“ a jeho najvyšší druh – robotnícku triedu. Rozmrazený cicavec je v skutočnosti humanoidný simulant takmer ľudského vzhľadu, ktorý na vyhlásenie riaditeľa zoo zareagoval: „Na základe princípov zoo hľadám živé ľudské telo na neustále okusovanie a okusovanie. na udržanie a vývoj novozískaného hmyzu v jeho obvyklých normálnych podmienkach.“ Teraz sú umiestnené v rovnakej klietke - „clopus normalis“ a „filistines vulgárne“. Prisypkin bzučí v klietke.

Problém filistinizmu a byrokracie, ktorý zamestnával V.V. Majakovskij v celej svojej tvorbe tvoria aj základ konfliktov jeho dramaturgie, obe diela sú vlastne satirickými komédiami, v ktorých autor zosmiešňuje vtedajšie spoločenské neresti a v oboch hrách je podľa autorovho plánu súčasnosť. testované budúcnosťou.

Ako Mayakovsky pretaví svoju myšlienku do svojich diel?

V hre „Bathhouse“ sa na rozdiel od „The Bedbug“ akcie odohrávajú iba v súčasnosti, to znamená, že je v nej otvorene prítomná len jedna časová vrstva. Vynálezca Chudakov vytvára stroj času, ale nemôže získať prijatie od Pobedonosikova. Tretia akcia stojí za zváženie samostatne. Autor tu využíva techniku „hra v hre“: postavy sa hodnotia, diskutujú o inscenácii, kde sú hlavnými postavami. Pobedonosikov sa samozrejme v zrkadle satiry nespoznáva. Ďalším dejstvom sa začína akási druhá časť hry. Ak v „The Bedbug“ hrdina skončí v budúcnosti, tak v tejto komédii je to naopak – posol z budúcnosti, fosforeskujúca žena, vletí do prítomnosti a súhlasí, že vezme všetkých so sebou. Zároveň varuje, že sám čas odreže balast. Vyvrcholenie hry (ako v ploštice) je na konci: po pompéznych rozlúčkových monológoch ostávajú všetci na svojom mieste. Dielo sa končí otázkou adresovanou všetkým naraz – vrátane diváka: „Čo ste tým chceli povedať – že sa nezdá, že by som bol potrebný pre komunizmus?!?“

Zápletka hry "Brobák", ako vidíte, je ideologicky veľmi podobná zápletke "Bath". „Bývalý robotník, bývalý člen strany“ Prisypkin (alias Pierre Skripkin) opúšťa svoju priateľku, opúšťa priateľov a chce sa oženiť s dcérou NEPmana, bohatou kaderníčkou. Zmätené dievča sa pokúsi spáchať samovraždu; svadba sa končí požiarom a smrťou všetkých hostí. Táto zápletka zjavne symbolizuje nedostatok budúcnosti pre filistinizmus.

Zvláštnosťou kompozície tejto hry je, že má aj druhú zápletku. S prvou je spojená vďaka hrdinom, no v časovom zmysle – druhá akcia sa odohráva v budúcnosti. Experiment s rozmrazovaním Prisypkina, ktorý sa pri požiari ocitol v pivnici, a preto prežil, priniesol do budúcnosti mnoho problémov. Práve tu, v poslednej časti venovanej budúcnosti, sa nachádza vrchol satiry – Prisypkin („philistines vulgaris“) je prirovnaný k ploštici („clopus normalis“), ktorá prežila po zmrazení.

Mayakovského obrazy hrdinov sa tiež ukázali ako veľmi svetlé a farebné. Jeho hlavnou metódou vytvárania obrazov bola sociálna typizácia, teda označenie v každom špecifickom sociálnom type; už v zoznamoch postáv v „Bath“ sa zdá, že autor „vyvesil štítky“: Chudakov je vynálezca, Momentalnikov je reportér, Underton je pisár, Pont Kich je cudzinec atď. Okrem toho samotné mená hrdinov, „hovoriace“, slúžia ako jeden z dôležitých prostriedkov na vytváranie obrazov: Pobedonosikov, Chudakov, Optimistenkov, Mezalyansova a ďalší. Mimochodom, reč každého hrdinu je individualizovaná: niekto hovorí v poézii, niekto vyslovuje vznešené, ale nelogické monológy, niekto používa veľké množstvo cudzích slov. Sám autor podáva priestranné, zmysluplné charakteristiky. Ako už bolo spomenuté, v zozname postáv Mayakovsky rozdeľuje postavy podľa sociálnych typov, ale okrem toho uvádza niekoľko krátkych vysvetlení: Pobedonosikov je „hlavný dozorca pre riadenie koordinácie, glavnachpups“, Velosipedkin je „ľahký jazdec“ ( pomoc pri identifikácii nedostatkov v podnikoch a inštitúciách). V hre "The Bedbug" je pozorovaný rovnaký súbor prostriedkov na charakterizáciu postáv.

"The Bedbug" je plný satiry; Majakovskij verí, že budúcnosť je možná len vtedy, ak sa zničí filistinizmus. „Bývalý pracovník“, ktorý sa ocitne v budúcnosti, sa tam stáva pôvodcom epidémie. „Pyvatelius vulgaris“ sa ukazuje byť hroznejší ako „clopus normalis“, pretože infikuje všetkých naokolo filistinizmom. Je hodný len výstavy v zoologickej záhrade, izolovanej od verejnosti, je nositeľom takých nerestí, ako je opilstvo, vulgárnosť, lenivosť, ktoré sú vlastné „starému“ svetu a v budúcnosti nemožné. Pokrok teda podľa Majakovského nemôže nastať, ak sú prítomné neresti, ktorým sa vysmieval.

„Kúpeľ“ je tiež satirická komédia, jej účelom je zaútočiť na byrokraciu. Hra je plná byrokratov, patolízalov a jednoducho neschopných ľudí – no tí všetci nemajú v svetlej budúcnosti miesto a čas ich hádže ako nepotrebný balast. Je pozoruhodné, že túto úlohu zohráva čas - budúcnosť - a nie jej predstaviteľ - fosforová žena. Majakovskij chcel zrejme zdôrazniť, že niekto konkrétny nemôže zmeniť svet svojej doby. Preto Chudakov, ktorý úprimne chcel nasmerovať svet na cestu pokroku (napokon vynašiel stroj času!), nedokáže nič zmeniť. V hre sú predstaviteľmi hlavných myšlienok Čudakov, Pobedonosikov a fosforeskujúca žena, no predovšetkým podľa Majakovského plánu stoja čas a vynášajú svoj verdikt.

Hra sa odohráva v Tambove: prvé tri obrazy - v roku 1929, zvyšných šesť obrazov - v roku 1979.

Bývalý robotník, bývalý člen strany Ivan Prisypkin, ktorý sa pre eufóniu premenoval na Pierra Skripkina, sa ožení s Elzevirou Davidovnou Renaissance - dcérou kaderníka, pokladníčkou kaderníctva a manikérkou. Pierre Skripkin so svojou budúcou svokrou Rosaliou Pavlovnou, ktorá „potrebuje v dome profesionálny lístok“, chodí po námestí pred obrovským obchodným domom a kupuje od sokoliarov všetko, čo si myslí, že je potrebné pre budúci rodinný život: hračku „tancujúcich ľudí z baletných štúdií“, podprsenku, ktorú si vzal na čiapku pre prípadné budúce dvojičky a pod. Oleg Bayan (predtým Bochkin) za pätnásť rubľov a fľašu vodky sa zaväzuje zorganizovať skutočnú červenú prácu svadba pre Prisypkina - trieda, vznešená, elegantná a nádherná oslava. Ich rozhovor o budúcej svadbe si vypočuje Zoya Berezkina, robotníčka a Prisypkinova bývalá milenka. V odpovedi na Zoyine záhadné otázky Prisypkin vysvetľuje, že miluje niekoho iného. Zoya plače.

O 50 rokov neskôr, v hĺbke siedmich metrov, tím kopajúci priekopu pre základ objaví zamrznutú ľudskú postavu pokrytú zemou. Inštitút vzkriesenia človeka uvádza, že na rukách jednotlivca sa našli mozole, ktoré boli v minulosti znakom robotníkov. Hlasuje sa medzi všetkými regiónmi federácie Zeme, rozhoduje sa väčšinou hlasov: v mene skúmania pracovných zručností pracujúceho ľudstva má byť jednotlivec vzkriesený. Tento jedinec sa ukáže ako Prisypkin. Celá svetová tlač s potešením informuje o jeho nadchádzajúcom vzkriesení. Správu prinášajú korešpondenti „Čukotských Izvestija“, „Warshavskaja Komsomolskaja Pravda“, „Izvestija rady Chicaga“, „Roman Krasnaya Gazeta“, „Shanghai Poor“ a ďalších novín. Rozmrazovanie vykonáva profesor, ktorému pomáha Zoja Berezkina, ktorej pokus o samovraždu pred päťdesiatimi rokmi zlyhal. Prisypkin sa prebúdza a chrobák, rozmrazený s ním, sa plazí z jeho goliera na stenu. Keď Prisypkin zistil, že ho chytili v roku 1979, omdlie.

Pod dohľadom lekára v čistej miestnosti na najčistejšej posteli leží ten najšpinavší Prisypkin. Požiada o kocovinu a požaduje, aby ho „zmrazili späť“. Zoya Berezkina na jeho žiadosť prináša niekoľko kníh, ale nenájde nič „pre dušu“: knihy sú teraz iba vedecké a dokumentárne.

Téma budúcnosti zaujíma v tvorbe V. V. Majakovského dôležité miesto, najmä v dielach napísaných v 20. rokoch 20. storočia. Nie nadarmo sa mu hovorilo inovatívny umelec a futurista. V predrevolučnom aj porevolučnom období sa spisovateľ snažil vyjadriť svoje nadšené myšlienky a vieru v svetlú budúcnosť. Ako futurista si predstavoval, že v druhej polovici 20. storočia veda urobí dramatický pokrok, čo vidíme aj v hre „The Bedbug“.

Popierajúc historickú skúsenosť z minulosti, autor sa zameriava na dohľadnú budúcnosť a buržoáznu súčasnosť. To, čo sa deje v prvých troch filmoch, sa datuje do roku 1929. Počas tohto obdobia si bývalý člen strany a pracovník menom Prisypkin zmení meno na harmonickejšiu verziu a stane sa z neho Pierre Skripkin. V jeho rozhovore a správaní možno vidieť filistínsku podstatu hrdinu, ktorý sa rozhodol stať sa ženíchom dcéry úspešného kaderníka Rosalia Pavlovna.

Majakovskij sa diabolsky vysmieva spoločnosti, v ktorej prekvitá filistinizmus. Obraz Prisypkina, ktorý sa stal Skripkinom, je úplne zobrazený hrubým, primitívnym a nechutným spôsobom. Obyvateľov „ubytovne“ mení na pozorovateľov, ktorí vidia túto zápletku po svojom. Mnohí odsudzujú hrdinu a jeho nadchádzajúcu svadbu, niektorí chápu, pretože nie je rok 1919, ľudia chcú žiť pre seba. V takýchto vyjadreniach autora je zjavná satira.

Sám chápe, že táto svadba je smiešna. Prípravy naň sú ešte vtipnejšie. Oleg Bayan (predtým Bochkin) učí ženícha slušnému správaniu. Za pätnásť rubľov a fľašu vodky sľúbi zorganizovať prvotriednu oslavu, ktorá sa napokon skončí požiarom. Všetci hostia zomrú, ale Prisypkin akosi zostáva nažive. Jeho zamrznuté telo objavia o päťdesiat rokov neskôr ľudia, ktorí kopú priekopu pre základ. A špecialisti z Ústavu vzkriesenia človeka ho dokážu priviesť k rozumu.

V nasledujúcich filmoch teda vidíme, ako sa udalosti vyvinú v budúcom roku 1979. Majakovskij tu pôsobil ako inovátor a v opise používal prvky fantázie. Na začiatok bola hlavná postava vzkriesená v mene vedeckého výskumu, potom bola zaradená do triedy „philistineus vulgaris“ a chyba nájdená na jeho oblečení do triedy „clopus normalis“. Sám Prisypkin je veľmi znepokojený tým, že už päťdesiat rokov neplatí odborové príspevky a žiada ho zmraziť. Ale už je neskoro, už je z neho exponát v zoologickej záhrade, ktorý by sa mal stať prirodzenou potravou ploštice.

Pri čítaní tohto diela jasne chápete, že autor použil prvky satiry tak pri opise súčasnosti, ako aj pri opise budúcnosti. Navyše dal do popredia fantastický a groteskno-realistický podtext. Na konci hry vidíme rezignovaného Prisypkina na svoju rolu, ktorý s krikom vybuchne na publikum a nechápe, keď boli všetci rozmrazení.

ja

II

III

IV

V

VI

VII

VIII

IX

Prečítajte si tiež