Կյանքում կան տարբեր իրավիճակներ. Պատահում է, որ մարդու հետ կոնֆլիկտային իրավիճակ է ստեղծվել, և քեզ վիրավորել են։ Դա պետք է պատահած լինի բոլորի հետ։

Լինի դա պատահական վիրավորանքներ, թե կոնկրետ: Գործընկերների հետ աշխատավայրում, կամ ընկերական ընկերությունում, կամ խանութում անծանոթի հետ: Ամենից հաճախ դիտավորյալ վիրավորում են, ինչ-որ նպատակով, օրինակ՝ փորձելով վիրավորել, նվաստացնել կամ ցույց տալ, որ վիրավորողը ձեզնից լավն է։

Վիրավորանք- սա միշտ տհաճ է, այնպես որ դուք պետք է իմանաք, թե ինչպես արձագանքել դրանց: Նրանք, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես արձագանքել վիրավորանքներին, կարող են լուրջ դեպրեսիայի մեջ ընկնել: Ուստի այստեղ կգրվի այն մասին, թե ինչպես կարելի է պատասխանել վիրավորանքներին։

Նախ, որպեսզի հասկանաք, թե ինչպես գրագետ արձագանքել վիրավորանքին, դուք պետք է հրաժարվեք բոլոր զգացմունքներից: Հատկապես վախ. Հակառակ դեպքում, վիրավորողը կարող է զգալ, որ դուք վախենում եք, և հետո նա կշարունակի ավելի շատ վիրավորել ձեզ:

Նա ինքն է զգում վախը, բայց զգալով ձերը, նա ամեն անգամ ավելի ու ավելի լկտի և կոպիտ կդառնա: Ուստի հիշեք, որ դուք ուժեղ եք, երբ վստահ եք։

Հնարավոր է, որ մինչեւ հոգու խորքը վիրավորված լինեք այն արտահայտություններից, որոնք ճիշտ եք համարում։ Բայց դա այդպես չէ: Այսպիսով, պարզապես հասկացրեք ուրիշներին: Սկսեք սիրել ինքներդ ձեզ՝ ձեր մատների ծայրերից մինչև ձեր մազերը և ձեր հոգին: Քեզ նման այլևս չկա: Հիշեք սա. Դուք եզակի եք։ Ոչ ոք իրավունք չունի կոպիտ լինել քեզ հետ։ Դուք լավ եք այն ամենում, ինչը ձեզ ուրախություն է պատճառում: Դուք խելացի եք։ Դու գեղեցիկ ես. Ամեն առավոտ հայելու առաջ ինքդ քեզ գեղեցիկ խոսքեր ասա, հիացի՛ր քեզնով։

Ուշադիր մտածեք, ինչու են մարդիկ փորձում վիրավորել մարդկանց, ովքեր իրենց նման չեն։ Իրականում պատասխանը պարզ է՝ մարդիկ վախենում են։ Նրանք վախենում են ուրիշներից թույլ երևալ՝ դրանով իսկ վիրավորելով և նվաստացնելով ձեզ։ Մի հանձնվեք և թույլ մի տվեք, որ վիրավորեն ձեզ։

Նրանք փորձում են ավելի ուժեղ երևալ՝ նվաստացնելով ուրիշներին, բայց իրականում վիրավորողները թույլ անհատականություններ են։

Ուստի ավելի խելացի եղեք, հանգիստ վերաբերվեք ձեզ ուղղված տհաճ արտահայտություններին։ հիշիր, որ այս մարդը ձեզանից թույլ է և վախենում է պարզապես ձեզնից վատ լինել.

Ոչ ոք չի կարող քեզ վիրավորել։ Եթե ​​նրանք ուղիղ բախվեն ձեզ, օրինակ, խանութում, որ դուք երկար ժամանակ ինչ-որ բան եք ընտրում, կամ երկար ժամանակ վճարում եք տոմսի համար, և նրանք բղավում են ձեզ վրա, ապա մի լռեք: Մոտեցեք ձեզ վրա գոռացողին և հարցրեք. «Ո՞վ է քեզ իրավունք տվել ինձ հետ այդպես խոսել», «Ես ո՞վ եմ քեզ համար, որ դու ինձ վրա գոռաս։ Դուք կարող եք բղավել ձեր կնոջ վրա տանը կամ ձեր որդու վրա:

Այսպիսով, դուք կարող եք ստիպել վիրավորողին խառնել ուղեղները: Միգուցե նա հասկանա այն փաստը, որ բոլորն ունեն նույն իրավունքները։ Եվ եթե ձեր ղեկավարը կամ գործընկերը ձեզ վիրավորում է աշխատավայրում, ապա տվեք նրան Ռուսաստանի Դաշնության Սահմանադրությունը: Միգուցե հաջորդ անգամ ձեր գործընկերները դիտեն լեզուն:

Պետք է հիշել, որ կառուցողական քննադատությունն ու վիրավորանքը տարբեր բաներ են։ Ուրեմն, քանի որ քննադատությունը ենթադրում է օգնություն մարդու թերությունները վերացնելու գործում, իսկ վիրավորելիս մարդն նսեմացնում է ուրիշի արժանապատվությունը՝ ցույց տալով սեփականը։ Ուստի վիրավորանքների մեջ ճշմարտության ոչ մի կաթիլ չկա, և դրա համար պետք չէ դրանք սրտին մոտ ընդունել և խորանալ ձեր մեջ՝ դրանով իսկ տխրություն և վատ հույզեր առաջացնելով ձեր մեջ։

Երբեմն վիրավորներն օգտագործում են ոչ ստանդարտ բառապաշար, շատ կոպիտ արտահայտություններ՝ ավելի շատ վիրավորելու համար։ Պատահում է, որ նրանք օգտագործում են նուրբ վիրավորանքներ, որոնք դրսևորվում են անկեղծ սարկազմով, ծաղրով։ Իրավախախտի խոսքերին ճիշտ արձագանքելու համար դուք պետք է հասկանաք, թե ինչ վիրավորանքներ են թռչում ձեր ուղղությամբ: Օրինակ՝ վիրավորանքներին ուղղակի անպարկեշտ բառերով պատասխանել պետք չէ, պարզապես կարելի է օգտագործել նեյրոլեզվաբանական ծրագրավորման գիտելիքները։

Կան չափազանց զգացմունքային անհատականություններ, որոնք ձեզ ծանոթ չեն, բայց վայրէջք է կատարել հասարակական վայրում. Սրանք կարող են իրենց անպատշաճ պահել և բռունցքներով հարձակվել։ Հետևաբար, եթե դուք զգում եք, որ մարդը բարեկամական չէ լեզվի հետ, ապա պարզապես անտեսեք այն: Ինչու՞ կկռվեիք նույն մակարդակի վրա: Այո, և կռիվը հաստատ լավի չի բերի։

Ավելի լավ է հանգիստ արձագանքել անտարբեր ձայնով կամ անտեսել այն: Ստացվում է, որ ձեզ չի հետաքրքրում, թե նա ինչ է մտածում և ասում։ Արդյունքում նա արագ հետ կմնա։ Կան իրավիճակներ, երբ դուք կարող եք պատասխանել նույն կերպ, ինչպես ձեզ դիմում են: Դուք առաջնորդ եք, սիրում եք ինքներդ ձեզ:

Օրինակ, Աշխատանքի վայրումքմծիծաղով ասում են, որ դու այնքան ծիծաղելի ես, որ հագել ես ճմռթված վերնաշապիկը։ Դուք կարող եք նույն կերպ պատասխանել. «Շնորհակալ եմ ձեր անհանգստության համար, և ամբողջ շաբաթ ձեր աչքերի տակ պարկեր եք ունեցել: Ի՞նչ կապ կունենա դա դրա հետ»: Եվ քաղցր ժպտացեք:

Հետաքրքիր բան, երբ քեզ փորձում են բացասական գնահատական ​​տալ քո արտաքինինկամ ձեր գործողությունները, փորձեք շնորհակալություն հայտնել մարդուն: Սա ակնհայտորեն կշփոթեցնի նրան, և նա այլ բան չի գտնի ասելու: Խոշոր ընկերությունները շաբաթական հանդիպումներ են ունենում: Սովորաբար հանդիպումներն այսպիսի տեսք ունեն, երբ շեֆը հավաքում է իր ենթականերին ու սկսում նախատել, երբեմն բղավել և այլն։

Նրանց համար, ովքեր չեն գոհանում և չեն ցավում, երբ լսում են ղեկավարի գոռոցը, կա մի հետաքրքիր բան, որը հեշտ է անել։

Պարզապես պատկերացրեք, որ դուք գնացել եք մեծ ակվարիում այցելելու, և ձեր ղեկավարը ձուկ է, որը ոչինչ չի անում, բացի իր բերանը բացելուց: Բայց ոչ մի ձայն չի լսվում։

Այս հրաշալի հոգեբանական բանը կօգնի նրանց, ովքեր նյարդայնանում են իրենց ղեկավարի բացասականությունից։ Ի վերջո, դուք չեք կարող շեֆին պատասխանել վիրավորանքով կամ բղավել նրա վրա, բայց ոչ ոք չի կարող խանգարել ձեզ չլսել նրան:

Եթե ​​արձակուրդից հետո ձեր «սիրելի» գործընկերը փորձում է ձեզ խոթել այն թեմայի շուրջ, որ դուք լավ եք ապաքինվել, ապա ժպտալով համաձայնեք նրա հետ։ Նա կարող է զրույցը շարունակել այն հարցով, թե ի՞նչ եք անելու ավելորդ քաշի հետ։ Ասա նրան, որ որոշել ես գեր լինել և սիրում ես McDonald's-ի սնունդը, իսկ մարզիկները քեզ չեն ոգեշնչում։

Ինչպես պատասխանել վիրավորանքներին.

1. Ամենակարևորը՝ եղիր ավելի խելացի, քան նա, ով փորձում է քեզ վիրավորել։
2. Մի կռացեք վիրավորողի մակարդակին, մի գոռացեք նրա վրա, թույլ մի տվեք ուղղակի վիրավորանքներ. սա միայն կսրի իրավիճակը:
3. Հիշեք, որ նա, ով վիրավորում է ձեզ, արդեն պարտվողական վիճակում է։ Նման մարդիկ պետք է անկեղծորեն ափսոսեն, ամենայն հավանականությամբ նրանք արդեն վիրավորվել են կյանքից։
4. Բոլորն ունեն նույն իրավունքները։
5. Պատասխանեք նույն կերպ.
6. Դուք ուժեղ մարդ եք։
7. Անջատեք զգացմունքները.
8. Սիրիր ինքդ քեզ.

Հիշեք, որ վիրավորանքներին ճիշտ արձագանքելու ճշգրիտ միջոց չկա: Ի վերջո, դա կախված է իրավիճակից և նրանից, թե ով է քեզ վիրավորում։ Բայց այս հոդվածի շնորհիվ դուք կարող եք հասկանալ, թե ինչպես պատասխանել իրավախախտներին:

Նրանցից սկզբում կառչում են դասընկերները, հետո՝ գործընկերները։ Ի՞նչ անել, եթե ձեզ անվանում են: Պետք չէ խուճապի մատնվել կամ անտեսել վիրավորողին: Դուք պետք է կարողանաք հոգ տանել ձեր մասին: Ինչպե՞ս դա անել: Բոլոր մանրամասները կարդացեք ստորև։

հասկանալ պատճառը

Եթե ​​մարդը կառչում է ձեզանից կամ սկսում է վիրավորել ձեզ, դուք պետք է հայտնվեք այս անհատի դիրքում: Նախքան որոշում կայացնելը, թե ինչ անել, եթե ձեզ անվանակոչում են, փորձեք պարզել, թե ինչու է դա անում հանցագործը: Ամենատարածված պատճառները.

• Զգացողությունը ցավալի է հասկանալու, որ նա սխալ է, և երբ վեճերը վերջանում են, նա կոտրվում է գոռալու: Զգացմունքների պոռթկումների ժամանակ կարելի է տարբեր զզվելի բաներ ասել։
• Փքված էգո. Բարձր ինքնագնահատականով անձնավորությունը սիրում է բռնել ուրիշներին: Նման անհատները չեն վիրավորում նրանց, ովքեր կարող են պատասխանել իրենց։ Նրանք ընտրում են թույլ անհատականությունների, որոնց վրա կարող են ճնշել իշխանությունը կամ վախեցնել ուժով:
• Զայրույթը ցրելու ցանկություն. Բոլոր մարդիկ զգացմունքային ազատության կարիք ունեն: Ինչ-որ մեկը սպորտով զբաղվելիս հույզեր է շաղ տալիս, ինչ-որ մեկը ստեղծագործական աշխատանքով է զբաղվում, իսկ ինչ-որ մեկը վիրավորում է ուրիշներին: Ի՞նչ անես, եթե քեզ հիմար անվանեն: Մտածեք, թե արդյո՞ք մարդը իսկապես այդպես է կարծում, թե՞ նա ծանր օր է ունեցել և որոշել է ընտրել ձեզ որպես զգացմունքային ազատման առարկա:

Ակնհայտից վիրավորվելն իմաստ չունի

Ձեզ հաճա՞խ են անվանում: Մտածեք, թե ինչ վիրավորական բառեր են հնչում նախանձելի հաճախականությամբ։ Միգուցե նրանք ձեզ ասում են, որ դուք ցածրահասակ եք, բարձրահասակ կամ ակնոցավոր։ Իսկապե՞ս դա ճիշտ է։ Ի՞նչ անել, եթե ձեզ նույն ոճով են անվանում: Մի վիրավորվեք ճշմարտությունից. Այո, դուք կարող եք գերազանցել մնացածին, բայց սա ձեր առավելությունն է նրանց նկատմամբ, ոչ թե թերությունը: Եթե ​​դուք ցածրահասակ եք, ապա ձեր արտաքին տեսքի այս հատկանիշը համարեք ձեր յուրահատուկ հատկանիշը։ Դուք կրում եք ակնոցներ: Այստեղ ոչ մի ամոթալի բան չկա։ Մարդը չպետք է վրդովվի ճշմարտությունից. Հաշտվեք ձեր արտաքինի հետ և փորձեք սիրել այն։ Դուք չեք կարող որևէ բան անել ձեր ֆիզիկական արատների հետ կապված: Պետք է սովորել ընդունել դրանք։ Յուրաքանչյուր մարդ յուրահատուկ է, և կարմիր մազերը, պեպենները, մեծ շուրթերը կամ քիթը չպետք է խանգարեն ձեր կյանքին: Վերցրեք դրանք որպես կանոն, և այդ ժամանակ վիրավորանքները կդադարեն ձեզ վիրավորել:

Վերահսկեք ձեր զգացմունքները

Հաճախ մարդը գրգռվում է հասակակիցների կողմից այն պատճառով, որ նա չգիտի, թե ինչպես արձագանքել քննադատությանը կամ վիրավորանքին: Ի՞նչ անել, եթե ձեզ անվանում են: Պետք է պատասխանել, բայց արձագանքը պայթյունավտանգ չպետք է լինի։ Որոշ մարդիկ սիրում են իրենց անուններ տալ այն պատճառով, որ նրանք փոքրանում են և սկսում դողալ ցանկացած կողային հայացքից կամ փախչում են սենյակից: Իսկ որոշ անհատներ փորձում են այլ կերպ վարվել վիրավորանքների հետ։ Նրանք սկսում են կատաղի բղավել և ի պատասխան վիրավորել վիրավորողին։ Ուրիշները կարող են զվարճանալ անուն-ազգանուններին արձագանքելու ձեր ձևով, և նրանք նույնպես կզվարճանան ձեր հաշվին: Մի արձագանքեք վիրավորանքներին. Իմացեք, թե ինչպես վերահսկել ինքներդ: Թույլ մի տվեք, որ ուրիշները փոխարինեն հուզմունքը կամ մտավոր փոփոխությունները բարձր տոնով զրույցի ընթացքում: Եթե ​​դուք դադարեք բուռն արձագանքել անուն-ազգանուններին, վիրավորողը կձանձրանա, և նա շուտով կթողնի ձեզ։

Օգտագործեք հումորի զգացում

Ի՞նչը կարող է լիցքաթափել իրավիճակը և ուրախացնել բոլորին։ Ճիշտ է, հումոր: Դուք պետք է զարգացնեք ճիշտ բառերը արագ գտնելու ունակությունը, գերադասելի է հեգնական: Այս ոգով պատասխանը կզվարճացնի ոչ միայն ձեզ և ձեր վիրավորողին, այլև բոլոր նրանց, ովքեր հետևել են փոխհրաձգությանը: Արդյունքում միշտ հաղթում է նա, ով գիտի ավելի լավ տեր կանգնել իրեն, այլ ոչ թե վիրավորական խոսքեր արտասանողը։ Եթե ​​հասկանում եք, որ մարդը վիրավորել է ձեզ ոչ թե պատահաբար, այլ միտումնավոր, ապա հումորը կրկնակի տեղին կլինի։ Դուք կարող եք վայր գցել զրուցակցի ամբարտավանությունը։

Պատասխանեք օրինակներին

Ինչպե՞ս վիրավորանքին պատասխանել հումորով և սարկազմով. Օգտագործեք ձևանմուշների պատասխանները: Օրինակ՝ «Ասա, ես միշտ հորանջում եմ, երբ ինձ հետաքրքրում է»: Արտահայտությունը բավականին օրիգինալ է. Նման արտահայտությունը պետք է ուղեկցվի շինծու հորանջով։ Ձեր սառնասրտությունը և դեմքը փրկելու ունակությունը կզարմացնեն վիրավորողին, և նա այլևս չի նեղացնի ձեզ:

Մեկ այլ պատասխան. «Դուք մտնում եք իմ կյանք, որովհետև ձերը չստացվեց»: Վիրավորական խոսքերին նման արձագանքը լիովին կսպիտակեցնի ձեզ։ Այստեղ թեքություն չկա։ Բայց, այնուամենայնիվ, պետք է հասկանալ, թե ով պետք է ասի նման արտահայտություն, իսկ ով ոչ։

Եվ վիրավորանքին պատասխանելու մեկ այլ տարբերակ կարող է լինել. «Շնորհակալ եմ իմ հանդեպ հետաքրքրության համար»: Այս կերպ խոսելով՝ դուք ոչ մի կերպ չեք հրահրում հետագա խոսակցությունները, այնպես որ կարող եք հանգիստ թողնել վիրավորողին՝ գլուխը բարձր պահելով։

Մի վախեցեք ծիծաղել ինքներդ ձեզ վրա

Դեռահասները շատ ծանր են տանում բռնությունը։ Ի՞նչ անել, եթե դպրոցում ձեզ անվանակոչում են: Դեռահասը պետք է հասկանա, որ միշտ չէ, որ ինքն է մեղավոր, որ դարձել է ծաղրի առարկա։ Ուստի լավ միջոցներից մեկը ինքդ քեզ վրա ծիծաղելն է։ Սա լավ է աշխատում, եթե նրանք ձեզ անվանում են ոչ թե կանոնավոր կերպով, այլ ժամանակ առ ժամանակ, երբ հայտնվում եք նույն անհարմար իրավիճակում: Օրինակ՝ կարող եք սխալ ասել կամ շոկոլադե սալիկ ուտել այնպես, որ ուտելուց հետո շատ մաքուր տեսք չունենաք։ Սովորեք բոլորի հետ միասին ծիծաղել ձեր սխալ քայլերի վրա: Բայց այնուամենայնիվ, պետք չէ անընդհատ նույն փոցխի վրա ոտք դնել։ Երկու անգամ հանդիպելով տհաճ անվանակոչության՝ փորձեք ուղղել ձեր սխալը, որպեսզի անընդհատ վիրավորական խոսքեր չլսեք:

Ձեզ զոհ մի դարձրեք

Ո՞ւմ վրա է ստեղծված ծիծաղելու համար: Մարդկանց նկատմամբ, ովքեր չգիտեն ինչպես զսպել իրենց զգացմունքները և ցածր ինքնագնահատականով տառապող մարդկանց նկատմամբ։ Ի՞նչ անել, եթե տղան ձեզ անվանի: Թույլ մի տվեք, որ ուրիշները ծաղրեն և վիրավորեն ձեզ: Ուժեղ անհատականություններ, որոնց ոչ ոք չի դիպչի: Այսպիսով, ձերբազատվեք կեղծ ամաչկոտությունից, որը ձեզ պարտադրել է ձեր մայրը կամ տատիկը։ Համեստությունն ու քաղաքավարությունը պետք է դրսևորվեն։ Ժամանակակից կյանքում այս հատկությունները միայն բարդացնում են կյանքը և չեն դարձնում այն ​​ավելի լավը:

Եթե ​​դուք ֆիզիկական ուժ չունեք, փորձեք ձեր ինտելեկտով ջախջախել վիրավորողին։ Այս դեպքում պետք է ավելին կարդալ, որպեսզի ոչ միայն խելացի մարդ թվալ, այլ իրականում լինել:

Սովորիր ընդունել քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս: Պետք չէ սրտին մոտ ընդունել անհիմն քննադատությունն ու կոպիտ վիրավորանքները։

Մի վախեցեք հարց տալ

Ի՞նչ անել, եթե ընկերները քեզ անվանակոչեն: Փորձեք ճնշում գործադրել խղճահարության վրա: Իհարկե, սա վերջին ճանապարհն է, որին դուք պետք է դիմեք, բայց այնուամենայնիվ այն կարող է արդյունավետ լինել ձեզ սիրող և հարգող մարդկանց նկատմամբ։ Երբ հարցնում ես, թե ինչու է դա արել: Տղամարդու խիղճը պետք է արթնանա, և նա ներողություն կխնդրի իր հնարքի համար։ Եթե ​​անգամ հպարտության զգացումը թույլ չի տվել ընկերոջդ անմիջապես ներողություն խնդրել, նա պարզապես կհասկանա, որ քեզ համար դժվար է հանդուրժել իր հասցեին կատակները, և նա կփոխի քեզ հետ շփվելու ոճը։ Մյուս կողմից, օգտակար կլինի մտածել այն մասին, թե արդյոք այդպիսի ընկերների կարիք կա…

Ի՞նչ անել, եթե ծնողներդ քեզ անուններ են տալիս: Ստուգեք նույն հնարքը: Հարցրեք ձեր մորը, արդյոք նա իսկապես մտածում է այն, ինչ ասում է: Քիչ մարդիկ գիտեն, թե ինչպես կառավարել իրենց էմոցիաները, և այդ պատճառով նրանք կարող են վիրավորել սիրելիին զայրույթի ջերմության մեջ: Սառեցնելով ծնողների բերկրանքը, երեխան ավելի հավանական է լսել, քան եթե նա ի պատասխան վիրավորի մեծահասակներին:

Ինչ չի կարելի անել

Մարդը բարդ անհատականություն է։ Ամեն մարդ չէ, որ կարողանում է վիճարկել իր կոնկրետ արարքը, ինչ-որ բան արվում է անգիտակցաբար և ենթագիտակցորեն: Բայց միշտ չէ, որ նման գործողությունների արդյունքը դրական կլինի։ Երբեմն մարդը կարող է դժգոհ լինել իր վարքագծից: Վիրավորանքներին արձագանքելու վերաբերյալ խորհուրդներ տրվեցին վերևում, իսկ այժմ մենք կվերլուծենք, թե ինչ չի կարելի անել:

• Կիրառել ուժ. Կռիվը երբեք լավ բանի չի հանգեցրել։ Կուլտուրական մարդը պետք է կարողանա պաշտպանվել ոչ թե բռունցքներով, այլ խոսքով։ Հիմարություն է էներգիադ վատնել դասընկերներին կամ ընկերներին ծեծելու վրա։ Եվ եթե երեխաների մոտ նման վարքագիծը դեռ կարելի է ընդունելի անվանել, ապա մեծահասակի համար նման վարքագիծը ցածր զարգացման և անբավարարության ցուցանիշ է։
• Աջակցություն փնտրեք մեծերից։ Երեխաները և դեռահասները պետք է սովորեն ինքնուրույն ելք գտնել կյանքի դժվարին իրավիճակներից: Իմաստ չկա թաքնվել մայրիկի փեշի հետևում։ Համադասարանցիներն ու ընկերները չեն կարողանա հարգել մեկին, ով չի փորձում ինքնուրույն լուծել խնդիրը, այլ վազում է բողոքելու չափահասին անարդարացի վերաբերմունքի համար։
• Լաց. Պետք չէ հանրության առաջ ցույց տալ ձեր թուլությունը։ Արցունքները զգացմունքային ազատման դրսևորում են, բայց դեռ սովորեք զսպել դրանք այնքան ժամանակ, մինչև մենակ մնաք: Եթե ​​ամեն անգամ լաց ես լինում, երբ քեզ վիրավորում են, ապա քեզ ուղղված վիրավորական խոսքերն անընդհատ կթռչեն։
• Ճչալ. Չես կարող բղավել բղավոցով պատասխանել: Իմացեք, թե ինչպես զսպել ձեր զգացմունքները և պահպանել սառնասրտությունը: Մի ցույց տվեք վիրավորողին զայրույթ, քանի որ ամենից հաճախ մարդը ցանկանում է հասնել դրան: Ձեր հանգստությունը կարող է վրդովեցնել վիրավորողին, և արդյունքում նա կկորցնի իրեն, ոչ թե դուք։ Հիշեք, որ հաղթանակը միշտ հասնում է նրան, ով կարողացել է մարտում պահպանել իր դեմքը:

Հատված գրքից Կովպակ Դ.Վ. Նրանք չեն հարձակվել! կամ ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ։ - Մ.: Պիտեր, 2012

Որքա՞ն ժամանակ կարող եք համակերպվել կոպտության հետ: Տրանսպորտում, աշխատավայրում, երեկույթի ժամանակ, տանը, առցանց, փողոցում՝ ամենուր: Որքա՞ն ժամանակ կարող ես զոհի դեր խաղալ։ Համբերատար դիմանալով ցանկացած անհարմարության, կոպտության ցանկացած դրսևորման։ Հայտնի հոգեթերապևտ և համարձակ անձնավորություն Դմիտրի Կովպակը որոշեց, որ բավական է: Կարդացեք նրա հուզիչ պատմությունները և մասնագիտական ​​խորհուրդները, թե ինչպես վարվել կոպտության և ցինիզմի հետ: Բժիշկ Կովպակը պատրաստ է փոխել իրեն շրջապատող աշխարհը՝ առանց դրան կռվելու: Իսկ դու?

Կոպտությունը հաղթահարելու հիմնական ռազմավարություններ

Արդյունավետ հակաքայլեր

Ակնհայտ է, որ մարդկանց հարաբերություններում կա երեք մոտեցում. Առաջինը՝ հաշվի առնել միայն իրեն և ճնշել ուրիշներին... Երկրորդը՝ զիջել ուրիշներին միշտ և ամեն ինչում... Երրորդ մոտեցումը՝ նկատի ունենալով սեփական շահերը՝ չանտեսելով ուրիշների շահերը։

Միայն մեռելներին չի կարելի դիպչել ողջերին։Մեզանից յուրաքանչյուրը եղել է այնպիսի իրավիճակներում, երբ վիրավորվել կամ հոգեբանական տրավմա է եղել: Բնականաբար, ցանկություն կա պատժել կամ դաս տալ իրավախախտին կամ նվազագույնի հասցնել վնասը ուրիշների հեղինակությանը և գնահատականներին։

Կոնկրետ ի՞նչ անել: Հանդուրժե՞լ, թե՞ արձագանքել։ Ինչպե՞ս կստացվի այս ամենը։ Եվ մի շարք այլ հարցեր անխնա պտտվում են իմ գլխում: Սա առաջին անգամը չէ, որ դա տեղի է ունենում, և ոչ միայն ձեզ հետ: Ինչպե՞ս են դրան արձագանքել նախկինում նմանատիպ խնդրին հանդիպած մարդիկ:

Մի անգամ Կոնֆուցիուսին հարցրեցին. «Ճի՞շտ է չարի փոխարեն բարին վերադարձնելը»: Ինչին նա պատասխանեց. «Լավին պետք է հատուցել բարիով, իսկ չարին պետք է հատուցել արդարությամբ»:

Անկասկած, եթե կանոնավոր կերպով թույլ եք տալիս ձեզ վիրավորվել, դա կարող է սովորություն դառնալ ձեր վիրավորողների համար։ Դիտողություն անելու կամ նույնիսկ կոպիտ մարդու հետ շփվելու ցանկությունն առաջանում է նախքան դրա համար պատճառ լինելը:

Եթե ​​դուք օգնում եք անհավասարակշռված մարդկանց՝ պարբերաբար հարթակ տալով նրանց՝ արտահայտելու իրենց գրգռվածությունը, ապա այս մարտավարությունն ինքնաբերաբար կաշխատի նրանց համար: Նրանք այլեւս չպետք է մտածեն, թե ով է ամեն ինչում մեղավոր։

Այսպիսով, համբերությունն ու խոհեմությունը շփոթելով վախի ու ծուլության հետ՝ կարող ես վերածվել տեղական քավության նոխազի։

Մարդն իրականում այնքան խաղաղ չէ, որքան ինքն է հայտարարում, և նույնիսկ ինչպես ինքն է մտածում իր մասին։ Հետևաբար, սպասել, որ ձեր իրավախախտները ինքնուրույն տեսնեն լույսը, ընդունեն սխալներն ու անարդարությունները, որոնք իրականացվում են, կարող է չափազանց ժամանակատար և ծախսատար ռազմավարություն լինել: Օգնեք նրանց հասկանալ, որ սխալ մարդու հետ են հանդիպել:

Բայց մի պատասխանեք հակառակորդի ելույթի բովանդակությանը, այլ սեփական գործից բացի նրա միջամտության բուն փաստին։

Կա՞ն արդյոք հաղթողներ կոպիտ մարդկանց հետ պայքարում, վիճելի և նույնիսկ հռետորական հարց է: Այնուամենայնիվ, եթե դուք արդեն որոշել եք մարտարվեստի մասին, ապա որոշ հմտություններ, տեխնոլոգիաներ և օգտակար տեղեկատվություն ձեզ չեն խանգարի։

Բանավոր մենամարտի մեջ մտնելը պահանջում է մի շարք որակներ և հմտություններ.

• տեղեկատվության որոնման և վերարտադրման արդյունավետությունը.
• խելք, հեգնանք;
• հնարամտություն, խորամանկություն, ձեռնարկատիրություն;
• տրամաբանություն և հետևողական տրամաբանություն օգտագործելու ունակություն.
• հռետորաբանության տիրապետում;
• սթրեսի դիմադրություն և հանդուրժողականություն (հանդուրժողականություն);
• աղմուկի անձեռնմխելիություն.

Բավականին հաճախ մարդիկ, պաշտպանելով իրենց շահերը, իրենց պահում են կոպիտ և անտարբեր՝ խառնելով ագրեսիվ, պասիվ-անորոշ և ինքնավստահ պահվածք հասկացությունները։ Վարքագծի այս ձևերի տարբերությունը կայանում է նրանում, որ վստահորեն գործելով՝ մարդը չի վիրավորում կամ ճնշում ուրիշներին՝ հարգելով մարդկանց իրավունքները նույն չափով, որքան իր սեփականը:

Մարդիկ, ովքեր գիտեն, թե ինչպես ճիշտ կանգնել իրենց համար, շատ ավելի քիչ են հակված կյանքի դժվարին իրավիճակներում սթրեսային պայմանների և ավելի հաճախ զգում են ինքնագոհության և ինքնագնահատականի զգացում:

Մարդիկ, ովքեր գործում են ագրեսիվ կերպով, իրականում զգում են մեղքի, թերարժեքության կամ ինքնավստահության զգացում, և նրանց ագրեսիվ վարքագիծը փորձում է քողարկել այս հիմքում ընկած զգացմունքները:

Վստահ վարքագծի բանալին կանոնավոր պրակտիկայում վերաբերմունքի և վարքի նոր օրինաչափության ամրապնդումն է:

Հիշեք, թե ինչ եք ասում կոպիտ մարդուն, շատ ավելի քիչ կարևոր է, քան թե ինչպես եք դա ասում:

Ցանկացած իրավիճակում բոզերին ու ագրեսորներին հաջողությամբ իրենց տեղը դնելու համար նախ և առաջ պետք է հստակ գիտակցել սեփական անձի և անձնական կյանքի անձեռնմխելիության իրավունքը։

Կոպտության դրսեւորումն առաջին հերթին վկայում է մարդու արժանի փաստարկների բացակայության մասին։

«Յուպիտե՛ր, դու զայրացած ես, ուրեմն սխալվում ես»,- մի անգամ ասաց Պրոմեթևսը զայրացած Յուպիտերին, որը պատրաստ էր կայծակ նետել նրա վրա՝ այլ պատասխան չգտնելով։

Բոռին արձագանքելու ամենաանարդյունավետ միջոցը էմոցիոնալ բորբոքվելն է և ի պատասխան ամենատարբեր անհեթեթությունների բղավելն է: Այսպիսով, դուք դառնում եք այս չարաճճի տեսակի երկվորյակ եղբայրը և սահում եք նրա մակարդակին: Եվ ամենակարևորը, ձեր զգացմունքները ցույց կտան, որ նրա նետերը դիպել են թիրախին և խայթել ձեզ:

Բայց երբեմն դա օգնում է ազատվել սթրեսից։ Նման անկման արժեքը տատանվում է՝ կախված տվյալ պահին առկա իրավիճակից ու միջավայրից, ինչպես նաև հետաձգված հետևանքներից։ Երբեմն այն անհիմն բարձր է:

Ջրի մեջ բացասական հույզեր ստանալն ավելի լավ է օգնում: Հատկապես, երբ իրավիճակն արդեն անցյալում է, բայց դեռ ուզում ես «բռունցքներդ թափահարել»։

Բացեք ծորակը և պարզապես գոռացեք այն ամենը, ինչ եռացել է ջրի հոսքի մեջ: Միևնույն ժամանակ լվացվեք սառը ջրով և գնացեք դրական էմոցիաներ ստացեք։ Հակամարտությունն ավարտված է. Դուք ավելի խելացի եք:

Պատկերացրեք այս իրավիճակը. դուք խիստ զայրացած եք եղել ձեր ղեկավարի կողմից, որը կոշտ և կոպիտ նկատողություն է արել ձեզ մի իրավիճակի համար, որի հետ դուք իրականում ոչ մի կապ չունեիք: Նրա հեռանալուց հետո բռունցքդ խփում ես սեղանին, կոտրում երկու մատիտ, գրիչ ու թղթերի մի ամբողջ կույտ վերածում անձև զանգվածի։ Այս գործողությունները կնվազեցնե՞ն ձեր զայրույթը: Եվ արդյոք նրանք կփրկեն ձեզ ապագայում նմանատիպ իրավիճակներում առաջնորդի վրա բարկանալու միտումից։

Կատարսիսի (մաքրման) հայտնի տեսության համաձայն, երկու դեպքում էլ պատասխանը կլինի այո։ Երբ զայրացած մարդը կատաղի, բայց անվնաս արարքների միջոցով գոլորշի է փչում, տեղի է ունենում հետևյալը. նախ՝ նվազում է լարվածության կամ գրգռվածության մակարդակը, և երկրորդ՝ սադրիչ (կամ այլ) անձանց նկատմամբ բաց ագրեսիայի դիմելու միտումը նվազում է։

Այս ենթադրությունները վերադառնում են Արիստոտելի ստեղծագործություններին, ով կարծում էր, որ արտադրության մասին խորհելը, հանդիսատեսին ստիպելով կարեկցել այն, ինչ տեղի է ունենում, կարող է անուղղակիորեն նպաստել զգացմունքների «մաքրմանը»: Չնայած այն հանգամանքին, որ ինքը՝ Արիստոտելը, հատուկ չի առաջարկել ագրեսիվությունը լիցքաթափելու այս մեթոդը, նրա տեսության տրամաբանական շարունակությունն առաջարկել են շատ ուրիշներ, մասնավորապես Զ. ագրեսիայի հետ կապված հույզեր կամ ուրիշների ագրեսիվ գործողությունները դիտարկելու միջոցով:

Ընդունելով նման «մաքրման» իրականությունը՝ Ֆրեյդը հետագայում բավականին հոռետեսորեն էր տրամադրված դրա արդյունավետության վերաբերյալ՝ բացահայտ ագրեսիան կանխելու համար: Նա կարծես կարծում էր, որ իր ազդեցությունն անարդյունավետ է և կարճատև։ Իրոք, բռնության տեսարաններով ֆիլմեր կամ հեռուստատեսային հաղորդումներ դիտելը չի ​​հանգեցնում ագրեսիայի մակարդակի նվազմանը, ընդհակառակը, նման փորձն ավելի հավանական է, որ հետագայում մեծացնի ագրեսիվ դրսևորումների ինտենսիվությունը:

Ագրեսիվության մակարդակը չի նվազում, եթե մարդն իր զայրույթը հանում է անշունչ առարկաների վրա։

Հիշեք, թե ինչպես ենք մենք սիրում վերապատմել առասպելները ճապոնական կորպորացիաների նկուղների մասին, որտեղ իբր աշխատակիցները կալսում են իրենց շեֆերի փափուկ խաղալիքները, իսկ հետո հանգիստ ու գոհ գնում են աշխատավայր։ Եթե ​​մարդկանց հնարավորություն տրվի փչովի խաղալիքներ նետել, տեգեր նետել ատելի թշնամիների պատկերների վրա կամ ջարդուփշուր անել իրերը, ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ մարդկանց նկատմամբ ագրեսիվ գործողություններ կատարելու ցանկությունը նվազի:

Ագրեսիայի մակարդակը չի նվազում նաև մի շարք բանավոր հարձակումներից հետո, ընդհակառակը, ստացված տվյալները վկայում են այն մասին, որ նման գործողություններն իրականում մեծացնում են հակառակորդի ագրեսիան։

Անգլիացի գրող Ջոն Ռասկինն ասել է. «Նուրբ պատասխանը հեռացնում է չարությունը»:

Սա նույնպես տեխնիկա է։ Միայն դա պահանջում է բավարար կարծրացում և բացահայտում: Չար վիրավորանքների համար բավական համբերություն ունենալու համար պատասխանեք քաղաքավարի և չկորցնեք ինքնատիրապետումը ոչ միայն արտաքին, այլև ներքին: Սա կպահանջի ինքնակարգապահության մեծ զարգացում:

Ծայրահեղ դեպքերում կարելի է հանգիստ չեզոք նկարագրական արտահայտություն ասել, օրինակ՝ «Ինչ կոպիտ ասացիր։ Ես չեմ սիրում այս ձևով / այս տոնով շփումը: Երբեմն դա կանգնեցնում է հանցագործին կամ որոշ ժամանակ տապալում նրան: Ամեն դեպքում, դուք դադար կստանաք և կկարողանաք նահանջել բանավոր կռվի վայրից՝ գլուխը բարձր պահած։

Այսպիսով, դուք վերացնում եք իրավիճակին հետագա վերադարձի պատճառը հիշողություններում, ինչը տեղի է ունենում, երբ կուլ է տրվում անպատասխան վիրավորանքը, ֆանտազիայի մեջ «հաղթական սցենարների» պտտմամբ՝ վիրտուալ «բռունցքների թափահարում» բանավոր ծեծկռտուքից հետո:

Գլխավորը ներքին ինքնավստահությունը պահպանելն է։

Գանդիի մտավոր ասած արտահայտությունը տեղին կլիներ. Եվ առօրյա փորձից արված եզրակացությունները, որ մենք հաճախ ավելի լավ ենք զգում (այսինքն՝ ավելի քիչ գրգռված կամ լարված), երբ պատասխանում ենք մեզ բարկացնող մարդկանց, իսկապես արդարացված են, ինչպես պնդում են ագրեսիայի որոշ շատ լուրջ հետազոտողներ:

Եթե ​​ժամանակ ունեք, թող զրուցակիցն ավարտի խոսքը առանց ակնհայտ ագրեսիայի, լսեք նրան ուշադիր, ճիշտ ու վերլուծական։

Ուշադիր լսել նշանակում է ընկալել ասված խոսքերը, շատ չշեղվել անցողիկ մտքերից: Ճիշտ է. տալ հետադարձ ազդանշաններ, որոնք ցույց են տալիս, որ հասկանում եք զրուցակցին (օրինակ՝ գլխի շարժումով) Վերլուծականորեն՝ ընկալել արտահայտության էությունը՝ միաժամանակ բառերի միջև կոդավորված տեղեկատվությունը ընկալելով: Լսելը իսկական արվեստ է։

Բայց կան իրավիճակներ, երբ զրուցակիցը կտրուկ բացասաբար է արձագանքում ձեր հասցեին կամ ստում։ Նման նուրբ իրավիճակում այս կանոնից պետք է հրաժարվել։ Հանգիստ ընդհատեք զրույցը այն պահին, երբ նկատում եք, որ սուտ է ասվել. պարզապես քաղաքավարի և ճիշտ ուղղեք զրուցակցին: Բայց խնդրում եմ լինել հակիրճ:

Օրինակ՝ կլոր սեղանի շուրջ զրույցների կամ ամբիոնում ելույթ ունենալու ժամանակ դուք պետք է անմիջապես արձագանքեք՝ եթե ոչ բառերով, ապա գլխի բացասական շարժումով կամ ժեստերով:

Դուք կարող եք ավելի ուշ արձագանքել բացասական հայտարարությանը, եթե դա տեղի է ունեցել երկխոսության ժամանակ, բայց եթե երրորդ կողմը կամ հեռուստադիտողները ներկա են, նրանք կսպասեն ձեր արձագանքին: Իսկ արձագանքի բացակայությունը նշանակում է համաձայնություն։

Անհրաժեշտության դեպքում մի վախեցեք խախտել կանոններն ու կարծրատիպերը: Խելացի մարդն ընտրում է մարտավարություն՝ կախված իրավիճակից։

Հարցի տեխնիկան դիալեկտիկայի թագուհին է։ «Ով հարցնում է, նա հասցնում է»: - այսպես է ձեւակերպվում խոսակցության արվեստի առաջատար կանոններից մեկը կարգախոսի տեսքով.

Հարցերը հաճախ ճնշման գործիքներ են՝ տեղեկատվություն պահանջելու, զրույցի թեման խորացնելու, զրուցակիցներին մոտիվացնելու կամ զրույցը նյութական կամ տեխնիկական հարթությունից հուզական հարթություն տեղափոխելու համար: Դրանք ծառայում են նաև բացատրություն պահանջելու, արդարադատություն պնդելու, զրույցի մասնակիցներին ուրախացնելու կամ ինչ-որ բանով ոգևորելուն, փաստեր պահանջելուն կամ զրուցակցի հայտարարությունները կոնկրետացնելուն։

Հետեւաբար, հիշեք հարցեր տալու մարտավարությունը: Նրանց օգնությամբ դուք կարող եք կանգնեցնել ագրեսորին և բորին: Մի վախեցեք հարցին հարցով պատասխանել: Այն նաև հզոր գործիք է։

Հաճախորդը հարցնում է.

• Իսկ ինչո՞ւ են բոլոր ռիելթորները հարցին հարցով են պատասխանում։ Ռիելթորի պատասխանը.
• Ինչ ես կարծում?

Եթե ​​ինչ-որ մեկը ձեզ ասում է, թե ինչ անել, սխալ դիտողություններ է անում, փորձում է ստուգել ձեր գիտելիքները որևէ ոլորտում, կամ տալիս է ձեզ գնահատականներ, որոնք դուք չեք խնդրել, կարող եք հակահարված տալ Վ. Պետրովայի նկարագրած հետևյալ եղանակներից մեկով:

Ինքնապաշտպանության սկզբնական, ամենանուրբ և քաղաքավարի մեթոդը կարելի է բնութագրել որպես «հոգեբանական արգելք»: Մեր քաղաքավարի ու կոնկրետ դիտողություններով մենք կարող ենք սահմանազատել մեր անձնական տարածքը՝ զրուցակցին հասկացնելով, որ նա ոտնձգություն է անում ուրիշի տարածքի վրա։ Որպես կանոն, արդեն ինքնապաշտպանության առաջին փուլից հետո ագրեսորների մեծ մասը նահանջում է։

Ամենից հաճախ այս մեթոդը կիրառվում է, երբ անծանոթ մարդիկ կամ անծանոթ մարդիկ արտահայտում են իրենց մտքերը, մեկնաբանությունները կամ տալիս են մեզ խորհուրդներ, որոնք մենք չենք խնդրել:

Ահա այսպիսի պատասխանների օրինակներ.

• Շնորհակալություն ուշադրության համար, դուք չպետք է անհանգստանաք դրա մասին:
• Խնդրում եմ, մի անհանգստացեք մեր բիզնեսի համար, մենք կարող ենք ինքնուրույն կարգավորել այն:
• Խնդրում եմ շատ ուշադրություն մի դարձրեք...
• Խնդրում եմ ձեզ մի անհանգստացեք...
• Կներեք, բայց սա ձեր գործն է: Մի ասեք «Ձեր գործը չէ», - դա ավելի կոպիտ է հնչում, և խուսափեք «դա իմ գործն է» ասելուց, քանի որ դա ուշադրություն է հրավիրում ձեր վրա (կենտրոնում է ուշադրության կենտրոնում), այլ ոչ թե ձեր հակառակորդի վարքագծի վրա:
• Հնարավոր է տարբերակ՝ հարձակվողին հիշեցնել, որ դատելու իրավունք ունի միայն դատարանը կամ Տեր Աստված, իսկ ագրեսորն իրավունք չունի գնահատականներ տալ այլ մարդկանց։ Այս խոսքերի ուժը կայանում է նրանում, որ յուրաքանչյուր մարդ անուղղակիորեն հասկանում է, որ ինքը կատարյալ չէ և բարոյական իրավունք չունի ասելու ուրիշներին: Ցանկացած քննադատի և բոռի կարող է ծաղրել, որ իրեն դատավորի դեր է վերապահում. «Ովքե՞ր են դատավորները»:
• «Ինչի՞ հիման վրա եք ինձ տալիս այս հարցերը», «Ինչի՞ հիման վրա եք ինձ քննում»։ - Նման պատասխանները ֆորմալացված են, բայց դա օգնում է պահպանել սեփական վստահությունը՝ շփվելով բյուրոկրատիայի իշխանության հետ և շփոթության մեջ գցել անսանձ բոզերին, որոնք հաճախ գործում են ժողովրդական լեզվով։ Այս պատասխանի ագրեսիվությունը զգալիորեն խլացված է, և այն կարող է օգտագործվել նույնիսկ վերադասների հետ զրույցներում ուժեղ ճնշման դեպքում։
• «Թող Աստված որոշի. Թե՞ ցանկանում եք ստանձնել դրա գործառույթները։ Անկախ նրանից, թե դուք խոսում եք աթեիստի կամ կրոնական ֆանատիկոսի հետ, դա դեռ կաշխատի: «Աստծուն» փոխանցելը արդյունավետ տեխնիկա է, քանի որ բոլորը հասկանում են, որ մեկ ուրիշին գնահատական ​​տալով՝ նա ակնհայտորեն գերազանցում է իր լիազորությունները։

Պետք է տարբերել կոպտությունը օբյեկտիվ քննադատությունից։

Բոլորն էլ սխալվում են, դուք նույնպես: Եթե ​​ձեզ քննադատել են գործով (օրինակ, ձեր տեսանկյունից դուք հաշվի չեք առել ինչ-որ փաստ, ինչ-որ բան չեք նկատել, ինչ-որ սխալ կամ անտեսում եք թույլ տվել) - շնորհակալություն հայտնեք քննադատին, օրինակ՝ «Այո» բառերով. , իրոք, ես հաշվի չեմ առել / հաշվի եմ առել այս փաստը։ Շնորհակալություն, ես դա մտքում կպահեմ», «Շնորհակալություն, ես ուղղակի չնկատեցի սա», «Կմտածեմ դրա մասին, շնորհակալություն մեկնաբանության/տեղեկատվության համար»։

Կոպիտ մարդկանց հակահարված տալու մի շարք մեթոդներ հիմնված են ձեր անհատականությունից դեպի հարձակվողի անձի վրա ուշադրությունը փոխելու սկզբունքի վրա:

Օրինակ՝ «Կին-ձա-ձա» ֆիլմի հերոսներից մեկի արտահայտությունը.

Կոպիտ մարդու անձի վրա ուշադրություն դարձնելու մեկ այլ տարբերակ նրա գործողությունների նկարագրությունն է:Զրուցակցի ցանկացած գործողություն կարելի է ներկայացնել նկարի տեսքով, միայն գրել ոչ թե ներկերով, այլ քո խոսքերով։

Անարժան վարք դրսևորող մարդը, որպես կանոն, չի գիտակցում, որ իր վարքի տգեղությունը և դրդապատճառները, որոնք ստիպում են իրեն նման կերպ վարվել, միանգամայն տեսանելի են ուրիշների համար, կամ պարզապես փոխում է դրա ըմբռնումը: Որքան էլ տարօրինակ թվա, ագրեսորին թվում է, որ մարդիկ ընկալում են միայն նրա խոսքերը, բայց չեն տեսնում (չեն գնահատում): Հետևաբար, թշնամուն շփոթեցնելու համար պետք է նկարագրել նրա պահվածքը տեսողական պատկերի տեսքով, օրինակ. «Դուք ինքներդ լսու՞մ եք, թե ինչ եք ասում»: կամ «Հասկանու՞մ ես, թե ինչպիսի տեսք ունես հիմա»:

Նրանց տեղը կարելի է դնել նաեւ մարդկանց, ովքեր սիրում են խոսել ուրիշների փոխարեն, մասնավորապես, եթեր հեռարձակել «բարձրագույն արժեքների», «բարոյականության ու բարոյականության նորմերի»։

Դուք պետք է հարցնեք այն անձին, ով, օրինակ, մեղադրել է ձեզ, ով հատկապես վնասվել է ձեր գործողություններից: Եթե ​​ոչ անձամբ նրա հետ, ապա պարտավոր չեք նրա հետ խոսել և առավել եւս զեկուցել նրան։ Պատասխան. «Այս մասին մենք կխոսենք այն անձի հետ, ում շահերը շոշափվել են, բայց ոչ ձեր հետ»:

Եթե ​​ագրեսորը պնդում է, որ դուք միանգամից վնաս եք հասցնում շատերին, ասեք. «Ցանկության դեպքում իրավունք ունեք դիմել համապատասխան մարմիններին» (օրինակ՝ ձեր վերադասներին, տան ղեկավարությանը, ոստիկանությանը, դատարան և այլն): Բայց ոչ մի դեպքում մի խառնվեք վեճի մեջ, որը ձեզ պետք չէ։ Մի արդարացեք, մի զեկուցեք այն անձին, ով պաշտոնյա չէ, ում պարտականությունները իսկապես ներառում են ձեր գործողությունների իրավական գնահատականը։

Խոսել այն մարդկանց հետ, ովքեր պնդում են, որ դուք վնասում եք ինչ-որ երրորդ անձի, չարժե, նույնիսկ եթե ունեք ձեր սեփական անմեղության անհերքելի ապացույցներ: Պահպանեք այս ապացույցը, եթե գործին միջամտեն լիազորված անձինք, որոնց դուք իսկապես պետք է զեկուցեք:

Հենց այն փաստը, որ դուք սկսել եք արդարանալ անծանոթի առաջ, ցույց է տալիս, որ դուք նվազեցրել եք ինքնավստահությունը, ձեզ համար հեշտ է մեղավոր զգալը և չափից դուրս շատ «պարտք եք» ուրիշներին։

Անկախ նրանից, թե որքան ինքնավստահ և ամբարտավան թվա բոռը ձեզ, հիշեք, որ աշխարհում կան մարդիկ, որոնց հետ նա վախենում է ձեզ հետ խոսել:

Նաև կոպիտ մարդը չէր համարձակվի նման կերպ վարվել, եթե իրավիճակը տեսնեին մարդիկ, որոնցից նա վախենում է կամ ում կարծիքը գնահատում է։ Կարող եք դիմել նրանց. «Ինչու՞ նույն բանը չեք կրկնում այսինչի հետ (ասեք այս մարդու ղեկավարի անունը, ազգականի անունը, ում նա հարգում է կամ վախենում է և այլն), «Դուք նման չեք խոսում. դա աշխատավայրում»

Մեկ այլ տարբերակ է դիմել վիրտուալ վկաներին. (կարող եք տալ կոնկրետ անձի անունը, ում հարգում է ագրեսորը), «Ինչո՞ւ եք կարծում, որ այլ մարդիկ դա չեն անում»:

Եթե ​​հերթապահ մարդն իրեն անարժան է պահում, կարող եք մեկնաբանել նրա պահվածքը՝ ցանկանալով, որ նրա խոսքը լսի այս մասնագիտության ներկայացուցիչների կողմից մեծարված անձը։

Մի անգամ ուսուցիչն աշակերտին հայհոյանք անվանեց: Նա չվնասվեց և ասաց. «Թող Մակարենկոն և Սուխոմլինսկին լսեն ձեզ»:

Շատ արդյունավետ է Միլթոն Էրիկսոնի (հայտնի հիպնոպսիխոթերապևտ) այսպես կոչված մեթոդը, որն օգտագործում էր փոխաբերություններ և պատմություններ, որոնք պարունակում էին ակնարկ կամ օրինակ այն անձի վարքագծի մասին, ում համար նախատեսված էր պատմությունը:

Փոխաբերությունը մի տեսակ անուղղակի առաջարկություն է: Այս բառը բաղկացած է երկու հունարեն արմատներից՝ մետա՝ «միջոցով» և առաջ՝ «փոխանցում»։ Այսինքն՝ փոխաբերությունը փոխանցման միջոց է։ Ի՞նչ է փոխանցում փոխաբերությունը: Այն կրում է իմաստներ՝ շրջանցելով գիտակցված վերահսկողությունն ու արգելքները:

Օրինակ, ահա մի պատմություն այն մասին, թե ինչպես ամեն ինչ այնքան էլ կոպիտ չէ, որքան թվում է առաջին հայացքից:

Մի անգամ մի թափառական կանգնեցրեց քայլող ծերունու՝ պարզելու, թե որքան հեռու է այն քաղաքը:

Շարունակեք, նա միավանկ պատասխանեց. Շփոթված թափառականը շարունակեց իր ճանապարհը՝ խորհելով տեղացիների կոպտության մասին։ Բայց նա դեռ հիսուն քայլ էլ չէր անցել, երբ լսեց.

Սպասե՛ք։ Ծերունին կանգնեց ճանապարհին և գոռաց ճամփորդին.

Դեռ մեկ ժամ ունես քաղաք գնալու համար։

Ինչո՞ւ անմիջապես չպատասխանեցիր։ — բացականչեց անծանոթը։

Ես պետք է տեսնեի, թե ինչ քայլ ես գնում,- բացատրեց ծերունին։

Կամ պատմություն՝ շտապ եզրակացություններ անելու մասին:

Ասպետը քայլեց անապատով: Նրա ճանապարհը երկար էր։ Ճանապարհին նա կորցրեց ձին, սաղավարտն ու զրահը։ Մնաց միայն սուրը։ Ասպետը քաղցած ու ծարավ էր։ Հանկարծ հեռվում տեսավ մի լիճ։ Ասպետը հավաքեց մնացած ողջ ուժը և գնաց դեպի ջուրը։ Բայց հենց լճի մոտ նստած էր մի եռագլուխ վիշապ։

Ասպետը հանեց սուրը և ուժի վերջին ուժերով սկսեց կռվել հրեշի դեմ։ Օրը կռվեց, երկրորդը կռվեց. Կտրեք վիշապի երկու գլուխ: Երրորդ օրը վիշապը ուժասպառ ընկավ։ Մի հյուծված ասպետ ընկավ մոտակայքում, այլևս չկարողացավ ոտքի վրա կանգնել և բռնել սուրը։

Եվ հետո, իր վերջին ուժով, վիշապը հարցրեց.

• Ասպետ, ի՞նչ ես ուզում։
• Ջուր խմել.
• Դե, ես կխմեի ...

Եվ վերջապես, հիշեք «Սիրո բանաձև» դյութիչ ֆիլմը և բժշկի հանգիստ հանդիմանությունը սրիկա Կալիոստրոյին՝ օգտագործելով կյանքի պատկերավոր օրինակներ.

Այո, այո, համաձայնեց Կալիոստրոն։ -Իմ մասին այնքան հեքիաթներ են հորինվել, որ ես հոգնում եմ հերքելուց։ Մինչդեռ իմ կենսագրությունը պարզ ու սովորական է վարպետի կոչում կրող մարդկանց համար... Սկսենք մանկությունից։ Ես ծնվել եմ Միջագետքում, Տիգրիսի և Եփրատի միախառնման մոտ, երկու հազար հարյուր քսանհինգ տարի առաջ... - Կալիոստրոն նայեց ներկաներին՝ ասես հնարավորություն տալով գիտակցել այն, ինչ լսել էր։ - Դուք երեւի զարմացած եք իմ ծննդյան այսպիսի հնագույն տարեթվով:

Ոչ, զարմանալի չէ,- հանգիստ ասաց բժիշկը։ - Վարչաշրջանում, կարկատաններում, թղթակից ունեինք, որտեղ ծննդյան տարեթիվը միայն մեկ թիվ էր նշված: Թանաք, սրիկա, վիշ, փրկված: Հետո գործը պարզվեց, նրան բանտ ուղարկեցին, բայց նրանք չսկսեցին վերակառուցել կարկատանը։ Փաստաթուղթ, այնուամենայնիվ.

© Կովպակ Դ.Վ. Նրանք չեն հարձակվել! կամ ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ։ - Մ.: Պիտեր, 2012
© Հրապարակվել է հրատարակչի թույլտվությամբ

վիրավորել և ցանկացած մարդ կարող է փչացնել մարդու տրամադրությունը, հատկապես ծնված կոպիտները: Վրանրանց չարաճճիություններին պետք է պատշաճ արձագանքել: TO այն պետք է պատրաստել և գիտեք ինչ պատասխանել, որպեսզի խնայեք ինքներդ ձեզ նյարդերը և արժանի են դուրս գալու իրավիճակը։

Իհարկե, կան իրավիճակներ, երբ պատասխանըչարժե վիրավորել

• վրա վիրավորել օտարներին խանութ, տրանսպորտ կամ այլ հասարակական վայր արժե ուշադրություն դարձնել. Դժվար թե ոստիկաններից բացի որևէ մեկին կարողանա հանգստացնել նրանց;
• Ոչ արժե պատասխանել անծանոթների կոպտությունը, եթե նրանք կռիվ են հրահրում. Ճիշտ է, եթե ինչ-որ մեկը ցանկանում է կռվել, նա պարզապես թույլ չի տա ձեզ գնալ, բայց եթե կա կռվից խուսափելու հնարավորություն, օգտագործեք այն;
• վրա կոպտությունը կարող է բախվելինտերնետը միացված է տարբեր ֆորումներ կամ մեկնաբանություններում: հրահրել մարդկանց Գրազ եմ գալիս, որ շատ մարդիկ դա անում են փող աշխատելու կամ պարզապես իրենց էգոն խաղալու համար: Վրակոպտություն մեջ սոցիալական ցանցերը չենծախսերը պատասխանել ժամանակ խնայելու համար ևնյարդերը.

Երբ մենք դեռ պետք է պատասխան տանք, մենք վրդովված է, որ մենք չենք կարողացավ պատշաճ կերպով հակահարված տալ, և նույնիսկ եթե թվում էր, որ դու դուք արժանապատվորեն պատասխանում եք, փաստից հետո հայտնվում են արտահայտություններ, որոնք ավելի լավ են համապատասխանումպիտի. Ոչ թե վրդովեցրեք ինքներդ ձեզ, կարող եք նախօրոք սովորել պատասխանել վիրավորողին:

Ինչ ծիծաղելի պատասխանվիրավորանք

Շատերը սխալվում են վիրավորանքներին կոպտությամբ են պատասխանում. Իհարկե, երբ վիրավորվում ենք,դա նյարդայնացնում է, բայց եթե ուժերդ հավաքես ու բոռին ուշադրությամբ չպատվես, անպայման կհաղթես վեճում. Այնուամենայնիվ դժվար էր, հասկացրեք, որ անտարբեր եք կոպիտ մարդու խոսքերի նկատմամբ։ Լավագույն տարբերակը- կոպտությանը հումորով արձագանքեք.

Եթե ​​դուք գտնվում եք բաժնետոմսերը կլինեն սրամիտ արտահայտություններ, ապաԴուք դուք կարող եք դուրս գալցանկացած իրավիճակ.

Անմիջապես մոռացեք օրինախախտների վզից կախված թմբուկների մասին, որպեսզի նրանք տանեն ինչ-որ տեղ գնացող շարասյունը։ Սա ոչ կառուցողական արձագանք է, թեկուզ սարկազմի չափաբաժնով։ Ի պատասխան վիրավորանքի, ավելի լավ է օգտագործել ինտելեկտուալ հումոր՝ ցույց տալու ձեր գերազանցությունը կոպիտ մարդու նկատմամբ.

• «ՀԵՏ Այս պահին խնդրում եմ ավելի մանրամասն...»;
• «Հավանել դուք հիանալի կերպով հայտնվում եք տհաճ բաների մասին »:
• "Ես տեսնում եմ քեզ ամբողջ գիշեր նրանք ելույթ էին պատրաստում»;
• «Գուցե շտապ օգնություն կանչե՞նք։ Դուք պետք է վատ եք զգում, քանի որ դուք սկսեց նման անհեթեթություններ խոսել»;
• «Ես ուզում եմ շնորհակալություն հայտնել ձեր ծնողներին նման լավ մարդ դաստիարակելու համար»;
• «Փառք Աստծո, դու նորից հիմարություններ ես խոսում։ Իսկ ես արդեն մտածում էի, որ դու խելացի մարդ ես։

Եթե ​​իրավախախտը չէ հասկանում է հումորը և շարունակում է վատ խոսել ձեր կողմը, փորձեք խելացի խոսքերով մարդուն ճիշտ բացատրել, որ նա իրեն կոպիտ կերպով է պահում. Վրա խելացի արտահայտությունները կոպիտ չեն կարող գտնել ճիշտ պատասխանը ևպարզապես կթողնի քեզ: Մի գոռացեք և մի հայհոյեք - բավական քաղաքավարի խելամտորեն բացատրել, որ ինչ-որ մեկին ճիշտ չէ. Նման սառնասրտությունը կթափի բորը փոսից:

Ինչպես արժանապատվորեն դուրս գալ նման իրավիճակներ? Իմաստուն ճանապարհ կա. համաձայն եմ կոպիտ խոսքեր և շնորհակալությունինչ նա գտել է քո թերությունները. Այս մեթոդը շատ արդյունավետ է-Դու կոպիտ չես ի պատասխան, բայց դու բուռը դնում ես անհարմար դիրք. Անբարեկիրթ մարդկանց պետք է հասկացնել, որ իրենք իրենց տգեղ են պահում։ Վրա տակտիկ դիտողություն կարձագանքեն ումտածիր այդ մասին.

Եթե ​​ինչ-որ մեկը ոտնակոխում է ձեր արտաքինը (շիկահեր, ակնոցավոր, գեր), առաջին պլան մղեք այս հատկանիշը և շնորհակալություն հայտնեք զրուցակցին ուշադիր լինելու համար.«Այո, ես շիկահեր եմ, մենք արդեն մեկ ժամ է խոսում ենք, իսկ դուք նոր նկատեցիք: Երկար ժամանակ այն գալիս է ձեզ մոտ »,« Պե՞տք է հիշեցնեմ, որ ակնոցները միշտ համարվել են խելքի նշան: Դրա համար տեսնում եմ, որ ակնոցներդ չեն փայլում։

Լավագույն պատասխաններըվիրավորանքներ

Միացված չէ բոլոր վիրավորանքներին կարելի է պատասխանել մեկ անգիր արված արտահայտությամբ. Եթե ​​խոզապուխտով թվացյալ անգրագետ, ուրեմն խելացի մաքսիմները օգտակար կլինեն:Գեղեցիկ և ճիշտ պատասխաններկոպտություն:

• «Ոչ ուզում եմ հեռանալ այնքան հետաքրքիր զրույց, բայցես շտապում եմ»;
• «Ինչպես պատասխանել ձեզ, որպեսզի չպատասխանեքվիրավորել";
• «Չէ, դու ինչ ես, ես միշտ հորանջում եմ, երբ ինձ հետաքրքրում է զրուցակցի հետ զրույցը»;
• «Դուք գիտեք, իմ ընկերը փորձ է անում ուսումնասիրելով պրիմատների հետախուզությունը, դուք պարզապես պետք է ներգրավվեք»:

Պատրաստ լինել ցանկացած վիրավորանք, դուք պետք է իմանաք, թե ինչպիսին կարող է լինել սադրիչը: Համի դեմք.

• ավելի հաճախ դրանք թույլ անհատականություններ են, ովքեր փորձում են պաշտպանվել իրենց վիրավորանքներով.
• բիրտներ էներգետիկ արնախումներ են, ովքեր հաճույքով դուրս են բերում մարդկանցինքս ինձ;
• Ագրեսիվ մարդիկ, ովքեր սիրում են վիճել։ Սա Յդրանք դառնում են սովորություն;
• հիմար մարդիկ.

Ինչպես խելացի խոսել պատասխանել կոպտություն

Պատասխանելու պատրաստ լինելու համար վիրավորանքներ, սովորեք մի քանի խելացի արտահայտություններ, որոնք կարող են օգտակար լինել: Ճիշտ է, ներս պահիր հաշվի առեք, որ որոշ խելացի խոսքեր չեն բավական. Դուք պետք է ցույց տաք վիրավորողին, որ դուք- ինքնավստահ մարդ դժվար է քեզ դուրս հանել ինքս ինձ. Հետևաբար, բոլոր բառերը պետք է արտասանվեն հստակ, հանգիստ տոնով:

Արտահայտությունների օրինակներ, որոնք կարող են օգտագործվելչարաշահման արձագանք.

• «Ոչ արժե այդքան զայրանալ, ևԴա քո աչքերն այժմ կընդունեն քո կարմիր բլուզի գույնը»;
• «Եթե հիմարները կթռչեին, դու բ հիմա այստեղ չէկանգնեց»;
• «Ոչ իմացեք ձեր նախասիրություններըսնունդ, բայց ապրանքներ, որոնք դուքօգտագործել մեջ սնունդ, հստակորեն նվազեցնել ինտելեկտը»;
• «Քեզ համար հեշտ է ինձ զարմացնել պարզապես խելացի բան ասա»;
• «Երևի քեզ մի քիչ գրկել են մանկություն, ուրեմն դու այնքան չար. Թույլ տվեքես քեզ կգրկեմ...»

Ծախսեր պատասխանել ընդհանրապեսվիրավորանքներ

Պե՞տք է պատասխանեմ վիրավորանքներ, դուք որոշեքԴուք. Պահել հաշվի առեք, որ փոխադարձ վիրավորանքը սիրելիների հասցեն կարող է հանգեցնել որ հարաբերությունները կփչանան։ Հետեւաբար, որպեսզի չլինի թույլ տվեք սկանդալ, փորձեք, ընդհակառակը, լիցքաթափել իրավիճակը:

Մի մոռացեք, որ կոպիտ մարդիկ սովորաբար ճակատագրից վիրավորված մարդիկ են, ովքեր պարզապես չեն կարողանում վիճարկել իրենց կարծիքը: Ուստի ինքներդ ձեզ մի կոպտեք և մի արձագանքեք անծանոթ մարդկանց չարաճճիություններին։

Եվ մի պահ. Երբ վիրավորանքը դիպչում է քեզ, դու որոշում ես, թե ինչպես արձագանքես դրան: Բայց եթե ինչ-որ մեկը կոպիտ է քո մտերիմ մարդկանց հետ՝ վիրավորում է աղջկան, մորը, ծիծաղում է եղբոր կամ քրոջ վրա, այստեղ արդեն արձագանք է պետք։ Կրկին. պետք չէ կռվի մեջ ներքաշվել, բավական է միայն ցույց տալ, որ դուք ինտելեկտուալ առումով գերազանցում եք զրուցակցին, և որ նա, ում նկատմամբ կոպտությունն ուղղված էր, հովանավոր ունի:

Ինչ ասելու մեջ պատասխանել անծանոթների կոպտություն

եթէ անծանոթի հետ կոպտես ուդուք որոշեք ինչ էլ լինի սկսեց հակահարված տալ, օգտագործել կրկնության մեթոդը: Վրա կոպիտ մարդու խոսքերին պատասխանիր արտահայտություններով. «Ի՞նչ ես անում:», «ԵՎ ի՞նչ է հաջորդը», «Ամեն ինչ. Իսկ հիմա ամեն ինչ? Այսպիսով դու արագ ազատվել տհաճ մարդ.

Օգտագործեք անակնկալ մեթոդը՝ վիրավորելիս փռշտալ ևասեք, որ դուք ալերգիկ եք կոպտությունից. Ա ընդհանրապես, երբ անծանոթները սկսում են կոպիտ լինել, պարզիր նման վարքի պատճառը։ Եթե ​​նրա վիրավորանքները անհիմն են, թող իմանա և որ դրանք ձեզ համար տհաճ են: Հազվագյուտ դեպքերում, իհարկե, իրավախախտը իրավացի է, և դիտողությունները դիպչում են նշանին: Նման դեպքերում դուք ստիպված կլինեք համաձայնվել բանախոսի հետ, բայց նախատեք նրան ձեր թերությունները այդքան կոպիտ մատնանշելու համար։

IN շատ դեպքերում մարդը այդպես չէպատրաստ որ նա կարող է վիրավորվել: Ոչ գիտեք ինչ պատասխանել. Պարզապես իմպրովիզներ արեք: Հանգիստ եղիր, մի՛արժե մոտենալ զգացմունքներին մասին. Նախքան որևէ բան ասելը, մտածեք, թե ինչ պատասխանել զրուցակցին. Երբ դու սովորեք կառավարել ձեր մտքերը ևզգացմունքները, դու հեշտությամբ գլորվելցանկացած իրավիճակ.

Կյանքում միշտ չէ, որ մարդը հանդիպում է միայն այն մարդկանց, ում հետ նա հարմար և հաճելի է շփվել։ Կան նաև իրավիճակներ, երբ մարդը պետք է գործ ունենա բացահայտ կոպտության, կոպտության և նվաստացման հետ: Նրանք, ովքեր հավատարիմ են ուրիշների հետ փոխգործակցության նման մեթոդներին, չեն զլանա նույն կերպ արձագանքել նման գործողություններին: Այնուամենայնիվ, դա սովորաբար չի հանգեցնում ցանկալի արդյունքի. որպես կանոն, իրավիճակը միայն վատթարանում է: Նույն մարդիկ, ովքեր լավ դաստիարակված են և չեն ընդունում իրենց «վատ պահվածքի» որևէ դրսևորում, գործնականում հանդիպելով նրան, երբեմն չգիտեն ինչպես համարժեք արձագանքել նրան, որպեսզի չկորցնեն իրենց մարդկային արժանապատվությունը. և միևնույն ժամանակ չընկնել բիրտի մակարդակի։

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս բաց կոնֆլիկտային իրավիճակներում զով մնալու համար մարզել սեփական էմոցիաները։ Սովորաբար այն իրավիճակում, երբ մարդուն բացահայտ վիրավորում են, նա ցուցաբերում է պատասխան ագրեսիա կամ ցուցաբերում է շփոթություն, դեպրեսիա։ Այս ակնթարթային զգացմունքներից ոչ մեկը չի օգնի նրան դուրս գալ իրավիճակից՝ փրկելով «դեմքը»։ Ավելին, այս դեպքում վիրավորողը կհաղթի, քանի որ նա հասել է իր նպատակին՝ չկարգավորված: Որպեսզի դա տեղի չունենա, և «օրինախախտը» իր առջև տեսնի միայն վստահ և հանգիստ մարդու, պետք է «փորձել» հնարավոր իրավիճակը։ Կոնֆլիկտի պահը պատկերացնելիս պետք է ողորմելի կերպով պատկերացնել քո «զուգակցին»՝ գարշելի դոդոշ, իզուր Մոսկային ծակծկել և այլն։

Բացի այդ, թող երեւակայությունը նկարի այսպիսի բան՝ զրուցակցի չար խոսքերը մարդու ականջին չեն հասնում, կարծես առաջինը ինչ-որ տեղ խոր անդունդի հատակում է։ Սրանով ավելի հեշտացնելու համար ավելորդ չի լինի ինքներդ ձեզ համար հստակ ուրվագծել ձեր սեփական հոգեբանական սահմանները։ Այսինքն՝ սահմանել անձնական տարածքի այն սահմանները, որոնք ոչ մի օտարական իրավունք չունի անցնելու ոչ մի դեպքում։ Սա վերաբերում է նաեւ զգացմունքային ոլորտին։ Մարդը պետք է որոշի, թե որքանով է թույլ տալիս «օտարներին» ներխուժել իր զգացմունքները՝ առաջացնելով նրանց խառնաշփոթը։ Կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես արձագանքել որոշակի իրավիճակին, դա հենց անձի ընտրությունն է, այլ ոչ թե ուրիշների:

«Ինչպես վարվել, երբ քեզ վիրավորում են» հարցին ցանկացած մասնագետ կասի, որ գրագետ բանավոր հակահարվածը խիստ անհրաժեշտ է։ Իհարկե, անընդունելի է կռանալ վիրավորանքների առաջ. պետք է սովորել տրամաբանել մյուսի հետ առանց նման ստորության: Եթե ​​մարդը գիտի, որ ամենաանպատեհ պահին պերճախոսությունը հանկարծ հեռանում է իրենից, պետք է մտածի, թե ինչպես նախապես պատրաստի ցանկացած իրավիճակի համար հարմար մի քանի կծու դիտողություն։ Պետք է նաև մի երկու արտահայտություն հորինել, որոնք կարող են օգտագործվել, երբ հանցագործը ոտնահարում է ամենացավոտ եգիպտացորենը։ Դա անելն այնքան էլ դժվար չէ, քանի որ որևէ մեկը գիտի, թե ինչ թույլ կողմերի կամ հակառակը, ուժեղ կողմերն ամենից հաճախ «ընկնում» են իրեն հակամարտությունների ժամանակ:

Թույլատրվում է նաև իմպրովիզացիա - ավելին, շատ ցանկալի է։ Նման արտահայտությունը պետք է լինի բավականաչափ կարճ (որքան ուժեղ կլինի դրա «հարվածը») և ուղղակիորեն արձագանքի հակառակորդի վիրավորական հայտարարության որևէ բառին կամ ընդհանրապես նրա դիտողությանը։ Ահա մի լավ օրինակ կյանքից. Ինչ-որ կերպ, հասարակական տրանսպորտում մի շատ արժանավոր օրիորդ հանդիպեց պարոն «պոդշոֆեի» անթաքույց կոպտությանը։ Ոչ հազվադեպ, այնպես չէ՞: Քաղաքավարի կերպով խնդրելով նրան բաց չթողնել իր ձեռքերը (ինչը նա արդեն սկսում էր անել) և չշնչել իր գոլորշիները նրա վրա, նրան ուղարկեցին: . . երեք տառ, որը հայտնի է ողջ ռուսախոս աշխարհին. Նրա պատասխանը կարճ էր. ասում են, նա ավելի հաճախ է գնում այնտեղ, քան իր վիրավորողը` սթափ: Գլխից թռչում է, ասես քամուց փչած լինի։ Հարբեցողն ապշած էր և թվում էր, թե մինչև ճամփորդության վերջը անխոս է մնացել։

Այնուամենայնիվ, օտարների հետ միշտ ավելի հեշտ է, քանի որ, որպես կանոն, նրանք ոչինչ չեն նշանակում մարդու կյանքում, բայց անցնում են դրա միջով կարճ դրվագներով: Այնուամենայնիվ, շատ հաճախ մարդիկ իրենք իրենց հարց են տալիս. «Ինչպե՞ս վարվել, եթե վիրավորված ես սիրելիներից, կամ նրանց հետ, ում հետ անընդհատ գործ ունես և նրանց հետ պետք է հաշվի առնել»: Նման դեպքերում պերճախոս լռությունը կարող է. եղիր ոչ միայն ոսկի, այլ իսկական ադամանդ: Ինչպես ասել է մեծ մտածողներից մեկը, երբ կրքերը թրթռում են, ճշմարտությունը եռացող ջրի պես գոլորշիանում է։ Այստեղից հետևում է, որ կոնֆլիկտի պահին որևէ մեկի հետ վիճելն անօգուտ է, առավել ևս՝ փորձել նրան ինչ-որ բան ապացուցել կամ նրա վիրավորանքներին որևէ փաստարկով պատասխանել։ Շատ ավելի լավ է հեռանալ՝ պատճառաբանելով զբաղված լինելը և առաջարկել ավելի ուշ խոսել։

Եթե ​​«վիրավորողի» հետ խոսելու կարիք կա, և նա ակնհայտորեն կառուցողական տրամադրություն չունի, հումորի զգացումը կօգնի իջեցնել իրավիճակի «աստիճանը» և ամեն ինչ տեղափոխել ավելի խաղաղ ուղղությամբ։ Օրինակ՝ իրեն «հիմար» անվանել, որ պատասխանեն, թե, ասում են՝ այսպես քո կյանքում բախտ չի վիճակվել, հիմա էլ քո հարազատները սրա պատճառով են «կպել»։ Ամեն ինչ պետք է արտահայտվի հանգիստ տոնով և ընկերական ժպիտով։ Շարունակելով նույն ոգով մարդը հեշտությամբ կխլի իր հակառակորդի զենքը՝ վիրավորանքները։ Միգուցե սրանից հետո նա «սառչի»՝ բացասական հույզերը կկորցնեն իրենց սնուցումը։ Պետք է միշտ հիշել, որ «անցումը դեպի անհատը» տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ այլ վեճերն արդեն ավարտվել են: Այսպիսով, «թշնամին» ցույց է տալիս իր դիվանագիտական ​​անզորությունը։ Այնպես որ, մնում է միայն ափսոսալ։