Маяковський клоп аналіз твору. В. Маяковський. Клоп. Текст твору. Демонстрація людини з минулого

Феєрична комедія

ДЕВ'ЯТЬ КАРТИН

ПРАЦЮЮТЬ:

Присипкін - П'єр Скрипкін - колишній робітник, колишній партієць, нині наречений.

3о Березкіна - працівниця.

Ельзевіра Давидівна - наречена, манікюрниця, касирка перукарні

Розалія Павлівна - мати-перукарка

Давид Йосипович - батько-перукар

Олег Баян – самородок, із домовласників.

Міліціонер.

Професор.

Директор зоосаду.

Брандмейстер.

Пожежні.

Репортер.

Робоча аудиторія.

Голова міськради.

Розпорядник свята.

Президія міськради, мисливці, діти, люди похилого віку.

I

Центр - дверцята універмагу, що обертаються, боки засклені, затоварені вітрини. Входять порожні, виходять із пакетами. По всьому театру ходять приватники-лотошники.

Гудзичний рознощик

Через гудзик не варто одружуватися, через гудзик не варто розлучатися! Натискання великого та вказівного пальця, і штани з громадян ніколи не впадуть.

Голландські,
механічні,
гудзики, що самопришиваються,
6 штук 20 копійок...
Пожалуйте, мусю!

Рознощик ляльок

Люди що танцюють
з балетних студій.
Найкраща іграшка
в саду та будинки,
танцює за вказівкою
самого наркома!

Рознощиця яблук

Ананасів!
немає...
Бананів!
немає...
Антонівські яблучка 4 штуки 15 копійок
Накажіть, громадянку!

Рознощик точильних каменів

Німецький
не б'ється
точильний брусок,
30
копійок
будь-який
шматок.
Точить
в будь-якому
напрямку
та смак
бритви,
ножі
та мови для дискусій!
Пожалуйте, громадяни!

Рознощик абажурів

Абажури
будь-який
забарвлення та масті.
Блакитна для затишку,
червоні для насолод.
Влаштовуйтесь, товариші!

Продавець куль

Кулі-ковбаски.
Літай без побоювання.
Такий би
куля
генералу Нобілі, -
вони б на полюсі
довше побули.
Беріть, громадяни...

Рознощик оселедець

А от
найкращі
республіканські оселедці,
незамінні
до млинців та горілки!

Рознощиця галантереї

Бюстгальтери на хутрі,
бюстгальтери на хутрі!

Продавець клею

У нас
та за кордоном,
а також всюди
громадяни
викидають
битий посуд.
Знаменитий
Екцельзіор,
клей-порошок,
клеїт
та Венеру
та нічний горщик.
Вгодно, пані?

Рознощиця парфумів

Духи Ко́ті
на золотники!
Духи Коті
на золотники!

Продавець книг

Що робить дружина, коли чоловіка нема вдома, 105 веселих анекдотів колишнього графа Лева Миколайовича Толстого замість карбованця двадцяти – п'ятнадцять копійок.

Рознощиця галантереї

Бюстгальтери на хутрі,
бюстгальтери на хутрі!

Входять Присипкін, Розалія Павлівна, Баян.

Рознощиця

Бюстгалтери...

Присипкін (захоплено). Які аристократичні чепчики!

Розалія Павлівна.Які ж це чепчики, це...

Присипкін. Що ж я без очей, чи що? А як у нас двійня народиться? Це ось на Дороті, а це на Ліліан... Я їх уже вирішив назвати аристократично-кінематографічно... так і гулятимуть разом. О! Будинок у мене має бути повною чашею. Захопіть, Розаліє Павлівно!

Баян (підхихикаючи). Захопіть, захопіть, Розаліє Павлівно! Хіба в них вульгарність у голові? Вони молодий клас, вони все по-своєму розуміють. Воно до вас давнє, чисте пролетарське походження і профспілковий квиток в будинок вносять, а ви рублі шкодуєте! Будинок у них має бути повною чашею.

Розалія Павлівна, зітхнувши, купує.

Баян. Я донесу... вони легенькі... не будьте турбуватися... за ті ж гроші...

Рознощик іграшок.Танцюючі люди з балетних студій.

Присипкін. Мої майбутні діти повинні виховуватися у витонченому дусі. О! Захопіть, Розаліє Павлівно!

Розалія Павлівна.Товариш Присипкін...

Присипкін. Не називайте мене товаришем, громадянка, ви ще з пролетаріатом не поріднилися.

Розалія Павлівна.Майбутній товариш, громадянин Присипкін, адже за ці гроші п'ятнадцять чоловік бороди поголять, не рахуючи дрібниць - вусів та іншого. Краще пива до весілля зайву дюжину. А?

Присипкін (Строго). Розаліє Павлівно! У мене будинок...

Баян. У нього будинок має бути повною чашею. І танці та пиво в нього повинні бити фонтаном, як із рогу достатку.

Розалія Павлівна купує.

Баян (схоплюючи згортки). Не будьте турбуватися, за ті самі гроші.

Рознощик гудзиків.

Через гудзик не варто одружуватися!
Через гудзик не варто розлучатися!

Присипкін. У нашій червоній сім'ї не повинно бути жодного міщанського побуту та брючних неприємностей. О! Захопіть, Розаліє Павлівно!

Баян. Поки у вас немає профспілкового квитка, не дратуйте його, Розаліє Павлівно. Він - клас, що переміг, і він змітає все на своєму шляху, як лава, і штани у товариша Скрипкіна повинні бути повною чашею.

Розалія Павлівна купує зітхаючи.

Баян. Будь ласка, я донесу за ті самі...

Продавець оселедців.

Найкращі республіканські оселедці!
Незамінні
при будь-якій горілці!

Розалія Павлівна (Усуваючи всіх, голосно і повеселівши). Оселедець - це - так! Це ви матимете для весілля річ. Це я даю захоплю! Пройдіть, мосьє чоловіка! Скільки коштує ця кілька?

Рознощик. Ця лососина коштує 2.60 кіло.

Розалія Павлівна. 2.60 через цього шпрота-переростка?

Продавець. Що ви, мадам, всього 2.60 за цього кандидата до осетрини!

Розалія Павлівна. 2.60 за ці мариновані корсетні кістки? Ви чули, товаришу Скрипкін? Так ви мали рацію, коли ви вбили царя і прогнали пана Рябушинського! Ой, ці бандити! Я знайду мої громадянські права та мої оселедці у державній радянській громадській кооперації!

Баян. Зачекаємо тут, товаришу Скрипкін. Навіщо вам зливатися з цією дрібнобуржуазною стихією та купувати оселедців у такому дискусійному порядку? За ваші 15 рублів і пляшку горілки я організую вам весілля на «ять».

Присипкін. Товаришу Баян, я проти цього міщанського побуту - канарок та іншого... я людина з великими запитами... Я - дзеркальною шафою цікавлюся...

Зоя Березкіна майже натикається на тих, хто розмовляє, здивовано відступає, прислухаючись.

Баян. Коли ваш весільний кортеж...

Присипкін. Що ви кажете? Який картопля?

Баян. Кортеж, я говорю. Так, товариш Скрипкін, називається красивими іноземними мовами всяка, і особливо така, весільна урочиста поїздка.

Присипкін. А! Ну ну ну!

Баян. Так от, коли кортеж під'їде, я вам заспіваю епіталаму Гіменея.

Присипкін. Чого ти кажеш? Які ще такі Гімалаї?

Баян. Не Гімалаї, а епіталаму про бога Гіменея. Це такий бог кохання був у греків, та не у цих жовтих, озвірілих погоджувачів Венізелосів, а у стародавніх, республіканських.

Присипкін. Товаришу Баяне, я за свої гроші вимагаю, щоб було червоне весілля і жодних богів! Зрозумів?

Баян. Та що ви, товаришу Скрипкін, не те що зрозумів, а силою, згідно з Плехановим, дозволеним марксистам уяви я ніби крізь призму бачу ваше класове, високе, витончене і чарівне торжество!.. Наречена вилазить з карети - червона наречена... вся... червона, - упарилася, значить; її виводить червоний посаджений батько, бухгалтер Ерікалов, - він саме чоловік огрядний, червоний, апоплексичний, - вводять вас червоні шафера, весь стіл у червоній шинці і пляшки з червоними головками.

Присипкін (співчутливо). О! О!

Баян. Червоні гості кричать «гірко, гірко», і тут червона (вже дружина) простягає вам червоні-червоні губки.

Зоя (розгублено вистачає за рукави обох. Обидва знімають її руки, збиваючи клацанням пил). Ваня! Що він? Чого базікає ця каракатиця в краватці? Яке весілля? Чиє весілля?

Баян. Червоне трудове одруження Ельзевіри Давидівни Ренесанс та...

Присипкін

Я, Зоя Ванна, я люблю іншу.
Вона витонченіша і стрункіша,
і стягує груди тугі
жакет вишуканий у неї.

Зоя. Ваня! А я? Що ж це означає: поматросив і покинув?

Присипкін (витягуючи руку, що відсторонює). Ми розійшлися, як у морі кораблі...

Розалія Павлівна (виривається з магазину, несучи оселедця над головою). Кити! Дельфіни! (Торговцю оселедцями.) Ану, покажи, а ну, порівняй твій равлик! (Порівнює; оселедець лотошника більше; сплескує руками) На хвіст більше?! За що боролися, а громадянин Скрипкін? За що ми вбили государя імператора і прогнали пана Рябушинського, га? У могилу мене вкопає радянська ваша влада... На хвіст, на цілий хвіст більше!

Баян. Шановна Розаліє Павлівно, порівняйте з іншого кінця, - вона ж і більше тільки на голівку, а навіщо вам голівка, - вона ж їстівна, відрізати і викинути.

Розалія Павлівна.Чи чули ви, що він сказав? Головку відрізати. Це вам головку відрізати, громадянине Баяне, нічого не зменшиться і нічого не коштує, а їй відрізати головку коштує десять копійок на кілі. Ну! Додому! Мені дуже потрібний професійний союзний квиток у будинку, але донька на прибутковому підприємстві – це теж вам не бик на паличці.

Зоя. Жити хотіли, працювати хотіли... Значить, все...

Присипкін. Громадянка! Наше кохання ліквідовано. Не заважайте вільному громадянському почуттю, бо я міліцію покличу.

Зоя, що плакала, вчепилася в рукав. Присипкін виривається. Розалія Павлівна стає між ним і Зоєю, втрачаючи покупки.

Розалія Павлівна.Чого треба цій лахудрі? Чого ви чіпляєтесь за мого зятя?

Зоя. Він мій!

Розалія Павлівна.А!.. Вона-таки з дитиною! Я їй заплачу аліменти, але я розіб'ю її морду!

Міліціонер. Громадяни, припиніть цю потворну сцену!

II

Молодняцький гуртожиток. Винахідник сопить і креслить. Хлопець валяється; на краю ліжка дівчина. Очкастий пішов головою в книгу. Коли відчиняються двері, видно коридор з дверима та лампочки.

Босий хлопець (кричить). Де чоботи? Знову чоботи сперли. Що ж мені їх на ніч у камеру схову ручного та ножного багажу на Курський вокзал відносити, чи що?

Прибиральник. Це в них Присипкін до своєї верблюдихи на побачення затупав. Одягав - лаявся. Востаннє, каже. А ввечері, каже, з'явлюся в оновленому вигляді, що більш відповідає моєму новому соціальному становищу.

Босий. Сволота!

Молодий робітник (прибирає).І сміття після нього стало якесь благородне, делікатне. Раніше що? Бутль з-під пива та хвіст вобли, а тепер баночки ТЕЖЕ та стрічки розраджені.

Дівчина. Кинь тріпатися, хлопець краватку купив, то його вже Макдональдом лаєте.

Хлопець. Макдональд і є! Не в краватці справа, а в тому, що не краватка до неї, а вона до краватки прив'язана. Навіть не думає – головою поворухнути боїться.

Прибиральник. Лаком дірки покриває; поквапився, дірку на панчосі видно, то він ногу на ходу чорнильним олівцем підмазував.

Хлопець. Вона в нього і без олівця чорна.

Винахідник. Можливо, не на тому місці чорна. Треба б йому шкарпетки переодягнути.

Прибиральник. Відразу знайшовся – винахідник. Патент заявляй. Дивись, щоби ідею не спёрли. (Рунув ганчіркою по столику, скидає коробку, - розвалюються віялом картки. Нагинається зібрати, підносить до світла, заливається реготом, ледве скликаючи рукою товаришів.)

Усе (перечитують, повторюють). П'єр Скрипкін. П'єр Скрипкін!

Винахідник. Це він собі прізвище винайшов. Присипкін. Ну що це таке Присипкін? На що Присипкін? Куди Присипкін? Кому Присипкін? А П'єр Скрипкін – це вже не прізвище, а романс!

Дівчина (Мрійливо). Адже вірно: П'єр Скрипкін - це дуже витончено і чудово. Ви тут гогочете, а він, може, культурну революцію вдома робить.

Хлопець. Мордою він і Пушкіна перевершив. Висять баки, як хвіст у собаки, навіть не миє – розпатлати боїться.

Дівчина. Гаррі Піля теж ця культура по всій щоці пущена.

Винахідник. Це його вчитель з волохатої частини розвиває.

Хлопець. І на чому тільки у цього вчителя волосся тримаються: голови ніякої, а кучерявості скільки завгодно. Від вогкості, чи що такі заводяться?

Хлопець з книгою. Н-е. Він – письменник. Чого писав – не знаю, а лише знаю, що знаменитий! «Вечірка» про нього тричі писала: вірші, каже, Апухтіна за свої продав, а той як образився, спростування написав. Дурні, каже, ви, неправильно все, - це я в Надсона списав. Хто з них правий – не знаю. Друкувати його більше не друкують, а знаменитий він тепер дуже – молодь навчає. Кого віршам, кого співу, кого танцям, кого так... гроші позичати.

Хлопець з мітлою. Не робоча ця справа – мозоль лаком наздоганяти.

Слюсар, засмальцьований, входить посередині фрази, миє руки, обертається.

Слюсар. До робітника в нього ніякого відношення, розрахунок сьогодні брав, одружується з дівчиною, перукаркою - вона ж касирка, вона ж манікюрниця. Пазурі йому тепер стригтиме мадмуазель Ельзевіра Ренесанс.

Винахідник. Ельзевір – шрифт такий є.

Слюсар. Щодо шрифтів не знаю, а корпус у неї - це правильно. Картку бухгалтеру для швидкості розрахунків показував.

Ну і мила, ну і диво, -
одні груди по два пуди.

Босий. Влаштувався!

Дівчина. Ага! Заздрі беруть?

Босий. А що ж, я теж, коли техноруком стану та щоденні чоботи заведу, я теж собі найкращу квартиру пообнюхаю.

Слюсар. Я тобі ось що раджу: ти фіранки собі заведи. Розкрив фіранку - надвір подивився. Закрив фіранку - хабар тяпнув. Це тільки працювати одному нудно, а курку їсти одному веселіше. Правильно? З окопів такі теж влаштовуватись бігали, тільки ми їх шльопали. Ну що ж, пішов!

Босий. І піду, і піду. А ти що з себе Карла Лібкнехта корчиш? Тебе з вікна з квіточками помани, теж мабуть припустишся... Герой!

Слюсар. Нікуди не піду. Ти думаєш, мені цей рвань і сморід подобається? Ні. Нас, чи бачите, багато. На всіх на нас непівських доньок не наготуєшся. Налаштуємо будинків і рушимо одразу... Відразу все. Але ми з цієї дірки з білими прапорами не виліземо.

Босий. Зарядив – окопи. Тепер не дев'ятнадцятий рік. Людям собі жити хочеться.

Слюсар. А що – не окопи?

Босий. Брешеш!

Слюсар. Вошей скільки хочеш.

Босий. Брешеш!

Слюсар. А стріляють безшумним порохом.

Босий. Брешеш!

Слюсар. Ось уже Присипкіна з очної двостволки підстрелили.

Входить Присипкін у лакованих туфлях, у витягнутій руці несе за шнурки стоптані черевики, кидає Босому. Баян із покупками. Затуляє від Скрипкіна слюсаря, що відколює.

Баян. Ви, товаришу Скрипкін, уваги на ці грубі танці не звертайте, він вам тонкий смак, що народжується, зіпсують.

Хлопці гуртожитку відвертаються.

Слюсар. Кинь кланятися! Набалдашник розколотиш.

Баян. Я розумію вас, товаришу Скрипкін: важко, неможливо, за вашої ніжної душі, у їхньому грубому суспільстві. Ще один урок залиште ваше терпіння не урваним. Найвідповідальніший крок у житті – перший фокстрот після одруження. На все життя має враження залишити. Ну-с, пройдіться з уявною жінкою. Чого ви стукаєте, як на першотравневому параді?

Присипкін. Товариш Баян, черевики зніму: По-перше, тиснуть, по-друге, стаптуються.

Баян. Ось ось! Так, так, тихим кроком, наче в місячну ніч у мріях та меланхолії з пивної повертаєтеся. Так Так! Та не ворушите ви нижнім бюстом, ви ж не вагонетку, а мадмуазель везете. Так Так! Де рука? Низька рука!

Присипкін (ковзає на уявному плечі). Не тримається вона у мене в повітрі.

Баян. А ви, товаришу Присипкін, легкою розвідкою ліфчик виявіть і, начебто для відпочинку, великим пальчиком упріться, і дамі співчуття приємно, і вам полегшення - про іншу руку подумати можете. Чого плечима затрясли? Це вже не фокстрот, це ви вже шиммське па продемонструвати зволили.

Присипкін. Ні. Це я так... на ходу почухав.

Баян. Та хіба ж так можна, товаришу Присипкін! Якщо з вами у вашому танцювальному натхненні такий казус трапиться, ви закотите очі, ніби даму ревнуєте, відступіть іспанською до стіни, швидко потріть про якусь скульптуру (у фешенебельному суспільстві, де ви будете обертатися, так цих скульптур і ваз різних завжди до біса наворочено). Потріться, пересмикніться, блискніть очима і скажіть: «Я вас зрозумів, підступна, ви мною граєте... але...» і знову пустіться в танець, ніби поступово охолоджуючись і заспокоюючись.

Присипкін. Ось так?

Баян. Браво! Добре! Талант у вас, товаришу Присипкін! Вам в умовах буржуазного оточення та побудови соціалізму в одній країні – вам розвернутися ніде. Хіба наш Середній Козій провулок для вас гідна нива? Вам світова революція потрібна, вам вихід у Європу потрібно, вам тільки Чемберленів і Пуанкарів зламати, і ви Мулен Ружі і Пантеони красою рухів тіла захоплюватимете. Так і запам'ятайте, так і замріть! Чудово! А я пішов. За цими шаферами потрібне око та око, до весілля завдатком склянка і ні росинки більше, а роботу виконають, тоді хоч із шийки. Оревуар. (Виходить, кричачи з дверей.) Не надягайте двох краваток одночасно, особливо різнокольорових, і зарубайте на носі: не можна навипуск носити крохмальну сорочку!

Присипкін міряє обновки.

Хлопець. Ванько, кинь ти бузу, чого це тебе так розчулило?

Присипкін. Не ваша собача справа, шановний товаришу! За що я боровся? Я боровся за хороше життя. Он вона в мене під руками: і дружина, і дім, і справжнє обходження. Я свій обов'язок, на випадок потреби, завжди виконати зумію. Хто воював, має право відпочити біля тихої річки. О! Може, я весь свій клас своїм благоустроєм підношу. О!

Слюсар Боєць! Суворов! Правильно!

Ішов я верхи,
йшов я низом,
будував міст у соціалізм,
не добудував
і втомився
і вмостився біля мосту.
Трава виросла біля мосту.
Мостом йдуть овечки.
Ми бажаємо
дуже просто
відпочити біля цієї річки...

То чи що?

Присипкін. Та НУ тебе! Відчепись ти від мене з твоїми грубими агітками ... О! (Сідає на ліжко, співає під гітару.)

На Луначарській вулиці
я пам'ятаю старий будинок
з широкими чудовими сходами,
із витонченим вікном.

Постріл. Кидаються до дверей.

Хлопець (з дверей).Зоя Березкіна застрелилася!

Усі кидаються до дверей.

Ех, і покриють її тепер у осередку!

Скоріше...

Швидку...

Присипкін один, спішно збирає речі.

Слюсар. Через тебе, мерзота волохата, і така баба вбила! Геть! (Бере Присипкіна за піджак, викидає у двері і потім викидає речі.)

Прибиральник (Той, що біжить з лікарем, притримує і піднімає Присипкіна, подавав йому капелюх, що вилетів). І з тріском ти, хлопче, від класу відриваєшся!

Присипкін (відвертаючись, репетує). Візник, вулиця Луначарського, 17! З речами!

III

Велика перукарня. Боки в дзеркалах. Перед дзеркалами паперові квіти. На столах для гоління пляшки. Зліва авансцени рояль з роззявленою пащею, праворуч піч, що загортає труби по всій кімнаті. Посеред кімнати круглий весільний стіл. За столом: П'єр Скрипкін, Ельзевіра Ренесанс, двоє шаферів та шафериць, матуся та тато Ренесанс. Посаджений батько - бухгалтер і така сама мати. Олег Баян розпоряджається у центрі столу, спиною до зали.

Ельзевіра. Почнемо, Скрипочка?

Скрипкін. Чекати.

Ельзевіра. Скрипочка, почнемо?

Скрипкін. Чекати. Я хочу одружитися в організованому порядку і в присутності почесних гостей і особливо в присутності особи секретаря завкому, шановного товариша Лассальченка... О!

Гість (вбігаючи). Шановні наречені, вибачте великодушно за запізнення, але я уповноважений передати вам шлюбні побажання нашого шановного вождя, товариша Лассальченка. Завтра, каже, хоч до церкви, а сьогодні, каже, прийти не можу. Сьогодні, каже, партдень, і хочеш не хочеш, а в комірку, каже, потити треба. Перейдемо, так би мовити, до чергових справ.

Присипкін. Оголошую весілля відкритим.

Розалія Павлівна.Товариші та мусьє, їжте, будь ласка. Де ви тепер знайдете таких свиней? Я купила цей окіст три роки тому на випадок війни чи з Грецією, чи з Польщею. Але... війни ще немає, а шинка вже псується. Їжте, мусьє.

Усі (піднімають склянки та чарки).Гірко! Гірко!

Ельзевіра та П'єр цілуються.

Гірко! Го-о-о-р-к-о-о!

Ельзевір повисає на П'єрі. П'єр цілує статечно і з почуттям класової гідності.

Посаджений батько-бухгалтер. Бетховена!.. Шакеспеара!.. Просимо зобразити дечого. Не дарма ми ваші ювілеї щодня святкуємо!

Присипкін. Не відтопчіть ніжки моєї роялі.

Баян (встає, похитується і розплющує чарку).Я щасливий, я щасливий бачити витончене завершення на даному відрізку часу повної боротьби шляху товариша Скрипкіна. Щоправда, він втратив цим шляхом один приватний партійний квиток, зате придбав багато квитків державної позики. Нам вдалося узгодити і ув'язати їх класові та інші протиріччя, у чому не можна не бачити озброєному марксистським поглядом, так би мовити, як у краплі води, майбутнє щастя людства, яке називається в народі соціалізмом.

Всі. Гірко! Гірко!

Ельзевіра та Скрипкін цілуються.

Баян. Якими капітальними кроками ми йдемо вперед шляхом нашого сімейного будівництва! Хіба коли ми з вами помирали під Перекопом, а багато хто навіть помер, хіба ми могли припустити, що ці троянди цвітимуть і пахнуть нам уже на даному відрізку часу? Хіба коли ми стогнали під ярмом самодержавства, хіба хоча б наші великі вчителі Маркс і Енгельс могли б імовірно мріяти або навіть мрійливо припустити, що ми поєднуватимемо путами Гіменея безвісний, але великий працю з поваленим, але чарівним капіталом?

Всі. Гірко!.. Гірко!..

Баян. Шановні громадяни! Краса – це двигун прогресу! Що б я був як простий трудящий? Бочкін і – більше нічого! Що я міг як Бочкіна? Микати! І більше нічого! А як Баян - скільки завгодно! Наприклад:

Олег Баян
від щастя п'яний.

І ось я тепер Олег Баян, і я користуюся, як рівноправний член суспільства, всіма благами культури і можу висловлюватися, тобто ні - висловлюватися я не можу, але можу розмовляти, хоч би як давні греки: «Ельзевіра Скрипкіна, передайте рибки нам» . І мені може вся країна відповідати, як якісь трубадури:

Для промивання вашої ковтки,
за витонченість та негу
хвіст оселедця та чарку горілки
подаємо ми Олегу.

Всі. Браво! Ура! Гірко!

Баян. Краса - це мати.

Шафер (похмуро і схоплюючись).Мати! Хто сказав "мати"? Прошу не висловлюватися при наречених.

Шафера відтягують.

Всі. Бетховена! Камаринського!

Тягнуть Баяна до рояля. Баян

З'їжджалися до загсу трамваї -
там червоне весілля було...

Усе
(підспівують)

Наречений був у всьому прозодязі,
із блузи стирчав профквиток!

Бухгалтер. Зрозумів! Все зрозумів! Це означає:

Будь здоровий, Олег Баянчик,
кучерявенький баранчик...

Перукар (з виделкою лізе до посадженої мами).Ні, мадам, справжніх кучерявих тепер, після революції, немає. Шиньйон гоффре робиться так... Беруться щипці (вертить вилкою), нагріваються на слабкому вогні а ля цюаль (тисне вилку в полум'я печі), і збивається на маківці таке собі волосяне суффле.

Посаджена. Ви ображаєте мою гідність як матері і як дівчата... Пустіть... Сукін син!

Шафер. Хто сказав «сучин син»? Прошу не висловлюватися при наречених!

Бухгалтер рознімає, підспівуючи, намагаючись крутнути ручку касового лічильника, з яким він крутиться, як із шарманкою.

Ельзевіра (до Баяна).Ох! Зіграйте, ах! Вальс «Туга Макарова за Віри Холодною». Ах, це так шарман, ах, це просто петить істуар...

Шафер (озброєний гітарою).Хто сказав «пісуар»? Прошу при наречених...

Баян рознімає та накидається на клавіші.

Шафер (придивляючись, загрозливо).Ти що це на одній чорній кістці граєш? Для пролетаріату, отже, на половині, а буржуазії на всіх?

Баян. Що ви, що ви, громадянине? Я на білих кістках особливо намагаюся.

Шафер. Значить, знову виходить, що біла кістка краща? Грай на всіх!

Баян. Та я на всіх!

Шафер. Значить, із білими разом, погоджувач?

Баян. Товаришу... Так це ж... цедура.

Шафер. Хто сказав дурниця? При наречених. О! (Грахає гітарою по потилиці.)

Перукар начеплює на виделку волосся посадженої матері. Присипкін відтісняє бухгалтера від дружини.

Присипкін. Ви що ж моїй дружині оселедець у груди тицяєте? Це ж вам не клумба, а груди, і це ж вам не хризантема, а оселедець!

Бухгалтер. А ви нас пригощали лососиною? Частували? Так? А самі кричите - так?

У бійці перекидають газову наречену на піч, піч перекидається - полум'я, дим.

Крики. Горимо! Хто сказав «горимо»? Пожежа! Лососину...

З'їжджалися із загсу трамваї...

IV

Найчорнішої ночі поблискує від недалекого полум'я каска пожежника. Начальник один. Підходять і йдуть пожежники, що доповідають.

1-й пожежний. Не впоратися, товаришу начальник! Дві години ніхто не викликав... П'яні стерви!! Горить, як пороховий склад. (Виходить).

Керівник. Чого йому не горіти? Павутиння та спирт.

2-й пожежний. Згасає, вода на льоту скить. Погріб водою залили гладше, ніж ковзанка. (Виходить).

Керівник. Тіла знайшли?

3-й пожежний. Одного занурили, вся коробка зіпсована. Мабуть, балкою поламано. Прямо в морг. (Виходить).

4-й пожежний. Занурили... одне обгоріле тіло невідомої статі з вилкою в голові.

1-й пожежний. Під грубкою виявлено колишню жінку з дротяним віночком на потиличних кістках.

3-й пожежний. Виявлено невідомого довоєнної статури з касою в руках - очевидно, за життя бандит.

2-й пожежний. Серед живих немає нікого... Серед трупів недолічується один, тож згідно з незнаходженням гадаю - згорів по дрібницях.

1-й пожежний. Та й ілюмінація! Прямо театр, тільки всі дійові особи згоріли.

3-й пожежний

Везла їх із весілля карета,
карета під червоним хрестом.

Горнист скликає пожежників. Будуються. Маршують через театр, вигукуючи.

Пожежні

Товариші та громадяни,
горілка – отрута.
П'яні
республіку
заздалегідь спалять!
Живучи з камінами,
живучи з примусами,
спалите будинок
і згоріть самі!
Випадковий
сон -
причина пожеж, -
на сон
не читайте
Надсона та Жарова!

V

Величезна до стелі зала засідань, що здіймається амфітеатром. Замість людських голосів - радіорозруби, що поряд кілька висять рук за зразком висовуються з автомобілів. Над кожним розтрубом кольорові електричні лампи, під стелею екран. Посередині трибуна із мікрофоном. З боків трибуни розподільники та регулятори голосів та світла. Два механіки - старий і молодий - пораються в темній аудиторії.

Старий (здуваючи щіткою з пір'я розпиленою пил з розтрубів).Сьогодні важливе голосування. Змасти олією та перевір голосувальний апарат землеробських районів. Востаннє була затримка. Голосували зі скрипом.

Молодий. Землеробські? Добре! Центральні змажу. Протру замшею горло смоленським апаратам. Минулого тижня знову похрипували. Треба підгвинтити руки службовим штатам столиць, а то в них якийсь ухильник: права за ліву чіпляється.

Старий. Уральські заводи готові. Металургійні курські включимо, там провели новий апарат на шістдесят дві тисячі голосів другої групи електростанції Запоріжжя. З ними нічого, робота легка.

Молодий. А ти пам'ятаєш, як раніше було? Смішно, мабуть?

Старий. Мене одного разу мамка на руках на засідання носила. Народу зовсім мало - людина тисячу зібралася, сидять, як дармоїди, і слухають. Питання було якесь важливе і гучне, одним голосом пройшло. Мати була проти, а проголосувати не могла, бо мене тримала на руках.

Молодий. Ну звичайно! Кущівництво!

Старий. Раніше такий апарат і годився б. Бувало, людині першій руку підняти треба, щоб її помітили, то він її під ніс голові тицяє, до самої ніздрі підносить обидві, шкодує тільки, що не давня богиня Ізіда, а то б у дванадцять рук голосував. А багато хто рятувався. Про одного розповідали, що він якусь важливу дискусію всю у вбиральні просидів - голосувати боявся. Сидів і замислювався, шкуру, отже, службову берег.

Молодий. Уберіг?

Старий. Уберіг!.. Тільки за іншою спеціальністю призначили. Бачать любов до вбиралень, то його там головним призначили при милі та рушниках. Готово?

Молодий. Готово!

Збігають вниз до розподільних дошок та дротів. Людина в окулярах та борідці, відчинивши двері, прямим кроком входить на естраду, спиною до аудиторії, піднімає руки.

Промовець. Включити водночас усі райони федерації!

Старший та молодший.Є!

Одночасно спалахують усі червоні, зелені та сині лампочки аудиторії.

Промовець. Алло! Алло! Говорить голова інституту людських воскресінь. Питання опубліковане телеграмами, обговорене, просте і зрозуміле. На перехресті 62-ї вулиці та 17-го проспекту колишнього Тамбова бригада, що прориває фундамент, на глибині семи метрів виявила засипаний землею обмерзлий льох. Крізь лід феномена просвічує заморожена людська постать. Інститут вважає за можливе воскресіння індивідуума, який замерз п'ятдесят років тому.

Врегульовуємо різницю думок.

Інститут вважає, що кожне життя робітника має бути використане до останньої секунди.

Просвічування показало на руках істоти мозолі, що були півстоліття тому ознакою трудящого. Нагадуємо, що після воєн, що пронеслися над світом, громадянських воєн, що створили федерацію землі, декретом від 7 листопада 1965 життя людини недоторканна. Доводжу до вашого відома заперечення епідемічної секції, яка боїться загрози поширення бактерій, що наповнювали колишні істоти колишньої Росії. З повною свідомістю відповідальності приступаю до вирішення. Товариші, пам'ятайте, пам'ятайте і ще раз пам'ятайте:

Лампи гасять, пронизливий дзвінок, на екрані спалахує резолюція, повторювана оратором.

«В ім'я дослідження трудових навичок робітника людства, в ім'я наочного порівняльного вивчення побуту вимагаємо воскресіння».

«Резолюція санітарно-контрольних пунктів металургійних та хімічних підприємств Донбасу. Щоб уникнути небезпеки поширення бактерій підлабузництва і чванства, характерних для двадцять дев'ятого року, вимагаємо залишити експонат у замороженому вигляді».

Чи є ще резолюції та доповнення?

Загоряється третій екран, промовець повторює.

«Землеробські райони Сибіру просять воскрешати восени, після закінчення польових робіт, для полегшення можливості присутності широких мас охочих».

Піднімається переважна більшість залізних рук.

Опустити! Хто за виправлення Сибіру?

Піднімаються дві рідкісні руки.

Збори федерації прийняли: «Вос-кре-сіть!»

Засідання закрите!

З двох дверей, що відчинилися, вриваються репортери. Оратор проривається, кидаючи радісно на всі боки.

Воскресити! Воскресити!! Воскресити!

Репортери витягують із кишень мікрофони, на ходу кричачи:

1-й репортер. Алло! Хвиля 472½ метра... «Чукотські вісті»... Воскресіть!

2-й репортер. Алло! Алло! Хвиля 376 метрів... "Вітебська вечірня правда"... Воскресити!

3-й репортер. Алло! Алло! Алло! Хвиля 211 метрів... "Варшавська комсомольська правда"... Воскресити!

4-й репортер. "Армавірський літературний понеділок". Алло! Алло!

5-й репортер. Алло! Алло! Алло! Хвиля 44 метри. «Известия чиказької ради»... Воскресити!

6-й репортер. Алло! Алло! Алло! Хвиля 115 метрів... "Римська червона газета"... Воскресити!

7-й репортер. Алло! Алло! Алло! Хвиля 78 метрів... "Шанхайська біднота"... Воскресити!

8-й репортер. Алло! Алло! Алло! Хвиля 220 метрів... "Мадридська наймичка"... Воскресити!

9-й репортер. Алло! Алло! Алло! Хвиля 11 метрів... "Кабульський піонер"... Воскресити!

Газетники вриваються з готовими відбитками.

1-й газетчик

Розморозити
чи не розморозити?
Передовиці
у віршах та у прозі!

2-й газетчик

Всесвітня анкета
по найважливішій темі -
про можливість занесення
підлабузних епідемій!

3-й газетчик

Статті про стародавні
гітари та романси
та інші
способи
обдурювання маси!

4-й газетчик

Останні новини!!! Інтерв'ю! Інтерв'ю!

5-й газетчик

Науковий вісник,
будь ласка, не лякайтесь!
Повний список
так званих лайок!

6-й газетчик

Останнє радіо!

7-й газетчик

Теоретична постановка
історичного питання:
чи може
слона
вбити цигарки!

8-й газетчик

Сумно до сліз,
смішно до колік:
пояснення
слова "алкоголік"!

VI

Матові скляні двостулкові двері, крізь стіни просвічують металеві частини медичних приладів. Перед стіною старий професор і літня помічниця, яка ще зберегла характерні риси Зої Березкіної. Обидва у білому, лікарняному.

Зоя Березкіна. Товаришу! Товаришу професор, прошу вас, не робіть цього експерименту. Товаришу професор, знову піде буза...

Професор. Товаришу Березкіна, ви стали жити спогадами та заговорили незрозумілою мовою. Суцільний словник померлих слів. Що таке «буза»? (Шукає у словнику.) Буза... Буза... Буза... Бюрократизм, богошукання, бублики, богема, Булгаков... Буза - це рід діяльності людей, які заважали будь-якому роду діяльності...

Зоя Березкіна. Ця його «діяльність» п'ятдесят років тому мало коштувала мені життя. Я навіть дійшла до спроби самогубства.

Професор. Самогубство? Що таке «самовбивство»? (Шукає у словнику.) Самооподаткування, самодержавство, самореклама, самоущільнення... Знайшов «самогубство». (Здивовано.) Ви стріляли у себе? Вирок? Суд? Ревтрибунал?

Зоя Березкіна. Ні я сама.

Професор. Сама? Від необережності?

Зоя Березкіна. Ні... Від кохання.

Професор. Нісенітниця... Від кохання треба мости будувати і дітей народжувати... А ви... Так! Так! Так!

Зоя Березкіна. Звільніть мене, я, право, не можу.

Професор. Це і є... Як ви сказали... Буза. Так! Так! Так! Так! Буза! Суспільство пропонує вам виявити всі наявні у вас почуття для максимальної легкості подолання суб'єктом п'ятдесяти анабіозних років, що розморожується. Так! Так! Так! Так! Ваша присутність дуже, дуже важлива. Я радий, що ви знайшлися і прийшли. Він – це він! А ви – це вона! Скажіть, а вії були м'які? На випадок поломки при швидкому розморожуванні.

Зоя Березкіна. Товаришу професор, як же я можу згадати вії, що були п'ятдесят років тому...

Професор. Як? П'ятдесят років тому? Це вчора!.. А як я пам'ятаю колір волосся на хвості мастодонту півмільйона років тому? Так! Так! Так!.. А ви не пам'ятаєте, - він сильно роздмухував ніздрі при вдиханні в збудженому суспільстві?

Зоя Березкіна. Товаришу професор, як я можу пам'ятати?! Вже тридцять років ніхто не роздмухує ніздрів у подібних випадках.

Професор. Так! Так! Так! А ви не обізнані щодо обсягу шлунка та печінки, на випадок виділення можливого вмісту спирту та горілки, які можуть спалахнути при необхідному високому вольтажі?

Зоя Березкіна. Звідки я можу запам'ятати, товаришу професоре! Пам'ятаю, був якийсь живіт.

Професор. Ах, ви нічого не пам'ятаєте, товаришу Березкіна! Принаймні, чи був він рвучкий?

Зоя Березкіна. Не знаю... Можливо, але... тільки не зі мною.

Професор. Так! Так! Так! Я боюся, що ми відморожуємо його, а вимерзли поки що ви. Так! Так! Так!.. Ну, приступаємо.

Натискає кнопку, скляна стінка тихо розходиться. Посередині, на операційному столі, блискуча оцинкована скринька людських розмірів. біля ящика крани. під кранами відра. До ящика електропроводки. Циліндри кисню. Навколо ящика шість лікарів, білих та спокійних. Перед ящиком на авансцені шість фонтанних умивальників. На невидимому дроті, як у повітрі, шість рушників.

Професор (переходячи від лікаря до лікаря, каже). (Першому.) Струм увімкнути за моїм сигналом. (Другий.) Доведіть теплоту до 36,4 - п'ятнадцять секунд кожна десята. (Третій.) Подушки кисню напоготові? (Четвертому). Воду випускати поступово, замінюючи лід повітряним тиском. (П'ятому). Кришку відкрити відразу. (Шосте.) Спостерігати у дзеркало стадії пожвавлення.

Лікарі нахиляють голови на знак ясності і розходяться своїми місцями.

Починаємо!

Включається струм, що вдивляються в температуру. Краплі води. Біля маленької правої стінки з дзеркалом лікар, що впився.

6-й лікар. З'являється природне забарвлення!

Звільнений з льоду!

Груди вібрують!

(Злякано.)Професоре, зверніть увагу на неприродну рвучкість...

6-й лікар. Професор, незрозуміла річ: рухом лівої руки відокремлюється від тіла.

Професор (вдивляється). Він зрісся з музикою, вони називали це «чуйною душею». У давнину жили Страдіваріус та Уткін. Страдіваріус робив скрипки, а це робив Уткін, і називалося це гітарою.

Професор оглядає термометр та апарат, що реєструє тиск крові.

1-й лікар. 36,1.

2-й лікар. Пульс 68

6-й лікар. Дихання вирівняне.

Професор. По місцях!

Лікарі відходять від скриньки. Кришка миттєво відкинулася, з ящика піднімається скуйовджений і здивований Присипкін, озирається, притиснувши гітару.

Присипкін. Та й виспався! Вибачте, товариші, звичайно, випивши був! Це якесь відділення міліції?

Професор. Ні, це зовсім інше відділення! Це відділення від льоду шкірних покривів, які ви відморозили.

Присипкін. Чого? Це ви чевой-то відморозили. Ще побачимо, хто з нас були п'яні. Ви, як спеці-доктора, завжди самі біля спиртів трієтеся. А я себе, як особистість, завжди засвідчу зумію. Документи при мені. (Вискакує, вивертає кишені.) 17 руб. 60 коп. при мені. У МОПР? Сплатив. в Осоавіахім? Вніс. «Геть неписьменність»? Будь ласка. Це що? Виписка із загсу! (Свиснув.) Та я ж учора одружився! Де ви тепер, хто вам цілує пальці? Ну і всиплють мені вдома! Розписка шаферів тут. Профспілковий квиток тут. (Погляд падає на календар, тре очі, озирається в жаху.) 12 травня 1979 року! Це ж за скільки у мене в профспілку не плочено! П'ятдесят років! Довідок, довідок запитають! Губотділ! ЦК! Господи! Дружина!!! Пустіть! (Обтискає оточуючим руки, кидається у двері.)

За ним Березкіна, що турбується. Лікарі оточують професори. Шість лікарів та професор вдумливо миють руки.

Хором. То що він таке руками робив? Сував і тряс, тряс і тицяв...

Професор. У давнину був такий антисанітарний звичай.

Шість лікарів та професор вдумливо миють руки.

Присипкін (натикаючись на Зою). Які ви, громадяни, власне, є? Хто я? Де я? Чи не матінка ви Зої Березкіної будете?

Рев сирени обернув присипкінську голову.

Куди я потрапив? Куди мене потрапили? Що це?.. Москва?.. Париж?? Нью Йорк?! Візник!!!

Реву автомобільних сирен.

Ні людей, ні коней! Автодори, автодори, автодори! (Притискається до дверей, чухається спиною, шукає п'ятірнею, обертається, бачить на білій стіні клопа, що переповзає з комірця.) Клоп, клаптик, клопуля!!! (Перебирає гітару, співає.) Не йди, спонукай зі мною... (Ловить клопа п'ятірнею; клоп уповз.) Ми розійшлися, як у морі кораблі... Уповз!.. Один! Але немає відповіді мені, знову один я... Один!!! Візник, автодори... Вулиця Луначарського, 17! Без речей! (Хватається за голову, непритомніє на руки Березкіної, що вибігла з дверей.)

VII

Середина сцени – трикутник скверу. У сквері три штучні дерева. Перше дерево: на зелених квадратах-листках – величезні тарілки, на тарілках мандарини. Друге дерево – паперові тарілки, на тарілках яблука. Третє – зелене, з ялинковими шишками, – відкриті флакони парфумів. Боки - скляні та фанеровані стіни будинків. По сторонах трикутника – довгі лави. Входить репортер, за ним четверо: чоловіки та жінки.

Репортер. Товариші, сюди, сюди! У тінь! Я вам розповім по порядку всі ці похмурі та дивовижні події. По-перше... Передайте мені мандарини. Це правильно робить міське самоврядування, що сьогодні дерева мандариняться, а то вчора були одні груші - і не соковито, і не смачно, і не поживно.

Дівчина знімає з дерева тарілку з мандаринами, що сидять, чистять, їдять, з цікавістю нахиляючись до репортера.

1-й чоловік. Ну, швидше, товаришу, розповідайте все докладно та по порядку.

Репортер. Так ось... Які соковиті скибочки! Чи не хочете? Ну, добре, добре, розповідаю. Подумаєш, нетерпіння! Звичайно, мені, як президенту репортажу, відомо все... Так от, бачите, бачите?

Швидкою ходою проходить людина з докторським ящиком із термометрами.

Це – ветеринар. Епідемія поширюється. Залишивши одне, цей воскресений ссавець вступив у спілкування з усіма домашніми тваринами хмарочоса, і тепер усі собаки розлютилися. Воно вивчило їх стояти на задніх лапах. Собаки не гавкають і не грають, а лише служать. Тварини пристають до всіх, хто обідає, підлаштовуються і підлизуються. Лікарі кажуть, що люди, покусані подібними тваринами, придбають усі первинні ознаки епідемічного підхалимства.

Сидять. О-о-о!

Репортер. Дивіться, дивіться!

Проходить людина, що хитається, навантажена кошиками з пляшками пива.

Проходить
(наспівує)

У дев'ятнадцятому столітті
чудово жили люди -
пили горілку, пили пиво,
сизий ніс висів, як слива!

Репортер. Дивіться, кінчена, хвора людина! Це один із ста сімдесяти п'яти робітників другої медиційної лабораторії. З метою полегшення перехідного існування лікарями було наказано напувати воскресле ссавець сумішшю, що отруює у величезних дозах і огидною в малих, так званим пивом. У них від отруйних випарів закружляла голова, і вони помилково ковтнули цю прохолодну суміш. І з того часу змінюють уже третю партію робітників. П'ятсот двадцять робітників лежать у лікарнях, але страшна епідемія тригірної чуми піниться, вирує і підкошує ноги.

Сидять. А-а-а-а!

Чоловік (мрійно і нудно).Я б себе приніс у жертву науці, - нехай прищеплять і мені цю загадкову хворобу!

Репортер. Готовий! І цей готовий! Тихо... Не злякайте цю лунатичку...

Проходить дівчина, ноги заплітаються в «па» фокстроту та чарльстона, бурмоче вірші книжкою в двох пальцях витягнутої руки. У двох пальцях іншої руки уявна троянда, підносить до ніздрі і вдихає.

Нещасна, вона живе поряд з ним, з цим шаленим ссавцем, і ось вночі, коли місто спить, через стінку почали долинати до неї гітарні гуркотіння, потім протяжні душевні подихи і схлипи наспів, як це у них називається? "Романси", чи що? Далі - більше, і нещасна дівчина стала божеволіти. Вбиті горем батьки збирають консиліуми. Професори кажуть, що це напади гострої «закоханості», - так називалася давня хвороба, коли людська статева енергія, яка розумно розподіляється на все життя, раптом швидкоплинно конденсується на тиждень в одному запальному процесі, ведучи до безрозсудних і неймовірних вчинків.

Дівчина (заплющує очі руками).Я краще не дивитимусь, я відчуваю, як по повітрю розносяться ці жахливі закохані мікроби.

Репортер. Готова, і ця готова... Епідемія океаніє...

30 герлс проходять у танці.

Дивіться на цю тридцятиголову шістдесятиніжку! Подумати тільки – і це здіймання ніг вони (до аудиторії) обзивали мистецтвом!

Фокстротуюча пара.

Епідемія дійшла... дійшла... до чого дійшла? (Дивиться у словник.) До а-по-гея, ну... це вже двостате чотирилапе.

Забігає директор зоологічного саду з невеликою скляною скринькою в руках. За директором натовп, озброєний зоровими трубами, фотоапаратами та пожежними сходами.

Директор (до всіх).Бачили? Бачили? Де він? Ах, ви нічого не бачили!! Загін мисливців доніс, що його тут бачили чверть години тому: він перебирався на четвертий поверх. Вважаючи середню його швидкість за годину півтора метри, він не міг піти далеко. Товариші, негайно обстежте стіни!

Спостерігачі розгвинчують труби, зі лавок схоплюються, вдивляються, затуляючи очі. Директор розподіляє групи, керує пошуками

Хіба його знайдеш!.. Потрібно голу людину на матраці в кожному вікні виставити - вона на людину біжить...

Не кричите, злякаєте!

Якщо я знайду, то нікому не віддам...

Не смієш: він комунальне надбання...

Біноклі та труби вставлені в одну точку. Мовчання, що переривається клацанням фото- та кіноапаратів.

Професор (придушеним пошепки).Так це він! Поставте засідки та охорону. Пожежні, сюди!

Люди із сітками оточують місце. Пожежники розгвинчують сходи, люди дерються гусяком.

Розгвинчують сходи перед другою стіною, вискакуються. Глядачі завмирають.

Директор

Скоріше!!! Обережніше! Не пропустіть, не пам'ятайте тварині лапки.

Сходами з рук в руки передають звіра, що нарешті опинився в директорських руках. Директор заховує звіра в скриньку і піднімає скриньку над головою.

Дякую вам, непомітні трудівники науки! Наш зоологічний сад ощасливлений, ошедеврений... Ми спіймали рідкісний екземпляр комахи, що вимерла і популярна на початку століття. Наше місто може пишатися - до нас стікатимуться вчені та туристи... Тут, у моїх руках, єдиний живий «клопус нормаліс». Відійдіть, громадяни: тварина заснула, тварина схрестила лапки, тварина хоче відпочити! Я запрошую вас усіх на урочисте відкриття до зоопарку. Найважливіший, найтривожніший акт упіймання завершений!

VIII

Гладкі опалові, напівпрозорі стіни кімнати. Зверху через карниз рівна смуга блакитнуватого світла. Зліва велике вікно. Перед вікном робочий креслярський стіл. Радіо. Екран. Три-чотири книги. Праворуч висунуте зі стіни ліжко, на ліжку, під чистою ковдрою, найбрудніший Присипкін. Вентилятори. Навколо Присипкіна кут забруднений. На столі недопалки, перекинуті пляшки. На лампі шматок рожевого паперу. Присипкін стогне. Лікар нервово крокує кімнатою.

Професор (входить) . Як справи хворого?

Лікар. Хворого - не знаю, а мої огидні! Якщо ви не влаштуєте зміну кожні півгодини, він перезаразить усіх. Як дихне, то в мене ноги підкошуються! Я вже семеро вентиляторів поставив: дихання розганяти.

Присипкін. О-о-о!

Професор кидається до Присипкіна.

Професор, о професор!

Професор тягне носом і відсахується в запамороченні, ловлячи повітря руками.

Похмелитися...

Професор наливає пива на денце склянки, подає.

(Піднімається на ліктях. Докірливо.)Воскресили... і знущаються! Що це мені - як слону лимонад!

Професор. Суспільство сподівається розвинути тебе до людського ступеня.

Присипкін. Чорт з вами та з вашим суспільством! Я вас не просив мене воскресати. Заморозьте мене! О!

Професор. Не розумію про що ти говориш! Наше життя належить колективу, і ні я, ні хто інший не можуть це життя...

Присипкін. Та яке це життя, коли навіть картку коханої дівчини не можна до стінки прикнопити? Всі кнопки про прокляте скло обламуються... Товаришу професор, дайте похмелитися.

Професор (наливає склянку). Тільки не дихайте у мій бік.

Зоя Березкіна входить із двома стопками книг. Лікарі перемовляються з нею пошепки, виходять.

Зоя Березкіна (Сідає біля Присипкіна, розпаковує книги). Не знаю, чи знадобиться це. Про що ти говорив, цього нема, і ніхто про це не знає. Є про троянди лише у підручниках садівництва, є мрії лише у медицині, у відділі сновидінь. Ось дві найцікавіші книги приблизно на той час. Переклад з англійської: Хувер – «Як я був президентом».

Присипкін (бере книгу, відкидає). Ні, це не для серця, треба таку, щоб завмирало...

Зоя Березкіна. Ось друга – якогось Муссоліні: «Листи із заслання».

Присипкін (бере, відкидає). Ні, це ж не для душі. Відчепіться ви з вашими грубими агітками. Треба, щоб щипало...

Зоя Березкіна. Не знаю, що це таке? Завмирало, щипало... щипало, завмирало...

Присипкін. Що це? За що ми старалися, кров проливали, коли мені, гегемону, значить, у своєму суспільстві у нововивченому танці і розтанцюватись не можна?

Зоя Березкіна. Я показувала ваш рух тіла навіть директору центрального інституту рухів. Він каже, що бачив таке на старих колекціях паризьких листівок, а тепер, каже, про таке й запитати нема в кого. Є пара баб - пам'ятають, а показати не можуть з причин ревматичним.

Присипкін. То навіщо ж я собі наступне витончене освіту виробляв? Працювати ж я ж і до революції міг.

Зоя Березкіна. Я візьму тебе завтра на танець десяти тисяч робітників і робітниць, що рухатимуться площею. Це буде весела репетиція нової системи польових робіт.

Присипкін. Товариші, я протестую! Я ж не для того розмерз, щоб ви мене тепер засушили. (Зриває ковдру, схоплюється, схоплює згорнутий стос книжок і витрушує його з паперу. Хоче роздерти папір і раптом вдивляється в літери, перебігаючи від лампи до лампи.) Де? Де ви це взяли?

Зоя Березкіна. На вулицях усім роздавали... Мабуть, у бібліотеці книжки вклали.

Присипкін. Врятований! Ура! (Кидається до дверей, як прапором махаючи папірцем.)

Зоя Березкіна (одна). Я прожила п'ятдесят років, а могла померти п'ятдесят років тому через таку мразь.

IX

Зоологічний сад. Посередині на п'єдесталі клітка, задрапірована матеріями та прапорами. Позаду клітки два дерева. За деревами клітини слонів та жирафів. Ліворуч клітки трибуна, праворуч піднесення для почесних гостей. Навколо музиканти. Групами підходять глядачі. Розпорядники з бантами розставляють тих, хто підійде - за заняттями та зростанням.

Розпорядник. Товариші іноземні кореспонденти, сюди! Ближче до трибун! Осторонься і дайте місце бразильцям! Їхній аерокорабель зараз приземляється на центральному аеродромі. (Відходить, милується.)

Товариші негри, стійте упереміж з англійцями красивими кольоровими групами, англосаксонська білизна ще більше відтінить вашу оливковість... Учні вузів, - ліворуч, до вас спрямовані три старі і три старі з союзу столітніх. Вони доповнюватимуть пояснення професорів оповіданнями очевидців.

В'їжджають у візках старі та бабусі.

1-ша стара. Як зараз пам'ятаю...

1-й старий. Ні, це я пам'ятаю, як зараз!

2-я стара. Ви пам'ятаєте як зараз, а я пам'ятаю, як раніше.

2-й старий. А я як зараз пам'ятаю як раніше.

3-я стара. А я пам'ятаю, як раніше, зовсім, зовсім рано.

3-й старий. А я пам'ятаю як зараз і як раніше.

Розпорядник. Тихо, очевидці, не шепеляйте! Розступіться, товариші, дорогу дітям! Сюди, товариші! Швидше! Швидше!!

Діти
(Маршують колоною з піснею)

ми здорово
вчимося
на колишнє "ять"!
Зате ми
і найкраще
вміємо
гуляти.
Ікси
та ігреки
давно
здані.
Ідемо
туди,
де тигрики
і де
слони!
Сюди,
де звірі багато,
і ми
з людиною
у сад
зоології
йдемо!
йдемо!!
йдемо!

Розпорядник. Громадяни, які бажають доставляти експонатам задоволення, а також використовувати їх у наукових цілях, сприяють придбанню дозованих екзотичних продуктів та наукових приладів лише в офіційних служителів зоосаду. Дилетантство та гіпербола в дозах – смертельні. Просимо користуватися лише цими продуктами та приладами, випущеними центральним медичним інститутом та міськими лабораторіями точної механіки.

Справи -
час,
потіху -
година!
Привіт вам
від міста,
хоробрі ловці!
Ми вами
горди,
ми -
міста батьки!

Нехай загартуються душі та серця нашої молоді на цих зловісних прикладах!

Не можу не відзначити подякою і надаю слово прославленому нашому директору, який розгадав сенс дивних явищ і зробив із згубних явищ наукове та веселе проведення часу.

Всі кричать «ура», музика грає туш, на трибуну влазить директор зоологічного саду, що розкланюється.

Директор. Товариші! Я втішений і збентежений вашою увагою. Враховуючи і свою участь, я не можу все ж таки не принести подяки відданим трудівникам союзу мисливців, які є безпосередніми героями упіймання, а також шановному професору інституту воскресінь, що поборов замерзлу смерть. Хоча я не можу не вказати, що перша помилка шановного професора була непрямою причиною відомих лих. За зовнішніми мімікрійними ознаками – мозолями, одягом та іншим – шановний професор помилково відніс розморожене ссавець до «гомо сапієнс» і до його вищого вигляду – до класу робітників. Не приписую успіх виключно своєму довгому поводженню з тваринами та проникненню в їхню психологію. Мені допоміг випадок. Неясна, підсвідома надія повторювала: «Напиши, дай, розкажи оголошення». І я дав:

«Виходячи з принципів зоосаду, шукаю живе людське тіло для постійних обкушування і для утримання та розвитку свіжопридбаної комахи у звичних їй нормальних умовах».

Директор. Я розумію, що жах, я сам не вірив своєму абсурду, і раптом... істота є! Його зовнішність майже людська... Ну от як ми з вами...

Голова Ради (дзвонить у дзвінок). Товаришу директор, я закликаю вас до порядку!

Їх двоє - різних розмірів, але однакових по суті: це знамениті "клопус нормаліс" і... і "обывателиус вульгаріс". Обидва водяться у затхлих матрацах часу.

«Клопус нормаліс», розжирівши і впившись на тілі однієї людини, падає під ліжко.

«Обувательус вульгаріс», розжирівши і впившись на тілі всього людства, падає на ліжко. Вся різниця!

Коли трудяще людство революції обчісувалося і корчилося, зіскребаючи з себе бруд, вони звивали собі в цьому бруді гнізда і будиночки, били дружин і клялися Бебелем, і відпочивали і благодушнішали в наметах власних галіфе. Але «обывателиус вульгаріс» страшніший. З його жахливою мімікрією він приваблює обкусуваних, прикидаючись то цвіркуном-стихоплетом, то романсоголосим птахом. У ті часи навіть одяг був у них мімікруючий - пташиний вигляд - крилатка і хвостатий фрак з білою-білою крохмальною грудкою. Такі птахи звивали гнізда в ложах театрів, нагромаджувалися на дубах опер, під Інтернаціонал у балетах чухали ногу об ногу, звисали з гілочок рядків, стригли Толстого під Маркса, голосили і зазивали в обурливих кількостях і... вибачте за вираз, але ми на науковому доповіді... гадили в кількостях, які не можуть розглядатися, як дрібна пташина неприємність.

Товариші! Втім... переконуйтесь самі!

Робить знак, служителі оголюють клітину; на п'єдесталі клопій скринька, за ним піднесення з двоспальним ліжком. На ліжку Присипкін з гітарою. Зверху клітини звисає жовта абажурна лампа. Над головою Присипкіна сяючий віночок – віяло листівок. Пляшки стоять і валяються на підлозі. Клітина оточена плювальними скриньками. На стінах клітини - написи, з боків фільтри та озонатори. Написи: 1. «Обережно – плюється!» 2. "Без доповіді не входити!" 3. «Бережіть вуха - воно виражається!» Музика зіграла туш; освітлення бенгальське: натовп, що відхлинувся, наближається, онімів від захоплення.

Присипкін

На Луначарській вулиці
я пам'ятаю старий будинок
з широкими темними сходами,
із завішеним вікном!..

Директор. Товариші, підходьте, не бійтеся, воно зовсім смирне. Підходьте, підходьте! Не турбуйтеся: чотири фільтри з боків затримують вирази на внутрішній стороні клітини, і назовні надходять нечисленні, але гідні слова. Фільтри прочищаються щодня спеціальними служителями у протигазах. Дивіться, воно зараз так зване «куритиме».

Директор. Не бійтеся - зараз воно так зване «надихатиметься». Скрипкін, - перекиньте!

Скрипкін тягнеться до пляшки з горілкою.

Директор. Товариші, Це ж зовсім не страшно: воно ручне! Дивіться, я зараз його виведу на трибуну. (Йде до клітки, одягає рукавички, оглядає пістолети, відчиняє двері, виводить Скрипкіна, ставить його на трибуну, повертає обличчям до місць почесних гостей.) Ану, скажіть щось коротеньке, наслідуючи людське вираження, голос і мову.

Скрипкін (покірно стає, покашлює, піднімає гітару і раптом обертається і кидає погляд на зал для глядачів).Обличчя Скрипкіна змінюється, стає захопленим. Скрипкін відштовхує директора, жбурляє гітару і репетує в зал для глядачів). Громадяни! Братці! Свої! Рідні! Звідки? Скільки вас?! Коли вас усіх розморозили? Чого ж я один у клітці? Родинні, братики, пожалуйте до мене! За що ж я страждаю? Громадяни!

Намордник... намордник йому...

Ах, який жах!

Професоре, припиніть!

Ах, тільки не стріляйте!

Директор із вентилятором, у супроводі двох служителів, вбігає на естраду. Служителі відтягують Скрипкіна. Директор провітрює трибуну. Музика грає туш. Служителі зачіпають клітину.

Директор. Вибачте, товариші... Вибачте... Комаха втомилася. Шум та освітлення вкинули його в стан галюцинації. Заспокойтесь. Нічого такого нема. Завтра воно заспокоїться... Тихо, громадяни, розходьтеся до завтра.

Музика, марш!

Кінець

До побачення (фр. – Au revoir). чарівно (фр. – charmant). маленька історія (фр. – petite histoire).

Опис презентації з окремих слайдів:

1 слайд

Опис слайду:

2 слайд

Опис слайду:

У п'єсі “Клоп” 1929 року поет оголошує непримиренну війну міщанству переважають у всіх його проявах. Мікроб міщанства, сатирично викритий у п'єсі, видається як антилюдська, антигромадська сила, страшна своєю здатністю заражати суспільство. Мікроб міщанства, сатирично викритий у п'єсі, видається як антилюдська, антигромадська сила, страшна своєю здатністю заражати суспільство.

3 слайд

Опис слайду:

Феєрична комедія В.В. Маяковського «Клоп» присвячена одній із центральних тем його зрілої творчості - критиці міщанства, викриттю його низовинної сутності. Показовим у цьому плані є вже список дійових осіб твору. Головний герой має два імені. Одне приземлене, звичайне (Присипкін). А інше – вишукане, витончене (П'єр Скрипкін).

4 слайд

5 слайд

Опис слайду:

Робота над "Клопом" була виснажливою, Маяковський працював цілодобово і майже не спав. Але робота вимотувала його не тільки фізично, а й тому, що п'єса була варіацією головної теми його творчості - і тепер ця тема вперше за багато років виявилася на повну силу.

6 слайд

Опис слайду:

Якщо клоп - метафора Присипкіна, то Присипкін - карикатура на Маяковського - поета, який через свої мрії про "немислиме кохання" страждає за все людство. Щоб підкреслити цю паралель, Маяковський наполягав, щоб виконавець головної ролі навчився наслідувати його манери. "Клоп" - зведення рахунків з мріями молодості про світлому майбутньому та рятівному коханні.

7 слайд

Опис слайду:

Дія п'єси відбувається в Тамбові: перших трьох картин - в 1929 р., решти шести картин - в 1979 р. Головний герой - любитель випити і побрехати на гітарі, сльозливий володар партквитка, колишній робітник, Присипкін є вульгаризованим варіантом радянського. Присипкін, який перейменував себе для благозвучності в П'єра Скрипкіна, щоб одружитися з манікюрницею і касиркою Ельзевіре Ренесанс, кидає своє старе кохання, робітницю Зою Березкіну, і та в розпачі намагається покінчити життя самогубством, на весіллі, яке всвічує на весіллях, які в весіллях, які в весіллях, які виховане в весіллі, яке поєднує в собі гинуть.

8 слайд

Опис слайду:

З майбутньою тещею Розалією Павлівною, якій «потрібен у будинку професійний квиток», П'єр Скрипкін розгулює площею перед величезним універмагом, купуючи у лотошників усе, на його думку, необхідне для майбутнього сімейного життя: іграшку «танцюючі люди з балетних студій», бюстгальтер, прийнятий ним за чепчик для можливої майбутньої двійні, і т.д.

9 слайд

Опис слайду:

Олег Баян (колишній Бочкін) за п'ятнадцять рублів та пляшку горілки береться організувати Присипкіну справжнє червоне трудове одруження – класове, високе, витончене та чарівне свято. Їхню розмову про майбутнє весілля чує Зоя Березкіна, робітниця, колишня кохана Присипкіна. У відповідь на дивовижні запитання Зої Присипкін пояснює, що він любить іншу. Зоя плаче.

10 слайд

Опис слайду:

Мешканці молодіжного робочого гуртожитку обговорюють одруження Присипкіна на перукарні доньці та зміну їм прізвища. Багато хто його засуджує, але дехто його розуміє - зараз же не 1919 р., людям собі пожити хочеться. Баян навчає Присипкіна хорошим манерам: як танцювати фокстрот («не ворушіть нижнім бюстом»), як непомітно почухатися під час танцю, - а також дає йому інші корисні поради: не надягайте двох краваток одночасно, не носите навипуск крохмальну сорочку і т.д. Раптом лунає звук пострілу – це застрелилася Зоя Березкіна.

11 слайд

Опис слайду:

На весіллі П'єра Скрипкіна та Ельзевіри Ренесанс Олег Баян вимовляє урочисту промову, потім грає на роялі, усі співають та п'ють. Шафер, захищаючи гідність нареченої, починає сварку за сваркою, зав'язується бійка, перекидається піч, виникає пожежа. Пожежники, які прибули, недораховуються однієї людини, інші всі гинуть у вогні.

12 слайд

Опис слайду:

13 слайд

Опис слайду:

Новину передають кореспонденти «Чукотських вістей», «Варшавської комсомольської правди», «Известий чиказької ради», «Римської червоної газети», «Шанхайської бідноти» та інших газет. Розморожування проводить професор, якому асистує Зоя Березкіна, чия спроба самогубства п'ятдесят років тому не вдалася. Присипкін прокидається, з його коміра на стіну переповзає розморожений разом із ним клоп. Виявивши, що він потрапив у 1979 р., Присипкін знепритомнів.

14 слайд

Опис слайду:

Репортер розповідає слухачам про те, що з метою полегшення Присипкіну перехідного періоду лікарями було наказано напувати його пивом («сумішкою, що отруює у величезних дозах і огидною в малих»), і тепер п'ятсот двадцять робітників медичної лабораторії, що сьорбнули цього зілля, лежать у біль. Серед тих, хто наслухався романсів Присипкіна, що їх виконували під гітару, поширюється епідемія «закоханості»: вони танцюють, бурмотять вірші, зітхають та ін. У цей час натовп на чолі з директором зоологічного саду ловить клопа, що втік, - рідкісний екземпляр вимерлої і популярної на початку століття комахи.

15 слайд

Опис слайду:

Посеред зоологічного саду на п'єдесталі задрапірована клітка, оточена музикантами та натовпом глядачів. Прибувають іноземні кореспонденти, старі старі та бабусі, з піснею підходить колона дітей. Директор зоосаду у своїй промові м'яко дорікає професору, що розморозив Присипкіна, в тому, що він, керуючись зовнішніми ознаками, помилково відніс його до «гомо сапієнс» і до його вищого вигляду – до класу робітників. Насправді ж розморожене ссавець - людиноподібний симулянт з майже людською зовнішністю, що відгукнувся на дане директором зоосаду оголошення: «Виходячи з принципів зоосаду, шукаю живе людське тіло для постійних обкушування і для утримання та розвитку свіжопридбаних комах». Тепер вони поміщені в одну клітку - «клопус нормаліс» та «обывателиус вульгарно. Присипкін у клітині наспівує.

Проблема міщанства та бюрократизму, які займали В.В. Маяковського протягом усієї його творчості, становлять і основу конфліктів його драматургії, по суті обидва твори – сатиричні комедії, в яких автор висміює суспільні вади на той час, і в тій, і в іншій п'єсі за задумом автора справжнє перевіряється майбутнім.

Як же Маяковський втілює у творах свою ідею?

У п'єсі " Лазня " , на відміну " Клопа " , дії розгортаються лише у теперішньому, тобто відкрито у ній є лише одне тимчасової пласт. Винахідник Чудаков створює машину часу, але не може домогтися прийому у Побєдоносікова. Окремо варто розглянути третю дію. Тут автор застосовує прийом "п'єса в п'єсі": герої оцінюють самі себе, обговорюючи постановку, де вони є головними особами. Побєдоносиків, звичайно ж, не впізнає себе у дзеркалі сатири. З наступної дії починається своєрідна друга частина п'єси. Якщо в "Клопі" герой потрапляє в майбутнє, то в цій комедії навпаки - посланниця з майбутнього, фосфорична жінка, прилітає в сьогодення та погоджується взяти з собою всіх бажаючих. При цьому вона попереджає, що час сам зріже баласт. Кульмінація п'єси (як і в "Клопі") – наприкінці: після пихатих прощальних монологів усі залишаються на місці. Завершується твір питанням, зверненим до всіх одразу – у тому числі й глядачеві: "Що ви цим хотіли сказати, що я й начебто не потрібні для комунізму?!?".

Сюжет п'єси "Клоп", як можна помітити, ідейно дуже схожий із сюжетом "Бані". "Колишній робітник, колишній партиєць" Присипкін (він же - П'єр Скрипкін) кидає свою дівчину, залишає друзів і хоче одружитися з донькою непмана, багатою перукаркою. Кинута дівчина намагається накласти на себе руки; весілля закінчується пожежею та загибеллю всіх гостей. Цей сюжет, мабуть, символізує відсутність майбутнього для міщанства.

Особливістю композиції даної п'єси і те, що вона є і другий сюжет. Він пов'язаний із першим завдяки героям, але у тимчасовому відношенні – друга дія відбувається в майбутньому. Експеримент з розморожування Присипкіна, що опинився під час пожежі в льоху і тому, що вижив, приніс чимало проблем у майбутньому. Саме тут, в останній частині, присвяченій майбутньому, знаходиться кульмінація сатири - Присипкіна ("обывателиус вульгаріс") порівнюють з клопом ("клопус нормаліс"), що вижив після заморозки.

Дуже яскравими та колоритними вийшли у Маяковського та образи героїв. Основним прийомом створення образів він мав соціальна типізація, тобто позначення у кожному конкретного соціального типу; вже у списках дійових осіб "Бані" автор хіба що "розвішує ярлики": Чудаков – винахідник, Моментальников – репортер, Ундертон – друкарка, Понт Кіч – іноземець тощо. Крім того, самі прізвища героїв, які "розмовляють", служать одним із важливих засобів створення образів: Побєдоносиків, Чудаків, Оптимістенків, Мезальянсова та інші. До речі, мова кожного героя індивідуалізована: хтось говорить віршами, хтось вимовляє високі, але нелогічні за змістом монологи, хтось вживає у великій кількості іноземні слова. Місткі, змістовні характеристики дає і сам автор. Як уже говорилося, у списку дійових осіб Маяковський поділяє персонажів за соціальними типами, але, крім цього, він наділяє деякими короткими поясненнями: Побєдоносіков - "головний начальник з управління погодженням, головначпупс", Велосипедкін - "легкий кавалерист" (що допомагає виявляти недоліки в роботі) підприємств та установ). У п'єсі "Клоп" спостерігається той самий набір засобів характеристики персонажів.

"Клоп" повний сатири; Маяковський вірить, що майбутнє можливе лише за умови знищення міщанства. "Колишній робітник", потрапивши в майбутнє, стає там причиною епідемії. "Обивателіус вульгаріс" виявляється страшнішим, ніж "клопус нормаліс", оскільки заражає обивательщиною всіх оточуючих. Він гідний бути лише експонатом у зоопарку, причому ізольованим від публіки, він носій таких пороків, як пияцтво, вульгарність, ледарство, властиві "старому" світу і неможливі в майбутньому. Таким чином, за Маяковським, рух уперед не може відбуватися, якщо будуть присутні обсміяні ним вади.

Баня також є сатиричною комедією, її мета – вразити бюрократизм. П'єса буяє бюрократами, підлабузниками, просто некомпетентними людьми – але всім їм не місце у світлому майбутньому, і час відкидає їх, як непотрібний баласт. Цікаво, що саме час – майбутнє – виконує цю роль, а не його представниця – фосфорична жінка. Очевидно, Маяковський хотів підкреслити, що хтось конкретний неспроможна змінити сучасний йому світ. Тому і Чудакову, який щиро бажав направити світ шляхом прогресу (адже він винайшов машину часу!), не вдається щось змінити. У п'єсі виразниками основних ідей є Чудаков, Побєдоносиків та фосфорична жінка, але над усіма ними, за задумом Маяковського, стоїть час, що виносить свій вирок.

Дія п'єси відбувається у Тамбові: перших трьох картин - 1929 р., решти шести картин - 1979 р.

Колишній робітник, колишній партієць Іван Присипкін, який перейменував себе для благозвучності на П'єра Скрипкіна, збирається одружитися з Ельзевіром Давидівною Ренесанс - перукарню доньку, касирку перукарню та манікюршу. З майбутньою тещею Розалією Павлівною, якій «потрібен у будинку професійний квиток», П'єр Скрипкін розгулює площею перед величезним універмагом, купуючи у лотошників усе, на його думку, необхідне для майбутнього сімейного життя: іграшку «танцюючі люди з балетних студій», бюстгальтер, прийнятий ним за чепчик для можливої майбутньої двійні, і т. д. Олег Баян (колишній Бочкін) за п'ятнадцять рублів і пляшку горілки береться організувати Присипкіну справжнє червоне трудове одруження - класове, піднесене, витончене та чарівне торжество. Їхню розмову про майбутнє весілля чує Зоя Березкіна, робітниця, колишня кохана Присипкіна. У відповідь на дивовижні запитання Зої Присипкін пояснює, що він любить іншу. Зоя плаче.

Через п'ятдесят років на глибині семи метрів бригада, що риє траншею для фундаменту, виявляє засипану землею заморожену людську фігуру. Інститут людських воскресінь повідомляє, що на руках індивіда виявлені мозолі, які були в минулому ознакою трудящих. Проводиться голосування серед усіх районів федерації землі, більшістю голосів приймається рішення: заради вивчення трудових навичок робітника людства індивіда воскресити. Цим індивідом виявляється Присипкін. Вся світова преса із захопленням повідомляє про його майбутнє воскресіння. Новину передають кореспонденти «Чукотських вістей», «Варшавської комсомольської правди», «Известий чиказької ради», «Римської червоної газети», «Шанхайської бідноти» та інших газет. Розморожування проводить професор, якому асистує Зоя Березкіна, чия спроба самогубства п'ятдесят років тому не вдалася. Присипкін прокидається, з його коміра на стіну переповзає розморожений разом із ним клоп. Виявивши, що він потрапив у 1979 р., Присипкін знепритомнів.

Під наглядом лікаря в чистій кімнаті на чистому ліжку лежить найбрудніший Присипкін. Він просить похмелитись і вимагає «заморозити його назад». Зоя Березкіна приносить на його прохання кілька книг, але він не знаходить собі нічого «для душі»: книги тепер лише наукові та документальні.

Тема майбутнього займає важливе місце у творчості В. В. Маяковського, особливо у творах, написаних у 1920-х роках. Не дарма його називали художником-новатором та футуристом. Як у дореволюційний, і у постреволюційний період письменник прагнув висловити свої захоплені ідеї та віру у світле майбутнє. Йому, як футуристу, уявлялося, що в другій половині XX століття наука зробить разюче вперед, що ми і бачимо в п'єсі «Клоп».

Заперечуючи історичний досвід минулого, автор наголошує на найближчому майбутньому і міщанському сьогоденні. Те, що відбувається у перших трьох картинах, відноситься до 1929 року. У цей період колишній партієць і робітник на прізвище Присипкін змінює своє ім'я на більш милозвучний варіант і стає П'єром Скрипкіним. У його розмові та поведінці прозирає обивательська сутність героя, який вирішив стати нареченим доньки успішної перукарки на ім'я Розалія Павлівна.

Маяковський зло висміює суспільство, в якому процвітає міщанство. Образ Присипкіна, що став Скрипкіним, зовсім змальований грубо, примітивно і огидно. Мешканців «молодіжного гуртожитку» він перетворює на спостерігачів, які по-своєму бачать цей сюжет. Багато хто засуджує героя та його майбутнє весілля, деякі розуміють, адже надворі не 1919-й, людям і для себе хочеться пожити. У подібних висловлюваннях автора прозирає відверта сатира.

Він і сам розуміє, що це весілля сміхотворне. Ще смішніше описуються приготування до неї. Олег Баян (колишній Бочкін) вчить нареченого добрим манерам. За п'ятнадцять рублів та пляшку горілки він обіцяє організувати першокласну урочистість, яка у результаті закінчується пожежею. Всі гості гинуть, а Присипкін якимось чином залишається живим. Його заморожене тіло виявлять за п'ятдесят років люди, що риють траншею під фундамент. А фахівцям з Інституту людських воскресінь вдасться його привести до тями.

Таким чином, у наступних картинах ми бачимо, як розвиваються події у наступному 1979 році. Тут Маяковський виступив як новатор, застосувавши у описі елементи фантастики. Для початку головного героя воскресили в ім'я наукових досліджень, потім віднесли до класу «обувачеліус вульгаріс», а клопа, виявленого у нього на одязі – до класу «клопус нормаліс». Сам Присипкін дуже переживає, що він уже п'ятдесят років не сплачував профспілкових внесків і просить його заморозити назад. Але пізно він тепер експонат зоологічного саду, який має стати природним кормом для клопа.

Читаючи цей твір, чітко розумієш, що автор використовував елементи сатири як в описі сьогодення, так і в майбутньому. Причому першому плані він висував фантастичний і гротесково-реалістичний підтекст. Наприкінці п'єси ми бачимо Присипкіна, який змирився зі своєю роллю, який вибухає криком на глядачів і ніяк не може зрозуміти, коли їх усіх розморозили.

I

II

III

IV

V

VI

VII

VIII

IX

Читайте також