Da je u vrijeme Ranevske postojao internet i Facebook, njezine bi izjave prikupile najmanje milijun lajkova!

Faina Georgievna Ranevskaya najtalentiranija je kazališna i filmska glumica SSSR-a. Sa sigurnošću se može nazvati jednom od najvećih ruskih glumica 20. stoljeća. Za njezina postignuća u kinu novinari su je prozvali "kraljicom drugog plana".

U suvremenom svijetu Faina Ranevskaya nije zapamćena po svojim ulogama, već po svojim duhovitim izjavama, od kojih je većina razbacana u citate.

Nevjerojatna glumica s izvrsnim smislom za humor postala je poznata zahvaljujući sjajnoj izvedbi u nijemom filmu Pyshka (1934.) Mikhaila Romma. Usput, poznati lik Freken Bock iz crtića "Carlson se vratio" (1970.) kopiran je od Faine Ranevskaya, također je izrazila ovu "domaćicu".

Prisjetimo se njezinih najciničnijih i najzajedljivijih izjava koje se smatraju klasicima. Vjerojatno ste upotrijebili njezin citat, a da niste ni znali tko ga je prvi rekao.

Igrajmo se huligana i prisjetimo se najboljih uvredljivih fraza legendarne Faine Ranevskaya.

1. Dosadni obožavatelji

Izraz: "PionEra, idi na ** puo!"
Faina Georgievna bila je strašno iznervirana kada su je prolaznici (osobito djeca) počeli vikati: "Mulya, nemoj me nervirati!" Jednog dana okružila ju je gomila školaraca, radosno pjevajući poznatu rečenicu iz "Nahoda". Tada je Ranevskaya rekla u svojim srcima: "Pioniri, idite u ** ny!"

Slična sudbina zadesila je i Timurove koji su glumici došli kući s ponudom da joj pomognu u kućanskim poslovima. "PionEra! Uhvatite se za ruke - i idite u **kakicu! rekla je i zalupila vratima.

Usput, jednom zbog šale o Mulyi, dobio ju je čak i Brežnjev. Nije mogao odoljeti i ponovio je, prikačivši orden Lenjina na prsa Ranevskaje, na što je dobio ljutiti prijekor: "Leonide Iljiču, tako me zovu dječaci ili huligani!" “Oprostite mi, ali ja vas jako volim”, bilo je neugodno glavnom tajniku.

2. Protiv patetike

Izraz: "Ispod svakog paunovog repa postoji kokoš**pa"
Ovaj aforizam je možda najpoznatiji među izjavama Ranevskaje: „Ispod najljepšeg paunovog repa leži najobičnija kokoš ** pa. Dakle, manje patetike, gospodo!"

Malo je ljudi uspjelo tako točno izraziti svoj stav prema životu, prema kolegama i prema sebi. Usput, nedavno, tijekom još jednog skandala na Twitteru, ovaj izraz upućen je TV voditeljici Kseniji Sobčak, koja je ranije novinarima koristila aforizam Ranevske o pionErasu. Općenito, uz pomoć razmjene dobro namjernih fraza Faine Georgievne, izbjegnuta je nova runda Sobchakove glasne svađe s paparazzima. Barem za sada.

3. O slobodi izbora

Izraz: "Svatko je slobodan da raspolaže svojim ** pjeva kako hoće"
Općenito, opscena riječ od četiri slova bila je jedna od omiljenih Faine Georgievne. Jednom je jednom pedantnom novinaru odgovorila: “Ne sramim se Mata. A u mom vokabularu najdraža riječ mi je “**pa”, a ne “odlično”.

Ranevskaya je to dokazala na partijskom sastanku u kazalištu, gdje je jedan od glumaca, osumnjičen za homoseksualne veze, gorljivo žigosan zbog nedostojnog ponašanja sovjetskog umjetničkog radnika. “Svatko može slobodno raspolagati svojom pjesmom kako želi”, rekao je umjetnik. “Pa ja uzmem svoj i odjebem!”

4. S kritikom u životu

Fraza: "Znaš li, draga, što je sranje? ... Dakle, u usporedbi s mojim životom, to je pekmez."
Tako je sažela Ranevskaya. Do duboke starosti ostala je tražena u kinu i kazalištu, uloge koje je stvorila, uključujući i epizodne, citirale su i voljele sovjetsku publiku. Istodobno, nedosljednost karaktera dovela je do činjenice da je Faina Georgievna živjela u potpunoj samoći - ne računajući svog voljenog mješanca po imenu Boy i sijamsku mačku Tiki.

Citati Faine Ranevskaya bili su iznimno popularni još od sovjetskih vremena. Ova izvanredna kazališna i filmska glumica za svoj je dugi vijek, a živjela je čak 87 godina, uspjela učiniti puno. I više za reći.

Valja napomenuti da je gotovo svaka njezina izreka ili citat jedinstven, točan i smiješan aforizam. Pročitajte ovu zbirku i uvjerite se sami.

Citati i aforizmi Faine Ranevskaya

I izjave Faine Ranevskaya daleko od toga da se uvijek razlikuje po delikatnosti ili točnosti u odabiru slika ili izraza. Ali ono u što točno možete biti sigurni je apsolutna točnost izjava Ranevske. Većina njih uvijek pogađa točno u cilj.

Nudimo vam prekrasan izbor odabranih citata i aforizama jedne od najpoznatijih žena dvadesetog stoljeća.

Izjave Ranevskaya o ženama

Kad je Sikstinska Madona donesena u Moskvu, svi su je išli pogledati. Faina Georgijevna čula je razgovor dva službenika iz Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da ga se slika nije dojmila. Ranevskaya je primijetila:
- Ova je dama kroz tolika stoljeća na takve ljude ostavljala dojam da sada i sama ima pravo birati koga će impresionirati, a koga ne!

Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.

Takav se magarac zove "šupak".

Što mislite koje žene su sklonije biti vjernije crnke ili plavuše?
Bez oklijevanja je odgovorila: Sjedokosa.

Kritikess - Amazonke u menopauzi.

Kad skakačica ima bolove u nogama, skače sjedeći.

S takvim dupetom bi trebao ostati kod kuće!

Nemojte imati sto rubalja, ali imajte dvije dojke!

Izjave Ranevskaya o zdravlju

Na pitanje: "Jeste li bolesni, Faina Georgijevna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."

Što ja radim? Pravim se da sam zdrav.

Osjećam se, ali ne dobro.

Moja omiljena bolest, - rekla je Ranevskaja, - šuga: ogrebala se i još uvijek želim. A najomraženiji su hemoroidi: niti sam vidjeti, niti ljudima pokazati.

Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.

Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.

Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.

Izjave Ranevske o starosti

Starost je kad te ne muče ružni snovi, nego loša stvarnost.

Ja sam kao stara palma na kolodvoru - nikome ne treba, ali šteta ju je baciti.

Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu, a vrijeme ti je, ništa nisi napravio, a tek počinješ živjeti!

Bože moj, kako je život promakao, nisam ni slavuja čuo kako pjeva.

Misli se vuku na početak života - to znači da se život bliži kraju.

Kad umrem, sahranite me i na spomeniku napišite: "Umro od gađenja."

Starenje je dosadno, ali to je jedini način da se dugo živi.

Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na pretrage.

Izjave Ranevskaya o poslu

Novac je pojeden, a sramota ostaje. (O njegovom radu u kinu)

Snimiti loš film je kao pljunuti u vječnost.

Kad mi ne daju ulogu, osjećam se kao pijanist kojemu su odsječene ruke.

Ja sam pobačaj Stanislavskog.

Ja sam domaća glumica. Gdje samo nisam služio! Samo u gradu Vezdesransk nije služio!

Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dodijeljen, ciknuo kao komarac.

Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad u njima nisam uživao.

Već četvrti put gledam ovaj film i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije!

Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.

Kako je pogrešno mišljenje da nema nezamjenjivih glumaca.

Bili smo navikli na jednostanične riječi, šture misli, nakon toga glumite Ostrovskog!

Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"

Perpetum mužjak. (O redatelju Y. Zavadskom)

Umrijet će od ekspanzije fantazije. (O redatelju Y. Zavadskom)

Pi-pi u tramvaju sve je što je radio u umjetnosti.

Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na sceni se mora živjeti.

Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi, traži hirovita mlada glumica.
Sve će biti stvarno, - umiruje je Ranevskaja - Sve: biseri u prvom činu, a otrov u posljednjem.

Izjave Ranevskaya o sebi i životu

Cijeli život plivam u WC-u s leptir udarcem.

Suputnik slave - usamljenost.

Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.

Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.

Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, ovaj isti talent koji me učinio nesretnom. No voli li ga publika doista? Što je bilo? Zašto je u kazalištu tako teško? I u filmovima, Gangsteri.

U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako Bog da i nitko neće obraćati pozornost. U Odesi moje haljine s printom izazivaju opće čuđenje - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim domovima. Svi su uzrujani mojom monstruoznom "škrtošću" - jer nitko ne vjeruje u siromaštvo.

Usamljenost je stanje koje se ne može izliječiti.

Prokleto devetnaesto stoljeće, prokleti odgoj: ne podnosim kad muškarci sjede.

Život prolazi i ne klanja se kao ljuti susjed.

Izjave Ranevskaya o raznim temama

Pravopisne greške u pismu su kao stjenice na bijeloj bluzi.

I lijepi ljudi seru.

Bajka je kada je oženio žabu, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotna.

Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.

Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.

Optimizam je nedostatak informacija.

Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.

Ne vidim lica, nego osobne uvrede.

Kako bismo mogli vidjeti koliko se prejedamo, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči.

Pravi muškarac je onaj koji točno pamti ženin rođendan i nikad ne zna koliko ona ima godina. Muškarac koji nikad ne pamti ženin rođendan, ali zna točno koliko ona ima godina je njen muž.

Uvijek mi je bilo neshvatljivo – ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.

Razumiješ li moju plitku misao?

Dijete se od prvog razreda škole mora učiti nauci o samoći.

Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i pamćenje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ne postoji ... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.

Znate, kad sam vidio ovog ćelavog čovjeka na blindiranom autu, shvatio sam da smo u velikoj nevolji. (O Lenjinu)

Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koju su tamo ispustili.

— Nećete vjerovati, Faina Georgievna, ali mene još nitko nije poljubio, osim mladoženje.
- "Hvališ li se, dragi moj, ili se žališ?"

Zaposlenica Radio komiteta N stalno je doživljavala dramu zbog svoje ljubavne veze s kolegom, koji se zvao Sima: ili je jecala zbog druge svađe, onda ju je on ostavio, onda je pobacila od njega Ranevskaya ju je zvala "HeraSimina žrtva ".

Jednom su Ranevskaju upitali: Zašto su lijepe žene uspješnije od pametnih?
- Očito je jer slijepaca ima vrlo malo, a glupih ljudi ima sitniš.

Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: u bračnoj noći, kad prvi put vara muža, kad prvi put uzima novac, kad prvi put daje novac.
A čovjek?
- Dvaput: prvi put kad drugi ne može, drugi put kad prvi ne može.

Ranevskaya sa cijelom svojom obitelji i ogromnom prtljagom stiže na stanicu.
- Šteta što nismo uzeli klavir - kaže Faina Georgijevna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratitelja.
- Stvarno nije duhovito - uzdiše Ranevskaja. - Činjenica je da
Ostavio sam sve karte na klaviru.

Jednom Jurij Zavadski, umjetnički ravnatelj Kazališta. Gradsko vijeće Moskve, gdje je radila
Faina Georgievna Ranevskaya (i s kojom je bila daleko od
odnos bez oblaka), viknula je glumica u žaru: "Faina Georgijevna,
progutao si cijelu moju redateljsku ideju svojom igrom!" "To je ono što imam
osjećaj da sam jela govno!", uzvratila je Ranevskaja.

Danas sam ubio 5 muha: dvije muške i tri ženke.
- Kako ste to definirali?
- Dvoje je sjedilo na pivskoj boci, a troje na ogledalu - objasni Faina Georgievna.

Neki je muškarac gurao Ranevskaju dok je hodala ulicom, pa čak i psovao ružnim riječima. Faina Georgijevna mu reče:
- Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti s praga i propisno te ugristi.

Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža jer ga nikad nisam ni imala”, rekla je Ranevskaja, predviđajući moguća pitanja novinara.
– Dakle, novinar ne zaostaje, dakle nemate nikakvih nedostataka?
- Općenito, ne - odgovorila je Ranevskaya skromno, ali dostojanstveno.
I nakon kratke stanke dodala je:
- Istina, imam veliku guzu i ponekad malo lažem!

Nadamo se tome Citati Faine Ranevskaya svidio si se i naučio si nešto novo o ovoj nevjerojatnoj ženi. Podijelite ovaj izbor aforizama na društvenim mrežama, a ako volite razvoj, kreativnost i život, pretplatite se. Razvijajte se s nama!

Odjekujući boyany post (do tužnog datuma)
Godine 1976. još uvijek prilično živahni Brežnjev, uručujući orden Lenjina narodnom umjetniku povodom okrugle obljetnice, nije odolio i našalio se:
- I evo naše "Ne nerviraj me, Mulya"!
- Leonid Iljič, - pustivši Freken Bock u svoj glas mrzovoljne note, Ranevskaja je bila ogorčena, - tako me zovu dečki ili huligani!
Glavni tajnik je posramljeno spustio pogled.
Ali volim te tako...

Svatko od nas ima svoju Mulyu, tješila ju je Ahmatova.
- A što Mulya imaš? - upita Faina Georgievna.
- Stisnula je ruke ispod tamnog vela - nacerila se Ana Andrejevna.
Tijekom rata oboje su evakuirani u Taškent i tamo su postali vrlo dobri prijatelji. Ranevskaya je dugo pratila pjesnika s bilježnicom, zapisujući mudre misli i fragmente budućih pjesama. A u jednom trenutku greškom je s njima topila lonac.
- Gospođo, vi imate 11 godina i nikada nećete imati 12 - dugo se smijala Ahmatova.
Ranevskaya je imala 46 godina, Akhmatova - 53 godine.

Voljela ju je cijela država, pa čak i čelnici koji su se smjenjivali na čelu. Najmlađa kći Girshe Khaimovich Feldmana, vlasnika "tvornica, novina, parobroda", tri puta je dobila Staljinovu nagradu i osobno je, pušući u lulu, jednom primijetila:
- Ovdje je Žarov u različitoj šminki i različitim ulogama - posvuda isti, a Ranevskaja bez šminke, ali svugdje različita.
Početkom 50-ih, Faina Georgievna se čak preselila u poseban stan na Kotelnicheskaya. Točno ispod njezina prozora bio je ulaz u kino i pekaru.
- Živim iznad kruha i cirkusa - nasmiješio se počasni umjetnik RSFSR-a.

U njezinu životu gotovo da nije bilo glavnih uloga, a romana uopće nije bilo.
Svi koji su me voljeli nisu me voljeli. I koga god sam voljela - nisu me voljeli ”, priznala je Ranevskaja. - Moj izgled me je lišio osobnog života!
Faina Georgievna odigrala je jedinu glavnu ulogu u filmu u filmu "San", čija je premijera pala na početak rata, kada više nije bilo vremena za kino.
Iznenađujuće, Frank Delano Roosevelt pogledao je ovu vrpcu i zaključio:
- Jedan od najboljih filmova snimljenih na svijetu. Faina Ranevskaya je briljantna tragična glumica.

Ali bilo je malo tužnih slika: ironična i zajedljiva Faina Georgievna pozvana je uglavnom u komične epizode, kako bi oživjela ekranski prostor. Ali čak i male uloge koje je odabrala:
- Glumiti u lošem filmu je kao pljunuti u vječnost - voljela je ponavljati glumica - Novac je pojeden, ali sramota ostaje.
U dobi od 86 godina, "umorna od glumljenja zdravlja", Ranevskaja je napustila kazalište: čestica ere velikih kazališnih staraca koji su živjeli izgubljene iluzije na sovjetskoj pozornici. Za 50 godina na njemu je odigrala samo 17 uloga. Njihov duet s Plyattom, u ne baš jakoj predstavi "Dalje - tišina", bio je neponovljiv. U njoj se 24. listopada 1982. posljednji put naklonila Faina Georgievna. Rastanak je bio tih, bez domjenaka i hvalospjeva. Čovjek se nehotice prisjeća tragikomičnog:
- Ljudi se, poput svijeća, dijele na dvije vrste: jedni - za svjetlo i toplinu, a drugi - za guzicu ...

Nemojte imati sto rubalja, ali imajte dvije dojke!

Glavno je živjeti živim životom, a ne petljati po bespućima sjećanja.

Sve što je ugodno na ovom svijetu je ili štetno, ili nemoralno, ili vodi u pretilost.

Ako je čovjek pametan i pošten, onda je nestranački.
Ako pametan i stranački-onda nepošten.
Ako je pošten i partijaner - budala.

Suputnik slave - usamljenost.

sama. Smrtna tjeskoba. Imam 81 godinu ... Sjedim u Moskvi, ljeto je, ne mogu ostaviti psa. Iznajmili su mi kuću izvan grada i sa WC-om. A u mojim godinama ljubavnik može biti – kućni ormar.

Ranevskaya je večerala u restoranu i bila je nezadovoljna i kuhinjom i uslugom.
- Zovite direktora - rekla je plativši.
A kad je došao, ponudila mu je zagrljaj.
- Što se dogodilo? - zbunio se.
- Zagrli me - ponovi Faina Georgievna.
- Ali zašto?
- Doviđenja. Nećeš me više vidjeti ovdje.

Životinje, kojih je malo, uvrštene su u Crvenu knjigu, a kojih ima mnogo - u Knjigu ukusne i zdrave hrane.

Poslužite damska usta! (Ranevskaja je tražila svjetlo.)

Za glumicu nema neugodnosti ako je to potrebno za ulogu.

Ormar Lyubov Petrovne Orlove toliko je pun odjeće da moljac koji živi u njemu ne može naučiti letjeti!

Dvije su, možda i tri misli u mojoj staroj glavi, ali ponekad dignu takvu buku da se čini da ih je na tisuće.

Ranevskaja hoda vrlo tužna, uzrujana zbog nečega.
- Moja biserna ogrlica je ukradena!
- Kako je to izgledalo?
- Kao pravi...

Svi imaju prijatelje kao i oni sami - druže se kupnjom, žive gotovo u komisionim trgovinama, idu jedni drugima u posjete. Kako im zavidim, bez mozga!

Dječak i djevojčica sjede na klupi. Mladić je vrlo sramežljiv. Djevojka želi da je poljubi, a ona kaže:
- Oh, boli me obraz.
Mladić je poljubi u obraz.
- Pa, kako sad boli?
- Ne, ne boli.
Tijekom vremena:
- Oh, boli me vrat.
Poljubio ju je u vrat:
- Pa, boli li?
- Ne, ne boli.
Ranevskaya sjedi u blizini i pita:
- Mladiću, vi ne liječite hemoroide?!

Kad imam noćnu moru, to znači da sam u snu u filmu.

Oduvijek mi je bila misterija - kako veliki glumci mogu igrati s umjetnicima od kojih se nema što uhvatiti, čak ni nos koji curi. Kako objasniti, mediokritetstvo: nitko ti neće doći, jer ti se nema što uzeti. Razumiješ li moju plitku misao?

Ranevskaju su pitali zna li razloge razvoda poznatog para. Faina Georgievna je odgovorila:
- Imali su različite ukuse: ona je voljela muškarce, a on - žene.

Onaj slijepac kojem ste dali novčić se ne pretvara, on stvarno ne vidi.
- Zašto ste tako odlučili?
- Rekao ti je: "Hvala ti, ljepotice!"

Život je u punom jeku ... na glavu!

Stranice:

Prikladne izjave Faine Ranevskaya.

Ako žena hoda pognute glave, ima ljubavnika! Ako žena hoda uzdignute glave, ima ljubavnika! Ako žena drži uspravnu glavu - ima ljubavnika! I općenito - ako žena ima glavu, onda ima ljubavnika!
***
Ova dama već može sama birati koga će impresionirati.
***

Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.
***
Žene su pametnije, naravno. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
***

O redatelju Z.: Perpetum male.
***
Što ja radim? Pravim se da sam zdrav.
***
- Faina Georgievna, kako ste?
- Znaš li, draga moja, što je sranje? Dakle, to je to u usporedbi s mojim životom? pekmez.
***
Na prazan želudac Rus ne želi ništa raditi i razmišljati, ali na pun želudac ne može.
***
Životinje, kojih je malo, uvrštene su u Crvenu knjigu, a kojih ima mnogo - u Knjigu ukusne i zdrave hrane.
***
Ja sam kao stara palma na kolodvoru - nikome ne treba, ali šteta ju je baciti.
***

Na pitanje: "Jeste li bolesni, Faina Georgijevna?" - po navici je odgovorila: "Ne, samo tako izgledam."
***
"Cijeli život sam plivao u WC-u s leptir udarcem"
***
Moj život ... živio sam okolo, sve nije išlo. Kao crvenokosa uz tepih.
***
Suputnik slave - usamljenost.
***
Umrijet će od ekspanzije fantazije.
***

Kritikess - Amazonke u menopauzi.
***
Bajka je kada je oženio žabu, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotna.
***
Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
***
Osjećam se, ali ne dobro.
***
Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.
***
Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.
***

Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.
***
Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
***
Ne vidim lica, nego osobne uvrede.
***
Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na pretrage.
***
Snimiti loš film je kao pljunuti u vječnost.
***
Gledam ovaj film već četvrti put i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije.
***
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.
***
Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad nisam uživao u njima
***

Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"
***
Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.
***
Starost je kad te ne muče ružni snovi, nego loša stvarnost.
***
Pravi muškarac je onaj koji točno pamti ženin rođendan i nikad ne zna koliko ona ima godina. Muškarac koji nikad ne pamti ženin rođendan, ali zna točno koliko ona ima godina je njen muž.
***
Uvijek mi je bilo neshvatljivo – ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.
***

Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.
***
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
***
Razumiješ li moju plitku misao?
***
Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
- Zato što bijela boja deblja.
***

Velika ruska glumica Aleksandra Jabločkina bila je djevojčica do starosti. Jednom je pitala Ranevskaju kako, zapravo, vode ljubav. Nakon detaljne priče Ranevske, Yablochkina je uzviknula:
- Bože! I sve to bez lijekova!
***
- Faina, - pita njezin stari prijatelj, - misliš li da medicina napreduje?
- I kako. Kad sam bila mlada, morala sam se skidati svaki put kad sam išla doktoru, a sada je dovoljno pokazati jezik.
***
Jednom je Ranevskaya zahtijevala od Tanye Shcheglove, inženjerke po struci, da joj objasni zašto željezni brodovi ne tonu. Tanja je pokušala podsjetiti Ranevskaju na Arhimedov zakon.
- Što si, draga, imala sam dvojku - žalila se odsutno Faina Georgijevna.
- Zašto, kada sjedite u kadi, voda istiskuje van i slijeva se na pod? - inzistirala je Tanya.
"Zato što imam veliku guzicu", tužno je odgovorila Ranevskaja.
***

Zašto, Faina Georgijevna, ne stavite svoj potpis ispod ove predstave? Skoro si ga prepisao za autora!
- I odgovara mi. Igram ulogu jaja: sudjelujem, ali ne ulazim.
***
Tkanina na Ranevskajinoj suknji stanjila se od dugog nošenja. Faina Georgievna, više sa zadovoljstvom nego sa žaljenjem, izjavljuje, gledajući u rupu: - Ništa ne može obuzdati pritisak ljepote!
***
Naši su ljudi najdarovitiji, najljubazniji i najsavjesniji. Ali gotovo nekako ispada da smo stalno, osamdeset posto, okruženi idiotima, prevarantima i jezivim damama bez pasa. Nevolja!" (Iz bilježnice.)
***

Ranevskaya je jednom rekla da se, prema rezultatima istraživanja provedenog među dvije tisuće modernih žena, pokazalo da dvadeset posto, t.j. svaki peti ne nosi gaćice.
- Oprostite, Faina Georgievna, ali gdje su to mogli tiskati kod nas?
- Nigdje. Podatke sam osobno dobio od prodavača u trgovini obućom.
***
Koja je razlika između pametnog i mudrog? - upita Ranevskaya.
“Pametan se zna izvući iz teške situacije, ali mudar nikada u nju ne ulazi.
***

Ranevskaja je upitana:
- Kako se može utješiti osoba koju je zadesila nesreća?
“Inteligentna osoba će se utješiti kada shvati neizbježnost onoga što se dogodilo. Budala se tješi činjenicom da će se isto dogoditi i drugima.
***
- Žena, da bi uspjela u životu, mora imati dvije osobine. Ona mora biti dovoljno pametna da ugodi glupim muškarcima, i dovoljno glupa da ugodi pametnim muškarcima, rekla je Ranevskaja.
***

Jednom je Ranevskaja upitana:
Zašto su lijepe žene uspješnije od pametnih?
- Očito je - uostalom, slijepaca je vrlo malo, a glupih ljudi ima sitniš.
***
Znaš da ne volim cvijeće. Drveće su mislioci, a cvijeće su kokote.
***
Dječak je rekao: "Ljut sam na Puškina, dadilja mu je pričala bajke, a on ih je zapisivao i izdavao kao svoje."
"Lijep!" - prenijela je Ranevskaja ono što je čula. Nakon dubokog uzdaha, uslijedilo je sljedeće:
– Ali bojim se da je dječak još uvijek potpuni idiot.
***
Ostaje nejasno je li ovo bio lapsus ili šala:
Zašto su sve žene tako glupe?
***

Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: prve bračne noći, prvi put vara muža, prvi put uzima novac, prvi put daje novac.
- A čovjek?
- Dvaput: prvi put - kad drugi ne može, drugi - kad prvi ne može.
***
"Danas sam ubila pet muha", rekla je Ranevskaja. - Dva mužjaka i tri ženke.
- Kako ste to definirali?
“Dvojica su sjedila na pivskoj boci, a trojica na ogledalu.
***

U prisustvu Ranevske, jednog dana razgovor se okrenuo modernoj mladosti
- Imate pravo - primijeti Faina Georgijevna - današnja mladež je strašna. Ali ono što je još gore je da mi ne pripadamo tome.
***
"Ili sam ja star i glup, ili današnja mladost nije kao ništa drugo!" požalila se Ranevskaja. Prije jednostavno nisam znao odgovoriti na njihova pitanja, a sada ne razumijem ni što pitaju.
***
- Na prazan želudac Rus ne želi ništa raditi i razmišljati, ali na pun želudac ne može.
***

Ranevskaya je voljela ponavljati: iz života je potrebno, ako je moguće, eliminirati sve što treba novac. Ali s ljutnjom je dodala Balzacov aforizam: "Novac je potreban, čak i da bi se moglo bez njega."
***
- Zašto igraš za novac?
-- Možete igrati za novac u tri slučaja: ako imate sposobnosti i novac, ako nemate novac, ali imate sposobnosti, i ako nemate sposobnosti, ali imate novac.
***
"Priroda je pažljivo osmislila strukturu našeg tijela", jednom je filozofski primijetila Ranevskaya. - Kako bismo vidjeli koliko smo prejeli, želudac nam se nalazi na istoj strani tijela kao i oči.
***
- Faina Georgievna, što mislite, sjedenje u WC-u je mentalni rad ili fizički?
- Naravno, psihički. Da je fizički posao, zaposlio bih osobu.
***

Oleg Dal je rekao:
- Scena se snima na licu mjesta. Na otvorenom polju. Želudac Ranevske nije bitan. Povlači se u zelenu kuću negdje na horizontu. Ne i ne, ne i ne. Nekoliko puta pošalju mrtvaca: je li se što dogodilo? Ranevskaja odgovara, uvjerava, kaže da je živa, a opet je nema i nema.
Napokon se ona pojavljuje i veličanstveno kaže: "Gospode! Tko bi rekao da u čovjeku ima toliko sranja!"
***
Nakon večernjeg čitanja, ersatz unuk upita Ranevskaju:
- A kako je Crvenkapica znala da na krevetu ne leži baka, nego sivi vuk?
- Da, vrlo je jednostavno: unuka je prebrojala svoje noge - vuk ima već četiri noge, a baka ima samo dvije. Vidiš, Leshenka, kako je važno znati aritmetiku!
***
Jednom, dok je Ranevskaya još živjela u istom stanu s Woolfovima, a mali Alyosha je noću bio hirovit i nije zaspao, Pavel Leontyevna je predložio:
– Možda da mu otpjevam nešto?
"Pa, zašto sve odjednom", usprotivila se Ranevskaja. "Pokušajmo ponovno na dobar način."
***
-- Fufa! - probudi se Ranevskaya ersatz-unuk. “Mislim da negdje miš cvili...
– Pa dobro, što hoćeš od mene? Da je idem namazati?
***
Ranevskaya objašnjava svom unuku kako se bajka razlikuje od prošlosti:
- Bajka je kad je oženio žabu, a ona ispala princeza. A stvarnost je kad je suprotno.
***
- Kad se oženiš, Aljošenka, tada ćeš shvatiti što je sreća.
-Da?
-- Da. Ali bit će prekasno.
***
Ersatz-unuk pita Fufu:
- Šta je to da stalno nešto piješ iz flaše, a onda cikneš "vi-vi-vi"
- Ovo je lijek - odgovara Ranevskaya. Znaš li čitati? Zatim pročitajte: "Uzimati nakon jela."