Gyvenime būna įvairių situacijų. Būna, kad su žmogumi susiklostė konfliktinė situacija ir tave įžeidė. Taip turėjo nutikti visiems.

Ar tai būtų atsitiktiniai įžeidimai, ar konkretūs. Su kolegomis darbe, ar draugiškoje kompanijoje, ar su nepažįstamu žmogumi parduotuvėje. Dažniausiai įžeidžiamas tyčia, tam tikru tikslu, pavyzdžiui, bandant įžeisti, pažeminti ar parodyti, kad skriaudikas geresnis už tave.

Įžeidimas- tai visada nemalonu, todėl reikia žinoti, kaip į juos reaguoti. Tie, kurie nežino, kaip reaguoti į įžeidimus, gali patekti į rimtą depresiją. Todėl čia bus parašyta, kaip reaguoti į įžeidimus.

Pirma, norint suprasti, kaip kompetentingai reaguoti į įžeidimą, reikia atmesti visas emocijas. Ypač baimė. Priešingu atveju nusikaltėlis gali pajusti, kad jūs bijote, ir tada jis toliau jus dar labiau įžeis.

Jis pats išgyvena baimę, bet pajutęs tavo, kaskart taps įžūlesnis ir grubesnis. Todėl atminkite, kad esate stiprus, kai pasitikite savimi.

Jus gali įžeisti frazės, kurias laikote tikrovėmis. Bet taip nėra. Taigi tiesiog paaiškinkite kitiems. Pradėkite mylėti save nuo pirštų galiukų iki plaukų ir sielos. Daugiau tokių kaip tu nėra. Prisimink tai. Tu esi unikalus. Niekas neturi teisės su tavimi būti grubus. Tau sekasi viskas, kas tau teikia džiaugsmo. Tu esi protingas. Tu esi gražus. Kiekvieną rytą prieš veidrodį sakykite sau gražius žodžius, žavėkitės savimi.

Gerai pagalvokite, kodėl žmonės bando įžeisti žmones, kurie nėra tokie kaip jie? Tiesą sakant, atsakymas paprastas – žmonės bijo. Jie bijo atrodyti silpnesni už kitus, taip jus įžeisdami ir žemindami. Nepasiduokite ir neleiskite jiems jūsų įžeisti.

Jie bando pasirodyti stipresni žemindami kitus, tačiau iš tikrųjų skriaudikai yra silpnos asmenybės.

Todėl būkite protingesni, būkite ramūs dėl jums adresuotų nemalonių frazių. Prisiminti, kad šis žmogus yra silpnesnis už tave ir bijo tiesiog būti blogesnis už tave.

Niekas negali tavęs įžeisti. Jei jie tiesiogiai susidurs su jumis, pavyzdžiui, parduotuvėje, kad ilgai ką nors renkatės arba ilgai mokate eilėje už bilietą, o ant jūsų šaukia, tada netylėkite! Prieikite prie tavęs šaukiančiojo ir paklauskite: „Kas tau suteikė teisę su manimi taip kalbėti?“, „Kas aš tau toks, kad tu ant manęs rėktum? Galite šaukti ant žmonos namuose arba ant sūnaus!

Taigi galite priversti nusikaltėlį sujaudinti smegenis. Galbūt jis supras faktą, kad visi turi vienodas teises. Ir jei jūsų viršininkas ar kolega jus įžeidžia darbe, pateikite jam Rusijos Federacijos Konstituciją. Galbūt kitą kartą jūsų kolegos žiūrės kalbą.

Reikia atsiminti, kad konstruktyvi kritika ir įžeidinėjimai yra skirtingi dalykai. Taigi, kadangi kritika reiškia pagalbą šalinant žmogaus trūkumus, o įžeidinėdamas – žemina svetimą orumą, demonstruodamas savąjį. Todėl įžeidinėjimuose nėra nė lašo tiesos, todėl neturėtumėte jų imti į širdį ir gilintis į save, taip sukeldami savyje liūdesį ir blogas emocijas.

Kartais pažeidėjai, norėdami labiau įžeisti, vartoja nenorminį žodyną, labai grubias frazes. Būna, kad jie naudoja subtilius įžeidimus, pasireiškiančius nuoširdžiu sarkazmu, pašaipomis. Norėdami teisingai reaguoti į pažeidėjo žodžius, turite suprasti, kokie įžeidimai skraido jūsų kryptimi. Pavyzdžiui, į įžeidimus nereikia atsakyti tiesioginiais necenzūriniais žodžiais, galima tiesiog pasinaudoti neurolingvistinio programavimo žiniomis.

Yra per daug emocingų asmenybių, kurios jums nėra pažįstamos, bet nusileido viešoje vietoje. Šie gali elgtis neadekvačiai ir pulti kumščiais. Todėl, jei nujaučiate, kad žmogus nėra draugiškas kalbai, tiesiog ignoruokite tai. Kodėl tu nusileisi į tą patį lygį. Taip, ir kova į gera tikrai neprives.

Geriausia ramiai atsakyti abejingu balsu arba nekreipti į jį dėmesio. Pasirodo, tau nerūpi, ką jis galvoja ir sako. Dėl to jis greitai atsiliks. Būna situacijų, kai galite atsakyti taip pat, kaip į jus kreipiamasi. Jūs esate lyderis, mylite save.

Pavyzdžiui, Darbe tau šyptelėję sako, kad tu toks juokingas, kad apsivilki suglamžytus marškinius. Galite atsakyti tuo pačiu: „Ačiū, kad rūpinatės, o jums visą savaitę buvo maišeliai po akimis. Ką tai turėtų su tuo turėti?" Ir švelniai šypsokis.

Įdomus dalykas, kai jie bando neigiamai įvertinti jūsų išvaizdą ar savo veiksmus, pabandykite padėkoti asmeniui. Tai jį akivaizdžiai suglumins ir jis neberas ką pasakyti. Didžiosios įmonės rengia savaitinius susitikimus. Dažniausiai susitikimai atrodo taip, kai viršininkas surenka savo pavaldinius ir pradeda barti, kartais šaukti ir pan.

Tiems, kurie nėra patenkinti ir neskauda girdėti viršininko riksmą, yra įdomus dalykas, kurį lengva padaryti.

Įsivaizduokite, kad lankėtės dideliame akvariume, o jūsų viršininkas yra žuvis, kuri nieko nedaro, tik atveria burną. Bet nesigirdi nė vieno garso.

Šis nuostabus psichologinis dalykas padės tiems, kurie nervinasi dėl savo viršininko negatyvumo. Juk negali atsakyti viršininkui įžeidimu ar rėkti ant jo, bet niekas negali sutrukdyti jo neklausyti.

Jei po atostogų jūsų „mylimasis“ kolega bando jums pakišti temą, kad jūs gerai atsigavote, sutikite jį su šypsena. Jis gali tęsti pokalbį klausimu, ką darysite su papildomu svoriu? Pasakykite jam, kad nusprendėte būti storas ir jums patinka McDonald's maistas, o sportininkai jūsų neįkvepia.

Kaip reaguoti į įžeidimus:

1. Svarbiausia, būk protingesnis už tą, kuris bando tave įžeisti.
2. Nesileiskite iki nusikaltėlio lygio, nerėkkite ant jo, neleiskite tiesioginių įžeidinėjimų – tai tik pablogins situaciją.
3. Atminkite, kad tas, kuris jus įžeidžia, jau yra pralaimėjusioje padėtyje. Tokių žmonių reikia nuoširdžiai gailėtis, greičiausiai juos jau įžeidė gyvenimas.
4. Visi turi vienodas teises.
5. Atsakykite tuo pačiu būdu.
6. Jūs esate stiprus žmogus.
7. Išjunkite emocijas.
8. Mylėk save.

Atminkite, kad nėra tikslaus būdo tinkamai reaguoti į įžeidimus. Juk tai priklauso nuo situacijos ir nuo to, kas tave įžeidžia. Tačiau šio straipsnio dėka galite suprasti, kaip reaguoti į pažeidėjus.

Iš pradžių prie jų prilimpa klasiokai, paskui – kolegos. Ką daryti, jei tave vadina vardais? Nereikia panikuoti ar ignoruoti pažeidėjo. Reikia mokėti pasirūpinti savimi. Kaip tai padaryti? Perskaitykite visą informaciją žemiau.

suprasti priežastį

Jei žmogus prie jūsų prisiriša arba pradeda jus įžeidinėti, turite įsitraukti į šio asmens poziciją. Prieš nuspręsdami, ką daryti, jei esate apšauktas, pabandykite išsiaiškinti, kodėl pažeidėjas taip elgiasi. Dažniausios priežastys:

• Jausmas skausmingas suvokus, kad klysta, o pritrūkęs argumentų jis pratrūksta rėkti. Emocijų protrūkio metu galite pasakyti įvairių bjaurių dalykų.
• Išpūstas ego. Aukštą savigarbą turintis žmogus mėgsta tyčiotis iš kitų. Tokie asmenys neįžeidžia tų, kurie gali jiems atsakyti. Jie pasirenka silpnas asmenybes, kurias gali spausti valdžia arba įbauginti jėga.
• Noras išlieti pyktį. Visiems žmonėms reikia emocinio išlaisvinimo. Kažkas sportuodamas išlieja emocijas, kažkas užsiima kūryba, kažkas įžeidžia kitus. Ką daryti, jei tave vadina kvailiu? Pagalvokite, ar žmogus tikrai taip galvoja, ar jam buvo sunki diena ir jis nusprendė pasirinkti jus kaip emocinio išlaisvinimo objektą.

Nėra prasmės įsižeisti dėl to, kas akivaizdu

Ar jus dažnai vadina vardais? Pagalvokite, kokie įžeidžiantys žodžiai skamba pavydėtinu dažnumu. Galbūt jie jums sako, kad esate žemas, aukštas ar akiniuotas. Ar tai tikrai tiesa? Ką daryti, jei jus vadina panašiu stiliumi? Neįsižeisk dėl tiesos. Taip, jūs galite būti pranašesni už kitus, bet tai jūsų pranašumas prieš juos, o ne trūkumas. Jei esate žemo ūgio, tuomet apsvarstykite šią savo išvaizdos savybę kaip savo unikalų bruožą. Ar tu nešioji akinius? Čia nėra nieko gėdingo. Žmogaus neturėtų nuliūdinti tiesa. Susitaikykite su savo išvaizda ir stenkitės ją mylėti. Jūs negalite nieko padaryti dėl savo fizinių trūkumų. Jūs turite išmokti juos priimti. Kiekvienas žmogus yra unikalus, o raudoni plaukai, strazdanos, didelės lūpos ar nosis neturėtų trukdyti jūsų gyvenimui. Priimkite juos kaip savaime suprantamą dalyką – tada įžeidimai nustos jus skaudinti.

Valdykite savo emocijas

Dažnai žmogų išprovokuoja bendraamžiai dėl to, kad jis nežino, kaip reaguoti į kritiką ar įžeidimus. Ką daryti, jei tave vadina vardais? Reikia atsakyti, bet reakcija neturi būti sprogi. Kai kurie žmonės mėgsta būti vadinami vardais dėl to, kad jie susitraukia ir pradeda drebėti iš bet kurio žvilgsnio arba bėga iš kambario. Ir kai kurie asmenys bando kitaip elgtis su įžeidimais. Atsakydami jie pradeda pašėlusiai rėkti ir įžeidinėti nusikaltėlį. Kitus gali linksminti jūsų atsakymas į pravardžiavimą, taip pat jie bus linksminami jūsų sąskaita. Neatsakykite į įžeidimus. Žinokite, kaip valdyti save. Neleiskite kitiems pakeisti susijaudinimo ar kokių nors psichinių pokyčių pokalbio metu pakeltu tonu. Jei nustosite žiauriai reaguoti į pravardžiavimą, nusikaltėliui bus nuobodu ir jis greitai jus paliks.

Naudokite humoro jausmą

Kas gali sušvelninti situaciją ir nudžiuginti visus? Teisingai, humoras. Turite išsiugdyti gebėjimą greitai rasti tinkamus žodžius, geriausia sarkastiškus. Tokios dvasios atsakymas pralinksmins ne tik jus ir jūsų nusikaltėlį, bet ir visus, kurie stebėjo susirėmimą. Dėl to visada laimi tas, kuris moka geriau atsistoti už save, o ne tas, kuris ištaria įžeidžiančius žodžius. Jei suprasite, kad asmuo jus įžeidė ne atsitiktinai, o tyčia, humoras bus dvigubai tinkamas. Galite sumenkinti pašnekovo aroganciją.

Atsakymų pavyzdžiai

Kaip į įžeidimą atsakyti humoru ir sarkazmu? Naudokite šabloninius atsakymus. Pavyzdžiui: „Pasakyk, aš visada žiovuoju, kai man įdomu“. Frazė gana originali. Tokią išraišką turi lydėti apsimestinis žiovulys. Jūsų ramumas ir sugebėjimas išsaugoti veidą nustebins nusikaltėlį, ir jis jūsų nebevargins.

Kitas atsakymas: „Ar tu įeini į mano gyvenimą, nes tavo gyvenimas nepasiteisino? Toks atsakymas į įžeidžiančius žodžius jus visiškai nubalins. Čia nėra šlamšto. Bet vis tiek reikia suprasti, kas turėtų pasakyti tokią frazę, o kas ne.

Ir dar vienas atsakymo į įžeidimą variantas galėtų būti: „Ačiū, kad domitės manimi“. Taip kalbėdamas niekaip neprovokuojate tolesnio pokalbio, todėl galite drąsiai palikti skriaudėją stačia galva.

Nebijokite juoktis iš savęs

Paaugliai labai sunkiai priima prievartą. Ką daryti, jei mokykloje tave pravardžiuoja? Paauglys turi suprasti, kad ne visada jis kaltas, kad tapo pajuokos objektu. Todėl vienas iš gerų būdų – juoktis iš savęs. Tai gerai veikia, jei jus pravardžiuoja ne reguliariai, o retkarčiais, kai atsiduriate toje pačioje keblioje situacijoje. Pavyzdžiui, galite netaisyklingai pasakyti žodį ar suvalgyti šokoladinį plytelę taip, kad pavalgę neatrodysite per daug švarūs. Išmokite juoktis iš savo klaidų kartu su visais. Tačiau vis tiek nereikėtų nuolat lipti ant to paties grėblio. Du kartus susidūrę su nemalonu pravardžiavimu, pasistenkite ištaisyti savo klaidą, kad visą laiką nesiklausytumėte įžeidžiančių žodžių.

Nedaryk savęs auka

Kas priverstas juoktis? Prieš žmones, kurie nemoka tramdyti savo emocijų, ir prieš žmones, kenčiančius nuo žemos savigarbos. Ką daryti, jei berniukas tave pravardžiuoja? Neleiskite kitiems tyčiotis ir įžeidinėti jūsų. Stiprios asmenybės, kurių niekas nepalies. Taigi atsikratykite netikro drovumo, kurį jums primetė mama ar močiutė. Kuklumas ir mandagumas turi būti dozuoti. Šiuolaikiniame gyvenime šios savybės gyvenimą tik apsunkina, o ne gerina.

Jei neturite fizinių jėgų, pabandykite sutraiškyti skriaudėją savo intelektu. Tokiu atveju turite skaityti daugiau, kad ne tik atrodytumėte protingas žmogus, bet ir iš tikrųjų toks būtumėte.

Išmokite priimti save tokį, koks esate. Neturėtumėte priimti į širdį nepagrįstos kritikos ir šiurkščių įžeidimų.

Nebijokite užduoti klausimo

Ką daryti, jei draugai tave pravardžiuoja? Pabandykite daryti spaudimą gailėtis. Žinoma, tai yra paskutinis būdas, kurio turėtumėte imtis, bet vis tiek jis gali būti veiksmingas žmonėms, kurie jus myli ir gerbia. Kai paklausi jo, kodėl jis tai padarė? Vyro sąžinė turėtų pabusti ir jis atsiprašys už savo triuką. Net jei pasididžiavimo jausmas neleido jūsų draugui iš karto atsiprašyti, jis tiesiog supras, kad jums sunku toleruoti jam skirtus juokelius, ir pakeis bendravimo su jumis stilių. Kita vertus, būtų naudinga pagalvoti, ar tokie draugai reikalingi...

Ką daryti, jei tėvai tave pravardžiuoja? Patikrinkite tą patį triuką. Paklauskite savo mamos, ar ji tikrai galvoja, ką sako. Nedaug žmonių moka suvaldyti savo emocijas ir dėl šios priežasties pykčio įkarštyje gali įžeisti mylimą žmogų. Atvėsindamas tėvų užsidegimą, vaikas greičiausiai bus išgirstas, nei įžeidinėdamas suaugusiuosius.

Ko nedaryti

Žmogus yra sudėtinga asmenybė. Ne kiekvienas žmogus sugeba ginčytis dėl savo konkretaus poelgio, kažkas daroma nesąmoningai ir nesąmoningai. Tačiau ne visada tokių veiksmų rezultatas bus teigiamas. Kartais žmogus gali būti nepatenkintas savo elgesiu. Patarimai, kaip reaguoti į įžeidimus, buvo pateikti aukščiau, o dabar analizuosime, ko nedaryti.

• Taikykite jėgą. Kova niekada nieko gero neprivedė. Kultūringas žmogus turėtų mokėti apsiginti žodžiais, o ne kumščiais. Kvaila eikvoti energiją klasiokų ar draugų mušimui. Ir jei tokį vaikų elgesį dar galima vadinti priimtinu, tai suaugusiam žmogui toks elgesys yra žemo išsivystymo ir neadekvatumo rodiklis.
• Ieškokite vyresniųjų paramos. Vaikai ir paaugliai turi išmokti patys rasti išeitį iš sunkių gyvenimo situacijų. Nėra prasmės slėptis už mamos sijono. Klasiokai ir draugai negalės gerbti to, kuris nebando problemos spręsti pats, o bėga pasiskųsti suaugusiajam, kad su juo elgiamasi nesąžiningai.
• Verkti. Nereikia viešai rodyti savo silpnumo. Ašaros yra emocinio atsipalaidavimo apraiška, tačiau vis tiek išmokite jas sulaikyti, kol būsite vienas. Jei verksite kiekvieną kartą, kai jus įžeidinėja, tada jums skirti įžeidžiantys žodžiai nuolat skris.
• Rėkti. Į šauksmą negali atsakyti šaukimu. Žinokite, kaip suvaldyti savo emocijas ir išlaikyti ramybę. Nerodykite nusikaltėlio pykčio, nes dažniausiai žmogus nori tai pasiekti. Jūsų ramumas gali supykdyti skriaudėją ir dėl to jis neteks kantrybės, o ne jūs. Atminkite, kad pergalę visada gauna tas, kuriam pavyko išgelbėti veidą mūšyje.

Knygos fragmentas Kovpak D.V. Jie nebuvo užpulti! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M.: Petras, 2012 m

Kiek laiko gali taikstytis su grubumu? Transporte, darbe, vakarėlyje, namuose, internete, gatvėje – bet kur! Kiek laiko galite vaidinti aukos vaidmenį? Kantriai ištveria bet kokius nepatogumus, bet kokią grubumo apraišką. Žinomas psichoterapeutas ir drąsus žmogus Dmitrijus Kovpakas nusprendė, kad gana! Perskaitykite jo patrauklius pasakojimus ir profesionalius patarimus, kaip susidoroti su grubumu ir cinizmu. Daktaras Kovpakas yra pasirengęs pakeisti jį supantį pasaulį nesilenkdamas! Ir tu?

Pagrindinės nemandagumo įveikimo strategijos

Veiksmingos atsakomosios priemonės

Akivaizdu, kad žmonių santykiuose yra trys požiūriai. Pirmas – atsižvelgti tik į save ir slopinti kitus... Antras – visada ir visame kame nusileisti kitiems... Trečias požiūris – nepamiršti savo interesų, nepaisant kitų interesų.

Tik mirusiųjų negalima liesti už gyvuosius. Kiekvienas iš mūsų yra buvę situacijų, kai buvome sužeisti ar psichologiškai traumuoti. Natūralu, kad kyla noras nubausti ar išmokyti nusikaltėlį arba kuo labiau sumažinti žalą kitų reputacijai ir vertinimams.

Ką tiksliai daryti? Toleruoti ar atsakyti? Kaip visa tai pasisuks? Ir galybė kitų klausimų nenumaldomai sukasi mano galvoje. Tai ne pirmas kartas, kai taip atsitinka, ir ne tik jums. Kaip į tai reagavo žmonės, kurie jau susidūrė su panašia problema?

Kartą Konfucijui buvo užduotas klausimas: „Ar teisinga grąžinti gėrį už blogį? Į ką jis atsakė: „Už gera turi būti atlyginta geru, o už pikta – teisingumu“.

Be jokios abejonės, jei reguliariai leisite sau įžeisti, tai gali tapti jūsų skriaudėjų įpročiu. Noras pareikšti pastabą ar net išsilaisvinti su grubiu žmogumi atsiranda anksčiau, nei tam nėra priežasties.

Jei padedate nesubalansuotiems žmonėms reguliariai suteikdami jiems platformą išreikšti savo susierzinimą, ši taktika jiems automatiškai pasiteisins. Jiems nebereikia galvoti, kas dėl visko kaltas.

Taigi, supainioję kantrybę ir apdairumą su baime ir tingumu, galite pavirsti vietiniu atpirkimo ožiu.

Žmogus realybėje nėra toks taikus, kaip jis deklaruoja ir net kaip apie save galvoja. Todėl laukimas, kol jūsų nusikaltėliai patys pamatys šviesą, pripažins padarytas klaidas ir neteisybę, gali būti pernelyg daug laiko atimanti ir brangi strategija. Padėkite jiems suprasti, kad jie susidūrė su netinkamu asmeniu.

Tačiau atsakykite ne į oponento kalbos turinį, o į patį jo įsikišimo į ne savo reikalus faktą.

Ar kovoje su nemandagiais žmonėmis yra nugalėtojų – ginčytinas ir net retorinis klausimas. Tačiau jei jau apsisprendėte dėl kovos menų, kai kurie įgūdžiai, technologijos ir naudinga informacija jums netrukdys.

Norint dalyvauti žodinėje dvikovoje, reikia tam tikrų savybių ir įgūdžių:

• informacijos paieškos ir atkūrimo efektyvumas;
• šmaikštumas, ironija;
• išradingumas, gudrumas, verslumas;
• gebėjimas naudoti logiką ir nuoseklų samprotavimą;
• retorikos įvaldymas;
• atsparumas stresui ir tolerancija (tolerancija);
• atsparumas triukšmui.

Gana dažnai žmonės, gindami savo interesus, elgiasi grubiai ir be ceremonijų, maišydami agresyvaus, pasyvaus-neapibrėžto ir pasitikinčio elgesio sąvokas. Šių elgesio būdų skirtumas slypi tame, kad, elgdamasis užtikrintai, žmogus neįžeidžia ir neslopina kitų, gerbdamas žmonių teises taip pat, kaip ir savo.

Žmonės, kurie žino, kaip tinkamai atsistoti už save, yra daug mažiau linkę į stresines sąlygas sunkiose gyvenimo situacijose ir dažniau patiria pasitenkinimo savimi bei savigarbos jausmus.

Agresyviai besielgiantys žmonės iš tikrųjų patiria kaltės, nepilnavertiškumo ar nepasitikėjimo savimi jausmą, o jų agresyvus elgesys bando užmaskuoti šiuos pagrindinius jausmus.

Svarbiausias pasitikėjimo elgesys yra naujo požiūrio ir elgesio modelio stiprinimas įprastoje praktikoje.

Atminkite, kad tai, ką sakote grubiam žmogui, yra daug mažiau svarbu nei tai, kaip tai sakote.

Norint bet kokioje situacijoje sėkmingai pastatyti būrus ir agresorius į savo vietas, visų pirma, reikia aiškiai suvokti teisę į savo asmenybės ir asmeninio gyvenimo neliečiamybę.

Šiurkštumo pasireiškimas visų pirma yra įrodymas, kad žmogui trūksta vertingų argumentų.

„Jupiteri, tu piktas, vadinasi, klysti“, – kartą pasakė Prometėjas supykusiam Jupiteriui, kuris buvo pasirengęs mesti į jį žaibą, nerasdamas kito atsakymo.

Neveiksmingiausias būdas reaguoti į būrą yra emociškai įsijungti ir rėkti visokias nesąmones. Taigi jūs tampate šio netinkamo tipo broliu dvyniu ir nusileidžiate iki jo lygio. O svarbiausia – jūsų emocijos parodys, kad jo strėlės pataikė į taikinį ir įgėlė.

Tačiau kartais tai padeda sumažinti stresą. Tokio lašo kaina skiriasi priklausomai nuo situacijos ir tuo metu esamos aplinkos bei uždelstų pasekmių. Kartais jis yra neprotingai didelis.

Neigiamų emocijų purslų gavimas į vandenį padeda daug geriau. Ypač kai situacija jau praeityje, bet vis tiek norisi „mojuoti kumščiais“.

Atidarykite čiaupą ir tiesiog rėkkite viską, kas užvirė į vandens srovę. Tuo pačiu metu nusiprauskite vėsiu vandeniu ir eikite pasisemti teigiamų emocijų. Konfliktas baigėsi. Tu esi protingesnis!

Įsivaizduokite tokią situaciją: jus labai supykdė viršininkas, kuris šiurkščiai ir šiurkščiai priekaištavo dėl situacijos, su kuria iš tikrųjų neturėjote nieko bendra. Jam išėjus, trenki kumščiu į stalą, sulaužai du pieštukus, tušinuką ir visą šūsnį popierių paverčiate beforme mase. Ar šie veiksmai sumažins jūsų pyktį? Ir ar jie išgelbės jus nuo polinkio pyktis su vadovu panašiose situacijose ateityje?

Pagal gerai žinomą katarsio (apvalymo) teoriją, atsakymas abiem atvejais bus teigiamas. Kai supykęs žmogus energingais, bet nekenksmingais veiksmais nupučia garą, nutinka: pirma, sumažėja įtampos ar susijaudinimo lygis, antra, sumažėja polinkis griebtis atviros agresijos prieš provokuojančius (ar kitus) asmenis.

Šios prielaidos siekia Aristotelio kūrybą, kuris tikėjo, kad pastatymo apmąstymas, verčiantis žiūrovus įsijausti į tai, kas vyksta, gali netiesiogiai prisidėti prie jausmų „išgryninimo“. Nors pats Aristotelis šio agresyvumo iškrovimo metodo specialiai nepasiūlė, logišką jo teorijos tąsą pasiūlė daugelis kitų, ypač Z. Freudas, manęs, kad agresyvaus elgesio intensyvumą galima susilpninti arba išreiškiant su agresija susijusias emocijas, arba stebint kitų agresyvius veiksmus.

Pripažindamas tokio „valymo“ realumą, Freudas vėliau gana pesimistiškai vertino jo veiksmingumą užkertant kelią atvirai agresijai. Atrodo, kad jis manė, kad jo įtaka neveiksminga ir trumpalaikė. Iš tiesų, žiūrint filmus ar televizijos programas su smurto scenomis agresijos lygis nesumažėja – priešingai, tokia patirtis ateityje labiau padidins agresyvių apraiškų intensyvumą.

Agresijos lygis nesumažėja, jei žmogus išlieja pyktį ant negyvų daiktų.

Prisiminkite, kaip mėgstame perpasakoti mitus apie japonų korporacijų rūsius, kur neva darbuotojai kulia savo viršininkų iškamšas, o paskui ramiai ir patenkinti eina į darbo vietą. Jei žmonėms bus suteikta galimybė mėtyti pripučiamus žaislus, svaidyti smiginiu į nekenčiamų priešų atvaizdus ar daužyti daiktus į šipulius, visai nebūtina, kad sumažėtų jų noro daryti agresyvius veiksmus prieš erzinančius asmenis stiprumas.

Agresijos lygis nesumažėja ir po eilės verbalinių išpuolių – atvirkščiai, gauti duomenys rodo, kad tokie veiksmai iš tiesų padidina priešininko agresiją.

Anglų rašytojas Johnas Ruskinas pasakė: „Švelnus atsakymas pašalina piktumą“.

Tai taip pat yra technika. Tik tam reikia pakankamai grūdinimo ir poveikio. Kad užtektų kantrybės piktiems įžeidimams, reaguokite mandagiai ir nepraraskite kantrybės ne tik išorėje, bet ir viduje. Tam reikės išsiugdyti daug savidisciplinos.

Kraštutiniais atvejais galite pasakyti ramiai neutralią aprašomąją frazę, pavyzdžiui: „Kaip grubiai ką tik pasakei. Man nepatinka bendravimas tokia forma / tokiu tonu. Kartais tai sustabdo skriaudėją arba kuriam laikui jį pargriauna. Bet kokiu atveju sulauksite pauzės ir galėsite pasitraukti iš žodinės kovos vietos stačia galva.

Taigi jūs eliminuojate vėlesnio grįžimo į situaciją prisiminimuose priežastį, kuri nutinka praryjus nelaimingą įžeidimą, fantazijoje slenkant „pergalės scenarijus“ – virtualiais „mojuojančiais kumščiais“ po žodinės kovos.

Svarbiausia išlaikyti vidinį pasitikėjimą savimi.

Tiktų Gandhi mintyse pasakyta frazė sau: „Jie nesugeba atimti iš mūsų savigarbos, jei mes patys jos jiems neduodame“. O iš kasdienės patirties padarytos išvados, kad dažnai jaučiamės geriau (ty mažiau susijaudinę ar įsitempę), kai reaguojame į mus erzinančius žmones, iš tiesų yra pagrįstos, kaip teigia kai kurie labai rimti agresijos tyrinėtojai.

Jei turite laiko, leiskite pašnekovui baigti kalbėti be akivaizdžios agresijos, atidžiai, teisingai ir analitiškai jo išklausykite.

Atidžiai klausytis reiškia suvokti sakomus žodžius, pernelyg nesiblaškyti praeinančių minčių. Teisingai – duoti grįžtamojo ryšio signalus, rodančius, kad supranti pašnekovą (pavyzdžiui, linktelėjimu).Analitiškai – užfiksuoti teiginio esmę, kartu suvokiant tarp žodžių užšifruotą informaciją. Klausymas yra tikras menas.

Tačiau būna situacijų, kai pašnekovas apie tave reaguoja aštriai neigiamai arba meluoja. Esant tokiai subtiliai situacijai, šios taisyklės reikėtų atsisakyti. Tyliai nutraukite pokalbį tą akimirką, kai pastebėsite, kad buvo pasakytas melas: tiesiog mandagiai ir teisingai pataisykite pašnekovą. Bet prašau trumpai.

Pavyzdžiui, per apskritojo stalo pokalbius ar kalbant ant podiumo reikia reaguoti nedelsiant – jei ne žodžiais, tai neigiamu galvos papurtymu ar gestais.

Į neigiamą pareiškimą galite reaguoti vėliau, jei tai įvyko dialogo metu, tačiau jei šalia yra trečioji šalis ar žiūrovai, jie lauks jūsų reakcijos. O reakcijos nebuvimas reiškia sutikimą!

Jei reikia, nebijokite pažeisti taisyklių ir stereotipų. Protingas žmogus pasirenka taktiką atsižvelgdamas į situaciją.

Klausimų technika yra dialektikos karalienė. "Kas klausia, tas sugeba!" – taip šūkio forma suformuluota viena iš pagrindinių pokalbio meno taisyklių.

Klausimai dažnai yra spaudimo įrankiai, siekiant reikalauti informacijos, pagilinti pokalbio temą, motyvuoti pašnekovus ar perkelti pokalbį iš materialinės ar techninės plotmės į emocinę. Jie taip pat padeda reikalauti pasiaiškinimo, reikalauti teisingumo, nudžiuginti pokalbio dalyvius ar kažkuo juos įkvėpti, reikalauti faktų ar patikslinti pašnekovo teiginius.

Todėl atsiminkite klausimų uždavimo taktiką. Su jais galite sustabdyti agresorių ir pagirti. Nebijokite atsakyti į klausimą klausimu. Tai taip pat galingas įrankis.

Klientas klausia:

• Ir kodėl visi makleriai į klausimą atsako klausimu? Nekilnojamojo turto agento atsakymas:
• Ką tu manai?

Jeigu kas nors pasako, ką daryti, išsako neteisingas pastabas, bando pasitikrinti žinias kurioje nors srityje ar duoda balus, kurių neprašėte, galite atsikovoti vienu iš šių V. Petrovos aprašytų būdų.

Pradinį, švelniausią ir mandagiausią savigynos metodą galima apibūdinti kaip „psichologinį barjerą“. Savo mandagiomis ir konkrečiomis pastabomis galime atriboti savo asmeninę erdvę, pašnekovui aiškiai parodydami, kad jis kėsinasi į svetimą teritoriją. Paprastai jau po pirmojo savigynos etapo dauguma agresorių atsitraukia.

Dažniausiai šis metodas taikomas, kai nepažįstami ar nepažįstami žmonės išsako savo mintis, pastabas ar duoda patarimą, kurio mes neprašėme.

Štai tokių atsakymų pavyzdžiai:

• Ačiū už dėmesį, jums nereikia dėl to jaudintis.
• Prašome nesijaudinti dėl mūsų verslo, mes galime tai padaryti patys.
• Prašau nekreipti per daug dėmesio...
• Prašau savęs nevarginti...
• Atsiprašau, bet ar tai jūsų reikalas? Nesakykite „Ne tavo reikalas“ – tai skamba grubiau ir venkite sakyti „Tai mano reikalas“, nes tai atkreipia dėmesį į jus (atkreipia dėmesį į jus), o ne į jūsų priešininko elgesį.
• Galimas variantas – priminti užpuolikui, kad teisti turi teisę tik teismas arba Viešpats Dievas, o agresorius neturi teisės duoti vertinimų kitiems žmonėms. Šių žodžių galia slypi tame, kad kiekvienas žmogus netiesiogiai supranta, kad jis pats nėra tobulas ir neturi moralinės teisės pasakyti kitiems. Bet kuris kritikas ir nuodėmklausys gali būti pašiepiamas už tai, kad skiria jiems teisėjo vaidmenį: „Kas yra teisėjai?
• „Kuo remdamasis tu man užduodi šiuos klausimus?“, „Kokiu pagrindu tu mane nagrinėji? – tokie atsakymai formalizuoti, bet padeda išlaikyti pasitikėjimą savimi, susiejant su biurokratijos valdžia ir supainioti nežabotus būrus, kurie dažnai operuoja liaudies kalba. Šio atsako agresyvumas yra gerokai prislopintas ir gali būti naudojamas net pokalbiuose su viršininkais esant stipriam spaudimui.
• „Tegul Dievas sprendžia. O gal norite prisiimti jos funkcijas? Nesvarbu, ar kalbate su ateistu, ar su religiniu fanatiku, tai vis tiek veiks. Persiuntimas „Dievui“ yra veiksminga technika, nes kiekvienas supranta, kad vertindamas kitą žmogų jis aiškiai viršija savo įgaliojimus.

Būtina atskirti grubumą nuo objektyvios kritikos.

Visi daro klaidų, taip pat ir tu. Jei buvote kritikuojamas byloje (pavyzdžiui, jūsų požiūriu, jūs neatsižvelgėte į kokį nors faktą, kažko nepastebėjote, padarėte kokią nors klaidą ar apsileidimą) - padėkokite kritikui, pavyzdžiui, žodžiais: „Taip, tikrai, aš neatsižvelgiau / neatsižvelgiau į šį faktą. Ačiū, turėsiu omenyje“, „Ačiū, aš to tiesiog nepastebėjau“, „Pagalvosiu, ačiū už komentarą / informaciją“.

Daugelis būdų, kaip atremti grubius žmones, yra pagrįsti principu, kad dėmesys nuo jūsų asmenybės perkeliamas į užpuoliko asmenybę.

Pavyzdys – vieno iš filmo „Kin-dza-dza“ veikėjų frazė: „Ar tau kas nors pasakė, kad tu protingas, ar tu pats taip nusprendei?

Kitas būdas nukreipti dėmesį į grubaus žmogaus asmenybę yra jo veiksmų aprašymas. Bet koks pašnekovo veiksmas gali būti pateiktas paveikslo forma, tik parašytas ne dažais, o tavo žodžiais.

Nevertai besielgiantis žmogus, kaip taisyklė, nesuvokia, kad jo elgesio bjaurumas ir motyvai, verčiantys jį taip pasielgti, yra puikiai matomi kitiems, arba tiesiog išstumia to supratimą. Kaip bebūtų keista, bet agresoriui atrodo, kad žmonės suvokia tik jo žodžius, bet jo nemato (neįvertina). Todėl, norint suklaidinti priešą, jo elgesį reikėtų apibūdinti vaizdiniu paveikslu, pavyzdžiui: „Ar pats girdi, ką sakai? arba „Ar supranti, kaip dabar atrodai?

Į savo vietą taip pat gali būti pastatyti žmonės, kurie mėgsta kalbėti už kitus, ypač transliuoti iš „aukščiausių vertybių“, „dorovės ir moralės normų“ pozicijų.

Turėtumėte paklausti asmens, kuris, pavyzdžiui, jus apkaltino, kuris konkrečiai nukentėjo dėl jūsų veiksmų. Jei ne jam asmeniškai, tai tu neprivalai su juo kalbėtis ir juo labiau jam atsiskaityti. Atsakymas: „Kalbėsime apie tai su asmeniu, kurio interesai buvo paveikti, bet ne su jumis“.

Jei agresorius teigia, kad jūs darote žalą daugeliui iš karto, pasakykite: „Jei norite, turite teisę kreiptis į atitinkamas institucijas“ (pavyzdžiui, į savo vadovus, namo administraciją, policiją, teismą ir pan.). Tačiau jokiu būdu nesivelkite į ginčą, kurio jums nereikia. Nesiteisinkite, neatsiskaitykite asmeniui, kuris nėra pareigūnas, kurio pareigos tikrai apima teisinį jūsų veiksmų įvertinimą.

Kalbėtis su žmonėmis, kurie tvirtina, kad kenkiate kokiai nors trečiajai šaliai, neverta, net jei turite nepaneigiamų savo nekaltumo įrodymų. Išsaugokite šiuos įrodymus, jei į bylą įsikiš įgalioti asmenys, kuriems tikrai turite atsiskaityti.

Jau pats faktas, kad pradėjote teisintis nepažįstamam žmogui, rodo, kad sumažėjote pasitikėjimas savimi, lengvai jaučiatės kaltas ir esate per daug „skolingas“ kitiems.

Kad ir koks pasitikintis savimi ir arogantiškas jums atrodytų būras, atminkite, kad pasaulyje yra žmonių, su kuriais jis bijo kalbėti kaip su jumis.

Taip pat nemandagus žmogus nedrįstų taip elgtis, jei situaciją pamatytų žmonės, kurių jis bijo ar kurių nuomonę vertina. Galite kreiptis į juos: „Kodėl nekartoti to paties to ir tokio (nepasakius šio žmogaus viršininko pavardės, giminaičio, kurį jis gerbia ar bijo ir pan.)?“, „Jūs taip nekalbate darbe!

Kitas variantas – kreiptis į virtualius liudininkus: „Kaip manote, ką gero būdo žmogus darytų jūsų vietoje? (galite nurodyti konkretaus asmens, kurį agresorius gerbia, vardą), „Kodėl, jūsų manymu, kiti žmonės to nedaro?

Jei pareigas einantis žmogus elgiasi nevertai, jo elgesį galima komentuoti su palinkėjimu, kad jo žodžius išgirstų šios profesijos atstovų pagerbtas žmogus.

Kartą mokytoja mokinį pavadino keiksmažodžiu. Jis nebuvo nusivylęs ir pasakė: „Tegul Makarenko ir Sukhomlinskis išgirs jus“.

Labai veiksmingas yra vadinamasis Miltono Eriksono (garsaus hipnopsichoterapeuto) metodas, kuris naudojo metaforas ir istorijas, kuriose buvo užuomina ar pavyzdys, kaip elgesys buvo skirtas asmens, kuriam istorija buvo skirta.

Metafora yra tam tikra netiesioginė įtaiga. Šis žodis susideda iš dviejų graikiškų šaknų: meta - "per" ir "fore" - "perdavimas". Tai reiškia, kad metafora yra perdavimo priemonė. Ką perteikia metafora? Ji neša reikšmes, aplenkdama sąmoningą kontrolę ir kliūtis.

Pavyzdžiui, čia yra istorija apie tai, kaip ne viskas taip nemandagu, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio.

Kartą klajūnas sustabdė vaikščiojantį senuką, norėdamas sužinoti, kiek toli jis yra iki miesto.

Pirmyn, atsakė jis vienaskiedžiu. Suglumęs klajūnas tęsė savo kelią, apmąstydamas vietinių gyventojų nemandagumą. Bet jis nebuvo žengęs nė penkiasdešimties žingsnių, kai išgirdo:

Laukti! Senis stovėjo ant kelio ir šaukė keliautojui:

Dar turite valandą iki miesto.

Kodėl neatsakei iš karto? – sušuko nepažįstamasis.

Turėjau pamatyti, kokiu žingsniu eini, – paaiškino senolis.

Arba istorija apie skubotų išvadų darymą.

Riteris ėjo per dykumą. Jo kelionė buvo ilga. Pakeliui pametė žirgą, šalmą ir šarvus. Liko tik kardas. Riteris buvo alkanas ir ištroškęs. Staiga jis tolumoje pamatė ežerą. Riteris sukaupė visas likusias jėgas ir nuėjo prie vandens. Bet prie pat ežero sėdėjo trigalvis drakonas.

Riteris išsitraukė kardą ir iš paskutinių jėgų pradėjo kovoti su pabaisa. Diena kovojo, antroji kovojo. Nupjaukite dvi drakono galvas. Trečią dieną drakonas nukrito išsekęs. Netoliese krito išsekęs riteris, nebegalėdamas atsistoti ant kojų ir laikyti kardo.

Ir tada iš paskutinių jėgų drakonas paklausė:

• Riteri, ko tu nori?
• Gerk vandenį.
• Na, aš išgerčiau...

Ir galiausiai prisiminkite kerintį filmą „Meilės formulė“ ir ramų gydytojo priekaištą nesąžiningam Cagliostro, pasitelkdami iliustruojančius gyvenimo pavyzdžius:

Taip, taip, sutiko Cagliostro. – Apie mane prigalvota tiek daug pasakų, kad pavargstu jas paneigti. Tuo tarpu mano biografija paprasta ir įprasta žmonėms, turintiems meistro vardą... Pradėkime nuo vaikystės. Gimiau Mesopotamijoje, netoli Tigro ir Eufrato santakos, prieš du tūkstančius šimtą dvidešimt penkerius metus... – Cagliostro apsidairė aplinkui, tarsi suteikdamas jiems galimybę suvokti, ką išgirdo. – Tikriausiai jus stebina tokia senovinė mano gimimo data?

Ne, tai nenuostabu, – ramiai pasakė gydytojas. – Turėjome raštininką apskrityje, patchportuose, kur gimimo metai nurodė tik vieną skaičių. Rašalas, nesąžiningas, vish, išsaugotas. Tada reikalas išsiaiškino, jis buvo išsiųstas į kalėjimą, bet jie nepradėjo perdaryti patchport. Vis tiek dokumentuokite.

© Kovpak D.V. Jie nebuvo užpulti! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M.: Petras, 2012 m
© Paskelbta gavus leidėjo leidimą

įžeisti ir bet kas gali sugadinti žmogui nuotaiką, ypač gimęs grubus. Įjungta jų į išdaigas reikia tinkamai reaguoti. KAM jam reikia pasiruošti ir žinokite, ką atsakyti, kad sutaupytumėte savo nervus ir nusipelnė išeiti situacija.

Žinoma, būna situacijų, kai atsakymas į neverta įžeidinėti

• įjungta įžeidinėja nepažįstamus žmones parduotuvėje, transporte ar kitoje viešoje vietoje verta atkreipti dėmesį. Vargu ar kas nors, išskyrus policiją, sugebės juos nuraminti;
• Ne verta atsakyti nepažįstamų žmonių grubumas, jei jie išprovokuoja muštynes. Tiesa, jei kas nori kautis, tiesiog nepaleis, bet jei yra galimybė išvengti muštynių, pasinaudokite ja;
• įjungta į grubumą galima susidurti internetas įjungtas skirtinguose forumuose arba komentaruose. provokuoja žmones Lažinuosi, kad daugelis žmonių tai daro norėdami užsidirbti pinigų arba tiesiog žaisti savo ego. Įjungta grubumas viduje socialiniai tinklai nėra išlaidas atsakykite, kad sutaupytumėte laiko ir nervai.

Kai dar turime atsakyti, mes apmaudu, kad to nedarome pavyko tinkamai atsikovoti, ir net jei atrodė, kad tu atsakai oriai, po fakto atsiranda frazių, kurios labiau tinka būtų. Ne nusiminęs save, galite iš anksto išmokti reaguoti į pažeidėją.

Koks juokingas atsakymasįžeidimas

Daugelis žmonių daro klaidą į įžeidimus atsakoma nemandagiai. Žinoma, kai esame įžeisti, tai erzina, bet jei sukaupsi jėgas ir nepagerbsi būro dėmesiu, ginčą tikrai laimėsi. Kad ir kaip būtų buvo sunku, aiškiai parodykite, kad esate neabejingi nemandagaus žmogaus žodžiams. Geriausias variantas- į nemandagumą reaguoti su humoru.

Jei esate atsargos bus šmaikščios frazės Tu galite išeiti iš bet kokia situacija.

Nedelsdami pamirškite apie būgnus, pakabintus ant kaklo nusikaltėliams, kad jie kur nors vestų koloną. Tai nekonstruktyvi reakcija, nors ir su sarkazmu. Atsakydami į įžeidimą, geriau naudoti intelektualų humorą, kad parodytumėte savo pranašumą prieš grubų žmogų:

• "SU Šiuo metu prašau daugiau informacijos...“;
• "Kaip gražiai pasirodote, kad sugalvojate bjaurių dalykų “;
• "Aš tave matau visą naktį ruošė kalbą“;
• „Gal iškviesti greitąją pagalbą? Turbūt jautiesi blogai, nes tu pradėjo kalbėti tokias nesąmones“;
• „Noriu padėkoti tavo tėvams, kad užaugino tokį gerą žmogų“;
• „Ačiū Dievui, tu vėl kalbi nesąmones! Ir aš jau maniau, kad tu protingas žmogus.

Jei pažeidėjas nėra supranta humorą ir ir toliau blogai kalba savo pusėje, pasistenkite protingais žodžiais teisingai paaiškinti žmogui, kad jis elgiasi nemandagiai. Įjungta protingos frazės grubus negali rasti teisingą atsakymą ir tiesiog paliks tave. Negalima šaukti ir keiktis - pakankamai mandagus protingai paaiškinti, kad kažkas neteisingai. Tokia ramybė išmuš būrą iš vėžių.

Kaip oriai išeiti tokios situacijos? Yra protingas būdas. sutinku su grubūs žodžiai ir Ačiū už Ką jis rado savo trūkumus. Šis metodas yra labai efektyvus- Atsakydamas nebūni grubus, bet įklampinai nepatogi padėtis. Netinkamai besielgiančius žmones reikia priversti suprasti, kad jie elgiasi negražiai. Įjungta taktiška pastaba jie sureaguos ir pagalvok apie tai.

Jei kas nors minė tavo išvaizdą (blondinė, akiniuota, stora), iškelk šią savybę į pirmą planą ir padėk pašnekovui už pastabumą.„Taip, aš blondinė, jau valandą kalbėjomės, o tu ką tik pastebėjai! Ilgą laiką tai ateina pas tave! ”,„ Ar man reikia priminti, kad akiniai visada buvo laikomi intelekto ženklu. Todėl ir matau, kad tavo akiniai nešviečia.

Geriausi atsakymai užįžeidinėjimų

Neprijungtas į visus įžeidimus galima atsakyti viena išmokta fraze. Jei kumpis su iš pažiūros neraštingi pravers protingos maksimos. Gražus ir teisingi atsakymai į grubumas:

• „Ne nori pabėgti nuo toks įdomus pokalbis, bet Aš skubu";
• "Kaip atsakyti tau, kad neįžeisti“;
• „Ne, ką tu, aš visada žiovuoju, kai man įdomu pokalbis su pašnekovu“;
• "Tu žinai, mano draugas atlieka eksperimentą studijuojant primatų intelektą, tereikia įsitraukti.

Kad būtum pasiruošęs bet kokie įžeidimai, reikia žinoti, kaip gali atrodyti provokatorius. Kumpio veidas:

• dažniau tai silpnos asmenybės, kurios bando gintis savo įžeidinėjimais;
• žiauriai yra energijos vampyrai, kuriems patinka išlaisvinti žmones aš pats;
• Agresyvūs žmonės, mėgstantys ginčytis. Tai Y jie tampa įpročiu;
• kvaili žmonės.

Kaip protingai kalbėti atsakyti į grubumas

Kad būtum pasiruošęs atsakyti įžeidinėjimų, išmokite keletą protingų frazių, kurios gali praversti. Tiesa, laikykis turėkite omenyje, kad kai kurie protingi žodžiai nėra tokie pakankamai. Turite parodyti nusikaltėliui, kad jūs- savimi pasitikintis žmogus sunku tave ištraukti aš pats. Todėl visi žodžiai turi būti tariami aiškiai, ramiu tonu.

Frazių, kurias galima naudoti, pavyzdžiai atsakas į piktnaudžiavimą:

• „Ne verta taip pykti, ir Tai tavo akys dabar įgaus raudonos palaidinės spalvą“;
• "Jei kvailiai skristų, tu b dabar ne čia stovėjo“;
• „Ne žinoti savo pageidavimus maistas, bet produktai, kuriuos jūs panaudoti maistas, aiškiai sumažinkite intelektą“;
• „Tau lengva mane nustebinti tiesiog pasakyk ką nors protingo“;
• „Turbūt buvai šiek tiek apkabintas vaikystė, taigi tu toks piktas. Leisk man Aš tave apkabinsiu...“

Išlaidos ar apskritai atsakytiįžeidinėjimų

Ar turėčiau atsakyti įžeidinėjimų, spręskite jūs Tu. Laikykitės galvoje, kad abipusis įžeidimas in artimųjų adresas gali nuvesti kad santykiai bus sugadinti. Todėl, kad nebūtų leiskite kilti skandalui, pabandykite, priešingai, sušvelninti situaciją.

Nepamirškite, kad grubūs žmonės dažniausiai yra likimo įžeisti žmonės, kurie tiesiog nesugeba ginčytis savo nuomonės. Todėl nebūkite grubūs patys ir nereaguokite į nepažįstamų žmonių išdaigas.

Ir vieną akimirką. Kai jus paliečia įžeidimas, jūs nusprendžiate, kaip į jį reaguoti. Bet jei kažkas nemandagiai elgiasi su artimais žmonėmis – įžeidžia merginą, mamą, juokiasi iš brolio ar sesers – čia jau reikia reakcijos. Vėlgi: nereikia veltis į muštynes, užtenka tik parodyti, kad esi intelektualiai pranašesnis už pašnekovą, o tas, į kurį buvo nukreiptas šiurkštumas, turi globėją.

Ką pasakyti atsakyti į nepažįstamų žmonių grubumas

Jei buvote grubus nepažįstamam žmogui ir tu spręsk bet ką pradėjo kovoti, naudoti kartojimo metodą. Įjungta į grubaus žmogaus žodžius atsakykite frazėmis: „Ką tu darai!“, „IR kas toliau?", „Viskas? O dabar viskas? Taigi tu greitai atsikratyti nemalonus žmogus.

Naudokite netikėtumo metodą: kai įžeidė, čiaudėti ir pasakyti, kad esate alergiškas grubumui. A apskritai, kai nepažįstami žmonės pradeda elgtis grubiai, išsiaiškinkite tokio elgesio priežastį. Jei jo įžeidinėjimai yra nepagrįsti, praneškite jam ir kad jie tau nemalonūs. Retais atvejais, žinoma, pažeidėjas yra teisus, o pastabos pataiko į tikslą. Tokiais atvejais teks sutikti kalbėtoją, tačiau priekaištauti jam, kad jis taip grubiai nurodė jūsų trūkumus.

IN daugeliu atvejų asmuo nėra pasiruošęs kad jis gali įsižeisti. Ne žinai ką atsakyti? Tiesiog improvizuok. Būk ramus, ne verta priartėti prie emocijų apie. Prieš ką nors sakydami, pagalvokite, ką atsakyti pasakyti pašnekovui. Kada tu išmokti valdyti savo mintis ir emocijos, tu lengvai išvynioti bet kokia situacija.

Ne visada gyvenime žmogus sutinka tik tuos žmones, su kuriais jam patogu ir malonu bendrauti. Taip pat yra situacijų, kai tenka susidurti su tiesioginiu šiurkštumu, grubumu ir pažeminimu. Tie, kurie yra ištikimi tokiems bendravimo su kitais metodais, į tokius veiksmus nereaguos tuo pačiu. Tačiau tai dažniausiai neduoda norimo rezultato – paprastai situacija tik blogėja. Tie žmonės, kurie buvo gerai išauklėti ir nepriima jokių, jų manymu, „blogo elgesio“ apraiškų, sutikę jį praktikoje, kartais nežino, kaip į jį adekvačiai reaguoti, kad neprarastų žmogiškojo orumo ir tuo pačiu „nenukristų“ iki grubaus lygio.

Psichologai rekomenduoja, kad atviro konflikto situacijose būtų ramu, lavinkite savo emocijas. Dažniausiai tokioje situacijoje, kai žmogus yra atvirai įžeidžiamas, jis parodo atsakomąją agresiją arba parodo sumišimą, depresiją. Nė vienas iš šių momentinių jausmų nepadės jam išsisukti iš situacijos, išgelbėti „veidą“. Be to – tokiu atveju nusikaltėlis triumfuos, nes pasiekė savo tikslą – nesusitvarkęs. Kad taip neatsitiktų, o „nusikaltėlis“ prieš save matytų tik pasitikintį ir ramų žmogų, reikėtų „repetuoti“ galimą situaciją. Įsivaizduojant konflikto akimirką, reikia apgailėtinai įsivaizduoti savo „kolegą“: bjaurią rupūžę, veltui žiopčiojančią Moską ir pan.

Be to, tegul vaizduotė nupiešia maždaug taip: pikti pašnekovo žodžiai nepasiekia žmogui ausies, tarsi pirmasis būtų kažkur gilios bedugnės dugne. Kad tai būtų lengviau, nebus nereikalinga aiškiai nubrėžti savo psichologines ribas. Kitaip tariant, nustatyti tas asmeninės erdvės ribas, kurių joks svetimas neturi teisės peržengti jokiomis aplinkybėmis. Tai taip pat taikoma emocinei sferai. Žmogus turėtų nuspręsti, kiek jis leidžia „svetimiesiems“ įsiveržti į savo jausmus, sukeldamas jų sumaištį. Svarbu suprasti: kaip reaguoti į konkrečią situaciją, yra paties žmogaus, o ne kitų pasirinkimas.

Bet kuris specialistas į klausimą: „Kaip elgtis, kai tave įžeidžia“, pasakys, kad kompetentingas žodinis atkirtis yra labai reikalingas. Žinoma, nepriimtina nusilenkti prieš įžeidimus – reikėtų išmokti samprotauti su kitu be tokio niekšiškumo. Jei žmogus žino, kad pačiu netinkamiausiu momentu iškalba jį staiga palieka, jis turėtų pagalvoti, kaip iš anksto paruošti keletą kandžių pastabų, tinkamų bet kokiai situacijai. Taip pat reikia sugalvoti porą frazių, kurias būtų galima panaudoti, kai pažeidėjas žengia ant labiausiai „skaudančių kukurūzų“. Tai padaryti nėra taip sunku, nes kiekvienas žino, dėl kokių silpnybių ar atvirkščiai - konfliktų metu jam dažniausiai „krenta“ stiprybės.

Improvizacija taip pat leidžiama – be to, tai labai pageidautina. Tokia frazė turėtų būti pakankamai trumpa (tuo stipresnis bus jos „smūgis“) ir tiesiogiai reaguoti į kokį nors žodį oponento įžeidžiančiame teiginyje arba į visą jo pastabą. Štai geras pavyzdys iš gyvenimo. Kažkaip viena labai verta jaunoji viešajame transporte susidūrė su neslepiamu pono „podshofe“ grubumu. Neretai, ar ne? Mandagiai paprašius nepaleisti rankų (ką jis jau pradėjo daryti) ir nekvėpuoti ant jos garų, ji buvo pasiųsta. . . trys raidės, žinomos visam rusakalbiui pasauliui. Jos atsakymas buvo trumpas: sako, ji ten eina dažniau nei jos skriaudikas – blaivi. Apyniai nuo galvos lyg vėjo pūsta. Girtuoklis apstulbo ir atrodė, kad iki kelionės pabaigos buvo nekalbus.

Tačiau su nepažįstamais žmonėmis visada lengviau, nes jie, kaip taisyklė, nieko nereiškia žmogaus gyvenime, o praeina per trumpus epizodus. Tačiau labai dažnai patys žmonės užduoda sau klausimą: „Kaip elgtis, jei tave įžeidžia artimieji, kurie yra brangūs, ar tie, su kuriais nuolat tenka susidurti ir reikia atsižvelgti?“ Tokiais atvejais iškalbinga tyla gali būti ne šiaip auksas, o tikras deimantas. Kaip sakė vienas iš didžiųjų mąstytojų, kai aistros kunkuliuoja, tiesa išgaruoja kaip verdantis vanduo. Iš to išplaukia, kad konflikto metu su kuo nors ginčytis nenaudinga, tuo labiau – bandyti jam ką nors įrodyti ar į jo įžeidimus atsakyti kokiais nors argumentais. Daug geriau išeiti, motyvuojant tuo, kad esate užsiėmęs, ir pasiūlyti pasikalbėti vėliau.

Jei reikia pasikalbėti su „nusikaltėliu“, o jis aiškiai nėra nusiteikęs konstruktyviai, humoro jausmas padės sumažinti situacijos „laipsnį“ ir viską perkelti į taikesnę pusę. Pavyzdžiui, į tai, kad tave pavadino „kvailiu“ atsakyti, kad, sako, tau taip gyvenime nepasisekė, o dabar dėl to „užstringa“ artimieji. Viskas turi būti išreikšta ramiu tonu ir draugiška šypsena. Tęsdamas ta pačia dvasia, žmogus nesunkiai atims priešininko ginklą – įžeidimus. Galbūt po to jis „atvės“: jo neigiamos emocijos praras maitinimą. Visada reikia atsiminti, kad „perėjimas prie individo“ įvyksta tada, kai kiti ginčai jau pasibaigę. Taigi „priešas“ parodo savo diplomatinę impotenciją. Taigi, belieka tik apgailestauti.