Въпрос към психолог:

Здравейте! От дълго време имам проблем, който вече е трудно да се реши. Уча в института в кореспондентския отдел и тази година влязох във второ образование, за което се подготвях една година (уча в два отдела едновременно) и за което майка ми ме тласна, когато говореше за необходимостта от получаване на нормално, пълноценно образование. Но обстоятелствата се оказаха, че намерих „работа“ в първата си професия, наистина ми харесва, въпреки че това е млад проект и все още не печелим пари там. Чувствам, че това е мое, обичам да организирам всичко там, да го развивам, бързо постигам успех в този път, но чувствам, че интересът и подкрепата към това място, които майка ми имаше преди, изчезнаха и сега тя третира това място е снизходителен, наричайки го безнадеждно хоби, като клуб по плетене, хвърляйки фрази от рода на докога ще те издържам, въпреки че това „хоби“ не взема никакви пари, въпреки че когато още не бях успял да се запиша, казах, че Аз вече толкова години, омръзна ми да седя на врата ти, ще отида на работа, на което получих отговор „не, за мен е важно да получиш образование, в много семейства това се случва, деца учат – родителите ги подкрепят.” И така аз уча и участвам в растежа и развитието на моята творческа първа професия на „работа“, трупам опит, без който няма да ме наемат никъде. Когато казах, че нека напусна второто си образование, преди документите да са готови и не е твърде късно, и ще отида на работа, веднага започнаха викове, казват те, след това напуснете дома напълно, издържайте се напълно и плащайте кореспонденцията себе си, тъй като си толкова зрял и независим. Сега другата страна. Винаги ни е било трудно с нея, аз завися от нея не само финансово, но и морално и нейното мнение е важно за мен, важно е какво мисли и казва тя по този или онзи повод. Често се съветвам с нея. Всеки път, когато буквално усетя с кожата си нейното неодобрение за този или онзи момент от живота ми, нови запознанства, ново хоби, нови идеи, много аспекти, аз се отказвам, не искам да правя нищо. Чувствам нейното презрение към това или онова и ми е трудно да се движа в тази посока, защото знам, че тя не го харесва, въпреки че на мен ми харесва. Когато се опитвам да говоря с нея за чувствата си, тя започва да се хваща за главата, да ми крещи да я оставя, че не иска да говори за това сега, защо го правя и т.н. Между другото, моментът „Не искам да говоря СЕГА“ или „Моля (мат) не сега! " постоянно, тя се чувства неудобно да говори с мен по всяко време на сутринта, деня или нощта. И ако започна да повишавам тон и да й крещя, че е важно за мен да говоря сега, и се опитвам да подредя всичко за себе си, казвам проблема на глас и някак си го решавам конфликт, тя си тръгва, започва да дрънка, да крещи на мен и на домашните любимци.Често кавгата се развива от факта, че искам да й кажа за чувствата си, защо ме наранява или какво ме притеснява, но тя веднага започва да ми крещи, че изостанах от нея. През последната година, може би малко по-малко, фразите "оставете ме" и "моля, отидете някъде" станаха постоянни. знам как да се справя с нея.не знам как да се държа не ми е удобно на живо защото всеки ден и всяка минута мисля какво да кажа на глас в собствения си дом за да не предизвикам скандал Дори вкъщи тя често ме кара да върша някои домакински задължения, но след това преправя всичко с упреци, че това не се прави така, постоянно ме учи как, дори и елементарни неща, нейният контрол е навсякъде. И не защото наистина трябва да се прави по грешен начин, а защото така й е удобно в ежедневието, но фактът, че в тази къща живее друга домакиня, която готви и пере по-често от нея и е удобно за на мен както ми е удобно като домакиня, на нея не й пука. Дори не мога да пренаредя основните почистващи продукти - започват писъци и скандали. Оказва се, че много завися от нея, страх ме е да не остана без морална и материална подкрепа. Трябва да завърша обучението си, след като започнах, трябва да развия първата си професия, искам да правя това, което искам и което харесвам толкова много (работа). В същото време страдам от свръхзакрила, но когато започна да говоря за чувствата си, тя изпада в истерия и ме изгонва от къщи. Не знам какво да правя, ситуацията става по-сложна с всяка повреда. Страх ме е, че скоро ще остана на улицата без нищо. Без жилище, без работа (доходоносна), без професия (трябва да плащам и за обучение), без творчество, в което да израствам... Всичко МОЕ може да изчезне заради една НЕЯ дума и действие. Не знам как да завърша това съобщение, защото тук има толкова много нюанси, че мога да пиша тук три дни.

Тя не иска да ходи на семеен психолог, казва, че всичко е наред с нея. Майка ми е на 46, аз съм на 24, неомъжена, аз съм единствено дете в семейството, майка ми има по-голяма сестра, а отношенията им с баба също бяха трудни, тя беше строга, силна жена.

Как мога да подобря живота си? Как да подобрите отношенията си с майка си? Какво мога да направя, за да ме чуе и да вземе предвид чувствата ми?

На въпроса отговаря психологът на Kartveli Ерика Шалвовна.

Здравей Анастасия!

Отношенията ви с майка ви са се развили през годините; малко вероятно е тя да е взела под внимание вашите мнения и чувства, защото в нейното съзнание вие ​​не сте отделен човек, а продължение на нейната личност. Това е взаимозависима връзка, при която сте получавали домашно и социално осигуряване, а майка ви е имала пълен контрол над вас. Ако преди не сте можели да устоите на нейното нашествие, когато границите са били нарушавани като дете, сега сте пораснали и усещате потенциала да се отделите от майка си! Но мама не иска това, защото за нея това е заплаха да разруши представата си за собствения си живот! За съжаление в такива случаи процесът на раздяла е много болезнен за децата и родителите, но въпреки това тогава и едните, и другите започват да живеят по-здравословен и пълноценен живот!

Сега как да започнете този процес:

1. Говорете за това как се чувствате с майка си, независимо от нейните реакции (отнасяйте се психически към нейната обида, мъмрене като прищявка и манипулация, макар и несъзнателна).

2. Ако тя не иска да слуша, тогава напишете писмо, в което опишете спорните въпроси във вашия хостел. Писмо до възрастна дъщеря, която знае как да взема разумни решения. Писмото е изявление, а не молба. Единственото условие, когато пишете писмо, е да не оценявате майка си, нейните действия, думи, а да пишете как се чувствате, когато тя ви каже или направи това и това. Например: „фразите „оставете ме на мира“ и „моля, отидете някъде“... Пишете: „Мамо, когато ми казваш това, се чувствам така, сякаш не означавам нищо за най-скъпия си човек.“ някой от близките ми . Това ме наранява.

3. След това пишете за това, което мислите (отново, без осъждане). Как искаш да живееш. Вашата представа за хармонична връзка с майка ви. Попитайте я дали това е възможно и ако не, каква е пречката от нейна гледна точка. Ако й е трудно да говори, емоциите й пречат, нека и тя да пише!

4. Напишете какво ще направите, за да се почувствате независими. Това трябва да са решения, насочени към финансова независимост, като тук трябва ясно да заявите, че намалявате нуждите си от доходи, тъй като... работите за бъдещето, защото интересът към работата рано или късно води до достойно заплащане, защото има постоянно развитие и усъвършенстване на умения и компетенции. Помислете за второто образование. Ако не е в съседство с първия, тогава парите, изразходвани за него, са напразно. В крайна сметка, доколкото разбрах, най-важното - самоопределянето в работата на живота ми, професията, се случи. И това вече е голяма част от вашия успех в бъдеще.

Започнете писмото и завършете с това, че обичате майка си, за да възприеме по-лесно факта, че растете като човек, който докато се разделя, не спира да обича.

Основното нещо, което мама трябва да разбере от писмото (и може би писмата, защото може да се наложи да пише отново) е, че сега никъде не отивате и въпреки това ще вземате решения сами.

В онези моменти, когато се чувстваш зависим от нейното мнение, помни, че имаш право на грешки, че само така човек израства. Но ти искаш това! Имайте предвид целите си, имиджа си на успешен професионалист и младо красиво момиче. Това ще ви даде увереност и устойчивост при опити да ви манипулират! В същото време процесът на отделяне не изключва, а напротив, той е доста съчетан с признаци на любов и внимание към майката (предлагане на помощ или отговорности в ежедневието). Усмивка, комплимент. Това е всичко въпреки факта, че няма да е лесно за вас самите. Вие сами ще се нуждаете от подкрепа (приятели, можете да започнете дневник). Това са действията, които ви предлагам, Анастасия, това може да се счита просто за посвещение в света на независимите личности!

5 Рейтинг 5.00 (3 гласа)

Когато сме били деца или тийнейджъри, всички сме правили глупави неща, за които по-късно сме молили родителите си за прошка. Ако сега сте на тази възраст и наистина искате да направите нещо, което ще разстрои родителите ви, тази статия е за вас. След като я прочетете, ще научите как да получите прошката на майка си, ако сте направили нещо глупаво. За съжаление, понякога просто да кажете „съжалявам“ не е достатъчно, за да получите прошка. Въпреки това все още е възможно да получите прошката, която желаете. Помолете майка си за прошка, отнасяйте се с нея с уважение и се дръжте добре. Благодарение на това майка ви със сигурност ще ви прости.

стъпки

Искрено се извинявам

Извини се лично на майка си.Не изпращайте извинения чрез текстово съобщение или имейл. Разговорът с майка ви в напрегната ситуация, разбира се, ще бъде труден, но по този начин ще покажете, че думите ви на извинение са искрени.

Бъдете искрени.Говорете с уважителен тон, ясно и ясно. Ако мърморите нещо под носа си, най-вероятно майка ви няма да повярва на вашата искреност.

• Ако не знаете как да започнете, опитайте да кажете нещо подобно: „Съжалявам, че ви разстроих. Не трябваше да се карам. Ще работя върху себе си и ще се опитам да бъда по-добър човек. надявам се, че ще ми простиш."

1. Кажи истината.Може да се изкушите да излъжете майка си, но повярвайте ми, не си струва. Може да влошите ситуацията. Ако ви хванат в лъжа, няма да можете да избегнете наказание. Ще имате повече неприятности и ще ви е трудно да постигнете прошката на майка си.

   Не говорете с майка си, когато е ядосана.Дайте шанс на чувствата да утихнат. Приближете се към нея по-късно, когато се успокои и охлади малко. Най-важното е да не спорите, това само ще влоши нещата.

   Изберете правилното време.Не се опитвайте да подобрите отношенията си с майка си, докато тя е заета да върши нещо, като например да готви вечеря. Приближете се до нея, когато е свободна, и я попитайте дали можете да говорите с нея.

   • Бъдете готови да разберете майка си, ако тя не иска да ви слуша. Тя може да не иска да обсъжда този въпрос с вас. Изчакайте малко и се приближете отново до нея с думи на извинение.

2. Не чакайте твърде дълго.Не забравяйте, че всичко има своето време. Ако чакате твърде дълго, майка ви може да си помисли, че не се срамувате от това, което сте направили.

   Слушайте какво казва тя.Слушайте я внимателно и се опитайте да разберете нейната гледна точка, защо смята, че сте постъпили погрешно. Ако разберете защо постъпката ви я е наранила толкова много, можете да получите нейната прошка. Опитайте се да се поставите на нейно място. Тя иска да израснеш като отговорен човек, така че много се разстройва, когато действаш противно на нейните очаквания.

   Не споменавайте минали действия, когато говорите с майка си.Не споменавайте какво е правил брат ви в миналото или каква ситуация се е случила преди няколко месеца. Само ще й напомните за други неприятни събития и ще я ядосате още повече.

   • Например, не казвайте: „Но ти не наказа сестра ми миналата седмица, че се прибра късно! Защо си ядосан на мен, а не на нея?“ Споменаването на минал инцидент само ще влоши ситуацията. Вместо това опитайте да кажете: „Знам, че си ми ядосан и наистина не трябваше да се прибирам толкова късно. Наистина съжалявам, че го направих.“

3. Не се оправдавай.Извиненията подкопават искреността на думите ви за извинение. Това показва, че прехвърляте вината върху някого или нещо друго. Трябва да признаеш, че си направил нещо лошо, ако искаш майка ти да ти прости.

   • Например, не трябва да казвате: "И аз не се върнах толкова късно. Просто не можех да оставя приятеля си сам." Вместо това кажете следното: "Знам, че закъснях и наистина съжалявам. Следващия път ще бъда по-внимателен за времето и няма да направя същата грешка."

4. Опитайте се да коригирате грешката.Най-доброто, което можете да направите, е да се опитате да коригирате ситуацията.

   • Например, ако счупите нещо, опитайте се да поправите счупеното. Ако си крещял на сестра си, бъди мил с нея.

5. Извини се писмено.Този съвет може да противоречи на първия съвет в тази статия „Извинете се лично на майка си“, но е възможно да се извините писмено в допълнение към личното извинение. Не изпращайте съобщението по имейл или телефон. Напишете ръкописно писмо, в което казвате, че много съжалявате за грешката си и няма да я повторите в бъдеще. За да напишете бележка на ръка, ще ви трябва време за размисъл. Най-вероятно майка ви ще оцени вашите усилия. Ако рисувате добре, можете да нарисувате нещо, което ще предизвика приятни емоции у майка ви.

   • Можете да напишете бележка, която гласи: "Скъпа мамо, знам, че си много разстроена, че се скарах със сестра ми. Знам, че наистина искаш да имам силна връзка със сестра ми. Обичам я, въпреки факта, че че понякога наистина ме дразни. Разбирам, че съм по-възрастен от нея и затова не трябва да реагирам, когато тя умишлено се опитва да ме дразни. Освен това, за да имаш силна връзка с някого, трябва да положиш усилия. Това ще ми бъде полезно в бъдещия ми живот. Ще направя всичко възможно да подобря отношенията си със сестра ми и да поддържам мирни отношения с нея. Много те обичам и се надявам на твоята прошка. С обич, твоят син."

6. Разберете, че прошката отнема време.Понякога майка ви може да ви прости много бързо, но в някои случаи може да отнеме време. Всъщност, според психолозите, прошката има етапи. Мама може да отрича какво се е случило, да се чувства ядосана и също депресирана. Тогава тя може да приеме ситуацията и да ви прости. Не очаквайте тя да премине през всички горепосочени етапи. Вашата цел е да работите върху себе си, за да спечелите нейната прошка и да спечелите нейното доверие.

   Не забравяйте, че майка ви също не е идеална.Тя също има право на грешки. Следователно тя може да ви е ядосана повече, отколкото заслужавате.

   • Понякога мама може да се разстрои по други причини. Вашето действие може да е само част от лошото й настроение. Точно както може да излеете гнева си върху малката си сестра, майката може да има проблеми да се справи с емоциите си, ако е имала лош ден или седмица.

Покажи уважение

1. Покажете, че слушате.Когато майка ви говори с вас, слушайте я внимателно и не бъдете нахални в отговор. Признайте, че сте направили грешка и тя има право да ви укори за постъпката ви.

   Не я пренебрегвайте.Тя иска да ти помогне. Ако майка ви иска да говори с вас, отделете време да я изслушате. Бъдете готови да й отговорите и не забравяйте да отделите време, за да обмислите думите й. Можете да я уверите в края на разговора си, че подобен инцидент няма да се повтори. Това ще уведоми майка ви, че извинението ви е искрено.

   Говорете с уважителен тон.Когато отговаряте на въпросите на майка си, правете го по уважителен начин. Отговорете спокойно и честно.

   • Например, ако майка ви попита: „Какво си мислеше, когато направи това?“, не бива да й отговаряте саркастично: „Вероятно съм идиот и не разбирам какво правя“. Можете да кажете: „Не мисля, че мислих, преди да взема решението си. Следващия път ще бъда по-внимателен.“

2. Съгласен с наказанието.Това ще покаже, че уважавате решението на майка си.

3. Дръж се като възрастен.Не бъдете груби и не казвайте обидни думи. Не тропайте с крака и не затръшвайте врати. Само ще влошите ситуацията. Мама ще ви се ядоса още повече и вие ще съжалявате за стореното.

   • Освен това майка ви ще оцени, че се държите като възрастен и ще ви прости много по-бързо.
   • Ако мама каже: „Ти само говориш, но действаш различно!“, не спорете. Съгласете се с това и я помолете да ви помогне да станете по-добър човек.

• Не избягвай майка си, ако си направил нещо лошо. Ако обаче ви е много раздразнена и не иска да ви вижда, дайте й малко време да остане сама.
• Привлечете подкрепата на вашия баща или братя и сестри. Понякога могат да говорят с майка си и да я помолят да ти прости.
• Никога не крещи на майка си.
• Ако сте направили нещо, за което съжалявате, не трябва да плачете, сълзите няма да решат нищо. В тази ситуация е по-добре да покажете чрез положителните си действия, че сте готови да се промените. Майка ви със сигурност ще забележи промените. Освен това не забравяйте да й се извините. Въпреки че може да не вярва на думите ви, тя все пак иска да ги чуе от вас. И не забравяйте, че делата винаги говорят повече от думите. Затова работете върху себе си!
• Помни, мама те обича. Кажете й, че и вие много я обичате.
• Не бъдете нахални. В противен случай ще трябва да чакате много дълго време за прошка.
• Ако сте направили нещо нередно, говорете с майка си за това! Това ще й помогне да разбере вашата гледна точка.
• Бъдете учтиви с нея.
• Не си тръгвайте в пристъп на гняв. Говори с мама.
• Направете й подарък или напишете картичка, в която казвате, че съжалявате.
• Ако поискате прошка, не казвайте: „Знам, че си ми ядосан“. Това е същото като да кажеш: "Това показва, че не ме обичаш." Тези думи ще я разстроят още повече. По-добре кажете: "Знам, че сте разочарован от действията ми. Моля, извинете ме. Можете ли да направите това?"
• Помогнете й, когато има нужда. Не забравяйте да помогнете на майка си да върши домакинската работа. Това ще покаже, че сте извлекли важен урок от ситуацията.
• Отидете заедно на любимото си място, където ще ви бъде лесно да си простите, например, това може да е плажът.
• Правете това, което ще я направи щастлива. Тя определено ще го оцени.
• Не се извинявайте твърде често. Това може да я ядоса и тя няма да повярва на това, което казвате.
• Ако чувствате, че майка ви ви се кара твърде често, говорете с нея за това. Разбира се, не искате майка ви да се разстройва, но в този случай разговорът може да помогне за подобряване на връзката ви.
• Например, ако ядете нечие ястие, пригответе същото и го дайте на този, за когото е предназначено.
• Направете или й купете нещо, за да се извините за лошото си поведение. Това ще покаже, че сте много разстроени от случилото се.
• Не я прекъсвайте, ако все още говори.
• Запазете спокойствие, когато говорите с нея.
• Ако се карате за нещо незначително, например кой ще отиде пръв до тоалетната, кажете на майка си, че бързате. Ако това не работи, дайте й място.
• Извинете се, но не прекалявайте.
• Помагайте на майка си в къщата, като правите неща, които тя не ви моли. Не забравяйте обаче да я накарате да забележи действията ви. Тя определено ще се усмихне, може би без да каже нищо. Но ако не го направите, например, не измийте чиниите, не почистете с прахосмукачка, не изперете дрехите си, тя пак ще ви се сърди.
• Дайте подарък на мама.
• Уверете се, че тя не е разстроена поради друга причина.
• Помолете майка си да не обсъжда кавгата ви с други членове на семейството ви.
• Дайте на мама малко време да се успокои. По-късно можете да дойдете и да обсъдите проблема с нея.
• Не я молете за нищо няколко дни.
• Ако се карате... не викайте. Бъди спокоен. Изчакайте мама да изрази мнението си, тогава можете да й отговорите.

Здравейте, скъпи читатели! Днес бих искал да повдигна темата за отношенията между родители и деца. Най-честият въпрос при психологическа среща е какво да правя, ако майка ми не ме разбира. Конфликтите, кавгите, различията в мненията могат да доведат до разпадане на отношенията. Но майката е най-близкият човек на света. Какви могат да бъдат причините, как да избегнем конфликтите, как да изградим хармония в отношенията с родителите?

Разлика в поколенията

Взаимното неразбирателство между поколенията съществува откакто хората живеят на планетата. Всяко по-старо поколение вярва, че младите хора изобщо не знаят как да мислят, занимават се с някакви глупости, не разбират живота и си губят времето. За съжаление от това няма измъкване.

Когато бях на четиринадесет години, си мислех, че никога няма да кажа нищо лошо за младите хора. Винаги съм се смятал за много разбиращ. Така си остава. Но това не намалява броя на въпросите за днешните деца. И като майка разбирам, че пропастта между поколенията не е мит.

Не забравяйте, че майка ви е отгледана в различно време, имаше и други, образователният процес беше малко по-различен от сега. И тя прави каквото може. Тя има свои собствени принципи и граници, отвъд които най-вероятно никога няма да премине. Ако постоянно си напомняте за това, разговорът ще стане по-лесен.

Просто си кажете: мама не разбира това, тя е израснала в друго време, тя има собствена история зад гърба си.

Ако се опитате да разберете въпроса за разликите в поколенията, ще ви стане много по-лесно. Приеми го по-спокойно. с родителите, като се опитва да получи разбиране от тях. Този метод няма да доведе до нищо друго освен до по-голяма кавга.

Във всичко трябва да се търсят положителните страни. Открийте това, което в системата на майка ви ви очарова, привлича и интересува. В крайна сметка майка ви вероятно знае нещо, което може да ви бъде много полезно в живота. Тя има много опит, вече е преминала през толкова много. Вземете нейния опит за себе си и го използвайте. Възползвайте се от факта, че тя е от друго поколение.

Не е лесно да си тийнейджър

В юношеството недоразуменията с майките често достигат своя връх. Проблемите възникват поради облеклото, хобитата, свободното време и много други. Родителите диктуват как да се обличаме, какво да четем и къде да учим в колеж. Това поражда напрежение в отношенията. Крясъци, скандали, наказания. Постоянно се карате с майка си. Как да избегнете това и да се предпазите?

Опитайте се да чуете какво ви казва майка ви. Никой не ти забранява да имаш собствено мнение. Не забравяйте, че родителите ви имат много опит и могат да ви кажат правилните неща, които просто не разбирате в момента. Не се обиждайте и не се карайте на майка си. Влезте в диалог с нея, попитайте защо мисли така.

Има различни родителски политики: майката се държи като приятел; Мама винаги е права и не може да греши; родителите дават право на глас, но и налагат отговорност; и други.

В ситуация, в която майката не приема мнението на другите, ще бъде невероятно трудно да се постигне съгласие с нея. Най-вероятно ще трябва да правите това, което обичате в свободното си време. Ако искате да рисувате, но майка ви е категорично против, не се отказвайте от хобито си, практикувайте и учете, станете професионалист. В крайна сметка, когато покажете на майка си резултата, тя може да преосмисли мнението си за вашето хоби.

Много е трудно с родителите, които не дават на детето си право на глас. Майката на един мой приятел все още я кара. Има работа - отделяте малко време на семейството си. Ако нямаш работа, не си постигнал нищо до тридесетата си година. Има връзки - защо постоянно избираш такива ужасни мъже. Без партньор - вие сте стара мома и ще останете такава завинаги.

Когато питам приятелка как се бори с отношението на майка си, тя казва: Просто съм съгласна с нея, няма смисъл да споря и да доказвам нещо, тя няма да чуе, не мога да я променя, но мога да го понеса на мен ми е по-лесно.

С годините не става по-лесно

Вече сте израснали от юношеството, завършили сте колеж, намерили сте работа и може би имате партньор. Вие сте независим възрастен. Но майката все още не ви разбира, критикува ви за всяко решение и...

Можеш да се опиташ да обясниш на майка си какво не разбира. Но бъдете готови за контрааргументи, въпроси, примери на нейни приятели и много други. Подгответе се за този разговор предварително. Направете списък с възможни оплаквания от майка си, предскажете нейните въпроси. Опитайте се да водите. Задавайте контра въпроси, разберете нейното мнение.

Може би майка ви не разбира страстта ви към риболова, защото е претърпяла инцидент във вода като дете. Има много причини майка ви да не разбира действията ви. Понякога родителите смятат, че са прави и това е.

Но се случва зад конфликтите да стои нещо повече от обикновена увереност в правотата.
Опитайте се да разберете защо родителите ви са критични към действията ви. Ако те са имали подобни преживявания в миналото, тогава ви съветвам да слушате и да си вземете бележка. Информацията никога не е излишна в този случай. Слушайте родителите си и събирайте полезни за вас моменти от живота им.

Освен това родителското неразбиране може да се дължи на прекомерна защита и свръхзакрила. Мама иска да те предпази от бедствие и те кара по всякакъв начин, за да спреш да правиш нещо. Или тя вижда, че вашият е този, от когото имате нужда. Или може би неин приятел вече се е сблъсквал с това и вижда как историята се повтаря с вашата работа. Можете директно да зададете въпрос на майка си: карате ли се, защото се опитвате да ме защитите?

Друг вариант за неразбиране от страна на майка ви е желанието й да изпълни мечтата си за ваша сметка. Като дете може би е искала да стане адвокат, но родителите й са били против. И тя реши да направи от теб адвокат. И ти, против нейното желание, стана инженер. Така че тя не разбира как се е случило това и защо не виждате всички предимства в работата като адвокат.

Когато една майка стане баба

Вече имате свои деца, но не сте успели да изградите връзка с майка си. Тя все още не ви разбира и не можете да постигнете баланс във връзката си. Опитайте се да се поставите на мястото на децата си. Имате ли разбирателство с тях?

Родителите може да си помислят, че възпитавате децата си неправилно. И поради това възникват конфликти. Опитайте се да обясните, че изграждате отношения с децата по свой начин. Ако родителите имат оплаквания, оставете ги да ви обяснят и да ви кажат какво смятат, че правите грешно.

Вие от своя страна слушате, мислите и благодарите за съвета. Никой не те задължава да следваш родителските съвети на майка си. Но не забравяйте, че тя е майка много по-отдавна и може да знае нещо, което ще бъде полезно.

Можете да дадете зелена светлина на майка си да отгледа детето ви като баба. И тя има пълното право да го направи. И вие се опитвате да придобиете мъдрост и опит, да възприемете интересни техники.

Родителите на други хора

Често се случва родителите на нашите приятели да ни разбират много по-добре от нашите собствени. И обратно. Нашата майка се отнася с разбиране към приятелите и приятелките си, но към нас се отнася много категорично. Каква е причината за този обрат на събитията?

Поставете се на нейно място. Разбира се, тя не се интересува много от вашите приятели. Ето защо тя е готова да се отнесе с голямо разбиране към техния избор. Тя не е отговорна за съдбата на твоя приятел. Тя не се чувства отговорна за децата на други хора. Следователно той може да си позволи да възприеме по-опростен подход към тяхното поведение, взаимоотношения, избор на работа и т.н.

Помислете как се чувствате към родителите на други хора? В крайна сметка вероятно по-малко ги съдите и критикувате. Но не винаги разбираш майка си. Колкото по-близо ни е човек и колкото повече го обичаме, толкова повече моменти има за спор.

Като цяло всички искаме нашите близки да бъдат щастливи. И ние се опитваме да помогнем, доколкото можем, по начините, по които можем. Понякога методите са много сурови, но означават грижа.

Разбиране и подкрепа

Много е важно да не се бъркат понятията „разбиране“ и „подкрепа“. Много родители може да не разбират децата си, но те оказват най-силната подкрепа. В такава ситуация самото „разбиране“ престава да играе важна роля. Да, майка ви не разбира защо сте се отказали от колежа, но тя ви подкрепя, помага ви да си намерите работа, плаща за курсове и дава някои съвети.

Подкрепата е много важна в. Без подкрепа е много трудно да се върви напред. Когато едно дете знае, че родителите му винаги ще бъдат до него, винаги ще приемат и помагат, тогава животът му е много по-лесен.

Помислете дали майка ви ви подкрепя. Ако да, тогава въпросът за разбирането остава на заден план. Ако не се чувствате подкрепени, тогава трябва да говорите с родителите си по тази тема. Обяснете как се чувствате, какво ви липсва, как бихте искали да усетите тяхното внимание и грижа.

Освен това не забравяйте, че връзката с майка ви е не само нейна работа, но и ваша. Майките също искат да се чувстват обгрижвани, подкрепяни и разбирани от вас. Бъдете по-толерантни, трудолюбиви и спокойни. Работете върху взаимоотношенията си. Опитайте се да говорите честно, поинтересувайте се от живота на майка си, какво се случва с нея, как се чувства, какви интересни неща й се случват.

Когато вие самите започнете да подкрепяте родителите си, да се грижите повече за тях и да участвате в живота им, едва тогава можете да разчитате на постигане на хармония във вашите отношения. Само ако работите усилено, можем да говорим за взаимно разбирателство.

Въпрос за кариера

Неразбирането от страна на майка ви може да е свързано с вашата професия или хоби. Това се крие главно в желанието на вашите родители да ви осигурят комфортен живот. Мама иска никога в живота си да не изпитва липса на пари. Благодарение на това станаха популярни професии като икономист и управление на бизнес процеси. Изглежда, че в тези области винаги има много пари.

Но творческата посока почти веднага отива в кофата за боклук. Не можеш да си изкарваш прехраната с танци. Никой няма да купи вашите рисунки. Вашите песни в крайна сметка ще ви отведат до механата. Родителите вярват, че само талантливите супергении могат да правят пари чрез творчество. Няма да споря, хората с известен талант постигат успех. Но това е абсолютно същото в техническите професии.

Успехът в един или друг бизнес не зависи от посоката. Зависи от постоянство, труд,... Колко известни топ мениджъри познавате? Обзалагам се, че не са повече от дузина. Защо? Защото в тази област, както и в творчеството, трябва да се положат големи усилия.

Така че, ако майка ви не разбира, първо се опитайте да й обясните какво харесвате в професията, какво ви очарова, защо сте избрали тази конкретна посока. Разкажете ни за хора, които са постигнали успех в това. Споделете вашите планове и път на развитие. Не се обиждайте, ако майка ви все още не ви разбира. Оплакванията не обединяват хората, а обратното. Не обвинявайте родителите си за неразбиране.

Правете това, което обичате и му се наслаждавайте. И вярвайте, че мама ще разбере рано или късно.

Трето колело

Друга област, в която възникват разногласия с родителите, е изборът на партньор. Майките много често не харесват страстите на децата си. Не напразно има толкова много вицове и приказки за зла свекърва и непоносима свекърва. Любовта наистина често заслепява хората. И може да не видим това, което вижда мама.

Винаги трябва да се вслушвате в нейния съвет. Но да ги следвате или не е изцяло ваш избор.

Когато бях в училище, съседът ми по бюро се влюби в момиче от паралелен клас. Момичето беше общително и привлекателно. Майката на момчето беше категорично против. Тя им забранила да се срещат, заключила сина си вкъщи и го наказала. В резултат на това го преместих в друго училище. Но всичко това не попречи на младата двойка да се ожени на осемнадесет години, тайно от родителите си.

Наскоро имаше среща на възпитаници в училище, където срещнах моя съученик. Оказа се, че съпругата му е избягала с фитнес треньора, като в същото време е заграбила голяма част от общото имущество. По един или друг начин, мама беше права. Не мога да кажа дали беше това или опит от много години.

Вашата връзка е ваша отговорност. Но никога не боли да слушате мнението на родителите си.
Основното правило е да не казвате на майка си за проблеми във връзката ви. Често грешното мнение може да се формира именно защото споделяте само негативното, постоянно се оплаквате от съпруга или съпругата си. Откъде може да дойде любовта на майка ви към вашата страст в този случай?

Напротив, опитайте се да разкажете колкото се може повече положителни неща. Споделете вашите радости и щастие. Създайте впечатление на партньора си, каквото вие самите желаете. Тогава няма да имате въпрос как да подобрите отношенията между избрания от вас и родителите му.

Избор на ключа

Има различни начини за постигане на разбирателство с родителите. Основното нещо е да сте готови да работите както върху себе си, така и върху отношенията си като цяло. Не забравяйте, че резултатът няма да бъде постигнат, ако просто чакате разбиране от майката.

Има една прекрасна фраза: нищо не обединява хората така, както общият враг. Не се опитвам да кажа, че вие ​​и майка ви трябва да намерите противник и да се биете срещу него заедно. Няма нужда да го търсите специално. Обърнете тази фраза. Общата кауза обединява.

Намерете занимание с майка си, което ще ви хареса. Може да е всичко. Кръстосане, разходка из града, гледане на сериали, печене. Основното е, че този процес завладява вас и майка ви. Когато намерите обща кауза, можете да споделяте опит, да се хвалите с резултати и да обсъждате.

Ако не се сещате за общо занимание, което да ви хареса и на вас, и на мама, тогава се присъединете. Дори и да не ви харесва. Например, майка ви обича да копае в градината, но вие мразите почвата, всички тези цветя, разсад и т.н. Все още можете да опитате, няма да ви навреди и мама е доволна, че отделяте време за нея и й помагате.

Освен това най-сигурният начин за постигане на разбирателство са разговорите. Колкото е възможно и възможно най-честно. Не повишавайте тон, когато се опитвате да обясните нещо, не ругайте и не се обиждайте.

Надявам се да постигнете взаимно разбирателство с родителите си. Обичайте се и помнете, че имаме само един родител.

Ако сте намерили статията за интересна и забавна, ще бъда благодарен, ако споделите линка към моя блог в социалните мрежи.

Почти не си спомням детството си преди да навърша 8 години, с изключение на неприятните моменти на физическа болка от побой от майка ми, падане и други ситуации, в които е засегната психиката на детето ми. Не помня нито един щастлив ден.

Майка ми ме отгледа сама; когато бях на три години, тя се разведе с баща ми алкохолик. Аз съм трето дете. По-големият ми брат беше отгледан от баба ми, сестра ми беше взета от баща ми, с когото не поддържахме връзка в бъдеще.

Мама работеше много, тя е лекар. Тя винаги се прибираше нервна и изливаше целия си гняв върху мен. Ежедневни скандали, в които участваше и баба ми, през деня трябваше да търпя баба ми, а вечерта майка ми, унижения, псувни, побоища... Думи, че без нея съм никой и няма как да ми се обадят. , и ако тя умре, аз ще свърша в купчината за боклук. Че не е уредила живота си заради мен, ако беше довела мъж, тогава моето място щеше да е в кухнята в ъгъла на постелка. Само мястото ми вече беше в кухнята на разтегателен диван, поради липсата на собствена стая. Не можах да спя с баба ми, която нощем ходи до тоалетната с кофа и пръски урина летят в лицето ми. И не можех да спя в една стая с майка, която винаги беше ядосана и не спяше до късно през нощта. Естествено опитах да спя в една стая, после в друга. Но накрая отиде в кухнята, а в кухнята се събуди в 6 сутринта, поради шумния чайник и т.н. че заспивах не по-рано от три сутринта, мислейки за живота си, плачейки... и култивирайки в себе си омраза, гняв и негодувание.

Сега съм на 23 и не мога да спя нощем. Събуждам се за работа и много други важни неща... но не мога дори да заспя преди 5-8 сутринта дори със силни успокоителни... Заради което майка ми сега е готова да ме разкъса, че Никога няма да стана нормален човек, с нормална работа, график, рутина. В нейните очи аз все още съм провал, мързелив, неспособен да променя живота си дори в такова дребно нещо като мечтата.

Да се ​​върнем в детството. Дори в детската градина ми се струваше, че съм различна от другите, никой не беше приятел с мен. Не знам защо, но винаги съм бил самотник. В училище до пети клас седях сам на последния чин и също бях изгнаник. Може би защото се обличах зле и изглеждах небрежно, може би защото всички забелязваха проблемите ми. Всички знаеха, че ако ме обидят, никой няма да се изправи. На мама не й пукаше, имаше много работа.

Но тогава още не се чувствах толкова зле, все още не разбирах всичко, което ме очаква, но вече имах чувството, че всичко върви наопаки, че нещо лошо ме чака в бъдещето...

В пети клас финансовото положение на майка ми се подобри, тя започна да ми купува скъпи неща и т.н., само с още по-големи упреци. „Виж как се старая, а ти, създание, не се учиш! Аз ще умра от тази работа, а ти ще си на боклука!“ Тези думи винаги са в главата ми.

Дори когато ми купуваше нещо скъпо и красиво, тя каза: „Къде ги искаш тези обувки, краво? Още на първия ден ще ги счупиш." И все още го купува. „Къде искаш това светло яке, прасе, ще е черно, ти си мърляч.“

Сега много рядко нося токчета и в гардероба ми няма друг цвят освен черен...

Горното, разбира се, не е причината, но има нещо в това. Едва сега, когато съм на 23, майка ми вика обратното: „Защо носиш черните си дрехи и военните ботуши като готик тийнейджър? Кому трябваш в такива дрехи? Иди си купи нормални неща! Вземете парите, които ви трябват, и ги купете!“

Но вече нищо не ми трябва. Не обичам да пазарувам. Обичам скъпи неща и обувки, но строго в моя стил. Всичко е черно и агресивно.

От пети клас всичко започна...

Проблемите в семейството се допълват от проблеми в училище. Не учех добре. Не можех да уча по-добре, постоянно бях в депресия. Струваше ми се, че целият ми клас ме мрази и се опитва да ме нарани по някакъв начин. Стигна се дори до сбивания...

7, 8, 9 клас е чист ад. Вкъщи побои и скандали за оценки, в училище побои и унижения от гимназисти (в моя клас от някое време започнаха да се страхуват от мен и повече не ме посегнаха). Започнах да се влюбвам, разбира се, не взаимно - и отново имаше болка, и отново разочарование, присмех, унижение. Почти нямах приятели, а ако имах, те ме изоставяха при първата опасност да започнат да бъдат потискани по същия начин като мен заради общуването с мен.

Имаше много сбивания, просто ме отведоха сама зад училището и ме биха няколко човека, по различни причини - обърках се, казах грешното нещо.

По някое време ме извикаха при следващата „стрела“ да ме бият и викаха много хора с думите „ела да видиш как я бием в лицето“. Дойдох както винаги. Един приятел беше с мен. Не знам дали тя отиде с мен като подкрепа или просто от съжаление.

Човекът, когото обичах в този момент, дойде там, той беше повече на страната на враговете, отколкото на моята. И ето стандартния въпрос: „Какво ще направиш, ако те бутна сега?“ Искам да кажа, ще ти отвърна. Омръзна ми просто да стоя там и да търпя всичко това, дори и пред толкова много хора. Омръзна ми да съм твоя играчка за побой и подигравки.

Приятелката ми прочете това в очите ми и обърна глава: „Отговори, че няма да правиш нищо. Няма нужда. Не прави това". А аз й отговорих, че и нея ще блъскам и бия.

Не мина и секунда след отговора ми и вече летях с гръб към асфалта. Някой ме хвана отзад, ако не ме бяха хванали, щях да си ударя главата здраво в асфалта... Веднага се опитвам да избягам от ръцете на този, който ме хвана. Но ме държат. Смеят се, че излетях като парцалена кукла от удар в гърдите. По-нататък не помня... Някакъв разговор, а сега вече се бях сбил с една от тях... Борих се с всички сили... Нищо не видях, само я биех и биех с цялата си сила. Тя изкрещя да я пусна. На което продължих да я бия още повече. Струваше ми се, че цялата тълпа се е втурнала към мен и аз започнах да бия още по-силно... Но както се оказа, двама възрастни момчета се опитаха да ме откъснат от нея от едната страна, а други двама се опитаха да я дръпнат от ръцете ми от другата страна. Измъкнаха ме. Отдръпнах се. Аз бях болен. Сякаш пясък беше поръсен в устата ми. Нищо не разбирам... Или стоя, или падам... И думите на моя приятел: „Справяш се страхотно. Само моля те, не падай, остани. След това вече никой няма да те докосне. Просто спри, не падай”... Дойдоха до мен и ме попитаха дали всичко е наред с мен и ще сигнализирам ли в полицията... Разбира се, че не...

Онова момиче след това дълго криеше побоите по лицето си с косата си... Не обичам битките, но нямах избор. Въпреки че от известно време просто исках да я убия, имаше усещане за незавършеност... но ме дръпнаха... Вече никой не ме докосна в моя град.

Вероятно е време да преминем към опитите за самоубийство.

Не помня точно кога направих първия си...

Може би бях на 13-14 години.

И причината беше кавга с майка ми. От къщата изчезна златна верижка с кръст. Мама обвиняваше приятелите ми, които идваха на гости, което аз отричах. И тя отговори: „Ако това не са твои приятели, тогава ти сам си го откраднал и си похарчил парите за някакво забавление.“ Не можех да повярвам на ушите си. Обвинете ме, че съм крал от собствената си майка, която ми дава пари, храни ме и ме облича. Живеейки с кого, се прибирам със страх, само и само да избегна нов скандал. И тук - да открадна веригата, като знам предварително как ще ми излезе?

Все още помня буцата на негодувание в гърлото си от това обвинение. И си помислих, че ако имате такова мнение за мен, тогава не трябва да живея повече.

Взех комплект за първа помощ и събрах шепа (премахнато, за да задоволи Роспотребнадзор - бел.ред.), 40 броя. Тя се приближи до огледалото, дълго, дълго се взираше в насълзените си очи, преглъщайки обидата. Сбогувах се със себе си и пих. Легнах си с пълната увереност, че никога няма да се събудя. Но на следващата сутрин се събудих, сякаш нищо не се е случило.

И си спомних моето видение, което се случи още преди това, когато бях на 11. Лежах на леглото или заспивах, или просто си мислех за нещо. Сега дори не помня дали очите ми бяха отворени. Чух глас, на жена, но нещо вътре в мен знаеше, че това не е гласът на човек, а на същество много по-висше. Освен гласа пред очите ми се въртеше и огнено кълбо. И гласът каза: „Защо гониш смъртта? Има нещо малко и добро в теб, живей за него, помни го.” Все още не разбирам какво казваше гласът.

Вторият опит беше в девети клас. Бях на 15. И тази нереципрочна любов, само към момчето, което беше на битката, в която не се оставих да бъда обиден.

В този момент вече разбрах кое (премахнато за задоволяване на Роспотребнадзор - бел.ред.) трябва да пия и в какво точно количество, за да не остана жив. Къщите винаги са били здрави (заличени – бел.ред.) със свободен достъп до тях. Както вече казах, майка ми е лекар. И този път голът беше (заличен – бел. ред.). Няма да пиша кои, няма смисъл тук.

Причината за втория опит за самоубийство не е само той. Той беше импулс, катализатор, както всички други предполагаеми причини, които последваха. И аз разбрах това. И знаех, че с разрешаването на един проблем животът ми няма да се промени. Вече знаех със сигурност, че не искам да живея.

В една стая има стара сляпа баба, която нищо не вижда и нищо не подозира. Аз съм в другата стая. Мама е дежурна. Имам на разположение цялата нощ и това време е достатъчно, за да спре сърцето ми и на другата сутрин да ме замерят студени. В ръцете ми има 5 чинии по 10 (изтрити - бел. ред.), вадя първите 10 и ги измивам... Започвам да отварям вторите 10... Телефонно обаждане. Това е приятел. Не издържах и й казах сбогом. Тя разбра какво става и се опита да говори с мен и да забавя времето. Дори помолих този човек да ми се обади. И той се обади. Той просто мълчеше в слушалката... И с това мълчание заспах от 10 питиета (изтрито - бел.ред.)...

На следващия ден майка ми дойде. Разбрах какво става. Събуди ме с писъци и пореден скандал. На което скочих и изтичах в стаята на баба ми, където баба ми я нямаше (тя се опитваше да успокои майка ми), заключих вратата и заспах. Никой не ме е пипал повече от ден... Чукаха и се опитваха да отворят вратата. Не се събудих, събудих се от писъци и удари, че е време да отворя вратата, отворих я. Но все още не бях в съзнанието на адекватен човек.

Мама ме заведе в болницата. Има изплакване, интравенозни инжекции, чувство на срам, самоомраза. След това подигравките на всички, моят опит, разпространен от слухове от собствените ми приятели. Хората идваха да ме видят в болницата, но ми се стори, че идват повече да гледат на това като на спектакъл, а не за съчувствие.

Често (изтрито - бел.ред.) използвах ръцете си, на 22-годишна възраст вече бях преминал на краката си, така че да не забележат на работа (изтрито - бел.ред.).

Това ме изнерви. Обичах да се наранявам, харесвах кръвта.

На 19 беше най-трудният период. Пропуснах две години от живота си, защото всичко беше наред... само две години от 23. Обичах и беше взаимно. Тази любов беше придружена с дисоциативни наркотици, развлечения, учене, работа и т.н... Не искам да говоря за това в подробности. Разделихме се... и това е краят.

Шест месеца след раздялата се опитвах да живея така, сякаш нищо не се е случило, скърцайки със зъби от болка заради загубата на човека, който ме обичаше толкова много и когото аз обичах. Който ми даде повече любов за две години, отколкото собствената ми майка може да даде за цял живот...

Шест месеца безкрайно безпокойство. Във всеки ъгъл на гърдите ми има котка, която ме разкъсва отвътре всяка секунда от тези шест месеца. Кошмари. Събуждам се и крещя от ужаса на видяното, отсечени крака, ръце, глави в сънищата ми. Постоянни убийства. Сънищата ми можеха да бъдат филм на ужасите. Пред очите ми винаги има ужасни картини. Нарекох ги слайдшоу. Затваряш очи и тръгваш. Чудовища, хора, странни създания... лица, зли усмивки... това ме подлудяваше.

Обърнах се към психиатър за помощ. Помолиха ме да се подложа на преглед за две седмици. Обадих се на майка ми и й разказах всичко. В отговор пореден скандал и недоразумение. „Ти създание, давам ти толкова пари. Учите и си измисляте болести. Отивай на работа, копеле и всичко ще мине!!! Ако пропуснеш училище и попаднеш в болница, можеш да забравиш за моята помощ!“

Не си легнах. Стиснах зъби и се опитах да продължа да уча... (изтрито - бел. ред.) ръцете си, някак си пуснах демоните навън... Започнаха сериозни сърдечни проблеми, извикаха линейка за мен още в училище. И всички като един ме пратиха след кардиолога при невролог, като разбраха състоянието ми. И неврологът вече ходи на психиатър. Но имах нужда от хоспитализация, но не можех, иначе пак щях да се скарам с майка ми... Въпреки че вече не учех. Не можех да уча, ръцете ми трепереха, зениците ми бяха постоянно разширени (тогава не бях приемал антидепресанти). Сякаш бях под високо напрежение, като оголен проводник - докосни го и ще ме разкъсат.

Така и стана. Приятелят ми ме придружаваше през цялото това състояние... а след това просто се уплаши да гледа всичко и си тръгна... Гледката беше наистина страшна... Порязах се, поръсих сол в раната и я разтърках, за да стане още повече болезнено, но само ако можех да заглуша тревогата в себе си, само ако котките в кътчетата на душата ми изчезнаха поне за час...

Приятелят ми се изплаши от очите ми. Честно казано и мен ме изплашиха. Разширени зеници 24 часа в денонощието. Очите са огромни, толкова гневни, нещастни и в същото време съсипани от борбата със себе си. Злобна усмивка през сълзи... Ще умра така или иначе... Ще си тръгна... Ще се самоубия.

Приятелят ми не издържа и си тръгна...

Същата вечер го помолих за услуга да отиде с мен на гробището, за да се погреба.

Тази сутрин се събудих с мисълта, че трябва да оставя на гробището онази част от себе си, която иска да умре. Все още имаше част от мен, която искаше да живее и се страхуваше от смъртта. Тази част е винаги с мен.

Ние отиваме. Дълго търсих място и най-накрая го намерих. Вече имах ритуал в главата си сутринта (не знам откъде дойде, вече се събудих с тази мисъл). (Описанието на извършения ритуал беше премахнато от редакторите.) Първите два часа имаше някаква еуфория, усещане за свобода. Спокойно се разделихме с моя приятел и аз се прибрах.

След час-два ме смениха. Взех бръснач и си порязах ръката на четири места. Много, много кръв. Седя в локва собствена кръв (точно както си го представях месеци по-рано), цялата в кръв, но еуфорична... не чувствам болка, нищо... като дете сред куп играчки. Бях изцапан с кръвта си и се смях... Беше истерия. Приятелят се върна. Опита се да повика линейка. Не го позволих, казах, че просто ще избягам и тогава ще намерите тялото ми на улицата. Просто ме превърза, спря кървенето... цяла нощ.

На следващата сутрин дойдох на себе си. Не помня добре, но според неговите разкази седях, олюлявах се, гледах ръката си и повтарях едно и също нещо - „Искам ръката ми да стане същата. И отидохме в спешното да го зашият. 20 бримки. Срязани сухожилия, на които им отне много време да заздравеят и боляха от болка...

Тогава се обадих на майка ми и я помолих за разрешение да отида в болницата, защото разбрах, че този, който направи това вчера, може да се върне при мен всеки момент.

Болница, рехабилитация за три месеца, антидепресанти, транквиланти, психолози. медицинска консултация...

Тръгнах си от там почти без симптоми. Но всички мисли останаха вътре.

Две години по-късно нов опит... Две години безуспешна борба с депресията и нов натиск... И нов опит... След 6 часа откриха... интензивно лечение, без разговори, без съгласие, психиатрична болница, имаше втори опит, нямах време... спрях. След три дни дойдох на себе си... И това е всичко... и пустота... ужасна празнота...

Не искам повече да умирам. Тъмната част от мен все още си представя смъртта в главата ми всеки ден... но съм свикнал. почти го игнорирам....

Но ме няма. След последния път нещо се обърна в мен. Нещо или някой в ​​мен, който знаеше как да обича, да страда, да изпитва болка или удоволствие, ме напусна. Сега не знам какво ще стане по-нататък. Просто не виждам бъдещето си през следващите шест месеца... И дори да продължа напред, да сбъдвам мечтите си... и автоматично правя това... Не усещам вкуса на победата над смъртта, над себе си. Нищо не е приятно. В борбата загубих много важна част от себе си. Частта, която отговаряше за чувствата и емоциите. Който е имал шанс да мине през всичко и да бъде щастлив. И сега съм просто парче месо, с белези и спомени. Това момиче, което искаше да живее, беше уморено от безкрайната борба... Тя се отказа... тя си тръгна... като взе всичко със себе си. И без нея съм нищо. Дори няма да мога да реша да напусна или да остана.

По-добре е да изпитваш болка, отколкото да не чувстваш нищо.

Не се опитвайте да се самоубиете. Може и да успееш, но ще останеш тук... В още по-ужасно състояние на духа, отколкото беше в момента, когато реши да сложиш край на всичко.

Вашия отзив

„Мамо, ти си лоша“ - 5 начина да реагирате

Майките, като чуят такива изказвания, най-често се плашат много и започват да ругаят. Някои дори наказват детето за подобни думи, като го поставят в ъгъла или го лишават от сладкиши и телевизия. Това е катастрофа за мама. Според тях сега детето е направило едва ли не най-лошото нещо в живота си – обидило е собствената си майка!

Но такива изявления от устата на тийнейджър и дете в предучилищна възраст са изпълнени с напълно различно съдържание. И е малко вероятно бебето да влага в тези думи самото значение, което според майка му се съдържа в тях. Но нека оставим юношеството на училищните психолози и ние сами ще обърнем внимание на нашето дете в предучилищна възраст.

Всъщност може да има дузина причини, които са подтикнали детето да каже това.

Може би сега той се опитва да ви каже нещо много важно, но не знае или не знае как да го направи. Единствените думи, които намери, за да изрази чувствата си, бяха „Мамо, лоша си!“ Може би той моли за помощ или изпитва болка; той има друг етап в развитието или криза от три, седем и след това; той беше готов да прекара вечерта с баща си, а след това вие се прибрахте от работа рано; просто се чудя как бихте реагирали на нещо подобно; Детето може да е чуло такова изявление на улицата или в детската градина, или искаше да направи нещо важно, а вие се намесихте?

Запомнете едно - подобни твърдения изобщо не означават, че детето не ви обича и вече няма нужда от вас. Той просто каза нещо най-доброто, което можеше, или повтори това, което е чул някъде. В първия случай трябва да разберете посланието му, а във втория трябва да промените себе си или да изгладите уличните последствия. Следователно има само два варианта как да не реагирате на подобни думи - не се карайте и не наказвайте.

Ето начините как да реагираме правилноможе би няколко. Първо, издишайте и, ако чувате това за първи път, се поздравете за факта, че има нов кръг на развитие във връзката ви. Ако това не се случва за първи път, тогава помислете защо и защо детето казва това.

И в двата случая опитайте следното:

1. Първо, можете просто да кажете - „добре, ясно, разбирам“, „добре, така да бъде“ и продължавай да си правиш нещата. Ако детето ви тества силата ви, опитва нова дума или очаква някаква бурна реакция, то ще бъде разочаровано и най-вероятно няма да иска да говори така отново. Като цяло спокойствието е един от най-правилните варианти за отговор не само на такива, но и на други „необичайни“ изказвания.

2. Спокойно попитайте със заинтересован (!) глас, който не изпада в истерия: „Защо съм лош?“, „Защо мислиш така?“ Много е вероятно бебето сам да отговори на въпроса ви, обяснявайки причината за гнева си - искам бонбони, искам да играя и не искам да спя!

3. Помогнете му да разбере себе си: „Обиден ли си? ядосан? Искаше ли, но те накарах да прибереш играчките?“, „Искаше ли да си с татко?“ В този случай се опитайте да обясните на детето защо не може да продължи да прави нещо приятно за него, но не забравяйте да му кажете кога може да се върне към него или предложете алтернатива. Например: „Трябва да отидем до магазина, иначе всички ще останем гладни, нека ти прочета или ще гледаш друг анимационен филм вечерта, когато се върнем?“ „Татко трябва да отиде по работа, но когато се върне, пак ще си играе с теб.“ Трябва ли да добавя, че трябва да спазиш обещанието си?

4. Проявете емпатия: „Да, знам какво имаш предвид! Казах го и на майка ми, когато бях дете,” „И щеше да ми е неприятно, ако ме извикаха от улицата толкова рано”, „Мога да си представя колко си ядосан.” Може да изглежда малко нещо, но децата също имат нужда от съчувствие и разбиране.

5. Говорете за любов. Често помага, ако в края на изявлението си добавите „Все още те обичам“. Или кажете това вместо всичко по-горе. Понякога работи безупречно.

Не се стряскайте от изявления като това. Използвайте ги като знак, за да помислите какво се случва. Сега, докато детето е малко, е много по-лесно да изградите отношения на доверие с него и да поправите нещо, отколкото да чакате, докато порасне и мащабът на „катастрофата“ расте с него.