Comedie încântătoare

NOUĂ POZE

LUCRU:

Prisypkin - Pierre Skripkin - fost muncitor, fost membru de partid, acum mire.

3 Berezkina este muncitor.

Elzevira Davidovna - mireasa, manichiurista, casiera salon de coafura

Rosalia Pavlovna - mamă-coafor

David Osipovich - tată-coafor

Oleg Bayan este un geniu al proprietarilor de case.

Polițist.

Profesor.

Directorul grădinii zoologice.

Maestru de foc.

Pompierii.

Reporterul.

Public de lucru.

Președinte al Consiliului Local.

Managerul festivalului.

Prezidiul Consiliului Local, vânători, copii, bătrâni.

eu

Centrul este ușa rotativă a unui magazin universal, părțile laterale sunt vitrate și vitrinele supraaprovizionate. Intră goale și ies cu pungi. Vânzătorii privați se plimbă prin tot teatrul.

vânzător ambulant de nasturi

Nu ar trebui să te căsătorești din cauza unui buton, nu ar trebui să divorțezi din cauza unui buton! Apăsați degetul mare și arătătorul, iar pantalonii cetățenilor nu vor cădea niciodată.

olandeză,
mecanic,
nasturi auto-cusuți,
6 bucăți 20 copeici...
Vă rog, domnule!

vânzător ambulant de păpuși

Oameni care dansează
din studiourile de balet.
Cea mai bună jucărie
în grădină și acasă,
dansează după instrucțiuni
însuși comisarul poporului!

vânzător ambulant de mere

Ananas!
Nu e...
Banane!
Nu e...
mere Antonovsky 4 bucăți 15 copeici
Comanda, cetatean!

vânzător ambulant cu piatră de aghiuit

limba germana
rezistent la spargere
piatra de ascuit,
30
copeici
orice
bucată.
Ascutie
în orice
direcţie
și gust
aparate de ras,
Cutite
și limbi pentru discuții!
Vă rog, cetățeni!

Comerciant ambulant cu abajur

Abajururi
orice
culori si costume.
Albastru pentru confort
roșu pentru voluptate.
Instalați-vă, tovarăși!

Vânzător de baloane

Biluțe de cârnați.
Zburați fără teamă.
Asta ar fi
minge
generalul Nobile, -
ar fi la stâlp
a stat mai mult.
Luați-o, cetățeni...

vânzător ambulant de hering

Si aici
cel mai bun
heringi republicani,
de neînlocuit
la clătite și vodcă!

vânzător ambulant de mercerie

Sutiene cu blană,
sutiene căptușite cu blană!

Vânzător de lipici

Avem
si in strainatate,
și de asemenea peste tot
cetăţenii
arunca
vase sparte.
faimos
Excelsior,
pulbere de lipici,
lipiciuri
și Venus
și o oală de cameră.
Ceva, doamnă?

Purtător de parfum

Parfum Kochi
pe bobine!
Parfum Kochi
pe bobine!

Librar

Ce face o soție când soțul ei nu este acasă, 105 anecdote amuzante ale fostului conte Lev Nikolaevici Tolstoi în loc de douăzeci de ruble - cincisprezece copeici.

vânzător ambulant de mercerie

Sutiene căptușite cu blană,
sutiene căptușite cu blană!

Intră Prisypkin, Rozalia Pavlovna, Bayan.

vânzător ambulant

Sutiene...

Prisypkin (cu entuziasm). Ce șepci aristocratice!

Rosalia Pavlovna. Ce fel de capace sunt acestea, acestea sunt...

Prisypkin. De ce sunt fără ochi, sau ce? Dacă avem gemeni? Asta e despre Dorothy, și asta despre Lilian... Am decis deja să le numesc aristocrați-cinematici... așa că vor merge împreună. În! Casa mea ar trebui să fie plină. Prinde-l, Rosalia Pavlovna!

Acordeon (chicoti). Captură, prinde, Rosalia Pavlovna! Au vulgaritate în cap? Sunt o clasă tânără, înțeleg totul în felul lor. Îți aduc o origine proletariană străveche, nepătată și aduc în casă un carnet de sindicat, iar tu regreti rublele! Casa lor ar trebui să fie plină.

Rosalia Pavlovna, oftând, cumpără.

Acordeon. Vă spun eu... sunt ușoare... nu vă faceți griji... pentru aceiași bani...

vânzător ambulant de jucării. Oameni care dansează de la studiourile de balet...

Prisypkin. Viitorul meu urmaș ar trebui să fie crescut într-un spirit elegant. În! Prinde-l, Rosalia Pavlovna!

Rosalia Pavlovna. Tovarășul Prisypkin...

Prisypkin. Nu-mi spune tovarăș, cetățean, încă nu te-ai înrudit cu proletariatul.

Rosalia Pavlovna. Viitorul tovarăș, cetățeanul Prisypkin, pentru că pentru acești bani cincisprezece oameni își vor rade barba, fără a număra lucrurile mărunte - mustața și alte lucruri. Mai bine decât o duzină de bere în plus pentru nuntă. A?

Prisypkin (strict). Rosalia Pavlovna! Am o casă...

Acordeon. Casa lui trebuie să fie plină. Iar dansul și berea lui ar trebui să curgă ca o fântână, ca dintr-o corn abundență.

Rosalia Pavlovna cumpără.

Acordeon (luând pachetele). Nu-ți face griji, pentru aceiași bani.

vânzător ambulant de nasturi.

Nu ar trebui să te căsătorești din cauza unui buton!
Nu ar trebui să divorțezi din cauza unui buton!

Prisypkin. În familia noastră roșie nu ar trebui să existe viață burgheză și necazuri cu pantalonii. În! Prinde-l, Rosalia Pavlovna!

Acordeon. Deși nu ai carnet de sindicat, nu-l irita, Rosalia Pavlovna. El este clasa câștigătoare și mătură totul în cale ca lava, iar pantalonii tovarășului Skripkin trebuie să fie plini.

Rosalia Pavlovna cumpără oftând.

Acordeon. Daca va rog, voi raporta la aceeasi...

Vânzător de hering.

Cei mai buni heringi republicani!
Indispensabil
cu orice vodca!

Rosalia Pavlovna (împingând pe toți deoparte, tare și vesel). Hering - da! Acesta este lucrul pe care îl vei avea pentru nuntă. Voi lua asta! Haide, domnule bărbați! Cât costă acest șprot?

vânzător ambulant. Acest somon costă 2,60 kg.

Rosalia Pavlovna. 2,60 pentru acest șprot crescut?

Vanzator. Ce aveți, doamnă, doar 2,60 pentru acest candidat la sturion!

Rosalia Pavlovna. 2,60 pentru aceste oase de corset murate? Ai auzit, tovarășe Skripkin? Deci ai avut dreptate când l-ai ucis pe țar și l-ai alungat pe domnul Ryabushinsky! Oh, bandiții ăștia! Îmi voi găsi drepturile civile și heringii mei în cooperarea publică sovietică de stat!

Acordeon. Să așteptăm aici, tovarășe Skripkin. De ce trebuie să fuzionezi cu acest element mic-burghez și să cumperi hering într-o manieră atât de discutabilă? Pentru cele 15 ruble tale și o sticlă de vodcă, îți voi organiza o nuntă.

Prisypkin. Tovarășe Bayan, sunt împotriva acestui mod de viață burghez - canari și așa mai departe... Sunt o persoană cu nevoi mari... Mă interesează un dulap cu oglindă...

Zoya Berezkina aproape se lovește de difuzoare, se retrage surprinsă, ascultând.

Acordeon. Când cortegiul de nuntă...

Prisypkin. Ce vrei sa spui? Ce card?

Acordeon. Cortege, spun eu. Așa, tovarășe Skripkin, fiecare călătorie se numește în limbi străine frumoase, și mai ales acest gen de călătorie de nuntă.

Prisypkin. A! Bine bine bine!

Acordeon. Deci, când va sosi cortegiul, vă voi cânta epitalamiul lui Hymen.

Prisypkin. De ce vorbesti? Ce alte Himalaya mai sunt?

Acordeon. Nu Himalaya, ci epitalamiul despre zeul Hymen. Acesta era zeul iubirii printre greci și nu printre acești compromisori galbeni și brutali, Venizelos, ci printre cei antici, republicani.

Prisypkin. Tovarășe Bayan, pentru banii mei cer să fie nuntă roșie și fără zei! Înțeles?

Acordeon. De ce, tovarăşe Skripkin, nu numai că aţi înţeles, dar prin puterea, după Plehanov, a imaginaţiei îngăduite marxiştilor văd, parcă printr-o prismă, triumful dvs. de clasă, sublim, elegant şi încântător!.. Mireasa iese din trăsură - mireasa roșie... tot roșul - s-a evaporat, adică; este scoasă la iveală de tatăl ei roșu, contabilul Erykalov - el este doar un bărbat gras, roșu, apoplectic - cei mai buni bărbați roșii te aduc înăuntru, toată masa este acoperită cu șuncă roșie și sticle cu capete roșii.

Prisypkin (cu simpatie). În! În!

Acordeon. Oaspeții roșii strigă „amar, amar”, iar apoi cel roșu (acum soția ta) își întinde buzele roșii și roșii către tine...

Zoya (îi apucă confuz pe amândoi de mâneci. Ambele își îndepărtează mâinile, doborând praful cu un clic). Vania! Despre ce e vorba? Despre ce vorbește această sepie cu cravată? Ce nunta? Nunta cui?

Acordeon. Nunta roșie de muncă a Elzevirei Davidovna Renașterii și...

Prisypkin

Eu, Zoya Vanna, iubesc pe altcineva.
Ea este mai grațioasă și mai zveltă,
și strânge strâns pieptul
Jacheta ei este rafinată.

Zoya. Vania! Și eu? Ce înseamnă asta: am renunțat și am renunțat?

Prisypkin (întinzând mâna departe). Ne-am despărțit ca niște nave pe mare...

Rosalia Pavlovna (Iese repede din magazin, ducând heringi peste cap). Balenele! Delfinii! (Către negustorul de hering.) Hai, arată-mi, hai, compară-ți melcul! (Compară; heringul este mai mare; ridică mâinile) Mai mult de coadă?! Pentru ce ai luptat, cetățean Skripkin? De ce l-am ucis pe împărat și l-am alungat pe domnul Ryabushinsky, nu? Guvernul tau sovietic ma va sapa in mormantul meu... O coada, o coada intreaga mai mult!...

Acordeon. Dragă Rozalia Pavlovna, comparați de la celălalt capăt - este doar mai mare decât capul, dar de ce aveți nevoie de cap - este necomestibil, tăiați-l și aruncați-l.

Rosalia Pavlovna. Ai auzit ce a spus? Tăiați capul. Să-ți tai capul, cetățean Bayan, nu va reduce nimic și nu va costa nimic, dar să-i tai capul costă zece copeici pe chilă. Bine! Acasă! Chiar am nevoie de un card de sindicat profesional în casă, dar o fiică într-o întreprindere profitabilă nu este nici un taur pe un băț.

Zoya. Au vrut să trăiască, au vrut să muncească... Deci, asta este...

Prisypkin. Cetăţean! Dragostea noastră este distrusă. Nu interferați cu sentimentul civic liber, altfel voi chema poliția.

Zoya, plângând, s-a strâns de mânecă. Prisypkin se eliberează. Rosalia Pavlovna stă între el și Zoya, renunțând la cumpărături.

Rosalia Pavlovna. Ce vrea acest escroc? De ce te agăți de ginerele meu?

Zoya. El este al meu!

Rosalia Pavlovna. Ah!.. Ea este cu copilul! Îi voi plăti pensia alimentară, dar îi voi sparge fața!

Polițist. Cetăţeni, opriţi această scenă urâtă!

II

Cămin pentru tineri. Inventatorul adulmecă și desenează. Tipul stă întins prin preajmă; pe marginea patului este o fată. Bărbatul cu ochelari și-a îngropat capul într-o carte. Când ușile se deschid, este vizibil un coridor cu uși și becuri.

tip desculț (striga). Unde sunt cizmele? Cizmele au fost furate din nou. De ce ar trebui să-i duc peste noapte la depozitul de bagaje de mână și de picior de la Gara Kursky, sau ce?

Curățător. În ei, Prisypkin a călcat în picioare la cămilă la o întâlnire. L-am pus și am înjurat. Pentru ultima dată, spune el. Iar seara, spune el, voi apărea într-o formă reînnoită, mai potrivită noului meu statut social.

Desculț. Bastard!

Tânăr muncitor (curăță). Iar gunoaiele de după au devenit oarecum nobile, delicate. Inainte de ce? O sticlă de bere și coada unui gândac, iar acum borcane TEZHE și panglici curcubeu.

Femeie tânără. Nu mai vorbi, tipul și-a cumpărat o cravată, așa că deja îl certați cu McDonald.

Băiat. McDonald este! Nu este cravata, ci faptul că nu este cravata care i se prinde, ci cravata care este legată de cravată. Nici măcar nu gândește - îi este frică să-și miște capul.

Curățător. Acoperă găurile cu lac; Se grăbea, era o gaură în ciorap, așa că își acoperea piciorul cu un creion de cerneală în timp ce mergea.

Băiat. Este negru chiar și fără creion.

Inventator. Poate cel negru este în locul greșit. Trebuie să-și schimbe șosetele.

Curățător. Imediat a fost găsit un inventator. Solicitați un brevet. Ai grijă ca ideea să nu fie furată. (Aruncă cârpa peste masă, aruncă cutia - cărțile se destramă ca un evantai. Se aplecă să le strângă, le ține până la lumină, izbucnește în râs, abia își cheamă camarazii cu mâna.)

Toate (recitit, repeta). Pierre Skripkin. Pierre Skripkin!

Inventator. El a fost cel care și-a inventat numele de familie. Prisypkin. Ei bine, ce este Prisypkin? De ce Prisypkin? Unde se duce Prisypkin? Cine îl vrea pe Prisypkin? Iar Pierre Skripkin nu mai este un nume de familie, ci un romantism!

Femeie tânără (de vis). Dar este adevărat: Pierre Skripkin este foarte elegant și minunat. Voi chicotiți aici și el poate duce o revoluție culturală acasă.

Băiat. L-a depășit deja pe Pușkin cu botul. Perciunile atârnă ca coada unui câine, nici măcar nu le spală – îi este frică să nu se dezvolte.

Femeie tânără. Și Harry Peel are această cultură pe tot obrazul.

Inventator. Profesorul lui este cel care dezvoltă partea păroasă.

Băiat. Și ce fel de păr are această profesoară: fără cap, dar cât mai multe bucle. Oare din cauza umezelii pornesc?

Tip cu o carte. N-nu. El este un scriitor. Nu știu ce a scris, știu doar că era celebru! „Seara” a scris despre el de trei ori: a spus că a vândut poeziile lui Apukhtin pentru el, dar a fost jignit și a scris o respingere. Sunteți proști, spune el, totul este greșit, am copiat asta de la Nadson. Nu știu care dintre ei are dreptate. Nu o mai tipăresc, dar acum este foarte faimoasă - îi învață pe tineri. Niște poezie, altele cântând, altele dans, altele... împrumut bani.

Tip cu o mătură. Nu este un lucru de făcut - să compensezi un calus cu lac.

Mecanicul, gras, vine la mijlocul propoziției, se spală pe mâini și se întoarce.

Lăcătuș. Nu are nimic de-a face cu muncitorul, a luat plata astăzi, se căsătorește cu o fată, cu fiica unui coafor - este casieră, este manichiuristă. Mademoiselle Elzevira Renaissance își va tăia acum ghearele.

Inventator. Elsevier - există un astfel de font.

Lăcătuș. Nu știu despre fonturi, dar corpul său este adevărat. I-am arătat cardul contabilului pentru a grăbi calculele.

Ce minune, ce minune, draga mea,
unii sâni cântă două kilograme fiecare.

Desculț. Stabilit!

Femeie tânără. Da! Aceștia primesc invidie?

Desculț. Ei bine, și eu, când devin director tehnic și iau cizme zilnice, voi adulmeca și cel mai bun apartament pentru mine.

Lăcătuș. Te sfatuiesc asta: ia-ti niste perdele. A deschis perdeaua și a privit afară. A închis cortina și a luat mită. Este plictisitor să lucrezi singur, dar să mănânci pui singur este mai distractiv. Dreapta? Tipii ăștia au fugit și din tranșee pentru a se stabili, dar i-am lovit. Ei bine, hai să mergem!

Desculț. Și voi merge și plec. Te prefaci că ești Karl Liebknecht? Te semnează de la fereastră cu florile, pun pariu că vei coborî și tu... Erou!

Lăcătuș. Nu ma duc nicaieri. Crezi că îmi place această cârpă și duhoarea? Nu. Vezi tu, suntem mulți dintre noi. Nu vă puteți pregăti pentru noi toți fiicele NEP. Să înființăm casele și să ne mutăm imediat... Toate deodată. Dar nu vom ieși din acest șanț cu steaguri albe.

Desculț. Încărcat - tranșee. Nu e nouăsprezece acum. Oamenii vor să trăiască pentru ei înșiși.

Lăcătuș. Ce - nu tranșee?

Desculț. Minți!

Lăcătuș. Paduchi cate vrei.

Desculț. Minți!

Lăcătuș. Și trag cu praf de pușcă tăcut.

Desculț. Minți!

Lăcătuș. Prisypkin a fost deja împușcat cu o pușcă cu ochi dublu.

Prisypkin intră în pantofi din piele lăcuită, poartă pantofi uzați de șireturi în mâna întinsă și îi aruncă lui Bosom. Bayan cu cumpărături. Protejează mecanicul de spargere de Skripkin.

Acordeon. Tu, tovarășă Skripkin, nu acorda atenție acestor dansuri nepoliticoase, ele îți vor strica gustul delicat emergent.

Băieții căminului se întorc.

Lăcătuș. Nu te mai pleca! Vei sparge mânerul.

Acordeon. Te înțeleg, tovarășe Skripkin: e greu, imposibil, cu sufletul tău blând, în compania lor grosolană. O altă lecție: păstrează-ți răbdarea intactă. Cel mai important pas în viață este primul foxtrot după căsătorie. Ar trebui să lase o impresie pentru tot restul vieții. Ei bine, du-te la plimbare cu o doamnă imaginară. De ce bati ca la parada de 1 Mai?

Prisypkin. Tovarășe Bayan, îmi voi da jos pantofii: în primul rând, se strâng și, în al doilea rând, se uzează.

Acordeon. Exact! Așa, așa, cu un pas liniștit, de parcă te-ai întoarce de la cârciumă într-o noapte de lună în vise și melancolie. Asa si asa! Nu-ți mișca bustul inferior, nu ești un cărucior, ci o mademoiselle. Asa si asa! Unde e mana? Mână jos!

Prisypkin (alunecă pe un umăr imaginar). Nu stă în aer pentru mine.

Acordeon. Iar tu, tovarășă Prisypkin, cu puțină recunoaștere, găsești sutienul și, ca pentru odihnă, odihnește-ți degetul mare, iar simpatia doamnei va fi plăcută și te vei simți ușurat - te poți gândi la cealaltă mână. De ce scuturi din umeri? Acesta nu mai este un foxtrot, v-ați dat deja să demonstrați „pasul” Shimm.

Prisypkin. Nu. Așa... m-am zgâriat în timp ce mergeam.

Acordeon. Este cu adevărat posibil, tovarășe Prisypkin! Dacă ți se întâmplă un asemenea incident în inspirația ta de dans, îți vei da ochii peste cap de parcă ai fi gelos pe doamnă, te retragi în spaniolă la perete, te freci repede de vreo sculptură (în societatea la modă în care te vei muta, acolo vor fi aceste sculpturi și vaze de diferite. Este întotdeauna al naibii de fantezie.) Freca-te, zvâcni, sclipește-ți ochii și spune: „Te înțeleg, trădătoare, te joci cu mine... dar...” și reîncepi să dansezi, parcă te-ai răcori treptat și s-a calmat.

Prisypkin. Ca aceasta?

Acordeon. Bravo! Amenda! Ai talent, tovarășe Prisypkin! În condițiile încercuirii burgheze și a construirii socialismului într-o singură țară, nu ai unde să te întorci. Este Middle Goat Lane o carieră demnă pentru tine? Ai nevoie de o revoluție mondială, ai nevoie de acces în Europa, trebuie doar să spargi Chamberlains și Poincarves, și vei admira Moulin Rouge și Panteonurile cu frumusețea mișcărilor lor. Amintiți-vă și înghețați! Perfect! Și m-am dus. Acești cei mai buni bărbați au nevoie de un ochi și un ochi, înainte de nuntă un depozit de sticlă și nu un strop de rouă mai mult, dar munca se va face, apoi chiar de la gât. Orevoir. (Iese, strigând de la uşă.) Nu purta două cravate în acelaşi timp, mai ales multicolore, şi taie-o pe nas: nu poţi purta o cămaşă amidonată desfăcută!

Prisypkin încearcă haine noi.

Băiat. Vanka, oprește prostiile astea, de ce ești atât de supărată?

Prisypkin. Nu e treaba ta, dragă tovarășă! Pentru ce luptam? Am luptat pentru o viață bună. Iată ea la îndemâna mea: o soție, o casă și o viață reală. Întotdeauna îmi voi putea îndeplini datoria, în caz de nevoie. Cei care au luptat au dreptul să se odihnească lângă un râu liniștit. În! Poate că îmi înalț întreaga clasă cu îmbunătățirea mea. În!

Luptător lăcătuș! Suvorov! Dreapta!

Mergeam călare
Mergeam în jos
a construit o punte către socialism,
nu l-a terminat
si obosit
și s-a așezat lângă pod.
Iarba a crescut lângă pod.
Oile trec peste pod.
Ne dorim
foarte simplu
relaxează-te lângă acest râu...

Şi ce dacă?

Prisypkin. Da tu! Lasă-mă în pace cu propaganda ta nepoliticosă... Uau! (Se așează pe pat, fredonează la chitară.)

Pe strada Lunacharskaya
Îmi amintesc de casa veche...
cu o scară largă minunată,
cu cea mai elegantă fereastră.

Lovitură. Se repezi spre uşă.

Tip (de la uşă). Zoya Berezkina s-a împușcat!

Toată lumea se grăbește la ușă.

Ah, și acum o vor acoperi într-o celulă!

Mai repede...

Mai repede...

Repede...

Prisypkin este singur și își împachetează lucrurile în grabă.

Lăcătuș. Din cauza ta, ticălosule, o astfel de femeie s-a sinucis! Afară! (Îl ia pe Prisypkin de jachetă, îl aruncă pe ușă și apoi își aruncă lucrurile.)

Curățător (alergând cu un doctor, îl ține și îl ridică pe Prisypkin, îi întinde o pălărie care a zburat). Și cu o bubuitură, băiete, te desprinzi de clasă!

Prisypkin (se întoarce și țipă). Taximetrist, strada Lunacharsky, 17! Cu lucruri!

III

Sala mare de coafură. Laturile în oglinzi. Sunt flori de hârtie în fața oglinzilor. Pe mesele de bărbierit sunt sticle. În stânga prosceniului este un pian cu gura căscată, în dreapta este o sobă care înfășoară țevi în toată încăperea. În mijlocul camerei se află o masă rotundă de nuntă. La masă: Pierre Skripkin, Elzevira Renaștere, doi călușari și călugări, mama și tatăl Renașterea. Tatăl întemnițat este contabil și aceeași mamă. Oleg Bayan dă ordine în centrul mesei, cu spatele la public.

Elsevier. Să începem, Skripochka?

Skripkin. Aștepta.

Elsevier. Vioara, incepem?

Skripkin. Aștepta. Îmi doresc să mă căsătoresc organizat și în prezența oaspeților de onoare și mai ales în prezența persoanei secretarului comitetului de fabrică, respectatul tovarăș Lassalchenko... Uau!

Oaspete (intră în fugă). Dragi proaspăt căsătoriți, vă iert cu generozitate că întârziați, dar sunt autorizat să vă transmit dorințele de căsătorie ale respectatului nostru lider, tovarășul Lassalchenko. Mâine, spune el, măcar la biserică, dar astăzi, spune el, nu pot veni. Astăzi, spune el, este ziua petrecerii și indiferent dacă îți place sau nu, trebuie să mergi la celulă, spune el. Să trecem, ca să spunem așa, la următorul lucru.

Prisypkin. Declar nunta deschisă.

Rosalia Pavlovna. Tovarăși și domnule, vă rog să mâncați. Unde poți găsi astfel de porci acum? Am cumpărat această șuncă acum trei ani în caz de război fie cu Grecia, fie cu Polonia. Dar... încă nu este război, iar șunca se strica deja. Mănâncă, domnule.

Toată lumea (ridică pahare și pahare). Amar! Amar!..

Elzevira și Pierre se sărută.

Amar! Go-o-o-ry-k-o-o!

Elzevira se atârnă de Pierre. Pierre sărută liniştit şi cu un sentiment de demnitate de clasă.

Tatăl întemnițat este contabil. Beethoven!.. Shakespear!.. Vă rugăm să descrieți ceva. Nu degeaba vă sărbătorim aniversările în fiecare zi!

Prisypkin. Nu călca picioarele pianului meu.

Bayan (se ridică, se leagănă și își varsă paharul). Sunt fericit, sunt bucuros să văd finalizarea grațioasă a călătoriei tovarășului Skripkin, plină de luptă, în acest moment. Adevărat, a pierdut un card privat de petrecere pe parcurs, dar a achiziționat multe bilete de împrumut guvernamental. Am reușit să le armonizăm și să legăm contradicțiile de clasă și alte, în care nu se poate decât să vedem, înarmați cu o privire marxistă, ca într-o picătură de apă, ca să spunem așa, fericirea viitoare a umanității, care se numește popular socialism.

Toate. Amar! Amar!

Elzevira și Skripkin se sărută.

Acordeon. Ce pași capitale facem înainte pe drumul construirii familiei noastre! Când tu și cu mine murim lângă Perekop, și mulți chiar au murit, ne-am fi putut imagina că acești trandafiri vor înflori și vor mirosi parfumat pentru noi deja în această perioadă de timp? Când gemeam sub jugul autocrației, ar fi putut chiar și marii noștri profesori Marx și Engels să fi visat, sau chiar să-și imagineze cu tristețe, că ne vom uni cu legăturile lui Hymen, necunoscute, dar grozave, cu un capital învins, dar fermecător?

Toate. Amar!.. Amar!..

Acordeon. Dragi cetățeni! Frumusețea este motorul progresului! Cum aș fi ca un simplu muncitor? Bochkin și - nimic mai mult! Ce aș putea face ca Bochkin? Moo! Si nimic mai mult! Și ca Bayan - cât îți place! De exemplu:

Oleg Bayan
beat de fericire.

Și acum sunt Oleg Bayan și eu, ca membru egal al societății, mă bucur de toate beneficiile culturii și mă pot exprima, adică nu - nu mă pot exprima, dar pot vorbi, cel puțin ca grecii antici: „Elzevira Skripkina, dă-ne peștele” . Și toată țara îmi poate răspunde, ca niște trubaduri:

Pentru a-ți spăla gâtul,
pentru har și fericire
coadă de hering și un pahar de vodcă
Îi prezentăm lui Oleg.

Toate. Bravo! Ura! Amar!

Acordeon. Frumusețea este mama...

Best Man (întunecat și sărind în sus). Mamă! Cine a spus "mama"? Vă rog să nu vă exprimați în fața tinerilor căsătoriți.

Cel mai bun om este retras.

Toate. Beethoven! Kamarinsky!

Îl târăsc pe Bayan la pian. Acordeon

Tramvaiele au sosit la oficiul de stat -
a fost nunta rosie...

Toate
(canta singur)

Mirele era în toate hainele lui,
din bluză ieșea un card profesional!

Contabil. Înțeles! Am înţeles! Acest lucru înseamnă:

Să fii sănătos, Oleg Bayanchik,
berbec cret...

Coafor (cu furca se urca spre pozitia mamei). Nu, doamnă, nu există oameni cu părul creț adevărați acum, după revoluție. Un goffre chignon se face așa... Luați clești (se răsucește cu o furculiță), încălziți la foc mic a la etoile (înfige o furculiță în flacăra cuptorului) și bateți un fel de sufle de păr deasupra cap.

Plantat. Îmi insulti demnitatea de mamă și de fată... Lasă-mă să intru... Nenorocit!!!

Cel mai bun om. Cine a spus „fiu de cățea”? Vă rog să nu vă exprimați în fața tinerilor căsătoriți!

Contabilul se desparte, cântând împreună, încercând să rotească mânerul contorului de numerar, cu care se întoarce ca o orgă de butoi.

Elzevir (către Bayan). Oh! Joacă-l, ah! Vals „Dorul lui Makarov de Vera Kholodnaya”. Oh, asta e atât de fermecător, oh, asta e doar o istorie mică...

Best Man (înarmat cu o chitară). Cine a spus "pisar"? intreb in fata tinerilor casatoriti...

Bayan separă și atacă cheile.

Best Man (privind atent, amenințător). De ce joci pe un zar negru? Pentru proletariat, asta înseamnă, jumătate, iar pentru burghezie, tot?

Acordeon. Ce ești, ce ești, cetățean? Încerc în special pe oase albe.

Cel mai bun om. Deci, din nou se dovedește că osul alb este mai bun? Joacă pentru toată lumea!...

Acordeon. Da, sunt pe toată lumea!

Cel mai bun om. Deci, împreună cu albii, compromis?

Acordeon. Tovarășe... Deci aceasta este... o procedură.

Cel mai bun om. Cine a zis "prost"? Pentru proaspăt căsătoriți. În!!! (Se lovește pe ceafă cu chitara.)

Coaforul pune parul mamei sale pe o furculita. Prisypkin îl împinge pe contabil departe de soția lui.

Prisypkin. De ce o înfigi pe soția mea cu un hering în piept? Acesta nu este un pat de flori pentru tine, ci un sân, iar acesta nu este o crizantemă pentru tine, ci un hering!

Contabil. Ne-ai tratat cu somon? M-ai tratat? Da? Și tu țipi singur - nu?

Într-o luptă o aruncă pe mireasa cu gaz pe aragaz, aragazul se răstoarnă - flăcări, fum.

țipete. Suntem în flăcări!!! Cine a spus „avem foc”?.. Foc! Somon...

Tramvaiele părăseau oficiul de stat...

IV

În cea mai neagră noapte, casca unui pompier strălucește de la o flacără din apropiere. Există un singur șef. Pompierii care raportează vin și pleacă.

primul pompier. Nu-l pot controla, tovarășe șef! Nu a sunat nimeni timp de două ore... Cățele beate!! Arde ca un depozit de pulbere. (Frunze.)

Şeful. De ce nu ar trebui să ardă? Pânze de păianjen și alcool.

al 2-lea pompier. Se estompează și apa se usucă în timp ce zboară. Pivnița era plină cu apă mai netedă decât un patinoar. (Frunze.)

Şeful. Ai găsit cadavrele?

al 3-lea pompier. Unul a fost încărcat, toată cutia a fost deteriorată. Faza trebuie să fi fost ruptă. Direct la morgă. (Frunze.)

al 4-lea pompier. Au încărcat... un corp carbonizat de sex necunoscut cu o furculiță în cap.

primul pompier. O fostă femeie cu o margine de sârmă pe oasele occipitale a fost găsită sub sobă.

al 3-lea pompier. Un bărbat necunoscut de construcție antebelic a fost găsit cu o casă de marcat în mâini - se pare că un bandit în timpul vieții sale.

al 2-lea pompier. Nu e nimeni printre cei vii... Printre cadavre, unul lipsește, așa că pe baza lipsei de găsire presupun că a fost ars din pricina fleacuri.

primul pompier. Ce iluminare! E ca un teatru, doar toate personajele au ars.

al 3-lea pompier

O trăsură i-a purtat de la nuntă,
trăsura sub cruce roșie.

Clarinicul cheamă pompierii. Sunt în construcție. Mărșăluiesc prin teatru, strigând.

Pompierii

Tovarăși și cetățeni,
vodca este otravă.
Beat
republică
vor arde degeaba!
Living cu seminee
locuind cu sobe primus,
vei arde casa
si arde-te!
Aleatoriu
vis -
cauza incendiilor -
în pat
nu citi
Nadson și Zharov!

V

O sală uriașă de conferințe care ajunge până la tavan, înălțându-se ca un amfiteatru. În loc de voci umane sunt claxonele radio, în apropiere sunt mai multe mâini agățate, asemănătoare celor care ies din mașini. Există lămpi electrice colorate deasupra fiecărei prize și un ecran chiar sub tavan. În mijloc este un podium cu microfon. Pe lateralele podiumului se află distribuitori și regulatori de voci și lumină. Doi mecanici - un bătrân și unul tânăr - se joacă într-o sală întunecată.

Vechi (suflând praful din clopote cu o perie de pene ciufulite). Astăzi este un vot important. Lubrifiați și verificați aparatele de vot ale regiunilor agricole. Ultima dată a fost o problemă. Au votat cu greu.

Tineri. Agricol? Amenda! Le ung pe cele centrale. Voi șterge gâtul aparatelor Smolensk cu piele de căprioară. Săptămâna trecută am început să respiram din nou. Personalul de serviciu al capitalelor trebuie să-și strângă strânsoarea, altfel au un fel de evaziune: dreapta se lipește de stânga.

Vechi. Fabricile din Ural sunt gata. Le vom porni pe cele metalurgice din Kursk, au instalat un nou aparat pentru șaizeci și două de mii de voturi ale celui de-al doilea grup al centralei Zaporozhye. Nimic cu ei, treaba este ușoară.

Tineri. Îți mai amintești cum era înainte? Trebuie să fie amuzant?

Vechi. Odată mama m-a purtat în brațe la o întâlnire. Sunt foarte puțini oameni - o mie de oameni s-au adunat, stând ca niște paraziți și ascultând. Întrebarea a fost oarecum importantă și tare și a trecut cu o singură voce. Mama era împotrivă, dar nu a putut vota pentru că mă ținea în brațe.

Tineri. Ei bine, desigur! Bushcraft!

Vechi. Anterior, un astfel de dispozitiv nu ar fi fost potrivit. Uneori, prima persoană are nevoie să ridice mâna pentru a fi observată, așa că o băgă sub nasul președintelui, le aduce pe amândouă la nară, regretând doar că nu era vechea zeiță Isis, altfel ar fi votat cu douăsprezece mâini. . Și mulți au fost mântuiți. Au spus despre unul că a petrecut întreaga discuție importantă în toaletă - îi era frică să voteze. Am stat și m-am gândit, pielea înseamnă că este o bancă de servicii.

Tineri. L-ai salvat?

Vechi. L-am salvat!.. Numai că m-au repartizat la altă specialitate. Ei văd dragostea pentru toalete, așa că a fost numit acolo responsabil de săpun și prosoape. Gata?

Tineri. Gata!

Ele coboară până la tablourile de distribuție și firele. Un bărbat cu ochelari și barbă, deschizând ușa, intră direct pe scenă, cu spatele la public, ridicând mâinile.

Difuzor. Includeți toate regiunile federației în același timp!

Senior și junior. Mânca!

În același timp, se aprind toate luminile roșii, verzi și albastre ale publicului.

Difuzor. Buna ziua! Buna ziua! Acesta este președintele Institutului Învierii Umane care vorbește. Întrebarea a fost publicată prin telegramă, discutată, simplă și clară. La intersecția străzii 62 și Bulevardul 17 a fostului Tambov, o echipă care străpungea fundația la o adâncime de șapte metri a descoperit o pivniță înghețată acoperită cu pământ. O figură umană înghețată strălucește prin gheața fenomenului. Institutul consideră că este posibilă reînviarea unui individ care a înghețat acum cincizeci de ani.

Să rezolvăm diferența de opinie.

Institutul consideră că viața fiecărui muncitor ar trebui folosită până în ultima secundă.

Radiografia a scos la iveală calusuri pe mâinile creaturii, care în urmă cu jumătate de secol erau semnul unui muncitor. Vă reamintim că după războaiele care au cuprins lumea, războaiele civile care au creat federația pământului, prin decretul din 7 noiembrie 1965, viața umană este inviolabilă. Vă aduc în atenție obiecțiile secțiunii epidemice, care se teme de amenințarea răspândirii bacteriilor care au umplut fostele ființe ale fostei Rusii. Trec la decizie cu deplină conștiință de responsabilitate. Tovarăși, amintiți-vă, amintiți-vă și amintiți-vă din nou:

Lămpile se sting, sună un clopoțel strident, pe ecran apare o rezoluție, repetată de difuzor.

„În numele cercetării abilităților de muncă ale umanității lucrătoare, în numele unui studiu vizual comparativ al vieții de zi cu zi, cerem învierea.”

„Rezolvarea punctelor de control sanitar ale întreprinderilor metalurgice și chimice din Donbass. Pentru a evita pericolul răspândirii bacteriilor adulatoriei și a aroganței caracteristice anului douăzeci și nouă, cerem ca exponatul să fie lăsat înghețat.”

Există alte rezoluții și completări?

Al treilea ecran se aprinde și difuzorul se repetă.

„Regiunile agricole din Siberia sunt rugate să fie înviate în toamnă, după finalizarea lucrărilor de câmp, pentru a facilita prezența maselor largi de cei care doresc.”

Marea majoritate a mâinilor de fier sunt ridicate.

Inferior! Cine este pentru modificarea Siberiei?

Două mâini rare se ridică.

Reuniunea federației a adoptat: „Înviați!”

Întâlnirea este închisă!

Reporterii intră în grabă de la două uși care s-au deschis. Difuzorul străpunge, aruncând cu bucurie în toate direcțiile.

Învia! Învia!! Învia!!!

Reporterii scot microfoanele din buzunare, strigând în timp ce merg:

primul reporter. Buna ziua!!! Val 472½ metri... „Chukchi News”... Înviază!

al 2-lea reporter. Buna ziua! Buna ziua!!! Val 376 de metri... „Adevărul de seară din Vitebsk”... Înviază!

al 3-lea reporter. Buna ziua! Buna ziua! Buna ziua! Val 211 metri... „Varșovia Komsomolskaya Pravda”... Înviază!

al 4-lea reporter. „Luni literară Armavir”. Buna ziua! Buna ziua!!!

al 5-lea reporter. Buna ziua! Buna ziua! Buna ziua! Val de 44 de metri. „Știrile Consiliului din Chicago”... Înviați!

al 6-lea reporter. Buna ziua! Buna ziua! Buna ziua! Val 115 metri... „Ziar roșu roman”... Înviază!

al 7-lea reporter. Buna ziua! Buna ziua! Buna ziua! Val 78 de metri... „Shanghai săracul”... Înviază!

al 8-lea reporter. Buna ziua! Buna ziua! Buna ziua! Val 220 de metri... „Madrid fermier”... Înviază!

al 9-lea reporter. Buna ziua! Buna ziua! Buna ziua! Val 11 metri... „Pionierul Kabul”... Înviază!

Newsboys se grăbesc cu imprimeuri gata făcute.

Primul Newsboy

Dezgheta
sau sa nu dezghet?
Editoriale
în versuri și proză!

2nd Newsboy

Chestionar mondial
pe cel mai important subiect -
despre posibilitatea derapajului
epidemii sicofantice!

Al 3-lea Newsboy

Articole despre antici
chitare și romante
si altii
moduri
păcălirea maselor!

Al 4-lea Newsboy

Ultimele stiri!!! Interviu! Interviu!

Al 5-lea Newsboy

Buletinul stiintific,
te rog nu te speria!
Lista plina
așa-zisele blestem!

Al 6-lea Newsboy

Ultimul radio!

Al 7-lea Newsboy

Setarea teoretică
intrebare istorica:
poate sa
elefant
ucide tigara!

8th Newsboy

Trist până la lacrimi
amuzant ca naiba:
explicaţie
cuvintele „alcoolic”!

VI

Ușă dublă din sticlă mată, părțile metalice ale dispozitivelor medicale strălucesc prin pereți. În fața zidului se află un profesor bătrân și un asistent în vârstă, care încă păstrează trăsăturile caracteristice Zoya Berezkina. Ambii sunt în uniformă albă de spital.

Zoya Berezkina. Camarad! Tovarășe profesor, vă rog să nu faceți acest experiment. Tovarășe profesor, vor fi iar necazuri...

Profesor. Tovarășă Berezkina, ai început să trăiești în amintiri și ai vorbit într-o limbă de neînțeles. Un dicționar complet de cuvinte moarte. Ce este "buza"? (Căută în dicționar.) Buza... Buza... Buza... Birocrația, căutarea lui Dumnezeu, covrigi, boemia, Bulgakov... Buza este un tip de activitate de oameni care se amestecau în orice fel de activitate. ..

Zoya Berezkina. Această „activitate” a lui acum cincizeci de ani aproape că m-a costat viața. Am ajuns chiar până la... încercarea de sinucidere.

Profesor. Sinucidere? Ce este „sinuciderea”? (Se uită în dicționar.) Auto-impozitare, autocrație, autopromovare, autodensificare... Am găsit „sinucidere”. (Surprins.) Te-ai împușcat? Teză? Curtea? Tribunalul Revoluționar?

Zoya Berezkina. Nu, eu însumi.

Profesor. Se? Din nepăsare?

Zoya Berezkina. Nu... Din dragoste.

Profesor. Prostii... Din dragoste trebuie să construiești punți și să faci copii... Și tu... Da! Da! Da!

Zoya Berezkina. Eliberează-mă, chiar nu pot.

Profesor. Aceasta este... Cum ai spus... Buza. Da! Da! Da! Da! Buza! Societatea te invita sa identifici toate sentimentele pe care le ai pentru a-i face cat mai usor subiectului dezghetat sa depaseasca cincizeci de ani de animatie suspendata. Da! Da! Da! Da! Prezența ta este foarte, foarte importantă. Mă bucur că ai găsit și ai venit. El este el! Și tu ești ea! Spune-mi, au fost genele lui moi? În caz de avarie în timpul dezghețării rapide.

Zoya Berezkina. Tovarășe profesor, cum să-mi amintesc de genele care existau acum cincizeci de ani...

Profesor. Cum? Acum cincizeci de ani? Asta e ieri!... Cum îmi amintesc culoarea părului de pe coada unui mastodon cu jumătate de milion de ani în urmă? Da! Da! Da!.. Nu-ți amintești - și-a deschis puternic nările când a inspirat într-o companie entuziasmată?

Zoya Berezkina. Tovarăşe profesor, de unde să-mi amintesc?! De treizeci de ani nimeni nu și-a deschis nările în astfel de cazuri.

Profesor. Asa de! Asa de! Asa de! Nu sunteți conștient de volumul stomacului și ficatului în cazul unei posibile eliberări de alcool și vodcă, care s-ar putea aprinde la tensiunea înaltă necesară?

Zoya Berezkina. Cum să-mi amintesc, tovarăș profesor! Îmi amintesc că era un fel de burtă...

Profesor. O, nu-ți amintești nimic, tovarășă Berezkina! A fost cel puțin impetuos?

Zoya Berezkina. Nu știu... Poate, dar... nu cu mine.

Profesor. Asa de! Asa de! Asa de! Mi-e teamă că îl înghețăm și până acum ai fost blocat. Da! Da! Da!.. Ei bine, să începem.

Apăsă un buton și peretele de sticlă se dizolvă în liniște. În mijloc, pe masa de operație, este o cutie galvanizată strălucitoare, de mărime umană. sertarul are robinete. găleți sub robinete. La cutia de cabluri electrice. Butelii de oxigen. Sunt șase doctori în jurul cutiei, albi și calmi. În fața cutiei de pe proscenium sunt șase chiuvete cu fântână. Există șase prosoape pe un fir invizibil, ca și cum ar pluti în aer.

Profesor (trecând de la medic la doctor, vorbind). (La primul.) Porniți curentul la semnalul meu. (La al doilea.) Aduceți căldura la 36,4 - cincisprezece secunde la fiecare zecime. (La al treilea.) Sunt gata pungile de oxigen? (La a patra.) Eliberați apa treptat, înlocuind gheața cu presiunea aerului. (Către a cincea persoană.) Deschide imediat capacul. (Spre a șasea.) Observați etapele trezirii în oglindă.

Medicii își pleacă capul în semn de claritate și merg la locurile lor.

ÎNCEPE!

Curentul este pornit și se uită la temperatură. Apa se scurge. Există un doctor care se uită la micul perete din dreapta cu o oglindă.

al 6-lea doctor. Apare culoarea naturală!

Eliberat de gheață!

Sanii vibreaza!

(Speriat.) Profesore, fiți atenți la impetuozitatea nefirească...

al 6-lea doctor. Profesore, un lucru de neînțeles: cu mișcarea mâinii stângi se desparte de corp...

Profesor (colegii). El a devenit una cu muzica; ei au numit-o „suflet sensibil”. În cele mai vechi timpuri, Stradivarius și Utkin trăiau. Stradivarius făcea viori, iar Utkin făcea asta și se numea chitară.

Profesorul examinează termometrul și aparatul care înregistrează tensiunea arterială.

1 medic. 36.1.

al 2-lea doctor. Pulsul 68.

al 6-lea doctor. Respirația este echilibrată.

Profesor. In locuri!

Medicii se îndepărtează de cutie. Capacul căzu instantaneu înapoi, un Prisypkin dezordonat și surprins se ridică din cutie și se uită în jur, ținându-și chitara.

Prisypkin. Ei bine, am dormit puțin! Scuze, tovarăși, desigur, eram beat! Ce departament de poliție este acesta?

Profesor. Nu, acesta este un departament complet diferit! Aceasta este separarea de gheața pielii pe care ai înghețat-o...

Prisypkin. Ce? Tu ai fost cel care a înghețat pe cineva. Vom vedea care dintre noi a fost beat. Voi, ca medici specialiști, vă frecați întotdeauna de alcool. Și pot întotdeauna să mă dovedesc ca individ. Am actele la mine. (Sare afară și scoate buzunarele.) 17 ruble. 60 de copeici cu mine. În MOPR? Plătit. la Osoaviakhim? Contribuit. „Jos cu analfabetismul”? Vă rog. Ce-i asta? Extras de la registratura! (Fuierat.) Da, m-am casatorit ieri! Unde ești acum, cine îți sărută degetele? Ei bine, o vor turna în casa mea! Lista grooms-ului este aici. Cardul de sindicat este aici. (Privirea cade pe calendar, se frecă la ochi, se uită îngrozită în jur.) 12 mai 1979! Atât mi-a luat să mă înscriu în sindicat! Cincizeci de ani! Vor cere informații, informații! Gubotdel! Comitetul Central! Dumnezeu! Soție!!! Lasa-ma inauntru! (Strânge mâinile celor din jurul lui și se repezi pe uşă.)

În spatele lui se află o Berezkina îngrijorată. Doctorii îl înconjoară pe profesor. Șase medici și un profesor se spală pe mâini cu grijă.

În cor. Ce făcea cu mâinile lui? Înțepat și scuturat, scuturat și înțepat...

Profesor. În antichitate exista un obicei atât de insalubre.

Șase medici și un profesor se spală pe mâini cu grijă.

Prisypkin (locuind de Zoya). Ce fel de cetățeni sunteți, mai exact? Cine sunt? Unde sunt? Nu vei fi mama Zoyei Berezkina?

vuietul unei sirene îi întoarse capul lui Prysypkin.

Unde sunt? Unde m-au dus? Ce este asta?.. Moscova?.. Paris?? NY?! Taxi!!!

vuietul sirenelor mașinilor.

Fără oameni, fără cai! Autostrăzi, autostrăzi, autostrăzi!!! (Se apasă pe ușă, se zgârie pe spate, caută cu degetele, se întoarce, vede un insectă târându-i de pe guler pe peretele alb.) Plăniță, insectă, insectă!!! (Alege chitara, cântă.) Nu te duci, rămâi cu mine... (Prinde cu degetele un insectă; insecta s-a târât.) Ne-am despărțit ca niște corăbii pe mare... Ne-am târât departe!.. Singur! Dar nu imi este raspuns, sunt din nou singur... Singur!!! Taximetrist, autostrăzi... Strada Lunacharsky, 17! Fara lucruri!!! (Îl apucă de cap și leșină în brațele lui Berezkina, care iese în fugă pe uşă.)

VII

Mijlocul scenei este un triunghi de pătrat. În parc sunt trei copaci artificiali. Primul copac: sunt farfurii uriașe pe pătrate de frunze verzi, mandarine pe farfurii. Al doilea arbore sunt farfurii de hârtie, cu mere pe farfurii. Al treilea - verde, cu conuri de pom de Crăciun - sticle de parfum deschise. Laturi - pereții din sticlă și gresie ai caselor. Pe părțile laterale ale triunghiului sunt bănci lungi. Intră un reporter, urmat de patru bărbați: bărbați și femei.

Reporterul. Tovarăși, aici, aici! În umbră! Vă voi povesti în ordine toate aceste întâmplări sumbre și uimitoare. În primul rând... Dă-mi mandarinele. Guvernul orașului face ceea ce trebuie, în sensul că astăzi copacii produc mandarine, dar ieri erau doar pere - și nu suculente, nici gustoase și nici hrănitoare...

O fată scoate o farfurie cu mandarine dintr-un copac; cei care stau așezați decojesc și mănâncă, aplecându-se curioși spre reporter.

primul om. Ei bine, repede, tovarășe, spune totul în detaliu și în ordine.

Reporterul. Deci... Ce felii suculente! Ti-ar place?. Bine, bine, vă spun eu. Gândește-te, nerăbdare! Desigur, eu, ca președinte al raportului, știu totul... Deci, vezi, vezi?

Un bărbat cu o cutie de termometre a medicului trece repede pe lângă.

Acesta este un veterinar. Epidemia se extinde. Lăsat singur, acest mamifer înviat a interacționat cu toate animalele de companie ale zgârie-norilor, iar acum toți câinii au înnebunit. I-a învățat să stea pe picioarele din spate. Câinii nu latră și nu se joacă, ci doar servesc. Animalele îi frământă pe toți mesenii, îi frământă și îi frământă. Medicii spun că oamenii mușcați de astfel de animale vor dobândi toate semnele primare ale adulmenței epidemice.

Aşezat. Ooo!!!

Reporterul. Uite uite!

Trece un om zguduitor, încărcat cu coșuri cu sticle de bere.

Trecere
(humum)

În secolul al XIX-lea
oamenii au trăit minunat -
am băut vodcă, am băut bere,
nasul albastru atârna ca o prună!

Reporterul. Uite, un om complet, bolnav! Acesta este unul dintre cei o sută șaptezeci și cinci de lucrători ai celui de-al doilea laborator medical. Pentru a facilita existența de tranziție, medicii au ordonat ca mamiferului înviat să i se administreze un amestec otrăvitor în doze mari și dezgustător în doze mici, așa-numita bere. Au devenit amețiți din cauza vaporilor toxici și au luat din greșeală o înghițitură din acest amestec rece. Și de atunci a fost înlocuit al treilea lot de muncitori. Cinci sute douăzeci de muncitori sunt în spitale, dar teribila epidemie a ciumei din trei munți face spume, clocotește și le scutură picioarele.

Aşezat. Ah ah ah!!!

Barbat (visator si languresc). M-aș sacrifica științei – să mă inoculeze și pe mine cu această boală misterioasă!

Reporterul. Gata! Și acesta este gata! Liniste... Nu-l speria pe acest somnambul...

O fată trece, cu picioarele împletite în „pașii” foxtrot-ului și Charleston, mormăind poezii dintr-o carte în două degete ale mâinii întinse. Țineți un trandafir imaginar în două degete de la cealaltă mână, aduceți-l la nări și inspirați.

Nefericită, ea locuiește lângă el, cu acest mamifer nebun, iar noaptea, când orașul doarme, au început să ajungă la ea prin zid zgomote de chitară, apoi gâfâituri și suspine lungi și sfâșietoare cu o voce cântătoare, ce fac ei. numi? „Romanțuri”, sau ce? Mai departe - mai mult, iar fata nefericita a început să înnebunească. Părinții îndurerați țin consultații. Profesorii spun că acestea sunt atacuri acute de „îndrăgostire” - acesta este numele vechii boli, când energia sexuală umană, distribuită rațional de-a lungul vieții, se condensează brusc într-o săptămână într-un proces inflamator, ducând la acțiuni nesăbuite și incredibile.

Fată (își acoperă ochii cu mâinile). Prefer să nu mă uit, pot simți acești germeni teribili în dragoste răspândindu-se prin aer.

Reporterul. Gata, iar aceasta este gata... Epidemia este oceanică...

30 de fete dansează.

Uită-te la chestia asta cu treizeci de capete și șaizeci de picioare! Gândește-te doar - și ei (pentru public) au numit această ridicare a picioarelor artă!

Cuplu Foxtroting.

Epidemia a ajuns... a ajuns... la ce a ajuns? (Se uită în dicționar.) Înainte de a-po-gay, ei bine... este deja un patruped bisexual.

Directorul grădinii zoologice intră în fugă cu un mic sicriu de sticlă în mâini. În spatele regizorului se află o mulțime înarmată cu lunete, camere de luat vederi și scăpări de incendiu.

Director (tuturor). Ai văzut-o? Ai văzut-o? Unde este el? Oh, nu ai vazut nimic!! Un detașament de vânători a raportat că a fost văzut aici în urmă cu un sfert de oră: se mută la etajul patru. Având în vedere viteza medie de o oră și jumătate de metru, nu ar fi putut merge departe. Tovarăși, examinați imediat pereții!

Observatorii deșurubează țevile, sar de pe bănci, privesc, apărându-și ochii. Directorul distribuie grupuri și conduce căutări

Îl vei găsi vreodată!.. Trebuie să pui un bărbat gol pe o saltea la fiecare fereastră - aleargă spre persoana respectivă...

Nu striga, ii vei speria!!!

Daca il gasesc, nu il dau nimanui...

Nu îndrăzni: este un atu comun...

Binoclul și țevile sunt plasate la un moment dat. Tăcere întreruptă de clicurile camerelor foto și cu film.

Profesor (în șoaptă sugrumată). Da... El este! Stabiliți ambuscade și paznici. Pompieri, aici!!!

Oameni cu plase înconjoară locul. Pompierii deșurubează scara, oamenii se urcă în pile.

Ei deșurubează scara din fața celui de-al doilea perete și urcă. Publicul îngheață.

Director

Grabă!!! Atenție!!! Nu ratați, nu vă amintiți de labele animalului...

Fiara este trecută pe scări din mână în mână, ajungând în cele din urmă în mâinile regizorului. Regizorul ascunde animalul într-un sicriu și ridică sicriul deasupra capului.

Mulțumesc, lucrători invizibili ai științei! Grădina noastră zoologică este veselă, capodopera... Am prins un exemplar rar de insectă dispărută și cea mai populară la începutul secolului. Orașul nostru poate fi mândru - oamenii de știință și turiștii se vor înghesui la noi... Iată, în mâinile mele, singurul „clopus normalis” viu. Dați-vă la o parte, cetățeni: animalul a adormit, animalul și-a încrucișat labele, animalul vrea să se odihnească! Vă invit pe toți la marea deschidere a grădinii zoologice. Cel mai important, cel mai tulburător act de capturare a fost încheiat!

VIII

Opal neted, pereți translucizi ai camerei. De sus, din cauza cornișei, există o fâșie uniformă de lumină albăstruie. Există o fereastră mare în stânga. Există o masă de desen funcțională în fața ferestrei. Radio. Ecran. Trei sau patru cărți. În dreapta, un pat scos din perete, pe pat, sub cea mai curată pătură, este cel mai murdar Prisypkin. Fani. Colțul din jurul lui Prisypkin este murdar. Pe masă sunt mucuri de țigară și sticle răsturnate. Pe lampă este o bucată de hârtie roz. Prisypkin geme. Doctorul se plimbă nervos prin cameră.

Profesor (inclus) . Cum face pacientul?

Doctor. Nu cunosc pacientul, dar ai mei sunt dezgustători! Dacă nu aranjați o tură la fiecare jumătate de oră, el va reinfecta pe toată lumea. Felul în care respiră îmi face picioarele să cedeze! Am instalat deja șapte ventilatoare pentru a accelera respirația.

Prisypkin. Ooo!

Profesorul se grăbește la Prisypkin.

Profesore, profesore!!!

Profesorul adulmecă și se dă înapoi amețit, prinzând aerul cu mâinile.

Treci mahmureala...

Profesorul toarnă bere în fundul paharului și o servește.

(se ridică pe coate. Cu reproș.)Înviat... și batjocorit! Ce este asta pentru mine - ca limonadă pentru un elefant!...

Profesor. Societatea speră să te dezvolte într-o ființă umană.

Prisypkin. La naiba cu tine și societatea ta! Nu ți-am cerut să mă înviezi. Îngheață-mă înapoi! În!!!

Profesor. Nu inteleg ce spui! Viața noastră aparține colectivului și nici eu, nici nimeni altcineva nu putem trăi această viață...

Prisypkin. Ce fel de viață este asta când nici măcar nu poți fixa pe perete cardul iubitei tale? Toți nasturii se rup pe sticla blestemata... Tovarășe profesor, dă-mi mahmureala.

Profesor (Toarnă un pahar). Doar nu respira în direcția mea.

Zoya Berezkina vine cu două teancuri de cărți. Medicii vorbesc cu ea în șoaptă și pleacă.

Zoya Berezkina (se așează lângă Prisypkin, despachetează cărțile). Nu știu dacă asta va fi de folos. Ceea ce vorbeai nu există și nimeni nu știe despre asta. Sunt lucruri despre trandafiri doar în manualele de grădinărit, există vise doar în medicină, în departamentul de vis. Iată două cărți cele mai interesante din acea perioadă. Traducere din engleză: Hoover - „Cum am fost președinte”.

Prisypkin (ia cartea si o arunca). Nu, asta nu este pentru inimă, ai nevoie de ceva care să înghețe...

Zoya Berezkina. Iată al doilea - de la unii Mussolini: „Scrisori din exil”.

Prisypkin (îl ia, îl aruncă). Nu, asta nu este pentru suflet. Lasă-mă în pace cu propaganda ta nepoliticosă. Trebuie sa usture...

Zoya Berezkina. Nu stiu ce este asta? A înghețat, ciupit... ciupit, înghețat...

Prisypkin. Ce este asta? De ce am încercat, am vărsat sânge, când eu, hegemonul, prin urmare, în societatea mea, în dansul nou-învățat, nici nu nu pot dansa?

Zoya Berezkina. Ți-am arătat mișcările corpului chiar și directorului Institutului Central al Mișcărilor. Spune că a văzut asta în colecții vechi de cărți poștale pariziene, dar acum, spune el, nu mai este pe cine să întrebe despre asta. Există câteva bătrâne care își amintesc, dar nu o pot arăta din motive reumatice.

Prisypkin. Așadar, de ce am dezvoltat o educație elegantă și consistentă pentru mine? Aș putea lucra chiar înainte de revoluție.

Zoya Berezkina. Te voi duce mâine la un dans de zece mii de bărbați și femei, se vor mișca prin piață. Aceasta va fi o repetiție distractivă pentru noul sistem de lucru pe teren.

Prisypkin. Tovarăși, protestez!!! Nu am înghețat până la moarte ca să mă poți usca acum. (Rupe pătura, sare în sus, apucă o grămadă de cărți împăturită și o scutură din hârtie. Vrea să rupă hârtia și se uită brusc la litere, alergând din lampă în lampă.) Unde? De unde ai luat asta?

Zoya Berezkina. Le-au înmânat tuturor pe străzi... Probabil că le-au pus în cărțile din bibliotecă.

Prisypkin. Salvat!!! Ura!!! (Se repezi spre uşă, fluturând o bucată de hârtie ca un steag.)

Zoya Berezkina (unu). Am trăit cincizeci de ani în viitor, dar aș fi putut să mor acum cincizeci de ani din cauza unei astfel de mizerii.

IX

Gradina zoologica. În mijloc pe piedestal este o cușcă drapată cu țesături și steaguri. În spatele cuștii sunt doi copaci. În spatele copacilor sunt cuști cu elefanți și girafe. În stânga celulei este o tribună, în dreapta este o estradă pentru oaspeții de onoare. Sunt muzicieni peste tot. Spectatorii vin în grupuri. Stewards cu arcuri îi aranjează pe cei care urcă - în funcție de ocupație și înălțime.

Administrator. Tovarăși corespondenți străini, aici! Mai aproape de tribune! Dă-te deoparte și dă spațiu brazilienilor! Dirijabilul lor aterizează acum pe aerodromul central. (Se îndepărtează și admiră.)

Tovarăși negri, stați presărați cu englezii în superbe grupe colorate, albul anglo-saxon vă va scoate și mai mult tenul măsliniu... Studenții, în stânga, trei bătrâne și trei bătrâni de la Uniunea Centenarilor sunt îndreptați către voi. . Vor completa explicațiile profesorilor cu relatări ale martorilor oculari.

Bătrânii și femeile conduc în scaune cu rotile.

Prima bătrână. După cum îmi amintesc acum...

1 batran. Nu - îmi amintesc asta ca și acum!

a 2-a bătrână. Îți amintești cum este acum, dar îmi amintesc cum era înainte.

al 2-lea bătrân. Și îmi amintesc acum, la fel ca înainte.

a 3-a bătrână. Și îmi amintesc cum chiar mai devreme, foarte, foarte devreme.

al 3-lea bătrân. Și îmi amintesc atât acum, cât și înainte.

Administrator. Liniste, martori oculari, nu cechiatati! Faceți loc, tovarăși, copiilor! Aici, tovarăși! Mai repede! Grabă!!

Copii
(Ei marșează într-o coloană cu un cântec)

Suntem grozavi
învăţare
la fostul „yat”!
Dar noi
si cel mai bun
știm cum
mers pe jos.
lui X
si jocuri
pentru o lungă perioadă de timp
livrat.
Să mergem
Acolo,
unde sunt tigrii
si unde
elefanti!
Aici,
unde sunt multe animale,
Și noi
cu oameni
spre grădină
zoologie
Să mergem!
Să mergem!!
Să mergem!!!

Administrator. Cetățenii care doresc să se bucure de exponate, precum și să le folosească în scopuri științifice, preferă să achiziționeze produse exotice dozate și instrumente științifice doar de la angajații oficiali ai grădinii zoologice. Amatorismul și hiperbola în doze sunt letale. Vă rugăm să utilizați numai aceste produse și dispozitive produse de Institutul Medical Central și Laboratoarele de Mecanică de Precizie ale orașului.

Caz -
timp,
distracție -
ora!
Bună ziua
din oras,
prinzători curajoși!
Noi suntem tu
mândru
Noi -
parintii orasului!!!

Fie ca sufletele și inimile tinereții noastre să fie temperate de aceste exemple de rău augur!

Nu pot să nu-mi exprim recunoștința și să dau cuvântul ilustrului nostru director, care a dezlegat sensul fenomenelor ciudate și a făcut o distracție științifică și amuzantă din fenomenele dăunătoare.

Toată lumea strigă „ura”, se aude muzică și directorul grădinii zoologice urcă pe podium.

Director. Tovarăși! Sunt încântat și umilit de atenția ta. Ținând cont de participarea mea, nu pot decât să nu exprim recunoștința față de lucrătorii devotați ai sindicatului vânătorilor, care sunt eroii direcți ai capturii, precum și respectatului profesor al Institutului Învierii, care a depășit moartea înghețată. Deși nu pot să nu subliniez că prima greșeală a respectatului profesor a fost o cauză indirectă a dezastrelor celebre. Pe baza trăsăturilor exterioare de mimică - calusuri, îmbrăcăminte etc. - respectatul profesor a clasificat în mod eronat mamiferul dezghețat drept „Homo sapiens” și cea mai înaltă specie a sa - clasa muncitoare. Nu atribui succesul doar istoriei mele lungi cu animalele și cunoștințelor asupra psihologiei lor. M-a ajutat șansa. O speranță vagă, subconștientă, s-a repetat: „Scrieți, oferiți, publicați reclame.” Si am dat:

„Pe baza principiilor grădinii zoologice, caut un corp uman viu pentru ronțăit constant și pentru întreținerea și dezvoltarea unei insecte nou dobândite în condițiile sale obișnuite, normale.”

Director. Înțeleg acea groază, eu însumi nu am crezut propria mea absurditate și deodată... apare creatura! Aspectul lui este aproape uman... Ei bine, așa suntem tu și cu mine...

Președinte al Consiliului (suna clopotelul). Tovarăşe director, vă chem la ordine!

Există două dintre ele - dimensiuni diferite, dar în esență aceleași: acestea sunt faimoșii „clopus normalis” și ... și „philistines vulgaris”. Ambele se găsesc în saltelele mucegăite ale timpului.

„Clopus normalis”, după ce s-a îngrășat și a băut pe corpul unei persoane, cade sub pat.

„Observerius vulgaris”, după ce s-a îngrășat și a băut pe corpul întregii omeniri, cade pe pat. Face toată diferența!

Când omenirea lucrătoare a revoluției s-a pieptănat și s-a zvârcolit, răzgândind murdăria de pe ea însăși, ei și-au construit cuiburi și case chiar în acest pământ, și-au bătut soțiile și au jurat pe Bebel și s-au odihnit și s-au mulțumit în corturile lor. pantaloni de călărie. Dar „philisteneus vulgaris” este mai rău. Cu mimica sa monstruoasă, îi ademenește pe cei mușcați, prefăcându-se fie un greier poetic, fie o pasăre cu voce romantică. În acele vremuri, chiar și hainele lor imitau - înfățișarea unei păsări - un pește leu și un frac cu coadă, cu un sân alb, alb, amidonat. Asemenea păsări făceau cuiburi în boxele de teatru, îngrămădeau pe stejarii sălilor de operă, își zgâriau picioarele în timpul Internaționalei în balete, atârnau de ramuri de linii, îi tundeau părul lui Tolstoi ca Marx, plângeau și lătrau în număr revoltător și... scuzați expresia, dar suntem la un raport științific... ei porcesc în cantități care nu pot fi considerate ca o pacoste minoră pentru păsări.

Tovarăși! Totuși... vezi singur!

El face semn, servitorii demasc colivia; pe piedestal este un sicriu de ploșnițe, în spate o platformă înălțată cu un pat dublu. Prisypkin este pe pat cu o chitară. De vârful cuștii atârnă un abajur galben. Deasupra capului lui Prisypkin este o corolă strălucitoare - un fan al cărților poștale. Sticlele stau și stau pe podea. Cușca este înconjurată de urne scuipatoare. Pe pereții cuștii există inscripții, filtre și ozonizatoare pe laterale. Subtitrări: 1. „Atenție – scuipă!” 2. „Nu intra fără raport!” 3. „Ai grijă de urechile tale – se exprimă!” Muzica cânta carcasa; Iluminare Bengal: mulțimea care a zburat se apropie, amorțită de încântare.

Prisypkin

Pe strada Lunacharskaya
Îmi amintesc de casa veche...
cu o scară largă întunecată,
cu geam cu perdele!...

Director. Tovarăși, veniți, nu vă temeți, este complet liniștit. Vino Vino! Nu vă faceți griji: patru filtre pe laterale blochează expresiile din interiorul cuștii și ies câteva cuvinte, dar destul de demne. Filtrele sunt curățate zilnic de însoțitori speciali care poartă măști de gaz. Uite, acum va fi așa-numitul „fumat”.

Director. Nu vă fie teamă - acum va fi așa-zis „inspirat”. Skripkin, dă-i drumul!

Skripkin întinde mâna după o sticlă de vodcă.

Director. Tovarăși, nu este deloc înfricoșător: este manual! Uite, îl voi duce pe podium acum. (Se duce la cușcă, își pune mănuși, examinează pistoalele, deschide ușa, îl scoate pe Skripkin afară, îl pune pe podium, îl întoarce spre scaunele oaspeților de onoare.) Ei bine, spune ceva scurt, imitând umanul expresie, voce și limbaj.

Skripkin (devine ascultător, tușește, ridică chitara și se întoarce brusc și aruncă o privire către public). Fața lui Skripkin se schimbă și devine entuziasmată. Skripkin îl împinge pe regizor, își aruncă chitara și țipă în public). Cetăţeni! Fratilor! Al lor! Nativ! Unde? Cati dintre voi?! Când v-ați dezghețat cu toții? De ce sunt singur într-o cușcă? Dragi frați, veniți la mine! De ce sufăr?! cetățeni!...

Bottă... botniță-l...

O, ce groază!

Profesore, încetează!

Oh, doar nu trage!

Regizorul cu evantai, însoțit de doi însoțitori, urcă pe scenă. Slujitorii îl îndepărtează pe Skripkin. Regizorul aerisește podiumul. Muzica redă atingere. Servitorii închid cușca.

Director. Scuze, tovarăși... Scuze... Insecta este obosită. Zgomotul și lumina l-au cufundat într-o stare de halucinație. Calma. Nu există nimic de genul ăsta. Mâine se va liniști... În liniște, cetățeni, împrăștiați-vă, ne vedem mâine.

Muzică, marș!

Sfârşit

La revedere (franceză - Au revoir). fermecător (franceză - charmant). mica poveste (franceză - petite histoire).

Descrierea prezentării prin diapozitive individuale:

1 tobogan

Descrierea diapozitivei:

2 tobogan

Descrierea diapozitivei:

În piesa „Pășniță” din 1929, poetul declară un război ireconciliabil filistinismului în toate manifestările sale. Microbul filistinismului, expus satiric în piesă, este prezentat ca o forță anti-umană, anti-socială, teribilă prin capacitatea sa de a infecta societatea. Microbul filistinismului, expus satiric în piesă, este prezentat ca o forță anti-umană, anti-socială, teribilă prin capacitatea sa de a infecta societatea.

3 slide

Descrierea diapozitivei:

Comedie încântătoare de V.V. „Ploșnița” a lui Mayakovsky este dedicat uneia dintre temele centrale ale operei sale mature - critica filistinismului, expunând esența sa de bază. Lista personajelor din lucrare este orientativă în acest sens. Personajul principal are două nume. Un lucru banal, obișnuit (Prisypkin). Iar celălalt este rafinat, sofisticat (Pierre Skripkin).

4 slide

5 slide

Descrierea diapozitivei:

Munca la „Plăniță” a fost epuizantă; Mayakovsky a lucrat non-stop și abia dormea. Dar lucrarea l-a epuizat nu numai fizic, ci și pentru că piesa a fost o variație a temei principale a operei sale - iar acum această temă s-a manifestat în forță pentru prima dată în mulți ani.

6 diapozitiv

Descrierea diapozitivei:

Dacă bug-ul este o metaforă pentru Prisypkin, atunci Prisypkin este o caricatură a lui Mayakovsky, un poet care, din cauza viselor sale de „iubire de neconceput”, suferă pentru întreaga umanitate. Pentru a sublinia această paralelă, Mayakovsky a insistat ca actorul principal să învețe să-și imite manierele. „The Bedbug” ține cont de visele tinereții despre un viitor strălucit și iubirea salvatoare.

7 slide

Descrierea diapozitivei:

Piesa are loc la Tambov: primele trei tablouri - în 1929, celelalte șase tablouri - în 1979. Personajul principal este un iubitor de băutură și zbârnâit la chitară, un deținător înlăcrimat al unei cărți de petrecere, un fost muncitor, Prisypkin este o versiune vulgarizată a unui cetățean sovietic.” Ivan Prisypkin, care s-a redenumit Pierre Skripkin pentru eufonie pentru a se căsători cu manichiurista și casiera Elzevira Renaissance, abandonează vechea lui iubire, muncitoarea Zoya Berezkina, iar ea, în disperare, încearcă să se sinucidă. La nunta care se sărbătorește la coafor, izbucnește un incendiu și gata se stinge.

8 slide

Descrierea diapozitivei:

Cu viitoarea sa soacră Rosalia Pavlovna, care „are nevoie de un bilet profesional în casă”, Pierre Skripkin se plimbă prin piață în fața unui imens magazin universal, cumpărând de la vânzători tot ce crede că este necesar pentru o viitoare viață de familie: o jucărie „oameni care dansează de la studiourile de balet”, un sutien, luat de el ca șapcă pentru eventualii viitori gemeni etc.

Slide 9

Descrierea diapozitivei:

Oleg Bayan (fostul Bochkin), pentru cincisprezece ruble și o sticlă de vodcă, se angajează să organizeze o adevărată nuntă de muncă roșie pentru Prisypkin - o sărbătoare de clasă, sublimă, elegantă și încântătoare. Conversația lor despre viitoarea nuntă este auzită de Zoya Berezkina, un muncitor și fostul iubit al lui Prisypkin. Ca răspuns la întrebările uluitoare ale Zoyei, Prisypkin explică că iubește pe altcineva. Zoya plânge.

10 diapozitive

Descrierea diapozitivei:

Locuitorii căminului lucrătorilor de tineret discută despre căsătoria lui Prisypkin cu fiica coaforului și despre schimbarea numelui de familie. Mulți îl condamnă, dar unii îl înțeleg - nu este 1919, oamenii vor să trăiască pentru ei înșiși. Bayan îl învață pe Prisypkin bunele maniere: cum să danseze foxtrot-ul („nu-ți mișca bustul inferior”), cum să te zgârie neobservat în timp ce dansezi și îi dă și alte sfaturi utile: nu purta două cravate în același timp, nu purta o cămașă cu amidon desfăcută etc. Deodată se aude sunetul unei împușcături - Zoya Berezkina este cea care s-a împușcat.

11 diapozitiv

Descrierea diapozitivei:

La nunta lui Pierre Skripkin și Elzevira Renaissance, Oleg Bayan ține un discurs solemn, apoi cântă la pian, toată lumea cântă și bea. Cel mai bun om, apărând demnitatea proaspătului căsătorit, începe ceartă după ceartă, izbucnește o ceartă, soba se răstoarnă și izbucnește un incendiu. Pompierii sosiți lipsesc o persoană, restul toți mor în incendiu.

12 slide

Descrierea diapozitivei:

Cincizeci de ani mai târziu, la o adâncime de șapte metri, o echipă care sapă un șanț pentru fundație descoperă o figură umană înghețată, acoperită cu pământ. Institutul Învierii Umane raportează că pe mâinile unui individ au fost găsite calusuri, care în trecut erau un semn al muncitorilor. Se ține un vot între toate regiunile federației pământului, o decizie este luată cu un vot majoritar: în numele cercetării abilităților de muncă ale umanității muncitoare, individul urmează să fie înviat. Acest individ se dovedește a fi Prisypkin. Întreaga presă mondială relatează cu încântare despre învierea sa viitoare.

Slide 13

Descrierea diapozitivei:

Știrea este raportată de corespondenții „Chukotskie Izvestia”, „Warshavskaya Komsomolskaya Pravda”, „Izvestia Consiliului din Chicago”, „Roman Krasnaya Gazeta”, „Shanghai Poor” și alte ziare. Dezghețarea este efectuată de un profesor, asistat de Zoya Berezkina, a cărei tentativă de sinucidere în urmă cu cincizeci de ani a eșuat. Prisypkin se trezește și un insectă, dezghețat odată cu el, se târăște de pe guler pe perete. După ce a descoperit că a fost prins în 1979, Prisypkin leșină.

Slide 14

Descrierea diapozitivei:

Reporterul le spune ascultătorilor că, pentru a ușura perioada de tranziție pentru Prisypkin, medicii i-au ordonat să bea bere („un amestec care este otrăvitor în doze mari și dezgustător în doze mici”), iar acum cinci sute douăzeci de lucrători de laborator medical care au băut această poțiune sunt în spitale. Printre cei care au auzit destul de romanțele lui Prisypkin, interpretate de el cu o chitară, se răspândește o epidemie de „îndrăgostire”: dansează, mormăie poezie, suspină și așa mai departe. În acest moment, o mulțime condusă de directorul grădinii zoologice prinde un insectă scăpat - un exemplar rar al unei insecte care a dispărut și cel mai popular la începutul secolului.

15 slide

Descrierea diapozitivei:

În mijlocul grădinii zoologice se află o cușcă drapată pe un piedestal, înconjurată de muzicieni și o mulțime de spectatori. Sosesc corespondenți străini, bătrâni și femei din vechime, iar o coloană de copii se apropie cântând. În discursul său, directorul grădinii zoologice îi reproșează cu blândețe profesorului care l-a dezghețat pe Prisypkin că, ghidat de semne externe, l-a clasificat în mod greșit drept „homo sapiens” și cea mai înaltă specie a lui - clasa muncitorilor. De altfel, mamiferul dezghețat este un simulator umanoid cu aspect aproape uman, care a răspuns la anunțul dat de directorul grădinii zoologice: „Pe principiile grădinii zoologice, caut un corp uman viu pentru ronțăit constant și pentru întreținerea și dezvoltarea unei insecte nou dobândite în condițiile sale obișnuite, normale.” Acum sunt plasați în aceeași cușcă - „clopus normalis” și „filistini vulgari. Prisypkin fredonă într-o cușcă.

Problema filistinismului și birocrației, care l-a ocupat pe V.V. Maiakovski de-a lungul întregii sale opere stau, de asemenea, la baza conflictelor dramaturgiei sale; de ​​fapt, ambele lucrări sunt comedii satirice în care autorul ridiculizează viciile sociale ale vremii, iar în ambele piese, conform planului autorului, prezentul este testat de viitor.

Cum își traduce Mayakovsky ideea în lucrările sale?

În piesa „Bathhouse”, spre deosebire de „The Bedbug”, acțiunile au loc doar în prezent, adică există un singur strat de timp prezent în mod deschis în ea. Inventatorul Chudakov creează o mașină a timpului, dar nu poate primi o recepție de la Pobedonosikov. A treia acțiune merită luată în considerare separat. Aici autorul folosește tehnica „joc în piesă”: personajele se autoevaluează, discutând despre producție, unde sunt personajele principale. Pobedonosikov, desigur, nu se recunoaște în oglinda satirei. Următorul act începe un fel de a doua parte a piesei. Dacă în „Pășniță” eroul ajunge în viitor, atunci în această comedie este invers – un mesager din viitor, o femeie fosforescentă, zboară în prezent și acceptă să ia pe toți cu ea. În același timp, ea avertizează că timpul însuși va întrerupe balastul. Punctul culminant al piesei (ca în „Plănița”) este la sfârșit: după monologuri pompoase de adio, toată lumea rămâne pe loc. Lucrarea se termină cu o întrebare adresată tuturor deodată - inclusiv spectatorului: „Ce ai vrut să spui prin asta - că nu par să fiu nevoie de comunism?!?”

Intriga piesei „Bedbug”, după cum puteți vedea, este foarte asemănătoare din punct de vedere ideologic cu intriga „Bath”. „Fost muncitor, fost membru de partid” Prisypkin (alias Pierre Skripkin) își părăsește iubita, își părăsește prietenii și vrea să se căsătorească cu fiica NEPmanului, o coaforă bogată. O fată părăsită încearcă să se sinucidă; nunta se termină în foc și moartea tuturor invitaților. Acest complot, aparent, simbolizează lipsa unui viitor pentru filistinism.

Particularitatea compoziției acestei piese este că are și o a doua intriga. Este legat de prima mulțumire eroilor, dar în sens temporal - a doua acțiune are loc în viitor. Experimentul de dezghețare a lui Prisypkin, care s-a trezit în pivniță în timpul incendiului și, prin urmare, a supraviețuit, a adus multe probleme în viitor. Aici, în ultima parte dedicată viitorului, se găsește punctul culminant al satirei - Prisypkin („philistines vulgaris”) este comparat cu un bug („clopus normalis”) care a supraviețuit după ce a fost înghețat.

Imaginile lui Mayakovsky ale eroilor s-au dovedit, de asemenea, foarte luminoase și colorate. Metoda sa principală de a crea imagini a fost tipificarea socială, adică desemnarea în fiecare a unui anumit tip social; deja în listele de personaje din „Bath”, autorul pare să „atârneze etichete”: Chudakov este un inventator, Momentalnikov este un reporter, Underton este un dactilograf, Pont Kich este un străin etc. În plus, chiar numele eroilor, „vorbind”, servesc ca unul dintre mijloacele importante de a crea imagini: Pobedonosikov, Chudakov, Optimistenkov, Mezalyansova și alții. Apropo, discursul fiecărui erou este individualizat: cineva vorbește în poezie, cineva pronunță monologuri înalte, dar ilogice, cineva folosește un număr mare de cuvinte străine. Autorul însuși oferă caracteristici încăpătoare și semnificative. După cum sa menționat deja, în lista de personaje, Mayakovsky împarte personajele pe tipuri sociale, dar, în plus, dă câteva explicații scurte: Pobedonosikov este „supraveghetorul șef pentru managementul coordonării, glavnachpups”, Velosipedkin este un „cavaler ușor” ( ajutând la identificarea deficiențelor în întreprinderile și instituțiile de muncă). În piesa „Ploșnița” se observă același set de mijloace de caracterizare a personajelor.

„Ploșnița” este plin de satiră; Maiakovski crede că viitorul este posibil doar dacă filistinismul este distrus. Un „fost muncitor” care se regăsește în viitor devine cauza unei epidemii acolo. „Pyvatelius vulgaris” se dovedește a fi mai groaznic decât „clopus normalis”, deoarece îi infectează pe toți cei din jur cu filistinism. Merită doar să fie exponat într-o grădină zoologică, izolat de public; este purtătorul unor vicii precum beția, vulgaritatea, lenevia, inerente lumii „vechi” și imposibile în viitor. Astfel, potrivit lui Maiakovski, progresul nu poate avea loc dacă sunt prezente viciile pe care le-a ridiculizat.

„Baie” este și o comedie satirică, scopul ei este să atace birocrația. Piesa este plină de birocrați, adulatori și pur și simplu oameni incompetenți - dar toți nu-și au locul într-un viitor strălucit, iar timpul îi aruncă ca pe un balast inutil. Este de remarcat că este timpul - viitorul - care joacă acest rol, și nu reprezentantul său - femeia fosfor. Aparent, Mayakovsky a vrut să sublinieze că cineva anume nu poate schimba lumea timpului său. De aceea, Chudakov, care a vrut sincer să conducă lumea pe calea progresului (la urma urmei, a inventat o mașină a timpului!), nu reușește să schimbe nimic. În piesă, exponenții ideilor principale sunt Chudakov, Pobedonosikov și femeia fosforescentă, dar mai presus de toate, conform planului lui Mayakovsky, rezistă timpului și își dă verdictul.

Piesa are loc la Tambov: primele trei tablouri - în 1929, celelalte șase tablouri - în 1979.

Fostul muncitor, fostul membru al partidului Ivan Prisypkin, care s-a redenumit Pierre Skripkin pentru eufonie, se va căsători cu Elzevira Davidovna Renaissance - fiica unui coafor, casierul unui coafor și o manichiuristă. Cu viitoarea sa soacră Rosalia Pavlovna, care „are nevoie de un bilet profesional în casă”, Pierre Skripkin se plimbă prin piață în fața unui imens magazin universal, cumpărând de la vânzători tot ce crede că este necesar pentru o viitoare viață de familie: o jucărie „oameni care dansează din studiourile de balet”, un sutien, luat de el ca șapcă pentru un posibil viitor gemeni etc. Oleg Bayan (fostul Bochkin), pentru cincisprezece ruble și o sticlă de vodcă, se angajează să organizeze o adevărată muncă roșie nunta pentru Prisypkin - o sărbătoare de clasă, sublimă, elegantă și încântătoare. Conversația lor despre viitoarea nuntă este auzită de Zoya Berezkina, un muncitor și fostul iubit al lui Prisypkin. Ca răspuns la întrebările uluitoare ale Zoyei, Prisypkin explică că iubește pe altcineva. Zoya plânge.

Locuitorii căminului lucrătorilor de tineret discută despre căsătoria lui Prisypkin cu fiica coaforului și despre schimbarea numelui de familie. Mulți îl condamnă, dar unii îl înțeleg - nu este 1919, oamenii vor să trăiască pentru ei înșiși. Bayan îl învață pe Prisypkin bunele maniere: cum să danseze foxtrot-ul („nu-ți mișca bustul inferior”), cum să te zgârie neobservat în timp ce dansezi și îi dă și alte sfaturi utile: nu purta două cravate în același timp, nu purta o cămașă cu amidon desfăcută etc. Deodată se aude sunetul unei împușcături - Zoya Berezkina este cea care s-a împușcat.

La nunta lui Pierre Skripkin și Elzevira Renaissance, Oleg Bayan ține un discurs solemn, apoi cântă la pian, toată lumea cântă și bea. Cel mai bun om, apărând demnitatea proaspătului căsătorit, începe ceartă după ceartă, izbucnește o ceartă, soba se răstoarnă și izbucnește un incendiu. Pompierii sosiți lipsesc o persoană, restul toți mor în incendiu.

Cincizeci de ani mai târziu, la o adâncime de șapte metri, o echipă care sapă un șanț pentru fundație descoperă o figură umană înghețată, acoperită cu pământ. Institutul Învierii Umane raportează că pe mâinile unui individ au fost găsite calusuri, care în trecut erau un semn al muncitorilor. Se ține un vot între toate regiunile federației pământului, o decizie este luată cu un vot majoritar: în numele cercetării abilităților de muncă ale umanității muncitoare, individul urmează să fie înviat. Acest individ se dovedește a fi Prisypkin. Întreaga presă mondială relatează cu încântare despre învierea sa viitoare. Știrea este raportată de corespondenții „Chukotskie Izvestia”, „Warshavskaya Komsomolskaya Pravda”, „Izvestia Consiliului din Chicago”, „Roman Krasnaya Gazeta”, „Shanghai Poor” și alte ziare. Dezghețarea este efectuată de un profesor, asistat de Zoya Berezkina, a cărei tentativă de sinucidere în urmă cu cincizeci de ani a eșuat. Prisypkin se trezește și un insectă, dezghețat odată cu el, se târăște de pe guler pe perete. După ce a descoperit că a fost prins în 1979, Prisypkin leșină.

Reporterul le spune ascultătorilor că, pentru a ușura perioada de tranziție pentru Prisypkin, medicii i-au ordonat să bea bere („un amestec care este otrăvitor în doze mari și dezgustător în doze mici”), iar acum cinci sute douăzeci de lucrători de laborator medical care au băut această poțiune sunt în spitale. Printre cei care au auzit destul de romanțele lui Prisypkin, interpretate de el cu o chitară, se răspândește o epidemie de „îndrăgostire”: dansează, mormăie poezie, suspină și așa mai departe. În acest moment, o mulțime condusă de directorul grădinii zoologice prinde un insectă scăpat - un exemplar rar al unei insecte care a dispărut și cel mai popular la începutul secolului.

Sub supravegherea unui medic într-o cameră curată pe cel mai curat pat se află cel mai murdar Prisypkin. El cere o mahmureală și cere „să-l înghețe înapoi”. Zoya Berezkina aduce mai multe cărți la cererea sa, dar nu găsește nimic „pentru suflet”: cărțile sunt acum doar științifice și documentare.

În mijlocul grădinii zoologice se află o cușcă drapată pe un piedestal, înconjurată de muzicieni și o mulțime de spectatori. Sosesc corespondenți străini, bătrâni și femei din vechime, iar o coloană de copii se apropie cântând. În discursul său, directorul grădinii zoologice îi reproșează cu blândețe profesorului care l-a dezghețat pe Prisypkin că, ghidat de semne externe, l-a clasificat în mod greșit drept „homo sapiens” și cea mai înaltă specie a lui - clasa muncitorilor. De fapt, mamiferul dezghețat este un simulator umanoid cu aspect aproape uman, care a răspuns unui anunț dat de directorul grădinii zoologice: „Pe baza principiilor grădinii zoologice, caut un corp uman viu pentru ronțăit constant și pentru întreținerea și dezvoltarea unei insecte nou dobândite în condițiile sale obișnuite, normale.” Acum sunt plasați în aceeași cușcă - „clopus normalis” și „filistini vulgari. Prisypkin fredonă într-o cușcă. Regizorul, punându-și mănuși și înarmat cu pistoale, îl duce pe Prisypkin pe podium. Vede deodată spectatori aşezaţi în sală şi strigă: „Cetăţeni! Fratilor! Al lor! Nativ! Când v-ați dezghețat cu toții? De ce sunt singur într-o cușcă? De ce sufăr? Prisypkin este luat, cușca este închisă.

Tema viitorului ocupă un loc important în opera lui V. V. Mayakovsky, mai ales în lucrările scrise în anii 1920. Nu degeaba a fost numit artist inovator și futurist. Atât în ​​perioada pre-revoluționară, cât și în perioada post-revoluționară, scriitorul a căutat să-și exprime ideile entuziaste și credința într-un viitor strălucit. El, ca futurist, și-a imaginat că în a doua jumătate a secolului al XX-lea știința va face progrese dramatice, ceea ce vedem în piesa „Ploșnița”.

Negând experiența istorică a trecutului, autorul se concentrează asupra viitorului previzibil și a prezentului burghez. Ceea ce se întâmplă în primele trei filme datează din 1929. În această perioadă, un fost membru de partid și lucrător pe nume Prisypkin își schimbă numele într-o versiune mai armonioasă și devine Pierre Skripkin. În conversația și comportamentul său se poate vedea esența filistină a eroului, care a decis să devină mirele fiicei unui coafor de succes pe nume Rosalia Pavlovna.

Mayakovsky ridiculizează rău o societate în care înflorește filistinismul. Imaginea lui Prisypkin, care a devenit Skripkin, este complet înfățișată într-un mod nepoliticos, primitiv și dezgustător. El îi transformă pe locuitorii „căminului de tineret” în observatori care văd acest complot în felul lor. Mulți condamnă eroul și nunta lui viitoare, unii înțeleg, pentru că nu este 1919, oamenii vor să trăiască pentru ei înșiși. În astfel de declarații ale autorului există o satira deschisă.

El însuși înțelege că această nuntă este ridicolă. Pregătirile pentru ea sunt și mai amuzante. Oleg Bayan (fostul Bochkin) îl învață pe mire bune maniere. Pentru cincisprezece ruble și o sticlă de vodcă, el promite să organizeze o sărbătoare de primă clasă, care în cele din urmă se termină în foc. Toți oaspeții mor, dar Prisypkin rămâne cumva în viață. Trupul său înghețat va fi descoperit cincizeci de ani mai târziu de oamenii care săpa un șanț pentru fundație. Iar specialiştii de la Institutul Învierii Omului îl vor putea aduce în fire.

Astfel, în filmele ulterioare vedem cum se dezvoltă evenimentele în viitorul an 1979. Aici Mayakovsky a acționat ca un inovator, folosind elemente de fantezie în descriere. Pentru început, personajul principal a fost înviat în numele cercetării științifice, apoi a fost repartizat clasei „philisteneus vulgaris”, iar bug-ul găsit pe hainele sale la clasa „clopus normalis”. Prisypkin însuși este foarte îngrijorat că nu a plătit cotizațiile sindicale de cincizeci de ani și cere să-l înghețe înapoi. Dar este prea târziu, el este acum un exponat în grădina zoologică, care ar trebui să devină hrană naturală pentru insectă.

Citind această lucrare, înțelegeți clar că autorul a folosit elemente de satiră atât în ​​descrierea prezentului, cât și în descrierea viitorului. Mai mult, a adus în prim plan subtextul fantastic și grotesc-realist. La finalul piesei, îl vedem pe Prisypkin, resemnat cu rolul său, care explodează cu un țipăt către public și nu poate înțelege când au fost toți dezghețați.